【www.qg13.com - 不值得挽回的爱情】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不值得你付出的人，也不值得你为他停留，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

晚睡，你好！

我今年44岁了，未婚，在大学刚毕业的时候就交了一个男朋友，是同一年大学毕业分配的。交往了十二年，一起离开内地的工作，97年98年来了深圳，也一起考了MBA，算是一起经历过一些事情吧。

跟他分手之后（经过一段人鬼不识的日子），不知不觉地就接触了心理学，当时在我的老板（是一个很好的老人家，新加坡人，天主教徒）在他要离开的时候，带我去教堂，从那个时间以后，就一直去教会，在09年受洗成为了基督徒。

在过去的十年里，不论是工作，还是感情生活都经历了不少，按心灵鸡汤的话说，就是找回自己本来的样子。按我自己的解读就是，发现自己藏在身体里，性格里，那个被忽略了的，被遗忘的，女性方式，女性力量。

因为妈妈在我2岁时离世，我的爸爸又是一位残暴的爸爸，俺爸爸50岁生的我（他老人家是1923年的），又是打过仗的人（身上有枪伤），他自己的原生家庭也很惨，俺只有爷爷，没有奶奶。

俺从小没有妈妈的印象，没有她的照片，没有关于她的故事，也没有关于她和我的故事。

唉，反正我自己读了很多心理学的书，算是一点点地明白，一点点地学会原谅我的爸爸对我伤害，污辱。

现在我想说说我自己现在的感情状况。

一直以来，都认为希望自己所学所想都能够让自己的爱人幸福，让幸福美满的家庭在我的手中创造出来。去年的这个时候吧，通过网络世纪佳缘，认识了现在这个他。

因为自己是爸爸带大的，所以，对于这么一个离婚的，带着女儿的人，这个人自己的照片是那种象陈小春的凶凶的武断男人，跟女儿一起的照片则是一脸的温暖的样子，就这样，着了这个人的魔。当时我就说，嗯，我要让这个男人对我象对他女儿那样的笑容（现在想来，就是希望他对我不再防备，因为我，而真正地相信这个世界）。

跟他的交流一直还算是流畅，尽管有各样的起伏，但自己还是知道他在做什么，他从最开始想证明自己的雄性荷尔蒙，到现在看我认真了，就处理防备心态。

我们一直没有见过面，尽管我们住的地方不过相隔两公里。

他从开始找借口不见面，一直拖到今年5月份，从6月份之后，到7月份的时候，他有两个星期不理我，我就是给他留言，后来在我说，要离开的那一刻，他又回来了。

我的闺蜜绝对是不同意我跟他有什么交流的，我开始也是这样想的，包括这两天国庆假期，他没有给我留言，我没有他的电话，我们一直是通过QQ联系的。

我写到这里，真的感觉自己没办法再继续，认为他没有诚意，我跟他没有将来，更是知道我自己没有那个力量让他改变，我更没有耐心，我跟他是不合适的，我们的将来不一样，信仰根基不同，生活状态不同（他有女儿了，所以不着急），而且他对感情没有信心，也不是我改变的。

唉，写到这里，真心觉得自己真的是蠢，放不下这个人呢，也不是放不下，放不下的原因是觉得两个人的感情都需要经过一个非常辛苦的过程，象我们这个年纪的人，往往很难真正信任另外一个人，这一刻，唉，说什么都有点轻。qg13.cOM

晚睡回复：

前几天我有篇文章提到了圣父圣母，有人问，“为什么会有圣父圣母这样的人呢，他们是怎么变成这样的？”

现在看你的故事，会得到一种提示：

那些喜欢牺牲自己，成全他人的人，往往都是在自己的成长过程中没有得到过足够的爱，为了医治这种创伤，他们努力让自己变成一个对别人“有用”的人，无限制的满足别人，在别人的需要中获得一种存在感。

如果处理得当，这其实不失为一种自我治愈的办法，当一个人意识到自己是有力量的，意识到自己是可以给别人带来幸福的，过去的创伤才会更快愈合。

但问题是，没有被正确爱过的人最缺少的就是界限感。在满足自我与成全他人之间，这个度总是难以掌握，经常过犹不及，忘掉了自己，一味地在牺牲感中获得所谓幸福的感觉。

不被爱的人，最容易学的是去爱别人，最难学的是爱自己。

很多人往往直走到半程，就停住了，不能再走下去。

比如你。

你原生家庭中缺少母亲的温情，父亲又粗暴刻板，你用了这么多年的时间，去忘掉过去的阴影，“找回自己本来的样子”，你以为你终于可以去爱别人了，你希望自己可以让别人幸福。

你对一个有女儿的男人动心，只因为他对女儿微笑，十足的慈父，这就扣动了你爱的心弦，你以为这是爱情，其实你寻找的还是一个父亲，你真正想做的是他的女儿，得到他女儿所得到的一切。

你想要改变他，拯救他，“希望他对我不再防备，因为我，而真正地相信这个世界”，这依旧是你曾经渴望在你父亲所实践的，你希望自己有力量去改变别人的人生。

你努力成长了，但还是不够。因为你没有学会最重要的那一课：

能给你带来最大幸福感的人，就是你自己。让别人幸福的前提是你能让自己幸福。

别人都可以成为你生命的点缀，别人都可以来可以去，只有你自己，是你生命的根基，是你真正的命数。

只有学会了爱自己以后，你才不会在一个不爱自己的男人面前有执念，你才可以学会在明确的拒绝面前放手，你才能够看透感情的基本原则：不值得你付出的人，也不值得你为他停留。

