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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的爱心：你喜欢孩子吗？，欢迎阅读与收藏。
女性多数都非常喜欢小孩子，所以她们希望男人也喜欢小孩子。有心理学家做了这么个简单的实验，让参加实验的240名女性观看一组幻灯片，幻灯片上是在不同情景下的同一个男人，这些情景分别是：
1，男人独自站立；WWw.qG13.cOm
2，男人同一岁半的小孩一起玩游戏；
3，男人对哭泣的小孩视而不见；
4，男人和孩子面对面（中性的情况）；
5，男人正在用吸尘器打扫房间。
参加实验的女性被要求给每个图像里的男人打分，评分表从-5（毫无魅力）到+5（极具魅力）。实验结果是显而易见的，2号情景中的男人获得了最高评分，得分是2.75，而3号情景的评分是最低的，得分是1.25。
研究表明，女性对喜欢孩子的男人给出了更高的评价，这证明了一件事，女人认为愿意为孩子投入更多的男人是具有魅力的。然后心理学家将男女交换了一下，让同样数量的男性来观看幻灯片，一位女性演员则出演5种情景。实验结果表明，情景的变化并没有让男性对女性的评价做出什么改变。显然，女性对愿意为孩子投入的男性有特殊的偏好，而男性则没有类似的偏好。
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如果不是孩子，你会和老公离婚吗？
1
邻居张姨，五十多岁，长得很漂亮，打扮的很洋气，在大城市里工作十几年，素质修养都很好，见人都会很礼貌的打招呼。
看到她精致的外表，或许你会想她婚姻一定很幸福吧。可她的婚姻并不幸运。听了她的故事，真感觉她这辈子，是靠孩子的支撑的。
二十几岁的年纪，张姨嫁给条件好的王叔。王叔在家排行老四，三个姐姐对他很照顾。张姨确实过了一两年丰衣足食的生活，后来，王叔的三个姐姐有了自己的孩子，就没有过多的精力去关心、照顾王叔，他们的生活越来越拮据。
时代在进步，大家都在想着赚钱养家。农忙的时候回家收农作物，闲的时候出去外面找活干，王叔没有那么多想法，依旧靠着几亩地生活。
2
婚姻几年，生活依旧那副鬼样，而王叔还养成了酗酒的习惯，喝醉酒就打张姨。
每次张姨被打的鼻青脸肿，左邻右舍看着都心疼，劝张姨离婚。张姨不是没想过这事，可眼前的孩子才几岁，她怕她走后孩子没人管，更怕王叔给孩子找个后妈，虐待孩子……
一咬牙张姨又跟王叔过了几年，孩子上初中那年，张姨狠了心去了大城市，给有钱人家当保姆。孩子上学需要钱，她不能坐吃山空，没钱的日子她过怕了。那个时候网络通讯很不发达，条件不像现在，想念亲人的时候，可以开个视频电话。她想孩子的时候，吃不下饭，睡不着觉，再加上东家的挑三拣四，一月下来她瘦了十几斤。
她儿子住校生活，每周末回去一趟。只要到周末，她就跑到电话亭，打到村里小商店的座机，让儿子接电话。每次听到电话那端传来儿子喊‘妈妈’的声音，那种思念的滋味一下子涌上心头，张姨哭的上气不接下气，她担心孩子被他爸爸打，担心孩子吃不好，过不好。
她儿子懂事，安慰张姨别担心他，爸爸喝醉了，他就跑到别人家玩，不会让爸爸伤害自己……孩子的早熟懂事，让张姨的心都碎了。
3
张姨奋斗了十几年，把这个不堪的家庭支撑了起来，家里的旧房重新盖了新房，小县城里她给儿子又买了婚房，而王叔对她有了敬畏之心，可依然改不了喝酒的毛病，只是一喝酒，喝醉了就打电话给儿子哭诉，自己无能，对不起张姨，对不起这个家，是他不争气……
可他的这些懊悔，又能改变什么？
心穷的男人，他不会考虑那么多事情，眼光短浅，只是享受着眼前的安乐，未来的生活从不会考虑。
可能在王叔的眼里，只要吃饱不饿就可以了。可是，没有目标，没有梦想的生活，人生又有什么意义？如今，张姨的儿子结婚了，她搬到新房和儿子儿媳住，王叔一个人在乡下住。他们婚姻二十余年，分居十多年，婚姻对他们来说不过是一纸婚书！
现实社会中，这样的婚姻事例很多。她们维持婚姻不解散的动力，多半是靠孩子支撑着。可是，婚姻的纽带不是孩子，更不是金钱，夫妻没有共同的进步成长，婚姻又有什么意义？
孩子本是爱情的结晶，如今，却成了夫妻之间让婚姻维持的唯一理由。如果父母为了孩子，而勉强维持没有意义的婚姻，只为了给孩子一个完整的家，这对孩子来说，是一种幸运，也是一种不幸。
很多孩子长大后，会产生一种亏欠感和负罪感。以至于将来成家立业后，无法很好的处理婆媳之间的关系，一旦婆媳出现矛盾，作为儿子就会认为妈妈为自己牺牲了那么多，不管谁对谁错，都应该站在妈妈这边，甚至认为违背妈妈的意愿是大逆不道……
