【www.qg13.com - 挽回爱情的小童话故事】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"第八章 现实中的爱情让童话故事走开"，希望能够帮助到各位。

中国正变成一个很奇怪的社会，一方面是城市里有大量的剩女存在，据媒体统计，光上海和北京的剩女总数已经超过了100万人；另一方面，还有大量的男人在追女方面异常的苦闷，其实剩男的数量也不少，只是男人一般都找个角落悄悄躲起来，就怕别人知道自己是剩男。而在媒体看来，剩女是新闻，剩男就不是新闻。

有人说女人剩下来是因为她要求太高了，就像那位向日葵公主（见本章的附录），她一直在等待那位住在城堡里的王子，问题是这位王子从来就没有出现过，他只生活在想象世界中。向日葵公主对身边的驴子们（普通男人）总是不满意的，这结果就是最后连驴子都没能得到，只能随便找个兔子来取暖。

就算是成功结了婚，也不应高兴的太早，这段婚姻最终无法继续的可能性高达三成。幸福的婚姻各有各的不同，而不幸的婚姻却是相似的。不管在婚前如何的海誓山盟，最终离婚的时候，基本上考虑的只有一条：我能拿回多少钱！老端当了N次离婚顾问，来信来电的人，想知道的东西很简单，如何让自己分到更多财产，让对方分到更少。每个人，不管男女，都理性到令人害怕。但区别还是有的，男人基本都是开门见山，直接问法院会怎么判；女人则不同，她们会先数落一通对方的罪状，然后再问法院会怎么判。其实离婚的流程是先协议离婚，两人谈不拢的，才去法院打官司。如果是协议离婚，俩人还有可能当朋友；如果是法院判的，那么俩人基本上就变仇家了。

上海的人民广场是一块好地方，周边都是各类文化设施，比如上海博物馆、上海美术馆、上海大剧院、上海音乐厅、上海城市规划馆等等，人民广场边上就是人民公园，这里竟然潜伏着一个上海最大的地下“人口交易市场”！代子相亲的父母们在公园里给自己的子女找另外一半。父母代子女举牌相亲，开口就谈票子、房子、车子。论登广告费用的话，“男士免费，女士100（元）！”因为现在的行情就是女多男少。

我有一位朋友是典型的上海剩女，高学历（金融硕士）、高收入（在一家基金公司工作）、长得也不错，现在正好29岁，有房有车。她正处在最着急的年纪，女人一过了30反而就不急了。她父母瞒着她偷偷也去人民公园登广告，她知道后感觉很无奈。其实在人民公园，父母们所登的广告80%都是真实可靠的。这位剩女说过一番很有意思的话：中国的教育把我们的男人都搞得很无趣，本来在16-20岁之间是积累恋爱经验的黄金年龄，但是好男人们都在课堂里上课，父母老师们防早恋就像是防洪一样看待。本来这个男人应该是王子，可是硬生生的当做驴子来养，搞得他在女人面前毫无自信可言。相反，那些没念过多少书的社会小混混，却成了女人杀手，但女人是不会嫁给这路人的，所以最终只能剩下了。同样是这群父母，当年忙于防早恋，现在就忙于跑去人民公园给孩子相亲，真是瞎折腾。

小编推荐

比八点档电视剧狗血的是现实

壹

这么多年，我最庆幸的是学了心理学。

心理学是冷门，找工作实在没什么优势可言，但是它让我看到了世界的多样性，大千世界无奇不有，花花世界，少一样都不行。

它让我看待问题更多是基于人性的角度，而不是大道理，相应的也会宽容很多，对自己，抑或对别人。

这几年，我发小李洋家发生了一系列比电视剧还精彩的事情。

第一季：他爸爸大军领着他家对门的邻居私奔，生了一个男孩，在外生活了五六年，这个邻居得了癌症，无奈回家，没多久就死了。

第二季：李洋妈妈想着人已经死了，只要大军能够好好过日子，她会善待这个孩子的，就这样，李洋妈妈照顾这个小男孩长大，待他如亲生儿子。

第三季：大军又带左边邻居私奔，生下一个男孩，如今在外三四年，连自己父亲去世都没有回来。

第四季：李洋非常生气，让她妈妈不要再管大军二老婆生的儿子，这样跟着大妈长大的男孩，只能跟着奶奶。李洋已经结婚生子，他妈妈照顾自己的孙子，不再管这个小男孩了。

李洋妈妈最近生病了，在诊所打针，这个小男孩守了一上午也没有离开，母子两个人落泪。我妈妈身体不好，也去看病，看到这一幕很感慨。

“大军作孽呀，孩子真可怜，现在跟着奶奶，没爹没妈。他大伯想送他当兵，但年龄差2岁，要过2年了。”