每个人都该自己去创造自己的命运，当你创造自己命运的同时，也间接影响和改变别人的命运，这就是爱情所能带来的最大改变了。

切不可为了爱而爱，为了付出而付出，那都代表着你丢失了自己。

精选阅读

傻瓜，他不值得你这么折磨自己

壹

机缘巧合之下，我认识了一个女孩儿，知道了她的一些故事。

她名字的首字母是N，从事着为人民服务的职业，我不想提她的职业和名字是因为，我只想讲一个纯粹的感情故事，不牵扯道德和任何不相干的因素。

在大众的眼里看来，这可能只是一个小三儿的奋斗史。但在我看来，这就是一个叫N的女生，在自己的爱情之路摸爬滚打的血泪史。

贰

N的父母感情一直不好，经常吵架，她小时候就自己躲在屋子里看电视，虽然不知道演的是什么，但屋子里只要有光，有声音，心里就踏实的多。她有一份体面的工作，不怎么爱说话，在外人眼中的她清清冷冷的，对什么都不争。在公司里发什么福利，大家都踊跃的争抢的时候，她永远坐在一个角落。问起她的时候永远回答的都是：“都可以”“你们定”“你们先选，我没关系”。

虽然她家里并不是很有钱，但始终生活的很优雅，会自己磨手工咖啡，会穿旗袍和其他一些精心挑选的合体衣服，总会带着精致的妆容。

以前的N就是一个不争不抢，故作坚强，害怕受伤的简单女生，但这一切都在遇到一个男人后发生了改变。

这个男人姓魏，30出头，是从外地新调过来的同事。

当他看到优雅、清冷的N的时候，就像一头狼看见了猎物。开始步步紧逼，营造一些小暧昧。

N表面看似是没有回应，但心里已经有了波澜——她喜欢主动、强势的男人。

再加上魏先生长得也不错，所以两个人会发生些什么似乎是顺利成章的事。

当有一次魏先生在办公室把N壁咚强吻的时候，两个人的关系就突飞猛进了。

N之前也谈过恋爱，但都没什么感觉，这是她第一次心里有砰砰直跳，小鹿乱撞的感觉。

他们像情侣一样牵手、亲吻、相拥入眠，也在空闲的时候出去约会，但这些都是秘密的——公司规定不允许办公室恋情，魏先生也觉得不说开也会别有情趣。

两个人交往半年多的时候，魏先生在一次做爱后并没有抽事后烟，掏心掏肺的N说了一段话，大意是说自己已经结婚了，但和妻子已经没有感情了，心里最爱的是N。

N整个人都崩溃了，她发现自己在不知不觉间成了曾经自己最讨厌的第三者。

魏先生说他和妻子已经没有感情了，只是因为孩子的原因暂时不能离婚，希望N可以给他点时间。

N信了。

到今年，两个人已经在一起2年了。

N很难过，也觉得自己很恶心，因为她已经离不开魏先生了，哪怕是升起离开他的想法自己都会难受到发疯——虽然她知道自己应该离开。

在这三年里，魏先生无数次的说爱，无数次的许诺要离婚，也无数次的说话不算话，下跪挽留，抽自己道歉。

N无数次的从相信到失望再到绝望，从自暴自弃再到紧紧抓住不放，从不争不抢，到想去帮他和妻子说清楚。

不仅是两个人，两个家庭也因此变得天翻地覆。

N的妈妈知道后坚决反对，用性命威胁N和他分开。

魏先生的父母都站在贤惠的儿媳一边，对N表面客气，但心里很看不起她。

她明白这一切的局势对她多么不利，已经爱到盲目的她偷偷的和他继续约会，幻想他有一天会完成诺言——离婚，娶她。

她为了他已经打掉过一次孩子了，那段时间她觉得自己就像一个刽子手，经常想想就能哭出来。但即使是那段她最虚弱最需要人照顾的时间，那个男人也没有陪她去医院，相反只是说工作忙，没办法陪她。

叁

看她说完，我就觉得，天下怎么还有这么傻的女人？但她告诉我，她知道魏先生没那么爱自己，但肯定比对原配多，她在等也在赌，赌她坚持到最后，能收获真正的幸福。

她已经赌了两年，魏先生能陪她也比以前多了，她觉得自己看到了希望，还会继续赌下去。

我知道她不可能赌赢，就算赢，也不能保证以后就能幸福。因为魏先生不是一个负责的人，无论是对妻子、父母、孩子还是N。

魏先生不爱N女士，我知道。但是他和N都不知道。

N是因为已经被周遭的一切折磨的失去判断力和理智。魏先生是贪图新鲜刺激，把一时的心动，当做了爱。

在后台有不止一个朋友问我，什么是爱？怎么才能看出对方爱自己？

我所认为的爱是：在爱我的人面前，首先我可以是一个人，其次我可以是一个女人，最后我可以像个孩子。

我曾经对N说过：“别傻了，他不爱你，你的坚持毫无意义。”

她不听，所以我就不再说了。

也许有的时候认清现状放弃对自己是一种折磨，但通常情况下，你不折磨一下自己，生活就会永远折磨你。

为他远嫁，先看他值不值得

爱情是人们情感中永恒的主题，“君当作磐石，妾当作蒲苇，蒲苇韧如丝，磐石当转移”的海誓山盟的爱情却从来不是生活的主角，很多女孩子却被爱情题材的电视剧电影所迷惑，误以为爱情就是生活的主题，就好比观看商业大战的视频，会感觉整个商业世界都在打商业战。

