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怎么样才知道男友有没有骗你

发表时间:2021-02-08

【www.qg13.com - 有没有恋爱技巧】

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的怎么样才知道男友有没有骗你,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

情侣良好关系的维系,不能单单依靠一个人的努力。正在沉溺于爱情中的姑娘们,很容易被爱情蒙蔽双眼,比如遇到他的欺骗,这里抛开“欺骗是善意还是恶意”的讨论,直接探讨如何在恋爱中擦拭双眼,发现其全部的欺骗。

前面也介绍过,对于本身范围很大的情感难题,采用“以小见大法”,在细节中找到蛛丝马迹,借助小征兆找到大的趋势——

征兆一:眼神躲躲闪闪

在遇到问题时,对他正在阐述的话语有所怀疑,建议姑娘们直接干脆一点,盯着他的眼睛,直接问:“真的是你说的这样吗?”眼神永远不会说谎,即使技艺再高超的骗子,纵使演技爆表的演员,也永远不能控制自己眼神流露出的感情,假如你看过美剧《lie to me》,一定会非常认同这点。

说谎者普遍的眼神状态是:在面对你的追问,不愿意直接跟你对视,眼睛会躲躲闪闪,且在眼眶中打转:科学统计得出,若是回忆,眼睛会向右看,那说明他可能不是在骗你;但是假如他的眼睛向左看,那极有可能是在脑海中拼命的找借口。

征兆二:说话含糊无逻辑

除了眼神,讲话同样容易暴露他的内心状态。除非是惯犯,撒谎者会普遍结结巴巴,在面对你的追问时会含糊其辞,甚至心理状态差者还会在伴随着抓耳挠腮的同时,话语逻辑感全无。

征兆三:行为举止很奇怪

说谎容易成为习惯,这是因为说谎者会因为在试图遮掩一个谎言的同时,不停地去说谎,掩盖,说谎……但是说谎时间长了,行为习惯也会随着这种性格的根深蒂固而奇怪,甚至开始反常。假如你后知后觉,发现男友很多行为很奇怪,还是擦拭自己的眼睛,回忆下他是不是说谎太多了吧!

当然,除此之外最关键的,还是要相信自己的直觉,坚信自己的判断,即使这让你很不爽,也要学会迎难而上,和他好好谈谈吧!

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你有没有被爱着,别人一定是知道的


上学那会儿,十一点熄灯后的寂静里,会突然传出S妞的咯咯笑声。

大家挤兑她“这么晚了,别听相声了。”

她说:“没有啊,我只是想起了白天王诺和我说的话……”

嗯,王诺是她男朋友。

大家纷纷开始讨伐她秀恩爱,她表示很无辜:“我也是想憋着来着,不知道怎么就笑出来了。”

在大家都“切~”的时候,我想起了一句话:

如果迎面走来一个姑娘,她的脸上挂满下意识的微笑,那她一定是沉浸在爱里了。

有一次期末考,大家都在自习室紧张的突击,哗哗的翻书声中特押韵,只有我舍友恬妞“扑哧”一声笑了,并且没有发现有人回头嫌弃她。

我抓过她的课本,果然,她翻到的那一页上赫然写着“宝宝,请咧嘴,露出八颗牙齿”。

旁边还歪歪扭扭的用中性笔划了一个笑脸和那个呲牙笑得QQ表情。

那是他男朋友为舒缓她的紧张情绪而提前埋下的梗,她翻到了,笑了。

恬妞的爱情故事是每一个舍友都耳熟能详的。

那天,她在食堂吃饭,对面坐着一个男生,看起来已经吃完了,只是端坐在那里不肯走,时而尴尬的看着盘子,时而又看着恬妞走神了。

再看看恬妞,面色绯红,紧张到拿筷子都哆嗦了,饭也嚼不烂了,细嚼慢咽几口就匆忙端着盘子离开了。

当时,经验丰富的S妞就断定,这俩人有戏。

果不其然,接下来的一个月,我们便会在各种莫名其妙的场合看见恬妞莫名其妙的脸红或神秘微笑。

后来,对面的那个男生就成了她的男朋友,从此,恬妞就比以前恬了十倍。

你爱或者被爱,都是藏不住的秘密。你甜蜜的微笑会告诉风,风就会告诉整个森林。

写这篇文章,我想起来和我老宫的某个小插曲。

我们确定关系之后有一次外出吃饭,由于选择失误,进了一家不是很合口味的餐厅,两个人都只吃了个半饱。

逛了十分钟之后,老宫说好不容易出来约个会,不能让你饿着肚子回去呀,我们再找一家点点儿什么吃吧。

最后是在一个云南什么菜馆点了一碗和人家风格极不搭调的面。

点的时候服务员再三确定:“就一碗?”我们也再三确定:“嗯,就一碗。”

就这样,我们俩把面推在位子中间,你一筷子我一筷子就这样吃起来,中间聊到开心时,忘情的笑出声,引来服务员和就餐的人纷纷侧目。

我这才意识到不妥,示意老宫小点声,别打扰了邻居吃饭。然后老宫超着正在看我们的服务员微微点头、举手表示歉意。

没想到,友善的服务员走了过来,他说:“没事的没事的,我只是在想:幸福大概就是这样子,两个人吃一碗面,还能高兴的笑出声来。我猜他们都是和我想的一样,没什么。”

