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不要和刚分手的人谈恋爱

发表时间:2021-02-18

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关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的不要和刚分手的人谈恋爱,希望能够帮助到大家。

《非诚勿扰》有一期,黄澜老师说,分手后单身一段时间,是对上一任的尊重,也是对下一任的负责。

那些分手之后不出三天另寻他欢的,十有八九早有预谋,或者早就着手培养备胎,甚至不能排除恋爱中偷偷劈腿的嫌疑。

早上元气满满地来到公司的时候,听到大家在七嘴八舌讨论些什么。原来是办公室刚来不久的两个实习生在一起了,本来是跟着起哄的,但是转念一想:

不对,那个男生不是上个星期才跟前女友分手吗?这么快就重新接轨了?

如果我是那个女生的话,再喜欢也不能接受,无缝接轨等于变相出轨啊。

男孩才刚分手没多久,就开始新的感情,这样的人以后也会也很容易喜欢上别人。

因为他太容易放弃一段感情也太欣然接受别人的付出,似乎没有感情的空窗期。

好友沫沫和现男友刚在一起时,就发现了他与刚分手的前女友纠缠不清。有的时候,他的前女友心情不好,找他聊天,他都会很紧张地回复,两个人甚至越聊越开心。

沫沫生气,他就说只是朋友间的礼貌回复,别多想。但凡前女友有什么事情找他帮忙,不管是和沫沫在吃着饭还是在看电影当中,他都会急忙去找她。

最后沫沫感概:这段感情太累人了。

你做好准备和对方一起坠入爱河携手相伴的准备,可对方却还没处理好前一段感情,就和你开启新的感情。

每次当他前任和现任共存时,就选择先讨好前任,这样的感情和当他的备胎有什么区别?

他在放下上一段感情之前,很难认真进入到一段新的感情里的。

所以,不要跟分手没多久的人谈恋爱,除非你做好了随时受伤的心理准备。

失恋之后一部分人会出现“青黄不接”的现象,说明对前任是动了真感情,短时间内不可能去接受任何人的感情;而另一部分人则可以实现“无缝接轨”,感情上不会出现空窗期。

匆忙找个人替代前任,这样的感情注定很难全心全意的付出,甚至在心里还有前任时就开始新的感情,任何事情他总是有意无意间拿现任与前任间做对比,这样的感情终将走不长远。

人的感情又不像水龙头,说开就开,说关就关,我们并没有一个能让我们的感情收放自如的水龙头。

如果一个人对另一个人的爱情,能像自来水一样,那他很可能从来就没有投入到这段爱情里面。

大学舍友麦子是个没心没肺的女汉子,乐天派,很逗,一直都在很努力地生活。我认识的男生中好多都明里暗里追过她,她择偶标准也不高,就是是必须是她喜欢的。

在男生莫非的软磨硬泡和强烈攻势下,麦子沦陷了。两个人一起吃饭,逛街,看电影,上自习,好像一切都很完美。但那时的莫非刚分手不久,我们都劝麦子想清楚,可热恋中的麦子,觉得缺点都是小可爱。QG13.cOM

只是时间久了,麦子渐渐发觉,莫非好像没有真正把她放在心里。

那天看完电影后在一家粤菜馆吃饭,看着服务员端上来的一盘芹菜炒肉,她的火气就上来了。把筷子往桌子上用力一摔,我不吃了。

莫非一脸莫名,淡淡地说,怎么了,你不喜欢吃?

眼见自己发脾气都不能扰乱莫非的心弦,麦子气呼呼地说,我不喜欢吃芹菜,不,我从来都不吃芹菜的,我都说过好几次了,可你一点印象都没有。

是不是我在你心里永远没有你前任重要,为什么你从来不主动关心我,为什么你不能像我在意你的喜好一样在意我……

和刚分手的人谈恋爱,也就意味着对方是在缓冲期接受了一段恋情,他根本给不了你全部的感情,就算可以,你内心的怀疑也难自控。

一周后,他们分手了,是莫非主动提出来的,麦子伤心欲绝。

每个渴望爱情的人,都是因为对两个人的生活有憧憬。憧憬对方全心全意对待自己,期待自己也能毫无保留地付出,虽有争吵,却又始终相依。

可是谁都不是圣人,对待感情没办法说断就断,总有缓冲期。

我并不认为,刚分手的人交往新的对象,一定是因为空虚寂寞,也未必都是错的人。

但分手没多久的人,跟意外溺水的人差不多,新出现的人就像是救命的船只,他们很容易就踏艘船,当搭乘这艘船过脱离危险后,就会渴望做回自己,寻找真正的归宿。

别轻易和一个刚分手的人在一起,刚分手的人都很脆弱,很需要别人的安慰,你可以安慰,但千万不要立刻付出你所有的感情,尽管你喜欢这个人很久了。

我想,要是他真的很喜欢你,一定会等一等,认真处理干净旧情绪,才会和你开始一段崭新的关系,而不是立刻寻找感情寄托。

如果你真的爱那个人,那么,也请给对方足够的时间。

就像狄更斯曾经写道的:成熟的爱情,敬意、忠心并不轻易表现出来,它的声音是低的,它是谦逊的、退让的、潜伏的,等待了又等待。

毕竟我半身落拓,以虔诚的心来寻你,不是等待那个让你五味杂陈的人,而是能在心中开出蔷薇的人。

编辑推荐

无论男女,不要和这样的人谈恋爱!


