新一年想要的爱情：你足够好，而我也不差
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的新一年想要的爱情：你足够好，而我也不差，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
前两天看到一个让人哭笑不得的新闻。
在广东，有位大叔一直在相亲角里苦苦寻觅，很着急地想替女儿找到一个合适的对象。他女儿年纪不过25岁，又长得漂亮，学历也不错。
照道理，这样条件好的姑娘根本没什么可担心的，但这位大叔却忧心忡忡地说了好多：
“我们广州有句话说，女人超过26岁就不怎么样了。”
“我女儿的同班女同学都嫁人了，就她还没有嫁，再待下去没人要了。”
“女孩学历太高就很难嫁了，供她读书学历读得太高了，也害了她。”
看完我不禁倒吸一口气。
因为我越来越发现，那些自身条件好的女生，却成了相亲市场里的落败者。
她们努力奋斗上进，努力把自己变得光鲜明亮。好不容易登上人生一个个的台阶后，却遭到了来自世俗的一记耳光：女人太优秀嫁不出去。
难道那些优秀的女人，真的反而会在婚姻里贬值吗？
当然不是。
其实，优质而强大的女人，之所以会在相亲中失败，不是因为她们优秀，恰恰是因为对方太不优秀。
正是因为站在她们对面的男人自身不够好，缺少一份能够迎接优秀女人的底气，才会害怕女人比自己行。
女人不是一种商品，不应该等待被挑选，更不需要为了嫁人而去降价促销。
女人要有独立的人格，不仅要为自己活，更要活得自信、活得自在、活得精彩，这样才能真正遇到优秀并且适合自己的那一位。
优秀不是一种错，如果一个男人接受不了你的优秀，那是他的错。
优秀女性在婚恋市场中承受的贬值焦虑，很大一部分也源自社会的某些庸俗标准。
它们像紧箍咒一样充满束缚性，成为贬值女性的帮凶。
不知什么时候起，大家对优秀女生的态度渐渐变成了这样：
“工资这么高？那肯定没有时间做家务了吧？”
“长得这么漂亮，容易花心，我吃不住她。”
“学历高工作好有什么用，30岁还没出嫁就是半个尼姑了。”
于是有些女生不得不被迫降低标准，勉强自己去适配那些世俗的标准。可是，你以为女生降低标准后，就能顺顺利利拥有一段美好的感情吗？
不是的。相反，这种“屈尊降贵”的勉强适配，往往会让女生活得更加辛苦。
一旦为了结婚而结婚，女人就很容易委屈自己，也很容易把自己往坑里推。
因为这个世界上，也存在不少妄想“躺赢”的男人。他们明明自身条件很普通，不但不思进取，反而要求女人经济独立，还要求女人要孝顺公婆，要照顾好老公、和孩子，找老婆就像在找个自带金库的保姆。
微博上有位博主贴过一则私信，是大学表白墙上某男生的征女友信息：
男生本人身高169cm，月工资到手3200，自我感觉是长得不丑。
但他对未来女友的要求是：
城市独生女，家境要好，要当地有房；
年纪要在22-24之间，有学历，不能胖，身高不能低于162cm；
经济要独立，要会做饭，要孝顺男方父母，感情经历不能超过两次……
真想问问这位哥们，你是找女友还是选妃呢？家里是有皇位要继承吗？
难怪很多女人都在痛苦地抱怨，婚后反而变得更穷了。单身时只要照顾好自己，一人吃饱全家不饿，婚后除了养自己、养孩子，还要养一个各方面都不如自己还特别难伺候的老公。
曾经有男人嘲讽地问女人：“你读这么多书有什么用呢？”
结果女人巧妙地怼了回去：“就是为了远离像你这样的人。”
是的，女性努力把自己变得更加优秀，就是为了摆脱现下某些不公平、不友好的环境，为自己争取更多的话语权，有更多的选择余地。
王子爱上灰姑娘，从此过上幸福生活。这是童话。
值得羡慕的爱情，往往都是遇强则强。这才是现实。
香港有位著名音乐人叫卢冠廷，他为《赌神》《大话西游》《岁月神偷》等一百多部电影创作过主题曲和配乐，斩获过各项重量级的音乐大奖。
而这样大佬级别的人物背后，还有一位同样了不起的太太——唐书琛。
唐书琛是真正的名门之后。爷爷是民国滇系军阀唐继尧，堂姐是香港著名导演，她本人更被誉为香港才女，为张国荣、陈百强、张学友等多位歌坛巨星写过歌，更包办了卢冠廷绝大部分歌曲的词作，其中就包括那首《一生所爱》。
卢冠廷曾说，没有太太就没有今天的自己。他讲述过创作《一生所爱》的经历：
导演刘镇伟给他讲了一个500年都没有结果的爱情故事。听完他觉得非常震撼，飞机回程路上，大半首歌已经在脑海中。回到香港，抱着吉他就弹出整首《一生所爱》。后来他把这个故事说给太太听，只用一两天，她就将整首歌词写了出来。
两个同样美好的人之间，仿佛有一种默契的气场，不仅让两颗心贴得更紧，更能互相给与，互相成全，让彼此变得更出色。
真正好的爱情，不是苦苦拉锯，而是共同完善；是你足够好，而我也不差。
真正优秀的男人，不会抗拒自身强大的女人，因为他有足够的自信与实力。他们都愿意拥有同样优秀的伴侣，会懂得欣赏女人，也会期待、鼓励伴侣的进步。
爱情不是一味迁就，而是旗鼓相当。
婚姻不是被男人收留，而是互相成全。
只有两块硬度相当的玉石，才能碰撞出灿烂的火花。
只有两个同样优秀的人，才能过上精彩甜蜜的生活。
林夕在《没有花收的日子》里很诚恳地对女性说：没有刚刚好的不怕等等，不要乱衬。
人生这场战斗，路途漫漫，你一定要找个精彩的、有能力的战友共同前行，一起拥抱风花雪月，也能一起对抗生活的琐碎与庸常。
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自己变得足够好，是不是就是感情幸福的保证？
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"自己变得足够好，是不是就是感情幸福的保证？"，希望能够帮助到各位。
自己变得足够好，是不是就是感情幸福的保证？
这个问题相信很多朋友存在疑惑，今天我就分享下自己的观点，和大家一起讨论下。
个人觉得并不是，首先不可否认的是，变得更好更优秀，确实会增加感情幸福的程度和概率，但是，并不能作为感情幸福的保证。