贰

大军，和我表叔一起开吊车，挺赚钱的。

他二老婆有一个男孩一个女孩，当时他俩私奔时，两个孩子都上小学了。

二老婆的老公常年在外打工，这件事情后，就把两个孩子接走了。

大军三老婆也有两个孩子，这件事情发生后，三老婆的老公把大军家砸了，不过条件还不错，很快又结婚了。

现在大家特别生气的一件事情，大军你要找就在外面找，干嘛在家门口找自己的邻居呀，并且都有2个孩子，这样毁掉了三个家庭。

对于李洋的做法，不让他妈妈管二老婆留下来的孩子，大家也很理解，毕竟管需要钱呀，要供他读书，帮他娶老婆。李洋妈妈想管，但没有这个能力，也不好驳李洋的面子。

李洋的大伯是村支部书记，现在就想等这个孩子高中毕业，送他去当兵，在部队争取能考上军校，解决以后的出路。

有时候，我很佩服父母这一辈人的智慧，无论发生什么事情，都能找出一个稳妥的解决办法，让日子过下去。只要日子能过下去，大家对面子看得也没有那么重了。

叁

我爸爸堂弟舅舅家孩子出车祸了，当时赔了不少钱，家里亲戚怕老婆小花拿钱改嫁，不管家里两个小孩，就把存折给了小花，但密码没有给。

孩子上了小学，小花就去县城卖衣服了，接触的人比较多，认识了现在的丈夫，老婆得病死了，小花就嫁过去了。

小花的女儿嫁给了这个丈夫的儿子，等于母女嫁给了父子。现在，小花当婆婆也当岳母，家里老人一开始非常生气，但经过身边亲戚劝，就想通了。

小花儿媳妇生孩子，她也回原来的家伺候坐月子，反正两边都住，一家人感情也不错。

在农村，邻居间经常串门，也没有什么秘密可言。大家有什么事情，都会说出来，然后议论纷纷。

现在，我发现大家除了议论，说一些风言风语之外，都能提出很多建设性的意见，都是对当事人有利的。

我一个本家的妹妹结婚，对方给彩礼钱时，给了一个存折，但没有给密码。

周围人就提醒，存折还是要自己女儿拿着呀。然后，这个妹妹的妈妈就让她要过来存折的密码，把钱存在了自己名下。

这样的事情，我们看着登不了大雅之堂，但是仔细想想确实这么回事。

肆

李洋不让自己妈妈管自己同父异母的弟弟时，家族里其他人就去找李洋和他大伯，孩子总归是我们的人，李洋奶奶住的地方，就给这个小孩，并且让李洋大伯帮着孩子找出路。

这样家族出面处理的方式，无疑也是很有效的。

我每次回家，都会问妈妈有什么新鲜事发生。她就会把听到的、看到的讲给我听。每次，我都听得津津有味。

大军无疑是渣男，小花的做法也活出了自己，总不能守活寡。但抛开这些，我看每件事情的处理方式，不得不感叹人民群众的智慧，他们确实能给出对大家有利的建议。

在我老家，基本上还保留着女人在家照顾老人和孩子，男人出去赚钱的婚姻模式，好像没有上升到两个人是不是价值观一致，是不是能聊到一起的高度。

很少女人因为男人出轨而离婚，大多会选择原谅。当然，因为很多男人常年在外打工，女人出轨的也挺多，但男人的父母知道了，一般也是选择隐瞒，男人知道后，即便很生气，多半也会选择原谅不离婚。

每次回家，听大家议论一些事情时，我都受益匪浅，让我能够更客观地看待很多事情，某种程度上，对人性有了更加深刻的理解。

大概，这才是真实的生活，真实的世界。

家家有本难念的经，不管有钱的还是没钱的，日子总要过下去。

留下来比走开更需要智慧

留下来比走开更需要智慧

有很多女人，面对丈夫的出轨，几乎是相同的模式，发现，追踪，逼问，和小三谈话，逼问细节，哭闹，审讯，责难……等所有的过程都经历完了，接下来，却不知该怎么办了。

因为闹之前，过还是不过，离还是不离，根本没想好。

对于女人来说，在这个世界上，最残酷和最勇敢的事情是什么？

有女人说，是亲耳听小三讲她和自己老公的爱情故事。

可是你为什么非要去听呢？为什么非要了解得那么详细呢？

为什么要用别人的错误来惩罚你自己呢？

其实这种事情发生之后，与你有关的只是你如何选择你的态度，这样的老公，你要还是不要，这样的婚姻，你是走开还是留下。

在生活中，有很多女人的表现却恰恰相反，面对丈夫的出

轨，几乎都是相同的模式，发现，追踪，逼问，和小三谈话，逼问细节，哭闹，审讯，责难……所有的过程都经历完了，接下来，却不知该怎么办了！

因为闹之前，过还是不过，离还是不离，根本没有想好。

男人，是需要一些东西支撑着的，金钱，地位，还有一些真的或者装出来的尊严，即使他犯了错误，也没必要非得弄得他颜面扫地，狼狈不堪，有一天他可能不再是你的丈夫，但他一辈都是你孩子的父亲。

如果以后真的离婚了，还则罢了，可如果不离呢，经历过那不堪的一幕幕，日后两个人又该如何面对？所以做事之前，先想清醒想要的结果比较好一些。

关于面对丈夫出轨走还是留的问题，我觉得留下比走开更需要智慧。

这句话包括这样几个意思——

一是你怎么看出轨这件事，这只是个错误，还是罪不可恕。

二是当他知错了，想回归了，你是把他当个亲人来接纳，还是当个外人永不原谅。

三是重新开始以后你能不能克服自己的心理障碍。

选择留下，需要一种自我超越的能力，而选择离去，则更本色，也更本能。

到底怎样的选择是对的呢？

只能说该因人而异，因时而异吧。

西直门的爱情故事

西直门的爱情故事

爱情的开始是美好，是甜言蜜语，可是爱情的最终呢？不想被柴米油盐，生活杂碎所感染，应该怎么办？

-1-

在我坐上最后一班公交的时候，我回头看了看闪着无限霓虹的西直门桥，灯火辉煌、光彩夺目......