一席话说的我很是不好意思。

但是再后来我和老宫吃过了千万种美味,如今牵手走过这么多年,都记不起来了。

只是没忘了常常去调侃当年那“穷”的只吃一碗的拉面。

后来,工作了,身边的姑娘们,大都已经经历过刻骨的初恋和浓烈的热恋啊,在投身婚姻的过程中,一个一个都逐渐丰腴起来。

几个女人凑到一起,大都是喊着“我要减肥你要少吃”啊之类的口号,可是下一次的见面,下下次的见面,仍然是热闹的轮回,肉还在。

没有哪个女人是真的快速瘦身了的。如果有,也是遇人不淑碰见渣人,为困难消的人憔悴了,还真不是什么好事儿。

减肥或者塑形,与憔悴是不一样的,心情是不一样的,反映到脸上的表情也是不一样的。

有人说,你的样子就是你现在生活的镜子,是的,相由心生,心宽体胖。

你有没有被爱着,别人一定是知道的。

当你走过人山人海的街道,希望你的嘴角会不自觉的上扬,恬淡美好;

当你穿越熙熙攘攘的人流,希望你心里被爱的温暖填满,不急不躁;

当你下班回家挽起衣袖,希望你端着锅徘徊在爱的厨房,香溢满屋。

如此这般,我便会知道:

有一位你挚爱的爱人也正在深深的爱着你。

真好。

你的婆媳关系怎么样


你的婆媳关系怎么样

昨晚临睡前,我收到婆婆发给我的一个视频。

“我给你做了一个2015的视频,把你的照片找出来加了些题目,让一个阿姨帮着做的。看你喜欢不?”

带着好奇,我点开了视频,题目是《2015~我的英伦,我的加拿大》,然后王菲的《传奇》飘进了我的耳朵。

视频分成了”我的英国家、我的工作、一个人生活、英国到处走、认识了他、我在加拿大、修成正果结婚了“等部分。

当我看完那个1分44秒的视频,心里的暖意让我觉得像是沐浴在阳光下。

2015,发生了那么多事,经历了那么多,我却未曾想到要做一个视频记录一下,而我的婆婆却为我想到了这点。

带着感激的心情,我截了几张视频的图片,发了个朋友圈。

今早起来,点赞和评论的人占了满满一屏幕,大部分都是我的女朋友们。有的人羡慕,有的人赞赏,有的人吐槽自己的婆婆······

我读硕士时的一个哈萨克斯坦同学给我发微信,倒了一肚子婆媳关系的苦水。

她说:“有时候,我都想离婚算了。”

这句话让我一惊,因为顿时让我想起了另几个已婚的朋友曾对我说过一模一样的话。

怪不得有人说,婆媳关系是婚姻最大的杀手。

为什么会造成这样的局面?

原因有三个:

一是丈夫并没有当好婆婆和媳妇的中间人。

我曾在闺蜜和J先生的强烈推荐下,开始看《爱情保卫战》这档节目。很多上节目的嘉宾,恋爱或婚姻问题的起因都是婆媳关系。

每次听着女嘉宾那些大段的抱怨,甚至看到有婆婆上台的咄咄相逼,我都觉得很气愤。因为作为儿子和丈夫的男人站在那里无动于衷。多少次我都有想抽男嘉宾的冲动,想质问一句:“你怎么忍心看着你爱的妈妈和老婆在那里吵成那样,你还能像块木头一样杵在那里?”

中国的家庭,普遍缺乏情感教育,导致的后果就是子女的情商在处理家庭人际关系时基本为负。

所以,我们会看到如花似玉的姑娘年纪轻轻就被不幸福的婚姻逼成了祥林嫂,看到婆婆和媳妇就像仇敌一样针锋相对,看到那么多婚姻的解体都是因为处理不好的婆媳关系。

试想,如果男人能够做好儿子和丈夫的角色,知道哪些话该在妈妈和老婆之间说,哪些话不该说,知道在妈妈面前展现作为一个独立成年人能够承担起婚姻家庭的能力,知道说什么话做什么事能够起到婆媳关系润滑油的作用,那么会出现婆婆和媳妇如仇敌一般的局面么?大概不会。

在日本,新婚夫妻都会在结婚那天说:“麻烦你了,以后请多多指教。“每个人不是生来就知道如何当丈夫,如何当妻子,这都需要时间学习。当丈夫还没有学会做好中间人时,妻子的智慧就显得尤为重要。聪明的女人,能够用她的温柔、智慧和包容让一个笨拙的男人成长。

要告诉丈夫自己很爱他,也爱他的父母,但是也需要他们尊重自己的原则,告诉丈夫自己的感受,告诉丈夫该如何处理母亲和妻子之间的关系。

如果,一个男人真爱你,他会愿意去学。

第二个原因是婆婆不愿放手,过多干涉小夫妻的婚姻生活。

其实,写这一点的时候,我心里有些悲凉。因为在中国,上几辈的女性大多都没有自我,也没有自己的生活。她们的生活里,只有柴米油盐酱醋茶,只有丈夫和孩子,兴趣、爱好、诗意和远方,对她们来说就如同英文一样,看不懂也不想懂。

在国外,那些五六十岁还过得风生水起的老年女性,今天参加慈善活动环岛徒步四小时,明天和朋友去海滩BBQ,后天和几个朋友一起去哪儿旅游,再或者是报名参加语言班、乐器班、瑜伽班等等。

