我们要不要互删微信？

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我们要不要互删微信？"，希望能够帮助到各位。

前段日子大妮跟男友分手了,于是她扬言要删除他的微信。她说，毕竟情郎已去，心已远，还留着微信干什么用？

当然她的删除方式也很特别，并不是用3秒时间，直接点住他的微信头像，然后选择删除。她首先对他取消了置顶聊天，然后又取消了特别关注，最后把两个人从认识以来到现在的聊天记录一条一条看了好几遍再删掉。

其实当时我看到她这个样子，想着这姑娘还没死心啊。

果不其然，她删了他没过3天，她就想各种办法得到他的消息，刚开始她通过搜索他的微信号，然后利用他设置的“允许陌生人查看10条的朋友圈”而默默地关注他的一举一动，甚至还通过看他的封面和头像来揣测他是否有了新欢。

虽然这样的日子很难受，但毕竟可以得到一些他的消息，可最近他直接关闭了对陌生人可查询朋友圈的权限，她知道后心都要碎了。终于在昨晚她没忍住，加了他微信。

大概很多情侣都做过这样的事，一旦遇到赌气闹分手时，最酷的做法就是删除他的一切联系方式，而且态度越绝越好，甚至在删之前再说一大堆狠话，惊天动地地跟那个人一刀两断。可要不了多久，很多人在删了微信后，简直痛不欲生。

其实真正放弃一个人是无声无息的，你不会拉黑他，也不会删他的电话，更不会把他屏蔽，你只是像对待普通朋友一样，他无论做什么，发什么，说什么，对你而言，几乎在心里击不起任何一丝波澜，你的心风平浪静，根本不会生气动怒，甚至歇斯底里。

但在现实生活中，能做到这一点的人真是太少了，东野圭吾曾说，我把房门上锁，并非为了不让她进去，而是为了防止自己逃到她身边。 其实大多数人分手后互删微信都是基于这样的心理。

娜娜和前任在1年前分手时，两个人都约好，不是恋人关系但还可以做朋友，于是并没有删除微信，虽然分手后两个人在朋友圈并没有互相点赞，评论，甚至大半年也没开口说过一句话。但他们看似把对方真正地放下了，其实并没有。

这一年来，娜娜总是格外心神不安，甚至比以前更在意他的生活，曾经是在人前关心，如今是在他的背后默默关注。

比如有一次大半夜她给我打来电话，她说见他发的朋友圈，照片里有个她从未认识的长得很漂亮的女孩，她把照片发给我，让我一起来猜他是不是真的有了女朋友？

有一次我正刚下班，她在门卫处等了我1个小时，然后央求我立马去医院看看他生病好些没，其实他只是感冒而已，输几天液就好了，可她放心不下，又没有一个正当的身份去关心他。

他发的美食，她一定要去尝尝，他喜欢的电影，她也非要去看看，他发一些鸡汤文时，她就要焦虑他是不是心情不太好。

终于我选了一个合适的时机，真诚地对她说，干脆你还是删了他吧。我知道她放不下他，但不删除微信，不彻底了断两个人的联系她会更放不下。后来她还是终于删了他，就在上个月她告诉我，自己找到了对的那个人…

其实生活中还有一部分人，他们放不下另外一个人是因为还没彻底走出他的生活，对于那些意志不够坚定，总是缺乏定力和主见的人，分手以后还是删了对方吧。毕竟不能在一起了，就不要让自己继续生活在他的阴影里，分手了，互不打扰才是最后的温柔。

不和过去彻底道别，你就永远无法全身心投入新的生活里。不跟前任彻底疏离，你就不能用心去接纳真正对的人。其实大部分人分手以后是真的不能做朋友的，因为深爱了我们是无法眼睁睁地看他跟别的人喜笑颜开，共结连理的。

王姐和刘哥是我见过分手后真正能和睦相处，还能做朋友的一对前任情侣。

王姐和刘哥两个人恋爱3年，最后发现不合适，于是两个人一起吃了一顿分手饭，说好彼此依旧是朋友。

分手时没有互删微信，也没有任何过激的言语和行为，就如夏天被蚊子咬了一下，虽然痛但还是能忍。

那段时间王哥知道女孩子分手后难免一时接受不了，于是还是保持着偶尔跟她联络发个信息开个玩笑什么的，慢慢的等王姐也逐渐从分手的不良情绪走出来时，两个人还经常在微信上互动，她会对他发的有趣味的朋友圈点赞，他也会分享一篇好的文章转发给她。

两个人从恋爱到分手，从没有删除过对方的任何联系方式，因为既然相识是缘分，相爱过更是缘分。

而且后来强哥的新女朋友还是王姐给介绍的，她说，即便不爱了，但也真心地希望他过得好。当然他们这样的分手模式很多人很羡慕却真的很难做到，因为能做到这样的大度，宽容和接纳，需要一定的格局和度量，甚至还要有一颗强大的内心和积极乐观的好心态。

但很难做到，不代表就没有这样的相处方式。只是那些心态好的人，才不会在分手后纠结是否互删微信，因为无论怎么做对他们几乎没有任何影响。

其实当我们纠结分手以后要不要删除微信这个话题时，我们的重点不在后者，而在前者。我们需要思考的是分手之后你如何坦然地接受和面对，以此来选择你要不要继续跟他还有联络。而不是总是在想，不删和删了会有什么影响。

每个人都有每个人的性格和弱点，如果你是一个拖沓的人就选择一个干脆的分手方式，果断互删。如果你是一个念旧的人就选择一个缓和的方式，先留着微信。当然如果你的内心足够强大，可以任其选择。

其实分手以后，究竟还能不能做朋友，还能不能友好地相处下去，还能不能互留微信，其实这些都是形式问题，关键要看你用什么样的心态去对待分手这件事。

在感情里最怕拖着，缠着，含糊不明，又不能真正了断情思，还记得《倚天屠龙记》里已经嫁为人妇的周芷若对张无忌仍旧念念不忘。有个片段：

周芷若冷笑道：“咱们从前曾有婚姻之约，我丈夫此刻却是命在垂危，加之今日我没伤你性命，旁人定然说我对你旧情犹存。若再邀你相助，天下英雄人人要骂我不知廉耻、水性杨花。”

