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03 没有人知道,我爱过你

发表时间:2021-03-08

【www.qg13.com - 没有人迁就的情感说说】

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的03 没有人知道,我爱过你,希望能够帮助到大家。

你喜欢他很久很久了,只是,他浑然不知。

你假装你们是最好的朋友,默默地喜欢着。

为什么不告诉他,你说了很多理由:

你说,怕被拒绝,怕没面子;怕做不成恋人,怕回不到最初的美好。

总之,你怕很多,但你最怕的是,失去这么好的一个朋友。

可是,

你期待他是喜欢你的,你期待他回应你更多。

你在心里无数次猜想,他对我是什么感觉。

所有的心理剧情,你在自己的世界里自导自演了好多遍。

只是,你所有的猜想,所有的心理活动,明明关于两个人的事,都发生在你一个人的世界里。

你说:有些事情你可能永远都不知道了。比如说,我喜欢你。

你喜欢他,但是他却不知道,你假装你们是最好的朋友,默默地喜欢着,却不告诉他。

最通俗意义上讲,你在暗恋他。

为什么不告诉他?你说了很多理由,怕被拒绝,怕没面子。你说,表白不是怕做不成恋人,更是怕失去一个朋友。

可是你却在心里无数次猜想,他对我什么感觉。他对你小小的好的时候,你会很激动,他对你小小的冷落的时候,你会很失落。他的一个眼神,让你激动很久;他的一个否定,让你猜想半天。所有的心理剧情,都在你的世界里自导自演了一万遍。只是,他浑然不知。

为什么不告诉他,当你把这个问题真正弄明白的时候,你才可以做出一个更好的选择。

最重要的可能就是你说的怕被拒绝,怕自尊受到伤害,怕被否定。可是如果你不说,你会受到更大的伤害。

至少你说了,你可以根据他的态度调整自己的期待。因为倘若你不说,你可能会更受伤。你对他有很多期待,你期待他也喜欢你,你期待他可以对你有一点回应,你期待他对你有些感觉,你期待他可以接受你的好也对你好一些,甚至你期待他多和自己交流,少和别的异性暧昧。爱与期待同在,你付出的越多,期待便越大。如果他不知道你的期待,你便继续保持你的期待,并且在心里一次次加剧。如果他还是不知道你的期待,他依然和别的异性朋友走得很近,依然没有对你很好,这时候你会发现自己更加欲罢不能,更加受伤。

所以你可以试着在期待还没有那么高的时候,去告诉他你的爱,然后决定该怎么办,将一个人的事情变成两个人的事情。当你不说的时候,你所有的猜想,所有的心理活动,所有的纠结与复杂,明明关于两个人的事,却都发生在你一个人的世界里。当你说的时候,相关的另外一个元素就加进来了,成为一个可以互动的系统。他若接受你的爱,那恭喜你。他若不接受,你也可以选择更好的坚持,然后降低或放下期待,不让自己更受伤,或者放下感情。

避免自己太受伤的方式,就是告诉他。

其实当你告诉他,就两种结果,接受或者拒绝。

即使拒绝,也并不可怕。如果你不懂得如何去得到他的爱,只是一味地付出,世间最不能勉强的,就是这样不懂彼此的感情。如果你不懂他,不懂如何爱他,那拒绝,又何尝不是两个人的庆幸呢?

即使拒绝,也不必失落。失落源自于期待,你期待他答应你,可是他没有,所以失落。生命中,你期待过发生的事情有很多,期待自己学习很好,期待自己被人喜欢,期待可以买到一张回家的火车票,但是你的期待没有发生过的也很多,这次期待没有实现,也只是你生命中一次期待的落空而已。如果你懂得如何处理没有买到火车票的失落,就懂得如何处理被拒绝的失落。

当你去说的时候,你可以试着调整下自己的期待,你可以期待他给你一个答案,只是想知道他的感觉,无论他喜不喜欢你,你都知道了这个答案,不必自己在大脑里无数次纠结。他给你答案,你就达到目的了。而不是再期待你说,他就要给你一个喜欢你的答案,那是强迫而不是表白。

知道了他的感觉就是一种收获。你需要做的只是去核对他对你的感觉,是否也喜欢你。

在你打算去说的时候,你还有一个期待,就是对自己的期待。期待自己是被喜欢的,期待自己是优秀的。很多人在表白里受挫,当他们去说的时候遭到了拒绝,就感觉心灰意冷,是因为自己太差劲所以才不被喜欢,甚至觉得自己是个没有人喜欢的人。你不必把自己的优秀放到这个情境里去证明:他接受你,表示你是被喜欢的,优秀的;他拒绝你,表示你是不值得喜欢的,不优秀的。

你的优秀,与喜欢无关。再优秀的人,也会有人不喜欢;再不优秀的人,也会有人喜欢。优秀与喜欢无关。你的价值,也与他无关。总是会有人喜欢你,总是会有人不喜欢你。只不过你恰恰喜欢上了一个不喜欢你的人而已,这并不代表你就是不被喜欢的。

所以你不必把自己是否被人喜欢的价值感建立在他的身上,让他来决定你是否值得。感情的世界里,没有值不值得喜欢,只有合不合适在一起。拒绝,是因为不合适,而不是因为你不值得喜欢。你是值得被喜欢的,这个命题自身就成立,更无需证明。

因此,当你去准备告诉他的时候,你只需要做两件事。第一件,摆正你的期待,你想要知道的是一个结果,而不是要求他也喜欢你。第二件,相信你是值得被喜欢的,并不因为他的态度而否定了这个命题。

至于你说的害怕连朋友都做不了,更不必担忧。他接受了,你们可以成为真正的恋人;他拒绝了,你可以决定把这份感情放下,转化为真正的友情,成为真正的朋友。不平衡的感情关系是不能持久的,当你对他有感情而他只对你有友情的时候,这个表面上是朋友的关系也不能持久。当你不说的时候,你所以为的朋友,只是假装的朋友,一样会失去。

倘若你很明确知道他不喜欢你或者你们没有可能,那你可以不必去说。你有两个选择,你可以去努力让他喜欢上你,或者转化下感情。倘若你知道他也是喜欢你的,那就更简单了,你可以制造一个机会让他说或者你直接告诉他。倘若你不明确他的态度,你便去核对:我喜欢你,你喜欢我吗?

