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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的在出租房里做爱的那个女孩，欢迎阅读与收藏。
有人问我，现代年轻人，爱情发生的集中地在哪里？
这让我突然想起身边的一个好朋友圆圆，即将步入婚姻殿堂的新娘，他们的爱情发生在出租房里。
圆圆大学毕业后，和男朋友一起外出打工，为了稳定在一个城市的发展，也为了增加彼此之间的感情，于是选择和男朋友同居。
但是这个决定却让身边的很多人反对，尤其是自己的爸妈。
我们都知道，作为长辈，其实更多的是担心这样的感情没有结果，不愿意让自己的女儿把最好的青春年华赌在一个不知道未来怎样的人身上。
毕竟在现代人感情时间里，生活有太多不可控的方面，不论是工作还是爱情。
而身边的好友和七大姑八大姨也都纷纷规劝圆圆：
“听说大多数出租房里的爱情，最后都死了。”
“他都没钱买房，让你住在出租房，以后有你苦日子受呢。”
“你知道吗？选择爱情不要面包的人最后都后悔了。”
“你可以等他工作稳定，有房有车再跟他在一起啊，以你的条件优质男青年多的是。”
......
他们说着，圆圆就听着，并不放在心里，因为她觉得物质的保障是很重要，但是她认为现在既然有了爱情，也不会轻易放弃。
她无比坚定的认为：爱情有了，就是一个很好的开始，以后车子，房子我们也会有的。
他们的确一起经历了几年心酸和艰难的日子，但好在令人欣慰的事情是，他们在出租房里的爱情也终于修成了正果。
但事实上，不管你愿不愿承认，情侣之间，爱情选择的地点从出租房开始，都往往走的很艰难。
2
还记得曾经刷爆朋友圈的电影《后来的我们》，电影讲述了一对男女在过年回家的火车上相识，从那之后，二人的命运便纠缠在一起，历经恋爱、分手、错过、重逢的故事。
这部电影曾赚取了不少人的感动和眼泪，现在反过头来看的时候，发觉这与其说是很多人北漂的故事，倒不如说是很多人在一线城市里出租房爱情故事的缩影。
像大多数的北漂一样，他们初来北京，豪情万丈。
哪怕挤在狭窄的出租房里，内心也依旧对理想的生活充满无限的憧憬。在北京那个寸土寸金的地方，他们也像大多数的人一样，努力挣扎着与残酷的生活相竞争，也期待着自己在那里发光发热。
在那狭窄晦暗隔音效果不好的廉价出租房，装着他们全部的家产和无价的梦想，还有他们以为有未来的爱情。
他们在一无所有的时候相爱，在那个出租房里一起吃一碗泡面，说着只有他们才听得懂的笑话，也以为对方是那个为自己“上九天揽月，下五洋捉鳖”的人。
在如此狭窄的空间，由爱情刺激的荷尔蒙也高速运转，他们终于没能抵挡住诱惑，在出租房里发生了关系。
但我相信，他们选择在出租房做爱也是基于深爱彼此，只是不曾想过，这段爱情在后来会没有结果。
其实他们在出租房里发生的爱情故事，曾经面临的苦难生活和憧憬的爱情，都像极了生活中的我们。
电影里有一段令我深刻的片段是林见清和晓小在出租屋里的那段对话：
“你说这个世界上为什么没有一个故事从头到尾一直是幸福的呢。”
“幸福不是故事，不幸才是。”
“那我不要跟你之间发生什么故事了。”
起初的方小晓，眼里只有物质和房子，在没跟林见清相爱之前，她总是希望能找到一个能给她稳定生活的男朋友，她坚定的相信着物质就是一切，那时候的她，只想着要在北京有一套属于自己的房子，至于对方是什么样的身份，多大的年纪，高矮胖瘦她都不在乎。
但是当她受过多次欺骗之后，发现在每次失恋之后只有林见清陪在她身边时，就慢慢的爱上这个一无所有的男生，也改变了自己的择偶标准。
爱情到来的时候就是这么奇怪，当女生碰上了她认为的爱情，就会奋不顾身，而曾经认为最重要的东西也会变得无所谓，哪怕在不属于自己的出租房里，和自己当初相爱的人发生关系。
她不再只要房子和物质，虽然生活依然艰辛，但是她认定了只要两个人在一起，就愿意努力的去扛起生活的重担，也心甘情愿的和他一起吃苦。
但是渐渐的，当方小晓在等他为她上九天揽月，下五海捉鳖时，等来的却是无尽攒够的失望和委屈。
于是他们的爱情始于出租房，也结束于出租房。
那个曾经一无所有的他，有一个愿意跟他在出租房里做爱的女孩，但后来的他们什么都有了，就是没有了再一起做爱的资格。
像很多出租屋的爱情一样，他们共有过去，却各有未来。
3
房子买不起，我们可以租，房子不是自己的，生活可以是。但是，好像在这个婚姻跟感情挂钩的年代，再美的爱情也是需要房子的。
很多人的爱情都死于房子，因为在现实生活中，大多数关乎于出租房的爱情都比生活走的更艰难，我们都想着爱情可以在任何地方任何时候开花结果。
