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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"孟小冬：破镜重圆的可能性"，希望能够帮助到各位。

分手声明大约是最难驾驭的文体。

措辞激烈了被指怨男怨女飞短流长，曾经模范夫妻的水晶相框华丽丽碎了一地；轻描淡写了被指薄情寡义，比如蒋介石那著名的“毛氏发妻，早经仳离；姚陈二妾，本无契约”，透着再娶的另有周章，与过往的恩断义绝。

究竟怎样写才算好聚好散又不伤情面呢？ 不如参考崇文盛世唐代莫高窟壁画上的范文：

“凡为夫妇之因，前世三生结缘，始配今生之夫妇。若结缘不合，比是冤家，故来相对。既以二心不同，难归一意，快会及诸亲，各还本道。愿娘子相离之后，重梳婵鬓，美扫蛾眉，巧呈窈窕之姿，选聘高官之主。解怨释结，更莫相憎。一别两宽，各生欢喜。”

文风从容大气，给足祝福与情分，透出一派分手快乐的欣欣向荣和款款深情。 145

孟小冬：破镜重圆的可能性文风从容大气，给足祝福与情分，透出一派分手快乐的欣欣向荣和款款深情。

可是，孟小冬1933年在天津《大公报》头版连刊三天的分手声明却是另外一番语调。 这篇名为《孟小冬紧要启事》的文章称：

“经人介绍，与梅兰芳结婚。冬当时年岁幼稚，世故不熟，一切皆听介绍人主持。名定兼祧，尽人皆知。乃兰芳含糊其事，于祧母去世之日，不能实践前言，致名分顿失保障。虽经友人劝导，本人辩论，兰芳概置不理，足见毫无情义可言。冬自叹身世苦恼，复遭打击，遂毅然与兰芳脱离家庭关系。是我负人，抑人负我，世间自有公论，不待冬之赘言。”

字里行间透着一身的傲气，怨气和悲绝。 孟小冬与梅兰芳，须生之皇与旦角之王，在婚姻的轨迹里同行七年，却在二十六岁和三十九岁时此情可待成追忆。

孟小冬1907年生于上海京剧世家，祖父孟七（清同光时期的红净名角）和父亲、叔伯都是京剧演员，1925年在京城登台，十八岁就一炮而红。

袁世凯的女婿、剧评人薛观澜曾把孟小冬的美与清末民初的雪艳琴、陆素娟等十位以美貌著称的坤伶相比，结论是“无一能及孟小冬”。当年撰写剧评的“燕京散人”也曾说孟腔“在千千万万人里是难得一见的，在女须生地界，不敢说后无来者，至少可说是前无古人”。

可是，如此美丽又年少成名的孟小冬在绝大多数照片中却没有笑容，她气质极好，冷静、沉稳却总透着点儿淡淡的忧郁，中年之后，又庄严得有些木然，气场强大凛然。

可以想象，一个从小唱戏，十二岁开始接替摔坏了腿无法演出的父亲跑码头养家的女子，必定早早体会了世态炎凉。当年的“戏子”社会地位低下，她在舞台上又扮演老生，生活实在没给她留下发嗲、卖萌、扮弱女子的机会，她的性格，充满了男性化的刚烈和决绝，还有年少成名的敏感与孤傲。

北平政要王克敏五十大寿时，席间有人提议梅兰芳和孟小冬合演一出《游龙戏凤》：“一个是须生之皇，一个是旦角之王，王皇同场，珠联璧合。”

已过而立之年的他遇见了不到二十岁的她。

对于他，她是那么年轻、那么美，与他一样年少成名，前途无量，他在她身上仿佛看到了自己当年的影子，不同的是，她比自己又多了份遗世独立的果决。对于她，他不仅代表艺术的最高成就与声望，更像一把遮天大伞，让她迫切想把漂泊的人生安顿下来。

于是，台上阴柔之美与阳刚之俊的珠联璧合也延续到了台下。

1926年8月28日，《北洋画报》刊载了一篇署名“傲翁”的文章：“小冬听从记者意见，决定嫁，新郎不是阔佬，也不是督军省长之类，而是梅兰芳。”

