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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"有时候，你的好并不是对方想要的好"，希望能够帮助到各位。

他问：“她明知道我喜欢她，也愿意跟我暧昧，最后却人间蒸发，音信全无，为什么会这样？”

我答：“因为你不够好，没有好到能成为她的男朋友，只值得她跟你玩玩暧昧。”

有些人够丰富，可以作为正餐；有些人因为其素质或者类型局限，就只能当作下午茶，填塞牙缝是可以的，但作为一个鸡蛋或者一屉烧卖，不可能有人会把你当正餐吧？

要是你真的够好，够有内涵，值得继续追看下去，她一定会捧着你不愿放手，直到翻完最后一页为止；然而要是你根本单薄得只是一本小册子，对方当然就只把你当作消磨时间的杂志看待，看完随手扔掉，干吗还要带回家占地方啊？

只是，有时候也不一定是阁下的问题。你该知道谈恋爱这回事就像书刊杂志，各花入各眼，有人可以捧着财经期刊或者计算机杂志钻研整天，但落在对这些没有兴趣的你手上，也可能三十秒内便翻完。有时候问题可能在于你不够好，有时候却是你的好不是对方想要的好，所以再好也不过凑合。不是每段关系都能有下文。

不是每次暧昧都能正式开始成为恋人，即使开始了也不一定能够开花结果，如愿成婚。同偕到老还余下多少步？只是我们都不甘心，不甘心试镜之后不了了之，明明就对自己当日演出很有信心，对方看来也很满意，怎么可能最后不明不白被当掉？

你不甘心，我知道。你无法接受，我也知道。然而你更该知道，爱情有时候根本就没有常理与规则可言。什么才叫“应该”？你眼中理所当然的应该，很可能，正是对方心里理所当然的不应该。

下次再遇上这种不了了之的结尾，你应该一笑置之，别再较真了。

编辑推荐

你们并不是真正的亲密

有一位来访者找我咨询，她原本是做销售工作，业绩很好，去年因为怀孕，老公希望她能换一个相对轻松的工作养胎，她虽然很舍不得原来的工作但也调动到了其他部门，现在生完孩子有家里老人帮忙照顾，她还是想调回销售岗，因为那才是她擅长并喜欢的工作。她担心老公不同意，准备瞒着老公真实原因，就说单位强制调岗，不得不继续做销售。

我问为什么一定要隐瞒呢？她说老公婚前就不喜欢她做销售，还以为婚后会接受。她说，夫妻之间也不是什么事情都要和盘托出吧，这不就是婚姻的相处之道吗？

我不认同这是夫妻之间的相处之道。的确，即便是最亲密的夫妻也不都要事无巨细的分享，但她连自己真正的职业兴趣、个人发展这些跟亲朋友好友都能坦言的事情却不得不对老公隐瞒，这已经不是一个简单的说还是不说的问题。

我看了她的朋友圈，上个月他们还举家出游，发了不少两人相偎相依的合照，表现出大多数人以为的夫妻该有的亲密。可是，亲密的表象之下，她却不敢把最真实的决定告诉他，他们只是看起来很亲密罢了。

遇到这样问题的绝不只是来找我咨询的这位，很多情侣、夫妻之间都会发生这样的情况，你们生活在一个同一个屋檐下，同眠共枕，一起度过了很多时光，你们是别人眼里相亲相爱的一对，但其实你心里清楚，你们早已不复往日般亲昵，有很多话不能说或是不再说，有很多心情不能表露或是不再表露，有很多事情不能做或是不再做，你们的双人床中间像隔着一片汹涌的海，但你们依然视而不见。

这种关系看似亲密，也应该真正亲密，但却因为一些原因堕入了假性亲密关系的境地。

回忆下你的生活中是否也有这样的场景发生？下班回家后各忙各的，即便有交流也只是说说要交燃气费了、该买米了、同学要结婚了该给多少份子钱……所有的话题看似都跟你们有关，却也只是有关而已。那些你最关注的事情都被你生生吞进了肚子里，你也不知道为什么，但你知道有些话不适合跟他说，后来渐渐的不想说，最后习惯了不说，但你可能会把这些话告诉好朋友，有时候甚至是还不太相熟的人。比如今天听同事说公司可能要裁员，你有些担心，但是看他还在兴致勃勃的打游戏，你选择了发微信告诉闺蜜；比如他想在十一假期自驾游，但是看到你正忙活着看淘宝，于是他想还不如约哥们一起去。

这听起来像父母那一代人“老夫老妻”的状态，也像很多人说的“爱情最终都会变成亲情”，这些说法不过都是用来遮掩假性亲密关系的事实而已。

良好的感情和婚姻关系，绝不是以亲情为最终归宿。如果能打破假性亲密关系的壁垒，无论两个人在一起相处多久都能保持真正的亲密感。

“你需要的关系和你想要的关系不是一回事”

我问起过很多人为什么谈恋爱、结婚？答案大多如下：因为我们相爱、因为我们在一起很开心、因为到了年龄该结婚了、因为父母催促，所以你觉得你想要一段稳定的、可持续的关系，把那个在一起的理由延续下去。

但两个人交往时间长了，你却发现你虽然得到了一个伴侣、一段关系，但它并没有满足你的需求。有人需要陪伴，有人需要精神共鸣，有人需要激情浪漫，有人需要事业上举案齐眉，当初你以为一段关系一定会带来这样的相应产物，你错了。

就好比，你觉得你需要事业有成、位高权重，因为这样才让你觉得自己很优秀、很有价值，所以你想要的东西是事业，真正需要的其实是价值感和成就感；你想要一间房子，因为这样你才不会颠沛流离随时搬家，你才安心，所以你想要的是房子，真正需要的却是安全感。

你看，想要的东西其实是可以外化和表征的，它们是可见的事物或行动，但需要却很难用肉眼看到，它更多的是一种内在的体验和感受。想要的东西未必都能满足你的需求，需求也未必只能由你想要的东西来满足。

