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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不管你提分手是真心还是假意，都需要做这事儿"，希望能够帮助到各位。
每对恋人刚在一起的时候，都会很甜蜜，看着对方的眼睛都像看到星星一样。
但可能因为生活一起久了，变得不新鲜：
也可能由于对方的不忠诚；
亦或者是原则性的观念没有办法达成一致……
种种原因，你们都累了，最后选择了分手。
可是，谁也不是冷血动物，上段关系总会有一点留恋的地方，你总会想：
我们能回到过去吗？
还能够好好的在一起吗？
……
分手的时候，你会有很多的想法，无论你分手是目的，还是要求对方改变的手段，都不要忘记做到一件事——分手的时候要有仪式感。
01
我说分手是为了让你重视我们的问题
小娜和他的男朋友在一起已经3年了，在咨询中，她说跟男朋友在一起很累，我问她为什么，她说：
“每当我们有矛盾了，他就会选择沉默，不会去想怎么解决”
“每次都会这样吗？”
“是啊，我和他三年分分合合七八次了，每次他一说好话，我就心软了，答应复合”
“你在分手的时候是怎么做的？”
“我就说我们分手吧，跟你在一起太累了”
小娜没有做好2点：
1．在分手的时候，并没有具体说清楚为什么而分手；
2．在复合的时候，没有将以前的矛盾提出，并且共同制定一个改善矛盾的方案，没有协商好做不到会受到怎样的惩罚。
所以就会存在问题：
说分手的时候，双方并没有足够重视矛盾，只是想通过分手，快速逃离这段让人不舒适的恋情，又或者用这种方式引起对方的重视。
但是，你都用了“分手”这个杀手锏了，却还不表明自己的立场，又怎么能期待他在关系中会改善问题呢？
另外，在复合的时候，不去一起制定共同的解决方案，就是在给你们彼此留无尽的后路。
你要知道，在恋情中，即使双方只剩一点点小问题没有解决，就不要奢望在婚姻中能够将它们处理得更好。
所以，有仪式感的分手有助于彼此直面问题，一方面让你们关系的改善成为可能，另一方面，可以让彼此真正的成长。
02
我想要彻底离开这段关系
小娜在分手的时候，其实没有跟对方树立清晰的边界，所以即使小娜提出了分手，对方也会重新去找小娜。
我们如果在分手的时候，没有明确跟对方的后续交往模式，没有个仪式断了彼此的念想，那么他其实还会停留在你的生活之中。
因为我们会给他一种，我依旧在等你的感觉，然后他还是会找你，纠缠的情况就是这样来的。
本来自己分手的意志就不坚定，加上对方重新找回自己，我们陷入纠结的痛苦也就不奇怪了。
所以，不管你是想将这个人拉黑删除还是做普通朋友，我们都需要有个仪式感。
目的在于，要明确表态，分手之后，如果还依旧保持联系，那么什么事情是可以做的，什么事情是不可以做的。
不可进行越级行为，不然你肯定会继续受伤。
03
我现在有一段新的感情
有时候，我会听到这样的一种情况：
“我的前男友来找我了，然后我答应去见他，之后现任就跟我分手了，说我忘不了他。”
前任跟你的边界不清楚，也同样会影响你现在的感情。
你男朋友很难清楚你是出于什么心态跟前任交流，所以他会被你的行为狠狠的打击。
男人有一种自卑，叫做我为什么比不过他前男友？
如果没有强大的情绪处理和应对方式，那么他会陷入到这种失落的情绪中，并且会把这种情绪代入到你们的关系之中。
随之而来的就会是现阶段关系的破灭。
如果你现在看到这篇文章，正好又有这个情况也不迟。
你要做的，就是跟你的现男友坦白讲清楚：
前男友来找你，但是你跟他是不可能的，所以你需要去给他郑重的表态，让他不要再打扰你的生活了，你和他之间已经没有任何的可能。
如果他同意的话，你会过去讲明白；
如果不愿意，你也可以只打电话跟他讲。
这是你和前男友未分手彻底，所以双方还需要一个仪式，郑重说明过去的日子已过去。
虽然你的现男友或许依旧有些不悦，但总比他自己去发现你在处理这个事情好多了。
我们结束一段关系，必然是痛苦的，尤其是拥有高价值的亲密关系的解体。
这让我们很难去面对实事，更不敢用很坚定的方式去结束。
我们会去想念以前的那个他，会期待他短时间会有改变，期待回到过去。
但这都只是我们的一种幻想，真实的情况是我们再也回不到过去。
我们已经不再适合停留在这段关系之中了，所以如果确定要结束这段关系，就应该有仪式感，彻底地去结束。
因为你的感觉不会骗你。
当我们正视我们的感情问题，便是对自己和他负责任的表现。
延伸阅读
他是真心还是假意，其实很好判断
很多年前，我在一个论坛上看到一个帖子，一个姑娘写的，是她自己的情感故事。
那一年，姑娘二十九岁，八年前，她刚刚大学毕业，风华正茂，毕业后去一家公司面试，那天，她穿了一条蓝色碎花连衣裙，秋日的午后，阳光柔和，明媚清朗，面试她的是公司的部门负责人，也是她的直接上司，本来还有好几个人要面试的，可是到了她之时，就直接定了，那一天，是他们相识的日子。