爱情只是生活的配角，可有可无，如果一个女孩子生活无忧，爱情是点缀，是锦上添花，如果为生活奔波劳累，爱情是安慰，是奢侈，却不是必需品。失去了坚实的物质基础，爱情再深，情感再浓，也只是贫贱夫妻百事哀的一对苦命鸳鸯。

一位女性读者，这里暂且称她为小小，她在后台留言说，她现在真的很后悔当初的决定，为了爱情而放弃了自己的工作，远嫁到丈夫家。

他们俩是工作后认识的，小小在事业单位工作，是有编制的人，而男友在一家外企工作，两人感情很好。本来两人打算在这个城市安家落户的，但是她男友老家不在这里，父母也还在老家的小城生活着，而且她男友还是个独子。

正当两人手牵着手去看房，计划着未来的时候，小小的男友的妈妈打了长途电话过来，说他爸年纪大了，病情重得很，需要住院做手术。作为家中孝子，他立即放下手中的事情，到公司请了假回老家去了。

一个星期后，他爸爸手术结束了，医生说手术还是挺成功的，至于以后能不能恢复得好，看以后的调养了。在他爸爸住院期间，他和他妈轮流照看，他爸爸对他说，自己年纪大了，你又不在身边，天长水远的，也不知道自己能活多长时间，希望在自己的有生之年儿子能陪在身边。他妈妈也在一旁劝说，说在哪里工作不一样，我们这个城市也挺好的，没必要离乡背井的到别的城市去工作讨生活。思考了一番后，小小的男友决定在老家的小城工作，陪伴在爸妈身边。

这对小小来说是个不小的打击，当年她费了好大的劲才考进事业单位，如今却要放弃眼前的稳定工作，到一个未知的城市重新适应、工作、生活。小小也曾跟她男友商量过，不回去行吗，回去住一段时间就回来。她男友很坚定，说爸妈只有我一个儿子，我平常都不在他们身边，现在爸爸都不知道病情将会恢复得怎么样，我不想“子欲养而亲不在”的事情发生在我身上。

痛苦归痛苦，纠结归纠结，小小还是要做出决定的，要么放弃这段感情，守住工作，要么辞了这份工作，保住这段感情。小小觉得工作没了可以再找，但是感情没了就很难再找了，好的感情千金难买，得好好珍惜。

小小为了爱情远嫁他乡，本以为两人会过上幸福的生活，没想到这才是恶梦的开始。

小小嫁到丈夫家后，言语不通，饮食文化不同，好不容易才适应了这里的环境氛围。但这些都容易克服，只是，小小的专业本身就很难找工作，所以当初才拼了命地考事业单位，现在出来到公司上班，很多公司都不需要她这样的专业人员。小小的公公婆婆虽然都有退休金，但丈夫毕竟刚回到小城，收入也不是很高，为了生活水平，也为了不想闷在家里吃闲饭，小小还是到处找工作，最后在一家小公司当了一个无足轻重的小文员。

小小收入低，婆婆年纪大，经常照顾公公照顾不来，丈夫又忙于工作，所以每天下班后，小小不仅做家务活还要帮助婆婆照顾公公，每天累得腰酸背痛，却不能抱怨半句，生怕婆婆说她每天挣那么少的工资还怨天尤人，一点媳妇的职儿都尽不了。

经过一段时间的照顾后，没想到公公恢复得很好，基本与平常老人无异，就是身体弱了点。小小仿佛看到了希望，私底下建议老公回大城市工作定居吧，反正现在爸爸的身体恢复好了。没想到丈夫犹豫了一下，说现在我已经习惯这里的生活了，而且，如果真要回去，我得跟爸妈商量一下。

饭桌上，小小的丈夫提出这个想法，没想到公公婆婆双双反对，脸拉得老长老长，说现在不是生活得好好的吗，干嘛要走，还对小小说，如果你觉得嫁到这个小城受委屈了，当初就不必过来，我们都没有逼你嫁过来。婆婆说着说着还摔下碗筷走了。

这件事也就这样搁浅了，小小每天照样工作，忙得晕头转向，每天下班回来洗衣做饭拖地洗碗，把所有家务活揽自己身上，但日子却过得一天不如一天，感觉每天都是度日如年。去上班了还好，不用面对公公婆婆，但下班回来，尤其是在饭桌上齐聚时，小小就觉得时间过得更慢了。

在这个家里，小小永远是个外人，哪怕她不顾家人的劝阻远嫁到这里，哪怕她当初为了感情，为了丈夫放弃了自己稳定的工作来到这个陌生的城市，但小小永远是个外人。每次她和公公或者婆婆起了争执时，丈夫总是不分青红皂白的就站在公公婆婆那一边，合着他们一起数落她的不是。

有一次小小觉得太委屈了，非要为自己多辩护几句，与他们吵起来，那一瞬间她觉得自己真是可悲又可笑，她站在了所有家人的对立面，而这所有的家人都当她是外人，就连当初为了他而放弃工作，远离家人朋友的丈夫也在与她敌对，在数落她，责骂她。

小小心灰意冷，拿起包包要出门，没想到，临走前，她婆婆说把钥匙留下，要走就走，我们绝不挽留。那可是大冬天的晚上，小小离开了家，走在大街上，霓虹灯闪烁，有人在快乐地找乐子，有人在匆匆回家，只有自己，没有家，漫无目的地闲逛。