所以，假性亲密关系的出现可能是由于你并不了解自己真正的需求，而错把“想要”当成了“需要”，不明确自己的需求，也便无法考量对方是否能真正满足你的需求，更无从去要求对方如何满足或者也没有一个明确努力的方向该怎么改善你们之间的相处方式。长此以往，发现对方跟你以为的不一样，这段感情满足不了的你的需求，于是你退缩了，宁愿维持表面的亲密就好。

文章开头的案例就是因为女方没有在婚前明确自己的需求，把对方对自己事业的认同和支持当成必然，而男方又把女方在怀孕期间的让步当做女方的需求，婚前没有明确的事情，婚后更加凸显，影响了两个人真正建立亲密关系。

我的书叫《对于自己，你还是个陌生人》，表达的也是这个意思，不认识自己，不知道自己的需求，所以很可能稀里糊涂恋爱、结婚，然后不明就里的陷入到假性亲密关系当中。

换位思考，不仅要明确自己的需求，也要搞清楚对方的需求，多交流、多碰撞，出现问题和矛盾和不可怕，可怕的是你们根本不知道问题和矛盾的原因是什么。

“你在恋爱和婚姻中停止了自我成长”

当然，并不是每个人都不明确自己的需求，有些人是清楚自己要什么的，恋爱和婚前对自己、伴侣和你们的关系都进行了审慎的琢磨，知道你们很合适，可以互相满足之后才会严肃的在一起。

这是一个好的开始，坏在过程中你忽略了一件事：你的考量只适合当初的你们，而随着阅历的丰富，每个人都在变化，这种互相满足或者彼此合适依然要以彼此都在相当的速率上成长为基础。

你们最初在一起的时候可能还是两个刚踏入社会的年轻人，都对未来迷茫，那个时候你们的契合度很高，这是因为你们处在差不多的发展阶段上，沟通交流的话题可能是如何搞定领导、如何升职加薪；但是随着你们渐渐成熟，如果其中一方已经顺利地解决了初入社会的矛盾和问题，去进击跟高一级的难关，而另一个还滞留在原地，那么你们会发现难以沟通，甚至鸡同鸭讲。

我有个老同学，他的女朋友是前同事，两个人刚在一起的时候女朋友就总是跟她探讨跟领导处不好关系的问。，他当时也是初入社会，两个人一起商量对策和解决办法，后来我的老同学换了一家公司，现在已经升职，女朋友还留在原公司，就这样过了四五年，他说，“我女朋友还留在那，领导也没换，她现在每天回家跟我念叨的事跟以前一模一样，没有丝毫变化，我该说的都说了，现在就只能嗯嗯啊啊应付她而已，她脑子里也没有别的事。”

他们的关系也存在着假性亲密关系的可能，原因是同学的女朋友这四五年里成长的速度没有跟上我的同学，虽然年龄增长，但是心智和见识却不见长进。当然，这并非要求每对伴侣都需要一起登上事业巅峰才可以，而是至少不要因为自身的问题阻滞两个人的亲密关系。

所以，偶尔停下来思考一下，你们在一起之后，你和对方是在不断进步还是在原地踏步，在成熟的过程中如果有一些事情一直影响着你的个人成长，那么先解决自己的问题，反而是促进关系的捷径。

“你（们）觉得顺其自然就好”

如果你们在自我成长方面都做得很好，也保持了相当的速度，但还是出现了假性亲密关系的问题，那很有可能是你们忽视了关系本身也需要成长。

老话说，先成家再立业，这句话默认了一种状态：情感家庭生活是成就事业的基石，没有后顾之忧的、稳定的恋爱和婚姻的确可以让我们有更充沛的时间和精力去发展自我。但是，这句话没有揭露的一个事实是，“成家”这件事不是一个完成时态，它是一个现在进行时态，良好的关系需要维护、关注和塑造，而不是一劳永逸。

所以，在恋爱和婚姻关系里，奉行“顺其自然”的原则，就相当于把辛勤栽培的花苗扔在外面野蛮生长，不是所有苗儿都能耐得住风吹日晒，一直精心浇灌，它才能开花结果。

仅仅注重个人成长是不够的，你们还要保持及时的沟通和交流。这种沟通不是互相告知和汇报，而是能就一件彼此关心的事情深入的探讨，在这个过程中增进对彼此的了解，而不是想当然的用自以为的方式去揣度对方；这种沟通是商量和建议，而不是相互指责或以说服对方为目的，开放式的、不做预设的沟通才会给关系以更多成长空间。

你们还要培养处理问题和矛盾的方法，好的关系不是没有问题和矛盾，而是不避讳冲突，有一套自己的解决范式。如果遇到问题不处理，只是一味搁置，反而会使双方越来越疏离，回避矛盾只是表象，真正逃避的是面对真实的彼此以及你们真实的关系。

也要尽量营造可以培养亲密感的氛围。大家常说的仪式感是重要的，节假日、纪念日制造惊喜和浪漫是一个好的选择，切忌形式大于意义。真正的亲密感跟这些形式没有必然的联系，它是靠日常小事和细节的维护一点点建立起来的，不要指望纪念日的一束玫瑰可以融化平日里所有的冷漠，如果你们愿意随时坐下来一起聊聊天，给彼此一个拥抱，说上几句贴心话，这些举动比仪式和形式更能提升关系的质量。

所有造成假性亲密关系的原因里，有一点是最难改变的——两个人早就意识到这种亲密并不真实，它是脆弱和经不起考验的，但是因为双方的自我防御太强，谁都不愿意戳破这层隔膜，因为那可能意味着表面和平的破裂、双方弱点的曝光、直面感情关系的缺陷，并且它还意味着你们要为此付诸努力去撼动虚假的亲密，这需要时间、耐力，甚至要承担关系瓦解的风险。