但事实上，在出租房里的爱情，不仅如履薄冰，而且也过得战战兢兢。于是，是否有房一度成为很多人相爱的障碍物。
网易云音乐曾因一个叫@ Aprilbird的用户在赵雷的《无法长大》歌曲下方的一条真实评论，改编了一支音乐视频——《出租房的爱情》。
评论的是一句很心酸的话：“告诉你妈，我现在买得起房子了”这条评论有将近3w人点赞，令人难过却又最现实。
其实故事像大多数被现实折翼的爱情一样简单，就是一个热爱音乐的年轻人因为买不起房，被丈母娘嫌弃，最终导致两个相爱的人没能够在一起。
在很多年后，男生去参加了前女友的婚礼，当两个人再次相逢说出：“好久不见”后，男生终于有底气跟女孩说：“告诉你妈，我现在买得起房了。”
然而即使如此，曾经那个他爱的女孩，已即将要嫁做他人妇。WWW.qg13.CoM
在这里，暂且不论他们的爱情基础到底有多坚固，因为很多事情碰到现实的时候，该现实的时候还是很现实。
这个由真实评论的视频，就是一个平常不过，又现实无比的爱情故事。
曾经有句很火的话是这样说的：“男人最大的痛苦，无非是在最没有能力的年纪，碰见了，最想照顾一生的姑娘。”
而每个敢在出租房做爱的女孩，其实也都是曾以为可以牵对方的手，一起敬八方来宾的酒。
然而，爱情敌得过现实，但敌不过人性，在生活中，有很多爱而不得的爱情，都是败给了赤裸裸的人性，然后，成为终身的遗憾。
4
作家三毛和荷西的爱情，一直被世人追捧和羡慕，有的人却不知真正能让爱情走到未来的根本原因是什么。
三毛从来都没有嫌弃过荷西是一个什么都没有的穷小子，清贫的爱情，同样可以幸福美满。
她曾在《结婚记》里有过这样的描述：
荷西：你是不是一定要嫁个有钱人？
三毛：如果我不爱他，他是百万富翁我也不嫁，如果我爱他，他是千万富翁我也嫁。
荷西：那如果是我呢？
三毛：那我只需要一天三顿饭就好，如果需要的话，我还可以少吃点。
关于要面包还是要爱情，我想，每个人的答案都因不同的追求而不一样。
但上帝是公平的，如果你要了面包，就别过多的指望享受一段纯粹的恋情；如果你要了爱情，就应该努力在现实来之前稳稳抓住你们的爱情。
有一句古话叫：“贫贱夫妻百事哀”，不可否认，一段婚姻的建立是需要一定的经济基础的。
但是，尽管如此，姐还是认为：房子并非是婚姻的唯一衡量标准，只有两个人真心相守相爱和共同经营婚姻才能拥有永恒的幸福。
面包和爱情并非只能选一个，是否可以兼得，其实最终还是全靠你自己的努力和奋斗。
所以你永远都不要仅只因为钱跟一个人在一起，也永远不要仅因为爱而跟一个人在一起。
我相信，那些敢于追求纯粹爱情的女孩，也是可以开花结果的。
房子虽然很贵，但爱情更贵。
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不要让一个女孩和你在脏乱差的出租屋里打炮
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昨天听到了一个八卦，我的一个闺蜜和交往一个月的小鲜肉男友分手了。
分手的原因很冷门，居然是因为男友的出租屋太脏乱差了，本来她做好了和小鲜肉滚床单的准备的，结果一看到满屋的外卖盒子啤酒瓶子，乱糟糟的房间，怒分手。
因为我这个闺蜜特别不能忍受不体面的生活，她爱干净，热爱文艺。她对爱情的期待就像张玮玮的《米店》里唱的一样：
“我会洗干净头发 爬上桅杆
撑起我们葡萄枝嫩叶般的家”
别人也许会觉得她小题大做，但我还挺理解的。毕竟我们心目中完美的爱情，就是能和心爱的人一起，撑起一个葡萄枝嫩叶般的家，而不是一起活得脏乱差。
每次看到订了婚的同学兴奋地布置自己的新居，像筑巢的小燕子一样叽叽喳喳，忙忙碌碌，脸上洋溢着无法掩饰的幸福，我就特别幸福。
什么钻戒豪车，什么环球旅行，在我眼中，都比不上和心爱的人一起，享受你耕田来我织布，你劈材来我喂马的人间温暖。
我曾经很接近那个状态，可惜没有走到最后。
大学时候，我有过一个长得很乖巧的男朋友。有一天，他说要不要去他租的房子里坐坐，我当时有点忐忑，但是还是跟着他去了。门打开的一瞬，我有点惊了。
没想到他是那种人。
屋里干干净净，一尘不染。家具都是木制的，书架上的书和唱片摆放得整整齐齐，我兴致勃勃地跑过去翻看，居然发现了民谣歌手小河的CD，那一刻我立刻给他加了10086分。
卧室的墙上挂着可爱的插画，木制写字台上摆放着仙人掌和多肉，阳光正好落在桌上，雪白的窗帘被整齐系着，墙角放着一把木吉他，一阵风吹来，可以看到光影在吉他面上跳跃～
当时我的感觉就是好想在这个房间里睡一觉啊！
咦，似乎哪里不对？反正我没想到他是个这么居家又文艺的男生。
那间公寓是他租的，他说因为租金便宜，所以刚入住的时候什么都没有。他一点点收拾了半年才变成现在的样子。
