【www.qg13.com - 与爱人告别的情感美文】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的告别过去，才会有更好的未来，希望能够帮助到大家。

二十四岁，小桉做了美丽的新娘。然而，幸福的生活刚过一年，小桉就受到了致命的打击——外出进修的丈夫，竟然爱上了别的女人。

事情闹开后，丈夫在小桉面前痛哭流涕：“是我一时糊涂，是我鬼迷心窍，是我对不起你……”一声又一声，丈夫声声求着小桉，求她原谅。面对丈夫的恳求，小桉唯有摇头：“我们完了。”

丈夫不甘心，搬来了一个又一个救兵。于是，亲朋好友轮番上阵，劝说小桉：原谅他吧，他只是一时糊涂；成个家不容易，给他个机会吧；别计较了，他在外面也只是逢场作戏……面对别人的劝说，小桉初时不语，劝多了，小桉郑重说道：“吵架时谁都会摔锅砸碗，但你见谁摔了自家祖传的宝贝？再生气也不会摔，对吧？心里舍不得。他若是心里真的有我，真的舍不得伤害我，他怎么会做出那样的事情？婚姻是有底线的，突破底线，什么都完了。”一番话，说得众人哑口无言。

但离婚，并不是件简单的事情，无论怎么协商，丈夫都不同意。他只想在外面玩玩，哪里真的舍得拆散自己家？协议不成，小桉只能上法院起诉，但法官同样劝她冷静一点，再好好考虑考虑。没办法，小桉只能暂时撤诉。

半年后，小桉再次准备上诉。见小桉铁了心要离婚，丈夫终于在协议书上签了字。于是，他们去了民政局，将大红的结婚证书换成了暗红的离婚证书。

再次恢复单身，小桉已经二十七岁了。故乡已成伤心地，小桉不想再待下去了。收拾好行囊，她独自去了深圳，那里有她最好的朋友。在深圳奔波一个多月后，她成了一家港资企业的业务员。

白天，她兢兢业业地上班工作；晚上，她去夜校上课，学英语，学广东话，日子过得紧张而充实。

身在异乡，单身的小桉吸引了许多男孩的目光，他们纷纷向小桉表示好感。对于新的感情，小桉既未接受也未拒绝，她默默地观察着，选择着。感谢第一段婚姻的历练，给了小桉一双慧眼，最终，她选择了一个小她三岁的男孩。

那个男孩其貌不扬，家境一般，但为人正直待人诚恳，尤其让小桉动心的是，男孩极有责任感。每天下班后，同事们各自忙着往外走，可他呢，总是留在最后，关灯，关窗，倒废纸篓，直到杂事做完，方才锁门回家。对他所做的一切，从没有人说上一句好话，唯有小桉，默默地看在眼里记在心上。小桉知道，这是一个值得托付终身的人。

于是，二十九岁时，小桉再度披上婚纱，做了他的新娘。

果然，婚后的他对小桉极为体贴，知道小桉爱辣，吃饭时他专门为她备一瓶辣椒酱；知道小桉常常上火，他就常为她煲排骨苦瓜汤；知道小桉怕黑，哪怕加班，他也先赶回家为小桉开好灯……

婚后第三年，他们的儿子出世了，抱着儿子，拥着小桉，他深情地说：“以后我就有两个宝贝了，儿子是我的小宝贝，你是我的大宝贝。”依在他的怀里，小桉的心里充满幸福。

小桉身在深圳，但故乡的消息从未断过，隐隐约约地，也会传来前夫的消息，据说，前夫再婚后仍不安分，常有绯闻传出。对此，小桉并不在意，前夫与她已毫无关系了……

而今，小桉的婚姻已走过十个年头。十年里，小桉和丈夫在事业上比翼齐飞，在家庭里相互体贴。幸福如水，悄然滋润他们的心田……

说起婚姻，没有哪一个女子不看重。我相信，踏上红地毯的那一刻，每一个女子都会在心中许下白头偕老的愿望。但是，婚姻的走向，又哪是女子一个人能够把握的呢？

有朝一日，当背叛发生，当婚姻突破底线，女子要做的，就是果断地作出决定，趁早离婚，去寻找新的幸福。

人家不爱了，分手便是早晚的事，

那么，趁早不趁晚，分了吧。长痛不如短痛，

真相就是这么不堪琢磨。

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让过去的过去，未来的才能来

过去，和过不去，是我们自己的选择。这个选择，决定着生活的质量。活得轻不轻松，活得幸不幸福，就在这个小小的但是重要的选择里。

在网上看到了这样一篇微博。说的是一个姑娘小时候，家里发生火灾，她妈第一反应是找出了家里的存折，然后摇醒了她爸一起跑到了楼下。下了楼之后，还庆幸自己手快。这时，她爸问：孩子呢？她妈才吓了一跳，赶紧跑回去救她。还好，她没事。