张无忌急道：“咱们只须问心无愧，旁人言语，理他作甚？”

周芷若道：“倘若我问心有愧呢？”

有人就曾说，我花了八秒删了他的联系方式，花了八分钟删了所有的聊天记录，花了八小时扔了与他有关的东西，花了八天才能静下来，花了八个月开始忘了他。

结果他一个电话，说了一句，在吗？所有记忆全部复活，像涨潮的海水，一波一波地涌了上来。

有太多人在感情里，即便删了或者留着他的微信，依旧“问心有愧”，其实当我们在纠结这个问题时，我们没有真正放下。当你放下了，任何一种形式都是放之四海都可行的。

很多人很多事，我们要学会真正放下，不仅要在面子上将它放下，也要从里子中，果断地将它抽离。毕竟我们只是喜欢他，又不是离不开他。请记住，在这个世界上，无论你离开谁都可以活的很好，愿你早日领悟，早日脱离苦海，早日找到真正对的那个人。

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要不要拉黑前任的微信？这是我见过好的答案

前段时间看《奇葩说》，里面有一个辩题是：“前任得新欢，有个可以让他们鸡飞狗跳的按钮，你按还是不按？”

我去问了很多朋友的想法。

有人说：“一定要按，我都恨死他了，不能让他好过。”

有人说：“按，他当年对我那么渣，我也要打击报复一下。”

也有人说：“算了吧，不想跟他再有什么交集。”

很多个答案里，没有人告诉我：“我不按，因为我想让他过得好。”

也没有人说一句：“感谢他离开我，做不到祝福，但我可以不打扰。”

前任好像真的成了一个十恶不赦的存在。

我们怨他，恨他、骂他，但是我们都忘了，每个人出现在自己的生命中都有其意义。

不论他带给我们的是好是坏，对我们来说，都叫做成长。

有人说，最好的前任，就应该像是死了一样。

一旦分手，你们就没有任何关系了。

过去不再重提，各过各的余生。

但偏偏有些人，拿不起放不下，紧抓着回忆不放。

如果自己过得不好，那对方也永不得安宁。

如果自己过得好，那也要想办法给对方的生活捣点乱。

我有个哥们，刚谈恋爱的时候，总能收到他前任发来的微信消息。

后来他把前任拉黑了，那个女生一路追到了微博，还跑去关注列表里找到他的现任，给人家点赞评论，发私信留言：“你男朋友是个渣男，趁早分手吧。

哥们儿的女朋友只回复了她一句：“跟你有关系吗？”

何必呢。

分手就是不能相濡以沫，但求相忘于江湖，就算是前任真的伤害了你，但是他的现在和未来，都跟你再无关系。

我们都会高估了自己在对方心中的地位。

以为可以让他的生活鸡飞狗跳，其实他根本没有把你放在心上。

你放不下的那个人，他已经有了新的生活。

不如活得洒脱一点，认真过自己的人生。

傅首尔在节目里说：“每一段爱情都有它的彩蛋，我相信这一点，它的名字叫做成长，你需要一段时间去孵化它，我的前任跟我在一起的时候是一颗钻石，跟别人在一起的时候也是。我呢，跟他在一起是石头，但是跟别人在一起，我把自己变成了一颗钻石。”

她曾经写过一篇关于前任的文章，文字间都是对他的称赞，自始至终都觉得自己是爱对了人的。

她对他从未有过恨意，即便是两个人最后分手，她也对他没有怨恨。

而至于为什么没有嫁给他？

那是因为造化弄人。

他们是想过要跟彼此过一辈子的，无奈的是，属于他们的那个对的人，不是对方。

他们已经各自成立了家庭，说出口的话也都是祝福。

既然没有办法共度余生，那也很感谢曾经牵手走过一段路。

纵使结局并不美好，但是那段时间依旧值得珍惜。

想起身边的一个朋友，她的前任结婚时，问她要不要去参加婚礼。

她说，人不去，但是红包会到。

我当时跟她开玩笑，前任是不是因为份子钱，才想起联系她的？

她说，不是，他是想让我见证他的幸福，鼓励我找自己的幸福。

我觉得这个答案特别好。

你们爱的时候是真的，后来不爱了也是真的。

你不能去否认你们相爱过的事实，你们也曾经很用力的去拥抱过彼此。

最开始选择跟一个人在一起的时候，一定是被他身上的闪光点吸引，他并不是一无是处的，身上有着让我们迷恋的特质。

既然因为喜欢而有过一段曾经，不论最终为何分手，做不到祝福，也不要去憎恨，去埋怨，去诅咒。

谁没在爱情里摔过跟头呢？

谁又没爱过几个渣男？

谁又没有因为被甩被伤害而深夜痛哭过呢？

但是，我们都变得更好更完整，只要轻轻走出来就是了。

微博上看到一段话：

前任里总有一位很懂你，知道你的习惯你的语言，你的每个动作，喜欢吃的喝的玩的。

不过在错的时间遇到对的人，互相折磨最后分开，不管再怎么刻骨铭心最后还是要各自生活。

只是偶尔在同一个场景会突然想起，一笑而过。

是啊，那个人我曾经深爱过。

我们感谢他爱过自己，也感谢他不爱自己。

我们更感谢他，教会我们如何去爱别人，如何才是真正的被爱。

你可以讨厌前任，但不要讨厌曾经爱着他的自己。

祝他过的好，而你比他更好。

-END-

我们的关系太脆弱，一删微信，就是永别

女生总是会因为还不够熟悉的人，发来大段大段的关心你的文字而感动。然后敞开内心的倾诉，彻夜不眠的思念，以为陷入了情网。

可是那些文字，隔着屏幕，是感受不到温暖的。

男人对待感情比女人理性的多，他爱你时说的情话是真的。他不爱你时，无端地消失无理的嫌弃，也是真的。

你们连面都没见过，却始终自己感动着自己。

其实有时候真的很讨厌网络社交这东西，既虚假又飘渺，但又忍俊不禁的想触碰。刚认识对方时，欣欣然甜蜜又好奇，困得打着瞌睡也不肯去睡，可时间久了还是会烦会倦，彼此讲不出什么话，一句“睡吧，晚安”匆匆结束。