已经走过半条街了,马奎终于向金萱指了指西餐厅,说:“要不我们去吃西餐吧?”金萱微微一笑,说:“我不爱吃西餐。”

然而,马奎知道,在他们成为情侣之前,她的朋友圈里经常有各种西式餐饮的照片。认识他以后,她就不再说自己爱吃西餐了。

马奎站在街头,一时不知道带她去哪里才合适。金萱却说:“这不有拉面吗?我们去吃拉面多好。”

马奎看看拉面馆的小门头,感到一阵羞愧。

一个吃惯了西餐的女孩,偶尔坐在小饭馆里吃一顿拉面也不失浪漫,可是,他想,在他出人头地之前,那大片空白的岁月,真的能在浪漫的掩护下强颜欢笑吗?

不过短短数周的恋爱,马奎已然失去底气。

金萱绝不是那种拜金的女孩,相反,她很有修养,而且善解人意,为了避免马奎窘迫,她甚至经常提出AA制付账。然而,即便如此,马奎也依旧觉得窘迫。

他们之前的距离,远不止西餐厅和小饭馆的距离。

马奎努力要做一个合格的男朋友,他紧衣缩食地攒钱,给金萱买了一个折价的名牌包包。而金萱却劝他:“你不要花钱给我买包啦,我也不缺这样的包嘛。”

她说的是真的,他看到她的柜子里,果真有一只一模一样的包包,她是趁新品的时候抢购来的吧。

这样类似的小事,总让马奎内心的喜悦荡然无存。

难道这是金萱的错吗?当然不是。唯一的错误在于,那个漂亮的包包对金萱来说,是一件寻常不过的配饰,而对他来说,却是一件昂贵的奢侈品。

他是养在城堡里的公主,相信能用钱解决的问题都不是问题。而他是落魄的骑士,钱对他来说本身就是个问题。

··

据说,爱你的人对你永远有空。

小北坐在会议室里,眼睁睁看着调了静音的手机,屏幕亮了三次。他知道,一场争吵再所难免。

果然,会议结束,小北刚拨通电话,就听蕾蕾气呼呼的声音:“别告诉我你刚才又在开会!”

真不巧,他刚才真的在开会。小北郁闷到无语。

“你接我一个电话公司会垮台吗?”

“好了,好了,宝贝,刚才有什么事找我?”小北努力放缓语气,试着换一个话题。

“我没事就不能找你了对吗?”蕾蕾啪地把电话挂了。

自从认识了蕾蕾,小北觉得自己的时间总不够用。比如蕾蕾拉着他,在超市对着几只西红柿子反复挑选的时候,小北想到要熬夜完成的商业计划书,简直想立刻把这一堆西红柿都买下来给她。

又比如,蕾蕾约他一起和朋友去通宵唱歌,小北想起第二天还要精神抖擞地去考察项目,就立刻感到对通宵唱歌这种娱乐无法理解。

蕾蕾责怪小北对自己缺乏耐心,小北却抱怨蕾蕾的时间未免太宽裕了。

小北经常在蕾蕾悠闲的生活里缺席,这成了他们之间难以调解的矛盾。

···

杨路接到女朋友丽丽的电话,得知她又辞职了,这已经是她今年的第三次辞职。

丽丽第一次辞职,是因为直属领导人品太差,第二次辞职,是公司打卡制度让人无法忍受,而这一次,是因为老板在办公室安了监控。“你说他什么意思,要监视我们一举一动吗?简直没有人权!”丽丽在电话里大声抗议。

杨路安慰着她:“你要是觉得工作不开心,我也可以养你啊。”

“哼,我才不要你养。”丽丽说:“我工作,是为了尊严,可不是为了别的。”

杨路想,如果生在古代,丽丽一定是不为五斗米折腰的陶渊明吧。

有一回他们一起吃饭,恰好遇到了杨路的同学,杨路礼貌性地邀请了同学一句,丽丽竟直接说:“这是咱俩的私人约会,怎么能临时叫上别人呢。”杨路和同学顿时觉得好尴尬。

还有一回,杨路正在洗澡,客户忽然打来电话。不等杨路说什么,丽丽已经把对方教训一顿:“工作上的事工作时间说,不要在下班时间打扰好吗?”

偏偏那是个重要客户,杨路只得顶着满头的泡沫给对方道歉,事后还被丽丽大大地笑话了一顿。

丽丽活得太潇洒,这大概是杨路永远也无法匹配的。

····

《小爸爸》里有一集,是于果为了儿子夏天跟人打架,结果被打得头破血流,对方赔了一笔钱。

夏天越想越生气,把钱从车窗户里扔出去了。于果大喊:“钱,那是钱!”恨不得从高速路上跑着去捡。

生在美国的夏天不知道,这笔钱对爸爸来说有多重要,他已经为了给姐姐治病负债累累。

而为钱所累的于果也不知道,对曾经像个单亲小孩一样长大的夏天来说,尊严有多重要。

还好,夏天只是个孩子,他能慢慢去体验另一种生活,然后理解。

而我们,却往往只能活在自己的世界里。

这就好像我一个朋友去相亲,对方忽然放低声,说:“冒昧问一句,你还是那什么吗?”

朋友心下鄙夷,还是淡定地点点头。

不料对方又说:“看你条件也不错,这么大年纪了还是处,别是有什么毛病吧?”

