情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 90后降级型恋爱:随时分手、不用置顶、没有昵称

90后降级型恋爱:随时分手、不用置顶、没有昵称

发表时间:2021-02-08

【www.qg13.com - 分手后】

我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的90后降级型恋爱:随时分手、不用置顶、没有昵称,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

最近果姐发现大家不再把恋爱看这么重了,以前谈了恋爱都是豁出命的感觉,现在举手投足都有一种你来我欢喜、你走我不送的感觉,越来越难把精力全部放在一个人身上——爱情的排序也成了,自己最重要,爱情其次,爱情里的对方更是其次。的确,我们每天有很多事情要忙,上班、赚钱、变美、自我提升,生活远远不止于爱情。我以前总劝粉丝分手别难过,现在分手看到大家一副高高兴兴去买包的样子,果姐表示很忧郁

刚踩上各种降级的大潮,又被新一轮的焦虑击中了。

“今天,你恋爱降级了么?”

根据数据调查,有三分之一都市青年的恋爱状态为:不说开始、不确认身份,不进入生活。

——天天嚷着要脱单,但永远在试探。

一旦要付出更多就开始不安升级。

这次,我们找到了6个90后,请他们详细聊了聊自己的恋爱降级。

比如——

社交圈降级:朋友圈很少互赞,微博跟没对象似的。

聊天降级:没备注昵称,微信置顶都是“工作群”。

吵架降级:没啥大事,吵完各忙各的,第二天还是一对cp。

......

看过那么多分分合合,再听他们的故事,的确每个都透着益寿延年的淡泊洒脱。

表白降级

@Lee93年出生

跟准男朋友“在一起”大概半年。

周末会腻在一起,出新电影第一时间约对方,我大姨妈他都知道是什么时候。

除了不会确定恋爱关系,跟情侣也没什么区别。

上周末,他跟朋友出去喝酒。喝多了在微信上问我“你想找什么样的男朋友啊?”我当然知道是暗示。

但犹豫了三分钟我只回了“???”。

后来他没下文了,我也不会追着问。

虽然自己也在琢磨,到底是什么路数,是不是想跟我表白。

但十分钟后就理性看淡了,继续腻在pad上追《延禧攻略》。

第二天一起吃串串香,还能给对方调小料。

这事大家谁也不会提,也算给对方的一种安全感吧。

毕竟一开始,大家就没敢把对方往人生规划里放,也做好了说淡就淡的准备。

说真的,不是渣,是大家看淡了。

共享生活风险太大,想想分手分居分猫,血压就得往上飙,生活除了恋爱,还有交际、加班和switch嘛。

爱过的人,还能奋不顾身往前冲的,我觉得都挺勇士的。

约会降级WWw.qg13.Com

@Catie1994年生

和男朋友在一起三个月,最常见的约会方式是他来我家点外卖。

如果没什么目标又想出去约会,就大众点评看看。

找个离彼此都近的地方,吃饭、看电影、喝咖啡、回家,一条龙服务。

想想大学时,还因为约会,专门去做新美甲,现在也不会有那么多花花肠子了。

之前伊藤润二来北京办展。

本来想约男朋友一起去,但他也直白,说自己兴趣不大,我如果真要他陪,也可以跟我一起。

一来二去,我也没什么兴趣了。

因为不知道两个人可以走多远。所以不敢把生活重心放在对方身上,也不太想有什么互相亏欠。

最后,我拉着狐朋狗友去看了展,吃潮汕火锅还中了一等奖——电饭煲一台。

抱着电饭锅玩到后半夜才回家,也能挺开心。

听了蔡健雅的《与你无关》,完全同感。

聊天降级

@丢丢 1997年

和男朋友都没有给彼此备注昵称,微信置顶也都是“xx工作群”。

在一起半年,按日期查找聊天内容就是这样:

你发消息我回,你不发我也不作。

前两天工作压力大,在微信上抱怨了两句,没等到他回复。本来还想追着问:在干嘛?怎么不见了?

但,也不知道是求生欲还是自尊心,最后还是把对话框里“在干嘛”给删干净了。

下午看到他回:“宝宝,怎么了?”,难过劲儿已经过去了。

这个端午节和朋友去重庆嘛。晚上回酒店,我去洗漱,朋友举着我的手机在客厅嚷:“有个陌生号码,帮你接么?”我跑出来看,发现是我男友的手机号。

我俩的情况就是:

除了刚认识时用他的全名存了手机号,往后他换的号码我都没有存。

看别人手机来电都是“宝宝”,当然也羡慕。

但他手机里存的也是我的全名啊,反正用的时候能找到,那就无所谓咯。

纪念日降级

@瓜瓜 1992年

我和女朋友的纪念日过得都还挺降级。

我女朋友是美妆编辑,我做零食电商。

这个七夕,我俩为怎么“骗”别的情侣花钱操碎了心,到自己反而没那个心思了。

最后,我带她去大悦城吃了一顿肉蟹煲,送了她一套海蓝之谜。

她帮我购置了限量版乐高。

虽然都是之前说好的,但收到还挺高兴。

最起码的仪式感肯定要有的,不同的是会告诉对方想要什么礼物,想去哪约会,一切商量着来,不用猜,也不费太多心思。

对纪念日,确实也没什么特别高的期待。

能一起过就挺好,忙了不过也都相互理解,不渴望,不失望,不看重。

其实,这个七夕我最想送的礼物,是对戒。但怕关系没到,也觉得太上赶,就算了。

还是让自己保持得体吧,最起码这样也挺轻松的。

社交圈降级

@duaua1993年

和男朋友是北京西安异地,从一开始就不是黏在一起的类型。

但相比20岁之前微博朋友圈都是男朋友的状态,我俩的确是资深的社交圈降级了。

朋友圈极少互赞,微博基本上没有互相@。唯一的痕迹是他转发我微博——“九月转发这条锦鲤,想要的都会来。”

