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天长地久的恋爱

发表时间:2021-02-22

【www.qg13.com - 两地恋爱的技巧】

把自己的恋爱故事记录下来,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的天长地久的恋爱,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

天长地久的恋爱

敢不敢谈一场天长地久的恋爱直到地老天荒?

在世界坍塌、你我消亡之前我都不敢保证。

就像在死之前你我都不能知道最爱是谁。

天长地久,这件事,上天不能做主,山川不能做主,我更不能做主,也许只有到了地老天荒那一天我们才能知道。

成年人的承诺是不轻易说出口的。一出口便意味着责任,牵扯到利益纠葛,复杂缠结成网。张爱玲的《倾城之恋》里范柳原指着那堵墙对白流苏说:“这堵墙,不知为什么使我想起地老天荒那一类的话......有一天,我们的文明整个的毁掉了,什么都完了-----烧完了,炸完了,坍守了,也许还剩下这堵墙。流苏,如果我们那时候再在这墙跟底下遇见了......流苏,也许你会对我有一点真心,也许我会对你有一点真心。”

本来势力庸俗、山河日下的白公馆对于流苏的再嫁根本就拿它当一个笑话,只急于把她这个处理品打发出去,不要拖累着他们。哪想到她用尽力气抓住乱世中一根救命稻草——范柳原,倒似乎创造了一个神话。

人生就是一场赌局。你要是敢赌,你还有赢的一线希望,你要是不敢,那么输是下半生注定的结局。在白公馆的人们眼里白流苏是没有身价没有资本可言的离婚女人,残花败柳,年纪也不轻了,也不可能有什么嫁妆,他们以为她这一辈子已经完了,她偏要赌一赌,赌赢了她便扬眉吐气,永远跳出这不成器的乌七八糟的白公馆,输了也不会比现在更差到哪去吧,只不过凄凉零落成泥。

白流苏在白公馆是众人的眼中钉,看她什么都看不顺眼,天天少不得刮点冷嘲热讽的歪风,什么都成了她的错,连母亲也避重就轻做不得主,一切还得靠自己。如果是正当青春年少那也就罢了,那时人生才刚刚开始,一切欣欣向荣,希望的金光闪耀。可到了她这份上已经白白耽误了最好的年华,女人的资本所剩无几,所剩的不过是被那恶劣的生存压力逼出来的极强的自尊心和求生欲望。不赌的话人生一点机会都没有了,就永远陷在烂泥里,爬不起身。等待她的有可能是做五个孩子的后母,有可能连后母还做不上。出去工作也不是办法,身无一技之长,又碍于家声名望。她需要的只能是嫁个好人家,获得下半生的长期饭票。说到底,那时女人的命运还是系在男人身上,这也是女人的可悲之处!张爱玲说的现实得很“一个女人再好些,得不到异性的爱,也就得不到同性的尊重。”不管怎样,天赐一线生机,范柳原出现在她眼前,虽然也经历一番披荆斩棘、枝枝蔓蔓,但最终,她重生了。

所有动人爱情故事的发生只不过是棋逢对手,恰逢其时。白流苏和范柳原正是如此,她最需要他的时候他出现了,并把她从水深火热的处境中解救出来了。白流苏遇上了范柳原是她的幸,恰好有那么一场倾城之劫促成他们这段倾城之恋,也是上天给了他们这样千载难逢的机会,如果没有,也许故事的结局又有不同?

毕竟他们都不是未尝情爱的纯情男女,世故现实,理智冷静,都明白自己想要什么,他们不是莽撞的年轻人一脑子热血盈沸,彼此保守进攻,或以退为守,彼此试探,小心揣测,打的就是攻心战,他们都心知肚明,谁都不肯先缴械投降,谁都不肯先吐露真情,谁先说爱谁就输了。

也许只有感觉到世界末日来临的一刹他们才能放下层层心防,毫无顾忌地紧紧相拥,当一切回复平静,回归到俗世琐碎的一大堆细枝末节中,他们已经顺利通过这次考验成为尘世间一对平凡的夫妻,然而他们还会面对更多的考验的。这世间哪有那么多的考验来促成一段传奇般的倾城之恋呢?在漫长的岁月里更考验人的是琐碎的生活和变幻莫测的人心。

一场倾城之灾忽然给了他们勇气握住了彼此的手,让他们明白了人生苦短,抓住眼前的这个人,虽然并不完美,可此时此刻眼前只有他(她),彼此都是对方仅能抓住的惟一,也让他们明白了他不过是一个自私的男子,她不过是一个自私的女人,在兵荒马乱的时代,个人主义是无处容身的,可是总有地方容得下一对平凡的夫妻。

是的,成年人的恋爱与少年时又是另一番模样,他们的情爱就是有所图的,一开始,她跟他的目的究竟是经济上的安全,他也是看重她中国式女人的美与安全,之所以有人这样说:“谁能一眼看到你洁白的灵魂呢?所有成年人的爱情一开始都是不纯的,或者是被外貌吸引,或者是被物质吸引,总之是没有无缘无故的,真爱实际上是一个提纯的过程,时间越久,纯度越高。”也许爱情,因其真实所以伤人,因其虚幻所以诱人,天生就是矛盾的综合体。

“死生契阔,与子成说,执子之手,与子偕老,实在是最悲哀的一首诗,生与死与离别,都是大事,不由我们支配的。比起外界的力量,我们人是多么小,多么小!可是我们偏要说:“我要永远和你在一起,一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。”所谓天长地久只是一个神话,是这世间心怀有爱的男女在尘世中自我慰藉寻求信仰的圣经,所求不过做一对平凡夫妻,自私地相偎取暖,如果幸运也许天荒地老,不知不觉一起携手走完一生,只是故事的开始总是需要一些运气,也需要更多勇气。如果没有一起达到命运的终点,天长地久只不过是两个人脑海中曾经共同期盼过的梦想,那也是世间寻常之事,至少拥有过,瞬间即是永恒。