听到这个故事的人，都说姑娘的母亲太迷糊，太狠心。但是姑娘却说：“呵呵，我妈刚好让我把美梦做完！”

评论里大家都对这样的母亲表示无语，但我却看到这样一条：

“多好，她没有活在恨里。”

这样的父母，确实少见啊！我不认识这位姑娘，但我敢肯定，她一定是一位善良的、活得快乐的人。在她有权利选择记住和怨恨的时候，她选择了不恨，选择了翻篇儿，“让它过去”。这篇儿翻过去了，其实什么事都没有。她仍然爱她的父母，他们仍然在一起好好地生活。

过去，和过不去，是我们自己的选择。这个选择，决定着生活的质量。活得轻不轻松，活得幸不幸福，就在这个小小的但是重要的选择里。

学会翻篇儿，就是学会忘记，忘记伤害，忘掉痛苦。

活着，谁不会受伤呢？且不说来自外界，有时连最爱我们的人，也会带来伤害。

我有一个小妹妹，她母亲是我妈的好朋友。小时候，她回家说要参加学校的歌唱比赛，她妈说：“你自己去照照镜子，要相貌没相貌，要身材没身材，一张嘴像牛叫一样，别去给我丢脸了！”当时，我就在她家里，这句话给我印象太深了，我至今都没有忘记。

好多年以后，我无意中提起“你妈说你唱歌像牛叫”，感觉很尴尬，但她哈哈大笑说：“是啊！从那时起，我就不敢唱歌了，现在同事组织去KTV，我从来不去。”

言谈之间，听不到她对母亲的一点怨恨。

还有一种父母，从来不会在外人面前夸自己的孩子，反倒是只说缺点，不说优点，全是否定的评价。我妈就有一点，长大后，我问她为什么要这样，她说：“别家的大人都是见人就夸自己的孩子，我就偏不！”——呵呵，我一阵苦笑。好吧！幸好我自立自强，自尊心自信心没有受到影响。父母也不是完人，孩子也需要包容他们。

扭头看看我身边这些过得快乐的人，无一不是忘性大的人，他们的共同特点就是，容易翻篇儿，很少沉浸在过去不愉快的记忆里。

好多事，不是真的记不得了，其实偶尔还是会想起，只是阴影从来不会停留在心上。

我也见过那种翻不了篇、过不去的人。他们的特点就是怨气冲天，活得非常的拧巴和纠结。

“沉浸过去”是容易上瘾的。

谁的过去没点疼、没点痛呢？

缅怀丝丝点点的过去，起不到镇痛作用。回忆痛苦的过去，并不能放松，反倒病态成瘾，无可自拔。

老记住那些过去不愉快的事做什么呢？

遗忘，才是最强悍的镇痛剂。

我有一位朋友，结婚的时候，前男友都来了，好几个同坐一桌，谈笑风生。这并不奇怪，她喜欢过的男人，一定有很多共同特点，他们碰到一起，也很容易成为朋友。

只是这几个人里，有曾经伤她很深、几乎毁掉她的人。我佩服的是，她仍然能和他在分手后做朋友。

她说：“每个人做事，都有出发点和他的立场。如果换位思考，就很容易原谅。既然原谅了他，为什么不能继续做朋友呢？尽管分手了，我当初欣赏他的那些优点，并没有变啊！如果我老记住那些不好的，我能过得好吗？”

在婚礼上，我拼命鼓掌和流泪。因为我了解她，这位从童年起就经历不幸、成长路上有过很多煎熬和痛楚的姑娘，终于找到了她的真爱。她的先生在婚礼上讲话，说他爱上她的，就是那份善良和“没心没肺”。

最近，邮箱里又累积了好多埋怨生活辛苦、问该怎么得到幸福的邮件。在这里，就一并回答了：

翻篇儿吧，不然活得累。

过去了，就忘记吧！别再纠结和计较。

那句话是怎么说的来着？明天又是新的一天。

乍一看是句大大的口水话，仔细想想，还真是！

会经营，才会有好的婚姻

1

在书上看到一句话：我们最理想的状态不是“坠入爱河”，而是“行走在爱里”。

刹那间，茅塞顿开，幸福不是因为谁足够幸运才降临到他头上的，我们终其一生都在和不幸作着斗争，以保证获得足够的幸福感。实际上呢，无论我们多么努力，都将面对不是满分的爱情和婚姻，而我们能获得多大程度的幸福，更多的则取决于我们战胜“不幸”的能力。