一个人足够优秀、足够好，的确会提升伴侣价值，比如你肤白貌美、学历高、赚钱能力强、气质优雅，是会提升被人喜欢的概率和程度。
但是不是更可能会获得幸福，还取决于你的好「到底是哪些方面」以及「自我的幸福感知力」？
你的好是不是有利于情感关系的？
你的好到底是哪些方面：
事业好会赚钱？
长相好？
脾气好性格好？
家世好？
工作办事能力好？
人际关系处理的好？
可见，一个人的好其实可以涉及到很多方面。
所以，是不是会保证幸福度，或者说在感情中占据更多主动权。
很多时候还取决于你的好有没有契合对方情感的需要，如果恰好满足了，在感情中的主动权可能就会大大增加；
反之，一些其他的好可能对感情的帮助就不大，甚至适得其反。
比如，一个女人，在职场上优秀、干练、工作能力强，确实是好，是优点。
但这种好，在亲密关系里，有的时候就是有弊无利，反而会因为强势让自己和伴侣的关系变得紧张。
正所谓，甲之蜜糖，乙之砒霜。你的好是对方想要的，你的好满足了情感所需，那这种好才是有益于幸福的，否则也许适得其反。
1、 人的时间都是固定的，人的精力和注意力也是有限的，你在某方面投入了过多的时间和精力，在另一方面自然就会有所匮乏。
当你全身心变得优秀，在你的领域得到认可和成功时，这意味着你对家庭投入的时间会变少，你对另一半的照顾会疏忽。
因为成功男性/女性大多是需要加班熬夜、出差应酬、随时待岗待命的，那伴侣是不是多半时间要独守空房、寂寞孤独冷？
2、 太过于想变得优秀，却忽略了对方喜不喜欢这样的你。
有的女生无时无刻不关注自己的形象、职位、贴金的标签，却没有注意到对方是不是喜欢这样的你。
我们至少要清楚，另一半需要的到底是一个优秀的伴侣，还是一个真正爱他、懂他、关心他的伴侣。
3、 你的足够好，是指哪些方面的好，在他所需要的那些方面，你变好了吗？
简言之，努力的方向对不对。力使错了，一样是无能为力。
一个人想变优秀，想要获得幸福，无非是认为优秀会提升你在对方心中的价值，被对方珍惜以待。
但是如果你用错了力，那带来的结果也是错的。
比如，对方喜欢爱撒娇、会依靠他的小女人，你把自己变成了职场女强人2.0，变得强势独立，跟他心理期望的距离只会越来越远。
影响幸福的因素还有很多
另外，一个人变得足够好，足够优秀，也许通过努力，是可以考上理想的学校，获得想要的职位，达到理想的实现，但是能不能拥有梦寐以求的幸福情感，却不太一定。
因为人生的很多事情都不是靠努力就能得来的。
本质上“优秀”与“幸福”也并非是划等号的，和一个人的运气、眼光、情商、经营一段关系的能力、本身对幸福的认识和感知，等等都有关系。
1、 运气
很多人终其一生在做好自己，努力的方向和对感情的认识都没问题，可就是运气差了一点，总是遇不到合适的人。
自己足够优秀又不想将就，所以等着等着年纪就大了，最后勉强找了个差不多的人，感情也是差不多而已，谈不上理想中的幸福。
2、 眼光
还有的人自己各方面都修炼的很好，就是眼光太差，以为对方是良配，却走着走着才发现误入了歧途。
现实中看过太多优秀的女孩跟渣男结合的故事，结局都很遗憾。
3、 情商
“高智商、低情商”的人生活中有很多，这些人从智商角度评估的确是有够优秀，在学业、职场、工作能力上都表现出色。
但却是感情白痴，情商很低，不会沟通，缺乏技巧，处理两性关系刻板木讷，这样世俗意义上称之为足够好的人，在感情中未必表现的足够好。
4、 经营关系的能力：吸引关系≠建立关系
一个人足够优秀，的确会提升伴侣价值，比如你肤白貌美、学历高、赚钱能力强、气质优雅，是会提升被人喜欢的概率和程度。
不过，相爱虽然始于颜值、才华，但最终能决定你们是会否相处融洽，会获得幸福的，还在于你在经营亲密关系上是不是一样还很努力，做的也足够好。
我举个例子，我们可能因为一个人的外表喜欢这个人，但长期相处下去，其实对方外表的重要性往往越来越降低，相信有过恋爱经历的朋友都有过这个感受。
变得优秀可以吸引关系，并不能建立关系，而建立关系、经营关系才是幸福的关键。
5、 本身对幸福的认识和感知
每个人对幸福的定义不同，特别是优秀的人幸福的阈值会很高，对伴侣的满意度也会随着自己价值的提升而跟着提升。
就是说，当你成为了那个足够好的人时，你也许已经不再感觉现在拥有的就是幸福。
举个特别常见的例子，当你平平凡凡的时候，有个人陪伴身边，一日三餐，粗茶淡饭也觉得安心幸福。
但是当你上升了一个层次，身边的环境和眼界不同了，这时候伴侣如果还是原地踏步，你可能就会看不上他，或者对现在的生活不满意，内心感到不幸。
所以，对幸福的感知和定义，每个人存在个体差异，同时它又是个变量，会随着你自身的改变而改变。
有的人就是变成了足够优秀的人以后，才内心越难感受幸福。
这里，还想解释下：
为什么一个人往往越优秀，反而也可能阻碍他的幸福？
1、 太优秀的人，尤其是女性，很容易变得强势、自负。
一方面她们在感情中占据主导，引领男人，让感情天平失衡；另一方面会导致男性自卑或压力，时间长了会想要逃避。
2、 一个人只爱你的优秀，他很可能另有所图。
赚钱能力很棒的女性，常会吸引一批小奶狗，他的确会暖你，但同时也可能只看中了你的钱，而不是你这个人。
这样的感情是危机四伏的，至少是不纯粹的。
3、 你如果之前就是一个不能给别人带来幸福的人，即使其他条件变得优秀也依然不能。
这里不得不提到一个词“幸福能力”，有的人跟谁在一起他都会幸福，他都有能力让自己和对方变得幸福。
而有的人跟谁在一起都会变得不幸，都会让生活一团糟，这跟你优秀与否关系并不大。
4、 一个总是强调优秀才能幸福的人，这种想法本身就是低自尊的表现。
真正自信的人是，我是我，我爱我，所以我相信我值得被爱，我能够获得幸福；
低自尊的人是，我要变得优秀，变得骄傲，才有资格获得幸福。
往往现实中过的不幸福的女性，并不是条件不够优秀，而是骨子里太看轻自己、太自卑，用委曲讨好赢得的感情，在对方眼里也是毫无价值可言。
