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拉黑和删除的区别

发表时间:2021-02-12

【www.qg13.com - 拉黑情感美文】

情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的拉黑和删除的区别,希望能够帮助到大家。

在微博上看到这样一段话:

拉黑,是你还对他有所留恋;删除,是你怕自己会忍不住去联系他。不论是拉黑还是删除,你的心里始终还是没有真正放下。

拉黑和删除很多时候是我们一时冲动会做的事情,只是拉黑一个人是你给自己留了余地,之后你可以再把他拉出黑名单,但是删除就是真的不想再给自己机会,也不想再给对方机会。

无论是哪一种,都像开头说的那样,你心里始终没有真正放下吧。

有人说,最扎心的事是看两个人的聊天记录,几百页的对话,几万句甜言蜜语,最后被一个人的独白打败,被时间和空间打败。

你独自生着闷气,把他拉黑,嘴里说着谁先找他谁就是小狗,可是拉黑他之后,你又会想万一他找不到你怎么办,最后你还是没有狠下心来等他找你,主动和他和好。

尽管你一再降低自己的底线,爱他爱到像变了一个人,却始终没和他走到最后。

删除他的那天,你哭了很久,终于把他放进了“垃圾桶”,你知道你依旧会想起他,依旧会怀念你们在一起的时刻,你也知道,有些人不用记太久。

我们每遇到一个人,都会把他看作是相伴一生的人,可是这个世界上,遇到喜欢的人容易,遇到喜欢并且一直走下去的人太难了。

双十一那天,我被闺蜜拖去她家做火锅吃,菜没吃多少她先把自己喝醉了,倒在我身边含糊不清的说着什么。

她几天前和在一起5年的前任分手,尽管打破了毕业季是分手季的魔咒,可始终没打破异地恋的阻拦。

她原本打算辞掉自己的工作去男生所在的城市,可还没等她告知他这个消息,就从朋友那发现男生出轨的证据,她打电话质问男生,威胁他、骂他,最终主动放弃了这段感情。

我问她难过吗?

“有什么难过的,我都把他拉黑了,眼不见心不烦。”

虽然我知道她是“死鸭子嘴硬”,但是依旧要站在她那边,夸她很棒,骂那个渣男很渣。临走前,我把她手机上所有那个男生的联系方式都删除了,因为我知道,她一个人的时候,会心软,会忍不住和他联系。

尽管她很爱他,但我不希望她在垃圾堆里找男友。

想起知乎上看到的一个回答:

“拉黑是还没放弃,还会给自己余地,会把他放出来,还可以看到双方朋友圈的过往互动,这是证明还爱,不想分开,还可能会主动去争取。删除是不想再给自己机会去找他,而且删除会把对方朋友圈互动的痕迹完全抹掉,让对方想看你都看不到,你就像没来过一样,这是代表还爱但是已经失望,如果对方主动还是可以考虑,但是不想再主动了。”

如果爱已经让你失望了,那就不要再期待对方主动找你了好吗?就算你们会和好,你们会在相互试探中重新在一起,可那始终和之前不同,你们之间已经发生了变化。

电影《原谅他77次》里,相恋十年的Eva和Adam因为一件小事突然分手,Adam一直不明白为什么十年的感情说散就能散,而Eva在一个笔记本上记了男友让她心碎的77条记录。

