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你在他心里,占了百分之几?

发表时间:2021-02-15

【www.qg13.com - 百分百的恋爱技巧】

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的你在他心里,占了百分之几?,欢迎阅读与收藏。

1

最近《前任攻略3》上映,电影当中有很多话直戳人心,个人印象最深的是这么一句:

不管是物质还是心理,我们更在意的不是有多少,而是百分比,我,到底占了你百分之几?

这句话就像以前一个很有名的例子,说,一个男人有100块,但他愿意给你90块;而另外一个男人有10000块,但他只给你1000块,你选择谁?

细究一下,这其实是个很有意思的问题,充满了辩证意味,好像选谁都没有错。前者的付出占了自己的90%,而后者的付出占了10%,但两者的结果却相差巨大。

选90%的,觉得他把自己接近所有的东西都给了自己,内心会很满足,很有安全感。

但反对的人说,一个有100块给媳妇90块钱的男人,你相信他会有功成名就的那天吗?他把所有的时间、精力、金钱,都用在女友身上,能有什么出息呢,唉……

选10%的,则更看重他付出的结果总数,占了多少并不重要;

但反对的人说, 他有1w,只肯给你1千,呵呵,那他9千还可能给到别的女人身上,到时候别叽叽歪歪说什么男人花心了,这就是现实社会。

那么,你呢?

在心里默默的想吧,说出来给人听的就不一定是真的了。

有时候,语言很假。

2

可不管怎样,我们也应该可以清楚的看到,付出了90%的人就一定会幸福吗?

不一定。

9分的爱,的确让人向往,就好像整日沉醉在蜂蜜之中。可时间久了,付出的人一定会感到疲惫,收获的人会感到沉重。

因为人性都是自私的。付出了那么多,就一定会想回报,更何况是自己付出了接近一切的9分呢?可现实情况往往是,一心一意的付出,并没有及时得到自己预期的回馈。

此时内心便会油然而生起一种强劲的挫败感,积压久了,有时甚至会奔溃到无力的地步。这时,他再也不愿意付出9分。更糟糕的是,他还会切切察察的念叨,在心里怀疑起自己,并顺带怀疑起那一个一直接受自己9分的爱人。

我那么爱她,她真的爱我吗?

人总是这样,一旦有了一个念想,就会在生活中不断通过“没事找事”来佐证自己的念想是对的。

可是接受9分爱的人,早已习惯了扑面而来、无微不至的爱,自然是受不了这样的质疑。这时候,一句经久不衰的话又来了:

你变了!真的!你以前都不会这样对我!

3

因此,我们并不提倡付出90%的爱,当然更不认同10%的那种。

太多了会腻,太少了会稀。

七八分,就够了。

就像喝酒的时,七八分醉的微醺状态,最让人感到舒服。彼时肌肉可以得到松弛,大脑得到解放,眼中看到的一切都是可爱的。

如果你还继续喝,全身会变得不适,你会吐,你会哭,你会闹,第二天起来你会头疼欲裂,会伤身体,时间一久就容易丢掉喝酒的兴致。

当爱一个人的时候,同样如此。爱到七八分绝对刚刚好,所有的期待和希望也都只有七八分;剩下两三分用来爱自己。

如果你还继续爱得更多,很可能会给对方沉重的压力,让彼此喘不过气来,完全丧失了爱情的乐趣。

爱是不讲理由的,所以很多时候,爱也是不平等的。全身心的爱只应该出现在小说和电视剧里,并不适合存在于现实的社会。

飞蛾扑火般的爱情,正在进行时固然让人觉得壮美,但若它成为过去时,你如何收拾那一地的狼藉?

祝你幸福。

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离婚了怎么挽回做好这些事复活百分百


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爱到尽头,覆水难收。虽然这只是一句歌词,但是对于爱情的结局解释得非常透彻。爱情是一个很奇妙的东西,当我们相爱时,恨不得融合成一个人,可是随着时间的推移,我们会争吵、会有隔阂、会冷战、最后会分离。

曾经有多爱,往后就有多伤。最初的甜蜜与欢乐,都变成了彼此怨恨与厌恶。有些人走着走着就散了,原本想着一起到白头,却不曾想,还没有到半路就走到了尽头。

对于感情的破碎,真是一言难尽,等真正的离婚了,有人却又想回到从前。

离婚了怎么挽回之控制自己的情绪,学会尊重老公。

在感情的世界里,不管男女,最怕的就是失控。祸从口出,女人总是控制不住自己的情绪,从女人嘴里讲出来,就成为了责骂。男人感受不到尊重,家里没有安全感,男人就会去外面寻找慰藉。

“炫夫狂魔”这是网友给蔡少芬的亲切称呼,在大众面前,她总会毫不掩饰地夸赞她的老公。“老公好棒哦!”“老公好帅!”曾经媒体都认为是张晋高攀蔡少芬,还有人讽刺张晋吃软饭。可是蔡少芬从来没有这种意识,她一直都觉得老公很好,人前人后给足了老公该有的面子。

爱情是相辅相成的,正是因为有了蔡少芬的尊重和爱,张晋才会星光璀璨。

学会对男人说好话,少说负面情绪的话,多夸夸他们。夸赞男人不是讨好,不是低三下四,而是心底发出由衷的欣赏。换句话说,连你自己都看不起这个男人,你又怎么会爱他。我们往往会将爱的顺序排错,爱上一个人之前,一定是先欣赏他,才会喜欢上他

离婚了怎么挽回之深度挖掘离婚原因

最直接影响你们离婚的原因是什么?这对后面的挽回来讲十分重要,就像我们治病一样,找准病因,彻底根除,如果没有找准病因,我们也没办法对症下药。常见导致离婚的原因有以下几种:

①生育问题,结婚在一起多年没有生育小孩,这一现象可能会导致婚姻新鲜感下降,从而夫妻生活枯燥无味,更会直接的影响和对方父母的关系。

②夫妻之间缺乏信任感,两者之间一旦信任感缺失,彼此相互不信任,就会开始变着法的寻找对方说谎的证据,看事情的视角也会随之变化,一切都会往坏的一面思考,夫妻间生活充满了猜疑。

③失去吸引力,一份爱情的诞生本就是两个人互相吸引,对方有吸引你的地方,你也有吸引到对方的地方,这样才组成了一份美好的爱情,但是一旦你吸引到她的地方消失了,那么爱情也就随之破灭了。

④失去平衡,这种情况一般出现在一方过于付出,而另一方坐享其成的情况,付出多的一方长时间处于感情的低位,而另一方处于高位,因为你的付出,你变得卑微,使对方不在乎你的感受。

⑤新鲜感缺失,两个人的相处模式过于单一导致的结果,双方没有更多的新话题交流,慢慢缺乏心灵的沟通,最终双方都闭上了嘴。

学习经营婚姻的方法,解决冲突的技巧,了解男女心理需要的不同。可以帮助我们更好的和自己的爱人相处。

离婚了怎么挽回婚姻、修复婚姻关系不只是需要方法,它是一个动态发展的过程,如果你在挽回中不知道该怎么做,可以私信咨询心漫谈的老师,他们会详细的告诉你。

不要做一百分的女孩


不做百分百女孩

中午在餐厅里碰到了一起进公司的W姑娘。问起来怎么脸色不太好,是不是不舒服。她说这几天请假了,颈椎刚做了手术。还没恢复好就来上班了,放不下负责的项目。果然是女强人,把自己的身体当铁打的。

工作四年,W一直很拼。去年被评为生产状元,今年还是要继续保持。有活动叫她,总是耸耸肩膀:要加班,XX项目下周出图;XX方案今天要改完;XX项目明天汇报……

学妹小L找我问考研的事情。小女孩一脸的倦容。她说现在已经开始睡不好觉,吃不好饭,压力很大,好好吃一顿火锅都觉得内疚。听完一阵愕然。这才刚刚九月,到十二月份考试还有两三个月的时间,一直这么绷着,复习效果不见得好,而且会把自己的身体弄垮。

继续聊下去,小L考研要的不仅仅是考上,是冲着第一名去的。她说从小做什么都奔着第一名,一开始是会挨打,后来是一种习惯。而且只有考到第一名,才能稳妥的到Q大的M导师门下。

对于W和小L这样的姑娘,我总是又心疼又为难。除了希望她们照顾好自己之外,我不能拿自己的观念来劝说她们:姑娘,不用把自己折磨的这么狼狈,到不了100分,我们争取80分就好了。

我不是一个没有进取心的人,从小也是家长嘴中“别人家的孩子”,做什么都会努力做到最好。但是随着时间的流逝,发现很多事情根本没有“最好”之说。每天成长进步,过好自己的生活,已经是一件值得骄傲的事情了,何必再卯足了劲儿,左顾右盼跟其它人一较高低。

凡事尽力就好,不需要非得争第一,把自己弄的很狼狈,丢了生活,赢得了第一又怎样?

如果“优秀”的太狼狈,何不试试接受“良好”?

同事小婉,一个微微胖的姑娘,中上的身材,中上的容貌,不太好也不太坏的性格,上学时成绩中上,工作后业务水平中上。烧得一手好菜,写得一手好字,把自己的家打理的温馨又浪漫。穿自己喜欢的衣服,买自己喜欢的东西,做自己想做的事,和自己喜欢的人谈恋爱。虽然没有出类拔萃,但是把生活过成了一百分。我喜欢跟这样的女孩交朋友,不高冷,不娇情,没有压力,没有负能量。

太狼狈的“优秀”,已经变得不美好。

一起练习瑜珈的姑娘,前几天在地铁上晕倒了,好在有同伴一起。回来之后说再也不要疯狂的节食减肥了。其实在我看来她的身材刚刚好,健康又自然,何必用不及格的健康换取100分的身材。

一个学姐曾跟我说:任何事情做的再好,似乎已经没有成就感和幸福感,好像自己是一个不停转动的机器。上学的时候这位学姐一直在我仰望的高度上。然而,拼力赢得的“优秀”,在学姐看来已经没有成就感和幸福感。

年初学姐编的舞蹈获得了省级奖,上周看到学姐负责的项目又拿到了优秀工程奖,学姐却说:一点都不美好,再多的奖杯也挽救不了乱七八遭的生活。其实奋斗到一定程度,只想给生活做减法,拿掉一些光环,不需要多优秀,只想做好真实的自己。

有太多人顶着“第一”“冠军”“100分”的光环长大,奋力做到“优秀”似乎成了一种习惯,为了这个“优秀”,牺牲了太多,做不到“优秀”,会烦躁,焦虑,甚至会失去自信。更重要的是,这所谓的“优秀”往往伴随着疲惫和杂乱。如果“优秀”的太狼狈,我宁愿放弃。

因为有一颗争强好胜、努力向上的心,在争取“优秀”的路上,我从来都不怕苦不怕累,但是回过头来看,我唯一害怕的事情是,把自己的生活过的狼狈而粗糙。

我不会再为没有拿到第一而狂燥不安,不会为了所谓的优秀员工而把自己的生活弄的一团糟,不会为了做一个别人眼中的好人而来者不拒,不会为了光鲜的外表而降低自己的生活品质。慢慢发现,抛开了某些束缚,反而能飞的更高。

如果“优秀”来的太狼狈,不如试试只做到“良好”:争得80分的美,80分的精致,做一个80分的朋友,80分的恋人,80分的员工,这刚刚好的姿态,成就了100分的自己——一个百分之百的女孩,何尝不是另一种优秀。

泰戈尔的诗集里有一句话:不是锤的打击,而是水的载歌载舞才形成了美丽的鹅卵石。愿我们可以用温婉的方式,走出自己的美好与精彩。

睡够一百个男人,就能得到一百分的爱吗?