恋爱与婚姻有着本质的差别，恋爱是一种随意性的感情交流，既无权利，也无义务，不具有社会属性。而婚姻是一种契约，即是一种彼此需要承担责任与义务的约束。所以说，会经营，才会有好的婚姻。

我之所以强调婚姻的经营，是因为许多人总以为婚姻是一盘固定的棋局，以为婚姻使自己拥有了对方，有了稳定安全的一生后就不再需要悉心地经营了。

试想，两个完全没有血缘关系的独立个体，或偶然邂逅、或经人介绍、或天南地北组成了一个联合体，既然他们能偶然性地组合在一起又怎么会不因为偶然因素而分开呢？怎么可能就真的是铁板钉钉了。婚姻是会不断发生变化，也是一件时时需要我们去认真经营的事情。

2

爱情是个很特殊纯属于感觉的东西，所以很微妙。而婚姻使爱情的时间和空间都延长了，但它的纯度和新鲜感是否能随着岁月的流逝而保鲜保纯呢？那就很难说清了。

俗话说得好，相爱容易相处难。谈谈情说说爱是两个人的、简单的事，但是婚姻却是两个家庭的事。恋爱时节，恋人之间带着激情，总是极力呈现美好的一面，也乐于美化和包容对方。但真正结婚后，拉紧的神经一下子放松下来，觉得我们是夫妻了，是自己人了，不必再时时害怕失去了，所以可以坦然做自己了。

于是，彼此的本性慢慢显露，渡过最初的新婚新鲜期后，夫妻双方就会进入磨合期，明智的、成熟的人会安然接受这过程，并努力同心去渡过这阶段，才能换来婚姻和爱情的稳固。

反之，对婚姻认知不当、心理承受力低的人一进入婚姻磨合阶段，则会开始感到绝望，觉得婚姻和自己所期待的不一样，婚姻让爱情和心爱的人变了质，灰暗的心理之下产生负面的思维，促使婚姻走向解体。

除了夫妻之间的相处磨合，婚姻还牵涉到与对方家庭成员的相处，婆媳关系自古是难题，更何况还有彼此家庭观念和价值观念的磨合。最初总是艰难的，但是中国的婚姻谁不经历这样的阶段呢？

陌生的人总是需要时间去相互了解、相互学习爱对方，从中找出相处之道，这过程是漫长的，需要一颗安然接受的心和积极的态度，如果一遇挫折就放弃，婚姻就会脆簿如纸了。

3

婚姻中存在的问题，自古皆在，古时人们之所以能克服并坚持，是因以前的人们注重名誉，离婚是丑陋的事，没有退路自然会想办法克服所遇到的难题，因而产生坚持和容忍之心。

再者以前的人们，异性之间接触的机会少，让离异后再步入婚姻和婚外情的机遇减少，从而减少三心二意的机会。

反观当今社会，人们观念的开放、情感的自由度，无形之中让人们丧失了坚守婚姻的决心，也促使婚姻变得脆簿如纸。只是，我们心底最美丽的向往呢？难道，那只是一个口号？

面对婚姻，可以灰心可以失望。但是，请不要忘记心底关于天长地久的向往，更要知道那份美丽是需要付出智慧和坚定及积极的态度才能得到的。这世间又有那对夫妻之间的婚姻完美如诗？轻易放开一个人的手，我们这辈子又能拉多少个人的手？

如果把放弃的想法转为面对和解决问题的决心，相信办法总比困难多，不要想着换个对象婚姻就会更顺利，爱情或许不同，但经营婚姻之道莫不大同小异。非不得已，请换一个姿态去经营婚姻，轻易放手的人永远找不到美丽的传说，因为婚姻是需要经营一辈子的事业。

那么介意我的过去，就不必陪我走到未来了

生活本身绝对比艺术作品更狗血，比如我收到的读者求助。

暂且叫她A姑娘吧，换了新工作后意外收获了爱情，对象是新同事，两个人交往两个月，相处愉快。一次聊天的时候，男友得知A姑娘跟前任订过婚后悔婚，就提出了分手，理由是不能接受A姑娘做过这样的事。

