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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"珍惜那个对你很好很好的人"，希望能够帮助到各位。

越来越觉得，一份好的爱情应该是什么样的。

就是他会大方带你去见他的家人朋友，并且会当着你爸妈的面许下会爱护你的承诺。

在生活里会包容你的坏脾气和小任性，只允许他欺负你，绝不容许别人欺负你。舍得花时间陪你，也舍得为你花钱，两个人在一起是互相进步的，也会为了更加美好的生活而去努力奋斗。

如果你遇到了这样的爱情，请你一定要记得懂得珍惜。

这是昨天带着我爸妈跟老徐见面吃完饭之后，我写下的一段文字。

因为今年过年双方的家长都在北京，所以正好昨天双方家长约在一起吃饭聊天，老徐妈妈还给我包了红包送了见面礼，整个氛围也特别和睦。

回到家之后，就写了这样一段话发到了朋友圈，意料之中也得到了很多的祝福声。

其实很长一段时间里，我给大家一直做情感节目，教大家如何去恋爱，去识别渣男，去放下一个人，但是一直以来我的感情状态其实都不太如意，甚至有一段时间也总是怀疑自己会不会遇到一份好的感情了。

我遇到过一些人，也经历过感情中的骗子，也被人骗过，被劈腿过，被看低过，忽略过，也在爱情的世界里，任性过，无理取闹过。也伤心过，为一个人痛哭流涕过。

当时发完这条朋友圈之后，有一个女孩找到我，她说：小北，我失恋了，在过年的时候我失恋了，我特别难过，你能陪我聊会儿天吗？

当时我好像特别能懂她当时的感受，我就回了一句好。

她开始说起她的经历，说起自己和分手的男朋友其实已经谈了快一年的恋爱了，但是对方从来没有带她见过他的朋友，甚至朋友圈也从未公开过他有女友。

她说原先开始，她觉得没到时间，可以再等等。可是后来男孩开始对她不好了，那种不好是出自骨子里的不好。我问她：“那是一种什么样的不好？”

她说，比如他知道我不爱吃辣，他从来不会为我考虑，点菜全凭自己喜好；再比如说，我工作不顺心找他聊天，他总是三言两语表现的很不耐烦；甚至有的时候我委屈哭了，他还沉浸在自己打游戏的兴奋中完全不顾及我的感受。

最后就是，他不肯舍得为我花钱，跟我在一起的一年里，没有送过我任何东西，甚至偶尔出去吃饭，还是我在掏钱。

总之有太多细节了，这些细节总结起来，就变成了我感受到的，他对我真的不好。

然后我又问她：那你为什么还要继续选择跟一个对你不好的人在一起呢？

女孩停顿了很长时间接着说：因为我爱他啊，所以我能忍受。忍受着学着吃辣，忍受着工作遇到不顺心了，就自己消化，忍受着他不联系我，也忍受着他一直对我的怠慢。

那你既然一直忍受着，为什么现在突然间不忍了呢，分手是你提出来的吧？

她说：是我，因为我突然间感觉到自己忍不了了。就在新年到来的时刻，你知道吗？他居然连个电话都没给我打。我打给他的电话，他也没有接，我给他发过去新年快乐，他也无动于衷。他是我男朋友啊，为什么感觉他像是活在我朋友圈里的一个僵尸呢？

后来，在他连续两天没有回应的时候，我给他发了一句分手吧。结果二话不说打来电话，说我在无理取闹，我质问他为什么新年都不回我电话，他说因为自己太忙了，不记得了。

换做之前，我一定会原谅他，但是这一次，我不想再委屈自己了，我提出了分手，他也答应了。

你说，他是不是从来没有爱过我？此刻的我真的很难受。

听完了女孩说的，我突然就想起来我前任给我的冷暴力，前任当时在很长一段时间里也跟女孩的这位男朋友一样，打电话不接，微信不回，甚至一条消息发出去，等回复都已经是下周了。

我还记得那段时间也非常煎熬，并且一直忍耐的那个人也是我。我在忍着，忍到最后我先低头，低头认错了道歉了和好了，人家对我依旧还是冷冰冰，有时候打电话不到几秒钟又陷入了冷空气里。