此后，这个三十多岁的男人给了她工作、生活上很多照顾与帮助，而她，也情不自禁爱上了他。
她说他对她很好，在一起的第一年，就给她买了一套小房子，虽然不大，可是很温馨，这是她第一次拥有属于自己的家。
朝夕相处中，感情日益深厚，他一直不着痕迹地保护她，工作时有人逼她喝酒，他会巧妙地替她挡掉，生活上，也会于细微处给她很多感动。
她知道，他就是自己这辈子的宿命。
后来，关于两人的传言开始多了起来，毕竟，他是有家有女的男人，为了不给他造成困扰，她主动辞职去了另一家公司。
没了这种牵扯，两人的感情发展得更快，姑娘说男人每天都会来找她，给她做饭洗脚，要知道他大小也是个领导，对别人，从来不会如此，他把她的生活照顾得很好，但是，晚上他会回去。
她很难过，但是从来没有开口留他，怕他为难，甚至到了时间，她会主动提醒他应该回家了。
她的善解人意令他感动和珍惜，他对她更好了，工资虽然全部会给家里，可是他的奖金都会拿来给她，并且在生活中无比疼爱迁就她。
就这样，时光流逝，转眼就过了八年，自己也年近三十了，但是她绝对不会给他任何压力，因为她爱他，所以不忍心让他有一丝丝为难，终于，就在前不久，男人主动跟她说，等孩子考上了大学，他一定会和妻子离婚，从此以后，只和她一个人相伴，与她朝朝暮暮、生死缱绻。据那个帖子里的信息来看，等对方的女儿考上大学，还需要五年时间。
她说她把这些事情写出来，没有任何目的，只是生活里没有一个可以说说的人，所以才找一个陌生的论坛写出来，陪自己度过未来的日日夜夜。
姑娘的文笔很好，加上倾注了毕生的感情，所以写得很是动人。
底下并没有多少谩骂，大多都是劝她为自己的将来多考虑考虑，更多的则是叹息她的“傻”。
起初，我相信姑娘写出来确实只是一种情感的流露，或者是闲来打发时间的，文字中没有太多的情绪起伏，可是因为劝的人多了，叹息的人多了，她便渐渐不淡定了。
尤其是当有人说：你是个重情的好姑娘，可是他却并不值得你如此付出的评论时。姑娘一个个回复留言，试图让所有人都相信，她和他之间是真爱。
那时，我很年轻，也在底下留言说：如果我是那个男人，我一分钟都不耽搁就会娶你，如果我真爱你的话，因为我不忍心让你多等一天，甚至是一小时。
没过多久，我看见论坛有通知提醒，是那个姑娘加我的信息，我通过了。
她对我说：你不懂，他有他的责任，有他的难处，我从来就舍不得让他为难，真爱一个人，就是不忍心看对方有一丝不快乐，不知道你有没有真正爱过一个人。
我不知道姑娘会不会跟每一个不认同那个男人的人去解释，但我知道她真的很爱他，所以不愿意任何人对他有看法。
那时，我确实还没真正碰触过感情，又或许我生性比较自私，对我而言，让我苦等八年？我会让他从哪来就滚哪去。
所以我说：我只知道，如果我真心爱你，我绝对不会忍心让你受这样的折磨，什么责任不责任，我爱谁我就为谁负责。
她斩钉截铁地告诉我，他一定会对她负责的，他说过的话一定会兑现，她绝对相信他，只要他女儿上了大学，他的责任了了，他就会来到她身边。
我不是预言家，没法预见五年后的结局，也许五年之后，他真的会娶她，毕竟她是这样爱他。
可是在我看来，即使他真的在五年后娶了她，就一定是因为真爱吗？也许是因为他知道一个女人能够为他做到这份上，是真的对他情深意重了，也许他老婆都不可能这么爱他，所以他选择更爱他的那个人而已。
一个男人，让一个女人足足等13年，才能许她一个未来，他不知道感情是不能分割的吗？他不知道这几千个日日夜夜，她是如何度过的吗？他不知道他不在的时候，她是靠在论坛上写这些和人聊天，才能继续支撑这份感情吗？
如果他不知道，那说明他实在麻木，如果他知道，那是何其残忍？
我又跟她说：你爱他，所以不忍心看他有一丝一毫为难，那他爱你是不是也应该这样呢？不忍心看你有一丝失落，一丝伤心，宁愿负天下人，也不愿意负你才对？
也许当时的我也很残忍，原本她把他营造得那么情深意重，可以支撑她度过未来的五年，我却偏偏要去解构这个男人。
所以，她把我删除了，但是，之后，她依然在论坛写着他们之间的点点滴滴，写他为她做的每一件小事，写他们之间别人不懂的爱，我没有再去留言打扰她。
很多年过去了，我连当初的论坛名字都想不起来了，也不知道她如今好不好，那个男人是否真的娶了她。
只是，这样的故事从来不缺，只是在不同的时空不同的人身上上演而已。
一位姑娘的故事，几乎是她的翻版，男人也是对她很好，她看我有一篇文章否定了这种已婚男人，便问我：如果他不爱我，为什么要对我这么好？
其实，很多陷入这种感情的姑娘，都曾问过这种问题。
可是，这种好真的很难理解吗？婚姻他没给你，如果连这些好都不给你，你肯留在他身边吗？
他当然明白这一点，所以必然用这种好来留住你啊，这也是为什么这些男人比一般男朋友对姑娘更耐心，更细致，一来是因为不能给你婚姻，却消耗着你的青春，心里多少还是有点内疚的，二来是因为明白，其他东西给不了你，还要让你不离开，只能对你更好啊，否则你如何肯继续呢？