据A姑娘说，的确跟前任订过婚，但是在筹备结婚的过程中发现两个人有很多不合适的地方，最终双方都同意分手，这样总好过婚后才发现存在不可调和的矛盾。

A姑娘整个人都不好了，换成是我也会感觉这个理由太滑稽。这件事本就合情合理，在一起不合适都可以离婚，为什么就不能取消订婚呢？男友说，感觉A姑娘很不重视承诺，对待感情随便，悔婚这件事不妥，他很介意。

很多人都经历过这种“介意”，介意跟前任订婚又悔婚，介意谈过几段恋爱，介意是否有过婚前性行为，甚至说不定你上学时挂过科都能被对方介意。这种介意，没有标准，全看对方喜好，一句话概括就是“最终解释权归对方所有”。一旦被介意，你的过去就成为了一种恶行，明明不过是一段经历而已，但在对方看来就像是犯了错误，且不可原谅。

即便是真的在过去犯了错误，就没有资格恋爱了吗？就没机会纠正错误、重新开始吗？每个人都会为自己做过的事买单，但不仅重提旧事，还要因为旧事挨上白眼和几十大板，甚至阻碍了未来的一切可能，这不是介意，这是歧视。

更何况，所谓的“错误”是极少存在的，它最多是不符合部分人的观念而已，更何况从未参与你过去的人，是最不应该对你的过去评头论足的，只有你才是自己史官。

谁都不能完全左右自己的经历，更没办法确保走过的每一步都被认可，我们都是一路过山趟河，摒弃不适合的，留下想要坚持的，才成为如今的自己。比那些细碎的过去更重要的是现在，是未来，因为过去早已无法改写，而用过去定义一个人，又难免偏颇。过去只是起到仅供参考的作用，更具价值的是此时此刻，你对这个人的了解和判断到底如何？

当然，不可否认的是，爱一个人就想要把“过去”这堂课补齐，想了解他经历过什么，想知道他如何成长到今天的样子，这是在所难免的“在意”。这种“在意”和“介意”不同，它包含着关切和渴望，即便有难过和不悦最终也会走向和平、释怀；但“介意”还包含着“在意”之外的负面情绪，比如厌恶、愤怒、不解，它们又会如影随形一直伴随着他，伴随着你，伴随着你们的恋爱关系。

在意是人之常情，是可以逾越障碍最终走向包容和理解；而介意是一种主观惩罚，是制造麻烦和伤害最终走向分裂和折磨。

在我看来，最痛苦的人不是被介意的人，而是发起介意的人，因为他们迈不过心坎，自我囚禁。他们以为，在意对方的种种过去不得释怀是因为三观所致，但或许内心也有很多不为人知的暗涌。

他们自卑，却用别人的自责来掩盖

在恋爱关系里，最容易介意的是对方的情史，即便这种介意是不合理的，他们也会把自己的逻辑强加到对方头上，甚至还会指责和埋怨。比如前面提到的A姑娘的男友，他把悔婚归因为不重视承诺，而不是对自己负责的表现，他不考虑事情的来龙去脉，只相信自己的假设。再比如，很多人会觉得谈恋爱超过一定次数就是花心、玩弄感情，这些思维逻辑和判断看似是给对方下定义，是指向外部，实则却是在保护不够强大的内心。

评价对方不重视承诺，其实是担心有一天自己也被悔婚；指责对方玩弄感情，其实是害怕自己承受不了失恋的痛苦。这些指向对方的情绪，其实都源于无法承受失败而产生的自卑。

对于他们而言，逃避内心自卑的方式就是把问题推给对方，因为当别人自责的时候，他们便能合理化自己的行为，“是TA做错了，是TA不好，所以TA才自责，跟我无关。” 就是这样，他们本能地想保护自己的脆弱，并不愿真正地去思索自己为何如此介意，所以才无意识的把自卑的情绪转嫁到他人身上，用他人的自责掩盖内心的自卑。

他们正在经历认同危机

两个人在一起，除了彼此喜欢，还需要互相认同。我认同你的价值观，你认同我的生活方式，这才是牢固的相处基础。但忽然有一天，当一方在对方过去的经历里寻找到不符合原有认知的蛛丝马迹，他们便很容易警觉，进而怀疑对方是不是真的是自己了解的样子，自己是否还能像原来一样信任并认同对方。

认同出现动摇是再平常不过的事，合理的做法是彼此沟通，突破自己原有的认知局限，依然能真诚的接纳和包容彼此。但往往有的人并不具备稳固的自我，他们会不加分辨地从外界发生的事情联想到自身，所以对他人的认知就会波及自我认同。他们会更深入的思索，“为什么我找了这样的一个人？”、“我为什么要跟他在一起？”、“我到底是怎么想的？”，这些对他人的质疑最终回归到自身，产生了自我混乱，当意识到自己做了一件并不喜欢的事，当意识到自己喜欢了一个可能不符合认知的人，他们便陷入了自我认同的危机之中，无法处理这些纷扰而来的问题，最简单的办法就是终止关系，维持原有的认知平衡。

