【www.qg13.com - 什么是不爱你表现】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的疼么，没有改变是不痛苦的，希望能够帮助到大家。

世界上没有什么是一成不变的，唯一永恒不变的就是不停的改变。总是听见有朋友说，我变了，不像从前那样.....

是的，我们总是在变，身体不断的在成长，然后开始衰老。这些外部或者说客观的存在是无法改变的，但即便是我们的主观思想也并非是一成不变的。

十年前，我的想法和现在不同，十年后，我想我的想法可能也不同。也许我们会低估未来十年我们的变化，但我们确实在变化，无时无刻在变化。人不仅是善忘的，更是善变的。

随着时间一天天过去，天大的事，都会变成不值一提的小事，再大的事都不是坏事，是让我们变成熟的好事。

我们都会变，是不是最终都会变成自己当初讨厌的样子呢？

01

昨天闺蜜安琪跟我说：“我感觉自己现在活得像个怨妇一样，怎么办，我好害怕跟男朋友交流，他总是一整天都不理我，到了晚上就跟我说一些很冠冕堂皇的借口。我知道都是假的，我很生气但又不能说，说了他就会觉得我不信任他，会觉得我不够宽容，我真的好难受，不知道怎么跟他相处，我们本来就是异地恋，生活轨迹都完全脱轨了，但我就是很爱他，爱到我现在都活成了我最讨厌的样子，我好讨厌这样的自己，但又离不开他，真的好难受，我该怎么办？”

闺蜜的这种状态让我感觉有点像是清宫剧，皇上的后宫里那些小主的感觉，皇上几天不翻我牌子，我想皇上，但是我不能说，说了皇上会觉得臣妾不够体谅……但是大清早已经亡了，现在是21世纪了，当年深宫中的女人不能随便做的事，现在都可以做了。

好的一段感情，一定是让自己变得更好，变得更爱自己，更珍惜，自然的一段相处，没有那么多规矩和条条框框，就是能自由做自己！如果那个人，让你变得自己都不像自己，那现在首要做的就是找自己，找回当初的自己，那个可爱的自己。

当然，感情也是需要磨合的，更爱的那个人的改变和牺牲会大一些。

02

上周后台有条留言说：“我和女朋友在一起半年多了，最近我发现我们的处事方式不太一样，比如她胃不好，自己也知道不吃早饭会胃疼，可是她还是经常不吃早饭。我提醒过她很多次也没有用。这种差异会越来越凸显吗？我们两个适合在一起吗？”

看完第一感觉，我觉得像极了，我周末想宅在家睡懒觉，但我妈不让我睡，她觉得应该早起出去走走晒晒太阳散散步，她温柔的说一遍，我会说好，并决定慢慢改正，可她看到我当时没有做任何改变，立刻火冒三丈，说，就你这样能做好什么事情，身体能好吗，你最好不要在家待着了，看到你就烦……那我什么反应，我觉得生气，那我还是不要在家待着了，走，彻底走吧。

所以我回复了他：如果你提醒女友早饭的事情，可以温柔的提醒而不是不停的提醒会好的多，并且如果你能亲自准备好爱心早餐再提醒她吃早餐，让她在你的照顾下发现，原来早餐时光是那么享受那么幸福的一件事，比你说一百遍要吃早餐的效果会好的多。提醒要温柔，更要做出来。两个人走在一起，其实是生活方式变成了一致，当然要多付出点耐心。

当然，不论是绿苗破土，还是化茧成蝶都需要挣扎，需要有一段痛苦，任何改变都是需要付出代价的。一动不动躺着，多安逸啊，可是一动不动那便成了尸体。

03

前几天有一位即将步入婚姻殿堂的姑娘，来找我咨询说： “我马上就要结婚了，但我却觉得一点也不快乐。我毕业了也出来工作了，已经和男朋友异地恋五六年了，也想结婚了，我这个人比较自卑，也觉得结婚的仪式和酒席很麻烦，就想着低调一点领个证然后出去旅游就好了。

但是我妈妈说酒席就算女方不办男方也要办一个，我公公也说当年他和婆婆结婚没办留有遗憾不能委屈我，本来打算今年去领证的男朋友也劝我不急着去，突然心里就好难受，要是听了他们的，那我以后不想要小孩也不可能了，还得听父母的，还得被世人的眼光绑架。

最重要的是，在我很想嫁给他的时候他没有娶我，也许明年我就不想嫁了，就真的不想结婚了。虽然这样想很自私，但是我自己的人生不能自己决定，自己不在乎的事却要被别人强加，虽然别人是好意，又或者是源于他们自己的面子和弥补遗憾等原因，现在我的想法都懒得和男朋友说。

我觉得自己如果真的逃不过这种被安排的命运，我宁愿不结婚，生活是需要仪式感，但我的仪式感不在这个方面。老师，是不是我的想法太极端了，我是不是太没有经济实力了所以不能主宰自己的命运？你能给我一些建议吗？”

我是这样跟她说的：你就是太没有经济实力了，所以不能主宰自己的命运。我遇到过太多的学员，在二十几岁选男友的时候，就是太听家里长辈的话了，说找对象要看对方经济条件，结果自己谨慎选择的婚姻还是出了问题，最大的问题是因为双方都考虑旁的太多了，彼此不够爱。