判断一个男人的好，是真心还是假意，其实非常容易：你只需看他做的每一件事，付出的每一点好，最终目的是为了他自己，还是为了你，如果只是为了得到你更多的付出，又或者是为了达到某种目的，那么，这种好，不提也罢；如果他所做的每一件事，都是全心全意地在考虑你，甚至有些在你眼里，可能是你不喜欢的，但对你的身体心情或者幸福，都是有利的，那么，毋庸置疑，他绝对是真心爱你的。
其实，不只感情上，生活中、职场上莫不是如此，有些人，口口声声都是爱你，为你好，可是所说的每一句话，所做的每一件事，不是满足自己的控制欲，就是强迫你去做你不喜欢的事，或者就是希望你做的事都是为了满足她的需求，那么，你就该知道，对方到底是为了你好，还是为了自己好了。
约炮这事儿，男人可以随便，女人则必须谨慎
约炮这事儿，男人可以随便，女人则必须谨慎
让一个男人对你欲罢不能的最好招数，是让他永远“得不到”；而让一个女人对你欲罢不能的最好招数，则是让她“不断地满足”。
好吧，我先承认一下，这个标题，“简直就是找抽的”。
不过，请务必等看懂了、看完了再喷——我懒得为那些浮躁的人、理解能力低下但又不谦虚的人而浪费自己的时间。
话说，前几天转了聂帅的文章《该不该把男人分成“可啪的”和“可嫁的”》，在评论里面，有这样一条引起了我的注意：“作为女人，实在地讲，其实因性而爱的更应该是女人，男人让女人满足后，女人更加会爱上他。”
这句话，也许，大多数女人都很不爱听、很反感。不过，反感的原因则截然相反：“老娘就不是这样”，觉得自己被冤杀了；“卧槽，中枪了。我就是这样，可是，我就是不承认。”（还有少数是没有实践经验，不便发表见解的。）
很难断定，究竟哪一种情况更多一些。但从“通往女人心灵的通道是阴道”及“因性而爱的更应该是女人”这两句狠话都是出自女人之口来看，应该是后一种情况更多一些。几年前，我第一次得知“女人更容易掉进性的陷阱”这个观点，也是由“女患者”告诉我这个“心理医生”的。
“性陷阱”的大致意思是说，女人，在跟一个男人上床之后，感情就会自然而地加深。（莫非就是俗称的“从今往后，我就是你的人了”？）进一步推论，哪怕是以前感情一般甚至没有感情，在错上过一次床之后，她也可能对这个男人产生不同一般的感情。
当然，因为我不是女人，没机会实践；况且，我即便是能成为女人，也必定是个作风优良的女人，不愿去实践。因此，上面这段话，究竟是真是假，就永远成为一个谜团了。
再说一个“传闻”：让一个男人对你欲罢不能的最好招数，是让他永远“得不到”；而让一个女人对你欲罢不能的最好的招数，则是让她“不断地满足”。（其实，这里的满足，肯定不光是性的满足。）前半句，不知道在其他男人那里是不是正确，但至少在我这里，肯定是错的了，因为，如果一个女人让我觉察到“我永远得不到”，让我看不到希望，我会立马放手，能滚多远就滚多远；后半句，又如上一段所说，“无法亲自验证”了。
假如“让一个女人对你欲罢不能的最好的招数，是让她‘不断地满足’”这话属实的话，那就更可怕了——原来，女人更在乎的，是性，而不是爱？
暂且不论上面的推论是否正确，我们现在思考一个问题：“因性而爱”的说法为什么会遭到抵触？那些觉得自己被冤杀的女人的抵触是可以理解的，可是，那些明明容易掉进“性陷阱”的女人为什么不肯承认？
因为，因性而爱“政治上不正确”。因性而爱被认为是“可耻的”、“丢人的”、“傻逼的”。
现在，大概是时候来解释一些标题中的“约炮这事儿，男人可以随便，女人则必须谨慎”是个啥意思了。这是一个朋友说的，他的原话是“男人可以走肾，但女人必须走心”。对此，我是这样理解的：男人可以走肾，是因为，他们把爱和性分得很清，他们约过了，裤子一提，照样对你没感情，不会对你“负责”；而女人不一样，“大多数”女人，都会掉入“性的陷阱”，她们会把性看成“爱的升华”，即便是之前对某个男人并没有爱，但有了性之后，她们会产生爱。所谓的“日久生情”，或许就是这个意思吧？
在这种思维差异下，女人如果在约炮的时候不走心，而是像男人一样走肾的话，将会被“坑得很惨”——如果在这一次约完后，下一次跟同一个人约不成功，女人甚至会产生被炮友“抛弃”的感觉。再往下推论，女人一旦从约炮中尝到了甜头，对炮友产生了感情，势必会希望“建立更加亲密的关系”。（注意，我说的是约炮，而不是正常恋爱中的性。）
我们再来看另一个问题：为什么女人对第三者的敌视程度远超过男人对第三者的敌视程度？
或许是因为，通常，男人在做第三者的时候并不会拆散对方家庭，除非他从一开始便是以“把她抢到手”为出发点的；而女人，一旦做了第三者，往往就会在不经意间拆散对方的家庭——即便是刚开始的时候她并没有要“跟他在一起”的动机，但是，只要她深深地爱上那个已婚男人，她就会不由自主地想“要个编制”。
