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错过那个人

发表时间:2021-02-18

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在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,怎么样才称得上爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的错过那个人,希望能够帮助到大家。

错过那个人

他那时还是一个小小的银行职员,她是他的储户,手里攥着一大把零钞来存钱。他从没有见过像她那样清纯的女子。他开始暗恋她,一周没看到她来,就没着没落的。她还是一个中专生,18岁,来自那个有巴山雨的穷困山区,家里还有读书的弟妹,她在读书之余还要出去打工,手中的那一堆堆零钞是一家的救命钱。

为了她,他戒烟,不再买名牌服饰。他匿名把省下的钱悉数打在她的存折。有一次,她前来取钱,他看到她的手指包扎着一小块纱布。她笑笑,说:不要紧,是学车时不小心弄破的,谢谢!他却把这件事放在心,提着一大包东西去看她,但是,他没有进校园,在一张小纸条给她留了言。

她找来了,对他说:你别瞒我,我知道是你。从你望我的眼神。她是来告别的,她要回到家乡去,她的父母为她说了一门亲事,那家有钱,对她病重的父母一直很照顾。没有那家的支持,她的弟妹就不能读书。

那天晚上,他喝得大醉,眼里布满血丝。她那么坚决,一下就把自己拒于千里之外。

许多年后,他去三峡参加一个会议。在宾馆山脚下的一所小学前,他遇到一个女子,怯懦地喊着他的名字。这时的他,已经是一家银行的行长,随他前往的还有他的妻子。他盯着她的眼睛看了好半天,实在是想不出这个身材臃肿的女人是谁。

过了一会儿,他恍然大悟,狠狠地打自己一嘴巴,怎么会是她?

他一夜无眠,头脑尽是她少女时代的倩影,多年的情愫像烈日下的柴火,凭一抹记忆的亮点在漆黑的夜晚轰地点燃了。他在妻子的面前隐藏了对她多年的思念,他不跟妻子说,也不跟任何人说。

天亮时,他试着向当地人询问,才知道她在那所小学教书。服务员说:她是个可怜人,她患了家族遗传病,坏了相貌,一个人孤孤单单。听说在读书的时候,有一个家境十分好的男孩看中她,她没同意,却跟身边的人不停地说那个男孩怎样对她好。说到底,她怕害了别人,连累人家。她真可怜。

他的心被蜇了一下。他怎么也没想到,当初那坚决的拒绝其实包含着这样的深情。他想去学校找她,却被告知她不在。

会议结束,他怀着不安的心登上客车。就在车启动的时候,一个服务员跑过来,急匆匆地交给他一封信。坐在颠簸的车上,他打开信封,里面有一张字条,那是他多年前在她手指受伤时,他写给她的,反面有一行字:对不起,忘了我吧。

他背过脸去,把那张纸揉成一团,丢在车窗外翻滚的江水里。妻子好奇地问:你怎么了?他笑一下,说:没什么,我忘了给山下的人道一声谢谢。错过啦,错过啦

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消失的那个人


你渴望自由。你说你羡慕云的漂泊四海为家,羡慕风的流浪任性自由,羡慕鹰的搏击展翅翱翔,羡慕船的扬帆乘风破浪。

你热爱旅行。你说你想漂洋过海翻山越岭在世界留下你的足迹,拍下风景如画,绘出建筑瞻仰,把遇到的每个人写进你的生命里。

你喜欢冒险。你说你也想航行在海上当一回海贼,也想和路飞一伙一样疯狂的追梦。

你说旅行是心灵的朝圣,你羡慕那个音乐诗人,优美的诗词悠扬的歌声飘荡在世界的每个角落,你羡慕那个画画女孩,娴熟的手法简单的肖像踏遍世界的每个地方。

你说走吧,去远方,漂泊也好流浪也行,有梦便可以启程。在不夜城迪拜拍一张夜景,在加拿大捡一片枫叶,在三亚海滩留一个脚印,在马尔代夫留一个背影,在普罗旺斯种一朵鸢尾,在巴厘岛露一个侧脸。

