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一个男人爱不爱你,就看这一点!

发表时间:2021-02-15

【www.qg13.com - 长一点的情感故事】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的一个男人爱不爱你,就看这一点!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

很多时候我们总以为,死亡一定是一瞬间的事情,但其实死亡不是一个结果,而是一个过程。

就好比我们以为失血过多死亡,是因为流尽最后一滴血,但其实死亡原因是因为之前的无数滴血。

爱情也一样,我们总觉得爱情的离别一定伴随着天崩地裂的大事儿,但其实每对情侣分手的原因,都是无数件不起眼的小事儿。

到底是怎样“不起眼”的小事儿,才让你们一步步走向分手的?

1、你有多久没说过情话,他就有多久没爱过你了

很多人说,我们早已过了“耳听爱情”的年纪,我倒觉得,我们从未离开过耳听爱情。

因为没有一对情侣可以理直气壮的站出来说:“我不需要说爱你,你就能感受到。”

爱情却是需要表达分享沟通,更需要倾听,因为爱就是靠这些东西积累起来的,而不爱也是。

爱情不是从沉默中爆发,就是在沉默中死亡,当你们渐渐沉默,不再告诉对方“我爱你”的时候,就是爱情死亡的开始。

2、看到了一颗奇怪的树,却没有想要告诉他

有这样一个话题:哪个瞬间让你下定决心分手的?里面有个高赞回答是这样说的:“看到了一颗奇怪的树,却没有想要告诉他。”