张爱玲小说里的男人女人们似乎总是不完美的,她那一支笔仿如造物主睥睨众生,摇曳光华操纵人间,写尽苍凉世事、变幻人生,在她的小说中从来没有王子公主式的爱情,没有唯美纯净的爱情,她笔下的爱情都是饱蘸了世俗烟火气息,一笔一笔浓墨重彩的勾勒出俗世凡尘中平凡男女的爱恨嗔痴,看过去仿佛是一面镜子,看进去是另一个世界,里面的人物却是你我他她,分不清是真实还是虚幻,也许爱情有时是盛放在痴男怨女脑海中一场盛大的烟火,绚烂得不真实,消失过后的残梦却在心里久久挥之不去······

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怎样牵手才会天长地久


有没有一种爱情,像女生的冲动消费。冲动地在一起,最终却能地久天长。

身边的朋友三三两两地结婚,不结婚的也会郑重其事留出时间为了相亲。

友人A已结婚两年,丈夫是她晚上下班后地铁上认识的。一见钟情,两个月后结婚。

结婚前的一个星期六,友人A打电话告诉我她的婚期,脸上像是被人拍了巴掌,答应着一定会到场,心里却是一万只草泥马在奔腾。电话里我犹豫了许久,为什么两个月前刚与某人A分手,现在就以闪电般的速度与某人B结婚?

我们总会对一个人海誓山盟,最终却与另一个牵手到老。前一个刻骨铭心,耗费了大把的青春,与后一个闪电结婚,平淡地度过了一生。

恋爱终是一次旅行,终有赏完山川美景的一天,结婚是一场修行,柴米油盐里都是满满的关爱与包容。

友人A说她的恋爱史是一场准备充分的逃亡,他们认识七年,在一起六年零十天,相爱三年,剩下的三年零十天,他们彼此猜忌,隔三差五吵架,两人相互谩骂,然后因为习惯了彼此又走在一起,友人A一直没有将分手说出口,她说自己骨子里是软弱的,总是因为不舍而委屈迁就,像有一个牢笼,禁锢着现在的身体,那个牢笼,叫做曾经的回忆。

而之所以会回忆,请别归结为深情,深情是相爱时彼此凝望时的含情脉脉,是携手时的相濡以沫,不相爱直至分开的牵挂,只能归结为无味的纠缠。

分手是某人A提出的,友人A发疯似的打电话给我,那天因为考试,手机静音,去吃饭的时候看见手机里有20个未接来电,署名是友人A。一条短信写到:!!!

请我吃饭,本人已单身!!!

!!!

曾经以为所有的分手都会有悲伤的成分,其实只要蓄谋已久,分开后反而变得轻松。

友人A说自己用七年的青春换了一场最终以分手为结局的恋爱,这场感情中,原以为只要喜欢就可以相守,可是时间告诉自己,不爱,就不要过分地迁就。

如今友人A已怀有身孕,丈夫呵护备至,平淡的生活也会在各种节日里有些许的惊喜。她说自己很知足,原来相爱才会一直温暖如初。

韩寒说:喜欢就放肆,而爱是克制。年轻的我们怎样界定二者的差别,是经历七年的爱恋,还是本身就能感知?在感情里兵荒马乱,青春的荷尔蒙在身体里激荡、扬起,我们因为喜欢而在一起,也要因为爱而一直走下去。

没给承诺,就给了我天长地久


我一直都坚信,我这一生中遇到的每个人都是非常正确的,这个人不分时间的前后也不分场合的大小,无论他是住洋房开跑车,还是骑着二八自行车,那都是你的青春。在你最黑暗最需要帮助的时候,他会在你身边,给你依靠,给你力量,也许这就是爱情最美的颜色。亲爱的,谢谢你没给我承诺,就给了我天长地久。

2007年仲夏,我迫不及待摘掉鲜艳的红领巾,卸下满身的荣光,进入了初中,而且幸运地分配到了重点班。收到录取通知书的那一刻,兴奋和激动像一股强有力的气流,冲破了九天之外的云霄。真好,我再也不是灰头土脸的小学生了。

和我一起的,还有阿妞,她是我的青梅竹马,兼同班同学,用现在网络流行语来说,俗称闺蜜,不离不弃是我们友情的誓言。她是学校知名的学霸,却和我这个弱智成了朋友,所有人都觉得不可思议。

我们是矛盾的共同体,各有所长,各有魅力,但都自命不凡。我们什么事都喜欢混在一起,上学放学、吃饭睡觉都腻歪在一起。我喜欢打排球,她就在一旁安静地看着,默默为我加油喝彩;她喜欢看郭敬明的小说,我就戴上耳机听着张惠妹的歌,在透明的白纸上,用画笔描摹着我们未来的样子。

她看到我画的图景,画上的我们,穿着漂亮的碎花裙,踩着红色的高跟鞋,每天变换着角色,穿梭在人来人往的城市中,阿妞总会说:小北,你真傻,哪有人能预知自己未来的样子的,我们又不是法力无边的如来佛祖,上知未来,下知过去。

而我总会变身孙悟空,施展七十二变,找到各种理由和例子,有时甚至会编织一些美丽的谎言,变着法子努力地使她相信,我们的未来是充满阳光的,它就像万花筒一样,缤纷多彩。

听完之后,她微笑说:你说的,我都相信。

在她面前,我是万能的。

时间一路风乎舞雩,我们打着谁的青春不迷茫的旗号,虚度过了初一的青涩时光,糊里糊涂升入了初二。

大抵贫穷年代,特别需要爱情和梦想,作为出口,寻找希望。

处于城市五线之外的乡镇,我们连QQ都不知道是什么东西。当时,网络并不发达,手机和电脑使用并没有现在普遍,对于年少轻狂的我们,没有什么消遣和娱乐的方式,为寻找新鲜和激情,打架、喝酒、逃课、翻墙、打游戏,成了家常便饭;而唯有爱情,是最好的调味品,也是最奢侈的盛宴。