在这个举目无亲的城市，没有可观收入的工作，没有娘家，没有朋友，离开了唯一的丈夫的家，小小感觉自己孤苦无依，四面楚歌，孤立无援。

一个女孩子舍弃了自己原有的资源，远嫁他乡，能依靠的就只有丈夫了，如果丈夫对你不好，女孩子能靠的就只有自己了。孤身一人在外，唯一能让自己站稳脚跟的就是工作。当你有好的工作，可观的收入，当你生气离家出走时，虽然没有娘家可回，没有娘家人给你撑腰，但至少还有一份工作，一份收入让你有安全感，给你提供生活保障，让你有说走就走的底气。

别把不值得的人放在心上。

你在爱情里委屈求全过吗？就是那种明明被伤透了，明明想离开，却还是舍不得的感觉。

很久不联系的付娜突然给我打电话，约我见面，我觉得很意外，说起来，我们已经有三年没见了。

三年前，她和男朋友分手之后，颓废难过了很长时间，最后甚至选择独自跑到别的城市生活，切断了和我们的联系。

这次见她，我却发现她完全变了个样子，她不再是以前那个付娜了，整个人比以前更自信、更精致了。

她跟我说，因为前男友给她打电话，所以她就回来了。

我问她，难道是还想跟那个人复合吗？

她摇摇头告诉我说，她只是想当面告诉对方，自己已经不是从前那个被他招之即来挥之即去的人了。

以前两个人在一起的时候，那个男生总是觉得付娜不够优秀，对她百般挑剔和嫌弃。

离开他的这几年，付娜咬着牙奋斗，努力赚钱。实现了经济独立之后，她学着经营自己，学习最得体的穿搭，跑健身房，还经常参加读书会活动，交了很多有趣的朋友。

她有时候也会因为太累想放弃，但一想到自己从前在爱情里卑躬屈膝的样子，就告诫自己无论如何都要坚持住。

我能看得出来，她想变成更优秀的人，以此证明自己不是像对方说的那样一无是处。

不记得在哪里看到过这样一句话： 你再好也有人不爱你，你再不好也总有人爱你。

电影《律政俏佳人》里的女主是一个很漂亮的女生，但男朋友却觉得她除了漂亮之外，再无其他吸引人的地方，于是选择了和她分手。

分手后的女主开始跟自己较劲儿，考进了对方所在的高校，并一直努力，成为了一个集美貌和才华于一身的人。

但女主与我朋友付娜不同的是，在故事的最后，女主已经彻底从原来失败的感情里走了出来。

女主在这个过程中明白，她那么努力，只是想让自己变成一个更好的人，而不是只为了变成男朋友喜欢的人。

在我们的生活中，每个人的喜好本身就不一样。

有人喜欢活泼可爱，有人喜欢温柔贤惠，有人喜欢你性格刚强，事事都能自己扛，也有人喜欢你小鸟依人，事事都要依赖他。

有的人一开始喜欢你的小鸟依人，后来又觉得你太粘人，也有的人一开始喜欢你的独立自强，后来又觉得你太过强势。

我听过这样一句话： 我曾经爱过的那个男孩儿，后来找了一个很普通的女孩儿，有时候，不是你不好，只是对方刚好不爱你。

一段失败的感情可以是我们决定改变自己的原因，但不能成为我们的人生目的。

你不需要逼着自己成为别人喜欢的样子，你该做的是想清楚自己到底要成为一个什么样的人，然后为之努力。

当你成为最好的你，你就会发现，那些曾经伤害过你的人和事都已经不值一提，他们只是你人生低潮时的一段过往，不会影响你的未来。

就像歌词里唱的那样： 别人的话随便听一听，自己做决定。

只要你坚持做自己，总有一天，会有一个人千里迢迢来爱这个独一无二的你。

风流男人不值得托付终身?

风流男人最不值得托付终身

你愿不愿意嫁给徐志摩？

陶子唱：“十个男人七个傻八个呆九个坏，还有一个惹人爱。“哎，多不容易，女人想找一个称心如意的郎君，简直要像生产纯净水一样把周围的男人来个N层净化过滤，恨不得筛掉他们身上所有的杂质。不要嫌费事，这是值得的，毕竟婚姻是终身大事。女人的大好年华不长，不能把好时节都浪费在那些烂种子上。

那么，究竟哪些男人可以托付终身，哪些不可以呢？针对这个问题，我在网上搜索了一下，答案还真不少，前前后后罗列了好几十条，比较有代表性的是：大男子主义、脾气暴躁、小气、酗酒、嫉妒心太强、喜欢说大话、有洁癖、兴趣和你大相违背、占有欲太强、固执、偏执、挑食，等等。这些毛病确实让人讨厌，但是回过头来想想，似乎每个男人都得占个十条八条的，如果相^下，也能容忍。在我看来，有一种男人坚决不能托付终身的，那就是风流成性的男人。

风流跟花心还不一样，男人天生就长着桃花眼，喜欢看美女，偶尔也会背着女朋友、老婆跟别的女人打情骂俏一番，但是不会顾此失彼。而风流的男人就不一样了，他比”三不男人”还厉害，“三不男人”好歹是因为”备用品”太多了而不采取主动措施，而风流男人根本就是游戏花丛把女人当玩物，把追求女人当乐子，玩完了就撒手不管。英国诗人笔下的唐璜算得上这种人的代表。