一直活在这样虚假的、无法真正触及彼此的生活中，的确少了纷争，但也失去了真正幸福和亲密的机会，感情的滋味不应该是这样的。分解关系中的咸和苦，是为了我们能整合更多甜蜜，它值得。

别总是习惯性的遗漏眼下手里的已经拥有，却把目光投注在远方的那些尚未得到，别总是觉得偶尔几次忽视和怠慢无足轻重，却还执拗的相信还有一辈子的时间来弥补，其实爱人耐不住冷落，亲密耗不过沉默。

既然真情在，何必假亲密。

有时候，示弱无用，怒撕有理

最近看到一个很长的帖子。发帖人是一个单亲妈妈（为了方便，给她化名栗子），癌症晚期，9年前遭遇丈夫出轨，5年前离婚。

栗子和前夫陈都在苏州的一家外企工作，结婚时，男方没房没车，没有聘礼，她不顾父母的反对远嫁。婚后，在共同努力下，买了房子，日子走上正轨，于是她怀孕生女。

可是，女儿2岁时，陈却出轨了自己的同事，不仅常常以出差为名去外地开房，即使在苏州也以加班为名，晚上不回家。

栗子和他吵架，他请求原谅，还说“这是她自己投怀送抱来的便宜”。2岁的孩子，正是可爱并且开始黏爸爸的时候，栗子心存幻想，想着孩子爸爸能回心转意，给女儿一个完整的家庭。

可是，渣男和小三如胶似漆，还开了一个共有的微博，秀恩爱。陈根本就不着家、也不带孩子。

这样的日子持续两年，栗子日日煎熬，生了病，陈也并不来看一眼，小三还多次发信息来挑衅。她彻底绝望，离婚。

离婚时，她要了房子和女儿的抚养权，男方被判付每月2000元的抚养费。

单亲妈妈的生活也并不好过。上班地点离家远，单趟就要2个小时，父母年纪也大了，不能长期在身边——常常，她下班倒公交回到家，天都黑了，其他孩子都回了家，小小的姑娘，一个人眼巴巴地等在幼儿园门口，看见妈妈飞奔而来……

另一边，男方则和小三依然甜蜜，即使小三当时也在婚内。几年前，小三离婚，和男方结婚，还申请了去国外工作，买了两套房子，分别是400多万和200多万，写的是小三的名字，给小三儿子上最好的学校，常常出国旅游。

后来，为了照顾女儿，栗子找了一份离家近的工作。

女儿中间也生过一场大病，男方连医药费都不愿意付。

这些，栗子都忍了。一开始，是心软，再后来是不屑。她想，只要她在，肯定就能护孩子周全。可隐忍并没有换来“岁月静好”。

她把微博签名改成“踮起脚尖，静静生活”，原以为日子就可以这样安静地过去。

可天意弄人，今年年初，栗子被诊断出得了癌症。

“被推上手术台时，我发声大哭，告诉医生我是个单亲妈妈，如果我死了女儿怎么样？我求医生一定要救救我。”手术进行了6个小时，她走下了手术台。

经过几轮化疗，她瘦到80多斤。弟弟辞掉上海的工作，来专职照顾4个月；年过六旬的父母，赶到苏州，自己生病了不敢在她面前说，为了省钱回老家去看。

她走投无路，也还不起每月几千元的房贷，不得不卖掉和女儿的唯一一套住房，女儿的户口都没有地方可落。

这时，前夫的渣男嘴脸又暴露无遗了。

由于房子有房贷，当年离婚时过户手续还没走完，卖房需要前夫提供委托证明。结果，在栗子这么困难的情况下，陈居然还问她要2100块钱的认证费。栗子给了他钱，他仍然一拖再拖，迟迟不出委托。

她想让女儿的户口落户到男方户口上，好让女儿有学上，男方以“房子是她买的，没我名字”为由拒绝。

住院没办法照顾孩子，栗子请了一个保姆，前夫同意付保姆费，但一直拖欠，最后那1万块保姆费根本没给。

一向隐忍的栗子不再沉默，把一切公布在微博上。公布之后，她还是遭遇了前夫那头人的谩骂，说她做这一切都是“为了钱”。

渣男之所以“渣”，就是因为他对她无情也无义，伤害起来不心疼，辜负起来也没有底线。

这个事情看起来很狗血，但是读完之后，真是让人觉得世道不公。

评论区有人说“这个世界真的会有报应吗？希望有！”

可是，我想说，现实世界真的不像影视剧那么公平，《妻子的诱惑》那样妻子遭遇不公复仇成功的影视剧实在是太少的。更多的时候，渣男和新欢春风得意，女方带着孩子能平静度日、健康快乐，已经算是不错了。

就像栗子，受过高等教育的她，以为隐忍就可以给女儿一个平静的生活。一向善良的她，以为“退一步”就能让对方良心发现。

所以，前夫出轨期间，她抱着幻想，以为他只是一时鬼迷心窍，漫长人生即使不携手也能到老；离婚期间，她还是想保持着最后的体面。

可真正的现实世界，从不会因为女人的懂事有礼，而对她温柔三分——对一个不爱你的人而言，示弱和退让都是没有用的。

内心当然也会有纠结和难过的时候，但至少，及时止损、快意恩仇。

栗子说，“我不知道我自己还能活多久，每天身体的疼痛让我痛不欲生，无法正常进食，身体更是越来越瘦。也许有一天，我再也受不了这样的折磨，唯一放心不下的就是我的女儿。我怕她需要我时，我再也不能陪在她的身边。她在微信上发的消息，我再也不能第一时间回复她。我害怕她小小年纪没有了妈妈，而后妈又苛待于她。”