所有爱情的开端,都是从强烈的分享欲望开始的,同样爱情的离别,也是从不再分享开始的。

就像我曾在网上看到的一句话:失去分享的欲望,才是散场的开始。WwW.QG13.com

当新鲜感散去,爱人逐渐变得普通,不再有探索欲望,也不再好奇对方的动态,熟悉感也会让我们忘记,爱情是如何开始的,便会如何结束。

爱情的相遇是从分享开始的,而不爱也是,如果你不想失去一个人,不妨试试从重新建立分享开始。

3、鸡毛蒜皮的争吵,代替了爱情最初的模样

有个女孩大晚上找到我,说想要挽回男友,我本来要休息了,但是语音里她哭得上气不接下气的样子,让我不忍拒绝。

我问这位姑娘为什么分手,可问了半天她也说出不来,只告诉我,吃着饭就拌起了嘴,,谁也不让着谁,甚至自己都忘记争吵原因。

我问他们两个人的相处模式,发现并不是因为这一次争吵要分手,而是之前的无数次累计的。

像这样争吵而分手的情侣真的很多,他们无一例外都有一个特征,总觉得对方离不开自己,总用吵架来解决所有问题。

渐渐不再耐心、不再理解、也不再包容,争吵也就慢慢代替了爱情最初的模样。

你们是为什么而分手的呢?你仔细回想便会发现,所有的离开都是有迹可循的,爱情是靠这些小事儿去累积的,不爱也是。

•END •

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一个人爱不爱你,就看这3点。


我们常说,不管男生女生,提出分手绝不是一瞬间的事,而是经历过无数次失望后的慢慢积攒。

这样的分开,不是两个人争吵时说 分手 那样的气话,而是再也没有跟这个人继续走下去的勇气和信心。

哀莫大于心死,相爱的方式有千万种,但分手前的失望,和一个人决定离开的表现,却是大同小异的。

1

开始越来越不在乎

因为在乎,所以想占有。当你特别在乎一个人时,你会同样在乎那些出现在他身边的人。

我们在说 想找一个干净的男生谈恋爱 时,其实就是想找一个圈子干净的男生。他的身边不会有很多异性朋友,因为这样,对方才可以给我们全部的爱和安全感。

因此在相爱时,女生通常会特别在意,出现在男朋友身边的异性。甚至在他盯着手机笑的时候,回微信的时候,晚上晚回来一会儿的时候,都会忍不住去胡思乱想。

如果有一天,对方看到你在和别的女生聊天也无所谓了,听到你提起别的女生有多好,也无动于衷了,那可能就意味着,她不再爱你了。

2

失去了分享欲

还记得刚恋爱的时候吗?你们时时刻刻都想和对方腻在一起,即使不能相见,也可以微信语音几个小时,仿佛一辈子都有说不完的话。

在相爱的时候,你们是属于彼此的。你会想把自己的一切跟对方分享,哪怕只是走在路上,看到几个小孩子在一旁嬉戏打闹,你都会没话找话,和对方聊很久。

直到有一天,你发现,即使是看电影也只想一个人去;买到了买一送一的商品,也不会考虑对方是不是需要;听到了好笑的笑话,也不会想第一时间分享给那个人。

长久的感情一定是建立在双方愿意彼此分享的基础上的,一段没有分享欲的感情,是很难走到最后的。

3

不再花心思了

你们的感情怎么样,其实聊天记录和纪念日都知道。

热恋的时候,可能每天的消息有上千条,给对方的称呼都是甜腻的 宝宝 ,每天早晚分开都会发一句 亲亲 ,每个纪念日都会记得,也会攒很久的钱去买对方心仪已久的礼物。

但渐渐地你发现,聊天记录里的昵称越来越少,你好久都没和对方说 我爱你 了,有些纪念日甚至等到结束了你才能记起来,然后草草发个微信红包表达自己的庆祝。

你渐渐发现,那些爱情中原本花心思的小仪式,慢慢变成了生活中不再掀起波澜的日常;你渐渐发现,即使两个人离得再近,心也开始忍不住渐行渐远。

我们都无法改变想要分开的事实,即使当我们意识到这点,想要凭自己刻意的表演去掩饰,有裂痕的爱也没办法再重来。如果不想让自己经历这一天,就请在还相爱的时候,学会珍惜。

最后用我喜欢的一句话结尾: 爱,从来不是件简单的小事,得经得起不爱,经得起离开,经得起等待。若你相信,你就是我的终点。

男人靠不靠谱,就看这一点


上周我陪朋友去办理房子的按揭手续,由之前朋友买房时的中介帮我们处理,

我一看这个中介,长得很憨厚老实,心里就想他办事应该挺靠谱。

因为只有一天时间,所以我们兵分两路,

我和朋友跟随担保公司的人去银行办按揭,中介则回到门店准备交房协议,到时让买卖双方签字即可。

我和朋友上午在银行办理得很顺利,下午和卖家去物业结清之前的费用,基本就快完成了,就差签订交房协议。

可等到我们回到销售门店时,发现中介居然没有在里面,一问门店里的人才知道,他还没有过来,

直到朋友打电话催促他,他才紧赶慢赶骑了个小电驴过来,这时我们已经等了大半个小时。

本以为中介来后,我们可以直接签协议了,

哪知中介根本没有提前准备,而是在现场草草拟了份协议,协议上还把朋友的名字写错了,

这一来二去又耽误了我们半个小时。

最终办完时已经将近四点,深圳的限行时间是五点半,回程时,我们差点赶不上趟。

中介本可以提前就准备好协议,让买卖双方直接签字,根本不费事,

可他硬生生的浪费了我们一个多小时的时间,切切实实让我感受到他办事太不靠谱。

果然,人不可貌相,有些人只是看着老实,但这并不代表他的靠谱程度高,办事能力强。

如果他办事不可靠,不让人放心,长相再憨厚都是一纸空话。

一个男人靠不靠谱,最重要的还是要看你能不能信任他,完全放心把事情交给他办。

和不靠谱的人相处,不仅体验糟心,还极大程度的耽误了你的办事效率。

而和靠谱的人相处,无论是生活或是工作中,都能让你放一百个心。

就像网上说的,一个真正靠谱的人,一定会做到这三点:

凡事有交代,件件有着落,事事有回音。

想起之前的一个同事王帆,那时我们跨部门合作一个项目,因为我是第一次接触大项目,很多细节都不太熟悉,

有时候犯了错只能道歉,王帆非但没有责怪我,反而耐心的教导我,

手把手带我熟悉项目里的每个负责人,并且把项目里的每一个节点、该准备的资料都一一罗列好制成表格用邮件抄送给我,

需要我帮忙做什么也都交代得一清二楚,让人特别放心。

我在工作中也接触过许多人,有些人爱倚老卖老欺负新人,有些人一遇到事就对你爱搭不理,甚至挖坑给你跳,

倒是头一回遇到像王帆这样凡事有交代,件件有着落的人,所以合作的项目在他的带领下能顺利进行,通过审核。

王帆不仅在工作上靠谱,在生活中亦能换位思考,为他人着想。

一次周末,部门里组织去爬羊台山,大家都在山脚下等着上山,王帆拎着个袋子跑过来,给每人发了瓶水,他担心有些小伙伴是第一次爬山,体力不佳,所以都给大家买好了功能饮料备着。

等我们爬山爬到一半,果然有小伙伴支撑不住,体力耗尽了,累得瘫坐在地上,这时王帆从包里掏出个巧克力,瞬间给小伙伴补充了能量。

路上有同事的脚磨破皮了,也是王帆拿出创口贴解决了同事的燃眉之急,不然忍着皮肉之疼走那么一路多遭罪……

细微之处见真章,一个男人靠不靠谱,从他的一言一行,一举一动就能窥见一二。

靠谱的人,无论做什么事情,都能让别人信任他,因为他总能给别人带来十足的安全感,细心考虑到他人的感受。

曾在网上看过一句话:“人品的核心,是诚信和利人的胸怀。”

我深表赞同,信任摧毁容易,建立难。

正如作家狄更斯那句警世名言所说:“永远不要弄破四样东西:信任、关系、诺言和心。

因为当它们破了,是不会发出任何声响,但却异常的痛苦。”

所以,我们都要争做一个靠谱的人,凡事有交代,件件有着落,事事有回音。

别把信任给弄丢了!

-END-

一个人是不是真的爱你,就看这一点


记得以前看《新恋爱时代》时,很喜欢郑海潮在剧中说的一段话: 如果一个人说喜欢你,请等到他对你百般照顾时再相信;如果他答应带你去的地方,等他订好机票再开心;如果他说要娶你,等他买好戒指跪在你面前再感动。

你说你是爱我的,让我不要想太多,可是为什么,我越来越难从我们生活中的点点滴滴找到你爱我的痕迹?究竟真的如你所说,是我太敏感,还是你所谓的爱原本就只是嘴上说说而已。

我给你发了一长串消息,可你的回复总是简短又公式化;看完电影我想和你讨论剧情,你却一边打哈欠一边大步往出口走;我们的纪念日,只有我亲口提出来你才会想起;你说了好多次要带我回你家,却一直以忙碌为理由一拖再拖。

所以这样的你,真的知道什么是爱吗,你真的爱我吗?

其实,再好听的情话,也比不上你在我需要的时候陪在我的身边;再动人的承诺,也比不上当下我们握紧彼此的手和真真切切感受到的快乐。爱不是说出来的,是做出来的。 我爱你 这三个字,只要上下嘴唇碰一碰就可以说出来,但真正的爱是需要花费心思、付出行动的。

我们都是成年人了,谁也不再需要只是嘴上说说的爱情。如果你爱我,就请走心一点,如果你不再爱我,就请立刻离开。我一个人,也可以过得很好,我相信你也一样。所以,你真的爱我吗?

一个男人值不值得结婚 就看这一点


许久未见的老友在朋友圈晒出了结婚照,文案写得是:相识10年,相恋7年,我要嫁给20岁喜欢的这个人了。

我看到这条动态的时候,忍不住发微信给她。她跟我说,自己被求婚的时候,整个人都是懵的,哭的一把鼻涕一把泪,直到戒指被戴在手上,她都觉得有一种特别不真实的感觉,仿佛像做了一场梦一样。两个人去领证也是突然决定的,没有特意挑一个好日子,就轻轻松松的哼着小曲儿牵着手一步步迈进了民政局的大门。

我问她,你们在一起这么多年,就没有厌倦过吗?她告诉我说,哪能没有啊,我有无数次想要掐死他的冲动,中间我也想过要离开他,但是我一看到他的眼神,我就觉得舍不得,也离不开。

