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感情升温技巧是什么

发表时间:2021-02-18

什么是好的感情?看看这2点!

情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的什么是好的感情?看看这2点!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

前几天大纯举办了“她真美”下午茶第二期,也同样邀请了几个很厉害的女孩子参加,当时我也去了。

说起我们剑走偏锋聊起了感情的话题,其中有一个话题很敏感,但是却意外的得到了大家的热烈回应的话题。

其中一个女孩分享说她当时在谈恋爱,男朋友常常刷她的信用卡,最后分手了也不还给她,并且还收到了消费提醒,女孩子去挂失了信用卡之后还收到对方的威胁,说不能分手,不然就要去找到她家。

“当年我年纪小,也真的不懂,自己饿着肚子还了一年的信用卡,还为了摆脱对方的纠缠换了工作,换了手机卡,搬了家,当时只是觉得人生突然间变得特别灰暗,整个都没有意义了。其实现在想想,他能威胁我什么呢?和我恋爱一场,有什么能够威胁到我的呢?”

是啊,听完她说的,在年轻的时候遇到坏人真的很恐怖,他让你伤心不要紧,痛苦地是他破坏了你情感世界的秩序,尤其是你在对感情抱有很大希望的时候,他的渣和坏实在致命。

还有一个女孩也一样,陷入一场用爱情为名义精心打造的骗局,投入了感情,投入了资金,最后竹篮打水一场空。

在整场谈话里,一个认真听了很久律师姐姐说,“我不知道你们有没有发现,不管工作上再怎么强势和雷厉风行的女性,一到感情上就好像变得没有智商了。”

我们几个互视了一下,又回想了下身边女性的感情经历,好像真的是!再怎么优秀,一遇到感情智商就变为负数。

律师姐姐又叮嘱我们几句:

“以前我打过很多场离婚官司,女孩子最有安全感和最酷的时候还是有钱和不爱”。

这句话不用解释,秒懂。

有钱就不用说了,现在我们还是不停在提倡女孩子一定要多赚钱,女孩子一定要经济独立,为什么呢?不就是为了自己能给自己更大的选择权吗?

我们要努力赚钱的意义之一就是,我们不用为了物质而选择和谁在一起,对方有更好,没有的话我们也不是很介意,而且有钱的时候也是你最帅的时候,你可以想去哪去哪,想买什么买什么,因为经济基础决定自己的日常行为,我们可以做自己想做的事,而不是每天躺在家里去思考为什么今天他还是没有回我消息。

这个世界太棒了好吗,能花点钱体验到的精彩也太多了,比你死死盯着一个人要有趣的多。

我们再来说不爱。

一个渣男能轻而易举驾驭一个女孩的前提条件就是女孩足够爱他,要是她不爱,她根本不会允许对方把她当傻瓜。

前几天还有个听众给我发消息说,和男朋友在一起时就是各种糊里糊涂,明明知道对方骗她的,她还是点心甘情愿,但是后来觉得男孩子没有那么迷人了,立马把他骗她的钱用各种手段要了回来,就一副姐不陪你玩了的狠劲。

不过有钱是努努力就有可能可以办到的,但是不爱对于大多数女孩子来说是不是有点太难。所以今天,我们不讨论不爱,只讨论用理智去恋爱。

我想在爱情里确实有很多失去理智的瞬间,当你足够爱一个人的时候,你就会盲目付出,没有办法控制好自己。但是你的潜意识里是知道的,你知道这段感情与你而言是好还是坏?

当时我记得我谈前任的时候,我身边所有的人都在劝我不要跟他在一起,而我跟他在一起之后我是痛苦大于快乐的,不是担心他出轨,就是担心他在花我的钱,他是不是在骗我,他这样做会让我觉得不开心不快乐不正常,其实我的内心深处是知道这是一段负能量的爱情。

全世界都在反对我们在一起的时候,是时候该醒一醒了。

后来当我醒过来的时候,再回头看那段感情史,就发现自己就是一个傻逼。

我想很多人的理智就丧失在自己的自欺欺人上,你明知道他在花你的钱,你已经在怀疑了,你已经不开心了,你还是劝自己只要爱他,就可以原谅他,你明明就知道他可能出轨了不爱你了,他对你冷淡了,你还在劝自己也许他就是忙,只要我继续用一颗心暖着他,总有一天他会回来对我好的。

其实这根本不叫爱,这叫执念,你得不到又付出的一种不甘心的执念。

什么叫真正好的感情?