2008年荷尔蒙分泌过盛的夏天,树上的蝉儿,从早到晚聒噪地叫唤个不停,少女的情怀也跟着悸动。那段时间,班上的一众女生都在追青春偶像剧,什么《王子变青蛙》、《恶魔在身边》等等脑残的琼瑶式剧情;例如:一对暌违多年的情侣,彼此相见,无非是哭得稀里哗啦大段抒情、或者将对方恨之入骨却又难舍难分。只有我这个天生情感麻木的女子,落了伍,一副事不关己的婊气,置身事外。

但对阿妞这样内心脆弱、情感细胞丰富的女孩来说,灰姑娘遇见王子的戏码,特别受用。

那时,我能清楚发现阿妞的变化,整天心不在焉,陷入幻想时,脸泛满了红晕,整个人像丢了魂似的。

有次,在篮球场上看到她,她正在偷看班上的许浩打篮球,一脸花痴样。

后来她告诉我,她恋爱了。前不久,许浩向她表白了,她也喜欢他。就这样,阿妞与暗恋已久的许浩渐渐陷入情网。

叛逆、疯狂是青春的代名词,也是同学为许浩特意冠名的标签。阿妞平静的初中生活,因为许浩的出现,变得慌乱而充实,但却异常的幸福。

以前的她,从不会在意自己的打扮和形象,可自从有了许浩,她变了。上课时,她总很容易分心,有意无意地问我怎么才能做一个有吸引力的女孩,缠着我陪她逛街,买最新款的衣服和鞋子,教她怎么搭配衣服。为了许浩,她赔上了有限的时间和金钱。

可恶的是,老师、家长都喜欢化身为人道主义的关怀者,打着为他人好的旗号,在世界的中心呼唤爱,被迫别人接受不认同的东西或理念。学生就是要乖乖认真学习,不早退,不迟到,不早恋。而在我看来,其实,这是一种慢性的精神伤害,更是一种无良的低级犯罪。

校规上明令禁止早恋,一经发现,马上勒令退学。身处重点班,老师查得很严,所以,在我看来,那时的老师都是贼眉鼠眼的。

没办法阿妞每天只能偷偷摸摸的见面,情节有点像小三上位,与霸道总裁搞地下情。我也顺其自然成为了地下工作者。

我问阿妞,为了这么一个浑身沾满缺点的男孩,值得吗?你知道,有时他还不如我呢?

她说:在女人的生命里,爱情是神圣而美丽的,缺了他,我会活不下去;而许浩就是我这辈子要用一生去守护的那个人。

爱情是一份人前风光,背后辛酸的职业;不仅要以青春和情感作为代价,有时还要消耗生命的全部,付出毕生的喜怒哀乐。

许浩由于逃课、考试不及格等累累罪名,被老师们视为眼中钉。而阿妞总会费尽心思帮他解围,帮他写功课、交报告、抄笔记、跑腿买东西,所有能做她都为许浩做了。

当他被现实压地喘不过气时,她总会在第一时间,竭力想尽一切办法为他找到希望的出口,即使有些假设根本就不存在,或是与自然规律违背,又或是与万物相生相克。她总能化身度娘从海量的数据库中,为许浩搜索出心安的借口。

许浩,成为了她生活的全部。

尽管许浩从来没有给过她誓言和承诺。

我劈头盖脸,给了她一顿臭骂:一个连承诺和誓言都不敢给你的男人,怎么可能是真的爱你?白痴,你不要自欺欺人了,好吗?

而她说,她相信许浩是爱他的。她说妈妈曾对她说过:在爱情里,不要相信誓言和承诺,时间和苦难能证明一切,真正爱你的人,不会给你太多的誓言和承诺。她说,我爸妈就是这样相爱,携手走过大半生的。

听到这时,我不知道为什么竟有点感动,开始憧憬起爱情来。

每次与朋友结伴出游,她每句话都不离许浩:在我眼里,世界再大再美,也不及许浩万分之一的温柔。

这句话听了,显得有些肤浅和做作,但我知道,阿妞是快乐的,我能看到她眼里散发的自豪与幸福。

生活中的有些事,当发展到极点时,就会向相反的方向转变,一发不可收拾。所谓物极必反。

他们出事了。

他们像少年一样不加克制的相爱,像老人一样深情蜷缩。

初二下学期,刚好是立秋,天气转凉。甜蜜过后,就得坦然接受那些冰冷的温度。

他们的爱情,戏剧性地上演了女主怀孕的戏码,尽管他们的演技有些蹩脚,表情有些滑稽,但它还是真实地发生了。此刻的阿妞,不知所措,恐惧、害怕充斥着她的全身。

有一天,她突然跑过来抱着我,失声痛哭了起来,说:小北,我怀孕了,我该怎么办?我害怕,你救救我。

她的话,如当头一棒,疼的我还没缓过来。我知道是真的,因为她从不会对我说谎。

我狠狠地冷笑了一下,说:白痴,你活该。

她哭了,哭的昏天暗地,哭的让人心碎。

她情绪平复后,我问她,许浩知道你怀孕这件事吗?他打算怎么办?他现在人在哪里?

她沉默不语。而后,她说,上一周就已经把怀孕的事告诉许浩了。许浩对她说:妞,相信我,我不会丢下你一个人的。之后,他就像人间蒸发了一样,我找遍了说所有我们去过的地方,都不见他人。

我陪她翻山越岭,四处打听,满世界地找许浩这个渣男。

老师说,许浩退学了。他爸妈也不知道他去了哪里。他只留下了一句永远也无法兑现的空头支票,就这样,一走了之了。种种迹象表明,他真的走了,故事最后,他留给阿妞的结局就是:你摇摇头,我摆摆手,余生我们分开走。

