【www.qg13.com - 挽回爱情需要坚持吗】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的追你的人那么多, 坚持下来的有吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有时候，喜欢可以变得很廉价，爱也可以消失的无影无踪。大家都行色匆匆赶路，一句喜欢，也不要太当回事。
昨天下班回家，就听见闺蜜在唱：爱情来得太快就像龙卷风。
是啊，就像龙卷风，来得快去的也快。现在这个时代，我们爱的快，分的更快，有些告白说说而已，还是不要当真的好。
她失恋了，与其说是失恋倒不如说是被分手了。之前就听说有个男生说对她有好感，但是两个人不在一个城市，男孩每次也只会在出差去她的城市的时候联系一下她，约着一起吃个饭。
每次见面，闺蜜都会精心打扮，起初她也挺有好感的，可是后来又觉得对方并不是很上心。
说起来，这个男生做的最多的，也就是给她的朋友圈点赞而已，几乎没有聊天，见面也只是偶尔想起。
前段时间，男生突然给她发了条短信：
“我要恋爱了，耗了几年，等不起了，追了你这么久，累了。”
Excuse me？闺蜜一脸们蒙圈，这就追了？
真想问问，作为男人，敢不敢多坚持几分钟？再认真几秒？
闺蜜叹气说，现在想起来，追她最久的，竟然是18岁念书时的男同学。
以前喜欢一个人吧，好歹还认认真真写封情书，踌躇良久递出去，现在呢，不写情书了，张口闭口都是宝宝、亲爱的，谁能分清是不是真爱。
别人问我：为什么单身，难道身边没人追吗？
有是有，但是看起来都不像真的。
想起来，我身边遇到的人也不少，说喜欢的人也很多，但大都是一边抱着非我不娶的告白，另一边自己天南海北的玩一下，顺带追一下。
谁实话，不怕没结果，就怕对方三分钟热度，一分钟真心。
按照毛毛的话来说这样算好的了，她说以前有个同学，没事拿着手机摇一摇，摇到一个女孩，两人聊一聊还挺投机，就见了面。
这货回来就跟别人说，太激动了，以前不相信一见钟情现在信了，于是大家出谋划策想了一晚上怎么追求这女孩。
后来，毛毛逛街，看到这小子身边站着一个身材姣好的少女，并不是之前说要追的那个。
同学直接说，那个太难追了，这个一个星期就到手了，长得更好看啊不是吗？
后来两个人很快就分手了。
听她说到这，我们相视一笑。女生不反对你如何选择，但是这样左右徘徊，就不好了吧。如果能跟爱的人在一起是荣幸，那被这样的人爱上一定是最大的不幸吧。
闺蜜们似乎看得很开，觉得速食时代，速食爱情，这很正常。
其实，哪里来的什么速食爱情哦，这只不过是不专情的人给自己找的一个借口而已。
上次听到身边小青年感叹：
追姑娘一个月没戏的，基本一辈子没戏。吐个烟圈，像个深沉的情场老手，几个人侃侃而谈，说得最多的是不要在一棵树上吊死，多撒网，总会中一条鱼。
虽然时间不是考验一个人爱你的标尺,但起码的态度还是要的，你不能左手一朵玫瑰右手一盒巧克力。
如果你足够真心真意，女孩子也不需要考验你一年半载的，也是分分钟的事好吗？
记得《大鱼》里面的对话：
“我喜欢你。”
“你甚至都不认识我。”
“我有一辈子时间可以认识你。”
只会嘴上说爱我，却不愿花时间在我身上，估计在你心里我也没那么不可或缺。
我一个结婚的朋友就告诉我，第一眼见到她老公，就笃定他是对的人，很奇妙的感觉。
两个人认识没多久就结婚了，相爱本来就是这样容易，只要你有足够的安全感，女生是一秒都不想耽误地扑进你怀里。
要我说，你就别没事想着什么遍地撒网这种事了，我当你走心的来追求，结果你只想走肾。
模棱两可的感情，谁都不敢要，要知道，长情才是最好的撩妹技巧。
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撩你的人那么多，谁才是好男人？
不瞒你们说，最近小堂姐桃花运有点好，接连被几个优质男青年勾搭了。
当然你们也知道，本堂姐不是那种云养备胎的人，身经百战后也能区别出谁是真心，谁又是假意，最重要的是不喜欢的话，我压根就懒得理。
那么，如何辨别撩你的是好男人还是渣男呢？
只会嘴上说说的男人要不得
有种男人能给你全世界，鲜花巧克力面包爱情，想要什么都有，只不过都在口头上，一旦你想让他做点什么，他立马走人。
我也是吃过大亏的人，之前一个把我撩到手的男生，我差点就以为温柔体贴无微不至的他就是我那个对的人了。
他最懂得怎么说漂亮话。我自认已经是个情话大王了，他简直说得比我唱得还好听，恨不得每天告诉我他多么掏心掏肺不计付出不求回报。
不过我也不是什么十几二十岁出头的小姑娘了，深谙“有情老娘也不想只饮水”的道理。
饿了就让我快叫外卖，还不忘多说一句“明天带你去吃大餐”；
生病的时候他会时不时问一句“好点了吗”再接一句万能的“多喝热水”；
超负荷工作时他会跟我说“泡个脚早点睡吧”。
可我从来没等到过那个明天。
爱情从来不是靠嘴维系的，如果看不到他实实在在付出的真心，这样的男人趁早丢了，别信他那些所谓的真爱你。
速食时代的口嗨爱情太多了，千万别轻易交付你的真心。
等他真的在纪念日送了你想要的礼物，等他真的把旅行机票和规划放在你面前，等他真的和你并肩站在一起解决承担一切苦乐，你再相信他是那个值得托付的人。
