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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"感情失败大部分要归咎于不懂维持亲密关系"，希望能够帮助到各位。

书可以不用读一辈子，但是两性关系，却是一个人终生都需要学习的话题。

很多在恋爱中的人往往会忽略很多看起来小小的事情，但往往就是这些看似不足为道的举止决定着你们这段关系能否长久的走下去。

分手对于爱情来说并不重要，重要的是你能在这段失败的感情中学会什么，理解到什么；

而不是和一个人走过一段路之后，跟没走过一样，稀里糊涂的上了车，又稀里糊涂的被赶下车。

那么我们今天就以恋爱中大部分人会遇到的一些小事来告诉大家为什么有的的感情无法长久以及如何维持一段亲密关系。

1.

爱情中保持忠诚有多重要？

大部分处在恋爱初期的人都有过这样的经历，当你和伴侣正在交往的时候，你身边的其他朋友告诉你，你的伴侣有一个或者两个问题，并且说出一到两件事向你证明，告诉你他不好，劝你离开他。

这时候你可能会站在伴侣的立场去替伴侣辩驳，认为伴侣当时的过失和缺陷只是无心之失或一时冲动，并不是长期具有或故意为之的。

或者觉得这是你这位朋友嫉妒你们的感情，从而编造事实欺骗你。

举个例子：

前几天同事C小姐与我说她喜欢部门的主管A先生，但是听说部门里很多同事都不太喜欢他，因为A先生太过古板，不通人情。

但是自己却不这么觉得，毕竟A先生需要站在公司的立场上做决策，为公司的利益考虑。可能有时候确实过于死板了，但也是情有可原的。

那么我们假设，若是A先生同样是一位女性，而C小姐也并不是女同。那么在A先生过于严苛的要求下，C小姐有多大几率会觉得A先生是情有可原的呢？

很明显这个几率不大，若是把C小姐换算成大部分普通人，那么C小姐会与其他同事一样，不太喜欢A先生，认为A先生不通人情。

那么结果就出来了，若C小姐不喜欢A先生，所谓的情有可原将不太可能存在。之所以C小姐会认为A先生情有可原，其中是有着“喜欢”的成分在起袒护作用。

这就好比你某一位朋友在你面前说你父母这不好，那不好一样。

当你听到这些不利于父母在你认知中存在的良好印象的时候，哪怕朋友说的确实有道理，你也会为他们反驳，找各种理由去堵你这位朋友的嘴，甚至于不惜翻脸也要维护父母的良好形象。

这种行为在心理学中被称之为“积极错觉（positive illusion）”。即，彼此理想化并尽可能以最好的眼光看待彼此的亲密关系（Gagne Lydon,，2003；Murray et al.，1996b）。

对伴侣的过失不过分强调，认为关系的缺陷无足轻重，对伴侣的不端行为不屑一顾，认为他们只不过是无心之失或一时冲动。

积极错觉一般是在和自己关系比较亲密的人身上出现（即，当与自己比较亲密的人受到外部攻击、指责的时候，我们自身会觉得不舒服，会想要为与自己关系较亲密的那个人解释和保护）。

这也是一种认知上的维持机制，一般出现在家人、爱人、亲密好友等亲密关系中。

这相对于彼此的亲密关系来说是一种积极的行为。他有趣的点在于，大部分人其实很清楚伴侣偶尔所做的确实是不好的事或表现出来的行为确实是不良的行为，但通过有意识的忘记这种不好和过错，再赋予它合适的理由，他们就可以维持对伴侣总体的好的评价。

只要对方所做的过错不是特别的大或者公认的不好的行为，这些自带滤镜般的错觉就能让对方偶尔的过失容易让人接受，从而有助于保护他们之间的亲密关系。

这之间有存在心理暗示的成分，也就是我们常常说到的“合理化”对方的行为。

这样做能够保持对方在自己印象中固有的印象，更加的强化自己对于伴侣的相信程度。也就是使得自身更加忠诚于彼此之间的伴侣关系。

这里说的忠诚不仅仅是说不背叛伴侣，而是除了背叛之外的怀疑、不信任也算在内。即忠诚于伴侣的一切。

2.

有时候幸福就是优越感

所有人都希望自己能够在这段感情中收获幸福，被关心、爱护、宠溺、陪伴等。但是每个人对于恋爱的观点显然不可能相同。

所以就出现了有的人希望两个人天天粘在一起，而有的人又觉得彼此不要太过粘人，要给对方自由的空间。

咋看好像都很有道理，两种类型也都没错，但是我们可以从这两种观点中看出两种不同的需求。

前者是希望获得毫无保留的爱，彼此之间共享所有秘密；而后者则希望获得美好的爱的同时拥有自由，可以拥有一些自己的空间。

这也就解释了为什么恋爱中有的人喜欢秀恩爱而有的人不喜欢秀恩爱一样，需求不同，自然表现爱和获得爱的方式都会不一样。

我想以下这类的文章大部分人都有看过吧？

“为什么他不在朋友圈发你的照片？”

