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发表时间:2021-02-08

拒绝了金城武,却嫁给分手8年的“问题前任”

关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的拒绝了金城武,却嫁给分手8年的“问题前任”,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

前两天,新手妈妈孙燕姿在个人微博上分享了友人相聚的照片,人们意外地发现一个久违的身影。

照片左侧的就是杨采妮,曾经香港媒体口中的“第二代玉女掌门人”,被传让金城武和吴奇隆两大男神为情反目的女子。

如今的她已经44岁了,还是对双胞胎宝宝的妈妈。

虽然年华已逝,但杨采妮脸上依然有光芒。唯一不同的是,经过那段著名的“23年虐心之恋”,她的名气和事业都大不如前,可即便如此她还是坚持走了下去。

有这样一种女人:无论她事业多么优秀,面对爱情时,总会坚定地牺牲自己选择后者。

这究竟是一种怎样的心理?

拒绝金城武的她,却选了个“问题男人”

杨采妮很幸运,她属于“老天赏饭吃”的姑娘。

1992年,杨采妮初入歌坛,因为甜美的嗓音与清纯的长相很快便走出了自己的市场,入行第二年就参演了王家卫指导的电影《东邪西毒》,与张国荣、林青霞、张曼玉等最一线的优秀演员合作。

她的美赶上了好时候,高度符合上世纪90年代“玉女时代”的审美要求,如周慧敏一样——清纯、温柔,像一只温顺的小白兔,眼波流转。

美人总是不缺追随者,那段时间她的身边出现了两名男神:吴奇隆和金城武。

1994年初,杨采妮与吴奇隆搭档出演《梁祝》,两人因戏生情,虽然没有明确公开但所有人都知道,他们那段时间有了短暂的交往。

同一时间,她与21岁的金城武合作拍摄电影《堕落天使》,制造了男神演艺生涯上的第一个也是唯一一个绯闻。据说,年轻的金城武对杨采妮一见钟情,而后展开了追求。

面对吴奇隆、金城武两位少女杀手的示爱,杨采妮最终选择了前者。

很快金城武便去了日本,鲜少在国内发展。因此有不少八卦媒体至今仍旧认为,杨采妮才是金城武此生最爱,是那段失败的恋情最终导致男神远走他乡。

可是呢,在金城武去日本不久后,杨采妮便也和吴奇隆因性格不合分手。

1994年底,告别两大男神后的杨采妮在友人介绍下认识了新加坡律师邱韶智,从此正式开启了一段长达24年的“虐恋”。

热恋三年后,在邱韶智的影响下,事业如日中天的杨采妮选择公开隐退,告别娱乐圈与邱韶智一起创业,合开形象公司Starz Image。

然而创业之路却比两人想象中复杂得多,邱韶智又生性优柔不善经营,很多重要决策上缺乏魄力与眼光,六年后公司亏损惨重。高峰时期,杨采妮与邱韶智外债多达八百万港元,山穷水尽。同时,男方还被人曝光其实根本没有律师牌照,之前一直在充当律师。

终于,29岁的杨采妮迫于无奈不得不宣布复出,赚钱抵债。

但是呢,玉女演员的青春是昂贵而短暂的,消失六年后,杨采妮早已被最好的时代抛弃。那一时间,所有人都替她鸣不平,遗憾她错失金城武,一腔痴情付错郎。

“当时邱生欠落周身债,员工没有工资,租金又没有钱给,连报纸钱都还不起。他最会死赖,一提个钱字就多多借口,只有杨采妮还支持他。”曾受雇形象公司的员工在接受香港媒体采访时透露。

如此折腾一段时间后,两人终于都不堪舆论与经济重负,决定分开,各自发展。

八年前的回头草,也不是不好吃

在爱情和事业都付出了巨大的损耗后,杨采妮重新投入工作,拍摄了《新警察故事》、《七剑》等代表作,计划着重启事业。

按理说,那份不适合的感情也应该翻篇了。

可2011年,在两人分开八年后,却又意外被媒体拍到同游新加坡,感情复合,很快杨采妮便对媒体表示:“我从未公开说过和他分手,我们只是各自发展了几年。他也很努力,转行了,虽然不做生意但一直在念书进修。”

搞得大众一脑门儿问号:所以,各自发展并不等于分手?

不过好在,这一次再度放弃事业选择爱情的杨采妮收获了她想要的结果——2013年10月29日,杨采妮在微博上发文“我与生命中的另一半要结婚了! ”

为迁就男家亲友,婚礼在新加坡的W酒店举行。“妮妮妈妈是台湾人,所以她好多亲戚朋友同事都想在台湾,但为了就男家,就连摆酒都拣新加坡。”从友人的透露中,依稀还是能听见她们对这份感情的偏见。

但仔细想想,这个男人除了性格软弱爱逃避也并非一无是处。

两人整整相恋24年,期间并没有发生移情别恋的状况,在结婚时还一度公开示爱女方:“她一直都是我心中的天使。”

婚礼筵开30席,以女方最爱的紫色为主调,花费超过百万元。虽然有周刊报道指杨采妮在这次婚礼中也有支付费用,但其实邱韶智没要她负担任何费用,坚持全由自己承担,希望让太太留下美好回忆。

如今,两人育有一对双胞胎儿子,微博上的分享也是恩爱如初。

如果说杨采妮是那种只为了爱情而生的女人,虽然牺牲了广阔的事业,但其实现在看来也算是求仁得仁了。

太过倔强的女子,感情更容易受伤吗?

试着反思15年前那次失败的选择,若杨采妮有错,也许是错在了“三高”:一是高估了自己的职业能力,二是高估了男方的责任心,三是高估了爱情的伟大。

杨采妮的友人曾如此形容她:“妮妮为人好倔强,即使朋友都觉得这个男人有问题,但她全部听不入耳。”

有这样一种女人,她很要强,但那种要强并不来自于内心的肯定而是对他人的付出,她们付出越多越舍不得放手,明明知道过程中也许有错,但却也不愿再选择回头。

只是倔强地想要把所有的付出,都赚回来。

但我们有时候忽略了,承认失败,才是有可能变得更好、更自信的第一步。

尤其在面对感情的时候,我们必须承认感情是这个世界上最难以控制的事情,它变幻莫测,倚赖双方的配合且并不以个人意志而转移。就像手中沙,抓得越紧漏的越快,你没办法完全拥有它。

面对不确定的真爱时,有人选择不顾一切,也有人选择适时断尾。究竟是否值得,秤在自己心里。

那么今天,姐姐想把选择权交给你,告诉我们,如果是你,会做出怎样一种选择呢?