其实我觉得是相处起来舒服的,水到渠成的话题,顺其自然的走向,恰到好处的陪伴,自然而然的情话,看到你喜欢的东西会想着给你买,遇到什么有趣的事情也想着跟你分享,愿意花时间陪你,了解彼此的喜好和性格,相互彼此之间都有付出和回应,包容改善对方的缺点。

你们会因为谈了这样一段恋爱使得彼此都往更好更合适的方向去发展,你们都会变成更加鲜活的自己,爱对方,也爱自己。

当然了今天的话题呢,不止是针对女孩子,也针对男孩子,所以,别傻了,我们都要学着用心用脑子好好去经营一段感情。千万别再像个没有长大的孩子一样,一味地根据喜恶,一味盲目而无底线的去爱一个人了,好吗?

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最好的感情

就是找一个能够聊得来的伴

各种的话题,永远说不完

重复的语言,也不觉得厌倦

陪伴,是两情相悦的一种习惯

懂得,是两心互通的一种眷恋

总是觉得相聚的时光太短,原来

走得最快的不是时间

而是两个人在一起时的快乐

幸福,就是有一个读懂你的人

温暖,就是有一个愿意陪伴你的人

人总有脆弱的时候

并不需要太多的浪漫和语言

累了,有一个拥抱可以依靠

痛了,有一句懂得可以舒缓

即使两两相望

也是一份无言的喜欢

即使默默思念

也是一份踏实的心安

人,总要有一个家遮风避雨

心,总要有一个港湾休憩靠岸

最长久的情

是平淡中的不离不弃

最贴心的暖

是风雨中的相依相伴

时间会告诉我们:

简单的喜欢,最长远

平凡中的陪伴,最心安

懂你的人,最温暖

他究竟有多爱你 不妨看看这一点


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的他究竟有多爱你 不妨看看这一点,欢迎阅读与收藏。

1.

如果你想拥有一段长久且稳定的爱情,那么从你谈恋爱那一刻开始,就应该自动对你身边的异性,不管关系有多好,都要适度地保持距离。这是一个有对象的人,最起码应该做到的,是你的本分,也是你的义务,我们把这个就叫做分寸感。

有很多很多的事情如约定俗成一般,是爱人的专属。情侣做的时候,就会感觉很有意思,甜甜腻腻的。如果不是情侣的话,就很容易让人觉得做这样的事情莫名其妙,一看甚是不妥。

天气冷的时候,女生把手伸在男生的外套兜里;两个人外出的时候,喝对方手里的奶茶和胡辣汤;蹦迪的时候,和男生靠得很近,说说笑笑,搂搂抱抱,甚至还要亲亲,这种亲近可以感受到彼此的呼吸和心跳。

但可以肯定的是,爱情具有强烈的排他性的,没有谁会喜欢另一半跟异性走得太近。

而适当的保持一定的距离,只有好处没有坏处,该有的避嫌也是一定不能够被忽略。否则的话,爱情很容易就因为互相猜疑和胡思乱想,没有安全感,被一点点地挥霍掉。

2.

昨天晚上我忙完了工作,和许久不见的老友约着吃了夜宵。她一脸惆怅地告诉我说,小北,我发现我男朋友总跟异性朋友暧昧不清的,你说我该怎么办,我是分手呢还是要再给他一次机会。

我也有些纳闷,我还记得上次见面的时候,老友说,要跟男生回家,也笑着跟我说这辈子可能要栽在这个男人的手上了,想为他披上婚纱,想嫁给他。

我问她到底怎么了,她就断断续续的描述着,我也了解了事情的前因后果。原来有一次,他们看电影的时候,男友一直在回微信。她就借着余光,瞥见了手机屏幕上赫然显示的是“亲爱的,你怎么不接我电话?”

而过一会儿,当又有电话拨进来的时候,男生就走出了影厅,打了很久的电话才回来。这一下她不淡定了,直接就问他,谁是你亲爱的,怎么一直给你打电话啊?

男生就借口说,是他堂妹发的,小女孩,就这样,一有求于他就说亲爱的。听到这番说辞,老友虽然有些疑惑,但也没有再刨根问底。

3.

