【www.qg13.com - 老婆讨好我】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的“我曾经为爱掉入深井，但我爬上来了”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
香港词人黄伟文有一首作品叫《井》，这是他专门为当时患有抑郁症的张敬轩而写的。
歌词描写的是一个人为爱投井自杀，但当死亡来临的那刻，他却发现自己并不想死，他恐惧地拼命呼救，可惜一切都已经来不及。
黄伟文在歌里规劝道：
“怎么苦恋到死/先想起转机/不必这样收尾/我要是为情能沉下去/便有勇气一力爬起。
不应偏执到死/先清楚记起/根本这是歪理/你会为情人捱完毒气/但你却对生命儿戏。”
在《琪喵对话》里，演员刘玥霏说，自己当初陷入人生低谷的时候，也像是掉进了一口漆黑的深井，“在那个时候，你会觉得死一点都不可怕，活着才可怕。就像一个小丑，面对别人要嬉嬉笑笑，回到家里却会突然放声痛哭，整个躯体都抑郁了。”
刘玥霏曾经有一个更为人熟知的名字——刘雨欣。
这个名字见证了她出演敢爱敢恨的明玉格格，惊艳观众；也见证了她遭受网络暴力和情感挫折，深陷漩涡。
在节目中，她坦言，自己改名就是为了想涅槃重生，让人生从头再来。
在曾经的人生灰暗时刻，她身边的朋友、亲人和粉丝给了她很多爱，让她觉得自己可以坚持走下去。
为了回报这份爱，刘玥霏选择了放生。
放生这件事解开了刘玥霏身上的枷锁，她的生活里开始有了真正爱的东西，不仅让她的内心变得更坚强了，还让她找到了新的支撑自己走下去的方式。
而最大的改变是，她开始尝试爱自己了。
爱自己，是一种自我和解，更是一种自我救赎。
面对困境的时候，人唯有自救，让自己一步步地往上爬，不论尝试多少次，都要向上爬去，这样才不会被黑暗所吞没。
尽管在爱情里受过沉痛的伤害，但刘玥霏依然诚恳地说：“我这辈子都不会放弃真爱的。”
这份对爱的期盼和希望，实则是一种强大的自我力量，引领我们走向更好的地方。
在亦舒的小说《我的前半生》里，原本打定主意做闲适全职太太的子君，中途却不幸遭遇了丈夫史涓生的背叛。
她自怨自艾过，也失魂落魄地绝望过，但她很快地觉醒，随后振作起来，努力走入脱节很久的社会，掌握了独立生存的技能，更把自己的兴趣爱好创造成为艺术，整个人从头到尾脱胎换骨。
前夫目睹了子君的巨大变化，巴巴地来求她复合。
但子君一口回绝：“我不是一只狗，呼之即来，挥之即去——史涓生觉得我笨，身边立刻换新人，史涓生觉得我有药可救，我又爬回他身边。我做不到。”
不是因为不相信爱，而是对爱情有了更清晰的认知和更高级的追求。
秉持着自我追求的子君，后来终于遇到了从里到外都无懈可击的灵魂伴侣翟有道。
我们永远有重新来过的机会，不要放弃爱，更不要小看自我的力量。
真爱诚然可贵，但不管爱得再深，爱得再投入，也要为自己设立底线。
情，是很多人的死穴，很多女人都因为太重情而受过伤害。
在爱情里，如果“燃点”太低、毫无保留地付出和退让，就很容易被人击中痛点，甚至还会遭遇情感勒索。
越是爱一个人，就越容易把自己的痛点袒露给他看，当他伤害自己的时候，也就越能一刀见血。
就像刘玥霏，曾经在爱情里没有底线，把对方想象得太美好，心甘情愿地为爱人放弃了一切，最终却被感情所反噬。
任何一段健康美好的感情里，都一定会有一条底线。
你可以伤害我一次，但绝不能伤害我多次。
我可以心甘情愿，但并不代表你能得寸进尺。
只有把自我锻造得足够强大，用底线为自己设立保护机制，才能无所畏惧地心甘情愿。
只有拥有规避伤害的能力，你的无所畏惧才是真正的无所畏惧。
否则，一往无前的勇只能换回头破血流。
我们要爱得无所畏惧，更要爱得不卑不亢。
相信真爱的人都是勇敢的。
但什么样的人最后能拥有真爱呢？
我想，一定是眼里有希望，胸中有勇气，心中有底气的人。
外界的一切都不一定是安全的，只有强大的自我才是最安全的。当你拥有了一个更美好、更强大的自己时，更正向的感情才会随之而来。
愿善意能被善意地对待。
愿相信爱的人都能找到爱。
愿所有值得的人都不会被辜负。
更愿你，在受过伤后，能有美好的光芒照耀你走出阴霾。
信者得爱，爱者得救。
所有的痛苦都会过去，愿你所经历过的一切都为你加冕。
“哪需挑剔天色这么差，相信爱可统领天下，别怪烟花这么花，每一点爱可修补伤疤，将那黑色世代转化。”
延伸阅读
我爱你，但我更爱孤独！
我爱你，但我更爱孤独！
我爱你长长的大衣和裸露的脚踝
我爱你离去的背影 没有说再见
我爱你眼眶中的泪水 没有掉下来
你知道我属于蓝天和风
可我从来没有勇气把你推开
那天你带着温热离去
我其实没有反应过来
我以为你下去买一份早餐就会回来
我好几次打开门
却发现门口再也没有你送来的外卖
小爱是一个傻姑娘，是我们几个里面最漂亮，最聪明，却又最笨的一个。
上大学的时候，一宿舍的人都抄她的魔电作业（模拟电路课程，因为太恐怖，雅称魔鬼电路），甚至其他宿舍的人也会来凑热闹。本来住7个人的寝室，乌泱泱挤满了十几个年轻的姑娘，衣衫单薄，软香扑鼻，不是你蹭了她的胸，就是我抢了你的衣裳。知道的，明白这是一群集体炮制作业交差的苦逼工科女生，不知道的，以为是Gossip Girl 在开睡衣party。
小爱这时候会窝在上铺的被窝里吃吃地看着我们笑。
忽然宿舍的电话响起来，我们会抢着去接，然后对着电话那头的人调侃一番。当我们阴阳怪气的声音传来，小爱就会从上铺跳下来抢过电话，给我给我，然后脸上泛着红晕的说，好，好，我马上下来。
说完后，穿上外套就往外面跑，一边跑一边说，中午不用给我打饭了，帮我把暖瓶灌一下。话还没说完，人都没影儿了。
我们看着她的背影，有人羡慕，有人叹息，有人不解。
我们不知道这个在工科院校里比较稀有的漂亮品种，放着这学校一众帅哥才子高材生不喜欢，怎么看上了隔壁艺术院校那个吊儿郎当的半吊子艺术生。
我们对艺术生没有偏见，只是觉得，太耗心力。
这才子经常半夜给我们宿舍打电话，小爱躲在被子里和他一聊就是一个通宵，要不是看在小爱经常用奖学金请我们吃饭，以及给我们抄作业的份儿上，我们真想把电话夺过来，冲他喊一嗓子，可以睡觉吗，帅哥！
