【www.qg13.com - 十年爱情感慨说说】

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的迟到70年的爱情信封，欢迎阅读与收藏。

尼古拉读大三的时候，突然有了一个花费不菲的爱好集邮。不知道吸引他的到底是那一枚枚精致丰富的邮票，还是集邮爱好者俱乐部里活泼漂亮的女孩爱玛，总之，邮票使他爱不释手，集邮爱好者俱乐部使他乐而忘返。

为解决经济上的窘迫，尼古拉找了一份兼职。每周花三个下午的时间，去学校附近高德温太太家陪她聊天、为她读报纸。老太太已经80多岁了，独身一人，没有子女。

一天下午，尼古拉垂头丧气地走进高德温夫人的家门。敏感的老人问他到底怎么了。在高德温夫人的追问下，尼古拉讲出了自己的苦闷：他一直暗恋着的爱玛正被一个有钱的阔少热烈追求，他想尽快向自己心目中的爱人袒露心扉，却不知如何开口。下个星期集邮爱好者俱乐部有一个小型派对，那时，每个人都会拿出自己珍藏的一枚邮票赠给派对上自己最喜欢的人。尼古拉知道这是一个表白的好机会，却不知道用什么邮票才能征服爱玛的心

听到这里，若有所思的高德温太太从茶几上拿起一个椴木盒子，小心翼翼地取出一个泛黄的旧信封。看到信封上的邮票，尼古拉的心跳立刻开始加速。那是二战时期发行的最珍贵的邮票之一假冲锋队队员！

高德温夫人把这枚珍贵的邮票送给了尼古拉，年轻人垂着头感到很不好意思。老人却欣慰地笑着说：对我来说，重要的是里面的信。而那枚邮票，还是对你比较重要！给我读读这封信吧。

这封信不长，字迹也很潦草。尼古拉缓缓读了起来：

亲爱的索哈：这里的日子确实不太好过，不是因为集中营里很苦，而是因为和你两地相思奥斯维辛的天气最近一直灰沉沉的，但是只要想到你，就觉得生命充满阳光虽然不知道这封信是不是能平安到达你手中，只要有机会，我一定会再给你写信，等我的消息！爱你的马特拉克。

读到最后，尼古拉觉得嗓子有点哽咽，他轻轻抚摸着信封上的那枚邮票，那上面的邮戳还清晰可辨：1944年8月4日。他抬起头，看见高德温夫人的眼睛红了。

高德温夫人揉揉眼睛，突然咧嘴笑了：这是我收到的唯一一封信他说过，只要还活着，就会给我写信，只要有信，就表示他还活着

尼古拉的心情再也平静不下来，他深深感受到了那枚邮票的珍贵。它的价值并不在于它数量的稀少，也不在于它历史内涵的丰富，而是使用者在集中营阴森可怖的环境中那份特有的勇敢和乐观

尼古拉最终获得了爱玛的爱情，两人迅速坠入爱河。

可是没过多久，高德温夫人病重了，老人家发着高烧，口里总是含含糊糊地说着什么。护士们不明白，尼古拉却听得懂，她是在叫一个人的名字，她在意识迷离的状态中一遍又一遍地询问他她相信他还活着，可是为什么这么多年来再没有收到他的信

一个阴沉沉的下午，尼古拉陪在高德温夫人的病床边，正给她读巴尔扎克的小说，电话铃突然响了。尼古拉拿起听筒，电话那边是一个温柔的女声，她说华沙邮局清理资料时，查到一封寄给高德温太太的信，邮电局特别通过电话簿找到了这里，希望能联系到收信人。尼古拉手心里生出了细密的汗珠，他觉得电话里的女声如此亲切熟悉，就像是天使的声音，他几乎要跳起来了这是真的么？高德温夫人终于等到了这封信！

尼古拉拿到信的时候，手不自觉地颤抖，那个旧信封没有想象中的旧，信封上静静地贴着一枚假冲锋队队员邮票。那一瞬间，尼古拉异常兴奋。

高德温夫人似乎没有尼古拉预料中的那么激动。年迈病重的老人静静地靠在床上，把信拿在手里久久不动，任由眼泪往下流。

老人并没有让尼古拉代她朗读这封信，她只是久久地独处着，把信贴在胸口，似乎什么都懂

高德温夫人去世后，尼古拉整理了她的遗物，他把那两封信都平平整整地放在椴木盒子里，让它们陪老人下葬。尼古拉最后一次把它们拿在手里细细端详：第一封信旧得泛黄，信封上还留有邮票原来的印记，第二封信显得新一些，字体也有些不同，最醒目的还是那枚邮票，邮戳日期清晰可辨：1944年8月4日

