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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的生命中的第三种疼痛，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

生命中的第三种疼痛

20岁那年，我被挤下了高考的独木桥，所有的梦想和荣耀在一夜间灰飞烟灭。我的生活也仿佛一下子沉入了海底，周围的一切使我不能呼吸。我选择了逃离，丝毫不留恋地逃离了那个生养我20载的村庄，独自来到县城的一家工厂打工。我要活出个样儿来给他们看，我要让我的父母在村里老少爷儿们面前重新抬起头来。

然而上帝似乎打定主意要让我历经磨难，上班不到半年，一次意外的机械事故再次摧毁了我的憧憬与梦想失去了左手的中指和食指。那天是农历的七月十五，一个人躺在医院的病房里，我的心情一如病房的颜色一片死气沉沉的惨白。我承受着身体上和心灵上双重疼痛的煎熬。身体上的疼痛可以用麻药去抑制，并在时间的流逝中消隐；而心灵上的疼痛却无药可医，且与日俱增。那时，我觉得自己是天底下最悲惨、最痛苦的人。

在出事的当天，厂方打算通知我的父母，我没有答应。这个时节，父母正在农田里劳作，他们累弯的腰身，再也不堪如此重负了。

在医院治疗二十几天后，我出院了。这时离中秋节还有三天，厂里给我一个月的假，让我回家休养。坐在回家的车上，我的心情极其复杂。我在离开这个村庄的时候，曾发过誓，不在外面混出个人样来，决不回去。现在我回来了，不但境况没有改变，还丢了两根手指，我觉得真是没法面对父母。

在路上，我曾几次突然站起来，想下车，想返回去。可转念一想，返回去又能怎么样呢？手指没了已经是事实，这不像是剪过的头发，还能长出来。我总不能因为两根手指就选择一辈子不见我的父母吧。

走到村头，远远地看着家门，我甚至没有勇气再前进了。我不知道在村口的那棵大榆树下徘徊了多久。看见有人过来过去，我只好隐身到榆树的后面，面对眼前的这条我走过不止万遍的山路，现在却陌生了。半年前父母在这里把我送上汽车时，那份期待的目光，那份不放心的神情，那些嘱咐了不知多少遍的话语，都像这路上的一块块石头，随时都可能把我绊倒。走出去的路很坎坷，回家的路也并不顺畅啊！

也不知道下了多少次的决心，我最终出现在母亲面前。

母亲对我回来并没感到意外，只是很惊喜地说：你们单位真行，提前就放假了。母亲以为我就是回来过中秋节的。

从走进家门，我的左手就一直揣在裤袋里。我假装若无其事地跟母亲说话。母亲问起我的工作和生活，我都说很好。母亲说那就放心了。我知道这件事情想隐瞒下去是不可能的，但我又不知道怎样跟母亲说起，看着母亲脸上露出的喜悦之情，我在裤袋里紧紧地攥着手，甚至幻想能出现奇迹，让我的手指能一下子长出来，让这一切都成为一场梦。

我问父亲干啥去了？母亲告诉我，说我的表哥今天结婚，他喝喜酒去了，可能晚上才能回来。

母亲问我：饿吗？我说我早上吃过饭了。母亲说：你渴了吧，到屋里凉快一会儿，我去东头的瓜地买两个西瓜。我说不用，母亲还是拎起菜筐去了。

母亲在递给我西瓜的时候，我是用右手接过来的，在吃西瓜的时候，也一直用右手拿着，左手一直放在裤袋里。

啃了几口西瓜，可能是过于紧张吧，竟不慎将西瓜掉在了地上。去捡西瓜的时候，我用的也是右手，这引起了母亲的注意。她问我：你的左手怎么了？我说没事，只是碰了一下。母亲听了，竟一下子扑过来，说：快给我看看。我不肯，转身跑回房间，母亲也跟着跑过来，她拽着我的胳膊，硬是把我的手从裤袋里拉了出来。母亲只看了一眼，竟孩子般哇的一声哭了。

母亲反复地看着我的手，哭了足足有10分钟，这才问我：碰了多长时间，还疼吗？母亲没有问我是怎么碰的、厂方是怎么处理的这一类事情。在她看来，碰的过程已经不重要了，她不能接受的是这个结果。

一整天，母亲的神情呆滞，说话总是前言不搭后语。中午给我做了一碗面条，给我端到房间后就走了，一个人回到东屋坐着，眼睛直直地盯着一个方向。其间，我去看过她几次，试图以我强装出来的笑容安慰她，但每次出现在母亲面前时，引发的都是她再一次的哭泣。到了晚上，母亲勉强吃了点儿饭，看着我把药喝了。我本想坐下来和她说会儿话，谁知她一看到我的手，眼里便又噙满了泪。我怕她伤心，就一个人回屋去了。