不然就只是像歌里唱的那样而已：“你爱过的人太多，你唱的情歌太浓，你的话只是随便，随便说说。”
“你来姨妈了吧？那过几天再见吧”
小漠收到这条微信的时候彻底炸了，也终于承认，自己一世英名还是栽在了渣男手上。
“谁说他爱不爱你大姨妈最清楚？根本不适合我！”小漠在我对面一边揉着肚子一边怒吼，她男朋友也是那种会认真记录她生理期的“优秀男友”，只不过记下来不是为了更贴心照顾她，而是为了省事儿。
有一次小漠因为工作压力太大，姨妈不正常了，拖后了将近一个月都没来，男朋友也急了，去她家给她端茶送水熬汤：“我们一直很小心啊，不可能是怀了吧？”
而小漠那次见到男朋友，想要的只不过是他的几句安慰和一个拥抱罢了。
“那段时间压力真的太大了，他对我的情绪波动完全感受不到，回头想想我的生活里他充当了什么角色呢？他几乎不在意我是不是真的高兴或是难过。”
真正爱你的好男人，当然是爱你的身体的，但他们更在意你的心情。
他们会在一起赏月的夜晚对你说“今晚的月色真美”，也会在你身上披一条毯子把你揽入怀中。
他们懂得怎么让你获得全方位的安全感。
总是会听到那种说辞：两个人在一起从来不是两个人的事情，而是两个家庭。
但真正爱你的男人，在喜欢你的同时，也不忘惦记着你的家人，把与你相关的一切都放在第一位，规划你们最好的未来。
情场哪来那么多王子
她问：“直到今天还在等待白马王子的出现，有错吗？”
我答：“没错，前提是你还相信世上真有‘白马王子’这种职业或者身份的人存在。”
很多一心等待白马王子的女子最终都成了《等待戈多》的主角，直到故事完结，那个想等的人，还是不曾出现。
女人等到白马王子出现，比男人等到跟AV女优上床的几率还要低。对于后者，如果你很有钱，愿望大概还能实现，前者却是个有钱也买不到的夙愿。
前阵子看到一句宣传标语很有意思：“网上骗子多的是，哪有可能是王子”，用来形容情场其实也一样贴切：“情场哪来那么多王子”。你以为是白马王子的男子，最终都会发现原来只是个骗子。
而你，至今仍然相信世上真有白马王子这种身份或者职业存在的女子，其实只是个冤大头。
冤大头就是冤大头，没啥大不了，只是被电影里令人讨厌的老土手法欺骗，与被精密新兴的障眼法所欺相比，世人对你的同情度也会有分别。什么都不懂的白痴是不值得怜悯同情的。死了省事，不必丢人现眼。
明明知道现实根本容不下童话，你却偏偏期待会遇上童话里走出来的人物，那不是缘木求鱼、痴人说梦又是什么？
对于一心等待白马王子的女子，我总是不忍呵责。我们对于太可怜而且痴得彻底的病人总是不忍心说破，对不对？我们无法狠心直捣要害问对方：好吧，就算真有白马王子，你该记得童话里白马王子配的是什么吧？以阁下这副尊容，凭什么你会相信自己就是跟白马王子匹配的白雪公主？
横看竖看，你的偏执与痴迷，你横蛮自欺的程度，也像巫婆多于公主啊。不要把你对人生对爱情的不满统统投射在不可能现身的白马王子身上，期待他把你拯救。能够拯救你的只有你自己，要是你年纪已经不轻了还在等待白马王子前来拯救，你就真的太傻了。
有那么多喜欢你的人，你为什么还是没有男朋友？
最近有个学员问我：“老师，身边有很多男生给我递来橄榄枝，表现出了想和我交往的意愿。可是经过层层筛选，我还是没有找到男朋友，觉得和他们都不合适，这是为什么呢？”
我在大量脱单咨询案例中发现：
很多女生没有男朋友并不是因为不知道怎么吸引男生，而是对谈恋爱有一些认知偏差。
她们经常会把自己的注意力放在：“我应该怎么做上面，比如我该怎么跟男生聊天，怎么吸引他们。”
子沐老师想说，请不要把注意力全部放在“怎么做”上面，而是把注意力放在：你该“怎么想”上面，想找什么类型的男朋友，有什么大致具体的目标。
那么，到底是什么认知偏差阻碍了我们找不到男朋友呢？下面我们来和大家聊聊。
● 1、看脸，生活不接地气
首先，子沐老师发现很多姑娘在找对象的时候呢，都比较关注男生的颜值，觉得男生长相普通的就没有感觉，不想继续了解下去。
如果是刚进入社会的姑娘，纠结颜值这个问题，情有可原，如果已经进入社会很多年的单身姑娘，还在纠结颜值这个问题，子沐老师觉得你可能对自己的价值和期盼的伴侣价值，还没有认识清楚。
我们进入长期关系，不是因为两个人都好看，而是因为两个人在一起可以更好的生活。
如果想不通这一点，不去面对生活，不能珍惜真正理解你的伴侣，就算进入了亲密关系，也会在相处的过程中磨合失败，最终导致分手。
比如我的一个学员小孔，在报名之前总是穿梭在各种高端酒会，享受着各种高品质的生活，希望有一天能够被白马王子选中，一下子过上自己想要的生活。
但听我们节目的大多数姑娘，都是普通人，普通人不需要参加各种走秀，各种时装发布会，也不需要每天都打扮成精致的公主，你的另一半也不是王子。
普通人需要面对的是生活，柴米油盐，踏踏实实的做好生活里的事情。
因为最终会选择你的男生，尤其是成熟的优质男，他们更期盼的是一个能够处理好各种人际关系，能够照顾好家庭的生活的女人。
颜值对于找男朋友最大的作用，其实仅仅是一块敲门砖。
还有一些姑娘，因为感觉自己有颜值，认为男生只要开始喜欢自己了自己就站在了一个比较高的位置，心态过于居高临下，一开始就进入了一种不平等的节奏里，这对后期相处非常不利。
