【www.qg13.com - 尘埃里的诗情感美文】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的尘埃里的桂花香，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

男孩趁女孩低头之际，迅速抓了一把她的辫子，并朝她做鬼脸，颇为得意。女孩生气，起身，誓要“报仇雪恨”。可男孩拔腿便跑，她全然不顾淑女形象，奋力追赶。他们跑到学校后面的院子里，你追我赶。

突然，女孩哎呀一声，嫩白的手被枝桠划出一道红印。男孩见女孩“战败”，又开始肆意地笑。笑声中，女孩子哇的一声哭了起来，说男孩欺负人。男孩愣住了，他不知道简单捉弄会以对方哭泣的结局收尾，觉得理亏，踌躇中，忽闻得身边阵阵清幽的桂花香，他赶忙转过身，摘下一小朵桂花，将它插在女孩的辫子上。

“真好看，还带香。”男孩说。女孩伸手摸了摸辫子，破涕而笑，男孩也跟着笑。清耳的笑声回荡于桂花香中，时间在那一刻静然。

中学，女孩如亭亭玉立的荷，清新脱俗，而男孩，也成了血气方刚的少年。他给她写信，未提及欢喜之语，只是赞美桂花的淡雅与迷人。女孩回得很及时，摘来好些桂花装于布包中，送给男孩。男孩高兴，一把抱住女孩，信誓旦旦地说：“你就是我眼中最美丽的桂花。”女孩试着挣脱，终安然享受着他怀中的温暖，脸上笑靥如花。

大学，分离两地，他读绘画专业，而她是中文。他常给她打电话，她一直是倾听，温暖的话语，从遥远的电话那头传于她耳中，如淡淡桂花香，近在咫尺。每每睡前，她总习惯给他发晚安，而他，几乎都是将手机捧于胸前，安然入睡。多少次，梦中会有她的身影，两人在桂花树下拥抱亲昵，翩然起舞。

每年桂花飘香的季节，他都会从遥远的北方赶回来，陪她去看满树金黄细小的桂花，听她唱歌，然后誓约一辈子的相依相守。

大学毕业后，他们一起回到原先的小学工作。他教孩子们画画，她带他们读书写字，岁月安好。九月，桂花香浓，他们领了结婚证，未办酒席，只是请了三两朋友见证幸福。那天，她开心无比，觉得自己是天底下最骄傲的公主，因为有他。

婚后十多年，他们一直相敬如宾，恩爱有余。她上课的时候，他会倚在窗边，偷偷画她。而她，会在一个小本子上，写上满满的日记，日记中全是他的身影。

她四十岁那年，他因教室漏雨，搭梯子爬上屋顶掀瓦修补。欲下来时，一脚踩空，整个人从上摔落，头重重落地，当场……

失了他，她的世界轰然坍塌，白发横生，光明不复。

那年秋日的一个午后，我见到了这位慈祥的老人，她的双目已经失明。她在桂花树下跟我讲唐太宗妃子徐惠的故事——徐惠是一位才情出众的女子，琴棋书画样样不落于人，被唐太宗选为妃子，唐太宗十分欣赏她的才华，常和她一起吟诗作画。唐太宗死后，徐惠十分忧伤，最终成痴，年仅二十就以身殉情，追随唐太宗而去。后人因为她才情出众，而且写过桂花的诗篇，就封她为桂花的花神。

老人说：“当年，我也想追随他而去，只是一次梦中，我见到了他。他说，好好活下去，替我闻一闻那桂花的香，等孩子们长大后，告诉他们桂花的故事。”

忘了说，他和她都是无父无母的孤儿，那些孩子，亦是。

自此，这一缕感动便绽开在九月的心崖上。我每去一个地方讲课，都会跟大家说那桂花的故事。他们的爱，是尘埃里开出的一朵花，拥有沁人心脾的美。

仿佛一转身，就错过了百年身。

而他懂得时，实在是太久远的从前了。

精选阅读

卑微到尘埃里的爱情

卑微到尘埃里的爱情

镜鎏

张爱玲有一句很经典的语录：喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。当她遇到胡兰成的时候，一代才女变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。然后呢？张爱玲被胡兰成抛弃了，成了一朵在尘埃里凋谢的花。

伊能静曾经那么卑微地爱着庾澄庆，王菲曾经那么卑微地爱着窦唯，张柏芝曾经那么卑微地爱着谢霆锋，郑爽曾经那么卑微地爱着张翰........然后呢？伊能静没能唤醒沉睡的庾澄庆，窦唯爱上了高原，谢霆锋离开了张柏芝，张翰劈腿了娜扎。卑微到尘埃里的爱情，是可以开出花来的，但这朵花是昙花，刹那芳华落去，青春如狂花。你以为你的爱得深沉、舍得付出、勇于牺牲、百忍成金能换来执子之手，与子偕老的爱情与婚姻，其实你得到的仅仅是对方一瞬间的感动，以及冲动之下不负责任的承诺。