至于主动秀恩爱就更难了。

今年我生日,他带我去抓娃娃,100块钱抓了8个,开心到我破例在朋友圈发了娃娃的照片,还配着文字“生日有你在我身边,可真幸福啊。”

但过了一小时,还没看见他点赞评论,我就默默删了。

肯定会不开心啊,热脸贴了冷屁股。

之前还有朋友问我:你俩的微博跟对方都没关系,是为了方便在外面接着撩么?

其实,也不是没看见对方动态。

但每条点赞,时时@,把所有注意力都扑在一个人身上。

听起来就挺吓人的,我也不想变成这样的。

吵架降级

@zhang 1996年

我的恋爱降级,最明显的就是吵架。

——基本上不会吵,吵也吵不起来。

小事上有分歧了,正常的处理逻辑就是佛系三连“好的,都行,看你”,一切peace。

真到吵架那一步,也不着急哄。

两个人都先冷静,各忙各的。我去打一把消消乐,他去擦他那些AJ鞋。

都不是啥大事,睡一觉就过去了,真不用谁跪下给谁道歉。

上个月我大姨妈,正赶上男朋友带着家人去郊区玩。早上给他发了微信,下午才看到回复。

生理痛加上情绪波动,我在电话里嚷着跟他吵了一架。但撂下电话,情绪过去就过去了,我继续在床上窝着刷b站,等他回来一起去给朋友过生日。

因为这点事,谁也不想太认真。

可能真的是恋爱态度变了,降级的本质不就是爱情变得不那么重要了么?

采访完周围的朋友,发现不再把恋爱看这么重,是大家表面上的常态。

越来越难把精力全部扑在一个人身上了。

——爱情的排序也成了,自己最重要,爱情其次,爱情里的对方更是其次。

的确,我们每天有很多事情要忙,上班、赚钱、变美、自我提升,生活远远不止于爱情。

至于保守淡泊or轰轰烈烈,什么才是好爱情?

可能一千个人就有一千个回答。

但我想说,无论是什么状态的爱情,都没有对错,甚至它们都有可爱和迷人的部分。

你不需要克制自己轰轰烈烈,也不用为了淡薄慎重惋惜。

只是,如果下次面对爱情,你还拿不定主意该不该“当回事”,那可以问问自己。

一种人生里面充满了一段段的快乐和一次次的痛苦;

另一种人生里,很少快乐,也很少痛苦。

你想要怎么选?