● 2、猛抓细节
小金今年28岁，眼看着身边的朋友一个个结婚，自己也开始着急起来。
通过社交软件，小金认识了一个男士，了解到这位男士今年31岁，条件符合自己的择偶标准，五官也比较端正，小金在众多的追求者中选择和这个男生见面，是因为小金感觉两人非常聊的来。
两个人第一次见面是在一家西餐厅，因为选座位的时候，男士没有把视野较好的位置让给自己，小金觉得他这个人是不是比较自私啊；
小金因为男生先点了自己想吃的东西，而感觉这个男生没有那么的在乎自己，小金觉得难道不是应该先问自己想吃什么的么；
吃完饭，男生买单的时候看见男生签字写的不是特别好看，小金瞬间感觉对这个男生没有什么兴趣了。
回到家后，小金郁闷了一晚上，然后再也不想和这个男生联系了。
有些姑娘曾经在批评的家庭环境下长大，很容易因为别人的一些细节去否定别人，也往往会因为第一印象就去评判一个人，同时也特别在乎别人是不是在乎自己。
子沐老师想说，第一印象往往没有第一阶段的印象重要，谁也没法做到一次约会就把一个人看清楚，所以最好是约会三到五次再去判断一个人合适不合适。
看一个人是不是好男人，也不是通过这个男生对自己好不好就可以单方面的判断的，其实你更该看重的是他工作之余的其他时间有什么兴趣爱好，他是喜欢看书，还是喜欢打麻将，他是喜欢打球还是喜欢养宠物，兴趣爱好是不是积极健康。
如果你选男朋友的标准只是通过男生表现给你的这些细节，那他是很容易欺骗你的。
因为只要稍微懂一点女性心理，他刻意包装在你面前，就很容易让你产生他因为对你很好所以他是一个好男人的假象，从而错过真正的优质男。
当你通过多次约会了解到他和家人朋友的相处模式，你才能真正了解这个人，这才是长久相处之道。
那看起来小金是在否定别人，其实小金否定的，是她自己。
与其去抓第一次见面的细节，倒不如多接触几次，留心观察他在生活里到底是一个怎样的人，先不要急着去评判一个人。
● 3、过度相信文学作品和心灵鸡汤
比如在琼瑶剧里，男主和女主每天啥也不干，只谈恋爱，每天也不需要为了生活去考虑，每天就是谈恋爱。
在大多数偶像剧里，女生无论怎么做，男朋友都不会离开自己。
童话故事里，公主不需要付出什么，王子就心甘情愿的公主奉献一切。
在看了这类文学作品或者影视作品之后，你的潜意识里会种下一个声音：你什么都不用做，只要有人开始喜欢你，他就会包容你的一切，疯狂爱你，为你付出一切。
其实我们步入社会就会发现，自己对爱情的理解是基于自己的人生体验，而不是文学作品。
作品是写给孩子看的，如果你已经进入社会了，还对此深信不疑，那就会在长期关系中遇到问题了。
如果你不去调整自己的认知，那么在男人的眼里，你就是那个会不断的对他各种索取，不断的作闹然后让他包容你，希望他可以满足你的女人。他只会觉得满足你之后，你会变得变本加厉。
而你看到他不愿意再改变的时候，你会觉得他并不爱你，怎么和电视里演的不一样呢？
因为很多男生在上大学的阶段，可能都谈过一两次这样的恋爱，他们在谈婚论嫁的年龄再遇到类似的情况会转身就跑。
而男人越是成熟，他的包容度就越低。
所以，如果你不去调整自己的认知，即使有人追求你，能留下来的男人也呆不长，大多数撑不过追求期，撑过追求期的恋爱也很难有结果。还有很多姑娘看了很多的鸡汤文，他们告诉女孩子，你若盛开，蝴蝶自来；
当你把自己收拾的精致，有才艺，追你的男生就会踏破门槛，你想怎么样就怎么样，如果他做不到，就跟他拜拜，因为你值得拥有更好的。
然而，当你确实变美了，增长见识了，可是遇到陌生的有好感的男生，你还是不会沟通，不会建立关系。
其实不是你不努力，而是你的努力用错了方向。
你身边有那么多优秀男生，为何还是单身？
总有一些嘴上喊着“我想谈恋爱”的姑娘，她的意识里也知道“我应该谈恋爱”，“我要谈恋爱”，但真要去谈的时候，要么临时退缩，要么还没怎么接触就觉得不合适，反正在脱单这件事上翻不出一点水花。
如果自己对男生根本没有感觉，不来电，成不了恋人也很正常，最令人费解的是另一种，明明对人家有感觉，会觉得对方人很好，如果在一起的话两人应该会很合适，但就是没有办法推进关系进入到恋爱状态，即使互相表达了好感，最后也变成了普通朋友或者是见了几次面后就再也没什么联系了。
有句话，怎么说来着“嘴上说要，但是身体很诚实。”其实你只是从意识上来说想要找个男朋友，但是从感受上来讲你一点都不想谈恋爱。也就是我们实际的感受，跟不上自己真实的意识。
有那么多姑娘，身边不乏优秀的男性朋友，却一直没有男朋友，这是为什么呢？如果你也是这样的状况，可以先想想，当你在跟男生们相处的时候，你在想什么？
你的眼神里有什么？是不是带有着某种期待或者欲望来看对方？如果对方感受不到你的期待，自然也就不可能给到你什么回应，所以见面之后你们很容易就处成哥们了。
有姑娘会问啦，有欲望是一种什么样的眼神？
在某一期《金星秀》，来做客的嘉宾是一代女神朱茵。对于朱茵，很多人都会想起那部经典的《大话西游》，会回想起紫霞仙子与至尊宝。所以朱茵一落座，金星就问起了朱茵与周星驰之间的情愫，金星非常直接的说：“在大话西游里，你看周星驰的眼神，除去演技，肯定是有真爱在里面的！”
这一席话，让朱茵有些尴尬，她很不好意思的笑了笑，过了一会说：“金姐，你可能看我的戏比较少，我其实在每一部片子里，都会爱上对手的！”
