【www.qg13.com - 关于一件事情感悟的说说】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的无论跟谁结婚，请先跟他做这4件事，欢迎阅读与收藏。
要想知道他是否真心，请把耳朵收起来，用眼睛去看他做的事情，用心去好好感受。
你终于遇见你的真命天子，你打算跟他携手走进婚姻。但是，你心里还是会有一丝丝忐忑，你担心你们经营不好婚姻，你担心你们的爱情会死于婚姻……
那么，你不妨先跟Ta做这几件事，看看清楚。
一次两个人的旅行
最近，闺蜜和她先生旅行去了。
闺蜜去江南，因为她喜欢小桥流水的温柔诗意。其实王先生爱大漠孤烟，但他还是陪着闺蜜踏上旅途，并且专门带了一罐辣椒酱！
是的，你没猜错！他在服务员的吴侬软语中掏出一罐辣酱，坦然地抹在盐水鸭和东坡肉上。
闺蜜笑话了他一路，也感动了一路。
当我们完全置身于陌生环境时，以口味、习惯和思维模式为表象的三观就会原形毕露，矛盾会在一顿饭里猛然爆发，也会在住宿选择上冲突不断……
闺蜜与王先生少的是三观百分百契合，多的却是温柔、迁就和包容。
想要知道在婚后的日子，这个人能否与你风雨兼程？旅行是最好的照妖镜。
他会不会为了免去你的劳心费神，提前就安排好行程？会不会预定你喜欢的酒店？
如果，他能在旅行中对你包容呵护，那么在生活中，他也一定是能知冷知热的那个人。
《围城》中的赵辛楣有段经典台词，说的就是旅行：
旅行最试验得出一个人的品行。旅行时最劳顿麻烦，叫人本性毕现。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可结交做朋友。
结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。
一起共享朋友圈
如果一个男人愿意迁就和包容你，可是从来不愿与你共享朋友圈，那么也一定不能嫁。
朋友珊珊之前的男朋友小峰对她虽然温柔，可是从来不在朋友圈晒她的照片。
有一次朋友忍不住埋怨他，他说微信用于工作，不愿暴露私人生活。起初，珊珊信以为真，以为他只是不擅长表达。
可是恋爱一年多，珊珊既没有见过他的朋友，也没有见过他的家人，每次都是只有两个人单独约会。
一次，珊珊的闺蜜，看到小峰搂着另外一个女生一起看电影，就把这件事情告诉了珊珊，她这才恍然大悟。于是果断跟小峰分了手。
珊珊现在的男友王强，就完全不一样，一开始他就设宴请我们一起吃了顿饭，说先要认识认识她的好朋友们。
然后又请他的哥们一起聚餐，把珊珊正式介绍给他的兄弟们：“这是我的女朋友，珊珊；这些都是我大学时最好的哥们······”
珊珊当时心里一阵感动。
最近，珊珊跟我说她打算跟王强结婚了。
我又惊又喜：“你该不会一时冲动吧？！”
她解释说：
首先，一个男人，敢把他的所有朋友都介绍给你认识，就说明他对你没有任何保留和隐瞒；
其次，他的朋友们，父母我也都做过考察。他的朋友们也都是忠厚老实，三观很正人。父母都是教师，为人非常和善，通情达理。
所以我觉得这样的人，当然值得我托付终生啦。
判断一个男人是否真正爱你，就看他能否愿意接纳你的一切，欣赏你的优点，包容你的缺点，进入你的交际圈；更要看他是否愿意让你融入他的生活圈，他的朋友圈。
喜欢是能藏在心里的秘密，爱却是你无法遮住的宝藏，因为宝藏会发光。
共同做一顿饭
爱情，可以是百般呵护，可以是电光火石；可是婚姻，还得食人间烟火。若想要婚姻美满，且看他是否愿意与你共饮一碗“人间烟火”。
有人说：“婚姻好不好，看厨房就知道了。” 这句话不是没有道理。
厨房冷冷清清的，日子也冷冷清清的；厨房进进出出，热气腾腾的，日子也就热气腾腾的。这日子过好了，婚姻也就过好了。这大概说的也是烟火气。
小时候，母亲在灶前做菜，父亲总是在后面添柴加火，直到现在他们还恩爱如初。
我和先生结婚后，也一直保持一个习惯，就是每到周末，我们早上起来就一起出门去菜市买菜，然后回来一起做饭吃。
路上，我们会商量今天想做什么菜，买哪些食材。先生起初连韭菜和葱都分不清楚，可现在也成了能轻松分辨大葱和小葱的得力助手。
回来之后，我在厨房忙活，他也总是围绕在我身边，帮我打下手。
尤其是山药、芋头、洋葱之类的菜，先生从来不让我动手，都是他帮我洗好，切好。
因为，我削山药、芋头时皮肤会过敏，全身会痒；切洋葱时会流泪。
每次看到他一边切洋葱，一边抹眼泪的时候，我总是一边笑着给他擦眼泪，一边心里默默感动。
每次最开心的时候，就是把做好的菜装在精致的盘子里，共同分享半天的“劳动成果”的时刻，他给我做的菜点评、打分，我也如此。然后共同分析优缺点，下次精益求精。
吃完饭，先生总是主动说：
“老婆做饭辛苦了，我来洗碗吧！”
“你也辛苦，那我来收餐具吧！”