尼古拉愣住了，为什么和第一枚邮戳一样的时间？怎么可能同一天寄出两封不同的信？一封信真的能时隔这么久才寄到收信人手上？（）

这些疑问只有一个解释爱玛！那电话里温柔的女声不正是爱玛吗？是她用这种方式把那枚尼古拉用来表白的邮票送还给高德温夫人那段爱情传奇的真正拥有者，一个用一生执着守护爱情的人尼古拉发誓，他将爱这个善良的女人一生一世。

小编推荐qg13.com

沧海桑田不变的爱情信仰

无边的寂寞与空虚又弥慢在空旷的屋子。

大学毕业，我对去大西北支边的杨毅说我会等你三年，如今两年半过去了。在这个日益浮燥的尘世间，我知道自己的坚守与等待也有一些无奈，有一些焦急，然而，我都一天天走过来了，我全部身心的爱，我的思念，都完整地守候着相聚的一天。

我偶尔也上网，进聊天室，在虚幻中寻找一些安慰。我惊诧于现代人对感情的随遇而安和及时行乐。他们在网上寻找一夜情，寻找短暂的情人，只是因为他们的爱人出差或者出国，他们是如此耐不住寂寞的煎熬，如此不愿委屈自己。现代情感承受不住短暂的时间空间的分离。因为那还不是一段真正的感情，一段刻骨铭心的情感总会经得住沧海桑田的变迁。

而我知道我在等我终生的恋人。我未来的丈夫。我一直在寂寞地等。不止大学毕业后这三年。我已经等了很多很多年那年我上高一。16岁。懵懂慌乱的季节还未从稚嫩的梦中惊醒。已经十年过去了。再回首，时间会无情地过滤掉多少足迹与沧桑，然而它又愈加清晰地定格了岁月深处刻骨的悲喜。

很普通的一天。只是阳光应该很温暖。蓝色的连衣裙裹住纤弱的我，在人潮如涌的台阶上，上课铃响了，来来往往的慌急的人群，我来不及躲闪已经和迎面的一男生相撞，撞我的人转身，惊诧地看见了倒在地上的我，忙低头把我扶起，对不起，对不起！他的同伴喊他快走，老师去了。他却专注在他的过错中，很小心地弹掉我身上的泥，摔疼了吗，不要紧吧？我抬起头，纯净的目光洒落在我身上，那种真实的温和，那种诚挚的内疚，那一刻，如果真有洞悉一切的神明，它会真切地看见一个女孩荒芜的心田上初次被惊醒的片片涟漪，如同春风吹动了封冻的冰河多年后想想，那个让我颤动迷乱的眼神，那种由责任、温厚、宽容与怜爱交织成的眼神，已经日渐地在中国男人的身上消逝。

那一天后，我走上了所有女子命定的道路。我小心翼翼地打听出他叫杨毅，是一个成绩优秀的高二学生。也是在这一年，我开始暗暗发现了自己的美，开始痴痴地为席慕蓉的诗落泪：

总是要在凋谢后的早晨

你才会走过才会发现

昨夜就在你的窗外

我曾经是怎样美丽又怎样寂寞的一朵

我爱也只有我才知道你错过的

昨夜曾有过怎样皎洁的月

当我忧伤地发现了自己的美，我心里想的是杨毅。他不知道，是他，开启了一个少女长长的苦涩甜蜜的梦，把她沉睡的身心推进了青春涅磐的门槛。

然而自从那天，在现实中我却再也找不到他的身影。我常常站在人潮如涌的教学楼前，我几近绝望地一次次留心了校园的各个角落，没有杨毅的影子。

整整一年过去了。再开学是高二。然而开学典礼上，猛然间只有我看得见的一种光亮惊醒了心不在焉的我，世界瞬间在我眼中缩小成了一片舞台，我认出，发言的学生代表正是杨毅！真的是他，气宇轩昂又文质彬彬的样子。我已经不清楚那一刻我的举动，一向文静安分的我在众人哗然的目光中失态地站起身，直到同伴素素将我使尽地摁倒。