可我当即表示不理解！因为这个公寓他只签了两年，毕业后就要搬走，至于这样费心力装扮吗？？
他耸了耸肩，笑着说，“可每一天都是生活啊。”
这句话简直给我致命一击啊，即使分手了以后还记得特别特别清楚！
他说的对啊，干嘛要凑合呢？干嘛不按自己的喜好让自己睡得舒服一些？咦？又好像哪里不对了。
总之和他交往后，我开始睡得更好了，哦不，是更热爱生活了。
看到好看的冰箱贴我一定会买下来贴在他厨房的大冰箱上；
我开始喜欢逛家居店，开始在逛家居店时会有幸福感；
我开始跟着他学习种植花花草草；
我开始学会在回家的路上，从路边的花店带一束花回家。
冰箱都不只是冰箱了，而是情话簿。
可这样的情怀，在我妈妈那里却得不到认同。
我好像是在硬邦邦的环境里长大，我没有受到过要寻找美，要享受生活的教育。
高中时，我去复古市集，买了很多欧美偶像的海报和复古电话机、打字机，就想把我的房间弄的酷一点。
我妈就会说，净弄这没用的，有这时间学习去好不好。
所幸前男友懂得seize the moment，每一天都可以是不凡的。这应该是他教会我最重要的事吧。
虽然他没有一间看得见风景的房间，却有一个情趣盎然的小阳台。我在他的阳台里可以捧一本书，度过一个下午的时光。
这种情怀其实和是否有一所房子没太大关系，我有两个同事，一个和我一样家在北京，一个是来自南方的姑娘。
土著姑娘的家我去过，房间像被抢劫过一样，东西丢得到处都是。家具也落了很多灰，她说她没时间收拾屋子，反正她下班晚，回家总是洗洗就睡了。
另一个姑娘，把家里收拾得很有情调，餐桌的桌布和餐具都很有讲究。我坐在她家的日式沙发上，听着她放的jazz，能想象到每天回到这样的家，一天的疲惫都会得到治愈。
其实有情怀，有追求精致生活的心情，不需要自己有大房子，只要有心，任何住的地方都可以变成自己的乐园。
我们小时候受到的教育是要不怕吃苦，好在现在不一样了，我们开始享受生活，能有兴致把自己的家布置的有个性，有格调，有情怀。不只是住得好就满足了，更要好好住。
在这里你可以分享自己的家，可以与喜爱的屋主随意交流，可以在中国人自己的家中，寻找居住与装修的灵感。
在厨房里学会经营婚姻
占地为王、圈地自恋是动物的本性，人也不例外。
在一个家庭中，最需要的圈地运动发生在厨房里。厨房面积不大，要做的事却不少，并且那种妇唱夫随或夫唱妇随，像电视里董浩叔叔跟着大厨学做菜的和谐场面绝少出现。一方永远唯唯诺诺地打下手，还不时说些好听的话？想得美！
人，坏就坏在太有思想，夫妻之间，坏就坏在太容易谁也不服谁，打下手的那一方，掌握点厨艺就想越俎代庖，指点江山，别说赞美，不挑刺儿就不错了。于是厨房成了战场，一顿饭做下来，你说我的炒青菜不应该放糖，我说你的红烧肉老抽放多了。既然谁也说服不了谁，日子久了便成了较劲，该听的也不听了，不该说的也说了。
责权不分明，仅仅靠成员的自觉性维系的和平总是短暂的。我的地盘我做主是解决厨房战争的最好办法。管洗菜的人就别管人家炒菜的人是用左手拿锅铲，还是用右手拿汤勺，管炒菜的在人家洗菜的时候就老老实实待在客厅里，别冲进去告诉人家，洗菜的N个步骤。
指导的出发点总是美好的，结局却总是一场战争。婚姻与爱情最大的不同是，在爱情中，对方的建议哪怕愚蠢得像综艺节目，我们也总有办法找出其中的闪光点，搓着小手，撒着小娇说：你讲得好对哦！而到了婚姻，哪怕对方的建议不仅有理有据还有假斗士方舟子的科学理论支持，我们也容易横眉冷对，大吼一声：你那是书生意气、纸上谈兵。
不知是恋爱时“装”得太久，还是在外面“装”得太累，我们总是忍不住将自己最不可理喻的一面展现给伴侣。既然忍不住，躲着点便不失为一个办法。你走你的阳关道，我过我的独木桥，干完自己的事赶紧闪人。影视剧中，夫妻二人轻声细语地讨论某道菜的做法，你让我一尺我敬你一丈的温馨场景基本是演给大家看的。真正的相敬如宾，永远需要保持距离，尤其在厨房这样烟火气甚浓，容易引燃火爆脾气的事非之地。
尊重对方的地盘已是一种无声的赞美，因为爱你，因为放心，因为你做什么我都爱吃，所以我从不建议你要如何做。如果能再加点有声的赞美，真可算是一场厨房里的倾城之恋了。
我们这一代人，基本成长于一个赞美缺失的年代，到了二三十岁才在生活杂志的指导下明白赞美在爱情中的重要性。道理是懂了，实践起来却总是打偏。如果你总是忘记说赞美，建议像做工作计划一样，给自己一点任务。比如每天在厨房里赞美他一句，睡觉前将这句话写在微博上。连续做30天。你们之间的争执变少了，他的脾气变好了，菜洗得更干净了，也不挑剔你的水平了。
以上这些，你至少能够收获一项。套用一句广告词：改变其实很简单。
什么样的婚姻，可以在出轨后重生
摆脱三个误区，你可以变得更幸福
