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结婚证书能带给女人大的安全感

发表时间:2021-02-22

【www.qg13.com - 安全感】

关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的结婚证书能带给女人大的安全感,欢迎阅读与收藏。

他问:“我喜欢一个女孩,她也喜欢我,却说暂时还没准备好跟我拍拖,因为还缺一点东西,请问是什么?”

我答:“你缺钱,她缺安全感。”

我也希望缺的只是火花,或者那种很爱对方很想跟对方一起的感觉,然而我们的人生不是偶像剧,很多时候我们缺的都不是这些虚无缥缈的感觉与冲动,而是日常生活的寻常保障,那是让很多女子感觉安全的抵押品,让她们甘心抵上青春与身体跟你交换的抵押品,我们称之为物质或者干脆以一个“钱”字概括的,“安全感”。

女人的安全感来自将来,要令她们有安全感,就得让她们觉得跟你有将来,或者跟你在一起的将来很有保障,不必为柴米油盐愁烦奔波。只是光有钱还不行,因为你有钱也不能每次只掏钱塞给她就可以,如果光是给钱就能令女人有安全感,世上也不会有那么多财大气粗的财主为情头痛了。

只是那安全感,譬如说定情的钻石戒指或者房子,总是通过金钱来侧面实现。

说起钱跟安全感,女人其实极度矛盾。既想自己的男人有钱,同时又害怕自己的男人太有钱。男人太有钱,就会不甘只拥有一个女人,因为他发现自己原来有很多很多的安全感,太多的安全感对于一个女人来说很可能是不安感,所以他总是很乐意把这满溢的安全感分给其他女人,让很多女人同时因为他的存在而感觉安全。

作为男人,请好好记着,要是你无法给女人提供安全感,她就不会批准你不必用安全套。如果你希望可以不必再用安全套,请给予女人更多安全感。

而令女人最乐意批准不用安全套的终极安全感,价钱极低,但代价极高,那东西是一张纸,名曰“结婚证书”。

扩展阅读

领完结婚证书后,太多伴侣选择了自我放弃


领完结婚证书后,太多伴侣选择了自我放弃

谈论爱情这个主题,我常要很小心,因为我自己对于爱情有不同的角度和形式,也比较不会从世俗的层面去考量,但我想大部分的读者,还是比较接受世俗的观念,譬如说到了某个年龄就要结婚,结婚是要昭告诸亲友,得到法律的保障,婚后双方都不可以有外遇,这就是爱情最圆满最顺利的结局。

我不是说这样不好,也不是要鼓励任何一个人去学习沙特和西蒙波娃,事实上他们是在做一种实验,实验人性有没有可能不要靠法律的保障,靠人真正内在的吸引力去维持关系。譬如说两个人愿意住在一起,不是因为法律,也不是道德的约束,而是因为爱。

但他们的爱是很复杂的。因为这两个人都是法国社会里有名的哲学家,所以社交圈很广,他们各自有很多同性的、异性的朋友,当然也会碰到被其他人吸引的时候。譬如说沙特去美国开会时,就曾经碰到同样也是很有才华的人互相吸引,这时候他可能就忘了在家的西蒙波娃。同样的,当沙特不在家的时候,西蒙波娃也会因为召开文学会议,遇到吸引她的男人。

沙特和西蒙波娃有个共同的约定,任何事情绝不隐瞒,所以如果真的发生了外遇,他们就会告诉对方。他们两个不断的在实验,如果听到对方外遇,会不会忌妒?会不会很伤心?会不会愤怒?怎麽样通过这些忌妒、愤怒、伤心,然後更确定彼此的选择。

爱情的选择常常是两难的,爱谁多爱谁少,那个比重很轻微。

我的意思是,不可能有全部爱或全部不爱这麽绝对的事。如果不是两难就没什么好谈的了,如果我全部爱这个人或全部不爱这个人,结局很简单,大家都知道应该怎么做,又何必要吵架?

我们常常会看到一些绯闻案,一个男子身边有三个女性,或是一个女性周旋在两个男人之间,我想,他们之间都不是全爱或全部不爱的问题,也不是因为爱了这个人,就不爱那个人。爱情是很复杂的,里面有很多微妙的东西,连当事人都不容易搞清楚,只有从一个非常宽容的角度,你才能够了解到在这样的事件当中,每一个人是如何在努力调整自己,使自己进步,增加自己在对方心目中的比重。

沙特和西蒙波娃都已经过世了,他们一直到老死都住在一起,所以被歌颂成为二十世纪伟大的爱情。可是我不知道,如果他们继续活下去,会不会发生某些意外?会不会遇到一个人,让他们决定放弃对方?

这种爱情的形式是让自己每一天都在面临挑战,当然很艰难,所以我不鼓励任何一个人去学他们,但同时我也要提醒,千万不要认为婚姻那一张纸就有用。

我常常在想一个问题,婚姻可不可能继续保有爱的持续性?因为我看到一些朋友本来很爱读书、很上进、很在意自己形象,结了婚之后却开始发胖……我不知道该用什么字去形容,我的意思是婚姻好像让两个人开始自我放弃了。

我真的觉得,当你开始每天睡觉十二个小时,不上进、不读书,然後发胖、不在意自己的衣着时,你就是不爱对方了。因为你已经不在意自己是不是吸引对方,不怕对方觉得你是不好的。

我相信我可以跟一个人在一起二十年,他都是新鲜的、迷人的,而且我也会自然而然的觉得,在他面前我不可以太差,我不会让自己发胖,让自己讲话言不及义。我想如果因为跟一个人结婚而变得庸俗,或是对方变得庸俗,我真的会觉得厌烦。

我的意思是,千万不要让婚姻变成恋爱的句点,它应该是可以延续的。

很多人会说,好像古代的相亲比较好,因为结婚那天就是恋爱的开始,彼此是互相吸引的。而我们现在的恋爱形式,是恋爱谈到快腻了,就说结婚吧,然后就真的走进坟墓,把爱情葬送了,最后维系两人关系的常常是孩子。