那么美好的你们为什么要卑微？

伊能静那么娇俏可人，王菲那么才华横溢，张柏芝那么精致美丽，郑爽那么清纯动人，我只想问一句：你们如此美好，为何在爱情里如此卑微？

伊能静在与庾澄庆分手后，在微博里写下了这样一句话：谁都不该是爱的乞丐，拼命讨取，讨不到之后满身怨怼。

我相信这个时候的她，是终于顿悟了的。爱情本该就是相互平等，相互尊重，你把自己卑微到尘土里，对方就会顺势把你踩在脚下面。恋爱中的女人就像坐在老虎机面前的赌徒，心怀不切实际的妄想，你以为你再付出一点点就可以翻本，实际上你会一直输到倾家荡产。

每一个卑微到尘埃里的女人，都有着一种自我价值低下的自虐心态。我想起自己的一个朋友，明明出身名校，才华横溢，结果却和一个比自己大二十岁的老男人厮守了十几年。他们走在一起的感觉，如同一对父女，男人两鬓斑白慈眉善目，女人娇俏玲珑眉目如画。我曾经和她探讨过她的爱情观，却得到了一个让我瞠目结舌的答案：堂堂一个名校出身的研究生，父母给她介绍的相亲对象却经常是水暖工、泥瓦匠、建筑工人。她说自己很自卑，从小父母就不喜欢自己，动辄教训打骂，她的人生就是一场活在战战兢兢里的、时时察言观色讨好别人的悲剧。她说：至少这个男人不那么让我觉得恐惧，他既不会打我也不会骂我。

当然，原生家庭严重地贬低着你的自我价值，但是，你自己就不能有一个对自我价值的正确评定吗？你选择一个男人的理由就是他不会让你产生恐惧吗？

我和她说的最后一句话是：你能不能好好地爱自己？

比起张爱玲卑微到尘埃里的鸡汤，我更欣赏《简爱》里的经典的语录：你以为我会无足轻重的留在这里吗？你以为我是一架没有感情的机器人吗？你以为我贫穷、低微、不美、缈小，我就没有灵魂，没有心吗？你想错了，我和你有一样多的灵魂，一样充实的心。如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话，而是我的心灵同你的心灵讲话。

真正的爱情，从来就是就是精神与精神之间的均衡吸引，灵魂与灵魂之间的平等对话。而只有相互尊重、彼此平等的爱情，才能开出长盛不衰的花。

家花没有野花香？为什么男人觉得你没魅力？

前两天，

我收到了一个委托人的消息，

她是这样说的：

“我老公最近回家越来越晚，”

“而且我已经抓住了他在外面养小的。”

“全都摊牌之后他说我没有魅力，”

“以前的海誓山盟那么好，”

“怎么一句没魅力就全给否了呢？”

其实，

你身上的魅力，

都是被自己不断消磨掉的。

01

有魅力的表象

总的来说，女人在婚后是否还能长时间的保有魅力，是要分成两个方面来看的。

就像世上的万事万物都有表里两面一样，魅力，本身就是一个可以在表里两个方向上体现出来的东西。

都说家花没有野花香，但是，外面的野花也只是在表象上的魅力稍高一点而已。真正内在的魅力，肯定是越有经历，越沉淀，再蕴化出来，才够浓厚。

但是，光有内在魅力，不能通过表象表现出来，肯定也是不行的。

现在网上不是有这么个理论么：女人最大的错误结论就是——“想管住一个男人的心，就必须先管住一个男人的胃。”你看看现在那些小三儿，有哪个是会做饭的？

想明白了吗？

其实男人之所以会觉得一个女人没有魅力了，最简单的原因就是：她越来越黄脸婆了。

所以说，不管内在的魅力多充裕，如果表现不出来，最后都是一场空。

那么，问题来了：为什么你内在的魅力表现不出来呢？

很简单，因为重心的转移。

婚后的生活，对于女性群体来说，相较于结婚前，是有非常大转变的。

婚前的重心更多的是在于自己，但婚后的重心，就开始向各个不同的方向偏移了。

衣食住行、家庭环境、小孩等等，都是轻重不同的压力，并最终压在家庭女性的身上。

于是，女人们开始慢慢变得没有那么多精力去照顾自己、爱自己。在这样的情况下，即便男人的重心没有任何偏移，也会渐渐的疏远，也就是常说的：“他对我没兴趣了。”

