【www.qg13.com - 错过就是错过的情感故事】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的无企图就是大的企图，欢迎阅读与收藏。

他问：“如果一个女人对你好，却说对你并无任何企图，那是真的吗？”

我答：“宣称无企图本身已经是更为可怕的企图。”

有男人遇到一个很乖巧听话的“小三”，最初走近的时候，她宣称完全无意破坏他的家庭幸福，不求名分，对他无任何企图，只是因为爱他。男人遇到过太多泼妇癫鸡，对这空谷幽兰无比珍视，用心呵护，没料到后来妻子被无声电话不断恐吓至几乎疯掉，才发现是这个自称没有企图的“小三”不动声色背着自己做的。

不看电视剧你也该看看新闻，那些富商勒索案的情妇与“小三”，哪个不是装乖巧装可怜，一开始就宣称自己毫无目的，就只是单纯爱你？

宣称没有企图本身已经是一种企图，而且往往是更为可怕的企图。任何交易大家都希望从中得到自己想要的东西，不一定是物质或者金钱，有时候是名声，有时候是机会，甚至是更为意料不到的东西。

然而即使是宗教传教，赠医施药，也希望民众归附信靠，就算当义工，其经验也是一种你想要获得的东西，更何况是两性关系？

她就算不贪你的钱，也许会要你的人；不图你的名分，也许是因为她图的是背后更为巨大的利润。作为一个成年人，长得不帅身材也不漂亮，你还真的相信有人会不为什么地爱你，为你付出一切，而不要求得回一点什么？

她无心害你，不代表她真的无意谋你。更何况有没有图谋不轨不过是当事人说了就算的事情，你如何追究？怎么验证？

你又不是《大话西游》里的紫霞，能够窜进至尊宝的心里，直接问他椰青那么大的良心究竟是不是真的对自己毫无企图……

男人要被骗也该给道行高一点的去骗，死得心甘情愿。明明电话亭在前面，有美女前来管你借电话你还天真地把手机递上，那你就是活该了。她究竟对你有没有企图，大家心知肚明，然而你究竟有没有脑子，这却是明知故问了。

精选阅读

人生大的遗憾，就是 算了吧 。

你有没有经历过这样的事情，亲戚家的熊孩子弄坏了你好不容易抢到手的限量款手办，你很生气，但大家都劝你： 算了吧，大人何必跟小孩子计较。

快递员私自签收了你的快递，导致一个很重要的文件没能及时送达，你想去投诉，但立马会有人告诉你： 算了吧，他们赚钱也不容易。

谢耳朵在《生活大爆炸》里说： 算了吧，这句话我听了一辈子了，每次我有事情不开心，就有人对我说算了吧，说得好像都是我的问题，我有不高兴的情绪是不对的。

在生活中真的有太多的人，喜欢站在道德制高点上劝别人 算了吧 、 何必呢 ，可是就像那句话说的 没经历过我的苦，凭什么劝我大度 。

记得之前在综艺里看到这样一个故事：女孩从小就被亲生父母抛弃，在她长大的二十年中，明明和自己的亲生父母生活在同一个小镇里，但是他们却一次都没有去看过她。

后来，那个女孩和自己的姐姐相认之后，姐姐在没有跟女孩提前商量的情况下，把她骗到了节目现场，希望她能原谅亲生父母，并和他们相认。

但是女孩却当着所有人的面，直接拒绝和自己的亲生父母相认。

她说： 我认定的父母就是我的养父养母。不是因为在我最需要父母的时候他们没有出现，而是明明就在一个镇上，几公里的距离，为什么连一次都没有看过我？

这件事在当时引起了很大的讨论，甚至有人指责女孩： 那毕竟是你的亲生父母，你现在不是活得好好的吗，有什么不能原谅的。

人类的悲喜并不相通，大家只看到女孩现在像普通人一样活得好好的，却没有人能体会她因为被亲生父母抛弃这件事，遭受过多大的心理伤害。

有时候，你能原谅一个人到什么程度，就代表你能接受那个人伤害你到什么程度。人生有些事是跟大度无关的，没有谁规定过，我们必须要在每一句 对不起 之后，还给对方一句 没关系 。

在我们的一生中，有些事可以算了，但有些伤害，永远没办法 算了 。

算了吧 这三个字，有时候也是对生活的一种妥协，有的人习惯以此作为退让的借口，但也总有人一路倔强，从不肯 算了 。

我表哥高考那年，正赶上大姨生病，家里缺钱，他一咬牙就辍学了。

高中毕业后，他只参加过一次同学聚会。那时候，他在南方的一个小工厂里做流水线工人，而他的同学们，都已经摇身一变成了大学生。大家聚在一起聊的都是大学里的事儿，他一句话都插不进去，自卑得无地自容。

