＂感情中，重要的是尺度问题＂

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的＂感情中，重要的是尺度问题＂，希望能够帮助到大家。

当一个男人对你说：“我愿意为你去死”的时候，你的心情是怎样的呢？

我们看偶像剧的时候，总有男人为了心爱的女人选择去死的桥段。

每次看到这里，情窦初开的小姑娘总是感动的稀里哗啦，也希望能够有一个可以为自己舍弃生命的人。

可我请你们仔细想一想，如果真的有一个这样的人，你确定要和他在一起吗？

之前看到在甘肃兰州发生的一则新闻。

一男子借着酒劲爬上桥欲跳河，其母亲在现场跪地哀求。

据家人称，男子向一名相识3天的姑娘表白，因表白失败便要以死要挟，站在桥上声称：

“这辈子我为了她，至死不渝。”

随后姑娘赶到现场大喊：“你下来，我什么都答应你！”

男子这才接受救援。

男子刚喝完酒，又站在那么高的地方，我真怕他脚下一滑，发生什么意外。

这个男人仅仅认识姑娘三天，姑娘的性格爱好恐怕都没了解清楚，就为了她跳河，未免太过极端了点。

你有喜欢别人的权利，别人当然就有拒绝你的权利，接受你不是她的义务。

其实想一想，我们身边有不少表白失败、求和好失败就选择“为了你去死”的人。

湖北十堰的汪先生和李某是同事，李某一直喜欢汪先生，可是汪先生却早已心有所属，便拒绝了李某的爱意。

多次告白失败后，李某声称如果汪先生不同意和她在一起，她就死给汪先生看。

说完顺手拿起一把刀在手腕上划了一刀，顿时鲜血直流。

汪先生被吓坏了，不知该如何是好，立即报了警。

警察赶到后，迅速将其送往医院治疗，经过治疗，李某的伤势并无大碍。

这不是爱，这是霸道，是自私。

其实挺无奈的，都是成年人了，为什么还这样控制不住自己的情绪和行为呢？

感情是一件无法强求的事情，付出了不代表就有回报。

作为成年人在表白之初就应该想到各种各样的结果，并且也该有承担后果的能力。

但不幸的是，貌似很多人都不明白这个道理，在追求或者表白的时候，往往把握不好尺度问题，不知进退，不懂得分寸。

朋友星月就遇到了这样的问题。

星月无奈地说，现在单位的一个同事一直在追求自己，即使自己已经很明确的拒绝，但对方依旧不依不饶。

刚开始的时候每天早晨给星月带早饭，星月不吃还给他，他也笑笑不说话。

后来发展到了每天要送星月回家，星月无奈，多次拒绝，对方也毫不在意，远远地跟着也乐意。

放假的时候星月只要一发朋友圈，他就在下方评论：

微信里有很多共同好友，大家都能看到，还调侃地问星月干嘛不和对方在一起。

星月很是无奈，最后索性直接屏蔽对方，可他还是不放弃，有时候还拿别人的手机来看星月的朋友圈。

三个月前，星月谈了恋爱，光明正大的把和男友的合照发到了朋友圈，就是为了让他看看，自己有喜欢的人了。

可对方看了后不仅没有退出，反而在下方评论说：

我甘愿当你一辈子的备胎，你失恋了分手了，我永远会给你一个肩膀靠。

很多人总是觉得，我爱她，我喜欢她，我就想把自己的所有都给对方，可是他们根本不知道对方到底想不想要，能不能受得起。

这种尺度过大，不知进退，没有分寸的追求，往往会适得其反。

有的人只想着满足自己的征服欲，打着爱的名义去追求，到最后他自己都不知道他追求的到底是你，还是在跟自己赌气。

有人不知道“退”，就有人不知道如何“进”。

《请回答1988》中正焕一直喜欢德善，可是他却不知道该如何“进”，只是在背后默默为德善付出。

德善一开始对正焕也很有好感，她在等着他的表白。

她努力地向正焕走了九十九步，可正焕却一直犹豫，连最后一步都不知道该如何前进。

后来正焕得知自己的好朋友阿泽也喜欢德善时，他也并没有因为有竞争对手变得勇敢起来，反而对德善开始疏远。

两个人就这样错过了。

人真的是一种奇怪的动物，总是在该勇敢的时候停下示爱的脚步，又总是在该放弃的时候固执、极端地想要占有。

真正好的感情，一定是来自双方自然的互相吸引和共鸣，而不是怜悯、感动或者逼迫。

电影《天堂电影院》中的放映员艾费多给主人公多多讲了这样一个故事：

国王的士兵很喜欢公主，他向公主告白，公主告诉他：

“如果你能够连续100个昼夜守在我的阳台下，我就会以身相许。”

10天，30天，60天，无论风吹雨打还是蚊虫叮咬，士兵都坚持下来了。

可是到了第99天，再坚持一天就能娶到公主的时候，士兵却走了....