延伸阅读

后悔拒绝了那个男生怎么办


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我在美国最后几天假期,全部安排的是购物,自然就去美国最大的奥特莱斯狠狠买,但是再狠狠买,我还是有理智的,在挑衣服的时候,我大概拿了10件去试,结果留了五件买单。那五件也不是完全不行,就是没有那么行。尤其是你手上拿着10件的时候,就会本能地想:是不是太多了。

结果我回来以后,一直念念不忘每买的那几件。

我们女的就这样,容易后悔,总觉得放弃的,是不是就是更好,穿了那件衣服就会让吴亦凡一见钟情,结果没买!悔断了肠了!别说是买衣服了,我连今天叫了珍珠奶茶没叫焦糖奶茶,下完单以后都会有点小后悔,万一我等下更想喝焦糖奶茶怎么办?所以,出现标题中发生的事情,就再正常不过了。

首先我们要面对一个问题:后悔了的那个,被拒绝的那个就一定好吗?

要知道,虽然我们冲动,我们任性,但是我们在做每一个选择的时候,都是有理由的!尤其你拒绝一个人!谁会拒绝胡歌鹿晗吴磊呢?你说出NO的时候,当下心理一定有一个考量的。

我以前有个女朋友,当时家里给她介绍了一个男的,条件特别好,爸爸还是副市长级别的领导,男的本人也不是一般官二代那样骄奢淫逸,待人接物都很有礼貌,而且自己开了一个公司,也很上进,反正我们都觉得挺不错的。她就拒绝了,说,私下接触几次,总觉得这个人怪怪的,也说不出来,算了,可能气场不合适吧。

后来,这个男的找了新女朋友,女的朋友圈里全是秀新款香奈儿,我问我朋友:后悔不?她说:悔死我了!试问谁看见香奈儿不产生点占有欲啊?再后来,男生的爸爸被双规了,这个男的卷了女朋友的钱跑了,女朋友在朋友圈大骂,男的至今没有下落。你看,这时候直觉根本就是能保护你啊。

当然有的朋友会说,也不一定我后悔的都会卷钱跑路吧?那么我们就要来讨论了,当你发现你后悔了,你后悔的点是什么?你发现了他不为人知的优点?你只是过情人节别人都有花你羡慕了?找人吃饭通讯录里翻不到人选?

无论哪一个,看上去就很值得后悔对吧?

最值得后悔的其实是下一个:他爱上别人了!或者你发现有别的女人在暗恋他!心潮起伏,马上就觉得他顺眼了100倍!

对,也许我确实不是很喜欢他,但是他也必须还喜欢我!我魏嬿婉虽然抛弃了你,成为了皇帝的女人,但是你凌云彻必须永远爱我,把我放在心上!对,就是这么不讲道理!人性就是这样!本来你不是很喜欢的玩具,家里来了别的孩子,你妈说,反正你也不喜欢,不如送给妹妹吧。能行吗?当然不行!我不喜欢,也必须得是我的。

我说过我备胎的故事吧,其实我们互为备胎,就是约好40岁都没结婚,就要在一起,每个狗血的电视剧里面都有的那种。结果别说40了,他老人家还不到30,就找了个女朋友。我气得吐血!当场就拉黑了他的微信。其实我有什么立场不允许别人找女朋友啊?但就是咽不下那口气,而且我冷静下来想一想,如果他立刻抛弃女朋友和我在一起,我同意吗?我也不同意!但是他就不能先我一步找女朋友,就像你们约好一起看电视不做作业,结果其他同学期末都考90分,就你真的看电视不复习,考了不及格,你气不气;约好一起放弃人生不减肥,结果大家都瘦了十斤,就你还在咵咵点奶茶吃炸鸡,裤子穿不上,你气不气?是不是有背叛的感觉?

但是!这种感觉就私下气一下,扔一下枕头,砸一下塑料杯子,以及狠狠亲猫五分钟就过了!因为你真的没有立场,没有资格去阻挡别人找幸福!

有的同学会问,我现在立刻反悔,要和他在一起,可以吗?

我们下面就要讨论,我拒绝过的男孩,要怎么捞回来。

首先,你要明确,人家现在单身!

当然如果现在有女朋友,你硬要挖墙脚,也不是不可以。毕竟只要在结婚前,大家都有选择的自由。但是你就很麻烦,因为你会给自己多添了很多敌人,他的现女友,他现女友的朋友,以及大量不明真相的网友,因为你怎么说都是理亏的,为了这个你只是因为不甘心而要抢回来的男人,值得吗?

如果你说,值得,我后悔了,这个人就是我一生真爱,我拼了。那就去吧。那要怎么挽回呢。

第一步,发出友好的信号。比如找他说话,说话内容随便,只要不是老师说过的无聊的八卦的环保的政治的,都行。而且最好以问句开头。

例如:

听说你们公司最近在招人?

《毒液》要上片了,好看吗?

我手机一直会闪退,我记得你特别有办法?

反正打破以前的僵局,先开始联系起来,至少回到你还没拒绝他以前的关系。

然后,就可以稳固一下这个关系,找个借口见面,吃饭也可以,看电影也可以,帮你修电脑也可以,搬家也可以,喝酒也可以。总之要有一个面对面的机会。

在这次面对面的机会里,放出一个重点,这个重点就是:

你变了!

当然是往好的方面的变。

例如:

我觉得你变得成熟了。

我觉得你变得稳重了。

我觉得你变得有魅力了。

以上这些句子后面,加一个具体事例。例如,以前我觉得你大概年纪还小,做事很不稳重,这次,你帮我要回租房押金这件事,我觉得你好man哦,特别可靠的感觉。

这句:你变了!就是转换的契机,也是你的暗示。你变了,所以我现在可以接受你了;你变了,所以我改变主意了;你变了,所以我们可以考虑试一试了。

第三步呢,老师就不详细展开说了,可以参考以前的文章,不能表白的话我们怎么撩男人呢。也就是你们之间进入了暧昧期,你可以稍微“骚”一点都没问题。

说到这里,老师要再三提醒,你一定要想清楚,你是要认真和人家交往再使用这些方法的。不要意气用事,就是想:呵呵,你还逃得过老娘的手掌心?我让你回来你不就得乖乖回头?然后把人家骗回来,你又再一次后悔了!他真的不是我想要的!果然我们不合适!当初拒绝他是对的!这下你真的就是含泪收货不退不换了。毕竟对方也是人,谁想要被这样耍弄啊。你也不希望大家撕破脸,万一还有人身危险就也太不划算了吧?