这种氛围大概持续了两个月，后来我果断选择分手，分分合合好几次之后，才真正断开。

而那个时候前任给我的感觉，也让我从心底里知道，他对我不好，是真的不好，那种不好就是可以举出无数个生活细节的例子。

不是任性，也不是无理取闹，更加不是一种矫情。而是一种深入骨髓的委曲求全，痛不欲生，和终日满满负能量。

而他还总是为自己的冷漠找借口，习惯性把责任推到你的身上，让你觉得，他对你不好，是因为你自己不够好，是你的问题。

他营造出来的负罪感让你一次次深陷其中，误认为是因为自己不够优秀，不够善解人意，不够体贴关怀，才会导致这段感情的破灭。

我们统一将这类感情归类于：不好的爱情。

我直到后来遇见老徐后，才明白了人们口中所谓好的爱情究竟是什么样子的，那是一种真正被宠的感觉，而不是你一味的找理由找借口来佯装这段感情很好的感觉。

感情是最骗不了自己的，那个人好不好，你心里一清二楚。

两个人在一起，会有非常多的互动。互动越多，感情越好。每一次主动，都希望对方能积极的回应，每一次的费尽心思，都希望对方能懂得自己的心意。

真正相爱的人，不舍得让对方的期待落空。一定会花心思给生活制造不同，让这份感情永远如初恋般甜蜜，而一个真正对你好的人，也是一定会让你感受的这份实实在在的在乎。

所以亲爱的，愿你岁月波澜有人陪，余生悲欢有人听。余生所有的好，都能收获同样份额的回应，好吗？

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改变很好

改变很好

其实我们每个人都会害怕，尤其害怕改变。

没有人喜欢改变，

很多人在舒适或甚至不那么舒适的环境中，

都不想要改变。

初秋微凉的午后，我和Sandy漫步在旧时被称作太平町的街道上。人潮不多、微风徐徐，一切都恰如其分地存在着。突然，一尾黑蝶翩翩飞舞而过，我瞬间想起几天前忘记是在哪里看到的一段话。

毛毛虫的世界末日，却是众人眼中美丽蝴蝶的诞生。我侧过脸看向我美丽的友人，她脸上已经没有前些日子的焦躁不安，这个周末过后，她就要离开熟悉的都市生活圈回到故乡去。实了两杯热茶，我们在广场的角落坐了下来。

“谢谢你的建议。”

她举了手上的杯子向我致意，我笑了。

“我其实没给什么有用的建议，答案早就在你自己心中了。”

几个月前的Sandy陷入了极度的焦虑中。

她想要离开这个湿冷的台北试试别种可能，却又迟迟无法下定决心。

“我有什么办法，我怎么可能有别的选择？我又不是你！”

她在我面前来来回回走着，一直无法静下来。

“为什么你觉得我可以有所选择？你自己却不行？”

我惊讶地问她。

“因为你一直是个很勇于做决定跟改变的人呀！我从来没看过你害怕过什么。”

“我怕黑、怕鬼、怕小强。”

说完后我大笑，她停下脚步恶狠狠地瞪了我一眼。

“不是这些啦！你就是很知道自己想要什么、想要做些什么！”

“真的不是这样的。”我摇了摇头。

不是这样的，其实我们每个人都会害怕，尤其害怕改变。没有人喜欢改变，很多人在舒适或甚至不那么舒适的环境中，都不想要改变。

你很勇敢，你比别人都勇敢的是你至少想要改变。光是这一点，你就注定不会是一个没有选择的人。我们总以为自己没有选择。但不做任何选择只是僵在原地，也是一种选择，而你大可选择不要这样对自己。

而我总觉得改变很好、改变是好事。虽然，改变最让人害怕跟退却的，是接踵而来的未知。然而，人生这个漫漫旅程到十字路口时，总是得要停下脚步。不管路口有没有警示的灯号标志，还是要停下来，看看前方、问问自己：

哪一个方向是自己想去的地方？

但，没有踏出第一步、不去面对那些十字路口，你就永远不会知道自己想要去到哪个方向。一定要等到一脚扎扎实实地踏出去了、站在十字路口前迷惘了，你才会知道这一切对不对，这一切值得不值得。

未来的日子还很长，就算是决定要让自己休息一阵子，也是一种改变、并旦也会是对得起自己的一件事。

至于别人，就不需要跟他们交代了吧！

他们怎么知道穿上高跟鞋的你其实拇指外翻、脚后跟天天不停磨出水泡，却还是尽力往前冲刺着。你过着的、认真苦恼着的是自己的人生，关他们什么事？

“那天跟你聊过后我得出了一个结论……”

Sandy喝了一口热茶微笑着说：

“有结束才有开始。”

我举杯向她致意。

“没错，如果没有起起伏伏也就不叫作人生了。”我们相视而笑，继续享受周末午后的悠闲时光。

想跟脾气很好的人谈恋爱

我曾经在微博上看到一张图说：他每条微信都秒回我，是不是很闲啊。

然后最高赞的评论是：那是因为喜欢你。

哪里有人24小时手机都不离身的，之所以时刻关注着，无非是担心错过了消息。

那些时刻对你保持温柔的人，也不是天生的好脾气，只是害怕失去你。

最近加了不少的听众，有一个听众叫栗子。她的朋友圈又更新了一个数字：15，她之前和我说过，这数字代表她去相亲的次数，这是第15次了。她还说：“等相到100个，就一定找个人结婚。”

