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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的给1000万买你的男友，你卖吗？，欢迎阅读与收藏。
之前微博有个问题特别火：“给你1000万卖不卖你对象”。
我一舍友特别二，跑去问她男友，男友斩钉截铁回答：坚决不卖！你是无价的！次月，俩人却因为女生买了个八千块钱的包包而起争执闹分手。
原来在有些男朋友眼里，女生根本不及几千块重要，更不用说一千万。
有的男生会抱怨，现在女生一个比一个肤浅，开口闭口就是节日啊礼物啊钱啊。
其实这些东西都是最基本的，就像三毛说的：
爱情如果不落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活当中去，是不会长久的。
没有面包的爱情，就像是没有地基的建筑，早晚都会坍塌。
那么，真正喜欢上一个人是什么感觉呢？
热衷喝酒的人把酒让给你喝，渴到不行的人把西瓜最中间的部分先挖给你吃，爱赖床的懒蛋为你早起，平日平常争分夺秒的人陪你打发一下午，能做到这样，肯定很爱很爱。
而我最喜欢钱了，每年觊觎项目分红，哪个月收入不好就特别焦虑。讨厌吃亏，买件衣服129.9导购收了我130我也得把那一毛钱要回来。
可遇见你之后，我发现相比于钱，我更加喜欢你，所以我的钱都能给你。
婕尼的男友常被我们酸成铁公鸡，他是我们这群人里最省的，一台安卓国产机用了5年，外壳夸张脱色，看他打开应用都要等上好几秒。
可是，他给婕尼买了全套苹果设备，婕尼喜欢收集高跟鞋，他会抽时间陪她去商场甄选或者找代购，婕尼每周末都要逛街买东西，他都乐此不疲地陪伴着。
他那么爱钱，张口闭口都是如何把工作做得更好，公司楼下哪家餐厅性价比最高，优衣库和HM哪家打折促销力度更大。
他舍不得在自己身上多花几块钱，却舍得往婕尼身上砸钱，面膜一张一百来块，神仙水一瓶一千多，面霜一瓶两千多，有的鞋子一双好几千。
他说，我们男生本来就要赚钱给女朋友花的呀，我就喜欢给她买吃穿用度，只要我能付得起的我都想买给她。
他认为：“我是喜欢钱，可我更爱你 。”
其实，我目前还没遇到过贪得无厌的女孩子，她们小心翼翼经营着一段感情，会因为收到一支口红而开心，不是因为拜金，而是因为看到对方心里装有自己。
你男朋友会支持你买买买吗？
S说，我生日前一个月他就开始问我“想要什么礼物”，之后，他货比三家很久才下单，生日过去很久了我才收到那个东西。
洗面奶用完了，他说“我送你好不好？这个品牌贵你要不要换个试试？”然后一拖再拖最后我自己买了。
分开后回忆一下，除了生日礼物其他什么都没送过，倒是承诺了挺多不去兑现的话。
其实，男生如果觉得给女生买礼物麻烦，可以直接给钱，我不会选，你拿去买礼物吧！
嫌弃麻烦又有诸多借口的，归根到底不过是舍不得钱罢了。
不想送你礼物的，你再怎么明示暗示，他还是会装作听不懂，谁都无法叫醒一个装睡的人。
有些爱情其实是：我是喜欢你，可我更爱钱啊！
朋友娅娅是个单身女文青，我开玩笑说你也别太挑了。她回答，不是我挑，是太多男生喜欢说花言巧语的情话，从不落到行动上。
去贵的餐厅就心疼，结账时打着啰嗦计价，我掏出钱买单，他才长出一口气。一开始就这样，以后怎么过日子？所幸后来，遇到现在的未婚夫。
娅娅说：“他经常动不动就找理由给我送礼物过节日，差点连24节气都不放过。我说我又不是小女生。他说，不会啊，庆幸我能厚脸皮多找到理由对你好。”
花钱当然不是爱一个人唯一的方式，但却是一个极好的表达方式。
有句话说，花钱是表达情意的最直接方式，这跟物质本身没关，而是我喜欢你，想尽力让你开心，你想要的我都想给，我就是想给你花点钱！
本来我一直以为我只喜欢钱，遇到你之后发现我更喜欢你。一万句“我爱你”，不如一句“刷我的卡”，我爱你刷我的卡。
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“年收入1000万，买不起老公的面子”
最近，话题#女强男弱的情侣关系#登上热搜，广为热议。
起因是思文在《脱口秀大会》上谈及「女性在男女关系中如何获得存在感」的话题时提到：“存在感不是刷出来的，而是挣出来的，经济独立才是硬道理。”
随后登台的程璐，不仅在调侃他与老婆思文“女强男弱”的相处模式时爆梗频出，还顺带传达了他们夫妻间的相处哲学：
“现在社会上厉害的女性、优秀的女性越来越多了，无论是你的伴侣还是你的同事，可能都会比你优秀。
我觉得男人也应该自信一些，不要总觉得要比女人更有存在感，这个社会才正常。
真正的男女平等，是允许女性比男性更优秀开始。”