大学毕业我就被家里面催着赶紧出来找工作。他们不知道的是，其实我一直在谈着一个女朋友，好几年了，一直也没和家里说，主要是不想家里一天天问东问西的。本来不打算来北京的，女朋友小沫说她有亲戚在北京，可以帮忙安排一个工作，可以说是为了爱情，我追随着她来到了北京。

小沫的亲戚是在清华大学里组织高端管理课程培训的，来北京后小沫跟我说的最多就是：我们一定要努力攒钱，我喜欢北京，我想未来能在这里买房，定居在这里，我不想回家。我看着小沫眼里的神采飞扬，我仿佛也被点燃了，说：“好的，我一定努力，争取在北京定居，让我们有一个自己的家。”

我在西直门卖保险，是，我就是个一打电话恨不得人人都要骂我几句的卖保险的。每天早晨到岗要唱司歌，唱完司歌开业绩会，谁谁谁上周签了一个单子挣了10万，谁谁谁昨天刚买了辆车，听了这些我的眼里都充满了血，恨不得现在就出去，为我的小沫赚回一个未来。

因为职业的缘故，我每天都要打成百上千的电话，下班后我很累，累到不想说话，仿佛得了下班后沉默综合征。最开始还想着下班有空就和小沫去看个电影或者一起去对方家做个饭，后来慢慢地发现下班只想一个人静静的呆着。

再后来连双休节假日，我都不想出门了，想着出门就得花钱，不如宅在家里好好休息，最多就是和小沫打个电话互相说说这周发生的事情。慢慢的这种频率变成了两周一次，特别是在我们都忙着为在北京买个房子而通宵达旦的时候，我们的交流就仅限于微信上的问候了。

-2-

刚开始，我们都以事业上升期为借口，告诉自己现在事业第一是正确的。可是时间久了，小沫开始越来越没有安全感，特别是她家里已经在催我们买房结婚了。那段时间我们吵架也特别多，其实大多数的问题都归结于，我们对两个人未来的迷茫。终于有一天小沫哭着给我打电话说：“我们先分开一段时间吧，冷静一下！”

我当时脑袋一片空白，可是一时间竟然也说不出什么。是的，我当时也给不了她答案。

那之后，我想了很多，想起了过去，也想到了未来。有什么方法能打消过去我忽略她的那不断滋生的不安？又有什么方法能让我们的爱情起死回生，长久保鲜？

最快的方法是有足够的钱，给她一个家！我看了看自己银行卡的余额，开始遍翻各种理财、投资网站，想着快速发家致富。正当我打算孤注一掷的时候，加班碰到了公司的老杨，他才刚结婚1年，但是他和她老婆恋爱史有9年。

我赶紧趁着一顿酒，向他取了取恋爱经。他说，他特别理解我，但是爱情需要两个人的滋养，你要让它看起来是一条有终点的长跑，而不是一场漫无目的马拉松。他觉得其实我的出发点是对的， 现在有些理财意识，说明我开始为我们的未来行动了，但是他不建议我进行高风险的投资，因为在双方经济条件还不是很充足的情况下，这会让我和小沫之间现在脆弱的关系更加不安。

他建议我可以选择一些稳健的理财产品规划财富。他还帮我找了几个朋友推荐，最后我选定了那款能够为我和小沫的未来带来幸福曙光的——爱基金。

-3-

那天，北京，微雨。小沫按我们约定的时间来到了咖啡厅，眼眶微红。她轻轻坐下，低头不敢看着我，仿佛在逃避那个答案。我开口道：“小沫，我们结婚吧！”小沫吃惊的抬起头，仿佛有无数的问题要问，但又不知从何问起。

“不用担心，这些年攒的钱，虽然不够买房，但我们可以先租，如果你不嫌弃的话。然后我们从现在就一起攒房子的首付，你看，我连理财工具都找好了。”我激动的拿出手机，打开天弘爱理财APP，继续说道，“你看里面这个爱基金，我们可以绑定帐户, 一起存钱攒首付，一起见证我们爱的资产积少成多。

我还可以随时给你发关爱提醒，让你记得多喝水，谁让你是个一忙起来就忘我的工作狂呢。关于怎么样才能攒钱买好房你也不用担心， 你看这里有个情侣论坛，有好多和我们面临同样问题的情侣，大家交流下，总会有办法的……“

我正在滔滔不绝地讲着如何用天弘爱理财APP里的爱基金去勾勒我们的未来，小沫突然吻住了我说：我愿意。

我很高兴，但不知道为什么，并没有特别多的惊讶。因为的确, 好像那个和她在我们的新家手牵手的未来近在眼前。

-4-

几个月后，我们领证了，天气也是和那天一样，微雨。拿着结婚证回家的路上，我们静静地看着被大家戏称为“第九奇迹”的西直门桥，仿佛今天它也少了一丝纷扰和嘈杂。

我还是忍不住问了小沫，为什么选择嫁给我。她淡淡地笑了并说道，爱情没有这么复杂，就像我们面前这错综复杂的路立交桥，无论怎么绕、怎么堵，总会通向一个目的地，因此这条路只要有你，我愿意慢慢走。

当爱情在现实面前风雨飘摇

我走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多形状的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

——沈从文致张兆和

01

最近，Jessica闺蜜宝儿和男朋友分手了。

宝儿是我特别欣赏的姑娘，及才华和美貌一身。

分手的原因是宝儿留学回来后，她发誓要留在上海，要成为新上海人，而她的男朋友却无法在上海买房（上海房价已经逼近10万一平，而且买房还有很多其它诸如户口，社办之类的限制），实现不了她做新上海人的梦想，看不到任何的希望。