为什么？

我想士兵坚持了99天，经历了所有的困难，是为了证明自己对公主的爱。

可在最后一天离开，是为了证明公主对他的爱。

如果公主真的喜欢他，那么少这一天，也不妨碍她以身相许。

可如果他整整坚持了100天，那么即使公主不喜欢他，也必须实现承诺，委屈自己嫁给一个不喜欢的人。

他的离开，给了公主选择的机会。

因为我爱你，所以我不愿意你为难，因为我爱你，你可以选择不爱我。

这就是懂得进退的爱人，他能够竭尽所能去爱，也能够给对方选择的权利。

感情中，最重要的就是尺度问题。

爱是相互的，爱是彼此尊重的，不是一方去霸占另一方，又或者犹犹豫豫眼睁睁错过。

无论是表白还是追求，千万别做那个极端、固执、自私的人。

别刚认识对方，就说她是此生最爱；

别一次次试探，却不表明自己的态度；

别在说完“我喜欢你”之后，就再无下文；

更别死缠烂打，向对方哭诉：“我对你这么好，你为什么不感动？”

面对喜欢的人，该进就进，别怯懦。

但如果被拒绝，果断离开才是正确的做法。

要像一个决斗失败的骑士，收起利剑，优雅地转身离开，而不是把利剑指向心爱的人，歇斯底里地要求对方答应自己。

爱是成全，是两厢情愿，是水到渠成，是自然而然的发生。

是一个灵魂对另一个灵魂的真诚相待。

在合适的时间和地点，在合适的时机里，跟着自己的感觉走，然后成为最亲密的爱人。

感动不是爱，怜悯不是爱，狂热的付出不是爱，一味的占有更不是。

因为爱情这件事，但凡辛苦，便是强求。

-END-

扩展阅读

爱情中，重要的是后果，而不是结果

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情中，重要的是后果，而不是结果"，希望能够帮助到各位。

他问：“你认为爱情最荒谬的结果是什么？”

我答：“爱情其实可以开花结果。”

爱情最荒谬的结果不是跟一个人一起几十年才发觉对方不爱你，或者一直瞒骗你；更不是那些戏剧性的夸张结局，诸如晴天霹雳“你俩原来是兄妹”之类，而是更寻常也更巨大的集体催眠。

很多人都搞混了焦点，以为爱情最美好的结果就是开花结果，结果呢，人人焦头烂额，没有一个得到想要的结果。

爱情跟人生一样，唯一的结果就是死亡，一切完结。所以看穿了的聪明人都不再汲汲追求结果，低头狂跑，只因为终点根本没有你预期的风光。

爱情与人生一样，最美丽最值得珍惜的都在过程。只可惜太多人不愿意相信终点的虚无，偏要制造一个集体幻象来自欺欺人，让一切平白无辜的牺牲与受伤都有了必要。你看那些为了快点到达终点而急着结婚的男人，看那些以为结了婚就等于胜利的人，冲线后他们看到了什么？得到了什么？

爱情是无花果，开不了花，也结不了什么果。

佛教经文有一句谚语叫“无花果树里寻花”（梵文为a-PU

pa-phala），大概也可以用来形容人们对爱情结果的盲目追求。尽管有研究指出无花果其实也有花，只是非常罕见，不易发现，你也该有心理准备，爱情这株无花果树，纵使是你播种的，但最后嗅到花香的那个人，也不一定是你。

爱情中，我们需要顾及的是后果，而不是结果。学会欣赏过程，享受过程，你自然会爱得更轻松自如，不会再四处向人哭诉谁蹉跎了你的青春，你又为谁浪费了时间最后又吃了“白果”。

感情遭遇背叛，比挽回更重要的是...

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的感情遭遇背叛，比挽回更重要的是...，欢迎阅读与收藏。

当婚姻遭遇了背叛，大概无外乎两种选择：一种是挽回；一种是离婚。

哪一种选择才是对的？答案其实很简单，让你最后能过得幸福的，就是对的。

问题是，当下遭遇背叛的你，怎么可能知道哪一种选择才是对的呢？

对于遭遇背叛一方而言，如何作出选择，恐怕是这辈子碰到的最难解的问题。你可以看到，有多少人深陷其中，并且一陷就是很多年，越陷越深。

这时会有很多人劝你，

努力去挽回吧，因为婚姻不易，因为再找很难……最常见的理论就是：背叛意味着婚姻出了问题，而婚姻的问题一定是两个人都有责任，那么对方能够背叛自己当然也有自己的问题，只有改正自己的问题，才会有婚姻幸福的可能。