躺在床上，我没有睡着。

到了晚上十点多钟，父亲回来了。父亲一推大门，母亲就立即打开了院里的灯。我知道母亲根本就没有睡，她在等父亲。

也就是三五分钟的时间，父亲就匆匆地推开了我的房门。我知道母亲在这三五分钟里，已经把我的情况跟他说了。

父亲打开了我房间的灯，他喝了很多酒，推开我的房门时，我就闻到了从他身上散发出来的酒气。打小就很害怕父亲，发生了这么大的事，我实在不敢面对他，只好假装睡着了，紧紧地闭着眼睛。

父亲来到我的床前，他看到我没有反应，以为我睡着了。他扶着床头，慢慢地蹲下来，把头接近我放在身上的那只手。父亲的眼睛有些近视，他的脸离我的手很近，我感觉到他呼吸的气流喷到了我的手上，热热的。

父亲看过我的手之后，竟一下子坐到了地上。也许是因为喝了酒的缘故，他坐在地上半天才起来。他站起来的时候，我从眼睛的缝隙里，看到他也流泪了。昏黄的灯光映着他的脸，黯然的表情，无声的。

父亲站稳后，在我的床边走了半圈，把我的身体从头到脚看了一遍。这才挨着我在床边坐了下来，又把目光锁定在我的手上。他的手几次抬起来，伸到我的手前，好像是要摸一下，但几次在要触及我的手时，又缩了回去，显出无措的样子。

此刻，我真想一下子坐起来，扑到父亲的怀里，大哭一场。但我还是忍住了，甚至把呼吸都屏住了。

过了一会儿，父亲走到柜橱边拿来了一个枕头。他轻轻地把我的手拿起来，平放到那个枕头上。原来他是怕我晚上翻身时，碰疼了伤口。

父亲离开我的房间时，脚步很轻，他几乎是一点点地挪出我的房间的。不一会儿，我听到父母房中一阵极力抑制的抽泣声

那是低低的极度压抑和痛苦的声音，是母亲的声音，她泣不成声，最后竟哭得喘不过气来，父亲低声的悲泣也一点点地传入我的耳朵。

仿佛回到小时候。那时，每每我生病难受的时候，母亲总是手足无措，一把鼻涕一把泪地祷告：老天爷，求求你，什么病灾你都让我受着，别让我的孩子受罪啊！小病小灾，母亲已经疼成那样，而现在我忽然明白，自己失掉的两根手指头，其实是活生生地剜了父母的心头肉啊！父母的心痛比我失掉手指的痛要痛几十几百倍啊！

我一遍遍地在心里说：父亲、母亲，儿子对不起你们，让你们伤心了。我终于明白：我的身体是父母的恩赐，自己的两根手指，其实是连着父母的心啊！失去手指的痛会随着时间变化而渐渐地淡化，而父母亲的这种心痛却如镜面上的裂痕，无论如何永远也无法抚平。其实，生命中最不能承受的疼痛不是身体残疾之痛，也不是希望破灭和生命抉择时的心灵之痛，而是这第三种疼痛父母眼睁睁看着自己的孩子痛苦却无法代子受痛的痛啊！

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第三种温暖这该死的爱

灯睡了，把自己献给了平庸的黑夜；影子也回了家，我还在等，可没有人知道这种忠诚，当一切都在困倦的失望中熄灭后，我爱的你会不会从身后走近我？一个人失眠全世界失眠，幸福的失眠那是因为害怕闭上眼。如何想你想到六点？如何爱你爱到终点？当我抬头看天空，不是寻找什么，而是因为我寂寞......

------冰雨

网恋这个词在一夜之间变得好可怕，如果不是亲身尝试过，我根本就不相信网恋也能恋出伤痛。当我看到圈里的好友一个接着一个的网恋了，看到他们乐中有悲，悲中有乐，一个个沉醉在于QQ爱中，不能自拔，我不解。我不信网恋，现实中的爱情都是虚假的，更别说两个互不相识的QQ头像开始谈起恋爱。所以一直以来，我都拒绝视频.语音聊天。

日子依然无忧无虑的过着，每天除了打理家里和店里一些琐碎的事以外，我就呆在这小小的空间里听听音乐，敲敲键盘，写出自己的心声。虽然孤独，可我也已经成为习惯。对于我这个井底蛙来说，我对外界的人与事是不感兴趣的，我总觉得外面再精彩也不如我自己的舞台自在。正所谓没有尝试甜，又岂会知苦中味。

他就那样悄悄的闯进我这小小的空间里来了。不可否认，他的到来是给我单纯的网络乏味的生活带来点调味剂。他开始每天都会进我的空间来看我的日志，生活的，情感的。虽然他很少留言，但是我知道他一直在关注着我的一切.有一种感情叫做逐步，他会慢慢的进入你的身体，腐蚀你的神经.他无所不在，一句话，一个表情都能够轻易波动你的情绪.朋友说上线如果看不见他，聊天都没有精神了，对什么话题都不感兴趣了，我想这又是一段网恋的开始......

