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情感起伏大的美文

发表时间:2021-03-01

05.面对男人的六大底线,你要学会八大谎言

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的05.面对男人的六大底线,你要学会八大谎言,欢迎阅读与收藏。

有个男人在儿子成年后的某一天,发现儿子不是他亲生的,儿子真正的父亲是妻子的老同学。他当然很生气,于是努力地搜集证据。不过因为事情已经过去很久了,他只找到儿子青少年时的日记,日记上含糊记载着,小时候,他曾经看到妈妈和某叔叔抱在一起……儿子跟他一样被蒙在鼓里,并不知道自己是某叔叔的骨肉。

虽然事过境迁,但年近60的男人实在气不过,仍是到法院告了他们通奸。可是事情已经过去太久了,至少超过了20年,法官实在很难替他讨回陈旧的正义。

几个朋友聊天时讨论到了这个案子,男女看法大不相同,每个人都会维护自己所属的性别。

有位向来不念旧恶的女性朋友说:“这男人真是心胸狭窄,事情过了那么久他还要告,他跟儿子就算没有血缘,也该有点感情,干嘛做得那么绝?”

她的说法马上招来了围攻。在场男人都表示,如果是自己碰到这种状况,不管过了几年,他们都会很生气,就算不上法院告他们,也会气得离婚。太太给自己戴绿帽,又让无辜的孩子叫他爸爸,哪能闷不吭声?

“那么,如果把男女角色对调一下,”我说,“换成女人在某一天发现老公20年前要求夫妻一起领养的‘遗孤’,其实是他在外头的女人生的孩子呢?”

在场的男士不得不马上改变看法,说没有血缘也有感情,太太应该宽宏大量。而女士们仍一样维持着她们的大度。

女人对于男人外遇的容忍度,比男人对女人外遇的容忍度高得多。女人若被发现有外遇,99%以离婚收场;而若老公有外遇后想回头,亲友则会赞美他迷途知返。

男人也常会觉得“我愿意回来就很不错了”,若老妻在多年后仍提起,还可能被视为“翻旧账”、“心眼狭窄”,老公也会理直气壮地顶撞她:“你想再把我逼走是不是?都过去了,干吗再提?”

人说“浪子回头金不换”,“浪子”指的可是男人,“浪女”目前还不算在内。好多“两性专家”还在教女人睁只眼闭只眼,倒还没听说有人在教男人睁只眼闭只眼的。这个社会对于“性”的看法,绝对还是男女有别的。

连外遇都有差别待遇,像“污染血统”这一类的事情,男性当然很在意。

男人的底线,比女人的底线浅得多。别说女人器量小,这一方面的器量,男人也比女人小得多。

平等的婚姻并不容易,不只需要情投意合,还需要一点理性的努力。

请记住,男人就是这么个坏东西,他总对女人的底线嘻皮笑脸地屡屡冲击,却总以为自己的底线神圣不可侵犯。有时候,碰与不碰就在微妙之间,某些东西,一碰就会破裂。

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女生眼中渣男的六大特征


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女生眼中渣男的六大特征

对于女生来说,找个渣男做男朋友甚至未来老公,这辈子节奏感基本为零,没什么幸福感可言了。一个烂男人,一定会把你的生活毁的一干二净,就像不小心踩进一块沼泽地,就算你下定决心要回到陆地,想从沼泽地出来也不是一件容易的事情,反而会越陷越深。

可是哪个女孩子的青春里没遇到过几个渣男?最近热播剧《欢乐颂》里的邱莹莹遇见的白渣男就是很典型的一个,吃着碗里看着锅里,得了便宜卖乖耍滑,老油条一个,简直渣到骨子里。

今天我们就来聊聊,如何在恋爱中识别渣男。

①渣男第一特质:心安理得花女生的钱

追根溯源,从男耕女织时代开始,就是男人挣钱养活女人,这种传统留下来的“老规矩”放到现在也必然是行得通的。且不要求男人一定不能花女生的钱,但大多数男人不管在什么情况下花女人的钱,一定都会不好意思或有不舒服的感觉,尤其还花得如此心安理得,没有丝毫的愧疚感,那你一定要放弃他。

因为他就算不是冲着你的钱来的,也一定是个好吃懒做的渣男,你跟着这样的男人没有未来。

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②渣男第二特质:错的总是你

每次吵架,无论你错还是他错,最后吵来吵去都是你错,吵到最后已经不想再争辩,变得都有些歇斯底里,然后他可能会一直比比,根本停不下来,或者采取冷暴力形式对待,根本不理会你的态度和听从你内心的想法。

不懂得忍让和宽容的男人不仅在一段关系中维持不了多久,也不会在社会上站稳脚跟。

③渣男第三特质:你的亲朋好友不喜欢他

老一辈留下的话“不听老人言,吃亏在眼前”一定不是天马行空存在的,活了四五十年甚至六七十年的人吃过的盐比你见过的人都多,所以你一定得相信长辈的某些话,他们可以帮你判断这个人,即使你再不喜欢。

有一句话叫做旁观者清,处于热恋中的人智商会降低,有旁观者的善意提醒,一定不要忽略。

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④渣男第四特质:不懂拒绝

处处留情处处留精,绝对是渣男超明显的一大特质。你总会发现他跟你身边认识或不认识的女生嬉皮笑脸,他不知道怎么保持距离,也不懂得怎么拒绝其他女生的邀约甚至暧昧,在一段长久的感情经历里总是有N个程咬金的出现。

这不是因为他有魅力,根本就是荷尔蒙不均衡,想撩妹而已。

⑤渣男第五特质:大骂前任的

对于每个男人来说,前任都是神一般的存在,无论她是葛荟婕还是莫文蔚,此恨绵绵无绝期用到对待前任的态度上终究是不合适的。如果一个男人总是在你面前叨逼叨他前任的种种不好,无论他出于什么样的心理,你都不应该接受他。

因为,免不了哪天你就成了他下一位前任。一个大男人对女人的“不好”耿耿于怀,往小了说是小肚鸡肠,往大了说是没有道德修养。

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⑥渣男第六特质:不和他上床他就生你气

正常的男人都想和心爱的女生啪啪啪,但如果一个男人真心爱眼前的女人,在生理需求这块儿,尊重会大于需求,主要看你自己同不同意,二十来年他自己都能坚持过来,遇见你就孤枕难眠了?

不能让你乐意跟他上床的男人本来就是他自身有问题,他爱生气就让他生好了,就算因此而离开你,也没什么大不了,本身他喜欢的也不是你这个人,而是你的身体。

经营婚姻的六大原则


关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的经营婚姻的六大原则,欢迎阅读与收藏。

婚姻需要经营,幸福需要维持。每一段感情,我们都需要好生呵护。根据我多年的研究,整个出了关于一段经营婚姻需要的六大原则。

第一大原则,长期进取的姿态产生吸引力。

你不断地告诉她或者你通过不断地努力来告诉她,你正在人生的道路上不断地向前走,有这么一句话,如果你让一个女人一眼看出你的未来,那么女人就没必要跟着你了。女人就是梦想的动物,你要给她有个美好的梦想,让她对你的未来有所期待,女人可以允许你的失败,但不能忍受你没有梦想,我看过了很多书之后才总结了这一点。

男人怎么去进取?很简单,你要不断地充电。

比如你平时没事就多给自己充电,别人打麻将的时候,你在看书,别人喝酒的时候,你在看书,等等。男人一辈子就三条路:从政,从商,搞学术。无论你走的是哪一条路,你都要有不断进取的姿态,你在人生的路上要不断地去求索,这样女人才会在你身上看到未来的希望,女人并不一定是想要实现你的梦想,但是她喜欢看你进取的姿态,当你有了这种进取的姿态之后,你才会在你未来不断地寻求最适合你自己的路。

第二大原则,适度地和其他女人交往。

很多男人就认为结婚之后就不和其他人女人来往了,其实这样是不太适合长期的婚姻生活的,往往你在生活中有一些小小的波折才可以更加的稳固你们之间的关系,你要适度地制造一些刺激,因为女人天生就是喜欢刺激的动物。

这一点应该怎么做呢?