他说那天，他觉得自己比别人低很多。所以这些年他一直咬着牙赚钱，逼着自己比别人更早地买房买车。

去年，已经有了两个孩子的表哥突然说要离开老家去大城市里闯一闯，家人当然反对，理由也很充分： 孩子眼看着就要上学，需要钱的地方很多，根本经不起你瞎折腾。

但他一点也没退让，他说自己是从苦日子里一点一点走出来的，不怕从头再来。他还说，人生有些事，就是因为拖了太久，到最后就拖没了，他不想那样。

我们常常会因为励志电影里小人物逆袭的故事热血沸腾，然后在深夜的朋友圈里感叹，自己最终没能成为那样的人。

但事实上，人生所有的遗憾都是因为在想拼的时候，轻易选择了放弃。要不要做一件事从来都跟年龄无关。

黄渤26岁才考上大学，J.K.罗琳32岁才开始出版第一本《哈利波特》，王顺德70岁还在健身走秀，屠呦呦85岁才获得诺贝尔奖，袁隆平90岁高龄还在为世界人民的粮食问题奔波操劳。

当我们抱怨自己的生活太过平庸时，却总是忽略了，其实这种平庸归根结底都是你自己的选择。

当命运的选择题摆在你面前时，请不要再因为年龄大了，害怕失败，畏惧别人的眼光而轻易用那句 算了吧 来作为自己放弃的借口。

人生从来没有太晚的开始，只有太早的放弃。

不管是那些伤害过你的人和事，还是你想要拥有的人生，都别犹豫，按照自己内心的想法去生活吧，因为真正爽的人生，从来不会轻易说 算了吧 。

无锁

《手机》是部好看的电视剧。因为太忙，总是赶不上电视播出的时间，就买了碟，看完后，很唏嘘。故事经常提到两个字：“信任”——人与人之间，无论是亲人之间朋友之间同事之间情人之间，真的有信任危机了么？

正好前几天跟同事聊起另一个和信任有关的生活小问题，有关“锁”：办公室的抽屉要不要上锁？家里的抽屉有没有必要上锁？

我生活在一个无锁的家庭，有一个无锁的童年和少年，也因此有了无锁人生观。

从我记事起，家里除了大门外就没有地方再有锁。所有的柜子都可以随手打开，爸爸妈妈卧室的抽屉曾是我觉得最神秘的一个角落，一样没有锁，我总是喜欢趁爸妈不在的时候偷偷拉开抽屉翻一翻，其实除了户口本，一些零钱，爸爸的笔记本，并没有其他。最小的时候，家里的主要家具都是爸爸和叔叔们自己打的，就没有安锁，后来，家里换家具了，从家具城买来的新家具通常都配好锁和钥匙，那些柜子上的钥匙就一直挂在柜子的钥匙孔上，一挂就是很多年。再后来，搬进新房子的时候，每个屋子甚至包括厕所，都是配了锁和钥匙的，每次都是搬家后第一件事把所有钥匙拔下来，集中一起扔到一个经常被全家人都再也想不起的角落……

大学宿舍，没有用锁，小秘密就在自己的枕头下面；上班了，和同事一起坐大办公室的时候从不锁自己的抽屉，自己一个人坐进小办公室的时候还是没有锁。就是自己随身的包，我也喜欢不带拉链的大包，很多包上的锁，我更喜欢它只是个好看的装饰。等我自己有了小家，小家里依然没有一把锁。

不仅不喜欢锁，也特别不喜欢密码，可是，却发现密码无处不在银行卡要密码，电脑要密码，行李箱有密码，工资单有密码，甚至连手机，同事说也最好设个密码。不喜欢的东西就不入脑子，总是记错，于是我经常把密码设置成“123456”或者“888888”，不仅被朋友数落，有一次电脑干脆自动提醒：请您更改设置的密码，因为“容易辨识”。

在家里或办公室上锁，也许是为了“保险”，为了不让孩子看到不该看的东西（家里有多少东西是不能让自己孩子看到的？），为了家里和办公室的东西不丢……可是，想过么，那把锁防的是谁？自己的家人、阿姨、同事？每日里朝夕相处的最近的人需要这样防么？

每当看到办公室里有同事上趟厕所的工夫都不忘把自己抽屉“啪哒”锁上，然后攥着钥匙走向洗手间的，或是家里四处都是锁不说，还干脆搬个保险柜回家的，就忍不住撇嘴——“至于嘛！”然后我就特小心眼地想：肯定是个要么疑心特重要么有点自私反正不是那么大大咧咧的主儿……嘿嘿。

我的无锁人生观被朋友骂作“轻信”，总有朋友说“害人之心不可有，防人之心不可无”，我的没有锁链的大包也丢过不止一次钱包……依然固执地坚持，锁这东西，锁的不仅是你想锁的东西，也锁住了自己内心对外面世界的信任。如果无锁，大不了就是吃点亏吧，人生这么长，偶尔被人偷被人骗被人误解，又能怎样？而如果你信任生活里和自己最亲近的家人和同事，信任朋友，信任合作伙伴，信任……生活真的很容易阳光明媚。

无锁只是相对的，我们的生活里几乎不可能没有锁没有密码，只是希望自己和大部分人都能拥有一种自己内心对外界信任的阳光的生活态度。相对于处心积虑防着别人明哲保身的人生态度（当然也没有错)，我更赞成坦荡大方相信别人不计较的人生态度。正是因为清楚地知道，我们不是天天生活在阳光下，才需要保持更多的阳光心态。

