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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我在你看不到的时候爱你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“如果下周再面试失败，我就一死了之。”女人决绝地在厨房里暗骂着；同时，她赶紧回过头来关住了门，外面，自己的丈夫正在伏案疾书。

男人是个蹩脚的二流作家。这年头，文字值不了几个钱。

女人的工作出现了问题，每天不得不奔波于人才市场与单位之间。当初嫁给他，就是因为自己喜欢文学的高雅，她好想拥有一个秘书工作，但她文字功底不好，因此连续寻找了一周时间，她都没有成功。

下周是自己挑选的最后一家公司了，这家公司离孩子学校近，方便下班时接送孩子。

她接连准备了几天，她将丈夫出版的书籍拿出来念，并且努力地翻寻新华字典，纠正前几次自己应聘时写错字的尴尬。

幸运的是，周一上午，她面试成功，薪水也谈得十分满意。她欢呼雀跃，晚上回家时，准备了几个小菜，惹得孩子与老公脸上也春风得意。

男人不是专业的作家，业余的。这年头，没有几个专业的作家，糊不了口。

男人通常白天上班，利用中午休息的时候写作投稿，晚上也加班写作。他身体不好，时常吃不消，特别是最近，他更忙。女人看在眼里，觉得能够为丈夫分忧，真好。

女人的工作顺风顺水，一转眼便是一个春秋。

女人在集团公司的酒会遇到另外一个风流倜傥的男人，细打听，得知他竟然是某某大学的研究生，在集团的另外一个分公司任部长，且与现在的妻子形同陌路。女人的爱情观与人生观是在一夜之间发生质变的，她不折不扣地爱上了这个男人。

半年以后，女人与“研究生”的关系已经水道渠成，对方答应她离婚后，会给孩子一笔可观的抚养费用，女人感动得热泪盈眶。

女人快要离婚的消息不胫而走。女人在寻找适合的时机向男人坦白，在此期间，男人依然疲于奔命，将自己累得气喘吁吁，依然不知疲倦地劳作着。

必须尽快结束这种奄奄一息的生活，女人下定了决心。

加班，上司叫了他，一个年近六旬的老者，精神焕发。

上司说道：“你好福气呀！遇到这样一个善解人意的老公。”

云里雾里的她模棱两可。上司却从抽屉里拿出一大堆的文件，她接过来，熟悉的笔迹惊了她一脸秋水。

这是丈夫的笔迹，全是公司的文件。

上司道：“你来应聘前，他连续找了我三次，要求我录用你，当然，我开始时不同意，他执着地说你们的故事，最后他说每天可以免费加两个小时的班为我们公司做文件，我才聘用了你。这一年多以来，他每天都在加班，并且每次都圆满地完成了任务。他的业绩引起了高层的注意，老总已经同意他全职在我们公司上班，当然，条件优越。”

女人怔了一下，泪水无声地滑落，在地上摔成一片片晶莹。

女人婉拒了“研究生”的无尽纠缠，只是一刹那的感动，她完成了一次心灵的旅行与回归。

以后她每天在丈夫伏案时，轻轻地沏一壶茶在他身边，或者是在厨房里做一份精美的夜宵。

男人没有告诉女人那个秘密，在他看来，这是爱的职责。

男人也不知晓：自己每天多爱两个小时的行为，挽留了女人的心。

女人也会一辈子守住这个秘密。

生命遇到危难的刹那，我才发现能和你在一起是一件多么美妙幸福的事。

哪怕是天天吵架，哪怕你在救人中受伤，哪怕你变成了残废，

只要能看着你，守护着你，能跟你一起活着，我什么都可以承受。

无论是贫穷、疾病或苦难，都不能再把我们分开。

精选阅读

我那么痛苦，爱我的你看不到吗？

亲人之间，容易有这样的逻辑：我的痛苦有五分时，你看不到；那么，我的痛苦发展到十分时，你还是看不到吗？在我们的想象中，亲人该看到我们的一切，特别是痛苦；可现实中，你若太渴望对方看到你的痛苦，对方很容易采取的策略是回避、忽视、否认甚至侮辱。

这种事最容易发生在至亲中，特别是两性关系。既然是一家人，既然是两口子，既然是传说中的爱人，那么，我希望我的一切你都能看到，若不能，我就觉得不亲密。特别是对我而言如此重要的痛苦。这是对共生般亲密的渴求。如有来访者说，她最大的渴望，是有一双眼睛能看到她的一切。

印象很深的一件事：大学时认识一哥们，很快成为好友，渐渐的，他向我絮叨他的一切，如中午吃了什么饭，甚至包括什么时候拉了一泡屎。这让我感到厌烦。一次问他，为什么想把你的一切都诉说给我？他愣了愣说，可能是把你当成最好的兄弟了吧。其实，这是婴儿对妈妈的共生渴求。

这是最重要也最正常不过的一种渴求，假若它是发生在母亲与婴儿间。之所以还执着于此，通常是因为，这个重要需求，要么严重没得到满足。所以，对持有此需求的朋友，可宽容，但你不必去满足他；至于还持有此需求的朋友，把自己当大号婴儿好了，对自己多份宽容，同时也学习适当放下。

