【www.qg13.com - 结婚后】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"阚清子: 要有多少存款才能结婚？"，希望能够帮助到各位。
最新一期《亲爱的客栈》里，刘涛和王珂在传授自己经营婚姻的心得，话锋突然转到纪凌尘阚清子这对儿情侣上，王珂提出让小纪求婚。
小纪假装听不懂，喝酒沉默，于是清子说了这么一句：“他还没做好准备，担子比较重，他觉得要有房有车才可以”替纪凌尘解围。
说实话，这句话虽然清子说得轻松，但又实实在在透露出无数女生在恋爱中的心酸和苦涩。
当然，纪凌尘也不是没担当的男人，陈翔问他有没有结婚打算的时候，他也正面回答了：“打算也就这两年了呗，那你得挣点养孩子的钱吧对不对，因为你想上海的房子那么贵…”
迫不得已被物质追着跑的爱情里，阚清子因为对方还没有做好充足的准备，默默的等着。但她马上30岁了，她最想要的可能并不是什么存款房车，只是一个关于婚姻的承诺。
确实，物质带来的安全感是永恒的，但在越来越多人说着不想结婚的现在，或许内心真正向往的，是一份可以打败物质的安全感。
就像在节目里刘涛说的，“你心里所要承受的和你生活当中真正需要成熟的，她比你明白，但是她不能等，一直等一直等，有时候女孩儿等等等，就等跑了。”
就在之前，有一个采访视频：男人30岁该有多少存款？
女生们的答案主要是：月薪5千的28岁幼儿园教师，认为30岁的男人应该有100万存款；月薪4千的38岁服务业人员，认为未来女婿30岁应该有50万存款...
不难发现，作为对未来对象的期盼，存款仿佛越殷实越有安全感；而作为挑选未来女婿的标准，存款的高低似乎也会影响女儿将来的生活质量。
那么你呢，你会嫁给一个0存款的男人吗？让你决定托付一辈子的人=存款100万吗？
好友小七看到这个视频时，第一时间转发给了我，并附上文字：“再多存款也是他的，我就喜欢自己赚足存款。”
霸气侧漏的她，今年27岁。以“我的理想生活，就是要有很多很多钱”为座右铭的她，已经当上部门主管了。但却仍然不敢放松。约她吃饭十次有九次都在公司忙活。
“我现在工作和生活完全不分家了，影响太大了，以后要么我就直接住在公司吧，不要生活算了。”她时常这么感叹。
小七前一段恋情，因为她工作太投入事事要强，男友觉得自己还不如小七，压力太大，最终无法适应提出了分手。
之后小七就变成了“活尼姑”，谈到爱情自动跳过，只字不提：“男人靠不住，我是要自己买房的，不拼一点怎么行？”
每个姑娘都想做一辈子少女小鸟依人，可从别人那里得不到安全感，只能自己拼了命去挣。
小七一次醉后跟我说，她其实根本不在意ex钱是不是比她多，她只想在紧张窒息的工作之余，找个能跟她聊得来且让她卸下一切包袱的人。
看着她的时候我时常想，那些在城市里苦苦挣扎几乎毫无成就的年轻人，是不是误解了“理想生活”的含义？忙于工作，迫于压力，难道就没有生活了？
其实并不。
跟我一起毕业的大学同学晖晖，她也很希望自己变得有钱，也希望自己能过上衣食无忧的“好”生活。
但她没有因此榨干自己，工作时间她努力上进，把每份交过来的任务都做得很完美，而公司之外，她也有着丰富的私人时间。
她也是租房一族，没能租到高价的市中心，家里却总是收拾得井井有条；
她也有疲惫不堪被工作搞到头大的时候，但还是会选择下班后享受一个人的电影时光，接着第二天继续奋斗；
她目前单身，但是也会去努力认识新的异性，聚会上可以看到她闪闪发光的样子。
她可能跟很多人一样爱钱也爱男人，但她更爱自己爱生活。她也不知道自己什么时候会结婚，会跟谁结婚，但是现在的每一秒她都不想错过。
关于生活，最重要的是爱。
很久以前我说，30岁前我至少要有一个很爱很爱的人，一间不是特别大的屋子，以及一个不算特别完美的理想生活。
但我在物欲横流的社会里摸爬滚打了这么些年，好像也忘了停下来问问自己，最初想要的不完美的理想生活，还在坚持吗？
发小前几天结婚了，对象是个物质水平一般般的男生。
我问她不会为以后的日子焦虑吗？她说：“一辈子也就这么长，他爱我，而我愿意跟他一起体验共同赚钱越来越好的生活，对我来说就是完美人生。”
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我们能结婚了吗？
身边有三对儿国庆结婚的情侣，其中有两对儿都崩了。
一对儿是因为女方反悔。一对儿是因为吵架吵到感情破裂。
先说反悔这对儿，男生是医院的大夫，女生私企文员。
按道理说男的工作稳定、人品没问题，对女生也不错，两个人也已经把结婚证领了，接下来可以好好过日子了。
但偏偏女生家的房子要拆了。
原本男高女低的经济水平被打破，平衡的家境一去不复返，女生有点优越感了，她看不上男生了已经。
想自己要容貌有容貌，要钱有钱，何必要和眼前这个普通的男人拴在一起过一辈子？
女生悔婚了。
男生得知这个消息没有说什么，只是一根接一根的抽烟。
抽完之后，把烟碾碎，然后把定好的酒席退了。
第二对儿。
男生和女生是相亲认识的，坐下一聊情况类似，都是父母催着结婚，两人一合计，反正家境性格三观都差不多，干脆就闪婚，省的家里总是叨叨。
于是，两人认识了一个星期就摆了酒席，双方家庭都松了一口气，孩子的终身大事终于解决了!