我知道她是半开玩笑的，相亲也是她的爸妈介绍的，不好拒绝。

她说之前有个谈了好几年的男朋友，大一就在一起，很多朋友都觉得他们俩最后一定能走到婚姻的殿堂，可没想到还是分开了。

她说自己高中时候是典型的易燃易爆炸型，别说跟朋友，跟老师有时候还敢顶撞那么一两句，为此也没少挨骂。可就是这样一个火爆脾气，遇到喜欢的人，也像变了一个人。

男孩说喜欢短发，她当天下午就去理发店剪掉了一头长发，她之前可是一个理发师给她修掉太多分叉的发梢都会发脾气的人；

男孩说不喜欢女生穿吊带，太露，她就回家收拾了那些“不达标”的衣服，要么送人要么扔了，就真的再也没穿过；

男孩说不喜欢女生太粘人，她每天连发微信的时间都计算着。她之前可是一个对方不秒回就会生气的人，如今男孩就算回复一个“哦”，她都能开心很久；

男孩说不喜欢女生说话太大声，她也小心翼翼地克制自己的情绪，哪怕是开心。

我们大学那会儿偶尔会说，栗子啊，你这个当年的街头大姐，如今一点儿也不酷了，整天都被儿女情长绊住了脚步。后来那几年，她几乎不跟我们去酒吧喝酒，吃烧烤十点钟也会打车回家，手机里通讯录里，也几乎删光了异性的电话。

她用绝对好脾气，去维系两个人之前的感情，希望能够迎来最后的圆满。可即便如此，男生最后出轨其他女孩的时候，也丝毫没有因为栗子的无限妥协忍让而有丝毫的留恋，甚至和栗子说：“你除了脾气好点，我也没觉得有什么好的。”

不知道栗子因为这句话后来偷偷哭过多少次，就连现在说来也想骂对方一句混蛋。再看看身边，还是有很多人会仗着对方的喜欢，有恃无恐，不会觉得对方的好脾气，是因为害怕失去才如此，更不会因此就倍加珍惜。

没有几个人是天生好脾气，纵观娱乐圈，最“易燃易爆炸”的夫妻组合要数陈小春和应采儿，陈小春之前是娱乐圈里出了名的脾气差，却心甘情愿的被应采儿“欺负”。

在应采儿面前，他不再是大家印象中的古惑仔形象，变成了一个对老婆超级温柔的好好先生，眼神里无论何时都有着藏不住的爱意。

很多次综艺节目或者演唱会上，陈小春都会配合着应采儿，陪着她笑陪着她闹。他的好脾气或许都给了应采儿，但是爱情的长久是她们彼此的珍惜，是应采儿对于陈小春的每一份付出和改变都有所回应才得以如此的甜蜜。

好的爱情，其实最终得到的是没有紧张、无须讨好、放掉面具，两个人都能踏实做自己。

希望每个人在爱情里，不要对你爱的人太过刻薄，也要懂得珍惜。

没有人有天生的好脾气，也没有什么是应该的，每一份付出都是因为爱，千万不要等到遗憾的时候，才会难过当初没有好好珍惜那个对你脾气很好的人。

也希望你可以明白，并不是所有的付出都会得到回应，那些没有回应的，不懂珍惜的，你也不要太过于计较，早点放手，早点成全自己。

当然，我也更希望你在爱情里好好的做自己，做一个有态度的自己，不要因为喜欢对方就轻易的放低自己的姿态，去假装变成一个脾气好的人。

最后，希望大家在已经到来的夏天，遇见好运，遇见爱，好吗？

他对我很好，就是不提确定关系

对确定关系的执念，今天想破一破。

行走江湖，基本的防身本领是不要被表象给套住，比如我的理念是不借钱，那么对方无论是骑着助动车来，还是开着宝马奔驰来，张嘴借钱的我都不借。

一视同仁。

在男女关系里，也是一样。你想听对方提确定关系，那么自己先要搞明白对于自己来说“确定关系”的本质。

好多妹子简单推导，因为喜欢，所以要确定关系，天经地义。这就属于没想清楚两个概念的差异，自己坑自己，最后只有自己信了解不出套的故事。

喜欢=确定关系吗？

先闭上眼感受下他表现出喜欢你，让你心动的情景：是不是有某种眼缘，加上交往中对你有赞美体贴，有事没事和你商量，找时间来看你，表现出关心，一般而言，是不是这些行为已经足够让你得出“他对我不错，看起来挺喜欢我”这个结论了？