癌症的潜伏期是5-10年，栗子没有家族病史、身体一向健康，是在男人出轨时开始生病——如果她当时就站出来，能不能至少不会意难平？

最近，各圈都不太平。冷眼旁观，愈发觉得很多“好男人”人设的崩塌，背后都是一样的道理——这个世界，迟早会把幻想的面具撕毁给人看，而成熟，不过就是你一点点接近真相的过程。

有太多太多的女人，像栗子一样，善良美好。为了保护自己，有的时候，我们不妨活得任性一点、“虎女”一点、“不体面”一点。

面对渣男渣女，何必控制情绪？俗话说，生气最伤身体。至少，多出一口恶气，就能少一点生病的风险。

姑娘们，我不是教你们去伤害别人，而是要懂得自保。

有的时候，示弱无用，怒撕有理！

妍妍对你说：

我还挺能理解这位单亲妈妈当初的选择。

有时，并不是因为软弱。而是羞耻心和自尊心，缝住了我们的嘴。因为相信还有东山再起的机会，所以想挥一挥衣袖，自此与渣人一别两宽。

但命运实在太会开玩笑。它常常会把你逼到墙角，一定要让你学会一点：自我的救赎，是从说出口开始的。

敢于承认自己的不完美，也敢于凌厉地直视别人的恶劣与无耻，人生才有翻盘的机会。

即使不能翻盘又怎么样。我没有拼尽全力，我就没资格对自己失望。

我只想对这位单亲妈妈说：别怕。

10　你以为的“好”未必是她想要的“好”

你爱上了一个人，想倾其所有地对她好：只要她要，只要你有。

虽然你不能给她全世界，但是，你愿意把你的世界全部给她。

这，听起来让人感动，却也只止步于感动。

或许，

你爱的姑娘，或是Mr.Right，也曾想过让自己努力地爱上你，可最终还是失败了，

面对你满满的爱，他们无能为力，甚至有点抗拒。

爱一个人没有错，对你爱的人好也没有错，

错的是“你的爱”“你的好”用错了表达方式。

你对她很好，好到让人感动，可是你并没有好的结局。你为她付出很多很多，你为她鞍前马后，无处不在；你为她思前想后，买东买西；你每天按时说早安晚安准点接送；你甚至记住她无心说过的每句话。你觉得你对她真是太好了，好到连你自己都感动了，可是她还一副爱理不理的样子，最多也只是感动一下，不带任何感情色彩，甚至有些时候还有些不耐烦。

她是个好姑娘，却常常在你面前发脾气，你从来都不会还嘴，你只是忍着，可是每次你这么好的脾气时候，她不但没觉得感动，反而更生气。当然，我想那时候她也是带着愧疚的，只是她控制不住想对你发火。

你想和她在一起，放弃了很多，放弃了陪队友data，放弃了回家读书的时间，最重要的是你放弃了尊严。她就像一个高贵的公主一样，而你却像一个憨厚的仆人，小心地伺候着她，生怕她一点不高兴。你常安慰自己，你要宠爱她，要保护她，你用讨好的方式低到尘埃。你曾对她说：我不能给你全世界，可是，我的世界能全部给你。这听起来让人感动，却也止步于感动。

是的，你一直很讨好她，可是她没有跟你在一起，甚至经常因为小事而对你大发脾气。

讨好，并不是招人喜欢的求爱方式，尤其是没有尊严地讨好。

很多姑娘曾经幻想，要是有个人愿意对她好，宠她，爱她，疼惜她，她很愿意接受这样一个人。可是真的遇到了这样一个人的时候，才发现那并不是自己想要的人。他对你好，好到无微不至，好到你感动得无以复加，甚至你想要努力试着去接受他，可最终你还是爱不上他，甚至开始抵触排斥这种好。那种好总让你生气，让你不舒服，有时候还会让你愧疚让你自责。是的，他对你这么好了，为什么还要苛刻地要求他。只是姑娘，你有没有想过是什么让你不舒服了。

感情这个东西的发生，必然是两个人的相互吸引，然后相互支撑才能发生。感情的发生，是一个平衡的系统，不是因为你的讨好而被吸引。在讨好的模式里，当一个人放弃了尊严而跟另外一个人在一起的时候，也就失去了人格独立，成了一种依附，这种依附导致了系统的失衡，感情便不能发生。即使发生也非常短暂，马上就会引起另外一个人的不舒服。

你的好，已经不再是“我对你好”这么简单，而是一种失去自我的依附。在讨好的模式里，你很考虑她，你很照顾她，你处处为她着想。但是你忘记了一个非常重要的东西：自己。当你这么对她好的时候，自己在哪里，还有自己吗？你对她好到失去自我的时候，问题就出现了。感情的发生是一个系统，系统里至少有两个基本元素：你、我。你弄丢了一个，只剩下她，你把全世界都给了她，其实是把你的世界都加给了她，而这对她是无法承受的，这是一种强加依附而不是爱，她承受到这种压力的时候就会不舒服，就会反感，就会发脾气，就会想摆脱掉。其实每次她发脾气的时候，只是想说：你能不能独立一点，有一点自己的生活，有一点自己的想法，给我一点你的支持，而不是总是什么都是我好什么都是我对，那跟我自己思考有什么区别。当你忽视掉自己这个元素的时候，“我对你好”已经不成立了。你把自己的世界全部给了她，她感觉到的已经不是好，而是压力与无助。

安全感是每个人都需要的，她从来没有停止过索要。她需要支持，需要依赖，需要有个真正的人在身边，需要有个人能真正地给她撑起一片天，给她一片世界而不是全部。而当你过度讨好的时候，你只是成了一个傀儡，成了她的一部分，已经不能与她对等了。要跟自己的一个影子谈恋爱，这不是一件很滑稽的事吗？

