情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 分手后忌讳的一件事

分手后忌讳的一件事

发表时间:2021-02-18

【www.qg13.com - 关于一件事情感悟的说说】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的分手后忌讳的一件事,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

前几天重温了电影《闺蜜》,陈意涵在电影里饰演的是个以未婚夫为重心的傻白甜,跟闺蜜聚会时正好撞见未婚夫和小三。

未婚夫的出轨令这段感情彻底崩盘,失恋的陈意涵如坠深渊,整日不吃不喝如同行尸走肉。两个闺蜜不仅照顾她的生活起居,还为了讨她开心当众卸妆。

我不禁感叹影视作品具有一定夸张色彩。

在现实生活中,如果分手后这样放飞自我,那你失去的就不仅是男朋友,还有你的朋友们。

大学时与阿岚交往两年的男友向她提出分手,分手后的阿岚变得非常乖戾敏感,时而忏悔自己做得不好,时而抱怨恋爱坎坷。

每天都要向朋友倾诉心事,反复唠叨自己的不甘和委屈。

她还编辑长篇的文字消息给男友,以一种低三下四的姿态求复合。

朋友们以为时间久了,她自然会接受现实,放下心结。

没想到她却一直维持这种低气压的状态,情绪崩溃时甚至大吵大闹,给周围朋友带来强烈的负面情绪。

久而久之,安慰她的人越来越少,大家甚至会对她的痛苦视而不见。

但这都是她过度消耗大家的同情造成的,没有人安慰也情理之中。

放肆地宣泄情感如同在大街上裸奔,丢了尊严和姿态,最终把别人的同情都变成了反感。

感情最怕蹉跎,对感情及时收手才能看见未来生活的百般可能。

相比起阿岚,季子分手后的表现才是女生面对感情该有的态度。

大学期间季子和男友分手,她在闺蜜群告知我们后就失去联系,微信、电话在当天都没有回复,但接下来几天她却毫无异常地上课,这种正常更让人担心。

于是闺蜜几个约她出来喝酒。

她看出我们的担忧,便宽慰我们说:第一天确实打击很大,我关在屋子里哭了一天,什么都不想干;但是到了第二天,心情平静很多。

我不想悲伤太久,所以我努力地恢复自己的正常生活。

那天我们没多说安慰的话,闺蜜几个醉成一滩烂泥,互相搂搂抱抱不成样子,但我们心里清楚,安慰和鼓励的话都在酒里。

那场宿醉之后,季子报了吉他班;她培养新的兴趣爱好,看话剧,写文章,并且攒钱旅游,认识新朋友;完成了很多恋爱时没有尝试的事。

也许以往的记忆并不能那么快被释怀,但她约束自己的坏情绪,尝试着在新生活里发现不同的乐趣。

即使在恋爱里受过伤害,她也不怨天尤人,亦不拒绝那些想要走近她的人。

季子的理智和洒脱让自己的生活有了更多种可能,就像她所说的:

分手最可怕的不是失去感情,而是失去自我。

对过去耿耿于怀是分手后最忌讳的一件事。

三毛曾说:偶尔抱怨人生可能是情感的宣泄,也无不可;但习惯性地抱怨而不谋求改变,便是不聪明的人了。

有些女孩分手后就放任自己声嘶力竭,不仅丢了感情还丢了自我,最终却只得到前任的不屑和朋友的不齿。

分手后最好的姿态不是绝口不提而是和过去握手言和。

接受这段感情的结束,放任自己洒脱,才能更好的面对将来。qG13.CoM

恋爱是两个人的跋山涉水,分手是一个人的万里征程。

洒脱的人才看得见路上的繁星点点。

延伸阅读

婚姻里重要的一件事


婚姻里最重要的一件事

婚姻里最重要的,就是两人相爱。

而比两人相爱更重要的则是互相尊重。爱一个人很容易,尊重一个人却很难。

正文

去年秋天,闺蜜Y的老公突然打电话给我,说有事想约我吃饭,问我哪天有空。

我委婉地拒绝了,我们的朋友圈子里有一条心照不宣的规则,朋友聚会一般都不带老公,也绝不会和任何朋友的老公私下来往。

用当当的话说,万一哪天谁的老公出轨了,我们可以同仇敌忾地安慰她,就算没了男人,我们还有彼此陪伴啊,可万一那个小三是闺蜜圈里的人,那就真是祸不单行了,作为一个合格的闺蜜,必须和对方的另一半保持适当的距离。

Y的老公急了,赶紧对我说他知道我们的规矩,是实在有事才找我,这件事关系到他和Y的幸福,他很爱Y,但现在他们遇到了问题,需要我作为中间人。

我见他说得恳切,又是因为在乎Y,想了想还是答应了。

第二天傍晚,我们约在一个西餐厅见面,Y的老公跟我说了事情的原委。

Y和他结婚一年后有了孩子,但由于身体不太好,一直辞职在家安心养胎,孩子出生后需要人照顾,也就没有再提去工作的事,现在孩子已经上了幼儿园,Y有了大把的空余时间,她不愿意继续呆在家里,一直想投资一家女子会所,做点自己喜欢的事情。

Y的老公很沉重地对我说:“晚情,如果她的身体很好,我绝对不会阻止她,可是你也知道,当初为了生孩子,她吃了挺多苦,我希望她在家里好好养着,我们家也不缺她赚钱,可是我的话她根本不听,坚决要去干,我实在没办法了,她跟你特别亲近,也许你的话,她才会听的,你帮我劝劝她吧。”