对此，有三种可能的解释：女人的独占欲比男人强；女人不太会控制自己在的感情，很难做到“适可而止”；男人真不是东西，连做第三者的时候也没有女人认真。从另一个侧面看，女人对第三者或假想敌的敌意和防范，是基于她们对女人的了解，这种警惕，的确是很有必要的。
对，“女人不太会控制自己在的感情，很难做到‘适可而止’”，这就是本文的中心思想。男人（zhanan）在约完炮之后，裤子一提，回到家里，依然可以扮演一个好父亲或好丈夫的角色；而女人，即便是你想标榜“尽管我约炮，但我还是好女人”，却很难做到了——嘴上要做个好女人，身体却要做个“坏女人”，并且，时间长了，心也会“跟着身体走”。
约炮这事儿，男人可以随便，但女人则必须谨慎。
世上美的情话是“我不管你”。
每次出现女性在婚姻里受害的社会新闻，就有人出来强调三观的重要。比如这次的榆林产妇跳楼事件，很多人说找一个三观相合的家庭就能避免这样的悲剧。
说三观很容易，但在漫长的婚姻过程中，到底什么才是真正的三观相合？
恋爱时，三观合得天衣无缝，结婚后吵架吵到山崩地裂的夫妻比比皆是。
我见过一对夫妻，恋爱时谈莎士比亚，看法国小众电影，去马尔代夫度假，什么话题都能说到一块儿。
就算有分歧，结婚以后，男的说女的变了，女的说男的变了。其实谁都没变，是关系变了。
婚姻是两个不同个体的扭合。性别不同，原生家庭、教育背景、经历都或多或少存在差异。一纸结婚证，不是把两个人打碎重塑，而是强行捆绑。
在这个捆绑过程中，彼此给对方留下多少空间与尊重，真正体现一个人的三观。
所谓三观相合——
不是我永远同意你，而是我永远支持你；
不是你必须跟我一样，而是你跟我不同也没关系；
不是你要成为最好的自己，而是你只要做自己就是最好。
我见过一个湖南人和一个上海人结合的家庭。两人轮流做饭。刚结婚的时候，湘妹子做饭满桌辣，上海人做饭满桌咸甜。
湘妹子做饭，老公面前放两碗水，菜在清水里过一道再吃。上海人做饭，老婆面前一碟辣酱。
我第一次去她家一头黑线，觉得这两人早晚得离。
5年后，他们的孩子上幼儿园了。我去上海出差，住在她家。还是轮流做饭，饭桌上已经南北大融合分不出什么菜系。
我问怎么做到的。她说两人感情好，过得舒服，自然而然就知道站在对方角度想问题了。
晚上我跟她一起睡。她悄悄告诉我，老公上个月辞职要回学校读书。
“我其实觉得读书没用，但他要读就由他去。反正我的工资够用，一家人和和气气比金山银山好。”
她生孩子的时候，要做无痛分娩，婆婆打听了一圈，不知从哪儿听说打麻药影响孩子智力，跑家里来做工作。
她老公直接对自己的亲妈说：“我们做律师的讲究谁主张谁举证。放到咱们家里，就是谁生孩子谁作主。我相信小玲做足功课才选择无痛分娩，你想想，世上哪有不爱自己孩子的妈？”
几句话说得婆婆哑口无言。
我很少羡慕别人的婚姻，但那一刻，我真的有点羡慕她。
这才叫真正三观相合的爱情。
能在婚姻里过得舒服，不在于恋爱的时候，身体痴缠得多么热烈，浪漫玩得多么顺溜，而要看对方给你多大的空间。
在任何长久而健康的关系中，彼此尊重就是三观本人。
另一个朋友，在人生迷茫的时候，看到了一段李安太太林惠嘉的访谈。
当时李安凭借《卧虎藏龙》捧回了奥斯卡小金人，媒体好奇地问她夫妻相处之道。林惠嘉说“没什么，我只是不管他！”
朋友当时正在一场恋爱里纠结。男朋友非常爱她也非常爱管她。小到她穿什么衣服，大到跟什么人交往，去哪里工作，都要帮她规划。
大家都说这个男人好，她父母也觉得嫁给这种男人不操心，但她一想到男朋友比老爸管得还严格，就觉得哪里不对。
看到林惠嘉访谈的那一刻，她泪流满面。才明白自己在这三年恋爱里受的委屈——他体贴照顾你，不是因为你是一个独立的人，而是因为你是他的芭比娃娃。
你听话，他就开心，你不听话，他就想各种办法修理你、改造你，并且告诉你，这是因为爱。
去你的，真正的爱难道不是像林惠嘉说的“我不管他”吗？
豆瓣小组“父母皆祸害”里，满满都是披着“我为你好”的外皮，干涉子女婚姻、工作的狼妈虎爸。
夫妻之间的“我为你好”同样是以爱为名的胁迫。
最近流行的一句话：如果不生个孩子，你根本不知道自己嫁的是人是狗。
其实根本不需要到生孩子，恋爱的时候，如果你明白真正的三观相合是什么，完全可以看出一个男人，一个家庭，值不值得嫁。
无论不尊重女性的男人，还是重男轻女的家庭，都会对女生提出无穷无尽的要求。
你穿条花裙子，他们说太花了；你买护肤品，他们说浪费；你跟朋友旅行，他们说女孩子不要到处跑……什么都管你，就是瞧不起你。
当然，他们会很巧妙地把这种“瞧不起”包裹在“为你好”的说词下面。
有个尊重女性的故事说的是倪匡和蔡澜直播，网友问找不到女朋友怎么办，蔡澜说那就找个丑的，倪大师立刻正色道：不可能，女孩子没有丑的。
虽然很喜欢蔡澜先生的生活随笔，但他自己说女朋友的数目超过年龄，我一度以为他没结婚，查了一下资料才知道他结婚了，是男性单方面开放式婚姻的支持者。