当你过度讨好的时候，你不仅失去了自我。在她的世界里，她看到的你，是弱小的，是无力的，是不坚强的。你连一个反对的意见都没有，连一个独立的主张都没有，连自己的一片生活都没有，连吸引她的一个故事都没有。就像一个犯了错的小孩子一样，委屈地出现在她面前，期待着被原谅；像被叫到办公室的小学生一样，等待着被批评。在你们的关系里，她是大的，你是小的。她是有决定权的，你是在被执行的。你在她眼里，是一个小孩子，而不是一个成熟对等的人。你们的关系已经不对等，此时的你，也无法给她安全感，也不能满足她被关注的部分。一个小孩子的关注，是没有安全感的，她也感受不到小孩子的关注是一种关注。越努力讨好，越卑微，越渺小，越不对等，感情也就无从谈起。到最后，每当她看你可怜的样子，忍不住发脾气想骂你，骂完又后悔又心疼你，想安慰你。即使她说你好，来心疼你，那也是同情而不是爱情。你得到的，只是同情。

此时，你是弱小的，你的爱是匮乏的，你没有办法给予她爱。

感情的发生，必然是相互支撑的。她想要的是这样一个人：对她好，在有独立人格的前提下。让她感觉到是有人在对她好，像一棵大树一样地庇护她。这个人的爱很多，可以分一点给予我，而不是这个人的爱很少，还要硬挤出来给我，这样我会带着极大的愧疚感和负罪感，无力承受你这点微薄的爱。当这个人从他很多爱中分一部分给予她的时候，她则可以安然享受这种爱。

在关系里，爱是流动的，像水一样。必然由多的人流向少的人。纵然你像水泵一样，拼命把自己不多的爱抽出来给予她，关系失去平衡后，她还是会把她的爱流出来给你，她会心疼你，担心你。只是她的爱也不多，她也不想这么做，所以纠结，所以矛盾。

因此，你需要做回自己。

你对她好，但不能唯她至上。你关心她，但不能不关心自己。你有自己的生活，有自己的想法，有自己的世界，然后再与她产生交集。

你与她分离，区分。这是我，那是你。我在我很好的基础上对你好，而不是在我本来就不好了时候还要对你好。

你要自己强大，成为一棵大树，你去找到自己的力量，然后分一点爱分一点力量给她。

一味地殷勤讨好，不是爱。

离婚对于我并不是件坏事

离婚对于我并不是件坏事

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我和David是和平分手的。

可是再和平的分手也是一种撕裂，无法逃避刀割的心痛。心痛那无奈的逝去，无论曾经多么美好或炽烈。朋友问我：“经历了人生中一大打击，学会了什么？”我想，是离婚让我悟出了感情和婚姻中存在的许多不等式。

1一见钟情≠一定终身

也许小时候读了太多的童话故事——白雪公主、灰姑娘、美人鱼，我是相信一见钟情的，觉得不可能以别种方式陷入爱情。终于，在高中的那个夏天，我等到了......在一个跨省联谊夏令营的晚会上，我们因为都是王杰的歌迷，而聊到了一起，再然后成了笔友，成了“知己”。

我曾经很喜欢把这段与David一见钟情的故事讲给朋友听，以致于一个好友问我“是不是太喜欢这个一定终身的浪漫爱情故事了，而不论男主角是谁？”这个问题我无法回答，毕竟生命的每一刻我只能做一次选择。但我承认，我曾经很渴望编织一个属于自己的爱情童话故事，所以会执着的朝“一见钟情、定情终身”的梦想努力，以致于当婚姻出现裂痕，我仍固执地用想象去弥补现实的缺憾。

在我们异地恋的十数年里，每次短暂相聚David灿烂的笑容总留给我有无尽脑补空间。每一次我有意识地无视现实中的磨擦，我总想起那遥远却温柔的笑容。我想，如果我当初成熟一些，不是生活在自己编织的童话里，也许我能更早地正视并面对许多现实问题。而不是等到我累了，没有气力去调动自己的想象力去遮盖裂痕，争吵不断出现继续撕裂我们的婚姻，直到一点点将它埋没。

2人品≠情品

好像是一句歌词吧，“因为陌生而相爱，因为了解而分开”，忧伤中带着无奈。的确，当初我和David相恋，我觉得一切都是那么美好，新鲜感让我迫不及待地想了解他，而异地恋则局限了相处的时间，拉长了了解的进程。我们为能在一起在一个城市落脚而不懈努力，对彼此的感情几乎深信不疑，从未停下来分辨：这感情究竟是爱，还是某种模棱两可的期待。

而当我们真的聚到一处，面对如何管理家庭财政，如何融入彼此的朋友圈，如何规划未来的生活，等等实实在在的细节，我才发现原来我们的三观并不契合。

David的愿望曾经很简单——过一个普通人的幸福生活。可那时的我总觉得自己要改变世界，所以他要的我给不了，起码那时的我给不了。我不甘心于一房两车的美国梦，不愿意让婚姻成为我生活的全部。

我看得到和David在一起生活会很平静安逸，但我又希望有人陪我天马行空的梦想和追求，谈论世界大事，探讨人生意义。David觉得我不切实际，但这种交流似乎是我生命中的阳光和氧气，没有它们，我会觉得生活太沉重，不够轻盈和丰富，我俩仿佛一个在地上行走，一个在田野里游荡，你说你的，我听我的，始终守护着自己的频率，没法交集。

在日复一日的消耗中，我才意识到人品和情品是两个独立的子集，缺一不可。在别人眼里，David是一位好丈夫——老实可靠，忠诚顾家，值得托付终生。这是主流价值观中的“实”。情品呢？就是共同爱好，对生活共同的追求和享受。或许这是许多人眼里的“虚”。但两个人的朝夕相处中，最容易引发吵架的导火索大都是生活琐事。

不幸的是，当David在为跑马拉松认真地培训时，我只想把周末可怜的几小时懒在沙发上看电视；而当我想和朋友们侃世界时，David也不屑这种“吹牛皮”的聚会。我们都觉得自己没有错，事实也是这样。