睡够一百个男人,就能得到一百分的爱吗?

那些

爱没有填满的空洞

钱可以填满吗

那些

生命中错过的青春

欲望可以补偿吗

我多想和你 再沐春光

女人故事之四

此文全部虚构 请勿对号

如有雷同 纯属巧合

我离婚了,为了买二套住房,我和丈夫办理了假离婚,可实际上,我是想要真离婚的,对此我的丈夫非常有顾虑,我假装体贴贤惠地摆清楚利弊,终于说服了他。

在民政局签字的时候,我的手都在颤抖!!!我终于梦想成真,摆脱了他。

第一套住房归我了,二套住房归他,但是有一屁股的贷款需要还。

但我不觉得有何亏欠。八年青春,跟着一个半秃的老头儿,无情无爱,了无生趣,给他洗衣做饭,陪他睡觉聊天,眼看他他出轨嫖娼,还要动不动忍受他的污言秽语,拳打脚踢。一套房子,不算什么。

十年前我二十岁,在我们村儿也是远近闻名一朵花。提亲的踏破了门槛,我一个也瞧不上。我只想着跟着姐妹们去大城市打工。我喜欢看她们从城里带回来的衣服和化妆品。

我们家在农村算富裕的,爸爸和哥哥是庄稼地一把好手,妈妈养养鸡鸭,日子过得不错。对于我要出门打工这件事情,他们始终并不热情。并不像隔壁娇娇的爸妈,恨不得她天天在外面捞钱回家。

但我还是在一年正月十六那天离开了家。我穿着最漂亮的棉袄,和我妈挥了挥手,就和姐妹们上了卡车的车厢。

那天有太阳,但风依然很冷,我们站在敞着的卡车后箱里,看着村子在身后一点点变小。我的头发和脸蛋儿冻得冰冷,只有心里,烧着一团火。

卡车,大巴,火车,折腾了一天一夜,我们终于到了传说中到处是钱的深圳。

我和娇娇一起去了她所在的玩具厂,我们的工作很简单,就是一天到晚的拧螺丝。

到了这里我才知道,我们离城市很远。就连娇娇自己,也从来没有去逛过深圳的市中心。我们在一个郊区的厂房里,十几个人挤在一间小宿舍里,大家都穿一样的蓝色工作服,早上起来,洗脸刷牙吃早饭干活,一直到天黑,洗脸睡觉。日复一日。

只有周末的时候,我们才坐上公交车去距离这里20分钟车程的一个小镇子上逛一逛。而城市,离我们,是那么遥远。

一个周末的晚上,娇娇兴奋地对我说,哎,你看看,我明天穿这个好看吗,哦,不,穿这个呢?

我看她摆了一床的衣服,你要干啥子啊,摆摊儿似的。

娇娇脸红了,明天去镇上,见个人。

原来娇娇谈恋爱了,隔壁村儿的一个男孩儿,现在这里做小工,以前一直喜欢娇娇,不知道怎么就联系上了,这是要在周末约会了。

第二天娇娇穿的很艳丽,桃红色的连衣裙,还带着上周刚买的耳环。

我心里珊珊的,既为娇娇高兴,又觉得失落。

我穿了一件雪纺的衬衣和一条蓝色的A字半裙,这是我从电视上学来的。我喜欢看电视里人家穿的那样,不像娇娇他们穿的那么花哨,但是好看。

我们在约好的饭店见了面。那男孩带了几个朋友一起来的,他们是一个工地的工友,都是20出头的小伙子,看到漂亮女孩儿眼神里都放着光。

有一个男生明显和其他几个人不太一样,他穿着白衬衫,头发理得很短,脸也没有像其他男孩那样晒得那样黑。我很好奇的打量他,不小心碰上他抬眼看我的眼神,我的脸刷一下红了,低头去拧手上的一张餐巾纸。

那男孩端起我的水杯帮我倒了一杯茶:靓女,喝水。

我的脸更红了。我知道这边是个女孩都会被叫靓女,我从小到大,也不知道被夸过多少回漂亮。可这一次,这一声靓女,叫得我,慌了神。

娇娇用胳膊碰了我一下,说,哎呦,还不说谢谢,这靓仔可是大学生,北京来的。

我的脸更红了。

原来这男孩叫刘洋,是北京一个大学学工程的,在深圳这个地产公司管施工单位,他也是农村人,介绍了几个老乡来做小工,周末和他们一起出来玩。

那天以后,刘洋经常给我发短信,然后我们开始约会,有时候和娇娇他们一起,有时候他会单独约我。

我终于去了市中心,刘洋带我去吃茶餐厅,看电影,我在街上看到了这个城市真正的女人什么样儿。

她们的脸很白,不穿蓝色的工装,穿凉鞋不穿袜子,也不穿很花的衣服,她们有的穿套装,和电视里演的一样,笔挺有型,但又很有曲线,有的穿运动装。

我也不知道为什么,她们看上去,就是比娇娇她们更有档次,虽然她们长得也不一定比娇娇漂亮。

刘洋说,我和娇娇不一样,他第一眼看到我,就知道我与众不同,我应该和关内的这些女孩一样,穿好看的洋装,进出高档的写字楼,住进旁边的公寓里,生一个白白净净的孩子,体体面面地送他去给城里人上的幼儿园。

当他知道我虽然高中毕业但是酷爱看书,看的名著比她大学的女同学都多的时候,他欣喜若狂地抱起我:宝贝,我觉得你应该去上大学!

