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你的故事我从未参与,为何难以忘记

发表时间:2021-03-01

【www.qg13.com - 为你沉迷的情感语录】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的你的故事我从未参与,为何难以忘记,希望能够帮助到大家。

那是大学的时候,冬季的校园,寂静清冷,掉光了树叶的枝干静默地在寒风中伫立。他不由得想起了一位外国诗人写的诗句:我喜欢你是寂静的。

就是在这个时候,她看见了那个女孩。

长发松松地披在肩上,绿色毛衣,苏格兰格子裙,栗色靴子,小鹿般灵活的眼眸。她就那样沉默地站在林荫道小路尽头,像极了一幅画。

冷色调的背景,她是一抹让人视线温暖的亮色。冬季的日光温淡,女孩的脸在清冷的空气里显得玲珑剔透。

他不由得停住了脚步。

女孩的视线却只望着一个方向。蓦地,她小鹿般灵活的眸子闪烁起来,脸颊也突然泛起淡淡一层玫瑰色,整个人都星星一样亮了起来——他觉得这是他见过的最奇妙的魔术。

一个清俊的男生迎了上来,女孩扑进了他的怀抱。

夕阳的余晖缓缓涌动,整个世界无比温暖。

他心中却滚动着某种微妙的情感,还有淡淡的惆怅。

每天下午五点,女孩都会在树林旁等着男孩。而他,就在一旁,默默地注视着女孩。

像是在欣赏一幅画,不忍靠近,生怕惊扰了这难得的宁静。

正如卞之琳的诗句:你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。

每天他都能见证奇迹,那女孩的笑容刹那间能让夕阳都失了光彩。而他便在那对小情侣幸福相拥的时刻,满怀温暖却又微带酸楚地走开。

梦里,渐渐出现女孩星星般的笑靥。只是,不是对着男孩,而是对着他,绽出极其明亮的笑容。她迎风而来,宛如千树花开。

醒来后他仍不愿睁眼,一心一意沉醉在那个梦里,许久。

时光渐渐流逝。女孩等男孩的时间越来越久。甚至,见了面也难以看见明亮如初的笑靥了。

再后来,就只有女孩一个人落寞的身影,孤独地伫立在林荫道上。她像一棵沉默而美丽的树,冬天的榛子树。

再后来,女孩不见了。

他后来留校当了老师,仍然改不了每天黄昏时在林荫道上徘徊的习惯。

像是期待什么,又在盼望着什么。

林荫道那头,再没有了沉默如冬天的榛子树的女孩静静的等候。那等候,也从来不是为了他。

那个故事,他从未参与。

却为何,如此难忘。

面还是原来的面,女人还是那个女人,做面的方法还是原来的方法,

可面条吃到嘴里,再也找不到十年前的那种味儿。

仅仅吃了一半,他就觉得难以下咽。

延伸阅读

对啊,我就是还没忘记你


音符“绯红燕尾蝶”问我:

“青音姐,跟女朋友分手有半年多了,我经历了很奇葩的心路历程,从一开始的无所谓,并不觉得怎样,到现在半年过去了,却越来越想念她,时而想起我们在一起时,我哪些地方做的不够好,让她受了委屈,时而又对她主动跟我分的手很愤怒。”

“我们拉黑了彼此,我看不到她朋友圈,但是看得到微博,于是我就每天去看好几遍,看有没有更新,揣测她的心情……为什么我越来越放不下她?我要如何才能放下她呢?这样真的好痛苦。”

分手了,反而更思念;拉黑了,反而更惦记,手边一没事做就马上跑去看Ta的社交网络的动态,天气好时想Ta,天气不好时更想Ta……

好想回到两个人还可以相爱的时候,而自己的人生,仿佛就这么卡住了,像是深深潜入悲伤的海底,无边无际——这种“思念总在分手后”的刻骨铭心,好多人都有过。

可是你知道什么情况才会导致“分手后思念更浓”吗?是那种当两个人在一起的时候,留下过遗憾的人,没能珍惜,没有尽力。

跟人生一样,爱情也是一趟没有回程的列车,那个人,那个timing,错过了,就是真的错过了,真正让人心痛的失去,不是失去了他,而是失去那个本来可以好好把握的当下。

要怎么走出来呢?