他不再像从前一样关心你，取而代之的是没有话题的寒暄，再后来懒得伪装，懒得理你，看到消息时心中云回复，而这一不联系，就是永别。

都说日久见人心，可不能在一起相处，日子再长也没用。最终总会以尴尬落幕，以互删收场。

表姐讲她读书时，哪个男生要是看上了哪个女生，就写张小纸条托人递过去。一般拜托的人都是对方班上不算好看的女生。人家要是回纸条了，两个人多半就在一起了，大方的男生还会请班上人吃糖。

那个时候的喜欢，单纯简单，来的真实。

放学后没有手机可以聊消息，想一个人就找个理由出去找对方，可往往对方被困在家里写作业。

见不到面，满满的思念就洋洋洒洒的写在纸上。第二天夹在书里递给对方，然后全天都在期待回信。

那时候老师经常能没收情书，而现在的感情多半晒在了朋友圈。那时候两人要是闹分手，一来二去写上几张纸条挽留，实在不行就放学路上哀求。

哪里像现在，一删微信，便是永别。

我们交流便捷了，我们时刻袒露着自己的内心，因为彼此说过的话太多，所以闹一闹分手很随意，我们的言语变得廉价。

当你说爱我时，也许也对别人说着情话。当你说难过时，也许正享受着别人慰藉。

电影里志明和春娇的恋情，就是用手机发消息开始的，但是他们会见面，会约会。会伸手摸得到对方，感情寄托到了现实，而手机消息只是在每次争吵后甜蜜的药剂。

朋友阿单说，她的恋情就像志明与春娇，以手机发消息开始。但没过多久，她的恋情就变得不再相同，互删过后就是永别。

冬天时阿单在游戏里认识了阿昭，阿昭的声音很磁性。声控的阿单遇到了颜控的阿昭，两个人就加了微信，那段时间总是熬到两三点才睡觉。

感情初期的甜蜜大似相同，她说你肚子痛，他紧张的支招温柔的关切，可疼的还是阿单。

暴雨天电闪雷鸣，阿单吓得不敢睡，阿昭就在电话那边连了一夜的语音。阿昭对她说，今年夏天就来到她的城市。可是没有等到夏天，阿昭就已经烦了。

阿单想和阿昭一起打游戏，但阿昭总是拒绝。明明在线，却不愿意和自己打，说阿单操作太烂，说要和公会弟兄们打副本。其实，只是在撩其他的妹子吧。

阿单就等阿昭游戏完，像以前一样微信上和他聊天。可阿昭一会儿说要去洗澡，一会儿又要出去吃顿夜宵，忙的回几个字的时间都没有了。

阿单这边预报有台风，闷雷震得玻璃在抖，阿单给他发语音，可是几遍都没人接。阿单忍不住打过去电话，阿昭说“你烦不烦啊，总找我干嘛？”

阿昭给阿单发了微信消息：“我有女朋友了，别来烦我”然后，阿单被删掉了，对方的朋友圈只剩下一条横线，发过去的消息需要验证。

屏幕这边的阿单，呆呆的握着手机，其实自己又怎么会不知道呢？都是逢场作戏打发无聊时间罢了。

毕竟两个人的关系，脆弱的就像不存在。

来不及知道你的手心是冷是暖，来不及知道你吃肉多还是吃菜多。来不及知道你爱晴天还是下雨，来不及知道你爱走左边还是右边。来不及知道你睡得早起得晚，还是睡得晚起得早。

其实我很喜欢你，可来不及知道你是否喜欢过我。

隔着屏幕恋爱太辛苦，思念太费力。我们的关系，一删微信，便是永别。

A货男人你要不要

A货男人你要不要

闺蜜之间，不可不说的是男人，尤其是自家男人的那点事。

这次聚会上大家嫉妒的新娇点女人是阿妹，跟那个阿里山天后同名，但是爱情命运显然好太多。她的新同居男友是个健身教练，完美的倒三角几何背影，令人脸红心跳的胸大肌，还有他在我们面前时时刻刻标榜出的对阿妹的迷恋，想来，她这段时日肯定是“性福”无边。

谁想，她竟然吞吞吐吐地说，这段感情，像鸡肋，食之无味弃之可惜。原来，那个很MAN的男人，只懂得卖弄自己床上那点技巧，刻意有余，深情不足。他从来不问她的感受，一味宣泄着自己的那点欲望。往往是他尽兴之后沉沉地睡去，她一个人瞪着天花板发呆。

之所以没考虑清楚要不要分手，就是听我们的嫉妒话上了瘾，跟男友一起逛街很拉风，她说这是从他那里得到的惟一快感——虚荣心被满足。

女友委屈地红了眼眶，高潮，她竟然没有体验过。我们都被雷到了。中看不中用的，不仅是银样镴枪头，还有A货男人，对，就是A货男人。这词跳出来时，我就觉得很准确。

A货，我们并不陌生，泛指仿制质量比较好的假名牌，最有明星气质的A货是LV，最不可思议的A货是LOL套套。像阿妹的男人，就是冒充优质好男人的A货喽。

女人在任何时候都像个能洞悉一切的小巫婆，虽然，我们手里没有扫把，也没有塔罗牌。最能够窥探一个男人底牌的地方就是床上。在激情至上的时候，我们依旧能够轻易碰触到男人的内心，看透他们是在用心用情地跟另一半ML，还是在原始地发泄，自得其乐地嘿咻。直到女人找到能让身心合二为一的男人，这才是情路上的终结者。

这个年代说白了就是个无所不在的大秀场，翻晒自我，show

time，无可厚非，但是不好被糊弄的女人大可以不买账。用过A货的女人都有这样的感受，虚张声势地苦撑台面，骨子里的不甘心，跟正版货面对面时的戚戚之心恨恨之意，我这是在说包包啊，请A货男人不要对号入座为好。