朋友当场呛到了。

·····

甲之蜜糖,乙之砒霜。

无论是金钱,时间,尊严,还是别的,当一个人对它不屑一顾,另一个人却视若珍宝的时候,他们就最好不要恋爱了。

否则,你会发觉你恋上的是一个奢侈品,让你望尘莫及。

有人天生吝啬,有人纸醉金迷,有人特立独行,有人卑躬屈膝。

有人要的是诗和远方,有人却拿不出眼前的苟且。

追求昂贵的生活真的没有什么错,只要他们能为自己昂贵的生活买单。

而唯一的错误是,你无法提供一个与之匹配的生活。所以你在他面前,只有窘迫,不安,惭愧,滑稽,甚至龌龊。

别指望爱情能抹平这一切,毕竟爱情无法代替生活。

真的,不要和“奢侈品”谈恋爱,因为,这样的人不适合你。

不要和太快的男生谈恋爱


上个月,七七“闪恋”了。每天都在朋友圈感叹寂寞如雪的她,突然猝不及防地撒起了狗粮。

“我脾气不好,余生多多指教。”配图是九张各种角度的合照。牵手的,搂着的,吃饭的…..这狗粮,量够大。

单身到起蜘蛛网的人脱单了,肯定立刻成为朋友群里的重点关注对象。

很快,大家都让七七给我们说,自己和那个男的是怎么勾搭上的。

七七说,她和男生认识很意外。暑假的时候,她去桂林旅行,坐竹筏的时候,工作人员告诉她,竹筏是两个人一张,她需要找人拼团。正好这个时候,来了个男生,也是一个人出来旅行,所以两人就拼船了。

竹筏的时间是一个小时,两人就这样坐在一起,一边看着两岸的山水,一边聊天。在聊天的过程中,七七知道,原来这个男生是她隔壁学校的,而他之所以一个人出来旅行,是因为刚和女朋友分手,所以一个人出来散心。

两个人拼完船之后,又一起约着吃了午饭,逛了下晚上的西街古镇,然后加了微信,回到各自的住宿。

七七说,一起玩的那半天,男生给她的感觉很好。我们问她到底哪里好,她又说不出一个所以然。可能这就是所谓的狗屁爱情。

旅行结束之后,离开学还有一个多月。这期间,七七和男生也开始在微信上聊得热火朝天。从学业未来到兴趣爱好,从高中生活到以后工作....

七七说,她从来没和一个男生说过那么多话。

男生也说过很多次,谢谢七七在他难过的时候陪着他。七七当然也知道,男生说的难过,是指的什么。

微信聊得再开心,也是隔着屏幕。远水解不了近渴,于是,两个人决定提前回学校!

男生先一天到的,第二天在火车站接到了七七。当天晚上,两个人围着学校走了三四圈,聊得不亦乐乎。空荡荡的校园,仿佛成了他们的伊甸园。

就这样聊了差不多一周后,两个人确定关系了,于是就有了开头那一出。

不知道为什么,当时我听到这个故事的时候,总感觉有点问题。我问七七,你们认识的时候,他和女朋友分手多久?

“好像分手一个星期,他心情不好出来玩儿。”

“那你们确定关系的时候,也就分手一个月的样子是吗?”

“嗯嗯”七七有点不情愿的说道。

听到这个回答,我真的挺担心七七的。毕竟一个刚分手,就和新欢恋爱的男的,总觉得有点渣。

果然一个月之后,七七说自己和他分手了。分手的理由也很简单,无非就是挑了七七一堆毛病,比如约会迟到,有点粘人,喜欢吃醋....

???

这些理由,真的很扯淡。

男生为什么会和七七分手,其实原因很清楚。

他当初哪里是喜欢七七,只是刚分手,难过了,随便拉一个人缓解心情罢了。

总有太多人,错把寂寞当做爱。等缓过神,又急着撇开关系。

爱情不是水龙头,说了分手,就能把水给堵住。

一段完整的爱情,肯定是由预热期,恋爱期,分手后遗症,三个阶段组成的,哪个都少不得。

那种刚认识三天就确定关系的,不叫一见钟情,只是见色起意。

而那种一分手就立刻投入新爱情的,也不是拿得起放得下,而就是一个渣渣。

两个人分手了,的确没有必要藕断丝连,牵扯不清。但立刻狂奔向下一个,要么是蓄谋已久的背叛,要么就是随便找个发泄的对象。

所以说,女孩子千万不要和太快的男生在一起。

因为你根本不知道,他是真的喜欢你,还是把你当作发泄的工作。你也不知道,他心底那个白月光会在哪一天,成为引燃你们爱情的炸药包。

她迫不及待地和你在一起,不是你魅力大,而是他足够渣。

他不一定会像对待前任那样爱你,但肯定会像对前任一样虐你。

等新鲜劲儿过了,等他缓过神了,就会发现:其实自己并不爱你。等那个时候,他也会像当初追你一样快速,说完分手之后,快马加鞭地扬长而去。

汤慢慢熬,才入味。

喜欢慢慢来,才情深。

姑娘,不要和“霸道总裁”谈恋爱。


开文之前先问个小问题:妹子们都喜欢哪种类型的男生呢?

妹子可以在后台直接告诉我。男生也可以试着回答下,乃们觉得周围的姑娘们会喜欢哪种男生呢?我会抽时间把答案编辑成文给大家看。

这或许是有点价值的。毕竟,即便我们不屑于做一个讨人喜欢、异性缘爆棚的人儿,也该知道那些人儿究竟是什么样子的。

所有被人喜欢的人和事物,都有其讨人喜欢的特质。虽然我们都不屑于刻意讨好,但不该排斥去获得那些令人喜欢的特质。因为,这也可以让我们自己变得更美好。

插画家Carine Brancowitz

我先来回答这个问题。

我从来都不喜欢冷冷酷酷的男生。我喜欢那种天天都讲很多话,却又不惹人反感的男生。和他们呆在一起总是会很开心。

如果看到浑身散发霸道总裁式冷气场的男人,即使再帅再酷,我也想赶紧躲开。

我抗拒一切和“冷”有关人和事物,对“冷暴力”这种相处方式充满了厌恶。

我曾写过一篇文,借一些精神分析专家的观点分析过亲密关系中男人总沉默的原因。

很多女孩子喜欢言情剧里的霸道总裁,可我只想对这些姑娘们说:擦亮眼,不是所有的冷酷男人都是霸道总裁!很多男人,或许只是用冷酷的面具掩藏其沉默的内在,而这种沉默,可能会直接造成让人崩溃的结局。