婚姻中，有多少女人，为了孩子有个完整的家，和自己的丈夫慢慢熬着过日子。如果一个女人突然坚强起来，那她的心多半是伤透了。
一段婚姻需要夫妻双方共同经营，双方应该清楚自己在家庭中担任的责任和义务，而不是一方不停地付出，另一方没有能力回报。
如果婚姻出了问题，一定要第一时间解决，自己独自撑起的婚姻太累。年轻的时候，不懂好好爱护自己的伴侣，等到老年时期，才会体会孤独的滋味。希望已婚的人们，能好好善待自己的伴侣，多一份体贴和关爱，善待爱人就等于善待自己。
如果孩子以死反对你离婚，你还会离吗？
这是一位读者给我讲的故事。
她说：
晚情，看了你大半年的文章，基本也知道你的观念，你提倡女性独立、积极、保持自我。
客观地说，你提倡的都是一些正能量的东西，确实能给很多女性鼓舞。
只是很多女性想追求自我，却被很多东西束缚，又该怎么办呢？比如在离不离婚这一事上，如果孩子以死反对呢？
然后，她给我讲了自己面临的问题。
这位妹子刚刚35岁，结婚十来年，有个儿子今年刚上了小学，在孩子念幼儿园时，她因为工作离得比较远，基本上都是老公负责接送。
一开始，老公是不太情愿的，虽然他比较近，但每天接送也很麻烦，经常会和工作有冲突。
可是一段时间后，老公就很主动地接送孩子了，她挺高兴的，觉得老公终于适应接送孩子了，而且表现得越来越好。
正当她沉浸在幸福中，孩子却无意中向她透露，爸爸跟老师在亲亲，她的脑袋轰地一声炸了，这一年来老公的变化都在脑海里回放。
难怪明明不愿意接送孩子，突然就乐意了，难怪每次接送孩子前，打扮得特别精心，难怪在家里对孩子的老师称赞不已。原来，竟有这样的隐情。
她直接找老公摊牌了，要他们断了，对方大概也顾及到脸面问题，怕她闹开了，答应不再来往。
而她，也想尽一切办法，给孩子转了园，不管多远，都自己接送。
可女人是敏感的，她能感觉到他们并没有断了来往，只是来往得更加小心谨慎。
从此，家里开始隔三岔五地吵架，每次都是孩子哭着求他们不要再吵架了，他们才会鸣金收兵，虽然两人的感情出了很大的问题，但双方都比较爱孩子。
就这样，一日又一日，一年又一年，孩子渐渐长大，夫妻感情越发淡薄，吵架成了家常便饭，离婚成了口头禅。
有几次甚至到了民政局，又因为种种原因，而没有真离。
有一次，她发现老公除了那个老师外，还和公司里一位女同事有暧昧，当然，这又是一场激烈的争吵。
两人当场就表示过不下去了，然而，那天是周末，当他们气冲冲地要出门找律师时。
孩子爬到了窗前，怒吼着对他们叫道：你们要是敢离婚，我就从这里跳下去。
这一惊，非同小可，两人赶紧表示绝对不会离婚，只是一时冲动，保证不会离婚，孩子才从窗台下来了。
经过这件事，两人都消停了一阵子，但这种事能震慑住一阵子，却管不了一辈子。过了段时间，吵架依旧，每次他们吵得不可开交时，孩子就用跳楼威胁。
自然，他们的离婚在孩子的威胁下，次次都不了了之。
但两人的关系继续恶化，只要孩子不在，就用最恶毒的话攻击对方，简直恨不能生啖其肉。
原先身边的人都是劝和不劝离的，可是看他们把日子过成这样，渐渐也转了口风，说实在过不下去就算了吧，一别两宽，各生欢喜。
妹子说，她也想结束这种状态，但万一孩子做出什么极端的事情来呢？
妹子问我：如果是我，在这样的情况下，还会坚持离婚吗？
我很直白地跟她说：
听完你的故事，我的关注点不在于要不要为了孩子离婚或是不离婚。而是我发现你的孩子在教育问题上已经出现了很严重的偏差，而你们却毫无察觉。
平心而论，极少有孩子希望看见父母离婚，很多所谓的支持父母离婚，是看到父母过得实在太痛苦，才不得不支持。
若有得选择，谁不想一家人和乐融融地生活呢？
可是，很多子女反对父母离婚，并不会用如此极端的方式逼迫父母就范，一不顺心就要跳楼，可见平时你们的教育已经偏离到什么程度了。
你们是他的父母，自然不忍心他去跳楼，会为他妥协，可是人生有很多挫折，如果以后他失恋了，是不是也要去跳楼？
恋人会不会为他妥协？工作遇到了挫折，要不要去跳楼？上司会不会为他妥协？他有几条命可以跳？
他不能正面表达自己的需求，或者说他的正面需求你们根本不在意，一定要用极端的手段才有用，这就是你们最大的失职之处。
远比离不离婚的危害更大，因为处理问题的方式，很大程度上会伴随一生。
父母需要给孩子的东西，有些远比形式上完整的家更重要。
比如面对问题的勇气，正视问题的理性，以及解决问题的能力，而不是动不动就做出极端的事情来。
经常听到一些妹子半忧伤半甜蜜地说，如果不是怕孩子受伤，我早就离开那混蛋了。