有人说被爱的时候什么都是假的，不知道我什么时候才能够看清事实？一个人孤独的时候，喜欢写出来，或者跟朋友说。当有人能解开你心中结的时候，当有人能与你心灵相通的时候，那么也许你会喜欢那个人，甚至爱上那个人。也有人说，爱，不后悔。是的。爱是世界上最伟大，最可怕的一种武器。可以让一个人步入天堂，也可以让一个人瞬间掉到地狱.至于网恋，彼此心与心的沟通，彻夜长谈换回的一般都是牵挂和心痛。然而天亮了，人还是要回到现实中来.我不知道未来的结局会是怎么，也许我会写出来，也许我会继续放在心里，但是无论如何，最重要的是要懂得面对内心真实的自己！

在网上尝试那虚无飘渺的感情，情感脆弱的人玩不起。因为在网络中，你的爱跟你的伤痛是成正比的......我相信自己会很坚强，会承受的起考验.人不到伤痛的时候是永远都学不会成熟的，我想我就是.

你的承诺我的承诺加在一起是网上的承诺，你给我一个美丽的梦，爱你不长就一生.......

PS:当文章快写完的时候忽然停电了，没有保存，什么也没有了...所以说人生总是有太多的意外，不知道下一秒会发生什么变化.可是我是一个很执着的人，同样的文字我又重新写了一遍.不过不知道这种执着在感情上会不会也体现出它不一样价值，我很期待......

电梯里我和老板娘难以言说的第三种爱情

电梯里的难舍难分 我和老板娘难以言说的第三种爱情

很多人说过了30岁，每个人基本已经定性，而我一个刚过了而立之年步入中年的大叔，要说定性下来的东西，或许也只有我这么一份稳定的工作了。

日子在悄无声息的过着，和很多人一样，我也在简单而大众化的生活着，普普通通的出身，普普通通的工作，我一直以为我会就这么平淡无奇的过着，不过那个女人的出现却给我的生活加了短暂的一味调剂。

我在一家国企工作，之所以30多了还没有结婚，是因为我对婚姻其实有些恐惧心理的，或许是因为我从小父母离异，又或者看多了周围人各自难念的经，对爱情我没了向往。因为工作的清闲，我泡在网上的时间比较多。

没有现实中周遭的压力，隔着屏幕更自由了一些，除了偶尔玩玩游戏，我最喜欢和陌生人聊聊天，没有那么多条条框框，就像我在赛克虚昵家庭上认识的女生一样随心。说到知道这个，还是偶然间看到别人的一篇故事，个中细节还是吸引了我，一时好奇我也跟着去买了套四星级别墅，一众同城异性中，对她不能说是一见钟情，也算是一见倾心。

因为密友的关系，我们不自觉就聊了很多。她也是个剩女，自己独自在这座城市经营着一家美容店，因为刚刚从老家回来，想休息一会，就没有开店，自己在家宅着。两个人就越聊越投入，之后几天我们经常聊天，一聊就是好几个小时。

因为那天正好是周末，我问她：周末怎么不去约会?她说：没有男朋友怎么约会?我接着问：那就找一个呗!她半开玩笑的说：这不就找你了吗?我听了心中窃喜，不禁暗想：她这是不是在向我暗示?于是我顺手推舟，大胆地问她：既然这样，选日不如撞日，不知道我约你吃饭，你是否会赏脸?

她发了一个娇羞的表情过来，随后答应了，看着那个ok的手势，我的心简直急的快要发狂，稍微的整理了一下自己，就迫不及待的想去了约定的地点。见到她本人有些意外，因为她比照片上更有魅力一些。

那天我们先是去了饭馆吃了饭，吃饭的时候彼此随意的喝了些酒，在饭桌上气氛挺好的，我总感觉她看我的眼神眉目之间有一种别样的韵味，时不时的对我微笑的感觉，让我觉得她对我的印象并不差，说真的我喜欢这样爽朗不扭捏的人。

所以吃完饭，我问她要不要去我家喝点东西。她一改之前的开放热情，瞬间变得矜持起来，还很害羞的说了句：一切你决定我听后越发的兴奋，我想女人在这方面还是比较矜持的，作为男人的我，这时候必须大胆果敢点，买了单，两个人就打车去了我家。

我住在高层里，电梯很慢，那个小小空间里只有我们两个人，静得甚至可以听到彼此的呼吸声，空气里是她独特的香水味，我再也抑制不住靠近吻了她，电梯到了，我们不舍的分开，可是到了家，就是再也挡不住