宝儿泪眼婆娑的对Jessica说：上海这个地方是吃人的。

原本以为两个人在一起只要有爱就够了，原本以为一起努力终将会迎来想要的生活。却在现实面前不堪一击，一败涂地。

不要去怪宝儿世俗，不要说她们的爱情不是真的爱情。

当柴米油盐浸泡在你的生活中，当你面对居高不下的房价，几百万贷款的无望，再甜蜜的爱情都是一场徒劳。

相守多年的爱情如今在现实面前风雨飘摇，如此的残酷。

今天，Jessica想借闺蜜宝儿的事说一些想说的话。

02

我们都在最没能力给别人承诺的时候遇见最想承诺的人，也在为了理想不得不前进的时候遇到那个最想留住的人。

或许是造化弄人，最后的我们消失在彼此的世界里。

到底是谁错呢？没有，人活着必须为了生活而奔波，爱情在金钱面前变得无奈。我们已经过了那个开口闭口说“我爱你”的年纪，我们都要为自己说的承诺负责。

有钱，挚爱可以近在眼前；没钱，挚爱却远走天边。

残酷却又现实，彷佛也分不出谁对谁错。

编辑区添加图片模板，点击图片区域可以更换图片。

03

太多太多的诱惑，太多太多的现实。身边人对感情的抉择多了更多的考量，我们变得难以心动，我们会考量背后面对的那么多现实的问题。

柴米油盐，车子，房子，票子。我们望而却步了。我们好像渐渐忘了，恋爱其实是一件简单幸福的事情。

爱是火石电光，而你是日久天长。

还记得18岁那年，你轻轻的从我教室走过，穿着一件好看的白衬衫，阳光透过你得发梢映照在玻璃上，你那微微的笑容，俘获了我的芳心。

那时的喜欢是多么纯粹与美好，那时候的爱恋，义无反顾的只想让对方开心，即使每天吃着面包，喝着同一瓶水，都甜蜜又幸福。好像全世界因为有你而熠熠生辉。看着对方暖暖的话语会不自觉的笑出声，看到有趣的东西第一时间与他分享，看到好看的衣服都会去想着他穿一定很帅气。

只是为什么后来的我们走着走着就走散了。

现在的我们恋爱多了那么多的前提。工作稳定吗?有房有车吗？家庭环境如何？双方父母如何？

爱却变成了最后的考量。这是多么悲伤的事情。

尤其在上海这样的大城市，那么多的工作压力，养活自己都很吃力。怎么又有更多的精力顾及另外一个人。总说恋爱和结婚是两码事情。是啊，恋爱归恋爱，结婚真的是不一样，有多少爱情可以抵得过柴米油盐的琐碎，双方家庭的摩擦，今后孩子抚养教育的压力。

04

斯人若彩虹，遇上方知有。

Jessica看了很多身边鲜活的故事。有的结婚因为年龄到了，有的结婚因为有了孩子，有的结婚因为家里催促……但在我的内心深处仍渴望着有一天结婚，那是因为是爱情。也是因为你是我可以坚持一辈子的人。

或许我不太会做家务，有时候还很粗心又神经大条，脾气还不好，我仍想遇到那个包容我的小任性，依然愿意伸手拥抱我的一切的那个他。

我很喜欢王路写过的一段话：

缔结一段关系，不应当由于贪恋对方的好而开始，而应当由于已经做好了包容对方一切不好的准备而开始，一段关系的开始，要有一种戒慎恐惧的态度和任重道远的决心。从今往后，我愿意承担你可能对我造成的一切伤害，我愿意你改变我的生活，也愿意面对你的贪嗔痴。

05

爱情如果不能落到穿衣，吃饭，睡觉，数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。——三毛

Jessica是一个相信爱情的人，但也不会低估现实的力量，这么多年，我努力的挣钱只是不希望我们的爱情受到别人的金钱考验罢了。

在这个现实的生活里，以后是嫁给生活还是嫁给爱情呢？

如果在现实和爱情面前做抉择，Jessica的选择是都要。

我不想以后的生活遇到宝儿这样的抉择，所以，唯有自己去努力！

06

据说，一个人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率却只有0.000049。所以，如果遇到了合适的人，一定要珍惜，毕竟生命来来往往，没有来日方长。

愿每个你，

都能遇到一个甘愿为你克服所有的困难，跋山涉水，来到你的身边的人。

而你，要做的是让自己更优秀和更好！

如果可能，也请你务必努力，

不要让现实有机会去考验你的爱情！

爱情中八大短路：到底是女人歇斯底里还是男人逃避冲突？

爱情中八大短路：到底是女人歇斯底里还是男人逃避冲突？

“但是她很不讲理阿！我都坐下来跟她好好讲了，她还在那边闹！”

“你说，这样是不是我比较对？我的说法很合逻辑阿，不知道他再坚持什么。”

“难道先打电话去订位有错吗？大家不都是这样做的？气死我了！”

“我是她男朋友耶，她怎么可以没有先问过我？这根本就不对啊！”

你的死党、姊妹可能不下数十次将他们的争端分享给你们知道，希望你们帮你他评评理，究竟是他对还是她对；当然，你自己也可能曾是那个一把鼻涕一把眼泪，或怒发冲冠义愤填膺地请朋友帮忙评理的苦主。

可是，当初自信满满地你，每一次都得到朋友的支持吗？

我们曾经觉得不可能错的主张或看法，真的是对的吗？

很多争端是缘于错误的推论，而在情绪高涨的情况下，我们试着以自己的论点打败对方、使那些错误在言语中横行、最后可能会变得两败俱伤，顾不了自己观点，也损害了彼此的关系。

八大爱情短路

如果最后还是要鞠躬道歉、还是要搂着对方的肩说对不起阿我刚刚很凶、还是要放弃自己的坚持以维系彼此的关系，那么是不是可能在一开始的时候就意识到自己的一些非理性信念，降低冲突的高度与情绪的温度？

许多自助的书都有谈及各种沟通技巧，但比较少指出我们思考上的盲点。语言哲学家 Moser整理了十几种常见的思考短路，这边罗列出几个与亲密关系比较有关联的，搭配一些例子让大家比较好理解，并在文末提供一些可能的破解档。