两边的父母全权操办，两个年轻人轻轻松松就把婚结了，婚后第二天，两人就开始闹别扭，紧接着愈演愈烈，语言冲突升级，就差上手演全武行了。
吵架的起因是两个人因为话不投机，但说到底，其实还是因为所收礼金的分配问题。
彩礼礼金这东西是既患寡，也患不均。
鉴于男生差一点动了手，女生就回了娘家，男生父母想去接，但被女方的家人骂回来了，这门亲事到这儿就算是断了。
虽说两人没有领结婚证，只在一起了不到一个星期，但周边的人再说起他们，总要提一句二婚。
动态分割图
谈恋爱的时候，发生矛盾了，可以商量，可以磨合，两个人目标一致就坚持着往下走，脾气志向不同也能散。
但结婚不是这样，不能像过家家，冲动之下结，然后再冲动之下离。
在当今这个时代下，感情对于绝大多数人来说，已经不是一个值得珍重的事。它更像是一个物品，被交换、被衡量，被用来满足一时之需，然后再弃置一边，寻求更新更好的。
寂寞了，用感情填满，让自己变得有力量。
失恋了，用新恋情疗伤，帮自己走出情殇。
同样的，很多人把婚姻也当做类似的物品。
有的拿来当做搪塞父母、给父母交待的盾牌，有的把它当做利益交换的工具，有的把它当做保证书，让彼此相信自己的心。
于是，出现了太多太多的形婚、婚内情、婚外情……
如果结婚不是因为水到渠成，那真的是一件无奈且可悲的事情。
结婚是一件神圣的事。
希望打算参与其中的两人，能怀着同样的信念和坚持，发出庄严的宣誓，认真对待这份感情，让美好自然发生。
“买不起房，还能结婚吗”
我写号这些年遇到了很多不错的朋友，橙子对我真的是掏心掏肺的那种好，我们从隔着屏幕聊，到星巴克聊，熟了发现都别装了，最后转战为她开着大奔带我去酒吧去蹦迪。
昨晚她扛着一箱酒就来我家，问能不能住我家，撸一撸我家的开心（猫）。
我很疑惑问她，是不是又情场失意了，酒场续命的。
她两眼泪汪汪告诉我，她妈不同意她跟情郎结婚，因为情郎没房，没房在哪里结婚？
显然，买房已经成为了当代青年人最焦虑的问题，也成了考验爱情的一道坎。
不知道多少情侣走到婚姻的大门前，因为房子问题分道扬镳。
我问睡在我家四仰八叉的橙子，你怎么想的？
她很吊得说，他没房子，老娘有啊，我家啥也没有，拆迁就房子多。
橙子认为只是用房子来衡量一段感情或者一个人，是不是太过浅薄了呢。
妈妈死活不肯找这样的女婿，提议让男方出10万，剩下的女方出钱付个首付，但是男方接受不了从无到有的过程。
也不想背负房贷，与其等自己辛苦赚钱买房，还不如找一个有房有车的。
我一直觉得，婚姻是两个人因为爱而结合，荣辱与共，甘甜与共，一起为生活打拼。而不是一方付出所有，另一方坐享其成。
既然家是两个人的，那么一起买房一起还房贷又有何不可呢？
当橙子说完后放声的痛哭起来，因为他们最终没能走到一起的最根本原因就是一套房子。
以前我觉得安全感是爱人秒回的信息，她的早安晚安，过马路时紧握着的手，温暖的话语。
而如今安全感却只有清晨明媚的阳光，繁华路口人行道的绿灯，出门时口袋里的钱包和钥匙，手机显示的满格电，还有一套属于自己的房子。
因为我知道，那点安全感寄托于他人之上，难免会让人疼到失望。
我也曾因为没有房而缺乏安全感，因此挑男友也要挑能够一起能赚钱付首付买房的。
太难了，有房的看不上我没房的，怕我惦记他家财产，放屁。
没房的也说服我不要买房，我真的太需要房子给我来带的安全感了，所以去年我贷款买了一套属于自己的小房子，后来择偶问题更难了，没房的也看不上我了，觉得我条件高。
哎，能走到一起太难了，互相惦记的人应该不会错过吧。
对于相爱的人来说，对方的心才是最好的房子。
写在最后我依然不后悔省吃俭用买房，困了，累了，倒床就睡。醒了，可以拉开窗帘对自己说：“快看啊！这是本宫为自己打下的江山！”真特么有安全感！！
-END-
三观不合，真的不能结婚
1
姑娘说，相亲之后相处三个月，觉得不太合适，想分手。
七姑八姨顿时炸毛：还分？你都32岁了！哪儿不合适了？你说哪儿不合适了？
姑娘对我说：我心里的底线是，三观不合，真的不能结婚。
于是吃瓜群众更加着急了：三观是个什么东西？
不知道我妈这代人是怎么理解三观的。我心里的底线，三观不仅仅是我们都认为钓鱼岛一定是中国的；还有我的爱好是买包，你的爱好就是给老婆买包；我喜欢跑步，你喜欢举铁，我们时常相约去健身房；我认为女人出去挣钱也是应该的，你认为男人做做家务也是无妨的——如此构成我们的三观，然后，齐心协力，朝着社会主义和谐小家庭，齐头并进。
姑娘说这位相亲对象可不是这样想的。他的理念是我挣钱你得在家呆着盘算着花，我亲戚来了你得伺候着，你花两千买个包简直是犯罪，周末不就是在家死宅吗，为什么还要掏钱出去自驾游，还有最不能忍受的一点是，他认为舒淇这种女人，嗯，渣。
我跳起来：这能结婚吗？
姑娘说：阿姨们说可以结，还美其名曰，你爱花钱他爱攒钱，互补——至于舒淇，那算个什么事！
补个鬼。毕竟，老一辈的人，为了把家里的老女儿急忙嫁出去，什么鬼话都编得出来：八字太合，赶紧生个猪宝宝福气好，家里要拆迁……如此云云。唯一不想问的一句话是：你开心吗？你愉快吗？你每天都想回家吗？
他们唯一想做的事情就是快点结束你的单身，全然不管那背后每天要面临怎样的三观不合导致的悲剧结局。
2
太多七姑八姨都不明白，为什么现在的姑娘们这么难以嫁出去。因为，她们对婚姻最大的追求从来不是幸福快乐而是只要完整。我的一个姐妹说，她有时候真的搞不懂她父母那样的婚姻究竟叫不叫幸福，五十岁的老爸老妈，每天都要吵架，一个爱吃辛辣一个爱吃清淡，一个喜动一个爱静，两个人这辈子从来没有一起愉快出游过，这就是被老一辈人称颂的所谓互补型婚姻。