据说唐璜在历史上确有其人。他是西班牙贵族后裔，当过女沙皇叶卡特琳娜的男宠，后来女皇玩腻了，他遭到遗弃。唐璜一方面有着不羁的性格、博学的才气、诙谐的谈吐、冒险的精神，另一方面又荒淫无度，阅尽春色无数。他喜欢追求女人，一旦得到又会将对方毫不留情地遗弃。他风度翩翩、巧舌如簧，即使不用金钱也能让各式各样的女人为他神魂颠倒。他跟女人发生性关系向来不把感情放进去，当他得到了一个女人的身体，他便立刻转移目标，就像一个冷酷的枪手一样寻找新的目标。他追求的根本不是爱，而是一种空洞的男性虚荣感。这种人根本是不会安心跟一个女人恋爱过日子的。

两百年过去了，历史上的唐璜早已随着历史的风尘烟消云散，可拜伦笔下的这个男人形象却永垂不朽。很多男人都以效仿唐璜为荣，尤其是一些激情洋溢、充满了浪漫情怀的男人都有着浓得化不开的唐璜情结，他们的背后，都有很多女人”为伊消得人憔悴”。

大名鼎鼎的马龙，白兰度，这位被美国总统布什、被西方各大媒体称为有史以来最伟大的演员，这位二十世纪中叶曾经让无数异性为之癫狂的性感偶像。他一个离婚三次，情人不计其数，儿女多得自己都搞不清楚，光警察局登记在册的就有十五个，有六名情妇为他自杀。可以说，马龙I白兰度的一生，既是一部輝煌的美国电影史，也是一出让无数女人为之黯然销魂的”爱情悲剧”。

这种风流成性的男人，一方面像孩子一样天真烂漫让女人喜欢，另一方面又像浪子一样飘忽不定让女人抓狂，同时还像情种一样风流旖旎让女人欲罢不能。他们纵使千帆过尽，也不过是浮光掠影，身后的女人像寂寞的海洋，永远无法靠近心爱的男人那温暖的胸膛。

有很多女孩子，特别是有点儿才情、通晓诗文的才女们，很容易掉进才子佳人的浪漫幻想里，苦苦迷恋着诗人、画家、导演、文化商人、作家，被他们的外表、个性、才华吸引，全然不顾他们风一样放荡不羁的性格，最终哭得花枝乱颤、伤得体无完肤。所以我说，男人花心不是罪，风流成性却坚决不能容忍。

女人需要男人的承诺，需要一纸婚书，需要安稳的生活。风流的男人可以给你一段”非凡”的爱情体验，却注定是镜花水月，过眼云烟。西方曾有位画家公然宣称：“当女人上了我的床，我的艺术灵感就来了。“如果把艺术家们的创作工程比喻成一场祭祀的话，女人就是不可或缺的一种祭品。尽管这样，还是有很多女人飞蛾扑火般矢志不渝，将自己的青春韶华陪葬给那些不负责任，甚至心里根本没有”责任”二字的男人。

何苦？何苦？

在这一点上，广大女青年应该学习大才女林徽因。林徽因出身官宦世家，自幼才情了得，16岁的时候游历欧洲，在伦敦结识了当时正在英国游学的才子徐志摩。当时徐志摩已是一位两岁孩子的父亲。情窦初开的林徽因被徐志摩渊博的知识，风雅的谈吐、英俊的外貌所吸引。两位才情横溢的青年相恋了。徐志摩那首著名的《偶然》就是写给林徽因的：“我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心/你不必讶异/更无须欢喜/在转瞬间消灭了踪影/你我相逢在黒夜的海上/你有你的/我有我的方向/你记得也好/最好你忘掉/在这交会时互放的光芒。“

但是，徐志摩毕竟是有家室的人，林徽因很清楚地认识到这一点。因此经过一番理性的考虑，同意了父亲为她定的一桩婚事，嫁给著名学者梁启超的儿子梁思成，二人比翼齐飞，游学欧美主攻建筑设计。

每次回想起这段历史，我都为林徽因的选择拍案叫绝。一个窦初开的小姑娘，在面对浪漫诗人的浓情蜜意时，能够及时守住自己的感廣，这是多么不易的一件事。要知道，当时的徐志摩可是女人爱、男人也爱的可人儿。如果林徽因稍微天真一点儿，糊涂一点儿，哭哭啼啼地让志摩沉离开那个并不深爱的妻子，毅然决然地投入他的怀抱，若干年后八成就落得个弃妇的下场一徐志摩在林徽因之后很快爱上了交际花陆小曼，这就是证明。

所以，我奉劝广大的姐妹们，在挑选男人的时候要擦亮自己的眼睛，认清当前这个男人究竟是出于什么目的跟你交往。如果你甘愿游戏人生，那也就罢了；如果你是希望认认真真恋爱结婚的，一定不要被风流成性的男人哄住，成为他的备用品、淘汰品。不要相信什么浪子回头的鬼话，浪子回头绝对是浪子他自己玩腻了，想回头，而不是某个女人的纯情打动他。

逞强是男人的专利，女人请走开

这是每个男人的口号。

女人不要觉得自己的薪水高、职位高就可以在男人面前吆五喝六，男人再爱你也不会胜过爱他自己。他爱自己，爱自己的面子，如果你太过强势就伤了他的面子，他就不会再爱你，懂了吧。

