【www.qg13.com - 人际关系情感美文】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的人际关系，没那么复杂，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
简单真诚，比什么都好。
我先生总是笑我把别人想得很好，总把刚认识的人当朋友。
我说，有什么不可以呢？反正我这三十多年，真的很少被人骗。我把别人当作朋友，自己内心愉快，什么都觉得挺好的。你管别人当不当你是朋友呢？
这就是我的人际关系准则：简单，对人好。
1.要相信，这个世界上，还是善良的人多。
不要根据社会地位来选朋友。不要因为别人的身份而给他贴标签。
对他人的期望不过高。
每一个人，都是有血有肉的。缺点和优点一样多，人性的弱点，没谁能拉下。每个人都懦弱，撒谎，倔强，犯错，自私，贪心，会病，会痛。当你不挑剔的时候，就会想：正是因为他是一个这么真实的人，所以他才是一个值得交往的人。
2.和别人交往，不管是什么关系，要时常表达关心。
3.不要背后说坏话。有不满直接说，当面说。
放弃掉无谓的争执、小矛盾，这样就会少掉很多苦恼。
4.要听得了难听的话。 www.qg13.coM
一般，当我们听到不好听的，第一反应就是难受，想要反击。但如果忍一忍，想一想，会觉得，他说的也不无道理！
5.当矛盾产生时，要时常扪心自省：如果你是他，你会不会做得更糟？
原谅别人的过失，多换位思考，就不会有那么多的愤怒和抱怨，就能多理解别人。
6.最糟糕的，就是自大，看不起别人。
嘲笑别人的身高、相貌、出身的人，尤其没有教养。再卑微的人，也有他的梦想。
7.要多交朋友。
好朋友之间，共同经历，相互影响，感同身受。他会给你标尺，让你随时检讨自己，让自己更完善。
8.不要争。
争有什么用呢？过程注定是不愉快的。你不争，该是你的还是你的。
9.少计较。
10.简单和坦诚，比什么都好。
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世间难的人际关系，就是夫妻
01
有位女读者给我留言，说“自己马上要离婚了，当初为了这个男人远嫁，辞去了公务员的工作，父母都不同意，我甚至和家里反目成仇，没有给自己留一点后路，嫁给了他。
当时想的都是爱情，你穷我可以和你一起努力，只要两个人相爱，吃点苦算什么？结果呢，我产后抑郁，月子里输了一周的盐水，吃了好多好多的药，身体特别差，那个让我放弃一切的爱人，在孩子几个月大的时候，玩起了失踪，用了所有方式都联系不上。
我一个人带孩子，上班，还房贷，那段日子我都不知道是怎么过来的，如果不是觉得孩子没有妈妈可怜，死的心都有。还好，我熬过来了，他也回来了，我提出离婚，他却耍起了无赖，死活不同意，说舍不得我。可我宁愿一辈子自己带着孩子，也不愿再看见他，心已经伤透了。”
其实，这种委屈的留言我看过很多，有时恨不得隔着屏幕去抱抱那个受伤的人，可是，你当初为什不肯听一句父母的话呢？
我一直认为，父母不同意的婚姻，一定要慎重。因为，这个世间，除了父母，打死我也不相信，有人爱你胜过爱他自己。你隔山隔水来爱他，以为他能为你遮风挡雨，想不到，你生命中最大的风雨，却是他带来的。
人这一辈子，遇见对你好的人很容易，遇见对你始终好的人很难。人最难做到的就是始终如一，而最容易做到的就是变幻无常。
02
我最早见过的一段艰难婚姻，是我母亲的远房表妹。我管她叫表姨，那时我还很小，她无数次和我母亲哭诉自己婚姻的不幸。她男人当初在部队好像是个文职，具体不太清楚。表姨在工厂上班，怀老二时，男人提出离婚，她坚决不同意，男人干脆不回来，两个人就耗着。
表姨临产，身边只有五岁的女儿，她给婆婆打了电话，等了半天也没见人影，她娘家在一百多公里以外，那时交通还不方便，一时半会到不了，她肚子疼得受不了，强忍着给自己妈妈打了电话，让她赶紧来，又让女儿去奶奶家住，自己收拾好东西，打了一辆车去了医院。医生说从来没见过一个女人自己来生孩子的，还好，母子平安。
表姨的男人三年没回家，她一个人生孩子，上班，还要忍受婆婆和小姑子的欺负，日子过得实在煎熬。