对于女性而言,至少孩子还有很大的吸引力,她可以把对孩子的爱取代了对丈夫的爱。可是那个男子就很寂寞了。有时候我会很同情这些男子,他们在不知不觉中被孩子替代了,而且女性对孩子的爱是很强的,有一些女性甚至是完全在孩子的爱里得到满足,根本不在意丈夫会不会回来。

给对方海阔天空的自由。

爱情的问题真的很复杂,如果要下一个结论,我想,真正的爱是智慧。

一张法律见证、双方盖了章的婚约是一种限制,两个人一起发誓说海枯石烂也是一种限制,但是这两种限制都不是真正的限制,因为在现实中,有人背叛了婚约,有人背叛了誓言。

真正能限制爱情的方法,就是彻底拿掉限制,让对方海阔天空。

而你,相信自己本身就具有强大的吸引力量,你的爱,你的才华,你的宽容,都是让对方离不开的原因,甚至你故意让他出去,他都不想跑,这真的需要智慧。

我今天不只是在讲男性与女性的关系,父母对子女也是如此。我听到很多爸爸妈妈说:“为什么我的孩子老是不回家?”我不敢告诉他,他的孩子常常打电话给我,要到我家来。我想在这里面是有问题的,他为什么不回家?因为他回家只会受到限制,他是不被了解、不能沟通的,他在家里感到痛苦,所以逃掉了。如果不能改善这个部分,让家对孩子产生吸引力,那他永远都不想回家。

我常常觉得,爱应该给对方海阔天空的自由,然後让他愿意回来、喜欢回来。你要把爱人当做鸽子,每天放他出去飞,等着他回来,绝对不是当做狗,在脖子上加项圈、加绳子,时时刻刻拉在手上,怕他跑掉。

而爱情的本体是自己,自己永远不应该放弃自己,你要相信自己是美的、是智慧的、是上进的、是有道德的、是有包容力的。如此一来,别人会离开你吗?

不会的,赶都赶不走的。

什么叫做安全感


什么叫做安全感

Jan 引言:

这篇FR的作者,出现过在我的专栏里,我对她说过:“黑暗也能成为你的力量”;也出现过在我的朋友圈,她把曾经水火不融,但现在却能互相撒娇的和妈妈的聊天纪录让我看,我把这个截图发在朋友圈。有时候,觉得做情感咨询师最好的一件事是:你有时候给了别人温暖,有可能在你需要的那一天别人会回馈给你。是的,于是在这今天,这些给出去的能量,回来了。

……

/ 定时炸弹藏在「原生家庭」问题中 /

我发现:其实男人和女人一样,甚至更加的,没有安全感。嘴上说我有钱啊,把妹有什么难的。其实心里很担心女生会跟更高更帅的人走了,或者跟更有钱的人走了,或者自己的自由没了,或者很多的理由。这个世界上,有个幸福的原生家庭的人,真是凤毛麟角。而原生家庭的问题,如果自己不正视,它就会像不定时炸弹,不时出来炸炸自己,也炸死一段感情。不过我也是遇到了我男票后才知道什么叫做安全感。

我跟他说过我的理想是建一个完全按我的教育理念运行的学校。刚开始的时候他还说,不要想的那么远,那么宏伟。

可某一天,他突然认真的问我:“你是不是还想读书,而且想出国读书。”

我说:是啊。

他说:“那我攒钱送你出国吧。”

我那一瞬间真是惊呆了,我从来没跟他提过这个,但是他还是察觉到了。

我问他:“那你的工作怎么办?”

“赚钱去哪赚不是赚,因为我不像你啊,有一个非实现不可的理想。”

我感激地说:“嗯,我也会赚钱的,我去考个对外汉语资格证,我边学习,边赚钱。”

他说:“傻子,赚钱的事不用你操心,我都过去陪读了,你还担心这个干什么,就算我打两份工,也不会让你受苦的。读书很耗精力的,你也不会赚钱,你就好好钻研你的教育吧。”

虽然很感动,不过,我一开始也并没有那么认真,我觉得男人一时兴起都可以理解。哪怕最后他又因为这样那样的原因不去了,起码他曾经有过这个心,我还是挺开心的。可然后,他过了几天给我发了几张图,详细列出了我出国可以申请的签证,和我需要准备的资料和材料。再然后他开始每天读背英语单词,还默默买了雅思的书,说他英语不如我,要早点开始好好学习,准备考试。

他说:“就算最后你读出来了,觉得我不够好,不想跟我在一起了,我也不会怪你。那只能说明我们的缘分只能到那。”他心里大概默默还补了一句“那也证明这个女生配不上这个男生”吧。其实他会这么想,也是因为我们异地,我不肯去他的城市,他也不想来我的城市,但是他说:“我真的觉得你就是我一直在找的那个人,我不知道自己有没有这样的运气最后和你在一起,但至少我应该努力一下。”

/ 让「坏」记忆消逝 /

在这个每个人都在算计得失与回报的世界,他敢这样付出,内心是何其自信与大气啊。我觉得这比很多说,我给你买房,我给你换个轻松的岗位,你每天就做做spa带带自己的孩子的男人要自信多了。

我遇到过很多男士,跟我说“女孩子读太多书,不好”,我问为什么,说这样就想的更通透了。做一个智者,这样不好吗?还是说,你怕因此自己就无法“掌控”女生了?可我们为什么要掌控对方呢?每个人需要的,不都是很多很多的爱和自由吗?