情品没有对错好坏之份，完全是个人偏好。与其强求一方改变，委曲求全，不如彼此坦诚，承认不同。如果双方能够求同存异，固然可喜可贺；实在太喜欢自己，也无可厚非，毕竟婚姻需要两个人都幸福才能算是幸福的婚姻。

3乖女儿≠幸福的女儿

从小到大我都是个乖女儿，很少让父母操心。不时得个奖受个表扬，还能让父母骄傲一把。潜意识里，我的一部分是在为父母活着。

当离婚这个念头从我脑中第一次闪过，我突然很恐惧，害怕我最终还是要害父母伤心，拼命地想把这两个字从脑中抹去。

我的脑不断地警告自己：“不要离婚，再坚持一下！”

可我的心不停地呐喊：“我已经坚持不下去了！”

我恨，恨自己为什么不可以多爱David一点，为什么要伤害一个爱我、我也曾经爱过的人。

我怕，怕离婚会伤害善良的双方父母，也怕要面对世俗的眼光“道德”的审判。

不美满的婚姻就像是一柄悬在头上的达摩克利斯之剑，我始终高度紧张。总觉得，剑若掉下来一定会是灭顶之灾。我在这般的挣扎中度过无数个不眠之夜，泪流成河。

最终，我还是迈出了这一步。奇怪的是，剑掉下来，没有灭顶，爸爸妈妈似乎也能够坦然接受。比起为我和David感情担心的日子，妈妈的睡眠竟然也好了起来（也许既成事实比悬而未决更让人踏实吧）。

我也终于明白，无论我遗传了父母多少基因，但终究是个独立的个体。我的想法不可能与父母完全一致，毕竟我们每一个人都逃不过时代的烙印。父母那一代很能吃苦，他们有些人可能为了孩子，为了面子，为了生计而牺牲自己的婚姻幸福，可是我不愿意。

父母的意见当然要听，但不可违心顺从。人活一世，不应将自己当成别人眼里的角色，尤其是在感情中的选择，它是清醒的人对生活方式的选择，即便亲如父母，也不能替你做决定。装出来的幸福只能一时一刻，不会一生一世。只有我们真正幸福了，他们才能真正放心。做个幸福的女儿，这才是真正的乖女儿！

4主动分手≠不道德

以前，我一直认为提出分手的一方是变心的一方，是背叛原先承诺的一方，直到有一天，我怀疑自己变心了，变“坏”了，突然不知所措。

起初我试图自我“纠正”，可是心不听从道德的指挥棒，我无法强迫自己去爱。David对我越好，我越痛苦，甚至开始故意挑剔他，似乎想用一种扭曲的方法把严重失衡的感情天平扳正一点。渐渐的，我们的婚姻依靠着我的道德感、责任感、耻辱心在维系，而非发自内心的爱和付出，我不再幸福，David也备受折磨。

虽然沉重，虽然伤痛，我并不后悔离婚这个决定。

我后悔的是自己也曾一度被“道德”绑架，没能更早正视问题，果断止损。什么是婚姻的责任？我的解读是去追求彼此的幸福，让彼此自由地去追求自身的成长。如果不能给彼此幸福，限制了彼此的成长，那么这个婚姻这份爱就是枷锁、不是港湾。我犯的错误就是明知David和我有本质上的分歧，却因为太在意别人的眼光，而没有勇气主动提出分手。

我曾傻傻对自己说：“他那么努力地挽回，我不能再伤害他了，所以不可以提及离婚二字。”我以为我是“善良”，但无论有意与否，我都已经伤害了他。敢于坦诚面对愧疚与尴尬，背负“负心”的责任，尽早地放手而不再消耗彼此的生命，才是为彼此真正的幸福负责！

当然婚姻中难免磕磕碰碰，也不能随随便便就离婚。真的要分手，请最后一次慎重地问自己：“当初为什么相爱？”请回忆一下那时的心跳、深夜的相拥。重播那些片断时，你确认，心中不再有一丝涟漪，仿佛那一切都只是别人的记忆？若非如此，请务必慎重，即便是携手度过金婚的幸福夫妻，一辈子里都少不了经历数次考验和无数磨砺。但若已然漠然，也请不要惧怕分手。

5离婚≠人生失败

记得有朋友曾警告我：“没有人可以有完美的人生。你事业顺利，要小心感情（或婚姻）可能受挫。”当时沉浸爱河的我权当她吃不到葡萄说葡萄酸，但事实证明她是对的。

签订离婚协议后，我常哭。为爱情的消逝，也为人生的重创。我觉得自己很失败，不仅伤害了David，也打破了原本的平静。

直到有一天我读到这样一个小故事：

一个女孩失恋了哭着。上帝出现了，上帝问她你为什么这么难过？

“他离开了我。”

“你还爱他吗？”女孩重重地点头。

“那他还爱你吗？”女孩想了想哭了。

上帝笑着说：“那么该哭的人是他，你只不过是失去了一个不爱你的人，而他失去的是一个深爱他的人。”

突然间我明白了，他失去了的是一个不能再爱他的我，而我的损失其实才要大得多。也许你觉得我自欺欺人，但那一刻我如释重负，我终于可以宽恕自己。我不再把离婚看作人生的污点，而是还给它应有的名分——“我人生中的一段深刻经历”！

离婚，让我告别了我的童话爱情，学会了接受不完美，也懂得了爱情道路上是没有“道德模范”的。放下对自己完美形象的禁锢，我发现生活远没有那么沉重。

离婚，教会我不再简单地在人生中划等号，不再被先入为主的观念所左右，而是更多地独立思考，忠于内心。只有以一个清醒的个体对自己所追求的生活方式和人生经历做出选择，才能真正对一段婚姻负责。