我先举个例子,当年曹操离间马超和韩遂的时候,曹操写了封信给韩遂,在信里面涂黑了一些文字,然后这封信又被马超看到了,马超就开始怀疑这是韩遂涂黑的,然后他们之间就产生了误会,后来曹操就趁机把他们两个分别击破了。

而我们在给女人刺激的时候,也可以用这种似隐似现的方式,你故意涂掉一些东西,而不是所有东西都展现给她,然后她就会对你产生一些怀疑,她心里就会有紧张感,你再去释放这种紧张,女人就会觉得你是给她的刺激了。

第三大原则,不要百依百顺围绕她转。

首要任务就是不要臣服于她,当你结婚之后就对她臣服了,什么家务活都做了,你已经从老公的地位变成了仆人了,你偶尔做做是可以的,但是你总是做,她就会觉得你是理所当然,当她这样想的时候,对你来说,恰恰就是一种比较差的情况。

而正确的做法是什么呢?

正确的做法就是,你要在她做对事情的时候,你奖励她一下,比如你下班回家,她在做饭,你可以在身旁抱着她亲一下她,这是给她的一种奖励,这就是你要干的事情,记住,你结婚之后是拉拉队,你要在后方鼓励她做这些事情,而不是你去做这些事。

女人天生就是要和强者在一起,她不会跟这种她看不起的男人在一起,你要做的就是做拉拉队鼓励她去做事,而不是你把所有事情都做完了。

第四大原则,做人别太过坦白。

女人在结婚之后,往往会去问你过去的故事,比如她会问,“你以前到底有多少个女人?你说吧,我不会生气的。”这时候,你千万不能实话实说,你一定要说只有她一个女人。

为什么?

你说了,她会恨你,你不说,她只是讨厌你,就算当时她不会生气,以后她不一定不生气,所以你说什么都只能说三分之一的真诚,三分之一的玩笑,三分之一的实话。

对于女人这样的追问,我的标准答案就是这一句,“就你一个,以前没有过。”

第五大原则,要保持神秘感。

这一点主要是在你们刚开始相处阶段要做的,假如你把你过去的感情史全告诉了她,她这一辈子都会记在心里,以后你们之间稍微有点小争吵的时候,她就会拿这个借口来说事。

我讲的神秘感,实际上在你们在一起之后,这种神秘感就没有剩多少了,这就需要你玩浪漫,浪漫就是出其不意的惊喜,很多人在这个地方就玩错了,他以为在追女孩子的时候玩浪漫,女人会很感动。其实不是这样的,感动的是在婚后,而你在追她的时候玩浪漫,她就会觉得你是个挫男。

所以说,很多事不是我们做的不对,而是我们没有做对阶段,我们该做的时候没做,不该做的时候你却做了。

第六原则,要谨记位置测试。

其实女人在长期关系里面最看重的是她在你心里到底是不是占有重要的位置。

为什么女人会这么想?

这就是因为男人的生存价值不会随着年龄的老去而贬值,相反多数的男人越老越会有钱;而女人就不一样,她们越老就越不值钱,她怀孕就会发胖,或者她下面就会松弛,她慢慢地就失去了以前的女人的风韵。说白了女人都是吃青春饭,她嫁给一个男人之后,她就基本上失去了她的生存价值,她在家带孩子就要耗去近十年的光阴,她会担心哪天男人被外面的女人勾引去了,所以她会一直不断地测试她在男人心里到底重不重要,这就是我们说的位置测试。

女人经常会问,“你以后会不会变坏?你以后会一直爱我?”女人在二婚市场上是一文不值的,她就像个拆了封的手机,你想想,拆了封的手机会有多少人买?而男人在二婚市场上是越来越吃香的,因为男人经过一次婚姻之后就会变得越来越成熟。

尽管现在的男人比女人要多很,而在婚恋市场上,恰恰是女人要比男人多很多,女人离婚之后就不好找,而男人离了之后会更容易找下一个,而据有些统计,一个35岁的男人,女人多半会选择离婚的,而不是35岁还没结过婚的,因为35了还没结婚的肯定是有问题的,而离婚的他就会更加成熟。

在我的过去的经验里面,如果女人的行为语言开始有反常的时候,她是需要你去表达爱了,尽管有点别扭,你还是需要去做,当女人反常的时候,要记住这句话,“什么都别说,看着我的眼睛,其实我很爱你。”

婚姻中女人常犯的八大错误,你中了几条?


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婚姻中女人常犯的八大错误,你中了几条?

丹妮儿

恋爱中的男女一日不见如隔三秋,即使亲戚朋友反对,也要为了爱的信念不顾阻力誓死走在一起。然而,一旦结婚,那种对未来美好生活的憧憬逐渐被日常生活的琐碎和柴米油盐所取代;男人不再甜言蜜语百般讨好,女人也不再如少女般美好如初。

于是,有了“婚姻是爱情的坟墓”之说。

想当然,自以为是,在婚姻中迷失了自我。或许是自以为是,或许是止步不前,女人在婚姻中往往会有“井底之蛙”之嫌,由此,婚姻悲剧应运而生。

在婚姻中,女人究竟会犯哪些错误而将男人越推越远?

1.太过依赖男人

结婚后,女人往往会把生活的重心转移到家庭和男人身上来,在经济和人格上依赖男人,失去以往独立的自我。

一时的依赖可能会很好地满足老公的大男子主义,但是过度的依赖则会让男人逐渐对你失去兴趣,甚至厌烦。

2.原地踏步,做“井底之蛙”

婚后女人往往容易因为老公和家庭的关系而忽视了自己的工作,并不像单身时那样努力上进。

在社交方面,也容易忽视自己的朋友和关系链,逐渐将自己封闭在婚姻这个牢笼里。

而男人在结婚后,往往没了后顾之忧,一心扑在工作上。随着事业的起步和社会地位的提高,男人接触到的人越来越多,档次也越来越高。

这种时候,女人还在原地踏步,两人的差距就逐渐拉开了,两人的共同话题也越来越少,这时女人往往会成为被抛弃的对象。

3.眼里不揉沙子

人无完人,是人就有缺点和弱点。与其说是“眼里不揉沙子”,更毋宁说是不容人。

完全脱离金钱和现实社会的唯美爱情是不存在的,我们要做的是怎样在其中寻找一个最适合双方的平衡;而不是斤斤计较,非要将一切都弄得太明白,弄的双方都不高兴。

有时候,适当糊涂,又何尝不是一种幸福。

4.无理取闹

“因为我是女人嘛!!”

很多时候,我们因为自己是女人就给了自己使唤老公、无理取闹、忽视老公感受的权利。以自我为中心,不顾老公上班的辛苦和养家的压力,因为一些小事大吵大闹,弄得双方都不愉快。这样的女人往往容易让人厌弃!

多包容,多体谅,多关心老公的感受,也许你会收获一份不一样的婚姻!