我男票的父母就是这样。他妈妈有正式的工作,但也很虔诚的信佛,没事就去寺庙免给几百人做饭。他爸爸也不会干涉,或者说类似“干嘛老做这种无用功”。所以他才会说“少看书那种话,对别的女生而言是对的。对我崽崽就不行了。因为我崽崽是海绵式吸收知识的人。”他不太爱看书,但是很会思考。

他们整个家族都很和睦,他最好的几个朋友里有一半是他的堂哥表哥。而他的堂哥表哥相互也是好朋友。在这样的家庭里长大,他永远敢像没有受过伤一样去爱。从这点来讲,我很羡慕他。

他曾跟我说:“我觉得如果一个人和另一个人在一起的时候总在担心对方会不会离开自己,那真的太可悲了。有些女人工作很努力,是为了赚更多的钱,觉得有了更多的钱,即便将来男人离开了自己也可以活的很好。但是她们有没有想过,为什么一开始就要设定男人一定会离开呢?而她们又有没有想过,她们的老公本来并不会离开,是因为她们总是在防着自己,不信任自己,又把所有的时间献给了工作而不留点给家庭和老公,才会导致最后的悲剧的呢?”

我深以为然。

而他能有这样的认识也是因为他小时候家里没什么钱,可是他的爸妈从来没有因为钱的事情吵过嘴,长大了爸爸经商赚了钱,还是和以前一样,两个人经常一起散步,旅游,根本不会粘在他这个三代单传身上。

我在遇到他的时候,已经是蜕了不知道多少层皮的自己。但我偶尔还是会旧态复萌。有次看到朋友的原生家庭朋友圈,一下子触到那个点,哭了半天。他一直在安慰我,他会自己反省说觉得肯定是他有做的不对的地方,我才会没有安全感。我解释了一下自己的家庭。他说虽然不太能体会我的感觉,但是,“我会给我宝宝一个不一样的家。然后让bad memories slip away(坏记忆消逝)。”

每次跟自己的黑暗面打仗,我都像戒毒少年一样的难受。

一半理智在喊“我想回到过去痛苦的状态,因为我习惯那个状态”。

一半理智在喊“不不不,过去的事不能说明当下的你。你不需要把自己的自我附在过去的痛苦上。你也不需要用痛苦的状态来换取另一半的爱与关注。”

但有时候还是会忍不住说很消极的话给他,好在他从来不在意,他知道平时正常的我才是真正的我,因为失眠而陷入深夜的恐慌里的我不是我的常态。他也会一遍又一遍的告诉我他爱我,他想给我不一样的未来。我不需要担心他会离开。

/「尝试」是我们每个人需要做的 /

小时候我读《撒哈拉的故事》,非常羡慕三毛,怎么遇到了荷西这么好的老公。那个工程师为了跟她在一起,什么都放弃,跑到沙漠里做个潜水员。长大了遇到他,才第一次想很俗气的感叹一句“总会有个人出现,让你原谅生活之前对你所有的刁难”。

可能有人说,你怎么这么好运气遇到这样的人!可其实,如果你遇到我男朋友,你也许还不想跟他做男女朋友呢。因为他长得帅,会跳舞,虽然承认的女朋友很少,但把过的妹一大把,自身条件不错,口才好,没事也爱跟小姑娘说笑,还有好些女性朋友。如果按娃娃的理论,这妥妥是个布剪偏剪的雏形,是没可能只爱一个人的,所以大家都要敬而远之。但我更认同猎大人,Jan哥哥,和冻姐姐的动态情感理论,简单讲就是,不要管那么多,相信你的心。

我就是简单的相信,在嘻嘻哈哈的外表下,那个承诺每天给我讲个故事,就坚持了一个月的他,旅行故事里很多温暖,善良,温柔的他才是真正的他。我们在正式在一起之前,他还清秀的像个gay呢(至今还是个清秀的小瘦子)!一点都不符合男神是“张涵予”的我的标准。用我女朋友们的话说“长得很夜店风”,可我们在一起这么久,他就没去过夜店。他也不喜欢去,经常就是在家里喝着茶,听听伍佰,许冠杰这种和我们年龄很不符的老歌手。

/爱情用「心」浇灌就足够了 /

我们异地,第一次见面竟然给我带了碗特别难吃的炒饭,菜咸的我觉得可以直接用来榨盐了。而且很搞笑的是,他带了他堂哥和发小来接我,然后让人家把车停路边,他陪我走路回家。有时候穿的很帅,有时候打完球汗湿了,他在别人家随便拿了件中国电信的工服就出来约会了。他带我吃过贵的店子,也带我去城市里的各种老街的小店子里吃粉,那个店子的墙和地面都黑乎乎的,外面支起的棚子一副快要塌的样子。筷子也全是用了好多年的样子,木头都快断了,可是真的很好吃!他说老板每天会四点起来熬汤,汤的味道二十年不变。我很喜欢这样的感觉。

他也没有车,他刚回国的时候他爹要给他买,他说不用,眼光很好的买了一套靠近他公司的小公寓,上下班才五分钟。平时他也宅,所以干脆买个小摩托,能代步就行。我很喜欢坐在他的小摩托车上,吹着江风,看着从没看过的老街风景,走他走过的路,听他说那些老店子的故事。

可能有姑娘这个时候又要说了,剪子就是这样的,谈恋爱不花什么钱,又给你许诺一个看上去很美好的未来。那你永远都找不到他这样温暖的布剪了。

花钱买奢侈品就算真爱吗?那对于有钱人才是最容易做到的事。我更喜欢这样掏心掏肺地带着我重新看一遍他的成长,他最喜欢的人、事物的方式。“心”才是一个人最珍贵的东西。我男票不是一个很有物欲的人,但他对我并不小气,也不会乱花钱。一个内心富足的人,是不会在意旁人的眼光,非要为了面子去做什么的。自己过得舒心、安心就好。至于未来,我不喜欢想那么遥远的事,梦想虽然有,但更多的是过好当下,踏踏实实地做人做事,就挺舒服的了。

这个所谓的剪子,每天下班准时回家,回家第一件事就是要跟我视频。抱怨“你看我出去玩,绝对从来没有超过四个小时,完全不联系你。你一出去玩,就马上变成了单身状态,给你发信息都不回。”的人是他不是我。 他出去玩,到了我的睡点就拼命往回跑。有次跟家人看电影10:05才散场,也不知道他扯了什么谎,9:50就出来往回跑为了赶紧跟我视频一会,不然我要睡了。他很多细节做得很好,他不吝啬付出爱,也不会害羞说自己的要求,比如“跟男生单独出去吃晚饭不要超过9点回,除非有男生还有女生在”这样。