漂亮的鞋子是给别人看的，舒服不舒服却只有脚知道。而一段幸福的婚姻就像是有一双合脚的鞋，穿着它，感觉不到它的存在，仿佛光着脚，它却能陪你去远方。

女人离开你并不是因为你穷？呵呵

近被一篇文章《女人离开你并不是因为你穷》刷屏了，里面特经典的一句话：

其实女生才不会因为你穷跟你分手 是你天天不思进取让她看不到希望她才会跟你分手

看完之后，我眼光直发绿，左眼写着“呵”，右眼写着“呵”，这篇文章我猜测女孩子一定是甩了哪个男的编出来的吧。对，你说的没错，但是有局限性，你这句话只限于从学生年代到达社会的爱情，只有有过感情的女人才会愿意给这个男生机会，而在这个社会上，假如你要跟我谈恋爱，你没有钱，我相信没有多少女生会对你care，有多少人的钱是靠努力进取得来的，进取的最后不也是为了有钱。爱情可以没有钱，但是婚姻不可以，总之说白了，你穷，就是一个错。

在这个世界上想要找一个信任你不嫌弃你穷，不嫌弃你脾气不好，只因爱你而不顾一切的信任你包容你一心只想要跟你在一起的人可能就只有你妈，女生想当的是新娘，并不是旧娘，这点一定要搞清楚。

是的，我相信这个社会上真的会有很多很多很多愿意陪男朋友一起奋斗的女孩子，可是我也问过好多好多的女孩子，假如一个男孩子没有钱，你会选择跟他在一起吗？

她们连想都不用想，不！！可！！能！！我又继续问：假如这个男生真的很努力很努力到最后还是没有钱呢。她们犹豫了一下，并说，那没办法了，就这样吧。

女人是感性的，她们舍不得感情，她们愿意给最开始爱的人机会，但从校园走出来后，他们不会在选择爱情的时候再因为这个问题而赔上她们的青春。

不好意思，人家女孩子真的等不了你，她们是真的会怕的，你给不了我爱情，你给我钱也行啊。我们不是学生，我们再也爱不起那种不用考虑后果的爱情。以后会有家庭，以后会有孩子，都是很现实很现实的事情。

如果谁都不爱钱，谁TM还要去工作，就受不了男生，本身就不上进，还很懒，还要老在那里说风凉话，怕是没救了。我邻居家的叔叔说：早在以前，人们就图温饱，有个可以住的好了，现在不一样了，我的房子要盖得好，我的车子要买的贵，毕竟我们看不到别人的存折，看到这些基本就敢把女儿嫁了。你就问问你自己，你没有钱，你凭什么保证你能给姑娘幸福，就算人家姑娘真爱你，人家父母也会嫌弃你好不好。

从小到大，我们就给扣上了爱攀比的心理，每个人都是，读个书100分就要奖励奖学金，出个社会你有点钱你爱干嘛就干嘛。我不认为一个女生因为你穷而离开你就是不对，我知道他们内心都是想怒吼：原谅我是个这么世俗的人，去他娘的朴实跟平淡，老娘就是爱钱，就是要有钱，我就是要用奢华闪瞎你们这些狗眼。

就是那些类似“内心不够强大的人才会喜欢追求外在，追求钱钱钱”的鸡汤文，你说它到底存在这个社会上有没有道理，这个还真有，但前提是这个人得有这个繁华的资本，才有资格平平淡淡才是真，你一个男人什么都没有，一贫如洗两手空空，你谈什么内心强大，你嚷嚷什么你那个叫什么低调。

一个女孩子，她在没有成为一个富人之前，她竭尽全力尽自己所能适度去包装自己来赢得别人的重视，这没有错。我不管她拿着是假的爱马仕，还是高仿的LV，她在我看来，她就是比普通女孩子看出来更显眼一点，这并不是虚荣，她这是顺势而为。这和“漂亮的人路好走”是一个道理的。

幸福女人，并不是拿到了上天的好牌

十年前，我在济南一家三甲医院实习，那是在山东很有名望的一家医院，可谓是百年老院、大医精诚。那时二十出头的我们懵懂又悸动，对所转科室都怀有深深好奇和激动，在这里，我们不光可以接触到各色病人，更能和那些专家教授朝夕相处，听他们言传身教。

杨老师是我在儿科时的跟组老师，早在转儿科前我就不止一次听同学讲起过她，讲杨老师如何如何优雅，对待孩子如何如何仔细。所以当我知道自己的跟组老师是杨老师时，心情按耐不住小小激动。

那时杨老师四十多岁，身材纤细苗条，妆容精致，那是济南的冬天，我们见到的杨老师每天都衣着合体洋气，短裙、长靴、栗色卷发映衬着白皙美好的面容。我不止一次看到，那些本来几个大人都按不住哭喊的小家伙，在杨老师的温言软语下，乖乖让她查体、乖乖让护士输液。

跟组一个月时间，我注意到杨老师几乎每天都换不同的鞋子，各种款式、各种颜色、各种长短的靴子把杨老师映衬得优雅迷人。那是我跟杨老师值的最后一个夜班，不忙的间隙里，杨老师问起我的实习情况，我也鼓起勇气说：杨老师，我感觉你有好多鞋子啊。

杨老师低头看看鞋子，说：“我一双鞋子从不会连着穿超过三天，一双鞋子穿时间长了，对脚和鞋子都不好，我每个季节的鞋子都有几十双，我家有个房间，专门给我放鞋子。每次换季时，我家先生晚上吃过饭，都会给我分类打理、装盒入橱。冬天的鞋子比较麻烦，他大概要整理一星期。”

低头看看自己脚上那双进了冬天就天天穿的鞋，我突然觉得杨老师活的很女人，一个女人有很多鞋子，还有一个会坐在灯下细细给她打理鞋子的先生，我想，杨老师真的很幸福吧。

毕业后，曾经的小伙伴们都以济南为圆心散落各地，有的留在实习医院，也有的去了北上广，也有像我一样回到家乡的。二十多岁到三十多岁的十年，对一个女人来说是很重要的十年，这十年里，我们基本完成求学、工作、恋爱、婚姻、孩子这些人生大项，对很多事也不像当初那般偏执，认为世上除了爱就只有恨了。