后来，他男人转业到地方，工作单位的领导正好是表姨家亲戚，这才不再提离婚的事，或许是不敢了吧，两口子却也貌合神离地过了半辈子。
前几年，我母亲还在世时，表姨来我家串门，有一次说起年轻时男人逼着自己离婚的事，泪又流了出来，说这么多年，自己的心也没暖过来，表面上和和气气，其实都是装的，我心里恨着呢，就是为了孩子凑合着过，两口子就那么回事吧。
那番话，听得我惊心动魄，我知道很多婚姻关系不好，却也没有这么累，表面一套，内心一套，她是这样，她的男人未必不是这样。可是，他们这样过一辈，有多可怜多可怕！
03
至亲至疏是夫妻，没有结过婚的人，不足以谈人生。
这一生，我们会有很多很多种人际关系要处，同事，同学，邻居，上下级，亲戚，朋友……，可无论哪一种关系，也没有像婚姻这么难。很多人在婚姻中，简直都是可以得小金人的戏精，演技一流。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
为什么越是那些没有结局的爱情，越是让人念念不忘？
就是因为只经历了美好的恋爱，不曾真刀实枪过日子。相爱时，都是戴着滤镜看那个人，哪哪都好，可真要在一起就是另外一回事了，荷尔蒙渐渐消退，那个人也越来越不顺眼，直恨自己当初瞎了眼。
04
我有一位前同事，也算半个文友，总是嫌弃自己的妻子不浪漫，不文艺，除了上班，就会做饭，一点情趣也没有。他平时对她很冷漠，不回家吃饭都不打个招呼。
其实，他妻子人非常贤惠，把全家老小照顾得滴水不漏，只是不善言辞，终于也忍受不了他的冷暴力，提出了离婚，自己带着孩子回了娘家。
我这位同事先是欣喜了两天，继而，是百般的不适应，家里清锅冷灶，脏衣服堆在洗衣机上，都没了可换的，哪哪都乱得猪窝一样，他进了家就烦。
至此他终于明白了，自己每天舒适的生活，都是妻子默默付出而来，只是他不懂得珍惜！
那一刻，他是那么思念妻子，飞车去岳母家拜求妻子回来，一定好好过日子。
他和我说，“你知道吗，经历了没有妻子的日子，才知道自己早已离不开她了，她虽然给我的感觉是左手摸右手，可她走了，我的一只手没了，真是钻心的疼啊！”
05
是啊，好的婚姻，就是这样，一次又一次爱上对方。
相爱总是简单，相处太难，无论当初有多爱，走进婚姻朝夕相处时，也会有伤害，因为恋爱是一个不断发现对方有点的过程，而婚姻，是一个不断发现对方缺点的过程。王子和公主从此过上了幸福生活，那只是个美丽的童话故事而已。
据说，每对夫妻一生都至少有两百次离婚的念头，但只要生出两百零一次在一起的决心，就好。
最好的爱，不是甜言蜜语，不是信誓旦旦，而是我需要你的时候，你一直都在，陪我同甘共苦，与我福祸同担。人生来孤独，还好有你。
世间最难的人际关系，就是夫妻。
这些年我观察过，凡是夫妻关系好的人，做什么都差不了，哪怕只是一个小小的职员，也会把日子过得步步生辉。
其实，这样的人，并不是因为遇见了什么神仙眷侣，是因为他们懂得，爱，不是寻找一个完美的人，而是，用完美的眼光欣赏那个不完美的人。
两个人，一辈子，挺难。
让我们，学会彼此珍惜。
他没那么坏，你也没那么贱
他没那么坏，你也没那么贱
周末接到电话，是许久没联系的前同事。讲真，有些不愿接。因为我怕，又是借钱。
说是前同事，其实我们的交集并不多，而且是许多年前的事了，各自离开那家公司后就很少联系了。
几年后因为共同的朋友又聚在了一起，有过一些交往。有一次接到他电话，“阿夕，我信用卡到期了急着还，大概需要一万块，方便借我周转下吗？项目的款项都在院里，院长过两天回来，到时我就还你，就两天。”
印象里同事是个品性不错的人，做事也勤恳，听说自己开了公司，临时周转不开也正常，加上数目也不多，便答应了。因为当时在工地，转钱的时候发现余额不足，最后只转给对方五千。
然而，答应的过两天就还，却再也没有音讯。不好意思催促，便又等了些日子，然而还是未见回音。
我有些恼火：答应的事情做不到，至少也该主动说明下情况吧？
我的个性是能忍则忍，然而一旦火了，便要问个明白。
对方接了电话却是很好的态度，说明了出现某某意外情况，答应过两天拿到一笔款子就转我。
我倒是有些不好意思了。然而，“过两天”还是老样子。等了些日子再问，依然是各种意外。
这次我彻底恼火了：我把你当朋友，你别把我当傻逼啊。把你当朋友才借钱给你，有什么难处直说啊，没必要答应两天就还，还不了你说半年一年好了。生意场上忽悠的那一套别用在我这里好么！