有一次不知道谁，在睡觉前偷偷把电话线掐断了。半夜里，忽然楼管阿姨来敲门。小爱，小爱，你姥姥病重，家里有人找，赶快出来。小爱迷迷糊糊的睁开眼，我姥姥？我姥姥早过世了啊。很快，她反应了过来，抓着一件羽绒服，披上就往外跑。出去以后，就再也没有回来。我们竖着耳朵听了半天，看看门口也没啥动静，互相嘟囔着，睡吧睡吧。
第二下午，小爱回来了，满脸憔悴。她说她男朋友喝醉了，又絮絮叨叨和她说了一晚上艺术、理想、和家里的不理解。
我们一边说哦，一边把嘴里想说的话咽了回去。我们都想说的是，你能不能离开他啊，美女！忒不靠谱了！自从小爱和他谈了恋爱，人也瘦了，笑也少了，钱也紧张了。这才子可以把一年的生活费，买一堆纸、笔、画、唱片。然后在没有饭吃的时候给小爱打电话。我们还曾经帮小爱送了一大箱方便面、火腿肠、咸鸭蛋，到那帅哥的楼下。
还有，就是经常半夜喝醉了打电话来。电话说一半，人可能就睡着了。那时候也没有GPS定位。小爱就沿着这两所学校之间的马路一步一步地走，一点一点地找。直到在马路牙子上找到这不省人事的哥们儿。
我们说，小爱，你这智商不是要当科学家的么？你的军事迷老爹，不是想让你再修一个核物理，报效祖国的么？你和他这么搅和下去，距离你的远大理想，渐行渐远啊。你们简直是不同平行世界的两朵奇葩，永不相交。
但人就是这么怪。很多时候，都是在另一个人身上，寻找自己没有的东西。小爱太乖了，这种放浪形骸，自由叛逆的帅哥，对她有着致命的吸引力。
后来我们都毕业了。这帅哥在我们毕业之前就退学了。跑去胡同里一个大杂院，弄了几间房子，做了工作室。小爱进了一家非常好的对口企业。那个时候，我们这个专业正是如日中天的时候，所以收入在毕业生里面也是相当不错。
可我们知道，小爱的钱是一分也存不下来。她的艺术家男友的工作室就像一个无底洞。吸走她的青春、美丽、还有金钱。
终于，这哥们儿不知道遇到什么高人，脑门子开了窍。觉得自己可能真不是搞艺术的料，转而从商。他的才华，在艺术领域可能真是乏善可陈。但搞到商业里面，那就是绰绰有余。
这才子除了喝酒作画以外，做起生意居然也是有那么两下子。也正遇上中国房地产发展的好时候，地产商极尽浮夸、奢华、无限意淫之能事。一个随随便便的板楼，起一个伯爵庄园之类的名字，就当做欧洲豪宅来卖；园林里，挖一条水沟，就可以说这是巴黎左岸。正中帅哥下怀，他能画，能写，能想。很快他的工作室就变成了广告公司，主要承接各大地产商的楼盘策划包装，楼书制作等业务。做的风生水起。也在北京的繁华地段买了一处高级公寓。
我们不势利，但我们真心还是希望小爱能幸福。
结婚生子，我们都忙得不亦乐乎。却始终没有传来小爱结婚的消息。
有一次去找小爱，发现她一个人住在自己的房子里。我颇为震惊。你们俩没住一起吗？你们分手了吗？
没有没有，他不喜欢住一起，我这里离他很近，开车十分钟。我们这样很好，保持彼此独立，想见就见，很舒适的状态。
小姐，你都三十了好吗，你要独立到什么时候？
小爱笑了笑，我现在挺好的。我喜欢这种状态。
后来我才知道，所谓“想见就见”，完全是小爱的一厢情愿。事实上，想见很难见。这哥们儿工作确实忙，全国各地到处飞。中国的楼盘像天上下了暴雨，在地上砸了坑，四处开花。他作为特别牛逼的广告人到处飞。
小爱曾经说，你要起飞报平安，落地报平安。他答应了。可他就像天上的鸟，想飞就飞，想落就落，怎么会为任何人顾盼。
于是，小爱就像个粉丝一样，从他的新浪微博上获得他起飞落地的时间。他不落地，她不睡去。
因为见面的时间也很难约，小爱总是计算着他在家的日子直接去敲门。十次总能见上五回吧。我们说你干嘛要这样啊，你傻不傻啊。她只是笑。
有一次，小爱终于在我们的鼓励下，决定改变一下这个局面。
她在一次约会后偷偷配了他家的钥匙。
在他出差回家前，搬了自己的一点东西过去。其实也没有什么，无非一点洗漱用品，几件衣物。适应需要一个过程。小爱说她知道这男孩不愿意受拘束，她甚至可以不要婚姻。只希望可以和他在一起。每天可以看到他。睁开眼看见他的脸，熟睡前枕着他的肩。而不是像个小偷一样，总是搞突然袭击。
故事并没有什么完美结局。
男孩回来看到小爱，暴怒。他觉得自己的领地受到了侵占，他忘记了自己曾经是怎么样侵占了她的世界，从身体到灵魂，全部；他太喜欢一个人的世界，实在没有办法和第二个人分享。
是的，这世界上有一种鸟，他们始终需要独自飞翔。享受独处，不需要同伴！
太多的婚姻悲剧，都是本来不适合婚姻的人结了婚；太多的恋爱悲剧，都是，本来喜欢一个人生活的人，因为承诺、惯性、世俗眼光，而待在了一起。
爱上一个不需要爱情的人，渴望一个不需要同伴的伴侣，本身，就是一个无解的致命错误。
小爱没有争辩，也没有怨恨。她冰雪聪明。她明白一切。但明白，不代表不心痛；明白，不代表不受伤。她在男孩把她扫地出门之前，随手抓了一件衣架上的大衣，夺门而出。没有说再见。
那一天的北京，大雪纷飞。
北京的冬天，屋里屋外，冰火两重天。房间里的暖气很热，衣着单薄的小爱，走的太过着急，没有来的及换上冬装。红色羊绒大衣的里面，只有一件真丝吊带睡衣。
她感受着柔软羊绒包裹身体的温暖感觉，踩着高跟鞋踏在积雪上。身体在寒冷和温暖中刹那交迭，生命在现实和梦幻中飘忽不定。最终在对面单元门口的玻璃镜子前停下了脚步。她看到自己的红色身影在雪里跳跃，她觉得她把这男人裹挟进了这件大衣里，和着她的青春，她的爱，她的回忆，她的一切。
她抬头望了一眼那扇熟悉的窗户，嘴角上扬，露出了好看的轻笑。
我走了。不见了。再也不见。
她不知道，在她离去的时候。他在窗边，泣不成声。他用手机为她拍下了这画面。
多年以后。他说
我爱你长长的大衣和裸露的脚踝
我爱你离去的背影 没有说再见
我爱你眼眶中的泪水 没有掉下来
但是，我更爱孤独
关于爱与婚姻，那些曾经的我以为
曾经我以为结婚一定是跟很爱很爱的人在一起，我完全无法想象跟不那么爱的人结婚啊，怎么可能呢？
曾经我以为爱是不需要花费力气的，是自然而然的内心情感的涌动啊，表达也并不需要练习，你心里有就装不住，不就出来了吗？
好吧，接下来我又曾经以为，婚姻其实是理性的，而爱是感性的，二者是可以分开的。爱归爱，婚姻归婚姻。
1
结婚不过是那时刚好在身边的人
遇到M先生时，他还是在京某大国企一高管，万花丛中过，左一朵右一朵。
我们初见，他很兴奋，三天后给我发邮件说：