他这个人,比我精的多,我又非常不擅于撒谎和掩藏,所以面对他,我更轻松了,我怎么想的就怎么说,怎么做。有问题,大家一起协商。但都不会强迫对方去改变。没有两个完全一样的人,不需要对方什么都跟自己一致,也不可能。我尊重你的选择,你也尊重我的选择,我包容你的缺点,你也包容我的缺点,就可以了。

但也像默契,他情绪不好的时候,我一定是不发脾气,耐心地,我情绪不好的时候,他一定是耐心的,温柔的。这大概就是“深知你爱我,一切‘没关系’”。你如果问我,眼光怎么这么好,怎么能看出在他不正经的外表下有这么正经的爱人之心。我也不知道。我就是凭感觉,当你真的在用心与人交往的时候,你很自然就会感觉到对方的用心和用意了吧。还有,我一直觉得,感觉再多都是假的,一定要走进一段关系才是真的。我又不喜欢暧暧昧昧地,就在一起吧。

这也跟很多姑娘深信的不一样,一定要很矜持,要对方很正式的请求做男女朋友,买一堆鲜花或者这那,对方才会珍惜你,觉得难得。我们在一起的时候也很搞笑。他成天在有事没事就调戏调戏我,反正九句不正经的再夹杂着一句正经的。我有一天忽然心血来潮,顺嘴就接了“好啊”或者什么的,反正类似的,我们就在一起了。具体的我也不记得了,不过我记得他好像还挺惊讶的,然后当然也是很开心的。然后我俩就开始认认真真谈恋爱了。然后不正经boy就成了老干部boy,他说他以前在家里大家都宠着他,他觉得他过够了小孩子的生活,而我因为某些原因,童年断片了,即使现在在自己的朋友圈是个有着自己小宇宙的高冷妹(并没有,我一直是幽默风),但还是渴望做个孩子。那就让他做我的小爸爸,我做他的宝贝,他再陪我长大一次。

未来的路还很长,我就不算命了,凭感觉继续往下走。按廖一梅的说法,我是个悲观的乐观主义者。我推崇“向死而生”,总觉得生命短暂,所以一定要做自己喜欢做的事,爱自己想爱的人,过自己想过的生活。

希望你们也一样。

没有安全感的人


没有安全感的人

【你别无选择,只能勇敢起来。】

没有安全感的人喜欢搂着东西睡觉。

喜欢低头走路。

有意无意地,手里总需要捏着一个什么东西。

没有安全感的人,喜欢被子的重量感。

没有安全感的女孩子容易喜欢上比自己大很多的男人。

坐车一定要靠窗。

晚睡。

渴望拥抱。

喜欢把自己浸泡在热水中。

永远想要变化,总是拿自己和别人比,希望和别人一样,但是和别人一样之后,又继续不满足。

总有不安的情绪来打扰。

有时候会假装坚强,口说大话。

喜欢在纸上涂鸦。

害怕安静。

喜欢和朋友们聚会,但是害怕和陌生人讲话。

没有安全感的人,走在黑夜里,总觉得背后有人,会非常警惕地回头看看。

没有安全感的人怕黑。

没有安全感的人,经常觉得自己快要孤独至死。

没有安全感的人,喜欢被人亲吻额头。

男人其实很害怕过度没有安全感的女人。

安全感,是自找的,不是别人给的。

别人能给你,也能带走。

所以你别无选择,只能勇敢起来。

女人要的“安全感”,其实很简单


01

之前有人问我:女朋友想知道他的手机密码,应该告诉她吗?

我说你是出轨了吗?他说没有啊。

我说你是干了什么坏事儿吗?他说也没有啊。

那你把密码告诉她啊!君子坦荡荡,什么坏事儿都没干,你怕什么?男孩说我觉得这是个人隐私。

……行吧。

我只好说,告诉她手机密码,对你而言没有损失,对她来说,却收获了宝贵的安全感。

在很多人看来,这可能只是一件无关轻重的事儿。在当事人看来,这就是一根刺,能在心头堵很久。

她是真的要看你手机里的东西吗?未必。她只是想通过你的反应确认一件事,那就是你对她没有隐瞒。

所以她要知道手机密码,你就告诉她。

她如果真的想看,那你就给她看,你坐在她旁边,问她,你想看什么?微信聊天记录,还是照片?我和你一起看。

我愿意让你知道我的一切,我用实际行动告诉你,我相信你,也希望你可以相信我。

天天藏着掖着,就算你内心清清白白,你让对方怎么想?

我一个朋友说过一句话,我觉得很对。

他说,隐私是对于朋友、家长、陌生人来说的,不是对身边人说的,如果一个要和你朝夕相伴、白头偕老的人,都不能对你知根知底,那在一起还有什么意义?

两个人在一起,最重要的,是坦诚。安全感叫做“我希望你在我面前,没有秘密。”

02

经常有男生追问,到底什么是安全感?他们觉得安全感是一种特别虚无缥缈的东西,甚至觉得,安全感就是作。

只能说,你们确实需要花点儿时间,好好琢磨一下女生的心思。

有人说安全感不就是钱吗?有了房子有了车子,不就有安全感了?

不好意思,那只是你以为的。

大多数女生,虽然经常把买买买挂在嘴边,但她们真正需要的很简单,就是有一个可以一起说话、一起吃饭、一起……嗯,睡觉的人。

买买买她们自己会啊。赚钱她们自己也会啊。

社会进步了,女生赚得已经不比男生少了,我认识的女生,有三个都靠自己在北京买了房了。

谁稀罕你那几个钱啊?