这“信”与“不信”，其实与别人无关，都是自己内心深处的心思。世上很多事情就是这样，你信，它就有；你不信，它就真的没有。人与人之间也是这样，你先信了别人，别人信任你的概率也最高；你不信他人，你得到的信任也最少。

我大的错，就是拿父母的钱贴老公

周末，小女友约我喝咖啡，她有事与我商量。

女友结婚刚刚两年，在一个公司里当行政，老公在一家小公司当经理，虽说是经理，可是薪水并不高，小夫妻俩的钱除了日常开销，所剩不多。

看见现在这个社会，到处都是创业成功的神话，很是心动，觉得不可能在这样的小公司呆一辈子，还是应该有一份属于自己的事业。

可是创业需要本钱，老公手上的钱并不多，面对很多选择，都受到了钱的制约，于是，这段时间一直都是心事重重的。

现在的情况是这样的，女友是个勤俭节约的姑娘，家里又没什么负担，所以从毕业后所有的收入都是自己拿着的，到现在为止也有十几万的存款。

可是这些钱对于创业而言，还是不够，所以她想到了自己的父母，当初她结婚时，父母怕女儿受委屈，就告诉她：

我们还给你准备了几十万，如果以后因为生孩子没有经济来源，男方家对你不好时，他们会负责拿出这笔钱，请月嫂请保姆，绝对不能被欺负了。

又怕女儿单纯，就叮嘱她这笔钱是爸妈给你留着的，别跟你老公说，女友这两年来也遵守了这个约定。

可是这两年间，夫妻两人的感情不错，如今看着老公为钱发愁，就很想帮老公一把，她说：

“姐，我知道我父母是一心为了我着想，我也领父母的情，可是我觉得既然结婚了，是一家人了，这样藏着掖着真没意思。

我想把自己的积蓄都拿出来给他，这些是他本来就知道的，我也想和父母说说，让他们提早把这钱给我，我相信他们这么疼我，一定会答应的。

可是这钱毕竟不是小数目，所以我想听听你的意见。”

我鲜少帮人出主意，最多只是分析，但听到要拿父母的钱给老公创业，心里还是咯噔一下，我认识她的老公，平心而论，是个品性不错的男人。

但人性这种东西，不是一劳永逸的，我不敢说但凡拿父母的钱给老公的姑娘都没有好下场，但最后落得人财两空的例子，比比皆是。

所以，在我的原则里，如果先生遇到什么困难，我会全力共度，我自己的钱绝不吝啬，但绝不会跑回娘家亲戚家到处去借钱，虽然她们也没钱借给我。

于是我说：

“每个人最终的决定都要自己下，我只能告诉你我的做法供你参考，如果是我，我会把自己的积蓄拿出来和老公一起创业，但不会去找父母要钱。

在日常婚姻生活里，我并不赞同有这种经济往来，除非是突然得了大病这种人命关天的大事，我才会求助。

至于买房买车做事业，我信奉有多大能力，过多大日子。”

女友问我为什么不能找父母求助，一家人要那么生分吗？

我叹了口气说：

“不是生分，而是这种做法，隐患太多，就一般情况而言，有骨气的男人并不愿意用岳父岳母的钱，而通情达理又有界限感的岳父母实在太少。

太多岳父母钱是出了，但从此觉得自己是最大的股东，对女儿女婿的事诸多干预，也很常见。

到最后，往往都是不欢而散，这就是为什么很多女人一片初心，最后往往人财两空，不过具体情况具体分析，你可以根据实际情况做选择。”