他会把自己的鞋子给她穿,然后他踩着她的高跟鞋旁若无人的走在大街上;他也会把自己所有的钱都交给她,虽然不多,但让她觉得很踏实;他会在每个节日给双方的父母准备礼物,既有孝心也有爱;他会包容她的小脾气,让她能感受到自己是被爱的;他也会在她生病的时候,给她最好的照顾,陪在他的身边。

我想,想嫁给一个人也许就是因为这些无数个细微的瞬间决定的吧,爱情从来都不是空穴来风,而是润物细无声,直到你完全的信任他,依赖他,也心甘情愿的愿意把自己的余生托付给他。

我一直都觉得,一个男人值不值得嫁,可以从很多方面看出来。

比如说,从他对服务员的态度里,你可以看出他是不是善良,脾气又是否温和;可以从和他对自己的长辈说话的语气里,可以知道他是否懂得尊重他人,有没有最基本的孝心;也可以从他和前女友有没有再继续联系这件事上,可以搞清你在他心中的位置;你还可以从他和你吵架的行为中,看出来他藏着对你的爱有多少。

我们在跟另一半相处时候,都想要把最好的一面带给对方看,或多或少的会带着一点伪装。你会不自觉的控制自己的坏情绪,你会努力掩盖住自己最真实的那一个部分,会让对方看到自己的明朗和积极。

我们需要一个参照体,来了解他的另一面,从而确定他是一个怎样的人。

我之前在知乎上看到过一个问题:你在哪一个瞬间,想要嫁给你的男朋友?

有一个回答是这样说的:我跟他回老家见他父母。父母淳朴,忙不迭地做饭宰鸡杀鱼。我观察到他家附近有好多野猫,闻到鱼腥味排着队似的在他家院子里等着,他爸爸杀好鱼细心地把鱼内脏装好,让男朋友拿出去给那些小猫们吃。吃饭的时候。他爸爸夹一块鸡肉,自己咬了鸡皮然后递给他妈妈。男友见我有点疑惑,他就笑着说,我妈不喜欢吃鸡皮,所以我爸吃。所以,我大概就是被这一瞬间打动的吧。

我看到这一段话的时候,我也是心头一暖,觉得这个女生遇见了一家很暖很好的人。

结婚到底是什么呢?我想大概就是王小波曾经说过那句:当我跨过沉沦的一切,向永恒开战时,你是我的军旗。这就是你对我的意义。

如果一个人性格和善,与你三观契合,你们能够保持沟通,愿意互相尊重,彼此理解,吃到一起,也能够玩的到一块,对未来的规划也一致,你遇见了他,就有了想要结婚的冲动,那么就嫁给他吧。

如果一想到要和这个人过一生,你就会感觉得恐惧,感觉到担忧,会为两个人要面对的琐碎而烦恼,那么这个人还是不要嫁了。

其实,结婚是不允许你有任何的犹豫,你必须要很坚定的选择这个人,不论发生什么,都愿意跟他在一起。

一个人值不值得嫁,记得看他在疲惫的时候是先跟你发泄还是倾诉;记得看他在生气的时候对你是谩骂还是沉默;记得看他是不是经常得意不饶人还是有理让三分;记得看他在纪念日的时候是选择忘记还是为你准备礼物;记得看他原生家庭是否存在暴力和不良嗜好;记得看他愿不愿意给你花钱,为你付出时间。

当然了,最重要的就是,你要爱他,他也在爱着你。我希望每一个好姑娘,到最后都能嫁给爱情,也希望每一个好男人,到最后都可以娶到爱情,好吗?

