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情感语录愿你

发表时间:2021-03-08

你别装乖,你啥样我都爱

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的你别装乖,你啥样我都爱,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

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前些日子去日本,是和很好的朋友一起。

讲真我与她很久没见,我在机场等她十二个小时,还不算她迟到耽误的时间。

结果靠着多年情谊等到她,这狗比见面跟我说的第一句话,就让我想转身回家。

她笑着跟我讲,“抱歉嘻嘻嘻,刚才和男朋友一块过来,路上耽误了不少时间。”

仔细一看,她脖子上还有一些斑驳粉红的吻痕。

“大傻逼。”站在单身狗的立场上,我狠狠的唾弃了她。

她一个劲儿的往我跟前凑,非要把两个人的爱情故事讲给我听,我一边抗拒着,一边又有些按捺不住自己的八卦之魂。

为什么?因为我这位朋友啊…怎么说呢,经历过几次不怎么舒心的恋爱,于是和我们每次介绍给她或者饭局里相识的异性即便有了接触,勾搭成奸的概率也太小。

因为她性格极不安分。

热衷蹦迪,全身上下纹身十几处。

好胜心极强,在世界五百强公司上班,精明干练,工作最强记录是四十八小时不眠不休。

热情不错,可在恋爱里就特别容易昏了头脑,直来直往,以为全世界都是和自己一样的好人,一颗真心随便送,被一而再再二三的砸碎过。

到了后来我认识她的时候,她已经是一副看破红尘的样子,自称对恋爱毫无兴趣。可也有几次宿醉时她絮絮叨叨的讲,其实是骨子里怕了托付于人。她一如既往的在各个局做气氛催化剂,也从不避讳的继续了很多次不谈爱情只谈欲望的两性关系。

越是这样看起来洒脱,午夜梦回的时候她越难过。

有人就是冰美人,就喜欢自己游戏人间。可她不是,她起初求的,就只是妥帖安放一片真心而已。

于是时隔许久再从她嘴里听到关于她自己的恋爱故事,心里还是有点好奇的。

听她热热闹闹讲了几个小时,吵得我头都大了。

是一个…怎么说呢,特别虐狗的故事啦。

俩人认识是阴差阳错的在一个划来划去的软件上点了彼此的喜欢。

那是一个目的性很强的交友APP,所以他们最开始的聊天,也就是掺杂了激素荷尔蒙的你来我往。

和别人不同的是,这个男生迟迟没有提要线下找她玩,就只是每天会聊天,到后来甚至会互道早晚安。她开始认真的揣摩男生的意图。

要交往吗?

不可能吧。都是个中老手,不会轻易破坏游戏规则的。

是约炮吗?

也有点不像。整天聊天,黄腔都开了,还不往正题上带,是不是有些太有耐心了?

推推搡搡了很久,才第一次线下见面。而且也没有做爱,反而只是单纯的去逛街吃饭,那次聊天聊了很久。

为什么…有点要走心的意思?

她迅速的警惕了起来,在接下来的相处中,刻意的拉开了距离。可男生一如既往,一副没有感受到她疏远的样子,一段时间后她就又松弛了下来。

拉扯几个来回后,她整个人的态度都变得很松散。或许是在某一次喝酒的时候,或许是哪一次散步的间隙,反正她的生平,甚至包括她以前并不舒服的感情经历也被她讲了出去。

她想的很清楚了,就,要么再赌一次,这次不行,就孤独终老。

男孩儿教养很好,情商也高。知道她对感情的戒备心理之后,才开始一步步的努力向她靠近。

“不求你朝着我来,就请你站在原地,等我过去。”

她收到这句话后开心了很久,截图存了下来,拿手机在我面前晃悠着炫耀。

她不愿意勉强自己为别人改变本我,却也明白本我也许不被人喜欢,一度想尝试装做文静千金。

而他笑着跟她开玩笑说,她一辈子可能都变不成文静乖乖女。可是他喜欢的,也不是她本来的样子。

好吧,实话讲,听完这个故事,我是羡慕嫉妒的。但也不可否认的是,确实为我逐渐消极的感情观打了一针鸡血。

最近在看《欢乐颂2》,看到曲筱绡为了赵医生努力学习做乖巧有文化的女朋友,通宵不睡,为了迎合他的喜好去学习自己不感兴趣的东西,最后也难逃分手结局的时候,难免有些兔死狐悲。

可是最近的两集又看到他们复合,还是很开心啊。

即便知道这是编剧为我们写的圆满结局,也能很痛快的把这糖吃进嘴里。

我要给你讲什么大道理吗?

不是哦,就只是想告诉你:

总要先相信爱,才会拥有爱啊。

你别装乖,你啥样我都爱。

晚安。

扩展阅读

无论你怎么作,他都爱?