她在十年间对Adam失望了77次,原谅了Adam77次,只是Adam对这些浑然不知。

电影Adam发现了Eva的笔记,找到她跪在她面前求她原谅,Eva再次心软和他回家,这时Eva在Adam家中发现了别的女生的东西。

我想,Eva不会再原谅他第78次了,毕竟她的心已经碎了太多次了。

在爱情里失望,一定是很多小事堆积起来,你在心里已经给过他千百次机会了,可他还是没学会珍惜,你不必指望多给他一点时间他就会改变,如果一个人想改变一定不会一拖再拖。

有的时候,也许你为了这段感情哭哭啼啼,但对方早已经另寻他人。与其让自己失望到底,还不如让他圆润的离开,你也好开始新的生活。

其实我们都知道,拉黑和删除尽管性质和结果都不一样,但都代表着感情出现了问题,两个人有了隔阂,不然谁会干这种吃力不讨好的事情。

可是我想说,如果你们两之间的隔阂真的太大了,拉黑加删除就好,不要给谁留后路。

把时间用在真的值得爱的人身上,把感情分享给真的在乎你的人,不要再傻乎乎的回头看了,有些人不值得你用力去爱,也配不上你的神情相待。

有的感情真的很脆弱,经不起风雨,经不起平凡,经不起任何挫折。

张爱玲说:一个人,如果没空,那是因为他不想有空,一个人,如果走不开,那是因为不想走开,一个人,对你借口太多,那是因为不想在乎。

一个真正爱你的人,是不会给你拉黑和删除他的机会。毕竟他的时间都用来爱你,他会为你着想,他会把你放进自己的未来里,他不会让你患得患失,更不会让这段感情走下坡路。

所以,当你遇到那些不值得的人,就果断拉黑删除,离开他你一定会过得更好。

-END-

延伸阅读

不删除,不拉黑,也不爱了。


前段时间我收到了朋友阿豪的结婚请柬,他是我大学室友小董的前男友,我们三个人在大学的时候关系一直很好,只是后来小董和他分手后,我也下意识地和阿豪疏远。

正当我犹豫要不要告诉小董这个消息时,小董发来微信,说她已经知道了这个事,她也早就放下了那段感情,希望我不要因此对阿豪有偏见。

小董是个活得很通透的女生,拿得起放得下,敢爱敢恨。可是,有人能够不留遗憾地和前任告别,就有人一直无法释然地和过去和解。

闺蜜已经分手一年了,至今还是没能从上段错误的恋情中走出来。她和前男友是在社团活动里认识的,两个人一见钟情,没过多长时间就确定了恋爱关系。

闺蜜长得很漂亮,男生跳舞吉他样样精通,在外人看来两个人真的是郎才女貌的典范。

大学四年两人虽然也有过争吵,但感情一直很稳定,甚至也有一毕业就结婚的打算。可就是这样一段从校服走到婚纱的完美爱情,也少不了劈腿的狗血剧情。

闺蜜在男生的手机里发现一个微信小号,里面全是和不同女生暧昧的聊天记录,甚至每个女生都被清清楚楚地标注着饮食喜好和生理期。

闺蜜无法想象自己喜欢了四年的男生,居然是个不折不扣的 海王 ,也不愿相信自己真心错付喂了狗。

这件事情之后,她不敢再轻易喜欢任何人,也不敢再相信爱情,她变得患得患失、敏感猜忌,她走不出那段失败的恋情,一直在拿别人的错误惩罚自己。

网易云音乐热评里有这样一句话,感情里,最怕杀伐决断遇上了藕断丝连,情意绵绵遇上了见异思迁。

一生很长,来来往往会遇到很多人,我们很难保证遇见的都是美好,也没办法确定眼前这个人值得你用一生去和他约定。我们能做的就是边走边看,边看边寻找。

如果确定了这个人是值得的,那我愿意和你执手到老,如果这个人是错的,那我也希望能够及时止损,做到即使不删除,不拉黑,不取关,也能不愠不火,不冷不热,不悲不喜。

该结束的感情,就让它结束吧,因为一段错误的感情难受纠结睡不着吃不下,折磨的是自己,对于伤害你的那个人也别置气,不愿意祝福也不用勉强。

你要努力笑,努力生活,努力变得更好,努力把他甩在身后,然后忘记他,放下他。

有人说,生命中的过客有两种,一种是一直存在于你的生活中,你们擦身而过,或者有过浅层的接触,但从未深刻接触过的人,而另外一种,则是曾经来过,陪伴你度过某一段岁月的人。

与前者的分开往往不痛不痒,但如果是和后者分开,不论是因为什么原因,都要经历抽皮扒筋的痛苦过程。

山海皆可平,难平的是人心,可是不论怎样,在一起的时光里有过惊艳和美好,这就已经足够。

如果最终我们只能挥手道别,我也愿意和那些意难平的过去和解,余生,放过你也放过自己。

分手后,微信拉黑对方而不是删除是什么心理?


咨询中发现确实很多时候,对方会拉黑你,但没有删除你,很多求助者问我拉黑自己但不删除对方是什么心理,今天刻哥尽量全面的总结下,大家根据不同情况自己参考判断下。

1、 对前任需求感强烈,分手后怕忘不掉、戒不掉对方,用拉黑控制自己。

有的人分手后看起来绝情,做了好多表面功夫,又是拉黑对方,又是删除电话,甚至对方找来都坚决不见,可实际上这些表面功夫都是为了抵抗内心的动摇和挣扎。

并不是所有冷漠的人内心都不柔软,相反的,冷漠只是掩盖内心的脆弱。

这些跟男女朋友分手二话不说上来就拉黑的,很大的可能是,他们害怕分手后会不自觉想再次联系对方、找到对方,继而依然在感情里徘徊受伤。

感情中过于依赖对方、缺爱、没有安全感的人,不管是主动分手还是被分手,都会在一段时期内,想要继续延续这种依赖对方的习惯。

而“拉黑”相比于“删除”看起来阵仗更大,动作更稳准狠,实际上也是一种自我的约束,叮嘱自己你们已经没有可能。

2、 给内心预留一种幻想和可能,设想他还爱着你。

曾经有个来咨询的姑娘说,男友出轨后很快就跟她提出了分手,她默默同意后马上拉黑了他。

她认为,这就像是一场自导自演的电影,她预想着对方最后会后悔,会来找自己。她假装不知道,因为她看不到他的好友申请。

这算是一种自我安慰,当你撕心裂肺的憎恨对方,悲伤成河的时候,想着自己先主动拉黑了他,他就算挽回和纠缠也无能为力,这样不管最终结局怎样,你都能够安慰自己“他到底是不愿放手的。