当时三十一岁的梅兰芳已经有王明华、福芝芳两位太太和一双儿女，孟小冬绝不愿委屈做妾，梅兰芳便提出当年曾过继给伯父算“兼祧”，即兼做两房的继承人，可以娶两房正室。

名分解决后，两人1927年农历正月二十四日，在东城东四牌楼九条35号冯公馆缀玉轩开始了新的生活。

只是，好日子只持续了九个月。

一个叫王惟琛的纨绔子弟暗恋她，得知梅孟结合后失去理智，携枪闯入冯公馆，《大陆晚报》的经理张汉举在交涉中被打死，军警又将王惟琛射杀，斩首示众了三天。

这桩血案使梅兰芳对她的感情有了变化。 大多数男人的爱情都建立在不伤害自己利益的前提下，一旦觉得安危受到威胁，梅兰芳的爱情之火便黯淡下来。

1930年，梅兰芳伯母梅雨田夫人过世，她依礼去守孝，被福芝芳安排人挡在门口叫“孟小姐”，拒不承认是梅家人，在强势的福芝芳面前，梅兰芳不置一词。

两房太太的矛盾愈演愈烈，捧梅集团中又分化为“捧福派”和“捧孟派”，“捧福派”认为孟小冬需要人服侍而福芝芳却能服侍人，“捧福派”最终占了上风，梅兰芳弃孟选福。

两房太太的矛盾愈演愈烈，捧梅集团中又分化为“捧福派”和“捧孟派”，“捧福派”认为孟小冬需要人服侍而福芝芳却能服侍人，“捧福派”最终占了上风，梅兰芳弃孟选福。

据说，爱情中男人与女人的关系大致有三种，男人被女人成全是第一种，比如梅兰芳。

他的三位夫人王明华、福芝芳和孟小冬都出身京剧世家，是在艺术上充满共鸣的解语花，前两位都为了他的事业放弃了自己的专业，一心相夫教子操持家务，以他的前途为前途，以他的喜好为喜好，让他不为琐事所累，集中精力成就艺术事业，她们都能低下身段“服侍人”。可孟小冬不同，她是当时难得的新女性，铁骨铮铮，一身傲气与灵气，她的幸福不但来自于婚姻，更来自于世界的认可，她渴望爱情而不乞讨爱情，她需要“人服侍”。

第二种则是男人成全女人，成全不仅是物质支持，更是精神提升。但像乔治·桑般幸运的女人显然不多，几个女子能够坐拥当代最出色的四个男人：诗人缪塞和海涅，小说家梅里美，作曲家肖邦，前三个被她以各种理由赶走，肖邦最长久也不过傍身十年，这些五光十色的经历成就了她的《康素爱萝》。

第三种是男人和女人相互成全。犹如萨特和波伏娃，互为生活和事业中最亲密的伴侣和知己，彼此独立得惊世骇俗，一生努力寻找交集却无法长久相依，用《存在与虚无》和《第二性》彼此献祭。

而梅、孟的分离是性格、追求分道扬镳注定的悲剧，她恨他的不肯援手，他恼她的不愿屈就，一对拒绝妥协的男女电光火石地交汇，又流星般地分开，犹如孟小冬分手声明中的那句“是我负人，抑人负我，世间自有公论”。

说什么呢？什么都很多余。 1930年，孟小冬登报声明与梅兰芳分手。之后，她绝食、生病、避居津沽，甚至一度在天津居士林皈依佛门。

失败的婚姻成就了她的事业，她所有的心思都给了戏剧。1934年复出后一票难求，1938年拜余叔岩为师成为京剧第一女须生，比起梅兰芳两位同样来自京剧世家的夫人，她的事业成就不可同日而语。 qg13.coM

分手后，两人曾经有过一次同台的机会。

1947年9月，杜月笙六十大寿，以赈灾的名义邀请南北京剧名角前往上海唱义务戏。那次在上海中国大戏院的演出盛况空前，原计划演5天，后来延长到10天，票价更被炒到每张1000元。即使如此，剧场两侧也挤满了人，甚至马连良要看戏，也只能在过道加椅子。

对于这些狂热的观众，除了看戏，最期待的便是梅、孟能够同台演出。他们注定要失望了，在杜月笙的精心安排下，避免了让双方难堪的场面：10天戏排5天不重样的戏码，梅兰芳唱四场大轴，孟小冬唱一场大轴，5场演毕，翻头重复。

舞台上的二人没有相遇，梅兰芳的管事姚玉芙却说，孟小冬演了两场《搜孤救孤》，梅先生在家听了两次电台转播…… 一声叹息。

1950年，四十三岁的孟小冬正式嫁给六十三岁的杜月笙，成为杜公馆的五姨太。

结婚时，久病卧床的老新郎坚持要叫好的酒席，管家万墨林便渡海到九龙，在九龙饭店点了900元港币一席的菜，把九龙饭店的大司务统统拉到坚尼地18号杜公馆来做菜做饭。喜期将近，坚尼地楼下的大厅不够摆10桌，临时又借了楼上陆根泉的大厅，邀请所有亲友全部到齐。

那一晚，他带病陪客，她脸上也露出了难得的喜悦，他把在香港的儿子、媳妇、女儿、女婿全部招来见礼，一律跪拜磕头如仪，唤她“妈咪”。又为“妈咪”备齐了见面礼，女儿、媳妇是手表一只，儿子、女婿则一人一套西装料。

他懂得她的心境，了解她的苦闷，可是，他很小心地把这份“怜惜”藏在心底，他深知她这样“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜枝”的孤傲女子，绝不会轻易皱一下眉、叫一声苦，倘若贸然流露同情和怜悯，她一定会羞赧至极愤然而去。

于是，他忍着久病的痛苦跟她轻声细气地说话，聚精会神地交谈，平时也随儿女一道亲亲热热地喊她“妈咪”，“妈咪”想买什么吃，什么只要略一透露，他便忙不迭地命人快办。

曾经叱咤上海滩的男人展现了难得的温柔，或许正是这接地气的柔情打动了不惑之年的她。此时，生活对她来说最紧要的无非是个温暖的归宿，只是，对于曾经把名分看得大过天的她，这未尝不是宿命的讽刺。

一个黑社会的爱情，与一个艺术家的爱情，真是天壤之别。

梅、孟分手后数年还曾有人试图说服孟小冬和梅兰芳合唱一出《红鬃烈马》，王宝钏苦守寒窑十八年，等来的却是薛平贵戏妻，命运的寒凉在这出戏里一览无余。

甚至，梨园界一直有种说法，当年梅、孟决裂时孟小冬曾生下一名女婴交由他人抚养，而京剧名家、梅门弟子杜近芳生父生母不详，且容貌酷似梅兰芳，便有人猜度，当年孟小冬生下的女婴是杜近芳。