对方一再说抱歉，然而，还是要再“过两天”。
那段时间，被这破事弄得时不时心情不好一下。因为借钱的时候没和w先生说，催钱的事却没忍住给他叨叨了，这下被耻笑了，连着智商和情商。
“他不是开公司吗？怎么会可能缺那么点钱？”
“他这个情况肯定属于拆东墙补西墙，你这样的他手上多了去了，哪里轮得到你。”
“你这个朋友就是不靠谱，就你傻。”
我虽然不服气，却又辩驳不过，无端地更郁闷。
后来，钱是还回来了，对他的印象却大大打了折扣。也对“借钱”这事有了发憷：以后谁也别问我借钱啊，要借我主动借。
那时刚好流行一篇文，咪蒙的《致贱人，我凭什么帮你》，虽然个性一向“包子”，但因为有些感同身受，不免也唏嘘：有些人啊，真是越帮越觉得自己贱。
甚至曾动过写篇文的念头，题目都想好了：“不是我不帮你，是帮你让我觉得自己贱”。但终究因为吐槽非我所长，放弃。
不过话说两头，那时有个同事提到买房，我依然还是“死性不改”：“你要买房，我借你，多的没有，私房钱几万没问题。”
有些人，信了就愿意毫无顾忌地信。
这事的后续是许久后，又接到对方电话，竟然仍是借钱。
我也是相当吃惊，差点就直说了：上次都那样了，我肯定不敢再借了啊。然而还是别别扭扭地表达了“不方便”的意思。
“就五千，五千没有，两三千也可以。”“这个……不太想借了。”
挂完电话，不忘给自己“打气”：谁让他上次没信用的。
周末的电话却是另外的事，我们共同的朋友来杭州，希望能聚聚。
“你要不方便我来接你。”我知道他住的地方离我很远，并不顺路。“不用，我打车过去。”
地方约的是某个办公大院里。
“咦，怎么到这里来了，我记得你最早就在这里，搬回来了？”“呵呵，回归了。”当时并没有听出他这句话的深意。
后来，从朋友的聊天里，才知道他最近两年的一些状况。
“经济形势不好，几乎所有签下来的单子都搁浅，好多在做的单子款子也收不齐，在某某酒店的那个时候是最难的。”他说的正是我们当年一起聚会的时候，当时竟一点没看出来，只记得他说着40岁前要实现财务自由，很有些谨慎的意气风发。
“现在算回老地方了，从头来过……带一个团队也挺好，压力没那么大，呵呵。”他呵呵地笑着，抹了把脸上的胡子。以前看他总有些学生的稚气，现在倒有些大叔的沧桑了。
“有些事总要经历才会清楚……去年过年我去看他的时候，整个人跟鬼一样。”他起身去洗手间，朋友对我说起当时的情景，语气里颇有些惋惜。我忽然觉得当时的所想有些刻薄了。
大约人在绝境时，总容易变得不像自己吧？
说着说着朋友便说起了自己。内情竟也是我意外的。
“前段时间刚刚做了一个大决定。”那个决定让他“痛失”近千万，而一切都为了下一个决定。
“那个时候其实已经非常难，人在江湖身不由己，有时不得不装，因为你身边还有人，呵呵。”原来“那个时候”，我看到的“谈笑风生意气盎然”背后却是我看不见的一场场生死抉择。
办公楼的一楼有一处沙发区，三面靠着落地玻璃窗。我们就坐在那里，外面雨雾微蒙。
“现在我每天骑车，提早一个半小时到，然后就坐在这里，看看书。感觉非常好。”
印象里这位前同事买了一处高档小区，离此处很有些距离，两年前就听说在装修，按理已经入住，每天骑车有些不科学。然而并没多想，只当他现在是健身达人。毕竟，我也曾经每天骑车从大城北到市中心，往返几十公里。
“以前我都不看那些古书，感觉没什么用，最近看了几本，原来古人也是和我们一样的，道理都是相通的。”他的语气有些疲惫，却让人踏实。
因为朋友还要赶路，我们便散了。他问我去哪里，我说了地方，他便要送我。
“不顺路，算了吧，我打车好了。”“我送你吧。”他坚持。
车上，我问起：“你现在住哪里？”“某某小区。”
“没住XXX？”“呵呵，没。那边……还没弄好。”
我便不再问。
下车的时候，外面下着雨，他拦住我：“你等等，我后备箱找找有没有伞。”
“不用，我同学来接我的。”他还是坚持打开后备箱，仔细地翻找。
我一再说不用。他依然执意地找着，直到确认没有。
我总怀疑，那些坚持和执意里，是有着些抱歉和感恩的。尽管这想法有些一厢情愿和矫情。
他上了车，摇下车窗冲我挥手，“再见！”
“再见！”
- END -
阿夕
他没那么爱你
他没那么爱你