我在想这种所谓互补型婚姻，难道不是因为当年结婚太早，对婚姻的理解太少，所以嫁了一个根本和自己就不合的人，而且那代女人精神上离婚成本太高，所以只能这么着。而且你一定听过这样的论调：你爱花钱他抠门还不好，不然钱都会花光了。
可问题是，如果理念相同，我俩可以一起挣啊。
而且最奇怪的是，很多人还赞颂这种因为理念不合的吵架，吹捧这种吵架，认为他们白头吵到老是一种“别样的幸福”，狗血电视剧里常常赞颂这种忍了一辈子的夫妻，还要来一堆催泪大戏名曰“下辈子还要和你一起走”——
哎哟可别了，还是试试找个同样爱吃辣爱喝咖啡爱运动的人，过点真正默契的婚姻生活吧。
每个人活到一定年纪，就一定要给自己的人生找一点能够扛下去的理由。碌碌无为被称为岁月静好；忍辱负重被称为风雨同舟；如果所谓幸福婚姻就是这样的一言不合，我真的觉得没什么意思。
3
所以，千万别被七姑八姨那一套给扯懵了，因为你说什么，她们都不会相信这个时代一个人的优雅的单身好过凑合的婚姻，觉得你所谓的“美好单身时光”一定是夜半在被子里哭，然后第二天早上咬牙说出来的这句话。
而我知道，你就像渡边淳一写的一句话：“女人三十岁以后，一股倔强就油然而生。比起迁就一个人，更不能忍受的是自己的习惯被打破。”
这年头，婚姻真的逐渐在失去它在基本生活需求上的必要性，尤其对于女人而言，她要结婚的目的，一定是这个人给了她更多精神上的幸福感和满足感——包我自己能买，钱我自己能挣，我不需要找个人来啰嗦。
她要嫁的那个人，一定是和她有同样的理想，同样的价值观，同样想去看的世界风光，同样爱吃的口味的冰淇淋。
安吉丽娜离婚的原因就是：我不能忍受你和我在教育理念上的不同。
因为老人家真的无法体会，这个功利的世界里，你买个菜都是和另一个人在进行思想价值观上的碰撞，什么叫婚姻，婚姻就是问早上吃什么中午吃什么晚上去哪里，如果这几个基本点都不能一致，苍天啊，那要吵到什么时候为止。
姑娘你辛辛苦苦买了个房子，不是为了装下一个对家庭生活根本不感兴趣的人的。
你认认真真健身兢兢业业敷脸，不是为了找一个在旁边既不欣赏还要指责的人来闹心的。
你要死要活加班加点工作，是为了假期去迪拜花钱到手软，而不是和一个守财奴在沙发上睡着当土豆的。
什么互补，这叫凑合。凑合找了一个人生活在一起，最后发现，并没有一起生活。
你要嫁，就嫁给和你一样阳光积极又乐观的那个家伙吧。虽然这个世界上，很难有和你完全镜面般契合的人，但是你要知道，小问题可以磨合，但差异太大那叫磨损。没有十全十美的伴侣是真，但是回头你会发现，你只会包容你愿意包容的那个人，而那份愿意包容，来自于你对他有着价值观上的认可。
姑娘，别嫁，我支持你。
没一起旅行过，怎么能结婚
语里有个词叫成田分手，就是因为很多新婚夫妇蜜月旅行回来，在成田机场就直接分手了。中国人通常是结婚后再蜜月，其实应该颠倒着来，先旅行，长途旅行，回来后再确定是否要结婚。
据说“恋人婚前应该至少旅行一次”的原始版本是从《围城》里出来的。赵辛楣的原话是：“结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先共同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”
如果说这世上针对人类行为真有什么颠扑不破的准则，钱钟书老先生的这个观点算是其中之一吧。
现实生活中的出行却时时在考验恋爱中的双方：对还没油盐酱醋过的小情侣来说，平时生活中的“马桶盖应该翻上还是放下”的问题在旅行中会动辄就被放大为“你我的世界观是否契合”。
这种高压环境下，很多人在旅行到一半的时候就难免“起了杀心”。对情侣们来说，因为存在情感因素，不能强硬运用办公室里训练的Teamwork技巧，更容易火星四溅。
旅行中问题的分歧
首先是关于旅行分工。双方主见都太强或者都做甩手掌柜会有问题，如果是前者，那么从旅行目的地的挑选到订酒店一直到“你是不是应该带这件风衣”，都值得大干一架；而如果不幸是后者，那么不幸中的万幸就是大概会因为没有人买机票而从来没能成行，因而避免了更多的旅行问题。
另外，旅行是对生活习惯的大考验。平时可能只是彼此寒热体质不同，会为空调开几度吵架，而在旅行中，该不该用酒店的洗发水，脏衣服应该当日洗掉还是带回家，甚至能不能吃蒜，都上升到了哲学高度了，“你不觉得烤蒜有罗勒的香味吗？”——此时你幡然悔悟，这个平日里酷爱食用大腰子的男子，跟你果然不是一路人呢。
旅行一事如此凶险，成为了衡量人性的绝佳工具，除了情侣之外，旅行考验关系的法则还可以适用于朋友和同事，甚至你和小伙伴合伙创业前，大概也需要一次旅行。
同时，旅行会放大缺点。因为需要24小时待在一起，大家都是狐狸尾巴露在外面的状态，这时候Ta若还是恪守生活规律，早起不怠；3点早起驱车几十公里最终没有看到日出也坦然面对，就是一个优秀的朋友了。
旅行还特别考验情商。飞机晚点、餐馆坑爹、上山路险、游泳晒伤……每一桩都是令人烦愁的小事，此时如果同行者特别靠谱，就会主动避免类似“我早就说过了这样不行”“××地的人太坏了”的马后炮，选择宽慰旁人，笑对人生，当不得不面对睡机场的糟糕局面的时候，Ta还能提出可以将头发绑在行李上以免被窃等奇招。这样的人就可能是非常棒的创业伙伴了。
旅行中的怪兽
旅行中，以下怪兽随时可能跳出来对你发难，这大大增加了同行者友好和谐共游的难度。
1、早起
平时无法早起可能无所谓，可旅行中无法早起往往会带来错过当地限量的美味、看不到日出、本来一天的行程变成了半天的后果，如果在热带国家，这还意味着你得在一天最热的时候出门，没有吃早餐的肚子还没做好吃午餐的准备，吃任何食物都有一种打开方式不对的感觉……
这时候同行者的步调一致就显得尤为珍贵，一起在下午2点悠悠醒来，吃个晚中饭，再携手出门看夕阳，其实也很美妙嘛对不对!