完美的逻辑三段论。

当然，也会有同样多的人劝你，

离婚吧，出轨的都是人渣，有一次就免不了会有第二次，跟这样的人生活下去，不可能有幸福的，早离婚早解脱……

谁说得对呢？

都对。

小马过河的故事大家都听说过，其实，这些人就是松鼠和牛，而你，才是要渡河的小马。与复杂的情感和婚姻相比较，其实渡河简单得太多了。

感情一旦“进化”为婚姻和家庭，就无比复杂起来——所以，你不难看到那些每天打得头破血流的夫妻，仍然坚持着不愿离婚！

李志的《港岛妹妹》中唱到：“爱情不过是生活的屁”。有人认为他一语中的，有人认为他纯属放屁。

每个人的路，其实都是需要自己去走的，也所以，遭遇感情背叛的你，需要自己做决定。

争论是该挽回还是该离婚，其实站在自己的角度而言，并没有你认为的那么重要的意义。

有的人选择挽回过得很好，但未必是你；有的人选择离婚过得也很好，同样未必是你。

从技术层面而言，应对外遇的基本处理方式是：给一段挽回期（比如半年），然后尽力去挽回。如果这个期间内对方没有回头的意思甚至继续背叛，那么离婚就应该予以考虑；

如果期限结束，双方的感情仍然不见好转，甚至更加恶化，同样也应将离婚列入考虑范围。

请记住，是列入考虑，不是必须离婚。因为，存续婚姻有很多价值，并不单纯只是因为感情，最常见的情况就是为了孩子不离婚。

如果经过理性思考不能选择离婚，那么就要接受婚姻的不完美，换一种方式和思维在婚姻里继续生活。

应对遭遇过背叛的婚姻是非常复杂的操作实践问题，每个人都有各自不同的心结或障碍。

我们试图为大家寻找一种放之四海而皆准的解决办法，但至今所有的努力似乎都进展甚微，原因在于全人全面。

不过，有一个思路可以供大家思考：所有人的障碍，无非可以集中到一点：我的选择必须是对的。

那么，什么才叫对？我想，自己做出选择以后能够过得更好，这个就是对的。

关于此，应该不会有人反对吧。所以你看，挽回过得好的人就会说应该挽回；离婚了过得好的人就会说离婚才是对的。

那么，问题来了：你决定的当下，是无法知道究竟会不会过得更好的，不然你早就解决问题了，还在这浪费什么时间看这篇文章呢？

所以，你想要以将来的不确定来作为自己做出选择的判断基础，这本身就无法构成合理逻辑。

但是，自己想要过得更好，这个是可以做到的。怎么做到呢？把重心放在自己身上，让自己变得更优秀。

如果你选择挽回，请牢记一定是通过自己的不断提升自己来挽回，而不是委曲求全、卑躬屈膝，把自己变得更卑微来乞讨对方施舍的爱或同情；

如果选择离婚，就更是需要努力，因为之前的婚姻已经“浪费”了自己不少宝贵的青春和光阴。

所以，听从自己的内心，想挽回就去挽回，想离婚就去离婚——相对于你的决定而言，做出决定以后的行动更重要千倍。

说到这，相信很多人仍然会有困惑：万一挽回不了呢；万一离婚后悔了呢；万一有一万种不可预知呢？

对这样的疑惑，我的回答是：你不尝试，怎么确认呢？就好比打仗，你一天到晚运筹帷幄，你怎么可能得到结果——打一仗，输赢不就有结果了吗？

然后，你就会发现，其实问题究竟出在了哪里——因为怕输，所以不敢轻易开战。那些不敢做出选择的，其实就是怕失败，委婉一点说，挽回怕再遭受伤害；离婚怕自己好不起来。

这时候就要学会开解自己：生活都到了这种地步，还有什么是输不起的呢？机遇与风险本就相生相伴；输得起的人，才有机会赢！

所以，总结起来，就是两点：

第一，去尝试，不要怕失败，因为你最多输掉的只是一份感情或婚姻，而不是你全部的人生；

第二，去努力，不断提升自己，让自己变得更优秀——如果你真的优秀了，在你眼里，背叛你的人又算上什么呢？

ta若对你好，你就受之；ta若对你不好，就让ta马不停蹄滚出你的世界里。

爱情中重要的是态度，难以做到的也是态度

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的爱情中重要的是态度，难以做到的也是态度，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

无论过程中自己有多么投入，有多么动情，甚至有“山无棱、天地合，乃敢与君绝”的气魄，对方却始终不肯搭戏，孤掌难鸣，走着走着也就散了。

小橙就是这样一个谈恋爱没有态度的姑娘。

在单身24年之后，她终于在24岁的生日时收获男朋友一枚，是她主动表白的，从来没有体会过恋爱滋味的她就这样全身心的陷入这一团火热的爱情中。

她原本就是一个总是为别人着想的好姑娘，恋爱之后，更是将男朋友捧到了天上去。

只要男朋友决定了的事，无论她内心再抗拒，再不喜欢，最后总是会妥协；

别人谈恋爱都是男方嘘寒问暖，送水送饭，她倒好，恨不得能够帮男朋友把饭嚼碎；

还有一些乱七八糟的诸如半夜三更被一个电话叫到酒吧接人，打游戏时还要把水果切好喂到对方嘴里这类的事情就多得更不可数了。

那阵子，大家都挺羡慕小橙男友的，有这么一个女朋友多省事儿呀，衣食住行安排的井井有条，听话又乖巧，还有几个男性朋友开玩笑得说道，怎么没有早一点发现小橙的人妻属性呢，否则这一会儿早就过上了软玉在怀，万事无忧的生活了。

谁知在一起还没半年，小橙的男友就提出了分手，屡次问及原因，对方的回答始终是——你是个好人，我配不上你。无奈之下，小橙只好放手。

后来在小橙男朋友的好哥们儿处听八卦，他说小橙的男友说过这样一句话——感觉找的不是女朋友，而是一个保姆，还是黏人黏得烦人的保姆。

不知小橙听到这个评价会做何感想。

恋爱中，特别是爱得更深的那方，总是会下意识的通过取悦对方来延长一段感情的寿命，这是无可厚非的，但是没底线、没态度的取悦只会让自己的灵魂卑微到骨子里去，没有人会爱上一个卑微的灵魂，不是吗？

奥黛丽赫本说过一句话：外表决定两人是否能够在一起，而内在决定两人能够在一起多久。小橙甜美可爱的外表让两人走到一起，卑微的灵魂却将让对方索然无味。时间久了，外表的吸引力淡去，而灵魂的吸引力无以为继，除了各奔东西，这样的恋情没有第二条道路。

没有态度的一举一动都是在不断的出卖着双方的感情，出卖着自己的灵魂。

红颜枯骨，岁月无情，人们或许会因为曼妙的皮囊而喜欢上某个人，而爱上一个人则往往是因为对方充盈而奇妙的灵魂。

许多年前，一部《流星花园》风靡大陆，席卷港台，小姑娘们一放学就冲冲往家赶，争分夺秒的守着电视机，羡慕、嫉妒、向往着道明寺和杉菜的爱情。

多年之后，回过头来想想，杉菜出身贫寒，误打误撞之下进入贵族学校，这样一个灰不溜秋的小麻雀，放在学校里，没有人会多看一眼，为什么就得到了道明寺的青睐呢？

大约是因为她是不一样的吧，在众人为权势所迫，随波逐流之时，她悍守住了自己的灵魂，即使在被全校封杀，她也坚持自己对人对事的态度，正是这样高贵的灵魂与坚守的态度，狠狠的打动了道明寺这位贵公子的心。