我却始终觉得这些八卦不过是好心看客的善意撮合，分手后能否复合不仅取决于当初感情的浓烈度，更取决于分手时相互伤害的程度，纵使满怀爱意追悔莫及，而当初事已做绝、话已说狠，要峰回路转再续前缘也几乎无望。

心灵不是海滩，划上的字迹一个浪就覆盖了，它更像石雕木刻，曾经深刻的伤害历经多年风吹日晒，虽然好了疤、结了痂却依然在那里，随时提醒那是一段怎样不堪的过往。

梅、孟的情感成为传奇，而传奇，很少会圆满。

治愈你：

二十岁的孟小冬，和四十岁的孟小冬，对朝夕的期许是不一样的。

二十岁，有情饮水饱，明知对方给不了的仍然不依不饶地去讨要，落得个两败俱伤情分扫地。四十岁，原来那个奢侈的男人并不能伴你一生，原来那些华美的誓词和虚幻的名分都及不上一碗凡俗的热汤，原来，你期盼破镜重圆，而我早已失却了重归于好的兴致。

大多数的复合，都成了狗尾续貂的闹剧。

一个女子经常挂在心头的，应该是“重新开始”，而不是“破镜重圆”，前者是过去，后者是未来。

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如何与分手男友破镜重圆

爱，一种崇高而无私的关怀，就好像纯正的巧克力一样，含在口里，慢慢地融化、消失，不带半点杂质，它芬芳、甜美，悄无声息地渗透到人心的最深处。它是令人感动的、艳羡的。

爱情于女人来说，是生命中最华美的篇章，为女人的生命增添了五彩的光环，女人的生命因为有了爱情而有了精华和灵气。爱情是阳光下的瀑布，璀璨夺目；爱情像七彩的花环，熠熠生辉。古往今来，多少痴情少女不顾一切地奔向爱情，投入爱情的怀抱。

女人对于爱情是无怨无悔、尽力追求的，但真心未必收获真意，女人付出越多有时却伤得越重。

“贤妻良母”本是人间佳话，但好女人一次次被伤被弃的故事，也使不少女人谈“好”色变。但是，绝大多数的男人还是希望过平静安稳的生活的，即使有少数的人变了心，有放弃感情的打算，你也可以用你的真心感动他。

男人有了外遇，要和妻子离婚。妻子不同意，男人就整天发脾气。没有办法，妻子只好答应丈夫的要求。不过，离婚前，她想见丈夫的女朋友。丈夫满口答应。第二天一大早，男人便把一个长得很漂亮的年轻女人带回家来。

男人本以为妻子一见到自己的女朋友必定气势汹汹地讨伐。可妻子没有，她很有礼貌地和年轻女人握了握手。然后，她说她很想和他女朋友交谈一下，希望丈夫回避一下。男人只得听从妻子的建议。站在门外，男人心里七上八下，生怕两个女人在屋内打起来。然而结果证明，他的担心完全是多余的。几分钟后，两个女人相安无事地走了出来。

送女友回家的路上，男人忍不住问：“我妻子和你谈了些什么？是不是说我的坏话。”年轻女人一听，停下了脚步，她惋惜地摇摇头说：“你太不了解你妻子了，就像我不了解你一样！”男人听完，连忙申辩道：“我怎么不了解她，她木讷：缺少情趣，家庭保姆似的，简直不像个女人。”

“你既然这么了解她，就应该知道她跟我说了些什么。”

“说了些什么？”男人非常想知道妻子说的话。

“她说你心脏不好，但易暴易怒，结婚后，叫我凡事顺着你；她说你胃不好，但又喜欢吃辣椒，叮嘱我今后劝你少吃一点辣椒。”

“就这些？”男人有点吃惊。

“就这些，没别的。”

听完，男人慢慢低下了头。年轻女人语重心长地说：“你妻子是个好女人，她比我心胸开阔。回去吧，她才是真正值得你依恋的人，她比我和其它女人更懂得怎样爱你。”

说完，年轻女人转过身，毅然离去。

自从这次风波过后，男人再也没提过离婚二字，因为他已经明白，他拥有的这份爱，就是世界上最好的那份。

不知道现在的女性朋友还记不记得当年苏有朋的一首歌：《用真心痴心换你的心》。有时候你的爱人免不了做出惹恼或伤害你的事情，无论是粗心之举，还是违反你们共同的道德标准的行为，你选择怎样处理将决定你们感情的走向。这种时刻你将面临选择：是心怀不满、坚持消极情绪，在你和伴侣间制造分裂，还是通过宽容将它们一笔勾销。

真爱他，就该选择宽容，用一颗真心守护你们的情感。即使他改变方向的翅膀已经起飞，你也可以用痴心的脚步把他追回。

爱情中到底有没有 破镜重圆 ？

林笑笑说： 如果人，这也怕那也怕，那就什么都做不了。 这段时间难得闲下来，一直在追《咱们相爱吧》这部电视剧。我已经很久没看过三观这么正的电视剧了。戏里的每一个角色，都是这个社会上大大小小人物的缩影，都是我们在爱情、生活或者事业上都要面临的问题和矛盾。