5.不自信

自信的女人是最美的,她身上散发出一层淡淡的光辉,如此迷人。

不自信的女人,要么自卑多疑,要么剽悍强撑,无论哪一种往往会闹出“大动静”,让男人觉得麻烦,避之不及。

不自信的女人在婚姻中要么唯唯诺诺以对方为中心,迷失了自我;要么嚣张跋扈将男人管得太紧,束缚了对方。

女人,何不自信一点,相信你就是独一无二的自己~

6.以爱情做要挟

“你要不····,我们就离婚”。我们常见到这样的台词。

女人往往喜欢以婚姻作为筹码要求对方达到自己的某种要求,一次两次还好,多了不仅让男人觉得你将婚姻当做儿戏,而且说不定哪次就会来一句“离就离吧····”

总拿我爱你说事,动不动就就一副管天管地的样子,男人即使再爱你也会逐渐失去了那颗本心。

7.过早地将自己完全暴露在对方面前

女人应该像一座高楼,每走一层,都会领略到不一样的风景;而不是像平房,一眼就可以望到尽头。

过早地讲自己完全暴露在男人的面前,只会让他失去对你的兴趣,缺乏了进一步探索的动力;而保持点神秘感,让他一步步去了解你,感受你,才会珍视你~~

8.小家子气

相对于男人来说,女人总会显得小家子气一些。诚然,适当的小家子气无可厚非,甚至会让男人觉得你可爱;但过度的小家子气只会让男人觉得将你“带不出去”。

小家子气的女人将时间和精力放在家庭琐事和男人身上,而不是努力让自己和男人站在同一高度;结果是男人走远了,而你依然只会洗衣擦地板。

大气的女人努力追赶男人的步伐,和男人一起并肩作战搏击风雨,是男人生活的甜心,也是男人并肩的伴侣。

大气的女人,注定得到是大爱。

爱情中八大短路:到底是女人歇斯底里还是男人逃避冲突?


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的爱情中八大短路:到底是女人歇斯底里还是男人逃避冲突?,欢迎阅读与收藏。

爱情中八大短路:到底是女人歇斯底里还是男人逃避冲突?

“但是她很不讲理阿!我都坐下来跟她好好讲了,她还在那边闹!”

“你说,这样是不是我比较对?我的说法很合逻辑阿,不知道他再坚持什么。”

“难道先打电话去订位有错吗?大家不都是这样做的?气死我了!”

“我是她男朋友耶,她怎么可以没有先问过我?这根本就不对啊!”

你的死党、姊妹可能不下数十次将他们的争端分享给你们知道,希望你们帮你他评评理,究竟是他对还是她对;当然,你自己也可能曾是那个一把鼻涕一把眼泪,或怒发冲冠义愤填膺地请朋友帮忙评理的苦主。

可是,当初自信满满地你,每一次都得到朋友的支持吗?

我们曾经觉得不可能错的主张或看法,真的是对的吗?

很多争端是缘于错误的推论,而在情绪高涨的情况下,我们试着以自己的论点打败对方、使那些错误在言语中横行、最后可能会变得两败俱伤,顾不了自己观点,也损害了彼此的关系。

八大爱情短路

如果最后还是要鞠躬道歉、还是要搂着对方的肩说对不起阿我刚刚很凶、还是要放弃自己的坚持以维系彼此的关系,那么是不是可能在一开始的时候就意识到自己的一些非理性信念,降低冲突的高度与情绪的温度?

许多自助的书都有谈及各种沟通技巧,但比较少指出我们思考上的盲点。语言哲学家 Moser整理了十几种常见的思考短路,这边罗列出几个与亲密关系比较有关联的,搭配一些例子让大家比较好理解,并在文末提供一些可能的破解档。

将自身想法投射到别人身上

例1:这周放假我想去看这部电影,我记得他也喜欢看冒险片,买两张有优惠,先下单再说吧。

投射作用是非常常见的心理现象,我们倾向用比较简单的方式理解这个世界,其中最简单地方法,就是认为世界跟我们所想象的都是一样的。这样想有几个好处,可以觉得自己活得比较有意义感、对世界比较有控制感、下决定也比较快。

所以,我们有时候倾向把对方“绑在”自己的决定上,带他去自己想去的地方、谈论自己想听的话题、吃自己想吃的东西。

可是,我们永远不知道对方想的是不是跟我们所想的相同,而且即使相同(例如她真的想去那部电影),我们也错失了让对方自己做决定的机会。

将感觉或期望投射到事实

例2:你不是说这个地方很好玩吗?结果呢?

最近天气乍暖还寒,有时候正午的太阳大得让人想在户外翻滚一圈,傍晚的冷风却又凉入心扉。期望与是时间的差距,也一样深不可测。虽然我们常说要相信另一半,但是对于对方所推荐的食、地、物,仍然可以抱持开放保留的态度。

这里有两个重点他口中说的好玩,可能和你以为的不同他曾经觉得的好玩,可能和现在的事实不符。毕竟事过境迁,景物更迭,可能经营也易主了。以前的美好经验,并不代表以后会永远美好下去——这同时也是第三个偏误。

经由过去推论未来

例3:“我上次来这里的时候,不是这样的!”、“你以前都不会对我这样,现在怎么…”

人类对于身边的人们常常有一项错误的预期是:个性是连续恒常不变的。虽然大部分的人格心理学家主张,人格特质是跨情境、贯时稳定的,但这也是“相对”稳定而已。一般来说,我们在不同情况下,会作出的决定当然会有些不同。

所以,你曾经所认识的这个地方、你记忆中她的样貌,也只是“曾经”而已。当他做出与我们预期不同的事情的时候,我们会问自己:“我以前看见的,是真正的他吗?”。可是,我们真正该问的问题应该是:“我以前看见的,是全部的他吗?”

经由单一(或数次)的观察,即推断长久的法则

例4:“每次他都不回我简讯,我想他应该是对我没有兴趣吧…或是,其实他根本是一个不懂得尊重别人的人?”

上述的这个例子,可能比较常出现在单恋者身上。单恋者主要的认知特征是“个人的揣度”,可能只是几次对方没有接电话,就觉得自己失去希望了;或许只是因为一起出去的时候,对方没有回应自己的某句话,就觉得自己被拒绝了;可能因为一次的邀约失败,就觉得他不喜欢自己了等等。

经由存在而推论“应该”

例5:“你不觉得,这是一个男朋友应该做的事情吗?”

事实上,不存在任何一件特定的事情,是男/女朋友“应该”做的。这个社会虽然给予不同的角色很多的期待与负担,包括男生应该要温柔体贴、女生应该要温顺婉约、男朋友应该要......

可是,恋爱是两个人在谈的,彼此才是这段关系的主人,并不因为“角色”本身,而规范哪那些是他应该做。遗憾的是,讲是这样讲,过去研究却发现我们的恋爱关系非常容易受到身边的朋友、家人甚至亲戚影响。

经由量而推断质、经由价格或外在而推断其品质

例6:“他送这么多花过来、一定花了很多心思”,“他穿着如此体面,讲话谈吐也是文质彬彬,真想不到他是这样的人!”