所以，这种“介意”是自我先出现了麻烦，却又无法处理，在危机中只躲避危险，忽视了这也是一次自我成长的机会。

即便那个介意的人心里有再多苦，也不意味着要把这种苦归结为别人的错误。不能接受对方的过去，根本原因在于不接受的那一方。

所以如果你是不被接受的那个人，你必须清醒地明白这一点，这一切不是你的问题，不是你的错。只介怀你的过去，完全无视你现在对TA的好，是TA的损失。不必因此产生任何愧疚和自责，你并没有做任何伤害对方的事，不要把别人的问题背在自己身上。比起对方是不是接受你的过去，你更需要弄清楚的问题是：你能不能真的接纳自己。

如果真的不想结束关系，你要做的事情只有一件：跟TA彻底沟通一次，问清TA不接受的真实原因，说明你的态度和意愿。

这不是辩论，彼此说服，举出论据论证谁更正确，这也不是较量，声高动容，一定要谁的阵势压过谁，这更不是检讨会，需要你痛斥批判自己，立志重新改过。即便被介意，你们依然是平等的交流，只是通过这件事找到一个更了解彼此的机会，消弭你们之间的阻碍，尽力争取能携手走下去而已。

最好的结局当然是TA能放弃偏见和介意，给予包容和理解，两个人继续在一起，但即便对方仍然对你的过去无法释怀，也不是坏事，趁早发现彼此无法相融的观念，让飞鸟和鱼各回各处，各自幸福，也是一种美满。

没必要继续纠缠和不舍，除非，你想这一生都困顿在他的介意之中。可是，既然那么介意你的过去，又怎么会心甘情愿陪你走到未来呢 ？

我们就此别过

前段时间收到了这样两条留言：

初恋今天结婚，我去了，没有尴尬，没有扭捏，大大方方的就去了，她还是和当年我看上她时一样漂亮有气质，一样那么温柔那么可爱，但是好奇怪，我没有妒忌和不愉快。那一刻终于发现，曾经爱她是真的，现在的祝福也是真的，原来真的有由衷的祝福。感谢她那么优秀，我的青春没有白过。

前男友要结婚了，半夜开车去他家门口，看着他们家门口贴的大红喜字，看着三楼他们的婚房，想想跟他在一起的两年，心里都在发抖。和他结婚的那个姑娘，请善待我的青春。

即使我们无法一起走到最后，我也并不会遗憾和不甘心。感情的事谁都无法预料，缘分也从来不会提前过问我们的意见，所以就算分开，我也会试着慢慢地释怀。你来的时候给我带来了很多快乐，你走的时候我也很感激。你来过，我就已经很幸运了。我希望你在没有我的日子里也能过得很好，所以我努力地忍着对你不再打扰。

忘记一个人，就像一次刮骨疗伤的过程，在这个过程中，我们痛苦，我们不舍，但最终都会归于平静。坦然地释怀，不是因为不够爱，而是因为想要尽量的减少分手造成的伤害，和对方好好的告别。

我不怪你没有陪我走到最后，我也不怪缘分遣散了我们的感情。我只希望，你在未来的每一天都要好好照顾自己，我希望我们都能在没有彼此的日子里，各自过得快乐。爱过就够了，即使舍不得也总会好的，对吗？

分手后这样把伤口化作玫瑰，才会遇到更好的

分手后，我们变成了最熟悉的陌生人，各自曲折，各自幸福。原来的海誓山盟，一句分手吧就无效了。

我们有归属的需求，依恋的需求，所以我们开启一段恋情。但不是每一段恋爱都能成功的满足自己及他人的需求，有时候会无疾而终。

恋爱并不是找到一个人就是一辈子，而是从相识相知之后到相恋相爱的过程，在这个过程中我们在不断地磨合，筛选和判断，最终能够跨过去的才会是那个对的人。

恋爱的过程，只是在帮你寻找对的人。

做到和不能携手的人挥手，和失败的恋情告别，从失恋中走出来的人，未来的感情生活也不会太差。真正的走出来就需要我们的决心和智慧。

01

承认失恋的痛苦

每一段感情的中断都会带来痛苦，不需要去否认；也不用去怀疑是不是痛苦就是爱，是不是需要再对他做点什么来减轻自己的痛苦？

承认就好，不仅是自己，别人也是如此；既然选择中断，那就不要犹豫不决，不然痛苦的时间只会加长。

02

给自己撕掉不合理的标签

失恋之后有一段时间我们也会容易自我否定和自我怀疑：

是不是我不够好？

是不是我并不值得被爱?