情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"无论你怎么作,他都爱?",希望能够帮助到各位。

我想去问出现问题的情侣,去问相看两厌的夫妻,你们还能做朋友么?

是的,你们还能做朋友么?

就是这么一个简单的问题,或许就能说明问题的所在。

我曾大致归结过恋人间存在的一些问题:

一是完全不去顾及对方感受口无遮拦出口伤人的;

好像成了情侣或者做了夫妻之后,就能任凭自己的不良情绪自由发泄,动辄恶语相向,好像这样完全没有问题似的。

特别是当双方意见不合,或者心里不大顺心的时候,各种互相抱怨言语攻击就出现了,原本亲密无间的伴侣反而成了彼此生命里的“差评师”。

对朋友,你会这么做么?

二是不考虑对方隐私毫无边界疑神疑鬼的;

一方好像成了一个侦探,总是疑心对方是否不忠,或偷看手机记录,或偷偷登陆对方的社交软件查看蛛丝马迹,更有甚者,去打听、去试探、去骚扰、去攻击对方的前任或者异性朋友,这就好像一个重度疑心病患者,天天忧心忡忡,另一半一回家,就想在对方的身上找找有没长发,闻闻是不是“你身上有她的香水味。”

当然,男士同样也有这种状况出现。

对朋友,你会这么做么?

三是不理会对方需求冷若冰霜爱理不理的;

有些情侣,情人虽然遇到问题不吵不闹,但是他们擅长于各种冷暴力,一有分歧,或有争执,动辄启动冷战模式,面若冰霜,爱搭不理,而且,冷战可能慢慢变成惯性,持续时间越来越长,一天两天,一周两周,一月两月,冷着冷着感情就真的冷了,再想热回来就难了。

对朋友,你会这么做么?

四是不愿给对方自由控制欲占有欲极强的;

其实控制欲和占有欲在爱人之间始终会有,毕竟爱情是具有排他性的,但是,在背叛或暴力等原则问题之外,在坦白与坦诚之间,要不要去给对方一些空间?要不要去给对方一点自由?

我常常看到一些让人透不过气的感情,财政大权独有,任何行踪汇报,所有决定都不能独自做出,任何过往全部都要和盘托出,一旦对方不受控制,脱离视线之外,各种恐惧各种焦虑就出现了,要么通过强制服从进行控制和占有,要么通过各种“付出”、“牺牲”来进行占有,“我对你那么好,你怎么可以这么对我?”这么搞下去,是会让人窒息的。

对朋友,你会这么做么?

五是认为情侣夫妻之间就卯足了劲往死里作的;

譬如半夜三更我要吃啤酒炸鸡立刻马上我就要的;不管不管不听不听你不马上回来就是不爱我,对方上着班就要马上回家进行安抚的;发个微信必须秒回,打个电话一定要接,否则就一招“夺命追魂CALL”打到手机没电的……

可能在初恋时,彼此都觉得这是在乎对方的表现,所以大家“作”的不亦乐乎,可是,人不可能永远处在这种亢奋的抽风状态,哪怕是韩剧也不会从头“作”到尾,不成熟的人在最后发现一方不再如前,就会深感受伤,觉得“别傻了,他只是不那么爱你”,“爱你的人,一定不会舍得让你受伤”,“如果他足够爱你,就能为你付出一切”……

朋友,醒醒好么?陆琪看多了?

对朋友,你会这么做么?

有人会说,朋友之间当然不能太过分啦,但是我们是情人啊,是爱人啊,我原本是你的一根肋骨啊,爱人之间不能有情绪,不能去占有,不能被控制,不能作天作地,还算什么爱人啊?

但是,你们之间连朋友都快要做不成了,还谈什么恋爱、婚姻?你都不好意思对朋友这样,干嘛非得这么折腾你的另一半啊?

我们知道,心理学家斯滕伯格有个观点,爱情包括激情,主要是指多巴胺与荷尔蒙方面,简单而言就是指“性”;爱情包括承诺,爱与责任最高的表现形式当然就是婚姻;爱情包括亲密,简单来说就是彼此能否好好做朋友。

我们说各种闹情绪搞冷战不作死就不会死,除了因为一方是“自以为是的自恋狂”之外,就是因为恋爱之初双方处于激情之爱之中,这种激情之爱是不需要“理性”参与的,所以各种情绪起落,各种爱恨缠绵,各种不作死就不会死,看起来是没有问题的,所谓爱是不需要理由的嘛。