01

像坚持心中执念，在爱情生活上都曾受过不堪一击，却置死地于后生的林笑笑；为人果断利落、敢前进又敢后退、外强内柔的潘芝芝；为爱情死心塌地地付出，长跑数年仍旧凭心坚持的毛大毛；虽有公主病，但为了爱情决意离开 宫殿 为这段爱情努力创造生存条件的康兰；心里藏着一个人久久不能忘怀，一直单身等待的黄绍谷。

这里面每一个人所经历的生活，不就是我们都会经历的生活吗？甚至人生比戏里还要精彩和复杂。

然而，这两天播出林笑笑克服了如此之多的内心挣扎，跟时光克服了这么多困难，有情人终于正式在一起了。时光的体贴和爱护，让三十多岁的林笑笑重新相信爱情，相信生活。

这时，林笑笑的前夫简放却放弃了跟原本是小三的康兰结婚， 浪子回头 希望一家三口能够 团圆 。

当笑笑跟简丹（林笑笑与前夫简放的孩子）坦白，让孩子接受这位新爸爸的时候，孩子原本的笑脸一下子便暗沉了下来，发狂似地跟妈妈 抗拒 ，说： 我不，我要老爸回来，我就要你和老爸在一起，妈妈我求求你，让老爸回来吧，老爸一个人在外面很可怜。 然后便大哭，孩子觉得时光便是拆散爸爸妈妈的 罪魁祸首 。

面对孩子的 抗拒 ，林笑笑看在眼里，一边是孩子哭着喊着需要的爸爸，一边是同甘共苦携手走来的 真爱 ，接下来的林笑笑到底会如何选择？是会继续坚持自己来之不易的爱情？还是为了孩子而接受曾经的那段婚姻？

02

其实，这样的选择难题，在现实生活中比比皆是。作为孩子的妈妈，想事情的角度肯定跟婚前并不相同，她要考虑的事情比年少时的爱情要多得多。孩子的想法、新家庭对孩子未来人生观的影响、爱人跟孩子相处的问题等等，都是一场马拉松。

人就是这样，走着走着，便忘记了婚姻的出发究竟是为了什么。无论日后的婚姻怎么变，万变不离其一的，便是因为爱所以才步进婚姻。爱情就是这座婚姻宫殿里的根基，没有了爱情，剩下的不过是空中楼阁。即使没有外遇、没有外界的侵入，随时也会因为一些小争吵、观点不一等问题导致倒塌，脆弱得很。

即使婚姻为了孩子而得到 重圆 了，然而父母的那份爱，还能跟当初一样吗？这就是对孩子最好的决定吗？不是的。

孩子虽小，但就因为他们的想法如此单纯，触感会更加的敏锐。一段婚姻里没有爱情，父母之间的一举一动丝毫没有爱意，貌合神离，甚至有时候的吵架，更是言语尖锐。孩子是看在眼里不说，但他的心里却是明明白白的，这份压抑在心里的难受，更不利于他们的成长。

这何其不是对孩子的另一种伤害？

更重要的是，一段婚姻的结束，一定有它结束的原因。一方的出轨，两个人无法吻合的三观等等，这都是埋在对方心里的那根刺，只要发生过，这根刺就不可能在你的人生里消失。每当你们遇到生活中的一些难题，这根刺都会变成一把利剑，刀光剑影间伤得你我体无完肤。

如同戏里笑笑说的： 我们最大的问题是，我们的人生观和价值观，太不兼容了，我们的矛盾总那么激烈，他说服不了我，我也说服不了他，我们俩就像是数学里面的那个双曲线，貌似特别接近，可是永远无法交会。

想起笑笑跟简放离婚前的那会儿，一点小问题都会引起激烈的吵架，丝毫看不到任何幸福。这都是复婚也无法解决的事儿。

03

婚姻是爱情的延续，没有爱情的婚姻只不过是一个空壳。与其让孩子在这个空壳里享受那外表看似完整，却败絮其中的家。倒不如用时间、耐心和陪伴，让孩子接受另一个新的家，一个充满爱的家，不是比死守那个只有空壳的家来得幸福来得容易些吗？

有人说爱情并非是婚姻的全部，也有人说婚姻只需要两个人适合最重要。

但是，我们的人生毕竟只有一次，不能总是想着为了满足身边人的意愿，而迫使 埋葬 自己的真实想法，去将就地步进婚姻。无论是一份工作还是一段爱情，也是同样的道理。

其实对于一份感情，是不是适合自己最重要。如同鞋子穿得舒不舒服也就只有你我知道，硬要满足身边的所需而选择那些人前大牌、华丽的虚无，走着走着，那脚后跟只会血肉模糊。即使再想重新选择，也回不到过去了。

如果你也在面临着类似剧中林笑笑的选择难题。那么你一定要记得，凭心地做出选择，无论是对自己，对孩子，还是对身边人来说，那个家才有机会得到圆满。毕竟我们都知道， 镜子 破碎后，就算再怎么复原，爱，可能早已不复当初。

这部都市情感剧的典范之作，故事多线并进看点纷呈，折射社会人生，温馨又励志，落脚在 有尊严的爱情 发人深思。

目前，《咱们相爱吧》已经在湖南卫视金鹰独播剧场和优酷视频播出，蕊希真心推荐大家去看这部电视剧，是一部会给我们带来很多感受和思考的良心之作。

你恋爱失败，可能是因为“性单恋”

“我大概这辈子也不会再恋爱了，就更别说结婚了。”朋友小糖下午突然如此沮丧地这么对我说。

我赶紧问，“怎么了，至于嘛，不就是一次失恋吗？”