但你还有其他需求么？有的，你期待的他和你“确定关系”。

可见确定关系这个需求，比是喜欢还多一点东西的。

多了啥？

一般而言还多了两个属性：一个是排他属性；一个是社会交往属性。

一个男人当下抽点时间来对你好，表达爱慕，并不足够等于确定关系，只有能够被社会承认，并且长久独占这种资源，才是。

诚实分析出了确认关系比喜欢多的属性，你才能找到他为什么不确定关系的答案。

要么是社会属性动力不足，要么是对排他性合作没兴趣。

到这步，已经和喜欢关系不大。

对方迟迟不确定关系，但对你不差，约会，赞美，礼物都很到位，彼此沟通顺畅，在一起其乐融融，这也不是坏事，只是别误以为这样继续下去，各种温柔懂事，乖乖等待，对方肯定会拿出钻戒跪下——南辕北辙，方向错误。

三条腿支撑的桌子，只考虑一条腿足够长，并不代表桌子足够稳。

我年轻的时候，流行一个给女人看的A片叫做欲望都市，里面女主是一个独自混迹在纽约的专栏作家，喜欢上一个富有的绅士大先生。女主就是那种刷爆信用卡会买包买鞋，一把年纪用真爱来掩饰自己希望阶层跨越的人设，她被起码富了三代的大先生数次抛弃——当然最后修成正果（要不我干嘛说这个是A片= =）

最后一季印象是连编剧都不知道怎么编大先生求婚的有点假，反而前面几季大先生虐女主的故事那叫一个得心应手，哪怕再如胶似膝的时候，大先生仍会刻意隐瞒和女主的交往，不让自己家人知道；分手后很快娶了门当户对的姑娘并在报纸上宣传；女主有了男友又以喜欢为借口过来享受婚外情；真的离婚了也并没有和女主怎么样而是迷恋过一个更年轻冷漠的模特……

毕竟拍了六季，该有的他对我很好，但就是不想确定关系的桥段都照顾到了。

有些姑娘理论联系不了实际，觉得自己看上的男人也并没有大先生那么光彩夺目，也不是什么富三代，也不是那么英俊潇洒体贴，最多就是比自己在工作或者见识上多些，或者纯粹就是少年恋人，就想修成正果而已，比条件还可以是觉得是自己不计较呢，怎么对方交往了一阵也不积极了。

外部原因是时至今日，抛开确定关系=喜欢这个错误公式，社会层面上，对于大城市里普通的打工男女来说，确定关系的加分约等于零。

家庭，或者以稳定家庭为前提的恋爱，曾经能在社会上营造一种积极、稳重和负责的形象。那是什么年代呢？那是商业服务和工具匮乏，一个人无法应付工作+生活家务的年代。那是一家单位可以负责终身甚至两三代，薪水全国一盘棋的年代。那是通过结婚才能分配房子，老子的工作下一代可以继承的年代，在那个年代下，年轻的劳动力互相管理，合作培养下一代，彼此踏踏实实，安安稳稳过日子的形象，自然是加分的。

只是这种经济分配方式，渐渐被历史证明不再能为解放生产力有所帮助。现在的生产力，不以家庭为单位，而是以个人的解放为基础。老板或者领导并不需要用家庭来考察员工的稳定性，有钱就行了，你今年做的好，直接今年拿年终；今年老板觉得自己赚少了，爽气发个N+1让人走已经算良心。

在目前贫富差距增加，社会福利还没起来的中间段，有家有孩子有弱点暴露的压力，担心老板知道自己有房贷和孩子要养，不敢跳槽，反而加大对自己的压榨。

在单身的姿态更有优势的当下，确定关系的诱惑力自然大大下降了。

很多男性会把不确定关系归结于是女性想高攀，眼高手低这种原因，我是不赞成的，这说白了，更类似于时代的车轮就这么开了——埋怨女人高攀的男人，往往自己也在找一个在下一代培养和经济贡献上有能力给自己兜底，不降低自己生活质量的女人。

这几天一个很火的瓜，就是当当李国庆和余渝向我们展示了，现代社会婚姻法和企业法之间是多么的……矛盾。婚姻法虽然规定了夫妻共同财产，但没有离婚，李国庆就是当当公司的小股东。他自然希望通过离婚分割到对方的股权，而余渝呢，为了保住自己大股东的地位，哪怕分居隔空吵架抢公章撬柜子，也得各种表达感情没有破裂。

公司如此，各种股票基金信托投资也是如此，这就是复杂的经济合作与一刀切共同财产之间的时代矛盾，这事不是我们这种普通小民可以解决的。

说完了社会性，再说专一性——这还算是一个可能解决彼此是不是还能稳定关系的钥匙。

迟迟不确定关系的烦恼就是就拿公式来套：确定关系收益=喜欢收益+社会收益+专一资源收益，社会收益不是你我能改变的，喜欢收益本来就不差，那么唯一能调整的，就是专一性资源的收益期待。