我回到宿舍成了她们的笑柄，这小妮子，看不出来啊！我惊喜的心不理会她们的嘲弄，有谁知道，我一年多魂牵梦绕的渴盼，我生命中第一次纯净的秘密的思念。现在我知道了他仍在离我很近的同一片蓝天下，而这会温暖我寂寞的心灵。

一天，我走在校园里，感觉背后有男生叽叽喳喳，我回头，杨毅在他们的指点下朝我走来。他温和的目光里已经有了与岁月一起增长的严峻与深沉，我第一次大胆地看着他，可是我的眼睛终于模糊。

你是高二的？你认识我吗？

我的泪水哗哗流下。聪明的他，歉疚忧伤的眼神很快代替了惊愕与惶惑，他伸出手要替我擦泪，然而终又缩回去。我低头匆匆走开。

此后我惊喜地发现我竟会经常地碰见他。每每看见他真实地在阳光下坦荡荡地走来，我会不知所措地置身于绚丽羞涩的光晕里，颤颤地低了头，而他必会小心亲切地招呼我，有时从远处跑到我身边，只为了和我笑笑就走开。

素素经常给我上课：雪儿，你这个大傻瓜，别陷落得太早，你现在哪知道什么叫爱，等你上了大学，那里的男生精彩得如同城市的霓虹灯

可是我只希望在那个深深的温和的目光里沐浴一生。

一晃又一年过去，他高考完那天，我从家里赶往学校，我的目光越过凌乱的人群，默默地看他说说笑笑地走出考场，然而他看见了我，跑过来，一如两年来对我的小心亲切又无邪的样子。我们无言地走在七月黄昏的街道上，斑驳细碎的阳光像是我说不出口的忧伤。他说：雪儿，你回家吧，我会给你写信，好好地用功，学习，嗯？

又一年的花开花落，我高考完，说什么苍天不负有心人，我只知道造化弄人，我无可奈何地走到一个遥远的城市，而素素和杨毅成了校友。

大一国庆节放假，我想动身去杨毅所在的遥远的S城的大学，我的思念一如既往，只是隐约中随着青春的岁月一起，有了少许莫名的情欲的渴盼。而杨毅竟来了。他说怕我去找他不安全。我穿着素色长裙跑下楼，他以极短的时间打量我，雪儿，你长大了啊。我激动地面对他的愈来愈深遂的目光。杨毅，我心可鉴，但是你的心，我什么时候能够看得清？我想说，为了我自己的缘故，我不愿意妄想自己比现在更好，然而，为了你，为了在你心中有一个较高的位置，我祈求上苍让我千倍的美丽、聪慧、贤明和富有。

意外之中，我们没有发生什么，保持了不属于我们那个季节的淡然。他恰到好处的多情向我躲避着什么。杨毅，我们都长大了不是吗。好吧，我可以等，可以等你发现，等你说出你的爱。

我们在一起终究是快乐的。他的光华曾经指引我走进青春的门槛，如今，他的属于一个男人的心胸与抱负又一点点地丰盛着我的心灵。他一直在告诉我，并且试图让我相信：生命要有所付出与追求，因为这付出与追求，要舍弃很多，要超越人自私的成分三年的光阴真是如梦。放假时他仍会在我的祈盼中来找我。有时看着他眼中我似懂非懂的渺远的光芒，我想我也愿意我们就这样淡淡地走过一生。

终于一天，素素打来电话，竟是很平静的声音，雪儿，你知道吧，杨毅响应学校号召，要去大西北，后天就动身。

我的心轰地痛了，他要去西北，几年，一辈子？为什么不和我说？第二天，我第一次去了遥远的S大学，到时已是灯火初明，一路上我不断地想起，他多次告诉我，并且试图让我相信，生命要有所付出与追求素素引我到一家酒馆，然而没有杨毅，他的同学说他刚回去。一位热心的男生走出来，问我：你是不是雪儿？我领你去找杨毅，他在给你写信。

你进去吧，这是我们系学生会的办公室。

我轻声推开门，杨毅，瘦削忧郁的背影，像雕塑一样一动不动，我屏住气走过去，看他纸上写满我的名字，他也是在乎我的！我终于不能自禁，心痛地俯下身，他惊愕地转身，扶住我，如同多少年前，年少的我们初初相遇。这次他没有犹豫，他克制住狂热的颤抖的冲动，小心地吻我，我们的泪水合在一起，时光停止了流转，就让这一刻成为永恒，就让过去和未来的风雨消逝，我长长的一生只需要这一瞬我知道，他是在无声地向我表明，属于我们的将是千万里的关山与无尽的时空的阻隔。第二天，我看他背着行囊转身离去，我几次冲口要说：明年毕业我去找你！然而我终究没有承诺什么。

