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女人不用太聪明,但一定不能笨

发表时间:2021-03-01

【www.qg13.com - 情感语录他一定很爱你】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的女人不用太聪明,但一定不能笨,欢迎阅读与收藏。

问:男人喜欢聪明的女孩吗?

扪心自问,男人不一定喜欢聪明的女人,但一定受不了女人笨。他们欣赏其他女人聪明,但最好自己的女人不要太聪明。即使是心胸开阔的男人,心底深处也不过是欢迎女人聪明,但再聪明,最好都不要比自己聪明。道理就像男人不介意女人长得高,但再高也不要高过自己。

女人比男伴高太多,是不能穿高跟鞋的;女人比男友聪明太多,是不会有男人敢走近的。所以,聪明的女人都装笨,但不会太笨。

爱情Q A

问:如何结识自习室里常碰面的心仪男生?答:穿得辣一点,并不时俯身拾文具。

问:哪一种男人可以在女生面前安心入睡?答:做完爱的男人。

问:真正放下之前一段感情的表现有哪些?

答:很多,例如不随便问人“真正放下之前一段感情的表现有哪些”。

问:我应该不时跟伴侣讨论他的未来规划吗?

答:视乎你的另一半是否是一个上进的男人。如果他是一个废物,跟他谈及将来,只是提醒他有多废和多么欠缺人生规划。

问:另一半突然对你很好,除了有外遇,还有什么原因?答:打算有外遇。

小编推荐

女人不用太听话。


我有一个朋友小静,她也像视频中的女孩一样,为了男友十分放低自己,和男友在一起,她改变很多,甚至都忘了本来的自己是怎样。

男友希望她可以学会吃辣,以后吃饭就不用那么费劲照顾双方口味,她一个习惯了吃甜的南方人于是每天陪着他吃辣;

男友想让她学会玩游戏,以后作战可以一起,她就跟着他一起学习,游戏中分不清东南西北,不知道什么时候该用大招,挨了不少骂;

男友说希望让她换一个工作,这样能有时间多陪陪他,她于是放弃了要走南闯北的销售岗,自愿调去做了文职。

其实做这些也没什么,谁让她爱他呢。

可是这份不断改变自己,顺从他的爱,却只维持了一年。

她无法接受,她觉得自己这么爱他,为他改变了这么多,努力满足他的期待,怎么突然就分手了呢?

她颓废了好一阵,每天借酒消愁,控制不住地暴饮暴食,朋友们都劝她,但她自个儿就钻进了死胡同走不出。

后来,可能是时间的力量,也可能是女人天生的能量,颓废了好一阵,她总算明白,不能一直这么辜负自己,生活中还是有很多美妙的事值得体验。

情伤还在,想他时还是会忍不住想哭,但她学会了充实自己,尽量让自己不去想他;知道喝酒不好,她学会了小酌怡情;暴饮暴食后身材走样,她去办了健身卡每天都让自己出点汗。

男人带给她的伤害还是在,但她学会了去面对,带着伤痕去生活,并努力让自己复原。

她明白,生活总还是很美妙的,没必要为了个男的毁了自己。

偶尔想他时还是会忍不住想哭,但她学会了充实自己,尽量让自己不去想他;知道喝酒不好,她学会了小酌怡情;暴饮暴食后身材走样,她去办了健身卡每天都让自己出点汗。

男人带给她的伤害还是在,但她学会了去面对,带着伤痕去生活,并努力让自己复原。

她明白,生活总还是很美妙的,没必要为了个男的毁了自己。

真实的爱,是委曲求全吗?

不是。

是做自己,是不活在别人的声音和期待里。

感情中女生真不用太听话,不用太讨好迎合,用力地做自己,反而才会让他发现一个更加真实,生动活泼的你。

当你不再做自己时

谈的恋爱或许也是别人的恋爱

我身边真有这样一个人。

朋友糖糖,男友嫌弃她的穿衣风格,总喜欢给她买各色各样的鞋裤衣帽。

糖糖高兴啊,觉得这是男友爱她的表现,因此不管男友给她买的衣服合不合身,是不是她喜欢的风格,她照穿不误。

可后来,她开始发现不对劲。

男友嫌弃她黑长直,要她烫成波浪卷,她烫了;男友嫌弃她胖,要她减肥,她去了;男友嫌她学历太低,要她读研,她也读了。

她觉得男友这都是为她好。

直到有一天,男友嫌她鼻梁不高,眼睛太小,要她去整容。

她沉默了。

整了容,她还是她吗?

男友和她在一起,原来不是喜欢她本来的样子吗?