是不是好的婚姻伴侣，就看你们在一起做饭时能否配合默契，看他是否懂得你的辛苦付出？也愿意跟你共同分担家庭的责任？
适合结婚的人，一定是能在烟火气蓬勃的生活里和你齐头并进的人。
观其行而知其人
结婚，意味着从此你和他共同掌舵一艘属于你们的婚姻之船，你们的命运从此拴在同一条船上。
所以，在你踏上这条命运之船前，最好先跟他做以上这三件事。在这个过程当中，一定要看他做什么。
孔子曾经说：“始吾于人也，听其言而信其行；今吾于人也，听其言而观其行。”
意思是说：“以前我看一个人，是听他说什么就信什么；现在我看一个人，先听他说什么，再看他做什么。”
其实，这个道理我们的古人早就告诉我们了，知行合一，真正了解一个人，就看他是否按照他所说的那样去执行。
其实，在感情里面也是这个道理。
如果一个人说喜欢你，请等到他对你百般照顾时再相信；
如果他答应带你去一个地方，等他订好机票再开心；
如果他说要娶你，等他买好戒指跪在你面前再感动。
感情不是说说而已，我们已经过了耳听爱情的年纪。
一句“你拿着”，胜过一百句“我会给你的”，一万个口头美丽的未来也抵不过一个温暖真实的现在。
要想知道他是否真心，请把耳朵收起来，用眼睛去看他做的事情，用心去好好感受。
因为他的选择体现他的价值观，人永远在做自认为最正确的事。
希望你遇到一个和你真正般配的男人，相处自然舒服，彼此成全又互相打磨，成为最默契的一对。
精选阅读
无论跟谁结婚，都请记住这3个小忠告！
把婚姻经营好，是一件非常不容易的事情，现在越来越多的人感觉婚姻不幸福，有句话是这样说的：“女人结婚的时候一定要选择对的人，不然一生都会不幸福。”
其实你的婚姻不幸福，除了和选择有关系外，最重要的原因是你的心态。
所以，不管和谁结婚，都要记住以下这些忠告。
第一个忠告：不管和谁结婚，都要最爱自己
台湾著名作家戴志晨先生说：“婚姻是人世间‘老化’最快的一种关系。”
什么意思呢？就是说结婚后，我们就变成了代名词，比如：我是谁的妈妈，我是谁的老婆。可就是忘记了，我是我自己。
曾经在热搜上看到过这样一条推送，是个关于“papi酱人生最重要的排序”的话题，papi酱列出了人生中最重要的排序，她的排序是：自己、伴侣、孩子、父母。
很多网友表示很认同，觉得她是个聪明的女人，她嫁给了她自己。
我也觉得papi酱说得很对，生命中的另一半虽然很重要，但却永远做不到和你感同身受，不仅是爱人，可以说是除了你自己，所有人都做不到。
所以，幸福是自己给自己的，不是你嫁给了别人，你就会幸福，如果你把顺序搞错了，嫁给谁，你都不会觉得幸福。
第二忠告：不管和谁结婚，都要靠自己
从小就不知道听过长辈说过多少次这句话：“女人再拼命，也不如嫁得好。”比起这句话，我更认同这句俗话：靠山山会倒，靠水水会流，靠人人会变。
婚姻不是女人的二次投胎，不管和谁结婚，如果你一心想要依靠丈夫，让自己过得更好，那你的结局一定不幸福。
不管和谁结婚，唯有靠自己，才能掌握幸福的主动权。
男人的精彩是他们自己的事情，而女人的价值不是依靠在男生身上的。
不管是婚前还是婚后，女人一定要认清什么是现实，什么是虚幻，更加不要看轻自己的价值，你不比男人差，你任何时候都应该为自己活着。
第三忠告：不管和谁结婚，都不要幻想
提摩太凯勒在《婚姻的意义》里曾经说过：“即便我们当初找对了人，过不了多久，对方都会变。”
因为婚姻就像个大染缸：当你扔进去了，布还是那块布，但是味道和颜色会让你觉得已经不是曾经那块布了。
所以在婚姻里，不想对对方抱有不切实际的幻想，具惠善就是个活生生的例子，她从一个被渣男辜负要求离婚的“受害者”，变成了声讨爱情的爱情疯子。
在结婚时，她给安宰贤列了12条婚姻法则，每一条都是生活中的小事儿，但每一条的字里行间都透出了这个女人对于爱人的痴狂和幻想。
对于她而言，这些法则是幸福的证明，而对于她丈夫而言那就是束缚，让安宰贤太累了，透不过气。
婚姻中的束缚，从来都是双面性的，你幻想出来的幸福婚姻，既然幸福何来规则呢？
所以，我们无论和谁结婚，都要做到清醒，不幻想爱情，更不要求爱情，才更能维持你们的爱情。
很多人劝告我们女人，一定要拎得清，其实这不是劝告我们去选择谁，而是告诉我们，不管嫁给谁，都要拎得清，这才是女人最好的嫁妆。
一个真正爱你的男人，都会为你做这4件事
爱情是世界上最美妙的东西，爱情同时也是最让人纠结的东西。
女生一生都在纠结一个问题：他爱不爱我？他爱不爱我？他到底爱我不爱我？
女生重感情，她就会特别在意别人对自己的真心，因为女生的心很脆弱，一不小心就会碎了。
所以，知道男人对自己是否真心，就成了女生一生最在意的问题。
那如何得知男人对你的真心程度呢？如何得知他是否真心爱你呢？
有人说：细节就是魔鬼。想要知道男人爱不爱你，你可以从下面这4点细节中观察到。
01
给你确定性
一个最有魅力的女人，是浑身充满不确定性的。一个最爱你的男人，是浑身充满确定性的。