我劝她:我们去医院做无痛的人流,把孩子打掉吧。这样的人,不值得你为他荒废青春。别怕,痛就忍一忍,我们还年轻,很多事还可以重头再来。

无痛的不是人流,也不是人生。

经过一夜夜的深思熟虑后,她说:小北,我相信他,我相信他会回来的。

我尊重她的决定。父母得知后,她爸爸毅然决然让她把孩子打掉,说家丑不可外扬。幸好,她有位爱她的好妈妈,因为心疼,拼命说服她爸爸。最后答应让她退学了。

他们前后退学,班上的人纷纷猜疑,瞬间流言四起。

那些日子,任凭心如死灰,阿妞像个慢性死亡的拾荒者,极度渴望,渴望见到他;又极度绝望,行走在世界的末端,因为没有收到他的任何讯息,哪怕是一通电话,一句问候,一封信,都没有。又来到,天黑的泥沼。在高速公路口下车,偶遇荒漠,路上没有挺拔洋溢幸福的白杨,没有漫山遍野的姹紫嫣红,更没有人伸出手拉她一把;就这样一直一直走着,任错觉与不安纠缠打结,任疼痛侵蚀每一寸肌肤,她说,她不知道自己会遇见怎样的未来,怎样的美丽。

其实,阿妞也不知道许浩会不会回来,她只是单纯抱着一种会幸福的可能。

没关系,没有了爱情,你还有我。在这段度日如年的时光里,我对她说的最多的一句话。

2008年冬天,初二接近了尾声,阿妞怀孕也将近五个月了。利用寒假的空闲,经常去看看她。她说,小北,你能不能留下来陪陪我。我说,好。我就在她家住下了。

深夜,她醒来,眼里泪光闪烁,她说她想看日出。我说,我陪你。

看完日出,从她眉宇间流露的哀愁,我知道,她又在想许浩了。

她说,还记得第一次和许浩看日出的场景,是在教学楼的天台上。因为天台上被一扇高高的铁门堵死了,大概是年久失修的缘故,铁门上的大窗没了玻璃,开了个大窟窿,我就踩着他的肩,用力爬了过去。当时,迎着日出温暖的光,他用力抱着我,说怕丢了我。所以,许浩他一定会回来的。

我问她,有没有许浩的消息。她没有回答。

2008年真是个多灾多难的年份。临近除夕,打开电视,都是关于中国雪灾的报道。罕见的大面积雨雪天气让降雪地区的春运交通面临严峻考验,交通部、铁道部同时发出特急通知迎战暴雪。很多外出的打工的人,都滞留在了车站或是工作单位,不能按时赶回家,和家人团聚,一起吃除夕的年夜饭。

山体雪崩、飞机失事、汽车肇事、房屋倒塌、等消息不绝于耳。

看着新闻,我说,也许今年他不会回来了。如果这辈子他再也不会在踏入这座小镇了,你会后悔爱上他吗?

阿妞看了看我,没有说话。

谁也不知道,许浩只身一人去了湖南长沙。在人生地不熟的城市里,车水马龙,平凡的他,显然与这座繁华的都市,格格不入。他无依无靠,艰难地生存着。一无所长的他,凭借身高和外貌的优势,找了份酒店服务员的工作。他住的地方只放得下一张床,房租还高得惊人。月薪除去房租、水电费、伙食费,便所剩无几,日子每天抓经见肘的过着。为了多赚点钱,白天在酒店上班后,晚上便到夜市替人家卖烧烤,没日没夜的奔波劳累着。就这样,日子过了四个多月,许浩整个人消瘦得不成样子。他赚到了将近两万块钱。

城市落寞得像一座空城,熙扬的人群车辆和斑斓的霓虹,在他眼里,都是回家的阻碍。

许浩计划在除夕当夜回到家,陪阿妞一起跨年。无耐遭遇雪灾。

他傻傻在火车站蹲了一天,只为了排队买一张回玉林的车票,好不容易买到了,可还是张站票。冒着暴风雪,他挤过摩肩接踵的人流,忍着刺骨凛冽的寒风,许浩一路从长沙坐火车,由于铁轨积雪和路面破损,火车中途走走停停,经过五天五夜后,幸苦辗转到了桂林,又马不停蹄从桂林坐汽车赶回玉林,汽车到站刚好是除夕当夜十点。

除夕夜,家家户户都洋溢着红色的喜悦,烟花绚烂。只有阿妞满怀心事,在等着许浩。

距离跨年钟声响起还有半个小时,我和阿妞在家门前放着烟火。

突然,不远处的有一个人影在晃动,伴着急促的脚步声和呼喊声,朝我们飞奔过来,那个人正是她朝思暮想的许浩。

我记得那天阿妞与许浩重逢的情景,两人相拥而泣,像是失而复得的情侣,在一起好久的亲人。

后来,我问他,你为什么没留给阿妞承诺,就一声不响的离开?

许浩说:我只想靠自己的双手,为阿妞创建一个家,给她踏实的幸福。真正爱一个人,不需要太多天长地久的誓言和承诺。

断尾求生,好过天长地久的假象


母亲节前夕,我收到阿May从加拿大漂洋过海寄过来的一个BV手袋,她在手袋里放了一张卡片,寥寥数语,只写了她的近况,她的孩子刚刚满月,并谢谢我当初劝她出国...

母亲节前夕,我收到阿May从加拿大漂洋过海寄过来的一个BV手袋,她在手袋里放了一张卡片,寥寥数语,只写了她的近况,她的孩子刚刚满月,并谢谢我当初劝她出国。

因时差问题,我们平日里鲜少联络,我常常在收到她的微信后都是过了数小时才回复她。她从不生我的气,一再问我,几时有空去她那边小住几日。我每次总说很快很快,这句“很快”说了快三年却一直没有兑现。

2006年认识她,一见如故,初时也没有那么多时间厮混在一起,直到2007年我来了珠海后见面才多了起来,我们常常相约一起吃饭喝茶逛街,有时候会一起在香港住几日再折返。我一直不擅长做菜,那个时候我还很瘦,她常常煲汤给我喝,各种食材,经过她的手,都成了色香味俱全的美食。