至于造成很多男人沉默的原因,当然也是有其逻辑的。

有心理专家认为,受从小接受隐忍式教育的影响(比如男孩从小就被教育要变得强大,强壮,不能轻易流泪等),男人长大后普遍不懂得如何表达自己的情绪。于是在面对坏情绪时,也不会向伴侣倾诉,甚至认为沉默的男人才伟大。

这种用沉默来“处理”问题的方式在之前的社会中大概没什么问题。因为那时候的女人都是唯夫命是从。两人倒也还能相敬如宾。

但是,随着女性主义运动在近几十年间的发展,女人成长得太快了。她们在工作和家庭中都充满了热情,在很多时候都能和男人平起平坐。

重要的是,女人从未接受隐忍式教育,她们渴望和男人聊天。而男人,却仍保留着千百年来的沉默传统不变。矛盾由此产生。

只说心理专家得出的理论总觉不够生动,于是今天打算写几个关于“冷暴力”的例子。赤裸裸的伤害,只有在最真实的例子中,才能体现得淋漓尽致。

在很多心理专家看来,亲密关系中男人的消极沉默,其实就是一种变相的冷暴力。当然,世人有万千种,不同的男人有不同的沉默。为了方便写例子,我暂且把沉默分为两类。

神秘型沉默

这种类型沉默男人吧,都是那种看起来有点酷酷的。比如,美剧Mad Men(《广告狂人》)里的灵魂人物Don Draper,他是那个时代广告界最杰出的男人。而回家之后,面对他的太太或者情人,这个事业无比成功的男人从不会提起他的想法、他的秘密、甚或是他的脆弱。他有过很多女人,却不愿和任何一个女人坦露心扉。

精神分析专家Jacques André 曾谈到过他遇到的一个案例。一个女人向他求助婚姻问题,她抱怨说:“我的男人有点大男子主义。他从来都不愿意和我聊聊他自己,不管是他的事业,还是他的情绪和想法。”

Jacques André 认为,对于这种情况来说,沉默无疑就是自身直男癌倾向的一种外在表现。(其实,你们迷恋的风流倜傥的Don Draper,也正是这种情况啊。)

大男子倾向严重的男人多半会活在一种深度自恋中,他们觉得自己在做伟大的事业,无论是事业本身还是由此产生的各种情绪,都不值得告诉身边的女人。而此时的女人,其实就在经受着这个男人带来的冷暴力。

针对这一点,Jacques André 提出的解决之道是:男人们应该适当吸取点女性魅力的营养。这就好像说,女孩子也不要只会当林黛玉,应该像男人一样去奋斗,去当一个独立的人。

性别总有其天然的优势和迷人之处,但也不可避免地带有一些劣势,比如女性的娇弱无力和男人的直男癌特征。

其实,大男子倾向太过严重的男人,通常不是不屑于和女人谈论自己,而是不敢。在他们的观念中,谈论自己就是暴露了自己的缺点和恐惧,这超出了他们的可控范围,对于他们来说是件可怕的事儿。

对抗型沉默

上一个类型大概可以理解为:因男性魅力太过明显(直男癌的委婉说法)、忽视情感沟通而造成的沉默。

而第二个类型就和男性魅力没什么关系了。他们不是忽视沟通,而是根本就不懂得如何沟通,甚至不知道为什么要沟通。拥有这类伴侣的女性,无疑经受着更严重的冷暴力。

法国演员吉尔·勒卢什(Gilles Lellouche)在《弒夫告白》(Thérèse Desqueyroux)中饰演的丈夫就是这个类型的代表。这个丈夫不仅没什么可圈点的魅力,而且对情感极为迟钝。

因为天生,他从没有和妻子进行交流的欲望。对感情反应迟钝长此以往,因长期缺乏沟通,孤独的情绪一点点束缚住这对夫妇。

终于,因长期被丈夫冷漠而日渐生出恨意的妻子,拿出了杀死丈夫的毒药。而妻子的委屈、孤独、怨愤,和最终生出的恨意,实则都是拜丈夫所赐。有一天,她再也受不了丈夫强加给她的冷暴力,于是想到了死亡。

社会学家考夫曼(Jean-Claude Kaufmann)曾在其论文中分析说道:“缺乏沟通,是导致亲密关系逐步变差直到最终走向死亡的重要原因。亲密关系中,一方的冷漠和疏离会让其伴侣一点点走向崩溃。”

这种情况也很常见。受前文提到的传统教育的影响,男人大多不太会表达情绪,不自觉地对伴侣冷漠或疏离。(当然,也有人向电影中的丈夫那样,天生就对感情反应迟钝。)如果女人非要和男人聊聊天,男人一开始可能是不情愿地聊。

而后,这种敷衍的态度可能会惹怒兴致勃勃地女人。最后的结果就是大家谁都不说话了。

而这个时候,男人乐得不讲话。女人则会开始感到委屈。日复一日,这种委屈的感觉会逐渐扩大,直到最后,可能会让女人崩溃。在这种情形中,男人的沉默成为一种极具杀伤力的武器。

在从事这项研究以来,考夫曼接受了几十女人的求助,她们都是常年受到丈夫的冷暴力、被困在这种沉默关系中的人。作为一个社会学家,考夫曼也只能给出一个建议:离开这段关系。除此之外,他也别无他法。