我一天天沿着时间的脚步，快毕业了，我不敢想自己何去何从。寒假回家，妈妈在冬日的下午等我，我下车瞥见寒风中母亲灰白的头发，我的心痛了。妈妈，我怎能撇下你自私地去追逐自己的幸福，我从中学开始寄宿，你每每揪心地送我上路，我什么时候分担过你的愁苦？我要你为我担忧一生吗？

夏季无可避免地来了。我回到家乡的县城联系了工作。看着爱我如命的母亲无限欣慰的样子，我的心里满溢着一种幸福。

我打电话告诉杨毅，我不能再去遥远的西北找他，陪伴他。但我会在家乡等他。等他回来。他也无限惊喜地说他三年之后他定会回来。回来找我，娶我。

于是我又开始了一个三年的等待。如今两年半过去了。幸福近在咫尺。

然而我又一次体会到苍天不负有心人的荒谬。体会到有一种叫做命运的东西让我们始终无力作主。

就在我感觉幸福近在咫尺，相聚近在咫尺，杨毅近在咫尺的时候，我遇见了素素。她毕业留在了S城，我们两年未见。她依旧美丽得像个精灵。她得知我仍在等杨毅，已经两年多了，她的激烈的气愤更甚于年少时的反对。

雪儿，你脑子就是死的！三年，这三年是你一生中最美好的青春啊！你倒好，活得跟木头似的！木头这个词不是她第一个这样说我，在聊天室经常有人这样形容我的苦守。

素素愤愤不平又好似心事重重地走了。

半夜里，急促的电话响起。我以为是杨毅，却是素素吞吐的声音。

雪儿，我想、想和你说件事。

我惊呀，她从不是一个拖泥带水的人。我让她快说。

雪儿，首先声明，我不知道我该不该说、我不知道我这样是对还是错总之，我、我

素素，怎么了？你有什么事就快说好了。

雪儿，你要首先答应我，第一别恨我，第二，别再委屈自己。

雪儿，是关于杨毅的。其实你为他的等待，你的付出，你的相信，我认为都不值得。也许，我不知道他现在怎么样。但是大学时，我很了解。那时我以为一毕业你们肯定会分道扬镳，看着你一直幸福的样子，所以没忍心告诉你什么。但我没想到你这个傻女人一直在等他

大学时，杨毅有过一个女朋友，不，是两个。有一个考托福出国了，所以他们分手了。另一个和杨毅已经在校外同居了两年。和他同居的女孩子可能是主动追的杨毅，但那个出国的女孩是杨毅苦苦追求的，他们当时爱得轰轰烈烈

我呆呆地听着。一切都是可怕的。我剧烈颤栗的心漫及整个身体，让我无力握住话筒，我向着这个空旷的屋子无声地问，这是杨毅吗，这是我心里完美的杨毅吗？素素正在说的一字一刀划破我心的故事是关于我的吗！

团聚的日子只还有半年！我从16岁，如今，我快要26岁，消耗了我十年生命的爱情！我曾经以为完好如玉的爱情。我细细想起，为什么杨毅从不让我去他的学校，为什么他大学时每每来找我，象一个不食人间烟火的柏拉图似的人。原来我不是，远远不是他的唯一。他远远没有像我一样，把他看作是我的生命，看作我终生唯一的爱人。

雪儿，你没事吧？你答应过我，别恨我告诉你这些事，但都是事实，我想作为一个朋友，我把最真实的事实告诉你，然后你自己去做决定。也许那都过去了，也许杨毅玩过了，现在只想你一个，因为你对他最真

雪儿，你没事吧？你别吓我！我听你声音都变了，我去看你！

我像死人一样呆着，感到人生的无常，只需要几分钟，素素的电话把我的心砸碎，也足以把一生的信仰砸个粉碎。

几天后，我在昏沉中答应了一个同事的求婚。一切恍如一梦。但我仍想弄清一切，问个明白。我拨通杨毅的电话。

他的声音浑厚了许多。西北的风沙，塞外的夕阳，会塑造一个棱角分明的男人。我们都不再是年少的模样。然而，要不是那些，我的心是永远不会变得啊。

我尽量克制住自己，平静地问他。

他沉默了，尔后哽咽地问我能否原谅他。他说他现在唯一思念的女人是我。他说我们已经共同经受了三年的考验。他说幸福近在咫尺。他说再等半年啊只有半年他不知道！为了一份真正的爱，我原意等，并且已经孤独地等了近十年，等一辈子我都无悔，但是！如果是用生命、用一生的光阴作赌注来爱着一个人，爱人的眼里也根本容不下一粒沙子。