“不，是第19次了。”她继续跟我说道，“你知道‘性单恋’这个词吗，我觉得自己就是。每次都想好好地爱，但就是做不了。

在一起之前明明很喜欢很喜欢啊，可在一起之后所有的感觉就全变了。

甚至会厌恶起和他的这段关系来，他越对我好，我反而会越反感，然后一切一切的好感，全感觉不到了。”

看着小糖极度失落的表情，我突然想起了另一位男性朋友阿邦。

他在三个月之前的一次酒桌上，突然狠狠揽住了我的胳膊，然后面带醉意，呼着一口呛鼻的的酒味，紧紧盯着我的脸，然后低沉吐出一句，“上个月初公司体检，我啥事都没，可我就他妈觉得自己有病。”

我知道他是什么意思。他和小糖一样，也是一个谈了十几次恋爱却毫无结果的人。

这样人通常有几大特征：

一，谈恋爱之前明明很喜欢，但在一起之后却经常表现出无感，甚至是反感厌恶的情绪。

二，会抵触正常情侣之间的甜蜜浪漫，反而会更喜欢对方的冷淡或无感。

三，很向往一段浪漫的恋爱关系，却很难或者根本不会和别人在现实中发展。

也就是——“性单恋”。

维基百科是这么定义的：性单恋（lithromantic），指的是在你对某个人产生好感后，当他对你有同样感情后，你就会讨厌这种感情，甚至不再喜欢他。

下面这幅漫画就颇为形象地总结了“性单恋”最大的一个特征——

“我喜欢你可以，但你千万别喜欢我”。

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甚至被很多人骂是贱人，因为从表象上看，“性单恋”身上有着一股“我就喜欢你不喜欢我”的诡异。而且这样的人在生活里一般都会被骂是“渣男”、“渣女”。

“你明明在一起之前很喜欢我的，在一起之后却完全变了样”这种行为实在很可耻。

但不可否认，我们现实生活里，其实存在着很多这样的“性单恋”，他们自己也搞不明白，自己为什么会变成这样，他们自己也很苦恼，甚至很多人因为自己有这个心理倾向，选择自残或者自杀的方式来结束这一切。

小糖在和我分开时说了这么一句，“好不想回去，回去又要看他们吵，但我不能不让你回家吃饭啊，哈哈哈哈哈哈。”

说罢，小糖哈哈大笑了起来。

可我哪能不知道，她心里可难受着呢。

“性单恋”的成因，心理学流派里一般将其归咎于一个人的成长环境，特别是在缺爱的家庭成长环境中。

“性单恋”们一般骨子里在感情上是自卑的，觉得自己是不配得到被人的爱的。

小糖就曾和我说过，她从小几乎就没得到过父母的关怀，更多的是看到他们无休止的争吵。她有这么一句话让我颇为震撼——“就算以后我结婚了也不敢生孩子，因为我父母就没教会我到底该怎么去爱别人，我也怕我的孩子也会变成这样。”

某乎上有一位匿名的“性单恋”这么说道——

“我一直认为我这种症状不是性向而是心理疾病，想再大一些去看看心理医生。

说真实经历，从初中到现在谈恋爱嘛(现在大学)，说实话谈过很多场，时间最长的是三个月(中间还有一个多月在放假谁也没有见到谁)，都是看到喜欢的人自己追，追不到就死去活来几周那种，有的就是朋友嘛聊天聊的聊的就产生好感就想猛扑的那种，有的就也不知道为什么就是很想追。

但一旦到手，相处几天就会因为对方一点点不好或者自己觉得不好很恶心对方，比如今天他发型不好看或者什么。

真的是恶心对方到看一眼都不想看，但心里明知道他非常好有很多优点，就是没办法自己也是很纠结。

我一直认为这种情况是因为没有碰到真正喜欢的那个人，但是回头看看真的不太确定这些都是不是偶然，而日久生情这个词也从没在我身上发生过，但追人的状态自己真的很难受又很享受。看到这个词之前我相信还有跟我一样的人，只是因为年纪小还没有遇到。看到这种性向，我希望和我一样的人不是这样，能长长久久谈一次恋爱。”

他们会主动地“限制”和“压制”自己与他人的亲密，内心有很强的被爱需求，却很难真正正常感受到爱，也很难用常人的方法去爱别人。

那么，这是不是就意味着“性单恋”们永远无法开始一段正常的感情呢？

当然不是，不过也很不容易，毕竟这是一个人从小形成的回避型依恋心理。

有这种心理趋向的人，建议最好去咨询正规的心理医生。

而在平常的生活里，不妨这样不断地暗示/训练自己——

一，“性单恋”的根本层次原因是因为缺爱后形成的自卑，所以你首先要在生活、工作中变得更优秀，慢慢重拾自信。

二，不要逼迫自己去开始一段感情，而是顺其自然，并且告诉自己，每个人都有被爱和爱的权利，不必感到“配不上”。

愿我们最后都能正常地去爱别人，也正常地被别人爱。

15　性可以导向爱，但性不是爱

很多人在亲密关系里得不到性的和谐，他们也很少想办法去解决这个问题。我们可以看到太多这样的例子，性和谐的关系亲密程度要远远高于性不和谐的亲密程度。在不和谐的性关系里，平常两个人分歧程度也很高，感受不到彼此的连接。