所以，那些因为“没有魅力”而逐渐在婚姻中消沉的女人，还是得要让自己的外在充盈起来。

抽时间看看书、接触一些新鲜的东西、做个SPA、健健身，让自己的重心慢慢再偏移一部分到自己身上来。

有时候，绞尽脑汁怎么让男人留在自己身边是没用的。相反的，想想怎么让自己变得更好、更有魅力才是首当其冲要做的。

男人都是视觉动物，看到的改变，才是最直接的。

02

有魅力的内在

就像我之前说的，万事万物都有表里两面。

光有表面的魅力展现是不够的，更重要的，是内在的魅力储备。

心理学上有一种说法：男性一般来讲，都是需要去处理有力量感的事情，所以经济基础和物质上的东西，都是由男性来解决；而女性，则要去处理更加柔软的事情，比如建设精神生活、娱乐以及情调。

由此可见，想要在婚姻生活中保持住魅力，就必须要构建足够强大的精神生活。

举个简单的例子来说：

我的一个朋友，30多岁，结婚快5年了，现在在上海某金融公司当高管。以前，我们都觉得像他这种人，又有钱又有颜，属于出轨高危型的精英男。但是，结婚这5年以来，他居然保持着除了必要应酬之外，0晚归的超级记录。

这是一件让人非常不可思议的事情。排除一切阻力，晚上下班就回家，跟朋友聚会也都是在周末白天。关键是：他从来不腻。直到后来，我去上海出差，刚好有一天半闲时间，晚上就去他家蹭了饭。一进家门，我就有一种不想出来的感觉。从进门到离开，我心里就只有一个感觉：这个家里充满了让人留恋的感觉。

那个时候我知道了，一个建筑精神生活能力强的女人，根本不用担心老公有外遇。

其实，说到构建“精神生活”听上去好像非常玄乎，但是，做起来其实不难。

只要能做到主要的2点，所谓的精神生活就已经能基本稳定下来了。

首先，接纳和倾听是精神生活的基础。很多人在结婚之后都会有一个心理演变过程：从一开始的无话不谈，到后来的欲言又止，再到之后的敷衍了事，最后就只能冷淡如冰。

两个人在婚姻生活里，并不是一定要多去付出些什么，而是，要学会接纳和倾听。男人每天24小时被各种压力包围，尤其在婚后，压力更是有增无减。比起什么减压、排解，男人更需要的是有个人能够听听自己说话，能够接纳自己“不好、疲惫”这样的状态。

当一个男人开始慢慢不用再在你面前装坚强、硬撑的时候，你搭建的“精神生活”也就出简称下了。

还有就是：一定要随时保持新鲜感。

为什么一个人会对某件事情感觉到“腻了、厌烦”？肯定是这件事情出现过太多次，或者，这件事情正在以一个固定的模式循环着。

良好的精神生活永远是充满新鲜感的，而非用一个“安全但无聊”的方式不断重复。有时候，多制造一些生活中的惊喜，多去尝试从未体验过的事物，才是最有效的能让男人觉得你有魅力的方式。

爱情里的勇气

他生于90年代初，有一份正式工作，下班后兼营一家小型酒吧。酒吧生意清淡，顾客大多是一些在夜晚工作、凌晨下班的女孩。她们多数是因为认识了热情的他才来的。有时在吧台跟他喝点酒，有时在室内打打台球。女孩们生的漂亮妖娆、年轻时尚，像一只只不同色彩的蝴蝶，在他酒吧的暖昧灯光下飘摇。

一来二去，他喜欢上了女孩中的一个。他每天发信息打电话给她，下班后会在酒吧等着她前来陪他坐坐。偶尔面对女孩美丽清纯的脸时，他心里会涌起阵阵想疼爱她的冲动。

女孩的态度欲拒还迎，言语里全都是对爱情的不信任，虽然两人年纪尚轻，却也都已经遭遇过爱情的伤害，所以彼此对开始一份情缺少勇气和信心。拉锯战一直持续数天，不挑明的暖昧和喜欢，让他心里起伏不定，甚至觉得寝室难安。

于是他在QQ上问起朋友他要怎么办？想表白又怕说完后两人从此朋友都没得做，不表白又心有不甘或怕错过。

朋友不是情感专家，但知道他这样的男生，身边总围绕着一堆女孩，是让女友极没安全感的那一类。如果女孩喜欢他，就更没勇气接受他的爱，因为怕从此要跟很多女人分享这个人。如果女孩不太喜欢，只是因为寂寞时需要个伴，那么就会坦然接受他的喜欢，会以玩一玩的心态走一段算一段。这样看来，女孩也是喜欢他的，只是少了勇气。