扩展阅读

90后和00后谈恋爱的区别。


前段时间,公司新来一个实习生,又高又帅,放人堆里扎眼极了,一众姐姐都动了心思。

但是一打听发现,人家才大学毕业,比自己小了四五岁,大家纷纷劝慰自己歇歇吧。

有个各方面条件都很好的同事调侃说: 我要再年轻个几岁,肯定就追了,可我今年都二十八岁了,伤不起也耗不起了,陪一个男孩长大这种事还是留给妹妹们吧。

你有没有发现,现在的我们爱一个人会思前想后顾虑很多,要考虑年龄是否合适,家境是否相配,三观是否一致,而这些都是十八岁的我们没有想过的。

十八岁的时候心动很简单,勇敢一点都不难,一见钟情更是再寻常不过的事。

那个年纪爱就爱了,少年青葱,爱一个人热烈而生猛,我一个男性朋友回忆起自己年少的时候,说他把一生中最热烈的爱都给了那个女孩。

他会绕大半个城市送她回家,会跑去很远的城市去她喜欢明星的签售会排队等一张签名CD,会记住她生理期的日子,每次提前准备好暖水袋和止痛药。

尽管如此,两个人还是分开了,分手的时候他一个人在酒吧里喝得烂醉,我们一群朋友去找他,一个大男人哭得稀里哗啦,他说: 我再也没有办法爱上别人了。

可二十八岁,那个口口声声说着失去爱人的能力的他心甘情愿地娶了另一个人。

成年人的爱情,是在疲惫的生活里动了心,从热烈冲动变得踏实稳定,是比起拼尽全力去讨好,我更想用往后余生去珍惜。

你有没有发现,岁月在长,心也长,我们变得成熟,对爱也有了越来越深刻的理解。

十八岁的时候心很小,小到只能容下一个人,一个QQ名称,一个未接来电都足以让我们患得患失,每天都想把一切喜欢的讨厌的新奇的事情分享给对方。

十八岁的恋爱,无比简单和纯粹,把时间给谁,就是对那个人最直接的爱了。

而二十八岁的时候,你见过天地、见过纷扰、见过分离,爱情不再是生活的全部,你有事业,有朋友,有亲人,爱情不过是锦上添花的东西。

二十八岁的世界里,我们的微信可以不是对方置顶,甚至电话也不是时刻为对方开机,但只要我需要的时候你在,哭的时候你陪,脆弱时有你安慰,风雨时有你同担,这就够了。

我一个朋友说: 面包我有了,爱情来不来就看缘分了,来很好,但是如果没有我也不担心,它并不影响我努力工作认真生活。

或许这也是很多成年人的心声,毕竟乍见之欢只能带来一时欢愉,成年人的世界有太多的无可奈何和求而不得,治愈这些的不是爱情,而是一个越来越好的自己。

我十八岁的时候喜欢一个男孩,他很优秀,周围有比我更和他相配的姑娘,所以我只是默默地凝视着他。

毕业那天,在只用两块钱便能坐全程的公交车上,我坐在最后一排靠窗戴着耳机,听着周杰伦的音乐,静静地看着少年的背影。

我在心里也和这段暗恋说了再见,希望他在未来难过失落的时候,能记得 从前从前,有个人爱你很久 ,能带着这份祝愿一直勇敢下去。

而对我来说,看他如阳光灿烂,看他如星辰耀眼,看他在未来闪光的路上一往无前,这就够了。

十八岁的时候,结果不重要,喜欢就是喜欢了,失败了我也愿赌服输。

而二十八岁的时候,我们会考虑时间成本、年龄成本,甚至金钱成本。在踏入一段有可能会走向婚姻的恋爱时,我们会避免一切冒险甚至让人生偏离轨道的因素。

所以我那个同事才会在得知男孩比自己小五岁的时候果断放手,因为她用自己的青春去陪伴过一个男孩成长为男人,而现在的她已经不想大费周折耗费力气在一段没有结局的感情上。

十八岁可以大胆去追求去爱,哪怕失败了,也有自我的疗愈能力,二十八岁已经做够了成熟不苟言笑的大人,只想躲在那个踏实的人身后做一个撒娇的小女孩。

但是十八岁和二十八岁的爱情,哪个更好呢?没有人有标准答案,它们同样美好,同样值得我们用心去感受。

十八岁的时候,我羡慕二十八岁的女人,果断美艳坚决,有事业有底气去追寻自己想要的生活,但如今二十八岁的我,有时还会有点怀念十八岁那个肆意妄为张牙舞爪的姑娘。

后来,有人会送你三十块一枝的玫瑰、三百块一支的口红、三千块一件的大衣、三万块一个的包,但你的爱情,是从三块钱一杯的奶茶开始的。

所以无论哪个年纪,我都希望你明白,能坚定地选择一个人去爱,以及被那个人坚定地选择,是一件多么美好的事情。

每一种爱情都有自己独特的存在方式,爱情不应该被定义,也不分高低贵贱,所以也不需要拿着刻度尺比量。

二十岁、三十岁、四十岁、六十岁的爱情各有不同,但爱的本质是把你放在心上,小心翼翼地守护。

超过90%的情侣,根本没有爱情?


“你觉得爱情真的存在吗?”

小张翻着白百何和陈羽凡的八卦,神情严肃的问我。

我漫不经心的说应该存在吧。那么多结了婚的,难道都是在将就吗。

“我觉得不是。”

她继续说道:“爱情这个东西,其实就是一种欺骗,一种障眼法。是大龄剩男剩女找不到对象时的迷魂汤,是没资格嫁给金钱的人麻痹自己的借口,是ZF用来维稳的工具。”

我抬头看了一眼她,表情不像开玩笑。

于是低头思考了五秒钟——她为什么这么说?是因为前段时间和男朋友分手了吧。那个每天往她嘴里灌糖、嚷嚷着要跟她白头偕老的男人,在一次短暂的冷战分手后,转头就被胸大长腿的学姐勾到了床上。

我充满同情的拍拍她的肩膀,说你别这么悲观。

她激动起来:

“什么叫悲观?你知道吗,起码有九成的情侣,在一起却根本没有爱情。”

“他们以为的爱,不过是隐形的交易、捆绑和习惯而已。什么患难见真情,也只是责任感,和爱情无关。”

“相信爱情,还不如相信自己。”

爱情真的存在吗?

很多受过伤的人,都这样问我。

太多的迹象似乎都在证明,所谓爱情即使不是已灭绝,也一定是稀缺品。

无论是逐渐攀升的离婚率,谈恋爱不如约炮的歪三观。还是身边层出不穷的分手例子,或者平时看上去无比恩爱的CP也被爆出轨。都让越来越多的人相信,爱情是不能持久的东西。

再深的感情也会磨灭,所以如果要关系稳定,就一定要接受现实:那就是比起爱情要更相信人性,任何人都有移情别恋的基因。

有个女生就曾经一脸看透的对我说:

世上没有不偷腥的猫。反正以后如果我结婚了,只要他正常往家给钱,晚上知道回来睡,我都可以睁一只眼闭一只眼。

也听过中年男人在欢场缠绵,挂掉了老婆的查岗电话,而他们居然是学生时代长跑结婚的情侣;

原本恩爱夫妻在一方出轨后,为了维持家庭稳定各玩各的;

曾经如胶似漆的情侣突然分手,因为男生对女生已经毫无感觉。

那些逢场作戏、假模假样的。

或者是嫌恶冷漠,勉强凑合的。

最早也是难舍难分,爱得昏天黑地的。

看多了承诺作废和关系背叛的桥段,确实可能不相信爱情吧。

科学家也说了,爱情就是荷尔蒙的悸动。是一瞬间的感觉,最多持续半年。半年后还能维持下去的,大多是习惯。关系割裂后,让你撕心裂肺痛不欲生的,也都是习惯。

所以在很多人看来:情侣分手是常态,夫妻出轨也是常态。

你说,现在满足自己的方式有很多。

可以约炮,还能聊骚。周末夫妻,旅途艳遇。

为什么要去寻找爱情这么虚无缥缈的东西?