我们都知道眼睛会骗人,却不知道连感觉也会。有时候,大脑不会进行太多的思考,只用非常简便的方式,针对新事物的价值、甚至是刚认识的人做快速的判断,这时我们只依赖一些比较鲜明凸显,或可以量化的东西,例如外表、标价、身上穿着衣物的价值等等。

可是,这样的推断是有风险的。比方说,Moser在书里面谈到了一个非常恶心的例子:“这坨粪便周围聚集了这么多苍蝇,想必味道一定不错!”。

经由一个人的话来推断其守信能力

例7:“说好要一直爱我到世界尽头…”、“不是说要带我去日本看樱花与庆生得吗?”、“每次,他总是变卦。到最后,我已经不知道他是不是真的喜欢我了。”

当我们很爱很爱一个人的时候,会想要拥有他的全部,甚至给他全世界––即使知道自己其实办不到。只是有些人会选择说出来,有些人会选择把它放在心里面而已。

你可能会认为,当一个人一再食言的时候,就表示他不再爱我了。

不过,这个想法可能是错的。Peetz Kammrath 总共进行了四个研究指出,越爱你的人,越愿意为你做出承诺,诡异的是,他们也越容易食言。因为这些人完成承诺的速度,远远比不上他们开支票的速度。

可是,这只是表示他无法达成承诺,是因为他想要满足你许多需求,却力不从心;并不代表一个总是让你期待落空的人,一定很爱你。

经由语言文字的威力,来推断自己该做什么事情

例8:“如果你真的爱我,为什么不陪我去?”、“如果你的心还在,你就不会对我这么的冷淡…”、“没关系,你走阿,你走我就死给你看!”、“我就知道你不在乎我,我也不奢望你能帮上什么忙了…”、“你爱怎样就怎样吧,随便你。反正你总是这样…”

这些话听起来很熟悉吗?当时你听到对方这样说的时候,你的感觉是什么呢?又是怎么做的呢?你会发现,自己可能根本没有办法好好“坚持当初的坚持”了,包括作你原先想做的事、去你想去的地方、维持原先的决定、保有原本的拒绝等等。

如果你的情人对你说这些话,那么他们很可能是在有意无意间对你进行情绪勒索。人类是很可怜又很可恶的一种动物,有时候会被语言给操弄,有些时候又会用语言去操弄别人——不论我们本身是否有“意图”去做这件事情。

这些勒索的语言,会促使听者去想:“如果我不陪她去,就表示我不爱他”、“如果我不对她好一点,说话温柔一点,就表示我心已经不在了”、“如果我不帮他忙,就表示我不在乎他”等等。这是典型的否定后件式推论:若P则Q→若非Q,则非P。

这几乎是人人都会的自动化推论方式,而且在逻辑上本身并没有错误,错误的是他的原命题“若P则Q:如果你的心还在,你就不会对我这么的冷淡”。毕竟在现象界,尤其是人际关系之间,几乎不存在如此强的命题。

爱一个人、在乎一个人、关心一个人有很多种方式,勒索者用一段文字或句子,将爱的定义与可能性讲小了,藉此缔造一个难以拒绝或离去的语言空间。

修复短路的工具

心是用肉做的,脑也要靠葡萄糖才能运行,毕竟人非圣贤,脑残难免。上面的偏误当中,你认领了几个呢?我们不能总是负责分析不负责解决,这里列出了几个可能的短路修复法则提供大家作为参考:

破解1:最好的选择权

“可是我每次问他想去哪里、想吃什么,他都说随便啊!然后最后才来埋怨我说,都是让我一个人在决定就好了啊!”

一般来说,人是喜欢有选择权的。可是当选择的项目太多的时候,又会让人有一种不知所措的感觉而产生焦虑。所以,在“开放无限选项”与“强制投射主导”之间,我们可以给对方“最好的选择权”。

你可以用“我想去看这部电影A耶,可是同时还有B,C,D在上映,那么你想看哪一部呢?”在两种极端做法间,取得平衡点。让彼此都为共同进行的活动承担一些责任,是成熟也尊重彼此的作法。

破解23:保持开放的态度

人类与观光景点有一个共通的地方是:虽然改变了,时光总是会为我们保留下来一些东西。今天下午茶的时候,心理师小P分享了一个麻绳的比喻。

他说,每个人都是一条非常长的麻绳,有些地方很干净,有些地方脏了,有些地方黑掉了,甚至有些地方发霉了等等,可是这些都是这条绳子的一小段,如果强迫自己(或对方)把脏的部分抽掉,整条绳子就会崩解。过去和现在,都是他的一部分。如果想继续跟他在一起,就必须接受他的历史和故事,以及他现在的样子,不然就是影响他,让他持续地有更多的改变,并且注意到:你自己,也是会改变的。

破解4:想想其他的可能性

如果你是常常被自己的猜测与推敲给困住的苦主,可以尝试问自己一个问题是:你认识他“很久”了吗?是凭什么样的理由做这样的推断呢?就算是认识自己最久的人--他自己,都没有办法单纯地从一次或几次的行为中,决定自己喜不喜欢你。那么,你又为什么可以这么早下决定呢?

可是,我就是无法阻止自己乱想啊!谘商上常常用的一个方法是:想想其他的可能性。我承认这非常困难,但是也非常有用。我们的认知系统往往被情绪给窄化了,快乐的时候我们变得更有创造力、很容易就为一件事情想到各种可能,可是,难过的时候好像都会觉得是自己的错。

所以,比较简单的方式是等待情绪过去。等到平静一些、心境不再骚动的时候,再去想他的行为有哪些可能。不接电话,的确有可能是他不在乎你,但也可能是他在忙、他想调整你和他之间的距离、他还没有看到为接来电、甚至他也喜欢你,只是他曾经受过伤,所以越是幸福越害怕幸福会结束等等…。

这边的重点在于“先接受你想的第一种可能(他不在乎我)”的确也是可能的--只是其他的可能性也同样存在(好拗口请多读几遍)。

否认是改变的阻碍,接受则是改变的开始。

破解5:对自己负责

在感情中彼此做到哪些事情比较好,应该是由两个人共同讨论出来的。别人的经验与建议,固然可以当作参考,但这段感情还是得靠自己来经营。因为其他人说得再对再多,都无法替你的感情负责。

具体的做法是,把“他说的”、“你以为的”、“别人期待的”通通先写下来在一张纸上面,然后等到情绪不再高张之后,再问自己:他们的期待,真的也是我想要的样子吗?

破解6、7:收集更多资讯,再形成印象,并保留可以修改的空间

认识一个人需要时间,认识一段承诺也是。你需要的只是更多的时间去确认,哪些部分是真正的他,哪些部份只是他想在你面前呈现出来的样子;哪些是他很想达成,却需要更久时间才能实现的目标,哪些又是空头支票。

破解8:认清情绪,画清界线

情绪勒索或许是八个短路中最难修复的。尤其是对方和我们的关系越深、他在我们生命中的角色越重要,通常越难拒绝他们的需求。你如何忍心伤害,一个爱自己,你也爱的人?

所以最后,我们都会不情愿地达成心爱的人的要求,避免心里产生罪恶感。所幸,心理师小D建议,被勒索的当下还是有方法可以自救:

认清自己的情绪:所爱的人勒索我们时,我们的情绪会有非常大的反应。这时候可以做的是,先深呼吸几次(腹式呼吸),让吸进去的气进入肚子里面,感觉到肚子胀起来的样子;然后藉这个机会感觉自己的情绪究竟是生气、难过、委屈等等。

有能力时安抚对方:勒索者,常常是缺乏爱的那一方。以前他们被爱的需求没有被满足,所以现在他们用这样的方式来填补。而且,根据学习理论,过去他们这样做还满有效的,只要一勒索,对方就会留下来、就会回心转意、就会改变主意等等,这样成功的经验增强了他们的信心,于是屡试不爽。

这时候我们可以提供一些演与上的安抚如“乖,我忙完再过来陪你”、“我知道你很想我,不过我们下次在约吧!”、“我也很爱你,不过,等我一下下好吗?”、“谢谢你的体贴,下次再好好补偿你!”等等。

有时候他们需要的只是一个拥抱、一句承诺、了解你不会抛下他们离去,这样,他们就能安心。不过,安抚并不等于完全“顺应”他们的需求,“独立”是他们终究必须自己面对的问题,如果你总是给糖吃,他们就会向林俊杰一样永远“学不会”。

没有能力时离开现场:如果他勒索你的时候,你正在赶三个报告、考试又将近、最近刚好又面临搬家、房东又在催上个月的房租…那怎么办?或是,在你安抚之后,他仍然坚持不肯放手,还要继续消磨彼此的精力吗?