所以朋友问了他几个问题，比如认识的时间和喜欢她什么？

他说，认识半月，喜欢她漂亮……

他的回答无疑让朋友有些失语，在朋友看来，这世上所谓的一见钟情，大抵也就是对外表的一个肯定。这样的钟情要修成正果、正式恋爱，需要的就是双方的勇气。其实他自己对这份感情能持续的时间和未来也是茫然的吧？只是在突如其来的欢喜面前，他只想要现在拥有那个如花般美好的人，自然会无视爱的理由有多么浮浅。

正因为如此，还没想过未来的他，是没法让女孩安心放心接受他的示爱的。

明白朋友的意思后，他说，那我给她承诺，要不直接说跟她订婚？

他的话让朋友再次失语，这样的行动或许能证明他的勇气，但那样的勇气有多少是关于爱情的？

爱情里是需要勇气，但不是一天两天能证明白的，也不是一句“我爱你”和“我要陪你一辈子”的承诺能表现的。爱情里的勇气，是在时光流动里慢慢形成的。那就是“在日子一天天过去，身边诱惑仍然来来往往时，我仍然只想看你，只想爱你，只想和你在一起。当老慢慢老去，再也没有了最初美好的容颜，但我已经爱上了你，所以永远都不会改变初衷。而此去的人生，我明白你不是最美丽的，却仍然是我心里最动人的……”

所以，在有爱的勇气时，想想我们的勇气能持续多久？如果不能一辈子握那个人的手陪他（她）变老，那么不如把爱的勇气变成放手。

“我不值得被爱”爱情中卑微到尘埃的女生如何蜕变绽放？

今天跟大家分享一个普通女孩摆脱从前的阴影，破茧成蝶收获幸福爱情的学员案例。

为了方便表述，我们用第一人称来描述：

01

分手复合两次，我不值得被爱

我家在一个偏远的小城市，家里的经济实力不是很好，为了得到父母的认可，也为了能给家里做出一些回报，所以我从小都想着比别人更努力一些。

我的学习成绩也还不错，毕业之后原本可以留在省医院工作，可是妈妈总是说“那里是优秀的人才能留下的地方，比你强的人处处都是，只依你自己的工作能力肯定是不行。”

家里为了我借钱打点，反而更加没有音讯，这让我觉得很对不起家人，也很害怕同事对我的非议，所以辞职去了市医院工作。

面对同学们的疑问和关心，我都是说“我想留在离家近一点的地方，照顾家里也方便一些。”可是我心里哪里会这么轻松，是我辜负了家里的期望。

工作最初都很顺利，偶尔遇到一些坎坷，跟家里倾诉也总是会得到一些“你能力不行”的回应，让我很失落，渐渐在工作中开始自我怀疑，结果却受到了领导更多的批评。

就在这段低谷期，我遇到了一个男生，他对我非常体贴，会给我足够的支持，我也跟妈妈聊到过这个男生，妈妈一直说“有人对你好你就要学抓住人家”，也让我更确定的投入了这段感情中。

他对我几乎是百依百顺，我无意的一句话他都会记下来，我的一个眼神他都会读懂我。这可能就是真爱吧，就在我沉浸在爱情的甜蜜时，发生了一件事让我瞬间清醒。

因为一件小事，我们发生了激烈争吵，他竟然把我一人仍在凌晨的街道上转身离开了。平时那么温柔浪漫的人，竟然也对我这么绝情。

这让我所有的委屈全部爆发了，回家之后跟他提出了分手。

通过他的朋友圈动态来看，过了一段时间之后，他的照片中的角落会出现一个女人的背包，或者是桌上的口红，多人合影中有一个女孩几乎每次都在。

这让我隐隐感觉到不安，感觉自己还是没有放下他，所以主动去联系他，希望能够修复我们的感情，他也似乎在等着我挽留他，我们很顺利的复合了。

我总是感觉我们的感情和之前不一样了，可是又说不出问题出现在哪里，可能我就是没有那么喜欢他吧，可能我就是不值得被爱，所以我再一次向他提出了分手。

我很对不起他，我不会恋爱，不会维持感情，可能这个世界上注定没有人会喜欢我。

我被自己这样的想法吓到了，我不能再这样下去了，我需要寻求专业的帮助，带我走出困境。

02

找到内在良好客体，才能勇敢追求爱情

米瑶老师与我深入沟通后发现，由于我的原生家庭原因，妈妈总是习惯性地认为我不行，不相信我值得被爱，也不相信我在工作方面会有好的成绩，所以导致我内心非常的自卑和孤独。