如今想起来我还是心有悸动，虽然现在和她没什么联系了，因为我知道去赛克虚昵家庭的很多人大都或许玩玩就散了，所以那天醒来之后，回到家我就解除了我们的密友关系，毕竟我之前的人生都只是平淡的过着。

虽然留恋这其中的美妙，但我也知道有些东西不能贪心太多。

生命中眷恋的

她记得与他分手的时候，彼此哭得肝肠寸断，却还是分开了。遥远的距离，也许，她没有勇气去穿越吧。印象里面，这样的一程，太多艰辛与坎坷。无论多么轰轰烈烈一场，终还是散了。她留在了大城市里，他，则回到了偏僻的县城。各自，开始了各自的生活。

她漂亮而优秀，很快进了一家航空公司做了空姐。来来往往地在各个城市上空飞过，穿越在蓝天白云永恒的湛蓝里，她也时常会想起他来。单纯的岁月里，这份情爱，纵是难得，也许就这样了吧。什么，都会被时间遗忘在身后吧在有限的生命里。她这样想。

日子也就这样平缓地流过了。这几年，有人为她介绍了一个门当户对的男友。旁人都笑说，这两个人是金童玉女，很是般配。她也笑。觉得这就是生活，自己想要的生活。于是，她就这样，与他恋爱，然后顺理成章地结婚，生活下去。

她也偶尔会想念他，却觉得终是远了，如一个恍惚的梦，不甚清晰。也听得同学们说起，他在县城里教书，不曾恋爱结婚。他们都猜测，他仍然在爱着她，所以不肯有别人。她想，谁知道呢。从前种种，仿佛，就这样子，都渐渐地，已经走得远了呢。

如果没有意外的话，相信一切都会如此下去，沿着一条所谓的康庄大道，以世人以为的既定轨迹，一直前行。

只是，生活会转身对你说，记住：生活，没有如果。

有一天的清晨，她独自在家时，突然头痛欲裂，又吐了一地。打了电话给丈夫，他匆匆赶回来，送她进了医院做了细致地检查。然后，静静在家中等待结果。几天后的检查结果出来了，却大出两人的意料：她竟然长了脑瘤。

她那么年轻，那么美丽。有着让人艳羡的生活、爱情、事业。繁华种种，却都被一一地隔阻在了那一扇浅绿色的手术室门外。

浅绿色的门外，仍然是那个喧嚣的世界、繁华的世界，一切都没有变化。而一门之隔的手术室里，她在沉睡。甚至，间或，她还会听到手术器械发生碰撞的清越的声音。

她在那个沉沉的梦境里飞翔，她总是不停地梦到一个片断，她一直都在拼命地追赶着一个背影。他若即若离，明明是在她的身边，却可望而不可及。有时，也有一些久远的，不甚清晰的明丽的场景。当年，那些青春逼人时两情相悦的画面，一帧一帧，在梦境里渐渐鲜活。那个场景的片断，却总是在鲜活的时刻，便灰暗暗地闪现了出来。她知道这个模糊的背影是谁，却从来都触不到他的脸，无论她以为这距离有多么近，一伸出手时，手里只是一团虚无的空气。于是，梦境里的一颗心，就开始沉甸甸地，不停地下坠，往深深的黑底，下坠。

等到她再醒来的时候，正是一个下午时分。暮秋清冷，落英缤纷，点点如雪。

几个昼夜的手术很成功，医生们开颅取走了威胁她生命的肿瘤。在生与死的边缘，她终于挣扎着回来。转头望向窗外，有明媚的阳光，透过镂空的窗棂，倾泻在她的脸上。

一切都很美好。不是么？梦境仍如在目一般，提醒着她，浮生如梦，转瞬即逝，这生命里，你最眷恋的，到底是什么？

接着，她开口对着丈夫说出了获得重生后的第一句话，对不起，我想去找他。

她真的就这样，毫不犹豫地辞去了体面的工作，离开了自己一直认为很般配的丈夫。也流着眼泪，为父母留下一纸书信：如果，没有这一次几乎灭顶的灾难，我从来不知道自己的内心里，到底最想要什么。别人眼里的自己生活得很幸福，应该知足。在那样的时刻，在生死的线上，我想到了他，我想到这一生里惟一的遗憾就是不能和他在一起。请原谅我，我要去找他！

她给他打去电话。她听见了他仿佛来自梦里的充满磁性的声音，千里遥遥，她叫着他的名字，泪如雨下。她哽咽着，只对他说了一句话。电话那头的他就明白了一切，其实，我一直都在等你，我一直爱你，他轻轻地说。