你喜欢他和你只喜欢他，这两种情况对他来说收益有区别吗？有感觉吗？

如果不管确定不确定关系，他都觉得已经获得了你的专一资源的收益，或者他认为你提供的所谓专一资源，对他来说收益为0，那么他当然不急着把关系确定下来。

更何况，有些人，根本对专一性的资源收益毫无感觉。他们不在乎肉身的专一，也不在乎有没有自己的后代，面对这种人，你再怎么表忠心，除了徒增烦恼，其他意思不大。

想确定关系，反而要开放自己的心态，韬光养晦，等他有需求了再去谈交换条件。

他对你不专一的时候，你千万别把自己的专一性白给了，或者觉得男人可以玩，但女人必须要乖乖等待，直到等到浪子回头。

拜托，和平都是打出来的。

你不要，我不给。你想要，得公平交换。

无论做什么事情，谈什么合作，你可以卖时间，卖劳动力，卖脑子，卖服务，但就是不能卖公平，因为一旦卖掉了公平，那么你接下来所有的时间和利益都不再被任何人珍惜，送了白送，扔水里听不到一个响。

对于不确定关系的男人最好的回应，就是告诉他你们之间是非常自由的，大家随时随地都可以有其他的安排和方向。

在一起开心开心可以，分开的时候要有自己的生活主线。

然后时不时地，沟通下自己对于搭档的要求，以及自己可以给予的好处——也不要妖魔化男人，他们大部分也是和我们一样的普通人，找个搭档均摊风险，你只要长久地展示自己有比较强的抗风险能力和稳定输出能力，男人自然而然会主动来和你谈深入合作的交换条件。

生活会给我们许多考验，喜欢之外，我们需要理解时代的洪流来体谅彼此的弱小，也需要通过对公平的争取来获得对人性尊重和信任的力量。

赚钱，控制欲望，稳定情绪，感知快乐，养育后代，培养兴趣……这都是生活里一个一个的小boss，彼此再喜欢，仍然要做好一个人有能力面对boss的准备。

希望多一个搭档，给人生加一点备份感，就需要用正确的思路，去挑选正确的搭档——彼此喜欢，也知道自己要什么，知道我能提供什么，过来和我沟通交换的人，可能是比只考虑谈情说爱的纬度要冰冷，但就我自己感受来说，等到这样的同伴，并激发出他与我讨论生活本质的兴趣，既减少许多不必要的麻烦，也能提高了对自身的满意，和对生活的好奇与热爱。

十多年前，我还敢吃炸鸡，有闲情刷六季欲望都市，开始渐渐怀疑爱情的力量。很感谢身边那些可以和我同样公平探讨爱情局限性的战友，彼此开诚布公地讨价还价在一起的各类条件，在理解的公平和感谢的真诚之间，寻找出彼此相对满足的合作方式——我有时和我男人说，如果这笔合作散了，我就不会在结婚了，你也不用有压力。就是这美好的仗我已经打过了，当年积累的资产也升值了，我要过每天无所事事、清闲自在的日子：有几个松散的情人，喝酒、吹牛、打牌、看书……一两个礼拜来看我们的孩子一次，应该能和你的新情人保持点头之交的客气。