可无论你看过听过再多的背叛,有过多少次失败的感情。

也许你曾把心都掏出来,换回的却是一无所有和满目疮痍。

也许你和另一半,都经历过热烈-纠结-争吵-冷淡的四部曲。

也许你一直冷眼旁观,因为你从没遇到过爱,就认为不存在。

你不相信爱情,爱情就一定不会眷顾你。

人是很敏感的动物。眼神不会骗人,心也不会。如果对方没有从你那感受到爱,而只是敷衍的技巧、表面的礼貌或者别的东西,他就也不会用心。

“喏,大家都做做戏。”

小张其实说得没错,爱情是不可持续的易耗品。但她可能不知道的是,爱情和气氛一样,是可以持续营造的。

最初当你喜欢上一个人,你会心跳加速。会给他自动美颜,会觉得他的一切缺点都显得可爱。你们整夜缠绕在一起,整天都腻在一起,仿佛多少时间都不够用。

直到后来彼此熟悉、束缚,转为厌恶、冷漠。

也许当初的悸动你早已不记得,你也会遇到别的可爱的异性。他们像曾经的他一样,让你觉得吸引。

可是当最初的新鲜感褪去后。夜深人静时你突然醒来,或者生病躺在床上时,你心里第一个浮现的人,那就是爱。

你们大吵一架,他夺门而去。你以为爱快没了。半个小时后他若无其事的回来,还给你顺便带了宵夜。

你们睡前产生争执,精疲力尽后背对背入睡。你以为爱快没了。第二天早上,他迷迷糊糊把你搂进怀里。

你觉得他的脸不再让你心动,有时候还看着有些烦。你以为爱快没了。

可半夜睡得模模糊糊的时候,他突然伸手给你掖被子;

两个人一起吃饭的时候,他把你爱吃的菜都夹你碗里;

生病的时候,你坐在床上看很少下厨的他,端过来一碗骨头汤。

关系是需要经营的,爱情也是可以重新燃烧的。在和你的相处中,我有一百次想掐死你的冲动,一千次想要分手的念头。可是我知道,没有任何人比你更重要。

我知道爱情是易耗品。那又怎么样?

我不想和你分开。所以当你看我的眼神不再炙热的时候:

我们不如牵手去旅游,在陌生的街头喂你吃冰淇淋;

睡前拥抱着说爱你,周末的早晨伸头去吻你;

在生日为你下厨,纪念日准备礼物,

有红酒蜡烛,映照着年华渐渐老去的我和你。

那一刻,我们突然感觉到久违的动情。

爱情是存在的,我一定相信。即使快要消失了也没关系。

因为我会努力,让你一次又一次的爱上我,也让自己一次又一次的爱上你。

恋爱降级:女人感情失败的原因都在这里了


前段时间,知乎上有个热门话题被炒的沸沸扬扬,说的是目前90后甚至80后年轻人得了一种“病”,并且这种病普遍存在于北上广一二线城市,这所谓的“病”就是恋爱降级。

什么意思呢?据权威数据显示,三分之一的都市男女青年越来越不敢在感情中确认关系、给出承诺,取而代之的是“不主动、不拒绝、不负责”,最终因为另一半不堪忍受而决定终止关系。

我们先来看一组枯燥的数据:

20XX年全国结婚率为7.2‰,20XX年上海、浙江结婚率只有4.4‰、5.9‰。相当于身边一千个人,只有七个人结婚,而上海、浙江只有4-5人。是五年以来的新低。

《中国统计年鉴20XX》显示,20XX年我国的单身人口就已经超过2.4亿。甚至北京已经放开了政策,非婚生的子女也可以上户口了。

为什么现在的结婚率连年下降, 为什么现在的年轻人不想恋爱了?大家现在无法恋爱的理由是什么?

我观察过很多学员,但大体总结下来就是以下几条:

1.懒的找对象

2.没钱找对象,社会压力太大,恋爱成本高

3.不太注重外在形象

4.长时间单身,习惯了一个人生活

5.各方面条件都很优秀,高不成低不就

6.曾经受过伤,害怕重新开启一段恋爱

很有原因看上去很普遍,但细细研究下来却有着更深一层的含义。

我们从小接受9年制义务教育,中考、高考,大学一路拼杀上来,教我们数理化,却没有任何一门学科是教我们如何与异性相处、如何恋爱、如何处理亲密关系的。

大学以前的阶段,我们的恋爱启蒙一直处于被压抑的状态,所有恋爱知识都来自学习之余,偷偷摸摸看的不切实际的言情小说和爱情电视剧,甚至很多还被要求不能早恋。等到我们长大成人出了校门之后拥有了恋爱的权利,却发现不会爱了。

因此有些无能的男生花不菲的学费去学习PUA(很会吸引异性,让异性着迷的一种泡妞手段),危害别人,也害了自己。

这正常吗?显然是不正常的,甚至可以理解为这是一种病。如果你现在也处在单身,试图想要脱单的状态下,先不要着急,看看自己是否患了这几种“病”。

情感

NO.1

我实在是太优秀了

从小妈妈就教我们,你要努力,你要好好学习,于是我们努力让自己变得优秀、优秀再优秀,用好成绩换来好工作。同时,自然的以为在恋爱里,我只要足够美,足够优秀,也能顺利的获得我想要的爱情。