但是,话说回来,最好的方法绝对不是挽回,而是一开始就不要拒绝!我发现有很多女孩子很冲动,根本分辨不清楚自己喜欢不喜欢对方。比方刚刚认识,就会因为朋友圈的一句话,或者微博的某一个转发,对别人产生误解。比如看见他给cos的大胸妹点赞,马上就产生:这个人很恶心。可是同学们!爱美之心人皆有之,你看见漂亮的八块腹肌的吴磊又何尝不想给他点赞呢!!!还有的同学比较胆小,对方一表白,下意识就会立刻拒绝。就像大话西游里面白晶晶那样:人家还没刷牙呢!就要聊这么严肃的事情。

发生这种情况呢,老师建议:不要马上拒绝!听到任何表白,我们做好两手准备。你喜欢的人表白:立刻答应。你还不喜欢的人表白,你就说,嗯,我想一下。有的同学一定会问:那讨厌的人表白怎么办?我们尽量做不要给讨厌的人表白的机会哈。

想一下的意思,就是拖两天。这时候会有两种情况,第一种情况,就是男生以为你是委婉拒绝,你们可以继续当朋友;第二种情况,就是男生问你考虑好了没有,你可以说,我想好了,我们先多熟悉熟悉好不好?男生肯定不能说不好啊,这样,你们也可以继续交往。有的同学会问,这样会不会不好啊?不喜欢可以不可以直接拒绝啊?其实多给自己留一个可能性不好吗?

生活本来就已经够苦了。曾经有一段话说,“很长一段时间,我的生活看似马上就要开始了,但是总有一些障碍阻挡着,有些事得先解决,有些工作还有待完成,时间貌似不够用,还有一笔债务要还清,然后生活就会开始。最后我终于明白,这些障碍正是我的生活。”

没错,在克服这些障碍的时候,我们不也得给自己找些乐子吗?多给自己的生活留一些可能性吗?让自己的人生多一点体验吗?

早饭不再是寻常的面包牛奶,而是一杯可以让你去水肿的咖啡。上课不再是在教室里昏昏欲睡,而是到公园到大自然去,回到家也不再是孤孤单单一盏灯,有一个胖猫会跳到你的怀里,休假即使是宅在家里,也可以找一些VR游戏真正体验不一样的人生。要跳出去,完全改变生活是很困难的,也有很多困难,至少我们在有限的范围内让自己快乐起来吧。

因为“原生家庭”的魔咒,我拒绝了心爱男友的求婚!


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01

心茹又一次和男朋友分手了,虽然她自己也难过的要命,可她还是提出了分手。

这已经是她的第五次分手,每次到了爱情将要进入实质性阶段的时候,她都会提出分手。

最开始是男友想和她发生关系;

第二任是那个男孩子带她再了家长……

最后这次,则是男朋友当着朋友的面儿向她求婚了。

那个场景其实无比的浪漫,男朋友和好友们都在为她庆祝生日,舒缓的音乐,灿烂的笑脸,甜腻的蛋糕,还有男友拿着戒指单膝下跪的画面……

所有人都认为她一定会答应,因为她的男友是真的很爱她。可是心茹却在满场“答应他”的呼声中落荒而逃。

清冷的街道上下起点点的细雨,心茹双手环抱着自己,痛苦的边走边抽泣。

她的脑海中不断浮现出爸爸和妈妈相互争吵,甚至殴打的场景,满地的盘子残渣,还有躲在角落里瑟瑟发抖的弟弟和她。

那像是一个恶梦,时不时的惊扰她一下。

她妈妈说“不要爱上任何男人,因为他们的本质都是一样的,说的永远都比做的好!”

所以,每一段感情中,她都只付出三四分,从来不肯把真心给任何人,她渴望爱情,但却无法信任任何男人。

每当看到他们痛苦的想要挽留她时,她的心也会痛,但是也会隐隐地有一些快感:

看,我不会爱上你,你就永远伤害不了我!

闺蜜曾经告诉她,她应该试着去接受一个人,而不是缩在自己的世界里,害怕被伤害。

可是,她怎么都做不到。

02

每个人都有不同的故事和遭遇,对于自己成长的家庭,也有不同的回忆。

不管你愿不愿意,我们都是带着原生家庭的心理烙印,开始自己的成长历程的。

其实我们很多人,在成长的过程中都或多或少会受到来自父母的伤害,并希望努力摆脱原生家庭的影响。

可不管你怎么反抗,这些影响似乎都无法完全摆脱。这是因为,太多影响都是在我们的成长中潜移默化的。

比如:认知能力、人际关系、人格特质、做事方式、甚至交朋友的标准,可能都多多少少残留着父母的影子。

为什么,父母会给我们留下了那些可能“我们根本意识不到”的影响呢?

这来源于生命最初的模式:依恋模式。

当我们还是一名婴儿时,我们本能地想要在这个世界上安全的生存下去,那么我们唯一的选择就是抱紧爸妈,寸步不离。

这样,你才会因为有人保护而成功的活下来,从而获得安全感。

也许在我们成年之后,已经不再需要父母的保护,但我们依然会下意识地寻找这种“安全感”。

我们内心形成的这种依恋行为,也将深刻地影响着我们的一生。

婴儿时期会形成和父母一样的依恋类型,这种“代际遗传性”,造就了你和父母无法避免的相似性。

这也就是为什么我们会习惯性的做出和父母类似的举动的原因。

心理学上,原生家庭跟亲密关系最相关的也是“依恋理论”。

而所谓“依恋”,指的是人与人缔结亲密关系的能力,人格的基础也由此定型。

日本心理医生冈田尊司在《依恋障碍》的书中甚至提出,依恋是人的第二基因,它不仅涉及人际关系和感情生活,还会影响工作方式和人生态度。

比如:

“无法与人保持适当距离,容易陷入情网”

“常常冲动爆发负面情感或者伤人言语”

“不易维持信任,工作和感情都很难稳定”

“对伴侣要求严格、控制欲惊人

“喜欢黏腻的依赖关系”等等,都可能是原生家庭影响下形成的依恋形式。

那么,是不是由我们成长的经历所塑造的这种依恋模式就是无法撼动的,我们注定就摆脱不了父母带给我们的负面影响了呢?