理想合作不过如此：合，我们可以白发携手，红尘做伴；散，我也能以酒当歌，晒晒太阳。

这是我尚在关系的局中，自熬自饮的一碗鸡汤。我喜欢，你随意。

那些先说分手的人，都过的很好吗

从微博看到过这样的话——

其实分手后过得好不好，就看你有没有找到个人来替代。

假如你丢了苹果6手机，但是你妈妈马上给你买了苹果7，那我想你一点也不会伤心。

但如果你没手机用，或者只能用回苹果5甚至4，那自然不言而喻了。

不止爱情，有很多事情都是可以代替的。

你没找到之前，肯定说他或她是无法替代的，但一旦你遇到很好的，你就会觉得他或她也就那么一回事而已。

前两天在听歌的时候，看到网易云有一条评论说：

说分手那个偏偏爱着，不爱的那个用沉默来回答。每段恋情都是我先放手，每次放手都是因为被冷暴力伤得遍体鳞伤。

他不在乎你了，你的每一次问候和无理取闹都是打扰，别人只会觉得烦。在跌跌撞撞中看清了自己的地位，然后放手。

放弃是我说的，我要很多个日日夜夜来疗伤。

而被放弃那个，早就有新欢了吧，我离开以后，他会更快乐的吧，终于摆脱我了。

每一次分手都撕心裂肺，在无人知晓的异乡痛哭失声，问为什么这么努力这么真情却不得幸福，直到“对的时间遇到对的人”。

跨越千山万水，重重分离，被爱过被伤过，被追逐过被背叛过，一再被摧毁，又重新从废墟中缝合粉碎的心、重建自我。

经历过最寒冷的冬天，最绝望的黑夜，在毫无希望中独自一人坚持前行，才成为了现在的自己。

懂得感恩和体谅，懂得温柔的成熟的爱人，有原则有傲气，棱角分明却还有柔软内心，不委曲求全不得过且过，会认真爱认真放手，爱自己也尊重爱人。

那些经历就像是淬炼和打磨，以痛以绝望，沉淀出对我而言生命中最重要的东西。以此懂得取舍，敢爱敢恨。

我已亭亭，不忧亦不惧。

所有眼泪都没有白费，谢谢我爱过的你们，让我成为如今的自己。现在的我很幸福，愿分隔天涯的你们也是。

愿有情人深情终有报偿，与所爱到白头。

与诸君共勉。

你是在什么时候发现，男朋友真的对你很好？

我们先来看一个帖子：

看了这个帖子，莫名有些唏嘘。

唏嘘的是，就算这个女生好像有了一丝反省，但他们俩未来的前途，依然是很难说。

这个男生怎么样？

当然是很好啊，人很善良，对女生很好，无微不至，随叫随到。

但女生依然不太满意。

为什么不太满意？

第一点原因：大概是因为男生对女生太好了，各种事情都帮女生安排好。于是，女生的依赖和托付心态越来越重，要求也越来越多，男生自然有些力不从心。

第二点原因：我之前的文章《为什么你会不珍惜前任对你的好？》中有提到：

所以，大家看到帖子里，这个女生好像有了恻隐之心，好像很感动，感动之余又有了一丝心疼，但也许过不了几天，这些情绪都会被忘到脑后。再之后，该数落男朋友还是会数落，该控制不住情绪还是会控制不住。

最终，这么好的男朋友也有可能会承受不住，离她而去。

熟悉我的读者都知道我的风格，我做情感分析最大的特点就是客观。

既不帮你说话，也不帮他说话，事实是怎样就是怎样。

不过，在某些时候，我也选择了帮男人说话。（因为这一点，我也被人骂过，哈哈）

我的初衷是什么？

就是因为我知道，在现实世界中，有很多男生还是很好的，人品值得信赖。

我认为，坏人是有，渣男也有，但大部分男生都还是不错的，是用心对你的，包括你自己也能感受到他对你的好。话又说回来，他若真那么坏，他若真那么不堪，你不见得会那么留念他。

只是男女之间有很大差异，男人的想法和女人的想法有很大不同。所以，我做了很多工作，试图帮你们更了解男人。了解男人的心理和处境，了解男人的忙，了解男人的静一静等等。

拨开迷雾，化解误会，化解怨念，慢慢你就会发现，其实这个男生还是很好的。

真的，只要你不带情绪，不带怨念地去看待他，你可能真不想跟他分开。

还是那句话，这个男生到底对你怎样，对你好不好，你的心里是有数的。

所以，我不是在帮所有男人说话，而是在帮那些“人很善良，对你很好”的男人说话。

当然，人无完人，恋爱时间长了，总有腻的时候，总有心猿意马的时候，这都是人之常情。

那你就需要在对方稍有苗头的时候，及时的敲打他。

就像之前遇到过的问题，“男朋友给抖音里的妹子点赞”这个行为，你很不爽，但却远远没到需要分手的地步。

关于这一点，我们之前的文章也讲了不少男女博弈和调教的内容。

说分手总是简单的，但遇到一个真心喜欢，真心对你好的人却不容易。

就像这个女生，如果她只是发了这个帖子，却没有深刻领悟的话，那么，以后的日子里就真的很难保证保温杯里一直有红糖水喝了。

如果最终两个人分开，究竟是喜是悲？

下面有人评论说：“你男朋友是个好人，你放过他吧。”

这句话的口气好像是在说，分手吧，放过他吧，然后他就自由了。

问题是，作为当事人，这个男生或许并不想分手啊。

他就是很爱这个女生，很在意她，不然也不会对她那么好，也不会细心到每次都装好红糖水。

男生依然是想好好在一起的，只要女生能稍微对他好一点，对他有包容心一点。（是的，到这个时候，女生已经完全对男生缺乏了耐心，缺乏了包容心。因为男生对她的好，她已经变得有些肆无忌惮了）