确定性带来的是一份安全感，一份踏实感。我们每个人都是一个独立个体，我知道我的想法，可是我们不知道男人的想法。
如果男人的不确定性太多，女生是很难感受到被男人爱的。如果男人的确定性太多，即使女生不知道他的想法，可是依然会觉得被男人爱着。
确定性来源几个方面，比如：
男人说去应酬是真的去应酬；
不在他身边的时候，他会在学习、工作或者玩游戏，总之不会担心他去撩妹；
和他一起逛街时，他不会猥琐地偷瞄其他小姑娘。
能给你这些确定性的男人，说明是真的爱着你。
02
他有追求
有很多男人是这样的，每天上班下班，没有一点自己的想法，没有对未来的规划，没有对某些事有追求，整天一副咸鱼样。
虽然他没有做什么出格的事，没有去撩骚，没有去出轨，这样的他，也没有那么爱你，他仅仅只是不会伤害你而已。
一个男人最有诚意的爱，应该是负有责任的，他是有想法的。
比如下班后，他会抽一部分时间来精进能力，他会为了你喜欢的礼物死磕自己，会为了你努力，会为了让你生活得更好。
虽然女生不要求大富大贵，但是男人为了一个女生，在努力制造一个美好的未来，这样的男人，在女生眼中是十分充满魅力的。
而这样的行为，是最能显示一个男人对女生满满的爱。
03
对待感情的态度
A、对待上一段感情的态度
一个男人对待自己上一段感情、对待前任的态度，能很大程度上折射出他的爱情观。
渣男提起过去，都会强调是对方背叛了自己、对方伤害了自己，自己是却被对方甩了，自己多么无辜可怜，对方问题一箩筐，而他却没有任何问题。
如果一个男人为了讨好现任，把前任说的一文不值，那么有一天如果你们分开了，你也不过是他用来讨好下一任的工具。
B、对待你们感情的态度
渣男永远不会为他自己的行为负责，责任总是别人的。
如果渣男心情不好或者自己做错了事，他会反过来怪你。而且你还会因为一些小事被他责骂，被他过激的言语所重伤。
特别有意思的是，他会在事后拼命道歉，突然变得温柔体贴，让你心软原谅他。可是下次，又会上演这样的情况，因为知道每一次到最后，你都会心软。
你还可以多观察观察，他对待服务员的态度。你们在初期约会的时候，他对待服务员的态度就是之后他对你的态度。
如果他对待服务员是命令、抱怨、批评的口吻，遇到一点小事就喋喋不休，根本没有一点包容度，那之后受这种气的就会是你。
“热恋期”里他会小心翼翼地，把你像公主那样宠着，让你感觉集万千宠爱于一身。
可一旦关系稳定下来后，你会发现他变了，变得不再宠你，不再对你有耐心。
对你各种命令、抱怨你这里做不好那里做不好，对你各种行为各种批评，反正就是看不惯你。现在对你这样的行为，就是他当初对待服务员的样子。
这样的爱，就是虚伪的爱，对你并不是真爱。
04
给你可感知的爱
一个人最大的诚意，是他用你能理解的方式来爱你。如果我说喜欢吃饺子，你给我很多饺子，那么这就是我可感知的爱。
就算你没说你爱我，我也知道你是爱我的，因为你做爱我的行为，我可以感知到。
如果一个男人和你吵架后，自己从来不认错，非要逼你认错，非要和你讲道理，说明他不会理解你，不会去理解你的世界。
就算他嘴说爱你说了一万遍，你心里却依然不会觉得他爱你，因为这份爱你感知不到，所以它一定就是假的爱。
女生和男人闹情绪、吵架、无理取闹，第一时间是想感受男人对自己的宠爱。
很多女生是知道自己错了，如果这时能感受到男人的宠爱，那么女生就会越来越乖，不会再去闹男人，毕竟没有谁是真的无理取闹。
这份宠爱就是女人最能感知的爱，如果男人能给到这种爱，说明他真的理解了你，真的爱你。
女人是水做的，是爱滋润长大的，如果得到了她想要的爱，她就会变成一个正在绽放的花朵，越来越美丽。
• END •
结婚前要做三件事
微博上有个姑娘，说起高中时老师教的一套婚姻理论。
结婚前要做三件事：
一，去民政局门口蹲一天，看看拿结婚证的和拿离婚证的有什么区别？
二，到医院产房门口看一天，看看生孩子是什么样的；
三，在医院住院部逛一天，算算老太太照顾老头多，还是老头照顾老太太多。
“做了这三件事，再好好考虑要不要结婚。”这个观点，换成现在一句流行语就是“不婚不育保平安”，这句话几乎成了独立女性的标签，好像一个女人结了婚，就不配“独立”了，有点扯后腿的意思。
这种流行，就跟明星离婚，一堆人跟着喊“再也不相信爱情了”一样，每次出了个关于家庭事故的新闻，也总有一堆人高呼“不婚不育保平安”。
孕妇跳楼了，不婚不育保平安；丈夫出轨了，不婚不育保安平；女方怀孕生子期间，男方携小三回家耀武扬威了，不婚不育保平安；家暴、丧偶式育儿、家庭主妇地位低、直男癌欺压老婆了，不婚不育保平安。
以前，婚姻只是围城，现在好像成了阴谋陷井，女人一掉进去，就尸骨全无。