“那个人已经两天没回我消息了，你说我还要联系他么？”
两天前，我的大学闺蜜在微信上发了这么一条信息。
“那个人”是她的相亲对象。
好闺蜜算是比较挑，在很多个对她表示过兴趣的相亲对象中她最终挑了“那个人”，我只看过照片，帅则帅矣，但就是长了一张看起来没那么踏实的脸。
我的好闺蜜条件很优秀，但伴随着年龄的增长，在她母上大人的眼中，就变成了一个三十岁了还不把自己嫁出去的“大龄剩女”。
所以，当闺蜜终于不再露出一副特别嫌弃的表情吐槽她的追求者，而是像个少女一般跟我分享她与“那个人”的约会经历时，我特别兴奋，帮着她各种出谋划策，就像回到了大学时期。
我怎么也想不到，他俩这么快就出了问题。
事情是这样的：最初一个月，“那个人”向我的闺蜜各种献殷勤，早起后、下班前，甚至是开会间隙都不忘给她发微信，闺蜜起初比较矜持还想再观察一段时间，对方却用尽各种招数迅速虏获她芳心。哪想到才交往不到两个月，他就对闺蜜爱搭不理。在他们没有任何矛盾的情况下，闺蜜连发他两天微信询问他近况，他却没有任何回复。
“你别再发消息给他了！”我简单粗暴地给了闺蜜答案。
然后我惊觉：三年前我决意与他分手的时候，闺蜜跟我说过一样的话。
然而我的故事，比闺蜜的要惨烈得多。
三年前，我还是个涉世未深的小姑娘，带着我不可一世的骄傲和自以为聪明的价值观念，去爱上了一个在别人说来“自大、张狂”而在我眼中却很完美的男人。
我们身处异地，他在遥远的深圳工作，我们是在他一次出差中相识的。
为了能多见面，那段时间我经常找理由翘班请假，陪着他一起出差，香港、澳门、新加坡……这期间我们去了很多地方，他确实带我看见了更加广阔的世界。
“他为什么总是在出差的时候才带上你？平均两、三天才联系你一次，不觉得不正常么？”
当闺蜜问起我这些问题的时候，我总是会头脑一片空白。心里的OS是：你也觉得这是有问题的是么？可口中说出的却是：“还好吧，每个人都有自己的生活方式，他比我们年长好多，你不懂，我们是成熟的相处模式。”
因为深陷其中，所以选择像鸵鸟一样，自我洗脑，真是可笑呢。
该来的总还是会来，现实会在适当的时候泼你一壶冷水，让你从头到脚地清醒过来。
一个跨年夜，我陪着他出差去杭州，他急着出门打电话，留了一台未关机的电脑在酒店的桌子上。
桌面的文件夹里就放着他和他未婚妻的各种合影：去年十一，他说要加班不能陪我旅行，同一时间的照片证明了他在未婚妻的家里跟长辈们一起包饺子。还有诸如此类，数不胜数的各种谎言，都在照片中一一揭穿。
三年时间，这个文件夹就一直呆在那里，就在电脑桌面上，只是我自己没有选择去打开罢了。
我的骄傲被打落得满地都是，一头扎进闺蜜的怀里，她的话我记忆犹新：“以后也别再发消息给他了！彻底删了吧。”
瞧，我们分析起别人的感情时会显得冷酷理智，而轮到自己身上，却总有点束手束脚不是吗？
但相信亲爱的你是知道的，正是因为我们有过相同的经历，才会知道有些裂痕你不去正视便会越陷越深，直到它在你心里留下了疤，那时候你会觉得也许用这一辈子的时间去治疗，都不知道能否抚平这道伤疤。
那么这样看来，如果明知自己身处一段很糟糕的感情里，越早清醒总是越好的。
事实是，女人往往是很聪明的，我们总会很敏锐地觉察到哪里不对劲，但却会选择性地忽视它。就像你明明知道他不给你看他的手机一定是有问题的，你仍旧会想方设法去看一眼，边看边祈祷：“可千万别让我发现什么！”
问题就出在，你总是不愿意去正视现实。
亲爱的，别让自己活得这么憋屈好么？无论何时何种情况，如果一个男人对你冷漠，让你心碎，不再回你的信息也不再在乎你的感受，那么就到了你该去直面他是否爱你这件事了。
请相信我，男人没有那么多耐心也没有他们说的那么忙，如果他爱你，就一定会让你知道。他如果爱你才不会忍心冷落了你，而给别人趁虚而入的机会。
可如果不幸地，他是真的不再爱你了，那么请拿出你的勇气，对自己狠一点。
吃了很多年的亏之后，我才知道，适时止损，也许就是成长所教会我们的技能之一。
离婚没那么可怕
前几天，我朋友的朋友来广州，电话里说，他心情不好，正在质疑人生，请了假，全中国游走，很起范儿。
晚上，我们陪酒回家，朋友告诉我：这小子，三个老婆都离了……
无独有偶，次日在朋友圈看到另一个人发的状态：
20多年未见的高中同学突然致电。