在我内心长期“黑暗”的环境中，前任的出现就像是唯一的光亮，他是唯一会对我投来赞许目光的人，所以我才想要拼命的抓紧他。

我习惯了他对我好，无法接受他对其他女孩好，这种心态才会让我分手之后去挽回他；原来我从他身上只是得到了从来没有过的赞许，那并不是喜欢。

从小妈妈的无力感会传递给我，可是我无法靠自己摆脱这种不健康的亲子关系，幸好有米瑶老师，她作为一种良好的客体进入我的内在世界，慢慢为我打开自己封闭内心的大门。

她让我感受到了被接纳和理解，让我在自己的冰冷世界中感受到温暖和包容，和老师的每次倾诉和学习的过程中都会让我感觉到安全感，这么多年第一次有人愿意倾听我的声音。

米瑶老师为我提供的安全环境中，敢于面对别人的目光，学会抗争家庭带来的无力感，敢于不再被妈妈“控制”，不再听外界的声音，我明白了自己做决定是一个成人最重要的关键点，我感觉到自己慢慢长出了力量。

通过老师的指导我才学到了，我们在成年之前，亲子关系是核心，离不开亲子关系，就无法走入亲密关系。

我从前不接纳别人，也无法接受自己的内心，而现在我能够明显感受到自己的变化，我更加独立和自信，也清楚了自己想要的是什么。

蜕变之后的我，遇到了一个男生，我们互相欣赏，他很优秀真诚，他说我自信独立，我们看对方的眼睛里会闪着光，原来这才是彼此喜欢的感觉。

因为他的家境也不好，所以我们的感情再次遭到了妈妈的反对。

这一次 ，我勇敢说不，我们共同协商，一起努力生活，相信爱会打败一切。越是受到阻挠，我们的感情反而更加坚固和甜蜜。

我万万没想到的是，在我的“反抗”和坚持下，妈妈竟然认可了我们的感情，并且祝福了我们。

通过学习，我相信自己能解决问题，相信我值得被爱，不再恐婚，因为我相信未来的婚姻我有能力好好经营。

我对未来不确定性的涵容能力变强了，想跟所有女孩们说，我们无法控制未来的困难，但是我们要提升信心，强大的内心才是迎接未来一切挑战的最强武器。

03

咨询师助理总结

案例中的女孩会出现这样的情况，其实是因为原生家庭对她有太多的控制，导致她在感情和生活中力量感都很薄弱，也无法完全的思想独立。

我们在成长中听到父母最多的一句话就是“我这都是为你好”，这句话参杂了父母太强烈的主观意愿和判断。

如果我们不按照他们的意愿行事，就会形成一种背叛的压力，所以我们无法做出正常的判断和选择。

很多的大龄少女们一直没有脱单，很大一部分原因是过于听从父母的意见，年轻的时候不许谈恋爱，适龄的时候认为你的男朋友不符合标准，在各种要求下，你渐渐失去了自我，也不知道自己喜欢的到底是谁。

我们需要的是掌握“力量感”，拿到自己人生的掌控权。当你自己做决定，并且可以为之承担后果的时候，才是你真正发现自身力量的时候。

力量感的建立需要五个方法：

1.镜子练习

2.感恩日记

3.知行合一

4.升级关系圈

5.爱上自己

爱情里遗憾的事

爱情里最遗憾的事

奶奶17岁那年，经人介绍认识了爷爷，爷爷对奶奶一见钟情，头一回去奶奶家，就厚脸皮地主动留下来吃饭。

那天中午家人刚好不在，奶奶是家中的小女儿，从没做过饭，她说“我不会”，想借此打发爷爷走，爷爷继续厚脸皮“你随便弄点，你做啥我都吃。”

于是，奶奶拿前一天剩下的红薯丝和米饭，给爷爷做了个炒饭，炒糊了，又黑又硬，像一团锅巴，用现在的话说，就是一份“黑暗料理”，爷爷居然傻呵呵地把它吃了个精光，奶奶笑了，他们的事儿也就这样成了。

奶奶嫁进门后，仍旧不会做饭，不是懒，而是厨艺不错的爷爷把做饭的事全给揽下来了，奶奶专心当她的人民教师，穿裙子，梳辫子，在本子上抄歌词，教爷爷听不懂的“洋鬼子”英语，两手不沾阳春水，像一个已婚少女。

现在的奶奶，写的一手秀气字，绣的一手漂亮花，唯独不会做饭，对于一个优秀的文艺老太来说，这似乎有点美中不足，但一个女人，能够一辈子都保持不会做饭，该是多么让人羡慕的福气。

奶奶的抽屉里保存着一只古老的手表带，那是她跟爷爷的小秘密。

在爷爷奶奶那个年代，手表可是大物件，一般家庭没有。有一年，爷爷得了单位的先进，听说会奖励一只手表，可把他乐坏了，因为他知道，奶奶一直想要一只。

回家之后，爷爷把这个喜讯告诉了奶奶。

奶奶很开心，转念想想又补充道“你奖励的那只，肯定是男式手表吧，能不能跟单位说说，换一只女式的？”