现在，跟父母逼婚一样强势的，是把婚姻贬得一文不值的人，“独立女性自己可以过得很好，不需要婚姻这么LOW的东西”，“独立女性应该专心事业，而不是投入家庭”，“婚姻对女人毫无益处，女人应该学会独立”……
大家是不是对独立女性有什么误会？
独立，难道不是指女人可以自主选择自己想要的生活吗？她愿意结婚就结婚，愿意单身就单身；她可以做事业女性，也可以做家庭主妇；她想生娃就生，不想生就丁克；总之，她能为自己的选择负责。
她选择哪一条路，并没有对错，只有喜不喜欢。
有些女人婚姻生活糟糕，大都跟自己有关。
挑选伴侣是多考验个人眼光和处世经验的事啊，恋爱不只是甜言蜜言送礼物开房，更重要的是通过相处来判断对方是否合适的共度人生的人选，品德、三观、共同语言、处事方式，一样不对都难以为继。
有些姑娘只想着结婚，对方暴露的缺点，全都视而不见。
恋爱时，你病三天他都不肯倒杯热水，你能指望生孩子时他陪同安抚？恋爱时，他就撒谎成性，你能指望婚后他有半句实话？恋爱时，他就对你动手，你能指望婚后他变成绅士？恋爱时，他就表示女人传宗接代最重要，你能指望婚后生不出儿子他肯罢休？
人渣，直男癌，蛇蝎家庭，不必等结婚生子就能发现。明知对方不靠谱，偏偏为了结婚而忍耐凑合，“他是有很多毛病，但也许结了婚就好了”，“我们感情是很糟糕，但也许生个娃就好了”。
这才是真正拖“独立女性”的后腿。
因为她们就不会独立，只有结婚生子让她看起来还有点儿价值。单身时，工作干不好，又不肯努力上进，不懂经营个人生活，不能在为人处事中提升智商锻炼眼力，把人生希望寄托在“有个男人娶我”上，真当自己灰姑娘呢？
她们很难遇上好男人，遇上也发现不了，就像她们不能发现渣男一样。
不用怪婚姻，婚姻是无辜的，如果你一开始就把它当成逃避现实的工具——
我要赶快结婚，否则老了没人要；我要赶快结婚，否则单身狗被人嘲笑；我要赶紧结婚，好有个男人养我；我要赶紧结婚，这样才显得“主流”。
把结婚放在第一位，而把结婚对象放在第二位的，最后都变成了悲剧，这个悲剧又反向推理出一句话，“不婚不育保平安”。
得了吧，单身过不好的人，结了婚也好不到哪儿去。
婚姻是个人选择，“独立”发挥的作用则是：你能够遵从自己的内心，不会因为别人都离了你就不敢结，不会因为别人婚姻不幸你就恐婚，不会因为别人遇到渣男你就觉得男人没好东西。
因为你要找的不是别人老公，而那个符合自己喜欢与期待的伴侣，不管别人过得多么糟糕，你幸福就好。
幸福的婚姻比比皆是，有老公在老婆生娃后，从没让她起过一次夜、换过一次尿布；有老公心疼老婆工作忙，从没让她进过一次厨房；有老公风雨无阻接送老婆上下班；有老公看到老婆每一点进步，都为她撒花欢呼。
两个人相爱，彼此信任，才可以进入婚姻。
谁照顾谁都没关系，因为心甘情愿；谁多干点，谁少做点，都没关系，因为都想对对方更好些。那么，“老婆做月子劳累过度失眠抑郁，老公不闻不问打游戏”之类，只会是别人家的新闻，你，不会选那样的人。
婚姻只是形式，能不能过好，全看其中的人。独立女性结婚与否，看个人意愿，但有一点可以确定，她结不结，都能过得挺好。
不婚不育保平安，不过是无能的人给自己的无能找借口而已！而已而已！
婚姻里，女人越做这3件事，男人越爱你
前两天跟闺蜜小喵聊天，才说第一句话就被震撼住了：
“大半年都和他分房睡！是不是可以考虑分开了？”
问原因，说是相爱看五官，相处看三观，现在是五官三观都看不顺眼。
想起网上那个扎心的冷笑话：中年夫妻亲一口，噩梦能做好几宿。
按小喵的说法，他俩现在就这样。
过生日都不愿意抽时间，一起吃个饭逛个街。
大事小事都自己来，找他十次有九次说不得闲。
时间久了，总觉得不是滋味。
凭什么不求回报地，屁颠屁颠地，回家就给他热饭吃，晚上就给他暖被窝？
翻出和小喵的聊天记录，刚结婚那会儿，还在喜滋滋地分享，和这人是多么三观一致，平时是多么滔滔不绝地有话聊。
而今却在感叹——
日子还能不能过？
当年到底该不该嫁？
那个说着要嫁就嫁给爱情，甘心情愿在围城的人，那天的最后只给我发来一段话：
爱情产生快乐，但婚姻却产生人生。
不要看男人如何谈世界，要看他如何谈女人。
1
女人单身更快乐，男人结婚更幸福
我那天在后台问了100个女人——
如果再给你一次机会，你还会结婚吗？
67个人回答：不会。
同样的问题，拿去问100个男人——
73个人回答：会。
为什么在同一段婚姻中，男女会有不同的感受呢？
我小姑的故事，或许能代表一部分人的答案。
这些年来，我因为结婚的事情被催来催去，但小姑从来都是一句：“趁年轻多去外面的世界看看！别像小姑一样整天围着老公孩子转。”
我问：“结婚不好吗？”
小姑笑了一下：“也不是，只是不结婚的话，我现在可能更快乐。”
小姑以前是摄影师，常常十天半月地漂在外面，为这事，小姑父不知道闹过多少次别扭。
后来是小姑收了心，孩子出生后，几乎没再出过远门。
手忙脚乱的生活里，全是七零八碎的鸡毛，哪还有那么多诗和远方。