总之,对于妹子们来说,如果你遇到有冷暴力倾向的男人,可以判断下他是属于哪个类型。

第一个类型的男人,虽冷但有魅力,或许你可以尝试着改变他,让他在坚持自己男子汉优秀特质的基础上,适当也吸取点女性魅力的营养。而如果你的男人是第二种“天生就只会冷“的类型,且在你屡次尝试沟通都无效后,那么别犹豫了,不能改变的话,便只能选择离开了。

千万,不要低估冷暴力给带来的伤害,不要盲目地和霸道总裁式的冷酷男人谈恋爱。越是隐于无形中的伤害,越具有杀伤力。

不要和认识很久的朋友谈恋爱


今天,高中同学雯雯和男朋友在群里吵了起来,十一月过了不到一半时间,他们已经吵了三次了。

每次吵到激动时,两个人都要互相兜底。

比如雯雯初二尿过床,高二收到过一次情书,大二跟他分手的一年里还给别的男生送早餐。雯雯的男朋友小学打碎过窗户,初中拉女生的小辫子,高中和隔壁班班花眉来眼去,大学游戏里和别的女生结了情缘。

我们这些吃瓜群众,只能默默潜水,完全不敢说话。然后安慰自己,对他们的了解又深入了几分。

雯雯和男朋友是青梅竹马,两个人从小学到高中都是一个班,大学还考到了同一所学校,确认了恋爱关系。不出意外的话,两个人结婚是板上钉钉的事情。

按理说,这样青梅竹马,初恋到结婚的关系,应该是人人都羡慕的。而事实却正相反。

他们吵起架来,比一般的情侣都要凶很多,而且有时候还会误伤别人。

记得有一次高中同学聚会,雯雯和男朋友吵了起来。雯雯说男朋友喜欢过在座的谁谁谁,两个人还眉来眼去过,现在她还存着他们互相撩的聊天记录截图呢!

女同学特别尴尬,拿起东西就准备走人,大家都赶紧劝她没事。毕竟那都是高中时候的事情了,大家懵懵懂懂有点好感很正常。

说完,雯雯也觉得自己有点过了, 赶紧跟女同学道歉,这件事才算揭过了。但之后再聚会的时候,女同学都找借口不来了。

为了顾及她的情绪,我们每次只能不叫雯雯和男朋友,大家再多聚一次。

不过,比起他们吵架,他们的每一次分手,对我们来说才是折磨。

那一年里,所有的聚会,雯雯和男朋友都没来。另一方面,两个人明明都还很关心对方,却谁都拉不下面子,非要来问我们情况。

我们劝和未果,只能老老实实当他们的传声筒。就好像中学课堂里,两个人非要上课传纸条,中间却隔了五六七八个人一样,影响别人也影响自己。

大概同时认识他们两个的人,都不会再生出一星半点想要和青梅竹马偕老的愿望了。

有一个读者就向我说过类似的事情。她和男朋友是认识了八年的好朋友,本来彼此都没什么想法的,忽然就在某个节点互相心动了。

两个人在一起也算是顺理成章的事情,可在一起之后的日子,并不如他们想象中的美好。

两个人在很多方面都不合适,只是因为朋友关系要包容的多,才觉察不出来这样的问题。

做朋友的时候,对方十分支持她选择自己喜欢,却十分辛苦不稳定的工作;成为恋人之后,她的选择却成为了他们关系崩溃的导火索。

八年的好朋友,在一起不过半年就分手了。

她说:“如果可以重新来过,那我一定不要动心,至少我们还能做一辈子的好朋友。”

很多人都羡慕那种认识了很久,从好朋友走向恋人的关系。

羡慕他们谈恋爱开始,就相处自然如同老夫老妻;羡慕他们了解对方就像了解自己;羡慕他们的感情建立的早,不掺杂任何因为物质而心动的因素。

在看到身边很多同样情况的情侣步入婚姻殿堂的时候,我也有过这样的羡慕。

但有时候,和认识很久的人谈恋爱,你以为你们已经熟悉到没有问题了,其实要面对的东西可能更多。

从浅的方面看,你们有共同的圈子,不管是吵架还是分手,圈子里的其他人都会很尴尬;从深的方面来看,你们从朋友走向恋人,除了身份上的转变之外,情感和心态也必然会转变。

而有些人,是不能够很好把控自己的心态的。

记得看过这样一句话:“朋友间能轻松包容面对的事情,情人间不一定能容忍。”

一个问题处理不好,你失去的,不仅仅是恋人,还有可能是一个多年的好朋友。

娱乐圈中的李冰冰和任泉,很多人以为他们最后会走到一起,但二十多年过去了,他们的感情却更像是亲情了。

任泉说过:“我懂得什么才是最适合她的,她亦是如此。珍惜,是我对这份友情惟一想说的两个字。”

一生一世并不一定要以恋人的形式存在,从朋友到亲人,也可以一生一世。

千万不要和爱读书的女生,谈恋爱!


基本上,我是个隐蔽的年轻人。基本上,我已不再是个年轻人。

一想到这个问题,我就很丧。但是,一想到下面这个问题,我就更丧了。

为什么我没有女朋友?