蔡澜还在一档节目里，说大家一起去乡下喝酒，酒装在大缸里，共用一个竹舀，有人觉得不卫生，蔡澜说美女的嘴有那么多人亲过，你还不是亲，也没觉得不卫生。
瞧，只要有心，无论表面上多么优雅的男人，你都可以从他对女性的态度看出他的三观。
在他们的观念里，有很多这样的句式：女人应该是怎样。所以他们自己可以放浪形骸，却做不到不管自己的女朋友。
爱情是占有欲的产物。从容易的爱到不容易的婚姻，每个人都要懂得克制自己的占有欲。无论恋爱时多么电光火石，你嫁的人必须是一个能够理性对待自己占有欲的人。
人权高于一切，同时高于爱情。
只有把你当人看，才能把你当女人看。而任何一个人，做自己的时候最开心。
愿你的今生，能听到最美的情话：我不管你，你做自己就好了。
我不管你是什么人,我只管你对我怎么样
刚上初中的时候，我很悲催地活在我妈眼皮底下。她是本校教师，正好换届教到初一。
她一开始把我放在另一个班，一学期后又杀了个措手不及，把我调回她当班主任的班级。
我的极力抗争并没能改变她的决定，只好含泪挥别了原班的小伙伴。
在新班级，大家虽没有明显的排挤我，但我敏感的小心灵也能察觉到，自己并没有被接纳，根本无法融入。
再没有人和我传纸条，结伴上厕所，放学相约一起回家了。
更没有人和我分享男女生之间的小秘密，对明星和流行歌曲的追捧心得，一起偷偷的描眉涂口红。
在我莫名其妙被一个高中女生用暴力欺负后，新班级里唯一和我走得近些的女孩也抛弃了我。
我就像个游走在世界边缘的傀儡一般，陷入了彻底的自暴自弃。
故意迟到，逃课，学抽烟，带刀片自残，和高年级男生稀里糊涂的早恋……用尽一切顽劣招数去对抗我妈。
彼时，我很恨她，是她把我和我的朋友们分开，让我变得孤立无助。
十四岁的小女孩，对这世界懵懂无知，又正值青春叛逆期，心智尚未发育完全，对友情是格外看重，极需抱团取暖的力量，一起对抗成长中的坎坷。
而这些之于我，是天地间一片白茫茫大雪真干净。
导致这一切的根源，仅仅是那时候，我妈极度不喜欢我原班级的朋友。
她们在老师眼中的标签，是贪玩不羁，浓妆艳抹，离经叛道，引人注目那种。
我妈视她们为洪水猛兽，所以硬生生出手阻挡我们的友情继续，导致了我整个初中阶段以病态的叛逆来控诉。
她迫切希望我和她心目中的好学生们交朋友，达到近朱者赤的目的，但她忽略了一点，好学生们并不会搭理我呀。
物以类聚，人以群分的圈子其实很早就被无形的定义。
她曾经拼命不让我靠近的朋友们，在高中阶段，又和我走到了一起，让我渐渐从阴郁的自卑中脱离出来。
大学时千山万水的来相聚，疯狂喝酒聊天到半夜，冬天结伴去峨眉山泡温泉，开一个标间把床拼一起四五个人挤着睡，她们还都住过我破烂的大学寝室。
所幸有她们陪我经历了青春最初的疯狂和迷惘，携手走过人生不同的蜕变阶段，见证了彼此一步步的升华。
即使如今各自有了新的朋友圈子，我更是远离故乡，长年累月与她们无法见面。
但无论中间隔绝多少时光，从未疏远，再次重逢时，依然能随性如初。
不用伪装，不用拘谨，不用思考怎样说话才客气得体。
几年前，我和我妈交心，我们都反省了各自的错误，坦承了当时她企图控制我和我表达愤慨的方式都太过激。
其实，大学时，她就不再干涉我交朋友的自由。
她随我一起，看着我的朋友们努力而积极的工作，一个个嫁得良人，生活都幸福又稳定。
看着我和她们一起固执的抵抗着岁月风霜侵蚀容颜和心境，做到了十八岁时相约许下的誓言——即使为人妻，为人母，也要不负美丽。
她终于明白，我们少年时，虽然玩得跳脱，但都清醒的知道在人生的不同阶段，该做什么事，该负什么责，该接受什么样的安排。
我们试过错，所以懂得珍惜；我们一早把该玩的都已玩腻，所以不会再有好奇，心变得安宁。
而她也亲眼目睹了，她嘴里循规蹈矩的“别人家孩子”们，接二连三的狗血婚姻，离婚又复婚，复婚又离婚，再婚还是离婚，要不就是离婚后一直结不了婚……
现在，我给她看发小们的照片，她会发自内心地感慨，怎么一个个都那么年轻漂亮，都好像明星一样，耀眼又时尚哎。
然后她叮嘱我，出门别忘了化淡妆啊，你要化完妆才有气质……
她忘记了，当年数次翻出我藏起来的，和她们一起偷偷买的口红和眉笔，狠狠地砸烂扔下六楼。
我也假装忘记了，不去提醒她。
时过境迁，我妈已变成了终日沉迷微信的矍铄老太太。
但那段岁月，一直是我记忆里暗无天日的旷野，是我不愿去掀开的回忆裂缝。
直到此刻，付诸笔端，才算真正放下。
大学毕业一年，我就邂逅了老公，然后嫁去了一个从未听说过的城市。
文化风俗的差异，人与人之间相处方式的迥异，很长一段时间，我都不能习惯，内心孤独到快抑郁。
后来，逐渐结识了不同的人，有觉得“投缘”的，就恨不得立即成为朋友。
回想起来，我老公看人的眼光的确毒辣，个别已成为陌生人的，都是他事先告知过我，不适合和我做朋友的人。