不是孩子哭了，就是家里脏了；不是物业催缴，就是公婆生病了要去照看。
也有情绪失控的时候。
这时小姑父再云淡风轻地来一句：“别人家不也这样吗？多大点事呀。”
长年累月来的付出，不被理解，真的很容易崩溃，小姑控诉：
“以前我给自己买最贵的相机，现在给你买最贵的西装，给孩子买最贵的水果。”
“为了和你结婚，我梦想不要了，还把自己整成了黄脸婆！”
“我也在工作，我也在赚钱！你回家躺着看电视，我回家却得做饭，辅导孩子写作业！凭什么？”
是啊！
明明是两个人的家，怎么过得像一个人的家？
明明是奔着爱情结的婚，走着走着，怎么突然就觉得灰心丧气？
想起前几天那则微博热搜：最高法院院长谈离婚，说超7成离婚是由女性提出来的。
至于离婚的原因，浙江省高级人民法院早在去年，就公布过一组离婚数据：婚姻的第一杀手，不是出轨，也不是家暴，而是生活琐事。
相关的调查，国外也做过，结果显示：61%的女性单身时更愉快，男性单身时感到快乐的比例只有49%。
所有的数据，都指向同一个结论——
步入婚姻后，女人容易因为长久以来所堆积的生活琐事，对两人的感情失去信心，男人则相对快乐，也更享受目前的生活。
2
许多的我爱你，都藏在废话里
我问小姑父：“结婚后你过得快乐吗？”
他说：“挺快乐啊！你小姑没那么爱唠叨的话我会更快乐！”然后笑眯眯补充了一句：“但你小姑父有绝招！绝招就是装聋子。”
我听得啼笑皆非，也有点儿怅然若失。
想起前两天，知乎上那条，由一位妻子发出来的风靡全网的帖子——
夫妻两人一天不超过十句话，这样的日子怎么过？
没事从不打电话；
回来就上厕所，一蹲一小时；
和网友谈天说地，却和自己说不上一句话；
偶尔想起这个家还有另一个人的存在，是因为面前的水杯空了……
那时凌晨2点，许多的妻子在下面留言：
都一样！
外面是话痨，回家变哑巴。
想向他倾诉一下工作上的苦闷，他三言两语地带过；
想和他分享一下生活中的趣事，他不置可否地笑笑；
想跟他讨论一下孩子们的学习，他一脸不耐地拒绝。
你再多说两句，他干脆懒得搭理你了。
于是再多的热情，到后面也变为不再开口的欲望。
《奇葩说》里有句话：
比一个人孤独终老更难过的，是跟那个让自己感到孤独的人一起终老。
深以为然。
有时候，真正让人失去信心的是无话可说之后，带来精神上的孤独与挫折。
同居不同心，搭伙过日子；白天做夫妻，晚上做邻居。
婚姻就这样，一步步走向了尽头。
前两天和男友聊天，说起第一次去我家的时候，我爸这个闷不吭声的老头，竟然破天荒地喊他说了两句话：
老爷们儿，能挣钱，只能混个及格线。
多洗几个碗，多做几顿饭，多听听唠叨，多排解排解牢骚，比会挣钱牛逼多了。
这话不假，他和我妈就是这样。
我妈做菜割伤了手，他下班就风风火火赶回家掌厨；
我妈为了照顾我们，放弃了升职的offer，我爸又是买花又是买按摩椅，谢谢老婆为家做的牺牲。
我妈买东西被人坑了，自责一上午，我爸一句难听话也没有，反倒气势汹汹地帮忙骂了骗子一上午；
出门晨练回来，还记得帮我妈带个鞋垫：“鞋子大了，不跟脚，走远了你准喊累。”
我妈还“不买账”：“行了行了！少唠叨两句。”
转头到了饭桌，却一把拍掉了我爸想去夹红烧肉的手：“别管不住嘴啊！医生怎么说的？油的荤的都少碰。”
我爸也不生气，老老实实喝豆浆，看我妈进了厨房才悄悄吐槽：“论唠叨！咱家还是你妈老大。”
我扑哧笑出声。
但就是很多个这样的瞬间，会让我觉得，有一个人在你旁边絮絮叨叨地说话，其实是件很幸福的事。
就像辩手杨奇函说的那般：
在我眼中，美丽爱情就是找到了一个，愿意听你说废话的人。
一生这么长，憋着多难受！
你总得找个人作伴，唠唠废话，凑一桌吃饭，在一张大棉被里相互温暖，再把形形色色的生活都过完。
3
最好的夫妻关系，其实是没有关系
我妈常常告诫我：
找个能随时随地聊天的枕边人，真的很难，也很幸运。
但你爸愿意听我唠叨，很大程度上，也是因为我愿意给你爸自由。
婚姻就是这样，你给我一点，我还你一点。
我以前不懂这话，而今自己快要步入婚姻，终于参透里边的道理。
想起今年国庆，我爸和一帮老朋友去黄山玩。
我妈朋友问：“怎么不跟着一起去转转？”
我妈摆手：“他难得和老朋友见一次面，让他高兴高兴，我又爬不动，在那哼哧哼哧的，多扫兴，再说了！跟你们喝茶可比爬山来得高兴。”
饶是一张桌上吃饭，一张床上睡觉的亲密爱人，也不能24小时待在一起。
若想渴求真正的快乐，那该是我们在一起的时候很快乐，不在一起时，也能各自快乐。
相爱的人，都需要自由；好的婚姻，都需要放养。
达不到“各玩各的”的境界，就算不上真正的成熟。
我之前在杭州工作时，办公室里一位男同事，和女朋友好得蜜里调油。
最初大家还经常调侃：“女朋友又发来视频查岗啦？”
后来渐渐替他们觉得疲惫，视频那端不是质疑他在外面打游戏，就是质疑他和别的女人在一起。