心理学家发现,有一些并不是安全型依恋的父母,也能成功的养育出安全性依恋的孩子。

这就意味着,我们其实是有潜能去超越自己的历史,冲破原生家庭的桎梏的。

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03

其实,这个世界上根本就不存在没有伤痛的人生,现实生活中的每个人,都有或多或少无法愈合的伤口。

但是,人与人之间的差距,并不是因为伤痛存在的多少,而在于你对待它的态度。

很多人在控诉原生家庭的时候,其实是把自己置于一种闭合的保护层中。因为,人在孩童的时候会将原生家庭看作一切,但成熟之后,他其实是有能力对自己负责的。

这就是所谓的“自由意志”的力量,它并不是让你否认自己的伤痛和黑暗面,相反它是让你更加彻底地面对它们。

就如尼采所言:“其实人跟树是一样的,越是向往高处的阳光,它的根就越要伸向黑暗的地底。”

所以,如果我们无法彻底和“原生家庭”决裂,那该如何摆脱它带给我们的负面影响呢?

承认原生家庭的局限性,是降低它对我们影响的第一步。

我们的父母,他们也是普通人,他们也是在父母期待和社会压力的双重作用下生活着,或许他们从未意识到自己的言行会给你造成多大的伤害。

所以,要想和过去合解,我们需要承认原生家庭有它自己的局限性,承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感,才是降低原生家庭对我们负面影响的第一步。

谁都不可能自欺欺人地过一辈子,正视过去,聆听自己内心的声音,才能帮助我们活好现在和展望未来。

既然我们的原生家庭没有能力抚慰我们,那么我们就应该承担起照顾自己、安抚自己的工作。

我们可以用希望被对待的方式来对待自己,跟自己相处,学会在生活的琐事上对自己好一点,耐心一点,经常对自己说一些积极的、鼓励的话,让自己更勇敢的生活。

降低原生家庭的影响,是一个漫长且起伏不定的过程,我们要学着为自己每一次小的进步鼓掌,也要试着原谅自己偶尔的失误,不要太苛责自己。

试着建立爱的关系,不断修复伤痕。

童年缺失的爱,虽然影响着我们的思维,但是我们也要试着相信:

你值得被爱,也一定能遇见爱情!

这需要我们重新塑造新的“依恋关系”,虽然这个过程充满着艰辛,但是我们也应该积极面对。

在复建的过程中,我们要给自己一些正面的情绪经验,虽然曾经受伤,但从今天起可以开创出“好”的一面。

就好比干净的水里滴入了一滴墨水,你不能取出它,但我们可以一直注入干净的清水,使墨水淡化。

所以,我们要试着建立爱的关系,修复曾经的伤痕。

比如,我们可以尝试去做些从未做过的事情、品尝新奇的食物、听完全不一样的音乐、和不同的人交往等,让自己充满活力,并且积极向上,这才是我们面对未知世界应有的姿态。

遇到属于你的那个“重要他人”,重塑人生。

网络上有这样一段话:

所有从没有见过光的人,都会怀疑光的存在;

一个从没被爱过的人,自然会质疑被爱的可能。

就像故事中的心茹,童年的经历像是噩梦,一直困扰着她,让她不断质疑爱情的真实性。

心理学中所指的“重要他人”,在儿童时期,通常是指我们的父母,如果他们能够给我们足够的关注和陪伴,让我们觉得自己是被重视的,那我们的安全感就自然而然地建立起来,一步步地走向更好的生活。

反之,当父母或养育者不能给予我们更多的关注时,我们就会怀疑自己的价值和存在的意义,之后无论我们怎样挣扎,都会不自觉地继承父母的缺点,甚至会在亲密关系中变成父母的复制品。

但如果在这种悲剧发生之前,你能够遇到那个“重要他人”,或是你的老师,或是你的朋友,或是想要全心爱护你的人。

当这个“重要他人”出现时,你将不需要再无止境的去练习如何改变自己。因为你将感受到他对你无条件的支持和爱,让你感受到温暖,找回信心和力量,从而走出原生家庭带来的负面影响。

就像心理学家罗杰斯所说的那样:

不是每个人都能在出生后,就被很好的善待,但好在,即便你经历过再糟糕的童年,受尽了折磨和虐待,都可以走出去,通过另一个环境,另一个人,重塑人生。

其实,如果我们能换个视角去看待曾经的不幸,它并不只是带来了伤害,也给了你抗争的勇气。

所以,任何事情都是有两面性的,从某种程度上说,我们能站在今天回顾过去,就足以证明逆境已早已被我们抛在身后。

在人生的长河中,我们虽然不是注定会得到快乐,但是注定会不断成长!

人生的路还很长,你永远不知道下一秒会发生什么。

往者不可谏,来者犹可追。

唯有正视伤痛,和自己和解,才能拥抱更好的明天!

拒绝了求爱者,他差点杀了我全家!”


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前段时间,深圳有一个女孩子,被一个男性朋友邀请出去吃夜宵。

中途,她上了个洗手间。

等她回来的时候,突然觉得有点口渴。

于是,端起面前刚刚喝过的饮料喝了起来。

然而,不到10分钟,她突然觉得胸闷,恶心,头晕,并伴随着呼吸急促的现象。

她警惕性很高,赶紧叫同伴扶起自己回去,随后,她报了警,称自己“可能被人下药了。”

民警来调查的时候,果然发现,女孩的尿检呈阳性。

再深入调查才发现,就是那杯饮料有问题。

饮料里被放了摇头丸,所以才会导致女孩身体上突然出现不适感。

而下药的人,正是邀请她去吃夜宵的“男性朋友”。

那么问题来了,这个“男性朋友”为什么要害她?

她跟这个“男性朋友”有什么过节吗?

欠了他的钱没还?

还是玩弄了他的感情?

都没有。

她只是拒绝了他的表白,男人为了报复她,让她尝试一下痛苦的滋味,于是下此毒手。

事后,公安机关顺藤摸瓜,找到了一个涉毒团伙,对这个求爱不成的男子进行了依法拘留。

看完这个新闻,我不禁背后吓出了一身冷汗:这年头,拒绝一个对自己有好感的男人,竟成了一件最危险的事!

难不成,我还没有自由选择的余地了?

你喜欢我,我就一定要答应你跟你交往?

如果不同意的话,你就要给我投喂毒品?

这什么强盗逻辑?