现在有一个问题摆在我们面前，比如何打造性感指数修身有术更艰巨，比怎样才能拴住男人这些八卦问题更迫在眉睫，那就是：A货男人摆在你面前时，你要不要？

我不敢要，怕有一天，忍无可忍的我会把A货男人扫地出门。

女人要不要向男人“示弱”？

看到这个题目，你可能会想三个字：

凭！什！么！

你又不能包养我，我赚的也不比你少，从怀孕到照顾孩子，上得厅堂，下得厨房，还能上床，还要搞定职场，更会做娘，更要有第三只眼，时刻盯着小三儿这种外星生物的入侵……

男人们呢？女人怀胎十月受苦，他却十分快活。

女人养孩子，他负责玩孩子。

女人做家务，他抄着手享福。

女人要保持体形，他们却坦然地挺着啤酒肚。

所以，有人说。这个时代女人在进步，男人原地在踏步。

再说了，现在的男人，要么仗着自己能赚钱，把老婆欺负的都带孩子跳楼了，要么就一言不合去双飞，还让我们女人“示弱”？再“示弱”他们还不上天吗？

一方面，社会上说“女不强大天不容”。

另一方面，总有人可以用心机婊、绿茶婊的方式坑蒙拐骗。

那么，我们该强还是弱呢？

当“要强”，一方面像个铠甲一样，保护我们去成长、变得强大，一方面又把我们层层地包裹，把真实的自我和情绪、情感隔离。时间久了，我们甚至无法表达自己的情绪了，变得刚硬，原来女人独有的敏锐和柔软也在慢慢地失去。

甚至有时候我们自己，都无法感知真正的自己了。那个“强大”的自我，在白天冲锋陷阵，那个“脆弱”的自我，却在无人知道的潜意识里面，默默流泪。

是不是要想一想？我们一直以为自己很“好强”，其实不过是在“逞强”？

在婚姻里，她事必躬亲，小到家里换电灯修家具，大到子女择校换车购房，所有的事情都要由她做主操心。多年下来，原本娇俏的女子，华发早生、一脸疲惫。

反观那个男人，在多次试图主张自己的“权益”无果后，乐得逍遥自在，什么事儿都一推作罢。多年下来，本来年龄相当的两人，同时出镜时竟然有了“姐弟恋”的即视感。

而就是这样的男人，居然在这种“守寡式婚姻”中还出轨了。

朋友哭着问他：“我这么多年，为了这个家一直忙里忙外，到底哪里不够好？你要做出这样的事？”

男人却毫无悔意：“你没有什么不好，你就是太好了，我觉得我的存在是可有可无的，你反正够坚强，能自己好好过，她不行啊，她没有我活不了。”

我的朋友也想说：“我没有你也活不了啊，我们的孩子怎么办呢？”但是，她什么都没有说，快速结束了婚姻。

你会不会也像我这个朋友一样，永远不会向别人表达自己的需要和情感？

不会撒娇，不会“示弱”，别人给的评语里，永远都有一个词是“强势”。

“我不需要你”

“我自己一个人就可以”

不知道如何跟别人构建相互依赖的亲密关系，在感受不到幸福的同时，内心也日益孤独和悲伤。

这样的你，是不是从小就生活在一个重男轻女的家庭环境里？

父母一直觉得你要是个男孩儿就好了，一直在教导你要像男人一样坚强，你甚至认为所有代表女性特质，例如，温柔、体贴、细心等等都是不好的，是“弱”的，像男人一样有孔武有力、不拘小节、大大咧咧才是好的。

或者你是家中的老大，被迫要承担起照顾弟妹和分担家里的经济压力，不得不学着坚强。

或者你从小就缺乏亲密和充满依恋感的母婴关系，没有向父母撒娇的机会，甚至如果撒娇就会被呵斥。

或者你从小看到了妈妈被父亲打骂，被惊吓的同时又觉得屈辱，觉得女性是被压迫的，是弱者，因为觉得柔弱是可耻的，所以要努力证明自己的的坚强。

如果，我们所有的“好强”，不过是在掩饰自己内心深处的恐惧、屈辱、悲伤，那么这些“好强”，不过是“逞强”，我们在用不“示弱”，来掩饰自己内心深处的极度缺乏安全感。

在两性关系中，学会“示弱”是一种勇气，是彼此高度的信任，更是能激起男人的“英雄主义”的女儿柔情。

当我们怕“示弱”，其实是害怕把自己的脆弱展示出来，给对方能够伤害我们的机会。但是相爱本来就是相互依赖，互相安慰，你保护自己的“铠甲”，也许并不能保护你的心，但却会隔开两个人的情。

对于男人来说，哪怕你在外面是个呼风唤雨的女强人，回到家里，也希望看到你娇滴滴的，惹人怜爱，招人保护，这样他才会感觉到自己作为男人的尊严有所体现。

有时候我们的不“示弱”，表现为对关系到控制上。表面上看起来你很强大，实际上色厉内荏，高强度的控制欲下面，掩饰的是你对关系的患得患失，因为害怕失去才控制的更紧。

而男人天性是最怕失去自我控制权的物种，你如果采取高压的控制，就像用锁链绑着一只凶猛的野兽，你拉得越紧，它越是想逃，实在逃不掉只能咬伤你再逃。

千万不要把“示弱”，理解为“认怂”。

“示”是主动的，“认”是被动的，示弱是我主动展示我的“弱点”，是要得到我该得到的对待或者权益，达到我的目的。在内心深处，示弱并不等于真的承认自己就是弱者。而认怂就是缴械投降，觉得对方就是强大，自己就是一无是处。

当女人没有独立生活的经济能力和心灵力量，就不得不像菟丝子一样地寄居在男人身上，对男人言听计从，失去自我。这种“示弱”，就是对人生的“认输”。

一个同事的姐姐，性格很软弱，结婚之后就没工作过，一直问自己老公伸手要钱花。十年前老公突然出轨了，她非但不敢责怪，反而生怕自己一旦追究起来老公就真的跑了。

于是老公不断跟小三联系，她忍了，老公赚了多少钱都不告诉她，她也忍了，想着到底有个孩子呢，再过些年老公玩厌了，也就回归家庭了。

结果怎么样呢？一晃十年过去了，她的男人不但没有跟小三分手，反而开始闹离婚，而且说自己现在做生意赔钱了，家里的房子也抵押了，要离婚的话，什么都不能给妻子，最多只能每个月给孩子点赡养费。

同事的姐姐突然之间懵掉了，发现虽然这么多年自己都忍耐了、宽容了、“示弱”了，男人却没有对她的“弱”生出一分一毫的爱恋。更狗血的是，她本来以为男人说没钱了是真的，却从别的渠道了解到这些钱统统都去了小三那里，而她甚至连个确切的数字都不知道。