话里话外还振振有词：“我这样做，还不是因为太在乎你！”
后来分手，同事和我们吐露心声：“真的无法想象，如果我们真的结婚，会是什么下场。”
吹得太满的气球，容易炸掉；管得太多的关系，早晚崩坏。
反倒是不急不缓，更容易细水长流。
舒婷在《致橡树》中写道：
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，却又终身相依。
我想，这句话，大抵就是我父母的相处之道：分开时各自精彩，在一起时浓情蜜意。
最好的夫妻关系，其实是没有关系。
这个没有关系，有两层意思。
一是我们心有灵犀，但永远是独立的个体。
二是我们同舟共济，但永远保持一定距离。
看过一句特别有哲理的话：
婚姻就像跳探戈。你进我退，方能跳完舞蹈；你进我也进，就会把对方逼到动惮不得；你退我也退，这关系就彻底淡漠了。
一进一退，方能长久。
曾经有个读者问我：
两个人在一起久了，真的不会腻吗？牵老婆的手，不会像左手牵右手吗？
我的回答是：
这不废话嘛！
你牵一个人的手牵几千天，是人都会腻啊！这是人之常情。
但让你把左手卸了，你受得了吗？
左手牵右手，才是婚姻的最高境界！
很多女人结婚之后总是感觉老公没有婚前那么爱自己了。结婚之前可以连续打好几个小时的电话，微信聊通宵，彼此有说不完的情话；可婚后回家倒头就睡，宁愿玩手机也不跟自己说话。
这种“无话婚姻”一点一点侵蚀着两个人的感情，成为了婚姻的第一杀手，明明是两个曾经无话不谈的人，现在同床共枕，却更像陌生人。
其实挽救“无话婚姻”需要：
1.培养共同的兴趣爱好，增加共同话题
2.适当纠缠，用爱唤醒曾经的美好
3.站在对方的角度思考问题，理解TA的想法
妻子允许老公做这3件事，往往彼此很恩爱！
在我们的情感咨询中经常会遇到各种各样的问题，前两天，学员小c问我：
“老师，如果抛开很多的问题先不说，有没有两性相处中最主要的相处之道，您能跟我说说吗？让我了解一下，这样的话才能更好的与我老公相处，让他越来越爱我。”
不管是在恋爱还是婚姻关系中，需要经营的点有很多，特别是每个人的性格不同，情感需求也不同，所以，需要在日常相处中，多细心观察与了解。
今天简心老师给大家讲以下几点，如果都能做到的话，能让两人的感情稳固的同时还能不断升温哦。
1
你能懂，他才宠！
这话听起来容易，想做到的话，可没那么容易。因为懂，包括很多方方面面，比如：了解他的饮食习惯，生活方式，兴趣爱好，甚至是他的事业追求与人生理想等等。
有句话：如果你能把一个人伺候到他都离不开你，那么，他将永远属于你。
这个伺候不仅指行为上的伺候衣食起居，也指精神上的“伺候”，也就是懂他的喜好或心理需求。
很多朋友都羡慕小芳，小芳与老公已经结婚15年了，到现在两人还经常成双入对，平时经常一起看书，运动，旅行，当然也一起打拼事业，不仅这样，小芳不管在什么节日都能收到丈夫老周的鲜花和礼物。
后来在一次聚会上，大家一起玩真心话大冒险，一朋友问老周：你们结婚这么长时间，小芳身上什么样的优点让你到现在还这么爱她？
老周的原话是：
“说实话，我们两个也偶尔会有矛盾与争吵，但都不是什么大事，嘴巴上说一说，小吵很正常，我对她的爱一直没变，因为我觉得小芳是这世界上最懂我的人！真的！有时我都觉得，她懂我，都比我自己更懂自己。
平时我们聊天，我有时很难用语言表达自己的心情，小芳就能很敏锐的感受到我的情绪，而且她能用语言表达出来。
我们现在做的事业，其实很不容易，但不管我做得再怎么不好，小芳从来都不会嫌弃我，因为她懂得我创业的不容易。”
是的，几乎所有的男人都希望有一个能理解、支持、懂自己的太太，而一旦妻子能满足丈夫这点需求，相信都能得到对方更多的爱与宠腻，同时这也说明，女人想要有幸福的婚姻，首先要做的就是提升自己，先学会懂自己，才能读懂对方。
2
有信任。
信任一般指：相信对方是诚实、可信赖、正直的。
在心理学中，信任是一种稳定的信念，维系着社会共享价值和稳定，是个体对他人话语、承诺和声明可信赖的整体期望。
但信任他人意味着必须承受易受对方行为伤害的风险，因此，承担易受伤害之风险的意愿亦是人际信任之核心。
把这样的理念应用到婚姻关系中的话，就能明白为什么很多女人很难信任丈夫甚至经常会怀疑。
这除了与当下的的环境，内在不安全感有关以外，其中很重要的原因就是：一旦我选择信任你，那么“我就得承担哪天你背叛我的风险”，从人的本性来讲，都不愿意承担风险，所以，为了不让自己有风险，就会更加的不信任对方，严重的就会变成恶性循环。
我们拿一开始提到的学员小c来说明，小c从谈恋爱开始对丈夫张明就很不信任，不管张明走到哪里，小c就开始盘查，要么打电话给张明身边的朋友证明，张明有没有与他们在一起；回到家，小c就会马上查张明的衣服上有没有香水味，手机里有没有其他女孩子的聊天记录等等。