爷爷说应该没问题。

去单位上提起这个事，同事说，这批先进名单里，刚好没有女同志，所以全部都是男式手表，换不了。

爷爷懊恼之际，同事给他出了个主意，让他去买一根女式的手表带，表芯一换就可以了，手表带跟手表比起来，可是便宜不少呢。

这确实是个好主意，心急的爷爷，当天就去商店挑了一个女式手表带，花了他不少钱，现在就等上头把那只手表发下来了。

发手表的那天，爷爷蒙了，那并不是平常见的通俗款式，那种手表是表芯表带一体式的，无法拆卸，这下手表带白买了。爷爷只好把那“一只半”手表带回家，跟奶奶道歉，请奶奶勉强收下那块男式手表。

看到犯错小孩般的爷爷，奶奶却噗呲一声笑了，她拿来针线，把没有表芯的那根女式手表带连接好，戴到自己手上，然后转了个方向，让空出的表芯位置朝下，伸出手对爷爷说“喏，你看，这样咱们两个人都有手表了。”

奶奶跟我讲起这个故事时，忍不住笑道“后来还真有人问我时间，我只好装糊涂地抬手看表，说：哎呀，我的表芯不见了。”逗得我也咯咯地笑。

我曾经很严肃地问过我爸，“爷爷年轻的时候，是不是混过黑社会？”我为什么这样问呢，因为爷爷有两颗金属门牙，我不太清楚那是什么金属，总之是银色的。这两颗金属门牙让爷爷看起来有些凶悍，我的儿时玩伴一度因为我爷爷在家，而拒绝上门找我玩耍。

爸说“你爷爷摔掉门牙这事儿，按理来说，得怪我。”

奶奶生爸爸的那晚，没有什么前兆，爷爷正好因为工作在单位过夜。听人捎信说奶奶生了，爷爷摸着夜路就往家里奔，因为走太快没看清路，一头栽进河沟里，当场就磕掉了两颗门牙。

爷爷也没空顾及那么多，捂着嘴巴就接着赶回家了，回到家，奶奶已经睡了，满口是血的爷爷顾不上擦洗，抱起胖乎乎的我爸看了又看，又哭又笑，开心得不行。

声响吵醒了奶奶，刚生完孩子不久的奶奶，迷迷糊糊地，只是依稀看见一个满口是血的人抱着爸爸，似乎快要举到嘴边。奶奶大喊“可不能吃啊！来人啊！有人吃孩子啊！”

爷爷叫着奶奶的名字，连说几句是我啊是我啊，才让奶奶彻底清醒。奶奶看到没了门牙的爷爷，心疼坏了，爷爷掂量着八斤多沉甸甸的我爸，也心疼坏了奶奶。

后来爷爷去补了牙，大概是因为那时候技术有限吧，补了两颗金属的，看起来凶凶的牙，那次以后，爷爷咀嚼起食物来，都变得不那么方便，好像提前迈入了老年。

一晃啊，曾经襁褓里胖乎乎的爷爷的儿子，成了如今成熟稳重的我的爸爸，奶奶也从亭亭玉立的大辫子姑娘变成如今满头白发的衰老模样，而爷爷，却停止了变老，他沉睡在那个温暖的午后。

爷爷走后，奶奶整个人暗淡了下来，像明亮的人生突然关掉一盏大灯。

爷爷是土葬，他平常随身携带的物品，都一并给他放在棺木中了，其中包括那个他使用得不利索的手机。

奶奶会在深夜睡不着时，拿出电话拨打爷爷生前的手机号码，听见电话那头传来“对不起，您拨打的电话已关机”，就像听到爷爷在跟她说晚安，她才安心睡去。

我让奶奶不要再打了，因为不久后电话会停机，号码会被人重新使用，对方接通的一刹那会把奶奶吓坏的。

奶奶说“没关系，不会被人重新使用的，我给你爷爷充了好多好多话费。”

奶奶在公园散步的时候，被人抢了手里的小钱包，她回来哭，我们以为她是心疼钱，安慰她，那点钱不算什么，人没事就好。

她说“我不是心疼钱，我就是难过，我以前也在这个公园散步，从没碰过坏人，现在他们看我没了老伴，觉得我好欺负……”

再相爱的两个人，也终究无法陪伴彼此一辈子，这真是爱情里最遗憾的事情。

爷爷陪伴了奶奶大半辈子，剩下的小半辈子，就由我们来陪吧。

奶奶说，她余下的时光，都是通往爷爷的路途，多活一天开心，少走几步也开心。

【爱情里的“依附型”】

【爱情里的“依附型”】

独立和依附其实同时存在于一个人的心理中，而你就是矛盾的共同体。可能面对工作的时候，你是上司是领导，即使是女孩也会显得干练十足，独立果断；而面对恋爱对象，你喜欢的异性的时候，即使是男孩也会像大孩子一样十分依赖。这并不是一种怪异的现象，这是一种正常的心理，恋人关系其实是同时的心理满足和双方分离的不安，而依赖就是这一心理需求的典型表现。热恋时候相爱的人依赖心理关系，又根据不同的表现分为：稳定型依附、回避型依附、不完全依附、紊乱型依附。