1

我承认,我想你

总想着要“走出来”的人,是走不出来的。删掉Ta的电话号码,那个号码就跑到了脑袋里,删掉照片、拉黑对方,Ta的样子就刻进了心里,而这些刻意,其实都是在意。

逼着自己想要忘记一个人,就跟失眠时逼着自己睡觉一样,越努力越徒劳无功,反而会起到相反的作用,你一再地逼迫自己忘记,其实是提醒Ta在你心里的存在,这更痛苦。

所以,更明智也对自己更接纳的态度是——去哭泣,去思念。慢慢你就会发现,你哭泣和思念的时间间隔越来越长,直到你已经不记得是从什么时候开始不再记得Ta了。

2

别再给自己的伤口撒盐

去收集和总结这段恋情带给你的积极意义,而不是去恨,即便是你受了伤。那些放不下的人,往往是放不下受伤害的自尊,反反复复温习的,都是“你凭什么这样对待我!”。

你知道吗?在人的心理层面,疼痛的感觉也会上瘾,这种感觉很像是一颗即将掉落的牙,越疼越要去碰、去舔。长期陷入心理疼痛而无法自拔的人,是一种病态,无法自拔只是Ta逃避看到自己问题的借口,“因为我受伤,因此我便免责”。

但其实,只有你看得到当初的关系里你做了什么或者你没做什么,你们的关系才成了今天的样子,同时对彼此曾经有过的那段岁月心怀感恩,你才能真的好起来——放下受伤的感觉,也就放下Ta了。

3

我的信仰,不忘又怎样

选择不忘记。如果那个人是值得的,值得你在心里为Ta留一个小小的角落,一个不再寄予希望也无须回应的角落,当你感到疲惫,那个角落总能给你力量、温柔、和安慰,这也是一种成熟和成长。

人越长大就会越明白,不再追求百分百的所谓纯粹,才是对人对己的宽和与慈悲。而且,你心里那个角落里其实没有别人,只有一个心怀美好的自己,你值得更好的自己!不拉黑、不删除、不怨恨,当你有一天还能跑去给Ta大方点赞,你才是真的放下了。

失恋是人生里一段极其珍贵的体验

它会让你更懂得你自己,加油!

最后告诉你一个心理学上的小秘密

越是自我价值感高的人,越容易走出失恋

其实我从来没有忘记你


我不知道你有没有这样一种感觉,那个本来和你很亲近的人你已经好久没想起来了,突然再听到ta的名字,恍如隔世。实际不是ta不再重要,也不是你太忙碌忘记了想念,而是,其实我们都在刻意回避那个人,回避和ta有关的一切。

成年人擅长伪装自己,遮掩感情,也擅长自欺欺人,好像说几句 我不爱了 就真的不再爱了;好像自我催眠几次 我忘了 就真的会忘了;好像故意不想那个人,我们就是真的放下了。

那些深夜里细微的情绪你可以不露声色的藏起来,那些醉酒后的 我想你 也可以克制住不说出口,但你骗过了所有人,却骗不了自己的心。

我知道我已经没有一个合适的理由再提起你,我怕别人笑我矫情,说我拿不起放不下,我更担心我的一往情深会成为你的负担,所以我只能偷偷的想念,然后接着一如既往的爱你。

照片我没删,只是加密收藏了;有回忆的东西我没丢,只是装进了那个再也不敢打开的箱子里了;而你,我也没忘,我只是把你整理好,放在了情歌里。

我的深情永远无法传送到你那里,我只是把它们留在了深夜里;我的眼泪也不会让你发现,我只是把它们流在了凌晨两点的被窝里。我知道,你不会再回来了,一切都已经结束了。

而我,不会再去找你也不会试图改变些什么,就让我在一天天的日升月落中放下你,淡忘你。我别无所求,只求生活善待你,惟愿你的人生比和我在一起时,更开心。其实我从来没有忘记你,但我会试着,放下你。嗯,放下你。