2、坑爹的景点
号称××一绝结果全是人造石头，要走无数山路景色却如同自己所在县城的公园，预备好肆意徜徉在明媚的春光里结果遭遇大雨什么东西都没看到，花了大几百门票钱15分钟就参观完毕没有任何亮点——明明就是首页露出，却被说是焦点大图，坑爹的景点最容易引发同行者之间“我说了不要来这里”、“你怎么不早说”、“谁让你不管事”、“这样无谓的纷争”……
3、男女认知差异
从做攻略开始，女性就在经历着煎熬：“去A国吧？不行，这几天那儿是雨季。那就去B啦，可是价格不合适呢。还是尝试从来没朋友去过的C国吧，可是万一不好玩呢……算了还是B国稳妥！”然后，定了去D国的旅程。因此，一个能帮女性做决定又能承担所有责任和后果并无怨无悔的男人是伟大的。
4、穷游
如果说人生的许多困难都来自穷的话，那么穷游将淋漓尽致地体现这一观点，来到穷人首选旅游地东南亚，豪掷千金买了些海瓜子、蛏子和死掉的东星斑结果吃坏肚子，住在50元一晚的青年旅舍因为受不了上铺美国男的呼噜而一夜没睡，搭乘公车却因看不懂当地文字结果迷路在民风彪悍的某个城郊……同行者中但凡有一人受不了这种痛苦，就会爆发惊人的矛盾——“哎呀你太娇气了”、“受这一切的苦都是为了啥！啊？”
5、消费习惯
平时很难有像旅行这样分分钟都在花钱的时刻（不过你在家淘宝似乎也一样），因此消费习惯是考验旅行同行者的重要因素，睡青旅还是快捷酒店?吃路边摊还是必须下馆子？在ShoppingMall逛1小时还是3天？愿不愿意去赌场？愿不愿意花1个月工资学3天料理？每到此时，我们都会惊人地发现人们被各自的消费习惯细分成了很多群体，谁说祖国没有阶级的！
6、攻略
分为两种，一种是Lonely Planet这样的老牌指南，收录的店家因为多年来被无数游人追捧而变得又贵又难吃；另一种是各大网站和App上的UGC，虽说攻略是每个人用心血写就，但是很难说为寻某家攻略上推荐的店跋山涉水是不是值得，首先你得知道你和写攻略的人口味兴趣是否一致，同样是“臭豆腐不错，微辣”，湖南人写的和福建人写的含义能一样吗？另外，明明别人也只是瞎猫撞上死耗子地随意在找吃的和玩的，你硬要复制路线，也会平添许多舟车劳顿吧。而每当食物难吃，路远天气差，就会为同行旅伴带来很多烦恼。
7、世界观
旅行以小见大的意思是：一个心中一本大册子逢景点就盖章的景点控和一个喜欢躺在旅馆院子里和人聊天随意体验民情的人的差别可能是根本的，一个喜欢户外项目的人和一个喜欢泡温泉看星星的人也很难生活到一块儿，因为大家对生活之美的定义不同。
举个例子，你为好不容易在异国的夜市买到一副可以衬得脸小而尖的墨镜狂喜，你的伙伴却嫌弃地告诉你这种眼镜只有罗志祥跳舞时才会戴。
旅行中的MISTAKE
无论如何，都不要做让你的旅行难上加难的事。CNN总结了一些旅行时不该犯的错误，我觉得也挺有道理。避免这些，或许可以降低和同游者发生纷争的危险！
1、时时刻刻都在拍照，没用心体会旅行
除非你和同行者都是摄影爱好者，且技术相当，否则拍照这事会徒增许多麻烦，“这张不好，再拍一张，我想要我的脸刚好嵌在那个石头洞里”、“看我帮你拍得多好，你为啥拍糊了我的脸”、“去那个山头拍刚好有夕阳，走过去也就一个半小时吧，快走吧。”
2、打包太多行李
带了很多不必要的衣服导致行李超重，一个相机配了四个镜头导致背包重得走一步都吃力，装了许多食物去爬山因为气压原因膨化食品鼓胀爆炸，带了三五本书完全没有时间看又全部背回来，在长途自助旅行首日就买了沉重特产。如果犯了这些错误，同伴还愿意帮你分担一部分行李，请千万记得用未来的时间好好爱Ta。
3、太努力杀价，搞得当地小贩很火大
要价50美元的衣服还价到1美元——也许夸张了点儿——结果小贩差点打人，需要拉着同伴从小巷里逃走。
4、看到喜欢的东西没立刻买下
后悔是自己的事，关键是后悔得不得了想要回头再买，拖着你的旅伴走回头路去找，这就很麻烦别人啦!