用增加痛苦的方式，渴求对方看见自己，这种故事是一个轮回：孩时，你不被看见；恋爱时，你找一个也看不见你的人，随后渴求他的看见而不得。并且，这个人看不见你痛苦的人，内心也藏着一个不被看见的饥渴小孩，但他通过严密的情感隔离达成了平衡。他们看似截然相反，其实互为镜像。

有朋友问：这个怎么破。对这个看起来过于简单的问题，我说说写这篇博文的初衷，就是希望那些无意中在使用这个策略的朋友，停止自己对自己的伤害。看见是极其重要的，不过你需要找到能看见的人，而不是对一个已证明看不见你痛苦的人，不断玩这个绝望的游戏。

离开你不是因为你没钱，而是在你身上看不到希望

再深刻的爱情，在这样日复一日的失望中，都会被磨灭殆尽，最后剩下的只有一潭激不起任何动静的死水。

我女朋友离开我是因为我没钱。

这是许多男人在和女友分开后最爱说的一句话，他们会对亲人、朋友不断重复着这个想法，甚至会将自己这样的想法套用在别的分手情侣之上——女人提出分手都是因为男人没有钱，女人就是天生的拜金。

可是不知道这些男人有没有想过，当初这个女人选择你的时候，你也是没车没房没钱，但她却不顾周围人的反对，毅然决然的来到你的身边。在那一刻，她对你们的未来充满信心，她坚信着，两个人能够携手走过这段艰苦的日子，凭借两人的努力，迎来幸福的生活。

她一直在努力着，拼命的在职场上奋斗，找准一切机会提升自我，她不断让自己变得优秀，变得更优秀，这所有的努力都是为了那个或许会到来的幸福生活。

女人在不断的往上攀爬，男人却不以为意，得过且过的糊弄着每一天的日子，上班稀里糊涂，下班游戏麻将。他从来不为两人的未来着想，只想着自己过悠闲的小日子。

时间长了，女人开始觉得很痛苦，很累，明明是两个人的未来，却只有自己一个人在拼搏，从这个男人身上根本看不到希望，看不到未来，于是提出离开。

此时，男人绝对不会从自己身上找问题，而是会将全部的错误推到女人身上，对，就是这个女人见到的有钱人多了，所以看不起自己没钱，变心了，想要找个有钱人少奋斗几十年。

他们用这样的想法给自己催眠，给周围的亲朋好友催眠，来降低自己的挫败感，将这段感情的失败原因归结与女人的势力与拜金，让自己处在一个无错，甚至是受害者的地位。仿佛只有这样做，他们才能够好受一点，才不至于变成一个真正的失败者。

一个女人一生中能有多少青春年华，满打满算不过十几二十年，她愿意在最美好的年纪陪在你的身边，这还不足以证明她是爱你的吗?

她们希望自己选择的这个男人是有担当的，有责任心的，能够为两个人的未来向上奋斗，现实中这个男人却是懒惰、不上进、让人看不到任何的希望。

再深刻的爱情，在这样日复一日的失望中，都会被磨灭殆尽，最后剩下的只有一潭激不起任何动静的死水。

女人能够从男人身上得到的最重要的两样东西莫过于刻骨铭心的感情与幸福温暖的家，当一个男人既无法给她一个幸福的家，也无法让两人的感情延续下去的时候，这一段关系也就差不多走到了尽头。