更可怕的是,如果当时这个女孩子,没有这么高的警惕之心,喝完了饮料就任人摆布,那么接下来会发生什么?谁也无法想象。

或许成为这个男人一时的泄欲工具,又或者,沾染上了毒品,这一生都要坠入痛苦的深渊。

呵呵,这是爱吗?

这不是爱,这是一种强烈到变态的占有欲。

想要的东西,喜欢的人,就一定要得到,要是不能得到,就要亲手毁了她。

不了不了,这种有毒的爱,谁能顶得住啊!

这个案例让我想起了前段时间闹得沸沸扬扬的涞源反杀案。

一个大学生女孩,在偶然的情况下跟一个男生认识。

男生对她一见钟情,喜欢上她,并对她表白。

但姑娘已有男友,她明确地告诉了男生:我有男朋友,而且,我对你没有男女之间的感情。

他还曾经发短信骚扰和恐吓姑娘,威胁她跟自己在一起;

他甚至非法拘禁和威胁姑娘,让她整天活在阴影之中,一提到这个人的名字,就瑟瑟发抖。

终于,爆发性的事件来了。

这一天,这名男子在一个雨夜到了女孩子家中,他拿着一把尖刀,照准女孩子的腹部就是一刀。

女孩子的父母吓傻了,也被逼疯了。

他们合力将男子制服,在慌乱中,错手将男子杀死。

事后,舆论一片哗然。

最终的结果大快人心,女孩的父母也被判定为正当防卫,不予起诉。

这个案件,给了原本平静的女生一家蒙上了一层阴影。

这个向她求爱的男子,是真心喜欢她吗?

并不是这样的。

真正的喜欢,是尊重,是患得患失,是怦然心动后的小心翼翼。

但这个呢?

就像是黄鼠狼找鸡,充满了掠夺性,只求得到,不懂尊重。

被你的爱吓得瑟瑟发抖的我,还能鼓起勇气跟你在一起?

别逗了。

你这跟本谈不上喜欢,更谈不上爱。

就像以前的地主恶霸,看上了谁家姑娘,威胁也好,恐吓也罢,总而言之就是要把姑娘往家里拖。

自以为打着深情的幌子,做着让人不齿和恐惧的事。

这样的人,比以往意义上的“渣男”更为可怕。

他们对女性追求不成,于是反复骚扰,不达目的誓不罢休,这是渣;

他们骚扰不成,于是对女性威胁恐吓,让她的心理蒙受巨大的阴影,这是坏;

他们甚至对女性和她家人的生命安全造成伤害,那么,这就是十恶不赦了。

像这样既渣,又坏,且恶的男人,最好的办法,就是对他敬而远之。

恋爱讲究的是你情我愿,双方之间有互动,能尊重对方的想法。

但对于偏执型的变态狂来说,他们所谓的爱情,根本没有尊重和包容一说,他们就是要得到,就是强要。

只要是他们看上的人,就不能轻易逃离他们的手掌心。

神经病啊,你以为是个女人就是你老婆吗?

江苏一个叫小罗的女性,在2009年的时候和一个叫小蒋的男人谈恋爱。

“那时候,小蒋很殷勤,常常会捧着鲜花出现在她楼下,行事作风十分浪漫。”小罗的亲戚这样描述这段恋情。

很快,两个结婚,并生下了一个女儿。

但这段婚姻维持了不到5年,就结束了。

直到离婚后,家人才知道,小罗的生活并不幸福。

“他脾气暴躁,稍有不顺心就打人,还威胁我说不让我告诉家里人,不然就死定了!”

小罗离婚后才敢对父母说这番话。

离婚后,小蒋并没有停止对小罗的骚扰。

他想跟她复婚,于是利用工作之便,时常接触小罗,让小罗身边几乎没有男性接触;

他为了控制小罗,三番五次抢她手机,有一次就在大马路上抢了她的手机,然后再通过手机上的电话打给她父母,要求小罗过去拿;

他为了控制小罗,甚至绑架过她三次!

每次都是用透明胶把人绑得死死的,眼睛都被蒙住了。

这一例例,一桩桩事件,每一件都让人毛骨悚然。

然而,小罗一直是个懂事的女孩,每每父母问及情况,她总是报喜不报忧。

哪怕在离婚后,因为小蒋的不断骚扰,让小罗对父母十分过意不去,还搬出去跟同事住过一段时间。

但忍让的性格,让小蒋变本加厉地施暴。

直到有一天清晨,已经丧心病狂的小蒋,尾随在小罗的车后,趁她不注意,拉开了汽车们,向车里的小罗泼了半桶汽油,然后点燃!

霎时间,火光冲天,据目击者称:小罗的整个上半身都燃烧了起来。

幸好当时一辆洒水车经过,扑灭了车里的大火,小罗才得以保住性命,但身体已经造成了严重的烧伤。

一场悲剧,就这样发生了,实在让人心痛不已。

如果一开始,小罗就能看清楚小蒋的真面目,或者,这个悲剧就能被扼杀在摇篮中;

如果结婚后,小罗不是一味忍让,或许,小蒋会稍稍有所忌惮;

如果离婚后,小罗不那么“懂事”,让家人,警方一起帮助她来解决这个问题,或许,她能离这个人渣远一点。

可惜,这个世界上的很多事,都是不能重来的。

事实上,遭受变态偏执男威胁的女生,数目比我们想象的还要多。

柴静的《看见》一书中,就提到过她采访过的被家暴的女性。

她们之所以一开始不愿意反抗,就是因为那些偏执的,暴力的丈夫,在每次打完她们之后,都会恶狠狠地威胁她们:最好是别说出去,不然我杀了你们全家!

深受暴力恐吓的她们,为了保证家人的安全,只能一次又一次忍受非人的折磨。

他们不敢反抗,不敢倾诉,直到忍无可忍的时候,才会拿起武器去保护自己。

但那时,她们已经濒临犯罪的边缘。

你生气的翻脸点,正是对方的自由截止点。

他在骚扰你,让你感觉到不舒服了,那么你就必须要及时阻止,不管用什么样的方法,大不了报警呗。

因为,我们只有在最开始受到骚扰的时候,不忍气吞声,大声地呵斥,可能对方的骚扰或者伤害会终止;

但如果我们一再忍让,那么,等到了拿起武器保护自己的那一天,或许,我们的行为会更加过激,最终导致原本是好人的我们,遭受无妄之灾。

女人的一生,是斗争的一生。

我们要做到善良,仁慈,但我们也必须要知道,这个世界,并不是所有人,都值得我们用良善之心去对待。

所以,面对那些骚扰,威胁和恐吓我们的偏执狂,在一开始发现的时候,就要给他们狠狠的回击。

告诉他们:老娘可不是好惹的!