将自身想法投射到别人身上

例1：这周放假我想去看这部电影，我记得他也喜欢看冒险片，买两张有优惠，先下单再说吧。

投射作用是非常常见的心理现象，我们倾向用比较简单的方式理解这个世界，其中最简单地方法，就是认为世界跟我们所想象的都是一样的。这样想有几个好处，可以觉得自己活得比较有意义感、对世界比较有控制感、下决定也比较快。

所以，我们有时候倾向把对方“绑在”自己的决定上，带他去自己想去的地方、谈论自己想听的话题、吃自己想吃的东西。

可是，我们永远不知道对方想的是不是跟我们所想的相同，而且即使相同(例如她真的想去那部电影)，我们也错失了让对方自己做决定的机会。

将感觉或期望投射到事实

例2：你不是说这个地方很好玩吗？结果呢？

最近天气乍暖还寒，有时候正午的太阳大得让人想在户外翻滚一圈，傍晚的冷风却又凉入心扉。期望与是时间的差距，也一样深不可测。虽然我们常说要相信另一半，但是对于对方所推荐的食、地、物，仍然可以抱持开放保留的态度。

这里有两个重点他口中说的好玩，可能和你以为的不同他曾经觉得的好玩，可能和现在的事实不符。毕竟事过境迁，景物更迭，可能经营也易主了。以前的美好经验，并不代表以后会永远美好下去——这同时也是第三个偏误。

经由过去推论未来

例3：“我上次来这里的时候，不是这样的！”、“你以前都不会对我这样，现在怎么…”

人类对于身边的人们常常有一项错误的预期是：个性是连续恒常不变的。虽然大部分的人格心理学家主张，人格特质是跨情境、贯时稳定的，但这也是“相对”稳定而已。一般来说，我们在不同情况下，会作出的决定当然会有些不同。

所以，你曾经所认识的这个地方、你记忆中她的样貌，也只是“曾经”而已。当他做出与我们预期不同的事情的时候，我们会问自己：“我以前看见的，是真正的他吗？”。可是，我们真正该问的问题应该是：“我以前看见的，是全部的他吗？”

经由单一(或数次)的观察，即推断长久的法则

例4：“每次他都不回我简讯，我想他应该是对我没有兴趣吧…或是，其实他根本是一个不懂得尊重别人的人？”

上述的这个例子，可能比较常出现在单恋者身上。单恋者主要的认知特征是“个人的揣度”，可能只是几次对方没有接电话，就觉得自己失去希望了；或许只是因为一起出去的时候，对方没有回应自己的某句话，就觉得自己被拒绝了；可能因为一次的邀约失败，就觉得他不喜欢自己了等等。

经由存在而推论“应该”

例5：“你不觉得，这是一个男朋友应该做的事情吗？”

事实上，不存在任何一件特定的事情，是男/女朋友“应该”做的。这个社会虽然给予不同的角色很多的期待与负担，包括男生应该要温柔体贴、女生应该要温顺婉约、男朋友应该要......

可是，恋爱是两个人在谈的，彼此才是这段关系的主人，并不因为“角色”本身，而规范哪那些是他应该做。遗憾的是，讲是这样讲，过去研究却发现我们的恋爱关系非常容易受到身边的朋友、家人甚至亲戚影响。

经由量而推断质、经由价格或外在而推断其品质

例6：“他送这么多花过来、一定花了很多心思”，“他穿着如此体面，讲话谈吐也是文质彬彬，真想不到他是这样的人！”

我们都知道眼睛会骗人，却不知道连感觉也会。有时候，大脑不会进行太多的思考，只用非常简便的方式，针对新事物的价值、甚至是刚认识的人做快速的判断，这时我们只依赖一些比较鲜明凸显，或可以量化的东西，例如外表、标价、身上穿着衣物的价值等等。

可是，这样的推断是有风险的。比方说，Moser在书里面谈到了一个非常恶心的例子：“这坨粪便周围聚集了这么多苍蝇，想必味道一定不错！”。

经由一个人的话来推断其守信能力

例7：“说好要一直爱我到世界尽头…”、“不是说要带我去日本看樱花与庆生得吗？”、“每次，他总是变卦。到最后，我已经不知道他是不是真的喜欢我了。”

当我们很爱很爱一个人的时候，会想要拥有他的全部，甚至给他全世界––即使知道自己其实办不到。只是有些人会选择说出来，有些人会选择把它放在心里面而已。

你可能会认为，当一个人一再食言的时候，就表示他不再爱我了。

不过，这个想法可能是错的。Peetz Kammrath 总共进行了四个研究指出，越爱你的人，越愿意为你做出承诺，诡异的是，他们也越容易食言。因为这些人完成承诺的速度，远远比不上他们开支票的速度。

可是，这只是表示他无法达成承诺，是因为他想要满足你许多需求，却力不从心；并不代表一个总是让你期待落空的人，一定很爱你。

经由语言文字的威力，来推断自己该做什么事情

例8：“如果你真的爱我，为什么不陪我去？”、“如果你的心还在，你就不会对我这么的冷淡…”、“没关系，你走阿，你走我就死给你看！”、“我就知道你不在乎我，我也不奢望你能帮上什么忙了…”、“你爱怎样就怎样吧，随便你。反正你总是这样…”

这些话听起来很熟悉吗？当时你听到对方这样说的时候，你的感觉是什么呢？又是怎么做的呢？你会发现，自己可能根本没有办法好好“坚持当初的坚持”了，包括作你原先想做的事、去你想去的地方、维持原先的决定、保有原本的拒绝等等。

如果你的情人对你说这些话，那么他们很可能是在有意无意间对你进行情绪勒索。人类是很可怜又很可恶的一种动物，有时候会被语言给操弄，有些时候又会用语言去操弄别人——不论我们本身是否有“意图”去做这件事情。