时间一久让张明不胜其烦，结婚到现在不到三年，两人经常因为这件事争吵。
在后来的咨询中了解到，小c对张明的的不信任有很大一部分来源于自己内在的不安全感，经历一段时间的咨询，小c把重心放在内在的自我建设并在后期学会更好的与张明沟通以后，两人的关系才大大提升。
小c后来跟我说：
“老师，您说的太对了，当我内心的安全感足了以后，我不再把所有精力放在他身上，并对他表示信任，更不会像以前一样整天问他在干什么，他反而更爱带我出门。
前几天他还跟我说'老婆，说实话，自从你对我信任，不再东问西盘查以后，我感受到的更多是爱，还有自由，虽然我也没想去干什么，但这种自由是能让身心放松的，而且也因为你的信任，其实我反而更会想约束自己，因为我不能辜负你对我的信任，你看，我现在越来越少跟朋友去酒吧了'。”
3
有适当的自由。
有句蛮经典的话：自由不是你想干什么就干什么，而是你不想干什么就不想干什么。
如果把这话句用到婚姻当中的话，如何让男人既有一定的自由，同时又能形成自我约束这比什么都重要。
在此给大家一个提示：你可以在两人关系比较甜蜜时跟伴侣做个心理小游戏，问对方“你觉得在两人关系中，在信任，自由，爱，理解，赞美，崇拜当中，你最在意的是哪一个？”
虽然都很重要但只能选一个，你会发现可能对方的答案跟你是不一样的。
在此自我暴露一下，我曾跟我家先生做了这个小游戏，他选的是“自由”。
我能理解，因为刚好我选的也是自由。后来，我们就做了个口头约定，两人的自由是有前提的，那就是：
1､不能做违法的事儿。
2､不能出轨。
3､不能与异性搞暧昧。
4､除非出差，不能在外面单独过夜。
5､与朋友喝酒最好12点之前回家，最晚不能超过2点。
结婚十多年来，两人为了彼此的自由都能很好的遵守约定。说到这里，不得不说明一下上面说到的第二点：信任。
很多人以为信任与自由是两码事儿，其实信任与自由看似不同，但在婚姻当中，信任与自由在某种程度上来讲是一回事儿。
因为，女人对丈夫有信任，才不会整天疑神疑鬼活得像个侦探一样。给男人充足的信任，对男人来说，不仅只是一种信任，它更意味着一种自由，而这样的自由，并不是放纵，有了信任，男人感受到信任背后的爱，才能形成自律，一个人有自律才能自我约束。
最后，跟女性朋友们分享一下：女人需要做的不是整天盯着男人爱不爱我，而是先学会自己懂自己，成长为自己的知己，这样才能更好的了解伴侣，学会自我信任，才能散发出自信，学会适当自我约束的前提下让自己过得自由与洒脱。
这样，在婚姻生活中，老公自然会越来越爱你！这也就是为什么，女人需要不断提升的一个很重要的道理。
做好这4件事，他会反过来对你更热情！
婚姻和恋爱不同，恋爱我们可以肆无忌惮，可婚姻却掺杂了很多责任和牵绊，恋爱即使分手也不会带来太大的转变，而离婚却是人生的天崩地裂的转折点。
有的人离婚，是将自己带离魔窟，而有人的离婚，是痛苦得悔不当初，但想要挽回却往往手忙脚乱，不知所措，想要复婚，却不知道怎样才能修复那些裂痕。
其实，婚姻挽回和恋爱挽回，有很大的不同，因为婚姻捆绑了太多的责任与态度，所以要用更适合婚姻的挽回方式，才能及时止损，挽救婚姻。
把“逼迫”换成“从容”
很多时候，我们会发现那些想要复婚的人，很容易会失去理智，利用一切可利用的去逼迫对方，游说对方，可结果只会更加激怒对方而已。
所以事实证明，那些“逼迫”的手段，对于挽回婚姻来说是适得其反的。
你想让对方想通之前，要先拿出让对方相信你的态度来，不要一副强迫对方就范的样子，尽可能让自己做到冷静，从容。
从容不是说表面上的从容，而是说从内心深处的从容，接受离婚的事实，也接受对方无法接受你的事实。
好好想想这些年来，自己都是如何对待ta的？怎么对待这个家的？站在对方的角度，逆向反思一下自己的所作所为。
如果你做不到从容，就把这份“逼迫”用在自己身上，逼着自己去冷静下来，给彼此一个平息情绪的时间，冷静想通后，你才会明白自己到底是怎么走到离婚这一步的。
发挥长处、弥补短处
孔子曾说过：“尺有所短，寸有所长，物有所不足，智有所不明。”，意思是，世间万物都有不足之处，即使是智者也会有不明白不清楚的地方。
这告诉了我们，要正视自己的缺点，这样才能不断学习进步。
相信有了前面阶段的从容接受和反思，你已经知道自己到底有什么缺点和不足了，正视了就要懂得改正和弥补，尝试去改变一下自己，配合着你的优点和长处，才能碰撞出更好的自己。
比如，你的优点是烧一手好菜，你的缺点是太过自私霸道，那么你就应该继续发扬你的优势。
可以让小伙伴帮助你送出你的美味佳肴，让对方品尝到你熟悉的味道，从而让ta回想起你的好，但这一定要等对方情绪平和的时候。
而缺点呢，就要靠自己平时不断地督诉改正了，比如，训练自己多为身边人考虑，付出，揣摩亲近人的心思和想法，多倾听他人意见。