女友点了点头，但我看得出来，她是极想找父母拿钱给老公的，我也理解。

结婚两年，又相处得很好，夫妻感情自是深厚，眼看着老公为钱发愁为难，做老婆的完全无视，也真的难以做到，除非真的为人特别自私。

在付出一事上，女人但凡动了真情的，都十分愿意毫无保留的为对方付出。我只能祝福她无论选择找不找父母，最后都有一个圆满的结果。

前几天也有一位姑娘找我，她的情况更加恶劣。

她说结婚后自己一直住在娘家，因为老公家里还有个弟弟，一家四口都住在一起，他们没地方住了，年后她老公又欠下了几十万债务，现在还不出来了。

而她父母这边有一笔钱，并且打算购车，她老公就找岳父说能不能把这笔钱先给他还银行的贷款，买车就用分期的。

可是姑娘的父母都是工薪阶层，买车的钱还有她爷爷的一半，父母没有答应老公的要求，于是他就不再和她同住了，目前已经分居两个月了……

其实看到这里，明眼人都知道这个男人即便不算渣男，也是个自私没骨气又无能的男人，要和这样的男人共度一生，危险系数相当高。

第一，虽然我不知道为什么会欠下几十万的债务，如果是事业失败，也无可厚非，谁能保证人生永远成功呢？

但是，一个成年男人要明白什么是自己的责任和担当，成熟的男人做事之前必会问自己一个问题：万一失败，我能不能承受这个结果？

显然，他有事就会找人背锅。

第二，从姑娘的描述中可以看出他的债务是欠银行的贷款，于是就要岳父母把钱给他还贷款，再让对方去欠银行。

风险和坏处都留给别人，好处都留给自己，这人的心性如何，已经一目了然了。

第三，但凡有点骨气的男人，一般是不太好意思向岳父母开口的，起码我身边那些优秀的事业有成的男人，都不会打岳父母钱袋的主意。

也许会和自己的父母开口，但绝不会向岳父母开口，无他，亲疏有别，张不开口，自尊不允许。

第四，俗话说借钱最能看出一个人的人品，帮你是情分，不帮是本分。

因为被拒绝而迁怒老婆，分居两个月以示惩罚，这男人人品如何，其实已经不必多说。

我只希望姑娘别犯糊涂，因为这男人两个月不理自己，而去逼迫自己的父母。

就我生平所见的拿父母的钱去贴老公或婆家的，真心没找到结局完美的，我的老家到处都是这种鸡飞狗跳的事。

我一直都认为，老公若真有上进的想法，作为老婆的必然应该全力支持。有的姑娘被很多离婚啊劈腿啊吓破了胆，总觉得天下男人没一个可靠。

我很不赞同这一点，自己选的男人，难道连这点信任和眼光都没有吗？什么钱各归各啊，财产要算清楚啊，要保护自己的利益啊。

虽然生活在一个屋檐下，心里都藏着自己的小九九，我只想说八个字：既不同心，岂能同行？

女人真正要做的就是提高自己的抗风险能力，然后去享受一段没有猜忌和怀疑的人世风光。

但是请记住一点：我可以全然相信自己找的人，也愿意和他一起去面对未来的人生，可是，我绝不会搭上别人和我一起承担，哪怕这人是我的父母！

我不靠人吃饭，这就是婚姻里大的底气

前两天，一位傲娇奶奶在网上走红。

有一位博主问自己的奶奶，当初嫁给爷爷时提了什么要求？

老太太精神状态很好，悠闲地躺在沙发上，一边剔着牙一边说：“一，不能对我妈不敬，不能骂我妈一个字；二，我不受气；三，我不会做饭。”

在那个年代，能提这些要求是需要很大勇气的，但博主的爷爷却一直欣然接受，面对镜头笑着说：“我幸福得很。”

博主继续问：“你为啥要娶我奶奶呢？”

爷爷半开玩笑地回：“她自带工资。”

一旁的奶奶接过话茬：“那当然了。我没有工资他能听我的？他能不给我气受？我自带工资，不靠人吃饭，这就是自尊，自强，自立！”

评论里都在夸奶奶有智慧、拎得清：“女人如果没有自己的收入，就算男人再好，日子久了心里也会有嫌隙，自己也是没有底气的。”

归根到底，有底气才敢提要求。

如果女人没有独立养活自己的能力，就只能看男人的脸色，受男人的气。

在傲娇奶奶那个视频的评论区里，就有网友讲了她外婆的不幸经历。

她外婆嫁给她外公后，经常遭受家暴，有一次甚至被打到在地上昏迷了一个多小时。

她的外婆在家里就是保姆的角色，打不还手，骂不还口，连吃饭都不能上桌子。面对不断出轨的老公，她更是只能忍气吞声，没办法离开他。

为什么没办法离开？因为外婆自己没有独立的经济能力，全靠丈夫养着。

女人独立，才不用依附于人，才有能力保护自己，保护自己所在意的人。

女人有能力，才有更多选择的空间，不但能选择拥有什么，更有资格选择放弃和拒绝。

我认识一位阿姨，她是我心中又酷又有能力的女性榜样。

十几前年她是镇上的一个小裁缝，丈夫在事业单位工作，是收入稳定的铁饭碗。婚后，她丈夫和婆婆都想让她回家带孩子，说反正裁缝也没赚几个钱。

但她拒绝了，自己的手艺，不能说丢就丢。

后来，她丈夫在外面有了别的女人，那个女人挺着肚子上门来“逼宫”，但阿姨没有一哭二闹三上吊，很冷静地主动离了婚，带着孩子走人了。

离婚后，她一边继续做裁缝，一边攒钱买书，自己琢磨色彩搭配和服装设计，一步步开了自己的服装店，后来还拥有自己的服装厂，日子过得精彩又滋润。

女人的能力和本事，不是锦上添花的点缀，很多时候，它是雪中送炭的支撑。

灰姑娘的故事只是童话，发生的几率实在太小。现实往往是，优秀的人更容易与优秀的人相遇。

韩剧《触及真心》最近频繁上热搜，因为剧中的男女主实在太甜，甜到无数观众都在呼吁:“请你们原地结婚！”