找老公,这一点比“爱不爱”更重要


找老公,这一点比“爱不爱”更重要

找老公,这一点比“爱不爱”更重要

上个星期,小表弟十岁生日,小姑姑大办筵席,把左邻右舍都请了过来。

由于是孩子的生日,话题自然离不开孩子,我们那桌的人几乎都在聊同一件事,听得我无比压抑,严重影响了吃饭的心情。

她们说的那家人,我不熟悉,但也见过一两次,这几年的遭遇,估计能够拍成一部家庭伦理剧了。

那家人家境不错,只有一个独生女儿,一路培养到名牌大学毕业,顺利考上公务员,进入银行工作,父母非常疼爱女儿,刚工作就给她买了车,在银行附近买了一套房子给她住,虽然离白富美还有点距离,但也算条件不错了。

姑娘在银行工作时,认识了一个农村来的男人,比她大六岁,两人一见钟情,感情迅速生温。但这份恋情遭到了父母的强烈反对,要女儿找个门当户对的女婿。不知道是姑娘的主意还是那男人的主意,反正就是怀孕了,而且五个月了。

父母一看,大势已去,只能被迫接受。

大多父母在反对女儿恋情中都有这么一个过程:当看到女儿选择的人,自己看不上时,会大力反对、阻止,但当事已成定局时,又会完全换一种做法,生怕对方对自己的女儿不好。

姑娘的父母就是这样的,当他们接受了以后,给女婿买了辆广本作为女儿的陪嫁,又给了小夫妻一笔钱作为新家的启动资金,所有的婚礼酒席,全部由女方出钱。

结婚后,男人嫌姑娘原先的房子装修的风格太女性化,岳父母又给了他们九十万作为装修款。

几乎所有人都认为,这个男人真走运,起码可以少奋斗十年。

有一次,小姑姑叫我给她买东西,我送过去时,恰好碰到了他们,两人手挽手地在散步,形态亲昵、恩爱,姑娘的肚子已经很大很大了,小姑姑偷偷指了指那个男人给我看:“那就是某某的女婿,可孝顺了,天天陪老婆陪岳父母,现在他们一家人可喜欢他了。”

我却定定地看着那个男人出神,小姑姑问我怎么了,我说这个男人眼神闪烁,游移不定,不可靠!

小姑姑大笑,说你才见过几个男人啊,还学会看人了。当时笑笑,没有多言。

婚后,她们过得很幸福,夫妻俩每天都回岳母家吃饭,男人很勤快,把岳父母哄得很开心。

没过几个月,姑娘生了,是个虎头虎脑的儿子,公婆从农村赶过来,看着白白胖胖的孙子,高兴得合不拢嘴。

出院后,两家人一商量,为了孩子的成长,由姑娘的父母带,因为他们的条件要比农村的公婆好很多。

于是,孩子一直由姑娘的父母照顾,公婆偶尔从农村过来看看孙子,小夫妻俩一起上班,日子过得平安顺遂。

然而,变故总在不经意间产生,孩子的一周岁时,周围的人渐渐发现这个孩子和其他孩子不一样,从不开口叫人,也从不理会别人,无论怎么逗他,怎么哄他,他只是呆呆地看着某处。

一开始,他们家并不愿意面对,认为有的孩子内向,有的孩子开口晚,都是很正常的,但孩子到了两岁后,情况更加严重,无论怎么叫他,怎么逗他,他都毫无反应,不得已去医院检查,被告知是自闭症。

这个打击来得太大太突然,一家人都懵了,清醒过来后,他们带着孩子四处求医,我并不了解自闭症,但据说很难看好。

大概半年后,一家人才渐渐接受孩子是自闭症的事实。然而,更大的变故在后面,农村的公婆赶过来指责亲家:你们怎么带的孩子?我好好的孙子为什么被你们带成了这样?

姑娘的父母气个半死,却不知如何反驳。

更可怕的是这个五好女婿的男人,在不知不觉中,已经渐渐变了脸色,从一开始对儿子的千般喜欢,到当着姑娘和岳父母的面说:“要他有何用?不如扔了!”姑娘和父母以为他只是心烦随口发泄的,结果他却是认真的,见姑娘和父母不肯,甚至要饿死这个孩子。

平时一回到家里,自己捧着一个手机一袋零食,冷眼看着老婆和岳父母忙碌,甚至恶狠狠地对姑娘说:“我就是故意的,我就是要气死你爸妈。”