你说来吧,为梦想,受伤也好跌倒也行,有梦便可以无惧。让夕阳为我们素描,让天空为我们拍照,让风儿为我们舞蹈,让大海为我们歌唱,让月亮为我们点灯,让星星为我们引路。

你说你任性地让所有的东西在车窗外抛出优美的弧线,不知车子去向何方只知道是远离家的方向。

你说你疯狂地踩着单车从一个地方流浪到另一个地方,世界之大,你只想在路上,带上音乐带上瞻仰,不等待不停留。

你说人不疯狂枉少年,趁着年轻该放任自己一回,顾虑太多一步也迈不出,犹豫太久一步也走不远。怕什么大不了捡破烂睡树上去。

后来你回来了也消失了。

你说一切都好却不是你想要的,满脸的不甘无奈。

你说憧憬了许久的梦突然梦醒了,满眼的茫然无措。

你说重新开始又如何,再也回不到年少轻狂的那个自己,再也找不回曾经的那份悸动。

最终,你爬上高杆,仰望天空背靠大海,睁开破碎的眼睛,扬起自嘲的微笑,张开双手缓缓地投入大海的怀抱,真正地用生命去流浪。

相信的不是爱情,而是那个人


最好的爱,走到最后,其实是灵魂的相依为命。如果两个人想好好的在一起,必须有一个人特别特别会忍。

那些难过、那些委屈,我很想说,其实我都懂。我们不是每天都像看起来的那么开心,我们都有很累的时候。

一个人在黑黑的夜里,被冷冷的风吹,孤单的,我要你开开心心。即使再难过,当想起有个人在默默的陪伴你。

即使是在很远很远的地方,多想是你和我一起吃饭。只要开开心心的,哪怕是路边摊也可以吃的满足,手牵手,快快乐乐的压马路。

我要的,在我难过的时候,什么话都可以给那个你说一句亲爱的,别难过,你还有我,心里的难过就会好很多很多。因为我知道,有个人在我的身后,默默的陪伴我。

我要的,在我孤单的时候,有个人给我发发信息,让我听听你的声音。这对我来说,比什么有趣的书,好玩的游戏都重要,都欣慰。

因为我知道,有个人,虽然不经常见面、陪我,但心里却一直挂念着我。

我要的,一声叮嘱、一声关爱,一句问候。吃饭了么?饿了么?累了么?其实,对我都是珍贵的、暖暖的。我发誓永远都不会嫌弃这样的话语啰嗦、麻烦。

一句我们在一起,什么困难我都能抗下去。其实,在我心里都会荡漾出幸福的涟漪,我不要温柔的甜言蜜语,不要海枯石烂的誓言。

我要的,只是一个紧紧的无声拥抱;只是要一只能牢牢牵住我的,不会随便丢掉的手。我不要你每一分钟都陪我,你也有你的生活,我不想干涉你太多。我要的,只是你能够相信我,说的出就能做的到的行动。

温暖着我的心底,充满着幸福的滋味。很多感触、很多感动。我都放在了我的心里慢慢回味。一条关怀的短信、一声电话sao扰。其实,都是我在想你的表现。你懂吗?我想要的,仅此而已。

未来的未来,未知未觉,迷茫的彷徨,期待的不可预知。没有信誓旦旦,没有笃信和永远的保证。

一双手,暖暖的牵着。十指,牢牢的交叉。我们不吵、不闹,就这样简单的过着。我希望可以公平点。喜欢你是不可改变的,爱你是不可预料的。

叶子,飘飘然,它总是飘忽不定的,但我们的感情却很坚定。我相信,我可以坚持,坚持到你不爱的最后一秒。

我不要你说我爱你,我想你说我们在一起。我不相信爱情,我相信你。这辈子,我想和你好好的。

这世间爱我的那个人,走了


那年我23岁,刚从学校毕业一年多,在一家纯文学性的小型杂志社做小编,工资微薄自不必说,人也很愣,人际关系处理生涩,连恋爱都谈得磕磕绊绊。总之诸事不顺,感觉整个世界充满了令人心塞的戾气。

但临近年关,习惯使然,总还是要回家过年。我拿着仅有的一张银行卡,去银行的自助机上查看了一下余额。还不错,省吃俭用,总归还是节余下来几千块。

我把卡里的钱取了三分之二出来,准备拿来孝敬爸妈。其实说孝敬这个词并不贴切。上学这些年做伸手党,耗费他们的血汗钱何止一点半点,这区区几千块,哪里回报得了万分之一。

爸妈在老家经营着一家小馆子,店面开在镇上的小学校门口。馆子主要卖包子馒头米粥,中午兼卖些家常小菜和米饭。

因为小饭馆的主要顾客群体就是对门学校的中小学生,而这些中午无法回家吃饭、需要在小饭馆解决吃饭问题的学生娃,都是家在离小镇十多里或几十里的田间山里的农家子弟,所以饭菜价格都很低,盈利空间非常少。

我记得有一次回家,无意间听到父母闲聊,说最近面粉又涨价了,本来一个馒头包子还有一角多的赚头,这下可能连每个赚一角钱都够呛。

每个赚几分钱?每天凌晨三四点起来和面发面揉面,一个个拧下来,剁馅儿包好,守着灶火一屉屉蒸好,六点钟不到就开门,迎接第一波打着手电走路或骑车来上学的学生,或在镇上早市摆摊卖菜卖百货的小贩,一直到下午学校放学,小贩收摊,才能收拾碗盘,稍事休息。很长一段时间里,大约为了节省成本,爸妈没有另外请人手,就靠两个人,厨房堂子连轴转,经常忙得一整天都没有机会让屁股挨一下板凳。而这两双手端出的一盘盘包子馒头与粥菜米饭,一个只能赚一两毛钱,甚至几分钱?