大多数人都会表示理解，毕竟，父母爱子女，为之计深远，别说只是不离婚，就是要自己的命都可以啊！
我虽然还没孩子，但是如果我的孩子遇到危险，我相信，即使出于本能，我都会以命相救，这就是骨肉亲情。
但愿意为孩子付出生命是一回事，把自己的人生和孩子捆绑在一起又是另外一回事。
多少父母唯恐孩子的心里有一点点不痛快，总是想方设法替孩子规避一切问题。
可是却很少有人去思考，我们这一生走来，谁不是跌跌撞撞，谁不是有笑有泪，谁不是经历过无数挫折后，才过上了自己想要的生活？
倘若一点点承受能力都没有，一点点挫折就要死要活的，如何过好这一生？也许有人会觉得这样会不会太狠心了？
可我们不得不承认，很多时候，心软的人不但自己过不好，也无法令身边的人过好，她们往往在取舍之间举棋不定。
既不愿失去什么，又无力抓住什么，一生纠结不已，而心狠的人，干脆利落，往往会拥有一个新天地。
有一句话说小爱如大害，大爱似无情，说的就是这个道理。
所以面对孩子，离不离婚真的不是最重要的，如果我们能够给他们一个温暖的家，当然要给。
我始终都觉得一个有爱的，温馨的家，对孩子的成长是最有利的，父母相爱，是他感受世界美好的最初源泉。
但倘若这一点达不到时，首先要做的不是假装给他一个完整的家。
而是教会他如何面对人生中的不如意，如何正面去解决问题，这才是真正爱孩子，为他终身幸福负责的好父母。
女人不想生孩子有错吗？
对女性的尊重程度，关系到国家昌盛社会文明的程度。
同样，对妻子的尊重程度，决定丈夫的事业高度。
一个男人能不能成事，就看他尊不尊重女人。
但并不是所有女人都不喜欢生孩子的。
我认识一位女性朋友，她觉得无论跟谁结婚，或者结不结婚，她都需要生孩子，因为她是真的喜欢孩子。
这样的女人值得尊重，可以赞扬她们勇敢，但不代表这是应该的；就像不喜欢生孩子的女人一样，她们同样值得尊重，可以说她们活得遵循自我，但不能说她们就是错的。
这是每个人的自由。你不能干涉别人的自由，就像你不喜欢别人干涉和指点你的人生一样。
而这一点，绝大多数男人是不懂的，或者虽然懂，却拒绝接受“女性可以不结婚生子也是正常人生”这个事实。他们仍然认为女性必须依附在男人的能力下面，为他服务、为他牺牲奉献。
如果你是觉得你家皇位需要有人继承，那么你就要找一个志同道合的人结婚，而不是一遇到不想结婚生子的女人，就批判人家“不正常”“有病”。
人人都说讨厌道德绑架，难道这不是绑架？
你就能确定你能生到养出一个能孝顺你的孩子了？你生他出来就是为了让你老了有人养？
对于那些说不生孩子就是自私的，我觉得养儿防老是更自私。
把自己的后半生寄托在儿女身上，之前的所有付出，都是为了以后自己有吃有住有人管。
这些父母，才是真正没有界限感，他们从不认为儿女是独立的一个人，而是他们私有品，是他们老了以后的退路，是为了他们老了以后提供服务的存在。
所以未来儿女的婚姻、工作等所有的计划，他们都要插手去干涉一番，毕竟这关乎他们老了之后的生活质量以及生活水平。
作为儿女，如果从一开始就被告知，他们出生是这个用途的，不知道有何感想。
能说出这样的话的人，暴露了对家庭的不负责任。
这样的人认为，孩子生出来就好了，不饿死肯定是会长大的，其他的想那么多干嘛呢。
这样的人，别说跟他生孩子了，连跟他结婚都要慎重。对自己的孩子都可以不负责任，何况是家庭？
他们的想法就是“什么时候做什么事”，别管这个事对或不对，也不管结果是好还是坏。
建议他们相信科学，很快就会出来一种机器人，能照顾老人，每天测量身体情况，遇到问题还能立马帮你链接医生、叫救护车等等，而且只要充电和维修，不需要给钱也不用买房子给他们结婚，更不用花100万让他们读书长大。
所以，找对的人结婚，才是最重要的。
女人，别把自己放得那么低微，如果你爱一个人要爱到丢失自己、牺牲自己，那你就不要抱怨你生活过得不好，因为这是你自己选择的。
这个时代，女人不要再说那句“我没得选”了，你完全有得选，而且可以遵循内心去选。
如果爱别人和爱自己是冲突的，那建议你不要爱这个人了，爱自己吧。
女人不想生孩子一点错都没有。
你应该为了你喜欢的人生去奋斗和努力，而不是困在别人给你设下的圈子里。想生孩子那就生，想要事业那就奋斗，每一个选择只要不危害社会、不干涉和不打扰到别人，都是应该被尊重的。
被尊重的前提首先就是你要先认可和尊重自己，才能活得自如，不被人左右。
微测试：你喜欢的人对你也有意思吗？
微测试：你喜欢的人对你也有意思吗？
测试题：
半夜突然想吃宵夜的你，请从以下五种甜品中选一种吧!