现在,这个男人申请调到了上海,对老婆孩子不闻不问,更不出一毛钱,姑娘的父母实在气不过,才把女婿的行径说了出来。

但即便如此,这一家人都没拿出任何有用的办法来,楞是被一个农村草鸡男(很多人都把他称为凤凰男,我却认为这是对凤凰男的侮辱,凤凰男虽然出身不好,起码自身的能力是不错的,靠女方家上位,又露出白眼狼嘴脸的,顶多就是一草鸡男而已。)欺负得不知如何是好,除了感慨命运不共外,竟毫无他法。

姑娘的母亲沉痛地说,当初我们是反对的,就是觉得那畜生人品不好,我亲耳听到他是怎么教唆我女儿的。

姑娘的父亲也说,结婚这几年,已经从我们这里拿走了几百万了,现在知道我们没多少钱了,才会这样有恃无恐。

然而,他们始终不肯也不愿拿起法律的武器来维护自己的利益,我想,这大概也是那个男人这么肆无忌惮的原因吧,他太了解这家人了。

所以,我听得无比郁闷。

经常听很多姑娘跟我倾诉,男人有某某方面的劣迹,比如骗朋友的钱,算计别人等等,但她们并不当一回事,认为只要没有算计到自己头上就行。

可是,人性是相通的,他怎么对别人,就有可能在某一天,同样地对你,除非你能保证这辈子永远不遇到事儿。

我总是多事地想,和这样的男人生活,是件多么可怕的事啊!所谓的与狼共舞,大概也不过如此了。

很多姑娘在选择伴侣时,口口声声说要人品好的,实际上对于男人的人品却很迟钝,即使对方已经做出品行低下的事情,也总是不当一回事,更不会去考虑离开。因为她们总是抱着侥幸心理,认为这个男人对其他人不好,但对自己绝不会这样。

我可以很负责地说,但凡一个人品有问题的男人,把这些施加到你身上的可能性超过99%。

所以,我们选择伴侣时,必须把人品好放在第一位,只有在这点符合要求时,其他优点才有意义,正如我以前所说:在砒霜里放再多的糖,也改变不了它是穿肠毒药的事实。而一个人品不好的男人,比穿肠毒药可怕千万倍。

虽然人品好不代表就能一生一世,但那属于感情范畴的事,人品好的人,即便分手也不会做得太绝,不至于做出丧心病狂的事来,刷新你的下限,他总会顾全之前的情谊,而不至于伤害你太多。

女人会不会出轨,就看这一点


Daisy偷偷和我说,她出轨了,爱上了公司空降的上司。

听到这个消息,我忙以过来人的姿态劝她说:

“别太相信现在的男人。那些有孩子、有老婆的人,没一个会真的为了你离婚。办公室恋情,吃亏的大多是女孩子。对了,你们有措施没有,千万别怀孕。”

Daisy笑意盈盈的拍了我一下,说:“什么都没有,精神出轨,暗恋。”

我问她,那你老公呢,不爱了吗?

思索了好一会儿,Daisy才说:“爱,但更多的是亲情了吧。柴米油盐酱醋茶,早盖过了玫瑰花的清香。”

我认识很多夫妻,谈及爱情,大都会以过来人的角度说:“哪儿有那么多爱情啊,走到最后的,都是靠亲情。”

爱情,似乎是年轻人的特权。过了那个年纪,就是搭伙过日子。但我反对。

婚恋自由的年代,结婚变亲情的都不是真爱。走到一起的两个人,应该做一辈子恋人才对。

认识一对结婚十年、恩爱如初的夫妻。两人走在一起说说笑笑的模样,随时给人新婚燕尔的既视感。

我刚到上海的那几个月,手头没什么钱,夫妻二人曾热情的邀我去他们家暂住。

入住第三天,丈夫因公事往家里打电话,告知太太晚上他不会回家吃饭。太太没有丝毫不开心,只是关切地说“尽量少喝酒”。

晚上陪太太在客厅看书,差不多10点半的时候,我告辞去休息,随口问了太太一句:“您还不困吗?”