在成为某个人的爱人之前，你首先是个人，你有自己的思维，你有自己的想法，是你与众不同的灵魂开启了这段奇妙的感情，为何在恋爱之后要将它丢弃呢？

谈恋爱谈的是什么？是感觉。

那感觉从哪里来？是从灵魂的碰撞而来。

没有态度的恋爱就是将自己的灵魂深深的锁住，万事听从对方，万事依靠对方。感觉自然就被磨灭了，恋爱也没有再谈的必要了。

谈恋爱，你要有态度，对方才有对感情的敬畏，两人的灵魂才能相互吸引。

带着问题一起生活，是婚姻的重要能力

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的带着问题一起生活，是婚姻的重要能力，欢迎阅读与收藏。

心悦君：

马尔克斯在《霍乱时期的爱情》这样说：比起婚姻中的巨大灾难，日常的琐碎烦恼更加难以躲避。

1

最近看到一个段子，让我顿时笑喷。

20岁时，父母会语重心长地告诫：

好好学习谈什么恋爱？

23岁时,父母会含笑带哭地逼问：

为什么还不生小孩？

笑过之后，细思极恐：

从“谈什么恋爱”直接到“不生小孩”，

这中间是不是跳过了什么？

没错，是婚姻！

有意无意间，

这个段子揭示了一个巨大的认知代沟：

在父母辈的认知中，婚姻是一个围城，

但你必须要走进去。

在年轻人的认知中，婚姻也还是围城，

但不一定要走进去。

于是，就有了犹犹豫豫的恐婚族——

《8090后中国青年婚恋观调查》显示：

“76%的适婚青年，有‘恐婚’心理，害怕结婚……”

也有了日渐走高的离婚率——

电影《失恋33天》里台词是这样的：

“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，

坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。

不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”