可是,一定要注意的是,这种依靠肾上腺素多巴胺维系的“无论你怎么作,我都爱”的时期是会过去的,而一份长久的爱情,是这个时期过去之后的细水流长。

这个时候,爱情最重要的支撑点就在于“亲密”与“承诺”了。

所以,想要细水流长,就要把感情当做一段友情来认真经营,彼此坦诚相待,遇到事情有商有量,说话做事要去考虑对方的感受和考虑事情的后果,遇到分歧彼此坦诚协商,寻找共赢的解决方案。

如果实在没法妥协,那就相互多点包容和谅解,不要企图控制对方,占有对方,我们都清楚朋友之间是有边界的,在爱人之间也是一样,要去允许对方不够完美,允许对方存有私心,允许对方心里藏点小秘密,只要原则问题不要破坏就好,这样相处起来彼此都会舒服,因为舒服,所以才会愈加珍惜。

至于“作”,你会喜欢一个不停作死的朋友么?无时无刻地“作”简直就是智商不高,情商欠奉的表现嘛,一份长久的爱情里你见过俩人成天作死的么?

我们可以去看那些保持良好亲密关系的爱人,他们彼此之间一定是很好的朋友。

如果一段亲密关系出了问题,最简单的办法就是检视一下有没有像对朋友一样去对对方,此时此刻彼此还能否去做一对好朋友。

常有人问,分手之后还能不能做朋友?

连分手之前都已经不是朋友了,分手之后还怎么做朋友?但是如果分手之前是朋友,一般可能就不会分手了,哪怕因为各种原因确实不得不分,一般都能做到一别两宽,各生欢喜,决计不会搞得鸡犬不宁遍体鳞伤,分得体体面面,妥妥当当,伤害也会降到最低。这是高情商高智商的表现。

最后,但愿天下所有的情侣,都是情深意重的朋友。

女人,你结婚图个啥?


人是一种群居动物,总是需要别人的陪伴与交流,但,朋友十天半月见一次,父母也有自己的生活,于是婚姻成了人们寻求陪伴的最佳渠道。

01

从结婚那天开始,我最好的朋友就不断在我面前吐槽自己的婚姻、自己的老公。

从吃饭老是剩饭到脏衣服不提醒就可以穿半个月,从睡觉总是打呼到从来都不运动,不仅如此,还穿插着各种婆媳之间的矛盾琐事以及老公和老妈之间的意见不合。

我这是做了什么孽要嫁到他们家呀!

每天工作忙得要死,回家还要伺候大少爷,这日子什么时候是个头呀!

早知道结婚只这种情形,当初我就不结了!

每次见面都会有这样的抱怨,不到半年的时间,就已经到了她张张嘴,我就能够猜出她要说什么的地步。

总而言之就是鸡飞狗跳,鸡犬不宁。

从她的描述里,哪里找得到新婚燕尔的幸福感,完全就是一出都市婚姻闹剧。

这样满是槽点的婚姻有什么意思呢?结婚不就是为了遇见更好的自己,体验另一种生活吗?如果得到的全是糟心和郁闷,那么何必结婚呢?

当某次她又一次抱怨婚后生活的时候,我问她,你这么累,有考虑过离婚么?

此时,她突然左右言其他,一改之前的愤懑口气,表示老公人还是蛮好的,婆婆对自己也挺好的,还兴高采烈的描述了几天前一家人在景区游玩的趣事。

后来渐渐发现,不止是她,许多迈入婚姻殿堂的人皆是如此。

一方面总是抱怨着婚姻中的琐事与难堪,另一方面却又甘之如饴的将这些苦闷藏在心中继续走下去。

吵过许多架,生过许多气;遇到很多窒碍,受到很多委屈,知道了为什么婚姻被称作爱情的坟墓,还是舍不得离开这样一段关系。

我问她,是什么让你能够容忍下婚姻中的这些苦楚?

她的回答是这样的:

长大了,都忙碌着各自的事情,以前周末嫌弃十多二十人的聚餐闹哄哄的,现在却很难再有了。

电话簿里有许多人的电话,却不知道可以打给谁,你必须思考这个时间别人是否有空,是否愿意接你的电话。

自己唠唠叨叨的闲言碎语、家长里短似乎没有人喜欢听,路上遇到的歪脖子树也渐渐的开始不知道与谁分享了。

婚姻突然将我从这样的困境中“解救”了出来。

周末可以一起去野外郊游,年假时相携游遍祖国的大好河山。

一个很好笑的笑话终于有了可以分享的人,遇见奇葩事时也不用自己默默憋在心里。

夜晚睡在身边的人是安全感的源泉,清晨的早安吻是宁静的幸福。

有一个人陪,感觉真的很好。

人是一种群居动物,总是需要别人的陪伴与交流,但,朋友十天半月见一次,父母也有自己的生活,于是婚姻成了人们寻求陪伴的最佳渠道。

02

当问到结婚究竟图个啥时,总有人这样回答:

结婚还能够图啥呀,不就图个钱吗?你看现在的女人,谁会嫁给没钱的男人。

关于这一点,不得不说是社会炒作贴在姑娘们身上的标签,我见过太多跟着穷小子打拼,没车没房还甘之如饴的姑娘,当然这些姑娘媒体们总是看不见的,他们只能看见有“爆点”的事情,比如女人们都很拜金。

当然我们不能否认有很小一部分姑娘嫁人是看钱的,宁愿坐在宝马车上哭也不愿意坐在自行车上笑的姑娘也是有的,但是更多的姑娘,她们在婚姻中同样需要自己赚钱养家,共同还贷,不仅如此,她们还要比男人承担更多孩子抚育责任,家庭责任(家庭琐事处理,日常家务等),她们的婚姻绝对不是图钱。

婚姻中,钱重不重要?当然重要,没人能够否认钱在一个家庭中的作用。

但是对于大多数的姑娘的来说,她们有手有脚有能力,钱可以自己赚,衣食住行可以自己养,结婚更多的是找一个情投意合的男人,两人有着一些共同话题,彼此之间吐吐槽,八八卦,讲讲小话,在哭泣的时候会有人递上一侧的肩膀,在孤寂的时候有一个温暖的拥抱。

所以,结婚图个啥?

大概是图有一个人能够相伴到老吧。

03.白领新鲜人,学会装“乖”做上司喜欢的女职员


职场关系错综复杂,尤其是怎么和上司相处,最令人头痛,上司变变脸色,都会让人措手不及。

而女人在职场上要经受更多的挑战,动不动就会被一句“女人果然还是不行”否定你在工作上的所有努力。和上司打交道,实在有太多学问。你表现得太能干,他怕你太有能力威胁到他的地位;你不能干,他又会觉得你太没用,影响工作进度。

但是有些女人,你实在看不出她们有什么特殊才干,却能深得上司信任和喜爱。上司动不动就拿她举例为学习榜样,有什么大事也都信任地交给她。

她们的诀窍就是装乖。

在上司面前装乖,不是让你去当办公室宠物,只会一娇二嗔三装傻;自己的工作任务总是完成不了,整天只会闲聊打发时间;上司教的事情,教了一遍两遍三遍还是学不会。这样的女职员,就算有再好的外表,再怎么会热情地处理与上司的关系,迟早都会因为审美疲劳而被上司否决。

在上司面前装乖,首先是要听从领导的一切吩咐,不抱怨不埋怨,更不要擅作主张,改变上司的决定,按自己的方法去做;尽心尽力地妥善完成领导布置的任务,让他看到你的工作能力;但是又不要急于表现自己,就算上司的指导有错误,也不要当面指正。对于新人来说,这点尤其重要。因为新人在上司眼里还没有什么地位,如果现在就发表自己的意见,上司不但不见得会放在心上,还会觉得这个新人没有礼貌。特别是对上司的脾气没有把握的时候,贸然地表现自己的聪明和过人之处是危险的。

因此要先观察上司的性格和工作喜好。即使碰到的是一个乐于接受意见的上司,也最好不要当着大家的面直接向他提出意见,指出他的错误,还是在没有旁人的情况下,委婉地说出来为好。作为上司,当然是希望自己事事都在下属之上,尤其是工作能力。在下属面前,上司最爱面子。一旦你显出超过他的工作能力,一些事情处理得比他还高明,你以为你在上司面前表现了你的才干,其实却是大错特错,因为你的过于能干让他丢了面子,也失去了作为上司的尊严。

而且即使是你的上司,也会害怕有人威胁到他的地位,因为他毕竟还不是你的老板。如果你太锋芒毕露,显示出太过人的能力,就等于是给他造成了威胁。如果让人知道是你纠正了他的不对,他不但不会感谢你,以后可能还会把你视为眼中钉,再也不给你展示才能的机会。

若是自己立了功受了表扬,要懂得把功劳回归给上司。立了功,看似荣耀,其实是一件很危险的事情。被别人比下去本来就是件令人恼恨的事情,更何况还是被自己的下属抢功。自己的顶头上司一次次夸奖你,说现在的年轻人有能力,在你的上司看来,那就是在说他不行。所以,超过你的上司对你来说,并不见得是一件好事。这样的事情,早在古代就有例子了。

在汉宣帝时代,有一位叫做龚遂的官吏,七十多岁高龄的时候还被汉宣帝派去任渤海太守,治理连年灾害的渤海。龚遂到任以后,安抚百姓,鼓励农民生产种植。龚遂清廉善治,很多事都亲历亲为。通过几年的治理,渤海从原来百姓由于不堪忍受饥饿而聚众造反、政府无策的情况,变成了社会安定、百姓安居乐业、温饱有余的安逸地域,龚遂也因此名声大振。

不久,汉宣帝召龚遂还朝。龚遂的一个随从在他应召面见皇帝之前提醒他:“天子如果问大人是如何治理渤海的,大人当如何回答?”