给一栋房子就指望她乖乖听话不吵不闹,那不叫谈恋爱,那叫包养。

她们只是想有个精神依靠,有个可以帮她们出出主意的伴侣,有个她们最无助的时候,能陪在身边的人。

安全感很虚无吗?不,安全感很现实,总结起来就一句话:

“无论发生了什么事,我知道,你一直都在。”

03

作为一个女人,我需要的安全感,就是在我需要的时候有他一个拥抱。

安全感不是想要,而是获得。想要是被动,获得是主动。

只有男人充满无限的责任感和保护欲,才会主动给予女生安全感。除此之外,任何试图寻求安全感的女生的行为,都无法彻底解决这个问题。

安全感无非就是:你在闹,他在笑。上一秒还在吵,下一秒就再笑。再多的无理取闹也知道他不会离开。

祝你幸福。

女人的终极安全感从哪里来?


女人的终极安全感从哪里来?

安全感对女人而言意味着什么?

或许对很多女人来说,安全感几乎意味着一切。

云婕是两年前离婚的,可离婚前她已经“婚内单亲”了好几年,她抱着一丝丝残存的希望与反复出轨的老公缠斗了很久,最终人家把情人带上门来,云婕彻底崩溃,带着孩子离开了那个让她伤透心的家。

刚刚自己生活的时候,云婕其实很害怕,她不仅照着公安专家的意见在阳台上挂上男人的衣服做好伪装,还用土办法“看家护院”,每晚临睡前她都要在门口和窗户下面放上一排啤酒瓶,平时也总是防狼神器不离手。

她原来没有工作,虽然手头有分家时的一些财产,也有抚养费,但生活成本高,云婕必须重新找工作。那段日子,她简直活成了一个移动的计算器,天天满脑子盘算着自己的收入与开销,怎么算怎么不够,怎么算怎么不靠谱——这未来几十年,她和孩子怎么过?自己老了以后,靠什么?

离婚以后的云婕,一度焦虑到极点……

为什么“安全感”三个字如此让女人抓狂?

在心理学范围内,安全感被定义为对可能出现的对身体或者心理的相应的危险或者风险的预感,以及个体在应对事件时的有力和无力感,主要表现为对确定性和可控性程度大小的判断。

这句话翻译成人话就是,有没有安全感,就看你觉得自己有没有危险,面对危机和风险你是无力还击还是成竹在胸,你是否认为自己的生活是有谱的、可以把握的。有安全感的人就像钢铁侠,有钱有技术有盔甲,谁来了也不怕;没有安全感的人就像大森林里被狼群环绕的小兔子,比如云婕,觉得自己母子二人很弱小,周围很危险,同时经济实力的缺乏也让她对未来感到恐慌。

从根本性的生存层面看,女人有安全感,往往首先意味着她相信自己会有吃有穿,她的孩子会有吃有穿,她和她的孩子未来都能有吃有穿。总体上,在人类社会的绝大部分阶段,女性都是比较被动的。试想,在古代,一个大着肚子的女人,一个怀抱着小婴儿的女人,一个养育、看管着一群孩子的女人,如何同时完成抵御野兽、防御外敌、打猎挣钱这些任务呢?所以女性会需要一个由男人来提供和担当的、没有危险的、持续稳定的环境和状态。

在这样的分工下,长期以来形成的人类集体无意识就是女性是需要被保护的,社会把“弱者”和“依附者”的形象投射给了女性。既然是弱的,必然就是不安全的,既然是靠着别人护卫和养活的,也必然是有风险的。人类的历史大概为300万年,300万年啊姑娘们,重复了如此久的危机意识简直已经刻在了女人的骨子里。

正因为如此,从情感的角度看,安全感对一个女人来说,意味着拥有一份牢靠的关系,也就是说自己始终是被接纳的,被爱的。

实际上人在情感上的安全感分为两种,一种是自己不会被侵犯,被吞没,被控制,一种是自己不会被抛弃,被远离,被厌恶,前者往往是男性的需求,后者往往是女性的渴望。很多女人甚至都像小孩子一样希望找到一份“作不坏”的感情,一个无论自己怎么闹,都能狠狠抱住自己的怀抱。

曾看到有个网友说:

某次在宿舍和室友因为午睡时吵闹发生了矛盾,被室友挑事孤立,心里憋屈得不行给爸爸打电话。

我:爸,今天和室友闹矛盾了,都针对我!凭什么啊……难过得要死。

爸:你有没有想过为什么她们都要针对你呢?是不是你自己身上出了什么问题?

我:………

遂挂电话,打给我妈。

我妈听我哭,就说了一句:住不下去就不住,念不下去咱就不念了!回家!妈养你!

——这就是安全感,无关对错。

说穿了,这种期待其实还是好像“超短裙里面穿了安全裤”一样,希望哪怕是最差的情形下,也不会失去生存的依靠。而我们故事中的云婕,从根本上讲,也是因为感觉生存得不到保障,才会找不到安全感。

重新找到做“人”的感觉

云婕情绪好转是在她工作有了一些起色的时候。这么多年不工作,一开始她很不适应,但慢慢找到节奏之后,她在工作中表现越来越好,上司也夸奖过她好几次。云婕发现,原来自己并不是个没本事的女人,自己也是有着相当工作能力的,情况并没有自己开始预想得那么差。当她对自己有了一些信心之后,整个世界仿佛都没那么灰暗了,日子开始有了明亮的色彩,她与孩子之间的笑声也渐渐多了起来……

那个时候,她发了一条朋友圈:

以前我觉得安全感是

爱人秒回的信息

他的早安晚安

他的每一个承诺

过马路紧握的手

他温暖好脾气的话语

而如今能给我安全感的却唯有

清晨明媚的阳光

繁华路口人行道的绿灯

出门时口袋里的钱包和钥匙

手机里显示的满格电

因为我知道 那点可怜的安全感寄托于他人身上 ,难免会是一次次的失望。

不少女性可能都像云婕一样,或是从小到大被照顾,被别人养,或是一直被女人的事业不重要这种观念洗脑,最终的结果是如同一只小宠物,没有了独立觅食和野外生存的能力。既然安全感的根本在于生存能力,那么我们就不难推导出一个结论:安全感的获得,首先需要女性把自己当成一个“人”来看待,也就是说,先做一个成年人,有能力独立生存在这个社会上,再谈其他。

云婕就常常感叹说,自己快四十岁了,补得却是二十几岁小姑娘该上的课,不过,虽然艰辛,但靠自己的感觉才是踏实的,自由的。

你真的如此弱小?世界真的如此可怕?