所以，如果最终矛盾升级，男生忍不了了，不得不分手，其实是悲剧。

女生失去了一个真心对自己好的男生，而男生也同样失去了自己最爱的女人。

如果分手是伤痛，那对两个人都是伤痛。

所以，根本谈不上“女生放过男朋友”这种话，男生也并不会因为“女生放过自己”而变得更开心。

当然，最终男生是自由了，但这“自由”却是用这种伤痛换来的，是用“失去自己最爱的人”换来的。

对于他来说，经历这些伤痛，下一次不知道要鼓起多大勇气，才能再这么用心去对一个人。

你很好，但我们不合适

01

前几天见了好哥们阿晖。阿晖今年三十好几，还是单身状态，最近被亲戚拉着见了好几个相亲对象，无奈都被对方委婉地派了好人卡。

姑娘们都说着相同的对白，你是个好人，可是我觉得我们不适合。现在每当他一听到姑娘把自己唤作好人，就会陷入一种很恐慌的状态，预感到自己没戏了。

阿晖找我喝酒，几杯下肚后，苦着脸对我说，感觉“好人”二字在这个时代再也不是什么夸人的词儿了。你看我这人也算得上老实可靠吧，怎么连一个看上自己的姑娘都没碰见？

其实我挺能理解他的。阿晖的自身条件虽然算不上优越，但也长得一脸诚恳，确实符合作为一名丈夫的特质。面对家人们的催婚，阿晖心里多少有点着急。他也想让父母们尽早抱上孙子，了却他们的一桩心愿。

所以每每遇上心仪的姑娘，阿晖都会主动向她们示好，表达爱意，然而大多时候却遭来姑娘们的婉言相拒。被拒绝的次数多了，也逐渐有了负面情绪，让他不禁开始怀疑起人生来。

02

之前在网上看过一个调查。数据表明，超六成的单身男女会用“你是个好人”来婉拒他人。“你是个好人，可我们不合适。”“你真的很好，我们还是做朋友吧。”这类话简直成了国民拒绝表白的专用语言。

对啊，你确确实实是个好人，但我们之间只能止步于普通朋友的关系，这话听上去多讽刺啊。

我又想起之前的一个女性朋友芭芭，倒追了男神半年有多，给男神送出礼物都够堆成山了。看到男神并没有当面拒绝自己，芭芭在一次派对后终于鼓足勇气，向男神表了白。男神眉也不抬，只是淡淡地说了句，你是个好姑娘，以后肯定还会遇到比我更好的男生，我们还是做朋友吧。

芭芭当时心里就气炸了，老娘这辈子最不想当的就是好姑娘，老娘最不想和你做的就是朋友。

表白失败后，芭芭灰溜溜地来找我倾吐烦恼。

她说，我真不明白，如果男生对一个姑娘实在没有感觉的话，为何不趁早拒绝呢。何必耽误了别人的感情和时间，到头来却抛出一句“你是个好姑娘”这种鬼话作为搪塞，谁听了大概都会心里难受吧。

其实我真的不想做个好人，

我只想成为那个能够让你喜欢的人。

03

那些屡屡被派“好人卡”的人，往往很容易陷入一种莫名的自卑情绪。我那么好，为何ta还不选我？我为ta付出了这么多，怎么ta还不喜欢我？

亲爱的，你要知道，一个人的人品好坏、个人优秀与否、无条件地对对方好，这三点本身就不是触发爱情的先决条件。所以，顾影自怜的你，大可不必耽溺于此，自寻烦恼。

还记得《灌篮高手》里面的樱木花道么？他被女生拒绝了不下五十次，却也是屡战屡败，丝毫没有丧失对生活的热情。其实啊，即便被派了“好人卡”，也无需过分沮丧。总会有人愿意看到你身上的好处，然后诚心地接纳你，爱护你，把所有的体贴和爱都给你。

真的不必再夸我是好人了。

如果可以的话，请试着和我谈一场恋爱吧。

他是个渣男，可是他对我很好

一看标题，你就知道了，我又要进入手撕渣男的模式。

我听说过许多关于渣男的故事，也有许多次忍不住要问“天哪，你为什么不离开他？”然后听到千篇一律的回答：“我感觉他有时候真的很爱我，也真的对我很好。”

渣男为何对你那么好？

◈

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我们老家镇上有个女孩，嫁给了一个彻头彻尾的渣男，爱赌爱嫖，不务正业，还有家庭暴力。

人们都说，这个女孩就算闭着眼睛到街上随便找一个男人，也要比她现在的老公强一百倍。可是造化弄人，她不知怎么就遇上了这样的悲剧。

终于有一次，女孩被酗酒的老公打得头破血流，哭着回了娘家。女孩父亲去世得早，又没有兄弟，只有舅舅家的三个表哥。表哥们见状忍无可忍，一起打到渣男家里去，要求渣男离婚。