如果说婚外情就像是一场车祸，那么往往婚姻不是因车祸而死，而是因为“医疗事故”而亡。婚姻的创伤始于婚外情，但却在庸医的手里断送掉卿卿性命。
谁是庸医？----我们自己。
为什么婚姻危机发生了，想要修复会这么难？
因为我们一人很难分饰二角：受害者vs修复者
我们最难以应对的伤害，不是来自正面的袭击，而是背后被人捅上一刀，而这个人被我们看做是保护者、滋养者和珍爱者。
此时我们进入到人生中最迷茫的阶段：这个人到底是谁？爱我的人还是杀我的人？如果你爱我，为什么要捅刀子；如果你不爱我，为什么又要靠近我？
此时，我们很难从受害者的角色中走出来，成为重建婚姻的手术师，这就像是一个遭遇了车祸的医生，处于半昏迷状态，她是很难承担起做手术的重任的。
而在另一端，作为出轨者，他无疑也在人生最痛苦的时刻，他将遭遇两场情绪风暴，一个是外在的，一个是内在的。
他此时也是一个受害者，而且更糟糕的是，他的伤痛很难得到其他人的共情，因为看上去他似乎是一个凶手，而凶手就该去死。
婚姻往往死于这两个角色的错误搭配上：
第一种错误：受害者vs受害者
此时最糟糕的决定就是，被出轨者完全站在受害者立场上，让出轨者承担修复者的角色。
这个时候，一方完全放弃了对自己的责任，而让一个连自己的情绪都兜不住的人，担任婚姻的手术师，其结果是进一步的伤害，于是一个“医疗事故”接着一个“医疗事故”，结果就是婚姻最终解体。
受害者角色的诱惑是：我受伤了，所以我就变成小孩了，你要负全责，你要把我的情绪和伤口修理好。因为你犯错了，所以这就是你应该做的，如果你不做，就说明你没有诚意。
完全沉浸在受害者的角色，可以帮助我们远离伤害，而将希望寄托于拯救者。
但问题在于，谁来拯救你？
在出轨事件上，被出轨方遭遇背叛之痛；而出轨一方则名誉扫地，两个人都深受折磨，出轨者希望被出轨者展现诚意；而出轨一方则希望被出轨一方展现宽容。
两个人都以受害者自居。
第二个错误：受害者vs拯救者
男人出轨了，经过一段时间的挣扎，他决定回来了，之前苦苦哀求的妻子，忽然变得硬气了，因为她觉得安全了，不用担心失去丈夫了，此时，恐惧感消失，委屈和愤怒感就无法压抑了。丈夫努力想要取悦不断诉说痛苦的妻子，用尽了最后一丝力气，觉得还是绝望了——可能她永远都不会原谅我了。
而当丈夫开始考虑离婚的时候，妻子又慌了，于是又开始理性起来，对丈夫百依百顺地温柔起来。于是丈夫又开始动摇了，想要回归试试看，而此时他发现，妻子又故态复萌，横挑鼻子竖挑眼，种种挑剔和为难，丈夫再次失望……
于是双方就上演这么一出戏：一方扮演拯救者，一方扮演受害人；过一段时间两个人角色互换，总之两个人对不上点儿。
第三个错误：拯救者vs拯救者
一句话话就是：装。
出轨者会跟自己说：我都这么伤害她了，那么我就要加倍对她好。
被出轨者会对自己说：既然他都回来了，我就选择相信他。他也不容易。
两个人一起目光炯炯地十指交缠地说：那么，让我们重新开始！
真的吗？
屁咧。
只有小孩才会相信这样的把戏。
如果婚姻真的像过家家，那就好了，可惜不是。
有两样东西是我们永远都无法装的：
一个是欲望或者说需要；
一个是伤害或者说创伤。
装着从此不再需要婚外情的男人，终于装不下去了；
装着绝对信任回归的男人的女人，终于装不下去了。
于是他们就开始新一轮撕逼。
在肿瘤医院门口总是有一些人，会告诉你，你根本不需要去医院，只要吃了他的仙丹，你的癌症就会不治而愈。
别说，还真的有人信。
如果他们的药真那么神奇，他们早就不需要在医院门口蒙人了——早就是亿万富豪了。
当一个人想要拯救你的时候，你要看两件事，一个是这个人有没有足够的动力来救你，另一个是看这个人有没有能力来救你。
如果两者都存疑，你就不能做小孩。
事实上，我们如果要活在现实中，就必须牢记一句话：这个世界没有救世主，要想拯救，就要靠自己，以及他人必要的帮助。
别人不是不可以救你，而是要建立在配合你的基础上，就像是你去爬喜马拉雅山，山是你一步步爬上去的，但你可以有向导，可以有队友的支持，但没有人会把你背上山。
以上三种错误，都是因为我们相信奇迹，不相信现实；相信幻想，不相信真实；相信他人，不相信自己。
每一个不肯为自己负责的人，在过去成长的过程中，都有一些过度为自己负责的时刻。
不信去问问这些人，当他们遭遇婚姻危机的时候，他们可以跟父母倾诉吗？他们可以获得父母的援助吗？
父母如果帮助他们了，是起到良性的作用了，还是帮了倒忙，成了搅屎棍？
每个不肯为自己负责的人，在过去，要么过度为父母负责，比如一直做父母的好孩子，主要的职能是让父母爽，让父母感觉荣耀、放心和踏实，为父母提供物质和精神的照顾；
或者过度为自己负责，比如难过的时候，不跟父母提；伤心的时候，不找父母帮；永远都是一个人搞定自己生活中所有的事情，哪怕根本搞不定，也要搞。