但事实是不论你是学霸还是学渣、国家总统还是普通白领,恋爱面前一视同仁。

我有个学员暂且叫她小A,她从小就非常争强好胜,考试成绩永远名列前茅,出社会了,事业也发展得非常好,长相也很不错。照理,她应该是活成了别人羡慕的样子,但现实是她身边无一可选的优质对象。

“当第一的人生是非常痛苦的,因为总有比你更优秀的人存在。”她在回忆学生时代的时候说,为了拿第一,她曾在高考期间每天学习14个小时以上,只吃一个玉米,还曾经把自己送进过医院。

学习是一件付出多少努力就能收获多少回报的事,她最后如愿考到了理想的学校,成为了外人眼中十分优秀的人。这些成功带给她自信,也让她在恋爱中对自己及对方有着高要求,更何况她还有一副好看的皮囊。

接触她的男性刚开始确实会被她的优秀所吸引,但接触下来都连连摇头吃不消,打了退堂鼓。

一开始她像一朵骄傲的带刺玫瑰,希望所有人都臣服于她的优秀和美貌之下。但随着与男方交流逐渐深入,便能发现她骄傲的外表之下隐藏的自卑。

心理学书籍《隐藏的人格》里有这样一段话:

一个人越自卑,就越想往上爬,越想出人头地……有人说,努力进取不是为了出人头地,而是让自己生活得好一些。

这种观点的背后隐藏着一句潜台词:如果不努力进取,生活就不会好。这是缺乏安全感的表现。

表面看上去十分自负的人往往都很自卑。“如果自己不优秀,就不会有人爱自己。”这个看上去处处都优秀的姑娘,其实内里十分自卑脆弱。

这跟她父母教育不无关系,她其实并不爱自己,需要靠外界的肯定来证明自己,内心是极度需要认同的,所以一旦进入亲密关系后,会变得特别的粘人,对方给的一点点好都会极度的渴求,这是非常危险的信号。

她沉浸在只要付出就有回报的学习世界里太久,不知道恋爱的世界原来并不讲究“付出回报率”。

提升自己是没错,但提升自己有一个大前提,是在接纳自己的前提之上,如果一味的为达到一种目的提升自己,其实是一种不自爱的表现。

我们常常说要爱自己,但很多人理解为,多给自己买点衣服或者吃一顿好的,其实这些都是很片面的,真正的爱自己是接纳自己;即便我不完美又如何,先接纳自己的提升,才是真正的提升自己。

情感

NO.2

我害怕受伤害

有一种人刚开始恋爱的时候,可能是处在懵懂的状态,付出自己的所有,尽自己的所能对对方好,可能最后换来的是对方的出轨或无情的分手。因此后面的恋爱就变成“谁先心动谁就输了”、“谁先说喜欢谁就输了”。

更有甚者,哪怕后面再遇到了自己很喜欢的人,一旦发现对方不喜欢自己,转身就走了。因为和‘喜欢一个不喜欢自己的人’相比,不受伤更重要。这类人背后隐藏着一个词:“高自尊”。

同样有一个学员,我称她为B吧。B有一段非常痛苦的“第一次“,导致后面的恋爱都没有办法顺利开展,发展到后面看到稍有好感的男性,一旦发现对方对自己没那么喜欢,就不再主动了。

她也知道这种逃避的方式不对,但是改不掉,于是你不主动,我不主动,大家就这样互相不主动地单下去。

这几年我发现一个现象:追女生的男孩越来越少了,更多时候是女孩在主动追男孩,或者主导和推进一段关系。

而那些不主动的被动女孩,就守着自己的自尊心和“如果对方喜欢我,一定会主动找我”的信念,一直单身着。这边并不是提倡女生要主动追求男孩子,但是我们是可以创造一些条件,让男生来追求我们的。

很难说谁对谁错,有时选择被动地单着,也可能真的是还不够喜欢。

那如何判断自己是不是已经非常喜欢一个人了呢?是从失去的那一刻开始的吗?是从想念的那一刻开始的吗?是从想起这个人就忍不住笑的时候开始的吗?

要我说都不是,喜欢是从失控的那一刻开始的。当你因为一个人可以改变自己的原则,变得不再像你自己,喜欢开始了。

所以,过分的高自尊,你失去的不仅仅是一次恋爱的机会,你失去的是主动追求爱的能力。一旦有幸进去一段长期关系,这样高自尊的各体,只会产生各种各样的问题。

自尊

NO.3

我不会恋爱

记得很久之前我有一个学员,30岁了,一次完整的恋爱都没有谈过,按照她的说法自己无法恋爱是因为害怕:

“因为从来没有成功过所以已经没有成功的信心,也害怕即使成功也没有维持亲密关系的能力。”

一段恋情还没开始就已经想到了结束,这种害怕多来自内心深处的不安全感,而不安全感又多来自曾经失败或被辜负的情感经历。

记得有一期综艺节目曾做过一期《安全感》的课题;

其中一对情侣,他们都来自缺爱的原生家庭里,父母的感情并不好,一方还是离异的状态。他们长期在这样的家庭中成长,本能的觉得长期关系是一种负担,也发现信任伴侣很难。

“我希望我不说对方就能懂我的心思,但谁又会在乎你的内心戏呢?”很多没有安全感的女性都会这么想。生存在这个压力空前之大的时代,缺失安全感成了一种常态。有的人会为了寻找安全感,像寻找一根救命稻草一样去开始一段恋情,结局却往往不如人意。