好了，最后，想说：亲密关系的建立，幸福的根源，与你是谁有关，与你背后的条件无关。
有一句话说的非常好：“亲密关系的建立，永远不是条件的选秀。是两颗心，没有芥蒂之差，没有偏见与挑剔，拨开重重身份阻碍之后的赤裸相见。”
140斤的胖妹、没有大学文凭的高中生、在职场中没有晋升的小白，她们并没有变成世俗眼里足够优秀的人，但是她们同样也可以靠着自己的人格魅力，找到属于自己的人生定位、感情定位，获得甜甜蜜蜜的爱情。
要始终记住：
亲密关系里的优秀，并不是外在优越的条件，而是内在的温良存善、关心体谅、理解共情、自我独立、安全感、不自卑……
嗯，还有老生常谈的那三个“爱自己”，相信当一个人不把幸福的权利交给别人时，他变成什么样子都会感觉到幸福。
另外，幸福是自己的，而不是别人眼中的。调整心态，在让自己成长变得更好的同时，也去珍惜眼前的一切，幸福才会更近一些。
又是一年春节时
又是一年春节时
每年春节，按照惯例是除夕中午先去我父母家吃饭，然后去他父母家吃晚饭。
上午，我们还窝在被窝里的时候，老妈和老爸就轮流打电话过来了。
老妈问：你们起来了没啊？几点过来啊？
我知道，老妈恨不得我们已经快到家门口了。
老爸叮嘱：今天是最后一天，要注意安全。
赶着到了父母家，老远看见我妈在扫院子，老爸牵着雪山去方便。雪山一看见我们，铆足了劲朝我们扑来，我爸被这股劲一带，跟着跑了好几步，好不容易才拉住了狗链，笑着训了雪山几句，对我们说：雪山现在劲可大了，女人家绝对拉不住它，只有我才能治得住它。
我却一眼看出我爸真的老了，以往他牵雪山总是纹丝不动，可是现在雪山能把他倒拽过来。仔细看去，他比去年真的老了不少，脸上的皱纹多了，头上的白发也更多了。由于长年抽烟，时不时地总要咳嗽几声，听得我心里一阵难受，总希望他把烟戒了，可又时常忍不住买烟给他抽，想着他已经这么大年纪了，还是不要勉强他戒烟了，连阿彦都说我是自相矛盾。
把买的节礼递给我妈，塞了个红包作为心意。老太太和以往一样：你们来了我们就高兴，还买什么东西？一家人没这么多讲究。
吃完中饭，陪着他们聊聊家常，我看着他们忙了一上午了，提议大家一起去做个足疗放松放松，阿彦带着我们去了最好的足疗会所。爸妈头一次做这玩意儿，拘束得不行，技师一碰他们的脚，不是怕痒就是被捏得龇牙咧嘴的：哎呀，这简直就是花钱买罪受啊！
但是我看得出来，他们很开心。
下午，把他们送回家，爸妈说着：晚上还要去你公公婆婆家吃饭，他们肯定也很想你们了，早点过去吧！可是眉间眼底却全是不舍，看得我心里无比难受。
想着除夕夜最大的幸福就是儿女守在身边，一家人团聚，可是我们一走，他们又要冷清地看春晚了，所以我有点闷闷不乐，阿彦最懂我，看出我的伤感，伸手握紧我，我们两个相互扯了个笑脸。
开了两小时，终于从父母家的情绪出来，想起了阿彦的父母，想想两个老人更不容易，虽说儿子事业有成，可是一年也见不到几回，想的时候也只能拿起电话听听声音，而我们总是很忙很忙……
同样的礼物，同样的红包，老人很开心地收下了，脸上的笑纹很深很深，但是我知道他们最想要的是我们能够经常回去吃吃饭。
吃饭的时候，满桌的菜，上上下下叠了两层，公公婆婆不断叫我们多吃点，自己却盛了一碗粥，面前摆着两碟清淡小菜。我知道为什么，老人家年纪大了，身上有诸多毛病，很多东西要忌口，牙齿也快掉光了，桌上的菜已经咬不动了。好想带他们出去走走，老人辛苦了一辈子，很少有机会见见外面的世界，可是都因为身体原因作罢。
我看着他们，老了，真的老了，眼里突然觉得湿湿的，有一天，我和阿彦也会变成这样。
回去的路上，我跟阿彦说：以后过年，要不就两家一起过吧，这样热闹些，我们也可以多陪陪他们，你说好吗？
阿彦立刻点点头，随即说道：可是这样他们有一方必然要奔波劳累了。
我不说话了，两人都有些伤感，很长时间不说话。
阿彦问我：如果我死了，你怎么办？我反问道：如果我死了，你怎么办？
两厢无言，阿彦揉了揉我的头，强打起精神笑道：我们要积极一点，过好当下的每一天，这是你一直倡导的。
我柔柔地偎了过去。以前，我总想要很多很多东西，现在我只要家里的老人无病无痛的，我和阿彦平平安安的，这样就够了。
愿我的家人、爱人长命百岁、幸福安康！
婚姻中难的一年
我周围大多数朋友，包括我自己都在产后的第一年狠狠地摔了一跟头。轻则把家庭矛盾摔得处处都是，重则把夫妻关系摔得名存实亡，总之，和睦又平顺度过的我几乎没见过。当然，可能是我见识少。
先说说最让我唏嘘的几对。
我有一个前同事，结婚时大概三十一二岁，却长了张小姑娘的脸，心性也很单纯。她老公是她以前单位的同事，比她小几岁。我这个同事非常节俭，是个过日子的好姑娘。她说之所以被她老公打动，就是因为他老公在第一次和她单独吃饭时，请她吃了肯德基（这是八、九年前的事了）。
我挺喜欢这姑娘的实在，和她走得很近。她刚结婚时，总是在我面前秀恩爱。说她到现在和老公走在一起时还会手拉着手，街坊领居看见他们总笑话，说他们是还在谈恋爱的大学生。言谈之间，满足又甜蜜。我那时候连婚姻的边还没摸着，看到身边有人如此幸福，心里也觉得受鼓舞。
朝九晚五打卡上班的日子，每一天过起来都很慢，一年年地却溜得很快。我看着这个姑娘怀孕生子，陪着她经历了前三个月的呕吐犯困，参加了她小孩的百日酒。每天还是一起做班车上下班，每天都东扯西聊，不知道从哪一天起我忽然发现她和她先生的关系已经完全变了。
她抱怨她老公对于小孩漠不关心，从来没有给孩子冲过一次牛奶，却会在半夜定闹钟去QQ上偷菜。她说自己省吃俭用，把所有钱都存起来，老公却拿着钱在股市里大撒银子。她说老公对于她的关心还不如一个普通同事……
然后慢慢地，我发现她和那个普通同事的关系不普通起来。开始还是单纯的走得比较近，我也傻乎乎地跟着在里面插科打诨，渐渐地我发现他们之间是真的互相吸引。