A:巧克力奶茶
B:鲜果西米露
C:水蜜桃泡芙
D:香草冰激凌
E:冰火菠萝油
是不是很想知道答案呢？不要着急，接着往下看吧！
微测试：你喜欢的人对你也有意思吗？
测试结果：
A：你的可口指数：40%
你在对方的心里不算可口，因为还不到让对方动心的程度，你喜欢的人其实对你印象不赖，但觉得你们之间可以当好朋友，还不到能够当情人的地步，主要是你的态度真的很亲和、却缺少了一点吸引力，好处是对方很喜欢和你相处。
慢慢的拿出你的个人魅力来，不要太害羞、该要表现长处时就要表现，主动一点才会让你喜欢的人感受到你的想法，否则只是维持在朋友的来往状态下，你喜欢的那个对象其实并不容易对你动情，要让对方觉得你可口的话，你还得要更花点心思。
B：你的可口指数：20%
你喜欢的那个人基本上对你没有什么感觉，也没有太多深刻的印象，大概就是比路人还要好一点的点头之交，并不会觉得你很可口，或想要在爱情方面跟你有什么发展，说得直接一点就是，你可能不是这个人喜欢的类型。
不是你不好，而是每个人喜欢的类型本来就不太相同，你并不是对方会一眼看到就爱上的类型，不过也有个可能是你实在太低调朴素害羞，因为选到这答案的朋友当中，有一部份是在你喜欢的人面前会因为太紧张而结巴或是手足无措的类型，因此才无法让对方留下深刻印象。
C：你的可口指数：60%
你在你喜欢的这个人心目当中是很可口的，因为你展现出来的魅力有电到你喜欢的这个人，不过你喜欢的对象真的是有点太害羞、也不太敢接近你，就怕会留给你不好的印象，因此和你之间总是保持着一点距离，让你觉得对方好像对你没兴趣，但又好像有感觉。
有时候是对方误会你喜欢上别人了，所以不敢对你多说一些什么，或是觉得你好像不怎么容易接近、怕在你心中留下不好的感觉，你在面对你喜欢的这个人时要记得亲切一点，还有，要找机会独处，对方才会比较大胆一点和你拉近距离。
D：你的可口指数：80%
你在这个人的心里头是非常可口的，对方是恨不得想要快快把你给吃掉，因为这个人一开始见到你就被你给电到，好像上辈子就已经见过你、这辈子还想要跟你再续前缘，对你的印象相当的好，也想要和你发展更多。
如果你也主动一点的话，你们之间的感情关系就会发展得很顺利，该说是你们本来就两情相悦，当然是会一拍即合，恋情发展也不会有什么阻碍，如果对方主动想要和你多认识、想多瞭解你，那么你也不要太害羞，开心接受、顺其自然甜蜜发展就好啰!
E：你的可口指数：0%
你在对方的心中恐怕是不怎么可口的，你心里喜欢的这个对象对你的印象并不太好，一部份的塬因是你做了一些对方其实很忌讳的事，或是你的言行在无意间踩到了对方的地雷而你并不知情，因此让你在对方心中的形象变得很不好。
有些选到这个答案的人之所以会在对方心中形象变差，是因为有人在你喜欢的人耳边说你的坏话，这个说你坏话的小人可能是你之前招惹过、或是这个小人根本就是你暗中的情敌，因此故意破坏你的形象，害得你在你喜欢的人心中形象很差。
我可以不结婚生孩子吗？
我可以不结婚生孩子吗？
会员群有个闺蜜告诉大俏，家里逼婚，逼完婚后，又逼生孩子，她很难过！也不知道如何是好？很揪心.....（大俏这个见多识广的单身狗，就给你搬来了解决问题的良药！）
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几年之前，在是该读研还是该工作之间难以抉择时，我记得有人跟我说：“女孩子，不需要那么高的学历，找个差不多的工作就可以了。”
几年之后，当我要在一个高薪但无比繁忙的工作和一个轻松但工资微薄的工作之间选择时，又有人跟我说：“女孩子，不需要赚那么多钱，有个稳定的工作就可以了。”
自那之后，但凡听到语重心长的人以“女孩子”为开头要说话时，我就暗暗心惊。果不其然，我又听到了“女孩子，不需要找多么完美多么符合自己标准的男生，只要合适就可以嫁了。”以及“女孩子，结婚之后赶紧生孩子吧，事业让男的去打拼就行了，女人生孩子才是正事。”
原来，不管世事如何变迁，这个世界对女孩的定位仍然不变。难怪谢丽尔.桑德伯格写出了《Lean In（向前一步）》一书，因为女孩的职场生涯仍然不被世人期许，女性的角色仍然仅仅被定义为一个好妻子、一个好母亲，而不是一个独立的个体。人们限定了女孩可以从事的职业，进而限定了她们的未来。人们用言语、用目光限定了女孩自由选择的权利，进而限定了她们寻找并实现真正的自我。