放下电话，我把杨毅的信找出，撕碎，我多年苦苦的眷恋，我一生中最爱的男人，都该放下了！泪水不断地撒在我颤抖的手上。我知道，世间于我，从此再也无飞花无细雨，我只能沿着尘世间已了然的道路走下去。我曾经向往并自以为拥有一份真正的感情，如今只剩下终生的遗憾。

爱能承受多久的分离？我想说的是，如果是一份真正的爱，便无所谓时空的分离，爱总会穿越千山万水，穿越无穷的光阴，让两颗心相聚。然而一份心中有了伤的爱、一份脆弱的爱，是终究无力支撑爱的信仰，只会让模糊的爱随风飘荡，再也承受不让身心的分离。

迟到的回应

再一次见到他的时候，你很惊讶，只觉得太不可思议。

从外边回来的时候早已是晚上八点，手里拿着的是刚买的灯管，站在凳子上努力想去把那只已经坏了的拿下来，可意外总是不断，手被电了一下，原来自己愚蠢的连开关都忘记关了。

试了很多次仍旧没有成功，无奈准备请别人帮忙。整个楼层似乎都没有住人一连几家也没有回应，无奈在那最后一家徘徊。

似乎松心了，听见走路的声音了，开门的人你终是尴尬了，简单的Ｔ恤和短裤，脚上是一双人字拖，显得丝丝痞气而又带点霸气，是他，Ｗ，那一次楼下的相遇就迎刃而解。他似乎并不惊讶，满脸温情怎么了。你早已惊呆好像也要忘记自己的此行目的。

我，我，哦，我家灯坏了，想找人帮忙。

他没有犹豫带上门走在了你的前面，你像只猫似的走在他的身后，脚步异常轻盈。

他突然停下：你怎么不关门啊，老是这么粗心。

你回过神，原来刚才出来得着急忘记带上门，你很不好意思的摸了摸头发。这个情景就和上学的时候类同，你喜欢背包，是那种欧美风的，可每一次拿了东西都会忘记拉上拉链，Ｗ每一次都会指责你，你知道你说不过他只有不好意思的摸着头发，看着他为你拉好。你说有他这样的朋友你真的很高兴，听着这样的话每一次他都会说可以给你拉一辈子吗？你从不会正面回答，只是变换着话题。

他走进了屋里，看着你桌上的药和还没有吃完的泡面轻叹了一声，你狼狈的收拾着桌上的东西，他很迅速的帮你装上了灯管，开关打开，异常明亮。他很随意的打开家里的冰箱，他失望了怎么水都没有。

你等等，我马上去买。起身准备向外走，他拉住了你不用了，你怎么还是不能好好照顾自己，少吃点泡面对身体不好，我先走了。

顿时有些暖意你回过神的时候他已经走了，你想要问的那句你怎么住在这里的话还没来得及说，虽然你已经猜到。

端起桌上那还没有吃完的泡面发着呆，是在想什么，是他，还是他，来不及回答，门铃响起，你起身开门，或许是快递。

刚做的炒饭，吃不了这么多，给你带了一盒。他并不客气，推开门进来了，关门回头，你的泡面被他扔进了垃圾桶，你刚要说什么，他开始言语：快吃吧，不会那么难吃的。你惯性的拿起勺子吃了起来，就像曾经一样，毫不客气的吃着。

你知道他在看你，就如上学的时候一样温柔的看着你。

不管你多任性他都会包容你，送你的奶茶你随手给另外一个人，讨厌的食物你随意的塞给他，他只是微笑的接纳着你，很多年过后，你说当时真傻，傻得那样去伤害一个喜欢自己的人。

还是那样的味道，熟悉而又温暖，你到厨房取了一个碗用筷子分开着用那些年惯用的调皮语气说：你也吃吧，我一个人怪不好意思的。他接过，狼吞虎咽的吃了起来，你以为他饿了，后来他说，他只是在掩饰内心的兴奋。你说或许真的在开始慢慢改变，关于感觉你似乎开始懂了，关于那些迟到很多年的回应你不再徘徊了