后来她在男友的钱包里找到一张照片,照片上的女人身材纤细苗条,头发波浪卷,鼻梁很高,眼睛很大,完全就是男友想要她变成的样子。

在她的追问之下,男友承认,照片上的女人,是他的前女友。

原来男友一再要她改变,只是为了把她变成另一个人的样子,她一次次的妥协,去改变自己,却把自己变成了别人的替身,她在谈的,是别人的恋爱。

她崩溃大哭,最终选择了分手。

当一个男人不顾你的想法,要你无条件改变时,或许就表明了在他心里,你不是最理想的人,一味的要求你,只是在把你变成他想要的样子。

可这种样子并不是真实的你啊,不如真实地做自己,爱也好,不爱也好,至少他看到的,是真实的你。

有一个说法,叫做蔡格尼克记忆效应,它在说人们对于尚未完成的事总是记忆更加深刻,感情中也是这样的,对捉摸不透的人,人们也总是更感兴趣。

男生都是对唾手可得的不够珍惜,反而对得不到的加倍呵护。一而再的顺从只会让他觉得你无趣,一味隐藏自己的想法只会让他觉得你不重要,一味改变自己去满足他的期待,只会让他无法获得征服感。

可好的感情一定是平等的感情,能在感情中做真实的自己才重要。

你做好自己,总会有适合你的人出现

而如何做自己?

简单来说就是别太听话。

别一味听男友的话,保持自我,才能赢得尊重,

别一味听朋友的话,得像黄小琥唱的那句一样,“别人说的话,仔细听一听,自己做决定。”

女人最好的状态,是认真的,用力的做好自己,当做好自己时,欣赏你的人总会出现。

他不用你改变很多,因为他喜欢的,就是现在的你。

他可以不断发现你的好,让你在爱中变得更加自信。

他可以适当协调,不一味索求,让你们的关系更舒适。

每个女孩,都值得拥有这样好的一个人,去预见更好的自己。

爱不一定需要回报,但一定需要回应


A姐一直是个家庭主妇,她老公负责挣钱养家,她就负责相夫教子。本来日子平平淡淡过着,细水长流般的平静和幸福。

但最近几年他们感情出现了危机,不是因为他在外花心,也不是因为她变成了邋里邋遢的黄脸婆,而是因为彼此之间再也找不到爱的感觉。

他最爱吃芋头烧鸭,但她偏偏是过敏性皮肤,每次买回家的芋头,在去皮的时候,总是不小心要把芋头的黏液沾在手上,每次双手都发红发痒,还要起水泡。可即便如此,她总是忍着痛和痒,每周都给他做一次。

可他呢,似乎不太领情,每次回到家,拿到碗筷,不是嫌味道不够好,就是嫌辣椒放的少,更有时候,他尝了一块,就不吃了。

每次A姐都特别不开心的说,我特意为你做的,你看看我的手。

他每次就立马回击到,我又没让逼你非要做这道菜,不好吃还非要我吃啊。

然后两个人就开始了冷战,都觉得对方不可理喻,一件小事也可以闹得乌烟瘴气。

其实A姐不是在乎他是否要吃完这道菜,而是他对她的态度。当一个人用心的为你做一件事时,她想要得到的就是你乐意接受的回应,而不是你一味的指责。

A姐说,我的心很凉,因为每次为了他好,他似乎从来感觉不到,甚至还会变本加厉的挑剔我。

有人说夫妻在一起相处久了以后,就像左手摸右手,再也没了恋爱时的感觉和激情。

其实并不是没有感觉,而是你不懂得回应对方对你的付出,她为你做什么,你都觉得理所当然,还专挑毛病,找漏洞。时间久了,当付出的人得不到应该有的爱的回应,彼此的感情就会变得平淡寡味甚至心生埋怨。

其实A姐在这段感情里也存在问题。

A姐的老公说,两个人谈恋爱的时候,他还是一个穷小伙,他即便买不起什么贵重的礼物送给她,她也丝毫不嫌弃他穷,反而是因为他的每份用心而表现的感动不已。

有一次她过生日,他没钱给她买生日蛋糕,就煮了2个土鸡蛋然后骑2个小时的自行车从家里赶着给她送去,当时她无比的激动和快乐,当他看到她脸上洋溢的灿烂的笑容时,他觉得自己一定要加倍对这个女人好。

这几年他们的生活条件过好了,他从送普通的衣服鞋子,再到送钻戒,送名表,更是在她30岁生日时送了她一辆车。每次他以为她会表现的很开心,可每次她都用不愠不火的表情,淡淡的说一句,谢谢老公。脸上表情僵硬,丝毫没有喜悦的感觉。

她再也不像以前那样回应他对她做的任何事,再也不像曾经送一根狗尾巴草编织的戒指,她都会开心的吻他。他再也找不到有什么礼物能打动她,因为似乎送她什么,她都无动于衷。

总有女人说,当婚后有钱了,经济条件好了,反而还找不到曾经婚前两个人穷的叮当响时的爱的感觉了。

其实女人需要爱的回应,男人也同样需要。当他觉得他的付出,他对你的爱,得不到你的鼓励和认可时,当你渐渐疏于表达你应该有的回应时,他就会慢慢灰心和失望,就会感觉付出没有多大意义。

我见过一对夫妻,相处20年,感情一直如初。他们是怎么做到的呢?