有时候,你的认知资源已经不够了,哪里有多余的脑袋再去哄他安抚他?他说你走掉他会疯掉,但如果花时间哄他,可能先疯掉的是你。此时,虽然很不忍心,还是离开让彼此冷静一下比较好。

情绪勒索是非常复杂的现象,复杂到可以写一本书。它牵涉被勒索与勒索者的过去经验与深层需求,换言之,双方都有责任。由于本文是在介绍感情里的推论偏误,如果你长期地被勒索,请寻求专业的协助比较有效。

就算你说的都合理:

“你不要无理取闹好不好,有事情好好讲阿!”

“无理取闹的是妳吧?你不觉得我说的很有道理吗?为什么你总是听不进去?”

“对啦,你最有道理、合逻辑,我讲的都逻辑不通,都是屁!”

“不要这样好不好!”然后你心想:又来了!

有时候我们会觉得很奇怪,为什么对方不能静下来跟自己谈?

答案是,每一个不理性行为或思考的背后,都有一个合理的原因。可能是他长期以来缺乏关爱、可能是童年的创伤在呼唤他、可能是他的需求一直没有获得满足等等,这些过往的匮乏,形成今天的不安全感、具像化成此时此刻的情绪攻击语言,用不合逻辑的论述与想法,建构诠释这段关系的状态,并深深地影响着关系的好与坏。

所以,如果今天他突然变得歇斯底里了,你应该做的,不是跟他争辩、不是探求真理,而是了解,他心里真正想要的到底是什么。

张爱玲说:“只要有人与人的关系,就有曲解的余地”。

了解这些思考上常见的短路,并不是想劝大家在爱情里要“合乎逻辑”地行事,毕竟在情绪里面,我们常常是“无法控制”地会做出不合逻辑的事情。仅仅是希望我们都能认清,对方说的话或自己耿耿于怀的事情,很多时候“并不是事实”。

“被心爱的人骂、被责难、被批评、被看不起,固然很令人伤心难过。但是,更令人承受不住的是,你‘觉得’对方所说的,竟然是事实。”某次午餐例会的时候,心理师小D跟大家分享她的经验。

“当妳知道自己的心,长的是什么样子的时候,妳就会知道,世界是长的什么样子。”

虽然大杂志(THE BIG ISSUE) 11月号第20期介绍田馥甄的标题这样写着,写着世界其实就是我们心的投射。但当我们的思考短路了、观点被扭曲了,就很容易变得看不清自己,不理解世界,甚至,听不见对方的声音。

希望我们都能找到,纵使从后方将眼睛蒙起,都还能听得清晰的,心跳频率。

05.三步骤理好“私房钱”


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"05.三步骤理好“私房钱”",希望能够帮助到各位。

“钱”是一个中性词,只有当它和特定的使用方法结合起来的时候,它才会体现出好坏和是非。“私房钱”亦是如此,并非全是贬义。攒“私房钱”若是出于善意,那它就是褒义的,甚至能成为夫妻日常生活的润滑剂。

不过,“私房钱”理财也是一门学问,正因为其暧昧,所以在理财的方法上更要有些讲究,更要注重一些细节。

“私房钱”不可过多,莫让量变上升为质变

很多人想攒“私房钱”,但往往不知道如何着手去做。

首先要对自己的收入来源作一个分析,弄清楚哪些可以作为“私房钱”的来源。比如薪资收入就很难作为“私房钱”,现在只要是正规一些的单位,工资、奖金都是直接入账至银行卡里的,几乎没有现金。众所周知,薪资一旦进了银行卡就无法隐藏记录,只要查看对账单,所有收入支出都一目了然,更何况,现在各家银行都提供网上银行、电话银行、手机银行等电子渠道,账务查询更为方便。但如果是单位发的一些福利,倒是有可能转化为“私房钱”,比如说过节发的购物卡,可以打一定折扣交换给需要的同事以换取现金;还有些单位可能有一些报销费用会以现金方式支付,这些钱也可以拨备一部分作为“私房钱”。

另一种攒“私房钱”的方法就是从日常开支中节省。一般来说,夫妻双方对于另一方的日常开支还不至于追查核实到每一笔,这样就提供了积攒“私房钱”的空间。比如说每次从自动柜员机取现1000元,可以留出100元作为“私房钱”,随便找个打车、吃饭、社交的理由都能够说得过去,最多也就是被对方咕哝几句“钱怎么花得这么快”。这样日积月累,你的“私房钱”也就攒下了,关键是要坚持,绝不能怕麻烦。

有些家庭财务管理采用相对比较宽松的准AA制,也就是夫妻两人各管各的收入和支出,家庭的公共开支两人一起承担,比如说一方负责归还每个月的按揭贷款,另一方负责支付水电煤公用事业费等日常开支。像这样的家庭,要攒“私房钱”会容易许多,但凡事都要有个度,不能因为对方“监管”较松就大肆将收入转为“私房钱”,毕竟,婚姻中最重要的是责任的担当。适度的“私房钱”有助于协调夫妻之间生活习惯的差异,但过多的话,就是一种家庭责任的缺失了。当量变上升为质变的时候,这样的“私房钱”反而会给家庭带来无穷的隐患。

专家支招——藏好“私房钱”,使用网银容易“穿帮”

既然是“私房钱”,那么就肯定得和常规的家用钱分开存放和保管。

首先,要注意“私房钱”账户和工资卡等常用账户之间的发卡银行隔离。有些人图省事,会在工资卡的同一家银行再申领一张卡存放“私房钱”,殊不知,这样几乎完全起不到“隔离墙”的作用。现在很多银行的网银都可以查询一个客户在该银行名下的所有存款、贷款等情况,“私房钱”自然也会一并被曝光。

其次,要注意“私房钱”账户和工资卡等常用账户之间的交易隔离。现在,使用网银确实非常方便,即便是开户在不同银行之间的两个账户,也能实现实时的账户资金划转功能。但是,同样需要注意的是,这样的跨行转账交易也是会留有交易记录的,根据交易记录很容易就能追查出“私房钱”账户。所以,即便网银再便捷,也尽量使用自动柜员机,取出现金之后再存入“私房钱”账户中。

再者,有些人担心“私房钱”藏在家里不安全,就会全部以现金或是购物卡的形式放在单位抽屉里。其实单位毕竟是工作场所,进进出出的人比较繁杂,仅仅锁在抽屉里并不能保证安全。即便公司里有保险柜,但锁存私人钱财总也不太方便,容易引起不必要的误会。因此,最好找一家距离单位较方便的银行,开一个账户专门存放“私房钱”。有些人的“私房钱”形式较为多样化,除了现金之外,还可能会有黄金珠宝、奢侈品、艺术收藏品,甚至房产证等等,保管难度更大,如是这样,最好在银行申请租赁一个保管箱专门摆放,无论是安全性还是温度、湿度都能有所保障。把保管“私房钱”的任务交给银行,自己只需要妥善藏好保管箱钥匙就足够了。

理好“私房钱”——深市股票、开放式基金,最好分散投资

在解决了如何攒“私房钱”和如何保管“私房钱”之后,很多人就会进一步想如何才能使“私房钱”生钱。毕竟,“私房钱”攒起来不太方便,如果能够依靠合适的投资来提高“私房钱”的收益,那就两全其美了。