为什么你会被分手？因为你不值得被爱

在你痛诉你爱情的不堪时，有没有想过你是否值得被爱？

在我给客户解决情感问题时，遇见过这样一个案例。她是一个姑娘，在刚开始与我沟通时她声泪俱下的痛诉男朋友的种种不是，抽烟、玩游戏、好吃懒做……但是这些都不是她最介意的。

她说最让她介意的是，她有一次半夜说自己肚子痛，想去医院的时候。男友居然以明天要工作为理由，拒绝陪同，让她自己去医院。

她很不明白，自己到底做错了什么？

为什么每段关系的开始都是甜蜜，辛苦经营到底，却发现是死胡同，怎么走都走不通。

她说，她已经不知道什么样的人值得她去爱。

我在这里想对这个姑娘说是：当你在质疑什么样的人值得去爱的同时，你也要反思，自己是否值得被爱。

你觉得对方没心没肺、冷血无情，你自己是否也包容过度、毫无底线？

你觉得对方索然无味、胸无大志，你自己是否也无所事事、毫无趣味？

你觉得对方小气乖张、戾气十足，你自己是否一成不变、悲观无望？

一、有成长性的人值得被爱

我身边有很多情侣，在高中或者大学的时候如胶似漆，羡煞旁人。走在校园里，如果碰见他们，两个人一定是手牵着手，相互耳语，好像全世界的狗粮都被这些校园情侣给承包了。我们都在等着在婚礼上，见证他们的幸福。

但是无一例外，当我去参加婚礼的时候，发现他手里牵着的不是她，她身边站着的也不是他。

小A是当天的新郎官，酒席觥筹交错之后，我问小A，当年死牵着手不放开的那个她呢？

他喝了一大口酒，说，毕业前，两个人天天黏在一起，觉得爱情就是这个样子；但是毕业后，不得不面对工作，自己的交际圈也慢慢扩大。相比之下，她却没有什么社会关系，每天的要求就是多陪陪她。

慢慢地，两个人之间越走越远，自然而然也就分手了。

好的爱情是需要两个人共同成长，并保持相对一致的步调。就好像两人三足的游戏，一个人走得比较快，一个人走得比较慢，那么也就没办法继续下去。

有成长性的人，不需要去绑架别人。你可以牵着别人的手往下走，而无需依赖在他的身上。

二、懂得接受自己弱点的人值得被爱

这个世界上的人都有缺点，不同的是我们怎么看待这些缺点。

是诚实地接受自己就是一个有缺点的人，还是因为自己的缺点而感到无地自容，抑或是勇敢地战胜自己的缺点……这些都决定着你是否能与对方正常相处。

焦虑小姐有着一张美丽的面孔，但却因为自己脸上的雀斑而焦虑不已。每次约会前，都需要用在脸上打上一层厚厚的粉底，直到自己的脸蛋看起来很完美。

直到有一天，对方无意中撞见了焦虑小姐素颜的样子，惊讶地说，你脸上的雀斑好可爱，我以前怎么没发现？

从此以后，焦虑小姐再也不焦虑，脸上也没有厚厚的粉底，清爽了许多，看起来更加美丽。

爱情不是竞赛，不需要比谁更完美。我们恰恰不完美，所以才需要另一个人来完善自我。一个能接纳你缺点的人，才值得你去爱。同样地，如果你没办法接纳对方的缺点，那也不值得享受对方的优点。

三、有界限的人值得被爱

经常会看到这样的情况，其中一个人质问另一个人，刚刚发信息的人是谁？这个时候得到的回应往往是，你偷看我手机。

于是两个人开始纠缠，但是我们从第三者的角度看，两个人争论的问题往往不是同一个。我或许会觉得偷看你的手机是关心你？但你或许觉得偷看手机是一种越界行为，是不尊重人的表现。

在交际学上，有个概念叫“个人界限”，说的就是两个人无论多么亲密，还是存在这一定的界限是任何人都无法逾越的。如果一段爱情想长久，那就必须允许这种个人界限存在，这是人格独立的基础。

你愿意做某些事，不愿意或者不被允许做某些事，这都是你的界限。如果你不会拒绝，委屈自己，成全对方，允许对方逾越自己的个人界限，那么就很容易出现这种情况——我真的不愿意做这件事，但是因为你，我做了。现在事情变得很糟糕，都是你的错。

所以当对方要求过多，控制欲强，批评不断，固执己见，虐待辱骂，尚武好斗，还是好言恳求，过分溺爱，你都该为自己负责并公开表态，我要保有我的个人界限不被逾越，同时我也会尊重你的个人界限。

自然界存在趋同法则，任何事物都趋向于和自己相同的方向靠近。人与人之间交往也是如此，你是什么样的人，就会吸引什么样的人。当你摒弃一切旧想法，成为了一个值得被爱的人以后，那个爱你的人才会出现。

别把爱浪费在不值得的人身上

听过这样一句话： 你不能指望微波炉有洗衣功能，关键是，你到底想要一个微波炉，还是一台洗衣机。 其实人人都明白知足常乐的道理，可偏偏有些人就是喜欢仗着别人的好得寸进尺。

在爱情里这样的例子比比皆是。我话多的时候，你嫌我啰嗦；我话少了，你又怀疑我不关心你。我给了你爱，你还要物质；我给了你物质，你又要天上的月亮。

可是，爱情里从来就不是谁应不应该对谁好，而是谁愿不愿意对谁好。我爱你，所以我尽我所能对你好，可是为什么我对你这么好了，你还是不满足？

part.1

长大后才懂得 别人帮你是情分，不帮你是本分 这个道理。这个世界上没有那么多无缘无故就会对你好的人，更多的人还是希望曾经在你身上付出过的，有一天能以他们需要的方式收到反馈。所以本来就没有人必须对你好，只有爱你的人，才会容许你的无理取闹。