你所点燃的温柔光芒从未熄灭


Light you shed have never died out

庆庆,今天是你生日,这日子提醒我,我们已经认识多久了。

是2006年下半年还是2007年开初呢?为什么认识我还记得很清楚,可是,认识的具体时间我已经记不得了。不过,可以确信的是,不知不觉已经认识了六年了。

六年,已经够两段爱情开始又结束,跟两个陌生人相识、相恋又分开。说真的,大多数爱情都挺不过三年呢。但是,我们的友情,居然还并没有淡。

这是因为我们两个人都有这种长情的特点吧,而且清清淡淡,不疏远也不过分接近,互相信赖却不因为亲近而产生猜忌,这一点,真的很难得呢。庆庆,你有自己都不曾意识到的智慧,让我们俩相处得舒服。

我这个人,不管怎么说都有点你所谓文人的清高狷介,其实骨子里是很有点骄傲的呢。有时候跟你聊天,看你絮絮叨叨说些家常琐事,也有不耐烦的时候,想:这些事有什么意思?有什么好拿来说的?可是,你温柔的用词与神态,像温软的洗澡水,让我镇定下来——好了吧,生命中哪有那么多特别而宏大的事,家长里短正是人生的真相,不是吗?

庆庆,你真有自己都没有意识到的好处。

你温柔,不管我说什么,你都没有生气过。有时候我懒得聊天,敷衍你几句,以为你会生气呢,你却没有。不管何时,你都会温柔地笑着,继续和我谈话。我常常在你面前惭愧,觉得自己太牙尖嘴利,太张牙舞爪,生活得太用力,太坚硬。你那因温柔衍生出的女人味儿,能征服的,可不只是男人。

温柔的底色是善良与懂得珍惜吧。除此,我不知道真正的温柔从何而生。你的底色就是这般暖和,像宣纸上淡淡晕染开的一抹胭脂红,有深有浅,有艳丽有淡素,耐看就在这里,耐品也在这里。

你还有惊人的鉴赏力。偶尔,我写日志时有些篇章会是自己特别得意的。发表后自己不说,等着看谁会来夸我两句。这个人,常常会是你。有几个朋友能读出我文字的好处,不过,我一向觉得那是很应该的,谁让我们都隐隐约约做着或做过所谓的文学梦呢。而你,一向谦称自己没有什么文学修养的你,却总让我觉得惊喜。原来,你也是我的知音呢。

为了这些,也不只为了这些,我深深觉得有你是幸福的。在你生日的晚上,我和我身边的朋友谈起你:

我还在Z市上班的时候,有个周末想去林州桃花谷玩。周五晚上8点多的火车,我一个人去。忘记你是怎么知道这件事的,只是当晚,你专门买了面包和水给我送到火车站。

我来了北京后,我们更少见面,但我偶尔在Z市停留的话,总也会跟你打个招呼。你开着一个小小的服装店,不以货量见长,但所有衣物,都有着简约而妩媚的风味,那是你的风味。小店所在的街上还有一家不大不小的饭店,你说那里的羊肉烩面是Z市最地道的。哦,对了,我离开Z市后,唯一一次吃烩面就是你带我去的那次。

去年元旦,我父亲突然急病住院,我赶最早的一趟火车回家,到Z市的时候已经是晚上10点,回老家的最后一趟客车也没有了。那个时候,我电话你,毫不客气地在你家借住了一晚,第二天早上6点,你们还在睡觉,我就带上门悄悄离开了。

因为有你的存在,我不只是相信,而是亲身体验着,这个世界上,有一种淡淡相知,淡淡互相交付,不会怕麻烦对方,但又绝对不侵略对方领地的友情。它舒服得像一件用了最自然的面料,又穿了很久的家居服。

在说起你的时候,我也想起了好几个女性朋友,又一次感觉,你们是多么有趣而有生命力的人。所有的女人都和庆庆你一样,在被尘世之事紧紧缠住双翅的同时,奋力挣扎着,身上的优点熠熠发光,如晨雾中的星星。也许我们最终无力挣脱,也许我们飞不到梦想的彼端,身上的光芒就被迫陨灭。可是,只要有一线希望,哪怕被压在层层叠叠的落叶之下,我们都还要探出头呼吸,放开喉咙歌唱呢,不是吗?