这些勒索的语言，会促使听者去想：“如果我不陪她去，就表示我不爱他”、“如果我不对她好一点，说话温柔一点，就表示我心已经不在了”、“如果我不帮他忙，就表示我不在乎他”等等。这是典型的否定后件式推论：若P则Q→若非Q，则非P。

这几乎是人人都会的自动化推论方式，而且在逻辑上本身并没有错误，错误的是他的原命题“若P则Q：如果你的心还在，你就不会对我这么的冷淡”。毕竟在现象界，尤其是人际关系之间，几乎不存在如此强的命题。

爱一个人、在乎一个人、关心一个人有很多种方式，勒索者用一段文字或句子，将爱的定义与可能性讲小了，藉此缔造一个难以拒绝或离去的语言空间。

修复短路的工具

心是用肉做的，脑也要靠葡萄糖才能运行，毕竟人非圣贤，脑残难免。上面的偏误当中，你认领了几个呢？我们不能总是负责分析不负责解决，这里列出了几个可能的短路修复法则提供大家作为参考：

破解1：最好的选择权

“可是我每次问他想去哪里、想吃什么，他都说随便啊！然后最后才来埋怨我说，都是让我一个人在决定就好了啊！”

一般来说，人是喜欢有选择权的。可是当选择的项目太多的时候，又会让人有一种不知所措的感觉而产生焦虑。所以，在“开放无限选项”与“强制投射主导”之间，我们可以给对方“最好的选择权”。

你可以用“我想去看这部电影A耶，可是同时还有B,C,D在上映，那么你想看哪一部呢？”在两种极端做法间，取得平衡点。让彼此都为共同进行的活动承担一些责任，是成熟也尊重彼此的作法。

破解23：保持开放的态度

人类与观光景点有一个共通的地方是：虽然改变了，时光总是会为我们保留下来一些东西。今天下午茶的时候，心理师小P分享了一个麻绳的比喻。

他说，每个人都是一条非常长的麻绳，有些地方很干净，有些地方脏了，有些地方黑掉了，甚至有些地方发霉了等等，可是这些都是这条绳子的一小段，如果强迫自己(或对方)把脏的部分抽掉，整条绳子就会崩解。过去和现在，都是他的一部分。如果想继续跟他在一起，就必须接受他的历史和故事，以及他现在的样子，不然就是影响他，让他持续地有更多的改变，并且注意到：你自己，也是会改变的。

破解4：想想其他的可能性

如果你是常常被自己的猜测与推敲给困住的苦主，可以尝试问自己一个问题是：你认识他“很久”了吗？是凭什么样的理由做这样的推断呢？就算是认识自己最久的人－－他自己，都没有办法单纯地从一次或几次的行为中，决定自己喜不喜欢你。那么，你又为什么可以这么早下决定呢？

可是，我就是无法阻止自己乱想啊！谘商上常常用的一个方法是：想想其他的可能性。我承认这非常困难，但是也非常有用。我们的认知系统往往被情绪给窄化了，快乐的时候我们变得更有创造力、很容易就为一件事情想到各种可能，可是，难过的时候好像都会觉得是自己的错。

所以，比较简单的方式是等待情绪过去。等到平静一些、心境不再骚动的时候，再去想他的行为有哪些可能。不接电话，的确有可能是他不在乎你，但也可能是他在忙、他想调整你和他之间的距离、他还没有看到为接来电、甚至他也喜欢你，只是他曾经受过伤，所以越是幸福越害怕幸福会结束等等…。

这边的重点在于“先接受你想的第一种可能(他不在乎我)”的确也是可能的－－只是其他的可能性也同样存在(好拗口请多读几遍)。

否认是改变的阻碍，接受则是改变的开始。

破解5：对自己负责

在感情中彼此做到哪些事情比较好，应该是由两个人共同讨论出来的。别人的经验与建议，固然可以当作参考，但这段感情还是得靠自己来经营。因为其他人说得再对再多，都无法替你的感情负责。

具体的做法是，把“他说的”、“你以为的”、“别人期待的”通通先写下来在一张纸上面，然后等到情绪不再高张之后，再问自己：他们的期待，真的也是我想要的样子吗？

破解6、7：收集更多资讯，再形成印象，并保留可以修改的空间

认识一个人需要时间，认识一段承诺也是。你需要的只是更多的时间去确认，哪些部分是真正的他，哪些部份只是他想在你面前呈现出来的样子；哪些是他很想达成，却需要更久时间才能实现的目标，哪些又是空头支票。

破解8：认清情绪，画清界线

情绪勒索或许是八个短路中最难修复的。尤其是对方和我们的关系越深、他在我们生命中的角色越重要，通常越难拒绝他们的需求。你如何忍心伤害，一个爱自己，你也爱的人？

所以最后，我们都会不情愿地达成心爱的人的要求，避免心里产生罪恶感。所幸，心理师小D建议，被勒索的当下还是有方法可以自救：

认清自己的情绪：所爱的人勒索我们时，我们的情绪会有非常大的反应。这时候可以做的是，先深呼吸几次(腹式呼吸)，让吸进去的气进入肚子里面，感觉到肚子胀起来的样子；然后藉这个机会感觉自己的情绪究竟是生气、难过、委屈等等。

有能力时安抚对方：勒索者，常常是缺乏爱的那一方。以前他们被爱的需求没有被满足，所以现在他们用这样的方式来填补。而且，根据学习理论，过去他们这样做还满有效的，只要一勒索，对方就会留下来、就会回心转意、就会改变主意等等，这样成功的经验增强了他们的信心，于是屡试不爽。