“XX啊，我XXX啊，今晚同学喝酒提到你啊……”这边正在使劲捋记忆，略慒逼，那边自顾自说，“你跟我们不一样啊，你是个有理想的人，有理想的人。我三婚了，那帮王八蛋全离了，跟我一样过得一塌糊涂，没什么追求……”
她评价说：中年之殇。
婚姻动荡，前途无光，时间似乎仿佛好像也不多了……简直是失败的最高级，简直是丧家之犬，简直是迷茫+无力+窝囊+绝望。
但我不觉得。可能大家都注意到，以上两类人，都把人生的价值感，建立在了婚姻上。合则赢，离则输。有婚姻则成功，无婚姻则失败。
这种二元对立的简单思维，当然不适于这个复杂而多元的社会。
有人虽然结婚了，但痛苦得更深。
有人虽然离婚了，却赢得了自由和尊严。
假若婚姻中的两个人都在变，有人越来越恶毒，有人成天不洗澡，有人总是要出家，变得面目全非后，离婚是慈悲且智慧的选择。
有一封来信，里面描述了自己的婚姻：女人和丈夫形如陌路，多年没有任何交流，语言，事务……都无半点联结。
家是一个冰窖，令人毛骨悚然。
印象最深的，是她谈到自己做手术，从病发，到检查，到自己签字，到上手术台，到打麻药，到做完手术，到痊愈出院，她都一个人，一声不吭，咬着牙，熬过全程，没有告诉丈夫，而她丈夫也对她的失踪原因没兴趣知晓。
后来，她在床边垃圾桶，发现用过的避孕套，什么话也没说，就当没看过一样，继续生活。
夜晚的时候，她偶尔起床上厕所，丈夫会说：“神经病！”然后继续睡。
她问她该怎么办？
这根本无须做选择。
尽管她还有其他现实的担心，但是我回复她的，只有四个字：必须离婚。
像这种木乃伊式的婚姻，除非你不把自己当人，那么，根本没有任何忍受的必要。
长此以往，你要么变成无欲无情的僵尸；要么导致抑郁症；要么积怨已久，得到出口后，疯狂宣泄，导致杀人或自杀。
还有一个案例，关于家暴的。
案例中的主人公说，他是有魅力的，很多女生希望和他在一起。但他打她，控制她，查看她的手机，不让她和同事之外的任何男人说话。
她敛气息声，一忍就是三年。
因为，在她每次要离婚时，男方就会跪下来，苦苦哀求。她一心软，又忍了下去。
在信件的末尾，她问：我要不要离开他？
当然要。
必须要。
不仅要离开，而且要报警。
因为，家暴已经涉及了人身伤害，不能这样姑息。
如果还停留，不论你以什么借口，只能说明，你是一个站着的奴隶，他是跪着的奴隶主。这种婚姻，就是你一生的奴隶生涯。而你已经习惯了、并热爱上了这种奴役。
并不是所有婚姻，都是有救的。
当两个人都有自省能力，也愿意为之努力，那么，满目疮痍的关系，或许会带来转机。
如果做不到，各寻生路，不“拖死对方”，也是最大的理性。
在美国，有一半以上婚姻，是以离婚结束的，许多前卫的专家于是怀疑婚姻存在的必要。
中国的离婚率也在上升当中。
我倒认为婚姻还是可以存在的，毕竟，暂时找不到别的男女合作关系的替代品。
只是离婚应被视为婚姻的常态。
婚姻的本质，只是一份契约，建立之前，任何人都应明白，我们都可以毁约；
执行期间，当合作不愉快，也缺乏处理方法，契约可以理性地解除，双方支付代价，各自恢复自由，重新寻找合作伙伴。
如果这种表述，让“爱情党”无法接受，那么，我换一个说法：
我们寻找伴侣，不是为了互相杀戮，而是彼此亲密。
当两个灵魂不再适合共舞，成为彼此的眼中钉、肉中刺、山顶的巨石、岁月里的海水和火焰……那么，双手合十，感恩分手，也是最好的成长。
其实你没那么重要
其实你没那么重要
你真的没那么重要，
但是你对我来说却是真的相当必要。
其实你没那么重要，即使我们已经在一起一年了。但我并不知道我们还可以再在一起多久。我一点把握都没有，就跟当初刚在一起的时候一样没把握。刚开始犹豫着要不要在一起的时候，你察觉到我的疏离与迟疑。
“晚上请你吃饭！”
你没有多说什么，就把贪吃的我带去吃大餐。
你气定神闲地招呼着我点餐，问我今天发生了哪些了不得的无聊小事，吃完饭后，我们在路边的小公园坐了下来。
“你现在最想要什么？”
你开口问我，逆着昏暗的路灯我只听见你低沉的声音看不清楚脸上的表情。
我很平静地看向你说：
“我只是想要快乐。”
“那你现在快乐吗？跟我在一起快乐吗？”
我点了点头，泪水已经模糊了视线。
“那就不要想太多，我们好好在一起就好了。”你拍了拍我的头像是在安抚一只小狗，接下来，我哭倒在你的怀里。然后我们就在一起了。