感情并不是一件难以启齿的事情,表白,只是为了让我们可以有一个更好的结局。

扩展阅读

没有人会忙到不回你微信。


《The Lady Bird》中有句台词我很喜欢,它说 love is attention ,意思是爱就是关注。

我认同在任何花心思经营的关系里,这句话都证明着你和对方的关系。

刚谈恋爱热恋期的时候,两个人恨不得时刻黏在一起,哪怕是鸡毛蒜皮的小事儿也要和对方分享。

和朋友在一起,总要问对方的近况,恋爱、分手、换工作、吐槽领导,那些花在对方身上的心思和时间让这段感情变得重要。

和朋友们聊起和前任为什么分手的话题时,一个女生讲了她和前任的故事。

他们从大学在一起,一直到毕业工作很多年,读书时男生会在做实验的时候、期末复习的时候、和老师吃饭的时候、和舍友打游戏的时候不理她。

那时候女生安慰自己做事情要专注,不该在对方忙事情的时候没完没了地联系。

工作之后男生经常一句 我在忙 ,然后消失大半天,女生知道男生的工作确实很辛苦,也尽量表现得懂事善解人意。

但她的理解换来的是对方更多的忽视,男生会在约会的时候迟到很久,会在应酬的时候整晚找不到人,会在加班的时候频繁挂断女生的电话。

朋友在一次次等待和失落中流失了对这段感情的安全感,后来在男生两三天没有联系她之后,她提了分手。

直到分手,男生都觉得委屈,自己是真的在忙,为什么女生不理解自己。

那时候女生心灰意冷,跟他说: 我知道忙起来有时候不方便看手机,但回复一句我在忙,忙完联系你只需要三秒钟,而你连三秒钟都不愿给我。

无止境的等待是感情里最可怕的事情,你不知道什么时候是头,你不知道等来的结果是对方跑着奔向你说一句 久等了 ,还是手机那头冷冰冰的一句 别等了 。

真的有人会忙到连回复一条微信的时间都没有吗?不会的。

绝大多数人都不会忙到没时间回复一条微信,但很有可能忙到没心情回复你的微信。

我认识一个行业内很厉害的朋友,就是那种工作起来不要命的类型,经常加班熬夜,也时常周末出差。就是这样一个感觉没有私人时间的人却悄无声息地恋爱结婚了。

我们曾经开玩笑说他都忙到原地打转了竟然还有时间恋爱,肯定没时间陪女朋友,时间长了女生肯定不干,他却说他陪对方的时间一点都不少。

他们都在什么时间联系呢?在男生排队登机到飞机起飞前关手机的时候,在男生下飞机打上车去酒店的路上,在男生上洗手间的时候,在睡觉前躺在床上和起床后慢慢醒来的时候。

就是那些时间片段三言两语的对话,让对方知道自己在哪里在忙什么,也让女生知道自己是那个被他时刻放在心上的人。

所以哪怕在朋友连轴转一个月忙新项目的日子,只要女朋友不开心,他还是会从睡觉的时间中抽出半个小时和女朋友打电话。

而大多数因为忙碌没空回复你微信的人,不会错过刚更新的综艺,不会忘记每周预定好的健身课,能在睡觉前看半小时书,却没有时间给你回复一条消息。

可能他们当时真的很忙,但就算在不忙的时候,你也不是排在他心中第一位的人。

我自己有过一段很忙碌的阶段,考研和工作同时进行,白天工作,晚上回家复习,为了节省时间,我卸载了手机里所有的娱乐app。

可当我很好的朋友想要和我见面时,我还是毫不犹豫地请假去找她,哪怕我知道我错过的学习进度需要每天多学一小时找回来,我还是想和她见面。

当你真的在意一个人的时候,即使忙碌,你还是会找时间和Ta说话,会不由自主地想和Ta分享。你不觉得Ta占用了你本来就忙碌的时间,只会觉得哪怕再忙,这个人也要在自己的生活里。

忙碌可能真的不是借口,但以 忙碌 为理由无休止地不回复你微信的人一定没那么在意你。

没有人能为你的人生埋单


没有人能为你的人生埋单

在做任何事之前,你都要好好想一想,这件事对我是有意义的吗?如果没有意义,就不要去做!你是个聪明的姑娘,一定明白我的意思。

比方说,你想要结婚生孩子,但是媒体用各种“受高等教育的女人应该心无旁骛地努力工作”的言论对你狂轰滥炸,这对你有意义吗?当然没有!现在的时代思潮认为,女孩必须专心工作力求上进,这给渴望扮演传统的妻子和母亲角色的女人造成了很大的压力。但事实上,别人的话不能随便相信,你更不能不加思考地按照别人的指示去做。

自己的事,你得自己来思考。如果有的事你感觉不太对劲——只管问就好了。要以尊重的态度,在合理范围内,要求一个解释,直到自己完全弄明白为止。要知道,有时候下命令的人根本不知道自己为什么要对你下那样的命令,或许他们也只是盲目地跟从着别人给自己的命令罢了。你要是问他:“我们为什么要这么做?”而他的回答是:“因为大家一直都是这么做的。”这就说明,和你打交道的这个人根本没有自己的思想。所以你对于自己想做什么,要选择什么,一定要保持头脑清醒。

当你朝着自己的目标努力的时候,也要确定是不是百分之百理解自己做这一切的原因。不要被得意的情绪冲昏了头。当你感觉不对劲的时候,也许的确有地方出了问题。仔细想想,哪些地方让你觉得缺乏根据,并且相应地作出调整。

当然,有时候我们之所以会干一些似乎很不合理的事情,也许是习惯使然,也有可能是因为你觉得遵循一定的规则能让周围的人感到安慰。虽然我不知道为什么,但是用胶带这件事总会让我焦虑不安。可能我在童年时期因为用了太多胶带而惹了什么麻烦吧。具体的我记不清了,但是每当看到别人拉出长长的一条胶带,我总是会咬紧牙关。这只是个傻傻的个人怪癖,没什么意义,也不会产生严重后果。但是你得搞清楚,自己是不是做过一些完全不走心的选择(有时候还会好多次地重复),然后作出有意义的修正,否则这些选择可能会在你还没有意识到之前,就悄然间改变了你生活的宽度。

你是不是在每次恋爱结束后都会问自己的好朋友:“为什么我总是爱上对我不好的男人?”

好吧……是为什么?你想到了什么?或者说,你没有想到的是什么?

我们都会偶尔作出错误的选择,但如果你每一次和男人交往的质量都那样低劣,我劝你还是好好反省一下,是什么驱使你开始这一次次毫无成效的恋爱?也许你需要和父母、信任的朋友,或是其他专业人士好好聊聊,让他们帮你找出自己到底是哪个步骤出了问题。如果你总是与那些对你不好,也不想对你好的人约会、做朋友,说明你可能是没有注意到自己在干什么,或者没有真正理解自己在干什么。这时候做一番透彻的梳理是很重要的。只有当你非常清楚自己想要什么不想要什么的时候,才有可能真正朝着正确的方向集中精力,才能分辨哪些是不适合自己的歧途。

有时候我们做奇怪的事情,是出于对悠久习俗的尊重。尊重习俗我当然赞成,可你还是要想明白自己做这些事是为了什么,又是为什么做了这样的选择。你的父母关系不好,不能作为你的恋爱总是失败的借口。没有哪个家庭的传统会是“谈失败的恋爱”。你很聪明,一定能够了解这一点。为自己作出更好的选择,并且理解选择的原因。