当然，并不能否认某些女人抽身离开确实是因为钱，但是对于大多数女人来说，她们离开一个男人却不是因为钱，而是在这个男人身上看不到希望的光点。

异地恋不会让她失望，让她失望的是在你身上看不到未来

两个人异地，会遇见很多婚后才会遇到的问题，比如信任，理解和包容。

这些比普通的恋爱要更难维持，两个人要花费更多的精力和心思，去维系这段感情。

异地恋最怕的是沉默，那种感觉就像处于深海低谷。你甚至可能已经知道接下来要发生什么了，但只能等一次次的沉默耗干你坚守的意志。

很多异地恋情侣一旦吵架，就直接分手，甚至连最后一面都见不着。

我不知道未来，他们会不会有遗憾。但情绪的稳定，对于异地恋来说非常非常重要。

情侣异地，倒不是全然坏处。两个人没有在一起生活，会减少多方面的冲突与矛盾。比如说在生活细节上，空间问题上，个人习惯上的矛盾。

而异地恋产生矛盾的主要原因有无非以下几种：

一、因联系频率，方式而吵架

比如说你觉得对方应该每天至少跟你打一次电话，对方不愿意，然后产生矛盾和争吵。

二、因见面的频率和方式而吵架

我们已经三个月没有见面了，你真的没有时间不能过来找我吗？

三、因结束异地恋方法与时间而吵架。

你让我过去你的城市工作，但是我在那里除了你谁都不认识，你到底有没有考虑过我的感受？

四、因不能彼此陪伴而吵架。

其中一方有一些需求，而另一方不能及时帮忙，或者陪伴而吵架，很多异地情侣都死在这个点上，觉得在我最需要你的时候你都不在，那我要你有何用？

五、因观点不同吵架

例如，我们以后在哪个城市买房子？你能不能不要老打游戏，多陪陪我，这种观点性的争论。

大多异地情侣交往的主要内容就只有聊天，一旦有问题的出现，分手的几率极大。

如果不是迫不得已，又有谁想要异地呢？

一个人吃饭、一个人看电影、一个人回家，时间就这么过去了。谁会喜欢异地恋，还不是因为喜欢你。

异地恋是一种既看不到现在的对方，也很难看到彼此未来的感情。

为了彼此能够走下去，我们要学会这5种矛盾解决方案：

一、改变说话方式，体谅对方

如果对方只是发短信，不打电话，不视频，你肯定很不开心。

但很多人处理问题的方式是：我不管，你每天必须来给我打一次电话，你微信回复字数怎么那么少，能不能回多一点，你去做什么能不能跟我说一声？

缠绵怎么可能被催促而诞生，逼迫只会让对方觉得联系你像是任务一样。

久而久之就会感觉到压力和疲惫，感情浓度不是逼来的，而是吸引。正确的方法是想办法让她主动联系你，让她主动，更想你，更喜欢你。

如果对方真的是对工作和学业太忙，压力太大，暂时联系频率降低，这个时候就一定要学会好好体谅对方。

怎样才能让对方主动联系你呢？

1、丰富自己的生活，提高自己的价值，让对方觉得你很好，并且变得越来越优秀，害怕你失去的同时，就会想要主动联系你。

2、情侣间的挑逗，聊天过程中，暧昧，调情，推拉，让对方想要，却又不能马上得到。

3、降低你的需求感，有各自的生活。让自己业余生活丰富多样，异地恋最经不起的就是胡思乱想。

保持有效的交流，才是有效维持异地恋，最有效的最重要的一部分。

二、约定见面时间，增加期待感

双方可以提前把见面的频率做一个约定，比如一个月见一次或者两次。

异国或者更远的情侣，可以约定见面的周期更长一点。

原则就是谁方便谁去，一般是男方去三次，女方去一次。

不要强行要求见面，见面频率也不能太低，例如一月一次，一旦约定好，就不要因为类似的原因而吵架。

到了约定的时间，如果对方没来，就要适当制定一些惩罚。例如可以设立一个联名账号，对方不来就要惩罚，往联名账号里打一定的赔偿金，作为以后旅行的开支。

异地情侣之间多一个羁绊，就少一个分手的可能。

三、相互体谅，理解商议

关于去对方的城市，不建议说非要男方牺牲或者女生牺牲。

原则是谁更需要对方，谁就去对方的城市。

因为这个问题而吵架，一般都是不够爱，对方存在疑虑，如果我去了，万一对方把我甩了，那我岂不是什么都没有了？

具体的处理方式，去对方城市的那一方，可以在对方那里商定一些补偿。也就是让对方牺牲一些条件，例如财政大权，用示弱的方式获得补偿，不要命令和威胁！

前提是，双方互相已经步入感情的稳定期，才能去对方的城市。

四、转变思路，增加存在感

在这个世界上，其实有很多事是可以花钱解决的。

比如说对方要搬家也不能去帮忙，你可以花钱请人帮她搬。这样你就把钱化作为你出的力，对方也不会有什么怨言了。

对方想你了，想要抱抱，那你就可以买一个大毛绒娃娃寄过去说，你每次抱着她的时候，你就可以想象你抱的人是我，将就一下嘛，就是没有我的手感那么好！

还有一种方式，就是熟悉一下她身边的朋友同事，她有事的时候，你可以多拜托他们帮一下，这样也可以增加你的存在感，必要的时候他们还能成为你的远程助攻。

五、学会倾听，转移对方注意力

其实两个人的相处主要在于沟通，一个人的谦让并不会让感情升温。

也许时间久了，你会认为他的谦让是应该的，这样的感情肯定会出现问题。

若是因为观点而作出争论，我觉得这并不是真正的对立， 也没必要因为这种事情争吵。

放宽心，认真倾听对方的想法，把你的想法也告诉她，你们会很幸福的。

异地其实对于一个姑娘来说最艰难的地方在于，不能时时见到，不能在需要的时候得到一个拥抱，所拥有的永远只是虚无的没有温度的声音文字或者图像。

男生们在异地恋时，一定要做好细节去呵护你喜欢的女生。

最后，你要记住：异地恋并不会让人失望，让人失望的是看不到未来。

我不怕你穷，我怕的是选择了却看不到未来

一个单身男同胞，问其原因，回答到“现在女生很现实的，没有房子怎么谈恋爱，还是先事业为吧。”他的回答让我说不出话来。

记得很早的时候看《非诚勿扰》，有个叫马诺的女人一句“宁可坐在宝马车里哭，也不要在自行车里面笑”红遍中国。

美女们统统高呼：“知识改变不了命运，而婚姻可以。”不可否认的一个事实，大街上美女身边的女人可能不帅，也可能不年轻，但是都一定经济条件不错，之前有媒体品论“中国的男人配不上中国的女人”。