渣男态度蛮横，坚决不同意离婚。三个表哥一合计，决定凑钱请律师，帮表妹打官司。

没想到，这边钱刚凑出来，忽然接到表妹电话，她和老公和好了。而和好的原因，居然是因为老公给他削了一个苹果！

清官难断家务事，表哥们也没有怂恿表妹离婚的道理，只是与他们家不再往来。

女孩还是会被打哭或者气哭，浑身是伤地躺在床上，吃到老公亲手削的苹果。

于是她为他开脱，说：虽然他经常犯错，可是他真的对我不错。

她也经常转发一些关于爱情的文章，力求证明给她削苹果的那个人是真的爱她。

然而这些，都掩盖不了她身上所受的伤。

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我上高中的时候，有个叫云朵的同学，和当地的一个社会青年谈恋爱，后来因为同居被学校发现，最终辍学了。

再一次见到她，是在某个步行街，她守着小小的摊位，卖帽子和丝巾。我正对其中一方丝巾爱不释手，她忽然喊出了我的名字。我定眼一看，这个被晒的黑红的摆摊的女人，居然真的是云朵。

我们又惊又喜，相互留了电话。我问起她的现状，原来她还和那个同居男友在一起。我不禁感慨他们情长。

后来熟了我才知道，因为男朋友不肯工作，云朵只能自己摆摊养家，期间还为他打了三次胎。

这太危险了，我说，你还想要孩子的话，就快点分手吧。

云朵显然后悔告诉我这些，她犹犹豫豫地说：可是，他已经向我下跪认错了，他一定会改了的。

我没有再说什么，毕竟亲历者的感受，旁观者真的很难体会。

可能他让她在绝望中看到了一点希望，她就忘记了绝望也是他给的。

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之前看过一部韩国的电影，讲的是一个女孩被劫匪绑架了。

最初，女孩奋力抵抗，想尽办法逃生，对劫匪恨之入骨。然而劫匪的囚禁计划做的很周密，女孩失败了。

囚禁期间，劫匪偶尔也会对女孩表现出柔情的一面，比如给她看报纸，问她喜欢什么样的鞋子，给她讲自己过去的故事。

他甚至会给女孩准备洗澡水，并发誓自己会背过身去，坚决不偷看她洗澡。女孩洗完了澡，发现他真的没有偷看。

虽然他也会打她，但打完之后也会为她上药。

后来，劫匪带着女孩转移，有警察过来盘问他们。

这是女孩最好的逃生机会，但她报了一个假名字，把警察骗了过去。

因为她已经爱上了劫匪。如果有人问她为什么，估计她也要说：因为他真的对我很好。

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世上有渣男，也有对渣男恋恋不舍委曲求全的痴女。

有人说，哀其不幸，怒其不争。

也有人说，可怜之人必有可恨之处。

其实这些话，都不过是旁观者的自作聪明。

一个女孩提起渣男的时候说“他真的对我很好。”大概有三种心理。

第一种，在心理学上叫“成本沉没”。比如云朵，她把大半个青春都押在了同居男友身上，所以她很害怕对这场恋情来个全盘否定。云朵苦苦支撑，把渣男的每一点好，都当作翻盘的希望。这和一个赌红了眼，拼劲身家性命也要赌下去的赌徒没什么两样。

第二种，是自欺欺人。比如被一个削苹果俘获的女孩。渣男对她有千分不好，一分好。她便把那一分好刻骨铭心，而选择性地忽略那一千分不好。虽然她闭着眼睛就能找到另一份海阔天空，可是她却选择了闭着眼睛固守自己脚下的一方田地，把别处都想象成万丈深渊。

第三种，是斯德哥尔摩综合征。比如那个被劫持的女孩，她遇上了一个凶狂的劫匪，随时可能取她的命，渐渐地，她把生命权付托给这个劫匪。她吃一口饭，喝一口水，每一呼吸，都会觉得是劫匪对她的爱和慈悲。对于绑架自己的暴徒，她最初的恐惧，会转化为对他的感激，然后变为一种婴儿对于母亲的依赖，最后下意识地以为自己与劫匪难舍难分。

渣男们都是天生的心理学家，他们深谙此道，所以会疯狂地打压你的信心，让你误以为这个世界上爱的资源无比匮乏，而你是不值得被爱的，让你以为你一旦失去他的爱，就会变得一无所有。

渣男为何对你那么好？但愿这篇文章，能教你识别渣男的伎俩。

渣男对你好，更多的时候，只是你以为他对你好。

那种好就是，他给你绝望，也给你希望，给你糖果，也给你砒霜。

他们的爱，像黑暗中的灯，看起来特别亮。

可你不要忘了，是点灯的那个人，遮住了你的太阳。

所以不要再说“他是个渣男，可是他对我很好”，你应该学会说：“他对我很好，可是他是个渣男。”

祝所有被渣男囚禁过的人，都能突破他用“好”编织的牢笼，看到这个世界有多么宽广。

如果你缺爱，快来吧，这个世界还有很多很多爱。