所以我在给学员讲的时候，都会反复说到，爱是核心。那我这会为什么要强调经济实力呢？因为你有经济基础了，你才不会在选择对象上考虑太多旁的，可以大胆去跟喜欢的人在一起，做爱做的事，就算自己将来发现选择错了，潇洒离开罢了，自己也能养活自己。

不管面对任何变化，大家都要跟紧脚步，改变虽然很疼，但不断的改变就是在不断的成长。不管是否成长成自己讨厌的样子，都不要停止改变，讨厌了现在的自己，那就是改变自己。讨厌了现在的生活，那就去改变心态。讨厌现在的伴侣，那就先从改变自己开始，想要改变别人不如改变自己。

延伸阅读

遥远的故事是疼的记忆

17岁的时候他们相爱了，彼此都爱得很深，很痴。

她是他的公主，他是她的白马王子。她认为他们会幸福相伴到老，她的心扉永远只为他一个开放，有一段时间她对爱情的理解就是浪漫加永恒。她常说生不能在一起，死就要葬在一起，化作一样的灰。

其实他也是这么想的。

高三毕业那年，她约他去西山玩，在一颗大石头旁他们停住了。她说：“就让苍天来见证我们的永恒之爱吧。”他点点头，掏出刀子，在石头上认真地刻下了“我爱你”，然后是彼此的名字。

她说：“等我们大学毕业的时候，我们就穿着婚纱来这里合影留念。”

他说：“这是我们一辈子的誓言，千年后我们还来这里，就让我们携手从这里出发，驶向婚姻的殿堂。以后，不论我们身在何处，我们的根会永远在这里。”说罢，他笑了，一脸阳光灿烂。

然而理想与现实终究是有距离的，进入大学后，五彩缤纷的大学生活令他们很快淡忘了对方。女孩念中文系，由于她的才华与美丽，她的身旁很快云集了众多的追求者。三年里，她谈了N次恋爱，也有了N次关于爱情的感受，只是一次比一次平淡，一次比一次麻木。

她还是怀念那一段刻骨铭心的初恋。虽然她也明白，有些事情错过了就错过了，没法再重来。她还是深深记得那个誓言，她想：“我一定会去的，不过不是为了他，而仅仅只是一种怀念。”她不再相信幻想和浪漫，她认为那是幼稚和非理性的。但她有时也很迷惘，她经常会这样想：“即使我坚持走到彩虹的尽头，在炫目的光彩中，又有哪一盏是我梦里见过的路灯？

而他的确是忘了，他去了北京一所大学念计算机，由于他的聪明才智，大二那年，他设计出了一种简便的图书管理软件，卖给了一所大学，十万元。他因此声名鹊起，周边也美女如云。有时在下雨的晚上，他也会想：“我为什么就失去她了呢？如果让时间重来，我会选择过去，还是现在？”

他问自己，一遍遍地问自己，他知道答案是什么。人始终会变的，感情也是。他不相信有什么永恒的爱情，他只崇拜现实。

时间就像日历，轻轻一翻，四年一下子就过去了。到了约定的那天，她早早地从成都回到南充。她像以前那样爬上西山，来到那颗许愿的石头旁，她的心猛地澎湃了。

石头还在，留言还在，岁月的风雨没有淡化他们的誓言，只是他们自己掩埋了自己。望着那行熟悉的字，她一遍又一遍地念着。也不知念了多久，她觉得脸上一凉，她知道那是她的爱情眼泪，却是为自己而流的。

她以为一切都已经过去了，四年里她从没给他打过电话，也没写过信，她以为自己已经淡忘了，真没想到那曾经遗忘的真实却是那么清醒和深刻。

她想：“如果说人生是一条长街，那么我已经错过了这条街上最美的风景；如果说人生不过是长街上的一个短梦，那么我已把这个梦搅得粉碎。”于是她深深地感到了后悔，但后悔又能怎样，过去的毕竟是过去了，再渴望也不可能成为现实了。

那一刻，她很希望他能出现，至少她能问问他的近况，可是他没有出现，又有谁会对一个18岁时的誓言认真呢。她苦笑着，但她还是用刀在上面写了一行字，并留下了日期。她想，以后她不会再回来了，永远也不会了。

她不想再抱着这段往事去流浪。该忘的，就彻底忘了吧。她对自己说。

而他当时正和一群朋友在品茶，他的身边也不缺美女相陪。他问身边的一个女孩：“你相信有天长地久的感情吗？”女孩扑哧一笑，说：“你是第一天出来混啊。这么童话的问题还是留在梦里比较合适。”他干笑了几声，说：“我想也是。”他长长地喷了口烟雾，突然心中一动急问：“今天是不是20号？”女孩说：“是啊，你该不会有事吧。咱们可是说好了，晚上去兜风的，你不会变卦吧？”他没理她。他心中只是想马上赶到西山，去看看那块石头，是的，去看看那块石头。他觉得自己不能再耽搁了，他连一刻也等不及了。他撇下吃惊的朋友，一个人匆匆走了。