有个故事,讲的是有一位年轻的新娘,急着要给新婚丈夫准备一顿丰盛的晚餐。她打电话给妈妈问烤牛肉的做法。妈妈说:“切下一点儿肉,用盐和辣椒给它调好味,然后放进烤箱,调到375度,烤上大约一个小时。”女儿问为什么要切“一点儿肉”,妈妈说:“我也不知道,但是你外祖母总是这么做的。”妈妈后来意识到,她自己也没弄明白这其中的逻辑关系,所以就打给自己的妈妈问:“妈,为什么你每次总是只切下一点儿牛肉放到烤箱里?”外祖母回答说:“这个嘛,因为我们家以前的烤箱很小啊。”

过去某个时代流行的智慧,也许在你今天的生活里已经不实用了,曾经合理的、实用的方法可能已经失效了。所以很多时候,你都应该想想自己正在做的事情,搞明白自己为什么要这么做。

我知道,有时候你会想问问题,但可能不知道该问谁。一般情况下,父母都是不错的求助对象。即使你在很多事情上和他们意见不一致,但他们一定是全心全意为你好的人。你反而应该注意那些没有真心替你考虑的人,或是虽然满腔热忱,却很粗心大意的人,别让自己受到他们的影响。他们可能会试着帮助你,但是他们有的自己都不知道自己在说什么,还有的根本不明白你真正需要的是什么。归根结底,你还是得为自己的幸福负责,没有人能为你的人生埋单。

醒脑忠告

·如果你觉得什么事不对劲——尽管问就好了。

·不要太过洋洋自得。如果感觉有不对劲的地方,有可能真是哪里出了问题。

·如果你真正清楚自己的想法,知道自己做事的原因,就会更容县找到自己真正想要的东西。

没有人愿意被雕塑


《圣经》中上帝对男人和女人说:“你们要共进早餐,但不要在同一碗中分享;你们要共享欢乐,但不要在同一杯中啜饮。像一把琴上的两根弦,你们是分开的也是分不开的;像一座神殿的两根柱子,你们是独立的也是不能独立的。”

这段话形象地说明了婚姻关系中两个人的韧性关系:拉得开,但又扯不断。谁也不能过度地束缚对方,也不能彼此互不关心,但是都在适度的范围之内,这才是和谐的婚姻。可是很多人似乎并不能体会到婚姻的真谛,在他们眼里,对方身上有很多缺点,他们常常试图通过各种途径让对方改掉坏习惯。可是习惯的产生是日积月累的作用,在自己身上已经存在了十几年或者几十年,当然不会轻易改掉。于是夫妻之间的矛盾就产生了。

夫妻之间产生争执的主要原因,是他们把婚姻当成一把雕刻刀,时时刻刻都想用这把刀按照自己的要求去雕塑对方。为了达到这个目的,在婚姻生活中,一方当然就希望甚至迫使另一方摒除以往的习惯和言行,以符合自己心中的理想形象。但是有谁愿意被雕塑成一个失去自我的人呢?于是“个性不合”、“志向不同”就成了雕刻刀下的“成品”,离婚就成了唯一的一条路。

每个人本身都是“艺术品”,而不是“半成品”,人人都企望被欣赏,而不愿意被雕塑。所以,不要把婚姻当成一把雕刻刀,老想着把对方雕塑成什么模样。婚姻需要的是一种艺术的眼光,要懂得从什么角度欣赏对方,而不是去束缚对方,彼此之间的空间太小了,谁都会感到不安。

在生活中,我们常常会注意到,在深夜观看足球比赛的丈夫们,身边会有对足球并不是十分感兴趣的妻子陪着;虽然不喜欢厨房的油烟,可是妻子还是每天都准备好了可口的饭菜,等着大夫和孩子一起分享……

婚姻,不是一个人的付出,只有两个人同心协力,才能营造一个温暖的家。可是并不是所有的人都能注意到对方的付出,甚至有的人会把对方的付出看做是理所应当的。如果对方稍微有什么地方做得不好,就加以指责,这样的做法无疑会伤害对方的心,会让他觉得一切的努力都白费了。

爱一个人,就应该让他感觉到幸福,而不是要给他原本疲惫的心灵增加新的创伤。所以,在夫妻生活中,一定要相互扶持、相互欣赏、相互鼓励。虽然因为个性的不同,两个人没有办法完全融为一体,但是一定要让对方感受到你的存在,让他体会到你对他的欣赏和爱护。在他犯错的时候,给予善意的提醒,而非指责,有时候一个善意的眼神也会让对方觉得很温暖;在他犯傻的时候,给予适当的爱抚,告诉他“你真可爱”,一句看似不经意的话语,却可以激起爱的涟漪,让对方感受到你的体贴。

每个人都会有缺点,我们要做的是在对方的缺点中找寻到对方的闪光点,而不是试图改造对方,如果你想彻底把爱人改造成自己希望的样子,不如先试着改造自己。

在爱情里,没有人可以感同身受


昨天小允分手,三四个姐妹聚在一起各种劝,结果小允还是哭的很伤心。一派纷扰中,林程忍不住道:“都是那个渣男,害你这么伤心,你别哭了,姐姐我去教训他!”

说话间,她已经掏出了手机,准备打电话。原本趴着的小允突然起身,红着眼眶夺过了手机。

“你分要让我在他面前尊严权无吗!”

林程是个御姐,平时强势惯了,乍一看到小允这个样子,一时间愣在原地,半晌才恨铁不成钢地说道:“算了,不管你了!”

我上前把她拉到一边,她的想法我很清楚,看到小允如此难过她想当然地就想替她教训那个抛弃她的男生。

“不就是失恋嘛,我林程的姐妹什么时候轮到他甩了!”走出饭店大门,林程依旧余怒未消,我叹了口气说道,“她如今失恋,难过一阵子也就好了,如果你今天真的打电话给他了,那么他只会当小允放不下。”

林程一脸疑惑,我知道她不会懂。是啊,感情这种事情,在别人看来是一场博弈,让自己伤心的人一定要讨回公道,可是当事人呢?未必就是这种想法。

这种情感太复杂了,曾经那么相爱的人,即便是分手了,难过至深,也希望在对方面前装作若无其事,因为既然已经失了感情,就不想连最后的尊严都荡然无存。

这种桥段,好像经常在电视剧中出现,男女主角吵架了,女主的闺蜜或者男主的兄弟就会充当神助攻的身份,让他们早日重归旧好。电视剧里大多数都是好的,够义气的姐妹哥们,想法设法地成就别人的幸福,用自以为能够帮到朋友的办法给朋友的爱情加上一些催化剂,最后迎来所有人都幸福的结局。

看着好像很美好,现实却并不总是与电视剧相似。

何小姐是我的好友,记得上学时候她暗恋临班的一个男生,当时班里只有我和另一个和她关系要好的女生知道。

有天中午,那个临班男生突然来了我们班,站在教室门口和我们班另一个男生说话。那天我和那个女生去的很早,等到何小姐来的时候,尚没等我反应过来的时候,那个女生已经冲出了教室,嗓门很大地说道;“他来了哎,就在我们班!”