太太说:“你先休息吧,我得等他回来。他胃不好,我能先做一些醒酒汤,他喝了会舒服。”

那年情人节,先生送了太太一捧很漂亮的玫瑰。太太说:“他说即便到了60岁,还要送我花。”

相处的时间久了,我发现两人之前完全是以恋人的方式在生活:

先生每天早上会为太太梳头、

太太会时常送先生一些礼物、

每周末会有一次烛光晚餐、

下雨的时候手牵手漫步……

太太不会生孩子,丈夫却说:“我娶她,只是因为我爱她。”

记得有一期的《缘来非诚勿扰》,陆毅老师曝光了和妻子鲍蕾的聊天记录。一旁的黄菡老师看见了,说:“我都不好意思念出来。”

结婚十年,“宝宝”、“我爱你”、“我想你”这样的词语依旧会频繁出现。你看,和岁月无关,相爱的人,甜言蜜语就在嘴边。

黄磊老师说起自己和太太的日常的时候,也是满心欢喜。

他说:“我下厨,她点赞,完全配合默契。我的朋友也一定会是她的朋友,如果她不喜欢的东西,我也不会喜欢”。

平平淡淡的日子,在相爱的人眼里,一直是诗的模样。

对于自己娶了20年的太太,他说:“我太太这样的女人,其实不罕见,应该属于普及型。在我心中,却是只此一款,独一无二。”

钱钟书先生曾表白杨绛先生:在遇到她以前,我从未想过结婚的事。和她在一起这么多年,从未后悔过娶她做妻子,也从未想过娶别的女人。

杨绛先生也在《我们仨》中回应:碰到困难,我们一同承担,困难就不复困难;我们相伴相助,不论什么苦涩艰辛的事,都能变得甜润。

他们,都是婚后的恋人。

生活中,我们见过太多因为一些鸡毛蒜皮的小事儿让爱情消磨殆尽的婚姻,也见过太多整天拌嘴、吵架甚至动手的老夫老妻。

所以,大家都说,婚姻是爱情的坟墓。

其实,婚姻只是一个门槛。爱错了人,就是坟墓;爱对了人,坟墓也能变天堂。

结婚之后,柴米油盐酱醋茶的日子确实不如热恋时的海誓山盟轻松快活。但只要两个人相爱,做什么都是不负韶光。

他应酬回家后有她煮的醒酒汤,她身体不舒服有他泡的红糖水;

他回家时顺手买了她最爱的话梅糖,她买菜时顺手带了他最爱的威士忌;

他帮她做家务,她陪他搬箱子……

点点滴滴,有心人做什么都可以做成恋爱的模样。

一个人,如果结婚的时候你爱他,遇到争执的时候你尊重他,他无理取闹的时候你理解他,余生的目的是宠他。

那么,你们的关系里,永远都会有“恋人”的标签。

朱茵说,你有没有嫁对人,就看镜子里的自己。如果你发现里面的人儿一天比一天漂亮了,你就是嫁对人了。这就是婚姻里的爱情。

爱情本身是浪漫的,生活也是。说生活苦逼的人,大都没有热爱生活;同样的,说婚姻束缚自由的人,一定在婚姻里失去了爱情。

爱情需要两个人一起用心去经营啊,结婚证的目的是捆绑爱情,不是束缚自由。

真正爱一个人,一定要一直爱下去,像热爱生活那样。它会回报你同样的认真和感情。

能不能让你的男人一直爱你,就看这一点


后台有一位读者给我留过这样一段话:

“女人越喜欢一个人,越喜欢闹他、惹他、烦他、欺负他,可是男人才不会理会这个。在雄性动物的逻辑里,只有崇拜他、哄着他、看着他,就星星眼的那帮女人才是真正爱他。”

我们总把对一个人的任性和作闹归结于最纯粹的爱,可总是忘了,这样一份对爱的表达是不是对方想要的。他对你没有以前的体贴和宠爱。他说他不再爱你了,转而爱上了别人。

最令人哑然气短的是:你口中的渣男,一转身,竟成了别人身边的好老公。

我们不得不承认的是——那些俘获人心的女人,她们比谁都懂得手心里的男人真正要的是什么。

part.1

前几天回了趟宁波,胖子跟我说,海哥和他女朋友结婚了,小孩上个月都已经满月了。这消息着实让我惊讶了好一会儿,意料之中,却比想象中快了好多。

当初海哥家里刚知道他交了一个离了婚还带着孩子的女朋友,家里都快闹翻了天。在家里人看来,儿子条件那么好要什么样的女人找不到,干嘛要找一个离过婚还带着个拖油瓶的。

“赶紧跟那女人断了,不然就断绝父子关系。”