刘洋介绍我去一家地产公司做了前台,工作一下子轻松了很多,晚上就有很多时间看书,我报名了成人高考,准备试一试。

这个公司很奇怪,前台总是很快离职。不是去楼上办公室做了文员,就是直接上了某个人的奔驰一去不回。

刘洋毕竟太年轻了。他居然不知道这是一个什么样的职位。

所有人都心照不宣,所以那个中年的主管老赵走向我的时候,竟然没有半句寒暄。

很快,我就不在晚上看书了。老赵会开着他的黑色帕萨特载着我出去玩。如果说刘洋带着我看到了这个城市的边缘,让我瞭望那些所谓的中产小资和精英的话,老赵则真正的带我进入了这个城市的主流生活。

我打扮漂亮跟着他去参加朋友的聚会,从五星级酒店,到海边的大排档,从东门的酒吧,到香蜜湖的茶馆。

老赵不算丑,年龄其实也并不大,只是30多岁的人长得像40多,胖,肚子大,头发稀疏。每次他抱我亲我的时候,我都得拼命地想他的职位,他的帕萨特,他的市中心的三室一厅,和茂业百货那一排一排的漂亮衣服。

我还是会见刘洋,我喜欢他,他漂亮的眼睛和干净的脸蛋儿,一扫老赵身上的暮气沉沉。,但我已经无法忍受和他一起去挤公交车了,那些散发着汗味的农民工会弄脏我白色的真丝裙子。不过我有钱,我可以买单。

直到有一天,刘洋不知道怎么知道了我和老赵的事情。这个斯斯文文的农村男孩儿,居然,找了一帮工友,冲进了老赵的办公室把他打了一顿。

我吓坏了,不知道如何收场,躲在家里不敢出门。三天后,老赵给我发短信:回来上班。

等我到了公司的时候,我发现大家也没有特别异样。在这个忙碌的城市里面,或许,八卦过去的速度也很快。

老赵把我叫到办公室:和我结婚,和那个小孩儿彻底断绝关系;或者,离开公司。

我当时已经被老赵安排在行政部做了助理,马上就可以升到主管了。对我这样一个没有大学文凭的农村女孩儿来说,离开这里,我不可能再找到一份这样的工作。

而刘洋,他虽然优秀,但是他们家比我们家还偏远,还穷,家里还有一堆弟弟妹妹等着他养活。我是农村人,我太知道农村了。一个农村出来的高材生,他的际遇并不会比那些一辈子的泥腿子更好,他就算有天攒钱在这里买了房,他们一家子都得来深圳和我们一起住!

而老赵那漂亮的三室一厅,就是我一个人的!

我没有经过太多思考,就答应了老赵。

结婚以后我才知道,老赵招妓,而且经常。那些乙方摸清了他的喜好,一到周末就会拉着他各个夜总会去泡。

我开始大哭大闹,我虽然不能算很爱老赵,但没有哪个妻子可以容忍丈夫的出轨。

老赵已经没有耐心哄我了:我把你一个关外的打工妹变成现在的样子,简直就是野鸡变凤凰,你还有啥不满意的。再啰嗦,把你打回原形!

随之而来的是冷暴力和肢体暴力。

我在无数个难眠的夜晚,会想起刘洋。想起和他一起坐两个小时大巴去大梅沙,第一次看到海的时候,我兴奋的样子。

我们没有钱住酒店,就在夏天的海边席地就寝,第二天让海浪在耳边把我温柔唤醒。那时候我多么渴望可以和他躺在旁边那座五星级酒店的床上。

而今天,我躺在这酒店观海的豪华间里,看着外面一望无际的大海,耳边响起的是老赵的声音:你不满意是吧,你可以去跳海!

我想离婚,但我知道老赵肯定不会同意。我知道他有钱,有多少我不知道。他不算是有钱人,但积蓄还是有一些的。一旦起诉离婚,他会迅速转移这些现金。

于是我开始演戏,百般讨好,假装很想的开,男人嘛,在外玩玩很正常,只要按时回家就行。我还积极备孕。我们结婚几年了,不知道为什么一直没有怀孕,以前我也没有太当回事,现在我开始仔细研究怀孕方子,喝中药,针灸,去做排卵期监测。一副志在必得的样子。

然而,我在每次房事以后,会偷偷吃避孕药,非常准时。

终于,老赵完全相信了我。

深圳地产限购,不是深圳户口的,一个家庭只能买一套房。这时候我找了个中介的朋友,找了一套要出售的房子,说业主急着等钱用,以比市场价低一百万的价格抛售物业。成交后,我再私下把差价补给业主。

我告诉老赵我们要买这个房子,但得假离婚,把家里现在的住房过户到我名下,他就可以去买那一套了。转手就能赚100万!老赵心动了。

于是,我们就办了假离婚。我也得到了房子,我成功了!