我总打趣她的男友,赶紧把阿May娶回家去,这么好的女人别被其他男人抢了。她的男友每次总是淡淡地笑着,既不点头也不摇头,那时候,他们在一起已经两个年头,他曾经有过一段简短的婚姻,惨淡收场,之后就一心扑在事业上,小有所成,后来在朋友的聚会上见到阿May,白色棉麻衬衣,打翻了一杯葡萄酒,失神在那一刻,走心也在那时开始。

一切仿佛刚刚好,男才女貌,自此成为众人眼中艳羡的情侣。

她在厨房里做红烧鱼,香气四溢,他在客厅看电视。我在厨房里帮不上什么忙,只跟在她屁股后面转,她那时总说我,亏你还经营西餐厅,居然什么菜都不会做。

我说我经营餐厅只是为了给自己打造一间厨房而已。
她笑我脸皮真厚。

她系着碎花围裙,长卷发高高束成一个发髻,挽着袖子,十指修长,宰杀后的鱼本已生硬,在她手下却又仿佛十分柔软灵活,她不时扭头笑,露出小小酒窝。她擅长做各种地方菜肴,在餐厅吃过一道菜后回家即可做出差不多的味道,她的男友除了日常应酬几乎不在外面吃饭。

我一直觉得她在做菜上十分有天赋,我也一直觉得她在厨房里的样子很美。和往日里在外面喝茶吃饭逛街时完全是两个人,我和她给别人的第一印象,绝对不是擅长烹饪的女人,我的确不是,但她却是名副其实的高手。她也从不在别人面前展现这一高超天赋,更不会在谁面前炫耀这一项能够将女性的温柔魅力展现得淋漓尽致的技能。

真正的高手大约就是这样,从不显山露水。

打高尔夫球,喜欢运动,热爱小动物,有一颗善良的心。我那时候常常想,这样的一个人,真不知道他是上辈子修了怎样的福气才修来的。如果换作我,一定早早买好钻石戒指以及白色长裙一生一世套牢她。

可惜我不是他,他也不是我,他并没有买钻石戒指以及白色长裙一生一世套牢她。

第一次怀孕,带着初为人母的喜悦,期待着他能够给她一个名分,即便只是为了孩子能够名正言顺地出生。他拥抱她,沉沉叹息一声后说,我只想和你两个人这样一直如胶似漆,不想被谁打扰,即便是我们自己的孩子。

我陪着她去医院做流产手术,他出差在外赶不回来。她一声不吭,面无表情,从手术室出来的时候我问她痛不痛,她依旧一声不吭。我炖了鸡汤给她喝,她终于开口说:“真难喝,你放了什么在里面?”我说:“我就是按照你平时炖汤的材料放的,我也不知道为什么会难喝。”她扑哧一下笑出声来。

第二次怀孕,是在一年半以后,她明确地对他说,她想生下这个孩子。他说事业在瓶颈期,再给他两年时间好不好。

依旧还是我陪着她去医院,依旧还是他出差在外赶不回来。她从手术室出来的时候我问她痛不痛,她抱着我号啕大哭,她问我,他是不是不爱我。我不知道该怎么回答她。他看她的眼神不是不温柔的,却始终不愿意再婚,也并无第三者。他回来的时候,买了名牌手袋和首饰给她,有项链和耳环,唯独没有戒指。他亲自下厨做了几道并不好吃的菜,开了一支葡萄酒。我没有喝,将杯中酒悉数泼到了他的脸上,我说你就是一个浑蛋。阿May没有吭声,木木地坐在一边,我拉起她将她带回我的家中。他并没有追来。

第七个年头,她对我说她好累,她说她原先想一辈子不结婚也没有什么不好,至少洒脱自由。可是渐渐就洒脱不起来了,越来越渴望婚姻,越来越渴望能够用一张纸来肯定这一段关系。我们都知道那张纸并无多大用处,可是在安全感上,竟然变得重要起来。他始终没有表态,他蹙着眉头问她,我们这样谈一辈子恋爱难道不好吗?

不好吗?

好吗?

他觉得好,她觉得不好。没有安全感和归属感的她,日渐失魂落魄起来,脸上的光彩也日渐隐没。

这个世界上大约没有对的人,只有你认为对的人。她是对的人,他也许不认为她对。他也许只是不能够肯定这一生是否就是她来相伴,他也许还有其他犹豫。她不能够理解他,一如他不能够理解她为什么那么想要婚姻,他觉得他们在一起和已婚并没有什么区别。

于女人来说,怎么会没有区别呢?

因为不能确定余生的安稳,因为不能确定是否哪一日你就不再回来,因为不能确定你是否一直会在,誓言和诺言在这个时候统统起不了任何作用。因为患得患失,因为不能够确定,连自己的归属感也不再能够肯定。这才是最要命的地方。

她想与他彻夜长谈,他沉默了大半夜,她说那就这样吧,我想出去走走。

我送她到机场,她问我:“你为什么不劝劝我,你如果也劝劝我,我就不走了。”

我说:“你走吧你走吧,这样的话我就不用担心你整天做那么多美味佳肴会阻碍我的减肥道路了。”其实心里是不舍得她走的,很多朋友都渐渐散落在了天涯,亲密有间,真正贴心的就这么几个,何况相伴了这么多年。

可是我更希望她能够得到她想要的,至少要快乐。

她不久后遇到单膝跪地举着五克拉钻石向她求婚的男人,她微笑着应允,随后移居加拿大。

很多人不理解,觉得她另攀高枝,觉得她辜负了他。只有我知道没有。

她每次打电话来,都问我,他现在过得好不好,她说她希望他过得好。

有很多路途要走,有很多港口要经过,只是人生的落脚点,只能有一处,这处落脚点能够为你遮风避雨,能够让你感知温暖和安全,没有这样,快乐只能是短暂且飘忽不定的。

孩子满月的时候,她抱着孩子拍的照片,容颜光彩依旧,但愿心里也是这样。我当初狠下心劝她离开,希望我没有做错,人生中很多选择,都不能够从头来过,决定了,再无前方路,再无身后身。