但生活就是怕什么来什么,有时候纸就是包不住火。

那天是他俩的纪念日,她提前赶到了男友的公司,想给要给他一个惊喜。可是万万没想到,她却看到了男友和一个女孩并肩走出了公司,男生还替这个女生拎包,两个人看上去亲密无间。

她就跟在他们的身后,就看见他们俩走进了一家西餐厅,而这个时候她就给男朋友发微信,说你还记得今天是我们的纪念日吗,你没忘吧,晚餐我可定了。男友没有回复她,过了几分钟她就看见男友发来的消息是,我怎么会忘了,不过我这会还有点事要处理,你把位置发给我,我晚一点到。

当收到这条微信的时候,老友的心已然是凉几分了,随手拍下几张照片,就离开了。等到七点半的时候,男友姗姗来迟,刚坐下就灌了一大杯的凉白开,大口喘气,说终于赶到了。

而她也很生气地,直接就把照片给了男生看,你说说吧,你们是怎么回事呀。

男友看了照片就立马说:“这个女孩子是我的同事,最近家里发生很不好的事情,所以心情很低落,我也只是想要安慰她。”

可是,话说到最后,男友却红了脸,他质问老友:“难道我就不能和异性朋友吃饭吗,我还不能有社交活动了吗?”

最后纪念日差点就闹成了分手日,老友讲完之后就问我,你说难道真的是我错了,还是他真的不知道我在介意什么?

听到这句话,我瞬间懂了老友的纠结和难过,我也清楚地知道,在恋爱中的女生,想要的就是唯一且专一的爱,她想要就是一种踏踏实实的安全感,而不是一次次被借口敷衍,如果你的另一半常与异性暧昧不明,那无论搁在谁的身上,都会受不了的呀。

而一个没有分寸感,不懂得和异性保持合理距离的男人,难免会导致很多误会的产生,甚至会成为两个人在一起的一种隐形的炸弹。

4.

也想起之前在微博上看过的一个帖子,一个男生说,我的学妹最近来我的公司实习,下班的时候我就常常捎她一段,她先上车就坐了副驾驶,女友坐在车的后座,可女友因此生气,是不是太小题大做。

帖子底下几乎所有的评论都在反对男生的行为,觉得男生没有拿挰好分寸感。后来男生也说,说自己确实忽略女友的感受,已经在深刻地反省,以后也会格外注意,不会让女友觉得难过。

我也曾经想到过一些事情,大纯的男朋友为了给大纯满满的安全感,把所有社交网络的头像设置成了两人的合照,像是在跟全世界宣布:

你看,我已经有女朋友了,从今往后,我的世界只有你一个人。

其实我也看过很多身边人的悲欢离合,我也渐渐明白,那些在爱情里幸福顺遂的人,其实大多都掌握了分寸感,懂得了避嫌。

爱情,本来就是两个人的事,也只能是两个人的事,我们终要懂得,我们只能够牵起一个人的手,只能给全心全意爱一个人。

也只有懂得和拥有分寸感,你才可以给另一半安全感,才可以从一而终,一路稳稳地幸福,不是吗?

这2点决定了一段感情的生死


幸福的人经营生活首先重点在于避免不幸,而建立正确的思维模型,就是在避免各种不幸。

只有当一个人掌握了正确的思维模型之后,才能做出正确的决定采取正确的行动,最终才能够得到一个幸福的结果。

那怎么样的思维模型才是对的?如何建立正确的思维模型?

应大家的要求,上周日分享了在两性关系中,最常见的错误的男女差异的思维模式,并且也提出了男女差异的正确思维模型,今天要继续分享的是,信任的模型。

在一段关系里,信任就是水,是最基本的条件。一对没有信任的伴侣就像是两只在沙漠里的鱼,是活不下去的。

信任它有一个公式。

“信任”——A信任B,其实就是A判定B会维护A的利益。即,我信任你,因为,我判定你维护了我的利益。

所以,信任里面有两个元素,第一个是维护,第二个是判定。

维护

01

维护是给对方他想要,这个才叫维护。

有很多女生喜欢说一句话:

我真的是为了你好。

你要知道,当你说这句话的时候,你就是他母亲,不再是他的女人了。

问题是他已经有一个母亲,这个位置已经满了,不需要再找一个了。你都不知道一个男人对于多一个妈有多绝望。

曾经有一个核磁共振的研究,将中国男人与美国男人做对比,分别给他们做了核磁共振,观察他们的脑部的激活的区域,查看他们的区别。

结果发现,大多数中国男人想到妻子的激活区域与想到母亲的激活区域是一致的,但美国的男人想到妻子与母亲的激活区域是完全分开的。

这个结果其实很有趣,所以,我们中国很多男人,找妻子就是找母亲的过程。

通过这个科学实验,我去思考了这件事情的源头:我们的文化是没有边界,我们的文化中,人与人之间是你中有我,我中有你的关系,所以,是妻中有妈,妈中有妻的关系。

我们认真去思考一下,我们会发现现代或者当代的社会对于一个女人提出了更高的要求,因为,她不能仅仅当母亲,还得承担另一个角色,她得当妻子或者当女朋友,这是一个男人对他的双重预期。

最近20年中国的女性其实获得了很大的地位上的变迁,因为互联网以及移动互联网的浪潮,使得一个女性从事工作的时候,她的收入跟男性几乎相当,像我们公司女性收入还比男性更高一点。其实在这个时候,大家对女性又有另外一个不同的预期。

所以,这时,我们尤其要注意一个点,就是我们要给对方他想要的。我知道这很难,因为你习惯了当母亲的角色,但伴侣不是这样,伴侣是给他他想要,这是一个巨大的转变。

有一天我在公司谈论饮食,有个女生出来教育我:

你再不吃饭对身体不好。

然后我就回答她:

你教育我,对你不好。

我相信她应该很生气或很不爽,因为,她觉得她是爱我,所以,她在提醒我的饮食,但我有一个制定好的健康饮食计划。

这件事情的含义就是,当我们想要关心一个人的时候,我们要以他想要的方式去关心他。

维护利益是给对方她想要的,如果你要做一个对方意料之外的行动,要确定这个行动在情理之中。

这其实很难做到,所以,老老实实问对方“你要什么?”然后,给她想要就可以了。

比如,我的小助手,前一段时间是我的生日,我就问我的小助手,我说:

你是不是订了一个蛋糕?

她说:

这你都知道?

订蛋糕是一件很常见的事情,他们显然知道我过生日,我可以预料到,但我说:

不要再有更多的活动了。

所以,当天我发了一条微博:

我小时候过生日,我喜欢惊喜,长大了我只有一个愿望,不要惊吓。

蛋糕不是惊吓,蛋糕是意料之中的。

绝大部分人搞不清楚什么叫惊喜,我送给大家一个我发明的定义:

惊喜就是意料之外,情理之中。

有些人就经常弄得很尴尬,所以,当你还没有确定知道他的情理之中,意料之外的东西是什么的时候,不要随便给他惊喜,因为很容易吓到对方。

2013年,我过生日的时候,晚上开了一个巨大的party,我不知道来了几百人还是上千人,礼物,堆满了我的工作室,那是我人生当中最后一次生日party,因为,从那天之后我再也不想要办生日趴了。

所以,很有可能在想象当中,你觉得那是很快乐的事情,但其实并不是,对方会受到很大的惊吓。

很多人都做不到这一点,而且常常在嘴上说,“我都是为了你好。”给了对方他不想要的。

我在微博上说过:

我都是为了你好,等于你要听我的话。

所以,下次别人对你说,“我都是为了你好”的时候,你就告诉对方说:

你其实是想我听你的话。

你要是觉得这句话难以说出口,你就可以直接对他说:

不用对我太好,你好,我好,大家好。

维护一个人的利益说起来简单,做起来太难了,尤其是在亲密关系之中。

因为往往对方想要的,是你不想的,他想要自己一个人待一会儿,你想要与他待在一起,又或者你想要他说点什么,他不想说。

所以,维护别人的利益是很难的,是意味着你要把他的利益优先于你的利益。

判定

02

判定机制出了问题,你做再多都是错。

有可能你做了他真的想要做的事,他却依然还是不相信。

比如,你会发现有很多真想要修复关系的人都遇到同一个问题:就是对方不相信你。这是最大的问题。

因为,当他不相信你的时候,你做的任何行为在他看来,都是错的。你甚至只是为了让他回家能吃点东西,于是你做了一桌子菜,他却觉得压力很大。

也许,本来这是他想要,但是他判定为你有事要找他,你想得到更多。

所以,判定机制出了问题,你做再多都是错。修复信任的时候修复的是判定机制,而不是你要去做多少事。

有时,你为对方做了很多,并且确定这是他想要的,但对方依然不信任你,是因为你已经在他心中的黑名单里了,你做的所有都是错的。

当他判定你本来就是这样的时候,你做出的所有尝试都是错,躺着是错,呼吸都是错。因为判定机制出了问题。

一定有人想问,如何修复这个判定机制?答案很简单,无法修复。

因为,在这个时候做得越多错得越多,这个时候其实必须让他有个独立思考的空间,你需要让他自己去冷静下来,让他自己去思考。

而当他离开这个关系或离开这个环境的时候,反而有一天他会觉得你这个人其实还不错。

因为当他离开这个空间,离开这个时间,离开这段关系之后,也许有一天他会忽然觉得,其实当初你做的一切真的是为了他好……

总而言之,亲密关系中的信任模型如何建立?有2层含义。

第一层含义是你做的事情或给予他的东西,是他想要,你是真的在维护他的利益。

第二层含义是对方判定机制是正常的,他判定的过程是公平的。

在这个过程当中,判定跟维护加在一起的时候,就形成了真正的信任。

一个信任机制的建立是,A判定B会维护A的利益,即我判定你会维护我的利益。

一段关系如果信任出了问题,归根到底都是因为双方已经根据对方的表现判定过了,对方不会维护自己的利益,因此不信任对方。

信任这东西就像是在沙滩上建城堡一样,积沙成塔极其艰难,需要很漫长的时间,但是摧毁它却只需要一个浪潮而已。

男人离不开的,是懂得这2点的女人


谈恋爱是一件美好的事,同时也是一件痛苦的事。

他怎么又不理我了,他怎么对我忽冷忽热了,他好像没以前那么热情了....

无数女人都在纠结上面的事情,其实上面的问题只是表象,女人最想要的,是一个男人对自己的爱,长期的爱。

那怎么才能让男人长时间爱你,并且离不开你呢?

其实女人只要做好下面2点就可以了。

1

爱自己

在一段感情里,如果你想要男人很爱你,那么首先你得很爱你自己。

当你爱自己6分,男人就不会给你8分的爱,当你爱自己8分,男人就不会给你10分的爱,当你爱自己10分,那么男人就觉得,哇这个女人值得10分的爱,我要给她10分的爱。

在谈恋爱之前,男人在看到一个女人的时候,稍微和她相处一小会,立马就决定了需要给她几分的爱。

其实这和女人给追求者分类是一样的道理,这个有兴趣,这个没兴趣,这个一般般,这个可以相处。

关键是对方有没有好好爱自己,当他足够爱自己,那么他就会展示出足够的价值,于是男人会付出对等价值的爱。

在谈恋爱的时候也是一样的,当你爱自己的时间越来越少,时间都花在爱男人爱孩子等其他方面的时候,你会发现他对你越来越冷了。

就是因为你从8分的爱自己变为了6分,那么他肯定会只用6分的爱来对待你。

这也是网上经常说的,当你穿着几百上千的衣服时,他就不会带你去吃路边摊了,当你用着TF、YSL的口红时,他就不会送你雅邦、百雀羚的口红了。

其实爱自己最关键的,是在教男人怎么来爱你。

仔细想想,我们从小有受过爱一个异性的教育吗?我们更多学到的是孝、是尊、是照顾幼小。

那么在爱一个异性这一块,我们完全是没有任何经验的。

你知道怎么爱一个男人吗?你很难说出正确答案,所以对于一个男人来说,怎么爱一个女人,怎么爱你,他是不知道答案的。

这时候男人会怎么做呢?他会观察你平时是怎么生活的。

就像你喜欢一个男人,肯定也是从他生活,从他的爱好开始的,其实你就是在观察他怎么爱自己,然后你也学着这样的方式去爱他。

男人也是一样,他想爱你,但是不知道怎么爱你,于是会偷偷观察你是怎么爱自己的,然后他会用同样的方式来爱你。

你每周4不管有没有同伴,你都要去看电影,那男人会不知道爱你就陪你去看电影吗?

在你的朋友圈,经常看到你晒土豆的照片,那男人会不知道你喜欢吃土豆吗?