我去找过刘洋,在他现在单位的车库里等他。我看着他穿着西装走进他的奥迪A6,终于没有勇气走上前去。他长大了,不再是那个小男孩了,已经做到了一家地产企业的副总。他的太太是一名大学老师,据说很漂亮。

我哭了一晚上,但第二天就好了,我才不会让自己难受那么久。

回归单身也是不错的,我通过闺蜜新结识了一群朋友,他们才是真正的有钱人。

我爱他们,我爱他们看我的眼神,我爱他们一掷千金的豪爽,还有还有,我爱看他们争风吃醋。

他们送我礼物,一个送手表,另一个送包;一个带我自驾游,另一个就带我出国;一个带我打高尔夫,另一个给我办美容院的顶级会员卡。

你相信么?一个女人在这件事上混久了,是能够看出来的,我练出了一双火眼金睛,这个男人到底能不能撩得到,究竟是混沌未开化,还是给个眼神就能跟我走,还是需要微信勾搭一阵才能上床,我一眼就能看穿。

我也能看出来,他们谁愿意在我身上花钱,谁是个铁公鸡。

亦舒说,我想要有很多很多的爱,如果没有,有很多很多的钱也好。

我需要很多很多的爱,如果一个人不能给我很多很多的爱,我为什么不能从很多很多人身上,找到爱呢?

我爱刘洋,我希望他爱我。

我不爱老赵,但我也希望他爱我。

现在他们都不爱我了。所以我必须有很多人来爱我,也许他们每个人爱我都不多,只有一点点,但是这些一点点加起来,就是很多很多的爱。

我睡了一个又一个男人,单身抑或不单身都没有关系,只要他能给我很多很多的爱。

我想,当我睡够一百个男人,他们每人给我一分爱,加起来,就有一百分了吧!

爱该怎样衡量多少?我有我的评判标准,把爱转化成人民币,谁给我的人民币厚,谁就是更爱我。

我的微信每天响个不停,他们给我发让人脸红心跳的信息,我像个女王挑选男宠一样,随心情选择某一个人回复。

可我依然觉得空虚。在夜里醒来的时候,好像哪里咧个大口子,怎么补都补不上。

爱我的人那么多,我得到的爱已经很厚很厚了,却还是痛!

我听说部门小姑娘的男朋友会在夜里跟她谈心。我嫉妒死了,为什么他们不是直接上床,为什么上完床不是拍拍屁股走人,为什么还要谈心呢?

为什么我的男人们从来都不跟我谈心?话说,谈心怎么谈?不是说性才是男女永恒的主题么?约会不是应该直奔主题么?

我已经很多年不知道怎么和男人谈心了,那是十年前我和刘洋在马路牙子上干的事。

不知道是好奇还是嫉妒,我偷偷加了部门小姑娘男友的微信。我有D罩杯,我非常迷人,遇上我的男人都为我神魂颠倒,我有这个自信他会加我的。

但我失算了,他没有理我。

我点起一支烟,看着手机上那个男孩的微信头像,他的眼睛很亮,就像当年我第一次遇见刘洋的时候一样。

我感觉脸庞,有液体流了下来。

你相信吗?你的另一半有三分之一的时间都在欺骗你


你相信吗?你的另一半有三分之一的时间都在欺骗你

明天

人应该诚实,不应该撒谎。

从懂事开始,家长和老师就这样教导着我们。但是在实际生活中,这一句话好想并不是那么适用。我们都知道真诚有非常多的好处,是获取别人信任的必经之路,但是最近有一项研究表明,人类其实并不擅长诚实。心理学家Dr.BellaDePaulo通过研究发现,人类每说五句话,就有一句是谎言,尤以情侣\夫妻之间最盛。

在这项研究中,“已经结婚的夫妻对话有十分之一是谎言,在交往的情侣之间,这一比例更是达到了三分之一。

而在美国科学家Dr.JohnGottman的研究中,他发现夫妻之间最严重的问题就是信任与背叛,而信任恰恰是所有亲密关系的基础。那么现在问题来了,在无法停止说谎的时候,怎么和亲密的人建立更多的信任呢?

▼了解你是谁,你想要什么

要对别人诚实,首先要对你自己诚实。摸着左边的胸口,问问自己,到底想要的是什么。很多情况下,我们都是按照父母的安排生活,该读书了,该找工作了,该谈恋爱了,该结婚了。却很少问问自己,想要的是什么。

当一个人开始用真诚的方式对待自己的时候,就会更好的同身边的人保持真诚。在这样的情况下,会少说一些仅仅因为别人想听而说的话,也会少一些为了掩饰羞耻心而说的话。取而代之的是,可以在亲密关系中诚实的表达我是谁,我想要什么。

▼让行动和语言一直

什么叫做撒谎?撒谎就是没有发生的事情但是你说了,或者你说了却没有做的事情。简单来讲,就是言行不一致。

举个例子,很多情侣之间都有说“我爱你”的习惯,早晨上班分开的时候会说,晚上下班回家的时候也会说,这是表达爱的方式,没有错。但是大多数的情侣已经将“我爱你”这三个字当成了例行公事,而没有带着爱。

为了避免这种行为和语言分离,在和另一半相处的过程中,需要有更诚实,和语言一致的行为。

比如,相互说“我爱你”的时候,要让对方感受到,我说我爱你,是因为我真的爱你。和伴侣共度一些真实的、有质感的时间,慢慢建立彼此的情感链接,而不仅仅是口头上的表现。

▼给对方最真诚的回馈

想要别人真诚的对待你,首先想想你在对待别人的时候是否足够的真诚。情侣之间即使非常相爱,也经常会出现一些彼此不够坦诚的时刻。那么,在这一段关系中,首先让自己变得真诚,给予对方最真诚的反馈。

当然,这里说的真诚,并不是直白。很多朋友在和另一半交流的过程中,为了遵循诚实的原则,总是会使用很直白的言语,来直指对方的弱点或者自卑。自以为很诚实对对待对方,很诚实的对待这一段感情,殊不知,这样的直白,除了破坏两个人之间的感情,没有一点点的好处。