迟到的情书

现在，我只能告诉自己所有的相见恨晚，都是恰逢其时，也许你会忘了我，也许不会忘了我，我可以肯定的是，你一定不再记得我了。那个年代的感情，根本算不得痴恋，我只能把它叫做欢喜。看见你，整个世界都是美好的。我多么怀念从前，你衣袂飘飘，温润如玉，现在想来，大概是我最初对谦谦公子的印象了。

时隔这么久，我以为，我早就忘了你，却不想，在每个午夜梦回的时刻，依然带着你深深的影子，shenru骨髓。以前看到过一句话，世上没有真正的相见恨晚，所有的错过其实都是过错。那么，我在遇上你的那一刻，就错了，一错就是五六年。我也想卑微如张爱玲，低到尘埃里也是满心的欢喜，可是，我这么笨拙，怎么会体察到你喜笑嗔怒的情绪化。

你是我满心的欢喜，可是你并不知道。当时我以为，我会一辈子记得你。可是我居然差点忘了你，多么罪不可恕！我终于清楚，你可以是我的一个梦，但你绝不会是那个走下仙台落入凡尘的俗人。是的，你不是神，但在我心里，你就是混沌之中任人敬仰，供人取悦的神。我一直不断地回想那个下午，阳光和煦，你目光温暖。情深不寿，强极则辱。你就是下午三点钟的太阳，每次想到你，全是整个世界的温柔静好。因为对你满心的欢喜，我都不敢去接近你，我曾无数次跟在你的身后，看着你，和你的女朋友，或者男朋友，一起嬉戏打闹。可是，这些你都不知道，如果我没有梦见你，我就会忘记你。可是，我依然记得。那是我整个少女时代最初的美好，可是，我谁也不能告诉。我多想再和你见一面，哪怕只是偷偷跟在你的身后，很希望你过得好，但是，又怕你过得好。

我语无伦次，我张口结舌，我知道你根本不知道我是谁，从未来了解过我，你都不曾结识过我，那你大概也不会知道，在这个世界，有这么一个我，曾经满心的欢喜，眼里心里全是你。可是，我们终究分开了啊，那么这就是最后一次，从今以后，我会忘了你，就像以前一样，从不提起，从不想起你。

念念不忘是最无用的遗物，那么，我不要再这样了，既然是遗物，就和那段十六七岁的青涩一起埋葬。不再记得，不再惦念，心心念念的从此是另一个人的好。

目光流转，终能成诗。那么，你过得好，便是最好的结果了。我就为你卑微到尘埃里，欢喜到开出一朵花，也只默默为你祈愿，愿你永不会知道我，了解我，认识我。做你的谦谦公子，温润如玉。

迟到的雪绒花

内蒙古阴山北麓丘陵区每逢飘雪之时，漫天飞舞的雪花轻柔、洁白。美丽的雪绒花 像鹅毛，像白花，如轻烟，如柳絮，纷纷扬扬地飘洒在大地上。满山遍野披上了白色的外衣，真是山舞银蛇，原驰蜡象，大地成了粉妆玉砌的世界。

郁郁葱葱的林带，一改往日翠绿的装束，已换成洁白的银装素裹。高高的白杨树枝就像一把把利剑直插云霄，纹丝不动的挺立在那儿，高傲地接受着风雪地洗涤;叶上积满了毛松松的雪球，像披上了洁白的外套。垂柳和垂榆的枝条不再显得那么瘪色，上面缀着的白雪就像朵朵含苞待放的白梅花。

凛烈的西北风渲泄着它疯狂的力量，在空中怒吼发出尖锐的像哨子一样的声音打着尖厉的唿哨，把草原上平展展的积雪，吹成一条一条巨龙，贴着雪地向前滚动。白毛风所到之处，像百万雄狮在怒吼、奔腾，把千百条白龙卷上天空，整个空间迷漫着白色的粉末，如烟，似雾，打在裸露的脸上像针在扎。房屋、烟囱、树木在狂风的暴怒下，倾斜、呻吟，所有的一切声音交织在一起发出古怪的音响。

(二)