到处上演美女与野兽的故事。孰不知中国男人不靠外表征服他们的女人。市场经济的今天，最求利润最大化没错，可这也让很多事情变得微妙起来。择偶的第一标准应不应该是经济条件？

当情投意合与锦衣玉食不能共存的时候，你如何选择？

妹妹告诉我她谈恋爱了。当时我脱口而出，“家里又钱没有？有房子吗？”

她有点鄙视的说：“你什么时候也变的这么俗气了？”

是啊，我自己也很惊讶，爱情不应该是相依为命，一起慢慢变老的吗？这事摊上自己家的时候，似乎立场就不一样了。

我知道她会傻傻的爱上，傻傻的替那个小子省钱，什么也不图，只要两个人傻傻的在一起就好。

男人是把钥匙，能打开所有锁的钥匙是把好钥匙，女人是把锁，被钥匙打开的锁很危险。没有男人会拒绝做一把好钥匙，我不能让妹妹成为他打开一堆锁中的一把。

“你帮他省钱，万一今后他爱上别人，会为其他女人花光这些钱。”

“我这辈子就傻这一次，如果真的那样，之后我会好好保护我自己。”

她的回答又让我说不出话来。想起那些物欲纵流的拜金女，不知道故事的最开始她们是否也是傻乎乎，剥开名牌的化妆品，下面隐藏的是否也是同样一颗少女的心？

只是上帝没有给她们最好的剧本，故事的开始就是结束，最后只能这样保护自己，起码人名币贬值的速度赶不上人心。

二十多岁，是一个女人一生中最辉煌的时候，这个时候的女人年轻漂亮，走到哪里都是焦点。

二十多岁的却是一个男人最低谷的时候，没有存款，没有权利。而到了四十岁情况则相反。在最辉煌的时候她把青春当作赌注全押给了你，你又怎么舍得让她输！

想起一个网络视频，在台湾的夜市，众人围观之下，一个男生跪地抱住一个女神的腿，求她不要离开，女神气质出众，却一直在大吼：“我就是讨厌你没有钱，要么你张的帅，要么有钱，哪怕你床上厉害点，只要有一个优点我都不会离开，跟了你三年，没有一个像样的礼物。每天很多人开着豪车给我送礼物，我一直是拒绝的，可是三年了，你还是没有长进。”最后女神被豪车接走。只留下那个落寞的男人还在那里跪着。

就当人家是拜金吧，可人家自己过得这么好，干嘛要找一个拖累的人。

小树分割线

假日和几个妹子聚会，你们知道的，女孩子一聚会，必定会讨论到感情，一讨论到感情，就会吐槽前任。

我们发现一个共同点，没钱的男人，多数很low。不，不是没钱，是年龄大还没钱。

我不赞成女生让男生养着，有人养是很幸福的事，但伸手要钱让人养着，这种爱的供养，是不对等的，没有底气提出平等要求的，我的观点是男生送，我就接着，但没这个人，我也能过得不错，甚至他收入比我低，我可以多分担一点也可以。

但你穷得没个正经收入，不行，明确说，不行。

没钱的定义：没有正经收入，没有可靠的兼职，没有有趣的生活，没有担当家庭的责任，没有谈恋爱的能力。

我吧，有段时间就傻乎乎，没关系，你没钱我可以吃沙县嘛，你没钱我帮你还花呗嘛，你没钱我给你冲网费嘛。结局是我每天熬着眼圈写文，他熬着眼圈打游戏。我对他说过：我觉得情侣间有一个人能赚钱就行了，我养你也行啊。他就真的说，那我这段时间先不工作了放松下吧。

我说我可以养你也不是我的义务啊，我说养你你就心安理得的不找工作啊喂。

看吧，我也不是一开始就说我不和没钱的人谈恋爱的，我相信和没钱的男人谈过恋爱的女生都会有这种感觉，再也绝对不会傻乎乎地说：你不赚钱我养你啊！

讲真，不会赚钱的男人真的都不止不赚钱，还心理很扭曲啊，你不和我恋爱了，就是嫌我没钱，就是拜金，就是捞女。

我是捞女我还和你苦一段日子再分手啊，你又不是潜力股，还不是因为爱过，才愿意这样子。

经过我们几个人的讨论，还发现没钱的男人有个共同点特别玻璃心，你没钱我付钱，咱们去吃点好的不行吗。

玻璃心就是，这有什么吃的，你说这些话是不是看不起我没钱，你看不起我没钱就是捞女。起来就生气，和这种人恋爱真的就会把你培养成一个怨妇啊，和他们恋爱老得快啊，你花自己的钱买化妆品就是你浪费钱，给他打游戏赌博才是好处去。