我追出去,看见的就是何小姐微微一愣的表情,然后紧接着就时一副很不在意的表情,道:“他来就来了,关我什么事!”然后就笔直的走进教室。路过那个男生的时候,那个女生还一个劲地把何小姐的头把那边扭。

那天的记忆太混乱,究竟发生了啥我已经记不清了,我只记得那个男生有些匆忙的就离开了,那个女生反而一脸不高兴的表情。何小姐后来找她说话,她只说了一句,我再也不会多管闲事,便离开了。

她们就这样从好朋友变成了普通同学。那时候别说是那个女生,就连我也有些不懂,何小姐为什么会说出那种话,明明电视里,书上,都这么写的啊,起哄着起哄着,两个人就在一起了啊。

前阵子我和何小姐逛街,问起了她这件事,她当时的表情,有些遗憾,又有些余怒,更多的还是无可奈何。

她说,我又何尝不知道她的好心,可是你知道吗,每个人在喜欢的人面前都是有自尊心的,那时候我那么小,根本就不明白如何去喜欢一个人,当我喜欢他这件事有可能被人发现的时候,我第一反应就是遮掩。

她那天做的事情,不是在起哄,只会让我觉得难堪,我好不容易才和那个男生关系变得很好,那天下意识说出的话让我彻底没了机会。

她以为她是在为我好,可她喜欢过一个人吗?她知道喜欢一个人究竟是什么感觉吗?她什么都不知道,只用她自以为的好方法去帮我,殊不知是害了我。

多年的疑惑终于解开,可是那一刻我却忽然间明白,或许爱情这种事情,从来就没有感同身受。

“得不到的永远在骚动,被偏爱的却有恃无恐。”这句话不知道被多少人说过,每当身边有朋友拒绝喜欢自己的人,而执着于自己喜欢的人的时候,我就会听到他们说这句话。乍一听,确实没错,可是想想小允的事情,再想想何小姐的事情,我又觉得这话说的毫无道理。

你不是当事人,你没有亲身经历过,你怎么知道别人的爱情究竟是怎么回事?你怎么知道和一个自己不喜欢的人在一起究竟是什么感受?你只知道,人在爱而不得的时候就应该选择被爱,这样才不会更痛苦,又焉知被爱不是另一种痛苦?

并不知道,一点都不知道。因为你不是当局者,因为你是个理智的旁观者。当局者迷,旁观者清,这句话我们说了几百年,也经常用来劝说一些在爱情里苦苦挣扎的人,可是我们都忘了,爱情里没有感同身受,也许你以为的痛苦别人却甘之如饴,也许你以为的帮助却会让别人万劫不复。

在爱情里,没有人可以感同身受,身为朋友,你能做的,就是在她难过的时候递上肩膀,让她大哭一场,如果她需要你的帮忙,我想她会告诉你,如果不需要,就请你不要再锦上添花,徒增烦恼了吧。

毕竟,一个人做出什么决定,与她的人生,她的思维有关,人是有情感的,你或许可以站在她的立场分析,却永远无法感同身受她的情感。你可以做出最正确的判断,却不一定做出最适合她的决定。

因为爱情这东西,如人饮水,冷暖自知。

69岁刘晓庆4任丈夫2次婚外情:爱过她,没有人后悔


前几天上影的70周年庆典吸引了大批优秀影人,其中最著名的一对当属刘晓庆和姜文。

两个人自电影《阳光灿烂的日子》以后首次在公开场合见面,时隔25年,一对老友神态轻松,相见甚欢,谋杀了记者无数镜头。

站在一袭白衣的刘晓庆面前,姜文罕见的收起了霸气,双手插兜,仰天大笑,显得莫名乖巧。

见到姐姐的弟弟,大概都就是这样子吧。

如果不是这次同框,他们之间旧日的那一段情大概都快被遗忘了。

他们的感情始于1986年,因为共同主演《芙蓉镇》而相识,彼时刘晓庆已经是金鸡百花双料影后,而姜文只是个初出茅庐的新人。

这部戏拍得异常艰苦,刘晓庆饰演的胡玉音和姜文扮演的秦书田作为一对苦命情侣,在戏中饱受迫害,一场雨中游街的戏拍摄了四天,令得演员也身心俱疲。

但随着剧情的拍摄,两个人的感情从戏里延伸到戏外,从不相识到互相欣赏,关系越来越默契、融洽亲密。

这对拍戏自然是大有益处的,最好的演技不过是与对手之间的真情实意。

刘晓庆后来回忆说,拍摄需要姜文动情的戏份时,只要自己坐在姜文视线中,他就能完成得很好。

《芙蓉镇》上映后作品轰动一时,获奖无数,夺得1987年《大众电影》百花奖最佳故事片奖、最佳男女演员奖,20XX年还被评为改革开放40周年中国十大优秀爱情电影。

这部电影也成为刘晓庆和姜文演艺生涯中的重要代表作。

演完《芙蓉镇》的第二年,两人在《春桃》中再次合作,感情直线上升,终于突破了朋友关系,正式成为情侣。

但正像《芙蓉镇》中两个人的感情被整个社会所不容,其实戏外两个人的关系也饱受争议,因为刘晓庆当时已婚,丈夫是导演陈国军。

而且刘晓庆比姜文大13岁,在当时那个还十分保守的社会中,这个年龄差的姐弟恋算得上是惊世骇俗。

刘晓庆的年龄一直成迷,百度百科写的是1955年,实际上综合各方面资料,她是1950年出生,比姜文(1963年)大13岁,这点陈国军在《我和刘晓庆不得不说的故事》中,曾经反复强调过。

刘晓庆为了姜文而离婚,那时舆论将她评论成一个爱慕虚荣、水性杨花的女人,实际上姜文有什么可值得她贪图的呢?除了才华,他几乎是一无所有,而她,为了这段感情却付出了太多。

他们一共合作了三部电影,《芙蓉镇》《春桃》《大太监李莲英》,在这个过程中,刘晓庆看出了作为演员的姜文的野心——想成为一个导演。

她劝他当导演,全心全意支持他,帮助他选择了王朔的小说《动物凶猛》,并一起确定了影片的名字《阳光灿烂的日子》。

姜文想要在编剧上给她署上名字,她拒绝了,专心去给姜文拉投资,第一笔投资很快用完了,剧组像嗷嗷待哺的孩子张着大嘴等着她的钱开工。

当时正是她遭遇商场滑铁卢,所有资产几乎清零的时候,她扔下所有公司业务,四处找钱,最后把自己家里所有人的私房钱都掏出来,连买米买菜的钱没留,算是没让剧组停工。

可惜这段恋情只维持了8年,之后两人和平分手。据说分手原因是因为宁静的加入,不过两个人都没有正式回应过,倒是宁静承认姜文喜欢自己,而刘晓庆在上金星节目时,面对金星的询问,她只说了三个字:那不说。

可以肯定的是,与刘晓庆的这段感情极大影响了姜文的审美取向,日后他电影中所有的女主人公都是仗义的、豪爽的、姿态独立的大女人,无论这些女人是大家闺秀,小家碧玉,还是交际花,都具有强烈的女性符号,妩媚、性感、有强大的执行力。

姜文说,他把自己电影中的女性角色都当作神。女人比男人强,似乎成了他电影的主题,“很多关键的时候女人比男人仗义,男人标榜着仗义,实际上做事的时候男人更社会化,女人更本质一些。”

她离开了他,但她所带来的东西一直持续在他的生命中,这样的结果才是感情最完美的收场吧。

当然,姜文也回报了同样的诚意,2002年刘晓庆因涉嫌偷税漏税被逮捕,是姜文挺身而出,请了资深律师来帮助她。“她对我仗义,是我欠她。”

出狱后,姜文做东和朋友一起请她吃饭,两个人在暖暖的灯光下深深拥抱,姜文说:“红光满面,挺好!”