工作步入正轨,渐渐实现收支平衡之后,云婕还是不能完全放下一颗悬着的心,她发觉这一切并不是“缺钱”那么简单。她开始看一些心理学的书,还去听了心之助【心悦会】的一些课程,慢慢才了解到这安全感并不能靠外在条件给予,而是要向内求的。

我们心理上的安全感取决于我们的自我意象和对他人的意象。你觉得自己是弱小的、无助的、无力的吗?你认为他人会喜欢你,接纳你,真的爱上你吗?对这两个问题的回答决定了你能否真正拥有安全感,而不在于你有多少钱,有多大的房子,有多高的地位。

对于第一个问题,女性需要对抗的首先就是我们的集体无意识。客观看看,人类社会发展到今天,女性真的还是那么被动、弱小吗?科技越来越发达,社会分工越来越精细化,其实我们可以有各种各样的办法保护自己,帮助自己,哪怕是女性独自带着孩子生活也并非那么危机重重,不可想象。云婕如今就总是拿自己摆啤酒瓶子的事自嘲,她说:“其实换上好的门窗锁才是解决办法啊,当时真是有点自己把自己吓傻了。”

现在,云婕已经学会了自我安抚的四步法,已经不会再被偶尔袭来的恐慌感所压倒了。

第一步:觉察自己的情绪,练习说出自己的感受。这实际上是“强行”在情绪风暴中加入理性的成分,让我们自己不会过度地卷入情绪,而是保持一种现实化的倾向。当你可以像一名旁观者一样观察自己的情绪,试着去客观描述自己的感受时,也就在一定程度上把自己带离了情绪风暴的中心,不让自己被完全淹没在其中。

第二步:体会一下是什么让自己的感受不断繁衍,不断扩散,找到决定你心态的那句关键的话。比如,云婕就发现,每次自己情绪崩溃的时候,心里都有一个声音在告诉她:生活好艰难啊!日子好惨啊!你的人生太难了,简直没法过了……有一次,一边哭,云婕一边把这些想法记在了纸上,这不仅是一种宣泄,也帮助她看到了自己那些藏得很深的核心观念。

第三步:修改不当观念。冷静下来之后,看着那张纸,云婕自己都有点不好意思,因为她发现这些想法的确夸大和歪曲了事实。对应着这些观念,她重新写下了一些话语,她不断地对自己说,也许我并没有那么可怜,过去不能代表现在和未来,我现在已经开始成长了,已经开始有力量了,我的生活正在变好,这就是最有力的证明啊!……她不断地练习用正向的话语与那些负向的话语对抗,一遍遍洗刷着那些曾经让她消沉的信念。

第四步:深度理解自己。往往在我们内心里,有一个不停吓唬自己的自己,也有一个总是被吓到的自己,这时我们需要去尝试做一名客观的、中立的观察者,去体会和理解内心的这两个部分。

云婕就发现,那个一惊一乍吓唬自己的人,其实是为了保护自己不再受伤。在过去那些年里,她过得很不好,经历了很多创伤,这个人其实是她的预警系统,她不是想伤害她,恰恰相反,她很在意她,想保护她,才会这么紧张。云婕也试着与她对话,告诉她,你的警惕在过去很重要,但现在一切都过去了,我们已经安全了,那个伤害我们的人已经不存在了,我们就不要太焦虑了好不好?要不然大家的日子都不好过呢。这个时候,这个人似乎就不像容嬷嬷那样面目狰狞了,而是慢慢也有了“慈祥”的感觉。

而对那个受伤的小孩,云婕学着去接纳她的种种情绪。在一次心之助的小组活动上,云婕看到她的那个内在小孩其实很委屈,很疼,很孤单,很害怕……为此她忍不住落了泪,在内心里紧紧地抱住了她,温柔地对她说,有什么委屈你就告诉我,你什么样的情绪我都是接受的,你都可以说出来,我会陪伴着你,好吗?渐渐地,这个孩子的身上仿佛不再阴影重重了,她仿佛也变得明亮了起来,愿意勇敢地抬起头来了……

当我们拥有了这种自我安抚的力量时,便拥有了独立于世的最重要的武器。如果说生存能力反映了一个人活着的智慧,是一个人不断向上走的动力,那么承受挑战和冲击的能力就是我们撑住自己的支撑力,它就像地基一样,决定了你人生大楼的高度和抗震度。

也只有在这时,你才有能力找到一个真正的好伴侣,让自己也成为一个好伴侣,而不会因为他不接电话就抓狂、争吵。当两个人联手共建品质更高的生活,你也会因此拥有更多的安全感,人生便进入了一个良性循环。

如今再看以前自己发的那条朋友圈,云婕笑着说,自己那时好“悲壮”啊,其实安全感不是将独立绝对化,可以万事不求人,那其实还是不相信外界,不相信这个世界,安全感是我们终于可以接受自己的脆弱,也接受他人的脆弱,我们可以在合作中共度人生的旅途。

实际上,从人生的本质上看,“安全”、“稳定”、“确定”从来都是相对的,人生永远都是流动的,“无常”的,只要我们还活着,只要我们还爱着,就注定要承担一定的风险和不确定性,我们也注定无法真的“拥有”谁,“拥有”什么。当你可以从容接受这一切,才是真正和这个世界,这个宇宙融为了一体。

一场婚姻,能带给你什么?