两个人都不是招猫逗狗的个性，也克制着自己止步于前。我问这姑娘,，她喜欢那同事什么。她说：我这么一个结过婚生过子的女人，又不年轻又不漂亮，我自己都看不上我自己，竟然还有人看得上我，愿意长时间地关心我，我觉得非常受宠……我听了很心酸，一份几年前还值得炫耀的婚姻，几年后就被一份关心给取代了……
今天是适合说故事的日子，再来一个。
我有一个男性朋友，谈过N多次恋爱，终于在过了35岁的坎坎上找到了一位逞心如意的姑娘。他满意得不得了，逢人就说他们是天造地设的一对，连在最容易有分歧的事情上——比如装修，他们也口味一致。可能是之前恋爱太波折了，好不容易碰着一合适的，就跟得了绝症的人发现了救命药一样，欢喜得恨不得人尽皆知。那段日子，他天天在微博上秀恩爱，看得女同胞回头就骂自己老公，男同胞看了立马就拉黑他。老实说，真是腻味到我都有点受不了。后来有段日子没怎么联系，再坐下来聊天时他孩子都出生好几个月了。
聊着聊着，他就说到自己家最近正闹得厉害。本来请了月嫂带孩子，结果月嫂罢工，他老婆被迫临时上阵手忙脚乱。后来岳母娘帮忙带孩子，结果因为琐事大伙儿心里都有疙瘩，他大男人没在意，一句话捅出篓子，岳母娘也罢工了，老婆也埋怨他。大概其中还有一些曲折，他也没细说。就看他无比烦恼的叹气：哎，真有那么几回，我心想，要这样，大不了不过了。我听了吓一跳，说万万没想到，你们这一对也会遇到这个坎。原来再恩爱也抵不住一个新生儿带来的爆炸似的矛盾增长。
大概太甜蜜的关系也会有副作用，那就是当矛盾出现时会显得特别巨大且伤人。我开导他别太把这种阶段性的困难当回事，这事其实很正常。
开导别人最好的办法，就是告诉他我其实过得比你还惨。
于是，我就说了我产后第一年的故事。
我和我老公是在网上认识的，当时我正处在最好的年华，非常不可一世。对于要找什么样的伴侣完全不设标准，纯粹看感觉。豪言壮语到处放，说什么：美女嫁个大款有什么难，找一个情投意合的才算本事。人这一辈子，总得为爱情结一次婚云云。
于是，我就嫁给了我老公。
结婚前两年真是美得不得了，美到还给自己写邮件，说要提醒自己不管未来遇到什么困难，要记得自己曾经如此快乐。（镜头如果此时切换到我，画面上会是一张呕吐到下巴都脱臼的脸）
第三年，两人的脾气都渐渐彰显，开始时不时有点小摩擦。第四年，我怀孕了，度过了最后一段快乐的好时光。第五年，孩子出生了。那一年，我一直在摔跤……
首先，我太过自信，自以为已经做好了新生儿到来的全部心理准备，根本忽略了荷尔蒙对我的改变；第二，我对于家庭矛盾认识不足，以为妈妈和婆婆这两种生物是不经历风雨就能随便生活在一起的物种；第三，我太高估男人，觉得有问题你就得解决问题，怎么还能制造问题？第四，彼时的我没有工作，生活完全被家庭琐事和矛盾所包围，连转换一下场景的机会都木有……
以上几点，都是我在第六年、第七年不断反省得出的结论。
然，结论都是马后炮。
所以，姑娘们，不要掉以轻心，产后第一年的困难就相当于婚姻中的百慕大三角洲。你肯定听说过，自以为这是传说，想着自己配备精良，相信自己经验丰富，但一旦经过此地，重则沉船，轻则迷航。大多数人的经历就是规律，不要有侥幸心理。
只是多了个孩子，千百年来都如此，怎么到了我们这一代人的身上就会有如此多的问题？
让我坦白说吧，我们这一代人更自私、更无能。
我们习惯了别人为我们付出，习惯了以自我为中心，我们就会嘴巴说说，我们在惯性思维里不费力的滑溜惯了，遇到任何一点挫折都不肯费脑子先想想自己该怎么做，顺手就一指：你怎么能那样？！你应该这样这样和这样……
如果不产生矛盾，那就是奇迹了。
我的婚姻就是在这样不动脑子，纯粹发泄情绪的惯性下差点走到尽头。而我的爱情，我曾经觉得人生最大成就的爱情就在这样苦闷无望的产后第一年里磨损得几乎干干净净。
惨痛经验带给我的教训是：与其买一堆母婴用品不如切实安排日后新生儿的养育分工。不要简单粗暴地认为一个保姆或月嫂就可以解决所有问题，母亲必须是承担最多养育工作的人，而且应该是做得最好的那一个。这样，你会省去很多纷争，又想掌控又不出力的人是没有发言权的，反过来，凡事都由你亲力亲为且干得出色，出现分歧时你的话也更有分量。那些不愿或不需承担养育工作的姑娘们，你们就该想通，这孩子基本上就不关你什么事，有空拿来玩玩就好，别的不要多计较，得了便宜就得卖乖。
至于老公那儿，首先一点：男性产后抑郁症是绝对存在的，它更加隐蔽且耗时更长。具体表现在男人会突然觉得压力很大，少言寡语或者脾气暴躁，而且大男子主义暴增。他们基本上只会和孩子逗逗乐玩一玩，具体养育工作很少插手。但是他们会特别喜欢就某个养育环节指指点点，一副一家之主必须绝对服从的样子。你觉得这是光动嘴巴不动手的表现，其实这是男人内心发虚找不到位置急于表现自己的笨拙方法之一。
男人是天生不会处理家庭矛盾的物种，80后男生尤为如此。他们对待矛盾的方式就是快刀斩乱麻，希冀用大吼大叫来掩盖掉其他人的声音，他们以为别人闭嘴了就是脑子也关机了。如果你能意识到，你的老公远比你更像小孩子，其实比你更不懂如何面对这一阶段的问题，你就会心存宽容，你也会主动寻求解决问题的方法。
我总说自己是大女子主义，因为我坚持一个家庭的核心是这个家的主妇。你愿意大事化小小事化了，自然可以消融一切矛盾。你要是凡事以满足自己的喜怒哀乐为前提，很容易就鸡犬不宁。女人是那个在婚姻中付出更多的一方，这是事实，但别嫌累，如果不愿意受累，有了矛盾，受的就是伤了。
最后说说三个故事目前的结尾吧。我的前同事已经和她老公分居，各自过着各自的生活。我的男性朋友，又开始在微信上秀恩爱了，虽然频率降低了很多，但至少又有了。
而我，我不正在敲这篇东西嘛，呵~呵~
婚后第一年，你该做什么
周末，一位许久不见的学姐约我喝茶聊天。
因是同一个地方考到上海的，感觉特别亲切，即使我们不同届，也经常去对方寝室玩，偶尔家里送来家乡特产，总会想着给对方送去一些，所以关系一直不错。
毕业后，我们各奔东西，很少再见面，在参加过她的婚礼后，这几年一直不曾见面，只是偶尔在网上看见会打个招呼，有了微信后，联系才渐渐多了起来。
多年不见，彼此都有些变化，曾经的青涩都已不见，那些青葱岁月，早已是记忆中遥远的事了。