我们说的真诚是指,在发现对方缺点或者不足的时候,考虑当下的情况,用对方能够接受,体现自己爱意的方式,分享自己的想法和意见。简单的说,就是不要抱着看对方笑话,故意刺激对方的态度去表达自己的看法。

▼当对方说出自己看法的时候,不要反应过激

人总是容易被情绪操控,特别是当被人直指自己弱点的时候,很容易就变成炮仗,一点就着,并且一发不可收拾。

在两性关系中,最重要的是理解、分享,而不是防御和进攻。当对方讲述自己想法的时候,就想在感情上控制对方,这样很容易让对方认为,自己说真话是不讨喜的从而会编造更对的谎言来应对另一半的怒气和怨怼。

▼把对方当做一个独立的个体。

对外人来说,夫妻两人是一体的。但是对处于婚姻中的两个人来说,彼此是独立的。无论如何的密不可分,彼此都是具有独立思维的独立人。当两个人都深刻的意识到这一点,并且接受这样的看法之后,就更容易接受对方与自己不同的观点,不会因为观点不同而要讨对方的欢喜就说各种的谎言。

我们都知道在爱情中,要想随时随地说真话是非常困难的是事情,但是当一方在交流的过程中保持足够的真诚,对方也会感受到,并且同样以真诚相对。

撒谎在一般的情况下,可以让当时的自己摆脱困境,但是随之而来的,可能是更大的暴风雨,在恋爱\婚姻中,即使是善意的谎言,也三思而行。

从“备胎”到“唯一”:警惕这6点,不做男人的千分之一!


男性心理揭秘

之前小编刷到过这样一条毁三观的新闻:一个史诗级渣男,在有女朋友的情况下,还撩了1088个女生,并且还将她们非常专业系统化的“整理”出来了。

按照身材、体重、相处进度、地理位置给女孩设置分组。

最后渣男被现任女友发现了一切,揭穿了他的“渣行为”,但是那1088个以为自己陷入爱情的姑娘,一定想不到自己竟然被备胎了!白白付出了自己的真感情,被渣男当做炫耀的资本。

这时候正义的小编又站了出来,为了帮助最爱的你们避免沦为备胎,识别渣男套路,我周末去采访了几位身边的“情场老手”,看看他们最喜欢把哪种女人当做备胎?

问:什么样的女人最容易被备胎?

1

@假意使者29岁 工程师

其实我挺不喜欢备胎这个词的,只能说这个姑娘我认可她的人品,但是没有在一起的激情。

如果非要说的话大概是我邻居那样的吧,一开始我是真的把她当做妹妹看,因为家在一个小区,从小学到初中都在一个班,虽然知根知底,但也毫无美感和神秘感,而且他妈和我妈实在是太熟了,朝她下手我压力很大的。

可是我们家里都希望我们能在一起,她又是那种很听话的女生,看样子对我也有点意思。

但是我除非想要结婚,不然绝对不会和她开始,因为和她谈恋爱可不是我们两个在谈,而是我们两个家庭在谈,我可不希望她妈来找我。

2

@Find28岁 中医理疗师

我比较喜欢撩身边一个被动的女孩,因为她从来都不主动问我要任何东西。

她不会主动跟我聊天、也不会主动约我,外人可能会觉得她高冷、对我没意思,但是一去撩她就能感受到她的开心,这样的女人,一旦撩成功了,她就会彻底属于你了。

可能因为她太被动了,只要我稍微主动一点,她就会觉得我非常爱她,但其实我对每个备胎都会主动一点点。

当然,到年纪了,考虑结婚的时候我可能也会考虑她,毕竟她家境好、性格好、对我百依百顺、也从不主动要求我,是个贤妻良母。

3

@戴先生 30岁 俱乐部老板

长相普通、身材普通、什么都很普通的女生。

长得好看的姑娘呢,就会考虑做女朋友,就算做不成女朋友,做pao友也可以;长相不好看的呢,就不会聊天了。

所以条件中等的女生最容易被当备胎。

女人有帮自己修东西的备胎、带自己吃饭的备胎、给自己买礼物的备胎,我们男人就只要备胎陪着聊天就行了。

其实这也不是渣吧,我只是喜欢和女性朋友聊天而已。

4

@木木木34岁 投资经理人

说实话,《欢乐颂》里的关雎尔最容易被当备胎,因为她这种类型是“错不了”的选择,也是“兜底”的选择,这就是现实。

从社会达尔文主义来说,她们本身就是处于“被选择”的阶段的,因为可供她们选择的男性资源是很少的,只是身边的那一批,一般会是同阶层的,如果她们不太聪明的话,甚至还会向下适配。

而且没见过什么世面,是很容易被骗的,这些都是现实。

所以,我建议这些女性还是要多积累男性资源的,不然,她们很容易因为着急而随便去适配一个条件差不多的人,然后,继续她们那种可有可无的人生。

5

@景行 29岁 空少

无原则没主见的女人 。

我们都说老实男人容易成为女人的备胎,同理,老实女人也容易成为男人的备胎。

确实,老实女人是好人,是善良的人,是没有坏心的人,是通俗意义上值得被我们男人好好珍惜,但是,如果一个女人没有主见,别人说东就往东,别人说西就往西,跟这样的“没头脑”在一起,刚开始不错,满足了男人的征服欲,时间久了,男人就很容易厌倦。

当男人开始厌倦一个女人的时候,离出轨就不远了。我之前的前女友就是这样的女人,我总感觉对她不放心,因为当别的男人想动她的歪脑筋时,特别担心她被别人一忽悠就跟人上床了,果不其然,她真的出轨了,就分手了。