在剧中，女主吴允瑞为了拿下想要的电视角色，去男主权正禄的律师事务所体验职业生活。

一开始，吴允瑞基本是废柴一枚：工作能力差，不会处理日常事务，不会整理文件，连最简单的打扫卫生都干不好，穿衣打扮更是显得非常不专业不得体。

而男主权正禄是精英律师，对下属要求也很严格，吴允瑞这样毫无能力的“花瓶”，当然不会入他的法眼。

因此，吴允瑞下定决心要成为一个完美秘书，让权正禄离开自己后什么都做不了，以此来“报复”他。

于是，吴允瑞开始不断发力，一边重新捡起自己以前的法律书本，一边提升做秘书的相关业务水平。

随着她工作能力的精进，她与男主的感情也开始升温。在把自己变得更优秀的同时，吴允瑞也收获甜蜜精彩的爱情。

虽然是不断撒糖的偶像剧，但是剧中男女主角的相处对我们来说同样有借鉴意义：遇到更好的人之前，要把自己变得更好。

追求美好是人类的天性。

而一段亲密关系很多时候就像一个微妙的能量场，只有势均力敌的两个人，才能携手斗赢岁月，收获温柔。

所以啊，不管是婚前还是婚后，女人都要保持独立，保持自我。

你越有能力，你的天地就越大。当你拥有更多筹码的时候，你也拥有了更多遇见美好的可能性与底气。

未来的人生路上，愿你能心怀底气，身披勇气，朝幸福与灿烂走去。

你永远值得被更好地对待。

分手无恨

天南地北的两个人，遇见了，相爱了，在一起了。

爱情里的种种温情感动，他们拥有过了。爱情里的种种现实磨难艰辛，他们也经历过了。时间在他对她的百般呵护和深爱里，流逝了多年。岁月在她对他体贴入微的照顾和支持里，远去了多年。

然后爱情因为现实生活的不如意开始有了裂痕。说不清谁的错更多一些更早一些，总之渐渐有了许多对彼此的不满和怨忿。她思念父母的心一日一日倍受煎熬，开始试图变心和想离开。他在怀疑她不够爱自己的情况下，靠近了失散多年正好凑上来的旧情。

她带着恨意一怒之下走了，好像那想离开的想法一下子有了充足的借口和理由。

她走后半月，他就明白自己并不爱旧情，只是不满于她总有一副要离自己而去的不安定姿态。于是他在短信里，QQ里，求她原谅要她回来。她却固执地说，若要重来，你就自己来找我……

其实她知道，他没有能力来找她。他来过她的家乡，她们努力过，却连生存都成问题。她心里早已想清楚，彼此虽然相爱，但现实距离和性格观念都存在极大不和谐。年纪渐长，明白生活中只有爱是不够的，分开也许对两个人都好。

她想，也许他可以找到一个比她更会持家更会过日子的女人。

于是，她的离开持续了一年。她在等他提分手，在等他找到新的爱情，等他过的稍微好一点。就像张小娴说的那样，要在一个男人风光的时候离开他，那样他就不会那么痛苦，不会那么落漠……

因为爱过，所以她要给这段爱情冷却一个缓冲期，给他一个适应和改变的过程。

一年后，他终于提出分手。因为有了新的女孩追他，那女孩家境殷实，会赚钱，会持家，重要的是义无反顾地爱他。她在电话那头笑着祝福他，脸上有泪，心里再没有恨。

她在网上看了那女孩的照片，一张微笑恬静的脸，素净质朴，有善良和温和的眼神。她放下心来，因为她希望他过的好，希望他失去自己后不那么难过。

有朋友说她，你怎么能把自己爱的人交给别人？你难道不应该恨他变了心？也有朋友说，唉，男人终究是不可靠的，爱的再深也还是会变心！

她自省说，是我自己离开的，是我给他机会和时间变心的。他只是需要变心，所以不怪他。

尽管脸上笑的如此轻松，分手仍然是疼痛的。但她的泪水和疼痛，都留给了自己。在他面前，她成了最能信任的朋友。她给他最好的笑容，希望他幸福。因为她觉得，现实真要放不过两个人的错误结合，不如好好散了。

其实跟爱过的人分手后，要更爱，不要恨。因为心里没有恨，只有爱时，才能坦然接受对方新的选择。也因为爱，所以理解。因为爱，所以慈悲。因为爱，所以只求对方幸福。

娶个老婆代你孝顺爸妈，就是你大的孝顺？

以前在天涯看过一个帖子。

说是大过年的，在饭桌上一家人正高兴着呢，发帖人的大哥说：

我们哥几个的媳妇要是敢不孝顺咱妈，踹了她！

几个兄弟纷纷附和“对，踹了她！”