以前有篇文章说中国女性在整体上放弃自己太早,这并不是唬人的噱头,而是真正的事实。由于没有自己的生活,所以大多数父母生活的重心便都在子女身上。婆婆也不例外。

每次听到我的女朋友们说婆婆催她们生二胎,婆婆不管不顾就搬来和他们住,婆婆看不惯她们打扮和花钱的方式,婆婆总是护着儿子,婆婆总是对小夫妻生活指手画脚等等,我就特别想让我婆婆去开个班,课程我都想好了,就叫:“如何做一个独立精彩的老年女性。”

J先生的妈妈,也就是我的婆婆,是个性格开朗,思想开明的女人。在我们婚前,她就明确表示她不会干涉我和J先生的婚姻生活,有问题要自己学着商量解决,但是如果有任何困难一定记得告诉他们,她和公公会是我们强大的后盾。

婆婆是这么说的,也的确是这么做的。和J先生恋爱和结婚以来,婆婆都从来没有干涉过我们任何决定。

有时候我跟J先生说没事多给妈打电话关心关心,J先生每次都说:“没事不招她,她忙着呢,没工夫搭理咱俩。”

婆婆忙什么呢?她忙着看书,尤其喜欢看俄罗斯文学;忙着和朋友闺蜜聚会逛街,买了漂亮衣服第一时间就发照片给我们看;忙着和我公公去京郊自驾,看着那些照片我都觉得以前在北京白呆了;忙着张罗朋友一起报团去国外旅游;忙着写那些未完的旅行游记······

婆婆很喜欢旅游,走过二十多个国家,除了南美洲和南极洲没有她的足迹,其他四大洲她几乎走遍。不像中国大妈式的走马观花,婆婆每去一个地方旅游前,都会做很详细的功课,了解目的地的历史和文化,旅游结束,还会写很详细的游记。

婆婆发过她的一些游记给我看,南非的、迪拜的、斯里兰卡、新西兰的等等,从交通到天气,从自然风光到人文历史,看婆婆写的游记,涨了不少知识。不管公公和J先生看不看,婆婆都乐此不疲地写着,分享给她那些要去旅行的朋友。

婆婆还不忘提醒我要去办美国签证,到时候搬到加拿大后就可以去美国旅游,鼓励我学开车,说自己开车行走起来更自由。

这样有丰富生活的婆婆,哪来的闲工夫去对小夫妻生活指指点点呢?看着婆婆,从里到外都透露着独立和自信的气质,每一个见过我婆婆照片的人,都惊叹:“你婆婆真美啊,真年轻啊。”事实上婆婆已年近六旬,但她的心态与年轻人别无二致,只不过多了很多优雅和智慧,在她的身上,我能够真切看到时光和阅历赋予的美丽。

原因三是媳妇没有从心底真正尊重和关爱婆婆,没有把握好婆媳距离。

古往今来,我们看过太多女人腹诽女人的事情,那些勾心斗角,争风吃醋往往发生在女人之间。其实,女人何苦为难女人?在很多人抱怨婆婆如何不好的时候,有没有过一丝反省是否自己也做的不够好呢?

那些当着婆婆的面,对自己丈夫大呼小叫、呼来喝去的女人,考虑过丈夫和婆婆的感受吗?

那些指责婆婆这做的不好,那做的不好的女人,别忘了那个年迈的女人是你丈夫的母亲,而不是你家的保姆和佣人。

那些在婆婆面前展现一身公主病的女人,在抱怨婆婆是恶毒的巫婆前,先问问自己是不是公主,凭什么别人都得宠着你让着你?

有些朋友抱怨和婆婆住在一起诸多的不好,这就是一个没有把握好婆媳关系距离的典型表现。作为一个独立的人,在成年以后,都不应该和父母一起居住,除非想成为“巨婴”或“妈宝”。

独立的人格怎么培养?从离开父母,自己生活开始。自己赚钱,才会懂得赚钱的辛苦,自己生活,才会懂得生活的不易。作为已经结婚的人,就更不应该和父母住在一起。现在很多小夫妻和男方父母住在一起,一方面享受着婆婆帮自己带孩子的便利,每天现成的饭菜,一方面抱怨着婆婆不好相处,总是挑剔自己,以及没有自由。怪来怪去,只能怪自己。因为做人,切忌贪心,什么都想要的结果就是什么都得不到。

当然,已婚的朋友苦恼的事中,不乏婆婆硬要和自己住在一起的。我的哈萨克斯坦同学提到婆婆频繁来她家住,满心的委屈,让我给她支招。我告诉她,“你得让你婆婆也明白,婆媳距离的重要性。下次她再来你家住,那你就向她拿钥匙,上她家住去。”至于这招有没有效,静待分晓。

还有人说,婆婆再好都不是亲妈。的确,婆婆不是亲妈。在你和你丈夫结婚以前,婆婆和你是没有任何关系的存在。英文中,婆婆的说法是mother-in-law,直译可以理解为法律上的妈妈。既然是法律上的,你又为何要求婆婆要像亲妈一样对待自己呢?