妻子闲着的时候,特别喜欢纳鞋垫和织毛衣给丈夫用。而我们知道在这个年代,穿这样的手工制品,真的显的有些俗气,还有点不太顺应潮流的感觉。

有一次他就告诉她,不用帮他做这些了。出点钱就可以买的东西,为什么非要花精力亲自去做呢,既伤眼睛,也费时间。可她说,她自己做的给他穿,会感觉比买的更温暖,更有情谊。

于是后来他就没有阻止妻子,即便他不喜欢这样的东西,也没完全置之不理。而是选择恰当的方式,选择周末在家时偶尔穿穿。因为这一针一线,代表的是情,是爱,是她想要给他力所能及的关心。

而妻子呢,平常更是对丈夫讲不完的夸赞。他把菜做糊了,她不会一个劲儿的抱怨他,因为他知道这道菜是他专为她做的。他衣服没洗干净,她也不责骂他,反而是感谢老公这么体贴和勤快。他打扫的卫生,从来都是不够洁净,灰尘满地,但她也从来不说伤人的话批评他。

因为她知道一个大男人能为了心爱的女人干完所有家务活,无论做的是否够好,至少他愿意付出和努力,你就需要给予他爱的肯定。

然后每次她会默默的把他没洗干净的衣服,再洗一次,把他没拖干净的地板,再拖一次。

我想从这对夫妻身上,我们似乎看出你对一个人的好,一个人的付出,其实并不是要求他要用同样的方式回报你,而是想要在他有所付出时,你给予他及时且暖心的回应。

很多人说,两个人相处久了以后,对彼此太过了解,所以他对你做的任何事情,都激不起你心底的浪花。

很多人说,爱情只是在初期时才需要会给予彼此爱的表达和回应。

很多人还说,都是老来伴儿了,根本不用讲这些仪式和套路。

其实常常打败爱情的就是你对爱的麻木和不表达,不倾诉,不回应的态度。

在爱情里,一个人对另外一个人的付出,并不是像做生意那样,想要得到你的回报。

他为你所做的付出,真的不是希望你也同样回馈他同等“物质价位”的东西,而是想要得到你同等“心理价位”的回应。

需要你发自真心的感受到他对你的好,也需要你将这份爱意表达出来,让他知道,原来他的付出,你是这么的喜欢和在乎。

只有让你爱的人感觉到,他的付出是值得的,是被你需要的,被你称赞的,他才愿意继续在这段感情里,付出更多东西,包括时间、心力、金钱等等。

没有人愿意把自己的好拿去对一个冷若冰霜,毫不在意的人。人人都是相互的,也许他付出的东西不是你最想要的,甚至还会有不足的地方,但为爱付出首先就是一件值得表达和感谢的事。

很多分手的人,总是说对不值得的人付出了不值得的情感,其实这样的不值得。

并不是说,他们真的吝啬和计较这些物质和精神上的付出,而是在乎,你对他的付出没做出相应的回应。让他感受不到自己的付出,是能够打动你的。

在感情里,无论你是热恋中的新婚燕尔,还是平淡里的老夫老妻,我们都需要对对方的付出表达我们的爱意和关心,同时,也需要给予付出方相应的,及时的,积极的,爱的回应。

彼此付出,彼此回应,彼此珍惜,彼此包容,这才是保持爱情最持久的秘笈。爱不一定需要回报,但一定需要回应,因为对爱最好的回报就是彼此回应。

聪明女人一定不要做男人的“红颜知己”


聪明女人一定不要做男人的“红颜知己”

什么是“红颜知己”?所谓红颜知己,一般是指与男性关系比较密切的女性朋友。那么,红颜知己到底是怎样一种感情程度的朋友呢?用一句话来形容,就是“比朋友多一点,比爱人少一点”。

通常而言,红颜知己指的是年龄相仿的异性朋友。如果年龄差距较大,那么就称之为“忘年交”。男人与红颜知己的交流仅停留于精神层面,比如,互相倾诉内心的苦闷,互相开导和鼓励。一旦发生爱情或性行为,这种关系就随之土崩瓦解了。

安妮宝贝曾说过:“什么是妻子?就是你愿意把积蓄交给她保管的女人。什么是红颜知己?就是你能把秘密说给她听却不能说给妻子听的女人。”很多男人都想拥有红颜知己,遗憾的是,找到一个可以互相欣赏、互相倾诉的红颜知己并不是一件容易的事。即便有幸找到了红颜知己,也很难把握好交往的尺寸,很容易把“红颜知己”变成了“红颜祸水”,闹得男人一家妻离子散、鸡犬不宁。

聪明的女人,一定不要做红颜知己。为什么呢?原因有下面三点:

首先,男女之间很难有单纯的友谊,男人的坏心思你不得不防。

不少男人的欲望是无穷的,有了老婆之后,还想有情人;有了情人之后,还想享受红颜知己对自己若即若离的那种感觉。可是,这种男人一旦和你实现了精神上的交流之后,他就会期盼与你有更进一步的交流。有一天,当你们的灵魂与肉体结合在一起时,你们之间所有的美感都将消失殆尽。最终,你会变成一抹蚊子血,连最初那种相知之情也失去了。

女人一定要记住:男女之间很难有纯洁的友谊,男人让你做他的红颜知己,可能对你有不好的企图。因此,如果一个男人对你说:“我一直把你当作我的红颜知己!”你听了千万不要沾沾自喜,为什么呢?因为这句话意味着:

“我一直把你当作可以信赖的朋友,但是由于我们不能结婚,因此,我只能给你一个较为好听的名分,让你觉得你在我的生命中是一个特殊的人。希望我们的关系非同一般,有朝一日,我们能实现精神与肉体的结合。”

女人们,当你了解男人让你做红颜知己的真实意图之后,你还笑得出来吗?所以,赶紧拒绝吧!