一直以来，受传统男权思想的影响，不仅舆论对于“女强男弱”的伴侣关系抱有消极态度，当事双方在相处的过程中，也不得不花费更多的精力去平衡心绪、应对挑战。
然而，所谓“女强男弱”的概念不过是一个伪命题。
国内颇具影响力的新闻类杂志《Vista看天下》就一针见血地指出：“新时代的结婚生子，其实就是组队刷副本，队员应该干各自最拿手的事情，而这些事情和性别本身没什么关系。”
随着社会整体意识的进步，再用“强弱”来规范亲密关系、标准化相处模式，反倒是映射出了一个人内心的脆弱和人格上的不成熟。
比起经济利益上的共担共享，婚姻幸福的关键在于，对彼此心理诉求的持续满足。
实际上，在女强男弱的相处模式中，真正对关系造成威胁和损害的并非是谁赚钱比谁更多，而是男女收入上的悬殊所引发的负面心理效应。
微博上有网友留言说：
“别人都是百炼钢化绕指柔，我是绕指柔变成无敌金钢。
家里四个老人、两个孩子要养活，我一个女人都从不对外人说生活有多苦，拼命跑业务，一路做到年收入100万。
他在物管公司上了8年班，一个月5000块的收入，成天喊累。
孩子写作业、学校的问题全是我一个人负责，有时候孩子生病住院，他也请不出个假去陪床。倒是外人随口一句‘你老婆真有能力’，他特别在意，为了那点面子天天吵架。
前几天，又说是想尽孝，吵着要给他爸妈买麻将机、换电视，我说你有钱自己去买，我不阻拦，但不要找我拿钱。
结婚十几年，人人都可以让他心疼，只有我是勇者无敌。
今年打算提离婚了，没必要再互相折磨。”
很多“女强男弱式婚姻”之所以走不下去，一个“大男子主义”的丈夫简直是“功不可没”。
他们好面子、追求外在的“强大”人设，但内心却极其“脆弱”。从不屑于在家务、亲子教育、情绪价值上为妻子分担，反倒在心里暗暗较劲。
记得当年有钱有颜有个性的韩国天后李孝利在宣布要嫁给名不见经传的李尚顺时，被全网攻击是“美女与野兽”的结合。
然而这对曾不被世人看好的“女强男弱式”婚姻，却用六年的点滴相处，证明了他们之间情感链接的质感。
在韩综《李孝利民宿》中，从前因为害怕自己出轨而恐婚的“女王”李孝利变成了一个彻头彻尾的“粘人精”，每天要呼唤欧巴无数次，而尚顺再忙也会一呼百应；
他心思细腻，能敏锐察觉出李孝利的需要，在她身体不舒服时，细致入微地给予照顾；
两个人像朋友一样聊天，幽默的尚顺可以随时把孝利逗笑。
比如当孝利感性地说：“跟你结婚，是因为和哥哥说话是世界上最有趣的事情”；尚顺傲娇地回答：“是啊，跟你结婚是因为看中了你的飞机里程……”
看过节目后，你就能明白李孝利钟情李尚顺的原因：他纯情、踏实、有涵养，像中年男子一般热衷养生茶，却又总能把寡淡的日子过出花来。
其实再动人心魄的感情，落到生活中，都是要和柴米油盐打交道；再相看不厌的两个人，在见过对方抠脚放屁的一面，也很难生出崇拜感。
每年结婚纪念日
李孝利都会穿上600块的婚纱和丈夫合影
所谓过日子最难的地方是什么？
就是拥有一天又一天的美好感受和心情。
一个人内心丰富、情绪稳定，能为伴侣提供愉悦的情绪价值、为婚姻持续输出正向动力，这才是真正的“强”，更是完全不输给赚钱的能力啊！
在《拜托了冰箱》中，当主持人何炅问收入是老公10倍的papi酱：“你现在赚的挺多的，他会有压力吗？”
Papi酱：“有一次我回家问他，说我在节目中说赚钱比你多你不会介意吧？他说不会呀，你说我是零都可以。
就老胡，他好就好在这儿，他是那种，他赚钱多他养你，他不会看轻你；然后他赚钱少你养他，他不会看轻自己。”
随后何炅总结的一段话很有见地：
“独立和依赖好像在他们的经验当中是一个共同体，就像世界上弹性最好又最强韧的橡皮筋那样，两个人的生活有独立的空间可以扯开，但是那种亲密的联系又拉不断。”
成名后的Papi酱拎得清老公的“好”，身居幕后的老胡也不把妻子的“强”当成一种“坏”，说到底，婚姻幸福的本质，是男女双方对彼此核心情感需求的满足。
博主昔小呆分享了他的故事，打小成长于重男轻女的农村家庭的他，被父母视若珍宝，家里的姐姐们不得不为了他的前途而过早地放弃学业、承担起经济负担。
家姐对他的倾力付出也让他打心眼里理解和尊重女性，后来在大城市站稳脚跟后，他在经济上也补偿了家人很多。
而他的妻子也是一位高知女性，不仅家庭条件出众，其本身收入也是他的5倍之多。
“刚开始交往肯定自卑，生怕被她瞧不起，打肿脸充胖子也要给她送高档礼物。
有一次在争买单时，我老婆说：‘我欣赏的是你的为人，我们俩是两个独立、平等的个体，在一起开心就好，总让你买单我也不好意思，这次我来吧。’
后来约会，她选的地方往往都在我的承受范围内，送的礼物也不会是贵的不好意思收的那种，她从不刻意给我面子，我一直很感激这一点。