Y的老公是个很有能力的人,前两年他所在的公司上市,作为股东之一,他的财产翻了很多倍,以他的财富让太太孩子过富裕的生活一点问题都没有,更难得的是虽然他身价不菲,身边女性不少,但一直都洁身自爱,对Y一往情深,爱护有加,从来没有任何不当之举,我们都认为Y嫁了个好男人,他们俩在朋友圈也是恩爱夫妻的楷模。

但现在,这对恩爱夫妻遇到了分歧,从内心讲,我对他们两个都很理解,这么多年以来,Y在家已经呆烦了,看见我们一个个把自己的事业干得风生水起,她经常会流露出羡慕、向往的神色,而这种向往是她现在所处的富裕生活给不了她的,因为那属于精神层面的满足。

而Y的老公确实特别疼爱太太,他努力工作,约束自己,都是为了给太太和孩子一个舒适温暖的家,并且他也做到了,他实在舍不得自己的太太到外面去辛苦劳累。

看着他恳切真诚的眼神,我答应了。对疼爱太太孩子的男人,我一直觉得他们可贵,值得令人尊敬。

第二天上午,我就去拜访Y,Y笑着问我最近宣传新书那么忙,怎么有空来看她。

我开门见山直接告诉了她我的来意,Y的笑意渐渐隐去了。

她叹了口气问我:“亲爱的,若论身体,你出生不到一分钟就断了气,输了一夜氧才救回来,你的身体底子比我更差,可是你热爱写作,痴迷珠宝,一个月不去珠宝市场,你浑身就不对劲。如果阿彦以你的身体为理由,这两件事都不让你干,你会开心吗?”

多年知己,我把原本要劝她的话都咽了回去,我知道她心意已决,再劝无益。

她认真地对我说:“刚生孩子那段时间我身体确实不太好,可是经过这些年的调养,我的身体已经非常好了,你看我的气色,比普通人还好不少呢!我身边的亲人没有一个支持我去开会所,觉得我是有福不会享的人,就是瞎折腾,连我妈都数落我,说我在家好好照顾老公孩子就可以了,这是多少人求都求不来的生活。”

我握握她的手:“别说了,我懂,我会支持你的。”

Y笑了,眼中流光溢彩,那是对生活还有追求的人才会散发出来的光芒。所以,我临阵倒戈了。

当我在电话里告诉Y的老公,我劝不了Y的时候,他在电话那头失落地叹了口气,我主动约他谈谈。

我问他如果Y执意要干,他会怎么样。他一脸痛苦,不愿意回答这个问题。

当初我写文章时,先生是支持我的,他觉得反正我也闲着,写点文章陶冶情操挺好的,女人太闲就会胡思乱想,无中生事。但写到后来有点收不住了,尤其是有了公众平台后,如果那一天我正好有事,还要利用深夜或清晨的时间。

我一开始玩翡翠的时候,他也是支持我的,觉得这是个高雅的爱好,偶尔跟着一些朋友去几个翡翠源头市场逛逛,带一些喜欢的宝贝回来,也算是个雅趣吧。即使到我成立云意轩时他都是支持的,反正也没指望我赚钱,就当玩玩吧,结果生意越做越大,每个月都得去进货了。

这两件事叠加起来,占据了我绝大部分时间,我的身体就是他最大的反对理由,当我想着我应该怎么说服他时,他自己想通了,他对我说:“你是个主意特别大的人,除非你自己放弃,别人是阻止不了你的,当你喜欢一件事的时候,你会义无返顾地投入所有时间和心思,全心全意去把它干好,我当初欣赏的就是你身上这股追求梦想的活力,不像很多人,活了大半辈子了,还没搞明白自己想要什么,你喜欢什么就去做吧,只要照顾好自己的身体。”

我感谢他的包容,事实上这两件事确实很累很辛苦,尤其是每个月的选货,劳动强度特别高,但我并没有因此累倒,反而比以前体质好了不少,每天精神抖擞地为自己的梦想努力。

我把这个过程讲给Y的老公听,他忍不住沉思起来……

三个月后,Y的女子会所热热闹闹开了起来,她老公特意请假来参与剪彩活动,Y笑得心满意足,这一刻,她比任何时候都美。

看着他们,我心中柔柔的,女人这一生若能拥有爱情与梦想,那才是真正的完整,这种完整,不是简单的婚姻和孩子就能满足的。

我们身边最常见的不是支持所爱之人去追求自己的梦想,而是以爱的名义去阻止,去施压,子女想要独飞了,父母用孝道作为捆绑的绳子,爱人有自己的追求,另一半以爱之名进行反对。

诚然,我们爱上一个人时,恨不得替对方规避这世间所有的痛苦艰辛,给她一个阳光明媚的人生,可是每个人的人生都应该由她自己去选择,谁也无法替别人决定什么,因为我们也有自己的人生要选择,同样希望能够按照自己的心意去决定。

其实我们不得不承认,当我们反对在乎的人去干自己喜欢的事,不是我们反对的理由有多么正当,而是我们不愿意接受对方不按照我们的意志去生活,让我们失去了掌控感,说到底,是我们骨子里不够自信,总觉得对方在我们的眼皮子底下才有安全感,也不相信我们所爱的人能够独自做好一件事。

一个失去自信的爱人,是没有魅力可言的。

这世上,因为阻止对方追求自己的梦想而分道扬镳的夫妻比比皆是,而因为尊重对方,给对方空间的夫妻分手的例子却寥寥无几。因为有信心给对方足够自由的人,本身就是很优秀,不会停止自己脚步的人。

爱一个人很容易,只要把自己的爱都倒给对方即可,尊重一个人却很难,那是要克服自己的私欲,控制,担忧,恐惧,让对方的人生拥有更大的可能。

男人外遇后,有一件事女人千万不要做


最近在后台收到很多留言:

男人出轨让他去出好了,你也一起玩啊!