要是觉得不服气，就赚钱去啊，就找工作去啊，就让自己出人头地啊，现在社会这么多元化，发传单一小时都有三十块，你一个成年男人自己都养不活，算个什么事儿啊。

我欣赏什么样的男生呢，可以月薪不高，但要有追求，可以不帅，但要体面干净，可以偶尔偷懒，但要善良孝顺，可以有坏心思和有点好色，但要在恋爱里专一和尊重女生。

所以姑娘，你如果陪着一个穷小子吃苦奋斗，我是真心祝福你们，但如果他不求上进，那你还是及早抽身，男人可以暂时穷，不能看不见任何改变迹象。

我在看不见你的时候爱你

几年前，在报纸上看到一篇关于爱情保鲜的文章，作者青竹的办法让我觉得有意思。

她和丈夫很相爱，同时他俩也为此未雨绸缪，因为彼此清楚，世上人事总有保鲜期，爱情也是如此，随着时间推移，耳鬓厮磨的甜腻很可能敌不过似水长流的平淡，相看两不厌终将成奢望。怎么办呢？

青竹和丈夫通过“分居”，保鲜爱情。

结婚之后，两人买了两套房，门对门，墙隔墙，比邻而居。在平常日子，下班后各回各的家，分爨而食，其实时刻将对方放在心上。

谁要是买了好吃的，就去敲对方的门，一起分享；想念对方时，发条消息、打个电话，实在耐不住了，又去敲对方的门；

周末，买了菜，拎上一瓶酒，去对方家里下厨做饭，一边吃饭一边看电影，午听几首歌，灶前锅后，床上床下，饭也好，爱也罢，都做得有滋有味吃得兴致勃勃。

这样一种“分居”生活，让他俩在若即若离的状态下保持着恋爱时候的感觉，心中存有一份思念、不在一起的时候会渴望、互相温存的时候会珍惜、再见的时候有所期盼。这样的生活方式，读来让人为之艳羡。

处于同一个小城，加上大家都在同一个写作圈子，所以认识了青竹。

聊起这篇文章，她笑着坦言，读起来固然美好，其实是她对爱情的个人构想——还没有能力买对门的两套房，即便可以， “分居”的生活方式恐怕不是每个人都能理解和接受的吧？

想起这件往事，是因为在《朗读者》节目中，看到爱情写作天后张小娴的爱情故事，以及她的一些想法。

张小娴写了那么多爱情故事，讲了那么多婚恋道理，对于自己的爱情经历，她好像向来抱着低调内敛的态度，从不公开分享。

这一次，她讲了一个细节，让旁观者管中窥豹般想象她的爱情是怎样一种状态。她说，自己以前不懂如何吃鱼，对方就把鱼的脸颊夹到她碗里，同时告诉她，这是一条鱼最好吃的部位。每一次都是如此，这么走来，已经二十年多年。

成也细节，败也细节。正如她曾写过一句箴言：爱情往往不是败于大是大非之下，而是流逝于微小的生活里。

当董卿问她，二十几年的爱情是如何保鲜时，写了60多本小说的张小娴给出这样一番回答：

我觉得所有的爱情，其实要去保鲜，都不是说你要对方重视什么，你希望对方改变什么，最重要的还是你自己吧。你不停地进步，你不停地让自己变得优秀一点，我觉得这个就是为爱情保鲜。

法国文艺片《芳芳》，也在探索爱情当中如何保持激情、如何维持或者延长新鲜感。

苏菲玛索扮演的芳芳美丽又性感，活泼又开放，在偶遇中相识的男主角亚历对她一见钟情，她对他同样心生爱慕。

既然郎有情妾有意，又都单身，也没有现实问题的阻隔，那么，恋爱、结婚、生子，白头偕老，这些过程在常人看来水到渠成，也是理所应当。可亚历偏不。

为维持激情，不让爱情被柴米油盐吃喝拉撒的日常消磨殆尽，亚历提出了一个让芳芳和旁人难以理解的决策——他想一辈子保持追求芳芳的恋爱状态，两人不发生性关系。

换言之，他宁可用精神恋爱、甚至患得患失的心理来维护激情与新鲜——毕竟这是爱情当中让人觉得最为美妙的感受。

撇开亚历这种做法背后的深层原因，以及逻辑思维的谬误不说，对激情与新鲜感的热切渴盼无可厚非。

最终，芳芳提出一个可行性措施，这个措施，在电影中用很文艺的台词表述——每天早晨我会离开你，黄昏前你要将我追回来。也就是说，尊重对方自由、提供独立空间。

国外两性关系的研究者，做过话题为“你在什么时候最想和爱的人在一起”的调查，不同国籍、文化、信仰、年龄的被调查者给出的答案总结下来不外乎三种：

爱人不在身边的时候；

爱人认真投入一件事情的时候；

爱人带给自己惊喜的时候。

三种回答，表明了爱情保鲜的方向：

① 给予彼此一定的空间和自由

每个人始终怀着对自由的向往。距离不但产生美，还会激发欲望。所谓小别胜新婚，是因为小别带来的距离激发了欲望。

就像《凤求凰》中几句： “有美人兮，见之不忘，一日不见兮，思之如狂。”周国平也写类似的话：你是看不见我最爱你的时候的，因为我在看不见你的时候最爱你。

不管青竹的分居方式，还是电影影片中芳芳提出的建议，本质上，都是给彼此留一点独立空间。

如果把爱人相处比作山水画里的着墨，独立空间就像留白。留白的婚姻让人轻松，填得满满当当的婚姻失去自我，继而感到厌倦。

② 做一个有生活情趣的人

不管孤家寡人，还是搭伙过活，做一个有生活情趣的人很重要。如若一个人缺乏情趣，或者一味碌碌工作，对自己而言，人生未免黯淡乏味，身边与之日日相对的人终会在琐碎日子里，对彼此的爱情慢慢失去新鲜感。