在亲密关系中，性一直扮演着很重要的角色。作为男人和女人的结合，上帝在造人的时候，首先就创造了性的结合，让男人和女人在性关系里实现统一和完整，由此也创造了亲密关系。

性和谐的重要程度却一直在被忽视，或因压抑感受避而不谈，或因谈性色变难以启齿，或因愤怒不能表达。很多人在亲密关系里得不到性的和谐，他们也很少想办法去解决这个问题。我们可以看到太多这样的例子，性和谐的关系亲密程度要远远高于性不和谐的亲密程度。在不和谐的性关系里，平常两个人分歧程度也很高，感受不到彼此的连接。

性亲密是亲密关系中很重要的一部分，性亲密的表现形式就是和谐。性关系的和谐，可以让人体验到十分美妙的体验。古人常用鱼水之欢来形容这种美妙，鱼遇到水是这个世界上最幸福的事情。在和谐的性关系里，两个人能感受到彼此的连接，在那一刻融为一体，消失了你和我，只有我们。那一刻忘却了全世界，两个人融为一体的感觉就是拥有了全世界一样。那一刻拥有最踏实的安全感，我能感受到我们的存在，你就在这里。

但是却依然有很多人感受不到性和谐，在他们的世界里，性和谐被一些东西所阻拦，让他们停止了和谐的脚步。

最大的阻拦可能就来自于观念里的规条。性常常被教育为羞耻或肮脏的东西，对于他们来说性是低俗的，是下流或肉欲的。在这样的规条里，他们无法去感受性的快乐，似乎这东西无法与快乐联系到一起，他们更无法用和谐、敞开、自然的态度去面对性，自然也就体验不到愉悦。或许在恋爱之初，两个人牵手上街的时候有冲动，那种体验很美妙。但是在性之初，他们却无法像牵手上街一样自然。在我们的文化里，性的确是一种禁忌话题，被赋予了太多神秘主义色彩。但是在人性里，越是禁忌的东西越会成为人们偷偷好奇的对象，他们用扭曲的方式去了解性。长大后，他们依然对性抱着很多观念不放，例如性是男人的，女人就该满足男人。在他们的世界里，性常常被理解成为一种肉欲满足的东西，成为了一种任务。总之，在强大的观念系统里，他们无法像面对牵手上街一样面对卧室里的性。

性和谐的阻拦还有一面是来自于情绪。在有负面情绪的性关系里，自然无法实现和谐。他们或者带着羞耻，无法正视性的话题；或者带着愤怒，对伴侣性暴力的行为感到愤怒，对伴侣曾经出轨的行为感到愤怒，以及对白天发生的事情仍有难以释怀的愤怒；或者带着焦虑，对这么做是否合适的焦虑，对是否会感染身体的焦虑，甚至对是否会怀孕的焦虑。在性关系中出现的情绪可能是复杂的，会带着敌对、抵抗的情绪，对对方表示抗议。会带着沮丧的情绪，对自己性能力的不信任。总之当性关系里出现负面情绪的时候，情绪就会消耗他的能量，让他无法全身心投入性中，关系里的两个人也会沉浸在自己的世界里而照顾不到对方。这时候和谐也无从谈起。

当然，性的不和谐有时候也单纯地与生理有关。每个人的性的波长各不相同，也都有与众不同的性欲水准。在不和谐的时机进行的性行为，激发不起性兴趣也是正常现象。如果得不到生理上的支持，性和谐也是镜花水月。有些人或许受过性伤害或有着性冷淡，这些都会阻碍他们的性和谐。

很多人认为性关系的不和谐是因为生理因素所致，性能力的强弱直接导致了性关系的和谐。其实心理学家无数次的研究早已澄清了这个问题，在和谐的性关系中，性能力的强弱是最弱的影响因素，影响性和谐的更多的是心因性因素。只要两个人具备和谐的条件，就可以实现性高潮和性和谐，与身体影响不大。

性和谐和肉欲的满足完全是两个概念。亲密关系中性不仅是身体的性，而是有四个层次，分别是：身体层次，情绪层次，观点层次，灵性层次。

性的身体层次比较容易理解。大自然早就教会了人类如何用技巧获得性和谐，只要两个人的荷尔蒙在分泌，身体上的性就可以产生，并且可能达到和谐。

情绪层次就是在性行为中两个人的情绪和谐状态。当两个人同时在做一件开心的事情的时候，他们会同时体验到愉悦，但是一个人在强迫另外一个人做他喜欢做的事情的时候，可能有一个人就会觉得委屈。性是两个人共同完成的一件事，这件事情里需要两个人都体验到积极正向的情绪，才可能实现和谐。所以在性关系里，你们需要选择愉悦的背景，如果不能，至少你要学会怎样调节自己的情绪和他的情绪，然后才能实现和谐。

观点层次的和谐就是两个人对性持有同样的态度。他们在观点上承认对方是自己的伴侣并且接纳这个事实，他们在做一件价值观相同的事情。如果他们从事的是一件态度不同的事情，和谐就不可能发生。这就如同两个人要去一个地方，但他们的意见不一致，他们就无法同时到达那个地方。观点还包括你们的想法，在性关系里不要想着今天上班的时候的事情，不要想着明天要做些什么，让思想关注在当下。观点层次的和谐就是你们的思想都在这里，并且指向同一个方向。