很多男人似乎都有这样一种迷之自信：

你不孝顺我爸妈，那我分分钟可以踹了你，而我分分钟找一个孝顺我父母的，你这种连公婆都不肯孝顺的女人也不会有人要，那你就哭去吧。

这些思想，或许在几十年、十几年前特别流行，但今天敢这么说话的男性不多了，因为大家发现了一个现象：

城市里，不愿意结婚的女性越来越多；村里，穷点的男人已经娶不到老婆了，光棍扎堆出现。

坦白讲，可能我骨骼清奇，是个天生奇葩，所以不大能理解这种要求老婆一定要孝顺自己父母的思维。

很多说这些话的男人，他们自己根本算不上孝顺，但一定会要求老婆孝顺自己的父母。

我有一个朋友的前夫就是这种典型（真好，变前夫了）。

他从来没为他亲妈做过一次饭，没洗过一双袜子，甚至过年回老家也是和一帮同学聚会喝酒天天不在家。

他妈基本和他说不了几句，早上出去晚上喝醉了才回来。他妈生病也好健康也好，他也根本不上心……

可就是这么一个不孝顺的东西，居然要求我这个朋友对他妈毕恭毕敬、孝顺体贴。

她一个月没给他妈打电话，他妈就打电话给他诉苦说儿媳不孝顺，他就发飙说要跟她离婚。

可笑的是，他自己可能几个月都不给他妈打一个电话。

我只能说：

极品总是成双成对出现的。这个朋友的婆婆奇葩到哪种程度？

如果家里只有她和儿子吃饭，她就屁颠颠跑去洗碗，但一旦有儿媳坐到了饭桌上，那么，她的腰一定会酸、背一定会痛，所以洗碗的任务必须是儿媳的。

母子俩一条心、三观也相同，他也认为他妈一点错没有，认为是她不够懂事不够贤惠。

类似的事情非常之多，我这个朋友一直忍，忍了几年实在受不了了，痛痛快快离了婚，过上了自由逍遥的单身生活。

听她讲这些事，我觉得很无语。我说，你算是好脾气的，换我早发飙了。

他算是个什么东西呢，自己根本就是个不孝子，却有脸要求别人孝顺你自己的妈。

她孝顺你妈那是因为你是她老公，不然她有什么义务去孝顺一个从来没养育过她一天、也没给过她一天好脸色的陌生老太太？

很多人无法接受“陌生”这两个字，但仔细想想：可不是么？

如果不是因为结婚，一个女性跟老公的家人八辈子都扯不上关系，两拨人在路上擦肩而过都可能不会多看一眼。

可为什么一结了婚，就给儿媳妇设定了那么多的孝顺义务？就凭你是长辈？

我们为什么要让一个跟你既没有血缘关系又没有感情基础的人单方面对你孝顺呢？

孝文化中，最不可理喻的一条，或许便是给儿媳设定了过多孝顺公婆的义务。

说得大逆不道一点，我觉得这种孝文化毒瘤的传承导致了几乎所有家庭的不和。

如果老人很喜欢、很爱护自己的儿媳妇，那也很好，但这也不是必须。

儿媳愿意孝顺公公婆婆，那当然很好，但这不是义务。

如果家庭内部有分工，男人在外拼杀挣钱，女人负责管好家里养好孩子、孝顺好老人，当然也没什么问题。

从某种意义上来讲，儿媳孝顺公婆，可以发自本心，可以是夫妻双方因为角色不同而协商一致的分工，却并不是天然的义务。

一个最基本的道理是：

两个之前几乎完全陌生的人，因为一桩婚姻而过到了一起去，最需要的是互相尊重和关爱，而不该强调一方单方面地孝顺、迎合、讨好另一方。

按照“权利与义务对等”的原则，要求儿媳孝顺公婆其实并不是什么理直气壮的事情，但我不知道为什么这一点今天依然有很多男人不懂。

从情感上来说，

你是你爸妈生养的，但你老婆可不是，她仅仅是因为嫁给你，所以才成为了你父母的儿媳，跟你的父母并没有什么情感基础。

你父母对她没有生养的恩情，那么你凭什么要求你老婆单方面地孝顺你父母，却不要求你父母也学会尊重、爱护她呢？

从伦理上来讲，

父母要求自己的孩子孝顺，这当然说得通，因为你养育孩子的过程付出了巨大的时间、精力和金钱。

俗话说“种瓜得瓜，种豆得豆”，孩子长大了自然也到了收获的季节了。

请注意，这里我说的只是“说得通”，并不等于我认可这种孝文化。

而我根本不会给孩子灌输“要孝顺你娘啊”之类的想法，因为我愿意花时间、精力、金钱去养育她，是因为我爱她，而不是为了让她将来孝顺我。

孝顺这个词，本身就含有“父母尊，孩子卑”的意思，而我希望在人格上跟孩子是平等的。

比起单方面地要求孩子孝顺我，我更乐意强调我和孩子两个平等个体之间的“互爱”。

几千年来，中国女人像一棵植物一样长在娘家，娘家给她浇水施肥、捉虫除草，到了收获的季节，胜利果实就被别人家拿走。

所以在很多家庭里，养女儿等于养“赔钱货”。

为了补偿自己的损失，娘家也通过拼命生儿子的方式，把别人家的胜利果实变成自己的。