当他跑着爬上山顶，来到那块石头旁时，她已经走了，他看到了她留下的言语。看着看着他突然觉得脸上一凉，他知道那是他的爱情眼泪，只是为自己而流。他以前也曾天真地以为，一切都已经过去了，包括他们的爱情，直到此刻，他才发觉自己想错了。

大学四年里，他从没去找过她，也从没打过电话。他以为他已经淡忘，而事实上，他发现她一直活在他的心里。

我们这一生会遇到很多人，也会错过很多人。时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人、怎样的事。

她凝望了它很久很久，最后静静地把它捧在胸前。

好在，记忆永在。记忆中的少年，温和微笑，永远年轻。

虽然，蓝色时光，永不回来。

以为的我爱你，不过是疼自己

以为的我爱你，不过是疼自己

若干年前，我爱过一个男生。很爱很爱。爱到我以他的事件为法则来划分日月；爱到我凭借他的喜好选衣服、买食物、收集各种他可能喜欢的事物；爱到我日日看他喜欢的节目，写关于他的日记，听他钟爱的歌曲。即使他远隔千里，我仍旧有办法让他时刻“出现”在我的生活里。只要他需要，我便会在第一时间以任何身份出现在他面前，帮他打发空虚无谓的时光，听他倾诉残碎心痛的时刻，帮他背负对别人难以自拔的爱慕。我以一种卑微的、柔情的、不愿打扰也不愿离开的姿态矗立在他的生活之中。我如孙悟空一般，不惜视时机化身为苍蝇、八戒、卫生纸随便什么东西钻入他的生活占有一席之地。

直到有一天，一个朋友对我说：“你确定你付出这么多是因为爱他吗？我看你不过是太心疼自己。”我当时感到愤怒难平。

时隔多年后的今天，回想起这段感情，回想起这句话。

对他的爱当然是真的，那些心动或心痛的时刻，那些扎根于脑海中的回忆，即使如今想来仍旧牵动我的神经。但朋友所说的，也正是我多年试图遮掩的道理。爱一个人爱到最后，放不下逃不掉走不了，多多少少是因为疼惜自己，是因为“爱他”已经成为魔咒成为执念，是因为一切已经成为一场习以为常无法退场的表演。

《革命之路》中有这样一段话：“哭泣就是为了在哭泣还没有变成陈腔滥调前发泄出来；悲伤就是为了在悲伤还是真诚的时候释放出去。在这些时候，痛苦还是痛苦本身，没有夹杂任何东西，还有意义存在。”

这后面完全可以再加上这样一句：爱情就是为了爱情还很纯粹的时候付出出去。

爱一个人爱得久了，感情之中就难免会掺入一些其它的东西，令其变得复杂，变得失去本色，以至于爱的成分和能量日益萎缩，萎缩到有朝一日当你回头来看时，不知自己苦苦坚持的究竟是爱还是什么。

这当中有对自己的疼惜。你不愿长久以来的付出随着自己默默无闻的退出付之一炬。就如同我们为了购买心爱的东西排着长队，明明已经很累了，明明看到前面还有那么多的人，明明知道得到无望，但是向后看看，唔，原来身后也已经排了那么多人，便怎样也无法说服自己从队伍之中抽身而出。身后的那些付出成为一种牵绊，我们不忍自己过去那些积累成河的泪水、为获得一点关注而做的千番努力、因为想念而彻夜无眠的数个夜晚都在瞬间失去意义。于是，最后只能难堪地爱着，没有一个台阶足以终结所有的付出，一切转变为一种骑虎难下的尴尬。

爱到最后，就成了一场比赛，一场与所爱之人带着仇恨与勾心斗角的比赛。都说爱情是无私的，甚至可以高风亮节地说成是一场与对方无关的付出。然而当你在时光里熬了太久，当所谓心甘情愿的付出已经逐渐将你耗干，爱情，就难免会掺杂进一点点功利心，一点点报复心，一点点不甘心。想要得到他，已不仅关乎爱情，还关乎自信，关乎回报，关乎今后如何面对自己至关重要的那一点点尊严。

人们常说夫妻在一起久了就难说爱或不爱的，一切不过是习惯而已。岂止于夫妻，爱一个总是爱不到的人也是如此。爱得久了，一天一天就这样顺着爱下来了，只记得自己是爱这个人的，爱的，爱的，爱的。逐渐，这爱就变成了一种执念，早想不起为何会爱，早说不清因何痴迷，只是觉得爱他已经成为了生活之中常规的一部分。那些时间，如果不用来想念他，不用来到处搜索他的消息，又要用来干嘛呢？此时，这份爱情已经被赋予了神话的色彩，爱他，变成了一种自虐的快感，一种被假想中的高尚爱情包围的欢乐，一种人为的传销式的升华。爱他，彻头彻尾地变成了一个自怜自艾的人的自导自演的戏码。

很多时候，当爱成为长久的单方面的执念，它就不会是那么单纯清澈的了。它成为一个借口，成为一个劝导自己无需改变的借口；它成为一个谎言，一个骗别人也骗自己的谎言；它成为一个幻影，一个早已与对方脱节的幻影。最终所谓的我爱你，已没有了多少爱，甚至已经全然没了你。