不能做恋人,却能够做一辈的好友,这既是精神层面的惺惺相惜,又需要两个人都对那段感情抱着感恩的心态。

这样的两个人,无论隔着多少时光相见,都是美好的。

2015年,刘晓庆也曾经在时隔20多年后,在央视舞台上与自己生命中的另外一个重要男人——前夫陈国军相见。

陈国军与姜文有相同之处,也有不同。

相同之处在于都是刘晓庆深深爱过的人,不同的是,他们未能和平分手,陈国军伤她太重。

刘晓庆和陈国军是1982年在拍电影《心灵深处》时认识,当时陈国军是长影厂的演员,两个人在戏中扮演情侣,一部戏拍完,就好上了。

陈国军是有妇之夫,80年代初社会风气还十分保守,两个人为此承受了巨大的压力,陈国军被大会小会批评了三十多次,刘晓庆也差一点被以流氓罪抓起来。

最后,陈国军的妻子在北京见了刘晓庆,长谈了两天,回到长春向法院起诉,提出和陈国军离婚,成全了刘晓庆。

陈国军离婚时,给儿子的抚养费是刘晓庆拿的,本来就没有多少钱的刘晓庆,出完这笔钱后“囊空如洗并且负债累累。”

陈国军变成了一个没钱没工作没声誉的男人,她本可以选择一个有钱有权的男人嫁了,可她没有,她等了陈国军四年,“我对陈国军为我敢于抛弃一切的真情抱有极大的感恩心理。”

她顶住舆论的压力,四处奔走,甚至自掏腰包拿“借调费”,要将陈国军的户口调入北京,还要帮陈国军拍一部最棒的电影,因为她相信陈国军不是最好的演员,却一定是最好的导演。

费尽心机之后,陈国军终于来到了北京,却已经不再是过去的那个“勤奋、朝气蓬勃、充满活力与温存的陈国军”,他没有了工作,只能整天看着她的事业逐渐红火,内心极不平衡。

两个人不断因为小事争吵。她想着让他有事做就好了,四处推荐他,后来干脆找了个自己喜欢的剧本,直接让陈国军当导演,自己亲自主演。

为了找投资,从来不趋炎附势不惧权贵的她,开始一看见谁像是有钱人,就马上笑容可掬地问他愿不愿意为自己的影片投资,条件是陈国军作导演。

找到钱后,影片《无情的情人》由她担任独立制片人开拍,这让她成为新中国第一个独立制片人。

但她当时丝毫没有抢头名的意思,全都是为了陈国军。

陈国军第一次当导演,剧组人员不听他的话,她为了联络感情只好亲自上阵,陪着师傅们打麻将,连撒娇带哄十八般武艺用上拖着摄制组转动。

陈国军心情不好找她撒气,她只能忍着,以此维护他的尊严。有一次,为了求他不要当众再对自己发脾气,她哭了整整17个小时,她一生只有两次这样长时间的哭泣,除了这次,还有一次是她和陈国军离婚的时候。

他们同居三年,她一次次的救他,帮他,只是为了还他当年和她奋不顾身在一起的那点情。

1986年两个人结婚登记,那时已经对这场婚姻不抱什么希望了,结婚单纯只是为了让陈国军能够调入北京。

当时陈国军答应了她三个条件,“第一,不要跟我发脾气;第二,如果有一天我提出离婚你要同意,不要设置障碍;第三,谁挣的钱归谁所有,离婚时不能为钱发生争执。”但之后发生的离婚大战,证明他全都没有做到,一切担心都被不幸言中。

为了发泄她和姜文好上的愤恨,离婚后陈国军出了一本《我和刘晓庆——不得不说的故事》,大爆两个人之间的内幕密闻,细节很是火爆,成为国内最畅销的爆料明星生活的书,以至于后来创造出一个传承广泛的经典句式——我和某某:不得不说的故事。

这本书对于刘晓庆的形象的破坏是毁灭式的,但她的豁达超乎人的想象,不仅没有回骂或者对质,还在自己的文章中大度的表态,说他是个博学的人。

20多年后,两个人在舞台上再次相见,略带局促和愧疚的是男人,而她,依旧落落大方,说自己早已对这段陈旧往事释怀。

是的,她早就原谅了他,虽然他给了她无法原谅的伤害。

他在她的宽容和豁达下忘却恩怨,2003年她出狱,除了姜文,组局给她接风的还有他,丽都酒店泰国菜,给她打气鼓劲,畅谈未来的人生。

他问她,“你在里面时,我托人给你带去过一些钱,收到了吗?”

她并没有收到,但这时候知道了也不迟,她终于用自己的魅力稀释了怨愤,将彼此的关系重新定义。

刘晓庆是一个传奇的女人,一个女人的传奇多半和男人有关。

和姜文分手后,刘晓庆分别和旅法作家亚丁、香港演员伍卫国相恋过。

在人生最困难的时候,是一个叫阿峰的青年陪伴着她,始终不离不弃,出狱第二天他们就去朝阳区民政局登记结婚了。

虽然两年后他们离了婚,但阿峰对她做过的一切,被她永远牢记在生命中,心怀感激。

2012年8月20日,她和香港商人王晓玉在旧金山登记结婚,这个号称追了她30年的男人把自己香港半区价值亿元的豪宅转到她名下,婚礼定在登记一周年之后,精心策划,尽善尽美。

刘晓庆在美国的豪宅。也是结婚后王晓玉赠给她的。

他们一直幸福生活在现在。

在她的身上,能够清晰看到新中国第一代独立女性的特点,深受女人能顶半边天的教育,能吃苦、不服输、好胜心强,不喜欢攀附男人。

1979年,她因出演电影《小花》中的翠姑而走红,这一年她已经29岁,在同时代的女演员当中,算得上是大器晚成。

而且她不够美,同期的潘虹、龚雪、姜黎黎,都是顶级大美女,她的长相过于质朴、厚重,站在人家旁边,总有点丑小鸭和白天鹅的意思。

她的优点是用心,吃苦,在拍翠姑跪着抬担架上山这场戏时,她的膝盖被弄得又红又肿,疼得要命,整个膝盖全都磨破了,但她还是咬着牙把所有的镜头都拍完。

电影永远留下了翠姑在山路上满脸汗水,表情坚毅的动人画面,那一幕是表演的真实,更是演员投入的真实。

她拍摄的每一部影片都为创作精品而拍,《芙蓉镇》、《原野》、《垂帘听政》、《火烧圆明园》,部部都是中国影视历史上的佳作,其中《芙蓉镇》被誉为“中国电影史上的标杆旗帜”之一。