稳定型的人比较宽容、易相处，你需要个人空间的时候他会在远处静守，需要亲近时又会立刻赶到你身边；回避型的恋人，外冷内热，不擅长表达自己的内心真实情感；不完全型心思显得过于活络，缺乏稳定感，有魅力容易吸引人却很难固定依附对象；紊乱型比较容易受伤，分手时常会做出比较出格的事，致命吸引。对于男女而言，最理想的自然是稳定型的恋人，当然也要努力成长为爱人的稳定型。

【Tips】女追男的“秘籍”

1.刚刚度过了一个愉快的Party，

黑暗的楼道里空无一人，这时候不妨主动“偷袭”他。

2.当他确实让你感动的时候，那么奖赏他最好的办法是温柔地抱住他，告诉他，他让你感动，这是最好的心理攻势。

3.

3.表露心迹最好借酒装疯或在众人面前说“我好喜欢你”，有心者知道是真，无心者以为是玩笑，如果不成，也有台阶下，不至于太尴尬。

4.追求的行为底线只能是暧昧，送礼物必须有响当当的理由，并且只限一次。

5.无论暗示还是明示，最多给自己三个月时间，约他参加活动被推辞最多三次，记住，女人自爱才会有人爱你。

爱情里的亲密朋友

爱情里的亲密朋友

接到朋友电话，邀约一起喝酒，席间一个二十多岁的女孩，问起：听说你是心理咨询师，那么，告诉我，如何才能抓住一个人男人的心？

我笑着回答，你是少有没有问及我能否一眼看穿你的心的朋友。

她穷追不舍：说说呗，怎么才能抓住一个男人的心，让他爱我。

我反问她：为什么要抓住一个男人的心？

她答：这样才能不孤独啊，才能不再受伤啊，付出也不会怕失去啊。

她眼神明亮，皮肤姣好，一副想要人爱，却又害怕没有人爱，想要倚仗爱情，摆脱孤独，抚慰寂寞，却又畏首畏尾，患得患失，想得一人心，相伴到白首，却又觉得那样太不可能的模样，所以，如此迫切，想要找到法门，可以抓住一个人的心，永远陪在她的身边。

我不知晓有多少像她一样的女孩。

年轻，漂亮，工作稳定，积极向上，可是就是曾经在爱情里边受过一些伤，或许是初恋，或许是另一段投入很多，原本以为可以一直下去的爱情，总之，失去爱情和爱人之后，心里好像缺了一块，然而却又无法自处，害怕孤独，一个人的时候难以自持，总觉得缺了些什么，常常暗夜独自哭泣，心里期待爱情，期待有一个人可以爱她且值得她爱，可以相互携手，共赴白头，却又害怕爱情，再有人表达爱意的时候，心生退却，不是自卑，便是怀疑，总是不敢再去相信会有人真的如此爱她。

不敢付出，不愿接纳。所以，想得而不可得。

她问我，如何才能抓住一个男人的心？

就如同也有男孩问我，如何才能不让女孩变心一样。

我想回答，不能。

是的，不能。

没有人能够抓住一个人的心，也没有人可以令另一个人不变心。

我说的是永远。

想要抓住一个人的心，或不愿另一个人变心，丢掉的不只是安全感，还有自己。

把对于爱的需要完全交由外界，祈愿另一个人来给，这不是爱，这是无从止息的占有欲和索取。

失望是注定的。

没有什么，便想要什么，内心贫瘠，不爱自己的人便无法真正地爱人。

一个担心深爱的女人变心，感觉到她的心似乎不在自己身边的异地恋男人向我哭诉，我那么爱她，对她投入了那么多的感情，可是，电话之中，我问她，是不是不要继续，是不是不再爱我，能否给我一个答案，她沉默不语。

我们坚持了那么久，她说过会等我，可就是这几个月，不再来信，电话里也开始变得冷冷淡淡和闪烁其词，我感受到她的变化，我真的好害怕，好害怕会失去她，我也好怕自己会做出傻事，会想要作贱自己，会想要报复她，会害怕做出让自己后悔的事，可是，我真的好难过，每天失眠，每天难受。

我们以为美好的爱情，怎会变成这样，爱情究竟是甜还是苦？

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》之中说过：爱情是一种积极的，而不是消极的情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪。一般来说，可以用另一个说法来表达，即爱情首先是给而不是得。