5、手机忘了开通国际漫游
手机忘了开通国际漫游，还和同伴走散了，双方都拼命地在偌大城市里找寻一个Wi-Fi的标记。如果是在丛林草原，简直苦情到流泪。
6、低估国外机场大小，导致误机
走错航站楼、搭错摆渡车、算错时差，也容易引发同行者之间“我说了早点出门”、“你怎么不早说”、“谁让你不管事”这样无谓的纷争。
7、轻信饭店“近市中心”的宣传词
××酒店位于城区中心地带，距离热闹的ShoppingMall只有3.5公里，住到酒店后绝望地得知3.5公里是直线距离。最糟的是，酒店在两个地铁站的正中间，打车到地铁站需要花费20欧元。
8、不敢吃街头摊贩食物，错过当地美食
在美丽的异国他乡，烧烤香味缭绕，街边水果青葱诱人，你却吃了七天麦当劳。有这种食物洁癖的人随便什么同伴都会受不了的，哼。
9、带便宜的夹脚拖，走到鞋底磨破
在热带，没有一双耐穿易走的夹脚拖简直跟没有长脚一样不便，另外，拖鞋防滑也很重要。友情关注一下同伴的拖鞋，步调一致才是最好的。
10、没把行李里的洗发水盖好
所有的衣服都变得黏糊糊，相机电池进水失效，成为挥之不去的噩梦。
总之，旅行这件事尤其能以小见大，在成功的旅行伴侣的生活守则里，吵架并不可怕，学习旅行过程中旅行策略的制定与执行、风险管理、情绪管理、资金控制、止损止盈技巧可能更重要，毕竟，一起携手看过风风雨雨，感情本该更深厚的啊。祝朋友们每一次旅行都可以开心而去满意而归！
“下周就要登记结婚，未婚夫把存款全给了他父母”
01
对方不带一分钱进入婚姻，这婚结还是不结？
岳玲和大刚已经定好了下周五登记结婚，可就在今天，她获知，大刚将他的八万元存款全部给老家的父母拿去盖房了。
真是晴天霹雳！岳玲又急又气。
她和大刚恋爱两年，同居一年，一直以来他们的钱都是各管各的。生活花销也基本AA制，大刚付房租，她负责生活开销。
马上就要结婚了，大刚把存款都给了父母。有考虑过她的感受吗？
大刚的老家在农村，父母盖了新房，他们以后顶多过年时候去住住，平常根本就住不上。
他们俩结婚后也会一直在深圳，工作都很稳定，虽然深圳房价太高，他们短期内买不起，但是可以存钱买广州的房子啊！大刚有八万，岳玲有六万，他们过一两年就可以在广州买房。
虽然，还没有结婚，但是凭什么大刚他一分钱都没有，要和自己裸婚？而自己却要带着婚前的财产进入婚姻？不公平！
如果自己把存款全给老家的父母他又会有何感受？大刚根本就不在意自己，不考虑自己的感受，甚至就不爱自己。
最让岳玲无法接受的是，大刚把所有存款都给父母盖房，和自己一句商量的话都没有，实在太不尊重自己了。
岳玲越想越窝火，觉得这婚没法结了。
最后，她和大刚大吵了一架，随后陷入冷战。
大刚觉得她一点都不懂事，不理解自己，不考虑他父母的需要，父母把他养大也很不容易；岳玲则觉得大刚不在乎自己，自私又自利。但她又怀疑自己，是不是自己真的不懂事，真的太计较了？
钱变成了他们情感的考验，彼此都通过钱衡量对方对自己的情感。
对岳玲而言，这钱的事代表着大刚对自己的在意和尊重。对大刚而言，这钱的事代表着岳玲对自己的理解和对他父母的体谅。
他们从来没想过，钱会破坏他们两年多的感情，在此之前他们从来就没有谈过钱的事。
02
金钱太可爱了，可是我们却说不出口
近日，日本一家储蓄软件公司对该国夫妇的家庭经济管理进行了一项调查，其中关于夫妻间是否会谈及经济问题的内容，有7成受访者表示想谈却说不出口。
据报道，在回答“你的夫妻关系间能谈钱吗？”这一问题时，有大约4成的受访者回答“没能充分谈论”，另外有高达7成的受访者表示，“想更多地谈论这一问题”。
此外，关于“夫妻间吵架的理由”，回答最多的选项为“有关钱的问题”，占到了45%。
这个调查让我们看到，夫妻间钱的事，是大事。但是很多夫妻谈钱却说不出来，但生活中又常常因为钱的事情发生争吵。
钱有多重要，不必多说，大家都知道，有句话说，钱不是万能的，没有钱却是万万不能的。婚后生活要涉及到柴米油盐酱醋茶，房贷、车贷、孩子的教育费，一家人的医疗费用……样样都需要钱。钱可以给我们带来物质上的保障和精神上的安全感。
金钱影响着一个人的核心价值。一个人努力赚更多钱，从月入三千到月入三万的过程也是对自我价值认同和提升的过程。
钱还意味着更多的自由。
张小娴写过一篇短文，讲自己某一天心情不好，很想马上离开香港，于是她就预订了去东京的机票和酒店，她说“那一刻，是我第一次感觉到有钱真好。”“金钱太可爱了，它偶尔可以用来治疗沮丧和悲伤。”她向往一种“有足够任性的钱”的幸福。
有钱并不能完全让你想干嘛就干嘛，但是它可以让你不想干嘛时有底气去说“不”。金钱能为人带来了更多身心的独立与自由。
钱这么重要，可为什么我们在关系中无法开口谈钱？
●我们觉得钱是肮脏的，谈钱有羞耻感。
在很小的时候，我妈妈就告诉我钱很脏，摸了钱之后要洗手，所以有很长一段时间我都谨记母亲的教诲，每次摸了钱必定洗手，不洗手就觉得自己手很脏，无法忍受。