不离婚也没关系,反正他找一个,你就找两个。

出轨又不是男人的专利,女人也可以的,他出你也出,反正是他先对不起你的。

看到这些留言,我不知道该说她们是三观不正好呢,还是幼稚愚蠢好。

但是,不得不承认,很多人真的是这样想的,反正这种言论我没有听过一千,起码也有八百了。

男人出轨,对女人确实是一个很大的伤害,你选择跟他吵架打架也好,选择大闹天宫也好,果断离婚也好,哪怕有些做法上不了台面,也比他出轨你也跟着出轨来得好。

男人出轨后,最愚蠢的方法就是他在外面玩,你也在外面玩。不是说为了便宜男人,而是从保护女人的角度出发。

首先,几乎所有女人都知道,婚姻中对女人伤害最大的就是出轨,也因此,整个社会对出轨的男人和第三者深恶痛绝,哪怕自己没有遭遇到,也会同仇敌忾。

大家恨不得把这些人钉在耻辱柱上,说起出轨的男人,都是用渣男,人渣去形容的。

那么,出轨的女人难道可以竖锦旗吗?

一个女人在婚内出轨,不管是什么原因,一样令人不耻。

她说“因为我老公出轨了,所以我也出轨来报复他”,别人就会觉得她的轨出得好,出得妙,出得呱呱叫吗?

正常人都会认为:

他出轨,你甩了他就可以了,明明可以正大光明的离婚,为什么非要自甘堕落呢?

就好比男人说我老婆不温柔不体贴,所以我才出轨,别人就会认同他吗?

除了他的第三者,没有任何一个人愿意接受他的说辞。

当然,很多女人觉得给出轨男人戴上绿帽子,多么大快人心啊!

确实,对一个男人而言,哪怕他已经完全不爱老婆,甚至看到老婆就厌恶,无论老婆做什么,他都不在意,但是如果老婆给自己戴上了绿帽子,那绝对还是不能忍受的,哪怕自己在外面第三者无数。

这就是为什么男人出轨,女人大多可以选择原谅,而女人出轨,男人大多都马不停蹄地离婚了。

因为这对男人而言,意味着失败、耻辱,所以没有几个男人会吞下这种屈辱。

但是他可以选择离婚啊,从此眼不见为净。

所以,真正受影响的是女人的父母和孩子,人家说起来就是:

某某家的女儿,脑残得很,老公出轨,她也出轨报复老公,怎么教育的啊?

说起她的孩子,往往是:

这孩子真是可怜,爸爸出轨,妈妈也出轨,两个大人是活该,可怜了这个孩子啊!

你的父母和孩子,不能选择离开你,他们只能背负着你轻率幼稚的行为,忍辱生活;

而你想报复的男人,还不知道上哪潇洒去了,想伤的人没有伤到,在乎的人却伤了一地,值得吗?

其次,很多女人为什么老公出轨,这么伤心,这么痛不欲生?

因为她们本身就不是那种玩玩的性格,她们大多传统,贤惠,生性保守,这样的女人,出轨根本得不到乐趣,反而会被罪恶感淹没。

而且那句“他出轨干嘛要离婚,他玩他的,你玩你的”这句话根本不成立,前面说了,哪怕男人不爱老婆,也不会忍受这种耻辱。

所以,这个社会最扎心的就是:

他出轨你不愿意离婚,你觉得可以各玩各的,但是他根本不会答应啊。

除非你们有重大利益牵扯,不能离婚,否则这种格局很难存在。

大多男人都是只许自己放火,却绝对不会允许老婆点灯的。

别问我为什么这么不公平。

不为什么,社会现实就是如此,当然你也可以选择不接受,那就是离婚。

可是你不想离啊,那有什么办法呢,除了接受,没第二条路。

再次,人品好、想正经恋爱结婚的男人,谁会去选择给一个婚姻中不幸的女人当男第三者?

我觉得很多人的思想简直就是直线的,我们讨厌那些破坏家庭的第三者,那么,让别的男人当第三者,就值得鼓励了?要不要这么双标呢?

所谓的道德标准,不应该只针对女人,或者只针对男人,它应该是适用于所有人的,这才是男女平等的表现。

不要一边喊着男女平等,一边做着男女不平等的事。

所以,一个婚内的女人想玩,她能找到什么样的男人?想找一个真心爱自己的男人?

不好意思,出轨的你,并不配!因为你想让对方真心爱你,却让他成为男第三者,你配得起别人的真心吗?

很多吃软饭的男人,专门找那些婚姻不幸,没有老公关怀的良家女人,然后用温柔的攻势让她们就范,达到自己骗财骗色的目的。

这些被骗的女人往往不敢声张,甚至最后被勒索敲诈,陷在里面无法自拔,悔不当初。

当然,这只是一部分而已。

大部分女人会遇到那种无事献殷勤的男人,知道你婚姻不幸,缺乏老公的关爱,就把你当成玩弄的目标。

试想,正经、道德感强的男人,谁愿意招惹一个婚内想出轨的女人呢?不怕惹一身腥吗?

所以,这种先天缺陷就注定了:

女人想在婚内玩,遇到好男人的可能性非常低,大多就是些油腻、猥琐、无所事事的男人。

哪怕自己看看书,学点技能,去赚赚钱,也比和这样的男人周旋,来得更有意义吧?

不要指望在婚内能够遇到一个和你灵魂相契的男人,要知道,一段美好的感情,是需要先天条件的。

那就是彼此单身,可以牵着手,站在阳光下,给对方一个光明正大的身份,不让所爱之人,背负不耻标签。

亲爱的姑娘,如果说男人出轨,是自己识人不清,那么,不要在接下来的人生中,再让自己沾上污点。

对女人而言,走错一步很容易,但如果想回头,千难万难,尤其是有朝一日,你遇到真心相爱的人,回首自己的过去,会寝食难安。

请记住一句话:人生不如意事十常八九,但求无愧于心!