姑娘，我很希望能跟你在一起，直觉告诉我找到你就是找到幸福。我是个有能力、负责任的男人。我讲信义，我说过的话就算。如果你暂时不答应，没关系，我有耐心。”
他对我极有热情，对我的事总是认真，做事有条理高效率，带我见我从未见过的社会。
这些当然很有吸引力，但不代表我就爱他啊！
重要的是他的脾气太大，随时随地不知为何就爆发。
可是我们实在算有缘分，我不知分手多少次总也分不了。
第一次我想分手他妈妈就到了北京，他“顺便”就让我见了家长，我心里暗苦，是不是意味着我得慎重些了。
第二次打算分手他刚好人生有计划辞职换工作，从此时间极自由，接下来接手了我所有的行程，到哪儿他都陪着，他说：我的原则是不管别人对你怎样，我只要对你最好。
第三次提分手，次日他家竟然就地震了，512啊，我不能不仗义。
第四次铁心要分手我却紧急入院一个星期，他每天煲汤送饭悉心照顾，把一个病房的老少女人都感动坏了。一个老阿姨拉着我手看相说，你这手软有福气，这样好的男人你一定要嫁。
我很疑惑，这就是好男人了？
第五次分手我们大吵一架，他气得半边身体突然麻痹了动弹不得，我走不成了只能回身给他做按摩，抱着他的头给他唱完了所有我会的歌，那天计划的调查也没做成。
唉！第六次分手……第七次分手……
到我毕业时，我一方面表面积极地想留京，另一方面心里暗道如果离京也正好分手，欧耶！
可没想到对于他生活奋斗过十几年，荣辱皆系之的北京，他几分钟就下了决心离开，跟我去他全无好感、一人不识的H市。
他嘎嘣脆地刨除两地往返时间仅4天就把北京一切处理完毕。我暗吃惊，看样子我得跟他结婚了。
可我还是不确定啊！给我年长的心理督导打电话，她说婚姻就是婚姻，多数人的婚姻跟爱没什么关系，你想多了。
我愣。
他的朋友则说：“你非常爱他啊，爱得不得了。”
于是我糊涂了：原来我很爱他？那就……结吧？
到H市三个月后，我觉得生活必须往前走了，就对他说：“如果不结婚，你可以回北京了。”
于是15天内，他就带我去买了房子，写了我名字，去领了红色本子。
那天当我们坐在摄影馆的椅子上头靠头看着镜头，听闻“咔嚓“一声响，我真心展开了笑容，觉得心底也算愉快，终于定下就是这个人了。
起点如何我不问了，我想结婚了这世界只有他坚持在我身边。未来很长，我会好好去爱他。
2
婚姻变战场，理性来拯救
婚后我因为他强势且脾气大而选择后退，让他去主导。
而我错把轻易向生活的琐碎妥协，保持简易、缺乏热情当做撇弃浮华的成熟，任由审美堪忧的他主导生活走向粗糙，我逐渐不满且归咎于他。
婚后五年父亲看到我的狼狈，终于忍不住说：“你的婚姻，我相信你，让你做主，可你读那么多书为什么选不好一个人？”
我说：“如果我修过一门如何选择婚姻对象的课的话，那我会得高分，知道怎么选人。”
我渐渐觉得自己选错人了，但我一向态度是：即使选错，我也要将生活往对的方向过。
婚姻里，我做我认为该做的，我说过会好好爱他。
他做事需要什么人我就充满了义务感一定去为他找来。
他出差希望我同行，我就调整甚至放下自己的工作跟他去。
跟客户见面，客户点名要听我讲不听他讲，我讲得不合他心意他就当场公开发脾气，我就忍了吧。
我后来怀了孩子不能陪他出差了，每次必然牵着他的手欢喜地送出小区门口，若他回来又常常即使等到半夜都高高兴兴地去迎接。
当我大怀快生了，他觉得可能跟人冲突了就会拉上我去协调，我不愿意但我还是去……
出于复杂的原因结合具体的情势，他作为自尊又自傲的男人，对我固然喜欢但又务必保持鄙视。
他从不告诉我他的规则，却要求我务必遵守，他觉得我自然就该懂他。
他把我拖入他的工作，把夫妻关系和工作关系搅和在一块，他常常不通知、不提示，随时任意切换角色让我无所适从，我常把握不准我该叫他老公还是某总……
就好比我俩在高速上开车我靠后并行，他随他的心意越线窜道不打灯，若被我追尾了，他就来轰炸我那是我的错。
因为你是我老婆，你又不笨，你看着前方这种情况下，即使我不打灯你自然都应该知道我要并线了，你自然就应该减速让我。
我……大哥，我们其实行驶在不同的道上，我的视界跟你的视界有差，而且我们真的驾龄不等，开车的风格也不同。
结婚次日，我开篇就申明我的婚姻信条：一我永不会因为钱跟你吵架，二我永不会因为你妈跟你吵架。
后来这些法条不停地增加，终于当我小本本上记满了“与老公合作注意事项99条“，什么都看穿的我灰心了，我拒绝再写第100条。
而从不习惯平等交谈、坦诚沟通的他无疑也阻止了我的表达。
他根本就是直男癌晚期！
我心里暗揣着这些客观判断、主观道理，逐渐变得愤怒，开始反击。
而这一切都让他感到威胁，习惯了控制环境的他越发暴躁。他开始对所有家人不满，所有家事较劲，变得苛刻。
我也没想到婚后他会因为钱跟我吵架，他会跟我的父母争执，当那些时刻来临，我惊呆了，我不明白我为什么要过这样Low的生活？
对我来说，不管钱多钱少总之不因为钱吵架，不管父母怎样总之都当孝敬宽容，那不是理所当然最基本的吗？
我们大声地争吵，我跟他说狠话，怎么伤人我怎么来。
他气得浑身发抖，跟我摔杯子，把地板砸个坑，我提脚踹翻了婴儿床，挑衅地看着眼前这个当年某系统全国武术比赛亚军。
我去超市买杯子总会眼光长远地多买一个以备用。
但婚姻于我不同于恋爱，不能轻言退出，我们有孩子，孩子还太小。婚前我屡次分手，但婚后在动议分手上我却十分克制。
那几年我苦闷至极，出差到北京在我信任的人面前喝得大醉，后来一度差点酗酒，每每要花力气才能控制自己对酒精的渴望。
记得自己某晚上几次提起来酒瓶子又放回去，叹口气，有专业知识的我明白，我必须找到替代泄压方案。
于是我放下酒瓶子，从此开始写作，每当愤怒抑郁难当，就写孩子的快乐成长日记来对冲，或说逃避。
我痛定思痛，追问婚姻的本质。
婚姻是什么？我们需要什么样的婚姻？假设我现在自修这门课，我会得出什么答案？
进入婚姻时我不懂婚姻。那时我是要求我的婚姻里有爱的，想到督导告诉我说婚姻跟爱是两码事。
我暗暗嗤之以鼻：切，那是你们，不是我，我的婚姻里要有爱，没有我也要让它长出来！
但经过5年后，我打算认输了，放弃现代婚姻的理想，回到传统的婚姻模式。
婚姻本质上是个事业共同体，是理性的建构，当遵循理性的逻辑。
所以后期我们若吵架了，是无需和好、不用解释、不用去宽抚对方的，我们只需彼此问一个问题：能因为这事离婚吗？