“私房钱”由于其特殊的私密性要求,适合的投资渠道也会因此较通常的家庭投资而有所差异。比如说,如果用“私房钱”投资股票的话,由于沪市股票是必须指定交易的,也就是说,只能在一家证券营业部开户交易,无法和正常的家庭理财资金区分开来,因此就不适合“私房钱”投资;而深市股票是不需要指定交易的,可以在多个证券营业部开户交易,较为适合“私房钱”投资。更进一步看,深市主要是中小板和创业板,沪市则是主板,两个市场的投资风格和估值体系有很大的差异,“私房钱”投资者也需要注意到这一点。

开放式基金投资也是比较适合的,而且可以通过“私房钱”专用的银行卡直接操作,私密性较好。但需要注意的是,由于“私房钱”的来源并非固定和稳定的,所以对于固定时间、固定金额的基金定投是不适合的。另外,如果“私房钱”数额较大,则可以考虑进一步分散风险,做一些黄金、珠宝、字画、艺术品等的投资。

理财不等于投资,投资就是赚取收益,但理财是通过对财务的合理规划和执行实现预先设定的目标。不同的目标适用于不同的投资决策,因此,理财的概念实际上涵盖了投资。从攒“私房钱”来说,本身目的就各有不同:有些人是想给自己留条保障的后路,基本上存入多于支取,而且投资期限相对较长,适合风险略高、收益偏好的投资组合;有些人是想让自己平时的开销可以更活络一些,那就会有一定的支出,选择投资组合时就要充分考虑到流动性的要求,而且较短的期限比较适合低风险投资组合;还有些人存“私房钱”纯粹就是想自己试水投资,他们一般投资经验比较丰富,可以根据市场的不同变化来决定最合适的投资组合。

总而言之,对于“私房钱”理财来说,没有任何定式可以依样画葫芦地照搬。

风险提醒——长期无交易的银行卡将被挂账清理

既然在婚姻中背着对方攒下了“私房钱”,那就应该充分了解“私房钱”该注意哪些风险。具体说来,主要包括保管风险、投资风险、久悬户风险、法律风险等。如前所述的保管风险可以通过存放在银行账户以及申请开立保管箱来解决,投资风险可以通过调节投资组合的风险权重来控制,这些都是较为简单的风险,较为复杂或棘手的主要还在于不动户风险以及法律风险。

如果“私房钱”的保密工作做得太好了,所有的家人都不知道有这笔钱的存在,那么一旦发生意外事件,这笔钱就将石沉大海,造成实际上的财产损失。如果“私房钱”是存在银行的话,一个账户除了系统自动结息之外,长期没有任何交易,银行将很难判断账户所有人是否还存在,因此将会视其为久悬户或不动户而进行挂账清理,瑞士银行至今仍有大量因二战而导致久悬不动的账户。因此,为尽量避免发生这样的损失,就算是“私房钱”在开户时也要留全个人信息,这样一旦发生类似情况,银行能在第一时间联系到其相关家人。目前,我国规定银行开户需要实名制,但实名制只是指身份证件必须是真实的,在实际操作中并没有要求也没法核实住址和电话的真实有效性,有些人害怕“私房钱”账户暴露,会编造一些假地址、假电话来填写开户信息,这样看似保护了隐私,但实际上却会给自己今后的财富安全带来极大的隐患。

“私房钱”还必须关注法律风险。从《婚姻法》角度来说,大多数情况下,“私房钱”应该是属于夫妻双方的共同财产,夫妻双方对该财产拥有平等的处理权。如果婚姻能维持下去,那么问题还不大,但假使攒有“私房钱”的一方提出离婚,那就牵涉到转移和隐匿财产的问题了,这对另一方无疑是十分不利的,遇到这种情况可以通过司法途径寻求法律支持。

刘诗诗和吴奇隆,收了这婚姻六大秘笈


刘诗诗和吴奇隆,收了这婚姻六大秘笈

崔素贞

婚姻是有生命的,就像我们一年四季有春夏秋冬。我们都希望阳光明媚、春光灿烂,但事实上,总是会有那么一段时间遭遇寒冬。当婚姻中出现问题,或者一方的需求未被满足从而引发冲突时,如果我们没有一套度过冬天的保障系统,可能就等不到春天了。

在三角理论中,三角型是最稳定的体系。男人和女人的关系出现了问题,通常需要有一个第三者出来制衡这个关系,常见的有两种平衡模式:一种是家庭内制衡,一般指有了孩子。在咨询过程中我们会发现,一个有问题的孩子背后一定有一对不亲密的父母;另一种是家庭外制衡,男女之间出现了冲突矛盾,婚外情也是一个有效制衡的方面。

事实上,当问题出现之后不是说“我们要一个孩子就好了”,也不是说“我再找一个关系就好了”,这两种都不是有效解决问题的机制。那么,什么才是有效的解决机制?婚姻中,我们该如何做,才能平衡好我们的亲密关系呢?

秘笈一:储存幸福。

记得有一部电视剧,其中一个女主人公,在她的客厅里放了一个陶瓷花瓶,这个花瓶有一个非常特殊的作用。每当她老公很意外地给她惊喜的时候,她都会拿一个硬币并写上编号,说这个是我的第N个幸福,然后放在大瓷瓶里。后来发生了各种坎坷,女主人公抱着花瓶,把里面的硬币一个个倒出来,然后感叹:“哇,我有怎么多的幸福!”然后,摆在她面前的问题似乎变得不那么重要了。故事的最后,也是一个圆满的结局。在我看来,她的幸福就源自于她的幸福大瓷瓶。

每一段恋爱或婚姻,在最开始的时候,一定有很多闪闪发光的东西,而我们是否留心将这些珍贵的回忆储存起来?从我自身的经历来看,我的婚姻之所以能在经历很多问题和挫折之后,仍能和先生亲密如初,得益于在结婚的前些年,我们一直在储存幸福。

我曾经有一个咨询者,她喜欢上另外一个男性,来咨询要不要离婚的问题。在咨询的过程,她谈到了过去婚姻中的很多事情。到最后,她说:“我忽然发现,我和我先生过去发生的那么多事情,在你眼里都是那么的幸福的!我好像都没有看到过。但是我现在感觉,我的婚姻是那么的幸福,我根本就不用多想了!”在这个案例中,我们发现,在咨询者的婚姻中,曾发生了很多美好幸福的事情,只是她没有把这些事情及时地储存起来。

当我们养成了储存幸福的习惯,在婚姻遇到困惑,遭遇寒冬时,我们便可提取过去的美好,这些幸福可以对抗此时的问题。

秘笈二:放低期待。

《亲密关系——通往灵魂的桥梁》的作者克里斯多福·孟曾言:通往地狱的路,是由期待铺成的。在婚中,我们要做到完全没有期待不太可能,但如果满分是10分,而我们的期待是9分甚至是10分,这样一来,不管我们多么努力,结局一定会零我们失望,甚至是屡屡受挫、心灰意冷。可如果我们当初的期望是5分或者6分,当对方每超出一分,对我们来说是不是都是惊喜?

我们首先需要明白,期待是和自己有关的。如果对方满足了自己的期待,我们要懂得感恩;如果对方没有满足我们的期待,这也是常态。越是你希望对方做到的,恰恰不要对他有所期待,这样反而可能会成功。

秘笈三:收回投射,对情绪负责。

情绪是所有关系的最大杀手,包括夫妻关系、亲子关系。

我在生第一个孩子的时候,曾有过产后抑郁,尽管那时候我已经从事心理咨询四年多年了。当我意识到我的情绪有变化的时候,我马上和我的家人说我可能有点问题。然后我开始了自我救赎之路,先后看了《黄帝内经》,还有《奇迹课程》等大量自我成长的书籍。

对于这个情绪我有很多切身的体验。我在结婚的时候并没有马上要孩子,因为那时候两个人习惯了二人世界。一直等到年龄大了,不得不要孩子的时候,我才决定怀孕生娃。等孩子出生了,家里的老人,还有我个人的状态都发生了非常大的变化。当时的自己不太能接受这样的情况,觉得周围的一切和自己想的都不一样了。

彼时,我已经是一名专业人员,在省内常做客电视栏目,小有名气。很多人认为我是咨询师,我不应该有问题,我也不需要别人的帮忙。我记得我老公当时最强烈的反应是把我的书扔掉,还攻击我说“你看这么多书,天天做咨询有什么用!”