所以你要好好对待自己,然后让男人看到你是如何爱自己的,这样他就会用同样的方式来爱你了。

2

留点自己给他爱

如果一个木桶需要10块木板,现在你手上只有9块,你要怎么拼成一个木桶呢?

我想你可能会把这9块削掉一部分,然后把削掉的重新拼成一个新木板,这样就有10块木板,可以做一个木桶了。

如果你是这样想的,那么恭喜你,你谈恋爱是不那么顺利的。

因为你这是个人思维,没有团队思维。

团队思维就是,为什么不能让别人来给你一块呢?

你的木桶缺了一块木板,这时候不是把其他的木板削一块来补,这样木桶所有的木板都变成短的了,而是让男人拿一块长的木板来补,这样你的木桶都是长木板。

这也是现代女性的通病,过于独立,她们总觉得自己的事情自己可以搞定啊,不需要男人帮忙。

结果是什么,男人觉得他对你不重要,可能就离开你了。

如果你爱男人爱得太满,那么你就失去了自己的魅力,如果你爱自己爱得太满,那么你就失去了男人对你好的这个福利。

所以你要有团队思维,我在9个地方都做得很好,但是有1个点做得很不好,甚至一点不会。

这时候就会有个男人想来弥补你这个不足,让你们组合成为一个完整的木桶。

他还会觉得是我帮你之后,你才变得这么好的,所以你能这么好,完全是因为我。

然后他就会不舍得他的这份投入、他的这份付出,从而不想离开你。

所以一个再有能力的女人,也一定会故意展示自己的一点不足。

比如

工作能力很强的女人,就是不会做饭,但是她非要邀请男的去她家吃饭,结果是什么,男人反而更喜欢她,主动去承担做饭这部分。

一个平时大大咧咧的女人,经常在男人面前拧不开瓶盖,结果男人喜欢上给她拧瓶盖。

一个弹钢琴很厉害的女人,不会削苹果,或者故意在男人面前削得乱七八糟,那么以后男人会主动帮你削好。

在爱情的小团队里,你可以做很多事情,你也可以很牛,但是你们毕竟是个团队,不能你一个人全包了,得留一部分给男人做,这样他才能找到他在这个团队的意义。

所以,懂得留一部分的自己给男人来爱的女人,她一定是幸福的,被男人宠的。

一个女人要会爱自己,你有多爱自己,男人就有多爱你。最关键的是,你爱自己的样子,是男人学着来爱你的榜样。

但是爱自己不能爱得太满,这样你无法组成爱情的小团队,你得留一部分的自己给男人来爱。

他会因为能弥补你的不足,他对你的付出而离不开你,最关键的是,他能找到在这个爱情小团队的意义,这会让他更想留在这个团队里。

• END •

好的婚姻,不光要看家境,还要看这三点


我们常说选择怎样的伴侣,就选择了怎样的婚姻。

尤其对女人,婚姻是一场豪赌。

如遇人不淑,就是一场灾难。

所以,要有好的婚姻,不光要看对方家境,还要看这三点。

01

看对方的生活方式

结婚于女人而言,看似是嫁给一个人,其实是嫁给这个人所带给你的生活。

恋爱时,可以是花前月下谈情调,结婚了,一定是锅碗瓢盆过生活。

谈情容易,生活不易。

之前在微博中看到一个女子苦涩的发文:

“曾经以为他会为我挡风遮雨,没想到婚后所有的风雨都是他带来的。

他每天下班回来,坐着刷手机,家务不插手,孩子不过问。

吃完饭一放筷一推碗啥也不帮就走开,平时就算沙发垫子掉了都懒得捡。”

太多女人,就是在婚后的琐碎生活中,打破幻想,逐渐失望,走向心死。

正如三毛所说:婚姻如果不落在吃饭、穿衣、数钱这些小事上,是不会长久的。

嫁一个善于生活的男人,一床两人,一日三餐,一年四季,会把烟火生活经营得热气腾腾。

嫁一个热爱生活的男人,一起把家里收拾得窗明几净,一起做一顿简单温馨的晚餐,一起牵着孩子的手去散步,让婚姻有最好的模样。

嫁一个懂得体贴的男人,会让你一粥一饭皆是温情,一朝一夕皆是甜蜜,你的脸上总是笑意盈盈,他的眼里总是柔情满满。

02

看对方的社交圈子

知乎上曾有个问答:

“嫁人之前,最重要是先了解对方的家产还是人品?”