很多人将“拉黑前任”,当作分手的一种过度,也未尝不是一种心酸的智慧。

3、 思念还在,还考虑复合,还想偷偷关注那个人。

拉黑是思念还在,还考虑复合,感情的余温还在,甚至说两人复合的几率很大。

因为删除就是彻底失去对方,把对方踢出自己的世界,谁也无法再触碰谁。

而拉黑却是偶尔拉出来看看对方,偷偷关注他的近况和改变,了解他最近过的好不好,对他还保留好奇,想知道他的心里有没有自己。

4、 对他死心,让他找不到你,希望断的彻底。

有种“拉黑”不是故弄玄虚,也不是自我安慰,而是真正的“心死”。

不想跟对方有任何瓜葛,不想再被对方纠缠挽回,只是希望这段感情悄无声息的结束,从此不再联系。

那这里拉黑和删除其实效果差不多,只不过拉黑更果断,更不给对方余地。

如果你不把对方从黑名单里移除,意味着他永远都不能主动成为你的好友,他永远都不能在你这里掀起任何涟漪。

5、 有了新欢,不想藕断丝连。

不是说“忘记前任最好的方式,就是另结新欢嘛”,那些对于过去种种怀念的猜想并不是每个人都适用。

还有另外一种情况是“我根本不爱你了,也不太想和你有什么关系。”

这种“拉黑”没有那么复杂的情绪情感波动,单纯就是怕现任误会,不想生出什么是非。拉黑前任,他主动也加不回来,这样你就可以安心的谈起新的恋爱。

6、 内心还爱着,知道没可能,还是舍不得。

我们都知道微信拉黑和删除好友有个微妙的区别,删除好友后聊天记录瞬间会消失不见,就是重新加上也没办法拯救那些曾经打情骂俏的甜蜜回忆。

但是,拉黑好友则可以保留聊天记录,你只要把他移除黑名单,你们爱过的证据就还在。

这个有些男孩女孩拉黑对方,真的是“不舍得”,要一键清除你们之间所有聊过的天、说过的情话、经历过的事情,可能还需要一点点时间。

那莫不如等爱淡了、心变了,再彻底删除对方,这样心里会好过一点。

7、 被偏爱的有恃无恐,恃宠而骄的人不会幸福。

在爱情里被偏爱的那个都有点有恃无恐,谈恋爱的时候“作天作地”,分手后也是“随心所欲”。

有时候感情可能还没走到僵局,没到不可挽回的地步,他就拉黑对方,想证明自己在对方心中的位置,希望让对方来跪求自己。

对于这种故弄玄虚“拉黑”前任的行为,我觉得很幼稚也很危险,如果对方真的对你彻底死心,或许连最后做朋友的机会都没有了。

感情里,不要不把自己当回事,也不要太把自己当回事。

8、 用一种仪式感告别,向全世界宣告“我们从此了无瓜葛”。

爱情需要仪式感,分手同样需要仪式感,只是每个人告别的方式不同。

有的人喝酒、旅行、睡大觉,有的人扔东西、删照片、销毁与对方有关的一切回忆。

这其中也包括拉黑对方,以一种比删除更决绝的方式来向世界宣告“我们从此了无瓜葛,我会忘掉你。”

9、 给他在微信里、在心里保留一个特别的位置。

拉黑,是将对方放在了小黑屋,一个心里特别的位置,属于不打扰、不触碰也不会忘记的角落。

偶尔想起他,就点开那个地方,那个只有自己知道独属于他的地方,看一看就好,比起“相忘于江湖”,拉黑的“偶尔怀念”,更多了一份情谊和温柔在。

10、 主动权交给了自己,随时能加回对方,不需要征求对方的同意。

许多人恋爱的开始都出于被动,被追、被表白,或者两情相悦自然而然就走在了一起,而分手可能还是被被动的,对方不爱了就说散就散了。

那这一次我用“拉黑”对方来掌握一种主动权,一种我们今后是否联系、是否有关系、是否还是朋友的主动权。

删除是相互的,加回彼此需要征求对方同意,而拉黑是我想我们还有关系,才能产生交集。

是你可以想他的时候继续给他发信息,但他发给你却只能收到“信息已发出,但被对方拒绝”的回复。

11、 给自己一段冷静的时间,给自己一个后悔的余地。

很多情侣吵架分手都是源于一些激烈的冲突和争吵,尤其是女生会冲动,说出做出不理智、让人愤怒、不可挽回的言行,那如果一气之下彼此删除了对方,可能连后悔的机会都没有了。

所以,此时选择拉黑对方就是一个明智之举,能够冷静下来,让自己好好思考感情,短时间对方不跟你说话也不会发现你拉黑了他。

等你平复了负面情绪,想要跟他好好谈谈时,你大可以重新把他移除黑名单,这样也算为感情留了一条后路吧!

12、 一种无声的反击,让对方意识到我此时的心情。

拉黑往往更像是一种无声的反击,我不跟你吵、不跟你闹、不跟你诉苦、也不告诉你我的悲伤。

就用一种你发来信息,却被对方拒收,已被拉黑的方式,让他知道自己此时此刻的耿耿于怀和坚强拒绝。

给对方一种感觉很有骨气的感觉:泼出去的水,我连盆都可以不要。

不过这种方式,其实也稍微极端和幼稚,真的放下其实没必要非得撕破脸。

别拉黑那个不爱你的男人


有时候,存在感这种东西,真的不是刷刷就能有的。这个结论可不是小堂姐随口一说的,今天一大早,一个粉丝就来求助:

“怎么办,我昨天把男朋友拉黑了,都一晚上了,他也没来找我,我也没借口再去加回他。”

“以后不要随便拉黑了,否则到时候难受的反而是你自己。”

吵架避免不了,但是拉黑还是不要随便就去做。

第一,万一拉黑了对方却一直没发现,伤不伤心?第二,万一拉黑了,你还想加回来,尴不尴尬?