庆庆啊,你的生日一年又一年,都会这么到来。下一个生日的时候,我还会为你写东西吗?真的很难说呢,因为,我很懒。不过,你要知道,你所点燃的温柔光芒从未熄灭,我所给予的祝福从未稍离——

不仅给你,也给所有内心美丽的女人,

永远,

永远。

难以预想的爱情


第一次爱上一个人时,她才17岁,上高中。见面了是不敢说话的,她只好偷偷把要说给他的话写在日记里。有关他的事,哪怕只是芝麻大点的事,都要记下来。彼此间有一丁点交集,比如一个眼神,比如走廊里不小心的碰撞,都会让她激动紧张很久,在日记本里反复回味很久。

在那之前,她从没想过会有个人让她如此牵肠挂肚,仿佛生命中所有事都因为他而褪去了颜色。她的暗恋持续了一年多,高中毕业时,正好接收到来自他的反馈,于是彼此交了心,坦白了心迹。

报考了同一所学校,如愿又成了大学同学。恋爱也正式开始了,一个牵手,一个眼神,一个微笑,一个吻,全都像夜空里突然绽放起绚烂的花,美好的让人不知所措。除了学习,她倾尽所有心思去爱他。她觉得,对他的爱胜过爱自己的生命。她记录他们的对话和短信,记录他们拉手和接吻的情形,记录他对她说我爱你的场景时间和次数。她以为,这一生就这一次爱情就足够了。他们爱的那深,深到彼此都看不见其他人。

大学毕业后,他选择了工作,不能再陪在她身边。她原本也想跟着他去,可是父母已经为她安排好了一切,她犹豫不决时,才发他去工作的城市,是因为有个富二代女同学在追他,并通过家人的关系给他安排了好工作。

她的心,一点点凉下来。爱情没结束前,她想像不到那么美好的爱恋也会消失,想像不到他那么容易就改变。曾经的以为,全都成了泡沫,也都只是以为而已。她心灰意冷回了自己的家乡,开始过平淡朝九晚五的机械生活。

长长的疼痛里,她反复想,如何能忘记的了?那一份刻骨铭心的爱恋,大概要以疼痛伴自己一生了。但时针不停转动,终究还是转淡了一些往事,转淡了他的身影和那份爱。再想起时,痛的不明显了。

后来,单位有同事追她。那是个看一眼就觉得心动的男子,他礼貌谦和,也幽默风趣。重要的是,他说自己暗恋了她很久,他是曾经住在她们家附近的邻居,后来随父亲离开多年。他说感谢时间带她回来,感谢命运让他可以正式开始爱她。

她接受了这份新的爱情,而且她很快发现自己又是真的爱上了这个人。可是在这份爱重新开始前,她以为再也不会那么深的爱另一个人了,也以为再也找不到曾经那样深的爱情了。但是,如今她的爱,一样轰轰烈烈,美好深刻。

她终于明白,爱情这样的东西,是难以预想的。在一份爱情结束前,不要想像这是份永不消失的爱。在失恋之前,也不要想像失去后的痛苦。在失恋之后,不要想像再也无法爱上别人或再也找不到曾经那样的爱情。

爱情,永远是一种难以预想的东西,用不着我们费心规划和预见。

你放心,我会试着忘记你


前几天我在微博上收到了一条这样的留言:

在健身房遇见了我的初恋,他说我更美了,我说他更帅了。没有了当初的悸动,就像是很久不见的老朋友互相问候。那天我们互加了微信,他在朋友圈大方地晒了我们的合照,他说:前女友,更美了,但媳妇儿最美。我也发了朋友圈回应他:遇见了初恋,变得更帅了,但未来的老公一定比你帅。”

你看,他们都放下了。他们应该也曾经痛苦不堪过,但后来,他们都痊愈恢复了。他们很明智,没有让过去再威胁现在的生活,承认彼此和从前不一样了,并且接受这种变迁。

有时候,失去就像一个永恒不变的定律。我们每个人这一路上丢失的东西,有时是自愿的,有时你并不甘心,还有的一些让你比从前更懂得了珍惜。

你知道,你们以后很难再见了,即使再见,彼此也已经没有什么关系了。但难得的是,你能够在不再拥有的日子里抚平自己心里的创伤,也学会了在回忆和现实生活之间找到一个平衡点,然后在正视过去的同时,也全力地活在当下。