01

最近一期的奇葩说,有一个很有意思的辩题。

“恋爱多年我却恐婚,现在面前有一瓶“去除恐婚水”我要喝吗?”

婚姻的状态无非就是这两种,结婚的、不结婚的。

而不管我们怎么选择,都是选择了当下对自己最有利的生活方式,没有什么对错。

正反两方的辩论也十分精彩,各抒己见。

这时,正方的储殷教授站起来,说了一段“不讨喜”的话。

他用自己的亲身经历阐述了一个现实:

结婚,对大多数人来说,是一个最不坏的选择。当你年过五旬,独自飘在社会上,你需要一个人帮着你一起走。

这个说法,在网上引发了很大的争议。

但是,在小编看来,储殷教授说出了一个很现实的问题:

我们大多数人没有办法像那些精英人士一样成功,将来老了病了,还是需要一个人相互扶持着一起走下去。这是现实,大多数人都逃不脱。

所以,论述到最后,他用的是“最不坏的选择”来形容婚姻。

越来越多的年轻人不愿意结婚,离婚率也逐年上升。

看上去,越来越多的人开始独立,独身一个人也过得很好。

在很多人的描述中,结婚之后,会面临数不完的家务,沉重的经济负担,运气不好的,还会摊上一个“甩手掌柜”。

只要我们足够成功,不需要任何人的经济扶持,完全不需要婚姻。

可真的是这样的吗?

足够成功之后,每个人都能够坚定地说自己不需要婚姻吗?

网友@啊啊啊啊啊说了一句话:

周星驰足够成功,但他年岁增长后,说很想找一个人结婚,但现在找不到了。

杨振宁足够成功,选择翁帆的时候,他会不知道社会的舆论吗?但他清楚知道自己一个人老年的样子,他想要一个幸福的晚年。

有钱的确可以做到很多事,但是一定有一些,是钱做不到的。

比如在艰难的时候,一个温暖的拥抱,和一双拉你起来的双手。

为什么对我们普通人来说,需要结婚?

婚姻的意义,不在于锦上添花,更在于当我们面对人生的暗面时,我们不是孤独行走。

02

亦舒在《生活志》中提到:

人们渴望有个终身伴侣,与他分享生活中的乐事,分担压力,所以结婚了。

在小编看来,能够一起分担压力和痛苦,比分享快乐,更为难得。

趋利避害是人性,不离不弃就更显得情深意重。

被称为“翻译了整个中国的人”的翻译家杨宪益和妻子戴乃迭,就诠释了婚姻的含义。

在牛津大学求学的时候,杨宪益和英国女孩戴乃迭相爱了。

四年后,戴乃迭跟随杨宪益回到了当时还处于战乱中的中国。

杨宪益曾抱歉地对妻子说:

对不起,让你受罪了。

戴乃迭温柔而坚定地回复:

“我愿意啊,我本来就是来爱你的,不是来享受的”。

后来,夫妻俩相继入狱。

在那个时代,夫妻互相揭发,孩子和父母断绝关系比比皆是,但是,在戴乃迭被要求揭发丈夫杨宪益时,她反驳道:

他是世界上最好的人,没有罪行,我非常爱他,为什么要揭发他?

即使在人人自保的年代,她始终拥护着自己的丈夫。

在戴乃迭生命的最后几年,杨宪益拒绝了一切社交活动,寸步不离地陪着妻子。

他仍把妻子当成当年那个和自己有说不完话题的女孩,他守在床边,说着妻子感兴趣的话题,

每当这时候,大病的戴乃迭眼神会突然发亮,然后开心地笑起来。

当有人问:

“当初为什么选择杨宪益作为终生伴侣”。

戴乃迭仍旧用清晰的中文回答:

因为他聪明,可靠,是个靠得住的人。

而杨宪益在妻子离世后,也说过这样的话:

如果她还在我身边,这残酷的人间,我还想再活一百岁。

社会动荡,牢狱之灾,丧子之痛,人生中最痛苦的事情,似乎他们都遭受了一遍。

但这时候,他们仍旧坚定地相信当初的选择,相信身边这个人。

你说婚姻有什么意义呢?

对戴乃迭来说,似乎嫁到中国来,人生有了翻天覆地的变化,在我们外人看来,磨难更多,痛苦更多。

可是这段婚姻,给了她最深爱的爱人,最契合的灵魂伴侣,他们携手一起面对风雨,共同完成一部部翻译巨著,共同把中华博大精深的文化,发扬到全世界。

而在人生最底谷,身边的人,始终不离不弃,在所有人都离弃你的时候,仍旧有一扇门为你开启。

对大多数人来说,这就是结婚的意义。

我们以为婚姻就是甜蜜,就是事事有回应,对方洞悉你的一切小情绪,并且时时呵护。不是这样的。

婚姻生活大多绵长而平淡,淡到你时刻怀疑换一个人是不是会更好。

但爱人,从来不是寻欢作乐的伴,而是河畔边,始终不曾驶远的船。

03

罗振宇曾说过一件事。

他在三十岁之间,已经做好了这辈子都不结婚的准备。

在他看来,没有遇到心动的人,男女双方把各自的条件摆在明面上,然后货比三家,这种算计着比较的婚姻,让他觉得无趣。

改变他想法的,是一个大病初愈的老人。

老人在谈起婚姻的时候说:

到了我这个年纪,你以为结婚就意味着争争吵吵吗?还是什么条件、财富吗?你看我现在这个身体,什么都不意味着。

婚姻,就为了我午夜三点醒来的时候,我口渴,我伤口疼,我只需要捅捅旁边,老太太就知道,我这个时候要喝水。

就这一口水,你说多贵?如果没有几十年经营出来的婚姻,这个时候,我上哪儿要这口昂贵的水?

也许有人会觉得,这样一说,显得很功利,婚姻难道就是为了在自己生病的时候,多了一个服侍你的人吗?

可是,婚姻不就是互相扶持吗?

