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婚姻和爱情都成了鸡肋

发表时间:2021-02-22

【www.qg13.com - 男的想挽回爱情和婚姻】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的婚姻和爱情都成了鸡肋,欢迎阅读与收藏。

本文嘉宾

陈聪,32岁

跟A见面第一次见面之后,回来的路上,我在微信上跟我姐说:不合适,

心中却有些许的遗憾,为之前长达一个月的微信聊天心生可惜。

A是我姐给我介绍的对象,比我大六岁,事业单位、“海龟”、有车有房。

我姐劝:他“条件“这么好,不要见一次面就妄下定论!

在我姐眼中,到了这把年纪,所谓的婚姻,不过是找一个“条件好“的人搭伙过日子,如此而已。

我回家思想斗争了两天,画了两张草稿纸,终于说服了自己:如果真的想结婚,必须放弃一些成见。

好在对方也比较热情,就这样一来一回地又聊了两个星期、见了四次面。

女人是一种感性动物,她的感情是随着见面次数的增加而累积的,我也不例外。

我姐问我进展如何,我想了想说:也许大概可能真的就是他了。

我想我做好了准备,嫁给这个第一眼“刚及格“的男人,安定地过上小日子。

可是,那次之后,我们再也没有见过面、微信上几乎就没出现过他的消息。

事情发生的很突然,完全搞不明白到底哪儿碰触到了对方的雷区。好在我也是比较识相的女人,对方扔过来一个“忙”字,我也便懂了。

我姐把我叫到家里,做了一桌子好吃的,反复给我分析问题出在哪儿,很体贴地说:他可能真的很忙呢、男人就应该以事业为重,并鼓励我“主动一点”:女人过了30岁,要对自己好一点,喜欢的东西一定要抢到手!i

我觉得她有点儿过了,成不成,两情相悦的事,抢到了人、抢到了心吗?

我说:你别骗自己了,其实你心里也明白,“忙”这个手段并不高明,却是男人屡试不爽的一个借口。

回家的路上,我想起五年前的自己,还能为了一个喜欢的男人,三更半夜跳上一辆出租车,绕大半个城市去找他。

姑且叫他B,名牌大学毕业、公务员、一见钟情。

朋友的聚会上,我跟他都是被中间人拉来的,在一堆陌生人中间,顺其自然地聊了起来,第二天我俩便单独行动。

我觉得B长得特别像我家人,有亲切感,对他的喜欢自然是情不自禁的。

我们见了八次面,每一次都记得清清楚楚,时间、地点,发生了什么事。在那之前,我已经单身了三年,爱情之路坎坷。认识他之后,我突然有种被上帝宠爱的感觉,不相信自己竟然会如此幸运、被垂青,跟他的交往也变得患得患失,一时不知道如何才好。

他拥抱我的时候,才让我感觉最真实。他看出我的犹豫,说:不如明天,我们去登记吧。

他约我去见他的朋友,我没去,我想我们需要时间冷静一下。可是,一周之后,他却在电话里说我矫情、不适合婚姻。

我半夜去找他,他不接电话、不回短信,我在他小区楼下一直等到凌晨两点多,看见他跟一群朋友从楼栋里走出来……

他在我很远的地方定住,我慢慢地走向他,满腹委屈。

那是我第一次跟喜欢的男人真情告白:我很喜欢你,真的狠喜欢!你知道我为什么那么喜欢你吗,因为你长得像我小叔。小时候家里孩子多,父母把我送给了他,一直把我带到八岁才接回来,因为那年他出车祸去世了。www.QG13.Com

他吐了吐舌头,微笑。

他不相信我说的话、觉得我在讲故事,我有种被侮辱的感觉,心灰意冷。

我用了一年的时间,来平复相识一个月带来的情感波动。当我们在QQ上可以海阔天空地聊生活、聊工作、聊他的老婆孩子时,我真的很想为自己哭一场,不是因为这份有始无终的情感,而是突然的醒悟:这世间一切都是有期限的。

爱、憎、恨,人的一切感情,都是有期限的,过了这个期限之后,一切便归于似水流年。生活在这个过程中,多了很多鸡肋似的存在,爱情、婚姻、事业、学业等等,甚至是那个我们一直念念不忘的人,也被遗留在了流年里。

跟朋友聊天,提起婚姻、爱情,他们惊愕地像在聊传说:都这把年纪了,还费神聊那些东西干嘛。

而就在前些日子,好友C前段时间相亲,遇到了一个很不错的女孩子,他内心沉静已久的小冲动又开始翻腾。

他说:我真的很想放下咖啡杯,直接把她拉去民政局,盖一戳、从此告别单身生活。

可是,郎有情、妾无意,分别后给她打了一次电话,表明了自己的心意,对方婉转的拒绝。

我问:为何不死缠烂打?记得你之前对我就是这样,后来没做成情侣,倒成了“好哥们”。

他回:我只是想找一个待在一起舒服的人,这样大动干戈地干,劳民伤财,折腾不起了!

好友D跟我们说他要结婚的时候,出乎所有人的意料。新郎结婚了、新娘不是她,就在D身上上演了。

25岁那年,他辞职骑行西藏,路上捡回来一个20岁的姑娘,俩人灰头土脸地回来之后,顺理成章地谈起了恋爱。也曾经幸福过一段时间,一颗不安的心随着买房买车而安定了下来。准备结婚的时候,姑娘却跨上单车,走了。

这一次,他没有跟随,他说他突然想稳定下来,过上小日子。姑娘说跟他的日子没有激情,她要找回曾经的自己。

他带来的新娘子,长相温顺、很贴心地给每个人续茶,像是个会过日子的女人。

喝多了,他说:惊天动地的爱情是留给回忆的,平淡如水的生活才是当下要珍惜的!