现在她可怎么办啊，十年的忍耐换来的是人财两失，而她自己也蹉跎了青春，无一技傍身，不知道今后的人生何去何从。

当你把自己的命运心甘情愿地交到了别人的手上，就像船航行在海上，却放弃了舵和桨，任凭风浪把自己带到任何地方，期盼的是一个万里晴空，却很有可能是一场毁灭的风暴。

女性的魅力在于：你很温柔，内心却很有力量。

会“示弱”的女人更强大。

这个世界上最硬的皮是龟壳，但乌龟却无法掌控世界，而人类的皮肤是动物界最柔嫩的，但却可以成为地球的主人。

原因就在于那句话“小狗叫而不咬，大狗咬而不叫。”社区里，叫的最凶的，都是小狗，但它们的叫只是虚张声势，是为了防止别人侵犯它而故作姿态，大狗一般都不会声张，如果真急眼了，它们也会咬人，它不需要展示自己的强大。

越是中干，越想要外强。越是强大，就越不需要展现自己的强大。

我们之所以吵架，并不是因为对方责备了自己，而是因为当对方责备自己的时候，自己也在骂自己。

来比较以下两种说话方式，给你不同的感觉：

A.亲爱的，感谢你帮我把家里收拾的这么整洁。（对男人付出的认同）

B.光扫地能扫干净吗？要用抹布擦，一看你就不会干活。（展现出对自己的不接纳）

A.亲爱的，我好像觉得有点不舒服呢，你去接孩子吧。（主动寻求帮助）

B.我难受也用不着你去!/你没看到我都不舒服了吗？孩子是我一个人的？

A.亲爱的，这么难的事情你都会做，你可真棒！（要想被宠爱，先学会崇拜）

B.这有什么难的，你看我也会。

A.亲爱的，刚才我那么做是我不好，你那么大度肯定会原谅我的对不对？（勇于认错）

B.都是你惹我的，要不然我才不会吧啦吧啦!

A.亲爱的，你刚才那样说让我觉得很受伤害，我要抱抱！（善于表达自己的感受和需求）

B.（沉默）

分析：为什么我们会对对方有那么多标准呢？为什么对方达不到标准，我们就会急眼呢？

我们的完美主义，我们的强烈期待，无非展现出我们隐藏的创伤——我们是如何对待别人的，那么在我们的过去，一定有人这样对待过我们。

这就叫做认同。认同有两种，一种是正向的，一种是反向的。

反向认同：

比如一个女生，她小时候父母出身贫苦，当他们搬到城镇以后，父母的言行举止，衣着品味，在周围的环境中非常扎眼，记得一次她穿着妈妈亲手做的棉鞋上学，当天就成为全班的笑谈——大家都没见过这种“土包子鞋”。

于是她发誓要做城里人——有品味的，干净利索的，聪明伶俐的，而非父母那样痴傻呆懦的样子。

所以当丈夫有一点儿不够品味，不够干净，不够聪明的时候，都会刺痛她的情绪按钮，此时她一定要让丈夫变回“城里人”，这样，她才不会让过去的创伤席卷而来。

正向认同：

还有一个女生，她来自书香门第世家，家里对她管教极严，从拿筷子的方式到走路的姿势，更不要提学习和说话的声音……

她生活在一个极度控制的世界，这些标准给她带来了很多压抑，但也带来了很多的优越感，所以当丈夫做不到她的期待的时候，她就无法容忍，因为在她的世界，这就意味着的可怕的失控。

但无论我们怎么认同，都是因为我们无法接受我们的不够完美，都是恐惧他人的否定和失去与环境的连接。我们需要伴侣来保护我们不再暴露在过去的无法承受的创伤之下。

只有真正修复了这些创伤，才能真正地以弱示人。

Tips：接纳自我的练习

一、最简单的方法就是每天对着镜子里的自己，看着自己的眼睛，叫自己的名字，反复地对自己说：“我爱你，接纳你。”试试看，如果你不接纳自己，这个练习将变得比较困难。

二、找一个安静的地方，深呼吸，放松。想到一个曾经最令自己不堪或沮丧的场面，看见那时候的自己就站在你的面前，你可以看到他（她）的眼睛和表情，然后从心里发出一束光送给他（她），再从心里送一些爱出去给他（她），这时候的他（她）应该会显得比较自然和放松了。

然后，你在心里对对面的自己说：“我接纳你，你是我生命的一部分。感谢你给我的支持和帮助，从这次经验中我学到了（说出你学到了些什么），而且，无论你做过什么，我都会一直支持你，接纳你，我会把你放在我的心里并和我融为一体。”

想像对面的自己一点点走近，直到两人心贴着心，最后完全合为一体。可以很多次地做这个练习，针对你过去生活中发生过的不同事件，对于那些你不能原谅自己的部分，你都可以通过上面这个方法把自己一次次地收养回来。

异地婚姻，到底要不要坚持？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的异地婚姻，到底要不要坚持？，希望能够帮助到大家。

我的一个女朋友，老公丢下她去了阿根廷工作，为期三年，理由是为了更好的前途。

而此前这男人已在海外工作多年，俩人刚刚团聚不到一年。

接下来还有个更重要的细节：36岁的她双侧输卵管堵塞，为了生宝宝刚刚做了人工授精，用医疗手段取了十几个卵子，做了几个受精卵。

男人取精子挺简单的。据说国外还挺人道。弄个房间里给你看看A片，玩儿一样的就把任务完成了。中国应该没这么先进，但也绝对不会受罪。反正就算不做试管婴儿，男人从十几岁就开始干这事，无非多来一次。