我们的恋爱一谈就一直到现在，谁也不知道还可以继续谈多久？也许每个人面对每一段感情都一样不知道可以继续多久吧？但我真的觉得其实你没那么重要，因为你总是不在我身边。
你总是不在我身边，而我也习惯了一个人的日子。
你总是不在我身边，而我的生活没有失序，完全走在该有的轨道上。
周末总会有朋友的邀约，再不然，固定的一些生活习惯像是运动、阅读、看电影或仅仅是自己在家里窝着都可以填满没有你的时间。
我有时候会想，幸好，你不总是在身边，我才能有这么多独处的时候，可以做自己想做的事情。
你不喜欢看书、陪我看电影会打呼，只有看你爱的白烂片时才会精神奕奕。
当我看书看电影看到落泪，你一开始不知所措后来觉得有趣。
我们是两个不同世界的人，计划旅行时我想去日本欧洲，你则是爱去海岛度假。
但是，听到好笑的笑话时都想要跟你分享。
但是，寒风吹过的时候就想要窝在你怀里。
但是，新开的餐厅只想拖着你一起去尝鲜。
再说，家里的灯泡灭了，热水器莫名其妙漏起水来，就连水管都突然塞住了。
他们都坏了。
看着他们就这么坏了，我跟着也坏了。
只有闹钟继续滴答滴答地走着，倒数着你三天后就要回来的时间。
我没有很想你，是他们很想你我没有依赖你，是他们依赖你。
但是你回来，回到我身边，我还是觉得真好。
你回来不但会把他们修理好让他们都好起来，我也会跟着好起来。你知道我是爱干净的，岁末年终的大扫除应该要包括疏通水管这一项，你也知道我做不来，这样粗重的事不赖给你，要赖给谁呢？
而且，清水管这样的事今年疏通了不保证明年不会塞住，明年水管塞住需要疏通的时候你也会在的吧？毕竟，这样粗重的事不赖给你，要我赖给谁呢？
你说呢？不是吗？
其实你真的没那么重要，你不是什么万中选一的稀世珍宝，你甚至常泼我冷水跟我唱反调。
你像毫不值钱的白开水，你像呼吸之间就可以取得的空气，你更像开朗的大太阳总是给我大大的、温暖的拥抱。
你真的没那么重要，但是你对我来说却是真的相当必要。即使你没有办法天天陪在我的身边，但是，明年你还是会爱着我的吧？
我是这样想的，被我逼问着的你也笑着点头算是回答了我。
婚姻真的没那么可怕
婚姻真的没那么可怕
◆◆◆
昨天因为我不同意发布伤害读者的文章内容，谈好的一个广告合作直接告吹了，损失六位数。回到家快九点，才吃上晚饭，还要抚慰受到甲方一万点伤害的小编。结果老公看着我说：没事的，以后让她们高攀不起。
那一刻，我想到四年前，我跟他说：我想辞职，工作了这么多年，太累了。他说：累了就休息。其实，那个时候我们刚刚买房，过了一年节衣缩食的日子，财务上刚刚有所缓解。不仅如此，他还帮我瞒着父母，怕他们来指责我。
身边的人常常问我，你到底怎么经营自己的婚姻的，看到周边那些不幸福的婚姻，觉得婚姻好可怕！我不想秀恩爱虐单身狗，谈谈我自己经营婚姻上的一些经验吧。
1对的人，是彼此人格独立
很多人以为我是一个幸运儿，出了一本书，一不小心就卖了200万册。但对我来说，人生最大的幸运是遇到一个人，他不仅把你当作一个女人，还是一个拥有独立人格的女人。
先生前几天说：也只有我这样的人，才能做你的老公。我想了下，我这么有主意、有主见，经常自作主张的人，他却认为：能听老婆话的男人，都是有出息的。但真要遇到自大又自卑的直男癌，恐怕要吵架无数吧。
人格独立，两个人就会各自负责，而不是总在吵架，到底是谁不够负责任，谁是罪魁祸首。
而人格独立最大的好处是不容易厌倦，总能发现彼此身上又有成长和改变。
2信任，是共同成长的基础
前几天一个朋友问我，他先生准备从上市公司高管职位辞职，考虑创业，她很担忧，怕他创业失败，怕家庭的经济支柱倒下。我跟她说，这种担忧就是不信任，是非常负面的能量场。真正好的妻子，应该算好家庭还有多少现金和固定资产，然后非常自信的告诉他：因为你这么多年的努力，如今家庭至少衣食无忧，你放心去做自己想做的事情吧。
对我来说，当我决定做自由职业的时候，我还没出过书，写作上也没有任何固定的收入。但他还是愿意相信我，用他的努力来换得我可以做自己喜欢的职业。
所以我也有一个愿望，希望我的足够努力，以后可以让他好好休息，做自己喜欢的事。
3什么是高质量的陪伴