从某个角度看， 生活本就是一个走向厌倦的漫长过程。老子曰，治大国若烹小鲜。不仅仅是治国，规划人生、经营婚恋，都像烹调菜肴，情趣相当于不必可少的佐料，若嫌淡，就加点盐，想要甜，那就添勺糖。

日常生活的惊喜总是来自情趣。

③ 在爱面前也不要忘记成长

大千世界，人间万象，谁会迷恋一层不变事物？

我们总在说，好的爱情会带出一个更好的自己。其实，想要好的爱情，更应该是自己成全自己，而不是指望对方“带出来”，就像张小娴所言：你不停地进步，你不停地让自己变得优秀一点，这个就是为了爱情保鲜。

学习一项技能，培养一份才能，让自己投入其中，过程已是享受。在旁观者眼里，专注的神态因为美，也就具备了吸引力。

不断成长，不断自我充实和精彩，才能让生活充满情趣。这些，需要独立空间和自由去尝试、完成。耽溺于一时的你侬我侬，只会让人止步不前，向别处寻求新鲜感也成了早晚的事。

滚滚红尘中，愿你在如鱼似水中爱得地久天长，也能在芳草鲜美中活得花好月圆。

别人说你高攀，是因为看不到你们背后的般配

郭晶晶嫁给霍震霆，不少网民说她嫁入豪门，言下之意是高攀了，其实郭晶晶本身条件并不差，中国跳水冠军，外貌与霍震霆相配，人们说她高攀，往往只从经济方面去比较，却忘了在婚姻市场上的等价交换并不只是单纯地经济对经济，外貌对外貌，门第对门第，交换的东西只要对方都觉得物有所值，那就是般配了。

一块价值10万的玉镯和一条价值10万的珍珠项链互相交换，普世价值认为是两者是等值交换。但如果一个人已经有了很多块玉镯，已经对玉镯不感冒了，渴望一条珍珠项链却一直得不到，现在有人拿着这条珍珠项链跟他换一块玉镯，那他一定会觉得自己赚了，因为他现在最想要的是珍珠，玉镯自己有很多，不稀罕。就像有些网民揣测霍家娶郭晶晶的原因是看中她的名气，即使是这样，拿自己的钱去换取对方的名气，这也是一种等价交换，也是一种般配，因为霍家有的是钱，不稀罕，稀罕的是名气。买椟还珠就是这个道理，在普世价值的基础上，个人还有自己的价值判断，自己的价值观，你觉得重要的，稀罕的，别人未必觉得。

小梅和一个别人眼中的富二代结婚了，很多人都说小梅高攀了，其实，有没有高攀，小梅夫妇心知肚明。别人说她高攀，是因为看不到他们背后的等价交换和般配。

小梅和这个富二代丈夫是高中同学，虽然有三年的同窗生活，但两人并没有产生少年的情愫，就一普通朋友的关系。高中毕业后他们不在同一个城市上大学，通信来往也比较少。

有一天，小梅漫步在大街上，与一个男子擦肩而过，她莫名地回头看了他一眼，这个男子也正回头看了她一眼，两人一怔，这不是高中同学嘛！两人停住脚步互相问好，寒暄了几句后发现大家都在这个城市工作，两人留下联系方式后离去了。

一来二去，故人相遇，旧事重提，在共同的回忆中有了更多的话题，很快就突破了普通朋友的关系，成为了恋人。

互相见了家长后，双方家长都挺满意，毕竟是高中同学，以前家长们都见过面，知根知底的。

听闻小梅要嫁给一个富二代，很多人纷纷说小梅有福气，命好，言下之意是小梅配不上他，高攀了这门婚姻。有人试探他们，想知道小梅是如何攀上他的，他又是如何被小梅收服愿意娶她的，让他们说说是如何从认识到结婚的。

他笑着说，我和小梅是高中同学，三年同窗生活没让我们在一起，没想到工作了反而成为了夫妻，我可是费了好大的劲才把她追到手，让她同意嫁给我。

大家一片哗然唏嘘，有些不以为然，却不敢明说。他们终究觉得小梅高攀了。

单看经济，两人的确不般配，他家境殷实，是当地数一数二的富庶人家，小梅呢，家境普通，不过家庭也一直很幸福，父母都有退休金，老年生活不用愁。论个人能力，他的工资显然比小梅要高，而且上升空间更大。

然而，作为一个不缺钱的家庭，一个不需要亲家提供经济帮助的家庭，他并不需要小梅的家庭大富大贵，觉得她人好，自己喜欢才是最重要的。而小梅，家境小康，自己有工作有收入，足可以养活自己，她嫁给他当然可以随之夫荣妻贵，但另找一个经济条件与她匹配的依然不错。这就为什么他说自己费了好大劲才把小梅追到手的原因。