有个高赞回答是这样的:

“先让他带你认识一下他的朋友圈子,然后你再决定嫁不嫁。”

和一个人结婚,并不代表他完全属于你,他还有自己的社交圈。

而优质的圈子成就他,消极的圈子拖累他。

牌友只会催他打牌,酒友只会催他干杯,而靠谱的朋友,却会感染他如何取得进步。

作家韩寒说:“一个人能走多远,要看他有谁同行;一个人有多优秀,要看他与谁相伴。”

如果他的圈层谈是说非,抱怨不断,那他一定可靠;如果他的圈层声色犬马,沉迷享乐,那一定不要嫁。

真正值得依靠的人,都懂得择善而交。

他会拥有优秀进取的同行,相互鼓励,共同精进;

他会放弃逢场作戏的应酬,匀出时间,陪伴家人;

他会推掉推杯换盏的酒局,注重健康,寻得安宁。

嫁人,不仅要和他的生活圈相融,也要和他的社交圈相合。

一个人只有具备好的社交圈子,才不会影响今后婚姻生活的稳定与幸福。

03

看对方的家庭风气

有人说,好老公从来不是调教出来的,而是家庭熏染出来的,所以,谈婚论嫁,一定要看看对方的家庭风气。

两个人结合,他们的婚姻会带着原生家庭的影子。

记得演员杨颖说过一句话:

“我觉得,女孩子嫁人还是要看对方的父母。”

她老公黄晓明也在很多场合提起:

“我老婆跟我说过,一直觉得你好,不是因为金钱、名利,只是因为我看到,你爸爸不管在外面吃到什么,都会打包带回来给你妈妈,所以我觉得你值得托付。”

后来,黄晓明发现,自己确实也是这样。

家,是一个人的归属地,家人的相处方式会在潜移默化中改变着一个人。

若他的父母相濡以沫,又开明讲理,对子女爱之有度,管教有方。

若他的姊妹善解人意,兄弟手足情深,彼此之间团结互助,懂得分忧解难。

遇到这样一个家庭风气温馨有爱、有礼有节的男人,一定不会差到哪里。

小家和大家有着密不可分的关系,两个人的幸福小家也是建立在两个大家庭之上的,大家的和睦影响小家的幸福,和睦的大家造就幸福的小家。

所以,一个男人出身在有情有爱的大家庭,相信他定会给你一个温馨、安心的小家庭,让你踏实心安。

人生苦短,缘来不易。

余生,愿你拥有爱情,嫁给幸福。

有健康温馨的生活,有干净明朗的圈子,有相亲相爱的家人,静静享受,慢慢变老。

很多女孩子都有一个公主梦,总是能梦想自己能嫁给白马王子。虽然故事太过老套幼稚,但不可否认每个女孩都憧憬过自己能嫁给爱情,婚后幸福美满。

但真正进入婚姻,就会慢慢发现好像根本不是那回事儿,刚结婚还能延续恋爱的感觉,可日子久了,矛盾越来越多。已经不单单是“你爱不爱我”这么“俗套”的老问题,而是因生活观念的不同所引发的争吵。

虽然婚后矛盾已经上升到两个家庭的习惯和体系,但并不能说明到底谁对、谁错。这个时候就需要引导对方做出改变,但你一味不分方法的要求,只会激怒对方。

正确的做法是不强行让他改变,而是应该用点“小伎俩”让对方主动为你改变。

什么是好的婚姻


什么是好的婚姻

抗战时期在上海,生活艰难,从大小姐到老妈子,对我来说,角色变化而已,很自然,并不感觉委屈。为什么?因为爱,出于对丈夫的爱。我爱丈夫,胜过自己。我了解钱钟书的价值,我愿为他研究著述志业的成功,为充分发挥他的潜力、创造力而牺牲自己。这种爱不是盲目的,是理解,理解愈深,感情愈好。相互理解,才有自觉的相互支持。