你们知道女人人工取卵是一种怎样的体验吗？

打催卵针，吃药，人工干扰激素分泌和卵子排出。正常女人，一个月只排出一个卵子，人工取卵一次取十几个。

有人说女人的青春就是由排卵的时间长短决定的，早绝经早老，晚绝经晚老。提前取出十几个精子，就是提前透支了十几年的青春。

这个观点是否正确我不知道。但我有个朋友，做试管婴儿差点要了半条命，人也一下子憔悴了一大截，过了两三年才慢慢缓过来。

一个女人，为了给你生孩子，为了要一个爱的结晶，付出这么大的牺牲，然而你，走了，屁股一拍就去了国外。

刚开始说，你生吧，生出来叫你爸你妈来带，过了几天又打长途电话过来，算了别生了，这事我们慎重考虑一下。

事实已经非常清楚了，他哪里是工作需要去了国外，他明明就是逃避婚姻躲去了国外。

女朋友说，去了大半年了，电话不打，信息不发。俩人好几天才联系一次，而且都是她主动。

她问我这样的婚姻还有必要坚持下去吗？回答她的问题之前，我先给她讲了个真实的故事。

我之前所在的企业，是一家全球性的IT公司，每年有大量员工被派到海外。海外补助很高，职称也能往上升，天高皇帝远还有很多资源可以运作，于是很多人愿意去。

但代价也是有的。中国企业对外扩张，去的很多都是不发达国家，中国人少，甚至连人本身都很少。再加上语言不通、肤色不同、文化差异、生活习惯大相径庭，一下子去几年，人最难耐的，就是寂寞。

于是很多外派男女员工在国外过起了夫妻生活，搭伴过日子。在一个一个难熬的夜晚相互慰藉，在那些团圆的节日里一起包饺子包汤圆儿，有个头疼脑热，递水喂饭，也是一种温暖。

几年之后，任期结束，大家各回各家，这段过往，就此尘封，成为那些年异国他乡的一段特殊的纪念。仅此而已。

可有一次，出了事。一个女人，动了情走了心，先是自己和老公离了婚，然而就逼着那个男的离婚。男人不离，这女的就搞了个群发邮件，群发公司全体，连董事长邮箱都收到了。

邮件中历数他们在海外的生活细节，恩爱点滴。痛骂男人忘恩负义，不是东西。

故事的结局当然是一地鸡毛。

女朋友听完一身冷汗：照你这么说，异地婚姻都不能长久吗？

当然也不是，但好的异地恋情要满足下面几个条件。

首先，要有共同的盼望。

期望这件事，就是你生命里的鸡血，能带领你走过最难熬的低谷，能帮助你抵御生活中各种各样的不顺、困境和沮丧。

有了盼望，当下的每一分每一秒，再艰辛都是值得；没有这盼望，日上三竿，你都不想起床。

同样是外派到国外，我的小师妹就幸福许多。

她和老公都是贫寒家庭出身，双方家庭都不能给他们太多经济上的帮助。

男孩说，我要在深圳给你买房，于是主动请缨去了叙利亚。当时公司外派，一般的国家一天是50美金补助，叙利亚在打仗，每天补助是100美金。

思念、焦虑、担心，小师妹每天都过得战战兢兢，但心底里，充满了幸福。

她知道自己的伴侣努力工作，为的是给他们博一个更好的明天。

一年过去了，男孩把攒下的30万给了小师妹，那时候的30万足够他们在深圳首付买了一个两居室。

三年过去了，男孩正式回国，由于在国外的工作成绩，回国后直接升职加薪，成为了管理干部。

反观我上文提到的女朋友，他的老公一句为了前途去到国外，前途二字是多么的虚无缥缈：

你的未来里，有没有我？有没有我们?有没有我们的孩子?

你赚了许多钱？你事业上取得了极大的成就？我们的日子就更好了吗？我们就更幸福了吗？

要保持情感的沟通。

两人身处异地，身体上没办法天天沟通，但情感上要有沟通。一旦断了链接，其实你们双方都已经不再需要对方，婚姻的维系就仅仅只剩下了惯性。

就像前文所提到的女朋友，她发现她的生活中，其实找不到一丁点儿老公的影子，除了冻在医院的受精卵，她不知道这样的男人还能给予她什么。

现实的生活中，男人往往不愿意沟通。女人觉得很委屈，但你仔细回顾一下你每次的谈话内容，就能分析出男人为什么不愿意沟通。

星期一你在微信上给他留言说一大早堵车你迟到了半小时，被上司点名道姓骂了一通，你气的早饭都没吃，求安慰求抱抱。

到了中午，男人才回复你，开了一早上会刚看手机，那赶快去吃饭啊。

星期二你和他视频通话，他有应酬没有接，你在微信上留了十几条语音把他骂了一通。

星期三你告诉他，你妈妈怎么回事，没经过我同意就叫你家表妹来家里借宿，我们家是什么啊，旅馆吗？还是自由市场？

星期四你说家里柜子坏了，物业也不能修，厂家也联系不上，别人家的男人把一切都安排的妥妥当当，你像个女汉子一样撑起所有。你在电话这头怒吼：我要你这样的老公有什么用！看不见摸不着还不如没有！