生活中妻子也很尊重我，从不会颐指气使、居高临下。
空闲时我俩会去看话剧、骑马，妻子还时常对我撒娇，让我背她抱她举高高，生活可以说很幸福了。
女强男弱的婚姻关键看双方性格是否匹配、能满足对方心理需求。对于直男癌来说，肯定无法理解两个独立、自由、平等的灵魂互相碰撞的美好。”
其实从男女性格特质上来说，婚姻中丈夫需要的就是来自妻子的依赖感和崇拜感，而妻子需要的，正是丈夫的理解、包容与支撑。
正如擅长两性情感分析的主持人涂磊曾说：
“很多夫妻婚姻幸福、家庭关系和谐，关键是在于真正强的那个人丝毫不吝啬展示自己的弱，表面上弱的人其实能够在关键的时候强。这才叫做夫妻之间的取长补短。”
长久而幸福的婚姻，需要男女双方在情感上向心一致地付出与妥协，因为爱的是这个人本身，所以才不会冷眼旁观、更不会“仗势欺人”。
“婚姻不在于形式，而在于感受。合适就是互惠共赢，不合适就是消磨人生。”
如果把婚姻看作是一个合作项目，作为合伙人的双方，只有把各自擅长的部分发挥出来，各取所需，互相促进，婚姻这门生意才能经营地更长久更顺利。
经济独立、人格健全的马伊琍对人生的感知、婚姻的理解已经不能再通透了，而反观文章，却仍像个长不大的孩子。
外界在分析这场婚姻时，往往会把二者感情破裂的导火索聚焦于男方的出轨事件，可究其原因，即便没有出轨，这场“女强男弱”的婚姻也存在着严重的需求匹配失衡。
论人脉、名气、物力财力，当年两人恋情的火速曝光助力了文章的成名，出演《失恋33天》男主，是因为导演滕华涛是马伊琍的男闺蜜，后来文章能转型当电视剧导演，也离不开马伊琍在背后的扶持与提携；
论情感支撑，文章浪荡不羁的个性、缺乏担当与责任的不成熟心态，也根本盛不下马伊琍的强、更无法为她的脆弱一面兜底。
某知名作家在分析二者心态时说：
“离婚毕竟是一种撕裂，不能不感到疼痛。
当事人愈冷静，疼痛感愈清晰。尤其是忍痛割爱的一方，在她（他）的冷静中只有一种神圣的尊严，差不多可以和从容赴死的尊严媲美。
她以这种方式最大限度地抢救了垂危婚姻中一切有价值的东西，将它们保存在双方的记忆中了。”
其实能看清女强男弱相处模式中的“不合适”，选择和平分手也是一种能力。
因为这意味着，你终于有勇气去承认存在于你们之间无法被修复的问题，而不是打着爱的名义揪着对方改变，怒火中烧地指责、抱怨，甚至闹到彻底撕破脸面的局面。
节目中程璐说：
“我觉得夫妻之间就是一互相学习、互相进步的过程，有的时候会有一些竞争，但整体上你俩是在一条船上往前走，只是有的人有时候在船头，有的时候可能船尾一些，但是这条船是一定要往前走的。”
其实感情中的强弱并非是作为对立面的概念，而是一个整体。
你经济独立，我的精神补偿就要跟上；你精神独立，我对经济收入就不会过分在意；反之，如果其中一方物质精神方面都很强，都能自给自足，另一方躺着吃喝，还要拿主意要尊重，这不是我们探讨的女强男弱的相处模式，这叫软饭硬吃。
如果一段婚姻，连最基本的情感需求都无法匹配，那就别再打着“女强男弱”的幌子互相推卸责任、掩盖问题了。
类似于“为什么女强男弱的婚姻都走不到最后？”问题的标准答案只有一个：
谁都没错，只是你们不适合。
你别管钻戒有没有用，你给她买就是了
1
我知道写这个出来，肯定会有人说我就知道替女的说话，教唆她们眼高手低，其实是害了她们。
当然我要怕这个，我就不是我了。
我又不是没被人骂过。
骂我的人，男的居多，核心语句以“你懂个屁”、“她转给我的，我看标题就他妈不想看”、“你怎么不去死啊”为主。
嗯，这反倒让我觉得，我好像写得挺对啊……
想到这个陈年老话题，是前段时间有个朋友筹备结婚，都准备得差不多了，一般这个时候就是男方买个钻戒，订个婚，到时候证一领，就可以开始合理合法的二人生活。
结果我们还没看到俩人订婚，他们就闹掰了。
没人说为什么，我们也不知道发生了什么事儿。过了半个月，这位朋友从我们的群里冒出来，莫名其妙问了一句：
你们觉得，钻石有用吗？
大宽抢先回答：有用啊！没有钻石怎么划玻璃？
……我说钻戒！钻戒！朋友强调。
钻戒？钻戒当然有用啊，漂漂亮亮的小东西，往姑娘手上一戴，要多好看有多好看。
但我们没搭腔，等着他往下说。
后来他说了，他和他女朋友分手，是因为他不打算买钻戒，还给他女朋友陈述了半个小时道理，大概就是钻石说白了就是种石头，没有什么实际意义，走个形式而已，完全没必要买，做人要理性，不要屈服于世俗的眼光，等等。
他女朋友当时就生气了，大吵一架，一了百了。
他表示不理解，问我们：她生什么气啊？
我们说你先别管她生什么气，你给她买个钻戒不行吗？
但是钻戒没有意义。朋友说，然后又把刚才那堆道理讲了一遍，听得我们云山雾罩。