龚遂说:“我就说任用贤材,使人各尽其能、严格执法、赏罚分明。”

随从连连摆头道:“不好!不好!这么说岂不是自夸其功吗?请大人这么回答:‘这不是小臣的功劳,而是天子的神灵威武所感化!’”

龚遂接受了他的建议,按他的话回答了汉宣帝。宣帝果然十分高兴,将龚遂留在了身边,任以显要而又轻闲的官职。

作为别人的臣下,最忌讳的就是自表其功、自矜其能,做下属也是一样。下面就有一个在上司面前自夸其能的反面教材。

刘邦曾经问韩信:“你看我能带多少兵?”

韩信说:“陛下带兵最多也不能超过10万。”

刘邦又问:“那么你呢?”

韩信说:“我是多多益善。”

这样的回答,让刘邦一直耿耿于怀。

功高震主的危险,相信大多数人都明白。

因此,一旦有了功,千万不要自命不凡、洋洋得意,而要在人前说上一句“如果只是我一个人,那能干上什么事?经理有着大部分功劳”。这话要是辗转传到了上司的耳朵里,他会觉得你有能力又谦逊,是个值得信任的人才。

即使是在非工作场合,也要给上司留足面子,让他始终占据着主导地位。有什么风光,都让给上司去占,自己低调做人就好;发表言论的时候,就算上司的观点过于平凡,也要记得叫好,并收藏起自己那更为优秀的言论;哪怕只是在聚会上和上司玩玩游戏、打打麻将,也要收起自己那点特长,让上司去赢,还要放水放得不露痕迹,发挥“手下留情”的技巧。

上司们最青睐的并不是那些能力过人、技高一筹的员工,太过锋芒毕露只会让他们觉得刺眼。所以,职场上的女孩们,不如做个平凡的乖职员,别让你的上司觉得自己不如你,要让他觉得你的优秀源于他的培养。这样,你在职场反而会获得更多的发展空间。

适合结婚的男人是啥样的?


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“我不希望你嫁给渣男”

前两天有个叫Rise的女读者问我:怎样才能看清一个男人的人品?

她说自己一共谈过四个对象,头三次自由恋爱,最后一次选择了妥协--接受家人安排的相亲,认识了现在的老公,当时就感觉这个人家庭条件还不错,对她也差不多,家人也都说“这个男孩挺不错的”,她就一头栽进了婚姻里。

但最近Rise总觉得老公哪里不对劲,比如开车时遇到突发状况,他会暴跳如雷脏话连篇;再比如跟别人发生矛盾时,他会像孩子一样控制不住情绪,上去就开打,甚至有一次因为和家人的矛盾他竟差点动手打了岳父大人,完全没了婚前恋爱期的稳重和温柔,让她慢慢失去了在这段婚姻中的安全感,一纸离婚协议中断了他们一年多的感情。

她发誓再嫁人的时候一定不盲从,要结婚也一定是擦亮眼睛看清对方的人品之后再结。

我们可以从各种细节中,判断一个男人的人品。

1、看他对前女友的评价。

如果他对前女友的评价很恶毒,分手后逢人便恶意吐槽和无底线抱怨,你千万不要认为这是他忠于你的表现,他如何对前任,以后就会如何对你。他说前任有多么不堪,其实就是在诋毁当年的自己,前女友有多渣,当年的他就有多瞎。这种把前一场恋爱搞成一场撕逼大战、斤斤计较,甚至掏出小本本,让人家把交往期间收过的礼物都还回去。

如果他对前女友夸赞,你该如何有效测试他对你的真心?添加我微信leyu03.

这种男人,你千万要躲远点。否则你也就变成和渣男半斤八两了。

2、看他对待金钱的态度。

钱是人品的试纸。

只有涉及到利益的时候,才能真正看出一个人的人品。表白的时候全是漂亮话,恨不得把星星月亮摘下来送给你,真的到了花钱的时候,支支吾吾,顾左右而言他,这样的人,能有多爱你?吃饭总是让你付钱,生日礼物从不超过100元,一起出去经常“忘”带钱包,甚至分手之后跟女生说:“把以前我为你花的钱通通还我”,这样的人能有多在乎你们的感情?