作为独生子女,很多人对自己的父母都缺乏一种距离意识,都是欠尊重的,想发脾气就发脾气,想说什么就说什么,索取比付出的多。亲妈可以不计较这些,但是作为儿媳却不能对婆婆也有这样的要求。婆婆对你的每一分好,或许出于她对你的喜欢和欣赏,但更多是出于她对儿子爱屋及乌。这个世界上,没有人有义务去对你好。所以,每一顿婆婆做的饭菜,每一份婆婆送的礼物,每一次婆婆的关心,都是值得感恩且珍惜的。

在我圣诞节回北京发烧生病的时候,我婆婆不眠不休无微不至地照顾我,喝的粥吃的水果都给我端到床上来,换下的秋衣秋裤不声不响都给我洗了,还支使J先生照顾我,端水送药量体温,带我去医院。婆婆对他说:“你得学会如何照顾生病的人,以后万一碰上了,就知道该怎么办。”那一次,婆婆让我感动地无以复加。离开北京前,我拉着J先生,给公公和婆婆磕了三个头,感谢他们的支持和关心,感谢所有对我的好,承诺会和J先生一起好好经营我们的婚姻。说完那些话,情不自禁地热泪盈眶,看到了婆婆欣慰和感动的笑容。

人性是复杂的,也充满着各种不同的弱点。丈夫、婆婆都不例外。有很多人,因为原生家庭的原因,并不知道如何用正确的方式去爱,甚至也不懂得如何爱自己。在英文中,形容这样的人有个词语叫:damaged(损坏的,破坏的)。每次看到那些damaged的人,我总忍不住有种悲悯之心。因为我相信,这个世界上每个人都希望爱与被爱,关心与被关心。只是有些人,Ta还没有学会。就如,你的婆婆她可能没有得到过很多爱,她也不知道如何正确地去爱你关心你。就如,作为妻子、女儿和媳妇的你,在成长的过程中没有得到足够的尊重和信任,你也不知道该如何去尊重和信任你的婆婆一样。但是,这都没有关系,因为还有爱,因为上天赋予了我们学习的能力,我们可以用一颗包容的心,慢慢学习沟通交流的技巧,学习如何提高自己的涵养,学习如何去尊重和信任对方,也学习如何成为一个更好的人。

有没有男人,和有没有爱情是两回事。


女人一定要有男人吗?

我曾经和我老妈说,我这个人怎么样都无所谓的,单身或者结婚,要孩子或者不要孩子都无所谓。一切看机缘变化,听从内心诉求。反正我单身的时候,也是个快乐的2B。

我老妈还算开明,从未逼婚于我,她亦认为很多事情急不来。

她对我说:一个女人还是要有男人。不然太孤单了。这是一个母亲对女儿发自肺腑的心疼,我心铭之。

然而,一个女人一定要有男人吗?

这个问题,对于一个古代女子来说,答案是肯定的。

当时的男权社会里,女人是男人的附属品,大部分女人并无经济独立的基础。

但对于当下新时代的女性来说,不少人的答案是否定的。这个时代里,很多女人和男人一样,靠自己的双手与智慧,拼出一个小天下,甚至比男人更优秀。

她们不需要苟延残喘等待任何人的施舍。

我始终认为,男人对于女人的意义有三个:

第一,经济伴侣。

第二,性伴侣。

第三,精神伴侣。

第一条,置于当下,对独立女性来说,已经失效。

第二条,不往深处谈了。也不是所有人的选择了。

唯一能让女人放下戒备,飞蛾扑火的大概只能是第三条。

朋友嘟嘟是个大龄未婚女青年。目今,被各种人士劝婚,她很配合地去相亲,却绝不将就着结婚。

她说,每一次当她自己挣钱,自己旅行,自己烧一手好饭菜,甚至修个马桶换个灯泡都能自己解决的时候,她总在想,她还需要一个男人吗?

她无数次相亲,见识过形形色色的男人。通常几句聊天之后,对方就在心里过去了。因为太无趣了。

有人说她挑剔,有人说她患了单身癌,她连连摇头,不不不,我其实迫切地需要爱情。

对,是爱情,而不是男人。

对于女人来说,男人和爱情是不一样的。我需要爱情,这一点男人可以满足,但不等同于他是一个男人就能给我爱情。

徐志摩说过一句话:“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣,得之,我幸;不得,我命,如此而已。或得则吾生,不得则吾灭。”

几乎可以成为很多人对爱情的想望。

将这一想望实践地无比完美的是张爱玲的姑姑张茂渊,她固守单身78年,才嫁给了自己的初恋。虽然其中颇多周折,但终其一生,她的确不折不扣的不将就。

张爱玲也说过一句类似的:“于千万人中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,唯有轻轻问一句:“哦,你也在这里么?”

我无法代表任何人的意见。但,这是很多年里,我对爱情胼手邸足,孜孜以求的唯一理由。

对,不是为了改造后代基因,不是为了寻找固定ATM,不是为了搭乘阶层直升机。

而只是因为电光火石,心驰电掣间,忍不住感叹一句:我特么的不是一个人啊。

多好,这条披荆斩棘的人生路,我砍柴砍累了,淘宝淘腻歪了,一回头,发现你就在身边,我们还能来场关于情操的对话,我们还能把兴趣拼接到一块,让这场筚路蓝缕来得不那么无聊,行进的途中也不至于谁给谁添堵。

够了,真的够了,我想这是我需要一个男人最忠实的理由。其他的皆为基于此之上的点缀。

如果,在这之外,他很帅,很多金,很有地位,我真的一点都不介意好嘛。(偷笑)

谁说爱情一定是要跟着一个人吃糠咽菜,举目无望呢?

但又如果,他钱不多,人不帅,也没啥地位,我也真的没那么care,你怎么知道我们在一起过得不快乐呢?

对于女人来说,真的不是我们不想找个男人,我们只是有点贪心、希望他踩着祥云接我的时候,没忘记把爱情带上。

我们需要结婚吗?