朋友在KTV里点了一首容祖儿的《破相》,歌里有句话是: 他那天说我眼睛很会笑,那十秒灵魂大概已卖掉。 一曲未完,朋友便哽咽不已。我没有去安慰她,我也清楚,我根本安慰不了她。

有些回忆,不是旁人可以触及得到的,有些痛苦,也不是旁人可以解救的。我想,每个人可能都有一首去KTV时不敢唱的歌,每个人都有一个心里一直藏着却不再敢提起的人,每个人都有一段谁也安慰不了的人生。

但相信我,再顽固的痛,也有淡化的一天。没有人是你永远无法忘掉的,也没有哪段回忆值得你荒废掉自己的未来,你只是暂时迷失了,但其实,你并没有失去爱一个人的能力。

总有一天,你还会遇到一个人,他将承载你的生活里所有的快乐和不快乐,你也会像爱曾经的那个人一样,全心全意地爱他。我们的人生就是在不断的相逢和告别间完成的。遇见了就热烈欢迎,分开了就坦然接受。所以,从现在开始,勇敢地放下过去吧,好不好?

嫁给你之后,我从未羡慕过别人


今天是我与宫先生结婚四周年的日子,感觉与平时没什么区别,他六点半起床跑步,出发前给我倒好一杯热水放桌子上,我七点起来的时候刚好可以喝温的。

儿子七点钟准时醒来,他站在小床上喊我,把他爸爸叫我起床的话都背得烂熟了,“妈妈,你快起来,太阳都晒屁股了。”

我起床拉开窗帘,拿过儿子的小便器,帮他小便然后穿好衣服再领到客厅,把儿子交给爷爷奶奶看管,就可以收拾自己了。

日复一日的平淡与安静,让我想起结婚之前我俩做电子相册的时候,最喜欢的那句话:

每天早上醒来,你和阳光都在,就是我想要的未来。

我真的特别感谢命运,三十岁,我过上自己想要的生活,有人爱有事做有所期待。

完美~嘿嘿。

我与宫先生是相亲认识的,但是双方一落座的时候,就已经笑喷了。

“这不是学长么”、“这不是师妹么”,我们高中时代就已经认识,分头读了大学,又重新聚回青岛,久违的熟悉感瞬间涌起来。

这不就是传说中的缘分么。虽然重逢的时间有一点点迟,但我们都感觉非常奇妙,亦非常珍惜。

我是一个看起来比较乖实际上比较倔强的姑娘,而宫先生是一个看起来很稳实际上也很稳的理工男,我们俩性格里类似的东西很多。

没和他在一起的时候,有时候会羡慕别人,别人找了那么暖的男朋友,事无巨细地照顾,甜言蜜语地爱着,一般看到别人晒恩爱的时候,会默默地遥想一下自己会不会这么幸运。

后来的事实证明,我比所有人都幸运。

因为我的倔强影射在生活里就会显得脾气比较急,没有耐性,就是不够淡定,为此我爸妈指责过我好多次:“你就不能改改你的脾气么”。

可是,你信么,我脾气差这件事我居然从没从宫先生嘴中听说过,他就是五六年如一日的平淡温和没脾气,情绪从来不会有大起大落,对我最多是无力的叹气。

后来有一次我俩聊得特别深入,我问过他:“你怎么从来不说我脾气差,让我改改啊。”

他淡淡地说:“你没有脾气差啊,我觉得挺好的。”我当时都不好意思地笑了,明显是睁着眼说瞎话嘛,我自己脾气好不好,自己还没数嘛。

可是第二天,仔细回顾一下细节,如今的我,真的是变成了挺温柔、温和还有点波澜不惊的样子了。

我觉得逻辑应该是这样子的:

原本陌生的他,发现我的脾气差是一个无比漫长的过程,怎么也得一起生活一两年我才能现原形吧。

本来就温和的他,用自己的生活习惯和实际行动去影响我、带动我,一点点的改掉遇事就急躁的毛病,也是一个无比漫长的过程,漫长到这种互动已经浸入我们的生活,俩人都浑然不觉了,你看他都不觉得我脾气不好了。