如果你有个这样的男朋友,至少要对他警惕一点,因为这意味着对他来说,利益高于一切。又或者他不是爱钱,只是不爱你。

3、看他对待弱势群体的态度。

朋友说,她有一次跟相亲对象吃饭,就因为餐厅服务员上菜的速度没有配合他们的吃饭速度,男人便开始对服务员大喊大叫,服务员当时很真诚地道歉并要求后厨把速度提上来,他还是不依不饶地颐指气使,说服务员这种阶层的人根本耽误不起他的用餐时间。

对服务员的态度,反映的不仅是礼貌和教养,还有情商,他怎么对服务员,婚后就会怎么对你,因为这种人本身就是太以自我为中心,而且气量小,建议远离指数五颗星。

还有一次,就发生在情人节当晚,朋友跟他吃完饭去散步,一个十来岁的小女孩过来卖花,可能有点死缠烂打,但那个男人也太夸张了,抬起一脚就把小女孩踹到地上,朋友当时都吓懵了,发誓再也不跟这个男人约会了。说这话的意思,并不是要求每个人都要做圣母,甚至在我看来过于圣母就是假装,但至少应该对弱势群体保持人格上的尊重,这是衡量一个人有无教养的最基本要素。

看一个人的品质和人格,不要看他对“上”的态度,而是对“下”的举止,恃强凌弱不是本事,对强势的人不卑不亢,对弱势的人如沐春风,这才是值得尊敬的人品。

你走了就别回头,别总让我觉得还有可能


一直看不起一种男人,分手后留着前任的联系方式,时不时问你一句,这段时间过得怎样,在吗,还好吗,你在干嘛呢。

不是想打回头炮,就是还没找到下一任。别跟我说什么狗屁朋友,只要一方还有感情,就没有朋友这一说,要么陌生要么暧昧要么在一起。

前两天Mia到北京找我玩,跟她吃饭聊得正high的时候,借着酒精的劲儿Mia说了句,他又找回我了,不用继续说都知道能让她借着酒意才有勇气说出来的人,是她的前任。

我问她究竟发生什么事,她说,那天发了条朋友圈说准备辞职去旅行,前任便私聊问她想去哪,可以陪她去,语句很暧昧,对方称呼他亲爱的。

我们心里都会藏着这么的一个人吧,在他离开之后,忍住不去找他,总以为时间能够冲淡一切,不断地砌高跟他的那一面城墙,直到千尺高。可是,当他又再次出现的时候,这墙一秒钟就塌掉,砸得你痛彻心扉,你动摇了放下的决心,你依旧勇往直前,也没办法在他找你的时候不回复,Mia就是这样的人。

后来Mia跟他见面,吃饭逛街,喝酒蹦迪,当然还有上床。可对方只是跟她吃喝玩乐,复合在一起之类的话从未透露半句,直到一天Mia喝多了,开着车过去找他说清楚时,对方只是说了句,我只当你是朋友。Mia问,那你为什么还找回我,他说,对不起。Mia忍不住给他一巴掌,就转身离去,流泪满面,但也只能如此。

呵呵,我从来都不缺朋友,Mia喝光了手上的那杯酒说。

世界上最可笑的事情便是,

我以为你的回头是因为还爱我,可你却只想打一次免费的炮。

知道吗,深爱过你的姑娘,你玩不起。你可以去约炮,去撩骚,为所欲为,但那份被辜负后的真心像是在那个即将痊愈的伤口上撒盐,可能她会对爱情麻木,可能她以后遇上的每个人都以为像你那么渣,你伤害她的痕迹不是那几滴眼泪,是对爱情的态度。

好不容易看到Mia在那段感情死了很多次之后痊愈了一点,可对方的回头却硬生生地撕开那还没痊愈的结痂,继续滴着血,流着泪,即使是万丈深渊,还是愿意放手一搏。给你一粒糖,打你一巴掌,给你一粒糖,又打你一巴掌,不骂他弄疼了你,反而眷念起他的体温。

我问Mia怎么还这么傻,明知道他这么渣还扑上去。

Mia点了根烟说,我是就是太爱他,能理智的叫爱情吗。

可Mia你知道吗,失而复得的感觉很好。

但今天他能甩掉你,明天也会继续,没有人会可怜你的卑微。

爱情长不过一生,短不过相遇一场。

你什么都不舍弃,最后什么都得不到。

Mia以为留着前任的联系方式,念念不忘终有回响,不止是Mia,还在爱着的人都这样想吧。

但碎了的玻璃能恢复原状吗,不能。

重滔覆辙从来就不是痴情。

感情就是这样,两个人之所以分开,必定有它的原因,出轨、欺骗、性格不合、不爱了。当一方决定终止这段感情的时候,应该跟对方彻底说声拜拜,删掉联系的方式,离开对方生活的圈子,不回头不暧昧不纠缠,给往日回忆一份尊严。别祈求说做什么朋友,这个度你把握不好难免会变成撕扯,摧毁的都是曾经的美好。