“他为什么不愿在朋友圈发你照片?真相竟是…”

“不发朋友圈,恋爱就算白谈了”

“一切不发朋友圈的恋爱都是耍流氓”

……

很简单的一个道理，我们从最基础的地方出发。

发朋友圈是为了什么？

为了向他人表明恋爱关系、秀恩爱（关系亲密度）。

那么向他人表明恋爱关系、关系亲密度又是为了什么呢？

为了让伴侣承认自己的身份、为了获得优越感（虐狗）。

所以，结果就出来了。

要求伴侣向外界表明你们之间的恋爱关系一是为了承认自己的身份。

二是为了保护你们这段关系不被第三者侵入，也免去了伴侣假借单身的名义出去撩或被撩。

其次，

秀恩爱则是为了获得恋爱优越感，告诉他人，自己是有人爱的，以此满足虚荣心。

这也有利于他维护亲密关系，相比于不喜欢发朋友圈的人，他们更加希望彼此的亲密关系稳固和长久。

而不喜欢发朋友圈的人则会觉得以上这些都不重要。要么他并不爱你，要么他觉得爱不需要这些来证明，他知道自己爱你就足够。

但这也往往忽略了那些希望被爱、希望公布恋情和满足虚荣心的人的需求，导致彼此之间不理解对方的行为。

不喜欢秀恩爱的人会觉得秀恩爱很虚荣，并没有意义。

喜欢秀恩爱的人会怀疑对方不秀恩爱是不是不想公布恋情、根本不爱自己。若是无法满足自己的虚荣心便会感到失落，时间一长她便会知道她想要的在对方身上得不到，继而离开。

有句话是这样说的：“幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。”很鲜明的表明了想要秀恩爱人的需求，大部分人也都是属于这一类的。

直白了说，爱情的幸福感除了来源于被关爱、宠溺、陪伴之外，剩下的就来源于比较了；就好比过着小康生活的人去和贫困山区生活的人做比较，小康生活的人便会觉得自己相比于贫困山区的人来说是很幸福的了。

所以，你是选择秀恩爱呢还是不秀呢？

3.

第三者往往不是毁灭爱情的真凶

据调查发现，在一段关系中感到满足的伴侣是最不容易分手和出轨的。

就拿具备可替代伴侣来说，在已经确认关系后，在恋爱中各方面都获得相对的满足状态的情侣，若此时出现一个相比于现任更完美的异性追求，他们会表现出对这个异性的无视（即，可替代选择的的无视（inattention to alternatives））

这也就使得他们根本意识不到若是和这个追求者在一起可能得到的好处，也不会关心这个替代伴侣。

而对当前伴侣关系感到不满意的人，对于这个相比于现任更完美的异性，会带着更多的好奇心和热情观察这个他们可能的其他选择。

若是从对方身上可能获得更多的满足，那么他们抛弃现任伴侣的可能性就大。

曾经有人做过实验，研究者曾给一所大学的学生呈现数张有吸引力的异性的照片。

不忠诚的、对现状不满足的人相比于忠诚的、对现任感到满意的人会更加仔细的查看照片。

研究中还做了一个实验，告诉他们图片中的人物是身在纽约的模特。

结果对恋爱关系忠诚和不忠诚的大学生都对这些模特给出了相似的、非常积极的评价。因而当恋爱中的大学生认为模特身处遥远的异地时没有出现贬低效应。

但当研究者让其他一些被试相信这些漂亮的图片是同一校园里学生的照片，在这种条件下，模特有可能威胁到他们的亲密关系时，忠诚的（满足的）伴侣比不忠诚的（不满足的）伴侣认为这些模特更没有吸引力。

这也就意味着，如果对现任感到满足和忠诚的伴侣注意到对他们亲密关系可能构成威胁的情敌，他们对于情敌的评价相较于不满足的伴侣来说更加低，甚至出现贬低诱人情敌的现象。

这也同时证明了忠诚和满足致使伴侣们藐视那些能把他们从现存的亲密关系吸引走的人。

这一贬低诱人的替代选择（derogation of tempting alternatives）的机制能够让人们感到其他可能的伴侣并不如他们现任的伴侣有吸引力。

这也就导致了，忠诚和满足的伴侣能愉快地欣赏那些对他们的关系没有威胁的标致人物，但却会找借口低估那些能实际损害他们爱情关系的人。

这也是幸福的情侣为保护他们的亲密关系，倾向于低估与其他伴侣在一起的情形。

当然，以上并不是说满足需求就一定是保持一段关系的唯一因素，背叛者本身的问题也需要考虑。

那么，你是否满足于现任呢？你的现任又是否满足于你呢？

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很多不和的夫妇都把问题归咎于性格不合

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已经是晚上七时多了，丈夫对妻子说：“让我们放肆一晚吧，别急着回家，好好地去享受一顿晚饭！”妻子答：“到哪里去吃？你又没有订位？”丈夫说：“我不管，到哪里都好，浅水湾，或是赤柱，什么都别管，痛痛快快地过一晚二人世界！”