久而久之，女性成为了一种可交换的资源，地位越来越低，直至成为附属品。

中国对儿媳孝顺公婆从来都是高标准、严要求的，但为何大家没有用一样的标准来要求女婿去孝顺岳父岳母呢？

说到底还是不认可女性独立地位的结果。

随着人类向更高文明的社会迈进，女性的经济、社会地位有所提高。

女人也一样需要去工作，一样面临巨大的生存压力，一样有自己的父母需要她们去赡养，也要抚养自己的孩子。

那么，单方面要求媳妇孝顺公婆的这种准则已经落伍，甚至已不存在伦理学基础。

你不去要求自己生养了二十几年的儿子孝顺你，却单方面要求他娶进来的儿媳替他来履行孝顺义务......说难听点，这很鸡贼。

从法律角度看，我国法律中并没有哪一条文明确规定：儿媳有赡养公婆的义务。

儿子不赡养父母，有违法律精神，但儿媳不赡养公婆，并不违反法律。

究其原因，儿媳在我国的家庭关系中，是没有什么法律地位的。

在我国婚姻继承法等相关法律规定的法定继承人中，有配偶、子女、父母、兄弟姐妹、祖父母和外祖父母，却一个字都没有提及儿媳。

倒是有一条提到了儿媳，但前提是丧偶，并且她承担了主要的孝顺义务，才有资格继承公婆的财产（此条对女婿也适用）。

你看，在法律上，跟财产有关系的事儿，无特殊情形的话，跟媳妇一毛钱关系没有。

儿媳妇没有继承公婆财产的权利，那么，根据“权利义务对等原则”，在法律上，儿媳、女婿对公婆、岳父母也没有赡养义务，说通俗点就是“孝顺义务”。

《婚姻法》中明确规定了老年人的婚生子女、非婚生子女、养子女、有抚养关系的继子女以及有负担能力的孙子女、外孙子女有赡养老人的义务。

这里，一个字都没提到女婿和儿媳。

虽然法律规定儿媳妇有协助儿子赡养公婆的义务、女婿有协助老婆赡养岳父母的义务，但这种协助义务并不是赡养义务，而且此规定只适用于夫妇关系存续期间。

从法理上讲，你声讨儿媳不孝顺公婆是没有法律依据的。

综上所述，于情于理于法，我们都没有任何站得住脚的理由要求媳妇单方面孝顺公婆。

这话听来很大逆不道，很不近人情，甚至反人类，但如果你自己生的是女儿，你换个立场来想问题，就不难理解这些道理。

现代社会，男人和女人结婚意味着什么？

不是意味着一个女人嫁到男人的家庭里，成为男人家的劳动力、性资源、保姆、生育工具。

而应当是：两个人组成一个新的家庭过日子。这个家庭应该是个独立的新家庭，而不是上一代家庭的附属。

每个人对自己的父母尽孝无可厚非，但无论男女，谁都没资格单方面要求对方孝顺自己的父母，更没有任何理由去强迫。

有的儿媳和公婆相处很好，是因为彼此互惠互利、互相尊重的缘故。

老人在力所能及的范围内给予小夫妻支持、尊重和理解，小夫妻出于感恩之心也愿意照顾老人的生活起居。

公婆因为爱儿子，所以愿意对媳妇好；媳妇因为爱丈夫，所以愿意对老人好；

丈夫因为老婆，所以给了老婆源源不断想对公婆好的动力......如此，良性循环自然形成。

有的公婆会主动让儿子分担家务，会对媳妇嘘寒问暖，会在儿子和媳妇口角时站在媳妇一边责备儿子，轻轻责备儿子不知道疼女人，而不是不分青红皂白护犊子……

可能有很多人不理解她为什么要这么做，可我觉得这才是处事智慧，是“曲线爱儿子”。

倘若老人觉得自己作为男方家属，就可以居高临下、理直气壮地要求“娶进门的媳妇”孝顺自己，甚至自己本身不懂得尊重人还对儿媳挑三拣四，那么这个家很难有安宁之日。

发展到后来，儿子和儿媳分道扬镳几乎也是必然（嗯，那种公婆特别有钱的情况或许可以例外，因为儿媳可以看在钱的份上各种忍啊，哈哈）。

电视剧《双面胶》里有一个情节：

儿媳丽娟吃红烧肉，婆婆心里数着她吃了几块，对儿子说：

一碗红烧肉我切28块，你吃8块，你爸吃7块，她一人吃13块！

在她的概念里，儿媳妇居然比自己儿子吃得还多，简直是反了。

这个故事的最终结局，想必大家都看到了。

小说版中丽娟被愤怒至极的丈夫活活掐死；电视剧版中，一家人吵成一团之际，他们新出生的儿子没人照料，从楼下摔下来摔死。

如果一开始，大家各自摆正自己的位置，何苦又酿成这样的悲剧呢？

必须要强调的是，我的观点并不是“儿媳妇就不该孝顺公婆”。

相反，我觉得孝顺、尊老是一个人的基本素养。一个没有孝心的人，你不能指望他有责任感。

老人为家庭奉献一生，到了晚年应该要得到善待，何况每个人都有老去的时候，都有需要被关心、被照顾的时候。

所以我向来主张将心比心，推己及人，“老吾老以及人之老”。