这么多年,我姐给我张罗过不下于10次的相亲,每一次都是她觉得“条件不错”的,生怕我一不小心落到“条件差”的手中,过上苦日子。

然而,跟A相亲失败之后,她竟有了很大的转变,破天荒地问:你喜欢什么样的?

这个女人只比我大两岁,如今孩子已经10岁了,家庭幸福、夫妻恩爱。她一直把我当成孩子看待,关心我的温饱、婚姻,像大多数家长一样,一直觉得“为我好”,却忽视了我内心真正的想法。

被她这样一问,我一时语塞,顿了顿,说:大概是有感觉的。

她问:什么样的感觉?

我想了想,回:说白了就是我看你顺眼、你看我也顺眼,你愿意跟我聊天、我也愿意跟你聊天,你觉得跟我待在一起有意思、我觉得跟你在一起也有意思,就酱紫!

这是我随口胡诌的,因为“感觉”这个东西真的是只可意会不可言传。但是她却“似懂非懂”的点了点头,说:我知道了。

我咧嘴笑得像个小孩,心里却像打翻了一杯柠檬水。穿过似水年华,当一切都变成了鸡肋时,唯有亲情是这世间不变的情感。

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说不出口的 喜欢 ,都成了遗憾。


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1

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男生是典型的理工男,在得知小立的喜欢之后,委婉地拒绝了她。男生需要的是一个能好好过日子的普通女孩,而不是吟着自由诗歌的阳春白雪。

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2

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3

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缘分这件事没有办法靠努力获得,你没办法知道你要多拼,才能赢得对方的喜欢。但正因为这样,才更要拼命变好,拼命绽放。

即使到最后,仍然无法因为优秀而左右缘分,无法让对方喜欢,但至少你的努力让自己在某个方面得到了提升。这一切都是因为喜欢那个人才有的结果,这才是,好的爱情。

有些人,爱到了是幸运,爱不到,也不必过分难过。因为世界上最美好的事,就是 因为喜欢你,我变成了更好的自己 。

《都挺好》:吴非和苏明哲的婚姻模式


今天继续聊聊热播剧《都挺好》里的婚姻模式。

“互相吸引的两个人,一定有相似的性格底色”,这句话用在吴非和苏明哲身上也是成立的。

吴非是上海姑娘,也是家里的独生女,但她和朱丽是完全不同的两种类型。

首先,她很要强,独自跑去美国留学,拼命留在美国工作,拿绿卡,买房子,结婚生女。

其中要经历多少磨炼和辛酸,我想每一个离开家乡独自去闯荡的姑娘都会懂。

其次,吴非和苏明哲一样,有点爱面子。

那一次明玉去美国出差,饭局上苏明哲已经失业的事实被揭穿。

吴非说起美国就业形势严峻,生存压力很大,明玉问他们为什么不考虑回国呢?

吴非说,努力奋斗了这么多年,青春和汗水都洒在了美利坚的土地上,如果就这样回去,会很丢人,会被亲戚朋友瞧不起。

这样的姑娘会爱上苏明哲并不奇怪啊。

作为家中老大,苏明哲有很强的责任感和上进心,他的学霸气质和上进心应该都是吸引吴非的地方。

再加上,异国他乡的留学生其实更容易感到孤独,华人圈子就那么大,能够挑选男朋友的范围,会比在国内生活的人小很多。

境遇肯定会影响一个人的选择。

所以我私心觉得,如果吴非在国内工作生活,她不一定会嫁给苏明哲。

太苦的人,有一点点甜就会很珍惜了。

这样的一对组合,如果一直生活在美国,境遇比较顺利的情况下,会很幸福。

但是我们在剧中看到,苏明哲失业和原生家庭的琐事,都让他们的婚姻面临着挑战。

细细观察两个人的思维和行为模式,其实你会发现,关系是互动的结果。

一味地谴责一方,不去思考问题的根源在哪里,解决之道又是什么,是完全没有意义的。

苏明哲的问题,就是虚荣心太过旺盛,加上对自己的认知有偏差,以及长期旅居国外对父母产生的愧疚感,导致他“愚孝”,情商低。

他对弟弟妹妹横加指责,对妻子的感受也很难顾及到,甚至觉得,“老婆孩子是我最亲的人,就应该陪我吃苦”,这种观念是愚蠢又自私的。

原生家庭对一个人的影响有多大?

其实在这部剧里我们看到,一个极度重男轻女的妈妈,和一个懦弱自私的爸爸,在三个孩子身上都多多少少看到了这样的性格烙印。

重男轻女伤害的也绝不仅仅是女孩。这种观念下培养出的男孩,要么没出息,要么虚荣自大,对自己的认知不够客观。

苏明哲就是太高估自己的能力,明明自己都失业了,还想打肿脸充胖子,要把苏父接到美国,从没想过现实是——要靠吴非一个人的收入养活一家人。

虚荣自负的本质,其实是一种隐形的自卑。

吴非聪明,温柔,有担当,但是在婚姻里,她也不知不觉地犯了一个错误,就是对老公的事情太过大包大揽。

这种方式不仅会让自己很累,也会让对方缺乏磨炼,也缺乏存在感,因此会更加虚荣、自卑、不清醒。

比如剧情的开头,苏明哲和老板的社交往来,送礼物,都是吴非在操持。

后来苏明哲回上海工作,吴非却留在苏州帮苏爸卖房子买房子,连自己的父母都没有见到。

婆家的事情,最好不要冲在老公前面。

事情办好了当然皆大欢喜,但如果出了一点差错,被指责的那个人一定是你,没有人会领情。

吴非的问题就是很多事情,喜欢代替老公去帮他解决,出力不讨好。

不让男人去经历挫折和磨砺,不去承担他自己应该承担的责任和麻烦,那么他永远不会成长的。

吴非和苏明哲这样的婚姻,最需要的是改变观念。

苏明哲是那种,受传统男权和孝道观念影响太深的人,他需要更新的一个观念是:婚姻中,夫妻关系才是第一排序的。

吴非作为独生女,能够理解苏明哲和弟弟妹妹之间的亲情,并且愿意陪他一起解决原生家庭的问题,这一点已经非常难得了。

所以,作为丈夫的苏明哲,更应该把妻子的感受放在一位,两个人一起把婚姻这个核心打造得更加坚固。

吴非呢,可以尝试着放手让丈夫自己去解决问题,经历磨炼和成长,把目光从对方身上收回,爱自己更多一点。

很多事情可能暂时无解,但是所有的关系都是这样:

你把自己理顺了,让自己的人生全方位变得更好了,关系也会跟着改变,变得更加顺畅。

那些和“鸡肋男”在一起的女人过得怎么样?