我是不是太胖了?

这些都是消极情绪下给自己贴的不合理的标签。两个不适合携手前进的人，只是因为两人不合适，并不代表就是你不对。

两个人的恋情能不能继续发展，与你本来的一些特质就没有因果关系，撕掉这些标签，重新定义自己。

03

分手等于被抛弃

分手只是感情的中断，而谁先提出来也只是谁更愿意站出来提出结束两个人的关系。

相识之后无法走到相爱，那就需要有人做出了断；不管是谁先提出来，都不能代表谁会被抛弃。

开始是彼此同意一起向前走，当有一方不如意了，那就尊重各自的选择。

分手，只是本来走同一条路的人，走着走着，就走向了不同的方向不同的路，各自珍重就好。

04

无法独处的人建立不了亲密关系

分手的痛苦需要时间来沉淀，从一段感情跨进另一段感情需要时间作为间隔期。

这个间隔期就是要自己和自己独处，让自己从上一段感情中脱离，整理好自己重新再出发。

所以，不要尝试用下一段感情来麻木自己在上一段感情中的痛苦，感情中，好的开始也是成功的一半；而无法独处的人之后也很难建立起自己和他人的亲密关系。

真正的恋爱只发生在两个成年人之间，而不是找妈妈的游戏中。

05

不甘心源自自恋的损伤

“我这么优秀，到底哪里配不上他，凭什么他要和我提出分手？”有时候人们会打着这样的旗号去挽回，也会知道这个出发点并不是多爱，而是不甘心。

我们的优秀，我们的值得被爱，并不代表着你多爱对方，对方需要多爱你。

个人的优秀不被感情损伤很好，但也不代表它就要换回多少情感。

06

好的爱情是相互滋养且双方相处感到舒服的

如果在一起是相互消耗，这样的感情必定走不远。

与其在一起纠缠和相互消耗，不如给对方一个机会找到相互滋养的人。

在一起的时候没能相互滋养，那分开就是自然而然的事情。不好的爱情，再去挽留也只是一种消耗。

07

分手是一种选择

和一个人开始恋爱是一种选择，和一个人分手同样是一种选择。

在什么样的阶段选择和什么样的人一起前行，也是大家做出的选择，选择的同时我们也要去承担选择中带来的不便和麻烦。

选择和谁一起生活是你的权力也是他的权力，各自选择。

08

最好的表达方式是“我不爱你了”

热恋时，轮晕效应会让我们看到对方身上满满的闪光点；随着时间的逝去，也许就是哪看哪不顺眼。

也许从头开始彼此并没有什么改变，但我们的那股激情那种冲动已经消散。

所以感情终止的时候，恶言恶语，推卸责任只会让自己黯然失色，倒不如承认自己对那个人已经不再爱了。

各自分开之后，也会有另外一个彼此再欣赏的人出现。

09

爱情具有排他性

爱情具有排他性，所以爱情中就是一对一的关系。

对于名花有主，有妇之夫或有夫之妇就不要称之为爱情，这种感情已经丧失了爱情排他性的前提。

理清自己在感情中的需求，不要为自己找种种理由。

10

爱情中牺牲自己是一种自恋的表达

感情中一方一味地付出，得到的不会是回报，而是埋怨和怨恨。彼此呼应的感情就是情感的互动，一味的退让妥协求来的感情，并不能换回你想要的心，反而让自己愈发的卑微。

如果感情中已经有人不情愿再继续走下去，与其自我牺牲，还不如爬起来，为下一段感情做准备。

幸福的婚姻始于伴侣之爱，从陌生到相识到相知到相爱到相随，最终能一起相随的人就是那个婚姻中对的人。

每一次恋爱，我们都在给自己机会去遇见对的人，不是每个人都可以那么幸运的一次成功，学会把伤口化作玫瑰，再出发就会是更好的开始。

假装爱你的男人，才会有这5种表现！

“比不爱更让人痛苦的是假装很爱”