已经是过去式的感情就没有再被撩起的理由,已经凉了的饭菜,再加热一遍也不是原来的味道。忍不住想他的时候,想想当初你求他不要离开,可他却走得比谁都洒脱,想想当初彻夜未眠的你说出一长串挽留的话,他只回你一句嗯,便盖了电话的决绝。

三步一回头只会加重你受过的伤。

当那是场抽一晚的烟也无法回去的从前吧。

一生这么长,总会找到对的人。

林夕在《伤逝》写道,

怕只怕再拥抱未着迷

最美好的记忆,都会浪费

爱不要浪费。

即使再次相恋,往往已经不是当初想要的样子,曾经吵过的架,分手的原因,都会隐约在你我未来的相处中,像定时炸弹,可能下一秒就爆炸。

何必呢,尽管向前走,当身后就是深不见底的悬崖。

还是再见吧,再也不见。

05.别攀比你的另一半,“装”作满足,你会真的满足


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的05.别攀比你的另一半,“装”作满足,你会真的满足,希望能够帮助到大家。

女人们聚会,最喜欢攀比的还是自己的另一半。攀比的不是他是否贴心、有多温柔,而是他工作如何、年薪多少、最近又换了什么车,然后再举起包包,指着上面显眼的商标说:“看哦,这是上个月他从巴黎给我带回来的……”

可事实上,贪心就像无止境的黑洞,一旦踏入其中就难以自拔,久而久之,女人的嘴脸就会因满满的物质欲而变得越来越扭曲,而“女人”这个名词,也好像成为了世界上与物质最息息相关的词汇。

女人的贪心,又何止停留在物质上。那是整个心、整个人的需求,各方各面都需要无限的满足,仿佛女人已不再是一个生物体,而是一个需求体。

每天回到家里对老公或男朋友的抱怨:

某某的男朋友总是会记住每一个纪念日啦,

某某的老公为了庆祝结婚纪念日带她去伊豆泡温泉啦,

某某的老公体贴细心,还会做法国料理……

女人说得兴高采烈,男人听得疲惫不堪,于是厌倦之情不断滋长。最后变了心,分了手,女人却又哭哭啼啼地嚷着“我什么地方对不起你了”。

想想,男人每天为了女人、为了这个家而在外奔走打拼,回去面对的却是一堆明示暗示的絮絮叨叨,“我想要更多,你现在做的还远远不够”。男人倦了,厌了,也怕了,因为觉得身边这个女人已经成了永远不能满足的需求怪物。而外面的“小三”却甚少提要求,只需要一点点时间、一部分的爱以及一点小礼物就可以满足她们,虽然这只是大多“小三”的开场戏,可是男人们照样乐意转投她们的怀抱,至少这短暂的温柔乡能给他一个喘息的机会。

所以说,下次再遇到这样攀比的场合,女人不妨给自己一个催眠,装成满足的样子说“我这样已经很好了”,即使会遇上别人不解的眼光,即使会被别人用嘲讽的语调冠以“傻女”的头衔,但是私底下,那些背负着欲望之石在现实之路上苦苦爬行的人,一定在羡慕和嫉妒你的洒脱和轻松。

对于自己的男人,无论他是否真的让你满足了,你都要装成满足的样子。当金钱还不够你挥霍,当爱情的付出和收获还没有平衡,当拼搏和成绩还有点差距……你一定要让他没有压力,却有奋斗的动力。

装成满足,并不表示你安于现状,对生活没有追求,只是用一种平和的心态去看待实际存在并不可否认的欲望需求,不急功近利,不盲目强求,给自己一点喘息的机会。我们的生活,并不会因为一克拉的钻石和一个爱马仕包包而失去欢笑。不是只有物质,才能让我们知道生活的美好。

很多女人,总是会给自己的感情留有回旋余地,同时又希望对方付出更多,为你付出所有的时间精力,处处为你着想,事事依着你的心思,还要学会制造惊喜。可是,比起被索取,每个人都更乐意主动地付出。这种主动权的掌握让人在心理上感觉更愉悦,而爱这种东西,也并不是索取就能获得更多。

想要的太多,只会让对方和自己疲劳不已。不如告诉自己“这样已经很好了”,“我已经很满足了”,让自己快活,也让对方宽心,而真正爱你的人,绝对不会因为你不够贪,而少给你一份的爱。

靠谱的相亲男究竟长啥样?