女生在恋爱的时候,对方只要不及时回复,内心就能上演数场宫斗戏。一次不回,两次不回,为了小小惩罚一下对方,就直接把对方拉黑了。

但是,爱你的人,或许立刻就发现了,而不爱你的人,拉他一百回,对方还是不爱你,反而觉得你是个戏精,给自己加戏。

其实,你知道的,就算拉黑了他,他还是不会主动来爱你。因为在不爱你的人眼里,拉黑不是一种刺激一种激将法,而是一种自讨没趣。

小仙女们,不要动不动就拉黑对方,万一加不回来了呢?

点点被劈腿之后,很久没发朋友圈,我问她怎么了,她说不想让前任看见自己的生活,说着就拿出手机把前任拉黑了。

不一会儿,前任又来加,验证时附加了一句话:“我知道我对不起你,也知道你还爱我,但是让我看着你幸福好吗?”

我说:“那就满足他啊,让他看看你离开他过得有多幸福,别让他自我感觉良好,还以为你有多离不开他呢。”

加回来之后,点点也没有再联系对方了,时间久了,也没什么太大感觉了,反而见到这个头像就会想不通自己当初怎么会看上这样的男人。

按她的话来说,不拉黑反而比拉黑忘得更快。

后来,点点跟现在的男朋友认识相爱了,每天分享日常,撒狗粮。前些日子,她前任还是没忍住发来消息,说“看到你幸福我就放心了”。

前任越是这样,就越减分,因为他完完全全把自己当成男主角,忘记自己已经是个不合格的过去式了。

有些男人是配不上你黑名单的,他会没完没了的给自己加戏,倒不如痛快点,赏赐他一个看着你幸福的机会。

因为拉黑之后,他不会知道,离开他之后你过得有多好。

《欢乐颂》里的邱莹莹,在被应勤伤害了之后,两个人分手了。邱莹莹却还是一直密切关注着应勤,专注分析他的每一条动态。

后来,关关帮她拉黑应勤之后,她变得更加坐立不安,甚至心中有一百次想要把他加回来的冲动,连上班也会想着他在做什么,甚至会联想到“拉黑他,万一他想找我,不就没机会了。”

然而,对方早就回家相亲,订婚了。

反而是在最后对比未婚妻和邱莹莹的时候,才想着加回邱莹莹。可是再次加回来,对女生都是二次伤害。

在还没放下他的时候,千万别急忙去拉黑。

一是你可能会后悔,二是这很容易对自己造成二度伤害,最后还是只剩自己难过。

所以,想要用拉黑这样的方式去忘记一个人,是徒劳。不要用拉黑的方式,让那个心里没放下的人,反复折磨你。

《百年好合》里面写到:

能对话的问拉没拉黑,才有意义,你连话都不能跟人家说,拉黑不拉黑有什么不同吗?

朋友对我说,拉黑是一件愚蠢的事,拉黑了一个你爱的人一天,你就要在脑海里想一万次他来加你的画面,可是万一他不加,甚至会比他不发信息来更失落。

如果一不小心,你拉黑了一个戏精,那你就跳进黄河都洗不清了。更不要妄想用拉黑的方式来考验爱情,很有可能会拉不回来。

有什么事是吵一架解决不了的?非要拉黑?

如果真正放下的时候,拉不拉黑都没那么重要。拉黑,要有仪式感,他还不配。

拉黑,才是分手后好的归宿。


我又被拉黑了……

是的!

常在河边走,哪有不湿鞋。

拉黑我的姑娘是我去年10月份搭讪的,看起来一副冰山美人样。

我呢,也不知道怎么回事,发个名字,打过招呼之后,就再也没有跟她聊过天了,连备注都没有,直到前两天又看见她发了朋友圈。

“hi,好久没聊天啦”

“嗯??你是?”

“我叫xxx”

“我们是怎么认识的?”

“应该是我找你要的联系方式。”

5分钟后

“你在干嘛呢?(消息已发出,但被对方拒收了)”

一脸懵逼,但也在情理之中。

一年多没聊天,说不定人家姑娘正在谈恋爱呢。

遇到这类拉黑,我一点也不难过,毕竟也没啥特别的感觉。

我反手也是一个拉黑,大家平等了,我的内心平衡了。

但有一类人,即使是拉黑了,我们也没办法轻易释怀。

小编常喜欢把拉黑和分手做类比,两个都是关系的破裂。

拉黑就是作为微信好友关系的破裂,分手就是作为男女朋友关系的破裂。

破裂经常伴随着损失,但关系的破裂损失的不止是原来的关系,就连留下来的自我都被改变了。

就拿文章开头,小编被拉黑来说吧。

即使是脸皮厚如我,看到自己被如此果断的拉黑,还是会有一点伤心。

我对自己的心态建设可是很好的。

本来啊,被拉黑这件事我完全没办法控制,我根本用不着管。

但是即使我这么想,心中还是难免产生了一丝自我怀疑:

原来不是所有女人都会被我的脸蛋迷住的鸭。

再说分手。

两个人能谈恋爱,对方喜欢自己哪里,自己肯定是有点B数的。

比如:

我很有才华,所以ta喜欢我;

我长得很好看,所以ta喜欢我;

我们很有缘分,缘分指引我们在一起;

但是,当两人分手的时候,这些B数会全部消失。

特别是,当有一方是被分手的时候。

这时,之前在恋爱中对自己所有的认可,都会变成打脸利器。

我就是个丑鬼,ta肯定是找到比我好看的才要跟我分手的。

才华有个屁用!我不如当初跟隔壁翠花一起去整容!