其实，所谓的钱脏并不仅仅指钱本身在流通的过程中沾染了很多的病菌，背后还有另一层含义：钱会让人变肮脏，变坏。
我们的文化和家庭教育赋予金钱太多负面的道德属性，让很多人奉行“金钱是不好的”“金钱是丑恶和肮脏的”“金钱使人堕落”“金钱是万恶之源”等消极的金钱观，使得他们的内心信念与现实分裂，造成了内心的冲突和痛苦，导致他们不敢大大方方地谈钱，尤其是在关系中，谈钱似乎就成了件很羞耻，道德低下的事。
●我们谈钱容易引发冲突，而我们害怕冲突，于是回避谈钱。
有句话说，谈钱伤感情。很多夫妻、家人在谈钱的时候容易引发矛盾、冲突。钱沦为了我们表达情绪的工具，结果谈钱就成了吵架，谈钱就伤了关系和感情。很多时候，我们也会借着钱，发泄在关系中的不满情绪，攻击对方。
长期以往，“钱”就成了负面情绪的代名词，成了冲突点，也成了一种条件反射式的回避。
03
谈钱是一项技术活
谈钱是一项技术活，该怎么谈钱呢？
有好几个读者曾问我：夫妻之间钱该怎么管呢？是各管各的，还是合一起管呢？或者我是不是应该让老公上交工资卡呢？
其实关于这些问题，没有标准答案，每个家庭都有自己不同的管理金钱的方法。但是谈钱的时候还是有一些基本的方法可以参考。
1、先了解钱对彼此而言意味着什么？
一般来说，我们很多人会在关系中把钱和爱，和情感需求、安全感以及信任感联系在一起。比如：丈夫在七夕为你发一个520的红包，这个钱就不仅仅是钱，而是代表着爱。
了解钱对各自的意义分别是什么，当我们说我们在意钱时，真正在意的是什么？这对于我们谈钱很重要。
我在咨询中，遇到很多妻子很在意钱，但她真正在意的其实是家庭未来的生活与发展的安全与保障。钱对她而言是一种未来的安全感。如果丈夫理解这一点，就不会责怪妻子在钱上的在意和计较。毕竟，家里面如果两个人都对钱不在意，这个家庭也很难很好地运作下去。
2、看见并接纳彼此对待钱的态度、方式，以及消费观上的差异。
很多女人会把钱和爱、安全感相连，很多男人则更多的把钱和信任、尊重、尊严相连，看到彼此的差异，接纳这个差异很重要。
很多夫妻谈钱起冲突，往往是因为消费观有差异，并对这个差异不接纳。
有这样一对夫妻，妻子喜欢贵一些，品质好一些的东西，丈夫喜欢实用的，性价比高的东西。
有一回，他们因为买碗的事情大吵了一架。妻子在一个工艺品店里买了两只漂亮的饭碗，一只碗要80块，丈夫气坏了。丈夫认为妻子太会花钱，不懂得过日子，爱慕虚荣；妻子则认为丈夫抠门、小气、一副穷酸样。
他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异，而是因为互相评判，互相看不上，互相蔑视。
其实这些都是评判，都是指责和否定，没有人喜欢被评判，被否定，如果仅仅看到差异，而不去评判这个差异的好坏，就不容易引发冲突。
接纳彼此关于钱上的差异，做到和而不同，我们谈钱就不容易吵架。
3、不要什么都涉及到钱所代表的情感需要，很多时候，谈钱也可以很实用和理性。
比如，丈夫不愿意把工资卡给妻子管理，可能并非不爱妻子，只是他对自己管理金钱、理财能力更有自信，觉得妻子不懂理财而已。
或者丈夫没有给岳父岳母花钱买东西，也不是对他们不孝顺或者有什么不满，只是他不懂得买东西，不知道送什么礼物而已，如果妻子提要求，他会很愿意配合。
谈钱的时候，我们需要澄清很多的“自以为是”，可以更实际和理性地谈钱。
4、对家庭中有关钱的分工达成一个基本的共识。
比如钱是各管各的，还是合在一起管理？合在一起又是谁管理家里的财务？各种账单由谁付，是分开付，还是由一个人付？
我见过有的家庭妻子的收入用于家庭的开销，丈夫的收入则存起来，用来以后买房、买车和孩子上学用。有的家庭，丈夫负责房贷，妻子则负责家庭的生活开销，孩子的教育两个人共同分担。还有的家庭，妻子决定什么时候付钱以及平衡收支，丈夫只负责赚钱，以及在花大额金钱时参与决策……
每个家庭都有自己的金钱分工，找到适合自己的，就是最好的。
5、双方像一个团队那样去共同处理财务问题，提出某个计划之前，要向对方表达你的需求、想法或者担忧。
有人说婚姻是两个股东组成的合作公司，既然是公司，那你想要花多少钱和你想在什么东西上花钱要和你的合伙人沟通、商量，这其实就是财政预算。
心理学家戈特曼在《幸福的婚姻》中写道：“需要尽量确保预算的达成不是牺牲任何一方而得到的，否则只会积累怨气。”
文章开头提到的岳玲和大刚的案例，虽然他们还没有结婚，但鉴于他们马上就要结婚的情况，大刚在做出将”所有存款都给父母盖房“这个决定前应该和岳玲沟通，进行商量，谈谈自己的想法，他和岳玲之间的冲突极可能就会避免。
6、分享你们各自的财务目标以及制定你们共同的财务目标。
戈特曼说：“彼此分享各自的财务目标，寻找你们的相似之处，讨论你们的看法。”
“想出一个长远的能够帮助你们实现目标的财务计划，为了确保你们仍然意见一致，要经常（如一年一次）修订这个计划。”