更有了所谓的不婚主义——

何洁在离婚后，痛言：我不会再结婚了。

宁静在谈及新恋情时，调侃中带着落寞回应：

为什么要结婚？结婚是干什么玩意儿？

或调侃，或沉痛，

“婚姻是爱情的坟墓”成为了人们的口头禅。

2

看过一个小品《情感快递》，很有感触。

小品中，一对夫妻感情出现危机，两个人分居，

一个住楼上，一个住楼下，正在闹离婚。

他们也面临无法躲避的琐碎烦恼，

妻子嫌弃丈夫会打呼噜，不帮忙做家务，

丈夫则认为妻子太作，三天两头跟他胡闹，

弄得他不得安宁。

但真正触发离婚的则是一个无关大雅的小事：

丈夫爱吃梨，于是一直给妻子买梨吃，

妻子爱吃枣，于是一直给丈夫买枣吃。

在请快递小哥传给老公的一份视频中，

妻子愤怒地说：我不爱喝露露，我不爱吃梨……

这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因：

你怎么就不懂我，怎么对这些问题就是视而不见？

这也是婚姻中比出现问题更可怕的地方：

想当然认为，你爱我，就应该懂我，

只要两个人相爱就一定会去解决问题，

如果问题解决不了，一定是没有爱了。

有首歌这样唱的：

你永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑。

3

曾有一首告白的言情小诗很流行：

我来自云南元谋，

你来自北京周口，

牵着你长满绒毛的小手，

轻轻地咬上一口，

啊，爱情让我们直立行走。

无疑，这只是人们对爱情的幻想：

真正让人直立行走的，

肯定不是爱，是食物。

著名个体心理学家阿尔弗莱德·阿德勒主张：

爱情本身是不能够解决任何问题的，

所以请不要尝试用爱情去解决生活的问题和人生的烦恼。

可人们还是乐此不疲地歌颂“只要有爱，就能解决任何问题”，

多少婚姻的误区，

正是由于这个美丽却错误的幻想而来。

●误区一：责任全在TA

这道题跟“先有鸡还是先有蛋？”一样难：

是“他不爱我了”导致了出现问题，

还是出现问题导致了“他不爱我了”？

●误区二：我看错了TA

没有完美的MrRight，如果你想拥有一头牛，

那么你也将拥有牛屎，

天下没有“无牛屎”的婚姻。

●误区三：下一个TA会截然不同

更换伴侣，下一份爱情并不会更好，

因为这只不过是把问题延迟了，

摆脱的只是问题的诱因，

而不是问题的本身。

就像周国平所说的：

好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱。

别想到婚姻中寻找天堂。

4

爱非但不是所有问题的答案，

事实上也不能解决婚姻中的大部分问题。

美国著名心理学家JohnGottman在长达40年对婚姻关系的研究得出这样的一个结论：

婚姻总会出现各种问题，

而这其中69%的分歧会永远存在。

“当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。”JohnGottman说。

既然绝大部分问题无法解决，

那保持婚姻幸福的重点就不在于解决问题，

而在于双方面对问题的态度。

换句话说：

婚姻其实是一种带着问题生活的能力。

JohnGottman还发现，当人们持有下面四种态度时，你就要对你的婚姻保持警惕了。

●批判（Criticism）

对人不对事地指责对方，

或作出“你总是这么邋遢”、“你从来没有爱过我”等泛指的标签性评价。

●轻视（Contempt）

对伴侣使用侮辱性语言，

开不恰当的玩笑嘲讽对方。

●防备（Defensiveness）

否认自己需要承担某些责任，

找借口、牢骚满腹、互相指责。

●冷漠（Stonewalling）

无视对方、拒绝在同一个房间待着。

另外，以嘲讽的语气说“你说的都对”、“就这样吧”。

5

年初，韩国播出了一档综艺节目：新婚日记。

节目记录了一对新婚明星夫妻（安宰贤和具惠善）的日常生活，

第一期，就放大了可意会不可言传的一件小事儿：放屁。

原来，性格大大咧咧的具惠善，

早在两人刚交往的时候就在安宰贤面前放屁了，

反是安宰贤却始终端着，还说要“一直坚守”。

安宰贤的坚守，正是很多人在结婚之前的“坚守”：

呈现最好的样子。

很多失败的婚姻，正是失败在这里：

你以为你爱的是TA，

实则你爱的是TA最好的样子。

很多婚姻里的问题，正是藏在这时：

在谈恋爱的时候，只跟一个人的优点谈恋爱，

而不知道，谈结婚，是跟一个人的缺点过日子。

喜欢一句话：

结婚不是我喜欢你最好的样子，

而是你有的样子我都喜欢。

具惠善显然懂得这句话，

没有坚守呈现最好样子的自己不说，

在节目中，还怂恿安宰贤，

最终让其痛痛快快在自己面前放了屁。

这就是婚姻中带着问题生活的重要能力之一：

在恋爱时，先呈现自己最真实的样子，

在婚姻中，先接纳对方最真实的样子。

简而言之：尽早暴露大部分问题。

6

众所周知，吴京是个直男，

而老婆谢楠也是个事业型的女强人。

按照一般的说法，这俩人应水火不容。

可事实上，二人过得水乳交融。

看下他们的一个故事，你就会释然。

一次，谢楠要去拍一场戏，有吻戏的镜头，

拍之前，她告诉了吴京。

爱，当然是自私的，

对大直男吴京来说，这是个很大的问题，

他也不出所料地怒了，

用北京糙老爷们儿的语气说：不能不拍吗？

谢楠说：不能。

结果她就去拍戏了。

那场戏是夜里，吴京突然来到片场，

一身白衣，“白马王子范”地找到谢楠：拍了吗？

谢楠说：还没呢。

于是吴京就迅雷不及掩耳之势亲了谢楠，

坏坏地说：去看那男演员，有没有我够魅力。

看，这就是两个看似应水火不容的人，

却把爱情和婚姻过得水乳交融的秘诀：

爱当然是自私的，

但并不以爱的名义，

试图用婚姻体制凌驾各自的生活。

事实上，婚姻中的很多事本无关原则，

也不应上升到爱或不爱的问题：

你爱吃梨，你可以自己买梨吃。

你爱吃枣，你可以自己买枣吃。

一言以蔽之：无视一些“问题”。

7

当然，在婚姻里，

并不能对所有问题都视而不见，

也需要恰当的沟通，

但千万不要秉持“如果问题解决不了，一定是没有爱了”的思维。

比如：

妻子：我最近大姨妈来了，身体不舒服。

丈夫：这个我可没办法，多喝点糖水。

妻子：你整天在外面应酬别人，

你有没有想过最需要你陪的人你却没有时间陪？

丈夫：我也没有办法啊。

妻子：一点也不关心我，你是不是不爱我了？

这就是典型的无效沟通：沟通死循环。

须知，男人聊天时喜欢解决问题，

女人聊天时喜欢分享感受。

所以重要的不是去解决问题，

而是能不能相互妥协，

一起去面对彼此的脆弱与不安。

心理咨询师张雯萍给出终结无效沟通的三步曲：

●打破死循环：终止无效沟通

具体操作：不质问、不排比、不牵涉旧事

——减少攻击性的指责，表达自己真实的需求。

●引源头活水：学会积极回应

具体操作：安抚情绪，表达感受

——把“我没有办法”换成“你希望我怎么做?”

●建立新循环：带着问题生活

具体操作：容忍瑕疵、培育爱好、保留空间

——培育共同的习惯，保有独自快乐的能力。

炙手可热的80后女作家蒋春玲说得好：

也许爱情是刚性的，婚姻却是柔性的，

我们都得学得妥协。

长话短说：学会对一些问题妥协。

8

很喜欢韩剧《鬼怪》中的一句台词：

“和你在一起的时光都很耀眼，

因为天气很好，因为天气不好，因为天气刚好，

每一天都很美好。”

说得是爱情，也应是婚姻。

如果爱是一种能力，

让你看着无论高矮胖瘦的对方，

都是西施或潘安，

那么带着问题一起生活的婚姻也是一种能力，

让我们把变幻无常的命运，

都过成安好的晴天。

以廖一梅在《柔软》中的一段话结束此文吧：

据说好的婚姻激发人天性中好的一面，

坏的婚姻激发人天性中坏的一面。

希望你们是前者，

我们所有的人也都这么衷心祝福。

但如果是后者也没什么，

谁能总那么幸运呢。

不必互相指责，死不认错，

计较自己所付出的，

都去寻找更好的，

更有益于双方成长的关系就是。

婚姻只是所有人类关系中的一种，

不比别的关系更好，

也不比别的关系更坏。

如果你们都明白这一点，

现在，新郎可以吻新娘了。

感情中，伤人的态度是这种

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"感情中，伤人的态度是这种"，希望能够帮助到各位。

朋友小A哭天抹泪地来找我，说这下完了，男朋友死活要跟她分手，已经两天没接她电话了，我以为这家伙又遇到渣男了，因为她上一个男朋友就无比渣。

但当我听完所有经过，我突然想起一句很流行的话：不作死，就不会死。

小A的男朋友要跟她分手的原因不复杂，因为小A背着他去见了前男友，而且居然借给对方一万块钱，这事搁谁身上都能气个半死，男朋友盛怒之下要分手，也可以理解。

我看着眼前哭花了脸的小A，有点恨铁不成钢，忍耐了好久才没把“活该”两个字说出口：“你能告诉我，你为什么要去见你那垃圾前男友吗？你有什么非见不可的理由吗？”