但是，如果婚姻仅仅是看门第，看经济那就着实太简单了，这样就不用为找对象发愁，直接把家底、收入亮出来，到市场上一匹配，直接找一个人就得了。婚姻市场上的等价交换，除了经济，还有相貌、学历、性格、 人脉、工作、阶层……在普世价值的基础上，个人会有自己稀缺的东西，有自己富足的东西，有自己渴望得到的东西，有自己认为有价值的东西。比如，在婚恋市场上，有些人很在意对方的学历、文化水平，一旦对方的学历文化低于自己的预想，其他的优势一律被抹杀掉。有些人就不在意，更在意对方的人脉，如果对方的人脉比自己的预想要高，其他的不足一律被忽视，因为那些不足、短缺自己本身就拥有，或者自己不在乎，更在乎的是人脉，需要人脉。

一对恋人既然修成正果，两人一定是般配的，只是外人看不到，外人只看到其中一面的不般配，而没有看到他们用对方眼中各自的优势来做了等价交换。

小梅生长在幸福的小康家庭，形成了温润如玉的性格，不张扬不跋扈不刁泼，没有公主病没有极端想法，一看就知道是在父母的关爱的浸润中长大的。而且工作稳定，收入稳定，工作时间之余有比较多的时间照顾家庭。小梅丈夫家里虽然有钱，但父母工作太忙，经常不在身边，虽然父母也在尽力补偿他，但终归是一种遗憾。小梅身上就有他以前渴望拥有却得不到的东西，有他觉得珍贵的东西。

如果对方拥有你所缺少的、渴望的东西，你就会无意地放大了对方这个优势，并且很容易忽视了其他的劣势与不足，愿意用对方认为有价值的，而自己正好拥有的东西去交换。

《金粉世家》的冷清秋得到金家很多人的支持，原因在于他们并不是很在乎冷清秋的门第，而金燕西不学无术，好玩乐，冷清秋的才学、平静气质刚好弥补了金燕西的缺憾。《倾世皇妃》的马馥雅和马湘云都是有才学的美丽公主，两人都在众皇子面前跳过一舞，为什么刘连成一开始对两人都并不了解熟悉的情况下，从此对马馥雅一见倾心，却不留意史湘云。剧情后面其实是给了答案的，刘连成说我见到你的那一刻，我觉得我整个世界都亮了。大家都是皇子公主，没所谓的门第之比，但刘连成是在一场残酷的斗争中登上宝座的，并一直对母亲的毒辣耿耿于怀。马湘云是个工于心计、心理阴暗的人，跟他厌恶的宫廷斗争政治斗争是一样的。而马馥雅在父皇母后的疼爱下长大，躲过了后宫的争斗，快乐阳光，给刘连成压抑黑暗的内心世界带去了光明。

在婚恋市场，人们往往看到物质上的般配，却很少关注无形的价值匹配，或者用自己的价值观去代替当事人进行价值判断。你在乎对方的钱，可当事人在乎对方的相貌；你在乎对方的学历，而当事人在乎对方的人脉；你在乎对方的性格，但当事人在乎对方的精神品质……

如果你觉得两人不般配，但两人在没有外力逼迫的情况下自愿结婚，说明两人一定是从对方身上索取了自己觉得有价值的东西，进行了等价交换，只不过我们看不到。

四种依恋风格，在我们看不到的地方，影响着我们的人生

我们来看个问题：

当你给“暧昧对象”发了一条微信，对方却没有回复时，你脑海里会冒出什么样的想法呢？

A：他可能在忙，或者手机不在身边，过会儿再看看吧。

B：他怎么还不回我微信，是在勾搭别人，还是我做错了什么，他对我不满？我要不要继续给他发微信？

C：算了吧，就这样吧，反正他对我也不是很感兴趣。

D：还暧昧就这么不上心！果然不是什么好东西！

A 安全型

如果你的想法是A，属于安全型，你的对象应该感到庆幸，因为你懂得管理自己的情绪，并能用理性和谐的方式来思考和解决问题。

安全型依恋在人群中占比约50%，他们能够自然地表达爱意，又不会因为误解或者过度焦虑等伤害到亲密关系。

这种类型的人，能接纳伴侣的小毛病，尊重自己的伴侣。遇到问题时，他们能积极去解决问题，而不是采用回避、攻击、防御、冲突等方式使矛盾激化。

更为可贵的是，他们有良好的自尊，心态也更积极向上，伴侣做错事时，更愿意原谅伴侣；自己犯错时，也愿意向伴侣道歉。

B 多虑型

如果你选的是B，则属于多虑型。你的内心想法比较矛盾和焦虑，一方面伴侣不在身边时你会想念，另一方面伴侣在身边时你又不给人家好脸色。

就算对方给出解释，你也会一边暗自高兴，一边说：“谁信啊，肯定在和别的人聊天了。”