这样的人，就很容易在婚姻中做小孩，也很容易在遭遇婚姻危机中彻底崩溃，因为他们没有B计划，没有其他的筐，他们所有的人生的鸡蛋都放在这个筐里，没有这个筐，他的世界就全崩塌了。
这不是婚姻的崩溃，而是整个人崩溃。
婚姻危机将我们的遮羞布完全拉开，让我们最不能见人的脆弱全都暴露在外，任由他人践踏，这种恐怖恐怕只有去了壳的蜗牛最能理解了。
所以，很多时候，一对对仇男怨女到了我的咨询室以后，经过了一个半小时的咨询，两个人脸上的愁云似乎有阴转晴的趋向。
有人会说，我从来没有听我老公说这么多话。或者说，现在我感觉到自己胸口不憋闷了，如果效果更好，他们会说，好像他们有一些瞬间，似乎是连接在了一起。
神奇吗？
一点儿也不神奇。
我能做到这一点第一因为我不是当事人，所以我可以更客观更不容易被情绪所蒙蔽。
第二是因为，我做到了婚姻危机中最重要的一件事：共情。
共情就是设身处地地想到对方的处境、感受和想法。
这有什么好处吗？
好处就是我们的情绪有了出口，当我们的情绪有了出口，才不会耗费我们的能量去加工它，这样我们才能恢复到理性，才能可以就事论事，而非无限上纲上线的撕逼。
我们在争吵的时候，经常会这样说：我这么不容易，你为什么不理解我一些？
另一方则会火冒三丈：难道我容易吗？你为什么不理解我？
这就像是两杯盛满水的杯子，都想让对方盛自己的水，结果就是谁都没有灌入到对方的杯子里去。
第三者其实就起到了局部引流的过程，但第三者只是单方面引流，比如妻子天天骂老公，老公终日郁闷，找女同事发泄自己的委屈，女同事充当妈妈，接纳他的委屈，一来二去就好上了。
于是一个食物链就形成了，妻子骂老公，老公肚子里积压了很多负面情绪，找小三倒空情绪了，又可以轻装上阵，继续承受妻子的种种埋怨了。
但这样的关系有一个问题：虽然妻子和丈夫不必面临两个盛满水的杯子互相倒，谁也不理解谁的痛苦了，但他们俩其实是多找了一个杯子来装他们无法加工的情绪而已。
而心理咨询起到的是“升级小三”功能。
我们的咨询首先是提供更大的容器：帮他们承载自己无法承载的苦水，让他们都可以“安全”地做受害者；第二步就是引导他们学习如何加工彼此的情绪，扩大自己的容器，提升双方的新陈代谢能力，不再需要小三儿的出现来帮助他们这个系统运行下去。
做到这一点，就需要有两个世界观：
1.所有的事情都是对半分：我承担我的那个部分的责任，你承担你的那个部分的责任。
2.当我们崩溃的时候，往往就是提升我们对这个世界鉴赏力的时候。
比如一个女孩，她从小就非常独立，万事不让父母操心，其实她这么自我照顾，只是为了避免依赖他人而被忽略和拒绝之痛，当她进入婚姻中以后，就把她依赖的部分流露出来了，她想做一个孩子，这个期限是一万年。
但有一天，丈夫出轨以后，她的梦忽然碎裂，此时她就深受伤害了，如果她沉浸在受害者或者拯救者的角色里，那么她的人生无非又要继续轮回；
如果她的情绪有了一个出口，她可以稳定心神，就能开始思考这样的问题：
我就算是喜欢做孩子，也要为自己内在的这个小孩负起责任来，不能完全把自己的责任交给别人。
而她的老公，则一直都以妻子的照顾者为骄傲，一直都试图把婚姻变成一个完美婚姻的教学基地，最终他失败了，这种无地自容，让他根本难以抬头面对妻子。
如果他的这种自恋的创伤有了情绪的出口以后，他会开始发现，其实，当他开始说出真心话的时候，妻子并没有崩溃，她比他想象得强大多了，他也可以依靠她，此时，他才能真正的表达自己的歉意，和愧疚，而不必防御自己的自责，而表现得像个人渣。
只是我们太自大，都觉得婚姻遇到问题，我们自己就可以搞定，或者用什么神奇的洗脑术可以轻松地翻过篇来，然后遇到挫折以后又一溃千里，我们都不知道，每一次挫败，都是幸福向我们敞开了另一扇大门，我们可以变得更宽广、更强大和更深刻，因而也可以变得更满足，只是任何这样的一种馈赠，都是需要代价。
做爱可以，骗炮可耻。
-01
上个月的某一天下午，有个女读者跑来后台找我聊天。她上来就问我：八啊，你说恋爱谈到什么程度上床才合适？
我抖机灵的回复她说，最起码现在不合适，你跑来问我这个问题，就说明你本身就是纠结的。既然纠结，就暂时不要勉强自己。
姑娘说，我以为你要劝我主动睡了他呢。
开玩笑，我是那种人吗？我最近都变成禁欲女神经了好吗？我又不是妈妈桑，干啥呀一言不合就劝人啪啪啪，不想啪就不要啪。
她是真的纠结，也是真的喜欢这个男孩子。洋洋洒洒发过来了一篇2000字的大作文，主要讲述了她和男朋友从开始到现在，2年来的点点滴滴。
最后，我看见了这样两句：“我跟他其实感情真的很好，我们是相爱的。最近半年他跟我提出了至少4次开房的想法，有一次差点我差点就不忍心了，可是我真的做不到，我不想......