“听说你被拒绝了?”“是啊,请恭喜我吧。”


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的“听说你被拒绝了?”“是啊,请恭喜我吧。”,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

被人拒绝总不是那么愉快的。这会破坏人的自信,会让人感觉到天都不蓝了,水都不绿了,世界一片灰暗。

尤其是本来就缺少自信的人,会将自己整个人都堕入尘埃,怀疑自己是否觉得有人来爱。

我有个同学,几次恋爱都失败了,失败的原因各种各样,有的还十分无厘头,比如嫌弃他近视眼之类的。他一时心灰意冷,悲观失望,觉得自己像一坨屎,再也不可能遇到自己喜欢的人了。

后来遇到一个姑娘,不嫌弃他,他简直如蒙圣恩,感激涕零,两个人一拍结合,立马闪婚。

当初我们都劝他慎重,不要太冲动,“为什么恋爱失败不能是对方身上有问题呢,为什么这次错过不是为了遇到更好的人呢?”

他都不听。“万一遇到的越来越差呢,万一我连这样的都碰不到呢?你们搅合黄了我的恋爱,将来你们负责嫁给我吗?”

为了避免被拉郎配,我们只好闭嘴。

结婚之后他才发现两个人不合适,自己只是病急乱投医,被恋爱打击得心灰意冷,才会把自己打折处理了,其实自己并没有那么差。

虽然后悔也有点晚了,但是他依然忍不住想,“要是被拒绝几次的时候,我能坚持住,不草率结婚,可能现在会幸福很多。”

分手为何会引发人的自信危机?是因为总有些人将不被爱和“我不够好”连接在一起。

他们总是觉得,要是自己足够优秀,就不会被对方放弃了。而被他人拒绝,也就意味着自己失掉了价值。

可几乎所有优秀的人都失恋过啊。

比如张幼仪,徐志摩的原配夫人,出生于有着庞大政治经济地位的大家族,在原“江苏省立第二女子师范学校”受过三年教育,可谓是大家闺秀,知书达理,她哪里比林徽因和陆小曼差了?

即使在被徐志摩离弃后——他们的分手是中国史上依据《民法》的第一桩西式文明离婚案,张幼仪在伤痛中依然努力求学,先是在东吴大学教德语,后来出任上海女子商业银行副总裁,兼任云裳服装公司的总经理,一生长袖善舞,是那个时代女性中的佼佼者。

可他就是不爱她,看到照片的第一眼就撇着嘴角,嫌恶地说,“乡下土包子!”婚后更是冷漠疏远,她这么好,这么优秀,这一身的才华和志气,却全都是他不能欣赏的。

离婚后,徐志摩倒是改变了看法,在给友人的一封信中提到张幼仪,“是个有志气有胆量的女子……她现在真的‘什么都不怕’。”可彼时,张幼仪已经不在乎了,1953年,张幼仪在香港和邻居中医苏纪之结婚,在一起共同生活了18年,在人生的后半程,享受到了安稳幸福的情感生活。

张幼仪为自己和徐志摩在一起的生活打了比喻:“我是秋天的一把扇子,只用来驱赶吸血的蚊子。当蚊子咬伤月亮的时候,主人将扇子撕碎了。”

一个人不爱你,你再优秀出众都只能被拿来利用,一个人爱你,你再多的缺点对方都会甘之若饴。

爱不爱的,和优秀有什么关系呢,与其执着的想要变得更优秀来留住不合适的人,不如找到合适的人,包容自己的所有。这样,谁都活得

谁都不喜欢被拒绝,但拒绝有时候只不过是选择的另外一种说法。

年少时,我曾和某个男孩眉来眼去了一段时间,两个人从来没有说过谈恋爱,但大家心里都知道这么一回事,后来我约他出去,他极其委婉的拒绝了我,我哭了很久,以为自己再也不会爱了。

若干年再相遇,他试图解释自己当年的行为,并且说,“我错过了你”。不,我安慰他,没错过,一切都是对的,他拒绝我是对的,如果不是他拒绝了我,我也不可能遇到更合适的。

他那时候嫌弃我当年太文青,动不动就忧郁一下,跟林黛玉似的,十分玻璃心,有话不明说,他对付不了我的这些弱点,他已经感到了厌倦,那么我们在一起,都不可能会有我们日后各自的蜕变和成长。

换而言之,如果我们在一起,都会变得更坏,而不是相反。

前几年,写得好好的专栏,突然有一天总编通知我,“对不起晚睡老师,我们杂志改版,您的专栏取消了。”这个理由是真的吗?未必,有可能是我写的不好,也可能是风格不符,或者人家要换换新鲜血液。但都没关系,马上高高兴兴回复,“好,没问题,感谢这几年贵刊大力支持,合作愉快,希望以后还有机会继续合作。”

做了一段时间的电视节目嘉宾,某天我正在看电影,导演打来电话,吞吞吐吐地表达了下期想换人试试的意思。我十分善解人意,“没关系的,我最近也特别忙,你看有合适的人选直接上吧,不用考虑我。”能听得出来,对方如释重负一般的放下了电话。

先生小心翼翼地问我,“你不会觉得伤自尊吗?”

“为什么要伤自尊?”这多正常啊,我感谢这些第一时间拒绝我,并通知我的人,让我能尽快明白此路不通,快点去找别的路走,他们没有浪费我的时间。

那么也无需翻脸成仇,这家不做,做别家。出镜不合适,我就转幕后,世界永远不会堵死你所有的道路,不过就是换一个方向罢了。

被拒绝真的不是坏事,我们在世界上寻寻觅觅,就是为了找到更合适的人,更合适的生活。被拒绝是一种失去,也是一种得到,让我们知道哪些人是不合适的,哪些路是不能继续走下去的。每被拒绝一次,就距离适合自己的人、适合自己的生活更近了一点。

谁都没有一双慧眼,能够看穿过去与未来。叫人坚持下来的,不过是一口气,坚信自己值得更好的一种信念。只要有足够的坚持,好事常常会发生。比如我一个朋友,卖房子都谈好了价格,结果对方毁约,她气得嘴上长大泡,结果几个月后,房价暴涨,幸亏当初没卖,“我得感谢那个拒绝了我的人。”

现在我很明白这个道理,谁要走,都不要留,我都鼓掌欢送。谁都是自由的,我们都应该相信这一点,谁都懂得怎样才对自己最好,他们的决定,都是对自己最好的决定。

所有的拒绝,都值得恭喜。在片刻的失落之后,请鼓掌为自己庆祝。因为,你有新的机会,去选择新的东西了。

追女孩遇到这种情况,就说明你被拒绝了!