在你困难的时候拉你一把,在我颓唐的时候,给我一个温暖的拥抱。

然后携手一起,度过一个个人生中的难关。

这个难关,可能是凌晨3点的一杯白开水;可能是突如其来的疾病;可能是沉重而看不到头的房贷;可能是日渐老去需要照顾的父母……它可能是你身边很多被你忽视的事情,因为身边这个人可以为你分担。

但是,当你孤身一人的时候,你会发现,这些困难会被不断放大,成为一个个压得你喘不过气的大山。

也许有人又会说,有钱,这些都不算事儿,大不了将来住养老院。

可褚殷教授也说了:你知道那些孤身一人的老人,护工会怎么对待他们吗?

我们必须认清,我们绝大多数人都是普通人的现实,经济实力没有强大到找到那种24小时贴身陪护,还能对我们关怀备至。

到我们70岁的时候,换个灯泡,修个什么电器,当然可以花钱找人,可是,当我们在浴室跌倒,空无一人的房间无人响应,那时,我们是不是觉得,其实有个人在旁边陪伴,也是不错的?

所以,婚姻的意义体现在哪里?

是凌晨三点的一杯水,是老去的时候相互陪伴,困难的时候相互支撑。

04

小编当然不是说每个人必须结婚。

有的人就是喜欢家庭的温暖,也有的人,就是享受单身生活。

人能用自己喜欢的方式过一生,都是莫大的幸福。

我们只是在探讨一个问题,婚姻对我们,究竟意味着什么呢?

在我们人生平顺的时候,婚姻对我们一般人来说,可能就是丧失激情,是数不尽的繁杂的人情世故,是操不完的心。

可是当我们的人生,遇到了挫折,当我们处在低谷的时候,你会发现,原来你并不是一无所有,原来你还可以把后背放心交付给另一个人。

婚姻的意义,恰恰体现在我们生活的低潮处。

一位读者说过:结婚多年,他们吵过无数次架,最恶毒的话都说过,也觉得离开对方会过得更好。但是发生车祸时,第一个念头,就是只求他活着,她可以什么都不要。

这大概,就是婚姻之于我们普通人,真实的价值。

相比起身外之物,我更希望,那个携手同行的伴侣,一直都在身边。

在最无助和软弱的时候,有对方撑起你的脊梁,令你坚强,并陪伴在你的左右,共同承受命运的挫折。

你们之间,不仅是爱情,更有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

如此,这就是这几十年漫长的婚姻生活中,让我们支撑下去的理由,在这段漫长的幸福时光里,陪伴我们的那个人也应该是我们精挑细选,最适合自己的,而不是为了某些原因草率的结成夫妻。

如何给女人安全感轻松约出来


如何给女人安全感轻松约出来

一个男人若想让女人爱上你,核心东西只有二个:吸引力与信任感。

有吸引力没信任感,即使你是高富帅,女人最多只会给你情欲上满足,并不会真心去爱你。

建立信任感其实很简单,那就是给女人安全感。

有的兄弟长得很帅,口才也不错,但是女人只要时间一久就会说跟他在起一没安全感。

兄弟就百思不得其解,我既没有伤害过女人,一直对她宠爱有加,为什么老说我没安全感呢?

在网络上恋爱,因为男女双方没见过面,要取得信任感更难,女人对陌生男人的安全感更低,所以很多时候你跟女人聊得再好,还是约不出来。

那什么样的男人具有安全感呢?

举个简单的例子,兄弟就会明白了。

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比如:

你有两个朋友甲和乙,甲能力一般,但是他很孝敬父母,对朋友也很义气。

乙能力非常强,事业做得很大,但是这个人对父母很冷漠,心眼特别多,经常说话出尔反尔。

请问你会跟谁成为铁哥们?

很显然,甲具有安全感,乙最多跟你只是利益之交,你决不会把他当作心腹知己。

兄弟,通过这个小案例明白了什么样的男人具有安全感吗?

一个男人,最大的安全感就是

1

孝敬父母

比如昨天我们搞了健康分享会议,很多兄弟过去捧场,最令我感动的是,大多数兄弟是帮助父母做健康方面的咨询。一个懂得感恩父母的人,他是不是非常值得信任?

2

信守承诺

一个说话算数,信守承诺的男人才是真正的大男人。因为信守承诺,意味敢于承担风险与责任。大男人并不是因为你块头大或地有钱有地位就是大男人,而是面对风险的勇气,敢于负责的担当。

3

讲义气

一个男人对家人是否有情,对朋友是否有义,直接决定了这个男人靠不靠谱。

只要一个男人做到了孝敬父母,守信用,讲义气,可以说无论走到哪里,结识什么样的女人,都会让女人感觉你很可靠。

那在网络如何给女人安全感呢?

越是太聪明的男人,越让女人没安全感。在网络上要想让女人觉得你可靠,不是发誓赌咒,你可不可靠,你说了不算,得由女人判断出来。这就需要用到独特的技巧去快速让对方对你产生依恋和吸引(具体方法参见必牵手高级VIP核心教程)

那为什么有的兄弟跟美女网上聊得非常投入,感情几乎到了难舍难分的地步,但是女人跟你约会几次后,突然说跟你在一起没安全感,然后就分手了。

假如遇到这种情况,兄弟肯定会莫名其妙,我又没对她做错什么,为什么稀里糊涂爱情就结束了?

其实原因很简单:肯定是你言行不一致,暴露了你真实的性格。

比如:

你对美女温柔体贴得很,但是对餐厅女服务员却呼来喝去;

你为美女买东西眉头都不皱一下,但是对朋友却一毛不拔;

你对美女的父母毕恭毕敬,对自己的父母却态度生硬……

女人并不傻,你今天可以因为爱她而愿意为她付出一切,明天也可能会为另外一个漂亮女人做同样的事情。所以,聪明的女人不仅仅是看你有多爱她,来判断你可不可靠,更重要是从你对身边其它人的态度中,来判断你是不是一个靠谱的男人。