这是两个孩子的父母，我已经大半年没有见过他们了。男人是兴高采烈，他说他特别期待这一天，打算见过我后，夫妻两人就有“下半场”，享受一晚二人世界。妻子却十分犹豫，她对丈夫所提出的邀请感到意外，对她来说，浅水湾需要预先订座，赤柱又太远，说来说去，她最想做的事，就是回家去，看看两个孩子有没有把功课做好。妻子一直埋怨丈夫过于关注孩子，对她不够体贴，现在丈夫要与她共度烛光晚餐，她却提不起劲。这究竟是什么一回事？谁不懂浪漫？这是一个很有趣的问题，但是绝非偶然。我见过很多投诉丈夫不懂浪漫的妻子，当丈夫立下心意，特别请假回来与她约会，她却推三道四，甚至有一位妻子邀请了全家姊妹同行，丈夫只是跟在后面，帮手拿东西。

究竟不懂浪漫的是谁？实在说不清。记得有一次在课堂上，我说男人不及女人浪漫，班上立即就有几个男生提出抗议，他们说：“不是的，我们也很浪漫，只是与女人的浪漫不一样！”

怎样不同？他们说，男人较为含蓄，心中有你，却不一定要说出口，不像女人那样喜欢形式化。这些青年男子的解释，也许代表了他们正在谈恋爱的心态，夫妇间的浪漫，却是另一番滋味。有一个女记者这样问我：“我是三个孩子的母亲，加上一份具备挑战性的工作，哪有时间去经营婚姻生活？”

这一段话，提供了另一种男女之别的解读：女人向往男女之情，但是在日常运作中，她们精力全部放在孩子或工作上。因此，即使二人相对，烛光鬓影，美酒佳肴，心中只想着柴米油盐，永远做不完的工作，很难集中心神享受当下的情怀。男人却往往较为即兴，渴望寻求一种释放，一刻的神秘，一份惊喜。像上述那对夫妻，两种不同的心境，实在很难配合。

当然，还有一个很重要的考虑，就是夫妻共处，并非一定是畅快的经验，女的喜欢逛街，男的最是不耐烦；男的爱天马行空，女的却认为不切实际。

照理夫妻是彼此的伴，但是这个伴是需要培养的，两个不同的人一起生活，有不同的信念和思考，不同的节奏，不同的韵律，互动起来就往往处处碰壁。

很多不和的夫妇都把问题归咎于性格不合，其实所谓性格不合，就是双方没有学到如何配合，太多天时地利与人和的因素，让这个伴被孩子取代。久而久之，再也不知道怎样作伴。相对无言，话不投机，很多夫妇都宁愿避免二人相对，太没趣味了！

浪漫只是一种追求，一种境界，在现实生活里，婚姻是需要经营的。每当有人对我说，他们的另一半并不重要，孩子才最重要，我就会为他们的孩子担心，因为这种专注所带来的压力太大了，很多孩子都会因而产生问题。

我初见这对夫妻的时候，也是因为孩子出了问题。他们的孩子，一个十一岁，一个八岁，两个精力充沛的小男孩，让父母为他们忙于奔命。当时父母的管教方式，是由父亲管教长子，母亲管教次子，结果一家四口形成两个阵营，母亲与小儿子的密切关系，不但让大儿子妒忌，连父亲都觉得被拒之门外。

很亲密的一家人，每个人的眼睛都离不开大家，两个十分可爱的小男孩，牢牢地缠着父母，尤其是母亲；对于外面的世界，一点兴趣也没有，反而是制造出各种情绪及行为问题，把父母弄得团团转。孩子闹别扭，有经验的父母都知道要避免与他纠缠，但是当父母缺乏共识，又爱子心切，他们往往就无法採用自己的智慧，动不动就把孩子送到精神科诊断，很多闹性子的孩童行为，很容易就成为精神病，只靠药物控制，这是一个让人担忧的社会现象。

我看这两个孩子，友善时十分可爱，对大人的一举一动，十分敏感。尤其善于利用父母的弱点，发起牛脾气来，连强壮的父亲都无法控制。母亲觉得父亲对大儿子过于溺爱，父亲认为妻子与小儿子难分难舍，好在这对夫妇是明白人，明白自己才是孩子的问题时，他们开始学习合作，过去两年间，他们从一味亲子改变成亲近对方，让两个小兄弟学习处理自己的空间。兄弟偶而仍会闹一次天翻地覆，但是父母知道孩子在考验他们的能耐，不会因而乱了阵脚，孩子也渐渐回复正常。

我们的辅导工作本来半年前就结束了，这次会面只是一种跟进。可喜的是这次他们很少谈论孩子，反而是检讨夫妻之间的大小摩擦，尤其是男的，从以前那好好先生、处处将就妻子的位置，摇身一变成为一个受委屈的孩子，投诉妻子把他当作家中的第三个孩子，让他无法执行父亲的尊严，却把孩子问题通通抛到他身上。