简单地聊了聊近况后，学姐开门见山地说：
我这次约你出来想聊聊婚姻，其实这几年来我过得不幸福，很累，真的很累！
我仔细地看了看她，我们只差两岁，而她似乎确实要苍老得快一些，我原本想这大概是有孩子与没孩子的区别吧，有孩子的女人要操心的事情毕竟多得多。
“我这辈子最大的错就是找了个奇懒无比的男人！”她恨恨地说。
我的脑海里浮现出一张斯文的脸，她老公我也认识，他们恋爱时我们还一起吃过几次饭，印象中那是个非常清爽干净的男人，一点也不像很懒的人啊！难道是人不可貌相？
她见我露出怀疑的神色，就给我举了几个例子。
比如她老公吃完饭绝对不会想着要洗碗，就算她出差几天，他也不会洗，全部扔在厨房里，等她出差回来就会看见水槽里放着一大堆油腻腻的碗，让人反胃。
如果两个人在家，所有的家务都是她一个人做，买菜、做饭、洗衣、拖地、照顾孩子。
她老公要么在客厅看电视，要么在书房玩电脑，即使她忙得满头大汗，他也无动于衷，从来不会过来帮她一把，甚至还会嫌她拖地遮挡了他看电视的视线。
为此，她发过好几次脾气，每次吵完之后，他会勤快几天，但很快就会原形毕露。
到后来，吵架也没用了，他会选择出去找朋友透透气，把她一个人留在家里气个半死，却不知道怎么办。
她叹了口气说：
其实我好几次想到离婚，但是气消了这个念头也就退了，毕竟还有个孩子。
你说要是他出轨什么的，我也可以干脆地离开，但他也就是懒，平时赚的钱还是会给家里，生活作风也算正派。我身边的朋友都说，人无完人，叫我包容点，男人基本都这样。
基于我以前对她老公的认识，我始终觉得那是个很不错的男人，一起吃饭时，他对学姐和我都很照顾，行为举止虽说不上有多绅士，起码也没什么让人挑剔的。
我问她：“他一开始就这样吗？”
一提到这个，她就来气了：
如果他一开始就这样，我怎么可能跟他结婚啊？
恋爱那会儿他可勤快了，每天一大早就给我送早餐，我换寝室他忙前忙后，还给我收拾得干干净净，自己的寝室也收拾得挺好，所以我做梦也没有想到他会这样。
我继续问：“那他什么时候开始变得很懒呢？刚一结婚他就这样懒吗？”
她仔细回忆了一下说：“那倒没有，刚结婚那时候，他也很勤快的，我洗衣服他晾衣服，我做饭他洗碗，后来慢慢地就成现在这样了。”
我请她回忆一下这种转变的过程。她沉吟了一会儿说：
刚结婚那会儿，我们感情很好，他很体贴我，我希望他能够有更多的时间发展事业，所以家务就不太让他插手了。
再说了，毕竟他是个男人嘛，天天在家干家务也不像话，所以他渐渐不再染指了。可是后来有了孩子后，事情越来越多了，他也不知道帮我一把。
我忍不住在心里叹了口气，几乎很多夫妻的矛盾从结婚头一年就埋下了隐患。
结婚第一年可以说是整个婚姻生活里最重要的一年，大多夫妻间的相处模式基本都在这个时期形成，可以说一旦形成就很难改变了。
大多夫妻结婚第一年，正处于蜜里调油的时候，怎么看对方怎么顺眼，怎么疼对方怎么不够，恨不得展示所有的好。
尤其是女人，初为人妻，大多都希望做一个好妻子，把丈夫照顾好，把家庭照顾好，和和美美地过一辈子。
可是刚刚结婚的女人，并没有太多婚姻生活的经验，即使有母亲的提点，往往也不会当一回事，很少会冷静理智地去考虑未来几十年应该如何相处。
我的朋友童童刚和老公结婚时，老公连个碗都不曾洗过，婆婆拉着她的手说：
“童童啊，我这儿子在家被我们宠惯了，什么都不会干，结婚后，你就辛苦一点，多包容他一点，你们两个好好过日子。”
童童后来对我说：
我很乖巧地应承了我婆婆，可是我心里想，您儿子是被宠大的，所以什么都不干，我还是我家的掌上明珠呢，婚姻是两个人的，哪有一个人付出的道理，我又不是跑来做保姆的。
然后，童童开始了改造老公的工程，她若做饭，必定邀请他一起洗碗。
原先童童以为要让这个十指不沾阳春水的男人干活需要费很大的劲，甚至已经准备好了若干方案，没想到这个男人相当配合。
童童对他说：
老公，我知道你在家什么都不干，连饭都要端到你手里，可是现在我们有了小家，我们两个都是平等的，以后家里的事，我们相互帮着做好不好？
她老公说：“可以，不过你知道我不懂家务，如果我干不好……”童童赶紧温柔地说：“没关系，我们慢慢来，只要你有这份心就可以了。”
不管这个男人干好干差，童童都在一旁鼓励。后来，只要童童洗了衣服，不用招呼，他就自己跑过来把衣服晾好，吃完饭就会主动把碗洗干净。
在结婚前，童童的老公事事都听从于母亲，童童温柔地对他说：
老公，你现在已经不是小孩子了，我们自己的事应该自己做主，如果我们家有什么事，你首先应该和我商量对不对？我有事也会第一个跟你商量。
对方觉得她说得有理，慢慢把重心移向了童童这边。
婆婆看见这些变化，自然很不高兴，觉得童童不但经常驱使自己的儿子，甚至还教儿子脱离自己，所以开始发难。
但童童并没有像一般的新媳妇那样不好意思，默默隐忍，而是态度温柔、语气坚定地阐明了自己的立场，她对婆婆说：
我对他很好，所以我也希望他对我好，如果婚姻只是要求我单方面付出，那我要这种婚姻何用？不如早早离婚来得干脆。
婆婆没想到这个媳妇如此厉害，一时倒怔住了。
不等婆婆做什么，童童老公先表态了，他表示完全支持童童的意见，婚姻本来就该相互对对方好，并且告诉母亲，现在他生活得很快乐，请母亲不要干涉他们的相处方式。
婆婆不相信地问儿子：“以前你在家什么都不干，天天有人伺候，现在每天干家务，你居然觉得很快乐？”
童童的老公很明白地告诉母亲，他觉得很公平也很快乐。
一年后，童童跟我说：
我真的不敢想象，如果我延续了他母亲的做法，我现在的生活是怎么样的。
如果我一开始用他母亲的方式对他，等我自己受不了了再去改变他，基本是不大可能了，他早就习惯了我对待他的模式，岂肯轻易改变？
现在，只要童童洗了头，她老公就会拿着吹风机等着给她吹头发。
一个月里特殊的几天，老公会把家务全包了，不让童童碰冷水。有什么事，他都会尊重童童的意见，两个人相处得和谐而温馨。
女人骨子里都有改变男人的欲望，如果说男人真的可以有所改变，那非这一年莫属。