1

男友太小不成熟,要不要等他长大?

问:

我今年25岁,月薪6k,在北京,我的男朋友比我小3岁,毕业来了北京半年左右就回了老家,现在异地两年半了。

我是打算26岁结婚,28岁生小孩,半年后回到职场。

前几天回老家,问男朋友接下来有没有什么打算?关于结婚他是怎么想的?

他回答:不知道啊,现在在家的日子挺好的,开销比北京低,慢慢攒钱,孩子的教育,有就给孩子好一点,没有的话也没办法。

我想在大城市,因为机会多,见识多,自己有料以后才可以更好地教育小孩。

我觉得他现在才22岁,可能还不清楚以后要什么,因为我也是今年才确定了职业方向、人生规划。

所以我现在提升自己,增强自己的竞争力。

外出花销一般他七我三,有时候五五,我跟他家人相处挺好,现在我每月回老家一次,住他家。

可是我要等他吗?我感觉很难受,不知道怎么做选择,我不知道自己值不值得过更好的人生。

等他成长起来,未来充满变数,我不喜欢那种不确定的感觉。

小魔女老师,我应该怎么做呢?

小魔女答:

你好,人生永远在做选择,但是在选择的时候,总是要有所取舍的,毕竟人无完人,任何事情都没有绝对,谁都不知道选择的结果是什么。

那么你要做的,就是做周全的考虑,为自己做出的选择买单。

1、年龄差异。

这是无法改变的客观事实,在同龄的情况下,女性的思维都相对于男性更为成熟,更何况对方比你小三岁,那么在思维上和你步调不一致,也是很正常的事情。

如果你希望自己的另一半和自己的思维尽可能的同步,那么选择相对年龄更大且社会阅历更丰富的男性会更好。

既然你选择了一个比你小的男性作为伴侣,那么你就要接受一段时间对方没有职业规划,或者对人生迷茫的时间,无法参与更强烈的雄性竞争,这是完全可以预见的。

2、视角差异。

当所有的对于爱情的解释都变成错位的表达,让两人谁都看不到真实的对方,以至于误会越来越深,两个人的关系就这样一点点被蚕食掉了。

作为一个成年人,尽管他没有你那么成熟,也没有你那么有阅历,但是对于他的个人感受,个人抉择,相信他也应该有一定的独立思考的。

他在北京工作半年,多多少少能够明白自己在北京工作的压力,你也一样,你非常清楚在北京闯荡需要面临多大的压力。

只不过,对方的视角更聚焦于压力,而你更聚焦于更好的机遇,你选择了闯荡,他选择了回老家享受稍微轻松的工作环境,没有对错,只不过视角不同。

但是归根结底,你们都选择了自认为能让自己过得更顺心的生活方式。

3、等待还是另做选择。

根据前面两点,你可以看到,实际上对方什么事情都没有做错。

感情方面,他给了你很好的待遇,工作上,他找到了一个压力相对来说没有那么大,也能发挥自己长处的事业,在家乡生活已经满足他的日常所需。

而你也没有错,只是你觉得在自己家乡不能达到你理想中的生活罢了,而姐弟恋也没有任何问题。

如果说,等待对方成长到能够和你一样,有更成熟的职业规划,对未来生活也更有冲劲,恐怕你会消耗许多的时间和精力成本。

你是否愿意呢?

那么在等待期间,你是在家乡等他自己开窍呢?还是先去北京闯荡,等到他开窍了再来找你呢?

总的来说,这是你找一个比自己年轻的人所需要承受的压力。

如果你认为这种压力无法承受,或者你仍旧觉得他不开窍就难受,那么分开选择一个年龄相仿或者年龄相对更大的人在一起,特别是刚好在北京的,可能会省去你不少的麻烦。

当然了,你也可以直截了当地告诉对方,自己有这样的计划,问他是否愿意拼搏一把。

但这也必须看对方的意愿,如果对方没有顺着你做选择,请不要认为对方不爱你,毕竟他的选择其实相对来说也不会对你造成损失。

其实,如果愿意发现生活的美好或者和自己爱的人在一起,能够幸福,那就是好日子。

有人在北京生活顺风顺水,对这些人来说这是更好的日子,但是有人在家乡享受着更低的物价,丰衣足食,和自己的伴侣和孩子每天轻松生活,不用承受一线城市带来的巨大压力,对他来说,怎么就不是“更好的人生”呢?

2

我像“妈妈”一样安排,他却没有“儿子”那么听话!