结果金姐却不理会朱茵的化解，继续说：“但都没有《大话西游》里，紫霞仙子看至尊宝的那个眼神”！最后朱茵真的无话可说，只剩下美美的笑了！
紫霞仙子看至尊宝眨眼的片段，实属经典。那个眼神里透露出朱茵对周星驰的爱慕和内心按捺不住的欣喜。多少人看到那个经典眨眼片段，都会心头一震，会心一笑。
虽然是演戏，但真正的喜欢是藏不住的，它是会从眼睛里冒出来呀！就像是一种喜欢的标志一样：我很爱你，我不说，但是我会让你感觉到我是爱你的。
那个时候的星爷英俊帅气，才华出众。而朱茵看周星驰的眼神，是一种突然见到暗恋已久的男神，能有幸和他面对面坐，喜欢这种东西它自己跑了出来。
再看朱茵扮演的紫霞，完全就是一副迷妹看偶像的眼神，或者说就是小女孩看到心仪对象的眼神，满眼的喜爱和粉红泡泡简直都藏不住，早已是甜味霸屏了。这其实就是一种有欲望的眼神，也是一种对于喜欢的传达。
很多姑娘说，我是打心眼儿里真心喜欢这个男生啊，可眉目传情啥的我做不来，该怎么办呢？那么你可以添加我的助理，找到老师，根据你的情况，为你提供建议。
我接下来要讲的是，为什么你明明不讨厌对方甚至有点喜欢，却进入不了恋爱关系，是喜欢的程度还不够吗？
学员小蕾是个大大咧咧的姑娘，平日爱好广泛，嘴皮子溜嗖，是个天生的幽默段子手。因此她的同性和异性缘都特别好，朋友们都把她当成“开心果”。小蕾的身边不乏帅气优秀的小哥哥，但有个问题始终困扰着她，那就是为什么自己和男生处着处着，就都成哥们了，并且无一例外！
我问她，“那你和男生平时都是怎样的相处模式？”
小蕾说，“我是个颜控，在跟男生接触和交往的时候，起初还会下意识的思考，他会成为我男朋友吗？但真的跟很帅的男孩子交流起来，还是始终处于朋友的频段上，压根儿进入不了恋爱状态。特别是当男生试探着说了一些有失分寸的话，我非但不会接话，还会去拆穿他。”
我直言道,“你有没有想过，在拆穿一个人之后，就是你以朋友的方式面对他化解问题了，当男生在意识到这点后，自然不会再考虑成为你的男朋友了。”
“当我跟男生交往的时候，会很刻意地跟他保持一段距离……可能是我跨不过自己内心的那条界线吧。”小蕾话中有话，遮遮掩掩。
在我的询问之下，她才说出了十几年前发生的事。那时候她才九岁，一个夏日的午后，父母像往常一样陪她去逛动物园海洋馆，买她喜欢的气球，吃她最爱的肯德基。直到傍晚回到家里的时候，父母很郑重的把她叫到了书房，让她选择，接下来的时光想跟谁一起度过，只能二选一。
小蕾立刻嗅到了不一样的气息，就像电视剧里的桥段一样，夫妻俩要离婚了，抚养权交由孩子自己选择。小蕾理了理思路，其实平时父母都对她很好，可由于平日里自己对母亲依赖更多一些，所以她选择了跟母亲一起生活。
后来她才发现母亲经常约会一个和父亲曾经很要好的战友叔叔，小蕾方才得知了真相，其实母亲早就出轨了。那时候小蕾真的很后悔自己的选择，同时又替父亲感到不值。直到长大后的她始终不肯交男朋友，当男生追求她的时候，她也表现的兴味寡然。
当你不想跟任何男人有进一步发展的时候，即便一个心仪的男人就站在你对面，你还是会让自己退后一点儿，再退后一点，保持安全距离，不想跟这个男人产生任何的关联，在心里筑起一道心理防御机制。
什么是心理防御机制呢？它来自无意识，是个性化的表现，是一个人对待世界的方式。正所谓“一千个读者，就有一千个哈姆雷特”。每个人对待世界的方式各不相同，同一件事情，给不同的人有不同的感受和想法。
对于小蕾而言，因为家庭的原因，她体验到了母亲作为女人对于性的需要与渴望，伤害了家庭关系，成为了一切痛苦的元凶，同时如果自己真的对男人有了兴趣，找了男朋友，就意味着要建立一段新的关系，从而就没有办法继续做父亲的拯救者了。
因为潜意识选择性的阉割掉对性的部分需要和感受，以及其他种种因素综合在一起，小蕾就做出了最后的选择，否认掉了欲望和感受，从而也就没有办法进入关系了。因为当否认掉了欲望，你对男人就真的没有兴趣了，对方就更不可能对你感兴趣。
潜意识就是过往感受经验堆积出来的，也决定了你是谁这件事。所以对于小蕾来说如果想要解决这件事情首先：重新平衡定义和父母的关系。
小时候我们只能看到事情的表象，小蕾便认为是母亲的出轨，造成了父母婚姻关系的瓦解，家庭的支离破碎，以及自己后来的悲惨命运。但造成这些，绝不是母亲一个人的责任。
导致一直以来，小蕾以为只能爱父亲，也恨母亲作为女性的一面。在我的引导下，她重新审视了这段关才发现，父亲看似是个受害者，但同时也是个加害者。性，只是压到骆驼的最后一根稻草。她终于打破了内心的防御，了解到要追求母女、父女关系的平衡，才是处理关系的最佳方式。
其次：承认自己的欲望和感受。
在解决了家庭关系带来的影响之后，我一直鼓励小蕾，我们作为人，要允许自己的自私和任性，努力尝试欣赏自己的身体，欣赏自己作为女性的那些特点。懂得“性”是一件愉快的事，而不是痛苦和破坏性的代名词。
我鼓励小蕾去体验，在现实中去尝试，做一些满足自己欲望和感受的事情，比如多穿一些女性化的衣服，因为这可以让我们更好的认同自己。
经过一段时间的咨询调整，小蕾在我的引导下，逐渐走出了内在自我封闭的空间，开始慢慢的接受欲望和感受，一切都在慢慢的变好，她还认识了新的男生，想要跟我继续学习，好好的把握这一段关系。