繁华有时，祸福有时，生命有时从来，她都以为自己活得很好，如旁人所羡。惟有在生死之际，才发现，原来这曾经放弃的，才是命里最无法舍弃的。

生命中的贵人

在我的生命中，有三个人对我是非常重要的。那就是含辛茹苦的母亲、温柔贤慧的妻子和聪明漂亮的女儿。

先说一说我的母亲吧。她今年已经七十多岁了，是一个很普通很普通的农村人，没有多少文化，记得只上过小学。但母亲她勤劳，肯吃苦，用一双勤劳的双手支撑着家。

依稀记得小时候，大约是我上学五年级时，家里养了三只羊，还有两头猪。这些都是家里的生活来源，三只奶羊的羊奶，除了家里人喝以外，剩下都订给了别人，一个月也有不少收入。两头猪呢，养到年底，也能卖几百元钱，除去生活开销，其余都存入信用社，等以后备用。另外家里还有几亩地，母亲都管理得很好，收成不错。

其间对我印象最深的一幕，就是母亲每天都起很早，天不亮就起床，烧水、做早饭。然后就去割草。等我们起来时，香喷喷的早饭已经做好了，而且母亲还早早给猪和羊割了一车新鲜的草料，那上面晶莹的露水，仿佛就是母亲辛勤的汗滴，是那样的鲜活，那样的剔透！看到这一切，我的眼睛湿润了。在那时候，我就在心里暗暗发誓，我一定要发备努力，将来出人头地，让母亲过上舒心的生活，不再那么苦，那么累！

时间如白驹过隙，一晃时间的指针已指向了二十世纪九十年代。村里号召大家种植果树桃树。家家都忙起来了。母亲更是积极，选种、挖坑、栽树、浇水、施肥、防虫、修剪从早忙到晚，披星戴月，把一切的时间、精力全都投入到桃园上。因为家里仅有的几亩地都栽上了桃树，桃园就是母亲的希望和所有，是家里一切经济支柱，必须全身心地投入。功夫不负有心人，母亲辛勤的付出，终于换来了丰硕的果实。看着满树又红又大的桃子，我们的脸上绽出了欣慰的笑容，而母亲那张饱经风霜、布满刀刻般皱纹的脸笑得更加灿烂，更加动人！

那时候的我正面临着高考，我总想到地里帮母亲干活，减轻减轻母亲的负担，可是每次都被母亲阻拦了。我心里明白母亲的用意，她希望我考上大学，走出农门，走一条与她不同的人生之路。但是我又怎能忍心让母亲这般辛劳这般受苦

夜幕降临，华灯初掌，此时的我正在紧张的备考。每当我复习功课感到疲惫，想偷懒时，眼前总会浮现出母亲在炎炎烈日下，挥汗如雨的摘桃，精心的拣选，吃力的运送的情景，为了生活，为了我考学，为了这个家，母亲真的全力以赴，不顾一切。此刻的我又怎能懈怠呢？

七月七日，高考的考场上我冷静思考，奋笔疾书，一张张试卷一挥而就，那试卷上写的不仅仅是答案呀！更是母亲殷殷的期望和一颗拳拳的爱心！

最激动人心的一刻终于来了。当我拿着录取通知书奔向母亲时，在村头苦苦等待了一天的母亲激动万分，她用颤抖的双手小心翼翼的捧着，好象捧的不是录取通知书，而是一件稀世珍宝，上上下下，前前后后看了好几遍，然后抬起头，昏浊的眼里流出了幸福的泪水，我抑制不住兴奋的心情，紧紧地紧紧的抱着母亲，大声的说：妈，我考上了！我考上了！你的儿子考上了！激动的泪水夺眶而出，我的眼前模糊了。透过晶莹的泪水我仿佛看到了母亲往日那辛劳的身影，她是那样的高大，那样的伟岸！

斗转星移，转眼间我已成家立业，母亲也没有了往日的神采奕奕，shenti也大不如以前，但她还时时牵挂着我，希望我们有一个孩子与她共享晚年时光。

一九九八年的冬天，我们的女儿――鱼儿出生了。可爱的小千金，让我和母亲欣喜若狂，喜上眉梢。这一切都要归功于我那位贤淑的妻子。

说起妻子，我心里有一个永远的痛，使我终生难忘，也很内疚。一九九七年正月我们结婚，当时由于时间仓促，婚礼办的很简单：没有买贵重的首饰；没有办阔气的场面；没有购高档的家具但是我妻子没有一句怨言，没有一丁点的刁难。因为她看重的不是这些，而是更本质的东西。

值得庆幸的是，结婚的第二年我们的千金――鱼儿呱呱落地，新生命的来临多少冲淡婚礼的不悦，妻子望着活泼可爱的女儿，欣喜的笑了，那笑里有多少的委屈和不快，又有谁知晓呢？