包括后来的经商、入狱、东山再起,在她的人生中,没有潜规则,更从未利用过身体去达到自己的目的,一切都是倔强的坚持和努力。

生长在那个时代的女性都以像男人一样作为女性成功的标签,她也不例外,唯一不同的是,她比男人做得更好,行动力更强,思想更豁达。

就像王晓玉评价的那样:“她颠覆了我所有对于女性弱点的认知,在某些方面,比如心胸,比如坚强,让我这个男人自叹不如”。

在感情上她是现代派,特立独行,敢爱敢恨,但在相处的模式上,她还是没有摆脱传统女人望夫成龙的烙印,骨子中有英雄情结,更愿意慧眼识英雄,辅助男人。

她不靠男人,却喜欢男人靠她,从推荐陈国军做导演,到帮姜文电影筹资,她爱过的男人都在她这里得到终身难忘的提携。

在自传《人生不怕重头再来》中,她写道:“从音乐学院附中学生到普通农民、工人、士兵、电影明星、商界老板……直接蹚过男人河,不靠男人,全是个人奋斗,并且慧眼识金,发现他们,给他们发挥的平台,推广他们,成就他们。就像助推器,将火箭送上外太空,从此不沾他们一点星光。”

这样的习惯其实很容易演变成悲剧人生,好在她是真的够强,付得出去也收得回来,爱的时候尽力爱,分开的时候从不怨恨,才最终将可能的悲剧逆转成传奇。

她自认不是什么贞洁烈女,情路坎坷,四任绯闻男友,四任丈夫,三次离婚,两次婚外情,但从未没听到过她有一声抱怨,从未说过一句谁的不好。

她就是有本事让所有爱过的男人都对她保持一份怀念和尊重。要如何做到这一点呢,不在于爱得多么深,而在于这爱情有一份义气在,她是他们的知己、哥们、亲人。

在不令人后悔的爱中,必然有彼此的成全与成就,爱可以散去,这些东西却永久留下了。

有的男人以仗义回报,如姜文,她感恩;有的男人以伤害回报,如陈国军,她忘却。

那些男人迟早都会明白,爱过她,是他们生命中曾经发生过的最好的事情。

没有人注定在一起


没有人注定在一起

太不公平了!结婚20年是“瓷婚”,25年是“银婚”,只相差5年,怎么人家就从泥土上升为贵金属啦?20年,7300多个日日夜夜,总该比“瓷”结实一点儿吧。

在这个节奏快、选择多、压力大的时代,结婚20年,也算是小有成就了。

于是,我们决定在家中开个小派对,请上50位老朋友,有家中长辈、中学的同学、留学时的好友、多年的合作伙伴,有出双入对的,也有至今单身的……大家聚一聚,乐和乐和。

婚姻是人类发明的一种社会制度,合理,但不完美。

奥斯卡·王尔德曾经说过:“人生就是一件蠢事接着另一件蠢事而来,而爱情就是两个蠢东西相互追来追去。”相互追来追去20年,你说得多累啊!古希腊哲人苏格拉底说过:“不管怎么样,还是结婚好。如果你找到一个好太太,你会很幸福;如果你找到一个坏的,你会成为哲学家。”——这就是他成为哲学家的原因。前纽约市长朱利安尼在“9·11”事件后说:“我不怕恐怖分子,我已经结婚两年了。”——婚姻让你无所畏惧。

可见,还是结婚的好。即使是以毒舌见长的美国作家马克·吐温,也说过这样温情脉脉的话:“爱情是奔跑速度最快的,却又是生长最慢的。在你纪念结婚20年之前,你很难明白一段好感情究竟意味着什么。”

爱情的奔跑速度的确不慢。我跟他认识不到一年就结婚了,算是闪婚吗?

不过对于成年男女,各自有过一些情感经历,对于自己在感情上的需求逐渐确定下来,判断是否遇到了“对”的人,并不需要太多的时间。

20年前的一天,他租了一艘小帆船,带我出海。那天,天气有些阴沉,海风有些凉意,海浪起起伏伏,但是这毫不影响我们的兴致。他对我说:“我一直独自闯荡,今后我要和你一起去看世界!”就在那一刻,我怦然心动。

而他似乎也对我的感受很有把握。不久之后的一天,我去机场接他,一上出租车,他就掏出一枚戒指套在我的无名指上(居然正合适!),说:“嫁给我吧!”(用的是祈使句而不是问句)就这么简单,以至于我后来常常抱怨:根本就没有“求婚”的桥段嘛!

爱情就是这样一路狂奔,无所顾忌。整个世界都无关紧要,只要我们能在一起。神奇的是,所有的迹象似乎都在暗示我们应该在一起:喜欢同样的书,爱吃同样的食物,不约而同说出同一句话,甚至从星座到紫微斗数,都显示我们注定要在一起。

而婚姻教给我们最重要的一课,却是:没有人是“注定”在一起的。

在一起,是自由选择的结果,是不断选择的结果。如果幸运的话,你会一次又一次坠入爱河,不过,是与同一个人。

据说,即使是人们眼中最完美的夫妻,一生中也起码有200次有过“我要离婚”的念头。当荷尔蒙制造的激情慢慢退去,油盐酱醋茶的琐碎慢慢磨蚀浪漫,照料孩子的吃喝拉撒让你睡眠不足,还有工作的高压和旅行的分离;当你期待对方懂你的时候不自觉地提高了嗓门,为了不同的意见争吵得面红耳赤,或是说了不该说的话……

在感情处于低谷时,帮助我们的,不是什么“注定在一起”的臆想,而恰恰是:我们本是独立自由的个体,如果不是因为相爱,就不会也不必在一起。

如果你把婚姻看作围城,还天天蹲在门口看守着,那么城里的人就难免成了囚徒;如果你把城门的钥匙交给对方,他留下来的原因是因为他愿意,这围城就成了遮风避雨的家,无论走多远,他都会回来。如果你爱他,就给他自由和快乐。自由的人,才适合谈情说爱。