小A抽抽噎噎地说：“我也不知道啊，他一直找我，说最近工作丢了，朋友借的钱也不还给他，他妈妈又生病了，我一时心软，毕竟他是我的初恋嘛，我看他这么落魄，我就……”

我几乎想破口大骂：“你们已经分手了，而且分手的理由是他劈腿，而且还吞了你几万块钱，他工作丢了那是他自己的缘故，当你们分手的那一刻，他的一切都跟你没关系了，他妈妈生病，他家没有其他亲戚朋友了，要找已经分手一年多的前女友？如果他所有亲戚朋友都不肯帮他，那就更加说明他平时的人品有多成问题。”

小A讷讷地说：“你说得有道理，你骂我打我，我都没怨言，但你一定要帮我啊！”

据小A说，自从她把钱借给前男友后，对方就不时地给她打电话发消息，然后，就被男朋友知道了。

我问她，你对前男友还有没有感情？小A指天誓日地保证早就没有感情，只是看他可怜而已，说完她又对男朋友的反应表示不满，认为他太小题大做了。

我白了她一眼，反问她如果对方去见了前女友，并且还给她钱，你会觉得这是小事一桩吗？你会不会认为对方余情未了？

小A想了一会儿，总算回过神来，问我对方还会不会原谅她？我说如果你能正视这个问题，并且改掉优柔寡断的毛病，也许还有机会，但如果你还是继续当断不断，就算这次不分，迟早也还是得分手。

小A点点头，表示知道了，我看着她远去的背影，忍不住叹了一口气。

我的平台里咨询者以姑娘居多，但前几天有位小伙子在后台给我留言，他说遇到情感问题了。

小伙子研究生毕业时已经27岁了，家在小地方，一般那里的人25岁左右就结婚了，所以父母很着急他的婚姻，就在当地给他找了个本地姑娘，姑娘本分善良，是父母眼中的好儿媳人选，他并不讨厌姑娘，但也谈不上喜欢，可是不想父母着急上火，就不冷不热地交往着。

后来由于学历不错，有了去省会城市工作的机会，在那里他遇到了真正心仪的姑娘，是那种令他一见倾心，很想娶对方为妻的感觉。

于是，他很为难，他觉得父母介绍的那位姑娘虽然并不是他真正喜欢的，可是对方生性善良，又是父母非常喜欢的，如果开口拒绝，会伤了姑娘的心，也会令父母难过，问我该怎么办才能令人人满意。

我只回复了一句：世间安得双全法，不负如来不负卿？

有时候，我实在挺不理解这些人的，看起来似乎挺善良，但是随便想也能想到接下来的故事走向：因为害怕本地姑娘伤心，所以迟迟不开口，本地姑娘不知道对方另有所爱，一直奔着结婚去的，然后越陷越深。

而这小伙子周旋在两个女人之间，只要对方不傻，很快就会发现蛛丝马迹，先不提本地姑娘，因为小伙子本来对她就不是很热情，所以差别不大。但心仪姑娘不同，只要她不是太迟钝，很快就会感觉到对方有事瞒着自己，一个有秘密的人表现出来的状态和一个内心坦荡的人是完全不一样的。

当她知道时会是什么样的反应，完全视对方的性格而定，但肯定不会感觉很愉快，也许她会觉得对方存心欺骗，也许觉得对方想坐享齐人之福。

优柔寡断的人最有可能采取的一种方式是：赶紧表明心迹，我只爱你一个，我根本不爱她，我会跟她说清楚的。

好吧！对方相信了他，但是他什么时候会说清楚，还真的不好说，等拖到最后时，大概是一方被拖到不耐烦而远离，一方终于知道真相而伤心，对于当事人而言，就是场面早已失控。

但是，他很委屈很无辜：我只是不想伤害任何人啊，难道这也有错吗？

我的朋友X曾经是个优柔寡断的男人，在老妈与老婆矛盾激烈时，一直采取鸵鸟政策，不肯面对这个问题，最终导致了离婚。

时隔两年，他再婚了，前妻很是不忿，经常以孩子的名义找他要钱要物，不断打扰他的新生活，因为前妻太了解他优柔寡断的性格了。

但是这一次，他就跟换了一个人似的，当前妻提出非分的经济要求时，他果断拒绝，他说：“离婚时我把两套住房都给了你，所有存款都留给了你和孩子，每年还付给你20万的抚养费，以后凡是要求多给钱的要求你就免开尊口，因为我绝不可能答应你的。”

前妻暴跳如雷，对他破口大骂，他完全无视。最后，前妻累了，也懒得再纠缠他，一年后，也再婚了，过上了平静的日子。

我们都说，怎么突然变了个人啊，他感叹地说：“以前就是太优柔寡断，才把生活搞得乌七八糟，这一次我要是再不干脆果断，我的生活又会回到过去，以前总想着谁也不伤害，结果谁都伤害了，总想着把问题拖过去，结果问题越来越大。”