放下卡片,发一条微信给她,如果我遇到同样的事,我也希望你能够劝我离开。

这个世间,所有深沉的感情都是以最冷漠隐忍的方式表达出来的。说得天花乱坠惊天动地的事情,从来都不值一提。人和人之间,都是如此。

简介:本文摘自公众号十点读书首本新书《疲惫生活中的英雄梦想》,37位敏锐感知生活、以文字记录内心的人气作家;37段人生经历的深刻思索,每一个故事里都能看见你自己;37本作家推荐好书,每一本都值得阅读;十点电台主播Bobo优选录制书中10篇文章,用声音温暖你的耳朵。作者:蔚蓝,青年作家,出版作品《一辈子活在骄傲里》、《路途遥远,我们在一起吧》,微博@蔚蓝-Iris,微信公众号:WL-IRIS。

饶平如:相信和你天长地久,才敢说一句来日方长


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故事要从民国时期讲起。

平如和美棠两家本来是世交,平如是大户人家子弟,美棠也家道殷实,两人小时候就见过面。

那时平如13岁,美棠10岁,梳着辫子,平如给她玩玩具。当时平如没有想到,面前这个梳着辫子的小姑娘,将是他一生的伴侣。

抗战爆发,平如考入了黄埔军校,之后在第一百军六十三师。打湘西雪峰山外围战,身边战友被打中,肠子流了出来,惨叫声让他“多年无法忘记”。

他被枪弹压得趴在山坡上,手紧紧抓着草茎,抬眼看青山之巅,深蓝的天上,白云滚滚而过,觉得这里就是葬身之地也好。他说,那时候一个人,不知道怕,男孩子的心是粗的。

抗战结束后,平如按照家里的安排,回家和美棠相亲。那是成年后他第一次再见美棠。

“我走过第三进的天井,正要步入堂屋时候,忽见西边正房小窗正开。再一眼望去,恰见一位面容姣好、年约二十的小姐在窗前借点天光揽镜自照,左手则拿了支口红在专心涂抹——她没有看到我,我心知是她,这便是我初见美棠之第一印象。”

平如的父亲走过去把订婚戒指戴在美棠指上,人生大事就这么定了。美棠拿出一大包照片给平如看,平如觉得她大概是喜欢自己的,抽走了一些带在身边。

相爱

那时,两人常去湖滨公园的露天茶座,因为氛围浪漫,花丛草木之间点缀着一串串彩色灯泡,草地上置有藤椅茶几,供应清茶。他们常常在这里闲坐清谈,直到夜深。

有一天,两人在南昌的湖滨公园里,平如不好意思说“我爱你”,唱了一首很流行的英文歌曲“OhRosemarryILoveYou”。

回部队的路上,平如从九江坐船返回镇江,在甲板上憧憬着未来。“在遇到她以前我不怕死,不惧远行,也不曾忧虑悠长岁月,现在却从未如此真切过地思虑起将来。”

相守

1948年,两人在南昌结婚。婚礼举办得非常隆重,证婚人是江西省主席胡家凤,客人两百多人。

唯一的一次小争吵,平如一气摔碎了热水瓶,美棠在床上就哭起来。两人彼此不说话,就这样过了两三个小时,平如便走过去拉美棠要劝解,没想到她倒噗嗤一声笑了起来。

两人到了贵州安顺,住在一个经过改建的亭子,四面都有窗子。两人斜躺在床上一面啃月饼,一面想着家里。月光从四处窗户钻进来,在楼板上床头前满满铺了一大方。这是生平最美的一次中秋赏月。

分离

两人开过店,经过商,有了五个孩子,但到了1958年,一切都改变了。平如赴安徽劳教,从此和家人分别22年。

平如走后,有人劝美棠和平如“划清界限”,美棠没有理会。

多年以后,美棠谈起此事,她说:“你要是搞婚外情,我早就跟你离婚了……可你又不是汉奸卖国贼,不是贪污腐化,不是偷窃扒拿,你什么都不是,我为什么要跟你离婚?!”

22年间,两人通了一千多封信。信里讲的都是家庭琐事,柴米油盐。美棠是个小暴脾气,有时写“我很气你,我很生气,我越写越气”,后边要过一两个月才又有新的信。平如说:“我同情她。她平常对我很好的,她不受很大的刺激,她不会写这种话。”

美棠自己为了补贴家用,常找些临时工的活来做,甚至曾去附近自然博物馆的工地搬水泥。一袋水泥五十斤重,她也从此落下腰伤。

她过世后,平如每次经过上海博物馆都停一停:“这个台阶里面,我也不知道哪一块是她抬的水泥,但是我知道,她为了给孩子,为了生活,她背啊,可能她的腰肾脏受损了,恐怕也就是这样引起的。”

1959年,因为粮食紧缺,平如全身浮肿,没什么药可治。恰巧美棠寄来了一瓶乳白色的鱼肝油。平如把半瓶鱼肝油倒在热气腾腾的米饭里,米饭又香又软,非常舒服。两天后,浮肿就消失了。

长子毕业后,即将被分到农村插队,不但不能帮助家计,还需要家里接济。美棠苦求无果。一天夜里,小女儿半夜醒来,看到母亲跪在阳台望天祷告,她实在是无处求助了。

美棠有5对金手镯,都已变卖一空。在卖最后一只手镯的前一天晚上,她把手镯戴在女儿的手腕上,让她戴着金手镯睡了一晚。次日早晨,美棠把手镯从女儿手腕上取了下来,拿去变卖了。

过年是一年中全家人唯一可以团聚的机会。平如总要准备大半个月,买回上海不好买或者贵的糯米、花生米、芝麻、菜油等。到家后一家人炒着瓜子,蒸着咸鹅,孩子们高声歌唱,平如拿出口琴伴奏。

永别

1979年,噩梦终于结束,平如平反回到上海,恢复了原有的工作,美棠非常高兴。三儿在崇明上班,孙女舒舒进了幼儿园,家庭里的气氛祥和、安静。一个夏天的早晨,两人买菜回来以后,一同在房间里剥毛豆。