我辞职后的那两年，他真的非常辛苦，我记得有半年，他每一天连轴转，几乎没有一天休息。我陪伴他的方式，就是拿一台电脑在他公司陪他加班。而我尽量也几乎包办了家庭里所有其它的事，让他有个非常稳定的大后方。
除了写作，我每天都会把家里打扫干净，换上新鲜的百合，换着花样做菜。当然，这个结果就是，因为我做饭太好吃，两个人一起增肥了十斤。
是谁说的，有一种爱，就是把彼此都变胖。
但这些也都是最基础的陪伴。两个人在一起一定要有高质量的聊天，和共同的爱好。结婚几年，在有孩子的情况下，我们俩还会在孩子休息之后，出门一起散步。两个人也会经常去看电影。
有人会问，那你们都聊什么呢？p我们会聊经济历史小说、最近流行的电影、最近的热门话题。
可现实中，很多夫妻除了孩子，根本没有任何共同话题。那是因为太多女人除了家庭琐事、影视明星，对其它一无所知，也没兴趣知道。所以，女人一定要打开自己的思维，拓展自己的阅读视野，你才能给予高质量的陪伴。
4没有工作，不代表没有志业
常常有人问我，全职太太应该怎样生活？带娃几年，自己几乎都没有了自我。我庆幸的是，我的妈妈从小教导我的就是女人一定要独立。所以，当我提出要做自由职业的时候，即使要承担家务，但我从来不认为，我是一个全职太太，我也会跟他强调：我也有我自己的工作要做。
读书、写作，甚至看电影，都是我工作的一部分。有很多人问我，我的第一本书是怎么写出来的，就是在人生琐碎之外的每一个灵感迸发的时间，这些时候通常都是深夜。他呼呼大睡，我在客厅开一盏夜灯写作。
这样的生活选择，我将其称之为志业。不是用收益利润来衡量的事业，而是你志向所在，你愿意专注去努力去研究的事情，甚至你愿意奉献半生的事。
如果你有，你应该理直气壮的让对方清楚，而不是妥协。我的闺蜜仓央贝玛说，之所以她对我一见钟情，就是因为我和她第一次见面说了这么几句话，我跟她说：每天我都要离开孩子尿不湿奶粉几个小时，到楼下咖啡馆，点一杯咖啡，工作几个小时。那几个小时，是专属于我的，是不可以被占用和打扰的。她说，她被我说那几句话的气场所打动。
作为一个作家，其实我也用了几年的时间，才让家里所有人意识到，这真的是我的志业，不是我说着玩玩的，不是一个不工作偷懒的借口，甚至这是一个更需要努力和专注的工作，丝毫不输给写字楼的高级白领。
5我快乐，你随意
那两年，每个节假日他都没办法休假，但他从来不说，因为他辛苦，所以我就必须呆在家。所以，逍遥的我，去了很多地方去旅行。但等到了我怀孕生子的时候，他终于有时间做点喜欢的事情，所以，我也从不因为我是一个孕妇，就要求他时刻陪伴左右。
常常有读者问我，我婚姻美满的最大秘诀是什么，就是六个字：我快乐，你随意。我在意的是，婚姻的鲜活度，两个人都能呼吸到自由的空气，而不是逼的大家陷在责任里无处可逃。所谓的婚姻，就必须各司其责，两个独立人格的人，并不需要什么都捆绑在一起，才能叫相爱。
我的闺蜜曾经惊叹，你刚出月子，他居然出去钓鱼！我笑着对她们说：他难道能代替我母乳吗？我也不能代替他去工作啊。他有自己的爱好，能缓解压力挺好的。
我也常常跟身边朋友说，我是一个不拘小节的女人，所以我经营婚姻的方式就是抓大放小，自由信任尊重最重要，至于乱丢衣服乱挤牙膏，这种事我压根从来不放在眼里。
身边朋友说，我和他真的是少见的学习型夫妻，两个人都在不停成长进步。想了想，恐怕就是因为，我们内耗比较少，所以大家都能有更好的精力、更愉悦的心情去成长。
6我们这样特立独行的婚姻
他多年的同学跟我说：我们一直以为像他这样野马一样的人，恐怕是难以结婚的，没想到能遇到你。
我这样不走寻常路的女人，遇到他这样愿意给我自由的男人，我们也算是为民除害吧。
前几天我问他，我140斤的时候，你说我还是很美，肯定是骗我的吧！他说：那当然啊，不然你以为呢。正当我要甩出一个“我就知道”的眼神的时候，他却很正经的说：那是因为不知道还可以更美。
不要羡慕我，其实开始的时候，我家那位先生是以取笑打击我为乐的。我也为之生气苦恼过，可当我不在意这些，好好做好自己的时候，他却自然改变了。
这就是婚姻的能量场，当你的能量是向上的，他就会被影响。当然，首先也因为，他也是一个非常向上的人。
但是，我想，任何一段美满的婚姻，本质上都是因为，超越了低层次的捆绑，内心之间有更深的联结。这样的婚姻，才不需要耗费那么多的沟通成本。这样的婚姻，才能通透，是一所有着大落地窗，有阳光、有风的大房子，而不是变成一个狭窄昏暗憋闷的房间。