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所以这些年，我特别喜欢看《成为简·奥斯汀》这部电影，看它的次数甚至比看奥斯汀书的次数还多。
简·奥斯汀是蜚声世界的女性作家，在世的四十多年间创作出了数部老少咸宜、脍炙人口的小说作品，包括《傲慢与偏见》、《艾玛》等等，堪称英国文学史上里程碑式的人物。
看这部电影之前，单就名字来看，我以为它讲的是另外一个人如何像简·奥斯汀一样成为作家的故事，看完之后，我才知道它讲的原来是，简·奥斯汀，这个世界著名女作家如何在潦草的人生、荒谬的世俗、枯燥的生活、绝望的爱情中“坚持自己、成为自己”的故事。
奥斯汀生活在18世纪的英国，生长在一个贫穷的乡村牧师家。当酷爱写作的她想向别人说自己正在写作时，别人的眼神仿佛看到一个荒谬的怪物。而那时候的年轻女孩，人生中最重要的事情不过是找到一个上层社会、家境优渥的老公，从此成为一个家庭主妇。女性没有工作、没有收入，只能婚前依赖于父母、婚后依赖于丈夫而生存。可奥斯汀渴望爱情、热爱写作、认为女性也可以通过自己的努力获取财富，这样的她和整个世界都格格不入。
当我看到影片里她的母亲指责她：“你真的要成为一个任凭别人嘲笑、羞辱、轻视的老处女吗？写作？我劝你省省吧”时，我知道她所选择的道路如此不易。在18世纪的英国，大龄文艺女青年的处境比我们要难堪地多。何况她贫寒的家境也需要通过她的婚姻来予以拯救，她最爱的人却因为家庭原因无法和她结合。
可是即便这样，即便面对心碎、贫穷、以及比今天的我们所经历的更可怕的逼婚，她仍然坚持不要一段没有感情的婚姻，仍然坚持写作，并靠写作赚取报酬、养活自己。她一生未婚，却写了如此之多让全世界为之震动、久久难忘的爱情故事。
影片的最后，简·奥斯汀鬓发苍白，一身朴素地坐在教堂人群中。那时她的作品已经是英国街头巷议的畅销书，而她坐在人群中读着《傲慢与偏见》的一章，声音优雅、笃定，仿佛过往时光皆如云烟。
这幅场景让我觉得如此温暖和感动，为她在几十年的孤独人生中不肯将就的爱情、努力写作的艰辛、与世俗对抗的决心和为了坚持自己所做出的漫长努力。
难怪另一部电影《奥斯汀书会》里，六个年轻人组成书会，每个月阅读一本奥斯汀的书，来解决生活的困顿和疑惑。在所有大龄文艺女青年的心里，奥斯汀的故事无疑是一片温柔的故乡，告诉你文艺有救、爱情有救、梦想有救。不管身处何时何地，只要心有所愿，都能坚持自己、成为自己。
相比于奥斯汀，我们如今所生存的世界已经进步了两百多年，我们有了高铁甚至卫星、电脑甚至机器人，三妻四妾制与裹脚布彻底消失，越来越多的女性成为科学家、艺术家、政治家，成为改变历史甚至创造历史的传奇人物，可不得不承认，大多数的我们却在某种程度上失去了奥斯汀在那个时代所捍卫的自由和所坚持的勇气。
今天翻微博时看到一句很喜欢的话：“一个人类渺小而雷同的小孩，未来是靠着内心的某种火焰，渐渐和其他人区别开来的吧。”我猜，对于女孩来说，这种火焰一定有一部分是对“自我”的向往与坚持，是打破世界对于女性的偏见，去追寻自己的使命甚至命运。
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之前那个上海女孩回男友老家的故事，更多的心酸和心痛不是他们因为城乡差距而被阻隔的爱情，而是想到——在我们的土地上、在我们的故乡里，有多少女孩日日夜夜生活在这样的地方。
我曾经写过那么多女孩的故事，她们从贫寒中挣脱、从早已被注定的苦难命运中挣脱，走向更大的世界，实现更丰富的自我价值。
可在我的故乡，在更贫困的乡村里，更多的女孩并没有这样的机会和运气。她们一出生便因为重男轻女的陈旧思想被父母冷漠相待，甚至残忍遗弃。她们连九年义务教育都无法实现，在十三四岁时便过早地走入某个工厂、车间去做流水线上最简陋、最艰辛、最难以为继的那部分工作。一过法定结婚年龄，她们便在家人的安排下匆匆结婚、匆匆生下孩子，并“尽量”生个男孩。
在多少这样的中国农村，“知识改变命运”改变的只是男孩的命运，可他们至亲的姐妹们，仍然被所谓的命运迎面击倒，再无还手之力。绝大多数的她们即使成绩优秀也不得不辍学，为了整个家庭可以集中财力供养家里的男孩读书。