我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"追女孩遇到这种情况,就说明你被拒绝了!",希望能够帮助到各位。

最近有个男生找我倾诉,他说自己很郁闷。

事情是这样的,男生去银行办业务的时候,对给他办手续的那个女业务员一见钟情,于是就主动要了人家的微信。

之后男生就开始每天找那个女生聊天,还时不时地以工作理由把人家给约出来,请她吃饭。

但是女生总是对她很冷漠,除了工作上的事,其他的事基本都不会回他。

为了能泡到人家,男生开始跑到银行给她送下午茶,女生拒绝,他就直接放在柜台就走。

男生觉得他这样做,肯定就能把女生给打动的。

结果男生却发现自己被拉黑了?

于是男生就来找我,和我抱怨说:我是真心喜欢她的,为什么她就不能给我个机会呢?为什么要把事情做的这么绝?

我回他:她不喜欢就是不喜欢,你追不到就是追不到,难道你要她给你有希望的错觉,让你拼命付出,最后等你表白了她再来一句不好意思不合适,这样你就开心了吗?

人家现在对你冷漠,就是不想你继续做无谓的付出,是在保护你!

真的不是我偏激啊,有些男的,就活该让绿茶婊吊一辈子,因为他们的情商实在太低了,连好人卡都不知道是啥!

我一个朋友小月曾经有过一段特别烦心的经历。

小月爸爸公司的领导,知道小月单身,就想把自己的大侄子介绍给小月,事实上小月心里完全没有期待的,只是碍于介绍人是领导,所以这才去见面的。

果然对方就是一个小胖子,小月看到他就更没有交往的想法了,本想就这样了,结果那个男生却三天两头地找小月尬聊。

这种情况也许你会说,那就直接拒绝就好了啊,但问题在于,那个男生并没有直接表白,有的是各种的尬聊。

比如:在干嘛?吃了吗?吃的啥?做啥呢?有空吗?下班了没……

这个时候小月就很被动了,总不能对方问“吃了吗”,就回一个“不好意思,我不喜欢你”吧!

所以小月只能各种委婉暗示地表达两个人没戏。

然而这个男生情商就是低得让人着急,连对方不回消息了,都不知道啥意思,还一个劲地发。

他约小月,小月都明确说没空了,他还要一直追问:那后天呢?大后天呢?下周呢?下下周呢?为什么没空啊?你在做什么啊……

最后小月实在被他烦得没办法了,就把他消息给屏蔽了,希望他能够明白自己的意思。

结果倒好,这个男生见小月好几天没回她消息,就直接打电话给小月,把小月批评了一顿,说她没礼貌。

这波操作可以说是无敌了,直接败光给小月的最后一点好感。

要知道没有人有义务回复你的一切信息啊!

抖音那么好看,游戏那么好玩,别人为什么要浪费时间回你的消息呢?

何况你的消息还都是尬聊,人家真的一点兴趣都没有啊!

网上有很多什么绿茶婊不接受不拒绝吊着别人的案例,但是我发现有很多这样的案例,其实都是一些男生们自由选择的结果啊!

你追一个女生,人家不回你,对你爱答不理,这就是直白的拒绝。

人不回你信息,既表明了自己的态度,也顾及了你的面子。

可是就是这样的姑娘却常常被一些男生诟病,说她们太清高,太冷漠,不愿意给别人机会,甚至还被说不回消息没有礼貌。

所以女生都都应该和那些绿茶别学习吗?

你发微信我也回,请我吃饭看电影逛街我也去,送礼物全收,平时跟你各种互动各种暧昧各种默契。结果等你一表白,我说就说:哎呀,人家只是拿你当好朋友啦!

我觉得这种做法是所有有原则,对感情认真的好姑娘都做不出来的吧?

曾经我也一度认为拒绝就要果断决绝,但是后来我才知道成年人的世界是有很多潜规则的。

很多时候如果等到对方把事情说死,那么对于双方都是很难堪的。

毕竟江湖就这么大,给对方留点颜面,将来在遇到也不至于太尴尬!

所以当你和别人已经交往过一段时间,但是对方还对你冷漠,不回你消息的时候,就是代表人家在拒绝你了。

这个时候如果你还乐呵呵地跟没事人一样,还天天缠着人家尬聊,只会让人家觉得你情商低。

最后我想和那些你发个“哈哈哈”他都会觉得你是对她有意思;你对他礼貌性地笑一下,他就会觉得那是你对他献殷勤;你只是怕不好意思委婉地拒绝他,他却以为你是在欲擒故纵的戏精男孩们说一句:

拜托,你的戏可以和你的脑细胞一样少吗?

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“恋爱8年,他问我要26万分手费”


最近有篇名为《江西男子谈8年恋爱列26万元分手清单:旺仔牛奶都算》的新闻火了。

市民刘女士从驾校练完车准备回家,在驾校门口碰上了男友吴先生。然而吴先生并不是来接她回家,而是来分手的。

他手上拿着一份分手清单,需要刘女士支付26万分手费。惊不惊喜?意不意外?

已经办酒但还没领证的两个人已经恋爱8年了,而这26万分手费里,刘女士除了要支付聘礼、见面礼、过节费、钻戒、婚纱照等费用外。还需要支付吴先生赠送的礼物、化妆品、衣服等的费用,甚至还包括旺仔牛奶100元。

旺仔牛奶100元?旺仔牛奶?(黑人问号脸???)

吴先生,您记性这么好,难道姓福尔摩斯?这八年来您吃的不是饭,怕是小叮当给的记忆面包。

回头望望这八年,你每一次给她花钱,都不是心甘情愿的吧,每一次送她礼物,都是精心算计过的吧,难不成当初就是为了这笔分手费,你才选择跟她在一起的?

真是细思极恐。

一个什么样的男人,才能做到8年来各种鸡零狗碎的价钱都记得清清楚楚啊?见过爱记账的,没见过你这么牛逼的。

在一起是为了爱,而不是相互算计。

如果跟你在一起是为了算计,她抱着算盘过一辈子不就好了,8年还能给自己省一辆车呢。你要能把算钱的时间花在陪她上,估计也不会走到分手这一步了。

她付出过8年的感情和青春,又值多少钱?你给的起吗?