可我当时根本不听啊，我和他大吵，觉得他一点都不顾及我离乡背井，急需有朋友陪伴的心情。
然后，经过一系列事情，我才深刻领悟到，被打脸的感觉还真是酸爽。
不过，依然不后悔自己最初的倔强。
如果不去和那些“朋友”相处，不深入的接触一番，我怎么能知道，最初我认为的“投缘”二字有多么不靠谱。
酒趁欢歌，灯照光舞之时，她们说着许多让人舒服的话，刻意照顾我这个单纯莽撞的闯入者，营造出一种不把你当外人的氛围。
这只是她们习惯性的客气迎合，是一种熟练而世故的社交手段。
只有我，感动得像个傻逼，以为这就是真诚的火苗在燃烧，是敞开心扉的接纳，所以放松戒备，掏心掏肺。
最终我灰溜溜地滚回原地，她们亦默契的消失无踪。
所以，常常会有人发出无奈的叹息：“真是年龄越大，朋友越少啊！”
的确是这样，这社会险恶，这江湖水深，这笑脸背后难托信任。
没有深厚的感情基础打底，甚至不敢随便在他／她面前醉酒。
我交朋友也越来越挑剔，心底对朋友的定义更为壁垒分明。
但我始终坚持了一点：不管什么类型的朋友，都是经过有效事例的验证，被我彻底认可的朋友。
所以，我绝不会被他人的看法左右。
即使我错了，也不过是手指挪动间轻轻一拉黑的事。
我不再是十四岁时，会因为被迫离开朋友而一次次流泪的小女孩。
这世间没有谁是谁的不可替代。
合则聚，不合则散，我珍惜每一个我认为值得的朋友，亦不在意丢失那些我划出朋友范围的人。
被我认定的朋友，不管她在别人嘴里被形容得多么不堪，或被美化得多么纯粹，我统统不管，我只看她对我本人怎样。
你自认八面玲珑，面面俱到，却在某件事上没有竞争过她，或是在某个人面前，印象不如她好，你就明里暗里说她心机婊。
你碰巧成为了她的下属，而她没有把你高高捧上位，你就说她故意给你小鞋穿，让你坐冷板凳；说她忘恩负义，为了权力欲和掌控欲可以完全抛开情意，出卖一切。
然后你告诉我，她有多么可怕，多么虚伪，多么让人脊背发凉。
可是，她在其他方面怎么样，与我何干？她并没有伤害我，利用我，且对我保持了作为一个朋友，基本的坦诚和尊重，这就足够。
没有利益牵扯，能在一起愉快的约个下午茶，拍几张美美的合影，聊点不咸不淡的话，朋友圈里有互动，能对彼此近况一知半解已算非常不错的关系，谁也没准备奉献出彼此的身心秘密。
再说，自己都瑕疵满身，凭什么要求朋友高洁如圣人，并且全身心的信任你如血脉，帮助你如手足？
你得先称骨算命，认清自己价值几许。
现代人的友情就该这般冷静而克制。
谁不曾吃过亏，谁不是在一个个跟头中，摔出了独立思考的能力，再不会被几句轻飘飘的话语影响。
尼采说：“每个成年人都具备多重人格，以及过多重生活的潜质。”
人的潜在性格中，本身有天生的一面，也有变化的一面。
会随环境的变化而变化，也会在不同的人群中被塑造得南辕北辙。
随着这些性格所展现出来的，是不同的行为方式与处事手段。
这是丛林法则中，天然的“保护色概念”。
无谓善恶黑白之分，阳光阴暗之说。
并且，有掩饰成份的东西，就一定不真实吗？
不加掩饰的东西，就一定真实？
谁规定的？真实与虚假的标准，原本每个人就不同。
这在哲学上都是无解的诡辩论。
我们谁都无法真正看清自己，了解自己。我许多学生，十八岁了甚至连自己性格是内向外向也分不清楚。
一如我妈桃李满天下，身负高级教师职称，当年也看不透，我的小伙伴其实一个个都能发展得很优秀，不比乖宝宝们差。
我更不能夸口，自己能完全了解身边每一个朋友。
但我会一如既往坚持自己的原则——不管你是什么人，我只管你对我怎么样！
就是这么简单粗暴，痛快直接。
请我的朋友，与我相约喝一顿大酒！
鉴别一个男人对你是真情还是假意，只需要从这几点入手！
有人说，这个世界，最让人无法自拔的，除了牙齿就是爱情了。
我们总是有这样的经历：当面对别人的感情时，总是能做到旁观者清，说的头头是道。但是在面对自己的感情时，却总是陷入患得患失中，简单的爱不爱都闹不清楚。
那是因为，当我们真的爱上一个人的时候，就开始了一场没有计划，没有指南攻略却期待已久的旅行，很多的事情都变的无法预料，难以控制。
于是你的荷尔蒙控制了你的大脑，让你没有了是非判断的能力，满脑子都是关于那个人，没有办法不去想他，也没有办法不去猜测怀疑他对你的爱。
当你把真心放在一个男人身上的时候，就希望对方以一样的真心对你，常常你为了判定对方是不是真的爱你，而把自己搞的精疲力竭，其实判断他是不是真的爱你并没有那么复杂。
一个男人对你，究竟是真心还是假意，是打算相伴到老还是只和你玩玩儿，根本就藏不住，因为生活中的一点一滴都会暴露爱情的真相。
1
真爱你的男人，无论是在怎样的情况下，只要有机会，他都会想方设法的靠近你。不同于一般男人的搭讪，他靠近你只是想和你聊聊天，想多了解你一些，所以，他并不急于求成，不一定要求你立刻给到他回应。因为心里真的喜欢，想要拥有，所以并不在意付出时间和等待。
但是对你假意的男人，只想和你搭讪，他会半夜约你看电影，吃宵夜，但是爱你的男人会在合适的时间送你回家，因为他更在意你的安全。