他对妻子说：“那天我在洗手间，听到他们在争吵，我知道不必理会，他们就会自己安顿下来，但是你忍不住，已经冲出去阻止，又骂他们，又骂我！根本不关我事，实在太无辜了！”

我说：“那么你为什么不把她拉走？两人吃云吞面去？”

他说：“不成不成，她哪肯听我的，岂不把我骂死？我等着这个机会太久了，在这里才敢发言！”

妻子当然不服气，她说：“我没有那么凶吧？”

男的又说：“那天母亲节，我们其实一早就打算与你到外面吃晚饭，只是等你午觉睡醒过来，没想你一醒来就骂我们！”

女的说：“你不早去订位，哪有餐馆可去？”

我向她说：“那是母亲节，为什麽不让孩子去张罗？反而怪他？”

不过，他们一边互相埋怨，一边却是手拉着手，如此一来，埋怨也就变得亲昵。结果我们都笑得很开心。男的结论是：港女都是强势的，港男只有巴巴结结。他说，比起工作上碰到的女强人，妻子已经是可爱多了。我很喜欢这一家人，夫妇都率直得可爱，我希望那天晚上他们离开我的诊所后，真的可以共享亲密的一夜。

亲密关系是需要养成习惯的，也许我们最大的错误，就是把自己的另一半不当一回事，非到发现问题时，才紧张起来！

什么是假性亲密关系？

什么是假性亲密关系？

假性亲密关系（irrelationship）不是一个严肃的心理学术语，但这个词却相当生动地描绘了那种我常常看到的场景：一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一屋檐下，经营着婚姻或家庭；另一方面，不知从什么时候开始，和自己的爱人之间已经有着越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。

现在伴侣之间的假性亲密关系太普遍了！尤其是夫妻之间，虽在同一个屋檐下但貌合神离的例子比比皆是。我相信没有任何人愿意在这样的关系里度过余生，我也相信那些还没有结婚的人是希望提前做好准备以避免这种状况发生的。所以我在这本电子书中，把我认为应该注意的问题和应该做的事情罗列出来。

过去三年的时间里，我以心理咨询师和人际关系培训师的身份帮助了许多伴侣们克服关系中的障碍，建立更亲密的感情。他们当中的很多人，都带着对爱的真诚渴望建立起关系，也曾经一度感到与爱人非常亲近，并因这种亲近的感觉而组建了家庭。可是从不知道什么时候开始，他们的关系停止了成长，一轮又一轮的挑战和矛盾让亲近的感觉开始消退。亲密感成为了存留在昨日记忆中的美好，而对于关系的未来发展，只有越来越多的要如何度过煎熬的担忧。

我们的时代和社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述和界定。周末的烛光晚餐，忐忑不安的表白，羞涩的牵手和初吻，情人节的巧克力和玫瑰花，雪白的婚纱和盛大的婚礼……似乎当两个人经历了这些过程，关系就自然会十分亲密。可事实是，大家都会做这些事情，但并不是所有人的感情都因为这些事情而变得亲密和幸福。

这是因为，真正的亲密，其实是由另外的一些过程和行为来建立的。这些过程和行为，关乎两个人关系的质量、沟通的深度，以及对彼此的理解和信任。令人遗憾的是，这些建立和维护关系的能力，在我们从小到大的家庭和学校教育里一直普遍比较缺失，很多朋友们并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿别人做的那些事情，也就是那些流程性的、仪式性的东西。

把感情问题放在大环境里来看，消费主义盛行的社会，父辈逼婚压力依然广泛存在，所以被赶鸭子上架的形式主义的感情就很普遍。不过人心都是很敏锐的，感情也是很公平的，亲密与否，最终都是完全由内在的、关系的因素决定的，和你完成了多少仪式、走过了多少形式没有必然联系。

大部分女人是没有爱情的，谁对她好她就跟谁跑了。

大部分女人是没有爱情的，谁对她好她就跟谁跑了。

在这一年多我收到的粉丝投稿里，最常见的句式就是“他虽然很渣，但他对我很好”。每次读到这种话，我都会纳闷一下：他劈腿，撒谎，欺骗你，到底哪里对你好了？

经投稿的粉丝们的同意，那么，今天就让我给大家分享几个“渣男对我好”的瞬间。

▌壹

他是我的初恋，我们第一次牵手过马路，他把我赶到了马路内侧。

他说：“以后有我在，我会走在你的外边护着你，你要随时随地都习惯走在内侧，因为女生就是要被保护的啊！”

后来他劈腿了，在我们交往的第二个月，理由是觉得我太没有女人味。

▌贰

情人节那天，我们一起去逛街，当时看到一个很精致的头花，但问了问价格要近100块，当时我们都是穷学生，我放下头花就走了。

吃晚饭的时候他对我说，你坐在这里等一下。

然后过了半小时，他带着我之前看上的头花回来了。

他把头花放在我手上，他说：“我才不是特意去给你买的，我只是路上恰好看到了。”