分手了还要分手费,不光是对你们之间爱情的亵渎,更是对你自己的不尊重啊。拿了这钱,你把自己当什么了?你是东西吗,26万就能买8年使用权?你不是东西啊。

分手费这事儿,我朋友小艾最有发言权了。

打算分手那天,男朋友给她发信息说:为了尊重我们彼此,我们见面分吧。

见就见吧,小艾心里一千一万个不愿意,也还是去了。两个人聊的差不多了,小艾刚打算走,男友给了她一个信封。

“小艾,这些年耽误你了,对不起啊。我也不知道该怎么去补偿你,这里是五千块分手费,虽然不多,可是……”

“可是什么可是!你把我当什么啊!”小艾怒了。

“谁要你的什么狗屁补偿,我们曾经在一起的那些美好回忆,就是给我最好的补偿了啊。亏你还说见面分手是为了尊重彼此,你现在拿钱给我,是在尊重我吗?”

爱的时候全心全意,不爱了只求个全身而退。

分手就分手,大家都不是不讲理的人,别拿钱打(侮)发(辱)我。

老娘这么值钱,是爹妈的掌上明珠,是全世界独一无二的无价之宝。我又不是橱窗里的一件商品,不需要你拿钱来衡量。

如果你觉得你亏欠我,那就欠着吧,我就是希望你心里有疙瘩,后悔错过了我这么好的女孩儿。

可如果要了分手费,就等于承认自己,就值这么多了。

有些人,他们的“对你好”都是嘴上说说的。

自私自利的他们,心里爱的只有自己。爱你?不存在的。

小寒男朋友是那种严重以自我为中心的人,每周末聚会,都能听到小寒抱怨:

“我家那位真的无敌了,每天下班回家就沙发一躺,什么都不干,脏衣服也到处丢,做好饭等我这种事想都甭想了。”

“你跟他谈谈,两个人在一起本来就是互相的。”

“早谈过了,说什么我刚下班啊、我也很累啊、我忙了一天了回家不该休息吗,去他奶奶的吧,老娘也忙了一天工作屁滚尿流好不好。”

有些男人常常以“我是为你好”为由,做一些实际只对自己有好处的事,虽然有时候也会假模假样问问你的建议,最后还是选自己最想要的。

你的感受根本不重要。

刘女士爱了8年又怎么样,还不是比不过他心里的26万。他哪会在意你生病了难不难受、严不严重,他只知道自己千万不能吃亏,一瓶旺仔牛奶都不行。

如果对方爱自己胜过爱你,不管多爱多不舍,长痛不如短痛,还是趁早做个了断吧。

自己摔一跤,远好于别人捅一刀。不然说不定8年后,你不光赔进了自己的感情,还要赔对方26万呢。

渣男总是会做一些白日梦,人他要了,还妄想踹开的时候能捞一笔。可只要这世上还有爱,白日梦永远都是白日梦。

和相爱7年的前任分手后,我才明白这些道理。


情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的和相爱7年的前任分手后,我才明白这些道理。,希望能够帮助到大家。

嗨,大家好,我是车臻!

我有一个朋友叫阿May,她和男朋友在一起7年,刚刚给我打电话说分手了,,电话这头的我突然有点懵。作为这段感情从始至终的见证者,我很惊讶。

阿May和她男朋友是在去西藏的那架飞机上认识的,俩人刚好是邻座,目的地相同,彼此很投机,聊了特别多。

而且那次一起去爬珠峰的时候,还遇到了雪崩,俩人很幸运的毫发无伤,经历过那次旅行,俩人的感情急速升温,毕竟也是一起经历过生死的人了。

回程的飞机上,他就跟阿May告白了。俩人都是不婚主义者,却约定在一起7年的纪念日那天去补个结婚证。

本以为今年可以顺利喝到他们的喜酒,结果却说要分手了。

阿May问我,是不是感情都是这样,熬得过大风大浪,却熬不过平淡生活?我说不是的 。

还没等我接着往下说,她又说到,以前觉得两个人在一起,只要有爱就够了。

只要我喜欢他,他也喜欢我,就能够在一起一辈子,可现在才知道这才哪到哪呀?我们俩现在在一起真的太累了。

总是为了一丁点儿的小事争吵,谁都不愿意让步,吵得不可开交,必须等到其中一个人摔门走了,才能低下头来,勉强和好。

明明最初我俩在一起从不吵架的,这就像是一个恶性循环,好像现在支撑彼此还能在一起的,不再是爱,而是在一起太久不敢做那个先开口的坏人。

可其实心里很清楚我们俩就到这儿了,拖到现在,不过都是在等着对方,先开口说分手。

爱了这么久,没成为彼此一生的伴,反倒成了彼此的负担,你说可笑不可笑?她端着酒杯,笑中带泪的问我。

可笑吗?当然不!因为我们总是要等到很久之后才能明白,喜不喜欢、合不合适、能不能在一起,其实是三件完全不同的事。

我一直记得,电影《前任3》里,孟云和林佳明明还爱着对方,却谁也不肯先低头把话说开。当时我很想冲进屏幕里,帮他们把该说的话说清楚。

直到后来看到电影《one day》里面的那句经典台词:我还爱你,我只是不喜欢你了。

这时我才明白,成年人的世界里总是有太多的无奈。因为爱你这件事,真的太累了。

我不想再一遍遍的和你吵架,在日复一日的琐碎日常里,把我和你唯一的一点爱消磨殆尽,我宁愿保存这最后的美好,先转身离开。

生活已经这么苦了,我是真的不想让爱情也这么苦。我也想和别人一样,谈一场甜甜的恋爱,去找一个相处舒服的人在一起。

就是那种,你知我的心意,我懂你的喜好,你体谅我的小任性,我迁就你的坏脾气的那种。

我不会因为你晚几分钟回微信就闹来闹去非得要个解释,你也不会因为加班我送女同事回家就对我疑神疑鬼。

我们俩在一起总有聊不完的天南海北,奇闻异事。我们俩就这样不紧不慢、心平气和地相爱,直到把平淡日子过出一朵花,直到死亡将我们分开。

当你想起这段爱情的时候,想到的不再是无休止的争吵,而是发自内心觉得,我和你在一起的时光,才不算虚度。

你应该去找一个这样的人,去谈一场像样的恋爱。而不是,为了一个人肝肠寸断,把每一天都过成了家庭伦理剧。

并不是相爱的人到最后总是会分手,而是你还没有遇见那个对的人。

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