我们做了情绪疏导之后，我问他，你确信你真的爱她？

他点头，是，我很爱她，不能没有她，我投入了那么多的感情，真的无法忍受失去。

我答：因为给了，所以你要？因为付出了那么多，所以要有恰当的回报？你很爱一个人，所以另一个人必须要爱你？对吗？

他有些疑惑。

我问：这是一笔生意，你不是爱她，而是害怕赔本。

他沉默。

如若你懂爱自己，就应该尝试从她的方面去理解她，她可以等你，也可以离开，她是她，你是你，她不是你的，你也不是她的，三年多了，她一直守护着这份感情，现在她累了，想要离开，也是常情，毕竟，感情是在变化的，你还记得你遗忘的上一个爱过的人么？

你好，你才能好，你才能让她好，仇恨和毁灭无论是指向你，还是指向她，还是指向其他人，都会带来无可挽回的不安与痛苦，这种结局，可能此生也会无法弥补。

他哭了。

诚然，我们都需要爱，需要被爱，但是，爱的根源来自于自己。

这才是爱源源不断的源泉，也是自身得以倚靠，不至于再患得患失的根本所在。

那么，是不是有自己就够了，到底什么才是爱情？

心理学家罗伯特.斯滕伯格提出“爱情三元理论”，他将爱情的基础分为“亲密、激情、承诺。”三个元素。

亲密指的是沟通无碍，相处融洽，彼此扶持，互相理解。

激情指的是强烈的情感，以来自于身体的欲望作为特征，表现形式往往为性的渴望。

承诺来源于认知，指的是理性地将自己投入一份感情，并且努力予以维系。

三者自由组合并且会随着时间的推移而发生改变。

一段感情开始，激情容易走在前方，容易让人误以为那就是爱情的全部，然而，浪漫迷醉，夜色撩人的激情总是容易在彼此蓬头垢面的早晨，柴米油盐的每一天逐渐消逝。

但是即便如此，我们依然可以坦然面对彼此，这是因为彼此的信任与亲密无间，承诺成了彼此坚守此生的诺言。

或许，这种亲密的陪伴，认真的生活，更加符合爱情的真谛呢？

记得电影《心灵捕手》之中有几句台词，那是关于Sean与Will谈起爱情的几段对话。

“如果我问关于女人的事，你大可以向我如数家珍，你可能上过几次床，但你没法说出当自己在女人身旁醒来的那刻，那份涌自内心的真正的喜悦，我想说的是，你认识的那个女孩，也不是完美的，但是关键是你们能否完美的适应彼此，亲密关系就是这么回事，你可以了解世间万物，但是追根溯源的唯一途径就是亲自尝试，我不后悔和Nancy结婚的十八年，不后悔照顾她的重病而放弃事业，不后悔最后那几年陪在她的身边默默坚守，更不会当初错过的精彩球赛而后得以与她相遇。只是遗憾，仅此而已。”

咨询师Sean与妻子Nancy的爱情让我泪流满面。

这就是爱情，也是只有内心富足，充满情怀的人才能给予的感情。至少，他是一个懂得爱自己的人，温柔，宽容，满怀善意却又深情款款。她也一样，所以哪怕她已经去世多年，Sean在怀念她的时候哪怕依然忧伤，却是情深意切，温柔似水，让人动容。

我不明白为什么有人那么着急，想要抓住一个人的心，而不愿意修行自己，让自己成为一个温暖的人，然后对另一个温暖的人满怀期待。

我不明白为什么有人如此患得患失，面对爱人的离去如此痛苦而甘愿走向毁灭，而不是彼此祝福，明了只有爱自己，让自己过得越来越好才是对于爱人，爱过的人，爱自己的人，自己爱的人最好的回报与祝愿，这样才是真正的爱人。

所以，当一件事情不能让人感到快乐，满足，幸福，自身得以成长，心灵得到滋养，一切都朝着美好的方向走得时候，即使身边很多人在做，你觉得你也应该，甚至必须做这件事的时候，更要搞清楚自己究竟想要的是什么，而不是迫于现实仓促地决断。

譬如，见不想见的人，干不想干的事，谈不该谈的恋爱，结不到时候的婚。

毕竟，让你如此患得患失，悲伤难过的，那一定不是爱情。

为什么不能再等等？为什么不能让自己变得更好从而得以遇见另一个好的人。

爱情里的错我们都曾经犯过，但是，我们总能让自己得到成长。

我想，对于爱情，对于爱人。

并不一定此生此世要做你永远的情人，但是至少我是你最好的朋友。

你来，我满怀期待，你走，我温柔离开。

或许，不经意间，已携手白头。