不为你改变，是我的态度

不为你改变，是我的态度

自我的女人，我认为有两种：女神和女神经病。当年的芙蓉姐姐和凤姐都足够自我，成就了一段“精神病”佳话。而王菲也足够自我，年轻的时候就喜欢说“爱谁谁”，歌里这么唱，现实中也这么过。到了现在，爱谁谁都不用说了，直接甩出“我想怎么爱，我想怎么唱，关你什么事”的态度，观众大呼：“女神，我崇拜你。”我也崇拜她。

所以说，女神和女神经病之间也许只有一步之遥，这倒是契合了我前两天批判的观点：这个世界还是得看脸啊，当然，还得看作品。

前几天，微博上有姑娘私信我，说喜欢一个师兄，但是自己是个胖子，所以师兄跟她是没有可能的。她减不下来肥，好痛苦。抛开减不下来肥这件事不说（世界上只有增不上去的肥，真的没有减不下来的肥，虽然这么多年来，我其实也没怎么减下来），我认为这个姑娘搞错了一个概念：师兄如果喜欢你，你胖点他是能接受的；师兄如果不喜欢你，你瘦了他依然不喜欢你。

为这个问题而苦恼本身就是多此一举。爱情要两情相悦，真的相悦了，脂肪哪里会是问题。你对自己不自信，而这种不自信全部集中在了脂肪上而已。肥是要减的，不是为师兄，而是为自己。而更重要的是，你得相信自己，值得被人爱。

我看过很多小伙伴因为爱情改变了很多。比如，本来是个女汉子，一旦陷入爱情立刻变身贤妻良母；本来开朗活泼，被爱情伤害过一次立刻变得冷艳又不高贵，一副伤痕累累、我不是怨妇谁是怨妇的样子；还有一个“三俗”妹，谈了一个文艺男青年，突然间非话剧不看，非歌剧不欣赏，非听不懂的歌不听……仿佛不这样做，就对不起她男人。也搞不清楚她是进化了自己的文艺素养，还是装X装得连自己妈都不认识了。

人永远是要改变的。但我依旧以为，只有自己定了主心骨，决定自己要成为什么样的人，过怎么样的人生，再为这样的目标和主心骨改变，而不是为别人。而故事里写的，因为别人的一句批评就改变了，因为爱人的一个讽刺就脱胎换骨了，这种改变也是一时而非一世，更何况带着这种深深的恨意和自卑去改变，正常人会觉得痛苦吧。我们是在生活，又不是在拍现实版武侠小说或者豪门复仇记。

人的价值取向是多元的。但一旦确定了一种价值取向，就不该有风吹草动就去质疑它。

早年的王菲酷爱唱歌，只是想唱好听的歌，她努力，她钻研，她的天资和唱功无人能敌，再加上运气和好的团队，她成了天后，她可以爱谁谁。这几天我在车里放的都是王菲的歌，从早期翻唱邓丽君到90年代的经典专辑《王菲》，再到现在偶尔玩票性质的单曲，虽然风格不尽相同，但你可以听到王菲对音乐相对纯粹的追求，从不完美追求到相对完美，再从一座高峰，追求变化到另一座高峰。而沉淀在她脸上的气质，令她从闯荡香港的大陆妹变成了高贵冷艳、独一无二的王菲。她对爱情也是，合则来，不合则散，永远是个传奇。

昨天重新看了《九月刊》，和《穿Prada的恶魔》里的梅姑并不相同，Anna Wintour瘦小，眼神也没有那么犀利。在办公室里经常双手抱胸且弓着背，这是她工作的姿态，永远的齐刘海童花头，并没有那么张扬显眼。她说：“我父亲退休的时候，我问他为什么放弃自己热爱的职业，父亲说，我不再适合了，因为我变得易怒。我偶尔也易怒，但是我已经学会了克制自己，如果哪天我和父亲一样，那么也许就是时候退出了。”

《九月刊》里的Anna,令所有合作的摄影师和Vogue的编辑敬畏，然而她本身的笑容和姿态并没有任何魔头的架势。她之所以能服众，不是靠吼，而是靠实力，靠对时尚精准的判断和对细节顽固的追求。她没有受过高等教育，她热爱时尚并且不懈追求，她说，她的兄弟姐妹认为她做的事情相当可笑，对，相当可笑。她的女儿觉得时尚圈很疯狂，不想步她后尘，然后她对镜头淡然一笑：“你还有什么要问的？”

这就是自我。我要追求我追求的，我只自我进化，我不为你所动，更不为你所变。

也许这样的女人，因为太过强势不会收获爱情，因为很多男人很贱又很low,能与之匹敌的男人实在少之又少。然而，就算她们没有爱情，还有依然精彩的人生。而那些因为一点风吹草动就战战兢兢地怀疑自己的女性，也许会收获一个男人，但总是操心双腿长在人家身上会跑掉，于是要把身、心、胃，最好再加上银行存款全部绑在自己身上，觉得这样就可以安枕无忧了。但依然会忐忑，烦恼会一个接着一个：我胖了，老公会不会不爱我？我失业了，老公会不会嫌弃我？你能大胆地说一句“爱爱不爱，爱过不过”吗？