亦舒在《她比烟花寂寞》里,借徐佐子之口说过一段关于婚姻的话。

“维系婚姻有很多因素,有些人为求归宿,有些人为一张护照,也有人为爱情,为饭票,或为扬眉吐气,林林总总,数之不尽,关系千丝万缕,目的未达到之前,哪有那么容易分手。”

我们需要结婚吗?

需不需要,要看是不是有所求。

所以,问一句你需要结婚吗?

不如问一句,你对婚姻有所图吗?

两个人在一起,总要相互图点什么。

若非灵魂之相系,便用其他来代偿。要么有很多很多的爱和快乐,要么有很多很多的钱……

对于每一个女人来说,结婚的时候不妨问一自己一句:我为什么要嫁给他。

也许答案是:我爱他,想被法律被世俗承认这份爱,嫁给他,我很快乐。

也许答案是:我不爱他,但和他结婚后我的生活品质可以提高,我得到了我想要的。

也许答案是:我也不知道图什么,可是不结婚行吗?

我有个姐姐三十岁那年依然单身,全家所有亲戚,都比她迫不及待。但凡有点过得去的男人都想塞给她。年龄小?无所谓!长相差,无所谓!不喜欢无所谓!赶紧嫁吧,再不嫁来不及了。

于是,她问自己。为什么要嫁。她找来找去只有一条理由:世俗的偏见与压力。

她突然就想明白了,嫁不嫁,不怕了。

她淡然回应:我知道自己在做什么。

总不至于为了当别人口中的正常女人,便潦草交付自己。如果后半生如噩梦般难醒,谁能负责。

去嫁想嫁的人,或者好,或者坏,总归用心选过。

她后来,还是嫁了,是一个自己等了很多年的人。

嫁给爱情,还是金钱

这的确是个问题。坦白说,这两者从不敌对,可以兼得而且没有定论。关键在于你想要什么。

有的人很爱很爱钱,有的人很爱很爱某个人。

但除此以外,更关键的是你要得起什么。

比如,我想要TF三小只,王凯,老胡,与老霍都成为我的后宫。可我要得起么我?

问问自己,当我们一无所有的时候,让别人为我们挥金如土,是不是有点强人所难。

世间万物,总要有个理由不是么?你想要很多很多的爱,凭什么?你想要很多很多的钱,凭什么?

永远不要相信所谓的莫名其妙爱上你。从来没有什么事情是不问缘由的。

所以,如果有人问我,要钱,要爱?我会说:我想先赚钱,然后嫁给爱情,然后和那个人一起,继续赚钱。

说得高大上点:因为女人独立挣钱的本事,远比吊金龟婿的本事更让人激赏。

说得实在点:因为,这明显才是靠谱的节奏啊。

我们早该明白:活得任性的能力一向是自己给自己的。

爱情也好,婚姻也好,都不能真正拯救我们什么。爱与幸福是一种能力,你可以独自拥有,也可以分享给别人。

男人,爱情,婚姻,三码事。

愿我们在爱不爱,嫁不嫁,要不要钱的问题上,都能想明白自己要的什么。

愿大家都拥有幸福的能力。

今天聊聊怎么样去要求男人


今天聊聊怎么样去要求男人

当男人感觉到女人想要改造他的想法后,会心生厌烦甚至恶心。他可能不会拂了女人的面子说出来。但本能想逃之夭夭。

上面一段话是一个女生来咨询时的原话。女人想要改变这个男人的想法大多数是希望“让他更有竞争力,给家里赚钱。”这篇文章看似是站在女生一边写的,但最直接受益者好像是男人,男人们感谢我吧,哈哈哈。

改变一个人不难,但并不是嘴巴上说说,没有经过认真思考就去改变对方,特别在对方并不认同你的情况下,更加会遭受对面心里面的鄙视。因为他考虑的没你的多,甚至对方是听别人说或者看了某篇文章过后就来,并向你“指导”的时候。

改变一个人简单,但只局限在你跟他是一伙的时候。

理解对方立场

对他性格的了解,有没设身处地在他的立场上想想,他所面对的是什么环境、他现在拥有什么能力、要成为什么人、为什么。如果连他最基础的喜好和现在的能力都没了解清楚,就发表意见。那你的就是空白的,你想的东西都没他多。又如何促进他想去完成你所构设的梦想呢。

比如你想要他给你做一顿法国大餐,你就要想他是一个吃货吗?他懂煮菜吗?家里能煮的出来吗?想清楚了,你就知道接下来怎么慢慢让他入套了,嘻嘻嘻。

我们要去做什么

了解了上面你基本上就不会很急切很强迫你的男朋友立刻做到怎么样了。收集相关资料,不用百分百的全,但基础的实现方式你都有个了解了。那接下来怎么办?沟通,做事情的基础就是沟通。这很重要,为的是心甘情愿的一起做事。有些同学不沟通直接要求,甚至有些同学要改变自己男朋友的原因居然是在网上看了某篇文章觉得有道理,然后不思考里面的问题是否正确就直接要求男友改。这时共识还没建立,对方容易起对抗情绪。

怎样取得共识呢?