对你假意的男人，当你拒绝的时候，会表现出很难过，因为他知道这会激起你的同情心，但是对你真心的男人不会，因为他不想给你带来任何困扰和压力，就算难过，他也会藏在心里，当你真的接受他以后，他会玩笑般的说起当时因为你的拒绝他感到难过。
对你假意的男人在你拒绝了几次以后，就不会再继续，而真心的男人，只会不断的改变自己，然后越挫越勇。
2
真爱你的男人，在拥有你以后，会变得特别没有安全感。不要觉得只有女人才会这样，男人也会。因为在追求你的过程中，他看到了你的美和好，而他也相信别的男人也看到了，所以他会害怕你被抢走。
他会表现的想要占有你，但是又非常的尊重你。只要你不愿意的事情，他并不会强迫你。如果你因为拒绝他而感到愧疚，他也会安慰你，因为在他眼中，你才是最重要的。
他会想要时时刻刻跟你在一起，见到你，夜里睡觉抱着你，如果你接近别的男人，他会生气，会很痛苦。对你假意的男人总是急切的想要和你发生关系，如果你不答应，对方会生气，如果你表现的愧疚，对方就会得寸进尺的继续要求你。
真心爱你的男人，并不害怕向你表现出他的渴望，但是同时也会坚定他的责任，假意的男人却总是逃避这份责任。
3
真正喜欢你的男人，只要是与你有关的事情，永远都有时间有精力，都说女生爱上一个人以后，就变得失去自我，其实男人也是一样的，甚至他们比女生更感性，因为在他们眼中，爱人永远都是最重要的，无论是和十年的狗相比，还是和幸苦的得来的工作相比。
所以真心对待你的男人，不会拿自己没有时间来敷衍你，除非是你无理取闹的要他马上出现，一般情况下，他们都是随叫随到。
在物质方面，他们也会尽可能的满足你的要求，就算他一时窘迫，也不会忍心拒绝你，生病了，他们不会叫你多喝热水，而是带你去医院或者尽心的照顾你。
不要相信那个说了很多，却什么也没有做的男人是爱你的，大家都已经过了耳听爱情的年纪，学会擦亮眼睛很重要。用一颗清明透彻的心去感受一个男人的爱，愿你在遇见对的那个人时，能勇敢追求，不要错过，亦不要辜负。
婚姻里，不管你多爱对方，都要守护自己的底线
经常听到有人说：我脾气好不代表我没有底线，所以，请不要随意触碰我的底线。
那么，底线到底是什么？底线是某一件事情上，最低能够承受的范围；底线是一种道德的约束；底线是一种不丧失自我，坚守原则的信念……
它在我们生活中无处不在，很多时候，我们会为了某件事，触碰到自己的底线，甚至打破自己的底线，而底线一旦被打破，必然会相应的失去做人的原则。
特别是婚姻里，让步的太多，可能会适得其反，委屈自己。
前几天，听朋友讲了一个真实故事，心里久久不能平静。
茜慧和涛子是一所大学毕业的，两个人都是贫苦家庭走出来的大学生。恋爱的时候，从没有奢华的礼物互相讨人欢心。两个人经常书信交往，表达对彼此梦想的追求。毕业之后，两个人互相见了家长。
涛子的父母十分喜爱这个未过门的媳妇，并提出过年结婚的想法。然而，矛盾却出在了彩礼上。茜慧的父母要求男方拿出五万的彩礼，涛子拿不出来，特别情绪化，抱怨茜慧的爸妈见钱眼开，是卖闺女。
气的茜慧找她父母理论，她父母大骂她不孝顺，不懂礼节，将来受委屈哭都没地方。陷入爱情中的女生，智商几乎为零，根本听不进去父母的话。偷了户口本，和涛子跑到民政局把证给领了。
为此，茜慧的爸爸一口气没提上来，晕了过去。尽管茜慧各种道歉，她爸爸再也不认这个女儿。
就这样，没有父母的祝福，她和涛子结婚了。
结婚后，她随着涛子来到了大城市里生活，两个人租了一个十平方的民房单间，公用的洗手间和水池，对于家庭条件不好的他们来说，这点苦还不算什么。
奋斗了三年，攒了一个房子首付，买了一个九十平的房子。这时茜慧怀孕了，没办法上班，就跟着涛子在出租屋里生活。
这期间，涛子把房子简单装修了一下，放放味道，等茜慧生产之后，可以住进去。那时候的他们，真的很好，涛子时时刻刻为茜慧考虑着，他心里明白，茜慧跟着他图的是他这个人。
孩子出生后，茜慧在老家新房子里住，公婆也搬进来了，一起帮忙带孩子。茜慧的妈妈心疼女儿，偶尔来看一下茜慧，爸爸始终不肯露面。
原本想着等孩子大点了，跟着涛子还过以前的打工日子，多攒点钱，将来回家发展做点小生意。可孩子养大了有感情，公婆带孩子的生活习惯她接受不了，特别是为孩子吃饭，竟然直接在自己嘴里嚼碎，给孩子吃……
茜慧选择不工作，在家照顾孩子，等孩子上幼儿园懂事点儿，她再出去工作，涛子没意见，可婆婆不同意，甚至跟茜慧吵了一架，说：“哪有一个大学生，在家带孩子不上班的，白喝那么多墨水……”
茜慧气的跟涛子打电话倾诉，一开始涛子还安慰他，后来渐渐的没耐心了，说：“别烦我，我这工作忙死了，就不能体谅我？”
那一天，茜慧躲在房间里抱着孩子哭，她第一次感觉到无助，委屈，从那之后，她和公婆的矛盾，再也没跟涛子说半个字。
婚姻一晃七年过去了，孩子上了小学，涛子赚了点小钱，回家做起生意，茜慧跟着打下手。