和男人成不了男女朋友的原因，心理防御只是其中一点，还有很多其他的原因，比如由于错误认知造成对男人的歪曲认识，认为男人是不好的、邪恶的。
再比如我们从小跟父母关系特别好，父母给我们灌输的思想就是，贴心的小棉袄某天会被男人夺走，而我们一旦有了欲望就是背弃父母对我们的需要，背弃了这段亲子关系。
如果你不知道是什么让你无法走入亲密关系，如果你跟身边所有男生都处成了铁哥们，但你还是急于摆脱单身状态，欢迎添加我的小助理，让我来和你一对一，帮你找到原因，并提供解决对策，帮你促成和男神的一段姻缘！
很多姑娘一直单身，即使恋爱也不会长久的原因都是：她们更容易产生自我价值低的潜意识。
看到优秀的男生想去了解，可大部分女生的反应都是：不行，他看起来那么优秀，感觉自己没戏。男神都还没有开口拒绝，她们已经把自己前进的道路堵的严丝合缝。
在感情中都会经常问对方：“你爱不爱我？”，或者过度付出，再或者作闹不信任对方从而产生情感问题。
想要改变这种状况，首先要充分认识到自身的价值，在外表和思想上都提高自己的价值，让自己变得自信起来，从而达到潜意识的吸引。
要知道优质的男人都不是等待或者追求来的，是靠吸引的哦。
居然那么多男人想着找个哑妻
01
樱子昨晚和我分享了一件啼笑皆非的事情。
儿子已经十个多月了，刚退下尿不湿，却不料误了训练他去拉粑粑的良辰，樱子正在给儿子冲奶瓶，一回头，儿子嚷着要妈妈，奔向樱子，却在不知不觉中，竟然把粑粑拖了一路。
爱干净的樱子大喊一声，跳将起来，手忙脚乱地开始收拾残局。这么小的孩子，啥也不懂，连火都不知道发给谁。她只好强压住火，先用湿巾为他擦好屁屁，不顾他胡乱的哭闹，而把他栽在婴儿床里，然后再去找拖把，等一切都做好的时候，时间已经4点半，她已经累得喘不过气来了。
婆婆身体不好，妈妈早就病故，哎，幸亏单位开恩，还给了她更长的产假，让她多拖些时候，否则，还真不知道怎么弄。但是弄这个孩子，樱子还真没有经验，她觉得比上班还累得多，自己只能发基本工资，孩子大了，开销也多，她也不舍得再请个保姆，只好自己扛着吧。
五点半，终于听到老公开钥匙的声音了，樱子终于觉得满腹的委屈可以像开闸的水，有了流的去处，却不料，回家的老公一言不发，铁青着脸。
樱子欲言又止，把饭一样一样地端了上来。
一顿沉默的饭，伴着孩子弄得满桌子的米粒和菜，吃得有点压抑。
晚上，闹腾了一天的孩子终于早早地睡了，樱子用意志关上的好多好多的话，终于可以和老公说说了，预备，开始，第一句……
可是老公紧闭嘴唇，连“嗯”“啊”“是啊”的回应都没有，只是他的一只手，放在樱子的起伏的胸脯上，摩挲着。
樱子还想说什么，一只厚重的唇已经重重地压了上来，还有老公整个儿的身体。
此处应是黑屏或者咔嚓剪辑掉。
樱子说，我在忙着叨叨叨，他却想着啪啪啪，无奈只好啪啪啪，可是心里真是的，哎哎哎，人生啊！
我知道樱子有很多话要说，但是我用我刚写的文字再一次堵住了她的嘴，哈哈哈。
02
早起，老公不在。睡前，老公喝得烂醉如泥。加上小孩的连续啼哭，彻底颠覆了你一整天的情绪。
婚后的你，一天的手忙脚乱，好不容易熬到夜晚，老公终于来了，你靠着床边抽泣唠叨，以为总有他可以体恤温暖，却不料他早已躺在床上鼾声如雷。
你刚想发飙，却不料小孩又开始伊伊呀呀地哭闹，你只好停止嘴里的絮絮叨叨，把孩子抱在怀里，那一刻，滚烫的泪滴滚到胳臂上，在跌落在地上，就像自己炸裂的心。
孩子终于在你的臂弯里沉沉睡去，你也瘫了，脸还未洗，衣也未脱，人在极度疲惫的时候，床是自己最渴望的温暖吧，你终于趴着睡着了。
而孩子的啼哭总是会早早地扒开你惺忪的睡眼，安抚他吃饱喝足之后，你又得强打精神开始引逗陪玩的一天。而老公早已夹着公文包，绝尘而去。
日复一日，年复一年，这样的日子好像永远没有尽头。而你累积的痛苦却像重担，压得你快要喘不过气来。
可是从职场归来的男人们，他们也想回家卸下工作的压力，他们的大脑沟回永远觉得你的无理取闹毫无道理。
真的，有时候连个拥抱都吝于给予。
这是有了孩子的女人生活的常态吧，那么没有孩子的女人，是不是都在默默地幸福着呢？
程倩是个高知，和老公都奉行“丁克”，她把自己喜欢的专业，读到了博士，她想她一定永远不会寂寞的。可是，她错了。
一个人回到家，第一件事情总是习惯地打开电视机，要不然就打开洗衣机，DVD或者吸尘器。她觉得家里，总该有点声音。
比起喋喋不休，沉默难道不是更可怕吗？她就这样等着老公回家，而老公归来的吉时，就是她打开话匣子的法定时刻。
可是，应该没有哪个男人会认为，唠叨会是一个女人很出众的优点，美女也不例外。
其实如果不是迫于社会的压力，男人们是宁愿找一个漂亮的哑巴妻子的，因为不能说话，将会减少多少矛盾纷争呢？
男人，的确多半都是这种非常自私的生物，他们永远只想得到女人最鲜活美满的一面，而不愿意承受被数落、被要求、被批判的一面。
男人永远不明白的一件事情——女人们之所以唠叨，是因为要爱，没有爱的回应，她们有点孤单而已。
而男人的搪塞与敷衍，乃至无视与离去，就像呼啸而过的寒风，让女人不寒而栗，而她还愿意收拾起冰冷的心情，还愿意温暖孩子，照顾老人，不过是靠着恋爱时候的男人给的那一点残存的爱苟延残喘罢了。