我找不到什么很好的理由。

完全没我善良的人都有女朋友。

傻逼都有女朋友。

就我没有。

我应该有个女朋友的。不然,被单身身份囚禁了20年零2个月的我,都开始担心处男膜要长回来了呢。

我一定要有个女朋友。

我一定要马上有个女朋友。

我一定要马上有个漂亮的女朋友。

所以,我鼓足这辈子所有的勇气,把马小乔约了出来。

马小乔是我朋友圈的一个好友。也不知道怎么回事,反正忽然她就躺在了我的朋友圈好友列表里,而且排在了第一位。这一定是命中注定的事情,我想。

和以吃吃喝喝晒自拍秀包包为主旋律的菇凉们不同,马小乔的朋友圈里永远看不到这些。她是那种典型的文艺型才女,感时花溅泪,恨别鸟惊心。

小津安二郎的电影构图法则、安迪·沃霍尔的波普艺术、艾米·怀恩豪斯的音乐造诣、各种不知出处的诗句、以及,非常多的我从来没听过的书籍,才是小乔朋友圈分享的主题。

既然可以领悟世界上如此之多的美,也自然对什么是生活,自己应该如何存在有着更为苛刻的标准。这是我一直想和爱读书的女生谈恋爱的最主要原因。

我承认,我喜欢马小乔,虽然没见过面。我也承认,我一直都不敢跟她说我喜欢她,虽然没见过面。

因为我是个男人。

女人爱读书,对于一个男人来说,是一件很坏的事情。这说明,和一般女子相比,马小乔的境界和眼界要阔大一些,一旦熟悉了以后,对于我居高临下指指点点那是不可避免的。

所以跟她在一起,我得随时准备好把男人的虚荣面子神马的装进裤兜。但是我的裤子上都没有裤兜。

另外,特别需要注意的是,因为颇读过一些书,她想起坏主意来肯定比我一点不少,也就是说智斗我也没戏了。

就像《 史密斯夫妇》里曾经发生的那样。还记得演丈夫的布拉德皮特怎么说的么,“我们很好,我不会撒谎。偶尔,我会想杀了她,可是 。。”可是,可是我也没这个本领啊。

但是这一次,我决定不再当怂逼,去他妈的,再不恋爱就软了。再说,就算马小乔做不成我女朋友,让我睡一下也行啊。

马小乔逆着光走进了餐厅,一张清秀的脸,凌乱的很好看的长发,淡淡忧郁的眼神,高挑柔软的身段,白色的连衣裙露出修长的手臂和纤细花白的小腿,尤其是小蛮腰以下的部分,简直包裹了我对一个女人所有的想象。

嗯,我已经很久没有遇到我看着她想要经常看到她的女孩儿了。最好每天都能看到她。

而且我发誓,要是马小乔肯做我女朋友的话,我一定给她买最好的棉花糖吃,整夜整夜地不让她睡觉……要她讲美丽的故事。

“小乔,你好……美”,打招呼时,我的嘴咧到耳朵。

马小乔坐我对面,我们之间只有樱花落下五厘米微妙的距离。也许是太久没和心水的女孩这么近距离的接触了,我好不知所措。

更要命的是,点的菜都上了,我还是没憋出一句话。

“你最喜欢哪本书?为什么?”马小乔开口了。

我刚夹起的一片羊肉突然停在了半空中。次奥,一上来就问我这么高深的问题吗?我有点懵。见马小乔之前不是没做过功课,背了好几页的书单呢。问题是,这会全忘了,脑袋一片空白。

“你最喜欢哪本书?为什么?”马小乔重复了一遍。

看来假装没听到是没有用的。在把那片羊肉送到嘴里后,我故作淡定的说,“这是某种测试,对吧?”

“不,怎样回答都不会错,”马小乔说,“我很好奇。”

我喝了一口绿茶。

“要么你可以说说哪本书对你的人生影响最大。我想对你多了解一点。”

我又喝了一口绿茶。

“或者说说你最近读了什么?”马小乔继续问。

“我最近读的……”我感觉我的眉头不由自主地皱了几下,“我最近读的是这份菜单。”我脱口而出。

“那么我最近读的就是你的领带。”她翻翻眼珠子。

马小乔说完,我竟然没去注意我有生之年第一次打的领带,而是把目光落到了我的左上臂。卧槽,怎么变得又粗又硬!我如梦初醒,突然意识到一个严重指数五颗星的问题。

俗话说“哀莫大于心死”,作为一个一直都想拥有文艺气质的人,如果到了连书都看不下去的时候,离心死也就不远了,现在的我不就是这种状态么!一本书像举哑铃似的,拿起又放下,放下又拿起,难怪肱二头肌越来越发达了。

我想,这顿饭接下来一定会吃的,无比融洽。她永远不会知晓我到底读了什么。如果我再不做点加分性的行动的话。

机智如我,马上想到一件事,或许能拯救我于此刻的谜之尴尬中,并且让小乔对我产生一种特别的好感。

我迅速掏出手机,温柔而激动的对马小乔说,“小乔,我们来玩一个测试吧,我保证,这是让我们彼此更加了解的一个最好的方式,没有之一。”

马小乔把脸凑过来,那么近,以至于整个人都硬了起来。我点开微信,再点开一个叫“阅读印记”的h5,说:“你不是想知道我平时都读了什么吗?虽然最近没怎么读纸质书,但是,万物皆可阅读嘛。给我30秒,你就能准确知道我的阅读兴趣、阅读品位!”

随着我的一阳指在屏幕上飞速流转,页面显示,我这一年来花在阅读上的时间达到了惊人的437893秒,其中50%花在了体育和美食上,说明我是个资深吃货和运动派;页面继续显示我经常在“众人皆睡我独醒”的凌晨阅读,可见三更半夜的我仍然精力旺盛,战斗力爆棚!页面还显示我经常阅读和岛国人民艺术家有关的内容,说明我具备国际化的阅读视野和广泛的阅读品位……最终数据显示,我的心理年龄只有18岁,妥妥的一枚纯真呆萌的小鲜肉!试问哪个女人能拒绝如我这般有着深刻内涵的小鲜肉的诱惑!