我们真的一起去看世界了,足迹遍布40多个国家。即使是带着老的小的一大家子人,我们也会营造属于两个人的特殊时刻。在南太平洋的白沙滩上漫步,在圣彼得堡的涅瓦河边喝着咖啡度过白夜,在意大利阿马尔菲海岸的悬崖上眺望地中海,在印度泰姬陵的水池边欣赏白色宫殿的倒影,在马赛马拉大草原的早晨看薄雾中的象群,在阿尔卑斯雪山下听贝多芬的交响乐,或是在欧洲最西端、葡萄牙里斯本的罗卡角诵读石碑上的诗文“陆止于此,海始于斯”……不同的风景点亮我的眼神,我也用这眼神发现熟悉又新鲜的他。钱锺书曾经说过:“如果你爱一个人,那就和她去旅行,如果旅行后你们仍然相爱,那就结婚吧。”旅行最能考验一个人的品性和两个人的配合程度,旅行中的小小冒险也给二人世界带来难忘的记忆。有一次我们去南非旅行,他预订了一个帐篷旅馆,就驻扎在自然保护区的河岸上。夜晚来临,鳄鱼拍打着河水,河马的咆哮就在耳边,大象窸窸窣窣地吃着帐篷外的树叶,与我们只隔着一层帆布。我们关掉灯,屏住呼吸,等待它们踏着沉重的脚步走远……第二天清晨我们吃过早饭返回帐篷时,一只大个头的野猪与我们狭路相逢,它晃动着两只獠牙,打量着我们。吴征一把抓住我,把我挡在他的身后,嘱咐我:“不要慌,慢慢后退。”我们给野猪让开一条道,那家伙看我们既无恶意,也不慌张,似乎也定下心来。对峙了一会儿,就大摇大摆地走开了。这段遭遇让我们兴奋了好几天。最浪漫的事?那就是周游世界后回到家里,泡一杯热茶,摆一盘瓜子,舒舒服服地一起看碟。金窝银窝,还是自家的小窝好哇。

婚姻当然不只是游山玩水,卿卿我我。情人节的玫瑰和纪念日的礼物都曾带来美好的回忆,而比这些更长久的是共同的成长。有一种观点我很认同,那就是“最好的关系是让双方都有机会成为更好的自己”。

如果没有吴征,我不会成为今天的我。是他在我挣扎于做一个主持人却不能掌握节目品质的时候,鼓励我学习当一名制作人;是他在我决定回国发展的时候,放下美国已有的生意,陪我一起回国重起炉灶;当我遭受谣言攻击,他抬起我的下巴说:“你要做一只高高飞翔的鸟。”为了我的要强和任性,他必须接受一个不会煮饭还常常出差的老婆,还有娶一位公众人物所带来的种种不便,包括经常有人介绍他为“杨澜的先生”。

婚姻中的两个人的关系是多重的:恋人、朋友、亲人,有时甚至还会有父亲和母亲的角色。无论我们给这个世界一张多么坚强的面孔,在家里,我们可以放松下来,不怕暴露自己的恐惧、脆弱和挣扎。我们能够给予彼此的也是多重的(比恋爱时关系丰富得多):爱、理解、尊重、欣赏、同情、陪伴,还有义气。也许有人认为“义气”是指兄弟哥们儿之间的关系,我们却认为它同样适用于夫妻之间。风暴来临的时候、孤独无助的时候、前途不明的时候,总会有一个人在你身边说“别怕,还有我”。

一次很刺激的旅行发生在2001年“9·11”事件之后不久,吴征作为那一年国际艾美奖颁奖晚会的联席主席,计划赴纽约参加典礼。我劝他不要去了,恐怖袭击还有可能发生,万一发生危险怎么办。但吴征坚持要去,一是为了表达对纽约人的道义支持;二来这也是华人媒体第一次在国际电视舞台上以这样的身份出现,广受关注,不能让别人小看我们的胆色。“那我陪你去。”我见他态度坚决,就这样决定。那一次旅行前我们写好了遗嘱,飞机起飞时我们紧紧握着对方的手,闭上眼睛轻轻地祈祷……

2008年“5·12”汶川地震发生后的第五天,我带领包括心理学家在内的十几人随全国妇联的救援队伍去都江堰、德阳、绵竹等重灾区。那时灾区每天都有数次6级上下的余震,堰塞湖的情势也相当危险。吴征不放心,坚持陪我一起去,一路妥当照顾大家的住宿和交通。在灾民安置地,他大汗淋漓地搬运各种物资,安抚大人孩子的情绪,还细心地为一脸尘土的孩子洗脸,鼓励他们勇敢面对。记得离开灾区的那个夜晚,因为有强烈余震的预警,我们所有人都不能留在室内。于是在一片小小的广场上,我们和衣而坐,说着这些天那么多伤心和感人的故事,商量着回到北京后怎么为灾区的孤残儿童多筹募一些善款……后半夜,当四周的一切慢慢静下来的时候,我靠在他肩头睡意渐浓,突然他推了推我说:“你看,满天的星星。”

20年,让我们建立起一个有形的家,包括一对可爱的子女和事业;也让我们织就了一条无形的纽带,那是共同创造的记忆。我更理解了马克·吐温的那句话,爱情快速奔跑,婚姻慢慢生长。这生长缓慢而扎实,就如两棵树,有独立的树干,又将根与枝重重叠叠交织在一起。

在结婚20年家庭派对上,我们选的主题曲是《月亮河》:“两个流浪者,一起去看世界。世界真大,有好多风景。我们在河湾处等候,向往同样的彩虹尽头……”

老朋友成方圆见证了我们从相爱到结婚的全过程,在派对上她抱起吉他,为我们演唱了一曲根据叶芝的诗改编的歌《当你老了》:“当你老了,头发白了,睡意昏沉,当你老了,走不动了,炉火旁打盹,回忆青春……”

我抗议说:“我们才40多岁,你就唱《当你老了》,等我们真的老了,你唱什么?”

圆子来了个脑筋急转弯:“那时就唱《当我们年轻的时候》。”

众人大笑。我回头去看吴征,他已微醺,憨憨地笑着。从他的眼神里,我依然可以找到当年爱上他的理由。于是我想,瓷婚就瓷婚吧,它提醒我们,婚姻就如瓷器,无论时间多长,都要轻拿轻放。

太容易到手的幸福,没有人会珍惜


“在你面前我变得很低很低,低到尘埃里。但我的心里是喜欢的,从尘埃里开出花来。”

张爱玲深夜独坐,心里想着胡兰成,忽然放下了身为一名才女的所有姿态,在一张照片的背面,写下了这句凄美的爱情喟叹。

后世多少女子将这句话奉为圭臬,误以为在爱情里,只要放低姿态,放下尊严,卑微的委曲求全,也许就能换来一段动人的爱情。

可是姑娘们啊,不是所有低到尘埃里的人,都能开出花来。更多人是零落成泥碾作尘,爱情也随之灰飞烟灭。

比如我的朋友,许岚。

许岚是我的高中校友,我们原来没什么交集,后来在外地上了同一所大学,老乡加校友,一来二去勾搭了几顿饭,关系不知不觉就亲密起来。她性格豪爽,时常跟我勾肩搭背,又没有小女生的矫揉造作,最后阴差阳错地成了我的好兄弟,而我生生被她逼成了男闺蜜。