她们无奈地重复着自己母亲的命运，才华被压抑，热情被消磨，她们甚至从未有机会表达自己的情绪，便成为了人群中最面目模糊的那一个，甚至变成了同样重男轻女的妈妈，让自己的过去在女儿身上再一次轮回。
我痛恨重男轻女的思想，怜惜所有因为性别而遭到遗弃和冷遇的女孩。也许这个世界上没有绝对的性别平等，也许我们能改变的微乎其微，但是如果我们什么都不做，那么什么都不会改变。
经济的好转也许只需要几十年，但意识的扭转却需要一代甚至数代人的努力。
若我们对别人施予的性别歧视置若罔闻，若我们常常屈服于苛责，待我们年老之时又以同样的苛责来面对我们的女儿、孙女，那相似的对话只会一遍又一遍地出现，相似的痛苦只会像遗传因子一样延续。
尽管我也不知道该如何去做，但我觉得我们这一代人，我们这一代年轻女性，理应承担扭转性别歧视、性别偏见的义务。只有我们自己发自内心地热爱自己的女性角色，像张扬的花朵一样恣意开放，才有可能逐步让歧视和偏见消失殆尽。
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《成为简·奥斯汀》里有这样一幕：她和爱人分手，独自回到家。别人问她：“那你以后的生活得靠什么？”她说：“没错，靠我的笔。”那人又问：“你的故事都是皆大欢喜的结局吗？”
她说：“我故事里的人物，她们在历经磨难之后，都得到了自己最渴望的东西。”
我真希望我们也能得到。
这当然不是容易的事情。但是在他人试图影响我们的决定之前，我们首先自己要相信，相信自己可以掌握自己的命运。相信我们有权利度过独立且自由的一生，更有权利选择何时结婚、与谁结婚、是否升学、何时生子，相信无数像尘埃一样在平凡的生活中东奔西走的你和我可以发出某种照亮宇宙的光亮。
我们要做的，绝不仅仅是默念朋友圈里转发的那些语句，也不仅仅是羡慕那些将自己的命运牢牢握在掌心的人，而是无论考研考博、还是求职跳槽、抑或结婚生子，我们做出的每一个人生选择都能出于真心，放弃并非因为顾忌世人的眼光，选择了也能坚定不移地走下去。
也希望越来越多的女孩子，携手并肩，力争不被这个世界的偏见所挟持和改变。只有我们每一个人都笑容灿烂真挚、情怀博大凝重，发自内心地认可自己的女性身份，热切地追逐脑海深处的心愿，有勇气决定自己的学历、职业、婚姻乃至整个人生，才有可能一点一滴地改变世人的偏见，让女性的生存环境逐步改变。
对于个人来说，也许自身的命运不过是人生节点上的几个选择，可就是这样一个又一个的选择，以及面对选择时的波动、舍弃、争取甚至抗争组成了一代又一代女性的命运。
我知道我们的命运能被共同写就，我期待我们的未来会一日灿若一日。
2015年5月召开的全球女性创业者大会上，开场片头是下面的这个视频《上帝的剧本》，我每次看到都觉得特别振奋。分享给你，“她时代，让我们为自己鼓掌！”
我喜欢你，却不喜欢你喜欢我。
不知道你身边有没有一种人，他们渴望被爱，希望能够谈一场稳定的恋爱，又害怕和喜欢的人在一起，担心自己的喜欢得到回应。
学术上将这样一种现象称为：lithromantic，中文性单恋，性向的一种，指对某人产生爱恋，却不希望获得情感回应的人。这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失。”
通俗点说就是你在对某个人产生好感后，当他对你有同样的感情后，你就会讨厌这种感情，甚至不再喜欢他。
有人说lithromantic的根源是自卑，“我这样的人不配被人喜欢，所以喜欢我的人都是傻逼。”
心理学上说这是一种复杂多变的思想纠结体，它是在社会上存在许多常见典型案例，特别显著在某些特定人群中...它和自身的经历有关，也和家庭环境有关。
这些看似很深奥很遥不可及，但实际上却实实在在地发生在身边。
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从我初中开始喜欢第一个人，到现在十来年了。喜欢了一圈人，一个恋爱也没谈成。
经常单恋一个人的时候喜欢得要死，沉浸在自己的单恋里无法自拔。可一旦对方喜欢我了，他开始对我有回应，就完了。我会直接觉得他很恶心，原谅我的用词但我真的就是这种感觉。
他的所有缺点都变得不堪入目，而原先所有我对他的欣赏也变得都荡然无存。
我会让彼此之间产生隔阂，冷处理一切他对我的回应。有时候，我自己都不能理解自己到底在想什么。