娇娇曾经向许多朋友炫耀过她的男朋友阿华，阿华什么时候给她买了一套限量版的化妆品，什么时候在一个小时内给她拨了几十次电话，什么时候从出差地赶回来只为了在凌晨为她庆生，什么时候又惹她生气了每天拿着花在她家楼下等她出现给她道歉。当时我们都在想，她真幸运，有个这么体贴又爱她的男朋友。

只是，这段感情最后也只维持了两年多。

分手是阿华提的，理由是:娇娇太自私。当时娇娇感冒在家发了低烧，一生起病来人就变得越发娇气，执拗地要在外市陪领导出差的阿华马上回来。阿华无奈地哄了她大半个小时，娇娇仍然坚持觉得 女朋友的事情再小，都是天大的事 。一边是脸色严肃的领导，一边是毫不松口的女友，阿华第一次做了一个和从前不一样的选择，提出了分手。

part.2

娇娇跟我说这件事儿的时候，语气里满是委屈和不甘。娇娇说她想不明白，对方不是说很爱她吗？那不应该每次都第一时间接电话吗？不应该经常送自己想要的礼物吗？不应该隔三差五地制造一个惊喜，以此深化双方的感情吗？不应该为自己付出最好的物质和最多的精力吗？娇娇觉得，自己长得挺漂亮，学历也高，家人也总是把自己捧在手心上，那她谈恋爱的时候，对方就应该对自己无限制地宠宠宠啊。

听她说这些，我脑子里想到的只有一个词：公主病。这个世界上，有谁是生来就该对谁好的？他爱你，他就比你低一等？他爱你，就应该一切以你为中心？就该无条件地抛下工作抛下家人率先满足你的需要？他爱你，那你爱他什么呢？你爱的究竟是他还是爱对你好的他？

再深厚的爱，也会因为各自为对方付出程度的悬殊最后消失殆尽。一个人不管他多么爱你，都经不起你无厘头又无止境的折腾。

part.3

后来娇娇又谈过两次短暂的恋爱，每一次她都觉得对方不够爱她。她说，这半年多，她总是会不由自主地想起阿华，想起阿华经常晚上十一二点把她想吃的宵夜送到家里，想起阿华在她不开心的时候给她当出气筒。

娇娇问我:“你说他当时怎么就不能再让着我一回呢？”她说她仍然没法释怀，从前每次分手都是自己提出来，然后等着对方来道歉求和，为什么这一次对方会这么残忍地先提分手呢？

我当时忍不住反问了她一句： 他对你这么好，你为他做过什么呢？

贪得无厌就像是一种病，病了的人却常常不自知。有些人的自私，一旦成了习惯，便觉得别人对自己的好都是理所当然的。想要的东西越来越多，人就越来越难满足。无可否认，我们都更喜欢知冷暖会浪漫的恋人，但在伸出索要的手之前，是不是应该先掂量掂量自己，我为对方做了什么？

part.4

一个人对另一个的好，理应是自发的，而不是对方强要来的。爱情应该是一种对等的交换，而不是单方的承担。如果我觉得你值得，我就会对你好，如果我觉得你不值得，我就收回我的好。

一个人爱你，就会尽可能地包容你，迁就你，但他的生活不可能只有你一个人，他存在的目的不仅仅是为了爱你这一件事儿，他除了是你的另一半，他还有父母、朋友、工作、学习，他还有自己的人生和世界。更重要的是，出了爱你之外，他也需要你爱他。

这个世界上，就算是再深厚的爱也禁不起长久的透支，希望我们都能早点学会适可而止，希望我们爱得都别太自私。

所有的感情骗子，都不值得原谅

所有的感情骗子，都不值得原谅

俗话常说，骗子太多，傻子都不够用了。但这句话特别的不公平，谁说上当的一定就是傻子，当骗局编织得滴水不漏的时候，即使再聪明的人也躲不过。

晴是个人人都称赞的聪明姑娘，干的又是和社会形形色色人等打交道的工作，早就练就了一双火眼金睛。她为人爽快，仗义，不是一个贪小便宜的人，也不矫情，她一直自己这种人永远不可能遇到骗子。

可她就遇到了。

在认认真真谈了几年恋爱后，她发现男朋友早就已经成了别人的丈夫，自己无形中“被小三”了。这个男人一面和她谈着恋爱，一面又拥有着自己的婚姻生活。而她，完全没有发现一点异样，因为她每天无论早晚给他打电话他都会接，节假日经常在一起，还出去旅游了几次，他一点都没有表现出自己是一个有家的男人的任何蛛丝马迹。

但他就是已经结婚了。他的老婆在另外一个城市，这给了他很大的空间和机会。

她想不明白的就是，为什么如此默契的感情竟然是欺骗？为什么看起来那么好的一个人竟然会犯下这样离谱的错误？

当她质问他为何开始的时候不对自己说实话，他说，“如果告诉你了，你早就离开我了。”

他觉得这是自己爱她的表现，“我知道自己给不了你承诺，但我舍不得你。”

晴虽然是聪明姑娘，遇到感情的问题也会变得糊涂，她来问我，“真的是这样吗，他欺骗我，是因为爱我太深？”