刚刚结婚的男人，其实和女人一样，对婚姻生活充满了新鲜感，很希望这段婚姻能够幸福美满地走下去。
这个时候是男人非常愿意配合女人的时候，如果女人可以利用好这一时期，未来几十年的生活就会幸福很多。
我们经常看到有的男人和父母生活在一起的时候十指不沾阳春水，但是结婚后在自己的小家里做得有模有样，其实就是这个道理，而且这些习惯一旦形成，他会一直持续下去。
可是很大比例的女性没有好好把握这一年。
曾经有位姑娘跟我说，刚结婚时她就知道婚前老公的亲戚经常找他借钱，可是因为新婚，不好意思反对，更怕那些亲戚说自己小气，就隐忍下来了，最后终于积重难返。
婚后第一年，睿智的女性会确立和婆家人相处的模式，尽可能保持自己的本色，合则距离适中，相互关爱；
不合则确立自己的原则，既不主动侵犯，也不随意让人视自己如无物。
尤其是夫妻之间，睿智的女性会为家庭付出自己的精力，更会引导丈夫为家庭付出，未来长达几十年的相处基调，基本在这一年确立。
因为她们知道，如果这一年没有做好，未来想改变，那是难上加难。
如果希望在婚姻生活里过得舒心幸福，那就好好把握这一年吧，记住：态度要坚决，语气要温柔。
“陈数”老公出轨：原来不差钱的婚姻也脆弱
最近有一部热播的电视剧——《完美关系》，其中陈数饰演的斯黛拉处事果断，逻辑清晰，遇到任何问题都能从容不迫。
我们总是以为，这样的女强人能够掌控生活，一定比大多数人都要成功。但是撕开光鲜亮丽的外表，你会发现她的生活也充斥着不易。
斯黛拉结婚好几年一直没有要孩子，去医院检查，医生说她的卵巢已经开始衰老了，想要孩子的话就要趁早。
回到家，她想把这件事告诉老公，但是看着老公的喋喋不休，还未说出口的话又咽下了。斯黛拉在职场上的眼光很毒，格局也很大，但是选择的男人却一言难尽。
她的老公不帅也不成功，长相有些油腻，在家里对斯黛拉阿谀奉承，体贴程度堪比“仆人”。
不过作为观众，一眼就看出来这样不平等的婚姻关系会出问题！
老公的“服软”不是有所图，就是背后里做了什么亏心事，说不定是拿着你的钱在外养情人。
事实上，他也真的出轨了。
斯黛拉的老公不仅出轨，还在外面有了自己的小家。
斯黛拉老公很会掩饰自己，若不是家中的物件不翼而飞，让斯黛拉有所疑惑给老公打电话询问，或许他老公能在两个家庭中继续自由游走。
剧情的巧妙安排，斯黛拉打给老公的电话被情妇的孩子接到了，在电话里斯黛拉完完整整地听到了老公和情妇打情骂俏的过程。
斯黛拉知道自己的老公出轨了，但证据不足，斯黛拉并没有马上上门算账，而是做了这三件事。
首先，进行求证。
两人结婚多年，斯黛拉并没有冲动找老公摊牌，而是选择验证真实性。
斯黛拉从电话中获得了两个重要信息，一个是第三者经常会开他们家的那辆车去显摆；另一个是，第三者今天要把车送到老公公司的停车场。
于是，她赶到老公的公司停车场，用灭火器砸碎了那辆车的车玻璃，调出行车记录仪里面的记录，进行后续的操作！
其次，定位第三者。
调出记录仪里的行程，有了第一手证据，斯黛拉还是选择继续搜集实锤证据，斯黛拉让自己的下属利用网络找到情妇家里的地址，直接找上门。
最后，留下证据。
等斯黛拉赶到情妇的地址后，看到老公和第三者两人在楼下卿卿我我的举动。而躲在旁边的斯黛拉，拿出手机，拍下了整个过程。
这一系列操作下来，斯黛拉已经拿到了老公实质性的出轨证据，可是，你要说她不伤心那是假话。毕竟，结婚那么多年，即使没有爱情，两人之间还是有亲情相伴的。
可现实是，婚姻中一旦对伴侣的心冷了，所有的感情都会跟着消失。
斯黛拉收集好一部分证据，就去请教关于离婚程序的事情。这世界上哪有既花着妻子的钱，又拿钱去养第三者一家的好事。
像《完美关系》斯黛拉这类型的女人，虽然平时工作很忙，缺乏与爱人之间的相处时间，但是她在工作中练就了一身专业的危机处理能力。
在面对自己的婚姻危机时，没有感情用事，而是条理清晰地梳理所有事情，为自己争取最大的离婚利益——她要她老公净身出户。
这点是所有女人都要学习的，婚姻出现问题后不是靠“一哭二闹三上吊”来解决问题，必要时咨询法律条文，为自己的利益做好准备才是关键。
可能大家都觉得斯黛拉的婚姻失败是因为她太大女子主义，人们的潜意识里觉得事业和爱情不可兼得。尤其是女人，想要事业成功，就不能有儿女情长；想要家庭美满，就要放弃大好河山。
但是婚姻里那么多在家做家庭主妇，又或者是边上班边顾家的职业女性，她们有多少人的婚姻是幸福的？
斯黛拉的老公在家是一副“忠犬”听话的模样，在情妇家又是“翻身农奴”的架势，是谁让他表演这样的双重身份，是他自己，并没有人强迫他如此。
如果斯黛拉的老公真的无法做家庭妇男，无法体贴入微，那么以她的经济实力，为什么不干脆和保姆一起生活呢？
如今，反过来将婚姻失败的责任都推给斯黛拉一人，未免夸张了些。
完美的婚姻绝对不是靠某个伴侣舍弃什么换来的，只有两个人是处于相对平等的位置，只有互相尊重，才会有可能婚姻美满。
剧中，斯黛拉和老公摊牌后，没有想到引来老公的指责，老公指责斯黛拉没有做到妻子的责任，他没有感受到家庭的温暖。要说斯黛拉有错吗？可能错在她的强势，没有给予丈夫足够的家庭地位和尊重，但这并不能构成她老公出轨的合理缘由。
从最新的预告中可以看到，斯黛拉查收财产后，直接在公司大会上向各位领导说明了婚姻问题，并且让公司与老公的酒店直接终止业务，让他回到一穷二白的时候。
斯黛拉雷厉风行的处理手段，让崔英俊还没反应过来就投降，什么小鸟依人的第三者，在斯黛拉的资产和事业下，崔英俊也只能下跪认错。
也正是因为这点，让斯黛拉更加看不起这个男人，不仅依附自己生活，还偷偷出轨，为了事业转身下跪认错，这样的人配不上斯黛拉。
相比较，在电视剧《下一站是幸福》中，宋茜扮演的贺繁星的闺蜜杨小雨在知道老公出轨后，做法就十分受气了。
杨小雨是两个孩子的妈妈，在怀二胎期间，老公出轨舞蹈女教师，她不仅早就知道，被闺蜜拆穿后还要假装不在意，始终采取“忍”的措施。