不至于。那就……该干嘛干嘛吧。注意脸色，很难看，自己整理一下。
在理性的婚姻里，阻碍我们婚姻的与其说是爱的基量，不如说是从前我们的那些心理伤痕和一直以来的性格缺陷，以及在此基础上形成的无效沟通模式（冲突型、阻隔型或矛盾型）。
所以，即使有深爱进入婚姻，也会被彼此在日常生活琐碎中的不兼容一点点磨光。
我们可以不执着于起点，因为每个人的生活际遇不同，选择空间不同。
起点低也没什么，只是若不自知，不知反省，不谋成长，婚姻不会有出路。
理性需要训练，婚姻需要学习。
3
我的婚姻我负责，我要让它爱起来
秋天，我不管不顾来了美国，跟他申明自己一个人带孩子，你别管，我能行。
但是他坚持要来，他国内当时还有工作，所以他就一年若干次国际往返飞。
然而我们继续争吵。
我常看着他心里叹气：我们俩之间已经是厚厚的冰墙，不如就这样吧！
20XX年春，我跟北大校友去徒步旅行。我问校友们此生谁给你印象最深。
一个人说是乡下的奶奶。
我问为什么？
她说奶奶没文化但她明辨事理，比如我妈对她大声吆喝，我都会因为我妈妈的态度受伤，可是奶奶从不计较，她总乐呵呵地跟大家说其实我儿媳妇心好，我要是生病了她会比我儿子还着急。而事实确实如此。
那一刻我的心动起来。
奶奶的故事告诉我，感觉到爱，固然需要一方会给，也需要另一方善于感受。
每个人都是自以为是的传达方式，每个人都有自己偏好的输入通道。
我总说他不懂爱，固然他不懂表达，但是否我的感受力也有待提高？如何提高感受力呢？
我转换视角，不是执着于我偏好什么样的传递，而是去看到他偏好怎样表达，去理解他对爱的定义。
婚姻是一体的，关系是两个人的责任，如果出了问题重要的不是责怪谁的责任，而是找到出路。
被锁定的关系是个双赢/双输的问题，即使是他的主责，但完全可以我来负责，如果这方面我更有能力。
这就是关系的思维，而不是你、我各自算账。
我不要我的公平，关系好、都开心才是对两个努力之好人的正确回馈，这才是本质的公平—生活对我们公平。
我只要一个好的结果，我不要任何理论意识形态凌驾于我的选择。
我当然懂得女权，我也知道他是男性霸权，但是这些宏观框架根本无助于我的个人生活。
我对自己说，你敢不敢以自己走入僵局的婚姻为对象去展开治疗，试一试你的那些理论？你可不能只会忽悠别人。
改变从3月开始。
一日清晨我们一起早餐，我对他说：这次春节回家探望你爸妈我给了3000。
他说：跟你说了2000就行了，反正我经常给，他们收入也高。
我说：我知道，只是个心意。两千给了你妈，一千偷偷给了你爸，你不是总说你妈不给你爸用钱吗，你一直心疼你爸。
我感觉他微微一愣，脸色就细不可查地柔化了。
我问他：你觉得什么是好的婚姻？
他说：好的婚姻就是总是高高兴兴的婚姻。
我点点头，理解了。
他工作上奋斗目标明确，在生活中真是个简单的人，喜欢被喜欢，给他爱的感觉他自己每天就高兴了。
而人高兴才成为其改变的基础。改变是他自己愿意的，不是我能要求的。
从那天开始我展开计划：
1.每天拥抱老公至少3次，尽可能多不能少。
2.坚决好好说话，多看他优点多表扬，事情多挑着积极面去激励少挑消极面去指责，意见相左多保留，一定要表达就委婉说，硬性规定停住两秒钟再说，杜绝使用反问这种容易引发情绪对立和误会的句式。
我想，这不是跟家人说话反而累，而是要求自己跟家人说话不要放肆；相比外人，家人其实更应该得到我们的重视，多花点心思大家愉快彼此受惠。从得失角度讲，若肆意破坏了关系，反而需要花更大的时间心力去消除，所以凡事务必耐心，唯有耐心。
3.为他服务……这个，还是他比较擅长，我就偶尔为之吧。
心理学里讲行为的重复成为习惯，习惯形成互动中的模式，模式雕塑关系。
我比较相信我若一直以他能感受爱的方式去表达，我们就会慢慢爱起来。
我的心态是，定一个低的目标，但对好的结果也保持期待。
低的目标就是视婚姻为理性的建构，实现一个彼此平顺合作的婚姻。
好的结果是：彼此内心里真的生长起来爱啊，我关心你不是因为我觉得应该关心你，而是自然地我就想关怀你啊。
没想到最高的期待也自然地来临。
20XX年秋某天一起走路，我蓦然暗惊自问：从什么时候开始自然地手牵手了，就像从前的从前？
而且暗暗体会，心里觉得自在又舒服。从什么时候开始这已经不再是技术了？
他对我的照顾越发地周到，在生活上重新把我惯成小孩子，碗筷都递到手上，水果端到电脑边，坐车椅子都要为我调整好，事无巨细为我安排好，尽管其实我完全不需要。
但这就是他表达爱的方式，我也逐渐学会享受。以前我总要求他用我要的方式爱我，但现在我也知道需要通过他的方式去感知。
爱，就是可以治愈。而我也做到了，我要我的婚姻里有爱。
婚姻出了问题，转身离开当然需要勇气，但或许留下来改变更需要力量。
现代女性的解放当然是要号召女性追求个体的自由，但也不应该回避成为责任的主体。
让我们找到一个平衡，不断去成长。
东西坏了就扔还是东西坏了就修，看你有什么条件，自己怎么选。
我认为婚姻就是调适与匹配，我不会去责备他在情绪上能力如小孩子，也不自责我在生活能力上被他惯成弱智。
我相信每个人都有匹配环境去成长的能力。
4
激情之爱VS生活之爱
我想，曾经我是误会了，关于爱与婚姻。
就伴侣间的爱而言，有激情浪漫之爱，也有生活温馨之爱。
前者的乐趣在于互相猜彼此探，我是不是你宇宙的中心，你要唯我最棒，不许看别人。
后者的迷人在于我们走过长的岁月，彼此全面了解却并不失望，愿意去抚慰。
前者是当关系遇到困境，我们止不住手足无措、忐忑抓狂、坐立不安、提心吊胆害怕被宣判出局。
后者是当遇到困境，我们却早就明了，眼泪没用、唯有撑住、理性考量、找到出路，从而促进智慧的成长。
曾经我是个合同婚的拥护者，七年一签约，不合就别续了，彼此解放多好呀，制度一旦形成，社会文化也就逐渐跟上支持，大家做起来也就不别扭了。
可是现在我变了。
我认识到，爱情关系中的难以替代性，婚姻关系中的不易退出性正决定了它们是帮助我们成长、人生得以圆满的不同机制。
前者让我们“遇见”更好的自己，后者让我们“磨砺”更好的自己。
前者让我们透过一面魔法的镜子“点亮”我们本来的好；后者则透过生活的严厉让我们一遍一遍地去做练习，不停的反思翻盘自己的思维框架，往上往外去成长。