我真是傻B,人渣收集器,什么缘分,都是骗人的!老子被套路了!

被分手的人还有一句话会经常挂在嘴边:

你到底有没有爱过我?

分都分了,谁在乎ta爱不爱过?

只不过那句“爱过”可以让曾经的自己看起来智商要高一点。

分手是坏东西,它会让我们怀疑自身的价值。

拉黑也是坏东西,即使是厚脸皮如我也会被弄得很不爽。

但是,负负得正,这两个坏东西结合起来,却能让我们在不好的结果中得到最好的归宿。

拉黑不像删除好友。

后者会给你一丝希望,让你觉得你的好友验证就像速效救心丸,可以瞬间激活你们已经死透了的感情,让它再挺到被拉黑的时候。

那些明明分手了,但所有沟通联系还畅通无阻的人就更恶心了。

即使你忍住了不去联络对方,还是会不停的去视奸对方的朋友圈,让自己一遍又一遍的受虐。

很多人就愿意做这样的抖m,谁让面对现实,承认失去这么痛苦呢?

人们对挽回的期待也是同理。

很多要挽回的小伙最经常挂在嘴边的是这几句话:

“我什么时候才能挽回她?”

“我要怎么做才能挽回她?”

“我挽回她的几率有多少?”

他们的自信来自哪里呢?

“她还没有拉黑我呢!”

说实话,除了那些为了引起对方注意的假性分手,真正的真性分手是没理由挽回成功的。

恋爱是两个人的事,但分手只需要一个人同意。

在对方想把你踹了的那一刻起,你对这段感情的维持就无能为力了,而挽回更是你完全不能控制的事。

你可以努力改变自己,让自己变得更加优秀,或者训练自己的情商,让自己更懂女人。

但没人会跟你保证,你这样做了,就一定会让她重新爱上你,如果有,那他一定是在骗你。

最关键的是,当你彻底改变了自己,让她回到了你的身边,她喜欢上的是现在的你,而不是原来的你。

将已经断裂的爱抛弃,建立一份新的心动,你管这叫挽回?

我不那么认为。

信奉挽回的人都是信奉人定胜天的人,相信只要努力,就没有自己办不成的事。

这样的心态看起来是好的,但忽视了对事实的认知。

那些分手后还不断的纠缠女生,给女生发信息,希望跟她“谈一谈”的男生都是抱着这样的想法。

可结果往往是仅剩的一点好感都败光,让女生厌烦至极。

而拉黑,可以教会你至关重要的一课:

你不得不承认,有些事,你就是无能为力。

这是你放弃自怨自艾,放弃逃避现实,尝试改变现实的第一步。

毕竟,没有正确的认识,何谈改变?

分手后,纠缠是长痛,拉黑是短痛。

很多时候我们宁愿沉浸在自己的悲伤与想象中。

过去的恋情消逝了肯定有它的道理,肯定存在各种各样的摩擦和伤害。

分手会让人将这些伤害都屏蔽,让自己误以为这是一段完美的恋情,自己再也找不到比ta更好的了。

毕竟,你的脑子为了避免失去的痛苦,什么都能做得出来。

你是想要长痛还是短痛?

不如拉黑了。

“现任和前任的区别”


前任是你走过的路

现任才是陪你走路的人

一个朋友叫阿辰,和前女友谈了5年,分手1年后,他交了新女友。有一次几个朋友出去吃酒,同行的一个男生问起他:还记得前任吗?

他愣了一下,无奈地回答说:

“说记得吧,显得我多情,说不记得吧,显得我无情。怎么说呢,她毕竟是我真心爱过的,我记忆力没有她,是不可能的,但我能笃定地说,她现在如果出现在我面前,我心里不会有波澜,我现在爱的是叶叶(现女友)。”

叶叶是个三观很正的姑娘,他们之间聊起彼此的前任,也毫不避讳,两个人会互相调侃,非常自然。

我们也问过叶叶,为什么不避讳。

她说:“有些东西,释放比憋在心里好,他们本来就没什么了,如果我太过于患得患失,反而会把他推走,大家都很自然而然讲出来,这件事就会变成一件隔壁邻居家的八卦,不痛不痒。

我也没必要把那个女生当做仇敌,毕竟她替我照顾了他5年,把他的坏脾气都磨掉了。”

我们都觉得,她说得太好了。

对于阿辰来说,前任陪他走过一段路,有过开心,有过失望,结局不美丽,但因为她的出现,他知道了自己的很多缺点。

当他选择进入一段新的感情时,他会确认好,心里没有前任了,现任不是替代品,不会因为前任受委屈。

前任是他曾走过的路,看过的风景,而现任才是要陪他走过余生漫漫长路、翻越山丘依然等候的良人。

错过的人就错过吧,眼前人要珍惜。

前任教你做大人

现任让你做小孩

那个已经成为过去式的人,就像你走路撞到的电线杆,当时你觉得特别痛,后来,你知道要绕道而行,你不会再撞到电线杆了,但那个电线杆却不会消失。

那个人,终究教会了你长大,告诉你什么样的人不适合你,什么样的路不能走,感情这条路,要谨慎小心,要成为一个大人。

就像郭敬明在《夏至未至》里写的那样:

“那些男孩,教会我成长。那些女孩,教会我爱。

以前不是很理解这句话,现在不敢说理解却也多少有些体会。教会你跳舞的人不一定能陪你到终场,只有少数人才能陪你到最后。感谢那些来到我的世界陪我走过一段最终却又离开的人们。”

告别错的人,才能和对的人相逢。

错的人,让你一个人坚强,让你懂事,让你变成熟,让你对这个世界小心翼翼。

而对的人,会成为你的保护伞,让你不必这么坚强,在他面前不需要这么懂事,你可以当个小孩,卸掉沉重的武装。

坏的爱情让人变成疯子,好的爱情让人变成孩子。

谁都遇到过错的人,伤害过的人,被辜负的人。

当一个姑娘再也不哭不闹不傲娇了,你也就失去她了,因为她在你面前彻底长大了,她不需要你了。

当一个姑娘把最纯真的样子展现给你,她对你毫无戒备,珍惜她像小孩的一面吧,因为这也是你的“军功章”,因为你对她宠爱有加。

合格的前任该和“死了”一样

一个女同学感情一直不太顺,最近相亲认识了一个男生,两个人聊得不错,女同学也对他颇有好感。

男生也算体贴,人也比较有趣。

就在上个周末,两个人第一次正式见面,约出来玩,男生手机不离手,和一桌子朋友吃饭,也在聊天。

女同学觉得很怪,就趁他聊得尽兴没注意的时候,站起来倒饮料,顺便看了他手机屏幕。他在和一个女生聊天,女生说很想他,他居然回复:我也很想你。

他察觉到女同学似乎在看他,立刻退出和那个女生的聊天框,她又看到了令她心碎的一幕:那个女生是聊天置顶的。

当下,女同学给他面子,没有在众人面前发脾气。

事后,在女同学的逼问下,他终于承认是谈了3年的前任,因为爸妈不同意就分手了。

女同学没有给他任何机会,即便他求她不要分手,但是她还是选择了放手。

在一段感情里,谁都是宝贝,没有谁比谁高贵,更没有谁是谁的备胎。

你这么好,凭什么纵容他的“念旧”,成全他的多情?

前任可以存在于他的微信好友列表,但也只是“好友”,不配聊天,不配说想念。

一个合格的前任,就该像“死了”一样。

或许多年之后,你们彼此带着各自的小孩,路上遇见,会互相问好,但也仅限于偶遇,而不是约出来吃茶。

对前任的念念不忘,是对现任的不负责任。

前任,分手后互不打扰

现任,相爱后不负彼此

我们在感情里都不是圣人,有各种各样的缺点。

但既然已经和前任分手,也有了新的爱人,就不要和前任藕断丝连,TA只是你曾经的回忆,路过的风景。

如果你失去了他,他已经有了新的伴侣,就不要再去打扰他,也不要自降身价,你独一无二,不是非他不可,有很多东西比爱情本身来得重要,比如,三观和尊严。

如果分手了,别谈配不配,就像康永哥说的那样:

“要分手就分手吧,不用说什么你配不上我这种话,我们又不是手机和充电器。”

不适合就是不适合,错过了就是错过了。

没有什么好遗憾,没有什么值得再回头,再打扰,再念旧。

余生且长,你要向前看,良人不会让你走回头路,而是奔向你,拥抱你,如果你已经进入了一段新的感情,他对你尚且不错,那好好珍惜,不要辜负。

和前任划清界限,是基本准则。

你若想被真心以待,就要先真心待人,只有互相的珍惜,没有单方的索取。

从前,往事清零,余生,爱恨随心。

前任,再见,再也不见。

现任,你好,爱你终老。

-END-

我们,没拉黑,也没联系。


前段时间我在微博上看到一个很有意思的词叫做 无需回应式 友情。

说的是现在很多朋友之间的相处,不用刻意聊微信,不会时时联络,但这并不会影响你们的关系,你们依然时刻惦念对方。

想发消息的时候就发,不用在意对方回不回,甚至大家聊着聊着就不见了,然而几天后还能接着聊,彼此不会尴尬也不用顾虑,这种相处方式,才是真正的舒服。

我有一个相处十二年的好朋友,从以前的懵懵懂懂,到如今的物是人非,这些年周围来来去去很多人,但我和她一直留在彼此的生活里。

但你要说我们多亲密也不见得,因为我们生活在两个相距几千公里的城市,一年顶多见上一次,我们也不是彼此联系最多的人,有时候一星期不联系,有时候聊着聊着另一个人又不见了。

奇怪的是,我们两个明明都是极其在意细节的人,对这件事却一点也不会介意,更不会害怕对方因为有了新的朋友而离开。因为我们都知道,如果真有什么事情发生,我们会第一个想到对方。