可我每年大几千的学费,每个月定时拿到手的几百块的生活费,全是这一毛几分攒下来的呀。

我当时一下红了双眼,悄悄别过身,从他们身边默默走过,回到房里才让眼眶里的泪水落下来。

那是2003年,北京的公交车好多还是红白相间的那种,走起来哐哐啷啷响,但是便宜,五毛钱任坐。地铁还只有一号线和二号线在运行,我租住在呼家楼东街一排待拆迁的6层红砖板楼里,和国贸之间隔着一座叫作“山海丹”的人行天桥。几年之后,那座天桥因修建地铁10号线被拆除,那排房子也被拆掉了,建起了后来有名的中央电视台“大裤衩”。

那天,我把取出的钱搁背包里放好,骑车去关东店的呼家楼邮局,准备把钱汇给家里。几千块钱对那时的我来说,是笔巨款,我觉得揣在身上去坐人满为患的火车无疑不明智,还是汇回去比较保险。

那时候,我们镇上还没有银行,只有一个农村信用合作社,以及一个邮政的小办事处,小镇上的人们订阅报纸、收寄信件包裹和收汇款都靠它。

不巧的是,那天呼家楼邮局的柜台机器临时出了故障在维修,柜员建议我再走几步,蓝岛那边还有个邮局可以办理,但是快要到下班時间了,得赶紧。

于是我把已经拿了出来的钱往包里一放,把包往后背一搭,赶紧出门推上车往蓝岛方向骑去。途中等了两个交通灯,依稀感到有人在推搡我的背包,但动静轻微。下班高峰期人流汹涌,不等我回过神查看,红灯变绿,我又身不由己地连人带车被推搡着向前了。

还好,到了蓝岛那边的邮局,还没关门。我赶紧把车停好,赶到柜台,准备拉开背包的拉链把钱拿出来。

但看到的是,背包的拉链是开着的!我心里咯噔了一下,怀着残存的侥幸往包里掏了掏,钱已经不在里面了!

那一瞬我感觉浑身的血液仿佛一下子就冰凉了,大脑一片空白。

柜台里的邮局营业员问了我好几声,小姑娘你要办理什么业务?我完全没听见。等我回过神来,我机械地对他摇了摇头,说我不办什么。然后失魂落魄地走出来,推上车,也不知是怎么骑回住处的。只觉得一路上风吹在脸上,冷得彻骨。

那天晚上一夜没睡好。深不见底的后悔与懊恼完全淹没了我。沮丧,难受得无以复加,我甚至一下子不想回家过春节了。

第二天,我给家里打了个电话。那时我家还没有装电话,电话是打到对门的畜牧站,让里面的熟人喊我妈来接的。

我在电话里对我妈说,今年的票不好买,单位又正好安排了我值班,我就不回去过春节了,等开春暖和了我再找机会回去。

其实,我已经早早买好了车票,我们杂志社也压根儿不需要值什么班。

我妈在电话里一时好像愣了愣。这是我这么多年第一次说不回家过年。

但我妈在电话里也没多说什么,就说:哦,妈知道了,那你也要买点好吃的,找同学同事一起过,不然一个人多冷清。

我说:好,你和爸爸也吃好喝好,过个好年。

然后我挂了电话,一个人呜呜地哭了出来,为被小偷偷走存了一年积蓄的委屈而哭,为自己的不中用而哭,也为即将到来的一个人过年的孤寂而哭。

没想到,第二天上午接到我爸打来的电话,他在电话里说:你妈一早天没亮就坐班车出门了,昨晚上收拾了一晚上,说要到成都坐火车去北京看你,跟你一起过年。

我惊呆了。

那时我们那里并没有直达成都的长途车,从镇上去成都,得转上好几趟车,转的车也不是直达成都的火车站,而是到成都的长途汽车客运站卸客,再从客运站转车才能到达火车北站,到了之后还得在汹涌的春运客流中排队买票,也不知道能不能买到,能买到哪一天的。何况,我妈只上到小学二年级,识字非常有限,大半生里出远门并不多,并且,她这一趟出门想必还带了不少东西。

我忍不住埋怨我爸:你怎么不劝住她,这么远,现在路上人又多,多不安全。

我爸在电话里恨恨地说:我哪里劝得住,你又不是不晓得你妈那个脾气。

三天后,我在北京西站北1出站口的人山人海中,接到了隔了一年没见的妈。短发,微胖,穿着好几层毛衣,外面套着一件可能是我弟弟当兵退伍后带回家的黄绿色军服,挎着一个硕大的迷彩旅行袋。不用说,里面肯定装满了她早早就备好的我爱吃的各种腊味、腌菜、腐乳、炒豆子、干豆角、地瓜条……

是呀,她的女儿说,今年回不去故乡过年了,她只好在严寒的年关奔波了三天两夜,坐了30多个小时人挤人的火车,赶了两三千里的路,把故乡搬到她在异乡漂泊的女儿身边来,把年味搬到她朝思夜想的女儿身边来。

看见我的那一瞬,她如释重负,风尘仆仆的脸笑成了一朵花。而在我的心里,扑簌簌的眼泪流成了一条河……

就在那个春节之后,我妈从北京回到川南的老家不久,就因一场毫无征兆的突发性脑溢血,在当年四月去世了。四月从此成了我生命中最残忍的月份。而她跋涉千里赶来陪我度过的那个春节,成了我今生最后一个与她共度的春节。从此以后,我永失了这世间最爱我的人,也永失了我心底的故乡。

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