我试图回想起我喜欢他时的感觉，在心里劝自己，如今这个人对我的回应，是我曾经想都不敢想的，这是多好的事啊。
但不管我怎样的努力，终究还是调整不过来。
大一的时候喜欢一个男生，我们一起上体育选修课。那天阳光很好，他穿了一件白色T恤。
我看见他的第一眼，身后的阳光穿过他低着头的细碎刘海，似乎他的整个人都在发着光芒。
我想，这大概就是一见钟情。
后来我各种搭讪、聊天，找共同爱好，制造各种偶遇机会。
所有一切我都小心翼翼地维护着，我并没有告白，但是我感觉他可能也有所察觉。
终于，等到放寒假考完试的那个晚上，他表白了。
但当他牵起我的手，我整个人都懵了。
我再想想。
最后我还是没有接受他。
我觉得很不对劲，全身很尴尬的状态，我发现自己开始对这件事以及对这个男生，产生了厌恶心理。
我不知道如何和他相处，一开始他说他想我之类的话，我心中泛起一丝涟漪，但更多的是平静。
他试图再牵我的手，我碰都不想给他碰到，我是真的觉得难以接受。
请原谅我，我也非常非常的内疚，难过。
天知道我多想谈一段正常的恋爱，可是和喜欢的人就是走不到那一步。
其实很想克服这个，但是不知道该怎么办。
每次结果都一样，干脆就不去和对方有过多交流，等这种好感变淡就是了。
后来基本就死心了，反正一个人这样也挺好的。
有人说这是爱无能的表现，自卑和自负并存。不仅拒绝喜欢自己的人，同时又拒绝了自己喜欢的人。
更乐意画个圈圈，铸个牢笼把自己圈在里面。默默倾慕着外面的世界，却又不希望别人进入自己画的这个保护圈。
以前一位朋友也遇到了相同的状况，去了心理医生时，医生说是一种社交情感障碍，即lithromantic，“回避型人格”，不自觉的躲避亲密行为。
他也不知道为什么会是这样，后来觉得可能是种病，如果不正视它的话可能一辈子谈不了恋爱了。
有人说lithromantic，只是硬给人贴上标签，对一些人进行奇怪的归类和心理暗示。
不过爱情的世界真的远比你想得还要千奇百怪，有的人就是滥情，有的人就是无法谈恋爱，有的人三头两天换女朋友，有的人一心一意。
希望你能够勇敢地追求爱，追求幸福，同时也能做到理解爱，理解幸福。
始终有这样的期盼，太阳出来的时刻，能照耀到每一个善良的灵魂。太阳落了，有人做你的渔船，你的锚。
你男友知道你是这样的女孩子吗？不然早分手了吧
一
权哥之前网交了一个小女友，兴奋公布，这一次找到了真爱！甚至不远万里跑过去找姑娘，见网友。
可没多久，又传来分手的消息。
分手后小女友一路追到沈阳，找不到权哥，便找我哭诉：“六六！为什么他要分手，要不是他当初死命的追我，我会同意吗？现在他说不在一起了，要我怎么办？”
我特不愿意做媒婆，东面劝完劝西面，琐碎不堪，可姑娘哭的暴雨梨花，显然不肯罢休，已经在我家住了四天，似乎我再不答应，就能晕倒在我家客厅里。于是，我只能勉强点了头，说：“那我劝劝吧。”
而随后我跑去问权哥，“好好地干嘛分了？惹了姑娘那么伤心，又要欠感情债了。”
他说：“怎么算好好的？她变了！根本不是我在网上认识的她，差好远。”
“他也不是照片骗子呀，小尖下巴，大眼睛。和照片上差不多嘛。你是不是也太挑剔了？”
“不是长相，是说不明白话。我和她不知道说什么好。我们俩在一起说两句话都困难。”
我其实心里很赞同这种观点，爱情不就是两个人吃很多很多顿饭，讲很多很多句话吗？若这两个条件均成立，这段爱情不一定有结果，但若有一个不成立，那么这场爱情一定没戏。
可我不明白，在网上聊得热火朝天的两个人怎么就见面了没话说？那时候权哥可是几乎整天整晚的拿着电话呀。
我问权哥“那你追人家的时候，怎么就有共同话题呢，现在这会儿怎么就没了？”
权哥大呼冤枉：“追她那会儿，我说喜欢看球，她就和我谈论舍普琴科。我说喜欢阅读，她同我讲文化苦旅，我说股票大盘不稳定，她同我分析K线和市场经济。这哪个不是共同话题？不然，我干嘛守着身边的不找，要网恋？我又不是小朋友。”
“那后来呢？”
“后来，我忍不住飞过去找她，怕见面尴尬，同她找找话题，可她再也没提过舍普琴科，也不说文化苦旅了，K线和大盘从此也开始藏猫猫了。”
“那你们聊什么？”
“她同我说，TFBOY，你知道是啥吗？三个小男孩的组合，唱歌的；再不就是电视剧了，都是现在热播的，可我有几年没打开过电视机了。我听不懂。再不就同我说八卦，聊他们单位谁谁谁有多坏，跟以前完全不搭啊!”