许岚侧脸长得有点像黄教主的女朋友Angelababy,不说话的时候,那是一个巧笑焉兮美艳不可方物,但一说起话来立刻就破了淑女的假象,一股抠脚大汉的气势扑面而来,有时甚至让你方寸大乱,额头冒出三道黑线。

但是,就是这样的性格反而讨人喜欢,再加上这是个看脸的世界,许岚在学校里超有市场,是很多男生心目中的女神,三不五时就有男生借着各种名头前来大献殷勤。

一般情况下,许岚还是礼貌委婉地拒绝,偶尔遇到死缠烂打者,她直接把我拖出来当挡箭牌,以至于很长一段时间我成为了男生眼中的众矢之的,走在路上时常担忧会不会被套上麻布暴打。

好长一段时间,许岚都单着。整天跟我们这群狐朋狗友打打闹闹,没心没肺地过着群居生活。直到有一天,她眉头紧蹙,心事来了。

一次深夜撸串,许岚忽然一改往日大碗喝酒大口吃肉的豪迈作风,扭扭捏捏了很久才温温吞吞地说,她要去追中文系的第一才子冉一冰。听完她的话,我吓得差点没把嘴里的一根竹签吞下去。

你们说,像许岚这种长相甜美但是性格汉子的女生,上的厅堂下的厨房,美起来倾院倾系,疯起来上房揭瓦,天生就自带主角光环,出场空气中都仿佛有背景音乐,走到哪里不是簇拥者众?何至于要去倒追?

我认真地瞅了许岚十秒钟,确认她真不是开玩笑之后,忍不住问她,追你的人从你们宿舍楼门口都可以排到一公里外的足球场了,还要迂回曲折好几道弯,里面儒雅书生运动型男阳光帅哥哪一款没有,你何必去招惹一座冰山?

冉一冰,人如其名,是咱们大学里一块移动的冰山,跟谁说话脸上都是毫无表情,礼貌而疏远。就跟最近热播的《花千骨》里的上仙白子画一样,一脸的禁欲系气质。虽然整天里三层外三层地被众花痴围观,但是从来没有传出任何一段绯闻。

我问许岚,你喜欢冉一冰什么。许岚手托下巴想了想说,喜欢他拒人于千里之外的样子。说完,她就埋着头揉着自己的衣角,一副心事重重的样子,恐怕已经在冉一冰那里吃过一次闭门羹了。

“我说你是不是傻啊,那么多人喜欢你你不爱,偏偏要低声下气去喜欢一个不爱你的,你这是在犯贱!”

“对啊,我就是犯贱啊,爱情里谁不犯贱呢?张爱玲为了胡兰成还要低到尘埃里呢,我去追求我喜欢的人,这有什么错!”

有点恨铁不成钢,我心里想什么嘴里就说了什么。许岚听到这话,似乎也被刺到了,激动地满脸通红。我看着她十分沮丧的表情,心疼极了。

姑娘啊姑娘,张爱玲为了胡兰成放低身段,可歌可泣,但是你有没有想过她的结果呢?

事实证明,许岚没有想过这个问题。很快,许岚就对冉一冰发起了总攻,各种穷追猛打。

比如为了在图书馆制造偶遇,天天提前在冉一冰经常去的那一区等他;比如为了了解冉一冰的生活习惯吃食爱好,三天两头请他室友吃饭;比如为了跟冉一冰一共同语言,也开始看文学大部头。诸如此类,不胜枚举。

然后每天陪着笑脸,面对着冉一冰的不苟言笑的脸,小心翼翼地说话,生怕就说错了什么,让男神就此拂袖而去。在一起的时候如临大敌,分开之后浑身脱力。

在别人眼里,许岚是个为了爱情奋不顾身地勇敢女孩,但是在我这里,我看到的是一个为爱失了自我失去尊严的小可怜,在苦心乞求一次爱情的降临。一朵原本傲立枝头的腊梅,现在匍匐在了地上,随时会凋谢。

也许是许岚的执着感动了老天爷,但我看来更多是老天爷不开眼。有一天,许岚欢天喜地地跑过来,抓着我的肩膀满脸欣喜地说,冉一冰答应跟她在一起了。她一脸二万五千里长征终于走到头的成就感,激动的泪花都在眼眶里打转。

看着许岚高兴的样子,我在心里苦笑,姑娘,你的二万五千里长征,也许现在才开始呢。

许岚跟冉一冰在一起之后,我们三个一起吃饭的机会也多了。表面上看来,许岚和冉一冰感情甜蜜又幸福,但是仔细想想,又说不出来的奇怪。

每次吃饭的时候,许岚总要照顾冉一冰喜欢吃什么,不吃什么,自己的喜好完全忽略不计。菜上来之后,第一筷子菜总是夹给冉一冰的,自己一顿饭也就是随便扒拉两口。

有一次吃小龙虾,许岚居然摆出温柔可人的淑女范,轻手轻脚把虾剥得干干净净,再放到冉一冰碗里。没一会儿,冉一冰碗里的小龙虾堆成了小山,她自己一口没吃上,冉一冰却吃的心安理得。

还有每周主动帮他把脏衣服裤子拿回去洗,每天为他去水房打开水,每天早上给他送早餐……

这是甜蜜吗,好像是。这是爱情吗,好像不是。在这份感情里,那个敢爱敢恨豪气云天的许岚已经不见了,说的不好听一点,我看到的是一只小心翼翼摇尾乞讨的小狗,在讨主人的喜欢。

爱情要长久,终究是要对等的,是要势均力敌的。当然,爱情里肯定有一方比另一方要多付出一些,但是如果中间落差太大,幸福这座天平一定会失衡的。

如今天平的两端,冉一冰站在高处,而许岚已经低到了尘埃。

两个月后,冉一冰就和许岚提出了分手,跟外语系一个同样高冷的冰山美人走在了一起,这下冰山配冰山,终于和谐地冻到一起了。

许岚带着红肿的眼睛来见我,她说自己已经不懂什么是爱,为什么冉一冰会这样对她,她为他放下了所有的身段,为他付出了那么多,为什么换不来一份长久的爱情?为什么她灿烂的笑容却比不上别人一张冷若冰霜的脸?

我只是轻轻拍拍她的肩膀,没有再说什么。

其实,姑娘啊,你不是不懂爱,只是不懂如何有尊严的爱。太容易到手的幸福,没有人懂得珍惜。你脱掉自己的盔甲,放下自己的尊严,将自己拱手送上,他可以随手拿起,同样可以随手放下。

爱是势均力敌地拉扯,在你来我往中遇见最美的彼此,在回环往复中遇见最合适的爱情,在此消彼长中遇见最坚固的幸福。

不排除,有人信奉爱情教条,为了爱情甘愿俯身尘埃里。但是并不是每一个低到尘埃里的人,都能开出一朵花来。

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根号四等于二

微博搞笑幽默博主,简书作者,一直深情,偶尔逗比,拖延症深度患者。微博@根号四等于二,简书@也白君。