今日，津沽大地是一个大雪纷飞的清晨，倚窗眺望，看窗外漫天飞舞的大雪。 我喜欢这样的雪，张扬，个性，洒脱，又不失清新与美丽，独自傲立于这世间。我爱这美好又孕育希望的冬天，更爱这美丽而纯洁的雪花，纷纷扬扬的雪花是冬的盛装。凛冽寒风飘飞的大雪让我近距离欣赏雪花飘落的声音，一切的一切，都是那么美好。 雪花飘过的冬天，是一个美丽的季节，它是一个孕育希望的季节。雪花的点缀，虽冷，却有着属于它的与众不同，让人难以抗拒，甘愿沉迷于它的魅力之下。它能给世界打造一个纯洁无暇的空间，这飘零的雪花，是人们无尽的思念。

哦，思念。每个生活在异乡的人们，看见这满天飞舞的雪花，一定会记起，在千里之外，有家人一直在祝福，希望身在异地的亲人健康平安。 无论走到何处，无论身在何地，家，家乡，亲人，永远是心中的思念。 这份情，亘古不变。让生命随雪花起舞 ，舞出个性，舞出洒脱，舞出快乐，舞出精彩

希望美丽的雪绒花能够一直飘，一直飘，飘到我的心灵深处，缓缓绽放 期盼下一季的春暖花开早日到来，

迟到的那声妈妈

一切开始在六岁，她熬了几个通宵，给我做了件漂亮的小棉袄，招呼我过去试试。父亲说你还不叫妈。我操起剪刀哗地一下挑破棉袄的绸缎面子说，戏里唱的，后妈都是用柳絮做棉袄！父亲巴掌扬起来，我就一头朝她隆起的小腹撞去，撞没了那个孩子。医生说，她再也不可能怀上孩子了。她偷偷地哭。父亲把我打个半死。她苦苦求情，我说你别假装了，你巴不得他打死我。

父亲不只一次对我吼，你妈知道自己的病好不了，怕治下去落个人财两空，再欠一屁股债拖累我们父女，才自杀的！我也冲着他扬起的巴掌毫不示弱地喊，是她要抢你才逼死我妈的！你就是护着她！

她是母亲生前的好友，母亲死后，父亲就娶了她。

八岁，我喜欢上了音乐。音乐老师说就看我的手，骨节小，手指细长，是个弹琴的好苗子。有个钢琴班在招生，我雀跃着要报名。父亲说，报啥报！你爸是臭工人，你妈是卖鱼的。给你死去的妈治病花得一个子儿没剩了，别啥都跟风！她说，你以前报的班啥也没学到，学习成绩还下滑了

行了行了！你们就是心疼钱！更舍不得给我花钱！我跑出去，到母亲坟前大哭。

那个辅导班让人免费试听。我自个儿悄悄进去，老师辅导我在琴键上试弹了几下就连说，是块弹琴的材料，好苗子！我再也忍不住，哇地一声哭着跑出去。街上放着《世上只有妈妈好》，我流着泪决定，离家出走！回去收拾东西时，却发现一架崭新的钢琴放在我的小屋。她说，我去找你班主任了，她说你适合往这方面发展。

父亲从未如此激动过，他说这是你妈打自个儿能挣钱起，从牙缝里省出来的钱啊。两万元，孩子，全给了你呀。就是现在，她自个儿是卖鱼的，也省得只往菜里放一条鱼，那鱼总给你吃，我和她就喝汤吃豆腐。他说着，抓起她那双我从来不敢正眼看的手说，你看她这手，还有手的模样吗？到夏天就烂，到冬天就裂。来，孩子！他一拉我胳膊说，你要是我闺女，就叫她一声妈！他说得唾沫星子直喷，眼圈红了，一大颗泪珠掉在那只变形的手背上，啪地摔碎了。

我从没见过粗莽的父亲这么细腻脆弱过。我知道他说的是真的，可一架钢琴抵消得了杀母之仇吗？我一甩胳膊挣脱开了。父亲急了，眼珠子气红了，巴掌举起来，怒道，我今天非打死你这个狼心狗肺的畜生！她赶紧像往常那样，拼命拦腰抱住他，让我快跑。

十二岁，我参加完小学毕业考试。父亲去了乡下守护病重的奶奶。那天，在街上，透过茶楼的大玻璃窗，我看到了她！她一反常态化了妆，身着那套参加婚礼时的行头，坐在一个男人的对面有说有笑。天，她趁父亲不在家，来这里和野男人私会！就知道她不是好女人。只可惜我手上没有相机，否则拍下来，就可以给母亲报仇了！

机会总是留给有准备的人！这晚，她对我说，我去串个门儿，可能会晚些回来，你早点睡，别到处跑。我抓起早准备好的相机偷偷跟出来。她走到一片气派的住宅，进了一个单元楼。我干着急，看来还是拍不到证据。半小时后，她一个人出来了，我也只得悻悻回家。