为了维护这段关系，焦虑型的人大概率会放弃自身需求去取悦对方。由于自己得不到满足，通常会闷闷不乐。而且，他们还会把自己的焦虑投射到伴侣身上，造成不必要的误会。

这种依恋类型的伴侣，认为自己是不好的，害怕被抛弃，为了减轻自己的焦虑，有时会“作”，以获得关注，比如故意不接电话不回微信，甚至用分手来威胁。

C 回避型

C选项的人，属于回避型，这种类型的人，不仅回避了痛苦和伤害，也回避了幸福的可能。

回避型的人，似乎总在捍卫自身的自由，迟迟不肯做出承诺，一旦做出承诺，就容易对伴侣的小缺点耿耿于怀，并喜欢不断去抱怨。

回避型依恋者，经常忽略伴侣的需求，又不愿意与伴侣分享自己的感情，看起来似乎不在意关系是否结束。

回避型伴侣不轻易信任别人，也害怕别人靠近，遇到问题时，还有可能会冷暴力。

D 攻击型

D选项的人，属于对抗型，这种类型的人，一旦强化了，就容易成为“攻击型”，甚至可能会打电话质问对方：你怎么还不回我消息？

这样的行为，只会让男人觉得自由身在暧昧期就受到了束缚，那么他和你进入恋爱的概率就会降低。

我们每个人，在出生后，和母亲的相处中，在家庭的成长中，都会慢慢形成一种依恋模式，有一套属于自己的“生命密码”，这套“生命密码”，包含了你的性格、喜好、人格特质、你的情绪，甚至会影响到你将来对另一半的选择。

比如，有些人富有浪漫细胞，和他们恋爱，他们就会特别热情，付出多有，用最打动人心、最美的方式去表达爱。

再比如，你原本是内向安静的人，但却由于工作需要，不得不将自己的状态调整为积极主动，在面对更复杂的工作环境时，你也会下意识隐藏自己某些人格特质。

不管是表面的特质，还是你真正的特质，都会影响到我们。而你隐藏的特质，我们称之为潜意识，它不会消失，而是在我们看不到的地方，持续影响你的人生。

内向的人，不管你装得多活泼开朗，可是在遇到心仪男神的时候，你还是缺少上前去问联系方式的勇气；即使你表现得再懂事，在男人对你不够上心的时候，你还是会被铺天盖地的不安全感包围。

长此以往，你的人格会拧巴，被压抑的人格特质也会反弹。

在一段亲密关系中，对伴侣有依赖是一件很正常的事。但在我们的咨询中，发现有近半的人在建立亲密关系时，会受到依恋风格的负面影响。

当我们或者伴侣，不是安全型的依恋模式时，我们该怎么改善呢？这里也给出几个建议。

一、学会识别自己和伴侣的需求

在感情中，留出一段专属于两人沟通的时间，沟通时所处环境要安静，温馨，舒适。同时，也要为自己留一点独处的自由的时间，回顾一下近期双方的关系。

当然，不要抱有太高的期待，比如“伴侣能识别我的需求”“伴侣一定会满足我的需求”。

二、鼓励伴侣，学会准确表达需求

和伴侣交流自己的感受，表达自己的需求，同时也满足伴侣一个小需求。

如果伴侣不那么愿意，你要鼓励对方，引导对方。

遇到问题时，不要用一些无效的沟通方式。比如：你猜？你再猜？你猜我猜不猜？

坦诚，是走进伴侣内心最好的方式。

三、尝试接纳自己和伴侣的缺点

接纳不完美的自己，同时，也不苛求对方是完美的人。不要过分吹毛求疵，否则你会失望，会活得很累。

四、用积极的态度去解决问题

从“我们”的角度去看问题，去找一个折中的办法去解决问题，哪怕是吵架，也比逃避或者冷暴力要好。吵架的过程中，能发泄情绪，表达自己的不满，不要因为害怕发生冲突而逃避。

当你站在对方的角度去看问题，或许会让你有不一样的思考。

五、寻求咨询师的帮助

有必要的时候，要相信专业的力量，寻求专业咨询师的帮助，效果会好很多。有专业助力，会改善现在的亲密关系，带你进入一段更良好的关系中。

六、尊重内心的选择，做真实的自己

如果你没有准备好寻求专业咨询师的帮助，那只能自己去调整和改变，这会是一个艰难又漫长的过程。

你需要去察觉自己的不安，慢慢去挖掘自己不安的想法的根源，去探索自己的情绪行为如何影响自己的生活和情感的，你的行为模式是如何形成的，遇到某类型问题时，你有哪些习惯性的反应……

只有你察觉到这些，你才能真正认清自己的内心，才能尊重内心，及时调整。

当你活出了“真实”的自己，才能吸引最适合自己的伴侣，才能引导伴侣做出改变。

感情之所以复杂，是因为感情的双方来源于不同的家庭，有不同的成长经历，成长环境，长此以往，形成了不同的依恋风格，使得彼此有不同的认知观念和内心需求。

了解不同的依恋模式，可以让你对你们的关系理解得更深刻，可以促进彼此更懂得对方的真实需求。如果你单身，了解依恋模式，可以帮你找到合适的伴侣。如果你正处于亲密关系中，了解依恋模式，则可以帮助你改善关系，让彼此变得更亲密。