所以，曾经我以为的婚姻当以爱为基础，那是对的，只是爱的内涵更广阔。
激情浪漫之爱是天赐，生活温馨之爱则多靠人力，都是爱都很美好，非要讲区别，那就是前者很美，后者很好。
这像八达岭层峦叠嶂山脉绵延是天造雄奇，但是历经艰辛人建的长城却更撼动人心是吗？
而且，生活大概会告诉你一个道理，美是高能一瞬间，好是细水常相伴。
我不再误会，爱是遇见的，但爱更是我们铸造的。
婚姻里当然必须有爱，幸运“遇见”，但若生活里不诚心制造，最美的遇见也会褪色。如果没有“遇见”，诚心对待便也会无中生有。
这世界上正好遇见那个抚慰你心又心智成熟的伴侣实属少数幸运，但是咱们多数人一样有追求幸福的权利。
只要彼此善良有品，爱是获得幸福家庭的妙方，你当有信心，不妨试一试。
我恋爱了，但我依然单身
最近看了一部电影，一个极具绘画天分的少女因为爱情放弃了自己成为专业画家的梦想，28岁的她，不工作，全然依赖着她的男友生活，然而在一起10年的男友却迟迟不提结婚的事，其实男友并不宠溺依赖自己的女人，却欣赏自立自强的女人。
这十年必是两个人共同的挫磨和疲沓，女主失去了很多独立能力，面对渐行渐远的感情，彷徨失措，却不知道问题出在哪里，更不知道该如何挽回。
故事的最后，靠着17岁的天赋异禀，28岁的自己走上了人生巅峰，不仅开始重拾画笔，还办了画展，一夜成名。于是男主又重新追求女主，并为她的成功由衷喝彩。
看完之后我觉得啊，可能每个人都有无奈和挣扎的一面，每个人也都在自我修正。
但是，女孩呀，无论任何时候，请你都不要因为陷入在爱情里而忘记了提升和充实自己。你要知道真正活出了生命力的女孩，不单单有付出爱的盼望，还应该有付出爱的能力，她应该充满独立人格的魅力，她和爱人彼此成全、彼此成长。
一个大学同学最近和男友分手了。分手之后她对我说，是我太依赖，我把所有的感情，所有的喜怒哀乐都寄托在一个人身上。
分手这段时间以来都觉得自己很孤独，我难过、独自一人的时候不知道找谁。现在才发现我们在一起的时候，好像我的眼里只有他，甚至我的世界都是在围着他转的，可是突然分手了，我却发现自己只剩下一个躯壳，再也没有自我价值。
我回想起大学的那段时光，她好像几乎每天都和男朋友在一起。两个人一起上课，一起吃饭，一起逛街，一起去图书馆，一起去旅行，总之时时刻刻她都要粘着她的男朋友。
我知道她之前有很多朋友，但是自从她恋爱之后，这些朋友都变透明人了。因为她总是把男朋友放在第一位，那时的她总想着把所有好玩的事情都与男朋友分享，天天和男朋友腻在一起。就连原本答应朋友的约会，只要男朋友一声令下，她就纷纷都推脱掉。时间久了，朋友们只好都识相地退下，再也不来打扰她了。
现实中很多恋人都喜欢用这样的方式去束缚对方，难道你的朋友比我还重要吗？难道我不比两页书好看吗？可是为什么他和朋友聚会时，你不能去看一部自己很早以前就想看的电影？为什么他去图书馆刷书单时，你就不能去上一次自己喜欢的绘画课？
也许每个人在恋爱里，总是容易过度地去依赖一个人，从对方的身上寻找安全感。尤其是女孩，不仅不给对方自由空间，甚至连自己的空间也要用爱情塞满。
我的这位同学回忆自己的大学时光，发现除了恋爱，真的没有再交到什么真心朋友，也没有用仅存的理智提升自己。
很多人用最好的年华专心修了恋爱学，可最后还是挂了科。当我们再一次把目光放在朋友身上时，朋友们已经有了新的朋友，甚至新朋友都已经变成老朋友，而我们连恋爱的难过都不知道跟谁说，仿佛大家已经走得离自己好远好远，只有自己还在原地不动。
有时候世界就是那么无情，越是依赖念着一个人越得不到重视，不是单单付出真心就会有人愿意珍惜的。只有努力让自己发光，对方才看得到你，因欣赏而珍惜，永远不要把生活重心依附在任何一个人身上。
最近我又看到我的这位大学同学朋友圈的状态，她说：“今晚又一次独自走在黑夜的寒风中，整个人一直被冷得哆嗦，但是好在心里是暖的。因为今天又一次战胜了自己，一个人去吃饭，一个人从超市把重重的东西拎回家，明天准备一个人去旅游，所以亲爱的自己棒棒的。”
看了她的这条动态，我从心底里为她开心。
这个世界上，只有自己可以救赎自己，不管那个人是谁，永远不要太过于依赖，学会慢慢成长吧，以后的路，一个人慢慢走。
前天看张艾嘉做客鲁豫有约，有一句话让我很有感触，两个人在一起永远不要那么黏腻，不要那么依赖，因为在这个世界上你迟早会是一个人，越是依赖一个人，等那个人离开的时候就越无法接受，越无法活下去，包括心理和生活能力。
所以，为自己，也为自己爱的人，我们需要让彼此独立一些。
记得高中时一位男同学说理想是万事不求人，当时我还觉得太过傲慢太过隔绝，满心的不理解不赞同。
最近刚拿下驾照不久的我终于有了感悟，怎样才能在一个车位的时候倒进去呢，那就是自己一个人倒，下来看看，再倒倒，再看看，如此循环。假如太过于依赖别人的指挥，就会一直学不会倒车入库。这和现实生活一样，永远不要太过于依赖别人，这样你永远也学不到什么。
我一直都相信那句话：无论亲情还是爱情太依赖一个人，当她走了，你会很难过。因为你不知道她什么时候会甩甩手离你而去。生活中的过客就像公交车上的乘客，来来往往，却没有一个人可以陪你到终点。
回想起外婆重病的日子，我痛不欲生。从小跟外婆一起长大的我，久久不能接受外婆去世的现实。
从小到大外婆陪伴我成长，为我打理好一切生活所需，也是我的精神支柱，可以说从生活上精神上我都很依赖我的外婆。遇到开心的事不开心的事都会跟外婆分享，常常跟外婆敞开心扉，彻夜长谈。
一想到以后再也不会有人把我宠坏，再也没有人帮我打理好一切杂物，再也尝不到外婆的麻辣猪蹄，再也看不到远处拄着拐杖等待我回家的身影。
想到外婆永远离我而去，我瞬间觉得我一无所有，好像全世界都坍塌了，好像所有人都抛弃了我。因为在乎，因为重视，哪怕是一点点的难过和伤心都会被扩大到极限，所以只有自己足够强大才不会因为谁的离开而感到天崩地裂。
后来我学着烧菜，收拾屋子。
学着理财，学着护肤，学着养生，书看不进去便起身做个下午茶。孤独会是余生的一种常态，我们都要热爱生活，享受生活。
想做一个很酷的人，汽水只喝一半，闹钟一响就起，走了就不回头，连告别都是两手插兜，从来不会难过流眼泪，无所谓前路只是洒脱行走，所以不要太依赖一个人，就算影子也会在黑暗中离开你，做一个敢爱敢恨，敢哭敢笑的女孩子未尝不可。