我忍不住回复他：你要是不想买，就直接跟她说不想买吧。
我不是不想买啊，我是觉得这个东西没有用。朋友据理力争。
我觉得这个话题快聊不下去了，打算干脆退出窗口。这时候，群里蛰伏半年的余北北跳了出来，一声怒吼：
——你不用管有没有用，你给她买就是了，哪儿他妈那么多话！
万籁俱寂。
我仿佛听见大家内心的声音：他娘的，说得好！
2
我想起今年认识的一个女孩，也是因为男朋友坚持觉得钻戒没意义，虽然勉强订了婚，到现在心里还很不舒服。
后来她一狠心，算了，我有钱，要不我自己买好了。
我听得一愣。自己买算什么？自己挑个钻戒往手上一套，说我愿意嫁给你？
你不觉得哪儿不太对吗？
说实话，这种理论我经常见到。
很多论坛都会时不时地冒出这类帖子，比如“一定要买钻戒吗？”、“钻戒的意义是什么”、以及“钻戒是这个世界上最大的骗局”。
点进去，里头引经据典，博古论今，洋洋洒洒几千字，最后证明，钻戒就是骗钱的，朋友们一定要说服自己的老婆啊，千万不要买。
底下再跟几个人摇旗呐喊，一片欢腾，好像完成了什么了不起的学术壮举一样。
还有一种群众喜闻乐见的，“就因为不买钻戒，女朋友要和我分手”。
后头肯定有人回复：楼主你跟她分，看她怎么办！这样的女的就是惯的！
每次都让我觉得，傻逼真可怕。
还有一种理论，是钻戒基本上也就戴一回，戴着啥也干不了，碍事儿，属于浪费钱，不如一开始就别买。
这就是扯淡了。我花一百块钱买块儿高级巧克力，扔嘴里一嚼，半分钟吃完，不吃也不损失什么，是不是也算浪费钱？
照这个理论，我就不该这么干，随便买点儿普通的不是更好，赶上特价买盒大的，能吃好久。
但能一样吗？
赚钱的意义，就是在财力允许的范围内，最大限度地享受生活。生活里，“不买不会死”的东西多了去了，你都不买？
那活着的乐趣在哪儿？
换句话说，花钱图高兴，能让人高兴的，就该买。
你喜欢游戏机，那游戏机就是其中一种
你女朋友喜欢钻戒，那钻戒就是其中一种。
戴一次又怎么了？非要什么东西都用一辈子、不榨光它的价值不罢休吗？
只要它能给她带来哪怕一瞬间的快乐，那就值得。
只要是对你们的感情有好处的东西，花多少钱也不浪费。
3
钻戒的问题，并不在于它值不值钱、是不是有实际意义。
问题在于她想要。
她如果明确表示，我不爱钻戒，我不要这个，你敢买我就敢和你翻脸。那没问题，不买，这笔钱可以用来置办别的。
可她明明很期待，你何必让她失望？
何况钻戒真的不贵。
是，是有几万的，几十万的，甚至几百万的。但还有几千块的啊。
各取所需不就是了。
买不起那当然另当别论，我朋友锤子结婚的时候就没有钻戒，他是真穷，婚礼都一切从简的。
但慢慢攒了些钱，结婚一周年，还是给他老婆补了一个。
也不是蒂凡尼也不是卡地亚，普普通通的牌子，钻石很小，嵌在戒指里头。他老婆一样很开心，戴在手上给我们炫耀。
锤子一冲动还放了狠话，以后每个纪念日，都送一个更好的。
他老婆说不用，一个就够了，没那么多手指头。
虽然这件事虐得我们死去活来，但我们还是觉得，挺好。
本来就应该这样。
她喜欢，你又买得起，为什么不买？
除非你不想买。
正常姑娘，没几个人会在乎你给她的是不是个鸽子蛋，她们要的是一种踏实，一个承诺，多少钱并不重要。
你问这是不是说明她们肤浅？
你这样想，你才是真肤浅。
4
有人可能会说，你这样争论，是不是太现实了？
现实？我告诉你什么是现实。
现实就是你女朋友的闺蜜、朋友或者同事跟她炫耀钻戒的时候，她连比较的能力都没有，现实就是她会羡慕别人，然后回来质问你当时为什么不让她买。
这不是她的问题，这是人之常情。
除了极个别心胸宽广的，多数人都会不由自主地和别人比较，不论男女。
那你怎么办？你自然会把那套钻戒无用论搬出来再说一遍，这次她绝对不会听，接着是吵架、冷战、好几天谁也不理谁，最后会上升到“你根本不爱我”、“你无理取闹”的层面，还有可能离婚。
往后只要一吵架，她都会把这件事搬出来说。
这才是现实。
为什么很多人老说婚姻不幸福？不是婚姻的毛病，是打一开始，问题就埋下了。
你说那个钻戒要是买了，哪儿还有这么多事儿。
有人可能又要说了，说这么多，有本事女的可以自己买啊。
她是可以自己买，这年头大家都会赚钱，她什么东西不能给自己买？
问题是，所有东西她都自己买了，还要你干什么呢？
妻子买两万的包被丈夫怒怼：女人花自己的钱，有错吗
关于妻子用4个月工资买了个两万的包被丈夫怒怼的热搜已经过去好几天了。
梗概如下：
杭州一位姓林的男士，因为妻子月薪5000却找人代购了一个2万的包而恼怒。
在他看来，妻子原本是一个不物质不虚荣的女人，如今却为了一个包花掉四个月的工资，他无法接受，觉得妻子变了。
林先生的妻子表示很委屈，自己与丈夫从恋爱到结婚8年间，从未收过一件超过700的礼物，这个包她喜欢了好久，这次狠狠心花自己的钱买下，就想满足自己一把。