后来他劈腿了，在我们交往的第十一个月，理由是我太粘人太烦。

▌叁

我生日的时候去他的城市找他，他给我订了酒店，早上起来的时候打开房门，外面铺满了鲜花。

他抱着一个超大的哆啦梦站在门口，他把哆啦A梦给我，对我说：“你掏一下哆啦A梦的百宝袋看看。”

我从袋子里找到一枚戒指，他说：“你嫁给我吧。”

后来我才知道，他有一个交往十几年的女朋友，他女朋友跪在我面前对我说，求你把他让给我。

▌肆

我高中的时候被他追，他每天中午都要去学校小卖部买一杯酸奶送来给我喝。后来有一天，我无意间说自己喜欢那种有果粒的酸奶。

他又跑去小卖部买，结果买不到。

然后……他就每天带一个苹果，切好了给我放进酸奶里……

我在大一的时候把第一次给他了，他不肯戴套，我人流，他不肯来医院，大四我们分手了，他说家里给他介绍了女孩。

▌伍

我们大学一个学院的，每天都一起上课，很合拍。

有一天我们聊到了一些院内的八卦，他知道详情，我问他具体，他说：“不告诉你，我嘴很严的，而且现在说不好。”

我有点不开心，不说话了。

然后他又说：“等到80岁的时候再讲给你听。”

那时候心脏忽然被击中了。

没过多久我们分手了，因为我发现他同时交往了好几个女孩。

你们看，五个小故事，每一个里都有甜蜜和浪漫，但每个的结局都让人觉得很难过。

那么，何为渣男？

他爱你是真的，他花心也是真的，他的感情就像是廉价的街边传单，走过路过的人，人手一份，谁都可以有，并不单独是给你的。

他永远都担不起“责任”这两个字，他既要享受你对他的好，又要不断寻找新鲜和刺激，他情真意切地“爱”着你，并不妨碍他花言巧语地追求别人。

这样的“好”，你要吗？建立在欺骗和谎言上的“好”，建立在不对等感情上的“好”，你要吗？

在恋爱关系中，我最赞同的一点就是“及时止损”。

你已经知道自己所遇非良人了，也知道纠缠下去没有好结果，但依然当断不断，最后反受其乱。

怪谁呢？

我之前收到过一个投稿，说是恋爱八年，中间男方出轨无数次，她都原谅了。她把一生中最好的时候都给了男方，现在对方要求分手，而且没有挽回的余地，她问我怎么办。

我问她，在男方第一次出轨的时候，你为什么不分手？即使人非圣贤，谁能无过，原谅了他一次，那么第二次呢？第三次呢？你自己要继续抱着狗屎不撒手，这条路再艰难，再痛苦，还不是你自己走出来的吗？

非要等到一点转圜的余地都没有，非要等到所有的尊严被踩碎，非要等到亏损最大值的时候，才肯放弃这段错误的感情。

你不幸，我同情你，但我觉得你活该。

总而言之，言而总之，我希望每个女生都能明白一点，“就算他对我再好，他也是渣男”，而不是“虽然他是渣男，但他对我很好。”

至于那些依旧沉浸在“他劈腿，他出轨，他找小三or他把我变成小三，但我知道他是好男人”幻想中的女孩子，我只能说：

什么导致了假性亲密关系？

什么导致了假性亲密关系？

我的来访者里面，遇到假性亲密关系问题的伴侣们往往有这样一些特点：

首先，他们并不真的了解自己。许多人不清楚自己为什么谈恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情里获得什么。当我问他们「你能想象的最好的感情是什么样的？」时，他们往往一脸茫然和犹豫。

第二，很多伴侣们并不真的了解彼此。他们的感情和身体虽然已经非常亲近，甚至习惯了彼此的存在，但是他们并没有因此而知道对方在很多问题上的看法。尤其很多人是糊里糊涂地走进婚姻的，并没有意识到作为夫妻，两个人需要在哪些问题上达成默契。而当问题出现时，才会意识到「他（她）居然是这样一个人」，于是感到骑虎难下、进退两难。

第三，很多人自己有情感上的障碍和问题，阻碍了亲密关系的成长。许多人的原生家庭和成长经历都有些问题，这些问题未经反思和处理，也就一直影响着他们的相处方式，说的俗气点就是「爱无能」。亲密关系里情感的表达和流动，信任和接纳的建立，矛盾冲突的处理，都是广受个人心理问题影响的重灾区。这些问题在关系一开始时并不会显得那么突出，但是相处久了，全部都会在关系里暴露得一览无余。

我眼中理想的关系，应该是不断成长和成熟的。但是因为上面的这些原因，许多人的关系很早就停止了成长，甚至出现倒退。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长，于是相处就愈发成为了习惯、义务和责任。事实上，父辈们之所以普遍认为「爱情最终都会变亲情」，就是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。