其次,红颜知己不过是一个可有可无的朋友,别把红颜知己的地位看得太局。

或许你觉得红颜知己是一个意义非凡的朋友,在男人的心目中有特殊的地位。你以为只有自己才懂得他的心,只有自己才理解他,以为自己是他心灵的港湾,是他真正爱的人。其实并不是这样,红颜知己不过是一个关系还行、可有可无的朋友。在男人感到心灵空虚、孤独和烦闷的时候,他才会想起你,一个愿意听他倾诉心事的女人。当男人快乐时,他会把你忘到九霄云外。

有人说,红颜知己就像星星,在男人的天空里时而存在,时而消失,若隐若现。当一个男人失去了妻子时,意味着他失去了大部分的财富,这简直是无法接受的事情;当一个男人失去情人时,他会难过好一阵子,甚至有痛彻心扉的苦楚;而当一个男人失去红颜知己时,只会有小小的遗憾。总有一天,男人会忘记自己的红颜知己,忘记天空曾有一颗小星星,在自己迷失的时候指引过他,温暖过他的心。

最后,女人要明白,做男人的红颜知己,是一门难度很高的技术活。

如果说妻子是太阳,情人像月亮,那么红颜知己就是渺小的星星。男人有了一个太阳和一个月亮就足够了,但是对于星星,男人有无限的渴望,恨不得有很多颗星星。因此,你可能只是男人心中一颗不起眼的星星,你的心里是最累最疼的。你既不能对他发脾气,也不能管着他、约束他;你既不能对他提要求,也不能对他撒娇;你既不能在他面前流泪,也不能告诉他你有多么爱他。

作为一个红颜知己,你要在男人面前永远保持微笑,要永远理解他、安慰他,时刻做倾听状,不能抱怨他没有时间陪你,因为你在他心里不算什么。你也不能对他诉说太多的苦闷和烦恼,因为妻子的唠叨就够让他烦的,他哪有心思听你的苦闷呢?如果有一天,你对他提出一个小小的要求,他可能会大吃一惊,说:“你怎么能这样呢?”他甚至会在心里对你产生一些失望,因为你原本是善解人意、温柔善良的。这个时候,你会失望吗?

总之,做男人的红颜知己是不明智的,女人们,别太单纯了,不要以为真的可以和男人保持纯洁的友谊,进行单纯的精神交流。要知道,有些男人的心思太深沉、花花肠子太多了,你不得不防啊!

这样的男人,一定不能嫁


前几日坐公交车,停靠某一站时,上来一对青年男女。

显然,他们是一对情侣,但好像刚刚吵过架。

女孩皱着眉头,上了车目不斜视,直勾勾地往前走。紧跟着男孩也上了车,投了币,神色十分严肃。

就在这时,司机把女孩叫住了。

“姑娘,你还没有投币呢。”

女孩站住了,愣了一下,显得有些意外。她指了指后面的男孩说:“我们是一起的。”

司机也有些尴尬了,放低了声音:“可是,他只投了一个人的币。”

车上的人不多,所有人的目光,不禁都集中在了这对情侣的身上。

显然,女孩对突如其来这句话显得十分意外。她扭头看了看男孩,眼神里满是疑问。

可是男孩却在一旁默不作声,对只给自己投币的行为默认了。

女孩的脸涨得通红,她在背包里翻出了钱包,投了两元钱硬币。钢镚掉到了投币箱里,发出了哐啷啷刺耳的响声。

女生一言不发地走到了车厢靠后的位置。

两个人之间的距离不远,却好像隔着一条深深的鸿沟。

又开过了几站,车上的人渐渐多了起来。男孩不得不往后挪了一些 ,两个人仍旧站到了一起。

这时的车厢,开始嘈杂起来。

女孩似乎也想借机缓和一下气氛,开始和男生低声说着什么。两个人的表情,渐渐地松弛了下来。

突然,只听见男生对女生大声喊了一句:“我的事,不用你管!”

整个车厢立刻恢复了安静。他们两个人,再一次成为了全车厢的焦点。

女孩的脸比刚才更红了。她低着头,抿着嘴,皱着双眉再也不说话。片刻之后,车厢就又恢复了窸窸窣窣的嘈杂。

可是那位女孩转过头去,却默默地留下了两行清泪。

一个男人爱不爱你,往往在小事上就可以见分晓。

闹了别扭,就连坐公交车的两元钱都不肯为你投。这样的人如若相伴一生,又如何能够一起面对人生的起起伏伏和困难重重呢?