这个事原本我没打算写，但这两天有几位桃蜜特意来问我的观点。
我只能坦诚表达：我月薪五千的时候，不会买两万的包。但我不会苛责这位妻子，我能理解她。
月薪五千能不能买两万的包，单单就这个问题本身来说，无解。
但这事登上热搜，引发一大波站队讨论，其实核心是下面几点：
1、男人的态度问题。
“一瞬间感觉我已经不认识眼前这个女人了，四个月的工资就买个包吗？那她跟其它爱慕虚荣的女人有什么区别呢？”
合着这个当年在农村院子里支上棚子办酒席、一穷二白就嫁给你、同床共枕快五年的妻子，买了个包你就不认识了？
合着当年就是看中人家经济实用你才要了人家，现在买个奢侈品就和那些拜金女人没有任何区别了？
虽然他说“多少收入就该过什么日子“大多数人都认同，但这个论调让人很反感。
2、女人花的是“自己的钱”。
很多人看到这一点沸腾了：人家自己攒钱买的，又没让你送，你有什么脸指责！
客观地说，婚后谁的工资都是共同财产，不存在“谁自己的钱”。
试想一下，如果是一个月薪五千的男人，老婆省吃俭用勤俭持家，他自己花4个月工资给自己买了个名牌包，还口口声声那是他自己的钱，不得被喷成筛子？
所以，我觉得在这一点上，咱们能不搞双标。
3、8年间，没送过一个超700块的礼物。
这对夫妻从恋爱到结婚八年，男方没送过妻子一个超过700块钱的礼物。这个包，是女人人生的第一个奢侈品，也是她心心念念许久才狠心咬牙决定的。
这很戳女人的痛点。一个从没收过贵重礼物的女人，咬咬牙犒赏一下自己，有错吗？
现实生活中太多这样的女人了。油盐酱醋，节衣缩食，但凡有点好的也宁可省给老公孩子。若是男人能关注下妻子的需求，她也不至于委屈这么多年。
过日子，是一笔算不清的账。带孩子，干家务，一年365天打扫采买，这些都无法用数字精准计算。
但那个包能。价签上几个零，明明白白写着呢。
有人说，这夫妻俩谁都没错，只是三观不合。
其实也不全是。
如果三观不合，两人不会一穷二白地结婚，同甘共苦这么多年。
只能说，日子渐好之后，他们的消费观不再同步了。
男人的标准还停留在从前，希望她还是那个不物质不虚荣，和他一样省吃俭用过日子的姑娘。
而女人历经生活的拮据和婚姻的辛苦，希望能在不影响生计的情况下，给自己一点安慰和满足。
如果换作一个情商高的男人会怎么做？
他会说：
“老婆，这么多年难为你了，想买个包我都没能送你，还要你自己攒钱买。我一定更努力赚钱，让你过上好日子，以后想买什么买什么。”
我保证，女人会感动得一把鼻涕一把泪，以后吃糠咽菜也死心踏地跟他过。
可这个男人做不到。
不只是情商问题，而是他的认知里，看包只是包，能装东西就可以。他更看重的是实惠和性价比。
他不是个坏人，他是个擅长精打细算过日子的丈夫。
他在消费上应该也严于律己，不买无用的、华而不实的东西，原因就是“没必要”。
可他不懂，女人心里那点人人皆有的小虚荣，不懂女人心底对美好的渴望和细腻的感知，不懂这个包对女人更深的意义。
我回想了下，我自己月薪五千的时候，压根没有过想买2万的包的念头。
我是个没有安全感的人。所以我人生的乐事之一就是攒钱，参加工作后，每月发了工资，我明知是多少，但还是要去ATM机上查余额。
那就是我的慰藉，我的快乐。
结婚以后，我过过几年很拮据的日子。那几年，每当看到老公左一双800的阿迪右一双1000的耐克，我都气不打一处来。
都说爱情是“只要你要，只要我有”。
但现实里，即使我有，也不能全给你。否则拿啥养娃还贷款？
若是那个时候，我老公不打招呼私自买个2万的包，我能把他骂死。
所以从这个角度，我也是理解那个丈夫的。
家庭财产总数就这么多，这里花得大手了，别的地方就得紧巴，不然怎么办呢？
但我还是不忍心苛责那个妻子。
哪个女人不曾为一件心仪而又买不起的礼物辗转反侧。
哪个女人不曾期望日思夜想的东西能变成男人手里的惊喜。
那不只是一个包，一件衫，一条项链。
那是一种安慰，一份补偿，一种慰藉，一份对自己的肯定：“你值得”。
这些东西对女人就那么重要吗？
是的。很重要。
倘若没在婚姻里摸爬滚打这些年，或许我不会理解。
但成为一个在真实围城里付出过忍耐过的成熟女人，我理解真正令她伤心的，是被指责被审判被枕边人贴上虚荣的标签。
花四个月工资，她也矛盾纠结，也心疼得滴血。
如果她能得到的是一句接纳：“没事，又不是天天买。”那这个包，会成为她婚姻中的一个高峰体验时刻。
她会永远记得，这份认同，这份理解，这份对她“值得”的肯定。
她今生今世都会记住这个从内疚到感动的欣喜时刻，连同这个男人的体贴与深情。
而现在，这个包，可能会成为今后无数场战争的导火索。
整个事件，大部分人都在吐槽男人的抠门自私和狭隘。