我与钱钟书是志同道合的夫妻。当初我们正是因为两人都酷爱文学,痴迷读书而互相吸引走到一起的。锺书说他“没有大的志气,只想贡献一生,做做学问”,这一点和我志趣相同。

我成名比钱钟书早,我写的几个剧本被搬上舞台后,他在文化圈里被人介绍为“杨绛的丈夫”。但我把钱钟书看得比自己重要,比自己有价值。我赖以成名的几出喜剧,能够和《围城》比吗?所以,他说想写一部长篇小说,我不仅赞成,还很高兴。我要他减少教课钟点,致力写作,为节省开销,我辞掉女佣,做“灶下婢”是心甘情愿的。握笔的手初干粗活免不了伤痕累累,一会儿劈柴木刺扎进了皮肉,一会儿又被烫起了泡。不过吃苦中倒也学会了不少本领,我很自豪。

钱钟书知我爱面子,大家闺秀第一次挎个菜篮子出门有点难为情,特陪我同去小菜场。两人有说有笑买了菜,也见识到社会一角的众生百相。他怕我太劳累,自己关上卫生间的门悄悄洗衣服,当然洗得一塌糊涂,统统得重洗,他的体己让我感动。

诗人辛笛说钱钟书有“誉妻癖”,钟书的确欣赏我,不论是生活操劳或是翻译写作,对我的鼓励很大,这也是爱情的基础。同样,我对钱钟书的作品也很关心、熟悉,1989年黄蜀芹要把他的《围城》搬上屏幕,来我家讨论如何突出主题,我觉得应表达《围城》的主要内涵,立即写了两句话给她,那就是:围在城里的人想逃出来,城外的人想冲进去。

对婚姻也罢,职业也罢,人生的愿望大都如此。“围城”的含义,不仅指方鸿渐的婚姻,更泛指人性中某些可悲的因素,就是对自己处境的不满。钱钟书很赞同我的概括和解析,觉得这个关键词“实获我心”。

我是一位老人,净说些老话。对于时代,我是落伍者,没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的时代潮流下,想提醒年轻的朋友,男女结合最最重要的是感情,双方互相理解才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励。我以为,夫妻间最重要的是朋友关系,即使不能做知心的朋友,也该能做互相陪伴的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他,并不重要。

琢磨先生

什么是好男人


什么是好男人

我有一个很好的闺密,她外貌姣好,温柔善良,是一个十足的好女人。然而不幸的是,她的每次恋情都以失败收场。期望太高必然会失望彻底。多次之后,她显然有些疲倦,打电话跟我说,她很想结婚。

我表示赞同,然后问她找老公的标准是什么,她叹了口气,说:“只要他对我始终如一,永远不要出轨。”

我笑笑,我想,这也许就是她那么多次恋爱失败的症结所在。

曾经,我被另外一对朋友的故事感动。

他们是一对相爱了六年的情侣,但是在第七年的时候,她知道他出轨了。她亲眼见他和一个女子牵手从车子里出来。她的心,刹那间就碎裂了,仿佛天崩地裂。说好一辈子只爱她一个,怎么转眼间他们的爱情就变得如此微薄?他这么快就有了新欢!

但是,因为爱他,她选择沉默,掩盖好伤口,然后过一种隐忍的生活。她等着他来和自己分手。

然而,一年过去了,她等来的却是一个闪闪发光的钻石戒指,男人单膝跪在地上,对她做出了一生一世的许诺。

她怔住了。她不明白他怎么会回到自己的身边。直到结婚的前一天,她接到一个电话,是那个女人打来的。那个女人说:“我曾经跟你老公有过一段情,还有他给我买的内衣,我想给你看看……”

她冷冷地回答:“不必了,他现在已经回来,说明在他的心中,我比你有位置。”

之后,我跟那个男人有过交流。他对我说:“你知道的,男人有时候会面对很多诱惑,难免有把持不住的时候,但心里是清楚明白的,什么女人什么分量,这杆秤不会出错,所以能陪我走到结束的只能是她,她在我心中的位置无可取代。”

我被他的话感动。

“喜新”是人之常情,然而只要他不“厌旧”,就是一个好男人。在他的心里,这个世界上只有你才是他的妻,他不会为了外面的花花草草放弃你们的爱情,他选择了和你结婚,就是要甜蜜共分享,风雨共承担。纵然有一天,你青春不再,变成一个黄脸婆,他意气风发事业有成,周遭姹紫嫣红,也不会忘记你的“恩德”,对你不离不弃。这就是有责任心的男人。他对你的许诺,他会牢记一辈子。

男人的责任心,不在于他犯了多少错,而在于他老的时候,是不是还牵着你的手。