此刻的我,心潮澎湃,深感直截了当不失为一种良策——

“马小乔,做我女朋友好不好。”

“那你说说你为什么喜欢我?”

“你有才,爱读书,我就喜欢你这款的。”

马小乔笑了,说:“你知道我喜欢读书,但你知道我最喜欢的一句话是什么吗?是张爱玲的那句:‘一张好看的脸,就像一本好看的扉页,令人忍不住想读下去’,所以对不起,你长的这么丧权辱国,我实在是读不下去。”

马小乔说完,我的第一反应不是想打幺幺零,而是想打她。但我忍住了右手,我是个男人,就算受到了成吨的伤害也不能打女人。但我有点悲伤——世界上最悲惨的事情莫过于,我是那么的喜欢你,而你却嫌我丑。

大概马小乔也看出我的脸色比屎都难看,怕我打她,便弱弱地问了一句,“对不起,我一向实话实说,是不是伤害到你了?”

我说:“不要紧张,我所有的事情都可以用钱来解决。你的这个伤害很难弥补,只能给我钱了,起码五十块。”

“我给你一百块,我们做朋友吧!”马小乔两眼放光地说。

“卧槽,为啥?”

“因为和你做朋友很省事啊,此刻我真的很庆幸自己这么有钱,起码够得罪你1000次。”

就这样,我成了马小乔的哥们。但不是因为她的才华,而是因为她有钱。

家境不同的人不要谈恋爱


这几天下午一直在看电影。

昨天看了《原来你还在这里》,爱情很美好,画面很唯美,但我的关注点不在这里。

男主角程铮是富二代,爸妈天天催着他去美国继承家业。女主角苏韵锦家庭贫穷,妈妈靠给人做手工供她上学。

这样八竿子打不着的两个人恋爱了。过程有多么甜蜜就不说了,我来说一说他们的两次分手。

第一次在高中毕业时,因为有人提醒苏韵锦,说她和程铮不是一个世界的人。苏韵锦不知道是自尊心还是自卑心作祟,反正决定不爱程铮了,不跟他一起到北京上学,要过自己的生活。

好在程铮没有放手,大学三年,他一直和她保持联系。大学毕业后,他们终于在一起了。

然后又出问题了。

苏韵锦母亲患癌,继父为救母亲,挪用了公司的钱。苏韵锦不得不到处借钱帮继父填补窟窿,可能还是自尊心作祟,她借遍了所有人,甚至连暗恋自己的人都借了,就是没有向男朋友开口。

程铮从别人口中知道,准备了钱,递给她的时候,小心翼翼,附带开着玩笑,一看就是拼命维护她的自尊心。

苏韵锦偏偏还不要,最后收下来,还不忘打欠条。这直接导致了两个人分手。

其实不管苏韵锦要不要,好像都不对。不要吧,男朋友觉得她不爱自己,要吧,估计又有人觉得她贪图人家钱财。

所以在这段爱情里,其实她爱得特别辛苦。

她要不停地跟自己作斗争,不停地给自己安全感,不停地告诉自己,家境不是问题,他们是可以永远在一起的。

而程铮也同样爱得辛苦。

为了维护女友的自尊,不敢随便给她钱,不敢住家里的大房子,还得熬夜帮她做手工证明自己的爱。同时还有家庭的压力,以及别人总在耳边提:她可能是贪图你钱。想想都累。

他们分手是最好的结局,电影里最后给了他们另外的结局,但现实生活中,不会有那样的团圆。

家境差别太大的人恋爱,真的好累,好难成正果。

前段时间网上有个很火的贴子。

发贴的是个男生,他相亲认识了一个女朋友,对方收入比他高,家庭条件比他好。他很心动,想着父母不用辛辛苦苦为他买婚房了,于是奔着结婚的目的和对方交往。

可是交往的过程很不愉快。

女友喜欢高消费,每次出去吃饭都要到好一点的地方,虽然AA制,但还是要花好几百,他觉得好心疼。

有一次去逛街,女友买了个冰淇淋,他问多少钱,女友说七十。他一听就炸毛了,一个冰淇淋就要七十,那可是父母几天的饭钱啊,这女孩怎么这么不节俭呢?怎么这么铺张浪费呢?买一个便宜的吃不行吗?

女友也觉得很不可思议,七十块钱的冰淇淋还叫贵?明明很便宜好不好。再说了,我花自己的钱,管你屁事!