太依赖只会让自己没有安全感，我们要做的就是让自己变得更好。
因为所有的安全感是自己给的，所以我愿你余生有力爱自己。
曾经那么深沉地爱
曾经那样深深地爱过：她爱得柔肠寸寸，百转千回；他却是浑然不觉。
在秋叶金黄的十月，在那场大型歌会的人海中，她惊鸿般的一回眸，他青春灼灼的容颜，那样惊雷般地撞入少女的心。她慌乱地低头，羞走，却忍不住佯装无事地回首，把红晕拂面的心事悄悄泄露。
那夜，有多少位歌星登场，又唱了多少首好歌，她全然没了印象，满脑子里摇晃的，都是少年翩翩的身影。他红色如火的T恤衫，他激情晃动的荧光棒，在她的心海里摇出一片醉人的迷离。
就那样喜欢了，她不敢用那个珍贵的字眼，那个字是她眼睛里的瞳仁，是花朵上一触即碎的露珠，她怎么能轻易地说出呢？于是，她站在那个距离上，像呵护一个谁都不能告诉的秘密，呵护内心深处的潮起潮落。
仿佛上苍有意地眷顾，让他与她就读于同一所拥有近五千人的重点中学，只是他已读高三，是理科班转来的借读生，她则是高二文科班的。如此，他们的遇见迟了许多，也就丝毫不必奇怪了。好在他们的住所相距不远，他租住在前街，与她仅隔了一条不足三百米的马路。
很快，她知道了他的名字，知道了他是计算机高手，知道了他的梦想……甚至知道了他与同学争论时的习惯动作，和他说话时常用的口头语。
是的，他的一举一动、一言一行，她都会尽力地去捕捉，都愿意去猜测，比如为什么他走路总是那么快？为什么他眼睛里看不到一丝的忧郁和烦恼？他的洒脱来自于怎样的人生在握？
她不敢与他对视，甚至不敢与他对话，她更习惯于用似乎漫不经心的目光打量他。当然，她心里盛满了渴望，渴望他们能够在一起无拘无束地畅谈，像花开花落那样自然。只是，那样热切的渴望，被她用外表隐忍的平静掩盖了。
她觉得自己是一个灰姑娘，而他从始至终都是被羡慕和热爱包围的白马王子。似乎能够在那样一个距离上关注着他，暗暗地听着他不时响起的脚步声和说话声，便已得了老天的某种恩赐。她不敢奢望走近他，仿佛一走近，他就会立刻从自己眼前消失，再无影踪。
她的喜怒哀乐开始与他有关：他的模拟考试成绩优异，她欢欣得像自己中了大奖似的；他体育课上碰伤了腿，那丝丝的疼仿佛是从自己的骨髓里渗出来的；甚至从他哼唱的歌曲变化里，她也能感知他的激动、开心、牵挂和忧伤。他的眉宇之间，刻着她情绪的风雨表。一天又一天，简单而枯燥的学习生活，因为他，多了那么多的明媚。
知道他会回到他所来的学校参加高考的，只是没有想到，他走得那样匆匆，匆匆得令她猝不及防。她甚至没有来得及跟他打一个招呼，他就在那个早晨不辞而别了。
那整整一天的落寞，是李清照的几十首词也无法形容的。
草长莺飞的五月，独自站在高高的阳台上，风撩起她有些纷乱的黑发，那首《致爱丽斯》的钢琴曲在心底低低地响起，她的眼睛里满是闪烁的晶莹。面对城市的万家灯火，她感到了一股莫名的冷，直入肺腑。
她曾花了很多时间，想方设法地打探他回到了哪里，想知道他升入了哪一所大学，可是，她最终只是得到一个有点儿含糊的信息——他好像是考到了南方的一所大学。
“好像是”，多么有意味的一个短语啊，宛若她对他的那份情，那份无疾而终的喜欢。她轻轻地呢喃，无法说出的疼，啃噬着柔柔的心。
很快，她就升入了高三。进入了各种题海的包围之中，为着那个被无数学子镀上了金色光环的大学梦，开始了昏天黑地的拼搏。而他，似乎已定格成了一帧帧美丽的图片，被记忆收藏，虽然偶尔还会想起他，还会心海涟漪荡漾，但她已经能够分清楚哪些是梦想哪些是现实，更知道了孰轻孰重。
再后来，她上大学、读研究生、留在京城工作、结婚、生子……日子波澜不惊地向前推进。她已见多了各种爱恨情仇，已对爱情婚姻有了深刻的体味。偶尔，想起那些锁在日记本里的爱恋，她便哑然：真的是往事如烟啊！
本以为那些斑斓的往事，已被时光的长河冲成了一片苍白。却不曾想到，那一日，随手翻开的一张晚报上，他那被无数次在心底抚摸的名字又石破天惊地闯入她的眼睛。而此刻，他在隔了万里山河的另一个国度里，因一场突发事件，已长眠在了他乡。
虽是二十年音讯杳无，报纸上他的遗照，与记忆中他那帅气的形容，已有了很大的变化，但她还是一下子就认出了他——没有错，正是他。
怎么会是这样？这样的纸上“相逢”，更像一个黑色幽默，更像一篇小小说出乎意料的结尾。握着报纸，她久久地呆立无语，肆意漫过来的记忆潮水，将她淹没在无处倾诉的悲伤之中。
谁说爱已经远走？在随后的日子里，她开始通过各种方式寻找有关他的信息，努力地想勾勒出他这些年来的生命轨迹。于是，她知道了他一帆风顺的求学之路，知道了他不幸的两段婚姻，知道了他在老家还有一位卧床的母亲和一个八岁的儿子。
从此，她开始给那可怜的老人和孩子经常寄钱，每一张汇款单上，都署名：曾经那样地爱过。
是的，曾经那样地爱过，不只她自己知晓，天地知晓，时光也知晓。
我们这一生会遇到很多人，也会错过很多人。
时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。
我们真的要过了很久很久，才能够明白，
自己真正怀念的，到底是怎样的人、怎样的事。
我的亲身经历：曾经根本不懂爱！
我的亲身经历：曾经根本不懂爱！
张斌
面对“爱”这个字的时候，我不禁感慨万千，心潮起伏，许许多多过往涌上心头，生命的年华中所有细碎，悲伤，喜悦，难受，兴奋，诠释的其实就是爱或不爱。从经历了不懂爱，痛苦爱，盲目爱，觉悟的爱，幸福的爱中，在爱丈夫，爱孩子，爱父母，爱朋友，爱运动，爱书籍，爱一树一草，爱这世间一切的一切后，才对爱有了一些认识，爱是一所学校，一门功课，一种修行，在爱的世界里，让我逐渐地丰富，清醒，积极和温暖。
对于爱，你歇斯底里地呼唤它，你痛哭流涕地乞求它，或心灰意冷地忽视它，气急败坏地憎恨它，那都是徒劳。如果你想要真正地了解它，亲近它，拥有它，你最好先问问自己这样的问题：