假如男友对你隐瞒了一件事:


前阵子刷到一套关于亲密关系的问卷,挺有意思。

假设你有一个非常合拍的男/女友,你们之间也非常相爱,有一天这位伴侣突然告诉你,他/她一直对你隐瞒了一件事,而且如果不告诉你,你永远都不会知道。

那么从高到低,你愿意接受的程度排序是什么样的呢?

最高可能是,你根本不在乎这件事,甚至觉得有一些可爱;最低则是,你觉得非常恐怖,当下就鸡皮疙瘩上身,想离这个人越远越好。

我翻了很久的评论,虽然大家的敏感点各不相同,但有几个选项高票当选,倒也让我想了不少。

“没在一起的时候,你有一次拜托他帮你去你家拿个东西,于是他借机偷看了你的日记,对你有了万分的了解,知道了你内心很多的秘密和黑洞,于是更轻易地追到了你。”

这是超高票的一条,也是我最不能接受的一条。

前几天假期见了小慧,有些日子没见了,听她说最近的情况,才知道她正陷在感情的胶着里。

她男票追她之前跟她暧昧了一段时间,真正走近是开始跟她聊起各种书音乐和电影,喜欢跟什么样的人相处向往哪种生活方式,她惊讶的发现对方说的都是自己喜欢的,对方讨厌的恰好也是她觉得无感的。

太合拍了吧,她这样想。之后两人便顺理成章地在一起了。

“那你这次出来怎么没带他一起?”我不解。

原来前一阵小慧跟男票和几个朋友一起喝酒,男票喝多了,同行的男生正好在头疼不知道怎么追求一个心仪的女孩,她男票高谈阔论分享起追求经验来。

在追求小慧之前,男友想方设法摸索到了她全部的社交账号,微博、豆瓣、ins、facebook甚至包括她多年不用的QQ空间,连同她微博上自说自话的小号也被男友挖出来。

“追女孩儿这事还不简单吗,你看我,了解所有的之后,挑她感兴趣的聊,一聊一个准。”男票语气里满满的自豪。

小慧在一旁并不自在,她觉得恐怖:“所以他一开始追我就是带着目的的吗?所以我们的那些一拍即合,都是假的吗?”

我真的完全理解小慧。

在我看到你还是一张白纸的时候,你已经背地里把我摸透了,那么我们所有的共同爱好和共同敌人,都是你故意迎合我的吗?你跟我说过的话,哪些是出于你的真心,哪些又是你营造的假象?

这也是我为什么觉得这条最无法忍受的原因,一看到就心里发麻。我知道有人会说,看过你所有的阴暗面还能追求,或许说明他是真的喜欢你啊。

但是你要知道,我的那些小秘密,本就只属于我,我想方设法藏起来,就是不想分享给任何人看的啊。

社交账号我都忍不了,更不用说日记这么私密的东西了,以前被翻过浏览器的历史记录我都觉得恶心,侵犯隐私是绝对不可以的,情侣之间也不行。

我一直觉得两个人在一起,不代表要共享所有的心路历程,最好的状态应该是我们和谐共处,求同存异,同时保留各自的私人空间。

这就是我所理解的,爱或喜欢,都不应该放肆和侵犯。

“他曾有过一个永远忘不了的前任,是他的一生所爱。”

“前任”这两个字真的是情侣关系中的毒瘤,我毫不客气的说,一段关系里一旦某天出现了这个字眼,离结束必定不远了。

我好朋友小姚,跟前任分手之后重度焦虑和抑郁,靠看医生、吃药和自我调节,现在好了一些,却仍没法从那段伤痛中走出来。

他们吵过无数次架,分过无数次手,到最后终于一拍两散,都是因为她前男友有个一直都忘不了的前任。

分手不到一年,就前几天,小姚前男友终于和他念念不忘的前任复合了。

“我也没有很难过,就是挺叹息的,原来过了这么久,最后还是她啊。”

看到小姚这句话的时候我竟然没忍住哭了,我看过她太多艰难的时候,有时候感觉她就要走不下去了,可我什么都不能做。

所以更让我相信,就算你不介意他有个念念不忘的前任,他也会用实际行动打你的脸。

我不知道是多大方的人才能忍受自己另一半的一生所爱不是你,涉及到爱情这件事,大方于我而言是从不存在的。

如果说第一点偷看日记之后追你还能说明他是爱你的,那这条我真的看不出一点儿爱,他永远忘不了的人不是你,他的一生所爱不是你。

你凭什么说他爱你?

和这条同时高票的还有另一条:“他对你的身体没有感觉,和你在一起的所有感觉都是装的。”

不难理解,性和爱总是相辅相成,如果他爱你,又怎么会对你的身体没感觉。

其实细品一下这两条之所以恐怖,源头很简单:

他的身体和心有一个不属于你。

“他其实很介意自己伴侣的优秀程度,所以曾偷偷调查过你的大学选课和成绩。”

这条虽然不像前两条那么多人选,但我觉得还是挺有意思的,主要我还挺能感同身受的,因为想到了我那位直男癌前男友。

我们俩在一起的时候说实话,我比他要好一点的,因为是从校园恋爱谈到毕业,不管是在校成绩还是毕业之后的工作状态,说白了就是升职和工资,我都比他要运气好点。

我是从没以此觉得高人一等,他也从没在我面前表示过不希望我这么好强好胜,结果一次吵架我才发现他心里根本没这么想。

“你不就是比我多挣俩钱儿吗,有什么可牛逼的,你赚的多就有资本教我做人了?”