坚持，永远是一种美德。我崇拜的女性里，王菲和香奈儿是獅子座，Anna是天蝎座。（这又让我相信星座了吗？）抛开星座不论，也许每个人，都该有狮子和天蝎的那一面，王者之气，霸道而又坚韧，独立而又有强烈的个人色彩。像一直留着齐刘海其貌不杨的安娜·苏，也只是有赖于坚持和自信，才创造了一个公主梦般的时尚产业。

所以你们懂嘛，不为你改变，是我的态度，也应该是我们的态度。

三十岁是个界线么？

三十岁是个界线么？张浣熊

今天看见一个不错的问题。

到三十还剩着的女人，貌似就很被动了，去相亲也招人嫌弃了，就开始降价似的急于销售出去，三十岁是个界线么？

01

一句老话，

到了三十岁会自然贬值的是相貌和青春，所以到了三十岁开始贬值的人大多是除了这两样其他方面的价值跟不上的。

只有相貌和青春的话，三十岁确实是个槛，因为大多数男人都被鞭策着脸好有卵用实力和地位才最重要，到了三十岁很多小有所成。

女性就不是了，一直被鼓励反正你有子宫，不用咋努力，打扮得香香美美的就行，导致很多女性的到了三十岁青春饭耗尽又没别的核心竞争力，自然就贬值了。

不信你试试，一个三十岁事业红火存款充裕自己保养得像吃了人鱼肉的女性，别人说不说她贬值。

02

一个长腿小鲜肉到了三十岁没钱没事业没房没车，别人说不说他贬值。谁老了不是年老色衰，身体功能下降，这时拼什么？那只有拼地位拼财富了，你有这些就不是槛，没这些对谁都是槛。

不管男人女人，又老又丑又没地位没钱，无论怎样价值都不会太高。另外好些人说三十岁还有一大把人追的肯定年轻时更多，未必哦。

举几个例子，几个女伴就是二十出头时是学霸书呆子，土了土气黄毛丫头，无人问津，现在快三十了，不是清北就是常春藤硕博，美国大企香港大企平步青云，自己也越来越出落成了英气逼人的白领丽人，追求的人不要太多好吧。

关键还是看自己对自己的培养和雕琢。

03

当然，了解自己是什么样的人是最重要的，如果你没有天赋美貌，过人才智，显赫背景，再怎么努力也只是平均数，完后交际圈还小，那确实得面对三十岁是个槛的问题。

如果这辈子注定平凡，你确实得面对循规蹈矩的生活，面对“真爱第二位生育第一位”这样的不友善的择偶观。

如果你除了生育能力和身体，没有太多别的东西可以作为议价的筹码，那么年龄和青春确实就是一个普通女人最大的财富。

这也是为什么建议普通玩家使用缺省配置，该上学时上学该结婚时结婚，履行了自己生理责任就行了的原因。但高级玩家就可以不Care这个，使用自定义配置啊！

分清楚自己是普通玩家还是高级玩家，有没有那个心争做高级玩家吧！

04

另外女性朋友们其实也可以在这事上想开点 。

老了是槛男人也一样啊！

确实，男人在年龄问题上的宽容度更大，总有人说男人可以找小萝莉女人不太好找小正太，这种言论给我们一种男人的年龄永远不是问题，男人年龄一大择偶范围就大的没有边儿的幻觉。

实际上身为一个皮糙肉厚的秃顶啤酒肚老大叔，已经真的老了，又不帅的话，不老老实实找同龄的中年妇女，非要找个小姑娘，理论上倒是问题不大，但实际上非议真的不要太多好吧？

一不小心你就是吃嫩草的老牛，沾小姑娘便宜的渣男了。即使你是刘强东杨振宁，挨一顿骂也是少不了的。

05

大叔配萝莉很萌？前提也得是帅（或帅又多金的）大叔，而不是秃顶大叔。再加上又不是所有的姑娘都好大叔这一口，正常姑娘有同龄的好男孩交往谁找大叔啊！

所以大叔也会苦恼找不到真爱的萝莉，来的都是贪他钱的萝莉，可能有真爱的都是中年妇女，搞不好连中年妇女都对他没真爱啊。真的不要以为男人老了选择余地很大咯！当然人家不在意真爱就想找个女仆加飞机杯，有钱就行，问题是女人有钱也做得到这些。

相比之下现在这世道，御姐找了正太，还会有不少人羡慕说你是现代新女性。你真是个中年未婚大叔找小姑娘，基本只有找骂的份。

06

女人会骂你占小姑娘便宜，男人也会骂你，嫌你抢他们年轻男人的姑娘。所以对男人来说，就算三十岁不是个槛，三十五，四十，对大多数普通男人来说也绝对是个槛。所以看开点，谁一老都是个槛……