你爱自己吗？爱是一种给予，是一种赠人玫瑰，手有余香的感受。可当你没有这种东西的时候，你是无法去给予的，更无法去享受爱的清香。当我从原生家庭和传统的教育体制中走出来的时候，受过太多指责、压制、批评、漠视，我的自我是伤痕累累，虚弱无助的，不自信，不坚强，不理性，在亲密关系中我展现出了最真实，最强烈的需求，我需要依靠，需要关注，需要掌控，当我感受不到这些的时候，我是愤怒的，无助的，崩溃的。可关系的对方也是和我年龄相仿，他也有他的需求和伤痛，当两人都在索求的时候，哪里还会有爱的痕迹？回顾过去的生活，为什么婚姻中会有那么多的争吵，冲突，其实我们都在渴求爱，却都没有爱，爱必须生长在深厚的土壤中，有一颗足够包容、敏锐、坚定和智慧的心灵，才能让爱这种东西绵长而深邃，才能让对方感觉到它的温暖和甜蜜。而太过缺失的心灵是没有自我的，更谈不上爱了。
先让自己健康，让自我丰富而充足，用书籍的营养去滋养心灵，让自己独立而坚强，爱才可能在自我的肥沃土壤中慢慢生长，逐步成熟。
你了解爱吗？爱是深深的理解。我对爱最痛彻心骨的感受是在我的儿子十二、三岁的时候，当我沿用着父母的教养方式，以及自己的生活历程形成的规条，去要求儿子学习学习再学习的时候，当我把我自己的未实现的心愿强加给他的时候，当我因自己的恐惧而去恐吓他的时候，我和他的关系进入了水火不容的状态，经常是我用我以为的爱去关心他，去要求他时，他怒目横眉，憎恨反抗，当时的我痛苦，焦虑，不明白为什么，我给了他全部的关注和爱心，他却视之为草芥。通过阅读各种亲子及青少年长成方面的书籍后，我终于了解到，原来我给予的不是爱，是控制，是权力，是以爱的名义去要求，去伤害，面对步入青少年时代的儿子，我依然没有认识到，他现在的需求不再是全方位的呵护，他需要独立，需要自我的空间，需要独立的思考。我应该给予他尊重、理解和恰当的忽略。
爱是让你的给予和对方的需求同步，共振，所以你得深入地了解对方，体察对方，接纳对方所有，了解他的持续弱点，了解他的不足，抛弃自己的观点和情绪去理解，做到感同身受，做到换位思考。
你会表达爱吗？光有爱的动机是不够的，爱是一种技能，让爱自然地流动是需要正确的思维方式和行动力的。我们经常能看到一些夫妻在内心里是想去爱对方的，心里也是有对方的，但因为他们错误的思维方式和行为模式，让他们爱得很痛苦，因为不会正确地体察爱，表达爱，而失去了让爱升华的机会。
我记得有次我的老公回到家里，埋怨的口气说：唉，修理厂的小刘真是不会处理问题，害得我去给客户赔不是。他说这话的时候其实只是想得到我的一些安慰和理解，舒解一下情绪，而自以为是的我却滔滔不绝地说他如何如何不会管理，应该如何如何去做，如何如何管理员工。结局是情绪不好的他和我争吵了起来，说我指手划脚，自作聪明，不欢而散。后来我在阅读戈特曼的《爱的博弈》我才知道，我犯了一个多么大的错误，老公在想启动相互沟通，相互理解，相互认同的滑动门的时候，我狠狠地把这张门给关闭了，在老公需要一种支持的时候，我却只在意自己夸夸其谈地优势感和表现欲，即便我说的是最正确的真理又如何？家不是讲理的地方，是讲爱，讲理解的地方呀！
如果这种需求和给予的错位太多，那么夫妻的关系就会一步步走入彼此关闭心门，不再相互信任，不再有心的链接和情的关联了。于是冷漠，忽视，慢慢成为最亲近的陌生人，于是就会有家庭之外的寻找和释放，很多外遇的产生，其实质是婚恋本身出现了问题所引起的。
爱是需要觉察，反省的，爱不是一劳永逸的事情，它需要当事人不断地自我成长，用心地去经营，去包容，去改善，伴随着你的提升和觉悟，你才能不断地看到爱的美好篇章。愿你拥有最好的自己，最好的爱！
我爱你，但我更爱喜欢你的那个自己
我爱你，但我更爱喜欢你的那个自己
我爱你，不光因为你的样子，还因为，和你在一起时，我的样子
——罗伊·克里夫特《爱》
1
“我感觉我不想再喜欢他了”这话是小K跟我说的。
还没等我的为什么问出口，她就自己说出来原因，“跟他在一起我很累，而且每天都想着取悦他，很讨厌这样的自己”。
小K和男朋友是在他们所属公司的一次合作中认识的，在微信上聊过几次，一起吃饭过几次，一起单独见面过几次，用小K的话来说，然后就顺其自然的在一起了。
他们也如一般情侣一样谈着恋爱，我每次还都特意留意小K发的每条朋友圈，花样秀着恩爱，一起打游戏，一起旅游，一起吃吃喝喝，真的很甜蜜。我一直以为她们会结婚的。
哪料今天小K来这么一出。接着小K就说了不想喜欢的原因。
为了和他有共同话题，我陪他打游戏，每天玩到好晚，虽然技术有提高，但是我真的不喜欢玩游戏，越到后面越觉得好浪费时间；基本每个星期都会有好几次跟他去和各种朋友吃喝，玩到好晚，而每次不外乎是吃饭、打麻将、K歌，不感兴趣但是碍于他的面子不去也不好，这种活动也很让我倦，也已经好久没认真看书了；每天要担心他会不会拈花惹草，还要充当老妈子跟他解决他的各种麻烦，都快成祥林嫂的自己让我很不喜欢。
这是小K给的我具体原因。听到最后，由先前的不理解到后来，我竟然开始有点同情她。因为爱上一个人，而让本身却讨厌起爱上他的自己，看上去似乎有点不划算。
要是在一段爱情中，因为一味顺从对方，去迁就对方的生活，活成对方的附属品，想来也的确很悲哀的。
爱是很美的一个字眼，而我爱你，本来也是很美的一句话，我拿美好的自己去爱你，最后因为爱你也爱上更美好的自己，我想这才是爱最美的地方。
2
我爱你，不光因为你为我做的事，还因为，为了你，我能做成的事。
我还有另外一个朋友大雅，算是因爱而成全自己的典例。
大雅和男朋友是在一个生日聚会上认识的，那时候大雅读高三，男生在北京一所还不错的大学读大三。身边也总有朋友劝大雅别不切实际谈恋爱，浪费学习时间，毕竟高三学习也真的很紧张。
当时大雅很固执的坚持要和男生在一起，并且不惜一切的去努力想要跟男生在一起。
当时大雅的成绩也只够一个三本，而为了那个男生，她真正的开始潜心学习，每天早上五点起来背书，晚上经常熬通宵，也总是跟在老师屁股后面问问题，整一个的活成了好学生的样子。因为基础比较差，而大雅当时给自己订的目标也真的有点高，考试结果与心里期待的落差，努力而收获的不那么明显，这些都曾让大雅伤心过，也幸好那段时间那个男生一直在身边鼓励她，跟他分享学习方法，也给她找不足。
在喜欢的男生的鼓励下，大雅坚持继续努力，并也在一点点进步。她把男生所在的学校写在纸上贴在课桌上每天激励自己，每次想放弃的时候就去想想男生的话，就又有了勇气去坚持。
最后，三本的大雅考上了男朋友所在地那所还不错的一本学校。我们也常常取笑她，说爱情的力量真伟大。
3