而慢热的我要发现他这种从来不指责埋怨、多少年如一日慢慢改造我的良苦用心,也是一个无比漫长的过程,可能,我得用我一生去慢慢感受这个男人用在我身上的各种心意,都不一定能感受全。

你想,这一个又一个漫长的过程叠加在一起,是不是就是“执子之手与子偕老”的传说了。

如果一个男人把他这漫长一生的爱都给了我,我就该是天下最幸运最幸福的女人。

惟愿这种漫长一直漫长下去,幸福的生活不需要太着急,我们还有八十多年,余生慢慢来吧。

我们之间的故事太多了,我觉得写一生一世都嫌短,在此就挑几个能突出展现宫先生对我的了解的故事来讲一讲吧。

宫先生有时候会出差,有一次他出差了挺长时间,恰逢中秋,我听到QQ邮箱传来叮咚一声,以为又是什么垃圾邮件。

没想到打开一看,是一封文绉绉的情书,看的我当时就眼泪哗哗的。

其他的都记不住了,就记得他说“感谢你给我的一切,等我回去给你买包。”当时真是特别的开心,饭都没吃完,就赶紧跑去把淘宝收藏和购物车搬满了。

我想他出差已经那么累了,就不要再花费他时间给我挑了,自己也不要太懒了,就废寝忘食地挑包去了。

后来提起这件事,宫先生表示很感动,他在邮箱那头等我的回复邮件,等到第二天都睡醒了,最后等来一屏幕包……

他说如此省心的老婆,一生足矣。

还有一次,也是他出差,深夜我好不容易哄睡儿子,想给他发信息牢骚一下,于是:睡了么。

他回:干嘛?又要来十块钱的甜言蜜语啊。(瞬间无力吐槽了有没有)

我心虚啊:这……刚买了个大衣,来五块钱的吧。

他笑:关键是缺货啊。

我默默的:哦,那我去网上买郭德纲的了。

……

第二天早上的邮箱照例又躺着一封家书,里面balabala全是老宫所在地的景色描写,我来来回回找了几遍,终于在落款处看到了那句我最爱的情话:乖,回去我给你买包。

我觉得,得一知己老宫,此生足矣。

其实,之所以说我找对人了,除了那些温暖的点滴生活,还有重要的一点,宫先生特别爱和我演段子。

有一次和他出门等红绿灯,外面一个秃头老头经过,我无比哀伤地看着他:“老公,我以后不会领着一个那样的老公出门吧”(老宫头发稀,嘘)

他看了一眼老头,无比淡定地说:“这个你不用担心,你还是担心一下将来会不会领着那样一个儿子出门吧,头发肯定遗传儿子的。”

呜呜,戳中痛处了。

还有一次,我从网上看来一个治老公的段子,想拿来试试,吃过晚饭后我就搂着儿子上床玩去了,觉得时机成熟后,朝着客厅大声问他:

“老公,洗衣服和洗碗你选什么?”

他说:“洗碗吧。”

我赶紧又问:“那哄孩子睡觉和拖地你选什么?”

他说:“拖地吧。”

我在心里窃喜,看来这个傻子要上当哦,遂又大声问:“洗衣服和哄孩子睡觉你选什么?”

他说:“洗衣服吧。”

……

等他一声不吭的默默把家务收拾完毕,终于反应过来,朝我和儿子扑过来,我已经控制不住,笑到岔气。

这时候,宫先生附和着嘲笑了我一顿:“哈哈哈哈,就知道哈哈哈,谁还没听说过段子啊,你以为我真上当啊,不就是洗衣服、拖地、洗碗嘛,陪你演一个。”

啊哦……被戳穿。

宫先生上班时间比我早半个小时,我都是紧着他的时间上班,所以每次到单位都提前了半小时,我会刷刷微博微信啥的。

今天无意间看到《一路上有你2》大结局,在三毛和荷西的地方,王岳伦在节目组的安排下和妻子李湘进行的最后24小时,他会怎么样。

不知情的李湘说:“他今天这是怎么了,太浪漫了,他以前都不这样的。”王岳伦说:“我就是想对她好。”

最后来到一富丽堂皇的教堂,王岳伦说:“老婆,如果下辈子你还是女人的话,还要选一个老公的话,你会选我么。”

李湘当即泪崩,沉默不语,王岳伦表情上满满的失落:“老婆别哭了,还没想好是吧?”