我从很小的时候，就在心里默默决定，长大了以后一定不要再经历上一辈的不幸。我相信你也有过这样的想法。我们这一代人是幸运的，因为我们比上一辈人有更多机会阅读和思考关于感情的事情。现在就是一个避免重蹈覆辙的机会了！

这本书大致分成四个部分。前三个部分，我会深入探讨导致假性亲密关系的三个原因：不了解自己、不了解彼此和爱无能。最后一个部分，我会描述一种理想亲密关系的蓝图，并且分享关于如何实现的具体方法。作为心理咨询师，我的职业理想是有一天自己会失业，因为那就意味着大家都过得很幸福了。希望这本书，能让我在这个职业理想上迈出一小步。

少有人知道的亲密关系真相

少有人知道的亲密关系真相

真正的爱不是高利贷

我们常常以爱的名义去索取，要不到就觉得受伤，就去指责。一个不懂得爱自己的人，不可能给予别人真正的爱。自己就是空的，没有真正的爱可以给他人。如果你为了别人牺牲自己，爱别人超过爱自己，其实是一种内心恐惧、没有自我价值感的自欺欺人的做法。如果你真的像你说的一样，得不到爱的回馈，你就不会伤心、愤怒，真正的爱是没有对回报的期待，所以不会伤心怨恨。

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亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘

我们总是按照自己的标准和方法来爱，也用这种方式来衡量对方的爱，这也没错，但关键是自以为这就是丈量爱与不爱的唯一标准，忽略了表达爱的方式和层面是多种多样的，不是只有你的版本。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己，是否看见了对方？听到了对方？理解对方的每一个动作背后的用意与需求？

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难以亲密？因为你定错了角色

在亲密关系中，有四种角色：朋友、情人、父母和孩子。朋友角色：彼此分享喜、怒、哀、乐，互相帮助、平等独立；情人角色：关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉；孩子角色：总是希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；父母角色：指责、命令、批评对方，希望Ta听我的。这四种角色，你扮演了哪一种呢？

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爱的密码分为五种

美国心理学家 Gary Chapman（盖瑞·查普曼）发现，人有五种爱的密码：（1）肯定赞美；（2）彼此相伴；（3）帮助做事；（4）赠送礼物；（5）身体接触。给对了就感到被爱，给错了再多也没用。知己知彼，才能让爱情保鲜。你的爱的密码是什么？对方的是什么？

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亲密关系也有春夏秋冬

我们很多人对关系的定位就是：春暖花开的浪漫是爱，夏天的成长是爱，秋天的果实是爱，到了冬天就不是爱！其实，如果发现对方有外遇了，或者是和亲密爱人之间有激烈冲突的时候，这是亲密关系的冬天，正是一段感情升华的开始，矛盾恰好是走进彼此内心的契机、亲密关系升级的阶梯，度过严冬，就会迎来春暖花开。

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亲密关系的三大考验

人人都想要一种不管经历什么风雨都会不离不弃、永远相伴相依的亲密关系，但在亲密关系中，最大的风雨是什么？你真的能够禁受这些风雨吗？我认为亲密关系中的“三大风雨”，或者说三大考验如下：

第一个，移情别恋，爱上别人；

第二个，破产；

第三个，生重病。

没有经历过这三大考验，就谈不上你的亲密关系真正经历过什么风雨。

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亲密关系决定生死、健康和幸福

“家和万事兴。”这不仅是一句古老的谚语，而且是生活智慧而真实的写照。家和的根本是亲密关系，倘若没有一个持久相伴、同甘共苦、不离不弃的爱人，那么无论你取得什么成就，静下来时，内心深处都会被悲哀和孤苦的情绪所笼罩。如果我们对待亲密关系真的像赚钱一样用心、用力的话，幸福就会越来越近。生命中，没有无法改善的关系，只有没有用心经营的关系。

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学会化解冲突和矛盾

我们常常因爱走到一起，因无力化解冲突、矛盾和各种负面情绪而渐行渐远，甚至反目成仇、分道扬镳。当和一个人近了就会有各种情绪，真实、丰盈的亲密关系一定包含着各种情绪，不要以为只有甜美。积极的感受与负面的感受比例至少为3：2时，关系才会保持基本的平衡，想要甜美，就要努力创造彼此在一起的温馨感受，学会化解冲突和矛盾。

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世上没有白来的幸福

很多人常常嘴硬，动不动就说：“谁怕谁啊”“还怕再找不到，分手！离婚！”其实，真的分了手，或离了婚，你不过还是在循环自己过去的生活，因为你没有驾驭亲密关系的能力，正如你在北京不会游泳，到了广州也不会游泳。这不是换游泳池的问题，而是需要你学会如何游泳，然而现实是，很多人都以为北京不行，广州也许能行。带着这样的想法，幸福只会离你越来越远，世上没有白来的幸福，每个人的情感关系的维持都需要付出心血的。

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如果这个世界上有谁能够满足你的需求，那个人就是你自己

我知道每个人都想幸福，都想远离痛苦，都想日子过得容易。但如果这个世界上有谁能够满足这些需求，那个人绝对不是你寄予厚望的男人，而是你自己，是你自己的勤劳，你自己的努力，你自己的智慧、力量和爱。