等你真的开始虚心接受，不再刻意改正的时候，就是改变的开始。
请到最好的“说客”
婚姻不止是彼此的结合，更是双方家庭的融合，你们离婚老人其实是最不愿意看到的，所以对方的父母，绝对是挽回婚姻中最好的“说客”。
但是，如何邀请对方父母帮忙，也是非常讲究方式方法的，千万不要逼迫老人去帮你游说，而是由衷地在他们面前展现你的孝顺，比如：做家务、做饭、照顾他们、陪伴他们等等。
只有这样，他们才更舍不得让你们离婚，让父母自愿站出来为你说话，是最好不过的了。
适时善于示弱
外援的帮助虽然给力，但也只是辅助，真正能够解决这些难题的，只有你自己，以上铺垫做好之后，就可以找对方开诚布公地谈一谈了。
首先，要懂得在对方面前做自我检讨，先把自己的问题摊开来说，态度一定要诚恳自然。
同时，还要学会“示弱”，不要总说缺点，也要说一些自己的难处，比如，婚姻中的不容易，合理化自己的言行，刺激对方的恻隐之心。
等你说完之后，再加上之前的铺垫，相信你在对方心里已经没有那么“坏”了，并不是真的不可原谅，剩下的就要多和对方沟通，让对方相信你的改变。
当然，让对方重新接受你，也许不会这么快，但只要你坚持下去，一定会让婚姻重圆。
拯救婚姻和挽回恋情有所不同，挽回婚姻在于认识婚姻，认识自己，也认识对方，并懂得用合适的方式和方法去挽回对方，方法对了，婚姻也就有救了。
常做这6件事，婚姻想不幸福都难！
壹
我们都说百年修的同船渡，千年修得共枕眠。
夫妻都是上辈子修来的缘分，所以每对夫妻都应该珍惜能够相遇彼此的缘分。
但是你们光有缘分相遇，却不懂得经营，也不行，很多婚姻家庭都是因不懂得正确经营，而过的苟延残喘。
可只要方法正确，一段跌入谷底的婚姻，也能起死回生，下面我会分享给大家一份美满婚姻的6个法则。
一、在家庭中学会控制情绪
我们很多人喜欢把自己的好脾气留给外人，最差的脾气却留给身边最亲的人。
在外面受了气，却要把脾气发给妻子、丈夫。所以在家庭中，我们需要控制自己的坏情绪、负面能量。
要懂得适当的退让，家是个温馨的港湾，不是你倒垃圾的垃圾场。
二、不要让共同的兴趣爱好主导你们
夫妻之间有共同的兴趣爱好是个好事儿，可以更加深化你们夫妻之间的感情，成为彼此的灵魂知己。
但是你不能全然把你们的感情托付在兴趣爱好这事儿上，否则太过醉心痴迷的深入。
很容易让双方在同一个兴趣爱好上产生不同的见解，反而产生矛盾。
所以双方有兴趣爱好这件事儿是辅助夫妻感情的，而不是主导。
贰
三、是夫妻、也是朋友
很多人在工作上遇到一些瓶颈，不喜欢向另一半吐露心声，觉得说的对方也不能帮你解决，还徒增对方的烦恼。
如果你是这样理解的，只会导致另一半根本不能理解你痛苦和烦恼，隔阂就是这样来的。
所以遇到麻烦的事情，别见外，快去跟另一半说说吧，反正憋在心里你也不好受，你们不光是夫妻，也是朋友呀。
四、敢于表达爱意与欣赏
中国人的传统观念导致很多夫妻在婚姻关系中，羞于表达爱意，觉得酸，觉得没必要。
其实勇于表达爱意，非常有助于让夫妻之间保持感情新鲜感。
很多夫妻吵架的时候口不遮拦都不会觉得羞，表达爱意却觉得羞了，这是不对的。
不管是多少年的夫妻，勇于表达爱意都是对婚姻有益而无害的。
五、非常顺畅的沟通
这点车老师已经重复重复再重复了，但在这里还是要在重复一遍，一段美满的婚姻最重要的就是非常顺畅的沟通。
否则你们连沟通都没有，何谈感情？你们不过是家里的摆件，有事就说，不满意就沟通，冷战根本解决不了问题。
沟通这种成本这么低的办法，就能解决问题了，你非要另择而它，制造更大的麻烦，何必呢？
叁
六、回避性冲突简称“冷暴力”
不管是婚姻关系还是恋爱关系，最可怕的就是冷暴力，他是家庭暴力的延伸版，是对对方精神上的攻击！
因为它比家庭暴力更加压抑，家庭暴力尚有法律制裁，可家庭冷暴力，却没有任何约束，是感情中的第一杀手。
除了这六条法则外，还有一个让婚姻家庭幸福的小技巧，高质量的婚姻往往不会让他们忘记曾经。
他们会深情的回顾两个人相遇到今的一些事情，即使有些并不完美也没关系。
回忆一下你们曾经第一次相遇的样子，热恋期对方身上让你着迷的那些笑容、味道。
睡觉前，可以问问对方，当初相遇的时候对你的第一印象，带入性的让对方和你聊聊曾经吧。
不管是好的，是坏，多去了解一下曾经在对方视角下的你，到底是什么样子的？
等你们回顾完后，会更加珍惜你们彼此一路走来的不易。
婚姻美满是双方付出努力的成果，把这篇文章发给你的那个ta看看吧。
告诉对方，不忘初心是婚姻赤诚的誓言，也是一条婚姻法则，它让你珍惜彼此的付出，不忘对方陪你走过的不易。
两个人走在一起是缘分，学会利用正确的办法才能让你们的缘分延续到永远。
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