我觉得，任何人都无法评判谁是绝对的对与错。
只是我似乎看到一种，男人潜在的担忧：
他担心妻子背了两万的包，会再买两万的表。他担心妻子因为这个包，从此迈进攀比的门再收不住脚。所以他希望妻子一直朴素，一直“不物质”下去。
难道女人买个奢侈品的包，就会从此走上攀比无度倾家荡产的不归路了吗？
男人的担心，隐约是当下相当一部分男女关系的一个缩影——
男人希望女人朴素勤俭，不要太强，百年不变。
而女人希望能变得更好，得到更好，享受更好。
过日子，到底是清官难断家务事。
说到底，物质基础决定上层建筑是真理。
当月薪五千后面加上一两个零，这问题又算个P？
“要三万彩礼，是卖女儿吗？”
粉丝阿雅跟我说她要结婚了，谈到三万块彩礼崩了。
我很疑惑问她为什么啊，你之前不是说虽然男孩子除了抠，人挺不错嘛。
阿雅男朋友直接提出来彩礼给个空卡，让阿雅跟父母商量一下，能不能不要彩礼，这是在卖女儿吗？
何况阿雅父母也提出来给再加10万的嫁妆，让女儿带回去，而男友就是想空手套10万。
“彩礼那么贵，你是卖女儿吗？”
可拉倒吧，谁的女儿卖这么便宜啊？
在我的概念里，应该是男孩虽然没钱，可是还会尽量满足你，但是我却没有看到担当。
他说他父母不容易，现在父母好不容易赚点钱打打麻将，现在结婚掏空了父母不仅没彩礼还没钱办婚礼，所以女孩就可以没彩礼，没婚礼，没有任何。
这种话我觉得不该是从一个男人口中说出来的！！！
所谓彩礼，一方面是个礼节，另一方面也是双方家长合力帮孩子们搭个窝，女方不是还得给嫁妆呢吗。
还有，你不会真的以为，她在乎你那点彩礼钱吧？
我认为这是一个仪式，我觉得都要有，当然我也不会狮子大开口，那样就没意思了。
天天说不应该要彩礼的男人，要么是没钱，要么是有钱也不会舍得给你，这种男人有人要？
毕竟除了彩礼，要谈钱的地方还多着呢。
多少女人，因为婚姻，生了孩子，败给了生活，有多少世人，能够脱俗？
哪一个都够你们吵到昏天暗地！
这个时候你会想，为什么当初要省了彩礼钱，那是对自己起码的尊重。
我不支持要巨额彩礼，但是支持要彩礼。
有些地方彩礼的数字的确TMD的大，我一兄弟娶了个上海媳妇，要了70万，丈母娘还要连排门市或者别墅二选一。
从古至今，关于彩礼从来都是不可忽视的一部分，在古代，没有彩礼的那叫“妾”，不是什么正经的妻子，只不过是合法化的小三。
而男方的聘礼的多少，就表示对女方的尊重跟地方的一个表示。
别人都遵守，就你不遵守？
看到那些天天说男女平等，然后说女生不应该要彩礼的某些男性就无语，既然那么平等，他怎么不入赘啊，说不定女方还给他个大房子。
女人嫁人后，也可以照顾自己爸妈，但是更多的精力会在公公婆婆还有自己的小家这边，所以一样吗？
说谈彩礼伤感情的男人，直接说没钱或者不想给就行了，不过也是，可能那样说他没面子。
别傻了，当一个男人刻意逃避彩礼，想不花一分钱就把你娶回家时，这段感情就已经不纯洁了。
一切以纯洁和神圣来逃避彩礼的行为都是耍流氓！
爱情可以不谈钱，但不是不能谈钱。
爱情是建立在物质生活上的奢侈品，所以彩礼应该谈。
甜言蜜语是最不需要成本的空头支票，当你准备和一个男人共度余生时，还是多些考虑吧。
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让你有“睡欲”的男人，比爱你重要1000倍！
最近，有粉丝给后台留言，说自己晚上总是睡不着，已经连续失眠一个星期了，我问了一下她的生活状况。
她说：“恋爱时很幸福，可结婚后全变了，和老公不是没话说，就是天天吵。”
寥寥几个字，透露出一个女人在婚姻经营中的无力，让我想到三毛说过的一句话：“爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。”
没错，恋爱可以轰轰烈烈，但结婚一定要找一个能和你融入生活，让你安心入睡的男人。
你的婚姻幸福与否，从睡眠中看
公司里有个同事，年前就开始失眠，到现在也没有好转的迹象。
一开始吃药还管用，现在吃药都没用了，和我们聊天，也都是一堆家里鸡毛蒜皮的小事儿，孩子的，她老公的，家里父母的。
没有一件省心的，老公还丝毫不体谅她，虽然都是生活中的小事儿，但也就是这些小事儿把她压垮的。
“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。”这是列夫·托尔斯泰，在《安娜·卡列尼娜》中说的第一句话，形容婚姻和家庭，再合适不过了。
如果你的失眠一直不见好转，那就看看你的婚姻生活吧。
爱情就像是把“火”
每当夜幕降临，忙完了一天的工作，握着手机躺在床上的你，百无聊赖地刷着微博、朋友圈，点个赞，留个言，不知不觉地就睡过去了，你甚至都忘记了你身边还有一个他。