那时候,我和我的“抑郁”和“恐惧”,就用自身的体验,“我就和你呆在一起”,看情况会如何。当我去和这些情绪共处并尝试穿越的时候,我发现,事实上也没有发生什么可怕的事情。这个时候,我学会了自我负责,当我对自己的情绪负责的时候,我不会去攻击我身边的人。在这个过程中,我老公的态度也发生了变化,他不再攻击我,而是会说:“你觉得我现在做点什么,你感受会好一些呢?”当他这样问我的时候,我觉得自己一下子被理解了。因为被懂的感觉,在那个时候对于我来说,比很多爱的表达要见效得多。

如果那时候的我,没有对自己的情绪自我负责,而是把它们投射在周围人的身上,那杀伤力会相当大。所以在夫妻之间出现冲突的时候,我们首先要做的是收回投射。情绪很多时候其实是和自己有关的,对方触动了这个按钮,如果我们作为一个承担者,邀请对方来帮助自己,这个时候可能更为轻松一些。

秘笈四:正面表达。

日常生活中我们埋怨对方,经常会以“你”开头说话,比如说“你看你如何如何!”当这样的一个句式出现的时候,就意味着指责,这个指责的背后事实上表达的是自我需求,如果我们能看到这个需求,就可以直接去表达我想要什么。

婚姻中不适合考验对方,就像歌中所唱的“女孩儿的心思你别猜”,他猜不明白,所以干脆就不愿意猜。如果我们能直接表达自己的需求,它是通往满足的捷径。

在听过很多埋怨、指责过后,双方常常会感到懊恼,尤其是对方,他不知道我们想要什么,也不知道要怎么做。但如果以“我”为开头,发什么了一些事情,我们可以用“我现在有点难受”来表达自己的情绪,为自己的情绪负责;“我希望你抱抱我”或者直接邀请“如果你能做什么什么,我可能会好过一些”。我们可以邀请对方,这个时候对方知道你是邀请并不是抱怨,那么他行动的可能性就增加了。

爱的密码就像一本书《女人来自火星,男人来自金星》一样,两个来自不同星球的人想法感受、沟通方式、认知反应还有个人需求等都是不一样。美国心理学家盖里艾特曼发现人有五种“爱的密码”,分别是:1、肯定赞美;2、彼此陪伴;3、帮助做事;4、赠送礼物;5、身体接触。如果我们给对了,就能感受到被爱;如果给错了,给再多也没有用。所以我们要知道对方需要什么,也知道自己需要什么,这样才能让爱情保鲜。

沟通有一个功能,可以形成一个概念。我的一位女性朋友想印证这个道理,回家之后就盯着老公看,看完之后就和老公说“老公,我发现你嘴巴挺好看的。”老公一开始不愿意接受这样的赞美。第二天这个女伴继续对这个概念进行强化,继续盯着她老公说:“真的,我发现你的嘴巴挺好看的。”这次他老公的反应就没有那么强烈了。当天她又找了一个机会去表达,过了一星期后,她老公给了一句回应说“老婆,我发现你的嘴巴也挺好看的。”

这位女性朋友通过沟通,让对方形成一个自我概念。对方在回应的时候用了一个“也”字,意味着他已经接受自己的嘴巴是漂亮的,他的自我概念已经形成了。所以当我们懂得了“爱的密码”,我们可以把我们想要的积极的事情在对方身上成为真实。

秘笈六:做点“心跳”的事。

很多女性觉得自己在节日的时候收到花是天经地义,当我的一个女性朋友发现她的先生也需要被肯定的时候,她就在先生的生日时,用快递送了一束花,但是没有留电话,只留了丈夫上班的地址,并告诉快递员你找不到人的话,就主动询问。等这位先生出现的时候,快递已经问了一圈,全公司甚至整栋楼的人都知道他收了一束花。当晚上老公回家的时候,甜蜜时刻肯定到了。

有一个非常有名的“吊桥实验”告诉我们,“心动由两部分组成”,一个是“情绪的唤起”,如实验中的“经过吊桥”会有一个紧张的情绪,另一部分是“情绪的归因”,是实验中“我看到这个女生挺心动的”。

我们大可不用完全清楚相关的道理,只需要记住:去做让你心跳的事!这个秘笈只需要记住一句话:不必讲道理,和他一起心跳加速吧!

婚姻是云朵,一不小心可能会变成乌云,但如果我们有解决问题的有效机制,练就一套婚姻保鲜秘诀,那么,我们完全有能力让让它变为彩霞。

05.总是想做到八面玲珑的你,反而不及她的装“呆”受欢迎


真不知道那些连说话都有点结结巴巴的女人,到底玩了哪种手段,赚来这么好的人际关系,心里实在有些不平衡;而对于人际关系苦心经营,总是想做到八面玲珑的你,反而不及她的傻呆受欢迎。

其实是你没有看透,即使玩尽各种手段,用各种礼物进行讨好,也不如好好地装“呆”装“木”来得有效。

社会越来越趋于尔虞我诈,每时每刻都提心吊胆、小心防范,担心是不是又有阴谋发生,这样的日子过得实在很累。但若是和一个呆呆的女孩在一起,那就大可不必这样了。她们能顾好自己不被别人“吃掉”就不错了,谁都不指望她们还会玩手段。

女人在交往中最容易计较得失,比如上次你没有陪我去逛街,今天我也不愿意陪你加班。所以女人们会希望自己的朋友中有这么一个女孩,她会在你需要的时候不计较得失地陪伴你。

小玲的故事,用来证明“傻女拥有好人缘”是再好不过了。

小玲从小就成绩优秀,但是为人处世上,总感觉有些傻头傻脑的。与很多高傲的优等生不一样,她对于朋友们的要求总是有求必应,从一起去洗手间、一起去小卖部,到周末一起去逛街。在升学的压力下,别的优等生都讨厌别人耽误自己学习的时间,而小玲却不一样,每当别人有问题请教她,不管是谁,不管是不是平时和她关系好的人,她都会一遍又一遍地耐心讲解到别人明白为止。

长大了,出去买东西也是,小玲是最容易被小商贩宰的,所以每次轮到小玲想买衣服时,总是会有朋友主动站出来要陪她一起去。

工作后,小玲的傻依旧如故。所以,她身边一直都有强势的女孩儿照顾着她,一有人欺负她,就会有人为她挺身而出。

如果说男人都有英雄情结,喜欢保护弱小的话,那女人天生就有母性,看到需要照顾的人就无法放任不管,何况面对的还是一个善良可爱的小傻姑娘。

如果想得到更多人的照顾,除了平时要真心地对人好之外,还要学会装呆、装老实。对于一个能干的人和一个需要照顾的人,人往往会主动对需要照顾的人付出更多。

一个平时有些呆呆的人,即使做了冒失或者出格的事情,也比较容易得到原谅。尤其看着当犯了错误以后那副又害怕又无辜的表情,也没人好意思再去计较了。

这么简单就能给自己以后的错误留下后路,是不是有些小狡猾但是又很实用呢?不过,只要我们装呆的时候抱着善良的心,不伤害他人,只求保护自己,那也没有什么不好的。

“水至清则无鱼,人至察而无徒。”这句话源于《大戴礼记·子张问入官》。意思是说水过于清澈,鱼就难以生存;人太精明而过分苛察,就不能容人,就没有伙伴和朋友。因为精明者往往容不得他人的过错。正如自然界没有真空一样,世界上也没有完美的人。每个人都有自己难以改正的缺点,要学会对别人的缺点装傻。有时候看到了,就当作没看到,发现了也当作没发现。不要动不动就当面指出别人的缺点,或者在人后悄悄议论别人的短处,好像要弄得全世界都知道一样。多看别人的优点,对于别人一些改不了的缺点睁一只眼闭一只眼,反而能为你赢来好人缘。