她舍不得承认自己是遇到了感情骗局，能够抓住一点救命稻草，也会让她觉得不那么失败，不那么痛苦。

可这叫我怎么说？感情中会有不自主的欺骗，比如喜欢上一个人，就不由得把自己的优点全都展现出来，女人温柔，男人大度，这种有违自己平常习惯的表现，算不算欺骗？如果对方以为这就是常态，抱着找到一个完美的人而选择了你，日后发现完全不是那么回事，又算不算欺骗？

欺骗并不完全都是恶意的，但是感情里大多数的欺骗，那种隐瞒关键问题的欺骗，都不是出于善意的动机，即使表面上看起来是这样，可归根结底，都是为了实现欺骗者的利益最大化。

他必须要撒谎，只有这样，一个男人才能在婚外情中重新获得恋爱的感觉。这是至奢侈的一件事情，在有了老婆，结婚四五年，感情开始懈怠平缓的时候，他还能和另外一个女孩子重新点燃激情，就像一个美梦醒了，马上又进入另外一个美好的梦境。

老婆VS情人，婚姻VS艳遇，都是他生命中的蜜桃，不同的感觉，同样的美味，他都要尝一下。他不愿意为了一种选择而放弃另外一种选择，他希望能够让自己的人生更丰富一些，回忆更丰满一些。要做到这一点，除了欺骗还能有什么别的好办法吗？

所谓的温馨和默契只是他给她暂时的甜点，再往里面吃，就是苦涩的毒药。

感情中的那些骗局，哪个不是为了自己？

有的人婚前隐瞒自己不能生育的事实，等结婚之后感觉老婆不会离开自己了，再坦白。

有的人伪造自己的婚史，明明是离婚，非说自己没结过婚，明明有孩子，还装那是自己的亲戚。

有的人夸大自己的薪水，做生意亏钱，却说是盈利，拆东墙补西墙，伪装自己的经济能力。

有的人干脆骗婚，隐瞒性取向的问题，让一个全然不知情的人走进残破的婚姻。

他们所隐瞒的，都是那些做人的“短处”。 害怕自己吃亏，所以虚张声势。哪有人是隐瞒自己的优点的？高富帅装屌丝，唯恐被别有用心的人盯上，那是电影电视剧的桥段，现实中，富人们都是大大方方的亮出自己的优势，多一点竞争力就能吸引到更优质的资源。

很多感情骗子说，我不是恶意的欺骗，我只是情难自禁，然而这个情终究还是自己的情，想自己的多些，想对方的少些。就像伸手摘下一朵花，心里自然是欢喜的，但有谁考虑过花的感受，它真的愿意被摘下吗？

欺骗的可恶就在于，精心隐瞒真相的人有充足的时间可以思考何去何从，是掌控者，而被动的人深陷在无知之中，做着可能永远达不到那里的梦。

有人曾经问过我，为什么现在出轨的，欺骗感情的人这么多，甚至无关男女。

我的回答是，因为伪忠诚已经是社会顽疾。

什么是伪忠诚，就是明明知道哪些责任是应该承担的，哪些事情怎样做才是正确的，但是他装着自己能够做到的样子，然后背地里搞自己的另一套。

我们的周围充斥着各种伪忠诚的氛围。

入党的时候我们宣誓，可谁真的相信自己能够去践行这些誓言？

新闻中领导在主席台上号召反腐倡廉，主席台下谁真的相信他一定会带头去做？

送礼的句句声声谈的都是友情，走后门的都说自己是凭实力的干活，谎言，都是谎言，更可怕的是我们安然的享受着谎言所带来的便利，已经适应了这样的环境。

社会是一个大染缸，在其中侵染的越深的人适应的越深，学的越快。所以在出轨的男人的群体里，当官的、经商的最为常见。他们每天做的、说的，都是明里一样暗里一样的双重标准，他们信奉的都是有利于既得利益者的信仰，这样的人会在合适的条件下出卖自己对婚姻的承诺，简直就像水会往低处流一样的正常。因为他们早就已经没有了原则。

背叛了职业操守的人，就可能会背叛自己的人格；背叛了事业伙伴的人，就不难背叛自己的伴侣。

很多事情都是相辅相成，互相牵制的，没有信仰的人始终没有信仰，缺少信念的人永远都缺少一种坚持和支撑。

为什么那些没钱没权的男人也会争先恐后的出轨呢？为什么出轨的女人也是这样多呢？这不奇怪，当社会已经彻底的沦陷了的时候，伪忠诚就像一种传染病，迅速蔓延开来。

覆巢之下无完卵，人们互相模仿和效仿。谁能够在这样的环境中保全自己的理想、信仰？谁能够在扭曲的生活态度中坚持感情的专一？这个社会生病了，不单是感情和婚姻。所以我从来都不相信所谓“保持爱情新鲜的几大法则”之类的东西，这都是治标不治本的手段。个体逃不开社会的熏染，如果真的遇到了完全适应伪忠诚状态的人，再好的策略和手段都解决不了一个人本质上的问题。

欺骗与被欺骗，表面的差别是一个在清醒，一个在梦中，可实质上的区别却是一个人有选择权，一个人没有。

人生的选择，从来都没有绝对的对与错，或者绝对的成功和失败，对于每个人来说，关键的都是要拥有自己的选择权，不给自己的生命留下遗憾。但欺骗，先天就封闭了这条路。

当骗局揭开，问一个人为什么会欺骗自己，这是一个可笑的问题。答案只有一个，为了他自己。所有的感情骗子，都不值得原谅。除非，你默认自己可以沦为他们利己的工具。