贫贱夫妻百事哀，有钱夫妻也不必然幸福。钱不是万能的，在婚姻中也是如此。《傲慢与偏见》中有句话说：“不谈钱的婚姻是愚蠢的，只谈钱的婚姻是荒谬的”。
婚姻里面谈钱很重要，但是婚姻里又不能只谈钱，还需要谈爱、谈责任、谈合作共赢、谈理解和包容。
我们认认真真地去谈钱，是为了我们能更好地在一起，更幸福地生活。
除了“婚前羞于谈钱”，女人们还有一个弱点就是“婚后羞于谈性”，然而现实生活中，钱和性很大程度上能够决定幸福质量。
用心用爱浇灌婚姻，才能结出甜美的果实
每个人的精力都是有限的，因此我们只能有选择地在人生的某一个方面进行发展，并且期望取得回报。人生是公平的，你付出多少努力，就会收获多少成果；你在哪个方面投入得越多，离你期望的结果就越接近。当然这其中的前提是，你必须使用正确的方法。婚姻生活也是如此。
一个女人想要婚姻幸福，除了嫁对一个好老公外，还应该多花时间在婚姻的经营上。要不然这颗种子播种下去，得不到良好的照顾，接受不到阳光的照耀和雨露的滋润，就算是一颗万里挑一的良种，也结不出丰硕的果实。嫁对老公只是走向幸福的第一步，但是如果仅仅指望迈出这一步就能到达幸福的彼岸，也未免太痴人说梦了。嫁对老公之后，你还需要好好经营婚姻，让感情茁壮成长。
要给婚姻施肥，不时给两人关系增加一些新的趣味，让婚姻时刻保持新鲜感。很多夫妻没有注意到这一点，在结婚之后就忙于家务，照顾孩子，而忽视了两人之间的感情交流。像小洪和丈夫就是这样，刚结婚那段时间他们还会偶尔出去吃个饭。但是日子一长，两人就像做搬运的蚂蚁，每日从家里到单位来来回回，生活没有一点新花样。两人的感情也在日复一日的重复中逐渐淡漠了。其实他们只要每天多花一些时间交谈，沟通一下感情，就会让关系联系得更加紧密。比如像谈恋爱一样，偶尔看场电影，偶尔吃顿大餐，偶尔去跳跳舞、散散步，每天只要简单的几个小时，能让两个人始终保持恋爱时候的亲密和情趣。
要给婚姻晒太阳，让感情在众人的见证下保持幸福。一段感情如果长期不见天日，会因为无法得到肯定而开始产生自我怀疑。现在越来越多的人在博客上“晒感情”，也是因为通过这样的方式，会让感情受到更多人的关注和祝福。同时，利用这样的方式提醒自己，这段感情对自己的重要意义，还会让夫妻因为受到众人的注视，而会努力为爱多做一些事情，并且把感情更好地经营下去。无形之中，会让两个人因为受到越来越多的肯定，而有越来越多的信心和动力，经营最美好的婚姻。
要给婚姻浇水，让两个人在婚姻中多一分理智的头脑和清醒的思维。过于炙热的感情需要冷静，这时相互泼泼冷水，可以让两个人看到彼此之间还有差异存在，还需要磨合，还有进步的空间。要避免激情一下子用完，使得两个人在之后的时间里，没有更大的潜力可供开发。当两人关系过于紧张，需要缓和的时候，也需要相互泼泼冷水，让彼此都冷静下来，可以回到各自的空间好好想想，心平气和地坐下来交流。感情中，最平淡的也是最隽永的是长久的厮守。
要给婚姻通风，再亲密的两个人也必须保留有各自的空间。形影不离的距离只会让两个人都感到透不过气。在结婚之后，两个人都还应该保留自己的朋友圈子，花时间在各自的人际交往上，不仅是为家庭打造更好的人脉关系，也是让夫妻之间保留一些新鲜感，不能因为日日的四目相对，而显得平淡，最终厌倦。
要给婚姻除虫，及时消除杂念，保持忠诚的信念，会更好帮助我们维护婚姻。在感情的世界里，人们总难免遇到一些诱惑。金钱的诱惑、美色的诱惑、自由的诱惑，都会像一条条蛀虫，借欲望之名啃噬掉人们看似牢固的信念，让外表看起来坚不可摧的感情内部千疮百孔、岌岌可危。所以及时地除虫便可以让这些欲望在对婚姻造成威胁之前就死亡、覆灭。要及时交流，并且相互给予鼓励，帮助对方战胜心魔，早日走出因为不满足而带来的不安和动摇。
要给婚姻松土，梳理两人关系中出现的问题，制订未来家庭发展的计划。旧的问题不解决，会越积越大，最终成为两人关系中的毒瘤，根深蒂固地驻扎在感情的根基，阻挠两人关系的改善和发展。可以说旧的矛盾不解决，就会带来源源不断的麻烦。而如果能越早在关键问题上达成一致，两人的关系就越容易得到进步。这些关键问题包括家务问题、财务问题、孩子教育问题和赡养老人等。正是这些琐碎又重要的细节才构成了婚姻的主体。
如果你想要一个幸福美满的家庭，必须要多花时间在家庭的经营上，就像种瓜那样，投入最大的精力，才能种出最甜美、最成熟的瓜。
婚前想清哪些问题，才能说出那句I Do
婚前想清哪些问题，才能说出那句IDo
这个年假我携男友回家探亲访友，家人看着脾气好、教养佳的男友积极承包大小家务，挽着高龄长辈走出走进，陪着亲戚家熊孩子嬉戏打闹，努力学习方言的口语发音，一致对他好感度飙升。
前天晚上，我妈和我开卧谈会，聊彼此的生活趣事聊到很晚，我听她半天没吱声，以为她睡着了，正当我也准备入睡之际，她严肃问我，”女儿想清楚没，这辈子确定嫁给他了吗？”