6

@L 31岁 摄影师

我之前有一个哥们,有段时间很无聊,于是他就在网上找多个女性朋友聊天,用他的话说就是普遍撒网,重点捞鱼,而且我这个朋友找的女生一般是价值比他低的,因为他说价值比他高的女生被拒绝的可能性太高了。

后来,他撒网的那些女生有些对他产生了好感,由被动接收信息到主动发信息,到主动约他出去见面,只要发生关系后他就玩消失~

所以,姑娘们,不要觉得一个男生给你发消息就是对你有意思了,可能你只是他的备胎之一,他正好寂寞如雪,群发信息,广撒网。

建议女孩子们要懂得识别这类男生,在他没有对你正式表白之前停止想象,不要投入太多的情感,就当普通朋友一样聊就行了。

在感情中,很多女人付出了很多,但是得到的结果只是男人的,不主动,不拒绝的态度,或者是沦为备胎,这实在是一件非常让人伤神的事情。

得不到回应的感情,就像是进入了“温水煮青蛙”的魔咒一样,被泡在温水里,被渣男一把一把的加着柴火,煮去的是你的青春,你的骄傲,你的容颜,你的未来。

作为女人,我们不要做男人的千分之一,应该做男人的百分之百,让他对你把持不住,主动对你付出所有的爱,斩断一切外面的花花草草。

导致一场足以杀死婚姻的争吵:我们只说十分之一的话


孩子和成人的最大的区别就在于孩子比较缺乏“内在加工”的过程,他们似乎是“透明”的,你可以很轻易地了解他们的想法。因为那时我们还没有完全形成自己的边界。所谓“边界”是指我们拥有自己的独立的想法和感受,但这些内在的部分不必和其他人分享。

这意味着一个人的形成。换句话说,我们都开始拥有经验,可以独立地判断其他人的言语的意义,我们拥有一种标准来衡量其他人的话对自己意味着什么。这就是所谓的“眼力价”儿或者“察言观色”的能力,也就是日后的“读心术”。现在这类书籍是畅销书,说明我们需要不断提高这种观察对方言外之意的能力。但有意思的是,我们似乎都是对如何获取对方的想法感兴趣,而对让对方了解自己的想法没有那么大的兴趣。

在感情好的时候,我们往往会蜜里调油得一厢情愿地认为对方和自己是完全一致的,我的想法不用说,对方就知道,甚至会希望两个人可以一直默契下去。

但事实上,人没有特异功能,我们可能在一个时间段里非常默契,有一种不说自明的能力,但日后的生活会向你证明,这种能力,首先在了解对方方面是很有限的,因为在爱情状态中的男女和在婚姻状态中的男女是非常不一样的,这不存在欺骗的问题,就好像你在工作场合和在家庭中看到的老板是不一样的是一个意思。

因为在情感状态中的男女是一种享受者,某程度上把很多美好的事物都放到一起,而将那些碍眼的其他部分放在视野之外,所以这种了解,只是一半的了解,而且彼此的身份是不同的,婚姻中会有很多具体的事物需要我们共同合作解决。我们相当于从泰坦尼克号的罗斯和杰克乘客变成了船长,角色的转变,要求我们要随之对关系的相处方式有调整。

语言的局限在于我们很多时候,说话是有多个层面的。比如下面的对话:

“亲爱的,你帮我打扫房间了吗?”

“没有,我忘了,明天我会做的。”

“你已经说了多少个明天了?你根本不上心,你心里到底有没有这个家?

“你动不动就上纲上线,一个小事你至于吗?一回家你就跟我唧唧歪歪,烦死了。”

“我说的不是这件事,而是说你根本不在乎我。“

“好好好,我现在就问好吗?你这个人太夸张了,你说我一天这么累,你一回家就跟我为了一件小事吵半天,家还有什么意思?”

“好啊,你终于说出来了,你已经厌倦我了,你不爱我了……”

“我不是这个意思……好了好了,对不起了……”

一场争吵的必不可少的第一要素是:我们认为对方的蓝图和我们一致。

在我们恋爱的“融合期”,我们是没有“假想敌”的,因为那个时刻,我们没有蓝图,有的只有你侬我侬的爱,享受在爱里面,这就是我们所有的想象。

但当我们的情感稳定以后,进入到“过日子”的第二阶段的时候,我们还会生活在一种假象中,那就是我们还以为对方了解我的需要,以及我们对婚姻中的角色期待是一样的。

比如在这个例子中。也许妻子看来,一个合格的丈夫=在乎自己的感受+主动承担家务劳动+珍惜干净整洁的环境;而在丈夫看来,一个合格的妻子=提供温暖的安慰+随意包容的家庭氛围+充满欢乐的家庭气氛。

但事实上,他们首先在家务这个环节上,有不同的预期,而这看上去是非常小的事情,但却和爱相关联,所以婚姻之中无小事,或者可以说,小事都是大事的导火索。

因为这些蓝图有些在意识层面,有些根本就在潜意识层面,所以我们会有很多天经地义,甚至觉得全天下人都会认同的“公理”,但恰恰是这种所谓的“公理”,遇到我们的伴侣的时候,好像面对的是另一个外星人。

一场争吵的必不可少的第二个要素是:我们的蓝图都和我们内心的爱有关。

当我们的蓝图不一致的,遭遇到创伤的不只是这些习惯不能被尊重,而是我们的爱有了缺损。因为我们都有一些独特的获取爱的方式,我们的蓝图就是通往我们内心的路线图,关于如何获取爱的说明书。所以如果我们不去了解彼此内心的婚姻的图景,也不去探索一条属于我们共同的蓝图,那么很可能在爱在打地基的时候,就出了致命的错误。

一场争吵的必不可少的第三个要素是:我们以为我们已经讨论过,或者我们不需要讨论,或者我们认为自己没有所谓的蓝图。

当我们彼此都是伴侣的时候,我们对彼此的期待是一致的。比如女朋友对男朋友的要求不会那么严格,因为他们的距离还没有那么近,或者男朋友可以满足女朋友很多超出他承受范围的要求,因为他还在追求的状态。

但是他们没有谈过,在婚姻中他们彼此能够承担什么,彼此的福利是什么,权利义务是什么。未来我们期待的是什么样的生活,工作和家庭生活分配的比例是什么?