这样的男人,不仅不成熟,简直没风度。

即使是吵架拌嘴,若他的心中有爱,也必定不会在众目睽睽之下给你难堪。

小气的男人,连自己的女人都不肯相让半步。

他们斤斤计较、小肚鸡肠,在产生分歧的时候,全然不顾往日的亲密,只会在心里迅速地与你划清界限,以此来向你示威。

哪怕是一点鸡毛蒜皮的小事,也必然如临大敌,一定要分出个你我高低。

大学老师曾经说起她的一个同事。

夫妻二人都是高知,感情甚笃。那位同事常在朋友面提起,她的老公多么爱她,生活上细心体贴,无微不至。

上班出门之前,必定会对她说一句“我爱你”。

下班回来,会对着她耳鬓厮磨半天。

外地出差,两个人煲电话粥一个多小时,如同初恋。

只是,我的老师却说,仅仅因为一个细节,她非常不看好他们之间的感情。

原来,那位同事考上了博士以后,需要脱产学习,暂时没有了经济来源。虽然跟着导师做研究,也会有一定的经费补贴,但是并不够用。

于是,她的老公同意,每个月再多给她一些零花钱。

当时,她的老公已经月薪上万,可是他却说,每月最多只能给她一千元。

这个数目,远远低于许多本科生的生活费。而在这座一线城市里,就连跟导师和同学聚个餐,也要几百元。

尽管她为了省钱,常常缺席大家的活动,但每个月却还是显得捉襟见肘。

更让人咂舌的是,就连这每月一千元的生活费,她老公居然还要求她每天记账。大到去商场买件衣服,小到去超市买个苹果,每一笔钱的去向,都要记录下来。

我的老师觉得这个男人太过斤斤计较,曾经旁敲侧击地提醒过她。

可是,男人还是一样的嘘寒问暖,还是一样的煲电话粥,她仍然对他们的爱情深信不疑。

两年以后,这位同事和老公闹离婚。

原因是,她和婆婆发生了摩擦,明明是婆婆百般刁难,可是男人却一定要她向婆婆认错道歉。

她不肯,男人便搬出了一套愚孝的理论。

她觉得可气而且可笑,一个大学老师,高级知识分子,为什么还是非不分,相信这些老一套呢?

冷战了几天,男人终于拿出了杀手锏。他翻出了当初的记账本,一笔一笔地念给她听。

从一千元的手机到几百元的衣服,从几十元的午餐到几块钱的酸奶,他念得不厌其烦,想说的事无非只有一件:你花了我的钱,所以必须要听我的。

为你花钱的男人,不一定真爱你。

可是不肯为你花钱的男人,却是真的不爱你。

女人不一定是缺钱的,我也从来不提倡女人花男人的钱。

只是,金钱常常是一面公允的镜子,反应出来的,不过是一颗或真诚或敷衍的内心。

小气的男人,归根结底,是一种自私。

他或者在爱情里有所保留,不愿意在你的身上付出所有。万一你们有一天分开了呢?现在在你的身上投入太多,岂不是太划不来了?

还有一种,更加可怕。他会为你花钱,也会对你负责任,只是会一边付出,一边在心里默默算计。

他把为你所做的一切,看成是一桩生意。对你的付出不是心甘情愿,而是一种交换。这一切不过是在进行一种投资,以此增加控制另一半的砝码。

很多时候,生活就像是一场战斗。只不过心胸狭小的男人,不仅成不了你的队友,还往往扮演了一个不服气的对手。

你们一旦吵架,他从不肯先低头认错,而是想尽一切办法在气势上面压倒你,以此来证明自己在你面前的地位。

真正成熟的男人,必然是有风度的。

他应该胸襟广阔,性格大气。在爱人面前,他也甘愿放低身段,不吝奉献。

我们已经过了耳听爱情的年纪。浸泡在他的甜言蜜语里,到头来只能把自己感动得一败涂地。

爱情里,需要用眼睛观察,用大脑思考,最重要的还是要听从内心的感觉。

如果他做的一些事,说的一些话,常常让你感到心生疑惑,那么就算他再口口声声说爱你,也要在自己的心里打一个问号了。

你的心,比男人的话,可靠多了。

越笨的女人越聪明


1.

很多女生会以为男生就喜欢聪慧伶俐的女生,觉得那种笨笨女生常常是迟钝的象征,而伶俐的女生才更具有魅力。

可是根据调查,大部分男性都不希望自己的女友或者妻子比自己聪明,或者表现的比自己聪明。

绝大都数的男性都希望自己的伴侣能够稍微乖巧,单纯,有点笨笨的,这样能够激发男性的保护欲,觉得自己能够保护她,从而能够使男性油然而生一种成就感。

很多女生为了能在喜欢的男生面前凸显自己,往往会使出浑身解数,把自己所知道的东西一股脑地倾出,可是她们往往只能撞到南墙。

2.

曾经有位读者来咨询我,为什么有些女生长得没她好看,脑子也没她好使却总是能吸引一堆男生?

看了她的照片,确实是一位美人胚子,可是当我跟她说话的时候,她总是能找出一堆的理论来跟我争辩,无可否认她确实聪明,可是对于男生来说却用力过猛,不敢接近,甚至会伤害到男性的自尊心。

可能会有女生问,难道我真的要成为偶像剧女主角那样的傻白甜?NO!!!!