他总是有理由叫着我出去过夜。你说一个女人如果真的爱男人，就必须要以身相许吗？他竟然说我太自私，不考虑他的生理需求。”
所以说，通过这妹子的例子我们可以总结：下次谈恋爱之前，必须得提前协商好，能不能发生性关系，谈多久才能啪啪啪，省得被人说自私。
可笑。
-02
从来不鼓动女孩子去主动睡男朋友。
你如果真的想跟他发生关系，完全没必要跑来问我。其实这样子还好，最可怕的是那种上完床，来找我寻求开导的女孩子，或者个别男孩子。
这样的事情简直不要更多，基本上都是相同的表述方式：八命，为什么上了床感觉越来越冷淡了？你说他是不是不爱我，就是为了骗炮啊！
每次这种时候，我都反问对方一句：早干嘛去了，你跟他干柴烈火之前就应该考虑过这样的后果啊。你既然这么在意“性”，那之前为什么不做好决定呢？
大部分的回答也是雷同的：我是半推半就的....../我看他实在太难受了，我就答应了....../他说只有同意跟他上床，才能证明我爱他。
尤其是最后一句，我他妈就真的搞不懂了！做爱就说做爱的，能不能别扯什么真爱啊。拿性去试探真爱，也就骗骗这些天真的姑娘吧。
用“爱我就得跟我去开房”这个理论去忽悠那些真心爱你的女孩子，就算真的睡到了，心虚吗？对得起人家的一往情深吗？
真饥渴就去约炮，别侮辱“爱情”这两个字。
-03
你不要唏嘘这都什么时代了，怎么还有这么无脑这么天真的女孩子呀。不是这样的，对性保守的女生还是不少的，真的不少。
明知道是一个上了床也不能走到白头的年代，可心里还是一厢情愿的希望着，自己能跟所爱之人，一辈子做爱。
可惜，有些渣总是把爱人逼到绝路——
你不跟我睡，就是不爱我。
要么跟我睡，要么给我滚。
当然，也得客观的说，责任不全在对方。如果一个男人架着“爱我就跟我去开房”的理由跟你谈恋爱，你明知如此、明明纠结，却还是选择了同意。那你也要好好想想了，爱一个人，爱到不珍惜自己，实在是傻。
每一次选择的开始，都附带着你将承担的后果。其实当他说出“只谈恋爱不上床，你太自私”的时候，就应该认真反思自己了：
怎么爱上了这样一只泰迪呢？
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也希望那些在提出要求之后，女朋友同意跟你上床的男孩子好好珍惜吧，你不知道她有多爱你，你不知道她有多渴望余生都是你。
只是千万别再拿“自私”“懦弱”“不爱”这样的理由，去逼着一个深爱你的姑娘做爱了。再真挚的爱情，也经不住这样的诋毁和试探。
半哄半骗把姑娘带上了床，只有自己最清楚到底是爱她，还是为了睡她。骗炮就骗炮，请你别把“不够爱”的枷锁强扣在女孩子的身上。
永远都不要低估你女朋友的双商。
她不是不爱你，而是实在太爱你。
真正自私的，是你啊小泰迪！
跟动物一样的做爱
跟动物一样的做爱
汤阿斗很害怕他老婆穿上豹纹的性感内衣，这个动作类似某种求偶的讯号，宣告着：“老娘已经准备好了，快给我死过来做男人该做的事！”因为豹纹内衣像是老婆的五星战袍，穿上它，老公就应该视同作战期间随时等候将军差遣。如此的负担让他回忆起当兵数馒头站哨的日子，那个万般无聊却又不得不履行的无奈义务。
如果你认为是她老公不爱她，或惊讶于好色男人怎么可能这档子事还要人家勉强，你很有可能是以下两种人：
一、是你年纪尚轻，肌肤光滑有弹性，跟男友过夜还要编借口骗爸妈。你是找到机会就跟男友用整夜不睡觉的时光跟磨破皮的代价去印证爱情存在的青春无敌妹妹。
二、是你风韵犹存，天生丽质难自弃，后天保养加运动，还每天详读素女真经，勤练闺房密术。你是恋爱运极佳，另一半用了这辈子跟下辈子的爱来巩固彼此关系的好命女人，否则，你怎么会这么天真？怎么会有这两个涉世未深才会做出的判断？
汤阿斗当然爱他的老婆……
只是做爱这件事虽然是由一种绵密复杂的情愫发展而来，但行为的本质是非常动物性的。即便电影导演用柔焦镜头、晕黄的灯光，用花瓣、羽毛、海浪、丝质床单，用俊男美女的脸、健身教练的腹肌、模特儿的长腿，用NG一百次锻炼出来的优雅接吻角度和浪漫爱抚姿势，美化这个臀部推送的原始行为来提醒男人对女性注重情调的要求。
可惜男人不太记得影评拍案叫绝的桥段，也没人会去理蒙太奇的隐喻。一部廉价的烂A片就足以打败所有的顶尖名导的绝作。因为冲撞我们脑门，令我们喉头燥热，让我们至死不渝的清晰情节，一定是最低级、最不唯美、最荒诞不经的画面。那些令我们发春睡不着觉，从记忆库中拿出来把玩的剧情，没有花，没有星星，没有草莓的清香，绝对要弥漫着粗糙败德的气息；而最刺激我们的方式，套一句汤阿斗的话：“要像动物一样的做爱。”
动物们怎么做爱？
你们知道有些猫科动物进行繁殖的时候会咬住雌性的脖子吗？蒙古公马亲热前常常踢完母马的肚子才骑上，科摩多蜥蜴喜欢在尸体边缠绵，还有一种雄丽鱼在示爱时会狂暴地虐待母鱼……别误会！男人当然不会偏执于这么残忍的交欢，但我们要的是迷雾丛林的氛围，那种狂野豪放、不修边幅地翻云覆雨。