1.沟通我们为什么要这样做。

对于男友来说他通常都是接到这样一句充满“小阴谋”的开场白。

亲爱的,我想尝尝你亲手做的法国大餐。--点对点提出需求

我觉得你做饭的样子肯定很帅,哈。--提出利益点,当然这里是需要调整的,前面说了你要知道他的性格和喜好,才能提出让他心动的建议。比如事先送他喜欢的礼物然后再提出,比如“你做饭,我给你打下手,晚点我再给你捶捶背”。千万不要,说谁家男朋友或者别人说怎么怎么样,那是大忌。提出需求时这事只关你和他,别人的生活你没法硬套,你只能追求自己内心承认而且很想过的生活。这样提出的意愿,双方都会有一起去做的意义和力量。还有一个重申的做一件比较复杂的事最好是你做一部分,我也做一部分,这样能增加亲密感和信任,会感觉彼此在互相支持。尽量不要一个人在那死磕,另外一个人空手空脚。遇到这种情况,你就要想想怎样协助。

他在做,你在看。或许你插不了手,但一个人要干的活不止手头上正在做的事。这时你能递纸巾,端杯水或者给他拿件衣服。他会感觉你在帮他分担工作支持他。就像有时男女朋友其中一方正在抱怨上司,你又插不了手,你表示理解然后分担他其他压力即可。“对,你上司这样挺不好的。要不你压力这么大,我给你捏捏肩膀,放松放松。”

你在做,他在看。你想他帮你什么忙或者过来一起做。(当然他如果正在忙那就要理解下了)“哥哥,以后我煮饭的时候你要帮我洗碗哦”、“哥哥,这星期我都会加班,晚上你要来接我哦,我每天亲你一下。嘻嘻”。根你家那位加上亲昵称呼100%肯定,你们的关系会更亲密,这招是观察一个韩国妹子跟他的中国男友时学来的(对,我也一直在学,哈哈哈)。后来教几个女学员去用关系都快速推进。因为亲昵称呼几乎就代表着承认和信任。像老公老婆一样,但有些男女朋友最后都只称呼名字了甚至平时沟通都是“今天晚上出来么”,叫谁?不知道?还有亲你一下之类的,部分女生由于传统教育觉得太不害臊了。但对于亲密关系来说,正是因为你觉得对方珍贵,所以你愿意付出愿意珍惜。怕太早说出来不好?敏哥跟你说吧,情话就是打鸡血,让他保持热情,他表现好那继续打,表现不好你也一样可以收回。到时他肯定着急。

回到主题上,我们要做什么,得先沟通好。你做什么,我做什么,大概有什么方法可以实现得等。说到讨论,遇到分歧想争取就来句“哥哥,你就让让我嘛”,基本搞定。男生要改变女生也可以参考参考,毕竟关系是双方一起维护的,情感是互相流动的,技巧也是相通的。

“我们来喝一杯怎么样?”


“我们来喝一杯怎么样?”

男人对女人这样说的时候

我们常说的话中,有一句就是“酒是冤家”。为什么开始谈论这个话题呢?原因很简单。男人邀请你喝酒的目的就是把你灌醉,然后借助酒的力量有意或无意地进行肢体接触,再多一点真正的肌肤接触。男人的意图便是如此。事实上,女人喝酒之后,在有了醉意的情况下是会允许一些肢体接触的。

第二天早晨醒来之后女人就会后悔,难道她不清楚昨晚是否和那个男人发生了关系?难道她不会自然而然就说出酒是‘冤家’这句话吗?要不然《花花公子教程》中怎么会出现这句话呢?(读者或许会好奇《花花公子教程》是什么,其实那是我执笔写作的非卖品读物)。

对此,男人是非常清楚的,有些我接触过的男人曾这样说:“若想让女人烂醉如泥,首先要找好一个气氛好的酒店。女人在进入酒店的那一刻便开始醉了。”

如果男人想约女人一起喝酒,下面的这个公式对于这个男人是成立的。

想和那个女人喝酒=对那个女人有意思

面对这种情况,女人要注意一点:这是真正的关心吗?特别是在初次见面的时候,如果女人已经说了自己不喜欢喝酒,可男人还总是劝,之后便开始突如其来地进行肢体接触,抚摸你的头发、肩膀、侧腰或者肚子,男人的这些举动就说明他并非真正关心你。这种男人只是对女人的身体感兴趣而已。如果并不是这种情况,那么就说明男人真的对女人抱有好感。

女人对男人这样说的时候

尤其是在第一次相亲的时候,两人喝了杯咖啡,吃了一顿饭之后,如果女人说出这种话,那通常意味着在女人眼里,这个男人是不错的。她是想要通过喝点酒这件事考验一下这个男人。她这样说的意思是:“你到现在为止还是及格的,接下来看看你今天在酒桌上的表现,我有可能继续和你交往,也有可能就到此为止了。”

女人想要表达的就是这个意思。但是有一点要小心,有一些经常像管理渔场一般进行相亲约会的女人,她们是抱着这样的心态和你喝酒的:反正今天也没什么其他的约会,这个男人看起来又不错,现在回家还太早,回家的话还会寂寞……在这种情况下,女人也有可能提出要喝一杯。

首先是咖啡,其次是晚餐,接下来喝了点酒,之后坐着出租车回家便再也不联系的女人也是存在的。或者是接连三次的见面都是这种方式,但仍然不会主动提出约会的女人也有。如果出现这两种情况,那就是说女人将你当作了渔场管理对象中的一员。男人应该明白这是什么意思吧。但是偶尔还是有一些并没有太多恋爱经历的男人不了解女人的这种心思,他们兴高采烈地在大脑里进行着有关爱情的美好想象。