01　放弃是痛苦的，因为还有爱

你喜欢的他有两个他：

一个是好的他，你喜欢的他；一个是不好的他，你不喜欢的他。

你不喜欢的那个他，有很多你难以接受的地方，

每当想起这些不适合，你就会想要放弃，

可是想到要放弃，你又贪恋起他的百般好。

于是，你纠结你困惑你无从选择，你交给时间来处理。

可是时间给不了你答案，最终的选择还是要属于自己。

当感情过了热恋期后，你突然发现原来他有那么多不合适你的地方，有那么多你难以接受的地方。或者你难以接受他的生活习惯，不爱整洁，东西乱放，行为拖沓；或者你难以接受他的性格，他情绪不稳定，遇事冲动不成熟；或者你发现他人际关系复杂，过往情史混乱不清，异性朋友过多。每当你想起这些，你就暗示自己放弃，这不是你要的人；可是想到放弃你又心如刀绞，总是想起他的百般好。你徘徊在是继续还是分手的边缘，不知道该不该放弃。

当恋爱走向了瓶颈，就会变成鸡肋。拿，拿不起，怕自己跨越不了这份障碍。放，放不下，怕自己错过了一场缘分。

你纠结你困惑你无从选择，于是你交给时间来处理。可是时间给不了你答案，最终的选择还是取决于自己。拖延，除了更加难以抉择，更加接受不了他的那一面之外，没有任何意义。时间给你的答案只会更纠结。

他有两个他，一个是好的他，你喜欢的他；一个是不好的他，你不喜欢的他。认识的时候你更多看到的是第一个他，可恋爱后你更多看到的是第二个他。

只是他没有办法分离，只给你一部分他。恋爱是一份霸王套餐，如果你选择他，你就要接受他所有的样子，好的坏的。他的所有面向都打包出售给你，不可分割。你接受他的好的同时，也要接受他的不好，然后学会应对他的不好。你放弃他，也要放弃他的好，然后学会应对自己的哀伤。当你决定好，你就可以去选择。

对于他的不好，你常常有三种选择，改变他，接受他，或者离开他。不要去抱怨或者纠结，你可以选择其中一种然后沿着这个方向去努力。最重要的是决定，然后为自己的选择负责。当你有了决定，也就有了方向。

你可以去审视自己为什么难以接受他的那些不好。当你不能接受的时候，其实常常是自己的某种情结在作怪。心理学家无数次论证这个话题，你不能接受别人的这一面，其实是一种投射，是你不能接受自己的这一面。一个酷爱整洁的人，无法接受一个邋遢的青年，这里面何尝不是自己对整洁的标准需要调整，是否允许自己有凌乱的一面。如果排斥他性格里的某一面，是否不允许自己也有这一面，仿佛那是天条，人绝对不可以那么做。在对于他七七八八的故事和过往里，可以去检视自己为何难以接受，是自己对完美的苛求，还是对安全感的匮乏。每一个你排斥的他的一面，都有着你自己一个鲜为人知的故事，发生过什么让你对他的这一面形成了这种态度。你也可以去问问自己，你有哪些规条，让你这么做了。你抱着哪些价值观和标准，让你去评价了他。

当你还在纠结的时候，我想你还是爱着的。只是你的规条在告诉你，不该爱了，爱下去你会受伤。

你可以去改变他，用你的爱。感情是可以塑造一个人的，无数人因为陷入感情而痛改前非，成为了另外一个模样。或许他之前是个不修边幅的人，但是经过感情的熏陶，他却开始规规矩矩起来。爱情的力量是伟大的，完全可以改变一个人。前提是你要相信他，相信自己的感情。用你的爱去融化他，让他愿意为了你去改变自己。当你相信他是一个完美的人，并且在他表现出完美的时候给予及时的正向反馈，他很容易就被你塑造成你理想的样子。巴甫洛夫曾用他的狗给了我们一个叫作条件反射的经典实验，告诉了我们行为习惯是可以通过强化来改变的。同样，他的行为习惯也可以通过你的正向强化来改变。需要注意的是，你不可以通过要求和控制来改变，你只能通过爱来改变。这里面你付出的代价就是你需要精心制定改变的计划，你需要有足够的耐心，你需要有温暖的爱，你需要一段时间内忍受他是这样的。

你可以接受他，保持他这个样子。你可以做一个区分，你是爱他的人还是爱他的行为习惯。爱可以让人变得宽容，这就是爱屋及乌的力量。当你们相信爱情的时候，就会愿意接受对方的样子，并且用欣赏的眼光去看待。你也可以去问自己，为什么接受不了，是什么情结卡住了，自己抱着哪些规条。你可以去处理自己的情结和规条，然后完成自己的成长，接受他如是的样子，让自己更敞开，更接纳。代价就是你要接受蜕变的痛。放弃一种熟悉的模式而进入全新的生活模式是痛苦的，但同时也是成长的。你可以选择坚持自己的标准，也可以选择离开。有些规条对你来说很重要，譬如说你拒绝婚前同居，而他一直在坚持，对你来说规条要比他更重要，那你就可以选择放弃。你没有办法放下规条或者改变他的态度的时候，这就成了你们不可调和的矛盾。矛盾一旦存在且不可被调和，就成了旅途者鞋里的沙子，会一直发挥作用并且折磨人。与其痛着，不如选择放弃。这时候你需要处理自己的哀伤，放弃是痛苦的，因为还有爱。曾经那么多好都历历在目，放弃就意味着放弃了被宠爱，被关心。放弃也意味着要去承担错过的风险，或许你日后会遇见更好的，或许你发现终其一生都没有办法遇到一个人可以超越他，这些风险你都要承担。