两个人在大街上吵了起来,为了一个冰淇淋。

很多人骂这男生太奇葩,其实不是他奇葩,如果他的家境让他可以随时吃七十块钱的冰淇淋,他就不会觉得女友很离谱,不会为七十块钱在大街上和女朋友吵架。

有位朋友正好相反,她谈了一个很有钱的男朋友,然后两个人总是发生矛盾。

比如吃饭这样的小事,她觉得剩菜剩饭热热可以继续吃,可是男朋友觉得她这样很丢脸。

她看不惯男友的铺张浪费,男友看不惯她的小器抠门,最后就是为这些乱七八糟的小事吵到分手。

很多时候,一个人的家境决定了他的消费观和消费水平。

家境相差太远的人,在消费水平和消费观上肯定也千差万别,这样就很容易在一些小事上发生分岐,没有办法愉快地玩耍。

可能到最后分手了,还被戴上个奇葩的帽子。

另外,家境不同的人谈恋爱还有一些风险。有钱的总担心对方贪图自己的钱,而事实上,确实有人就是贪图对方的钱。

这是件很郁闷的事情,做婚前财产公证吧,挺伤人的,不做吧,又为将来埋了颗定时炸弹,两难啊。

而且,你找了个穷小子或者灰姑娘,一大家子人都反对,谈个恋爱还得跟整个家族为敌,这滋味,谁尝过谁知道。

对于穷的这一方来说,也有很多麻烦。

第一就是总想要撇清自己贪财的标签。

因为一旦你找个有钱人,不管男女,别人都会认为你贪图对方钱财,你得一个劲儿地证明自己爱的是对方那个人,不是他们家钱。累。

第二就是自尊心总是会被伤到。

对方一次不经意的消费,对方父母或亲戚朋友一句不经意的话,可能都会让你觉得受刺激,很难受。痛。

第三就是没有安全感。

对方那么有钱,你那么穷,两个人势不均力不敌地,你肯定要担心这段爱情到底能维持多久。不管结不结婚,这个担忧都会存在。

第四就是始终处于弱势。

看偶像剧和言情小说就知道了,你想分手,对方不同意,你就分不成,他(她)可以动用手里的钱和资源,各种使坏,而你根本没有还手之力。被欺负了也没处讨公道。

所以说,和家境相差太远的人恋爱,风险很大,不管对哪一方来说,都不是一件愉快的事情。

不要拿灰姑娘的故事来反驳我,这样的故事确实有,但中间的艰辛你愿意承受吗?如果你愿意,尽可放手一搏,如果你不愿意,那还有什么好说的?

也不要说感情来了挡不住,洪水都能被击退,感情算什么。理智地谈恋爱才能少受伤害,不管不顾的人总是更容易受伤。

当然,这问题也不是完全无解。对于家境不太好的那一方来说,有一种拯救方法就是:

你把自己变得足够优秀,能够弥补家庭的所有缺陷。

不要和好友太多的男生谈恋爱


闹闹和男朋友分手了。

听到这个消息的时候,挺惊讶的,我记得她上次跟之前的前任分手,是因为嫌之前的那个太木讷,经常让自己在朋友面前丢面子。

分手后,就立志如果再找下家,一定要找一个圈子大,交际广的。

终于,功夫不负有心人,她遇到了这个相处已经一年多的男朋友。他在一家规模以上的企业做销售主管,收入体面,交际广泛。

按说,这也算是得偿所愿了吧?怎么就又要分手了呢?用她的话说就是:

别说见面了,整天连句话都说不上,谁能受得了?我又不是忍者,忍耐的忍。

“记得第一次对他不满,是有一次去游乐园玩”

通行的还有一个他的上司同时也是他朋友的人,他领导非说要一起玩那个沙漠风暴,我心脏不太好,是比较抗拒这种太刺激的游戏的,但是他悄悄跟我说不要扫大家的兴,我就硬着头皮跟他们一起上去了。

后来他领导的眼镜在玩的时候甩飞了,当时我被吓得不行脸色煞白他都没安慰我什么,下了设备就跑出去帮就帮他领导找眼镜,直到找到了才来搭理我,象征性的问了句:没事儿吧?

但我也没说什么,你知道的,蜜月期的情侣总是有着超乎想象的容忍度。

所有的爱情都是这样:

当最初的激情过去,所有曾经被你忽略的细节,你以为不是什么问题的小事,最糊都会积累成将来影响你幸福感的重要因素。

说实话,我这个人本来不怎么粘人的,但也不能太过分吧。

周一到周五加班或者应酬,周六打球打游戏健身,周日还经常要跟朋友吃吃喝喝,活动从来不带我,说是朋友同事都不带家属。

电话不是打不通在开会,就是微信找不到人,就算晚上睡前闲下来时发的微信也是说他今天跟哪个客户吃饭,谁又给他介绍了几个大佬。

有时候总觉得自己在和他的工作他的朋友抢他一样,本就因为各自的工作而被压缩的单独时间,又充斥了我根本不感兴趣的这些事。

我的确挺喜欢他的,可是当我在某一个时刻,突然发现他没我的生活好像也挺好的,安排的丰富多彩。

甚至因为我的存在,还要消耗他看的好像比我重的工作和社交以后,我发现我对他的感情变淡了,对和他在一起的今后也没有什么预期了,这个才是最可怕的。

我不是没有跟他心平气和地聊过这种感受,我承认奋斗阶段的应酬和忙是必要的事情,可他总是一句我什么都不懂,经历太少了才会有这样幼稚的想法就敷衍了事,然后转移话题该干嘛干嘛。

这样挺没劲的,跟他吵过几次依然这样,也就逐渐死心了。

想想也挺有意思,就像网上那个段子“女人要应酬的话,还要男人干嘛?”虽然这句话挺偏激挺作的,但是道理就是这么个道理嘛!

两个人在一起,还要过一个人的生活,干嘛还要在一起?

还是分开好,他可以踏实的忙他的工作,伺候他的领导,陪着他的那些朋友了,至于我,恢复单身找一个愿意花时间心思陪我的人过两人生活不是更好?”

闹闹和她男朋友的经历,其实也是很多人都在面对的场景。

男生抱怨:“我每天那么辛苦还不是为了我们的未来?你什么时候才能成熟点体谅我点?”

与男生的抱怨相对增长的,就是女生的失望累积,最后化成一句:喔,那你忙吧。然后有些男生也就真的继续去忙自己的事了。

可能很多男生到失去那一刻都没有意识到,当一个女人对一个男人说:那你忙吧,究竟是什么意思?

第一次是在赌气,其实心里想的是:你好快点搭理我一下,快点来陪我一下,不然我要生气了。第二次,第三次…如果那个男人依然没有给予她想要的陪伴和关注。

那早晚有一天,那你忙吧,这4个字的意思就会变成:

你忙你的吧,我不会再打扰了,从此以后,你的事都与我无关了。