不幸的是,1992年,美棠被查出患有糖尿病和肾病,需要每天进行腹膜透析,平如去医院向护士们详细讨教了办法,又购齐了相关的设备,自己在家里每天给她做腹透。这样一做就是四年。

病到晚期,美棠的神志已经不清醒。有一天她说平如把孙女舒舒藏了起来,不让她见,平如怎么说她都不信。八十多岁的他坐在地上,号啕大哭。那一刻他第一次感到绝望。

有天晚上她突然说想吃杏花楼的点心,平如就骑车去很远的地方给她买回来,但她又不吃了。

后来他说:“不这样做,我心就不安,理就不得。做了我心里没有什么愧疚,不做了倒是一个永远的谴责,那一辈子,就不会好过的,拷问自己,人生当中,你可以做的事情你为什么不去做。”

2008年,美棠的病越来越严重,神志不清。有一天,美棠忽然醒来,好像得了一刻清醒。她对女儿说:“你要好好照顾你爸爸啊!”说罢便昏昏睡去。

2008年3月19日下午3点,美棠躺在病床上,朝右侧侧头,在人缝里找到了平如,右眼流出了一滴眼泪,挂在眼角上。平如握住她的手,帮她擦了眼泪。不到一分钟,她的手变得冰凉,监测仪上显示出一条直线。这是永别。

画册的最后一页,是漫天的彩云。左下角几处村居,小小的两个人牵着手看云,回到年青时候的梦里。

恋爱时她便说过,只想和他竹篱茅舍、布衣蔬食;人到中年两地分隔,她信里仍是说,等退休后我来你这里陪你,孩子们有自己的生活,“我们身体好,没病痛,老了大家一块出去走走,看看电影,买点吃吃,多好……”这就是两个人没能实现的简单愿望。

平如把美棠的头发剪了一绺下来藏在身边。他没有给她下葬,怕墓地会是凄风苦雨,要她等他,骨灰混合在一起入土。现在他把骨灰盒放在自己的床头,早晚上香。他每天打拳吹琴,胡乱吃一点午饭,午睡后喝一点咖啡,继续用画笔在回忆里穿行。

就像有句话说的:相爱在于缘分,持久的相爱在于美德。相信和你终将天长地久,于是才敢说一句来日方长。

关于爱情,这位91岁的老爷爷说

所谓“幸福”这两个字,在我的理解中,如果只是感官上的——比如像吃得好,穿得好,玩得好,住得好等——只能叫作享受,不一定是幸福。所谓幸福,是灵魂当中所感受的美好。所以钱不是衡定的标准,而是要以精神愉快来衡量。

两个人在一起生活,这是最宝贵,人生当中最真切的一个东西。

我从来没发过火。前几天在电视上看到,一个男的也五六十岁了,跟老伴儿吵架了,这个男的说他老婆如何如何怎么不好。她没你文化高,她智力不如你,你的逻辑好,你会分析,她不会分析,她讲不出理由,她对你好的时候,你想过没有。你有理,可是你无情。

她说要什么,我说好,就去干。总是要尽量满足她,能够做到我就尽量跟她做到。我感觉我做了,在我就心安理得了,不这样做,我心就不安,理就不得,明知其不可为而为之。不做了倒是一个远远的谴责,是内心的一个谴责,那一辈子不会好过的。

我从来不欺骗她。我对她不讲什么谎话。

我总是不能习惯,她嘱我做的事我竟不能依她。

我现在理解到古人讲的话,心有灵犀,一点通。真正有爱情的人,他理解对方,他知道对方想的是什么,这个心自始至终是相通的。

我的故事,就是这一段,人人都要经过这一番风雨。我就是这样走过来的,白居易写,相思始觉海非深……到了这个时候我才知道,海并不深,怀念一个人比海还要深。

爱这个世界是很久的,这个是永远的事情。

友谊,地久天长


正月的风,犹如桃花的脸,带着笑意,吹暖了久别重逢的眼。

正月初四的首届联谊会虽已过,但相聚时的点点滴滴,就像瓣瓣桃花,分外娇艳。美丽的画面,一幅幅地掠过眼前,飘过心田。

时光的手无情地摧残了曾经熟悉的容颜,却无法扼杀我们曾经一起携手走过的青春年少。不管岁月的脚步如何追赶,总有一些珍贵的记忆会时常在午夜时分渐次浮出,那是属于我们70后的独特故事。

几经奔波,几回相聚,终于换回了2015年正月里的第一场友谊盛宴。这是一次热闹非凡的久别重逢;这是一次意义非凡的师生重聚;这是一次感人非凡的旧梦重圆。当我穿梭在众多陌生的,熟悉的面孔之间,我的心间被一种朴实而真挚的情感所填满。那是关于友谊的全新注解,那是关于同学的重新解读,那是关于师生的再次温习。

89级92届同学联谊会,这个响亮的名字把分布在五湖四海的一百多颗心紧紧地连在一起。打开相聚时时的相册,五十几张笑脸,被同一个名字点亮。十几位恩师的音容笑貌被摄影师的巧手定格在我们心中。二十多年的分别,不曾消除彼此之间的隔阂。只要我们牢记一个名字,牢记自己是同学会中的一分子,那么我们的队伍就会不断地扩大,不断地强大。尽管这次相聚的同学,只到了三分之二。但是,从大家脸上的笑意,可以感受到大家对这次聚会的满意。这是我们几位同学不辞辛劳,到处奔走的最大收获!