星期五你说房价又涨了，你们什么时候才能换个大三居，过两年生了孩子，这么小的房子根本不够住。

星期六星期天你更来气，人家都成双成对，就只有你形单影只，这样的日子什么时候是个头。

于是男人一接到你的电话都心惊肉跳，如临大敌，做几个深呼吸调整情绪，但依然被你妥妥的打入十八层地狱。

你那根本不叫沟通，叫倾倒情绪垃圾！

好的沟通，是倾听对方的声音，是关注对方的需求，是给予彼此滋养，是如沐春风，是心旷神怡。

见面时要恩爱甜蜜。

我有个朋友，夫妻俩常年分居。刚开始是因为彼此事业发展不得已而为之，到后来，他们发现，其实已经不是工作的问题了，而是他们根本没法相处。

俩人只要一见面，不到半小时就要大吵大闹，不到一天就要摔杯子走人。

去年，女人退休了，却并没有选择去男人所在的城市定居，而是留在自己的城市独自度日，而他们的一双儿女，已经在国外上学。

这样的婚姻，其实早已名存实亡。近二十年，他们就这样走过来，女人最美好的年华就这样蹉跎。

我们无权指责别人的人生选择，她愿意这样生活，她就可以这样生活。但如果你对两情相悦的婚姻还有所期待，那么在看到俩人已经无法相处的时候，就要做出行动：

要么做出努力改变这种状况。要么做出选择结束这种关系。

彼此要同步成长。

异地婚姻，最可怕的不是出轨，而是几年以后，我已经脱胎换骨，从职场小白变成了王总，你还在从前的公司打酱油。

收入的差距，职位的差距，并不重要，重要的是思维的差异、格局的差异。

三年前，Lisa去美国读MBA，临行前也是情也深，意也浓，说好了三年回来，我们永不分离。

三年后，Lisa回到国内，和麻省理工的同学一起开始创业。创业艰辛，她的收入也并没有高到可以在老公面前笑傲江湖。

但她惊恐的发现，三年了，她的老公居然和她离开时候一模一样！

一样按部就班做着实验室管理；一样下了班打打游戏；一样的到了周末和哥们儿喝酒钓鱼；甚至连内衣的款式都没有变！这太可怕了！

我已经翻过了十万八千里，走了一圈儿回来，你却还在原地。

Lisa终于忍受不了，和老公提出了分手。

一千多个日日夜夜的两地分居都没有把他们分开，再次相聚，却发现她们之间已经相差的太远太远。

要给对方空间。

事实上，身处异地，无论你给不给，对方都已经有了空间。无非是你的内心，如何去接受的事情。

小雨的老公做的是销售工作，去南京半年了，她从来不查岗、不追踪，有人笑她，你就不怕你老公在外面有女朋友吗？

小雨说，这么远，我想管也管不住。再说了，销售工作压力那么大，我们距离那么远，真有难过的时候，有美女陪他聊聊天，也并没有什么大不了的事情。

无论科技多么发达，我们也没有顺风耳千里眼，与其每天诚惶诚恐的活在怀疑中，不如坦然一点，去接纳人性中脆弱的那一部分。

所谓给予了对方空间，其实也就给予了你自己空间。

有些女孩一有事就给远在千里之外的老公打电话，实际问题也解决不了，只是满满的负能量，不如和身边的男女闺蜜一起聊聊天。

异地婚姻不易，但在一起的婚姻也一样不容易。不能因为异地，就把所有的问题都归结为异地。事实上异地关系处理不好的人，就算在一起，夫妻关系也未必和谐。

坚持这两个字，也过于消极。一段关系如果走到你需要咬牙继续的时候，也没有多大维持的意义。

积极开创良好的关系，才是真正的幸福法门。

老土的门当户对还要不要？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老土的门当户对还要不要？"，希望能够帮助到各位。

老土的门当户对还要不要？

如何选择伴侣，是一门功课。

有人热衷于嫁入豪门，可惜豪门难进，即使进了豪门，像一代王妃黛安娜那样黯然收场的多，善始善终者凤毛麟角。

穷其原因是四个字——门当户对。

听着很老土很封建，可祖辈们既然奉行了那么多年，其中就自有道理。

因为，没有人是如孙猴子般天生地养，从石头蹦出来，他会深受原生家庭价值观的影响。而不同的家庭，价值观往往有很大的差别。

门当户对，意味着两人有相似的成长环境，以及相似的环境培养出来的相似的价值观体系，换句话说，两人是一个世界的人。

不同世界的碰撞，固然会带来更新鲜更刺激的感受，但天长日久后，更多的，却是难以互相深层次理解，难以深入对方的世界所引发的矛盾冲突。

就如银碗盛雪，于贵公子是情调，于渔家女却是奢侈浪费不知所云。

两个人的相处中，无数这样的细节堆积在一起，就积累成了巨大的鸿沟。

为钱也好，为人也罢，无论是灰姑娘嫁入豪门，还是凤凰男迎娶天之骄女，要跨越这道鸿沟，都不是一件容易的事。

反之，找个门当户对的，两人来自同一个世界，更容易沟通，利于长期相处。

这是择物，亦是择人。

只有先选择对，才能一起创造幸福。

分手了还要不要再见

分手了还要不要再见

1

闺蜜和男朋友分手了。

分手前两人是打算结婚的，婚礼婚房婚纱照都在准备，一切都奔着“百年好合”去的。男友忽然提出分手，理由是两人性格不合适。

猝不及防，晴天霹雳。闺蜜一边恨得咬牙：“我特么老家亲戚喜帖都发出去了，你这会说性格不合适，你让老娘脸往哪儿搁？”

一边哭着鼻子问我该怎么办？

我为你披上嫁衣，奉上一段青春年华，以为你会牵起我的手，许我一生一世无悔……真相却是新郎“骇而疾走”逃之夭夭，这种情节放到电视剧里那叫“狗血”，临到自己头上才知道什么是“草泥马滚犊子狗带去屎”。

我看着闺蜜梨花带雨的脸，心里想的却是：“哭啥哭，这么好的姑娘还怕砸手里吗？分就分，谁怕谁！”

这话当然是不好说出口的，就像闺蜜虽然嘴上骂着对方混蛋，却一心还想做对方的新娘。

“他说我脾气不好，我以后一定改。”

“嗯，好好谈谈吧。”心里却隐隐担忧。

那之后，闺蜜做过许多挽回的努力，比如按照某大姐设计的台词和男友“好好沟通”，比如不惜血本办美容卡瘦腿——因为对方曾经嘲笑过自己腿粗，比如按照对方说的“双方先冷静冷静”不吵不闹不发信息不打“骚扰”电话……

努力的结果是对方觉得“还是不合适”。两人从此分道扬镳，在一场家长在场的“清算”之后。

“女人说分手，那是希望你能挽留，男人说分手，那基本等于说：我不爱你了。”这话我很早之前写在了博客里，却不曾想应验在了闺蜜身上。

随着20XX的到来，这些都是去年的事了。

昨天，闺蜜发给我一篇日志，写的是2015年的一些“往事”，里面提到了她和前男友重逢的场景。

因为是同行的关系，两人在一次行业会议上不期而遇。

前男友的反应在闺蜜看来是令人寒心的：表情里写满惊恐。曾经最亲密的人竟然陌生到连句你好的寒暄都不曾有，形同陌路，如此冷清。

“曾经还幻想着有一天自己改掉了那些让他讨厌的毛病，可以再次站在他面前，可以让他看到更好的自己，可以一切重新开始。但是那一刻，我彻底清醒了。不爱就是不爱，不会因为你变得更好而改变。

那场重逢，让我彻底走出了上一段感情。”