在感情这件事情上，谁也不愿意被欺骗，宁愿对方不爱自己，得到的结果明明白白，也不要对方表面上看起来很爱很深情，实际上却无心无情。

其实，假的就是假的，只要多长个心眼，理智一点，是可以看清的。但是很多人还是容易在感情这件事情上摔跟头，因为恋爱中的女人常常会陷入迷恋无法自拔，智商为零。

通常来说，那些假装很爱的男人，一般都会有这5个特征，女生们要注意了！

1、“嘴嗨式”恋爱，关键时刻掉链子

每天“早安”、“晚安”不断，陪你聊天聊到深夜，下雨天提醒你带伞，大姨妈来了提醒你多喝热水。说喜欢你，想你，不要钱的情话一箩筐一箩筐的往外倒。

他总是给你一种，你是他捧在手心里的宝贝，他愿意为你付出一切，然而等到你需要实质性的帮助时，你会发现他要么找各种借口逃避，要么直接不接电话，不出现，让你找不到人。

等到事情过去了，他又会好像没事人一样，自然的出现在你的生活中，给你解释为什么你需要的时候他不在，给你道歉，请求原谅，然后继续对你嘘寒问暖，

2、只输出不回应

有一种男人，他总是不停的再向你输出情绪和需求。遇见开心的事情，要和你说，美名其曰要分享。一丁点的烦恼也要和你说，美名其曰你们是恋人，然而你会发现，他总是热衷于诉说自己的事情，对你的各种诉求却反应平平。

如果说“口嗨型”男人只是不靠谱，那么只输出不回应的男人则完全是自私自利，他从来只关心自己的问题有没有得到解决，情绪有没有得到释放，对你完全是视而不见，聊天的时候自说自话，或者不管你的情况，一直找你聊天等等。

3、从不吝啬承诺，却很吝啬兑现承诺

他说，会一辈子对你好，让你做个快乐的公主，什么都不让你做，给你幸福。后来，你还是陪他住在出租房里，上下班赶地铁挤公交，家务全包。

他说了要腾出时间带你去旅游，后来他一直没有空，很忙很忙。他说他要做饭给你吃，带你去买喜欢的包包和口红，后来这些都成了空欢喜，什么都没有。

他从不吝啬给你承诺，但是却很吝啬实现承诺。而真正爱你的人，做不到的承诺根本不会说出口，说出口的承诺一定会实现，因为他知道你期待落空以后会失望。

4、吵架争输赢，冷战成常态

吵架的时候，从来不会顾及你的感受，一定要分出个高下输赢，至于你是不是会更加生气，是不是需要安慰，会不会哭他都不在乎。

吵架论输赢就算了，重点是吵完以后，还要对你实行冷暴力，不道歉，也不主动低头和好。吵架时，他想对待仇人一样对你。

5、只恋爱不结婚

恋爱可以，然而闭口不谈结婚的事情。平时你要是说起，要么找各种理由搪塞，要么直接提分手，嘴上说照顾你一生，聊到结婚就哑巴。

恋爱可以吃吃喝喝，玩玩乐乐，但是要他结婚是完全不可能的，因为他压根儿不想负责。

什么样的人才会有好婚姻？

什么样的人才会有好婚姻？

每次有好事者勇当媒婆，问橙子到底要找一个什么样的男人，橙子的回答总是标准答案，言简意赅：“男的，活的，最好对我好的。”

符合这个条件的男人少说也有千千万，但橙子这么单身下去，信息严重不对称，好像一个也找不着。连单身协会的会长都熬不下去了，抓了个男人结了婚，大橙子还是独自一人。

一个人的生活有一个人的好，因为少了很多要协调的事情，甚至比两个人更好。想吃的菜，点；想看的电影，看；想去的地方，说走就走……多晚回家都没人唠叨，或者说，回不回家都没有人唠叨。

但到底，作为一个性取向还算正常，长得也算漂亮，学历高、收入高、个子高的三高型“白骨精”，橙子的问题不是找不找的问题，而是找谁的问题。橙子自己也说，一个人是快活，两个人才是生活。

但茫茫人海中，那个男人，就像售楼广告中的“一百万起”和服装专卖店里面的三折起一样，起步价纯粹是拿来忽悠的，根本就找不着。

比如说，这天她认识了一个男的，条件还算不错，对她特别殷勤。回家路上，问一下她的观感，她头摇得像拨浪鼓似的：“不行不行，就是不行，别跟我开玩笑了。”细问缘由，原来是那男人在吃饭期间去洗手间的时候，她敏锐地发现，他的钥匙居然挂在裤子上。这是叔可忍婶不能忍的事情，多没品啊！