这时候我们可以提供一些演与上的安抚如“乖，我忙完再过来陪你”、“我知道你很想我，不过我们下次在约吧！”、“我也很爱你，不过，等我一下下好吗？”、“谢谢你的体贴，下次再好好补偿你！”等等。

有时候他们需要的只是一个拥抱、一句承诺、了解你不会抛下他们离去，这样，他们就能安心。不过，安抚并不等于完全“顺应”他们的需求，“独立”是他们终究必须自己面对的问题，如果你总是给糖吃，他们就会向林俊杰一样永远“学不会”。

没有能力时离开现场：如果他勒索你的时候，你正在赶三个报告、考试又将近、最近刚好又面临搬家、房东又在催上个月的房租…那怎么办？或是，在你安抚之后，他仍然坚持不肯放手，还要继续消磨彼此的精力吗？

有时候，你的认知资源已经不够了，哪里有多余的脑袋再去哄他安抚他？他说你走掉他会疯掉，但如果花时间哄他，可能先疯掉的是你。此时，虽然很不忍心，还是离开让彼此冷静一下比较好。

情绪勒索是非常复杂的现象，复杂到可以写一本书。它牵涉被勒索与勒索者的过去经验与深层需求，换言之，双方都有责任。由于本文是在介绍感情里的推论偏误，如果你长期地被勒索，请寻求专业的协助比较有效。

就算你说的都合理：

“你不要无理取闹好不好，有事情好好讲阿！”

“无理取闹的是妳吧？你不觉得我说的很有道理吗？为什么你总是听不进去？”

“对啦，你最有道理、合逻辑，我讲的都逻辑不通，都是屁！”

“不要这样好不好！”然后你心想：又来了！

有时候我们会觉得很奇怪，为什么对方不能静下来跟自己谈？

答案是，每一个不理性行为或思考的背后，都有一个合理的原因。可能是他长期以来缺乏关爱、可能是童年的创伤在呼唤他、可能是他的需求一直没有获得满足等等，这些过往的匮乏，形成今天的不安全感、具像化成此时此刻的情绪攻击语言，用不合逻辑的论述与想法，建构诠释这段关系的状态，并深深地影响着关系的好与坏。

所以，如果今天他突然变得歇斯底里了，你应该做的，不是跟他争辩、不是探求真理，而是了解，他心里真正想要的到底是什么。

张爱玲说：“只要有人与人的关系，就有曲解的余地”。

了解这些思考上常见的短路，并不是想劝大家在爱情里要“合乎逻辑”地行事，毕竟在情绪里面，我们常常是“无法控制”地会做出不合逻辑的事情。仅仅是希望我们都能认清，对方说的话或自己耿耿于怀的事情，很多时候“并不是事实”。

“被心爱的人骂、被责难、被批评、被看不起，固然很令人伤心难过。但是，更令人承受不住的是，你‘觉得’对方所说的，竟然是事实。”某次午餐例会的时候，心理师小D跟大家分享她的经验。

“当妳知道自己的心，长的是什么样子的时候，妳就会知道，世界是长的什么样子。”

虽然大杂志(THE BIG ISSUE) 11月号第20期介绍田馥甄的标题这样写着，写着世界其实就是我们心的投射。但当我们的思考短路了、观点被扭曲了，就很容易变得看不清自己，不理解世界，甚至，听不见对方的声音。

希望我们都能找到，纵使从后方将眼睛蒙起，都还能听得清晰的，心跳频率。

考虑到现实的爱情是不是打了折扣呢？

考虑到现实的爱情是不是打了折扣呢？ ​

有一个姑娘恋爱总是受挫，她抱怨她遇到的人总是有这样那样的缺点。我听完她的叙述，告诉她：你还没有遇到对的人，是因为你自己成长得还不够。她不信，说：天下哪里有这么多对的人？都是相处着变适合的。

我只好笑笑。

虽然心灵鸡汤告诉我们：“恋爱不是找一个适合的人去相爱，而是找一个好人，慢慢变适合。”但是经验告诉我，根本不是如此。

一个人年轻的时候，特别容易坠入爱河。也许是隔壁桌的男生长得帅，也许数学老师解题时特别酷，也许同桌的女生给你一块巧克力……这些都会让你心潮澎湃，春心荡漾，这就是初恋的感觉。不需要太多理由，只要一个打动你的瞬间。你不会在意对方的家庭、背景、有没有钱，甚至不在意对方的性格是否有缺陷。

因为你的喜欢是单纯的，没有经验的。你也许不会想到地老天荒一生一世，但也绝不会现实到一动心就去想未来的三年小计、五年大计。因为这份简单，所以初恋才是朦胧的、美好的，如同美丽的泡沫。

但是这世上那么多相爱的人，从初恋走到结婚的凤毛麟角。

为什么？随着年龄渐长，你越来越了解自己，越来越知道原来并不是所有人都和自己有关系，才知道爱情是受制于一些现实因素的。这并不是感情的退化，而是一种成长。在现实情况之下，人们做出的决定才是真实的，也是有决定性的。“和心爱的人浪迹天涯”、“执子之手，与子偕老”是理想的爱情，而现实中的爱情不是山盟海誓，而是眼前的具体事务；不是宏伟的目标，而是琐碎的细节。

年轻时，我们喜欢一个人并且可以因为喜欢而接受他身上的种种缺点，其实那是出于对自己的不够了解。你以为你可以忍受贫穷，结果你却忍受不了他五块钱在社区理发店剪的发型；你以为你可以二十四小时和爱人相处在一起，可他只不过多打了几个电话你就不胜其烦；你以为恋母情结是恋爱时的一大优势，婚后却发现那是一场灾难……