于是在下一次恋情来临的时候变得畏手畏脚,害怕重蹈覆辙。

但很多时候,一个人越怕什么,就越会发生什么。当你对一件事情的担忧程度已经强烈到侵入潜意识层面,那么你所担心的事情可能真的会发生。

于是“谈恋爱太麻烦”、“还不如一个人开心”、“男人都是大猪蹄子”成了很多人惯用的借口和挡箭牌。

其实,安全感的缺失,是无法从另外一个人身上获得,这就像是一个黑洞,永远无法满足,只有自己从内打破,把人格中的缺陷填写完整,亲密关系才会更长。

一个觉得自己糟糕的人,和另一个人谈恋爱,只会变得更糟。在拥有一段亲密关系前,先让自己成为一个有安全感的人,也许才能找到打开恋爱之门的钥匙。

写到这里可能有些人会说,现在的恋爱、婚姻都只是一种选择了,并不一定要结婚的呀。我认同未来的趋势可能是婚姻制度会瓦解,但我还是始终觉得,你是否拥有爱的能力,跟你结婚与否并不矛盾。

一种是主动,一种是被动选择。

就好像有一个富人赚了很多钱,躺在沙滩上晒着太阳,觉得还是这样舒服。旁边打渔为生的穷人说,你看你赚了这么多钱还不是跟我一样在这边晒太阳。但是富人说,我今天可以选择晒或不晒太阳,但是你没得选择。

主动

婚姻、恋爱也是一样,你可以选择进入或不进入婚姻,但是这个是你在具备进入的能力之后的一种自主选择。

希望我们的小表妹们都能够成为有能力做选择的人,把我们“降级”的恋爱,都重新“升级”回来!

• END •

90后现状:自卑式单身!


朋友阿梦说她最近被一个男生追,男生各方面都特别优秀,让她有点犹豫。

“他那么厉害,到底看上我什么了呢?”

我挺吃惊的,阿梦是专业的舞蹈演员,经常上电视那种,而且单就长相来说,阿梦可以说赢了百分之八十的女生,平时大大咧咧的一个人,怎么突然这么自卑。

“你自身条件不差,你喜欢他,他也喜欢你。想太多!”

“不,你不知道,我跟他之间差太多了,他长的好,能力也强,而且家里还超有钱,送的那些礼物,我根本还不起。”

聊了两个小时,不管说什么,她都能找到理由贬低自己。

最后以她一句“好烦啊,今晚又要失眠了。”告终。

谈恋爱的时候,

真的很容易诱发出深藏内心的自卑情绪。

没办法坦然地去爱或者被爱,以至于阻挡了追求幸福的脚步。

自卑是利刃,杀感情于无形

明明很优秀,到了喜欢的人面前,却始终是一副卑微到尘埃的姿态。

大学时有个学长,他是学生会干部,拿各种奖学金,长相虽然不是男神级但绝对不丑,女朋友也是同系的学霸。

两个人不管从哪个方面来看,都是旗鼓相当,所有人都很看好。

这段恋情的开始,还是女生先追的他,学长其实也有意,只是没开口。

没想到只谈了短短两个月,女生就提出了分手。

原因就是学长太自卑,即使是生活中一件很小的事情,也能成为他心情低落的诱因。

比如,一起逛街时,女生随口夸了一下路上遇见的高个儿帅哥,他就觉得是不是嫌弃自己,因为他身高只有170。

女生说什么、做什么,都要先在心里思虑一番。

隐藏的自卑心结作祟,让两个人都很累。

因为自卑,不敢踏出感情第一步

李荣浩有一首《年少有为》,歌词戳中了无数人的泪点。

“假如我年少有为不自卑,懂得什么是珍贵,那些美梦没给你,我一生有愧”。

可你总不能没有努力就向生活妥协吧。

20岁刚出头的男生没什么经济实力,单身的时候不觉得什么,没钱餐餐吃泡面也照样能过。

但是,当他爱上一个女生后,就会深深地感受到贫穷带来的自卑。

连接近也缺乏底气,更别说追求爱情。

一想到目前乃至未来可见的几年时间内,不能带给女生更好的物质条件,

就摆出一副为了对方好、不想耽误她的样子,假装洒脱地祝福她找到更适合的那个人。

因为自卑,就不给对方机会,也让自己与幸福擦肩而过?

只不过是感动了自己。

“难道是为了安置未来才爱你,谁要计算过安享晚福便在一起。“

你呀,永远不要低估一个女孩陪你吃苦的决心。

若是真的爱对方,就努力让自己变得更优秀,而不是轻言放弃。

总觉得自己很差劲,配不上对方

有些女孩真让人心疼,看上去高冷冷漠难以接近。

其实是缺乏安全感又过分自卑。遇事会设身处地为别人着想。

但又不希望别人对自己太好,生怕亏欠对方太多。还不了。

如果遇上一个非常好的人,

上一秒会想,天啦。跟他在一起一定很幸福!

下一秒,我怎么配得上这么好的他。

如果对方各方面相对来说比你更优秀,你就会下意识地注意自己的言行举动,生怕一个不小心就在他面前出丑。

在这种强大的内心不安的心理作用推动下,相处过程中,只会更加否定自己的价值。

所做的任何努力更多的不是为了自己,而是为了得到对方的认可。

然而,越是想得到他的认可,就越是会失去自我。

其实,爱情无关配不配,只有愿不愿意。

停止讨好,自信自律

喜欢一个人的时候,觉得自己怎么都不好。却又不甘心不能和他好。

就算在一起了,只要恋爱关系出现任何问题,第一时间就是反省自己,即使是对方的过错,也会认为是自己不够有魅力。

你知道吗?你在爱情里的自轻自贱,忍让付出,在他眼中,只不过是毫无尊严的跪舔,不会被珍惜。

把对方的形象一再美化,却放大自己的不足,荒唐!