虽然说艺术源于生活,可是艺术却是高于生活,是对生活的夸大!!

3.

所以这种有“点笨的”是要适度的,你必须是有学识的笨,起码要听得懂男生说的话,最好是跟他们在同一频道上,不然只会让他兴致缺缺。

你只需要比他笨一点点,满足他内心小小的虚荣心,我相信他一定会迷上跟你说话的感觉!

所以,多看看书,提升自己总是没错的。

其实真正聪明的女人会选择巧妙地装傻,不让让男性感到恐慌或威胁,却充满了保护欲地照顾她们,给予男人更大的优越感和成就感。

女人的大智若愚,大抵如此。

聪明女人当奶祖,笨女人却像债主


聪明女人当奶祖,笨女人却像债主

有一次在搭出租车的时候,听到了广播里播放一首闽南语歌“相欠债”,配合着车窗外阴郁的天气,我整个人都跟着沉重了起来。

歌词大意是:“满腹的忧闷,是你留给我的,真心的对待,换来你欺骗的爱,莫非是前世相欠债,才会对你这么痴迷……”

台湾人相信因果与轮回,夫妻、爱人之间的情缘,往往是无法解释明白的,所以人们才会常说:

“夫妻本是相欠债。”这辈子结缘的两人,在起了争执、发生冲突的时候,就会叨念上辈子一定欠了对方很多债,这辈子才得这样被对方折磨得死去活来,却又离不开对方。

说穿了,用“相欠债”来形容夫妻,不过就是毫无帮助的安慰剂,让人不得不再继续忍受对方三十年。但我认为,既然都在一起了,也是真心相爱的,为何不当对方的恩人,硬要当债主呢?

比方说,假设现在有两个男人,同样都是送另一半钻戒,A男送得心甘情愿,像是供佛敬神,只怕对方不收;B男却觉得像是被勒索或还债。只有最笨的女人才会像讨债集团般,明索暗取地要人家送东西,逼得男人送了东西却把爱收回,这笔账让女人算一算,是否划算?

有些女人看起来很精明、很会算,认为“我今天请男人一顿饭,他明天就该送我一件小洋装”。甚至连无形的付出,她通通都要算得清清楚楚。

我有个朋友的女朋友,就曾经对他说:“我为了陪你约会,推掉了朋友的邀约,还有逛街的时间,我牺牲很大耶,你是不是该送我一个小礼物,补偿我的委屈啊?”我亲耳听到时,差点以为那是诈骗集团的话术,差点拿起手机直拨诈骗专线,帮我朋友报警!

这种看似精明、老觉得男人欠她的女人,根本不懂知足惜福,也等于瞧不起自己,才拚命跟男人讨幸福债,结果只是毁掉两个人的幸福。

有一次,我看到一篇新闻报导,某个孝顺女婿为岳母端屎端尿,连自己的妈妈看得都吃醋了。

报导中说这对夫妻二十多年前结婚时,遭到女方父母反对,岳父甚至长达一年的时间不跟女婿讲话,但是女婿却不以为意,还经常带妻子回娘家对岳父母嘘寒问暖,他的真诚最后终于感动老人家,接纳他进入女方家庭。

后来岳父母生病时,女婿也把两老当自己的爸妈一样,照顾得无微不至。有时候,他妈妈看到儿子细心侍奉亲家母,也会忍不住吃醋,闹点脾气,这时候他太太则会撒娇地安抚婆婆说:“他是做给我看的,希望我也能这样对待你。”

太太还跟记者说,虽然丈夫没有给她大富大贵,但他以身作则,教导子女大孝之道,这才是最好的财富。

当我看报导看到一半的时候,我心想:天底下果然还是有好男人;但我更想知道的是,这个男人为什么能这么爱她,为她付出这么多?

等到看到新闻后半段,听见她回应婆婆的话时,我就知道,她是一个聪明的撒娇好命女。因为,当婆婆抱怨的时候,她会安抚婆婆的情绪,帮老公解决纷争,更重要的是她对老公给她的一切,都是抱着知足惜福的态度。

说实在的,这样一个好女人,也难怪她老公愿意为她付出这么多。对他来说,娶到这个老婆,就不是上辈子相欠债,而是上辈子积阴德,有这么一个恩人来和他共度一生。

我听到的故事,多是女人抱怨老公不愿意花心力,对自己的家人、娘家付出,但是一问她们又为了婆家做了些什么,个个都是结结巴巴地说不出话来,不然就是理直气壮地说:“他把我娶回家,害我妈少了一个女儿,本来就应该要连我的家人一起照顾,这是他欠我的!”

唉!男人听到这种话,谁还想心甘情愿地照顾她和她的家人?

现在愈来愈多女人抱怨“好男人都死光了,再不然就在别人家。”其实,好男人没死光,只是很多女人在感情中都不愿意先付出,而是像讨债鬼一样,要男人宠她、疼她,把她当皇太后一样捧在手心、顶在头上。

说穿了,哪个正常男人会想当这种倒霉鬼,一辈子被女人折磨虐待,只为了身份证配偶栏填上她的名字?