任何一种选择都是有喜有痛的。这也是一份霸王套餐，你做一个选择，然后接受这个选择为你带来的好处，也接受你需要为这个选择付出的代价。如果你只想接受好处而拒绝付出，我想宇宙也不会允许这么发生的。

当然，你也可以选择继续纠结而不做选择，这是我毫不赞成的。这只是你逃避自己逃避选择的一种方式，也是你逃避责任的一种心理游戏。好处就是你会觉得安全，因为你不选择的时候就不需要负责任，坏处就是你会更加痛苦和纠结。

他的出现，是给了你一份霸王套餐，你不能单点他的好而不点他的不好。接受他，就要为他的所有而买单。放弃他，就要为自己的错过买单。

没有爱的婚姻是凑合，没有性的婚姻是折磨

01

一对情侣从开始恋爱，结婚就成为他们梦寐以求的心愿。婚姻是每一对新人向往美好的归宿，高质量的婚姻，会让人心情愉悦，生活也会一帆风顺。

有部分人进入婚姻之后，孝敬老人，夫妻恩爱，孩子懂事，日子越过越滋润；也有一部分人，走进婚姻之后，生活不如单身时，爱人出轨，经济不独立，怨天尤人。久而久之，爱情渐渐淡化在婚姻里，夫妻生活过不好，日子只能凑合着过。

都说爱情有保质期，可我想说，有保质期的爱情不叫爱情，叫做激情，激情里面掺杂着太多的东西。有人为了一时的激情，放弃了家庭，选择婚外情放纵自己，激情一过，便开始后悔，悔不该当初为了所谓的‘爱情’，丧失了道德的底线……

既然选择了婚姻，就要努力克服自己的生理天性。据了解，很多婚姻之所以走不到最后，多半原因在于没有爱和无性。爱和性是相互依偎的，只有有爱的婚姻，才能激发荷尔蒙，更好的维持婚姻。

02

很多夫妻结了婚，就不注重感情的培养，总觉得已经结婚了，谈情说爱是年轻人的事情，老夫老妻的不需要培养。然而，就是这样的想法，才导致了婚姻在几年之后出现第三者的插足，搞得家庭破裂，人心惶惶。

小燕的丈夫比她大一岁，刚结婚时，两个人很恩爱，形影不离，小燕也很依赖丈夫，丈夫也喜欢那种被人依赖的优越感。

后来，小燕生宝宝了，在家做了全职太太。她每天的任务就是买菜做饭，打理家务，一整天憋闷在家里，所有的情绪，都会等到丈夫归来，一一倾诉。

上班族的心情，大家都知道。劳累了一天，回到家里想要的是清净，是一家人温馨的待在一起的时刻。小燕不管丈夫是否劳累，一进门就开始喋喋不休的倾诉，诉说自己在家带孩子的不容易。一旦丈夫不愿意听，自己就生闷气，和丈夫冷战，或者是自己躲在屋子里抹眼泪，亦或者性冷淡自己的丈夫。

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渐渐的丈夫对小燕失去了耐心，甚至下班之后躲在车里听音乐，也不想上楼看见满腹委屈的小燕。之后，小燕的丈夫有了外遇，小燕崩溃了，到处诉说丈夫多么的混蛋，以及自己多么的不容易。两个人冷战僵持了一年，最终离婚了。

丈夫净身出口，说小燕一个人带孩子不容易，尽管自己对她已经没了感情，至少做到让自己心安。这样的结局，让人很心酸。

夫妻关系经营是一门学问，不成熟的心理只会让对方很累。夫妻之间是平等的，一方觉得自己委屈，想期待对方给予安慰，可人的耐心也是有限的，一直消极的对待婚姻生活，总觉得自己的日子不好过，一旦另一方开始厌倦自己，婚姻没了感情，就会降低夫妻生活质量，日子就会剩下凑合，就剩下了互相折磨。

好的夫妻关系，是相互理解和包容。不能够只为了考虑自己的感受和心情，要做到给予对方自由的空间，提升自我的价值。大部分夫妻，只所以婚姻中出现第三者，必然是夫妻感情出现了裂缝，才能给第三者机会。

婚姻里，不要把自己的不悦建立在伴侣身上，要把自己的快乐建立在伴侣身上，进而促使彼此之间相互获取正能量，同时得到自身修养和素质也能提升。放大婚姻的格局，才能给自己的爱情之路加一档防线。请好好珍惜自己的婚姻生活，不要为了生活中的琐碎，伤了彼此的心，能够走进婚姻，都是经历了一番磨难，请不要互相为难彼此，相扶相持，将爱情进行到底。

相爱是被对方吸引，相处是为对方改变！

在网上看到一个段子，讲的是一对小情侣去店里吃烤肉，男生看见一美女戴了个爵士帽，一脸嫌弃地对女友说：“看这女的好傻，大晚上来吃饭还戴了顶帽子，显摆帽子好看吗？其实真的很low。”

结果女友眼都没抬一下，淡淡地说了句：“她是没洗头。”

一句话真相了。

不过，这个段子虽然看似是男生无意的调侃，其实正好说明了男女思维的差异和生活方式的不同。

再举个例子，如果男女朋友吵架了，一般男生会说：“我出去冷静冷静，再回来。”女生就会说：“敢出去，就不要回来了。”