稍微对你好一点,除了满满的幸福感,更多的是觉得不安,觉得自己不配得到他的关心,因而加倍努力地讨好对方。

被这样忐忑的负面情绪笼罩,又怎么能全身心地去享受本该甜蜜的爱情呢?

你或许不完美,不优秀,但是对方既然选择跟你在一起,自然有你的魅力。

温馨提醒:不要让自卑像个无底洞一样将自己吞没,记住,你不完美的样子也依旧值得被人爱。

-END-

分手后,前任有这3种表现,90%复合成功!


前任的这3种表现,证明他还对你念念不忘!

“我想要去挽回他,可是不确定他的心里还有没有我。”

相信每一位想要挽回的朋友心里都会有过这样一个问题,因为不知道对方的真实想法,害怕自己的挽回只是一厢情愿。

对方早已把自己忘的干干净净,苦苦追求换来的却是百般嘲讽。

两个人分手后,如果心里还没有放下对方,在生活中是会表现出来的。

倘若前任有过以下的3种表现,就证明他的心里还有你,去放心大胆的挽回吧。

1. 删你好友后又加回来

为了快速的忘记一个人,我们通常会选择屏蔽这个人的一切动态,不让他出现在自己的世界里。

我们总是觉得把一切都交给时间,时间久了,我们也就渐渐地忘记了。

前任删除你的好友也是不想睹物思人,看见和你有关的一切会抑制不住的想你,害怕自己忍不住的找你,于是索性删除。

明明已经狠心删除了,却又莫名其妙的把你加回来。

大概是他的感性已经战胜了理性,在你们分开的这段时间里控制不住的想念你,想知道你过得好不好,想了解你的近况。

所以他会再次把你加回来,看你的朋友圈,尝试着和你聊天,希望能够慢慢的培养感情,期待有一天可以重新在一起。

2. 留着以前的照片

如果一个人不爱你,当他和你分手后会觉得这是一种解脱。

他终于可以去追求真爱了,自然就会删掉你的一切联系方式和你存在过的证明,然后放飞自我去寻找下一任女朋友。

他的内心想法是不能让未来的女朋友看见你的照片,因为前任永远是现任最忌讳的人。

前任愿意留着你们以前的照片,无非是怀念曾经你们在一起的快乐时光,照片里有你们一起走过的路,一起吃过的美味,有安静的你,有可爱的你,还有扮鬼脸的你。

那时候的你们是那么幸福,那么甜蜜。

可是现在你已经离开了他,只有这些照片能够陪着他,度过分手后的孤独痛苦的日子。

3. 不愿意谈恋爱

和你分手后迅速开始新恋情的前任,就没有挽回的必要了。

有人说,忘记旧爱的最好方式就是寻求新欢。我们尚且不说这种做法对新欢是否公平,但是真正深情的人是不会这样做的。

对前任深入骨髓的爱,是别人短时间内无法替代的,即使勉强的在一起,也是把新欢当做了前任的影子,脑海里浮现的都是心上人。

前任的心里还有你,哪怕是朋友给他介绍各方面条件都不错的对象,他也会拒绝。因为他的内心渴望能够和你复合,不愿意去接受另外一个人的感情。

同时他也会担心你误会了他和别人在一起,所以会和身边的异性都保持距离,为的就是将来的某一天,他能牵着你的手对别人介绍:“这是我的女朋友。”

很多事情我们都可以隐瞒,但是对一个人的爱是藏不住的。你越想假装对她毫不在意,其实你的表情和眼神早已出卖了你。

想要知道前任有没有在心里放下你并不难,有些事情你观察不到,就从他的朋友那里探口风。

两个人彼此都忘不了对方,就做一对羡煞旁人的神仙眷侣吧~

分手后复合的概率有多少?90%的人都搞错了


分手后放不下前任,想挽回又害怕自己再次受伤,更害怕会永远地失去对方,最关心的问题就是能不能复合成功了。

一般来说,我们在帮助大家详细地分析过感情状况后,会将分手复合的概率分为以下三种:

复合概率为0%

很多人分手后极端痛苦之下会失去理智,不断打电话、发信息给对方,在朋友圈大肆辱骂对方,甚至是去对方家里和公司围追堵截,这其实是对复合非常不利的。

大多数的分手都是以吵架为开端的,如果你固执己见,始终不肯从自身找原因,不肯承认自己做的不好的地方,一味地指责地方,认不清已经分手的事实,那么也很难让对方回心转意了。

还有一种情况就是有些人分手后放纵自己沉浸在悲伤中不能自拔,让自己的生活潦倒不堪,自甘堕落,变得日益颓废……

以上这些都是导致你们无法复合的原因。

任何一段感情的结束,都代表着你们之间确实出了问题,比如父母反对,异地恋,工作等问题,如果你找不到症结所在,也不愿意改变自己,复合概率当然为零,因为没有人愿意勉强自己继续跟一个不喜欢的人在一起。

复合概率为50%

在分手一段时间后,你可以接受分手的事实了,你开始自我调整,出去结交了一些新朋友,去学习了很多曾经想学却因为种种原因没有学习的爱好,接触了许多新鲜事物。

慢慢的,也许是一个月,也许是半年,你们又开始有了联系,你的积极改变让对方感到欣慰和欢喜,不一样的你似乎让他又心动了。你开心不已,也许能朝预期的方向走了。

但是这种情况下的复合机率仅仅也才50%。因为你只知道在分手后的这段时间里,你的改变和心情变化,却不知道他在分手后的这段时间里,有何改变,经历了何种心里路程,在他最难熬的时候是谁陪着他,在他最难过时给予安慰的又是谁?