如果那爱的库存也告急了，女人们该怎么办呢？
03
早起，老婆松垮的胸部耷拉着，你的目光避之不及；晚归，老婆的叨叨叨如影而至，你觉得耳朵缺少一个隔音器。
婚后的你，想到家里又添了一口人，又多了一张嘴，还有双方年迈的双亲，他们都老了，到处都需要更多的钞票，可是你的口袋却始终鼓不起来。
那公司里的谁谁谁，不知道是哪个皇亲国戚，竟然没做几个月，就成了部门经理，那个谁谁谁，比自己年轻好几岁，业务也又变成了自己的两倍，你郁愤，不平甚至恼怒，可是，真的要一怒走开，好像又没有足够的底气。
男人，不想让家人知道，自己在事业上的止步不前，他只想把这一切都默默地藏在心里。
一直围着锅台和孩子转的女人，真的也许很难理解一个职场小人物内心的复杂矛盾，而就算有着职场经历的女人们，也无法完全理解一个男人久居人下的痛苦心情，女人没了事业，还有家庭，而男人，没了事业，如何向家里交代？那是尊严，是地位，是男人活着的意义，是难以启齿的内心最深的秘密。
可是，叨逼叨的女人们连一个让他们静一静的空间都不会给。
吴明是家教很好的男人，读书也不错，在一家外资公司上着不慌不忙的班。他以为，有一个稳定的家庭以后，他的家一定会很温馨。妻子知书达理，孩子听话懂事，岁月静好，生活安稳。
然而，当他身边的好几个同事都升职加薪，而他因为得罪了一位领导，还一直被压在底层的时候，他的内心开始抓狂。
可是比起出轨劈腿，男人看点色情画报，翻点当红AV的片段，不是很正常的一件事吗？毕竟在荷尔蒙挥散的时候，吴明觉得大脑里一片空白，那是让杂乱无章的情绪漂浮在真空状态的时候，而过后，吴明总是觉得好像生活的压力也没有那么大了。
可是这一切女人是永远不能理解的，她们总是以为，真正的爱情是眼里只有她一个人，永远专注，永远深情，永远不要想着其他的女人，可是这怎么可能呢？
除非这个男人善于欺骗，善于掩饰，没有哪个女人能够完全占据一个男人的心灵，真被完全占据了，那个男人也就沦为娘炮了，男人能从女人的深情漩涡中抽身而退是一个男人保持自我与魄力的根本。
吴明在听着老婆喋喋不休的时候，头脑早已抛到九霄云外去了。他只一心一意地盯着她因为生气而一颤一颤的胸脯，在心中默念，还好，还好，尽管是内衣托着的效果，但是也至少是C罩杯，那么还是忍忍吧。趁个机会把老婆撂倒吧。
可是有一天，罩杯缩水了，可怎么办呢？
04
樱子，女人埋怨男人不理解自己，男人感觉女人也不理解自己呢。
可是在恋爱之初，为什么能够琴瑟相和，情意绵绵呢？因为性的荷尔蒙还像刚上市的水果，蒙着水汽，透着鲜活，咬上一口，是那么的舒沁宜人。
那时候，男人和女人在用爱编织的小世界里转圈圈，谁也不会看不惯谁，不会厌倦谁。而七年，十年，若干年之后呢？
男人和女人永远都面临一个相同的问题：在长久而乏味的婚姻生活里，女人所带来的诱惑还能历久弥新吗？男人还有动力对女人的情绪发泄保持绅士风度吗？
其实，你在一旁叨叨叨，他却在一旁想着啪啪啪的婚姻关系一点也不糟糕，因为至少，彼此都还有需要，所以，还能抵个五毛一块的耐心值，还能抵个你无怨无悔地忙个一阵子的家务量。
小S说，就算一个再美好的婚姻都有两百次掐死对方的冲动，三百次离婚一走了之的想法。
随着年龄的增长，我们发现痛苦跟着我们却越来越年轻，之前的痛苦早都可以忽略不计，新长出来的痛苦才是如鲠在喉。
对于婚后的女人们来说，这消磨人的家庭生活和只顾埋头工作不沟通的老公，是比小三比哭着闹着的背叛毒性更强的痛苦。
对于婚后的男人们来说，这叨逼叨的聒噪和逐渐丧失女性魅力的老婆，是比降职减薪、一贫如洗更难忍受的生不如死的痛苦。
女人们怎么会知道，男人们有时候根本无暇顾及女人们的心情，是因为被社会丛林法则斩断阶层晋升路径的男人们需要性来调节工作，调节心情，而你不能引爆他的激情，他又怎么会升华出对你的柔情蜜意？
男人们又怎会知道，笨手笨脚的女人们，在琐事里叨逼叨，不过是想要在爱情里赢一场？那些眉梢眼角的落寞，那些曾经让人浑身过电的爱，才是女人活下去的意义啊啊啊！
女人和男人的相爱，却注定在时间的荏苒中渐行渐远，不得不站在触手不可及的地方两两相望，却无能无力。
果真，我们无能为力吗？
不不不。
女人要如初的爱，男人要新鲜的性。
弄清楚了彼此的需求，是不是我们都需要整装一下再出发呢？
纵然再青春诱人的胴体也会出现皱纹，斑点，出现近距离观瞻难以容忍的瑕疵与诟病，但是姿态的变换，语言的变换，浅笑低吟，荷尔蒙四溢的头脑会让你看到不同的我；
纵然熟悉的拥抱也会略显僵硬，不那么温暖，女人体会不到男人爱的回应，然而，你努力理解我的姿态，让我明白，你宽大的臂弯依然还是我想停靠的港湾。
爱，可以归来。
女人只要从感性走到理性的那端，男人只要从理性走到感性的那端。
那么，我们登高而招的手，在一步一步地走向相遇的地点，总会有一刻能够触碰到彼此的指尖，就像我们最初的遇见。
那么多婚姻，为何都败于性格不合
从什么时候起，你们之间除了冷战，就是吵架？
吵架不怕，就怕你们没从彼此吵嚷的背后看到对方的需要。吵着吵着，把爱给吵没了，家也吵散了。
两个人要奔着一辈子时间共同生活，哪能没个意见不同的时候？从恋爱，到结婚生子，再到相伴到老，没点智斗鸡毛蒜皮的本事，这婚姻准得闹得鸡飞狗跳。