每天如此循环，像极了一对儿搭伙过日子的合租室友。
你觉得忙一天了，这样也很正常？殊不知爱情中杀伤力最强的，往往不是劈腿，也不是不爱，而是以爱之名，赐你缓慢而平静的绝望。
张爱玲的《倾城之恋》中，说过这样一句话：“没有日日的甜言蜜语、耳鬓厮磨，可是爱情却在这平平淡淡从从容容的日常里，悄然而至。”
没错，从来不是爱情走向平淡，而是平平淡淡的双方彼此相爱。
所以，你觉得爱情无聊了，不在意了，不是爱没有了，可能是你忘记添柴了，爱就像一把火，只有持续地往里添柴，它才能延续。
就算是再热烈的火焰，如果只想要享用它的温暖，却忘记给它添柴，那过不了多久，你只会看到昔日爱的灰烬。
睡觉的仪式感，是给床的，还是给人的？
曾经看到过这样一则新闻，外国一对结婚70年的老夫妻，曾分享他们婚后保持幸福快乐的秘诀，让无数网友感受到了真正的跨世纪爱情。
新闻里的老爷爷是这样说的：“我们每天都会在一起睡觉，睡觉前我都会在她旁边，会亲亲晚安，每天都会借此传达彼此的爱意，没有一天不这样做。”
这应该是大多数人，都羡慕的爱情吧，睡一个人不难，难的是睡一辈子。
对于我们现在的年轻人来说，这些是日日都会做的亲密小事儿，但这些也是最容易被时间所遗忘的事儿。
这些睡前的仪式感，才是爱情中的催化剂和保鲜剂。
也许不是所有的爱情都能像偶像剧一样轰轰烈烈，但也正是因为这样，现实生活中的我们更需要去用心地经营每个细节。
让你们在一起每一分每一秒都变得新奇，充满了意义。
睡觉这件事，日常到很容易被我们忽略，但是，它又是和爱人之间交流的最好方式，爱就是这样养成的，它可以很自然地融入彼此的血液中。
愿看到这篇文章的你，可以和爱人拥有每个幸福又美满的夜晚和明天。
你永远自己赚钱买花戴，你老公的钱给谁花？
有个段子说，如何从吃饭买单的表现判断男女关系：
男人主动买单，恋爱关系。
女人主动买单，夫妻关系。
男女争抢买单，朋友关系。
男女都不买单，前任关系。
我跟一个妹子在午餐时共赏这条段子。她问我：“这准吗？”
我说：“有一定道理吧。恋爱时男人要拼命表现，通常会抢着付款。结婚后一般是女人管钱，消费时也通常由女人买单。”
妹子撇嘴：“我跟男朋友吃饭，如果这顿他付了，下顿就要我请，不想欠他的。”
我笑：“你俩都准备结婚了，怎么这关系更接近普通朋友啊，抢着买单，有来有往，互不相欠。”
她气哼哼地呸我：“是你整天鼓吹女人独立的！”
唉，真不知道到底有多少女人误解了独立的含义。
前几天陪一女友逛街，看中一条2000多的施华洛世奇，她要刷卡，我阻止：“还有一个月就七夕了，可以让你老公送嘛！”
她大义凛然：“我自己有钱，不稀罕他送。”
我把她怼了回去：“亲，你啥啥都自己买了，老公的钱要留给外面的妖艳贱货吗？”
她懵逼：“你们这些鸡汤作家不都成天教导女人要自己赚钱买花戴吗？”
妈蛋儿，我们这些鸡汤作家什么时候教你别花男人一分钱了？
三毛在《结婚记》里写过一段：
荷西问三毛：“你想嫁个什么样的人？”
三毛说：“看得顺眼，千万富翁也嫁。看得不顺眼，亿万富翁也嫁。”
荷西就说：“那说来说去你还是想嫁个有钱的。”
三毛看了荷西一眼说：“也有例外的时候。”
“那你要是嫁给我呢？”荷西问道。
三毛叹了口气说：“要是你的话那只要够吃饭的钱就够了。”
“那你吃得多吗？”荷西问道。
“不多不多，以后还可以少吃一点。”三毛小心地说道。
如三毛般特立独行潇洒如风，也是“你吃我的饭，我也花你的钱”，因为这才是婚姻啊。
有姑娘立下壮志铁骨铮铮：不花男人一分钱。
这话怎么听，都像田朴君放言“我发誓这辈子不依靠男人”一样。
这不是真正的独立和强大，反透着内心乏力色厉内荏的虚弱。
花他的钱怎么了？那是你真爱的男人，你亲生的老公，有什么不能的？
健康的两性关系，是爱与被爱，是需要与被需要，是依赖与被依赖。
女人，是要先谋生再谋爱，要能自己赚钱买花戴，不必掌心朝上看人脸色，不必抱大腿讨生活。
但是，并不意味着你要活成一个什么都不需要的钢铁战士，一尊拒人于千里的女王雕像。
我的钱包里，永远装着一张老公的信用卡，该刷的时候毫不客气刷刷刷。
曾有姐妹问过我：“你赚得不少，怎么还刷老公的卡？”
凭心而论，我的收入是比老公高。但是妹妹啊，我刷的哪里是卡，我刷的分明是他的存在感啊！
不仅如此，每个月的发薪日，我还屁颠屁颠地跟着他身后要工资：“老公，这月没钱了，你想让我去卖血还是卖身啊？我都听你的。”
这种话他一听就受不了了，养老婆这事，关乎他的老脸啊。
每次他涨薪，我都故作惊慌：“哇，你有了钱，不会在外面养小三吧。”他被气得哭笑不得：“你知道现在小三多贵吗？”