年轻时你以为可以接受的、喜欢的，也许未必是你真的经历过的。还有很多时候，你甚至不了解自己还有哪些“雷区”。也许你会爱上一个有宗教信仰的人，也许你会爱上一个素食主义者，结果你发现你不能不吃肉……

我说这些的意思并不是说人要自私到底，处处为自己着想；恰恰相反，我希望每个人都能尊重和理解别人，在这个前提下找到自己适合的恋人。

所谓的不适合未必是大是大非的原则性问题，很多时候引起争吵的都是小问题、小细节。而这些令人烦恼的细节问题正是在我们成长过程中要慢慢学着去处理的。你和一个人恋爱的最大矛盾点，是虽然你们两人有很多共同点，但也有很多差异。

于是渐渐地，你知道哪一些是你可以接受的，哪一些是你拒绝妥协的，哪一些是你可以改变的，哪一些是绝对无法撼动的。只有在了解自己的前提下，你才会知道一个人是否适合你，是否能与你携手人生。

我表姐曾经面对两个追求者：一个是有钱的富二代 CEO，一个是我那当时还是一个小职员的姐夫。表姐最后还是选择了姐夫。

原因很简单：她自己是一个优秀的职业女性，她想要一个温馨的家庭，需要一个愿意为家庭付出的老公，而不是一个可能根本没有时间精力给家庭的男人。很多人都为我表姐惋惜，认为她选错了。其实她恰恰选择了适合她的那个人，事实也证明婚后的生活是如她所愿的。

现实中的爱情并不是打了折扣的，而是理想的爱情从来没有落过地。理想的爱情好比一座空中楼阁，它实际承重的部分是现实。追逐爱情的人如果想要得到爱情，还是要一砖一瓦地去搭建、去改变，而不是在意识中营造它—那是意淫。

年轻的时候，我们因某一时某一刻的心动而开始相爱；成熟之后，我们会因某一时某一刻的分歧而拒绝一段感情的开始。年轻的时候，爱是百分之百的拥抱；成熟以后，爱是让出百分之五十的空间给彼此自由。年轻时，满世界都是爱情的可能性；成熟之后，你才明白寻寻觅觅那一个人是多么不易。

唯其不易，我们才更要珍惜，珍惜你自己的那一点与众不同，珍惜你和另一个人真正交换心灵的机会。当你爱上一个人，并发现 Ta 也许未必是你所想的那样的时候，不妨坐下来好好沟通，找出问题，尝试解决。即使将来实在没有办法弥合那道裂痕，在分手之后，两个人得到了成长，对自己也更加了解。

没有所谓打折的爱情，也没有所谓完美的爱情，因为我们都不是完美的人。也许你对自己的爱情不满意，那只是你的幻想打了折扣，而现实的爱情却是你值得拥有的那一份。如果你希望它变好，你可以从试着改变自己开始，然后再试着去寻找那个 Mr. Right。

人群中的爱情

他是总公司派来的技术指导，由她接待安排他的工作行程和生活起居。

第一次见面，在人声鼎沸的餐厅里，他表情矜持高傲，让她觉得有点不安，担心他不好相处，会给心情带来些烦扰。

第二天，两个人坐完大巴再下车徒步进村。他像变了个人似的，一路上对她关怀备至，路中有个小石头都会提醒她小心。乡下天凉，他见她没有围巾没有手套，便取下自己的亲手给她戴上。那一刻，她看到他眼里的温柔，听到了他声音里的亲切，心里微微泛起了些涟漪。

因为一些工作上的问题，他们没法当天返回。只能临时住在公司搭建的工棚里，那是看守药材园工人的房屋，只有一间，一张木床，一些脏的看不出颜色的被褥。几把破旧的木椅，一个烧木柴的火炉。没有自来水，水井离的还很远。屋子里少量的水装在塑料桶里，不敢随意使用或浪费。

她自小在山里长大，这一点苦倒是不在话下。倒是他，来自大城市，听说家境不错，从小养尊处优。她担心他吃不消，夜里将床让给他睡。他跟她推辞很久，想着白天还要去药材园做指导，只好依了。睡前，他把自己价格不菲的棉衣脱下来裹住坐在火炉边的她，又把凉了的饮料拿到炉火边烤到温热递给她……

后来的几天，他们仍然没法回城。那些天里，他们相依为命，早晨他会为她挤好牙膏，夜里为她拢好衣服，烧好炉火。就连泡面，也是他动手的。闲时，他们坐下来聊天，总会有讲不完的题，愉快而和谐。他的笑容，他的体贴，让她的心动了又动，仿佛就那样在患难中简单又纯粹的爱上了。

回城后，在公司见到他的那天，他忙着跟领导和诸多同事打招呼和说工作上的事，几乎没跟她说一句话。只是中途目光遇上，他微微笑了一下。那个笑，让她觉得像是最基本的礼貌而已。

那晚，公司为他办了个小小聚餐。席间他仍然跟她没有任何交集，人潮散去后，他才联系她来找她，顺便带了花来表白心意。她有丝丝迟疑，说不出哪里有点不对劲，但还是接受了他的爱，毕竟她也是喜欢这个人的。

恋爱不到两个月，她终究找出了那点迟疑所在，那就是他总是在跟她单独相处时，才像是在恋爱。而在人群里、无论是陌生人群还是熟悉的人群里，他似乎都不怎么理她。他在公司里公开了他们的关系，也并非对她不好。只是人多的时候，她感受不到他的独特关怀和爱的表现。

后来，她提出了分手。不是他不优秀，只是她要的爱情，是那种在人群中也不会感受到忽略的爱。因为有时患难和单独相处时，人容易因寂寞和没有选择而爱上对方。而真正让人踏实的爱，许是在人群中也只看那个人、只关注那个人。