靠谱的相亲男究竟长啥样?

余点

为什么要排斥相亲呢?这是一个多么无害的、把这城市另一个角落里、你大概永远不会碰到的男人拎出来给你认识的办法!多少女读者跟我抱怨过,工作圈子太小,直男实在有限,那这难道不都是极好的解决方案么,又没说见完面就得去盖章。

有个女友反驳我:谁不知道相亲好啊,八方相助来的男人确实多,可分母是大了,分子还是那么小啊!以我去年的真实经历,吃了n顿尴尬症发作的饭,院线大片一个没落下,但男人却一个没看上。

于是,我本着女性写作者特有的八卦情怀,调研了一下身边各阶层年龄段女孩对“靠谱相亲男”的理解:

1.不迟到是靠谱与否起码的标准。

2.见面前在社交媒体上的预热,最能帮你省时间。

怎么省呢?有个朋友的相亲对象,从拿到她联系方式的第一刻起,就不断用各种闲聊和段子轰炸她,俨然准备以话唠的定位,无限冲击她平静的宅女生活。于是见面被拒。

对了,第一次线上聊天就言语冲撞、不懂礼数的,也建议立即掐灭。过于直接是粗鲁,不是个性呦。

3.对于约会地点、时间、内容,皆没有任何主见和安排的,容易让女生感到质疑和失落。

如果你很尊重地询问我的意见,我会给你升起一面小红旗,但前提是你有足够的备选项,谁让每个星座的特点都是纠结。

4.对服务员态度如何、点菜时考虑是否周全、浪费派还是抠门派、吃相是否具备可持续观赏性、饭桌下面有没有抖腿、衣服搭配是不是干净得体、饮食习惯有没暴露糟糕的生活方式.....不一而足。

哦,如果他点菜连你的生理期也能考虑进去,可能是情场老手呢,这难道不是最大的不靠谱?

5.交谈时过于自我,从不发问只当唐僧,抱着自己感兴趣的奇葩话题念叨不停,毫不照顾听众的膀胱和注意力,pass;

讲故事冗长乏味无幽默感抓不到重点,和女嘉宾的互动毫无令人兴奋的应激能力,pass;

专注于恶趣味30年的,pass;

直男癌言论超过3句的,明显不爱读书还无知无畏的,统统Pass.

6.三观不正的当然不行,这是废话。

还有谈到前任立刻悲悲戚戚甚至咒骂过往的,提到未来明确表示相亲只是为圆妈妈一个心愿的,说出“即便相亲,也不认为人是非要结婚”的,态度疲倦好似加班一样聊天的。

7.结束时竟然不问问女生怎么回家,起身说再见就瞬间消失的,简直让人觉得刚刚过去的半小时还不如拿去喂狗。

8.见面后3天内毫无音信,甚至还跟介绍人抱怨女孩怎么没联系我的,我叫你媚娘怎么样啊?

欢迎补充。如果上述8条他都没中枪,可以深入考察。

虽说有一丢丢主观,但我认为大多还是有理的。言谈举止的细节,正是此人所有生存态度和生活观念的集合。不过更聪明的玩法是,抓大放小别绝对,看程度。

你不能指望一个第一次见面就头发油腻指甲缝泥泞的人,恋爱后每天穿着阳光痕迹的白衬衫,袜子只有淡淡味道;

但如果你觉得对方衣着干净朴实,只是品位欠佳,那这个完全不能算作不靠谱嘛。

你不能指望一个刚认识就抱着自己熟悉的领域说个不停,完全排斥你专业的人,在更近一步之后,突然因为对你的迷恋,开始仰头倾听你的创业故事;

但如果一个对未知世界始终抱有好奇的理科男,只是在遇见你之前的黯淡岁月从未接触到文学艺术的花花世界,那这个也完全不能算作没见识嘛。

总的说来,凭借细节不放过一个人,或者放过一个人,都没那么简单。多点耐心,莫一棍子打死,还不是给自己多个选项嘛。

记得第一次和我先生见面的时候,他虽然自始至终没有表现出任何不靠谱,但结完账就立刻起身,头也不回地走出了饭店门,竟没有等我一起走!

当时心里一阵抽搐,好感从满意秒降为负分,瞬间决定不再继续了呢。但后来他凭借过人的诚意(加之我宽广的胸怀)扭转战局,最终竟彼此十分满意地,欢欢喜喜结为夫妻。

后来我问他,知道你差点死在哪一关么?!他大惊失色地解释到,哎呀实在抱歉,平时特立独行惯了,当时太紧张就忘记了,以后用日日夜夜的宠爱赔罪吧。

这下轮到我惊悸。如果那日一个冲动就地pass,哪还有这么难得的伴侣?