女儿是在家里出生的。当时医生说一切都好，也由于经济原因，妻子同意在家生，但我有点担心。结果还算顺利，直到听到孩子的啼哭声我才长出了一口气。此时的妻子清秀的脸庞有些浮肿，浓浓的眉毛紧蹙着，一头乌黑的头发有些凌乱，宽宽的额头上渗出了细密的汗珠。我望着憔悴而疲惫的妻子，悄悄的轻声轻脚的走出了卧室，满腔的感激之情只能化作心底的声音：亲爱的，你辛苦了！我永远爱你！

伴随着女儿的健康成长，欢声笑语，充满了我们的日常生活。有时候我们领着孩子出去逛商场时，看着衣柜上时尚的衣服，妻子只是看一看而矣，让她试一试，她摇摇头说：太贵了，还是在网上买吧！何况我穿着也不合适。的确妻子有点胖，买衣服着实难，但有时碰到合身的一件，又因为价钱的关系，终究不了了之。爱美之心人皆有之，谁不愿意穿光鲜的衣服，佩戴珍贵的首饰，使用高档的化妆品，但妻子总是穿着干净朴素的衣服，很少用化妆品，几乎不戴首饰。她总是说：虽然没有多少衣服，只要洗干净穿着就行，没有必要像模特一样，一天三换衣！

每次有重大活动或朋友聚会，妻总是提前把仅有的几件衣服洗干净，然后拣一件比较喜欢的准备参加活动。有时候就干脆说：我就不去了，你去吧！看着妻远去的背影，我心里像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸什么滋味都有。说句实话，结婚这么多年来，没有陪妻子去出外旅游，没有给她买几件象样的衣服，没有买好的首饰和化妆品对此我心里十分内疚。因此，一有空我抢着干家务，能帮着多干一点活，减少妻的负担，也弥补我良心的亏欠。我尽我所能用我的爱心去经营我们的生活。虽然平谈但很幸福；虽然清贫，但很满足；虽然平凡，但不平庸。我愿把我的全部献给与我同甘共苦，相呴以湿，相濡以沫的妻子，祝她永远幸福安康！

生活就这样一天天的过去，女儿此时已上了高中。她上学很用功，基本没有让我们操多少心，成绩还可以，中等水平。我们只有一个女儿，因此她的身上倾注了我们全部的爱。我们希望女儿考上一个好一点大学，将来找一份比较称心的工作，最好也当一名教师，像我们一样。可是女儿有自己的想法，她想干自己喜欢的事情，对于这一点我是赞同的。从女儿身上我仿佛看到当年的我，骨子里的那份倔强与闯劲。但妻认为女孩应当找一份比较稳妥的、清闲的事，比如教师，医生，公务员之类的工作，虽然工资少点，但有保证，有安全感。这些都是做父母的一片苦心，希望女儿能够参考。

时过境迁，女儿现在已上大一了，学的是机械电子工程专业，这是她选的路，虽然坎坷，但女儿却说：我一定能成功的，我要走一条不同的路，去挑战自我，挑战未来，这样的人生才更有意义！看着信心满满的女儿，我好像看到希望，看到了光明的前途。

人的一生很短暂，在这短暂的一生中，能有这样母亲、妻子和女儿相伴，我感到非常的幸福！母亲赋予我生命，妻子给予我生活，女儿寄托我希望，我呢？我将用终其一生的奋斗去换回她们幸福，快乐！

蓦然回首，四十个春秋已悄然而逝。回首过去，母亲是我一生受益的精神食粮；聚焦现在，妻子用她质朴的美诠释了爱的真谛；展望未来，女儿以她火红的青春年华激砺我奋勇前行。

生命的长河，潺潺不息，水击顽石，泛起朵朵浪花。母亲是令人回味犹长的昨天，妻子是绚丽多彩，jiqing澎湃的今天，女儿是让人向往，充满希冀的明天。我将珍惜这三天，珍爱这三天，珍藏这三天，更要走好这三天。因为她们是我生命中最重要的人。