一开始生意还好，后来越做越大，管理方面不得当，导致亏损，欠了很多债，涛子还是一股脑的借钱，他过怕了穷日子，就想着发大财。尽管茜慧劝他脚踏实地，他依旧是不听劝。
最后生意败了，各种欠条席卷而来。此时的涛子，似乎有点神经质，竟然要求茜慧跟自己的父母张嘴借钱。
当初结婚，闹得那么尴尬，茜慧的父亲一直对女儿不冷不热，这已经让她够心寒的，如今的情况迫在眉睫，她只好硬着头皮往前冲。
这天底下，哪有父母不心疼孩子的，她父母把“棺材本”都拿给了他们，茜慧内疚的跪在父母面前哭。为了省钱，她对自己很苛刻，不买新衣服，鞋子穿烂了才仍，护肤品换成了孩子的面霜，只要保持脸部不干燥就行……
她这么多，只是希望涛子看到她对他的支持，能够挺过去，东山再起。然而并不是，创业失败的打击，让涛子的性情大变，不仅没有奋斗的激情，而是天天酗酒，抽烟，赌博，颓废的让人不敢认，公婆也是一点办法没有。
他喝醉的时候，就爆发情绪，茜慧的一个眼神他就大发雷霆，觉得茜慧嫌弃他，更过分的是还动手打茜慧。
她忍了，两口子过日子，哪有一帆风顺的。茜慧开导涛子从头再来，反正还年轻。可涛子情绪反复无常，自从打了一次茜慧后，后面就形成了习惯，喝不喝酒，只要情绪不稳定，就想着找茜慧发泄。
他们感情走到第十年的时候，茜慧忍不住了，看着镜子里那个饱经沧桑的女人，很难想象当年是怎样的勇气，让她抛弃父母，跟着这个男人一起走。她一步步的退让，只是为了他能够振作，而今天看来，她的心意对方根本体会不到。
她想离开，可看到孩子她又纠结。她放弃了尊严与面子，同涛子共同面对困难，然而，得到的却是伤痕累累的身体，还有那一颗凉透了的心。
男人都需要女人捧
人们经常会发现，在恋爱时，双方总会不遗余力地称赞对方的一切，而真正在一起后却是批评多于赞美。虽然女人的出发点是关心，是求好心切，希望对方变得更好，成为自己心中所想的模样，但是你的男人真的依照你的期许，在打骂教育下变成女人想要的样子了吗？答案往往是否定的。
常言道，赞美与鼓励能使傻瓜变天才，批评与指责能使天才变傻瓜关于这一点，一本书中是这样描述地：“一个很笨的男人和一个聪明的女人如果不是只发生在外遇时，而是在家庭里，这样的婚姻绝对很圆满。如何才能扭转所有的局势，关键就只有两个字——赞美。”
毕业于名牌大学的于雯，在一家外企任职，加之容貌姣好，气质优雅，使得她个性高傲。最近，她的男朋友徐斌失业了，整天无精打采，于雯对她渐渐流露出不满，不久后，两人便分道扬镳。
几个月后的一次行业聚会上，于雯惊奇地发现徐斌也在场，而且他已经摇身一变成为了某知名公司的销售总监，更让她意外的是，徐斌与于雯的一个旧日同窗一同出席聚会，俩人手挽着手甚是亲密。私下一打听才知道，失业继而失恋后的徐斌遇到了现在的女朋友，虽然两人之前并未深交，但是却彼此相熟。她极力地鼓励徐斌振作，并经常称赞他曾经取得的成绩。徐斌渐渐走出情绪的低谷，重整旗鼓之后事业进行得十分顺利，俩人也自然而然地走到了一起。
赞美和鼓励对于男人的重要性，不亚于燃料对于引擎的重要性。肯定的言语就像是让男人继续发动的引擎，给他们的精神电池充电。经常肯定丈夫的女人，就是男人的一部马达，给他神奇的动力，帮助他恢复自信，从失败中走出来。
“士为知己者死”，男人都需要捧。聪明的女人懂得运用赞美赢得心上人的眷顾。
沈澜喜欢上了在同一座写字楼里工作的王凡，每天上下班时，她都算好时间搭电梯，希望能趁机见到王凡。但是，这一切也只是沈澜一厢情愿，据说对王凡有好感的女生都可以排成一个足球队了。沈澜也发现，自己与王凡打过很多照面，人家也没正儿八经看过她一眼。
一天，俩人在电梯里相遇了，沈澜主动跟王凡打招呼，并说：“你今天这条粉色领带很好看，我上次见你，你戴的是条蓝色的，没有这条衬你的气质。”王凡很惊讶，但片刻之后，他脸上就露出了愉快的笑容，并说自己其实也一直在关注沈澜，只是没机会搭话。
走出电梯，他们互留了电话。一年后，王凡和沈澜步入了婚姻殿堂，成为了一对幸福的小夫妻。婚后，沈澜一直保持着对丈夫赞美的习惯，无论在工作上还是生活上，沈澜都留心着王凡的每一点进步，经常赞美和鼓励他，如今王凡不仅成为了公司的顶梁柱，而且对沈澜更是呵护有加。
曾经有一篇文这样写道：“怎样对付男人？只消经常闭上眼睛说一句话，那就是‘你真棒’！”每个男人即便已经获得了很多很多的东西，也永远不会对美妙的赞美声产生厌倦。比如美国第一任总统乔治•华盛顿最高兴的就是有人当面称呼他为“美国总统阁下”；哥伦布曾经要求女王赐予他“舰队总司令”的头衔；雨果最热衷的莫过于希望有朝一日巴黎市能改名为雨果市；莎士比亚也总是想尽办法给自己的家族谋得一枚能够象征荣誉的徽章……这些人无非是想让自己显得更重要些，以期获得更多的赞美。如果想让你的老公成为理想中的样子，那就告诉他你真棒，赞赏他优秀的一面，他就会展示出阳光的一面。