像动物般地做爱，像是男性真实感情荒漠中带着一挂瀑布的清潭。
但是，亲爱的女友太太们，你们默默地跟着我们吃了这么多年的苦，拒绝了这么多条件更好的追求者，就好像我们没有血缘的家人一样……“家人”耶！男人再好色，再下三滥，再寡廉鲜耻，也不会对家人像对动物一样，是吧？
那些招数是用来对付你们口中纵欲的滥货，是对付那些不熟又不需要认识她爸妈的女朋友。
至于熟记我们生辰八字，认识我们小学同学，听过我们说了一堆老板的坏话，明白我们这辈子做过的滥事、好事、鸟事的你们，我们做不到……就算你们可以配合。推倒你们怕受伤，抓你们头发怕痛，你们对男人而言，可以是妹妹，是女儿，是妈妈，但就不会是动物。在这方面，我们战战兢兢，草木皆兵，男人在这么熟悉自己的家人面前演不出放肆的角色。
我相信刘德华跟刘太太在床上一起看连续剧的时候，不会忽然腾空丢香烟用嘴接住，表演电影里的耍帅动作，若他真不识相地做了，我保证刘太太会给他个大白眼，就像我们在家里耍帅，被你们吐槽表情一样。
男人在家里面要维持一定的形象，又没办法用另一面貌出现。我们能选择的只剩下像平凡老公一样的做爱，像个照表操课的小兵，像个公司里不到月底不努力冲业绩的三流业务员，哪管心底那层的幻想跟现实是冲突的，违背的，我们也不愿意让虚拟的感受干扰了正常的生活。至于细胞里声声呼唤的野性，就用美国高尔夫球杆把它击得远远的，用欧洲车的引擎抛在脑后，用古巴的雪茄烟雾来弥漫那片漆黑的森林。
我知道还有一些不死心的伟大女性会问：“难道没有其他的方法吗？”“有啊……”
有朋友说只要做到以下四点就可以了：一、不管看到男人出现多愚蠢的举动都不能责备；二、不管我们吹了多大的牛都不能揭穿；三、看到我们穿着内裤露出肥肚子，都要有像看布拉德•彼特的渴望；最后，也是最重要的一点，别再以为男人爱看豹纹内衣、透明薄纱，跟什么舔舌头、抿嘴唇的表情了，那是别人穿得性感，别人调情，家人变成那副德行很扫兴，0K?女人身材顾好，眉毛别洗掉就谢天谢地了！
但这只是我身边一小撮极为少数的臭男生说的，不代表所有（包括我）男性。我的一个女性朋友听了之后，不屑地反唇：动物界又不是只有男人狠，人家母螳螂跟公螳螂嘿咻之后，就会把亲密爱人的头啃掉，我们女人留你们这些烂货活这么久，你们还敢在那边嚷嚷，真是太不知好歹了。
说的也是！男人太不知足了。
其实男人也知道母螳螂这件事，不过就像一个男性朋友讥讽道：
“是啊！公螳螂只要做一次就挂了！你叫它跟同一只做一百次试试看，我跟你打赌它会喜欢那种下场！‘牡丹花下死，做鬼也风流’，懂不懂呀？”
他说的话，大家听听就好，连我身为男人都不会苟同的……啊！我这样太没骨气了……不能怪我，谁知道女人何时会变成螳螂？别冒这个险比较好……
我知道没有永远的敌人，但没料到，“永远”也是个敌人……
那个的暗号
那个的暗号
因为我家有很多莲雾，而我的手是用来写稿而不是用来削莲雾的（公主病末期啊我），有天晚上老公不在家，超龄公主的我就在脸书上写下“天这么黑，风这么大工程师为什么还不回家削莲雾？”的留言，这留言一出来朋友就来问我莲雾为什么要削，这其实根本是我们两待会要进行一场激情的暗号吧。
奇怪了莲雾为什么不用削，它的屁股不能吃那块明明就要削掉，朋友继续接话指称莲雾屁股要挖也要洗，这么暧昧的影射所以削莲雾一定是我们夫妻生活的暗号，就像在门口挂上红灯笼一样。
所以时下夫妻情侣要那个时都会有暗号吗？我打听了一下朋友说她老公打算要运动一下的当晚，会早早洗好澡并且报告说“老婆，我洗好澡了哦。”搭配抖眉动作，然后她就要赶快也去洗个澡，洗完两人间是一种微妙且尴尬的氛围，老公就会说“老婆可以抱抱吗。”接下来镜头就会照到床边的拖鞋、摇曳的烛光纸窗上的剪影了；另一个朋友说老公想那个时会坐在她旁边用指头在她皮肤上画小圈圈，就是坐着双手抱胸但偷偷伸出一只食指一直画她，这行为光想就令我烦躁不已；另一个也是揉但比较直白，比如说女生正常时候把手放桌上嘛，虎口部分合着拇指和食指间不是有条缝嘛，男生就会去揉那条缝（意象也太明显了吧！），私以为这带了一点下流的趣味性啊。我最受不了的一个是朋友说他的女友，就两人明明在外面逛街或吃饭，女友会冷不防的跟他说我们赶快回家爱爱好不好，怎么这种事情可以直说成这样吗（戳太阳穴）。
重点是原来这件事需要有个暗号的，那我也要发展出自己的暗号才行，身为夫妻不能冷不防地推倒一定要先给个提示，想想好像也是这样没错。结了婚就不是偶尔见个面过夜要看天意的男女朋友了，以前是好不容易有机会睡一起，当然见面就要激情一下，婚后既然天天睡一起那个自然要选个你开心我也开心的日子，为免一方很热情了另一方根本就冷着没心情，先行暗示要是不妥先被告知，也才不会坏了兴头伤害感情啊，大家说是不是。因为参透了这个夫妻潜规则，我很担心没有属于自己的暗语会贻笑大方（谁会笑呢），所以立马上脸书问了网友都用什么暗语我好参考一下，结果听到许多还不错的，也提供给还没有暗语的夫妻参考一下。