灵性层次的和谐是非常重要的，也是和谐的核心。灵性，就是你的生命力。灵性的体验在文化里一直是神圣的体验，难以用语言去描述清楚。在灵性里，他们体验到喜悦，完全从内在向外用发出来的喜悦感受，那是我用我生命中的全部跟你在一起，我内在最核心的本质和你在一起。在当下，我跟你完全融合，成为整个世界。我跟自己产生深深连接，然后又跟你产生深深的连接。正如庄子所言“天地与我同在，万物与我合一”，在灵性层次里的性关系，你们就是合一与同在的。这个层次的和谐，建立在你们愿意完全接纳自己与对方，完全接纳你们的情感关系，建立在深爱的基础上。

性和谐是亲密关系中不可忽视的话题，性也不能单纯地等同于肉欲。在性的四个层次里，真正的和谐是非常难得的，但是实现两三层的和谐却是很容易的。你不必苛求完全和谐，但至少可以向着和谐的方向努力，让性亲密成为亲密关系的催化剂。

性亲密，才可能实现关系亲密。

爱的重要性

名家摘读

爱的重要性

1

威廉·詹姆斯在《心理学原理》(1890)中写道：“如果可行，对一个人最残忍的惩罚莫过如此：给他自由，让他在社会上逍游，却又视之如无物，完全不给他丝毫的关注。当他出现时，其他的人甚至都不愿稍稍侧身示意；当他讲话时，无人回应，也无人在意他的任何举止。如果我们周围每一个人见到我们时都视若无睹，根本就忽略我们的存在，要不了多久，我们心里就会充满愤怒，我们就能感觉到一种强烈而又莫名的绝望，相对于这种折磨，残酷的体罚将变成一种解脱。”

2

爱之缺乏如何影响我们?为什么被人漠视能让我们如此“愤怒”、“绝望”，乃至最残酷的体罚对我们来说都可以是一种解脱?

他人对我们的关注之所以如此重要，主要原因便在于人类对自身价值的判断有一种与生俱来的不确定性——我们对自己的认识在很大程度上取决于他人对我们的看法。我们的自我感觉和自我认同完全受制于周围的人对我们的评价。如果我们讲出的笑话让他们开怀，我们就对自己逗笑的能力充满自信；如果我们受到他人的赞扬，我们就会对自己的优点开始留意。反之，如果我们进了一间屋子，人们甚至不屑于瞥上我们一眼，或者当我们告诉他们我们的职业时，他们马上表现出不耐烦，我们很可能会对自己产生怀疑，觉得自己一无是处。

当然，在一个理想世界中，我们可能更坚强一些。我们会固守自己的底线，不管别人是否在意我们，也不会顾虑别人的臧否。可能有人曲意奉承我们，但我们并不因此而自鸣得意；同样，只要我们对自身有清醒的认识，清楚自身价值之所在，他人不公允的看待也不会伤及我们，因为我们清楚自己的地位和境遇。然而，我们对自己特性和品质的认识总是在一些相互矛盾的评价中飘忽不定。一会儿觉得自己聪明机巧、幽默风趣、一言九鼎，一会儿又觉得自己蠢笨如牛、了无情趣、一钱不值，在这种摇摆无定的情状下，我们对自身价值的判断完全受制于社会的态度——若得褒扬，我们就会感觉良好：反之，则痛不欲生。仿佛我们对他人的情感负有亏欠似的。

我们的“自我”或自我认知可以用一只漏气的气球来作比方——任何时候，我们都需要他人的爱（对于气球而言，便是源源不断的氢气）来填充自己的内心，而经不起哪怕是针尖麦芒大的刺伤。我们的情绪变得难以理喻，一会儿因他人的褒扬而开心，一会儿为他人的漠视而伤怀。同事的一句心不在焉的问候，几通没有应答的电话就可能使我们闷闷不乐；而如果有人记住了我们的名字，或送来一只果篮，我们又会觉得生活满洒阳光，人生何等惬意！

3

从感情和物质这两方面来看，我们通常都会对自己的地位产生焦虑，这并不奇怪。我们的地位决定了我们可能赢得多少世人的爱，而世人对我们的关爱又是我们看重还是看轻自己的关键。地位对我们都是至关重要的，它是打开关爱之富的金钥匙：没有了他人之爱，人类将失去自信；没有了他人之爱，我们将难以按自己的秉性办事。

背叛的正当性

背叛的正当性

风流，是上天忘了给女人的劣根性，那是你们需要反复练习、极大诱因才能激发出的再生性技巧。

“背叛”两个字，对女人而言是不流血的枪决，没有刑具的凌迟，那是不愿意谈论的鬼魅，无论是谈背叛人或被背叛，都像未结痂的伤口，没事别碰。要探讨它有没有正当性？去！这一听就知道是烂男人的烂问题，女人不会蠢到替它辩护。

当然啦……我不否认这的确是男人的天赋异禀，出轨之于许多男性，像是候鸟辨认方向的磁波，不用教就会。而那种没有妨害正常关系的间歇性偷吃，在男人的世界中，根本是某种被默许的行为。