我又跑回去，问姑娘，“你的足球呢？你的书呢？你的股票呢？”
她眨着眼睛说：“那些东西我也不懂呀！我都是百度查的，他喜欢，那就聊聊呗。”
我想说一句：“天呐！那什么是真的？要装也要装一辈子才行呀。不然这就属于另一种见光死了吧！”
她见我半响不说话，一脸无辜的追问了一句：“这事算大吗？这点事就分手了？他一定有别人了！肯定的！”
我实在不知道怎么劝下去，
姑娘又忿忿不平：“我都追到沈阳来了，我这么付出，他还不肯来见我！活不下去了！”
我心想：“妹妹！他也飞到那么远去看过你呀。就算你追到天涯海角，他依旧和你没话聊呀。”
但作为同性别的姑娘，我理解她，又真怕小女孩出什么事情，所以只好找来了那位朋友，同她好好聊聊，具体聊的内容我没有参与，可结果姑娘总算同意了先离开了，我俩赶忙给买了回程的机票，又一同把她送到了机场，她还在恋恋不舍的一步三回头。
整整折腾了四天的我，筋疲力尽。我说朋友做人冲动，不懂得认真挑选感情，姑娘挺好的，只是不适合，既然没那么适合，为什么恋爱时不谨慎一点，弄出这么一段孽缘来，给互相都找罪受呢。
他撇撇嘴说：“再也不信见不到面的爱情了。”
我总觉得，这同见不见面到没什么关系，只能说，是因为没有表示出真实的自己。
二
我曾写过一篇故事，叫《装在套子里的人》，讲了一个女孩本人不漂亮，身材也不太好，总之外在条件上吃尽了亏，于是动起了小心思，买了神器又用各种PS软件把自己包装成了女神，每天诠释两种角色，生活中的她和网络里的女神，后来，蠢蠢欲动的她，找机会认识了上学时心仪许久的学长，同这位学长网聊了一年有余，给学长邮寄各种礼物，学长多次提出出来吃个饭，她都不敢见面。最后的结果显而易见，姑娘极力挽回，但学长态度坚决，一个连面都没见过的人，是谈的什么恋爱呀！不过这场虚幻的交情，连不再联络那天，那位学长都不知道究竟为什么这位姑娘不愿意面对面的见一见。
我还曾听闻过一对被大家当做茶余饭后谈资的夫妻，结婚之前，男孩以为终于找了个安分守己的姑娘，女孩又觉得终于寻觅了家境殷实的伴侣。而实际上，男孩只是很好的诠释了一句话：“我没钱，可我敢花钱。”女孩也曾经是夜店，酒吧的常客，阅男无数的老司机。婚后，被双方发现了事实，大打出手，不过米已成粥，只好勉强过下去了，不过听说日子不太好，相互埋怨就不用再提，还总会大打出手。
我想在漫长的岁月里，他们彼此会对曾经的不真实原谅，但这绝不是起初想要的伴侣和人生。
如果那位姑娘从一开始就说清楚自己喜欢电视剧，从不看球，自己爱听偶像歌手，不认得谁是周国平，谁是余秋雨，自己喜欢逛街，更不知道股票是什么鬼，和K线有什么关系，那么我想，他们也许会在各自的生活中好端端的待着，不会有这样天南海北的交集；如果笔下的那位不漂亮女孩，不在每天无止境的修照片，不在自己把自己装在虚伪的套子里无法自拔，不在最后都不敢露一面见见，那么她也不会开始这一段一年虚无的恋爱；如果后面的这对夫妻，从一开始就彼此没有包装和隐瞒，坦诚以待，那么也许能够找到更适合的伴侣或彼此为对方牺牲，真心实意的结合。
用谎言验证来的永远是谎言，这是更古不变的真理。
生活的确是一个舞台，可我们也无需勉励去做强求的角色扮演。人生不过如此，我们永远都是自己生活中的主角，当然你也可以去别人的人生里扮演配角，但总要是自己能够真正胜任的角色。除非能够认真的去演一辈子，不然总要现出原形的。我好想问问那些带着面具生活的朋友啊，大声的问一句，“累吗？有没有觉得被遮的喘不上气？”
我一向很赞成克里希那穆提所说的：“我们每个人都喜欢炫耀自己，显示自己拥有一些什么东西。你知道一朵水仙或者一朵玫瑰。他从来不假装，它的美就在于他本来什么样就是什么样。”
你是要同这个人过一辈子的，那么这十几年的岁月里，你们彼此没办法做任何隐藏，你从黎明到深夜，一直将会在这个人的身旁，你从健康，疾病直至一方死亡，也将同他一起度过，要隐藏什么？要假装什么？要费多大的力气才能不让一个朝夕相处的人发现自己的欺骗？我想一个人想要获得实在的幸福，不必太傻或太聪明，不必太光环或太隐晦，真是真实一点就好了。
不刻意隐瞒，不竭力夸张，只是真实一点，就像你本来的样子。