一个个从熟悉到陌生,又从陌生到熟悉的名字,在现场进行转换。啊,好久不见!一句平平淡淡的问候却掩饰不了彼此眼中的激动。谁都知道,这个好久不见到底有多久。二十三年的不见到二十三年后的再见,这是谁也不敢想的梦。这个难以实现的梦,在一些热心的同学的努力下,终于把它实现了。

从一次次的小聚会到今天的大团聚,这是一次大的飞跃。一颗颗热情的心,一颗颗无私的心,一颗颗真挚的心,都被同学会三个字牢牢地吸引住了。久别的我们,真的希望,一百多个同学能够有再次会面的一天。那些有捐献爱心,却无法到场的同学,我们也会记住你们的名字。不管有没有见面,我们相信,大家的心都是一样的。大家都一心向着同学会,向着我们这些曾经一起学习过,生活过,玩耍过的老同学。

视线再次回到相聚的那个难忘的夜晚。激动的眼睛一次次地掠过那些曾经熟悉的身影,似曾相识的感觉加上亲切的微笑,所有的一切,都在举杯欢庆中作了最好的说明。我们都是同一届的同学,不管我们有没有在同一个班级学习过,我们都被相同的老师教过。昔日的恩师,大部分都出席了这次的聚会。感谢恩师们的到场,是你们让我们的聚会添光增彩了。感谢的话儿不用多说,就让手中的酒代替我们的谢意吧!

本次相聚,除了师生重聚再续前缘外,我们还举行了对母校的校园文化设施捐赠仪式。不管我们离开母校有多久,我们每个人都不会忘记曾经教育过我们的恩师,更不会忘记我们曾经学习过的乐园。锦东侨中,这四个字,会永远伴随着我们每个人成长。尽管我们的力量有限,但我们还是很努力地献出自己的心意,我想,这是同学会对母校的最大回报吧!

同学会已经过去了,可友谊这首歌,永远唱不完。友谊,地久天长,只要我们还在!友谊,地久天长,只要我们还有爱!友谊地久天长,只要真心不改!让我们相约微信群,没事时常在线;让我们相聚微信群,有空时常出现;让我们相守微信群,经常互诉衷肠!

酒,久


酒,我喜欢这东西。确切的说很多人都喜欢,我从未碰过它,因为怕。怕自己会醉的不省人事,又或者是胡言乱语。说了不该说的,讲了不该讲的,把心打开后,结局的场面是尴尬在代替,是懊悔在延绵;是痛在诉说

不会忘记我是与你们一起,一起第一次喝酒,那时的我是多么的傻,傻得很令我怀念,傻得令我勇敢。我抱歉的对你们说;嘿嘿,我喝饮料就行。你们异口同声的问;你不会喝酒?我听了顿时有种无奈感,便逗你们乐道;不是,因为饮料比酒便宜。你们笑了,那笑声是那么的纯洁,是那么的暖入人心。

两个二货开心时还不忘损我道;我看你是不敢喝,还饮料。姐不缺钱,缺的是你那份勇敢。我逞能道;谁怕谁啊。一手接了那瓶冰冻过的青岛啤酒如喝水般的猛劲喝了它,不久后还大大的打了嗝。惹得她们笑的,还真够欠抽的。

她问;冰仔,你化妆了?我疑惑道;哪有,那玩意碰都没碰过啊?她们再次笑了,这时我才晃过神来,这两二货是在逗我。我发觉自己脖子热乎乎的,脸更别谈了。我想;或许是这酒起作用了,又或许被她们逗的这一天,广场上的天空是格外的蓝,如我的心情般好。三个傻逼一起畅谈古今,一起互诉心扉;快乐也跑来凑热闹,幸福也悄悄走进了

今天,心情有些起伏不定,心不在焉的我无法复习眼前的地理,不知为何,有些落寞,有些失望,有些心酸百感交集的情绪让颓废感靠近于我,伤感的歌曲反复听着;发觉歌曲的诉说多么像现在的我,多么像找不到方向而迷茫无助的我。

今天,躺在草坪上,沐浴着好温暖的阳光,闻着草的芳香,尽管是冬天的野草,但我也照样喜欢。我哼着歌,笑容来挂钩了,我多么喜欢金贤重的;因为我太傻。又是多么的喜欢乔洋的;结局后才明白还有那些曾经与你合唱的歌曲啊我唱起了过去,却会不到从前。但我希望远方的你一切平安。

回到家,打开了冰箱门,拿起啤酒坐在电脑旁喝了起来,但却不像的一次的景象了。不,应该说没有从前般快乐吧。酒,不仅能消愁,还能回忆与你在一起的日子酒,对于我来说是;久,回忆是那么的久,酒与久同音,取名为;友谊,天长地久。

直到结局后才明白,你是我的依赖

不易的,是久安


窗外,虫在争相叫唤,唧唧啾啾,阵阵灌耳,如同夏夜...

风从哪里拂来,寒意依旧,才让人清醒,原来还是冬里。不过,这应该是冬天最后的风了吧

一场恶狠狠的疫情,扑天盖地而来,生命离逝,亲人永隔,又或是医者仁心,一样样开始让人学会因为别人的痛而感怀。几乎每天早上,在车里,都会为天使日记流几行泪,于是,我才想起,自己原来还是有眼泪的

日子一天天向前,朋友圈每日都拥挤着祈祷,早日春暖花开,拨云见日。这一拨热闹,叫人心悸。不过,人们总说,时间会解决一切问题。也许吧,不用多时,你们都会淡忘消毒水的味道,把口罩视做负担...

而切身的痛,永远只属于某些个体...

风越夜越劲,在半开的窗里卷起帘,裹得哐哐响。倔强的风,让人睡意全无...

角落里的单子,农历算起来差不多快满一年。很多时候,有些事,是可以装的,装作什么都没发生,装作不害怕,仿佛周围都是祥和...所以,总笑着说没事,总努力去把心拉得宽宽的,甚至,像个很二、二到有点低能的傻瓜一样去面对一切。所以,仿佛一切都很好...

重新学会用泪冲洗痛,你在痛着、挣扎着、努力要活下去的模样,才一幕幕又充斥脑海、四周...如同记得在暗夜荆棘里穿行的每一步...

这一年,其实过得那么累,竟未曾崩溃...这几年,其实应该累,竟从未察觉...原来,可以装得这样真切...

只是这一夜,谁给我的由头,想要卸下壳,软弱一次给自己看..

跨年时,我未敢许愿,举头是无垠苍穹,不会有那一颗星球,有义务护佑我的心愿...

而今,自无力许愿。

原来,最不易的,是久安!