虽然真傻的人,也会因单纯老实而获得不少人的好感,但是他们难以分辨善恶,难免要吃亏。可是会装傻的聪明人就不一样了,她们懂得如何趋利避害。

要装就一定要装好,获得他人的认同,若是段位不够,被人察觉,反而会弄巧成拙,招人排挤。但是装傻,也并非总要装出一副被欺负的样子,女人一般都讨厌自己被当作恶人。女人都希望自己在别人面前的形象是善良的、温柔的,如果你总是装作一副丫头样畏畏缩缩地跟在别人后面,好像别人是恶毒小姐一样。你是在大家面前博同情成功了,可是哪个女人又愿意去当这样一个反面角色呢?

建立像傻女一样强大的人脉圈,是一个考验智商和演技的大工程。

●别轻易探询私生活

曾碰到单纯的晚辈为了向熟女年纪的女主管献殷勤,开口就称赞对方兼顾家庭与事业是多么难能可贵。殊不知,对方仍是小姑独处。一个女人能做主管,绝对不是靠美貌和几根白头发就能换来的。因此,她的世界也许比你想象中的更孤寂,如果够上道,就不该轻易打探。

●留心自己的服装仪容

如果你的服仪太年轻可爱,或者领口很低、太过性感,都有可能留给女主管不好的印象。女人天生心思细腻、要求入微,因此你不能轻视自己的态度举止,包括那无声表态的“上班服装”。从你的衣着,精明的女主管便能猜出你下班后的去向。如果你希望能被她视为可用的专业之材,就别轻易把相亲的小洋装穿出门。

●热切交流但不忘分寸

女人和女人之间总是有说不完的话题,无论是谈男人、谈家庭、谈时尚美容,还是命理甚至减肥。总之,女人之间很容易因为话题共鸣而热乎起来。但如果因为几次交谈,就把对方视为可以逛街购物的闺蜜,大大咧咧地在上班时间分享百货公司周年庆的折扣讯息,这样只会让对方困扰:你到底是不是个有工作意愿和毅力的人?

【贴士】:盘点女白领最赚钱的十大职业

俗话说:“男怕入错行,女怕嫁错郎。”但现代女性“既怕入错行,又怕嫁错郎”,女性的生活压力之大不言而喻。下面盘点女白领最赚钱的十大职业,帮你正确入行!

第十名:公关行业

公关是女生的“传统优势项目”,也是现代社会经济生活中一门高深的学问。在传统上,女生比男生具有更大的公关优势:表达能力、交际能力、协调能力都比男生强而且更富于情感性。在竞争越来越激烈的知识经济时代,在如今追求直观性的眼球经济时代,公关比任何时候都更重要。中高级公关小姐总是在全球各地飞来飞去,为效力的各大公司做专题、组织培训,以致企业战略咨询、与政府的联络等,是最耀眼的白领女生之一。

第九名:人力资源

在国外,没有行政经理一职,只有人事经理,专门负责管理公司的行政事务、人事安排、职工考核培训,建立公司的人事制度、利益分配制度等,权力自是一人之下万人之上。国内随着体制改革和经济开发的深入,人力资源的开发和管理也越来越受重视。一个现代企业,最重要的不是资金是否充足,而是是不是有一群有知识、有能力并能与企业同生共死的员工,而女性所特有的亲和力及号召力使她们更能胜任人事经理的工作。

第八名:金融银行业

金融银行业在国内原算是垄断行业之一,其一般职员的薪金在全国平均薪金中都高高在上,想要进入这个行业自然很不容易。加入世贸组织后,垄断被打破,国外大量的资金进入,大量的投资人进入,这必然带来了大量的人才需求,也拉动了行业薪资水平的攀升。

第七名:职业经理人

女性做职业经理人是虎口扒食——这一向是男生的领地。但近年来越来越多的女性开始进入这个行业。职业经理人一生的目标似乎便是在各个大公司当经理。这个行业的女中豪杰里,吴士宏(曾任微软中国公司总经理和TCL公司总经理)是一个,格力空调营销总经理董明珠是一个。

第六名:保险经纪人

同保险代理人一样,保险经纪人代表投保人购买保险单或介绍保险业务,促使保险合同成立。不同的是,保险经纪人可以为客户提供多家公司的产品以作选择,而保险代理人只能销售一家公司的保险产品。保险经纪人的佣金,一般由保险人即保险公司支付,其主要形式有保险经纪人佣金、招揽佣金、特拥等。在美国,保险经纪人属于高薪收入行业。随着中国保险业的逐渐开放和发展,保险经纪人的薪资水平也得到了大幅度的提升。

第五名:注册会计师

这是一个和男生争夺饭碗的行业,目前男女比例大约是一半对一半。虽然女生只占半壁江山,但整个行业的前景非常光明,市场缺口很大。

第四名:外企高级白领

严格说来,外企白领不是一种职业,而是很多种职业的总称,泛指在跨国企业里任中高级职务的人员。她们的言谈举止显示出她们受过良好的专业培训,中文、外文随口便来;她们依级别不同,穿着不同档次的优雅套装,淡妆浓抹,进出于高级写字楼;她们的收入是国内一般职员收入的几倍甚至几十倍,如以人民币计算,月收入应在七八千到数万不等,如果是年薪制则会更高。

这一类的代表人物是曾经的吴士宏,她在微软任中国区总经理的时候名利双收,荣获“打工皇后”桂冠,以至于无数职业女性都以她为榜样,发誓要像她那样出人头地。

第三名:传播媒介

如今的社会正处于传媒时代,任何风潮都可以在一夜之间传遍世界的每一个角落,因而传媒红人无不红得发紫。从中央电视台《综艺大观》一飞冲天的倪萍,到原湖南卫视《快乐大本营》台柱之一的李湘,从由电影转而操刀电视的第一富婆刘晓庆,到原来效力于传媒后来驾驭传媒的杨澜,女性在传播媒介中始终是一道亮丽养眼的风景线,她们的收入自然是一般人几十辈子也挣不来的。

第二名:体育明星

男生有体育明星,女生也有体育明星,而且这个行业是少有的河水不犯井水的行业之一。体操、游泳、跳水等历来是女生的热门,并在今后若干年内将继续热门。她们平时的待遇也许跟男子足球运动员之类比起来尚有一定差距,但一旦拿个什么世界冠军,除了俱乐部的奖金、国家体育总局的奖金之外,还有各种企业赞助和奖励,动辄几十上百万,而随之而来的广告收入更是让这些奖金变得不值一提——但是,这个行业的不确定性也是最突出的;谁能保证拼老命就一定会有出头之日?

第一名:影视明星

影视明星大约不需要多说,少男少女们都是最忠实的追星族。明星们长年在国内国外飞来飞去,在各种媒体上唱来跳去,惹红了多少人的眼!她们的显性收入其实不一定算得上最高,但隐性收入却无人能比,如走穴的、广告的收入等。没有人知道她们到底有多少钱,媒体上只有她们的豪宅名车——但这里要重复一句老话:君子爱财,取之有道——这个行业也有个不确定性的问题:不是“先天资源”好就可以成明星的。