这个问题瞬间让我心头震荡，一时脑塞，睡意全无却只能装睡，等到我妈均匀的呼吸响起，我平静下来梳理我妈的提问。
毕竟我压根不认为结婚是一件小事，婚前选对人，婚后起点高。立足于“他人好”和“我爱他”的基础上，在自己义无反顾地说出那句＂Ido＂之前，我还看重以下问题，接下来我要高浓度暴露我的感情观了。
性格可以互补，但志趣一定要相投谈恋爱，先谈得来，再谈恋爱。志趣相投意味着两个人三观大面积重叠，这是谈得来的基石。
相识之初，吃饭时聊到金庸笔下的人物，我俩所见略同地喜欢有灵气双眼的程灵素；散步时聊到喜欢的涅槃乐队，他张口就唱的歌曲恰恰是我心中暗想的那一首；去麦当劳买巨无霸时，不约而同地跟收银员说不要夹腌黄瓜。
种种心有灵犀的小事让我有种欣喜万分且相见恨晚的相惜感。我的经历告诉我，共同话题很密，生活才会惊喜不断。
比如我俩都是《老友记》的中毒粉丝，以前甚至想把婚房仿造Monica的客厅来装修。我俩对剧中典故烂熟于心并能山寨移植：每当盘中餐被抢，就会开玩笑道＂Joeydoesn’tsharefood＂；每当被对方赞美，受赞方就会Monica附体地翻着白眼高喊一句＂Iknow＂；每当被生活虐到心塞，安慰对方时少不了金句＂Itsucks,butyougonnaloveit＂。
有些妹子认为与另一半都爱美食、音乐、旅行和电影，就叫志同道合，当然没那么初级，拜托，这些都是享受型事物，有钱有闲谁会不喜欢？关键是要深入探究彼此关于家庭观念、生活态度和工作理念的契合度。
他不爱社交却重视家人，善于张弛有度地享受生活中的小美好，上班很拼下班见面给你好脸色，每条都正中我的期望列表。
以人为本，有车有房不如有情有趣
一直很反感，把结婚当作理财行为！
明明接受过高等教育，明明经历了工作打磨，明明致力于自我实现，择偶时唯把房子地段和工作单位视为度量指针，是对自己的吸金力多不自信，是拿自己的幸福感多不当事。
我不赞成我出面包他出爱情，更不同意力拒物质以证真爱，这些想法都太极端。而觉得应该以人为本，感受这个人的内在质地，是否善良真诚，是否乐观幽默，是否踏实努力。
在我看来，有情有趣比有房有车重要，原本不想把不同领域的子集拎出来强行比较，我只是要强调别把条件和财力看得过重。懒得去例举女人直接嫁给房产证，间接嫁给男人工资卡，还过着防守型婚姻的生活有多没滋味。
我的亲身体会是，一砖一瓦、知情识趣地共筑未来的过程，本身就是两个人幸福的最大载体。
同是天涯上进人，生活质量肯定能循序渐进地改善。但在这个进程中，把每一天都过得趣味横生是我赖以生存的充电宝。
他没事喜欢模仿歌星唱歌，而我没事喜欢朗诵搞笑段子，看着《奇葩说》按下暂停，两人入戏地互为对方辩友各抒己见；看完《跑男》后，用便利贴制作名牌开始互斯。平时互黑与自黑相结合，彼此拉低双方笑点的起始刻度。
两个人在一起，像是置身于在一个永不打烊的游乐场，遇到这样的另一半，走过路过千万不能错过啊。
如何克服困难，比困难本身更重要
姐弟恋+异地恋，我俩的感情难题太超纲。
我亲人好友得知我开始上幼儿园，他才是颗受精卵时，皆作忧虑状，从他们隐隐作痛的眼神里，我仿佛看到了多年后花样年华的他与小三共享人世繁华，而只有孤苦和赘肉对我不离不弃的凄惨预览。
说实话，年龄问题确实困扰过我，我不是担心我老太快被人遗弃，而是怕他幼稚到难以与我的思想击鼓传花。
所以说三观重叠真能省去很多麻烦，年纪小不代表不成熟，精神交流的高质量，与我瞭望的同方向，足以说服自己，因为岁数差而不敢接受一个好男人，那我也太怂了。
由于人生选择，我去到另外一座城市发展。他说去哪都要在一起，可我觉得我得先去摸清形势，而且我需要专心地适应新环境，约好半年之后会晤，于是我俩开始异地恋。
在此期间，我们的交流媒介只有每天的电话和每周的电邮，但感情质量不降反升。半年后，他带着所有行李来到我的城市。
每年情人节七夕节感恩节，把当年的邮件拿出来品读一番，仍是我最甜蜜的独家庆典。
坚定，是每对情侣风雨同舟的硬通货。单方面的坚定有点悲壮，我向往的坚定，是那种双方足够好，并能遥相呼应。不坚定，难长久。
见过不少妹子有配偶选择困难症，是对方的初恋怕他法海不懂爱，前面有很多前任怕又他再也不会爱。手相不搭，星座不合，属相相冲，没有夫妻相，总有一千个纠结的理由。
我见过样样完美到天造地设却依然含恨分开的，也见过人人唱衰到相生相克却把弯路走直的。我记得姐弟恋科教片《生活启示录》里有个桥段是，胡歌弟弟的三姑六婆以相差六岁的理由去劝退闫妮姐姐时，闫妮霸气甩了一句“六冲也能转成六合，事在人为”。
多少人不懂感情里的每句口吐狂言都会计件收费
不懂一起扩大见识的版图巩固吸引力是强力粘合剂
不懂爱你等于爱自己的将心比心能度多少苦厄
最终把良人变成孽缘
而感情里，我相信事在人为
不信无为而治，更甭提胡作非为
失眠了一夜，翌日醒来，我对我妈说，想清楚了，就是这个人了。