跟你们藏私房钱差不多……只是，我们藏的是回忆。又或者，男人背叛，不怎么需要理由：胸部不够大？口交技术差？喜欢Kitty猫？

穿高跟鞋走路难看？还有，太熟……太熟也能成立吗？！亲爱的，你以为“因了解而分开”这句话是女人发明的吗？男人要背叛，无一不成理由，随手播种处处开花。

虽然我清楚爱人肉体变节的苦，但也想帮那些背叛找到正当性。找到一些……可以理解、令人同情的蛛丝马迹……

我要讲的是，小柳，他爱家爱子不烟不酒，唯一的乐趣是跑步和听交响乐。但，正值青年的他，每次熄灯上床，想傍身枕边人寻求温存时，对方总是不耐烦地推托：明天要早起，会吵到小孩，今天很累……小柳结婚三年做爱的次数是打手枪的尾数。当他遇到一个自己找宾馆、找饭店、找车床位置，满眼淫柔的辣妹的瞬间，他挡得住吗？能不心动吗？精液太满会漏出来的郁卒，半夜起床洗内裤的狼狈，你们高尚优雅的女性不会了解的。

小柳是爱他老婆的，就像翔哥一样。翔哥的太太是《欲望都市》的忠实观众，莎曼珊说的每句台词，她奉为圭臬。所以当翔哥的接吻，舌头没有灵活地摆动时，他太太马上会说：“请问在我嘴里是个死掉的蚌吗？”所以当翔哥想来个随性的爱爱时，太太也绝对会喝斥他前戏不足：“你不晓得女人的身体是要用慢火才能煮得熟吗？”每一次性爱场面都像繁琐僵化的仪式，翔哥说，有时做一做，会想到孔庙的八俏舞。他说，有时只想来段freestyle,不想背本子，最后那个爱看日剧在床上没那么多规则的网友满足了这部分……

但他是爱他太太的，就像阿河爱他女友一样。阿河说，他发现女朋友不刮腋毛，第一次帮她脱衣服时，女友双手伸直，黑色的体毛在白皙的膀子下喷出，他还以为是整人玩具。他女友是个崇尚自然又正经的女性，家里有好几套精装本的昆虫百科，她不来化妆品、网袜、高跟鞋、激情香水……那一套，阿河曾试着跟她说女性风情对两性平衡的重要。但结果是，女友花了一整晚跟阿河讨论西蒙_波伏娃，结果造成的另一个结果是，他跟一个叫艾娃（男生的名字？）的酒店公关搞上了。

从小柳到翔哥到阿河……没人想毁灭自己台面上的爱情，但暗盘中情欲的满足，却是合理自己出轨的最大动机。在情感上没有法官，没人能断言，背叛是否具有正当性，但似乎又再度证明了一件事——爱情里只有爱，是不够的。

星期三，他像个缓降的破了洞的气球，

几乎能在每次吞吐间，计算着悲伤的数量，

伴随着心悸，手指颤抖……

当他发现他很久没有正眼瞧过的老婆手机的亲密讯息后，

简讯变成刀片，割得他无力再高高飘扬，

原来，出轨的不只他一个，

原来，被背叛的感受，如此煎熬……

男人要堕落几次才能明白，

那欢愉短暂的人生是在往下掉的。

投射性认同——孤独的游戏

投射性认同——孤独的游戏

投射与认同，是人际关系中非常重要的心理机制，每一个人际关系中都充斥着大量的投射与认同。

一般情形下，我们尽管玩投射，也渴望对方认同，但对方并不是非得这么做不可。对方没这么做，我们也不是太失望。

然而，有些人会特别执着，他投射时，抱着强烈的愿望，渴望对方必须以他所期冀的方式回应他，如果对方不这么做，他会严重焦虑，认为对方不爱他。这种心理机制，被称为投射性认同。

投射性认同是一种孤独的游戏。沉浸在这种游戏中的人，会比一般人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在的，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。

换一种说法，即玩这种游戏的人，只渴望他投射你认同，但却拒绝你投射他认同。

这样一来，这个关系就失衡了。这样的人，他看似在乎你，但其实他在乎的是他投射到你身上的幻象，他会诱导你或强迫你以他所渴望的方式对待他，而你作为一个独立的人的存在，他会视而不见，他既不关心你的想法，也拒绝真正了解你。

和这样的人打交道，你会觉得特别受压制，因为你只有按照他所渴望的方式对他，他才会满足，除此以外的任何方式，他都不会满意。

投射性认同的游戏中藏着一个“你必须如此，否则……”的威胁性信息，它的完整的表达是：“我以我的好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。”

不过，玩这个游戏的人，通常只意识到前半句，即“我对你好，你也该对我好”，而没有意识到自己发出的威胁信息。但作为被投射者，你会清晰地感受到这种威胁，你感觉自己没有选择权，你不能按照你的意愿对他表达你的好，否则他会不满意，而且你还会付出代价。

投射性认同的游戏并不罕见，它有四种常见的类型：

❤权力的投射性认同。玩这个游戏的人，其内在逻辑是，我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。

❤依赖的投射性认同。其内在逻辑是，我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。

❤迎合的投射性认同。其内在逻辑是，我对你百依百顺，你必须接受我，否则你就是不爱我，你这个大坏蛋。

❤情欲的投射性认同。其内在逻辑是，我这么性感（这么有性能力），你必须满足并对我好，否则你就是不爱我，你这个性无能（性冷淡）。

权力的投射性认同与依赖的投射性认同相辅相成，是我们这个社会最常见的孤独的游戏。前者表达的含义是，我很强大，你很无能，你必须听我的；后者表达的含义是，我很无能，你很强大，我必须听你的。如果一个执着于权力游戏的人碰上一个执着于依赖游戏的人，两者会相处得比较默契。