作为女人，怎么能忍受老公出轨她人，但不忍能怎么办？离婚听起来很简单，真正实施起来有多难。
杨小雨是个家庭主妇，没有自己的经济来源，离婚后无法正常抚养两个孩子，就算有前夫的抚养费也很难度日。另外一点就是，孩子成长的过程中缺失父亲的陪伴到底是好是坏？就像杨小雨说的，她不要什么爱情，只想要面包，把孩子养大。
一个女人在这样的婚姻中，实在太被动，连选择的权利都没有，就连被动接受都好像在享受着出轨丈夫的施舍似的。
所以说，成为有钱女人还是有好处的，至少在男人背叛你时，不仅可以毫不留恋地转身离开，还可以让他一败涂地。
经常碰到一些女人来问我：“我怀疑老公出轨了，怎么办？”
你怀疑他出轨了，证据是什么？没有的话要怎么去搜集证据？掌握证据后，你准备怎么应对？有的女人在面对老公出轨的时候往往沉不住气，稍微发现自己老公跟别的女人有暧昧信息就开始大吵大闹，出轨的实锤都没有，你闹什么闹？即便是闹了，最终也会让人厌烦。
女人要谨记，当你发现自己老公有出轨迹象的时候，一定要沉着冷静的应对，千万不要没证据就胡闹，要搜集充分的证据，选择对自己有利的一面，机会合适就马上离婚。
不要把自己一辈子的幸福都委身于一个男人身上，好像没了男人就不能活，好像老公出轨了天就塌了一样。
女人还是要强大一些，不要动不动说什么“现在的男人不可靠”，你为什么要男人可靠？你可以靠自己。
现代社会跟传统社会不同，只要是肯上进肯提升自己的女人，都会有自己的用武之地。更不要因为结婚生孩子就否定自己，觉得自己三十多岁的人生就玩完了，女人在婚姻出现危机的时候，能依靠的只有自己。
只有你自己强大，才可以掌控自己的人生，你的生活不需要依赖他人，你也就有了很大的自主权。别让婚姻二字禁锢自己，这一生过得幸与不幸，全在于你自身对于生活的态度，以及对自己的看法。
也别一味相信什么都可以“完美”。每对夫妻相处模式不一样，并不存在什么完美婚姻。同样，人无完人，这世上并不存在真正的“完美关系”。
我们都是在不完美中寻找完美的点，别太苛刻自己。
一年已经过半的感慨锦集
20xx年已过半，突然感觉自己浪费了不少时光，或许是新工作的挑战，或许是自己有些松懈，经常感觉忙累忙累，忙到没时间和自己独处，只有每周半小时跑步，累到出汗的时候才感觉脑子里最干净，~~还有哪些类似句子可参考呢？应您所求，情感一生网小编帮大家收集了“一年已经过半的感慨”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
一年已经过半的感慨(篇一)
1.一年已过半，一年两次的远行，一次还没有，不开心。
2.有许多的计划，还没来得及实现，却被发现已经慢了半拍。
3.2021下半年，开启新的篇章，开始新的生活。做好自己，好好努力，开开心心度过每一天。
4.我只能希望我们都有好运气。下半年你好！
5.祝下半年，万事如意！
6.上半年过去了，毫无成就感。为什么生活这么难?
7.六月一年已过半，微笑着面对一切很多事情需要看淡，不用那么执着过去的都会过去，该来的都在路上学着把生活赐予我们的种种当做历练一如这六月，包容了岁月的花开花落沉淀下的便是点滴的感慨和安宁
8.时间最擅长不辞而别，仿佛前一刻还醉眼于，秒速六厘米落下的樱花，下一秒就吃上了酸甜可口的樱桃，初夏的上半年就这样打马而过。上半年再见啦，下半年你好呀。
9.一切顺利，开心幸福健康。
10.心情郁闷，没有顺心之事，人生失败，没有自豪过往，20xx年已过半，计划还在初始，学习运动如打鱼，生活如暮鼓晨钟般，现在我不知如何活，为什么而活，如果寿命可以转让，我希望父亲还在，时间被我浪费，不努力要被淘汰，可是不知方向，没有动力。消沉的人，已经好久不知如何笑。
11.下半年，你好，请善待我爱的人和爱我的人。
12.忍耐力较诸脑力，尤胜一筹。下半年，你好！
13.时间过得好快，一眨眼都夏至了。回想xx年，已过半。喻其人生，何其短！人生苦短，时时奋进，才不枉走一遭。其实大家都一样，在这个世界上，谁也不比谁尊贵许多。
14.生活要永远清醒，永远温柔，永远知进退。下半年你好。
15.放下你的成熟，收起你的稳重，脱掉你的圆滑，穿上你的童真，释放你的压力，冲出你的焦虑，绽放你的活力！一句早安朋友，愿你好运久久！
16.下半年开始，新的开始！新的起点，越努力越幸运！保持积极阳光的心态，好运正能量就在你身边，无论你正在经历什么，都请你不要轻言放弃，因为从来没有一种坚持会被辜负。努力生活，不远处的那道幸运彩虹一定属于你！
17.人生没有彩排，每天都是现场直播。
18.下半年，宜可爱，宜快乐。
19.路曼曼其修远兮，吾将上下而求索。下半年你好！
20.七月你好，迎接七月，崭新的，我未拥有过的七月。上半年，再见，下半年，你好。
一年已经过半的感慨(篇二)
21.早睡避免所有矫情。下半年更爱自己。
22.忽而一年，人生已过半，愿你的后半生，平静而不失精彩，收获更多的幸福，贺生日快乐，么么哒
23.一年已过半，上路是偶然，人生是偶然，如鲸向海。在你身边，每一个呼吸都有意义，每一个微笑都很美丽。
24.上半年再见，下半年你好。不要担心路途遥远，因为每近一步都有近一步的惊喜。早安。
25.在这世上珍贵的东西总是罕有，所以这世上只有一个你。
26.做一个充满自信阳光的自己，生活由自己决定赋予它什么。主宰自己内心的风雨晴川，外界的一切因果撼动不了一颗强大的心。下半年加油。
27.喜欢的歌，静静的听，喜欢的人，远远的看。四月你好！
28.能待在你身边的人他们都好幸运，毕竟我只能隔着电话说想你。下半年你好！
29.下半年，离别怨天尤人的本身。做一个自律的人，像阳光般澄彻自豪。
30.再见，六月的雨：你好，七月的骄阳！不管在哪里，都要默默地努力。上半年，再见，下半年，你好。
31.走进生机盎然的七月，走进七月滚烫的诗行，倾听柳荫深处抑扬顿挫的蝉鸣，你好，七月：再见，六月！上半年，再见，下半年，你好。