有一次我大晚上接到她的电话,她只说了一句: 给我转点钱,急用,越多越好。

我也没问为什么,就把卡里所有的钱都转给了她,对于我来说她那一刻因为什么需要钱不重要,重要的是她需要我的帮助,我要帮她。

直到第二天一大早我联系上她,才知道她家人的病没办法再拖了,那天晚上她借遍了周围所有的亲戚,一个个打欠条,只有跟我,她没解释一句,因为她知道,只要开口,我一定会帮她。

她见过我人生中最狼狈落魄的时候,也见证着我一路踉踉跄跄全力以赴,我陪她走过翻天覆地的家庭变故,也看着她一个小姑娘孤身一人在他乡立稳脚跟,认真书写生活的一笔一划。

曾经看到一个访谈,陈志朋在节目上回应小虎队三人的关系,他当时说: 没怎么联系。

哪怕苏有朋前段时间刚刚在微博上喊话,说 有时间一起吃饭 ,他虽然礼貌回复说 好啊 ,但其实心里知道,这种邀约实现的可能遥遥无期。

尽管他们也曾经是朝夕相处的伙伴,陪伴彼此走过籍籍无名的时刻,一起练习,一起生活,一起谈天说地,然而谁也无法阻抗命运的齿轮,在悄然间,三个少年的人生轨迹突然交错,然后互不往来。

仔细想想,我们谁没有这样的时刻和故人呢?曾经你是我的一年四季,后来却是陌生的甲乙丙丁。

我们没有矛盾,没有撕扯,没有背叛,我们也都努力过,挽回过,但就是被生活的洪流给冲淡了。

说不可惜是假的,明明我们一起走过最艰难的时刻,现在一起都好起来了,为什么却分开了呢?

可能只是因为我们的选择不同了,我们生活的重心转变了,所以只能各自奔赴自己想要的人生。

很多人都说谁的青春里没有爱上过一个不可得的人,可很少有人记得,你的青春里曾经也有一个陪你爱过哭过痛过的朋友。

你们一起经过大雨瓢泼,走过四季长河,经历滚烫理想,尝遍遗憾渴望,你们一起跌跌撞撞,匆匆忙忙,不停追逐,也不断成长,你们是彼此的日常,是寂静,也是喧嚣,是旅途,也是故乡。

也许,经年之后,你们各自走散,也许,多年过后,你们还能拥抱寒暄。

听过一句话: 该来的总会来,该走的也无法挽留。 有些人来过,有些事走过,已经是我们不可多得的独家记忆。

最好的友情到底是什么?是各自忙碌,相互牵挂;是保持独立,拥有适度,连沉默都很舒服;是记得无论我在哪里,无论多久没联系,只要你需要,我都在。

真正的好朋友,从来不在微信列表里,真正的感情,无需多言,都在心里。

真爱和迷恋的区别


真爱和迷恋的区别

真爱和迷恋在某些地方可能看起来很像,我们常常会把电视剧、电影中男女主人公之间缠绵悱恻的恋爱理解为是真爱,而且在生活中也这样效法,但是真爱与迷恋之间是有差别的。可以说,有五个主要的差别:

第一个差别,迷恋通常是在非常快、非常短暂的时间内发生的。所谓的“一见钟情”大部分都是迷恋;真爱是必须经过很长时间,对彼此的优点和缺点有充分的了解之后才能产生。设想,你如果连对方是谁都还不了解,怎么可能去爱对方呢?

真爱与迷恋的第二个差别是,迷恋通常是基于一种投射。而真爱是基于对对方长期、全面的了解。对一个男孩子来讲,也许是爱情小说看多了,就在心中编织了一幅美好的形象。在某一个社交场合里,突然看到一个女孩子穿着一袭白衣,细细长长的头发,说起话来气如游丝,就在不知不觉中疯狂地爱上了她。特别是看到她在舞池中稍微一旋,她的白衣斜裙飘起来,姿态优雅,就爱得不得了。

对一个女孩子来讲,可能过去看一部电影的时候,就特别喜欢某一种形象的男孩子。现在看到一个男孩子有高挺的鼻子、自信幽默的谈吐,不知不觉就被他潇洒的英姿所吸引,就疯狂地爱上了他,连他是谁都不知道!

所以,如果他在跟你见面的第一个星期就向你求婚的话,你就知道这一段关系可能在三个月内就会结束。为什么呢?因为三个月,恰好是他梦醒的时间,他会突然发现,你不是他在头脑中想象出来的那个女孩子!最后,他还会反过来指责你,为什么改变了?其实你根本就没有变,只是他把凭空想像出来的东西完全投射到你身上去了。好像一个电影放映机,你是一个银幕,他把他心中理想的形像映在你的银幕上,然后不许你做真正的自己。所以很多人说,在这个阶段的恋爱其实一个人就够了,两个人反而碍手碍脚。他清楚了你是谁,反而破坏了他对爱情想象的美感。

真爱与迷恋的第三个差别是,迷恋通常是自我中心的,有强烈的占有欲。一朵花很漂亮,带给我美好的感觉,我就爱它。哪一天这朵花谢了,对我没有什么好处了,我就把它扔掉。但是真爱不是这样的。真爱是想要了解对方,愿意帮助他成长,让他得到益处,使他快乐。