这世上最伤人的，不是冷酷拒绝，也不是一渣到底，而是模棱两可、优柔寡断，它能生生把一个人逼疯。优柔寡断的人，从不会狠心拒绝一个人，但他对所有人都这样，如果身边的人受不了逼他作出选择，他还会怪对方不理解他，不包容他，一脸的苦衷和无辜。

他们自有一套价值体系：觉得不做出选择，不表明态度，那就谁也不伤害，看我多善良，多有情有义啊！

但实际上这背后的真相是：这些人比谁都无能，比谁都懦弱，比谁都贪心，比谁都幼稚。

一个人在一件事上，不知道如何表明自己的立场和选择，不具备解决问题的能力，这是无能；不敢作出自己的选择，生怕得罪哪一方，这是懦弱。

而这些表现背后的真实原因是因为他们的贪心和幼稚，表明上看起来他不忍心伤害任何一个人，实际上他想要的局面就是人人都觉得他有情有义，他不能接受任何一方对他不满，所以采用“拖”字诀，希望时间能让他希望的皆大欢喜的局面出现，但最后往往把小问题拖成大问题，不可谓不幼稚。

很想告诉这些优柔寡断的人：真正的有情有义，不是隐瞒真相，也不是无限期地拖，而是勇敢面对，积极解决，给自己一个坦坦荡荡，给对方一个真实答案，守好自己一心追求的幸福，放开自己不想负担的人，给对方一个重新追寻幸福的可能，远比一拖再拖，避重就轻来得令人尊敬。

还想告诉这些人：当你面对问题时，勇敢面对，积极解决的结果一定比你拖泥带水、当断不断要来得圆满很多，在问题初现时，不去回避，而是正视它，这时候解决要付出的代价，远远比问题恶化、扩大时要付出的代价小得多得多。

如果你不肯付出小小的代价，那么你一定会付出重重的代价。

婚姻中，比界限感更重要的是秩序感

作为一个已婚十年的情感作家，我一直都在观察，体验和思考着我们哀嚎遍野的婚姻。

毫无疑问的是，今天的婚姻出了问题，才造成如此大面积的恐婚和离婚。我们不再信任婚姻，更不再信任伴侣。

每个人都慌不择路地拼命抓住自己垂手可得的一种方式，闪婚闪离，坚持不婚或者正在婚姻中窒息，总的来说，都不是那么幸福美满。

人是一切社会关系的总和，失去了社会关系，人只是一个动物。

我想来问一个问题：“既然此生为人，这个世界上谁是你最重要的人？单选题：孩子，父母还是伴侣”

在国内，答案总是惊人的相似：没有孩子的人，选父母；有孩子的人，首选孩子然后是父母。选伴侣的人，少到可以忽略不计。

乍一看，这是人们受到了传统文化潜移默化的影响，毕竟这五千年来，孝是我们人为设定在社会中的第一秩序。我们人为的把父母关系和夫妻关系对立起来，所以如果不选父母，就会产生罪恶的背叛感。

这让我想起，八十年代，曾经有个跨国公司做的一次全球中层及管理者的调研，其中一个问题就是：“有一天，你的父亲和儿子掉水里，你先捞谁？”

当时在国内，绝大多数的人都选了“父亲”。因为父亲于我，恩重如山，而儿子没了，那就再生一个。可今天，毫无疑问选“儿子”的比例会大大的上升。

这个例子表明，传统文化的影响，是会随着整个社会的发展而改变的。经济发展是推动整个社会的原始动力，当社会变化了，势必每个人都会改变自己思想和认知。

因为，我们中国人向来都有一种心中有话嘴上不说，一定要让对方自己明白，才算是高级爱的特质。互怼着嫌弃自己的婚姻伴侣，起初看起来像是一个秀恩爱的游戏。

可深聊下来，竟然都是掏心掏肺的真话，大家都说：“除了父母，谁能够终身不渝地爱你？期望越大，失望越大。”

原来，选择父母和子女的人，更深切的原因是对于婚姻的失望，对于伴侣的不信任，不敢付出，害怕受伤，无法和伴侣建立起长期稳定的亲密关系，心灰意冷的失望和放弃。

与父母、与子女，我们拥有今生确定不会改变的血缘关系，而在能够把财产清算清楚的今天，维系婚姻关系的根本变成了情感，这种看不见摸不着，可能重如泰山，又可以随时轻如鸿毛的东西，太不靠谱。

那么苦心竭力的把自己的人生秩序，建立在绝对的血缘关系上，真的会让个人更舒心，会让社会更幸福吗？

要知道，血缘关系的主旨是迭代的传承，我们并不是一代人，父母终将老去，停留在某地，无力前行，而我们也终将停留在某地，目送孩子远去。

父母或者孩子，他们应该各自拥有自己的人生，我们仅仅是存在于各自的人生中的一部分。

在人生中，把血缘关系提升到绝对第一秩序的结果就是，非常容易混淆界限感，终身都要时刻面对着不可逾越的分离恐惧。不敢穷，不敢死，不敢远嫁，在全是不如意的委屈中，失掉了自己。

而夫妻关系，就是因为随时可以一拍两散，相忘于江湖的本质，所以在漫长坎坷的人生中，个人意志、努力和付出，占主导位置，一起筑建共同的人生，相互陪伴，同甘共苦，同舟共济。