青年期：鸡毛蒜皮引发的分手
情人节那天，原本是准备烛光晚餐，享受二人世界的日子。没想到，二人精心策划的约会，因为一锅粥闹得要分手。
女人：“我早说过了，粥煮好放锅里就行，你非要一锅全盛出来放桌上，又占地方又凉得快！你没长耳朵吗？”（从行为指责到行为攻击）
男人：“真是笑话，我从小到大都是盛出来放在饭桌上吃，也没见把桌子挤坏，吃坏肚子啊。放出来不是方便盛吗？盛一碗粥还要不停跑厨房，你不嫌麻烦？”（解释辩解）
女人：“没见过你这么懒的男人，盛个饭都麻烦！”（再次攻击）
男人：“没见过你这么矫情的女人，这点破事儿也唠叨个不停，真是受够了！”（开始反击）
女人：“我看你就是故意气我，看我不顺眼，矫情，唠叨，你是不是不想过了？”（话题升级）
男人：“这话你说的，你不想过，咱谁也别勉强谁！”（下不来台）
女人：“不过就不过，你给我滚！”（愈演愈烈，更加下不来台）
接着是男人摔门出去的声音，留下女人独自对着一桌子好菜哭泣……
这是生活里常见的吵架模式。一件鸡毛蒜皮的小事儿，夫妻双方只站在自己的角度看问题。一旦自己的观点不被接受，就不断衍生放大，从说事转换到攻击对方，再从攻击联想到二人不合适，分手。
他们潜意识里觉得，你是最了解我的人，就应该认同我的观点，我也不用对你客气。你如果不认同，咱俩就是性格不合。
女人总希望男人能哄着自己，让着点。可是忍让一时容易一世难。上面的例子，女人刚开始表达自己观点时，就带指责口吻，对方下意识会进入“战斗”状态。
后来生气逼着男人离开，盛怒的男人没有退路。所以甜蜜约会泡汤了。
其实生活里的小事，寻找双赢很容易做到，只是我们不愿意换位思考，动脑筋去创造。
良性发展的对话应该是这样的：
女人：“老公，你为什么每次盛饭都把锅直接端到桌上啊？”（提问了解对方想法）
男人：“我是觉得盛饭需要来回跑厨房，不太方便。”（解释回答）
女人：哦，原来是这样，我还总担心锅拿出来没地方放。而且饭容易放凉，我怕你吃了拉肚子。（表达感受）
女人：不过我想到一个办法，你看餐桌的一半我们都拿来放杂物了，当然空间不够。要不收拾下这个地方，吃饭时可以把锅端出来，插上墙上的电源，岂不一举两得？”（顾及双方感受，想出折中对策）
男人：“这个办法好，我现在就收拾收拾。”（感受得到尊重，主动帮忙）
中年期：与其争“对错”，不如创“同盟”
夫妻俩在孩子做作业的问题上总有分歧。孩子刚上一年级，写作业有拖延症，每天计划的家庭作业，三个小时都写不完。他们的争论就这样开始了：
女人：“宝贝，你去睡觉吧，已经11点了，作业没写完明天补上。”
男人：“儿子，你每天都做这么晚，脑子都在想什么？今天写不完不准睡觉！一点原则都没有！”
女人：“老公，都这么晚了，孩子的身体你不考虑了吗？”（观点：孩子身体更重要）
男人：“你每天考虑孩子身体，他就知道拖到11点，就可以睡觉，作业就可以不完成。做事越来越懒散，没有原则！”（观点：做事原则更重要）
女人：“可是你看他，都写出两个黑眼圈了，你就是死脑筋。”（开始行为攻击）
男人：“你灵活，为什么你管了这么久，还是这么拖延？”（开始行为指责）
女人：“你简直不可理喻！”（继续行为攻击）
男人：“像你这么娇生惯养，儿子迟早没出息！”（继续行为指责）
在儿子教育上出现分歧，他们总希望按照自己的设想管教孩子，无视对方的观点。起冲突的关键，不是谁对谁错，而是没有形成统一策略，思考孩子拖延背后的原因，解决拖延的根本问题。
建议出现争论时，首先避开孩子，达成一致再由爸爸或者妈妈作为代表告知孩子父母的意见，和孩子商量可行性。
良性发展的对话应该是这样的：
妻子：“老公，咱们聊聊孩子做作业拖拉的事情怎么办，好吗？”
丈夫：“好吧，你怎么看？”
妻子：“我觉得都11点了，孩子本来习惯就不好，需要慢慢纠正，今天他做不完，可以要求他明天补上，身体要紧，你说呢？”（表达感受）
丈夫：“他每天这么拖，我担心他是希望拖到11点就可以睡觉，这样下去，做事情就没有原则了。”（表达感受）
妻子：“你的顾虑我也有，但综合起来考虑，我觉得身体的优先级应该是高于一切的。”（倾听对方感受，表达观点）
丈夫：“我也同意，身体是革命的本钱。我们是不是可以一起想想，怎么帮助他改变？”（倾听对方感受，表达观点）
妻子：“我想了下，孩子现在的很多学习压力其实是学校无形给予的。虽然都是为了他成绩好，但是这样下去并不能达到目的。我们也需要为他创造一个适合他节奏的环境。还是要因材施教，不能一味的按照学校要求，必须完成所有作业。”（综合考虑，提出解决办法）
丈夫：“我也是这个意思，按照他目前的情况，我觉得阅读数量和算数题量可以适当减少，这样他容易有成就感。”（进一步提出办法）
妻子：“恩，我同意，假期我和老师沟通下咱们的想法，我觉得老师应该能理解。等他习惯培养好了，我们再加要求。”（认同对方看法，主动参与解决）
丈夫：“好的，辛苦老婆了，我尽量设计生活中可以引发孩子学习兴趣的话题，比如明天去超市就带他一起，帮我算账。”（肯定对方，主动参与解决）
妻子：“老公你太聪明了，那我去和孩子说说吧，减少题量我再辅导他，大概20分钟完成就睡觉”。（肯定对方，主动参与解决）