也许在你自我疗伤的时期让别人有了趁虚而入的机会,在他低迷的日子默默陪在身边,时间长了,即使他没有选择那个人,心里也会有一个对比,一个是陪伴他度过最煎熬时期的人,一个是使他如此煎熬却消失不见的人,怎么都不会选择你吧。

所以说,光调整好心态还是完全不够的,更重要的还是要有挽回技巧。

复合概率为90%

想要高机率的复合成功,复合的时间、积极的态度和合适的技巧是缺一不可的。

首先,你要摆正心态,接受分手的事实,反省自身,总结出问题的原因,从而去改变自我。

其次,时刻关心对方,去了解对方想要的东西,及时的给予,防止有趁虚而入的人。

最后,感受他的态度,他若是抗拒,就让朋友帮忙,若是接受,便要掌握好尺度。主要是要让他感受到你的心意。

与此同时,要让自己尽快摆脱失落的情绪,培养新的兴趣爱好,自信乐观的生活。可以做他喜欢的事情,可以和他朋友成为好朋友,让他的朋友看到你的改变,让他的生活里始终有你的消息。

当你完成蜕变,找回自信之后。前男友会重新被你的魅力吸引,便会主动与你复联,并且两人的关系会慢慢得到改善。这种情况下复合的机率就会增大很多,分手复合的概率可以达到90%。

分手后需要调整好心态,采用正确的挽回方法,看准复合的时机才能成功挽回男友的心。

情侣分手,可能有些时候并不是坏事,对方的离开,是给了我们一个反省自身问题的时间,给了一个我们彼此变得更完美的机会。

分手后,前任放不下你想复合,90%有这些反常表现!


在分手时,总有人会心口不一,虽然表面上说分就分了,逼着自己转头就走,但实际上,心里还是会有一丝后悔。

后悔自己逞的强,说的谎,但碍于曾经放出的狠话,也只能自己默默承受痛苦。

但即便如此,内心深处还是不禁发问,还有机会挽回吗?这也是我听过最多的问题了,很多人在分手后,都会有这样的心情,后悔曾经的决绝,不知道该怎样挽回。

其实,感情不会这么容易就能忘却的,也许对方和你一样,所有的绝情和冷漠都是冲动的结果,也许你细心观察就会发现,对方同样也在煎熬。

那么分手后,对方哪些行为说明还有复合的机会呢?

依旧会有见面机会

分手后的两个人,多半会变成最熟悉的陌生人,见面也会产生非常尴尬的感觉,由于这种关系的特殊性,很多分开的人都会回避有前任的场合。

但是心里还有彼此的人,却有所不同,他们虽然害怕碰面,但在心里却暗自期待能够再次见到对方。

如果对方没有放下你,在这种心理的鼓舞下,他一定会制造与你见面的机会,可能是同一场聚会,或者恰巧的偶遇,再或者找个理由约你出来等等。

朋友圈或微博更新频繁

如果一个人还没有放下你,可却碍于颜面不知怎么找你,一定会在心里纠结,想要用一切办法让你注意到他,这时候朋友圈和微博就是最好的吸引工具。

如果他之前的朋友圈更新并不频繁,可你们分开后,他却总是更新自己的动态,那说明,他过得并不好,总是会想你。

这些举动也多半是做给你看的,或者是传达给你的信号,为了引起你的注意罢了。

和你们共同好友频繁联系

如果对方心里一直装着你,一定会很好奇你的状态,所以,这时候的他一定会和你们的共同好友频繁联系。

一是为了想要打探你的更多消息,二是为了看看,还有没有机会可以再次见到你。

所以,如果分手后,对方突然和你们之间的共同好友联系了,还总是有意无意地向对方提起你。

那么对方一定是没有放下你,并且想要和你复合,只是不知道怎么靠近你,所以才找你们的共同好友来帮忙。

言语中带着关心

如果分手后,你们之间并没有断开联系,只是像普通朋友一样说话聊天的话,那你就要多多注意了。

如果对方平时聊天中,还是会带着些关心,那么说明对方很可能是没有放下你。

也许对方没有明说,可能是在等你一个态度,让自己多一份信心,也或者,对方想要和你循序渐进地重新恢复感情。

总之无论是哪一种,对方的关心都是代表了他还依旧喜欢你的目的,只是在等待时机。

总是找理由来联系你

分手后,对方总是会找一些理由来试探你,联系你的话,说明对方是想要挽回你的,只是以此来试探你的态度而已。

一个真正死心的人,是不想和对方有任何接触和联系的,可如果一个想要和你复合的人,肯定会想方设法地想要和你再次接触,和你再次建立新的关系。

所以如果对方总是找借口或理由来联系你,那么说明对方没有放下你,想要挽回你。

感情中,最可惜的就是,一个以为不会走,一个以为会挽留,如果真的放不下对方,就给自己一份勇气,试着回头看看吧。

也许你回过头后,才能知道对方到底有没有挽留,别让逞强错过所有。