我听到这句话真的哭笑不得,不知道发生什么的人听了还以为我把他怎么了呢,而我们那次吵架,只不过因为他回家脏衣服一丢就开始打游戏,我收拾他也没搭把手,我说了他两句而已。

“你大学总绩点虽然高不是照样考过六十几分?你在公司升职这么快,谁知道有没有什么别的勾当!”

他说这些的时候其实我气炸了,但我一点不意外。毕竟他是在路上看到女生开好车,就一言断定她是被包养的那种人。

当然后来我们分手了,他说他受不了女朋友比他好太多,让他觉得抬不起头来,我也受不了这种天天耿耿于怀女友优秀程度的。

大哥,平时在公司里摸爬滚打我已经很累了,回家谈个恋爱还像博弈一样,饶了我吧。

给朋友看了这个测试之后,她觉得原本的题目都没什么,如果让她说的话,她反而觉得评论那条:

“他有两个孩子,第二个孩子三个月后要出生了,但是法律上他是单身的”更无法忍受。

爱情这两个字放到任何两个人身上,总会开出不同的花结出不同的果,人人都有自己坚守的原则和底线,一旦触碰就是死刑。

假设有天你的男/女友突然告诉你,他/她一直对你隐瞒了一件事,而且如果不告诉你,你永远都不会知道。

就算再爱他,有一件事千万不能做


一个人,一定要有底线。

铃铛是我的一个网友,几个月前她跟我说,无意间发现男朋友的手机里,和另一个女人的聊天记录,态度之暧昧,言辞之挑逗令人不忍直视。

她哭着地质问男朋友,男朋友非但不认错道歉,还责怪她不该看他手机,他轻描淡写地说,那个女人是他的大客户,与她不过是逢场作戏,业务需要。

最后,男朋友还振振有词地说:“你自己去问问,做业务的男人谁不是这样!”

铃铛问我:蓝姐,这是真的吗……做业务的男人都是这样吗?

我真是气不打一出来,我说铃铛,你的眼泪都流进脑子里了吗?

且不论这个男人肆意抹黑同行,把整个群体拉下水的行为有多LOW,单说说你自己,为什么你在意的不是他这样勾三搭四对不对,而是询问勾三搭四的人到底多不多?

是不是假如我现在告诉你说,是的,做业务的男人的确大多如此,你转身就会原谅他,当做啥事都没有了。

铃铛说:你意思是觉得我应该和他分手?

我说那到也不是,感情的事情并不是非黑即白。我只是觉得你不应该轻易降低自己感情的底线,这个底线一旦降低,就会被迫一降再降,最终受伤的是你自己。

果不其然,几个月过去了,男朋友原来和女客户暧昧还遮遮掩掩,如今反而肆无忌惮了,当着铃铛的面聊微信不亦乐乎,铃铛不满他还说她小家子气,没有格局。

别玷污了格局这个词了好么!

老六是我们老家那一片儿的能人,早些年投身房地产,如今成了我们当地的数一数二的富户。

老六的名字源于他排行第六,他似乎也和这个名字杠上了,为了生儿子,他老婆一连生了六个孩子才得偿所愿,传闻他一共有六套房产,除了“正房”老婆翠云,其他每套房里都还有一个“老婆”。

正所谓罗马不是一天建成的,翠云的境况落到这个地步,如果追溯起来,也只有八个字——哀其不幸,怒其不争。

最开始知道小三的时候,翠云也哭闹过,被老六萝卜加大棒给平息了——闹什么闹!赶紧加把劲给我生个儿子,以后家产还不都是你们娘俩的!

于是翠云就开始了漫长的八年抗战,等她生下儿子的时候,老六的后宫团已经初具规模了,翠云对此已经具有免疫力了,她对老六的底线已经降低到:随便你在外面怎么玩,别把那些女人带回家就行。

你以为这已经是最低的底线了吗?生活远远比小说还精彩,现在翠云和老六,以及一个叫芊芊的女孩住在一起,老六对外说芊芊是他的助理,其实大家彼此都心照不宣。

镇上很多女人瞧不起翠云如此蝇营狗苟地过活:“哪怕出去刷盘子呢,也能养活自己啊,何必要受这种鸟气。”退一万步说,即便老六不给她经济补偿,她那么多孩子都已经成年了,也不可能不管她养老,到底是怕什么呢?

我不知道如何评价翠云,也许多年的屈就和忍让已经让她忘记了自己的底线了吧,没有底线又谈何抗争呢,活着就好,怎么样都行。

和翠云形成强烈对比的,是小镇上另一个叫清的女人。因为被丈夫大伟扇了一耳光,她毅然决然地离了婚。

这件事成了小镇上的新闻,被打了一巴掌就要离婚?真是闻所未闻!男人心情不好打打老婆,这不是天经地义的事情吗?被打一下就要离婚,你咋不上天呢?

但是不管别人怎么说怎么劝,清就是不听。原来她的父亲就是个性情暴戾的人,经常对清的母亲拳脚想向,清从小就对这种家庭暴力恨之入骨。结婚的时候,她就和大伟一再重申,无论如何不准动手,这是她的底线。

事发离婚以后,大伟特别后悔。他一再悔过,希望清念在往日的情分上能回头,并保证自己绝不再犯。

一年后两人又复婚了,结局也算皆大欢喜。

偶尔有人会故意调侃大伟,还敢不敢打老婆啊?大伟也不恼,嘿嘿笑道,不打了不打了,大家都是文明人,这么好的老婆打跑了划不来!

有人问清,当初你只是为了吓唬大伟吧?那你这一招也太狠了,万一两个人真就这么散了,岂不可惜吗?