其实，人生除开生死，真的没有什么大事。不要钻在婚姻琐碎里计较算计，反而能把婚姻经营的更好。因为说到底，我们都是在活自己，没有什么比这个更重要。
他只是没那么想娶你
女人们常常抱怨，自己在感情里的痛苦，往往源自于自己不够优秀。但我身边那些被无数人羡慕的优秀女人，并没有收到爱情的特殊对待。因为她们看中的对象更优秀，也更抢手。另一个主要原因是，事业上高智商，感情上却未必能保持高智商。
一个女人，不管优秀与否，最重要的事情其实都只有一样：
分清什么是习惯，什么是爱。
什么是真爱，什么是备胎。
什么是值得的，什么是不值得。
01
你那么优秀，不是为了做一个备胎
x恋爱半年，三番两次找我诉苦排解，且每次的剧情都是跌宕起伏，变化莫测。X长的很美，身材玲珑，是大家眼中的白富美。她是一个科技公司的董事长，若不是时常在我面前哭哭啼啼，我也不会把她和一个为情所困的女子联想在一起。白富美的恋爱对象自然在众人眼中也不差，四十多岁，投资人，温文尔雅，离异有一男孩。
本来看似极为登对的恋爱，实则天平倾斜。X想结婚想要一个孩子，但男友却说：现在我不能给你婚姻，因为恐婚，上一段婚姻的阴影还没有清除干净，但是可以先要一个孩子。
我问X是怎么想的？X说：他不愿给我婚姻，当然很失落啊，可是他提议要孩子，说明心里还是很认可我们的关系，且自己也在他未来生活的规划里啊！女人常常如此喜欢为所爱之人自圆其说。
我给她讲了另外一个故事，朋友Y也是爱上一个优秀的男人，她一直坚信，他不是不爱她，只是不想结婚。结果，几个月后，他和另一个女人闪婚。Y知道这件事之后，顿觉五雷轰顶。原来他不是不想结婚，而是不想和她结婚。她不是他的那把钥匙。
不久，X再次来找我，她在男友的家里看到了一张他与一个女孩亲吻的照片。X质问男友，男友说了他和她的故事。他和她分分合合七八年，直到现在都在纠缠中。他想娶她，但是她不愿意自己年纪轻轻就做一个那么大孩子的后妈。
剧情至此，X不得不面对现实：她不过是这个男人的备胎。她这么优秀，甚至愿意当后妈，却也只是一个优秀的备胎。
02
你不是他心里那个更好的人
一个人突然联系你，正常，他在找备胎;
突然不联系你，也正常，你只是个备胎；
有一天又联系你，更正常，你是一个好备胎;
接着又不联系你，因为有比你更好的人出现了。
理想很丰满，现实很骨感。
说到底是备胎们太傻太天真，一个打一个挨，心中存有幻想：
总有一天男神／女神会被感动。
他当然会有很多理由——
没回短信是手机没电了、应酬喝多了。一到周末就消失，说是儿子不接受爸爸找女友，工作需要加班。
即使朋友们无数次告诉她：你不是这个男人的唯一选择。她依然坚定认为：她可以等到他愿意娶她。
一个男人若真心爱你，不会无故消失、让你担忧，这是两人交往最基础的尊重。那么多冠冕堂皇的情非得已，不过是不够爱而已，更是因为——
这一点温暖，都足以让你飞蛾扑火。
你注定只是那个戏份不够多的配角。
大多主动成为备胎的人或是被动成为备胎却不愿离去的人，心中希翼的是，有一天对象能够察觉自己的好，有一天他能够被自己感动，日久生情。
但爱情这件事，通常一开始不可能的，剧情就很难被改变，只有少数人可以扭转剧情。你默默付出所有，感动的往往只有自己。
何必要在别人的爱情故事里做配角呢？
最后，X终于找男友摊牌。结果男友彻底地消失不见了。
03
人生很短，请做主角
万幸，X在这段感情中及时止损、没有愈陷愈深。她终于意识到，备胎是一段感情中最糟糕的状态，所以让男友抉择其一，若是他没有选择自己，那就放了他，也救赎了自己。
享受备胎的人固然可恶，但某种程度上是备胎给予对方伤害你的权利，因为你留恋那一点点的温存。
如果心甘情愿做备胎，那是一个愿打一个愿挨，不声不响承受痛苦、不必怨天尤人；如果是遭遇人渣被动成为备胎，那就应该勇敢作出抉择，及时摊牌、及时止损，不要心存幻想。
生命很精彩，虽然影视剧里也有最佳男女配角，可我只想成为爱情故事里的主角。如果你不甘当配角，那就一定要看清楚：他真的没有那么想娶你！
更要看清楚：
什么是习惯，什么是爱。
什么是真爱，什么是备胎。
什么是值得的，什么是不值得。