可没想到得来全不费功夫。第二天晚上我从外面回来，撞见她正往外送那个男人。我瞥见茶几上放着个崭新的首饰盒。我什么也没说，悄悄躲进屋。接下来几天，有一次她不在，我看到抽屉上挂着钥匙，就打开抽屉，那个小盒就放在里面，我打开看，原来是条金项链，我的心咚咚地跳。我只看到过那一次，此后她的抽屉便总是锁着。

等父亲回来，我一五一十把情况说了。父亲脑门上的青筋直蹦，找出把大斧子。我吓得直哆嗦，我只是想把她赶出家，可不想出人命啊！父亲咔地把抽屉劈开，那个首饰盒果然在里面。父亲把它拿出来打开看了一下，放到茶几上，坐下来呼呼喘粗气。

等她收摊回来，一进门，父亲二话不说，蹿上去掀翻她，这回他的巴掌终于冲她去了。父亲不顾她喊叫，一顿嘴巴后，指着首饰盒吼道，说！这是咋回事？她说，他是我初中同学话音未落，脸上又挨了两巴掌。

我都让你打糊涂了，嘴不利索了！是为梅梅的事！他是实验中学的校长。那里教学质量多好啊，我指望他看在老同学面子上，让咱梅梅到那上初中，可第一次他说不能违反原则。我想现在没钱办不了事，就从我妈那借钱买了条项链送他家去。只有他老婆一个人在家，还真收下了。可第二天晚上，他就又给送回来了。梅梅上不了实验中学，我正为这事上火呢！父亲赶紧起身扶她起来。我看到她脸肿得很高，往沙发上坐时，咝咝直抽凉气，我以为是疼的，结果她说，你说他是不是嫌咱送少了？

小兰父亲直挺挺地跪在她面前，把头往她怀里一扎，哇哇哭开了。我赶紧溜了出去。最后我还是去成了实验中学，在省里的钢琴大赛上，我夺得了冠军。实验中学的校长点名要我这个特长生。

十六岁，青春期的叛逆和迷茫让我结交了一群不良社会小青年。班主任请家长去学校，她回来后，第一次冲我发火。我不屑地冲她喊，你不是我妈，你少管我！

第二天放学，我等老师同学走得差不多了，才敢出来。那伙小青年就在不远处等我。可我刚到校门，就看到她站在门口，跟我回家！我不理她，跑到那伙小青年那里，她随后就到了，拉住我不放。那伙人的头头问，你是谁？她蛮横地叫，我是她妈！我说，别听她瞎掰！我不认识她！她是疯子，她精神病！头头一甩头，对手下说，修理她！几下她就躺在了地上，可两只手仍死死抓着我的脚不放。头头噌的一声扬起把明晃晃的西瓜刀，我吓坏了，大声叫，别砍！她是我妈！她真是我妈！

回到家，父亲狠狠地打我，这回她没拉，还在一边帮腔。以后每晚她都去接我放学。

二十一岁，我在名牌大学读大三。父亲离厂和人合伙做生意失败后，开始酗酒，我也就不再回家。我的卡仍按月打进生活费。也许是宿命，也许是轮回，我做了一个六岁的单亲小男孩的家庭教师。因为父亲太忙，他学会了自己踩着凳子煮饭。这天，他给我做了顿扬州炒饭，含着笑问我，阿姨，好吃吗？我爱上了这个小男子汉。在一次煮面时，他弄翻了铁勺，烫伤了半截小腿和脚。他咬着牙不哭一声。可在换药时，因为纱布和血肉粘在一起，像剥皮一样疼，我背过身不忍看，他终于哇地哭了。

那一声哭，让我的心像被刀子剜了一下，我用手帕捂着眼睛跑了出去。平静些后，却想起一个人来。我想起了六岁时的小棉袄，崭新的钢琴，还有刀下紧抓我脚踝的变形的双手于是，等小男孩的伤好后，我迫不及待地奔回了家。

这天正是母亲节，我手捧一大束康乃馨，推开家门。时光好像回到了十五年前。她平躺在床上，旁边放着我的影集，一张存折，一张纸。纸上写着，医生说我是骨癌晚期，我知道治不好了，剩下的钱给梅梅读完大学吧当初，生母也是这样离开我的。

我把大捧的康乃馨放在她脸旁，喊了一声，妈妈