问:

我今年33岁,是大学老师,博士在读,男友和我同岁,本科金融专业,是银行职员,年收入13万左右。

我们是经老乡介绍认识,三个月后带他见父母,然后确定了恋爱关系。

之后一个月见他父母,他父母对我很满意,后来两方父母碰面,我父亲对他们家条件不太满意,认为他性格没有发展潜力。

他性格内向,属于回避型人格,不自信,少言寡语,平时不抽烟不喝酒,上班下班回家,三点一线,比较宅,没有计划,没有生活规划。

比较安于现状,人比较单纯,没有生活经验,觉得生活舒服就可以了,不知道自己想要什么,喜欢提前消费,花钱没有计划。

我性格两面,单亲家庭长大,敏感多疑,没有安全感,喜欢交朋友,外出游玩,有明确的目标规划。

我们刚开始在一起相处还挺好,聊天谈心不多,后面交往的久了,发现两个人交流不顺畅,要费很大劲去表达感受,我感觉有点累。

我因原生家庭问题缺乏安全感,开始交往时试探性地问他房子愿不愿意加名的问题,他摇头表示不愿意。

于是我开始准备婚前自己买房,已经付了首付,期间我们一起看房,但他没有帮忙出任何费用。

我们俩在一起的开支大部分都由他出,有买过几次花送我,他房子装修,因为我是设计专业,装修期间事务全部我帮他处理。

他用装修贷款30万付款,家具装饰都是我选的,大部分事情决定都由我来做,为了感谢我帮忙装房子,他送我一部苹果手机。

我觉得在一起有点累,我不想总是让我来安排,我表达过很多次,他还是不会主动去安排计划,或者落实不了!

我因读博目前两个人处于异地状态,打电话沟通不畅…

小魔女老师,面对这种情况,我们还能继续在一起吗?

小魔女答:

你好,我们经常会说“选择比努力更重要”,在曾经的爱问答中也说过,想要改变一个人其实是很难的。

我们完全可以反过来设想一下,如果今天求助的是你的男朋友,他说:

“我实际上很内向,宅,不怎么爱动,今朝有酒今朝醉,有喜欢的东西,花钱就能买到,享受快乐,何乐而不为呢?

两点一线的生活,不用应付其他人,生活简单舒服,我觉得棒极了。

可是我那个女朋友,整天什么事情都要安排,计划这计划那,天天出去找别人玩,都不知道交什么朋友。天天又敏感又多疑,担心些有的没的,能不能让她改变一下,跟着我的节奏,做个简单的肥宅?

别老出去交什么朋友,游玩啥的,好好呆在家里玩游戏不香吗?”

你觉得需要怎么样才能让你转变成他所说的样子和性格呢?恐怕很难。

其实,从你来信的表述来看,如果你一开始就不喜欢他这种性格,那么应该不会跟他建立恋爱关系。

但是你不仅建立了关系,还在相处了两年左右,说明他还是有吸引你的地方的,又或者他并没有在初期暴露出自己的缺点。

那么现在,你完全可以做一个“评价表”,在一张纸上,分成两个部分。

一部分写上对方吸引你的点,另一部分写上你完全无法忍受对方的点。

当你发现,无法忍受的部分比吸引你的内容多,那么你没有必要委屈自己和一个不吸引你的人在一起。

就算你硬着头皮相处下去,也只会越来越嫌弃,直到最后,越来越受不了,然后吵架分手收场,那还是会浪费掉这段相处的时间,倒不如直接分开更好。

然而从你的来信中,真的看不出你喜欢对方,可以说,满满的都是对他的嫌弃。

换个角度来想,他把事情交给你安排,多多少少可以看出对方信任你,也愿意听从你的安排,顺着你的意走。

生活简单,三点一线,不烟不酒,不爱交友,出轨几率极低,人也老实,和你在一起还承担大部分的开支,也不失为一个称职的男友。

如果给你一个事事都和你有不同观点,不愿意听你的,抽烟喝酒烫头,主观意识比较强,跟你在一起约会AA,和你一样天天出去游玩,结交不同的朋友。

甚至情商比较高,特别会说话,相对不安分的几率也高一点,你又是否能够接受呢?

如果想继续和他在一起,未必要改造对方,尝试挖掘一下另一半的优点,难道不好吗?

总是聚焦于对方和你不同的,你认为是缺点的缺点,那么你们就很难相处下去。

但如果难以忍受,那么不如趁早放手,这样对双方都负责。

焦虑的女人和悠闲的男人的两极分化的出现,是一种焦虑的不平衡传递,这种焦虑的不平衡的背后,是爱的不平衡。

一个女人催促一个男人说:你怎么就不能上进一点的时候,其实等于女人内心承受了太多的焦虑,又看到这个男人优哉游哉,心里就特别不平衡。

心里想:凭什么,我一个人焦虑,你都不为我们两个人的未来考虑吗?

于是女人就想把自己的焦虑分给男人一点,好减轻一点自己的压力,当女人向男人输送焦虑的时候,男人常常是拒绝的。

男人会觉得这只是女人给自己的负面情绪装了个漂亮的包装,叫做正确的价值观“上进”。

当一个没有规划性的男人遇到一个焦虑的女人,两个人势必会面临焦虑的传导过程,传不过去的时候,就会容易牺牲掉亲密关系。

“离婚五年,我和前夫成了朋友”


1

离婚之后,你还和前夫有所往来吗?

我坦言,因为有孩子,没法不联系。

我和前夫的关系比较特殊,离了婚,反倒释然了。

以前的过往都可以不在乎,以前发生的事都随着“离婚”而不再追究。

好像继续追究都没了任何意义,我知道他的心已经不在我身上,追来追去,反倒是折磨自身了。

离婚带给我的影响是什么?没什么不好,离完婚,恢复了单身,一个人倒也活得痛快。

说出来可能很多女人都不相信,我也曾是一个全职太太,就在家带带孩子,享受着岁月静好。

五年前要离婚的时候,女儿才一岁半。

我本以为自己有坚不可摧的婚姻,谁料到还是没那么可靠。他倒对我很坦诚:

我出轨了,喜欢上了梁小姐,你也认识的。我觉得这样咱们都很痛苦,你放心,我还是会养孩子,你不用担心孩子的事。

他跟我说之后,我拿着我们刚结婚时买的抱枕,看了一晚上的月亮。我没有开灯,任由黑夜侵蚀我的身体。

我想到之前的很多事情,我感慨爱情怎么说没就没了。

我也为自己心有不甘,因为生孩子而辞了职,陪孩子一年半,自己的婚姻说没就没了。

其实我感觉到我们之间没了爱情,有时候我想跟他说什么,他有点敷衍了事。

女人的心很敏感,我感觉到他不对劲,但是没想到一切来的那么快。

“好,我答应离婚,孩子归我,你出抚养费直到女儿大学毕业。”

他还算负责任,答应了,或许吧,我们都想要过得轻松一些。之前的婚姻生活太过压抑,让彼此都没太舒服。

2

很是奇怪,我也没什么怨恨,他的坦诚让我接受了一切。

但是离婚后,我不想再和他生活在一个城市,他的城市终归是不属于我的城市,太过陌生了。

我带着女儿回到了老家,那里有我的父母,有我熟悉的一切,那里可以让我真正的有归属感。

离婚的女人必须要有钱,有了钱会好办很多事。

没了婚姻,我并没有金钱上的窘迫,因为他除了要承担女儿的抚养费,还给了我一笔钱当生活费。

回到老家之后,一个四季如春的城市,我想要重新开始。

离婚了又如何?难不成就此我一蹶不振,不应该是这样。

我和他没了关系,他不爱我了,我又何必执念于一个不爱我的人,拿了钱走人,也没有留恋的必要。

在老家也有房子,父母也可以帮我带孩子,好像一切都没有很难。

我找了新工作,重新回到职场,生活也慢慢的走向正轨。

其实感情于我而言,倒没有什么放下放不下,不爱了就坦然放手。

但是我讨厌欺骗,我讨厌你一边说不爱,一边还不离婚,然后对彼此都是一种折磨。

没有必要,既然不爱了,不想在一起过日子了,该散就散。

但是有一点,我所付出的,你应该从金钱上做出补偿。

到了女儿要上学的时候,前夫想把女儿接回去上学,我拒绝了,孩子还是要和亲妈在一起。

我没有钱让女儿读私立幼儿园,公立还是可以的,也因此省下了不少的钱。

很快就到了女儿上小学的年纪,没有比较好的小学。当前夫提出他可以承担费用买学区房让女儿读好的学校,我接受了。

为什么不接受呢?他是孩子的爸爸,这也是他应该做的事。

纵使我们俩的夫妻情谊已尽,可这是属于我们成年人的事情,跟孩子有什么关系?

我和前夫还是女儿的爸爸妈妈,我们都要承担抚养她的责任,即便是女儿跟着我,前夫也应该为女儿尽心。

相比较于旁人,我们俩在处理孩子的问题上观点一致:

身为成年人的我们离婚了,但是孩子还是我们的孩子,我们大人的感情没了,但不能对孩子没感情。

有前夫承担了学区房的费用,倒也是解决了女儿上小学的问题。

3

有很多离婚女人问过我?为什么不恨?是他们伤害了你。

恨有意义吗?恨来恨去还不是折磨自己。

我清楚明了地知道他不爱我了,没有必要将恨意放在一个不爱你的人身上,因为他不会心疼你,你的恨只会伤害了自己。

也有离婚女人说,离了婚要不要让前夫见孩子?

我觉得这个问题很奇怪,为什么不让见,他是孩子的父亲,这是事实。

他又不是去了另一个世界,为什么不让他见?他又想承担养孩子的责任,为什么不给他机会?

和前夫离婚后的五年里,女儿上幼儿园放暑假他都会来接孩子去住上一阵。

我坦然接受和同意,刚好趁这段时间我可以放松自己,何乐而不为呢?

前夫对孩子还算上心,每次都会给女儿买好多衣服,生怕他闺女不够穿。

我说了无数次,少买点,再买就真的放不下了,衣橱里都是衣服。

前夫不听,依旧会给女儿买好多。每次孩子是空箱子去,回来的时候都会多上一个箱子,全是她爸买的。

我也不担心孩子是不是跟她爸太过亲密了,没什么好担心的,既是孩子的亲爸爸,他对孩子好就好呗。

女儿跟那个梁小姐的关系也还好,毕竟是孩子,哪能让上一辈的关系转嫁到孩子身上。

我们都不想让孩子承担不必要的压力,都想让她能健康的成长。

我们想到自己是成年人,成年人处理好成年人的事情,不让小孩子掺合进来。

女儿跟我的关系也很好,也并没有因为她爸对她好就不理我了。

毕竟我是孩子的亲妈妈,她很粘我,因为我给了她一个能健康成长的环境。

离婚之后,我甚少去抱怨什么。

为什么抱怨呢?即便是离了婚,前夫也会对孩子尽责任,我也不会因为要抚养孩子承担过多的经济压力。

没什么好抱怨的,我只需要努力挣钱过好自己的小日子就成。

说真的,离婚之后,我的生活比之前多了几分精彩。

4

“离婚五年,我和前夫成了朋友。”

我们在关于孩子的问题上都愿意听取对方的建议,而那个梁小姐也从来不干涉我们养孩子的事。

因为养孩子是我和孩子她爸之间的事,梁小姐作为一个后妈,对孩子好就行了。

离婚对于我而言,没什么伤害,不过是身边少了个男人。

其实无非是生活的方式变了。

婚姻对我来说,不过是一场合作关系,我们的感情破灭以后,两个人好聚好散。而孩子是我们两个人的事情,我们也有责任把她照顾好。

成年人的爱或不爱不应该转嫁到孩子身上,前提是身为孩子的父母,都能尽到各自的责任。

哪怕离了婚,也不推卸彼此对于孩子的责任,让孩子在一个健康的环境中成长,该出钱的出钱,该给爱的给爱。

既然不爱了,不想维持一段婚姻,散了也没什么不好。

我的恋爱观和婚姻观:

1、若是不爱了,一段婚姻可以结束,我也不执着,我可以换一种方式重新生活。

2、我可以和前夫成为朋友,那种有彼此联系方式只聊和女儿相关事的朋友。

3、我曾经所付出的,你也应该在经济上给予补偿,以便让我能重新开始。

4、我们可以共同抚养孩子,因为我们俩是孩子的爸爸妈妈。

结婚或离婚,在很多时候不过是一场生活方式及合作伙伴的转变。

无论婚姻还是否存在,无论和你牵手的人还是不是他,我们终究都要过好自己的生活。

保鲜爱情和婚姻的好习惯


保鲜爱情和婚姻的好习惯

男女之间产生的情感是否能长久都要具备一定的现实条件,光有爱情是不够的,人性经不起考验,光有金钱也是不够的,金钱无定数。颜值和身材是爱情的保鲜剂,情趣和修养是婚姻的保险单。

关注自己的外在和内在。

不论男女我们都是外貌协会的会员,成人世界以貌取人也是最快捷的社交方式,美的做错了事情也容易获得原谅,丑的做对了什么也不一定会被很快认可,如果本事不大脾气又很大的话,会造成自己没有选择却一直慌不择路。这样的情况在男女情感中会因为时间的流逝显得越发尖锐。我们的颜值和身材就是爱情的保鲜剂,情趣和素质则是婚姻的保险单,养成一些好习惯除了造就自身的美貌和修养,也能成就温暖原生家庭福及下一代。

稳定的收入。

不论从事什么职业,收入的多少,只要能够养活自己都可以不必太计较,但男人和女人都要有事可做,并且有稳定的收入,这是社会地位的证明。不独立的男女根本没有能力说爱情,结婚更是缺失担负责任的基础,情话再好听也要吃饱饭,如果有人告诉你要带着你去浪迹天涯,那就请他自己上路吧。在这个时代里,谈嫁娶时如果还不能自己养活自己,就都是瞎掰,私奔之类的傻事更是个笑话,不过是欲望之下逃避责任的借口罢了。

想要什么你就说。

不论恋人还是夫妻之间,高兴时不善于表达感恩,不高兴时又不能良好沟通,是很多男女的通病,原本相爱就是要我们彼此坦诚,以便在这个薄凉的世间彼此温暖,如果因为相爱却弄出了更多的是非和伤害,那恋爱结婚岂不成了自虐?想要什么你就说,不想要什么你也要说,总是需要猜来猜去的不过是些无聊的暧昧与无望的纠结,真情都是需要说出来悦耳又做出来赏心的,缺失了坦诚,爱没有心,人没有情,家没有暖。

适当赞美和鼓励。

即便已经爱了很多年,我们还是要懂得在一些恰当的时刻,赞美对方的魅力与担当,鼓励对方的梦想与追求,并且一直一起走,两个人执手的路上,爱应该成为力量而不是绊脚石,用爱束缚自由的做法,也都是些不懂爱的人在头脑发昏。赞美爱人是一颗感恩的心在体味幸福,鼓励爱人则是一颗智慧头脑在成长丰盈,当我们总是抱怨爱人在改变的同时,或许是你自己身上曾经被欣赏的东西在慢慢流逝,不自省也就不会有永远。

每天要一个拥抱。

男女之间总是需要一些亲密的行为,去更形象的表达彼此间的爱意,心灵的疏离总是从身体的疏远开始,爱情的本质是男女相互拥抱着取暖,以便我们不早早丧失生活的勇气。也总要有一些好习惯支撑着我们不离不弃彼此深爱,或许是每天一个拥抱,或许是出门前一个亲吻,又或许是每天一个电话微信,请相信,越是长久的情感都有些好习惯紧密连接,越是长久的相伴也都有些好习惯,让我们爱成了肋骨和身体的约定。

]保留个人的空间。

爱不是绑架对方生活甚至思想的理由,婚姻更不是把围城修成了牢笼,我们就算再爱对方,也不可能彼此都做个透明人,一些无伤大雅的小事情应该宽待,一点属于隐私的小秘密应该放过。保留个人的空间,我们才不至于爱到窒息,也更有助于我们保鲜自己不忘成长,在任何时候都能点燃激情,让爱醒着让人醉着。年龄回不到从前,心灵能够纯真如往昔,让男女之间的情与爱在生活的风雨磨砺中,尽显人性关怀。

单独的居所。

小夫妻即便没钱买房子也要有能力租房子单独居住,尽量不要和婆婆或是丈母娘住在同一屋檐下,老人需要照顾可以选择住的近些,那种没有距离的相处会给另一半带去压力,如果孝顺就是小啃老老又非要拖着小的话,只怕谁也过不好最后弄成一团糟。婆婆不是妈,丈母娘也不可能看着女婿都顺眼,情感和利益的冲突会一直存在,不是亲的很难血脉相承,不如保持礼貌的距离,并且一直坚持下去,以便关键时刻大家都还有回旋的余地。

学会享受独处时光。

一个人会寂寞,两个人也会寂寞,如果你不能学会享受人生中一些独处的时光,那爱与不爱就都不会令你充实快乐,反而会空虚到无聊,又无聊到痛苦深种。生活在这样一个时代里,不论你是处在生存还是生活的状态,除了爱情我们还有很多重要的事情需要做,我们也当然要回归家庭,可年轻的时候如果没有奋斗和经历,只怕到老了也不懂什么是真正的回归。独处的时候我们也可以很快乐,因为心里有个人,一直在。

彼此尊重彼此忠诚。

爱的前提就是尊重,而忠诚是我们给予爱人的礼物,以便在我们人生最需要的时候打开,已经是幸福满满并且意义非凡了。当相伴白头成为了一种好习惯,日子才会越来越美,心才会越来越轻,当爱情有了这样的一种默契,情感才会越来越浓,生活才会越来越顺。尊重是修养,忠诚则是品质,没有修养的人会少了幸福的基础,缺失品质的人基本都无药可救。换句话说,彼此尊重也就会彼此忠诚,而彼此忠诚就是最深刻的尊重。

婚姻和婚外情,我都放不下,怎么办?