清说,要是真的就这么散了,那就是活该我们俩有缘无分。只是如果我不这么坚持,也许打了一次还有第二次,到时候是不想散也得散了。

虽然这个时代经常倡导男女平等,说什么妇女能顶半边天,但是放眼望去,婚姻里的女人总是很容易变成弱势群体:生不出儿子,受到婆家冷遇;在家带孩子没有经济来源,被婆婆轻视;遭遇家暴,无处倾诉;丈夫出轨,遭遇婚姻危机……

她们很苦,她们也很痛,谁想被别人挑战底线而一再忍让?谁又不想过有尊严的生活?怎么办呢?

其实仔细想想,别人对你的态度,还不是你自己默许的?!

你为什么变成弱势群体,无非就三点原因:

要么经济不独立,要么人格不独立,要么二者兼而有之。

因为经济不独立,所以缺乏愤然反击和离开的勇气,毕竟尊严不能当饭吃;因为人格不独立,没有自己的判断,容易丧失基本的原则,从而被别人肆意操控自己的意愿;如果二者兼而有之,那也只能是人为刀俎,我为鱼肉了,那只能祈祷上天对你仁慈一点,再仁慈一点。

经济独立了,才具备说走就走的底气;人格独立了,才能看清事实,把握方向;女不强大天不容,做自己的主人,才能永远守住自己的底线。

这应该是爱情里遗憾的一件事了


这应该是爱情里最遗憾的一件事了

巫小诗

01

奶奶17岁那年,经人介绍认识了爷爷,爷爷对奶奶一见钟情,头一回去奶奶家,就厚脸皮地主动留下来吃饭。

那天中午家人刚好不在,奶奶是家中的小女儿,从没做过饭,她说“我不会”,想借此打发爷爷走,爷爷继续厚脸皮“你随便弄点,你做啥我都吃。”

于是,奶奶拿前一天剩下的红薯丝和米饭,给爷爷做了个炒饭,炒糊了,又黑又硬,像一团锅巴,用现在的话说,就是一份“黑暗料理”,爷爷居然傻呵呵地把它吃了个精光,奶奶笑了,他们的事儿也就这样成了。

奶奶嫁进门后,仍旧不会做饭,不是懒,而是厨艺不错的爷爷把做饭的事全给揽下来了,奶奶专心当她的人民教师,穿裙子,梳辫子,在本子上抄歌词,教爷爷听不懂的“洋鬼子”英语,两手不沾阳春水,像一个已婚少女。 现在的奶奶,写的一手秀气字,绣的一手漂亮花,唯独不会做饭,对于一个优秀的文艺老太来说,这似乎有点美中不足,但一个女人,能够一辈子都保持不会做饭,该是多么让人羡慕的福气。

02

奶奶的抽屉里保存着一只古老的手表带,那是她跟爷爷的小秘密。 在爷爷奶奶那个年代,手表可是大物件,一般家庭没有。有一年,爷爷得了单位的先进,听说会奖励一只手表,可把他乐坏了,因为他知道,奶奶一直想要一只。

回家之后,爷爷把这个喜讯告诉了奶奶。 奶奶很开心,转念想想又补充道“你奖励的那只,肯定是男式手表吧,能不能跟单位说说,换一只女式的?”爷爷说应该没问题。

去单位上提起这个事,同事说,这批先进名单里,刚好没有女同志,所以全部都是男式手表,换不了。

爷爷懊恼之际,同事给他出了个主意,让他去买一根女式的手表带,表芯一换就可以了,手表带跟手表比起来,可是便宜不少呢。

这确实是个好主意,心急的爷爷,当天就去商店挑了一个女式手表带,花了他不少钱,现在就等上头把那只手表发下来了。发手表的那天,爷爷蒙了,那并不是平常见的通俗款式,那种手表是表芯表带一体式的,无法拆卸,这下手表带白买了。爷爷只好把那“一只半”手表带回家,跟奶奶道歉,请奶奶勉强收下那块男式手表。

看到犯错小孩般的爷爷,奶奶却噗呲一声笑了,她拿来针线,把没有表芯的那根女式手表带连接好,戴到自己手上,然后转了个方向,让空出的表芯位置朝下,伸出手对爷爷说“喏,你看,这样咱们两个人都有手表了。”

奶奶跟我讲起这个故事时,忍不住笑道“后来还真有人问我时间,我只好装糊涂地抬手看表,说:哎呀,我的表芯不见了。”逗得我也咯咯地笑。

我曾经很严肃地问过我爸,“爷爷年轻的时候,是不是混过黑社会?”我为什么这样问呢,因为爷爷有两颗金属门牙,我不太清楚那是什么金属,总之是银色的。这两颗金属门牙让爷爷看起来有些凶悍,我的儿时玩伴一度因为我爷爷在家,而拒绝上门找我玩耍。

爸说“你爷爷摔掉门牙这事儿,按理来说,得怪我。” 奶奶生爸爸的那晚,没有什么前兆,爷爷正好因为工作在单位过夜。听人捎信说奶奶生了,爷爷摸着夜路就往家里奔,因为走太快没看清路,一头栽进河沟里,当场就磕掉了两颗门牙。 爷爷也没空顾及那么多,捂着嘴巴就接着赶回家了,回到家,奶奶已经睡了,满口是血的爷爷顾不上擦洗,抱起胖乎乎的我爸看了又看,又哭又笑,开心得不行。