当然了,也有些女人像毒蘑菇一样,看起来甜美可口,让人吃下去之后,轻则狂泻三天,重则“挥一挥衣袖,不带走一片云彩”地回老家去。

因为这种毒蘑菇女对男人抱着一种心态,觉得“一切都是你欠我的,只要你犯了一点错,我就要置你于死地”。

比方说,我有一次看某个日本综艺节目,某位大姐级的女艺人就说当年她男朋友劈腿,结果,她动用自己的人脉,说服银行抽掉男友公司的银根,让男友的公司倒闭。

更令人心寒的是,她在说这些故事的时候,一直都保持着一张优雅的笑脸,让人更看得毛骨悚然。

这种女人就是属于重量级的甜美型毒蘑菇,不仅心狠手辣,而且光靠着一张嘴就能让男人怎么死的都不知道。

这种女人觉得男人能跟她在一起,就已经是委屈她们了,所以她们的字典里根本没有“包容”两个字。

当然,我要澄清我并不是要女人一味地去容忍男人劈腿或是外遇,而是认清爱情的本质,用撒娇让男人心甘情愿地为你付出,而不是逼他给你幸福。

总之,男人不欠你什么,只有你欠自己一个好命的幸福人生。

套牢男人,笨女人在付出,聪明女人在“索取”!


大家好,我是爱你们的小魔女

因为爱问答的关系,我总能收到很多姑娘的求助,在她们的言辞间,我总能感受出她们的困惑、委屈,甚至是愤怒,那天有一个姑娘就问我:

“我掏心掏肺的对他好,帮他洗袜子,给他做饭,还有谁能比我对他更好吗?可他不光不领情,还跟别的女人暧昧,真是白眼狼,养不熟……”

这就是问题所在,你已经帮他洗袜子、做饭,还有各种事情,而这些都已经超过你作为“女朋友”身份的界限,而是他男友的“母亲”才会为他做的事。

“把男朋友当儿子哄,就别怪他给你找个儿媳妇。”

错位的、不对等的情感关系,一定会出现各式各样的问题,是不能长久走下去的。

能够良性发展的关系,一定是建立在平等、尊重,相互付出之上的,你为他洗手作羹汤,他为你雨天撑伞,下雨披衣,这才是爱情该有的样子。

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是夫妻?还是母子?

软卧包厢里,进来了一对年轻夫妻。一进来男人就爬上了上铺,看起了手机,沉浸在一个人的世界里。

女人放好行李,坐在下铺,看了一会外面飞驰的景物,就抬头问男人:

“你要不要吃水果,我去洗点水果来吃。”

“不吃。”男人说。

“车上很干啊,吃点水果吧,我带了。”

“不要。”男人有点不耐烦了。

然后整个晚上,他们就一直保持这种沟通的节奏。

女人隔一阵主动问一次男人,要不要喝水,要不要去洗个脸,去洗吧……男人从一开始的回一两个字到后来干脆爱理不理。

女人也没生气,就讪讪地无奈地自己去洗了。

除了这些,直到睡觉,他们再没有任何沟通,男人直到第二天到站才离开那个床铺。

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成年人的亲密关系≠照顾+被照顾

这样的沟通真让人窒息。

代入男人,在他没有任何需要就想自己呆着的情况下,女人不停地闯入,这是一种窒息。

代入女人,她的关心和好意全部没有得到好的回应,甚至无回应。这种粗暴让人窒息。

以男人自己的角度,这么做没问题,可问题是,你是在关系中,在亲密关系中,你不能完全只是从自己的角度和需求出发,在关系中这样的回应是很糟糕的。

而从女人的角度,她是在关心男生,她的好意不被心领,可这个关心和好意是男生需要的吗?如果总被给不想要的,这种感觉也是糟糕的。

这种关心停留在表层,停留在自己是一个很会照顾人的认知里,停留在“我认为对人好就是如此”的想法里。

可是,只有这一种可能吗?

成年人的亲密关系就停留在生活的照顾上吗?

还是单方面照顾?

除了母子关系能肯定是完全的单方面照顾(仅限于孩子幼小时),成年人的所有关系都是相互的,相互才有来有往,有去有回,交流才能流动起来,才有真正的深层的沟通。

在这对夫妻身上,却都是有去无回。没有流动,没有平等,没有相互,没有交流。

男人没有看见女人,女人也没有看见男人。

女人更像是一个想照顾儿子的妈妈,而男人像是一个处在青春期的对妈妈有点嫌弃,只想要自己空间的孩子。

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最好的亲密关系是……?

是什么塑造了他们这样的关系模式?

是她先想当妈妈,还是他先想当儿子?是谁造就了谁?还是他们合作共谋了妈妈与儿子的组合?