当双方不再纠结在对错上，而是共情到对方感受，并考虑到对方观点，形成同盟，综合双方意见，共同思考解决问题的方案，就不会陷入相互指责，争论对错的误区。
老年期：因为懂你，脾气再坏也吵不起来
一对已经结婚60年的夫妻，女人十几岁就嫁给了男人。
男人年轻时勤快肯干活，就是脾气不太好。女人气坏了，就会找跟人哭诉，但只要到饭点，雷打不动回家给男人做饭。男人每次吃饭都要喝点白酒，女人就会唠叨他，叫他少喝一点。
不知从什么时候，女人看肥皂剧，男人会一直陪着她看。京剧节目时，男人还会哼两句，其他节目时，就都“睡着了”。
男人68岁那年，轻微车祸，手掌受伤，女人每天形影不离的细心照顾。可男人晚上呼噜声太厉害，平时老两口早就分开睡。
由于要照顾他，女人不放心离开太远，就在疲劳中听着呼噜声睡觉。偶尔会骂男人：“这老不死的，呼噜声能不能小点！”男人会被她叫醒，道歉，然后继续打呼噜……
后来，有人问男人，为什么脾气变得这么好了？
男人说：“年轻时压不住火，老和她顶嘴，偶尔还上手。日子长了，发现我赢了，她却跑回娘家了，我输了，她赶都赶不走。我还总结出她发脾气的规律了，做到心中有数，我脾气就上不来了。”
旁人很好奇，连忙问：“什么规律？”
男人说：“比如她照顾我的时候，活都是她干，有时她憋着不和我发脾气。憋坏了我也心疼，就让她发。再比如，我要是吃饭少，只喝酒，她立马就生气。”
“为什么？”
“我们都是饿过肚子的人，不吃饭在我们看来，特别严重，伤害身体，所以她会生我的气。”
再后来，男人去世了。女人说：“没有他在旁边的呼噜声，肥皂剧也觉得不好看了。在时嫌他吵，这下清净了，可这心里却从没踏实过。”
吵了一辈子，却也爱了一辈子，这就是他们的一生。
生活中只看“得失”的夫妻，只会把关注点聚焦在对方的攻击言语上，而不会思考对方不满的原因。
从心理学角度讲，男人不吃饭触发了女人当年饿肚子的痛苦情节，所以每次她都会潜意识爆发，不受控制地生气，担心男人再次被饿肚子，体验到饥饿的感觉。
当对方与你意见相左，可能是习惯不同，观点不同，或者是某件事触发了对方的核心情结。只有当你透过争吵的表相，看到背后的原因，你才能真正看见对方，理解对方。
人海茫茫，找个三观相合的人，太难。不如从现在开始，学着求同存异，学会看见彼此的需求，带着尊重和理解去爱你的伴侣。
世界上没有那么多灵魂伴侣，刚好合适
分手之时，出现频率高的分手语除了“你是个好人，我配不上你”之外，大概就是“我想，我们不合适”了。
哪里不合适呢？可能是家庭不合适，可能是性格不合适，可能是生活习惯不合适，或者是性别不合适……
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这个理由听起来似乎找不出错处，爱情的初衷是找一个深爱的人，幸福的生活下去，而不合适的两个人硬要凑在一起，只会激起双方的矛盾，让本该幸福的爱情变了味道。
可是，世界上哪有真正合适的一对！
即使是世界上最幸福恩爱的夫妻，一辈子里，都有至少200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。
每个人都有自己独特的家庭背景，都有不同于他人的成长经历，每一个人都是特别的，身上都会有不同于他人的特质，这就注定了，世界上没有哪一对情侣是完全适合对方的，即使是灵魂伴侣，也不例外。
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我的爷爷和奶奶是特别恩爱的一对老夫妻。
直到现在，七老八十了，每天爷爷都会牵着奶奶的手出去散步，一旦我们抢了奶奶的注意力，还会和我们发脾气，抱怨老婆子只要孙子不要自己。
小时候，觉得他们很肉麻，年纪一把了，老两口还天天秀恩爱，黏黏糊糊的，一刻也离不开。
现在大了，见过了太多出问题的婚姻，那种嫌弃他们肉麻的情绪渐渐变成了羡慕。如果我在年迈之后，头发白了，脸上也满是皱纹之时，还有一个能够这样珍惜我的人，那这一辈子就值了。
可即便是这样的恩爱，他们之间也有许多的“不合适”。
奶奶吃饭咸，爷爷则口味淡，每次吃饭，爷爷都会抱怨奶奶人老了，得了帕金森，抖个不停。
奶奶话多，常常在爷爷而变唠叨，沉默寡言的爷爷三番五次被气得“离家出走”，还和我们抱怨奶奶上辈子一定是哑巴，这辈子才抓紧分分秒秒说话。
奶奶喜欢看电视连续剧，爷爷喜欢看新闻，每每抢遥控板，总是奶奶赢，爷爷就气呼呼的拿着茶杯，去隔壁孙老头家蹭新闻，还不忘丢下一句“唯女子与小人难养也”。
在这些事情上面，毫无疑问，他们两人是不合适的，但他们并没有因为这些千奇百怪的不合适而分手，反而携手走过了漫漫人生路，现如今儿孙满堂，安享晚年，这是因为他们之间有爱，有羁绊。
因为有了爱，他们可以为对方改变，可以容忍对方的不同，可以迁就对方的小习惯。
因为有爱，他们让自己变成适合对方的样子。
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爱情也好，婚姻也好，其实就是两人不断相溶的过程，在一起的时间长了，习惯趋同了，性格趋同了，连脸都变成了“夫妻相”，彼此就这样融入了对方的生命。
这世界很大，哪有那么容易遇到刚好合适的人，不过因为爱，愿意宠你，亲你，尊你，重你罢了，爱你爱到不惜改变自己。