结婚以后的有没有五年计划?

有的丈夫在结婚的头几年遇到事业的成长期,需要将时间更多放在工作上,妻子能接受吗?

如果接受,家庭生活如何平衡?

有的丈夫想要做创业型的人,那么意味着家庭的经济有可能面对动荡的风险;有的丈夫打算平平稳稳做事情,侧重家庭生活,而妻子可能却希望能过上更优越的生活……有的妻子想要转型,需要丈夫更多侧重家庭生活,而丈夫也在面对事业的爬坡阶段……

家里的财务如何处理,谁掌管?家务事谁来做?谁做哪部分家务事,是做饭还是到外面吃?甚至做什么饭,由谁做饭……

关于家庭生活,有的妻子喜欢旅游,而丈夫则是宅男;有的妻子付喜欢物质满足,而侧重于精神上的消费;有的丈夫喜欢和哥们一起外出踢球娱乐,而妻子则希望更多时候和丈夫在一起……

当我们面对父母的时候,谁做黑脸谁做白脸,当父母和自己的一方产生冲突的时候,我们该如何面对,如何合作?甚至当我们一起和朋友在一起的时候,该如何互相帮衬补台?

关于爱的方式中,有的妻子感觉爱的渠道是从言语方面,而丈夫表达爱的渠道只有行动;有的妻子希望丈夫在自己关键时刻在场,而丈夫则屡屡缺席误以为妻子毫不在意;有的丈夫希望收到妻子的礼物,而妻子却未必了解一个大男人居然喜欢惊喜……这些都是爱的语言,有兴趣的可以看《爱的五种语言》这本书。我认为爱的语言有千万种。

百度你的名字


她在最美的时光里与他相爱。

那时的她,家境一般。父母是以养儿防老的心态养大她和姐姐的,所以不太宽裕的家长早早断了她和姐姐的学业。父母只愿她们嫁得好门弟,然后老有所依。

很快,姐姐招了上门女婿。却不料姐夫的老实忠厚都是装出来的,结婚不久,姐姐刚怀上孩子,姐夫就开始原形毕露。赌博是他最上心的一件事,先是把每月的工资悉数输掉,后来又输光了为数不多的积蓄,到最后,居然悄悄输掉了他们的小房子,又倒欠一屁股债。当收房子和要债的人找上门时,大着肚子的女人才明白真相。可是再哭再闹也没法控制这样的局面,只有寻死觅活地把泪水往外洒。

她心疼姐姐,也担心家人就此流落街头。好在是身边还有个他,他生在城里的好家庭里,有为官的父亲,有为商的母亲。因为爱她,他不顾父母反对出手帮她撑起了那个家,撑起了她的一片天。

姐夫在他的劝导下从忏悔中清醒过来,也因为新生儿子带来的责任感,开始埋头干活重新过日子。她感动于他为自己做的一切,看他的目光永远像三月春阳一样温柔。他带着学历不高的她到城里,让她参加成人自考,鼓励她取得学业和好前程,然后比翼一生。

那时的她,心里美好的像春天枝头的粉色桃花,看见谁都忍不住送上微笑。她努力地读书学习,努力地爱他,努力地憧憬未来,虽然他的父母一直都不接受她。

他把那份情坚持了三年,一直在父母的反对下无条件爱她保护她。可是有天父亲突然查出癌病,需要一大笔钱治疗,也知道许会不久于人世,所以父亲想看到儿子完婚。老人知道她家有个好赌的姐夫,知道她乡下那一无所有的家,所以坚决不同意娶她进门。为了父亲在弥留前放心地去,他终于匆匆接受了相亲的安排。

他瞒着她,三个月后才告诉她:有了未婚妻,认识三个月,怀孕两个月,下个星期办婚礼……

那时的她,正在城里各个能赚钱的场所打工兼职。她知道他们需要大量的钱给他父亲看病,所以她想为他做点什么。可是没有用,他相亲的对象是个生意人的女儿,他们不缺钱,也不缺门当户对。

她哭着求他,如果只是为了钱,她哪怕把自己卖了,也愿意为他换来救父亲的钱,但是不要跟别人过一生。可是也没用,他们将生米做成了熟饭。他就那样残忍地掐断了她的的有念想,消失在她的世界里。在她最幸福最美好的时光里,突兀地画上了句号。

她的生活,就此坍塌了下来。她不跟任何人说话,每天呆在网吧对着QQ游戏不停的机械地动鼠标,不管输赢,不管玩的是什么。半年后,她在姐姐的苦苦哀求下勉强醒过来。开始麻木地生活,再也不去爱谁了,只是活着。

后来有天,她终还是忍不住去百度了他的名字。找到他的博客地址,看到了他现在的妻。他们美好的婚纱照像一把剑,一点点再次刺穿她的心脏。终于流出泪来了,也终于缓过来一点气来。她抚摸着那个照片上熟悉的脸,终于把心柔软了下来。

她仍会在想他的时候去百度他的名字,但一直远远看他幸福,不再说话。她知道,有些人,再怎么爱,也只能给你一时的美丽。而一生,却实在是太长。