而爱情的力量并没有停止，大雅大一的时候，男朋友已经大四了，开始要为工作奔波。而那个男生知识很渊博，很聪明也有能力，大雅想能让自己更配他，就去广泛的看各种方面的书，音乐、艺术、管理、生活，大雅都有涉猎。到最后为了能够聊得更广泛，汽车方面的知识，游戏乃至各种酒的方方面面，大雅都研究过，哪怕有的东西她听过都没看过，她也充分地充实自己，为了和男朋友有更多的话题，也为了当男朋友和她谈论工作的时候能够给他一些成熟的看法。
在我们这些朋友眼中，大雅一直都是一个懂得很多东西的女生。后来男朋友决定要在北京发展，而大雅的妈妈很早明确说过毕业就回家就近参加工作，除非真的有能力在北京混的很好。
大雅不想和男朋友分开，她好好的在学校参加各种组织提升能力多一份经验，大三的时候当上了学生会主席，而且能力各方面被老师们也很认可。
利用闲余时间，大雅也主动去各个公司实习，去增长知识。那个男生也一直鼓励大雅去多锻炼自己，还给她很多建议，帮她找找公司实习。总之，那个时候的大雅谈恋爱的同时也在努力的跟自己好好谈。
毕业后，大雅成功的被一家还不错的广告公司录取了，她的妈妈也准许她在北京发展，而她和男朋友的感情也越来越好。
大雅和她男朋友在爱情里面，一直在一起进步，一起变得更好，难怪越来越美满。
而于大雅来说，这段爱情算是改变了她的人生，让她突破自己，做了自己以为做不成的事，而且还过上了她想要的生活。大雅曾经对我说过这么一句话：我爱他，但我更爱因为喜欢他而越变越美好的自己。
4
我爱你，因为你能唤出，我最真的那部分。
谈恋爱本就是人生很重要的一段体验，而在爱情里面，最好的伴侣大概就是能够唤起你最真的部分，最好的爱情就是，因为喜欢他这件事你会变得更美好。
网上曾经很流行的一句话：
“爱一个人是什么感觉？”
“好像突然有了软肋，同时也有了铠甲。”
因为爱你，我愿意去变得更美好，我愿意去坚持做某些事，我会在爱你的同时，也爱上那个因为爱变得更美好的自己。
像大雅一样，好好去爱人，让他的存在使你成为最好的自己。希望有一天，你可以很深情地对你的那个他说，“亲爱的，谢谢你，因为爱你让我成为更好的自己，我爱你，我也爱在我们爱情中变得越来越好的自己”。
我觉得，高质量的恋爱大概就是：我爱你，但我更爱和你在一起的那个自己。
“我很爱你，但我不想陪你”
前几天在后台看到一位读者的留言。
我和男朋友在一起八个月了，刚在一起时，不管我什么时候找他，他都有空。现在我找他，他每次都说忙。
给他打电话，想问他晚上要一起吃饭吗？他直接挂掉，我重复拨打几次，他才会不耐烦的接起来和我说一句：我在忙啊，别烦我！
给他发微信，想和他聊聊天，也只能收到一句，我现在很忙，有空再说。
周末约好去逛街，结果到了周末，他跟我说，你自己找朋友去吧，我要睡觉。
我需要他的时候，他都不在。
我很想知道，他到底还爱不爱我？
他到底爱不爱你，其实你已心里有数，只是大多时候不愿意相信。
曾经看过一个问题，你觉得你的爱人最应该具有哪些标准？
有人说了三个标准，不欺骗你，不伤害你，会陪着你。
然后发起了一个投票，从这三个选项里面，选出一个最应该具备的标准。
刚开始我以为很多人会选择，不欺骗你，这一个选项，因为在感情里拥有信任很重要。
可最后结果却出乎我意料，最多人选择的答案是，会陪着你。
我很不解，在爱情里，陪伴真的有那么重要吗？
朋友小黄说，比什么都重要，当你遇到一个人跟你说，我很爱你，但她却不肯花时间陪你的时候，你就懂了。
在感情里，很多人都会纠结一个问题，他（她）到底爱不爱我？
其实这个问题没什么好纠结的，你就看他（她）肯不肯陪你，肯不肯为你花时间。
在这个世界上，时间是最公平的，不管是谁，每天都只会有24小时。
于是，看他肯不肯为你花时间，就可以看出，你对他来说重不重要。
如果有人说：“我很爱你，但我没时间陪你。”
你可以直接送他两个字，再见。
连时间都不肯为你花的人，请别随意地相信，他所说的爱你。
看到这里，可能会有人想对我说，你这个观念是错的，哪有这样子的感情啊，这样子就是纯粹自己作。
那我只能说，你太傻了，你宁愿相信他很忙，忙到连爱人的电话都不接，却不肯明白，或许，他没有那么忙，只是单纯的不想接你电话，仅此而已。
如果一个人真的爱你，再怎么忙，都会抽空回你一个电话，跟你说几句话也好。
你宁愿相信他说他很忙，忙到连你微信都不回了，也不愿相信，其实他没有那么忙，只是你没有他的事情重要罢了。
如果你真的重要，再怎么忙，也会在有空的时候回你消息，让你安心。
你宁愿相信他说他没时间，他真的很忙，忙到连一点陪你的时间都没有，也不愿意相信，其实他没有那么忙，只是不想陪你罢了。
如果他真的爱你，他一定会有时间陪你。
我很爱你，但是我没空陪你。
《权力的游戏》里有句话说的好：“但是”之前的话，都是毫无意义的。
连时间都不肯花，真没什么资格说爱这个字。
我想你一定也有过这样的经历，遇到过你在乎的人跟你说，我很忙，没时间陪你。
你信以为真，到最后却发现，其实他不忙，只不过是不想陪你。
你抱着期待找他聊天，聊没几句，他跟你说去洗澡了，接着就没有回复了。然后过没一会，你刷朋友圈看到他都给别人点赞了，可就是没回你信息。
你忍不住打个电话给他，他接起来就说上一句，我很忙，别烦我，拜拜。你还没来得及说上一句话，电话就被挂了。
好不容易看他有空想找他出去玩，明明已经约好了，可是到了那天，他却又跟你说，我今天有事，没空。
这个世界上，真的有人忙到一点时间都没有吗？忙到连一点时间都不能给你吗？
其实只不过是，不想为你花时间罢了，真的就是如此。
他有空去玩游戏，有空去和同事聊天，有空去外面玩，有空去刷朋友圈，可他，就是没空陪你。
有句话是这么说的，装睡的人你永远叫不醒，而不爱你的人你也永远感动不了。
在感情里最难受的事情，莫过于别人压根不把你当回事，而你却患得患失。
有不少人问过我，什么是最好的感情？
其实吧，最好的感情，不过就是，我需要你的时候，你都在。
至于那些随口就说爱你，却不愿意花时间陪你的人，算了吧。
每个人的时间都有限，别把时间浪费到一个不值得的人身上，愿你早日找到一个跟你说：“我很爱你，并且愿意陪着你的人”
而不是守着那个，我很爱你，但我没空陪你的人。
明明什么都没做，就别说爱我了。
-END-