不知为何很多网友会用洗衣服做暗语，可能是从一个很古老的黄色笑话来的吧！还有“要做点运动吗”，这让我想到前阵子我也常问工程师要不要做运动，然后就打开瘦身女皇郑多燕的影片开始跳了，会不会他心中想得是别的事，裤子都偷偷脱了而我没有发现呢？有人说晚上要不要榨个橙子汁我很纳闷为什么不是做个豆浆什么的（会不会又太直白），该缴税金或交作业或是要不要打针或线路坏了要叫修都有人用（叫修也太妙），还有人分享英国人的说法“early night”感觉很洋气。然后因为《甄嬛传》很红，用“皇上，该翻牌子了”的也大有人在，还有其中最让我欣赏的就是“你，过来”这个，这么简约又大气我觉得帅极了呀。
好了听完这么多暗号希望对大家的人生有帮助（会有什么帮助呢），没有的请快研发一个吧，这是夫妻间不可缺少的小情趣啊。
教前男友什么叫做爱
记得之前在《王牌对王牌》节目里，
邀请了一众“童年回忆里的武侠角色”，
虽然是个搞笑的综艺节目，
可是看到朱茵扮演的“紫霞仙子”
重塑《大话西游》经典片段的时候我竟然泪流满面。
小时候看《大话西游》嘻嘻哈哈就看完了，
长大后再看，才看懂了至尊宝那个背影走的有多艰难。
至尊宝对紫霞仙子的辜负并没有在电影里就完结，
在现实生活中，周星驰一样辜负了朱茵。
朱茵在节目里说了一段全场观众都要站起来拍掌叫好的话。
她说：我真的衷心的说，无论你碰见的那段爱怎么样，
你还是要对得住自己，狠狠地爱一次，
就算满身都是血，骨头都碎了也没关系，因为置之死地而后生。
如果找错了人，就要放手，在那个人身上你看不见爱情的话，那就走吧。
跟你自己说，前面还有很多等着你。
其实，我在朱茵的这段话里看到的更多的是怨，是对周星驰的怨。
我们都知道，周星驰和朱茵有一段三年多的“地下情”，
最后不管是因为星爷太花心才分手，
也不管星爷是不是为了朱茵才至今没有娶妻，但他们一定深爱过。
朱茵讲的眼眶带红，声音哽咽，我不知道她有没有真的放下，
但是她还是幸运的，因为老天爷安排了一个真正对的人到她的身边。
主持人问朱茵听过最感人的话是什么，
朱茵想了一下，说是她老公说的。
她说：是我教会了他爱。
好简单又感人的一句话。
是阿，只有在对的人身上你才会看到，
原来爱情是这个样子，
我们彼此爱对方，彼此教会了对方懂得爱。
没有爱错过，你不会珍惜现在这个对的人，
你不会看见爱情最美好的模样。
我有个朋友培培，
昨晚打电话跟我说，
男朋友下个星期要请个年假带她去马尔代夫玩，
她觉得自己好幸福。
在传声筒里我都能感受到她那种发自内心的喜悦，
我知道她不是来跟我秀恩爱的，
她想告诉我她终于找到了一个对的人。
一年前，培培还在经历着跟当时的男朋友三天一大吵两天一小吵的“人间地域”，
而我也成了她唯一能倾述的垃圾桶。
所以他们的狗血故事我大概能讲个三天三夜吧。
培培的前男朋友L就是一个不折不扣的极品渣男。
超级大男子主义，每天对培培大呼小叫，指来喝去，
一个不高兴就破口大骂，也不允许培培和任何异性交往。
培培大概自身带了抖M气质吧，
竟然心甘情愿的在他身边待了三年，
唯一的盼望就是他说过他会娶她。
每次听到这个我内心都有千万只草泥马跑过，
娶个蛋阿！
每天在家只会打游戏，
做着一份又轻松又没前景的工作，拿着只够管温饱的工资，
是准备带着王者荣耀里的装备把培培娶回家吗！
前面说了是极品渣男，
那大男子主义和不上进肯定是不够的，
最后让培培伤透了心，决心跟青春say goodbye的是，
她发现L劈腿了。
当她在马路对面看到L对另一个女人温柔笑语，鞍前马后的样子，
她终于明白自己这三年的青春是喂了狗了。
大概也是积攒够了失望吧，最后这根稻草来的真及时，
培培一句话都没留下就收拾好自己的东西消失了。
换电话，拉黑微信，干净利落。
当然，不免俗的在我这里哭了三天三夜。
我告诉她，遇见对的爱情对的人特别美好，挥别错的才能和对的相逢。
然后我也对着她唱了三天三夜的分手快乐。
培培现在的男朋友是半年前认识的，
和渣男L不一样，他对培培特别好。
生活中体贴入微，甚至像在培培的脑子里装了个监控一样，
培培想做什么，想吃什么，想要什么他都知道。
培培跟他在一起之后，整个人都开朗多了，
起码再也没有来我这里哭过。
恩，他也说了要娶培培，
而且已经安排双方家长见面，婚礼也在筹备当中。
爱情是个好东西，我希望大家都有。
对的人永远会用实际行动来告诉你，
什么样子才是对的样子。
写到这里我突然想感谢前男友了，
没有他们的渣，怎么会让我们懂得什么是好。
谢谢你教会我什么是错误示范，
也希望我有教会你什么是爱。
朱茵最后在节目里说，
“如果你照镜子的时候，看见你自己越来越美，你就是找对人了。”
我也想对你们说。