老刁最后留在了杨老师所在的儿科，每次见面除了聊聊各自生活工作，我都会不自觉地扯到杨老师身上。通过老刁我才知道，杨老师三十多岁时有过一次失败的婚姻，还有个漂亮女儿。我们实习时，杨老师已和第二任先生在一起了。

杨老师如今已五十多岁，依然优雅勤勉地工作在病房里、门诊上，在学校里，杨老师带出的研究生们也早能独当一面，成为各自单位的骨干力量，杨老师给予我们的不仅是专业的教诲，还有身为女性的优雅、独立、精致、从容。

去年，老刁跟我八卦，杨老师和第二任先生因家庭以及各自孩子的问题，和平分手了。我担忧地问：“杨老师岂不是很难过？”老刁说：“你以为杨老师像你我一般？这么多年，在一个科室，我还真就没见过杨老师颓废、憔悴、不修边幅，我见过的杨老师任何时候都从容优雅、面露微笑。”

前几天，老刁又跟我八卦，杨老师跟第三任先生在一起了，对方居然比杨老师小七八岁，孩子也早随妈妈去了国外定居，对杨老师好的一塌糊涂，两人晚上散步、打球、游泳，还去滑冰，杨老师五十多岁谈起姐弟恋，真是太励志了。

杨老师和第三任先生选在六一儿童节那天去注册，没有大操大办，只在科里散发了糖果，却让科里一群大姑娘小姑娘们唏嘘感叹，吃下去的甜蜜，都化成了浓浓的祝福。

曾经二十多岁时，我以为幸福的女人都是上帝给了一手好牌。有了这手好牌，自然可以高枕无忧，成为人人羡慕的人生赢家。现在三十多岁，见过了人生的一些起起落落，才发现，手握一把好牌的人，不见得最后能成为人生赢家，一把好牌最后打的七零八散的人大有人在。

倒是另一些人，开始上帝给你一把烂牌，那怎么办？你能摔牌不玩，坐吃等死，宣告人生Game Over吗？想成为真正的人生赢家，最重要的不是手里那把或好或烂的牌，而是一颗永远独立、自我的心，是永远要求自己努力、不断完善、永不放弃的强大的心。我有自己对这个世界的贡献和价值，我可以把自己的生活打理得风生水起，烂牌、别离、命运的鬼脸和狰狞，我都视为人生的功课，不惧风雨、不畏泥泞，命运对努力的人终会展露笑容。

有时候爱情就是一场春梦

有人将春梦定义为表现人潜意识里对于性渴望的梦境。于是，当你在梦里与人相爱的时候，难舍难分的梦突然变成现实，你是不是心有不甘？有时候爱情就是一场春梦，分手了以后你还会对此恋恋不舍，那么，你去挽回你的爱情吧，把这个春梦变成现实。

一定要弄清楚对方是否值得你去挽回。其实我们每个人都不害怕孤独，我们害怕的，只是人与人之间突然的冷漠，这个世界确实不那么公平，不可能说你付出多少就能得到多少回报，所以一定要看对人一定要搞清楚对方是否值得你去挽回。仔细想想你和他之间的关系，他究竟是不是你生命里那个对的人，人的一生很漫长，会遇到很多过客，可是人的一生也很短暂，真正爱上一个人的时候，仿佛根本没有足够的时间来完成所有的一切。如果你现在辛辛苦苦挽回的人最终还是一个过客，那你此时的挽回会让你更加懊悔，因为不值得的人不值得你倾其所有，就算你是小太阳，也只暖对的人。有时候爱情就是一场春梦，它是我们潜意识里对爱的渴望，可是梦里的对象，却不一定就是我们梦的执著。

告诉对方你爱他。我们总以为时光很长，明天还有很多，所以总喜欢把事情一拖再拖，那些要丢下面子去挽回的话，等等吧，反正还有机会，可是忽然之间，你才发现，一切都已来不及。有句话说得好，谁也不知道，明天和意外哪一个会先来，所以，珍惜现在吧，准备择日挽回，不如即刻告诉他你爱他。很多感情就是你不说他不懂才造成了隔阂，不要奢求这个世界上会有一个事事懂你的人，勇敢地表达才是对爱情最美的诠释。有时候爱情就是一场春梦，梦醒了之后我们就再没有机会把这个梦再来一次，如果还爱，就努力把这个梦变为现实吧！

挽回爱情需要付出实际行动。年少的时候，我们总是迷恋于如斯的情话。然而，当激情褪去后，再动听的情话也会不堪一击。爱情固然是需要甜言蜜语，但是真正的爱情绝不是单纯的我爱你你爱我就能厮守一生的。人们常说，执子之手，与子偕老，陪伴才是最长情的告白，确实是这样，真正的爱情就是这样，从来不会只放在口上。实现梦想不是你有梦想与想法，而是需要你付出实际行动，没有努力没有成功。挽回爱情和追求爱情是一个道理，你要多为对方考虑，多为对方改变，把最好的自己呈现在他面前，让他对你二次吸引。两个人的曾经教会你他的兴趣爱好，你可以根据这个，让你们再次志同道合、惺惺相惜。成为对方需要的人，成为能给对方安全感与幸福感的人，你的爱情春梦才会变成现实，一直延续下去。

有时候，爱情就是一场春梦，做梦的时候我们有着飘在云上的愉悦感，一旦梦醒，我们整个人整颗心都变得无比沉重。爱情，从梦变成现实，需要我们在生活每一个微不足道的细节里，找到那一句呢喃的鼾声，谱成一曲地老天荒的情歌。