32.希望我的下半年：没有痘痘，没有失眠，没有脱发，没有抑郁，没有焦虑，别为爱情心碎，别被朋友伤害，家人健康，多挣点钱。
33.转眼间快下半年了，但愿下半年你还伴我左右。
34.一年已过半，五月也过半……跪着也得笑着走完。。负面情绪似乎也只能不露声色。
35.五月了，时间真是快，一年已过半。我还记得去年的六月，鼓足了勇气要了微信，没想到才过了不到小三个月就被你撬走了。
36.目前为止20xx年已过半，完成了驾照瑜伽班（在学）写真（已定），也在努力看书中还有尤克里里，下半年努力攒点钱看看有没有发家致富新途径，找个对象？有点难算了还是别放在计划里了。
37.给梦想一个成真的希望，给自己一个成功的机会，就像歌曲中唱的那样：就算风雨覆盖，我也不怕重来。六月再见，七月你好！
38.愿你事事看开，唯独对美好保持执念，哪怕所见都是无耻，也能内心剔透。上半年再见，下半年你好。
39.当一个人先从自己的内心开始奋斗，他就是个有价值的人。
40.上半年有过开心，有过迷茫，不过总归是收获了很多，下半年期待更好的自己，多多挣钱。
一个女人在婚姻里心酸的一年，考验的不止是爱情
一个女人生完孩子的第一年，是怎样的一番感受？
我想每个妈妈都有自己的答案。而爸爸们却常常不懂，或懂得永远不够。
这一年里，苦楚还是甜蜜？
肯定有看着一个小生命慢慢成长的满足，也有生活急剧变化带来的焦虑和抑郁。各种矛盾激发，人心冷暖被现实照得一清二楚。
所以有人说孩子哪里是爱情的结晶？明明是爱情的照妖镜。
这是艰难的一年，很多妈妈熬了过来，但是在心口割下了伤痕。还有的人，最后还是没有熬过。
前几天看到一篇文章：我们终究没有熬过，生完孩子的第一年。
因为丈夫一直没有学会承担一个丈夫的责任。更无法奢望他去承担一个父亲的责任了。而因为生了女儿，对婆婆言听计从的丈夫要求再生一胎。没有得到同意后变本加厉地进行冷暴力。
最后她选择了离婚，自己带着女儿。
她最后说会再婚，还是会选择嫁给爱情。这是一个坚强的女人。
但是她这坚强的背后，是多少伤痕堆积，让心变得强大。
要知道，再坚强的女人也有她的软肋，也需要有人疼。
一个妈妈最酸楚的一年应该就是生完孩子的第一年。
生完孩子后，有爸爸埋怨老婆生完孩子后脾气变得很暴躁，无法适应。有时还动不动就情绪低落，孩子一哭自己也跟着哭。
抱怨妻子不可理喻，你有没有想过“产后抑郁”这个词？
当提及产后抑郁这个词。有人觉得是太作，特别是有的老人会说“我们那时候生七八个也没见谁抑郁，这是个什么鬼？还不是娇生惯养惯出来的毛病。”
可是，很多妈妈其实已经走到了抑郁的边缘，在那里游荡。
生完之后，大家更加小心翼翼的是孩子，却极少关注妈妈的内心需求。
记得那时候老婆带几个月大的儿子回乡下住了一段时间。我也忙于工作，加之初为人父，对这些懂得不多。平日里也只是电话里嘘寒问暖，问儿子的情况多于询问老婆的情况。
当老婆说要过来的时候，我还不高兴。说在家里有老人照顾，挺好的，为什么要来这吃苦。白天也没有人给你做饭，要独自带娃，更辛苦。
我就觉得她这是自讨苦吃。
但是当我回去接她的时候。我庆幸自己还是听了她的话。
因为她不适应那里的生活。没有朋友说话，只有一个咿呀咿呀的孩子作伴。
我妈那时候也明显没有进入角色。孩子一哭就抱去喂奶。中午她还是照旧大睡。有时孩子没哭，她就出去溜达。每天做了一日三餐，但带孩子的时候不多。
而晚上也是老婆哄睡，夜奶。没有睡好的她中午还要哄哭闹的孩子。整个人没有好好休息过一天，变得精神紧张。
而且那时我们也没有做足准备。只记得给孩子准备衣物奶粉，老婆换洗的衣物都不足。她就在家里套了一件又粗又旧的衣服。
我说：“你怎么穿这衣服，丑死了。”
她回来后说：“其实谁还在乎衣服的好丑，而是内心熬不下去了。
谁知道她那段时间是怎么过来的。我如今想起，已然感觉到抑郁的影子在她身边徘徊。
回来后，她也过得很辛苦。一个人抱着娃爬楼买菜。还要做饭喂奶，照顾孩子24小时。
这些都是一个妈妈愿意承担的责任。但是，她也需要有人搭一把手，关注她内心的情感需求。
而且，再好的婆婆也比不上丈夫的慰藉。
所以我会跟每一个即将做爸爸的朋友说：“一个男人一定要帮助妻子度过这个最艰难的时期。这是你最大的爱和责任。再苦再难，一家人也在一起，一起养大孩子。”
每个妈妈生完孩子后都怕没奶喂孩子。
记得那时候老婆刚刚生了儿子没多久，也是奶水不足。听到有人建议，恨不得马上就试一下。
如今如果你给她端上一碗泥鳅煮鸡蛋，肯定闻到就会吐。因为她说那时岳母天天做这道汤。
她大碗大碗地喝，哪怕不愿意喝，也要硬着头皮喝。那时儿子胖嘟嘟的，喂养得很好，周围人都说这个妈妈是个模范好妈妈。
那时还喝大碗大碗的鸡汤、墨鱼汤、骨头汤。随着孩子一起长大的是妈妈的体重。
哪个女人不爱美呢？但是为了孩子，妈妈们都默默地承受了。
当孩子到了七八个月大的时候，又面临着上班还是带娃的选择。可惜，没有一个产假能休一年。
老婆那时也原本打算喂孩子一年奶。但那时候我们的工资收入都不高。如果靠我一个人的上班，日子会过得紧巴巴的。她也不想放弃自己的工作。
怎么办？
上网买了冷藏箱，买了储奶袋。开始做背奶妈妈。每天在家里挤一两袋，在公司挤一两袋拿回家。
在那酷热的夏日。背着两个包上班下班。而最难过地还是每天早晨跟孩子分开的瞬间。
谁会舍得呢？
当孩子在怀里慢慢长大。我们会看到一个越来越强大的女人。
所以当年的那些负重前行，如今能坦然提起。只是那段日子里。经历过的事和人，还是会永生难忘吧。
有了孩子后的第一年。一个女人成为了妈妈。一个男人成了爸爸。这是多么神奇的一次蜕变。
如果能勇敢面对，共同分担，那是一段宝贵的同甘共苦的经历。多年以后，会一直在心头记起。
过日子，不能靠激情四射，而是在平平淡淡中。是你在厨房做饭，我抱着孩子玩耍；是我在给娃读故事，你在一旁听着跟着笑；或是我在冲奶，你在为娃换尿片。
这样的分担能抚平伤疤，驱赶抑郁，温暖彼此。
就是在这样的平常时光里。在不断重复着，积累成了日子。
愿你永不忘执子之手、与子偕老的初心。