如果说人生是一个一个套在一起的圆形涟漪，那么唯一不用血缘来维系的夫妻关系，才是在整个三代组合的人生里，最中心，最重要，也是最根本的一环。

爱父母，爱孩子，这是每个人最深挚的情感，但仅仅咬牙切齿，指天画地地说爱，其实是空的，假的，软弱到不堪一击。怎么把爱执行起来，让自己爱的人幸福和安全？这才是爱，真正的意义。

在我看来，今天大多数人不幸福的根本原因，其实只有一点，那就是混淆了自己的感情和意愿，没有在自己的人生中，分清主次，建立正确的人生秩序，导致自己的人生乱成一团。

我记得，在我当母亲最初的一段时间里，每次坐飞机，我都会非常抗拒安全演示中的一个提示：当氧气面罩脱离，大人应该先自己戴上氧气面罩，再去帮助旁边的孩子带面罩。

我觉得既然是情况危急，一定要先给孩子带面罩啊，否则晕过去，或者脑缺氧导致损伤，怎么办？

而今天，在我做了母亲九年以后，可以冷静而客观地审视这个问题，我真的非常诧异，当年的我，怎么会有这种近乎“愚蠢”的想法？

先给孩子带上氧气面罩，万一成人因为缺氧导致的手脚无力或者发生颠簸，没有执行力的孩子，是几乎无法帮助大人戴上面罩的。那么在接下来的危难里，没有成人保护的孩子，基本没有独自活下去的可能性。

在生死之间，先给自己带面罩，再给孩子带，这个看起来“自私”的秩序，却是为了更好的保护孩子。

我极爱我的孩子，如果真的有天，救生艇上只剩下一个人的位置，我一定会让给我的孩子，但前提是，我需要尽最大的努力把孩子送上救生艇。

在这个世界上，很多事情，不能从全局的角度上，明确自己想要的结果，而制定主次和步骤的结果就是：时机错过，本末倒置，得不偿失。

一个正常的，普通的婚姻里，至少包括三代人：父母，伴侣和孩子。

长期生活在争吵，拉锯，漠视和冷战中的孩子，就是会满身都是原生家庭的伤害。给孩子最大的富养，根本不是钱，而是父母之间幸福默契的亲密关系。这从来都是比钱更难拥有的东西。

如果没有良好的夫妻关系，一定不会有良好的父母关系。

今天的父母们，最大的焦虑就是觉得自己的孩子，并没有让自己放心的能力。

这种伤害是相互的。一方面，父母们常常会有一种期望大于现实的幻想，可另一方面，工作中入不敷出，生活中无法建立起深度亲密关系，承担不起自己的人生，处处指望着父母来帮忙的人生，又如何能够说服父母，可以放心的去安度自己的晚年。

在一个混沌的世界，满目全是问题，我们要做的就是分清主次缓急，建立秩序。在人生中等同，只有自己建立好夫妻关系，才能给孩子一个良好有爱的家，才能向父母证明，自己有管理生活的能力。

这个世界中，所有的关系，都是相对的，不可能绝对性的单向用力。

我们爱孩子，我们更爱父母，可爱他们的最好途径，就是重视自己的伴侣。无论老公之于老婆，还是老婆之于老公，都要把对方放在第一秩序。

多少溃不成军的婚姻，都错在秩序的混沌？

夫妻关系才是人生稳定和幸福的第一秩序，这是一个客观存在的道理，而不是主观盲目的感情。

经营婚姻老公篇—小孩的教育是个重要问题

孩子是婚姻中维系夫妻关系的重要枢纽，解决好小孩的教育问题，对于一个家庭的和谐与幸福十分关键。所以，男人经营婚姻，一定要和妻子好好合作，共同解决这个问题。

整理出几个要点，可供参考：

1、和妻子一起，多多了解孩子。

男人应该明白，认真经营婚姻是为了给家庭创造一个更好的未来，让孩子成长在一个更加健康和谐的环境中。所以，男人和你的妻子忙于工作的时候，一定要抽出时间来，多多的了解自己的孩子。可以与孩子本人、孩子玩伴或者是孩子的老师多进行沟通交流，对他的性格和表现有一个全面的把握。只有当你们真正的了解到孩子的需求时，才能更好地对孩子进行引导。

2、放下身段，学会倾听。

很多的家长面对孩子的时候，总是希望可以保持住自己的威严，习惯用一种高高在上的态度来和孩子交流。时间长了，孩子会变得怕你，不敢向你说出他的问题。所以，小编真诚建议，你应该和妻子学会放下身段，和小孩在一个平等位置上，学会和他交流交心，这样可以收获孩子的信任，当他遇到问题，想到的第一个人就将会是你们了。

3、多多学习。

在传统社会中，我们的家长教育孩子信奉的一个育子观念是：棍棒底下出孝子。但是社会在变化，孩子的成长时代也跟着变化，那么教育的方式自然也要随着文明不断进步。所以，身为家长，更加是要主动的学习吸收教育知识，可以帮助自己跳出传统教育观念，采用更加合适的方法来对孩子进行教育。

4、和妻子做好沟通。

我们有了解到，很多出现问题矛盾的家庭很大一部分是由于孩子教育问题出现分歧导致的，所以男人在经营婚姻的过程中，孩子的教育问题是要解决好，关键的前提得要跟妻子做好沟通。只有你们两个人站在同一条思想线上，奉行着统一的教育理念，执行着相同的教育方法，那么，你们才能够在教育孩子的时候出现一致性，让孩子的成长变得更加科学合理。

把孩子教育好是家庭的责任，而反过来看得话，孩子教育好了，对家庭关系的促进作用也不容小觑。所以，男人在经营婚姻的过程中，在孩子的教育问题上，得要多加用心！