婚姻咨询:

自从我出轨后,我心里面整天担惊受怕。

怕这件事传到我妻子耳朵里,到时候,她那急躁的性格,一旦跟我提离婚,我真不知道该如何收场。

可是,让我跟第三者提分手,我又说不出口。她没有任何的不对,都是我纠缠的她,我一开始以为她懂我的意思,成年人的感情,不就是逢场作戏,互相玩玩吗?

谁知道,她动了真感情,她说她会等我给她一个名分,不会催我。她越是这样,我越心慌,总觉得分手太对不起她。

我今年40岁,妻子小我3岁,我们结婚12年,有2个可爱的孩子,我不可能跟我妻子和孩子分开,可第三者那边,我又没办法交代。

我有时候想想,当初真不该出轨,可一到第三者这边,她的温情又让我忘记很多烦恼,不舍分开。

我妻子带两个孩子,根本没有察觉我的异常变化,我这段时间一直在纠结,该如何是好!请老师指点指点,我到底该怎么办?

维情咨询师回复:

您好,奉劝您,不要玩火自焚。

你现在觉得妻子能够给予你家的感觉,第三者都带给你身心上的愉悦感,你很享受这个过程。可你别忘记,这种事情总有一天会被发现的。

一旦东窗事发,你认为你会怎么抉择?是舍弃第三者去挽回感情?还是为了第三者去离婚?

到时候,这件事,根本不在你的掌控之中。

你以为第三者很乖,以你为主,不催你离婚,你就很安全,不会被妻子发现,可以很安心的跟第三者在一起。

事实上,这个第三者很懂你的心思,她用示弱的心思来捆绑你的心,让你不好意思提分手,这样,当她有把握能够左右你的心思时,她能做出什么事情,你无法预测的。

当断不断反受其乱,趁现在事情还没有到不可收拾的地步,收起你的滥情。跟第三者断干净,坦白从宽,找机会跟妻子认错,如你所说,一旦你妻子自己知道你的婚外情,肯定不会饶了你。

请不要在婚外情中徘徊纠结,早点收心心思回归家庭,对大家都有好处。

那些认为出轨必须离婚的人,都活成了什么样?


01

“我认为只要男人出轨,就必须要离婚!”

某位读者在我一篇文章下斩钉截铁的留言。

我回复她:“你结婚了吗?”

她说,“还没有。”

我就知道,一定是这样。

她让我想起了之前遇到的一位年轻读者。

她是我忠实的拥趸,赞同我的很多言论,唯一持保留意见的就是我在婚外情上的一些看法。

“我不明白男人出轨为什么女人还要挽留,既然他不忠实在先,破坏了婚姻的根基,就应该让他受到惩罚。”

当时她还在恋爱中,两个人青梅竹马,有着最完美的感情基础,她对自己未来的婚姻质量要求很高。

结婚几年后,很不幸,她发现自己也遇到了俗套的情节:老公出轨了。

发现他出轨纯粹是偶然,平时他对她完全不设防,她也从未想着要翻看他的手机。

这天,老公外出应酬喝醉了,回到家倒头就睡。他的手机开始闪动,有短信进来,她打开一看,是一个女人发过来问寒问暖的。她生了疑心,再深入一查,发现他们已经暧昧了几个月。

当时她就崩溃了,双手冰凉,膝盖发抖,一下子像被人从三伏天的酷暑扔到了北极的冰天雪地里。

她第一反应不是把他揪起来质问,而是居然很害怕,害怕被他知道。下意识中慌忙地把手机塞到了他的枕头下,似乎做贼心虚的是她自己。

她的心痛得一抽一抽的,无法呼吸,但心里想起的全都是他对自己的好,“天呢,我可离不开他。”

第二天她来找我,讲出了这件事,“我曾经以为自己一定可以快刀斩乱麻的离婚,谁知道事到临头,却做不到。”

“你会笑话我吗?会觉得我没出息吗”

“不,我不会。”

我不仅不会笑话她,我还要欢迎她进入成年人的世界。一个人成熟的标志,就是从意识到世界并不是非黑即白开始,在爱人的背叛面前,有胆怯有恐惧有不舍,都是再正常不过的事情。

后来她选择了和老公摊牌,两个人度过了一段混乱时期之后,婚姻继续前行。她曾经一度愤恨不平,现在也修炼得已经心平气和,有时候还会和我拿这件事开玩笑。

我明白,有些伤痕也许一辈子都不会愈合,但生活还在继续,也不妨碍一个人带着伤感受幸福。

02

我曾经在新浪博客中公开过一个接收读者咨询的邮箱,有一封邮件令我记忆犹新。

我忘了她的名字,只记得她开篇就说,“我愿意你把我的故事写出来,希望可以给女同胞们一个解决男人婚外情问题的新角度。”

她说自己和老公是一对患难夫妻,两个人白手起家,一起经历了人生的起起落落,终于在城市中落下脚来。

多年来忙于事业,以及生活的压力,影响了两个人之间的情感,男人在外面有了别的女人。但是,他们并没有离婚,而是走出了这个婚姻的挫折,现在的关系比以前更好——对这一阶段所发生的事,她匆匆一笔带过,并未详细说明。

她详细表露的是自己在这个阶段的内心活动,她为什么能够原谅男人的背叛?因为在此之前,她也曾经精神出轨过,虽然没有男人走得那样远,不过对于情感上的投入而言,她说那算得上是一场真正惊心动魄的恋爱。