闺蜜如是写道。

也许所谓的“惊恐”不过是有些意外，一时的不知所措，但对于爱过的人来说，却是淋漓见血的伤害了。所以，如果再见是一场不期而遇，你须要做好“形同陌路”的应对。也许你之前心中还有山高水长，但在对方表现出“惊恐”的那一刻，从此，只愿再无波澜。

2

大可是我的高中同学。

一舟是我的大学同学。

两人是彼此的初恋，也是彼此的前任。

当年天南地北，苦恋三年，在一起后不到一年却惨淡分手。

据说，分手之后，天各一方，再无联系。不过，于我来说，两人都是朋友，因而各自的消息我都有所知晓，只是，他们都再无问及对方。

去年初夏时节，一舟来杭州，那时的我不知怎么突然想起了“一笑泯恩仇”之类的“鬼话”，鬼使神差地约了同在杭州的大可。于是，两人在失联十年后，终于在我的“见证”下重逢。

也许是因为时隔久远过去已烟消云散，也许是十年的琐碎日常足以抵消曾经的情意绵长，当年的一对“怨侣”在我面前显得“有礼有节淡定从容”。两人各自找话和我说，像只是因为我才新认识的朋友——我竟成了他们唯一的交集。

直到夜深了，我们走出相聚的酒吧，走在雨雾迷离的街头。我依然记得，当时一舟拉着我的手，看着独自走在前面的大可，用梦游般的声音对我说：“没想到我们三个会是以这样的方式重逢。”

“见到他会觉得奇怪吗？”我忍不住好奇。

一舟摇摇头：“就是觉得……那个人怎么不见了。呵呵。”

笑声很短促，像是被噎住了。当时我听得心里一颤，现在想起来，依然会觉得莫名心疼。

因为行程安排的缘故，一舟第二天一早便要赶往别处。我让大可送送一舟，一舟却说：“叫辆的士就好。”

当车子开动的那一刻，我听见大可喊了句：“梁一舟，到了报个平安。”

那应该是在十年后，大可第一次喊一舟的名字。

全名。

送走一舟，雨竟下得大了起来。大可呆呆地站在雨里，我赶紧打开伞。因为看他有些醉意，便决定送他回家。

我撑着伞紧跟着大可，这厮却只顾着一路踉跄往前。我正想喊住他，却听他突然扯着嗓子吼起来：“可惜不是你，陪我到最后……”

甜腻腻的情歌竟被他吼成了秦腔。那一刻，我仿佛又听见当年刚刚失恋的大可对着我说：“我一直以为，一个人只能和一个人相爱，其他人都是不对的，如果除了她，我还能爱上别人，那人和畜生还有什么分别？你说，还有什么分别？”

“大哥，跑调了。”

大可一愣，哈哈哈狂笑起来……

这些，一舟是看不到也听不见的。

那次会面之后，我特意建了一个群，群里只有我们三人。有些往事，只我们知道，有些青春，幸好有你见证。人过三十，只有“故人”，哪里还有“旧恨”？

一舟将那次旅程中的风景照片发在群里，大可则常常发些儿子的萌照，而只有我出现，群里才会热闹起来……虽然只有三个人。

几天后，一舟退群了，给我发了信息：“对不起，亲爱的，我还是觉得无法做到坦然面对他。”

我安慰她：“没事，现在的一切才是对你来说最重要的。”

心里却一声叹息：相逢一笑泯恩仇，只是，不再如故。

3

当我把这个问题抛给莫子时，莫子作冷笑状：“你们文艺女青年就是想多。”

莫子个性直接，风风火火，是我们密友团里少有的女汉子。

“想见就见，不想见就不见，有什么好拧巴的？再说，有多少男女分手都互相拉黑删了电话发誓老死不相往来了，哪儿有那么多老情人重逢的桥段？”

这话倒不假，想想闺蜜，要不是那天领导临时有事让她代替去开那个行业会议，她和前任的重逢起码还要往后推个一年半载，说不定从此再无见面也是可能的。还有一舟和大可，要不是我一时好奇任性约了两人，他们大约也未必会再见了吧？

“想联系总有办法的。现在的通讯这么发达，而且很可能大家都还有共同的熟人。”

“你以为分手了还能像谈恋爱那样吗？为了要个联系方式深入亲友团闺蜜团同事团？如果那样，说明只是闹别扭，不算真正的分手。如果是彻底地分开，多少是有过大动静，甚至‘震惊’朋友圈的，所以分手那点事彼此朋友圈都知道的，如果不是抱着要复合的心，谁能没个忌讳啊？”

“不好奇吗？曾经相爱的人现在过得如何？”

问题弱爆了，然而我知道很多人都曾这么想过。

“我只好奇我的未来老公长啥样，有没有钱，够不够帅，基因好不好？哪儿有闲工夫好奇前任现在好不好。前任，说白了，就是过去了，毫不相干了，全世界不相干的人千千万，我哪儿好奇得过来。

再说，你是希望人家过得好还是过得不好呢？过得好，我保管你心里酸溜溜，尼玛，离开我你居然还有脸过得更好？过得不好，保管你眼睛酸溜溜，狗日的，我爱过的人怎么混成这个德性！不论哪样，都是自己找闹心。”

我辩驳不过，放出大招：“刀子嘴豆腐心，上次你不是还去见了那个谁谁谁？”那是我在她qq日志里发现的秘密。

“哈哈哈……小样！所以说，想见就见啊。再说，你也看到了，久别重逢没有那么美。”

一舟的那篇日志开篇是这样写的：“宫二说，念念不忘，必有回响，只是，俗世间的重逢往往是这样的：再见时，似曾相识，天气晴好，你不再白裙飘飘，而他也早有他的衣食温暖……”

也许，所谓“念念不忘，必有回响”，只有两种可能，

一是因为当初还不曾热烈地爱过，彼此还有着未曾见识过的美好。

一是因为直到现在彼此还爱着，相逢不过是“未完待续”，失去的那些日子才是插曲。

而对于大多数曾经爱过吵过大张旗鼓分手过的前任男女来说，过去遥不可及，重逢百般滋味，只是，再多的内心戏，都不过是一句“最近好吗”的开场白，一句“以后常联系”的客套话。

“以后”，还不是你走你的阳光道，我过我的独木桥？重逢不过是一个不小心的擦肩，正如当年一个不小心的遇见……

- END -

阿夕