海哥嘴上虽然应付着,可私底下还是不声不响和女人同居着。我一直也挺好奇,这个海哥偶尔认识的女人,怎么就这样能死死把海哥收住了。毕竟,他的前任前前任都因为他的劈腿分手了。

记得前年冬天去过一次海哥家。到他家的时候,海哥女朋友正在打扫卫生,她看起来约莫30来岁的样子,素颜的脸上架着一副黑框眼镜,衣着简单朴素,说实话,长相身材只能算一般。

见我们来了,她给我们每个人倒了一杯煮好的生姜红糖水:“外面太冷了,快喝点姜茶暖暖身子。”那时候,我捧着热茶就觉得这个女人好贴心。

她打开冰箱看了看食材,问海哥中午吃什么好。“他们都吃过了,那我们随便吃点泡面就好了。”女人撅着嘴,活脱脱小女人的模样俏皮地说:“泡面多没营养啊,我给你煮面吧,肯定比泡面好吃。”

她的语气让我浑身起了一层鸡皮疙瘩,到现在那嗲嗲的声音我都还记忆犹新。海哥和她养了一只兔子,做面的时候她切了一块胡萝卜蹲在笼子前,逗着小兔子。

海哥站在她身后,看着兔子和她,笑得很温柔。

海哥还是偷来了家里的户口本,跟她结了婚生了娃。以前喜欢去按摩店、泡吧的他,也已经很久没有再光顾过。

part.2

为什么我们口中的渣男,一转身到了别人身边,就变成了人家的好老公呢?

其实那些生活美满,情感顺遂的女人都明白一个道理:爱情也好,婚姻也罢,前半段是荷尔蒙的水到渠成,后半段是用心经营方可开花结果。

我们总是在爱里纠结对方爱不爱你,有多爱?在安全感里患得患失,充满控制欲地想要他像以前一样多关心你、在意你一点;单方面的看那些《你要嫁给把你宠上天的男人》《男人爱不爱你就看这几点》索取爱;

却总是忽视了人性的多面,人是会变的。好比你很喜欢一件衣服,在商场里刚看到时的喜欢和你穿了一年后的喜欢是不能同日而语的。如何让衣服长久充满新鲜感和喜欢度,这就是经营。

part.3

试想一下他晚上应酬晚回家,你憋着一肚子的火,这时候你说:“你这么晚回来,你怎么不死在外面?!”你心里的火倒是喷出了,他心里是怎么想的呢?

如果你在这时候说一句:亲爱的,你怎么这么晚回来,你不在我身边,我晚上一个人在家真的好害怕的。他会不会下次就会注意时间提早回来陪你呢?

试想他送你的礼物你一点都不喜欢,你马上哭闹摆出一副讨厌反感的样子,把礼物和他对你的爱对等起来,陷入坏情绪之中,他可能下次都不会给你送礼物了,也反感给你惊喜。

如果你表现出欣喜感动的样子,开开心心接受他的礼物,亲吻一下他的脸颊:“谢谢亲爱的,你的礼物好喜欢。”我想,哪怕没有什么节日由头,他会时时刻刻想着你,想给你送上小惊喜让你开心。

试想他因为跟朋友喝酒撸串而没有时间陪你,你恨极了那些狐朋狗友对其破口大骂,威胁他不要跟他们在一起,他肯定不会听你的。

如果你试着融入他的朋友圈,试着理解给他空间,选择性引导他和好的人在一起,会不会更有效果呢?

韩寒说:“美丽让男人停下,智慧让男人留下”。

收一收在爱里不由自主的戾气和骄纵,好好经营一段感情,这个世界上没有十全十美现成的好男人送到你面前来,只要你有心,只要你愿意足够聪明的去经营,那我想,你们之间一定会有场不错的爱情。