声响吵醒了奶奶,刚生完孩子不久的奶奶,迷迷糊糊地,只是依稀看见一个满口是血的人抱着爸爸,似乎快要举到嘴边。奶奶大喊“可不能吃啊!来人啊!有人吃孩子啊!” 爷爷叫着奶奶的名字,连说几句是我啊是我啊,才让奶奶彻底清醒。奶奶看到没了门牙的爷爷,心疼坏了,爷爷掂量着八斤多沉甸甸的我爸,也心疼坏了奶奶。

后来爷爷去补了牙,大概是因为那时候技术有限吧,补了两颗金属的,看起来凶凶的牙,那次以后,爷爷咀嚼起食物来,都变得不那么方便,好像提前迈入了老年。

03

一晃啊,曾经襁褓里胖乎乎的爷爷的儿子,成了如今成熟稳重的我的爸爸,奶奶也从亭亭玉立的大辫子姑娘变成如今满头白发的衰老模样,而爷爷,却停止了变老,他沉睡在那个温暖的午后。

爷爷走后,奶奶整个人暗淡了下来,像明亮的人生突然关掉一盏大灯。 爷爷是土葬,他平常随身携带的物品,都一并给他放在棺木中了,其中包括那个他使用得不利索的手机。

奶奶会在深夜睡不着时,拿出电话拨打爷爷生前的手机号码,听见电话那头传来“对不起,您拨打的电话已关机”,就像听到爷爷在跟她说晚安,她才安心睡去。

我让奶奶不要再打了,因为不久后电话会停机,号码会被人重新使用,对方接通的一刹那会把奶奶吓坏的。

奶奶说“没关系,不会被人重新使用的,我给你爷爷充了好多好多话费。”

04

奶奶在公园散步的时候,被人抢了手里的小钱包,她回来哭,我们以为她是心疼钱,安慰她,那点钱不算什么,人没事就好。

她说“我不是心疼钱,我就是难过,我以前也在这个公园散步,从没碰过坏人,现在他们看我没了老伴,觉得我好欺负……”

再相爱的两个人,也终究无法陪伴彼此一辈子,这真是爱情里最遗憾的事情。 爷爷陪伴了奶奶大半辈子,剩下的小半辈子,就由我们来陪吧。

奶奶说,她余下的时光,都是通往爷爷的路途,多活一天开心,少走几步也开心。

你与甜甜甜甜的爱情,只差这一件事。


我们常常会被一个问题困扰:在爱情里,女生应该主动吗?

每次提到这个问题就会有人说: 主动你就输了,女生矜持一点才会被人珍惜。

可是在如今这个一切都要靠自己争取的时代,继续抱着所谓的 矜持 心理去计较爱情里的 输赢 问题,真的还有意义吗?

很多人都羡慕萧亚轩的男友是颜值爆表的小鲜肉,却鲜少有人注意过,萧亚轩曾在《康熙来了》中公布过自己的十条恋爱守则,其中最重要的一条就是:放下无谓的矜持。

在这个世界上,很多事情都可以等一等,但爱情这件事不能等。

尤其是看了最近可以无限磕糖的电视剧《亲爱的,热爱的》之后,我更坚定了这种想法。

女主佟年对韩商言一见钟情,为了能跟自己的男神有交集,她想尽办法在游戏和现实生活中与韩商言偶遇,而甜蜜的爱情就在这样一次次的接触中渐渐发酵了。

很多人都希望自己也能拥有佟年同款的甜蜜爱情,但当喜欢的人来到面前的时候,很多女生却又会变得胆怯,她们总是害怕自己一旦主动就会失去在爱情里的主动权。

但,两个人从陌生走到相爱,总要有人先迈出那一步,先说出喜欢。

就像那句话说的,真正优秀的人,都是追来的。

那个让你心动的人,在被你欣赏的同时,也会有别人对他产生爱意,你不主动,他就会被别的主动的人追走,所以只有你主动去靠近,去了解,才会让你们之间有更多的可能性。

如果过分计较谁先表白,谁先将心意说出口,爱情就只能停留在心动阶段,那段缘分就会在犹豫中被错过,成为永远的遗憾。

其实,主动追求到喜欢的人,要比被动接受别人的喜欢更有成就感。

我最骄傲的一段感情经历就是喜欢前任的时候,我主动追求了他,没有因为胆怯而错过他。

我们当时在一个好友圈子里,互相都不认识,我只从别人的口中听说过他,知道他长得很帅,工作能力也很强,是好多女生偷偷暗恋的对象,但始终没有听说过他谈恋爱的消息。

有一次,朋友攒了个饭局,我正好坐在他旁边,发现他正在看的游戏直播恰好是我很喜欢的那款,于是我们一边看直播一边交流,言语中我嗅到了 我俩应该有很多共同话题 的气息。

当时我手头有一张草稿纸,包里还有常备的笔,我就掏出笔把他认真看直播的侧脸画在纸上,塞给了他。

聚餐结束后,他在大家寒暄着互换联系方式的时候,走过来跟我说: 要不咱俩也加一下吧,以后可以一块儿出来玩。 我很冷静地说: 行。

我表面上一副很镇定的样子,其实内心已经风起云涌了。

他是那种特别害羞的人,在一起以后才说其实特别想加我微信,但是不好意思开口,好在我主动跟他说话,才让他有了可以跟我要微信的理由。

跟喜欢的人表白成功后,会有一种很久都过不去的关卡突然打通关的愉悦感;而就算被拒绝,你也可以潇洒地离开不会带有遗憾,起码自己尝试过了,不会等到别人已经有伴侣了再后悔为什么当时不主动一点。