将亲密关系变成生活的养分

将亲密关系变成生活的养分

对于怎么控制男人，怎么让男人不变心，怎么保持在一个男人面前的神秘感等等等等这样那样的话题，我觉得都属于玄学。因为百分百控制另一个人的能力，这肯定是超能力。如果把精力沉迷于怎么控制一个人，就等于拿大量的金钱去买彩票，虽然你时不时听见总有人中了大奖，但其他人就几乎等于把钱去冲了厕所。

因为自己不相信，所以基本上，我也不会宣扬什么男人必须对女人负责一辈子的理论，我甚至觉得除非有未成年子女教育的问题，否则男女之间与其相信一生一世，不如接受来去自由可以给自己更好的状态。我对亲密关系的态度，就类似于灌溉一株植物，没有人工刻意灌溉的植物也能存活，但是有了人工的科学灌溉方法，植物总能活的更滋润一点。

舒适的亲密关系，就是类似于对心灵的灌溉吧。

好，以下干货，舒适的亲密关系第一步，永远是表达自己的爱意。

许多妹子们，不太会调情。比如她们经常会遇见一个尴尬的事情，就是和男人不太熟的时候，聊天说日常不冷不热的，时间长了就有点例行公事。有时候男人几天不给自己消息，也想不出啥好办法。

其实这个时候，就是调情出马的时候到了。调情要抓住低频率（天天调情也是腻），高效率（几句话达到目的，见好就收）的特点，切忌把调情作为一种提要求的手段（类似于我今天好想你，所以你一定要来陪我），这种时候把话挑太明就是负担了，调情的魅力，就是话说一半。他有闲有心情，自然就顺势而为，他没闲或者没心情，那也没有驳任何人的面子。

另外一个对于调情的心理建设是，调情是自己心灵愉悦的表达。就是类似于你看见大山喊一句，啊啊啊，好美啊～这样的心情，喊出来了爽了，也就目的达到了，至于大山是不是有啊啊啊的回音，这不能在计算范围内。感情和金钱不一样的地方在于，感情在付出的同时收获愉悦感，而不是说我可以把感情的付出存起来，今天调情是一块钱，明天调情是一块钱，攒一个月我能攒到一次关心或者吃饭。感情是在你发起某个行为的时候你开心了，你就赚到了，你不开心，这个你只能想花了就花了，大不了下次不干了就是。

为了减少俏媚眼抛给瞎子看后气到自己，发一些调情话语可以充分利用忙里偷闲的时间，就是你手头有一件让你充实又愉悦的事情，你自己的生活能量处于高涨地步，这个时候你就不用等闲下来再说啦，你可以马上拿起手机发一些表达自己对对方欣赏的话语，如果觉得手机这个及时消息太打扰（恩，我就是有点这种负担），可以选择发EMAIL（恩，我很喜欢发EMAIL……只要我喜欢的男人，应该都有收到我的EMAIL吧，反响不错）

如果以前你们看见我在等飞机的时候噼里啪啦打字，那基本上就是我在写调情EMALI……（现在我可能在更新微信号或者回答知乎吧- -）

调情说好了，那么接下来就是学会派任务，或者说，学会撒娇。女性让男性心动的一瞬间，大概率在于“那一低头的娇羞”。

对于撒娇，我们都有个误会，就是好像女人只有一天到晚撒娇，才能撒娇。而独立女性是和撒娇没啥关系的（因为是独立女性嘛），但其实女人喜欢男人，也喜欢闷骚的男人啊，为什么那么多人喜欢看霸道总裁文，喜欢的就是那种对别人冷冰冰，对自己热如火的反差。

而男人，也喜欢反差。你如果派给他超过他预期，但又在他能力范围内可完成的任务，并给予回报，他是很开心的。关键在于让男人产生自豪感，类似于这个事情，只有我做她才放心。

不用憋着什么事情都自己做，也不要预支自己的信任感什么鸡毛蒜皮都让男人跑腿，控制好频率和事情的难易程度，把“给你个正确的方向做一点让我高兴的事情”作为一种激励，是一种简单高效的亲密度提升方式。

至于说让男人做什么事情，这个具体问题具体分析，要看这个男人对自己什么特征最自豪，或者最敏感，同时结合自己的一些兴趣爱好，既让他有棋逢对手的感觉，又能培养一点自豪感——我以前比较好用的招术是要男人陪我一起挑光盘(现在没有了，那让男人帮自己找种子吧），找一点游戏攻略，或者提供一些他专业领域内的帮助，然后就可以一来一去表达自己的感谢，表现自己的成长了。

对于这种麻烦一下别人的撒娇，独立的女性当然也可以做，不用担心哎呀我怎么这个事情还要别人帮忙是不是有点丢人啊，因为派出去的任务本来就是锦上添花的事情，就好像大家一起吃个饭，做个活动，不存在谁欠谁，亲密关系的奥义就是彼此都满足了自己需求，也满足了对方需求，这种双赢的事情当然有机会就上，没有机会创造机会也要上。