美国耶鲁大学心理学家罗伯特·斯坦伯格(Dr. RobertSternberg)是专门研究爱情的。他经过细致的研究,对于“爱”做了一个因素分析,他发现:爱情有三个要素。

第一个要素叫Passion,即是大家熟悉的、来得快去得也快的“激情”;第二个要素叫做Intimacy,就是那种相知相惜、细水长流的温情、亲情与友情;第三个要素是非常重要的,叫做Commitment,就是理性与意志上的抉择与委身。

这三个要素跟我下面提到的真爱与迷恋差别的第四点有关系。迷恋与真爱的第四个差别,就是迷恋通常基于一种激情,与化学作用有关。而激情,按照现在最新脑科学的研究,一个人在恋爱的时候,大脑里分泌一种化学物质,叫做Phenylethylamine,简称为PEA,中文把它翻译成“苯乙氨”。PEA这种爱的激素会给人一种非常快乐、安和的感觉。一个人在工作时,受到很多挫折,但是当看到爱人的一个微笑,就像服用了抗抑郁药物“解百忧”(Prozac)一样,所有的创伤和疼痛就一扫而空。

但我们都知道,靠着化学物质得到的刺激,过了一段时间之后,就会慢慢消失。比如说,一个人喝第一杯酒的时候,感到很兴奋。但将来可能要喝两杯、三杯才有办法回到同样兴奋的感觉。

但是,真爱却是与细水长流的友情有关系。按照研究,那些彼此相爱、彼此珍惜的老夫妻,彼此见面的时候,大脑中分泌的PEA逐渐降低,而“安多芬” (Endorphin) 却不断升高。安多芬就是上帝赐给人一个最自然的止痛药。当母亲在生孩子的时候,上帝就给人“安多芬”来止痛。

你可以想象:真爱是一个细水长流的感情经历,彼此见到对方的时候,就分泌可以让你心里觉得很平安的、很温馨的化学药品。所以,第四个差别是,迷恋是一种激情,但真爱却与两个人之间细水长流的友情有关。

真爱与迷恋的第五个差别在于,迷恋通常没有办法持续,而真爱是两个人都有一个很强的承诺和委身。

我个人认为,在现代的婚姻、爱情关系中,如果两个人没有承诺的观念,他们之间的爱情很难持续下去。为什么呢?因为我们的生活在改变,我们每一个人的需要都会改变。如果没有承诺与委身,两个人的关系就会随着外在的变化,随着各自需要的变化而分崩离析了。

想想,你有没有过这样的经历呢?当初两个人彼此相爱、一见钟情,女朋友手上多了一把伞,你就心疼得不得了。婚后,你的妻子在厨房做菜,满头大汗,一边炒菜,小孩一边还拖着她的腿,旁边还有另外一个孩子在拣地上的垃圾吃,你老兄自己却坐在一边,翘着二郎腿看报纸。

婚前,男朋友给你一点点礼物,你就珍爱得不得了;婚后,他把整个薪水袋都交给你了,你却说:才这么一点点。婚前,你的男朋友不太讲话,你觉得这个人很有智慧;婚后你就嫌他拙口笨舌。婚前,你女朋友讲的话好像风中悦耳的铃声;婚后你又觉得她太唠叨。

不仅婚前婚后的感觉会变,我们的心理需要也在不断改变。你可能想要找一个外表有吸引力的,等到你找到外表有吸引力的,又希望他是个性温柔的、负责任的;碰到个性温柔,负责任的,却没有钱;碰到有钱的,却不温柔、不负责任,会在外面有外遇;你碰到又有钱的、又负责、又温柔,你就希望他的兴趣跟你很像;他又有钱、又温柔,兴趣又跟你很像了,你又希望他的性需求跟你差不多。

从深度心理学的角度来看,每个人的心理需求都在不断在改变。一个女孩子恋爱的时候,可能会受到一个父亲一样的人的吸引,觉得这个男人很稳重,给她安全感,可以保护她。但是这个女孩子是会长大的,到了一个地步,她就会觉得这个人怎么什么事都管我?那时,这个女孩子心中所要的,可能是一个小弟弟型的,可以让她疼。

一个男人可能很喜欢小妹妹型的,可以让他照顾,让他疼惜。但如果对方总是像小妹妹那样依赖他,他又觉得受不了,巴不得能够找到一个可以保护他,在事业上帮助他的,一个妈妈型的女人。

当一个人没有承诺的时候,他的需求没有任何一个人可以满足。

年轻人一定要非常注意,因为现代最尖端的实证研究指出:很多人会离婚,最主要的原因是他们还不知道对方是谁之前,就已经疯狂地爱上了那个人。这基本上是基于一种化学作用,就是我刚才所说的那个PEA,被迷恋的感觉冲昏了头脑。所以临床实证的研究者一致建议:在你要投入感情,对对方产生心灵上的依附之前,一定要多了解对方到底是谁,不要一下子就陷入爱情。

如果只有激情,没有承诺和委身,这样的感情很容易在遇到困难或者自己的需要发生变化后,就放弃了。但如果既有激情又有委身和承诺,这样的感情却是越遇到困难越牢固,在内心需要发生变化时,双方反而能发展出很好的互动关系,感情变得更加丰富、饱满,这样的感情是不弃不离,时间愈久愈有味道。