最终,她靠着自己的努力走出了这段感情,因为她发现自己还是舍不下多年来苦心经营的婚姻。

当她发现男人的背叛,虽然受伤,但并没有太多愤怒,而有了一种同情和理解。她太明白人的感情是多么的难以自控,自己当初甚至考虑过离婚,明知道对方并没有足够的诚意,但就是像飞蛾扑火一样,无法控制自己的冲动。

她也知道当婚姻出现挫折,只有极为勇敢的人才能去面对和解决,更多胆怯的人选择了逃避,甚至错误地躲入婚外情的怀抱中,偷得一点温柔和甜头。就像当初她所做的那样。

她选择原谅他,这并非迫不得已的妥协,而是两个人经过了坦诚的沟通,她看到了对方改变的诚意,也看到了自己对于婚姻的在乎。

几年后,她发现自己这个决定是对的,他们放下了欺骗与隔阂,真正走进了彼此的心里。

她说很讽刺,让自己能够包容伤害的,恰恰是自己也经历过这一切。“有时候女人总是对男人的出轨耿耿于怀,男人会说要不你也出一次算了,这其实是有道理的。”

她希望我把她的故事讲出来,她并不是要鼓励夫妻都出轨,而是当男女都有更丰富的人生经历,懂得人生并不完美时,反而更容易理解人性,更宽容,懂得把关注点放在自己的需要上,而不是惩罚谁,让自己出气上。

03

我还有一位读者,是个很有思想的女孩子,谈吐很有见地。

她和男友的关系十分和谐,两个人学历家庭都差不多,算得上是旗鼓相当、棋逢对手。每当感情出现问题,她也总是能分析得理性清楚,在她的设计中,他们未来的婚姻也会这样平静而幸福地生活下去。

我很喜欢她,唯一令我觉得不安的是,她似乎太成熟了,对生活的理解堪比中年人,说起情感和婚姻来,永远面面俱到。

生活的实践比理论更重要,我一直鼓励她要用自己的体验去生活,而不是被自己超越年龄的理论困住探索生活的脚步。

后来,她结婚了,我们有一度中断了联系。

几年后,她找到我,出乎我的意料,她过得很不好,事业陷入瓶颈,婚姻也破裂了。

离婚的原因是因为老公出轨,虽然在她还没有发现时老公就出于愧疚,选择了对她坦白,但她还是觉得气愤难耐,咽不下这口气,“像我这样的人,眼里揉不得沙子,无法忍受这种屈辱。”

第二天她逼着男人离婚,男人不离她以跳楼相威胁,最后男人只好依了她。

离婚了,出了这口恶气之后,她却陷入了无限的空虚当中。她发现自己完全无法从过去的感情中走出来,她还爱着他,但他居然敢背叛她,这种爱变成了折磨,也变成了恨。

她心态开始失衡,有时恨意上来必须打电话骂前夫一顿。开始前夫还不断道歉,并要求复婚,时间长了,也开始厌恶她,不接她的电话。于是她变得更加抓狂,这演变成了一个糟糕的恶性循环。

她知道自己这样不对,可是控制不了自己,她觉得男人一手破坏了自己的生活,摧毁了自己的幸福。

情感上的失落影响了她的工作状态,她再也无心投身事业,接连换了几个工作,收入也一落千丈。

看到她这样,我真的十分痛心,不是离婚摧毁了她,而是她的离婚根本不是理性的考虑,只是靠着一股子蛮力,为了保护尊严的受损,反而让自己陷入了更加两难的境地。

她过去懂得的那么多理论都无法帮助她,只为她高估了自己的承受能力,低估了自己的情感需求。

04

这么多年,我见过太多关于伴侣出轨,或者自身深陷婚外情的情感案例,那些曾经相信只要出轨就必须要离婚的人,往往都在现实面前改变了初衷。

人生不是纸上谈兵,他们事到临头才发现,一切都没有最初试想的那么容易,有时候是舍不得感情,有时候舍得了感情又舍不得孩子,有时候什么都能舍得却又发现自己没有能力独立。

不仅女人是如此,男人也是一样。都说男人无法忍受女人给自己戴绿帽子,但事实上,现实中有些男人对妻子的出轨干脆选择性失忆,假装看不到,假装没发现,因为无法面对发现了就必须去处理这个难题。

伴侣出轨是否应该离婚,这没有标准答案。

有人觉得人生那么长,谁都可能犯点错,如果还能走回正轨,就值得去挽救。也有人觉得不忠诚的伴侣不值得挽留,破镜难以重圆。

但不管怎么样,认为只要出轨,就必须当机立断,迅速分开的做法,根本不值得提倡。

我们用了几年的时间相爱,又用了更长时间相处,怎么可能几天能切断一切?除非是一直蓄意想要离婚,终于找到了借口。

否则,孩子怎么办,房子怎么办,存款怎么办,未来的生活怎么办,桩桩件件都需要去策划和落实。

那些冲动下的离婚,大多数都过得不好。因为他们把一个复杂的问题用单一的方程式来解决,求出的答案当然不会正确。

人生的一切选择都不是为了出气的,而是为了让自己过得更好。

最理性的离婚是不把离婚变成一种报复手段,你伤害我,所以我就伤害你,而是变成一种通向未来的更好的可能性。

这样的离婚需要满足三个条件:我应该走,我可以走,我愿意走。

应该走是对现实的综合判断;可以走是能够具备独立的能力;愿意走是有选择的意愿。

当发现自己还无法同时满足这三个条件的时候,应该接受现实,这不是没骨气,而是对人生的负责。

生活并不相信快意恩仇,我们也许活得姿态狼狈,咽下很多心酸委屈,但最终,一切挫折都是为了照见,自己内心真正的自己。

万事皆修行,不要错过任何一场试炼自己的机会。