三种语言

三种语言

从前，有位住在瑞士的老伯爵只有一个儿子，可这儿子傻傻的，什么也学不会。

父亲于是对儿子说：听着，儿子。我已经尽一切努力教你，可你什么都没学会。我替你找了个有名的导师，你上他那儿去，看他能不能教你点什么。

就这样，年轻人被送到另外一座城市，在那里学了一年。

年底他回到家，父亲问他：儿子，你这一年学了点什么？

父亲，我学会了狗语。

主啊，可怜可怜我们吧！父亲叫起来，这就是你所学的？我要把你送到另一个城市去，另找一位导师。

于是，年轻人又被送去和另一位导师学了一年。

回来时父亲问：我的孩子，今年你学了点什么？

他回答说：父亲，我能听懂鸟语了。

父亲大发雷霆：你这蠢货，竟然一无所获地度过宝贵的时光！你回来就不感到难为情吗？我再为你找个导师，如果你这次还是什么都学不会，我就再没你这儿子了！

年轻人跟着第三位导师又学了一年。

等回到家，父亲问他：你学会了什么，儿子？

他回答：亲爱的父亲，今年我能听懂蛙鸣的含义了。

父亲气得火冒三丈地跳起来对仆人说：这家伙不再是我儿子，我已经把他赶出去了。我命令你们把他带到森林里去杀了。

仆人把青年带到森林里，但是不忍心杀他，他把他放了，然后杀了一头鹿，取了眼睛和舌头拿回去禀报伯爵。

青年漫无目的地朝前走，走了很久，终于来到一座城堡。他请求那里的人让他歇一夜。

可以，城堡的主人说，只要你愿意，就去塔楼里住一夜吧。不过我要警告你：那里很危险，有很多野狗在不停地乱吠乱叫，到某个时辰还得给它们一个人吃，倾刻就会把人吃光。

原来当时整个地区都被这群野狗闹得不得安宁，可又没有办法。年轻人一点也不害怕地说：就让我去吧，不会有事的。给点吃的让我去喂它们。

既然他自己要去，人们便给了他一些喂狗的东西让他去了。年轻人走进塔楼，那些狗不叫也不闹，友好地摇着尾巴围着他转，吃着他摆在它们跟前的食物，丝毫没有伤害他。

第二天，他毛发无损地平安走出塔楼来对主人说：那些狗用它们的话告诉我为什么它们会住到这儿来，为什么会为害一方的。它们中了魔法，被迫到这儿来守护塔楼底下的一笔财宝，只有等人们取走财宝时它们才能得到安宁。我还从它们的谈话中了解到怎样才能取出这些财宝。

听到的人无不欣喜万分，主人说只要年轻人做好这件事就认他作儿子。于是年轻人又来到塔楼，胸有成竹地取出一个装满了金子的箱子。从此，人们再没听到野狗的嚎叫，也再没见到那些野狗了，这个地方又恢复了原有的宁静。

过了一段时间，年轻人想去罗马。他路过一片沼泽地，听到许多青蛙在呱呱地说话。他听后沉思起来，感到有些悲伤。

后来他终于到了罗马，原来教皇刚刚去世了，红衣主教们正在为由谁继任教皇发愁。他们最后决定选一个有神力、能创造奇迹的人继任。

年轻的伯爵这时恰好走进教堂，两只白鸽飞到他肩头就不走了。教士们认为那是主的意志，当时就问他是否愿意当教皇。年轻人犹豫着，不知道自己是否配做教皇。鸽子建议他答应下来，于是他同意了。

接着就是涂油、献祭等一系列宗教仪式。他在来罗马的路上就听到青蛙们说自己会当上神圣的教皇，他当时大为震惊，这时正好验证了。轮到他主持做弥撒的时候，他连一个字也不会讲。两只鸽子就一直坐在他肩头，一句句教给他。

生命中的大树

有人说，爱上一座城，是因为城中住着某个自己喜欢的人。其实不然，爱上一座城，也许是为城里的一道生动风景，为一段青梅往事，为一座熟悉老宅。或许，仅仅爱的知识这座城。就像爱上一个人，有时候不需要任何的理由，没有前因，无关风月，只是爱了。

而我，总喜欢在每一段路后，偶尔的驻足回首，一路深深浅浅的悲欢，回忆起某座城，于某座熟悉的老城里，捡拾起一段青梅过往，为某道生动的风景，而慢慢地欣赏，慢慢地回味。尽管时隔经年，人去楼空，亦是早已物是人非，但只要每次驻足回首过往时，昔日的温情与感动，仍会涌上心头，过往的一幕幕，仍会慢慢地浮现于眼前，一如当年。

那座城，承载着我六年的美好时光，在那座城里，我遇见了许多人，他们一路陪伴着我，给予我温暖;给予我勇气;给予我欢笑;给予我鼓励;给予过我理解与信任。如若不是因为遇见了他们，亦不会有曾经的那个阳光女孩。如若不是因为遇见了他们，小学生活，当是单调乏味的色彩。如若说青春和童年的差别，或许便是友情和我们自己的变化。年幼时的我们，天真烂漫，如同一张白纸，不谙世事，心灵最为纯真无暇。交朋友，亦是倾心相待，无论苦乐，皆是共同面对。而年少的我们，却似乎总少了幼时交友的那份随意，也少了那份真诚。而我们，也在渐渐地成长、蜕变，不再如年幼那般无忧无虑。长大之后，开始变得多愁善感，长大之后，更懂得承担，更懂得面对。但相同的是，我们一边追忆过往，又一边为未来而迷茫，同时又在现实中挣扎，唯有在回首来路的时候，才能重拾回最初的自信，更好地迎接未来。