李湘十分肯定的说:“想好了啊,肯定会啊。”

看到那一幕,我已经哭的不成样子了,太感人了。所有的爱人最后都会面对分离,沉默不代表迟疑,而是感慨你与我不止相伴一生。

女人这一生,遇到一个对的人太难、太难、太难了……

所以我一定会好好珍惜现在的生活,感谢命运,感谢宫先生。

结婚四周年我想通过自己的平台给宫先生喊一句情话:

嫁给你之后,我从未羡慕过别人。

还有,别忘了给我买包。

你为何要结婚?


刘老炮说起话来有点儿絮絮叨叨。

他说要非得说他刘老炮最后悔的事情,就是结婚。

刘老炮今年刚满三十,有个儿子,不到一岁。

他是85年生人,有时真不敢想象这就都三十了。感觉自己昨天还在玩着魂斗罗和俄罗斯方块,这转眼就要为儿子换尿不湿了。

刘老炮是一个有单位的人。有车有房。

爹妈给的首期,每个月公积金刚好能供房。

他的老婆和他一样。

刘老炮大四谈过一次恋爱,后来异地,就分了手,然后回家工作,朋友给他介绍了个对象。

开始觉着蛮有眼缘,后来就成了他老婆。

刘老炮刚刚勾搭上那姑娘那会儿,意气风发,洋洋得意。

毕竟,她是985的研究生,1米7的高挑个儿,单位好,家庭好,简直就是无可挑剔。

刘老炮向父亲汇报情况,父亲下达指示,此女可追!

刘老炮决定上!

那会,刘老炮左约右约,鞍前马后,又看电影又送鲜花,他们之间有个共同朋友,也算是他们的红娘,为了他们能成帮这帮那,旨在促成一段良缘。

刘老炮终于在某一天晚上送姑娘回家的时候喃喃地说,“我有点渴,可以上你家喝点水么?”后来他成功地将这句话里的几个字给去掉,变成了“我可以上你么?”

毕竟这才是他真实的目的。

谈恋爱是美好的,性生活得以恢复正常也是愉快的。

刘老炮和姑娘同居了一段时间,财政大权全部上缴,按时上班下班,成功地学会了煮饭煲汤。

姑娘不大喜欢爱玩的男生,所以刘老炮收敛了很多。

但是,江山易改,玩心不死,刘老炮还是常常偷偷摸摸出去喝个小酒,或者约着同事打打麻将,每次被发现后,都得挨上一顿臭骂,不过,刘老炮依然乐此不彼,觉得这就是真实的生活里的情趣。

一年多过去了,刘老炮求婚成功,摆下婚宴,我们祝他白头偕老,早生贵子。

刘老炮喝得面红耳赤说到:我也是有家的人了。

早生贵子容易实现,白头偕老很是难得。

炮太也是一个80后,独生女,父母晚年得子,刚刚退休,无依无靠,于是卖了房子投奔女儿。

他们在这边的房子刚物色好,还得一段时间才能入住,所以,他们暂时住在一起。

老炮吃不惯岳母做的菜,而且还得客客气气,毕恭毕敬,在家觉得不大自在,所以,老是在外边和朋友厮混,喝酒打牌。

炮太对此火冒三丈,常常吵得不可开交,因为岳父岳母在场,老炮不敢造次,也是觉得非常窝火。

好容易熬到岳父母房子弄好,他们终于恢复自由,但是,夫妻之间矛盾似乎变得越来越多,各种冲突,各种控制与反控制,各种占有与反占有,老炮发觉,恋爱那会儿自己的甘愿付出,只为讨你欢喜的劲头儿再也没了,似乎他对妻子的恐惧多于爱。