那些被PK掉的对她好的活的男人，身上包括了橙子审查并严格指出来的以下特点：

A男不错，教育背景挺好的，在国家部委工作，人也斯文有礼，可惜不太讲究穿着，看起来像个进城的劳务工，一口一个领导请示指教，一开口就有些无趣倒胃口。

B男也还可以，自主创业，人幽默，感觉也很阳光，生机勃勃，目测前景不错，但他对人口花花，总觉得不踏实。今天对我这么殷勤，明天会不会对别的女人也这样啊？

C男很完美，健美身材、儒雅谈吐，身为一个基金的负责人，掌管着上百亿的身家，人还很低调，可惜的是热情不够，总觉得若即若离，难以把握。算了算了！

如果要摆条件做评估，橙子总有本事自行生产出一个常任理事国，然后在联合国安理会决议上，在最关键的最后环节，投上最重要的一张反对票。

这是个解不开的死结。橙子妈妈在很年轻的时候，结过一场很短的婚，有了她。她有一朝被蛇咬，十年怕井绳的谨慎，也有这次一站到底、白头到老的愿望和决心。试错她不怕，怕的是一错再错，折腾不起呀。

内心深处，橙子希望有一个保险公司，可以信誓旦旦地跟她说，这一次，我她是对的，是不会后悔、绝对增值、可以打包票的。但这个世界的讨厌之处就在于，能打包票的事情本来就没几件，更不可能分配给性质成分高度不稳定的婚姻。

橙子在朋友群里面求教，别人的好婚姻是怎么来的。朋友圈里的早婚男女，结合自身实例给她指点。

有个男闺密，太太全职在家，他每次都把她夸得像花一样。她做的甜品，胜过厨神出品；教育出来的孩子，善解人意聪明上进又有型。一家三口是人人羡慕人人夸的完美家庭。可是男闺密没说他是怎么做到这些的，只是吐槽说，女主人是一个懒虫，她身为全职家庭主妇，每天却要睡到十二点以后才起床，身为家中唯一上班赚生活费的男主角，他不但要做早餐，还要送孩子上学。他爆料的时候，是真生气的样子，让人一点也不觉得他是在说笑。

女闺密的老公是个生意人。女闺密咯咯说笑话的时候，她的男人在旁边笑呵呵地看着他，眼睛里面满是笑意，手还不时去摸一摸她的头，全是不打算抑制的恩爱。女闺密私下跟橙子投诉说，男人每天回家晚好烦，脚臭还不爱洗澡，熏得她一塌糊涂。投诉完她又咯咯地笑，说这家伙就这样，没办法治了。

在橙子看来，这两对男女的婚姻，在条件上已经有了不可以接受的硬伤。橙子如果是男人，断然不能接受一个闲着还赖床的太太；身为女人，更不能忍受一个不洗澡就上床的男人。在内心里，橙子期待的婚姻几乎没有瑕疵。她固然知道生活中没有完美的人，却希望婚姻尽可能完美。

可是，这样的两个人，偏偏有了可以学习的好婚姻。男闺密的太太虽然会睡到日上三竿，但她会在晚上他下夜班的时候，端上热腾腾的夜宵；女闺密的先生平常太忙见不着人，但在她外出晚归的时候，一定会亲自去接她回家。

得到好婚姻的秘诀，不是你有一双火眼金睛找到金龟婿、贤惠妻，恰好，在婚姻的框架里，打造更好的男人和女人，是好婚姻的使命和效应。在相处的细节里，他们能对不伤原则、无损节操的瑕疵视而不见。

哪里会有一个人，站在那儿说：“嘿，我已经准备好了，我是个好伴侣，你来吧！”况且，一个已经装备好的完美伴侣，除了成本太高，你也没有介入的空间。他所有的修炼都已经到位，你在不在都没有意义、都无所谓，那还有什么参与感？没有一份注定会好的婚姻虚位以待，只等你来。它只会以空白的姿态，等着你来规划、建设，来适应、调整。

相守过的人才知道，需要多少次将就，两个人才可以在一起。忍耐、宽容、妥协，跟任何人恋爱都是必修的功课。一言不合就一拍两散固然爽快，但也未免会有遗憾、留恋和不舍。那些渐入佳境的好婚姻，哪里一开始就是好的？不过是荷尔蒙相互为对方分泌的男女走在一起，在后来漫长的点滴里，两个人一起相互着力、彼此影响，放弃改造一个人的执念，学会调整自己。

世界上从来没有也永远不会有一份多功能婚姻，来覆盖你生活中所有的缺口。当你停止这样的幻想，会发现好婚姻不是可遇而不可求，而是你亲身参与建设，它才来到你跟前。