那个女人首先提出要喝一杯≠女人对你有好感

对于女人来说,上面这个公式并不是那么准确。

因为也有女人只是喜欢酒桌,只是喜欢喝酒。因为你是一个即便喝再多的酒也不会对女人做出什么异常举动的男人。女人可以充分掌控你的想法和举动,所以她会提出要喝一杯。这时候你只是一个普通的酒友而已。

他追的你,又怎么样呢


他追的你,又怎么样呢

在众多的求助里,基本上都会有这么一句话:当初是他追的我……有时候这句是和“其实我也不差,有许多男生追我……”配套出现的。

这个现象完全可以理解,十几二十正是一个女生外表风华正茂的时候,俗话说“十八无丑女”,美丽的女孩子吸引几个男孩子在自己身边转悠转悠,说几句暧昧的话,这是非常常见的。

但接下来的日子,长期交往就和长跑一样,谁先跑了两秒其实真没啥太重要。

而“身边有许多男人追我”的状况,其实也无非是身边一些胆子比较大,心思比较活的男性对于女性魅力的一种迷恋,这种迷恋很大程度上是简单轻松的,也许他们会称赞你,说几句好话,找机会吃几顿饭,或者替你做一些事情——但总体来说,这类似于一种甜食般的消遣,太把这种消遣当做资本,然后在与男人的交往中以为自己有许多讨价还价的筹码,这属于死都不知道怎么死的。

年轻女生的当务之急,是好好读书好好赚钱学会物质独立以外,也要学会一种赢的起,也输的起的精神独立。

因为和大部分年轻男生苦逼青春不同,年轻女生的青春,太容易遇见“小赢”的诱惑。现在赢不起,有可能以后会输不起,那时候后悔的漩涡会更让人难以摆脱和平衡。

大部分女生,对一些非常明显的大额诱惑其实挺清新的(除非那种的确做好准备靠青春立马变现的人),但对于那种普通人往往也是比较普通温和的小额温柔报以轻心,别人只是亲切一点,所以自己享受一下是理所应当的。

但是其实,每一个享受胜利果实的人,背后都有战战兢兢的谨慎与克制。也许对方只是一个普通的男生,也许对方不过是和你聊的时候比较亲切,但是也尽量同样亲切且清醒地认识到:这个世界,哪怕是父母都没有必要无缘无故一直对你亲切,也没有必要无缘无故只以你的感受为生活中心——每一个人,都是一个独一无二的灵魂,不管你是不是喜欢他,都尽量可以投桃报李。

因为对方追求你,然后发现他挺好的而在一起交往,并不代表着被追求方就更有优势了。如果一定要说优势,明白自己要什么,然后靠自己的主动获取的人,倒反而更灵活一点。如果姑娘们的确想通过交往让自己有所成长,在进入令人炫目的两性关系里,请务必记得,他对你好没什么关系,因为你有能力对他好回去。

永远不要把男人对你好,变成你选择男人的一个重要指标。

因为彼此互帮互助,只是交往的基础而已。把基础当做交往的全部,这种交往其实是可悲的。如果你越在乎一个男人曾经对你好,其实暴露的是自己不会回报的匮乏。

感情的世界里,亏欠感就类似于你莫名其妙赢了一笔,很开心,但同时又开始不安——以后还会不会继续赢下去呢?因为想再重复那种赢的感觉,有时候自己就做出了误判,明明在一起不合适,明明另一方还没到和你一天二十四小时就同心同德的地步,你却不停地要确认关系,不停地追加无谓的时间和精力。

的确,一个追求你的男生,如果不及时给出答复,可能他过几个月就没有那么热络了。许多女生就是受不了热情过后的冷却,当男人不热络的时候,反而答应或者主动挑起彼此的亲密接触。而其实,这个时候比较好的策略就是“赢的起”心态,你对我好,我谢谢你,你冷淡了,是人之常情——如果我觉得你不错,我会过段时间找机会来问候你,因为你曾经亲切地对待我,所以我也会亲切地对待你。我并不急着从你那里得到什么,只是聊的来的话,我们就聊聊。

在不那么紧张的情况下保持一点互动,把所谓谁追求谁的事情看淡点——有些事情,能让你心头一喜,但也就这样了。莫名其妙得到以后,就尽快接受他也可以莫名其妙的消失,莫名其妙消失以后,也要相信没必要愤愤不平,我们都是凡人,凡人做事情有好没有结果也要看运气,所以不如但行好事,莫问前程吧。

真正爱你的男人,是怎么样的?


前天去参加聚会,遇到了几年不见的老同学,说是老同学,其实在学校时,我们并无什么交集,反而出了社会后,机缘巧合,成了好朋友,只是彼此都忙,很少见面。

他看见我,笑着过来打招呼,看着他的神情,我笑着打趣他:“看来我要恭喜你了。”

他跟我装糊涂说喜从何来啊,我说你眉间眼底到处都流淌着幸福,笑得嘴都合不拢了,只差流个哈喇子了,这完全就是陷入爱情中的表现嘛!

他故意逗我说,我看见老同学心里高兴啊!

我哈哈大笑说我可没这么自恋,你看见我高兴是有可能的,但不至于让你如此幸福吧!你整个人都散发着幸福的光芒啊!