主动不等于倒贴,这点我希望女生们都能懂。

我们这里所说的主动,是希望大家在遇见喜欢的人时,能勇敢地表达、靠近,让对方感受到你对他的认可与欣赏,也给对方一个发现你优点的机会。

以前看《恶作剧之吻》的时候,我最想成为的就是那个不到黄河心不死,愿意花几年时间跟在江直树身边的袁湘琴。只要结果是好的,过程再苦都没关系。

读《陆小曼传》的时候,我很佩服陆小曼那种敢爱敢说的勇气,尽管徐志摩心里有一个挥之不去的白月光,但她仍然可以在他心中种下一束浪漫。

最近看《橘生淮南》,我又被洛枳小心翼翼却步步为营的暗恋所感动。因为她主动向盛淮南靠近,才让盛淮南看到了她可爱的一面,最后明明是她先动心,却让对方主动向全世界表达了对她的爱意。

在感情中,谁先动心,谁先主动这都不重要,重要的是两个人能不能有一个结果,因为只有能够尘埃落定的爱情,才是好的爱情。

虽然开口告白很难,但很多甜蜜的故事,都是从其中一个人勇敢向对方迈出了一步,才有了以后的来日方长。

所以,与其每天羡慕电视剧里齁甜的爱情,不如在遇到喜欢的人时主动一点,也许对方也正等着你向他靠近呢。

离婚前,这些女人都经历过同一件事。


前些日子翻出了一个曾经火遍网络的视频,视频讲张娜拉饰演的年轻妈妈的一天:

一个人做饭、带孩子,受伤了也不在乎;

一个人在家做家务、看电视,想要睡一会儿又怕孩子哭闹;

一个人在外面带孩子,途中还要在路人异样的眼光中遮住自己满是油渍的家居服;

一个人哄孩子入睡,好不容易到了丈夫的下班时间,想着可以和丈夫诉诉衷肠,却只收到丈夫今晚不能回家的短信;

最后终于忍不住自己崩溃的情绪,放声大哭。

视频从头到尾丈夫都没有出现在这位妈妈身边,就好像他从没来到过她的生活里。

很多年轻妈妈看了视频后都感同身受,很多单身的姑娘看完之后也表示,以后再不敢结婚了。

其实,婚姻本身并不可怕。

可怕的是,嫁错了人,从此把两个人的日子,过成了一个人的丧偶式婚姻。

想起因离婚闹得沸沸扬扬的何洁和赫子铭,他们曾经还是综艺节目里受人艳羡的情侣。

哪里知道,婚后的何洁为家庭放弃了事业,身材也走了样,甚至得了产后抑郁症,但三年后为了给孩子赚奶粉钱,只能顶着压力复出继续赚钱,甚至工作时都要把孩子带在身边。

太多人受传统观念的影响,认为一个家庭里,男人只要把工作做好,赚足够多的钱来养活这个家,就够了。

但现实是,能以一己之力养活整个家庭的例子少之又少。

妈妈们只能又当爸又当妈,一边工作,一边带孩子。

根据美国国家统计局发布的一项各国人口参与劳动的比率调查数据:

中国女性的劳动参与率达到了70%,大幅超过了美国、法国、印度等国家。

在这种情况下,90%以上的中国女性还要承担家务、孩子教育等各种家庭义务。

更可怕的是,这种兼顾工作和家庭的高强度生活状态被看作是理所当然。

试问哪个女生不想和自己心爱的人过一日三餐四季的生活?

哪个女生不想同时拥有自己的事业和美满的家庭?

哪个女生不想保持曾经的活力和身材?

然而就是这么简单的、都不能称之为愿望的事情,在现在的社会环境下,太难实现了。

所以当一个女人选择离开一段婚姻,并不是一时兴起或是被愤怒冲昏了头脑,她是真的太累了;

她不怕辛苦,怕的是你不理解她有多辛苦。

她也曾给过你无数次机会去弥补,只是你没发觉。

在她生孩子产后抑郁发脾气的时候你嫌弃她作,她原谅你了,劝自己说你只是粗心大意没察觉到;

孩子半夜饿了,你却在旁边睡得死沉,她只能自己起来喂奶、哄孩子时,她也原谅你了,劝自己说你工作太累了,以后只要你升职加薪就好了;

她想要你陪她逛街买几件新衣服,你责怪她乱花钱时,她原谅你了,劝自己说都怪自己不懂事,都结婚了,这些钱还不如多给孩子买两件衣服;

她的希望就是在这一次次的原谅里被冲刷得越来越淡,变成了失望,变成了心痛,变成了离开。

韩剧《live》里,女主曾对前夫这样讲:

我以为在一生中,至少会有一次迫切需要你的时候,可是我错了,即使没有你,我也都能办到。

生孩子的时候,孩子生病的时候,当我爸妈为了养育我的孩子积劳成疾而病倒,我在医院服侍他们的时候,还有二老的葬礼;

即使没有你,我也都能办到。

当然如果这些时候你在我身边就好了,当我害怕担心迫切的时刻。

可你,从来没有在我身边,哪怕一刻。

当一个女人强大到可以独自承受生活中的任何苦难时,她还要你干什么?

奥斯瓦尔德·施瓦茨说:美满的婚姻是人生最大的幸福之一,不幸的婚姻无异于活着下地狱。

婚姻不同于你侬我侬的热恋,它多了一份责任和担当,当你选择了婚姻,在享受幸福的同时,也要准备好承担来自家庭的琐碎、平淡。

三毛说:我来不及认真的年轻,待明白过来时,只能选择认真的老去。

因此,当你被家里催着年纪到了该结婚的时候;

当你相亲遇到一个门当户对的相亲对象的时候;

当你不确定你要不要和眼前人结婚度过余生的时候;

问问自己,你是想要跟一个不爱的人过一辈子洗衣、做饭、带孩子的低质量生活?

还是想要保持自己的独立人格,去旅行、去读书、去慢慢找寻自己喜欢的人,那种高质量生活呢?