但是，我也希望：老人老了，也要老得好看。

老人们一再要求儿媳“老吾老以及人之老”的时候，也要学会“幼吾幼以及人之幼”，你爱护自家的孩子，也该爱护别人家的女儿。

你养大过你的儿子，自然也该明白别人养大自己的女儿也不容易。

别人家的女儿嫁给你家的儿子，为的是能拥有更幸福的人生，而不是为了成为你们全家的终极保姆。

如果你是男人，如果你希望婆媳关系好一些，那么最好就把老婆看重一些。

你的父母对你老婆的态度，跟你的表现息息相关。

如果你的父母看到你这个做丈夫的，根本不尊重、不在乎、不疼爱自己的妻子，他们也会看轻她。

这种“看轻”，会体现在生活中的方方面面，总有一天会成为矛盾爆发的引线。

如果你不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护，父母也会重视妻子在儿子心中的特殊地位，对媳妇态度言语上都会比较有分寸，这样家庭反而矛盾反而减少。

说到底，所有的婆媳矛盾，都是因为“母子关系”“夫妻关系”没处理好的结果。

儿子跟母亲没有合适的界限，甚至还属于未断奶的共生关系，那么必然会侵犯到了儿媳的生活边界。

儿子跟儿媳夫妻感情不好，才会让婆媳矛盾有机可乘。

公婆与媳妇之间，说到底是人与人之间的关系，双方互相理解、尊重、体谅，就能相处好。

请注意是“互相”，如果单靠某一方努力，单强调某一方的义务，那么，无论是婆婆还是媳妇，早晚会有上房揭瓦的一天。

至于那种自己不孝顺父母、也不孝顺岳父母，甚至对老婆也不好，但却理直气壮要求老婆孝顺自己父母的男人，我只想跟他说一句：

苍天啊，大地啊，你这种人怎么还会有老婆？！你一定是上辈子折了翼的天屎吧？

- END -

无欢不爱

无欢不爱

有则耳熟能详的女人情感宣言：无爱不欢。字面意思是想借爱情达到欢愉，引申意思是女人莫不渴望通过感情去得到缺少的、期望的、能升值的有形资产和无形资产，从而偷着乐。

女友就是一个打着无爱不欢旗帜的勇敢者，认定情感的欢娱、优质和成就感都是靠某个优质男人来奉献的。男友甩了她，她火速投入另一个男人的怀抱；看见别人腕上戴着卡地亚，她一定拽着男友去买一只周大福；职场失意或者碰上旧情人得意了，那她现任男友一定惨了，不是床上为奴，就是床下为仆……于是，总在爱情路上一路狂奔的她，不幸沦为剩女。

女人天生是情感投资者或者投机者，刚被一个无赖男人甩了的女人便渴望急速遇上一个极品男人替自己出气、挽回面子；炒股票失利、供楼吃力的女人便幻想出门就被开宝马的男人不轻不重地撞上；骑马能杀贼、出手能赚个盆满钵满的女人，打心底里期待有个花样美男扑入自己怀里，男人的青春和美貌也值钱啊！

亲们，因爱成欢的别笑得太早，还在努力途中的也暂时歇歇脚，情感专家的理论依据是，爱情最多只能维持36个月，36个月后两人之间存在的将是亲情和恩情，坊间流传的诸如爱情保质期、保鲜期那就更短了。当爱情的保鲜、保质、维持期都过去了，你还拿什么躺在爱情的温床上睡大觉？男人早晚都会弄明白，你只是以爱为名窃取他资本的偷欢者，不是坐享其成就是依赖成性，而爱情城堡外青春貌美、持家有方、生财有道等一项或多项才能都凌驾你之上的女子汪洋了去了，谁不拣出类拔萃者爱之？

所以，无欢不爱才是正途。TVB阿姐汪明荃曾经有过一段豪门婚姻，又跟金牌司仪何守信发生过婚外情，她想从这两段情里得到物质乃至身心的愉悦，结果却被离婚、男友劈腿丑闻以及事业颓败弄得伤痕累累。经过N年爱情的磨砺，她高调嫁给罗家英，理由只一个：她觉得自己进入全盛时期，有资本为爱情埋单负责，有能力带给对方快乐愉悦！君请看，汪罗二人一路携手走来，把婚姻唱成了一出花好月圆的广东大戏。

别总想着从别人那儿分得一瓢或者一杯羹，靠山山倒，靠人人跑，还是靠自己最牢靠。容貌不够佳人的，咱修炼气质素养，当不了第一眼美女，当个第二眼熟女也靠谱；赚钱更是一项实用技能，与其脖子酸眼睛疼地等着天上掉馅饼，不如自己动手烤一个，勤奋赚钱让宅急送送上门一个，都行。当觉着自己状态饱满、腰包有底气，打心底里冒着高兴劲头时，你就可以为自己找一段锦上添花的爱情了。

爱情是一面通情达理的镜子，你喜滋滋地站在它面前，它必然回以笑脸；你心怀戚戚照着它，它也不会给你好脸色看。别奢求雪中送炭、一本万利的爱情，弄不好买卖不成，仁义也不在。无欢不爱才是正途，做个快乐的爱情主人，积极盘算为它做点什么更加分增值。情感也贪图回报，这回报就是：你能给爱一份快乐！