无论哪个在先,都只是关系模式的开始,要维持并固定下来一种模式,一定是需要另一方配合完成,你是妈妈,我就慢慢把自己变成儿子,或者你是儿子,我就慢慢把自己变成妈。

心甘情愿也分几种,一种是出于盲目的爱;一种是自己身上本来就有对方所要的特质,比如对方是妈妈,我正好很像儿子;一种是出于恐惧、软弱,害怕争吵、害怕关系的破坏甚至中止、害怕分离。

只要盲目的爱或是恐惧、软弱一直在,这样的关系也是可以一直维持下去的。

而不得不变的,也许也有恐惧在,但更多是出于TA以为的理性,要顾全大局,要保证整个家庭的完整,不要对孩子造成伤害等等。

唯独没有对自己和对方的考虑。

因为你的“不得不”,你过得很憋屈,也因为你的“不得不”,对方能感觉到不是心甘情愿而得不到满足,关系就在扭曲中不停地被消耗着。

这样的“不得不”就是定时炸弹,基本上,情况一直这么维持的话,终有一天,会爆炸。

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“好的亲密关系”到底是怎样的?

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最好的关系:

最好的关系是你和我,各自作为一个独立的人,各自拥有健康的人格,彼此平等、尊重、互通、交流,有来有回,像一个循环良好,生态系统活跃的池塘。

塘水清澈,流水不腐,水面开着紫色的浮萍花,塘边环绕着青葱的灌木,有豆娘在水边来回飞,水面有浮游生物在划水,青蛙在塘边跳跃,水底有鱼儿在潜游,时而跃出水面,划出一道小小的弧形水花。

最好的关系不因恐惧、软弱、需求、面子(甚至他人的)……而在一起,我们在一起是因为我看见了你,你看见了我,我们身上有彼此欣赏、爱慕的地方,不管那是优点还是缺点。

我们彼此信任、理解,彼此照顾,分担、分享生活里的苦乐,一起见证彼此的不堪和美好,可以自由地表达也不担心伤害或被伤害。

而那个“自由的度”在两个人共同的心里。我们既有共同的部分,也有各自独立的部分。我们彼此允许对方独立的部分发展壮大。不阻挠,不破坏,不否定,不视而不见。

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次好的关系:

次好的关系就有很多种了,有正好匹配上的,就是民间常说的,“什么样的锅配什么样的灶”,正正好。

“我是妈,你正好是儿子,我是女儿,你正好想当爸爸”。彼此都能满足对方的需求,以一种共生依赖的方式存在着。

只要在关系期间两人的人格都没有什么大的改变,这种状况是可以一直继续下去的,而且关系还很不赖,甚至看起来比平等的关系更甜蜜更幸福。

还有为了现实需求在一起的,这可能是大多数婚姻的状态,因为到了年纪,因为想要孩子,因为父母催婚,因为面子,因为害怕孤独,需求一直不变,关系也会相对稳定。

如果需求满足后,又滋生出新的需求,不但要吃饱,还要吃好,关系就会开始动荡,进入所谓的磨合期。

一方求变,另一方能跟上,还是好的结果。相反,关系就会面临很大的危机。

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关系模式在一开始就需要“约法三章”

但其实关系的基调在最开始就被定下了。

如果你并不喜欢那个基调,那么在最开始就要亮出自己的需求和界限,而不是在过了很多年之后再想翻盘,那真的,会难太多。

就象开头那对夫妻,如果丈夫并不喜欢和需要妻子这么不停地照顾和打扰,他可以清晰地平和地告诉她:

“我现在想自己呆一会,不想喝水也不想吃水果,你也去做点自己的事吧,不需要一直看着我的。”

而不是消极地回应或不回应。

这种消极因为没有明确的表达,可能会被对方解读为是不是我做得不够好,还不够贴心?

“我还要更仔细点去体会他的需求,以便更好地照顾他”。那么,她会在妈妈的位置上越走越远,远到无法回头。

如果你是那个妻子,而你丈夫就想当个儿子,而你并不那么想当妈妈,你想要更平等的关系。那么你就要清楚地拒绝被当成妈妈的任何行为(当然,夫妻之间类似角色扮演的情趣这种不算,在情趣里面,两个人是可以是任何关系的变身,父女,母子,兄弟姐妹等等)。

一次不拒绝,两次不拒绝,慢慢地,你就必须是一个妈妈,一次做不到,就是你不应该,不体贴,不善解人意。

那个时候,再来立界限,已经有点太晚。

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各自独立,两生欢喜

回到那个卧铺车厢。

妻子一上来就扔下行李,躺下了,这时她的注意力都在自己身上,她注意到自己确实有点累了,就看看手机轻松一会,然后睡着了。

小睡一觉后,很舒服,感觉自己有点饿还有点渴,想起来自己带了水果,就决定起身去洗给自己吃,想到上铺的老公,就问问他:“我去洗水果吃,你要吃吗,要我也给你洗一个。”

老公也许会说好啊,因为没有被不停地问要不要这个要不要那个,他反而会根据自己需求真实回答,而不会因为被打扰生出烦躁情绪干脆一律拒绝。

也许他真的不想吃说不要,妻子就给自己洗了一个,高高兴兴吃起来,也并没有再三劝丈夫说:你也吃一个吧!

各自满足。夜晚的车厢宁静祥和。

好的感情很多时候都遵循“互补原则”,因为人们总是向往着那些“与自己不一样”的人,这也是为什么“霸道总裁都爱傻白甜”的由来。

所以,我们会选择什么伴侣,更适合什么伴侣,其实早已在我们的性格中有了答案。