去年在免税店，我刷他的卡买了8000多的LAMER，回家又作委屈状：“好贵，好心疼。”他反倒一脸骄傲：“买吧买吧，你喜欢就好。”
So，你现在知道，为什么征服男人的都是那些会发嗲的小浪包了吧。
我自曝这些，并不是要你去当绿茶婊，而是因为，婚姻经营总需要点心机技巧，不是靠着大白话直肠子就能幸福的。
我们一定要明白——
远古洪荒，男人要学求生。
战争年代，男人要上战场。
如今和平时代，男人无仗可打，无敌可杀，总得有地方让他找找自信心，满足下成就感。
马云曾说：瑞典女性要工作，但不用看孩子。日本女性要看孩子，但不用工作。
中国女性往往既是承担责任的母亲，又是创业者，非常不容易，我非常敬佩。
的确，现在的女人都太能干了，比得男人一无是处。
以前他们靠体能力量赢得优势，可现在比不上快递小哥专车司机物业大叔。过去他们靠赚钱养家树立威信，可如今高薪白骨精百万女BOSS比比皆是。
姐妹儿们，体谅下男人心里的小憋屈小失落和小沮丧吧，你能自己赚钱买花戴，也要给他机会，允许他们长长脸吹吹牛。
爱是空气，需要呼应和对流。爱像礼物，给得出也收得起。
那些咬牙切齿的姑娘，信誓旦旦坚决不花男人的钱，要么没亲自结过婚，要么没真正爱过人。
女人的强大，是保持精神和经济的双重独立。而经济独立，并不是打死不花男人钱，而是让自己不断升值，拥有赚钱的资本和能力。
既不是离开男人的供养就活不了，把自己沦为了附庸。也不是家里每根钉子都要自己赚，让男人活成了摆设。
我同意你养我，并不是你给我的赏赐，而是我自己的选择。我肯花你的钱，并不是因为我不能赚，只是因为我爱你。
有爱时，我愿意做个被宠溺的小女人。没有时，我也能自己活成一支大部队。
这才是真正独立的意义。
婚姻本来就是一场双人舞，你强到啥啥都不需要他了，男人除了甩着两只爪子杵在那，还能干什么呢？
亲爱的姑娘——
你要脸上有颜，腰上有线。
你要有胸有脑，有爱有钱。
你要与你爱的他，一起能花，一起会赚。
你给的母爱太多了！
你给的母爱太多了！
3成母爱，给他支持，4成女性，让他幸福（性福），3成少女气，诱惑他的幻想。
编辑采访我，说有个女性离婚后和母亲一起住，发现母亲对她的态度就是她以前对老公的态度，自己受不了老妈的过度关爱，那么，以前老公是不是也受不了自己的过度关怀呢？
这个女性还能反省，遗憾的是许多女性连反省都不做。离婚了都不知道为什么，离婚后也没任何一点改善，想要幸福，的确挺难。
男人需要母爱，母性，那是他年轻的时候，势单力薄或者年少柔弱，一旦成长起来之后，男人要承担起巨大的责任，因为他年富力强，精力旺盛，这是强大的表现。可是，女性往往不明白，以为男人还是小孩子，需要她保护，不自觉地就变成了男人的老妈，男人没有获得女人的情趣，情感，性感，幻想，反而多了一个老妈，感觉自己是被束缚了。
诚然，男人也要女人的母爱，那是作为女人的母性，而不是妈妈的母性，男人要的是你宽容，宽阔，可以原谅他偶尔的小错误，或者顽皮的闯祸，或者没有进化掉的劣根性，但是，男人不需要你天天管束他，教导他，像个妈妈一样，告诉他，他应该怎样生活，规划人生，甚至应该怎样坐着吃饭，怎样端正姿势，保持礼貌。这样的女人，男人多半会烦。
男人要的东西是复杂的，综合的，母性，女人性，女孩气，如果以数字来比例的话，男人要的女人性可能要多一些。母性是在他柔弱的时候，虚弱挫折生病的时候，他需要这个，给他安定，给他宽慰，让他觉得母性的温暖，未来还有希望。当他一帆风顺的时候，他需要你的女性气质更多一些，那是男欢女爱，饮食男女，打情骂俏，恋爱，玩耍，做爱，是成熟女性的性感，是妖娆的诱惑，是干柴烈火，是电光火石，欲罢不能，极尽缠绵。但是，当男人飞黄腾达，或者他过于强悍的时候，他需要最多的是你的女孩气。
女孩气怎么理解呢？其实就是少女的气息。你要保留少女的清纯，浪漫天性，单纯美好，少女的气息会激发男人的保护欲，唤醒男人的气概，让他感觉，你需要他的保护。你要像轻柔的风，调皮的雨，撩拨起他的浪漫的情怀，激荡起他年少的诗意，这样的气息才是成功男人最渴望的东西。这也可以解释，为什么现在跨龄恋爱这么多，萝莉爱大叔，不是没有道理。除了美好的身体，姣好的容颜，除了能焕发他的性冲动意外，萝莉身上那份天真纯粹才是最让男人心动的。
就如林徽因，她身上永远保留着那份少女的情怀，能和你谈谈诗，聊聊文学，人生，也能和你风花雪月，但是，她又不让你觉得压抑，不像妈妈那样教育你，督导你，这样的女性才是男人最想在一起的。
如果说女人要平衡母性，女性和女孩气三种气质，我觉得3：4：3是最合理的比例。3成母爱，给他支持，4成女性，让他幸福（性福），3成少女气，诱惑他的幻想。如果真能做到这些，你的男人保证迷恋你，虽然，这做起来有点难，但一旦做到，甜蜜美妙！