玩笑过后,他爽快承认道,确实遇到真爱了,婚都已经结了,但彼此事业都忙,就没有操办,年底要是有空,大家聚一聚。

因是老同学,彼此就坐到了一桌,期间有三件事令我挺感慨的。

第一件,刚刚开席没多久,他拿起电话甜蜜地说:“老婆,我这里开席了,你吃晚饭了吗?要不要我帮你点些外卖送到家里?”估计他老婆说了不用,他又叮嘱道:“那你别不吃饭哦,要是觉得一个人吃无聊就找些闺蜜陪你出去吃,唉,如果你不是觉得这种聚会拘束,我挺想带你一起来的呢!”

我听着他在那里腻歪,只管吃菜,心里却感慨道:有爱和无爱的区别,实在是太大了。

第二件,饭刚吃完,他老婆打电话过来说约了几个闺蜜,也在聚会,等下还打算一起去唱歌,他连声说好,晚上自己开车不,如果自己开车要小心一些,殷殷叮咛犹如面对自己的孩子。

如果这两件事只是生活中的寻常小事,那么第三件事就有点令我侧目了——在他老婆提都没提的情况下,把自己婚前买的两套别墅都主动加上老婆的名字。

我们虽然是同学,但他比我大三岁,小时候身体不好,休学过几年,大概是觉得和我们年纪上有差异,平时也不爱学习,很早就出来工作了,我和他也是在一次合作中再次恢复了联系。

那时候他已是公司老总,三十几岁的黄金单身汉,很多女孩子追他,给他介绍女孩子的人不计其数,但他通通没感觉,愣是把自己拖到了奔四,很多人都以为他是不婚主义者。

我初遇他时,他精明干练,意气风发,再看看现在的他,跟个情窦初开的小男生没啥区别,他跟我说:其实我老婆对房子车子都没什么大感觉,几乎都没跟我提过,可我就是想给她,所有的成就,都想和她共享。别人跟我说,万一离婚,那可就损失惨重了,以后的事谁也说不好,但我结婚不是为了离婚啊,我是希

想想有的恋人,为了房子写谁的名字,婚前的房子加不加名,相互别苗头,相互提防,都说需要安全感,就忍不住地感慨:真爱你的人,只怕给你得不够多,不爱你的人,生怕你要得太多。

不管是功成名就的男人也好,平凡无奇的男人也罢,但凡爱上一个人,都有共同的表现:一心为所爱的人付出!

我很喜欢看射雕,因为里面将情之一字描绘到了极至。比如完颜洪烈,他在里面是反角,我却始终讨厌不起来。

身为大金国的六王爷,要娶一个汉女,光想像就知道有多难了,而且这个汉女还是新寡,还怀有别人的孩子,可以说这样的身份,即使做妾,都会引起轩然大波,可是包惜弱不但是正而八经的王妃,人家连个侧室都没有,十八年来,什么都顺着她,哄着她,也许他对待别人多有利用和寡情,但是对包惜弱,却是专情加长情,虽然中间也用尽手段,可他对她的十八年里,却是分毫不让她受委屈,连她的遗腹子,他都视如己出,宠爱有加。

我想当初他要娶她时,所遭受的反对,那是毋庸置疑的,我私下猜测,可能他的父皇甚至会以剥夺江山继承权来逼迫他放弃,事实上娶一个新寡的汉女,对他的势力不但毫无助益,反是颇多连累,但这些都不是理由,他爱她,就势必不会放弃(当然,我不是说喜欢一个人要把人家老公杀了抢过来,只是举一个例子)。

每当我看见有姑娘跟我说,男朋友的父母反对啊,我都会忍不住比较,真正爱你的男人,就算全天下都反对,他也不会放弃你的,试问,我们真心爱一个男人时,会因为谁反对而放弃吗?如果我们放弃了,答案只有一个:我们根本不够爱他。

还有杨康,他在里面扮演的角色是一个认贼作父、卖国求荣、阴险狡诈之人,可是他对穆念慈却是一心一意,也许一开始只是戏弄戏弄她,可是当他真的爱上她后,他可以牺牲所有人,也可以抛弃所有人,唯独对于穆念慈,不管用哄、用骗,都没有想过要放弃。

裘千丈见他这么伤神,索性送给他一瓶药,让他给穆念慈服下,以后她就会乖乖听话,可是向来不忌讳阴谋手段的杨康,愣是把药给扔了,虽然他一万个想得到穆念慈,但他不愿意对心爱的女人用这些非常手段。

后台经常有姑娘问我,男人如何如何,到底是爱她还是不爱她,其实女人是最敏感的动物,一个男人爱不爱自己,心里比谁都明白,但凡已经需要向别人求证才能心安的,大多都是不爱了,起码也是没那么爱,不过是不肯面对而已。

也有很多姑娘为男人找借口,比如他父母太惯着他啦,他这个人比较自我啦,他生性冷淡啦!他父母反对我们啦!

其实,这在爱情面前都是站不住的,一个男人的本性有好有坏,生性也分成熟幼稚,但是,当一个男人真正爱一个女人时,其实都是差不多的,就是挖空心思去对她好,就是想把世界上最好的东西给她,就是愿意为了她高兴做尽所有事,就是一门心思就想跟她在一起。

他不会让你患得患失,不会让你独孤难耐,不会让你痛苦煎熬,他只想让你幸福。

我们经常把那些对女人不好,伤害女人的男人统称为“渣男”,认为他们之所以对女人不好,是因为本性不良,其实,渣男若是真正爱上一个女人,他对她,也是渣不起来的,他也许会对全世界渣,但唯独不会对你渣,反之亦如是,他也许对全世界都好,却唯独不愿意对你好。

一个男人对你不好,很多时候,和“渣”无关,和不爱有关。