文章的最后，我还是想写一点术以外的东西，就是对于亲密关系，可以享受，但是不要过分依赖。亲密关系就和季节一样，会让你陷入春夏秋冬，盲目地信任温度永远恒温，暴雨不会来临，反而会让自己的心态出问题。人生需要享受，但说白了享受也……就是这么回事吧，亲密关系，和疲惫的时候睡一觉，高兴的时候喝两口，兴奋的时候找人唠叨唠叨殊途同归，不要把亲密关系的亲疏看成人生是否成功的一个指标，唯有这样，才能心平气和面对亲密关系中的尴尬，把他们一笑了之，然后真正享受其中的妙处。

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亲密关系里不需要“牺牲”

亲密关系里不需要“牺牲”

梁意

“牺牲”这个字，在我们中华民族的词典里，是一个褒义词，源于战争时期，为了大利益而奉献小我，“牺牲”这个词的背后，往往有着歌颂赞扬的含义。

可是在亲密关系了，“牺牲”往往不是什么好事。在一个大环境中，牺牲以后往往会从群众中获得极大的荣耀，而在只有两个人的亲密关系中，这种荣耀只能从一方给另一方，可是亲密关系代表的双方地位是平等的，那么怎么可能会有一方能够有极大的荣耀呢。

情感世界里，有一个大家都耳熟能详的词语叫“圣母病”。圣母病是来源于在任何关系中“自我牺牲”的这种行为，自我牺牲某些地方来换取对方的情绪价值，当得不到情绪价值的时候就会产生怨气，谈不上牺牲，也都是一种价值交换而已。所以，亲密关系里的牺牲往往跟圣母病挂钩，而不是荣耀挂钩。圣母病的口头禅是“我为你付出/牺牲了那么多，你怎么可以这样对我!”我前段时间写过一篇文章《我付出了那么多，为什么他还是不爱我》，里面说到，往往给对方需要的才叫付出，给对方不要的自己强塞的叫索取，你认为付出的同时，其实是希望对方给自己情绪价值或者其他价值代替的。怎么避免圣母病？一件事，当对方要求你去做的时候才去做，这样你才能得到想要的情绪价值或者其他价值的回报，对方不要求你做的事，如果要做，就要做到对方不给予你回报也要无怨无悔，否则就不要做。

牺牲怎么判断？牺牲自己成全他人，牺牲对于自身来说是没有任何喜悦可言的。牺牲并不是单纯的一种行为，更多的是看重心理上的区别的，要怎么看自己是否在牺牲，那就要从情绪以及心理上如何看待自己正在做的事情。就好比，吃鱼头，不喜欢吃却偏要吃便是牺牲，喜欢吃去吃的不叫牺牲。是否是牺牲看心态，而不是行为本身。

所以呢，你做一件事情本身是愉悦的，不仅仅可以从对方身上获取回报的，就不叫牺牲。比如说你是喜欢做饭的，你做饭既可以自己吃又享受做饭的过程，你就不会觉得做饭给对方吃是一种牺牲，就算对方说你做的饭不好吃，你会想的是如何研究做的更好吃而不是产生怨气。相反，如果你觉得做饭很麻烦又搞的蓬头垢面的，觉得做饭是一种折磨，那么你要强行给对方做饭就是一种牺牲，如果对方因为你做的饭不好而颇有微词，那么你的怨气就产生了。

而在亲密关系里喜欢牺牲的那个人，往往会觉得，一段关系的成功与否、幸福与否当成是自己的责任，这种观念往往源自于原生家庭或者成长经历。要知道，牺牲代表着你在这段关系里并不开心，要“牺牲”自己珍贵的东西来维持一段关系的平衡，又有什么开心可言，对方也未必需要你这种“牺牲”，很多时候都是一厢情愿，所以遇到问题最好的办法还是沟通，在双方之中达到一个平衡来解决问题，而不是要任何一方牺牲妥协。太过忍耐的一段关系绝对不会开心，也代表着不合适，不开心的一段感情，无论你多爱对方、对方多爱你，都是分开比较好。如果两个人在一起还不如你单身的时候过得好，那又有什么理由要在一起呢，人生在世，追求的不就是开心幸福吗。

所以说，“牺牲”在亲密关系里是具有毁灭性破坏的。

“牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨。这种愤恨会转变为对伴侣的排斥，甚至是仇恨。你会认为对方期望你所做的事是没有回报的。第二项具有毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出令对方难以接受的行为。第三项是末日的征兆，就是心力交瘁。你因为不断地牺牲而感到精疲力尽，这时候，你会很想一走了之，以免自己发疯。会有这样的结果，多半是由于你不愿意诚实地面对真正造成你牺牲的原因。”

如果在一段关系里，真正破坏关系的不是“牺牲”，而是牺牲背后的怨气。