而在这六年里，除结交了几个好朋友之外，我还遇见了他，沉默不语的他，却是我懂我的知音。与最初朋友们的来往，多为书信，而我与他，却总是彼此相对无言，却又仿佛能知晓彼此的心事。无论四季如何更替变幻，无论我的喜怒哀乐，他都始终一如既往地陪伴着我，为我遮蔽艳阳高照的夏日，为我遮蔽风雨。整整六年的相伴，我却竟然从不知道他的名字，直到分离之后，我才知道，他有一个看似简单却很美丽的名字，他叫大榕树。没错，他便是我，在这座回忆城里，遇见过的最美丽的风景。

我不知道，他屹立于母校，已有多少年。只知道，自我遇见他的那一刻开始，他就早已住进我的心房，此后历经风霜雨雪的洗礼，历经阳光雨露，不断地蓬勃成长，从一开始的小小幼苗，到有朝一日成为一棵风姿绰约，巍然挺拔的大树。也许我与他的相遇，正如席慕容诗中所说如何让你遇见我，在我最美丽的时候。为这，我已在佛前求了五百年，求它让我们结一段尘缘。于是佛把我化作一棵树，长在你必经的道路旁，阳光下慎重地开满了花，朵朵都是我前世的盼望。始终相信，人与人之间的相遇，皆有宿缘，而每个人今生所痴迷的某件旧物，或山水天然，或草木山石，亦或许是前生早已结下的缘分。都说草木本无心，可我却认为，大千世界，芸芸众生，正因为有情，才能得以循季生长，得以蓬勃生机地生长，得以坦然地离开这人世间。

向来，我都只是那个不善于言表，亦喜欢安静的女孩。无论小学时候，还是于青春年华的我，始终最爱的，仍是一人独处。并非讨厌人群的喧闹嘈杂，而是喜欢一个人，享受独处时的那般自由与快乐。而每当独处的时候，我最常去的地方，便是大榕树。就这样，静静地依靠在他身旁，读着一本又一本书。而每当有开心的事与烦心事的时候，我也时常，依靠在他身旁，尽管知道他无法用言语来安慰我，或是用言语来表达自己的情感。但他的枝干，总是在微风吹拂下，不断地摇曳，仿佛一直告诉我：不要担心，我会一直陪着你。无论苦与乐，我都愿意与你一同承担。

开心时，我和朋友们围着大榕树玩耍、嬉闹、追逐，在阳光下，他的叶子熠熠生辉，像极了一块块翡翠宝石。难过时，我喜欢一个人静静地坐在他身旁，把我的心事，都诉说与他听。通过树洞，我的心事、我的烦恼、我的泪水、我的欢欣，有关于我的一切，我都告诉于他。或是就这样默默地哭泣，任凭泪水润湿了脸颊，打湿了衣襟，而哭过之后，才能变得更加坚强，不是吗?

春天的时候，他的枝干开出了许多娇艳的花朵，而我，则坐在他身旁，做着美丽的梦;夏天，他为我撑开绿荫，遮挡烈日，为我带来阴凉;秋天，落叶纷飞，落红满地，我则在他身旁，伸手去接那片片落花，而后将它埋于厚厚泥土里，等待来年的春暖花开之日;冬天，寒风凛冽，他却仍旧屹立不倒，虽是寒风呼啸，依靠在他身旁，却感到无比温暖。

就这样，与他度过了一个又一个春夏秋冬，他的年轮，一圈又一圈，他的年岁渐长，我亦不断长大。那清晰而又陌生的脉络，那粗糙的纹路，就那样刻印在我的掌心里，镶嵌于我的心中。以至于无数次地摊开掌心，便能够回忆里曾经大榕树所给予我的那份温暖。

尽管多年以后的今天，那座回忆城里，所有的一切，都已是焕然一新的面貌，人去楼空，物是人非，大榕树也被连根拔起，不复存在。所有的一草一木，熟悉的场景，皆成为了怅然。尽管为他的离去，我伤心了许多日。但仔细想想，虽是大榕树早已不在，却早已在我的心间生根发芽，早已成长为那棵巍然挺拔的大树，此后的漫漫长路，风雨兼程，亦是不会因此而感到茫然失措。就让他，在我心中，站成四季，绿成永恒。永远成为心间最温暖的依靠。

生命中的大树，唯此一棵。生命中的知音，亦是他一人。无论多少年，都会永远将大榕树，将他铭记于心。多少年后，若我回头，他还在我心中，就已所求无他，就已足够。