他们的性生活也少了,少了享受,多了敷衍。

刘老炮一次喝多了说到,再漂亮的女人,让你天天看着,也会烦,也会厌,也会不大想上……,这话可不能让他老婆给听见,要不键盘榴莲搓衣板,全得跪个稀巴烂。

老炮安慰自己,结了婚的女人都这样。

炮太安慰自己,结了婚的男人都这样。

“我得早点回去,怕她生气。”老炮想。

“他怎么这么不成熟,老这么不着家像话么?”炮太想。

他们原本以为的爱情和婚姻似乎不是这样的,老炮希望妻子温柔贤淑,知书达理,炮太希望丈夫回归家庭,温情体贴,他们的想法似乎都破灭了。妻子强势夺人,丈夫玩心炽盛,夫妻之间,开始有些水火不容。

就在他们感情江河日下之际,小炮来拯救地球了。

刘老炮当爹了。

小祖宗的到来惊动了全家人。

刘老炮爹妈过来照顾,结果因为菜式不合,照顾“不周”引发矛盾,炮太觉得委屈,炮娘觉得苦楚,老炮夹在老婆老妈之间头大如斗。

于是,他的岳母过来亲自照顾,那会炮太情绪不好,老炮在家憋闷不已,只好逗着孩子玩儿。

小炮也不是个省油的灯。

日夜颠倒,大病小病,可把老炮夫妇折腾得够呛。

然后他们各种争执,因为各自成长环境不尽相同,教养方式自然相异,看来都是为了孩子,其实都是为了自己——让孩子能朝着自己希望的方向去成长。

最后刘老炮失利,于是做了甩手掌柜,得得得,全都你说了算。

可是,这又是另一种不负责任。

刘老炮留在家里说不上任何话,决定不了任何事。

老婆给他的命令是:候着听旨。

刘老炮终于无法忍受,大发雷霆,孩子吓得哇哇直哭。

他似乎要将所有的不快,所有的委屈,所有的压抑,所有的痛苦发泄出来,她的妻子奋起反击,最后他们差点就要打起来了,老炮跑到阳台抽闷烟。

炮太一边收拾东西一边哭诉指责刘老炮不顾家庭,不负责任,闹着离家出走。

刘老炮脑海里浮现出两个字:离婚。

可是望着孩子,他又想着,孩子不能没有妈妈,要不真的太可怜了。

他追了出去,想把妻子叫回来。

家没有散,但是他的人生变得非常寡淡。当然,工作同样寡淡。

后来某次聚会,刘老炮认识了一姑娘,那个姑娘如此善解人意,如此体贴入微,她那么年轻,她那么迷人,老炮心里似乎重新泛起了一种叫爱情的东西。

这种寄托似乎可以让他从人生的寡淡中突围而出,于是,刘老炮被深深吸引了。

老炮开始偷偷摸摸,和这个姑娘发短信,或是溜出去打电话,他们之间的关系越来越紧,想念越来越多。

刘老炮陷入巨大的内心挣扎中。

他爱儿子,也爱妻子,虽然她的脾气暴躁,独断专行,可是,毕竟她将所有的精力全给了这个家,给了他的儿子。

而且,此前她也同样可爱。

一想到要背叛,一想到可能失去眼前的一切,刘老炮又亏心又恐惧。

毕竟负心人这个名头不是谁都能担得起来的,何况,刘老炮一直自诩自己是好人。

可是,刘老炮却又抵制不了外面的诱惑,她是那么温柔可人,让人迷恋。

“和她一起,我能够做自己,我能感到放松,舒服,我才是个真正的,被尊重,被理解的男人。”刘老炮想。

他闷了一杯酒。

说起话有点儿絮絮叨叨。

他说:“我这辈子,最后悔的事儿,就是结婚。你说,人为啥要结婚?就算我和这个姑娘在一起了,是不是最后事情还是会变成这样?!你说婚姻如果终究如此无趣,我为何要结婚?可是,我又很爱我的儿子,我想看他长大……”

刘老炮喝得有点多,似哭非哭,他要这样回家肯定免不了一顿吵。

他掏出了手机,翻着电话。

他想打回家,又想打给她。

犹豫不决,心乱如麻。

刘老炮最后说:“要不,一切为了儿子?嗯,如果一切为了儿子。你就成了儿子!哥们,你听我的,千万不要结婚。”

ps:今天尝试写个故事,如有雷同,纯属巧合,现在80后的离婚率越来越高,或许这是一个值得去探讨的话题,所以,欢迎大家在评论里一起来讨论。

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