然后男的不听，依然夺门而出，留下女生一个人在家伤心。这个时候，女生开始脑补分手、出轨、虐恋、心疼自己等各种年度情感大戏，恨不得下一秒就要撕了对方，解恨。

结果发现男生那边一点事没有，还在外面看了盘棋才回来。而且压根不知道你这里发生了什么，完全不知道！

所以说啊，男人和女人，真的是一个来自火星，一个来自金星。两星相撞，不是呲呲的冒火花，就是被伤得遍体鳞伤。

说起这个，想起我一朋友的爸妈，两个人没事就经常吵架逗贫。你说我一句，我怼你一句，但吵归吵，两人过会就忘了。然后又互相搀扶着对方的手，散步去了。

我就问他：“你爸妈关系这么好，有吵得非常厉害的时候吗？都说小吵怡情，大吵伤身。”

他说，刚结婚那会两个人吵得可厉害了，互相看对方不顺眼。我妈觉得房间就应该整整齐齐、干干净净的，但我爸是个随意的人，一下班回来臭袜子乱扔，衣服往沙发上一放，就坐那不动了。

我妈做事细心，行动上比较慢。我爸性格比较急，讲究速度，但丢三落四的。要是我妈出门慢了点，他就一直嚷嚷着：“你速度快点，干嘛呢，磨磨唧唧的。”其实她只是习惯出门前检查下东西有没有遗漏，叮嘱我爸该带些什么。

后来两个人矛盾越来越多，吵得越来越激烈，要闹离婚。家里的老人就说了，两个人在一起哪能没点磕磕碰碰啊，互相退让一步，多迁就对方一点，不就都好了吗？

看似挺简单的道理，两个人其实花了很久时间才慢慢参悟的。

也正因为他俩都舍不得对方，还爱着彼此，就想着做一个约定：彼此为对方做三个改变。

我妈要求他东西用完放回原位，吵架别掉头就走，每天抱她一下。

我爸就希望她不要唠叨，出门速度快点，多给他做些好吃的。

就这么些小事，让他们两个人关系越来越好，现在虽然也经常吵，但不往心里去，见好就收，不说让对方伤心的话。

其实我觉得，他们现在这样，也是因为他们都愿意为对方改变吧，也愿意理解对方的想法，让着让着，就让成了一辈子。

我爸现在都说，这个世界上，也就我妈最适合他了，换别人根本相处不来。

说实话，男女结合真的是件挺难的事，一段感情里若是没点矛盾，平常不吵个架，调剂一下死气沉沉的气氛，都说不过去。

但男女结合也是件挺有趣的事，因为一旦磨合好了，彼此互相理解迁就了，那比一个人可幸福多了。

一部曾获第85届奥斯卡最佳动画短片提名的短片《头朝下的生活》，就很好的向我们展示了一对夫妻是如何在矛盾丛生的将死婚姻中，重新找回属于彼此的幸福的。

刚开始的两人就跟生活中的大多数夫妻一样，遇到矛盾不沟通，一味的用行动告诉你：你惹我生气了，我不开心，我也不让你好过。

所以在妻子闹钟响的时候，丈夫撅着嘴，用手砸墙；妻子不说话，直接把扳手扔给丈夫；丈夫觉得妻子用吸尘器吸地噪音太大，就故意调大电视的音量试图压过；而妻子也是用完冰箱后直接放下去，不考虑丈夫的内心感受。

所有的种种，就像两个斗气的小孩子，都在等着对方让步，等对方先妥协。

但我们换个角度再想想，其实哪一对相处多年的夫妻没有感情呢？就算没有一见钟情，也会日久生情吧。所以在斗气不愿让步的婚姻里，我还看到了他们对彼此之间的爱。

这个爱没有随着时间消逝，而只是暂时被蒙上了一层灰。需要有人把它扬起来，吹掉，擦干净，才能看到曾经那个明亮且温暖的爱。

于是，在两人世界被颠倒后，丈夫拿着望眼镜寻找妻子的踪迹，担心她会出什么事。而离家的妻子也舍不得丈夫，最后决定回家。

当她无意中看到曾经的定情信物时，发现已经被丈夫缝补好，她决定在屋顶钉上所有的鞋，与丈夫一起过头朝下的生活。

没想到当两人重归于好，互相为对方做出让步时，一切重新回到了正轨，Happy Ending!

后来，也就有了那句令世人惊羡的表白：“为了靠近你，我愿意颠倒整个世界！”

两个人能从茫茫人海中相遇，真的很不容易。如果有幸结为了夫妻，更要务必珍惜。

《秒速五厘米》中就有这样一句话：人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。

如果两人就因彼此坚持自我，而忽略了对方的感受，轻易地失去了深爱的人。那么，你真的就能确信，今后还能遇到比她更爱你的人吗？

难。

真的很难。

毕竟能遇到，就已经花费了彼此太多的力气！

所以，有时感情里的男女思维差异，相处中的不和谐，只要你退一步，我让一步，真的就可以解决了，毕竟过得开心幸福才是人生最大的追求，不是嘛！