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纯洁的爱情易变质

发表时间:2021-03-08

【www.qg13.com - 情感易失的美文】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的纯洁的爱情易变质,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

有位文艺女青年朋友点名要去俏江南吃饭。这个过去并未入她法眼的川菜馆子,因为“大小恋”而让她产生了非吃不可的念头。

就在半年前,大家还在讨论“大小恋”是闹剧的尾巴长不了,因为里面明摆着掺杂了太多感情之外的因素。汪小菲的老妈携子高调亮相某访谈节目,更是使这出情感剧变成了赤裸裸的品牌宣传软文。有人说,它太不纯,所以会短命,我却在它越来越不纯的时候,看出了天长地久的苗头。

爱情当然不是买卖,但如果可能,又何妨将它做成一笔划算的生意?对于生性贪婪、多变的人类来说,究竟是一场纯爱更容易持久,还是一笔划算的买卖更便于维持合作双方的长久关系?答案其实不言而喻。

2011开年还有一件大事,就是姚晨与凌潇肃互道珍重的离别。此消息一经微博扩散,伤了无数纯情男女的心。一位即将奔三尚未婚配的女友半夜三更打电话给我,黯然神伤地说:“我可以平静对待演艺圈一切分手,就不希望是他俩。他俩的分手打碎了我心里的一个梦。”我很想伸出手去拍拍她的头,说“是梦总会醒”,伸出的手碰触到的却只是被春节逼到角落的那点清冷的空气。

对于老姚与老凌的分开,我丝毫不觉得有多么奇怪与惋惜。大学时的恋人,毕业后成功抢婚,至今无孩儿,感情比纯净水还纯,他们能在这光怪陆离的演艺圈中维持七年的婚姻已经算是奇迹。与他俩相比,我更加不愿意看到的是王菲与李亚鹏之间、李嘉欣与许晋亨之间出什么岔子,无他,因为大家在之前的人生中,都经历过太多,倘若这样的感情都无法对抗纷繁的世界,那才是一出真正的悲凉闹剧。

12年前,李亚鹏留着长发,《将爱情进行到底》,12年后,身为丈夫、父亲、继父,他又一次《将爱情进行到底》。他说12年,自己由青涩转向成熟,他说维持婚姻靠的是爱,但不是爱情,爱情是两个人的事,爱,则包含你对所有家庭成员甚至他们的亲朋好友的感情。

纯洁总是格外容易被污染,因为留白太多,可任由他人落笔。那些凭着一时冲动、不知为何而爱的感情,是一场彼此的催眠,即使不是梦醒而散,至少也要承受两个人的人生观与世界观尚未定型的风险。

而当你的人生丰富到像医院里测色盲用的卡纸,无论红还是绿,偏执还是愤青,你就是你,在茫茫人海之中,淡定地寻找自己的同类,遇之我幸,不遇我命。

一对成熟的人,最终确定领红本儿的时候,绝不应该仅仅因为电光石火的爱情。至少他能容忍你拥有复杂的过去,而你对一个人在年轻时所经历的那些荒唐的甜蜜也是心领神会,你们不会再为一点小小的诱惑而挺身而出、纵身火海,即使那诱惑以爱之名,你们也能像老辣的冯导一样,叹一句:爱是有寿命的,普天之下无一幸免。

所谓对的时间碰到对的人,大抵是在个人的经历丰富到能够抵御诱惑,却还没有复杂到怀疑人类一切美好情感的时候,彼此相遇。而所谓牢固的婚姻关系,必定不是你与他还如何注重情人节的浪漫,如何会发言情短信,如何为了一部情节狗血的韩剧而神经病似的双双垂泪,而是你与他之间有多少能够胜过纯爱的纽带。即使你做不到像大S那样,送婆婆爱马仕名包,使“俏江南”的品牌一夜之间在台岛尽人皆知,至少也要是工作不错,手里有点存款,或者关键时刻能帮他打流氓、修电脑。

无论何时,利益与经历都是最好的情感纽带,而纯洁的爱,则适合告别。真爱不言败,在乎的不过是曾经拥有。

编辑推荐

口红这么纯洁的事,不要被爱情玷污了


这两天最大的网红就是口红了吧。

起因是有一管口红(助理不让我提它的名字,因为我没有收广告费)莫名其妙就火了,前天有个公号发文章,让女生们去做测试,看男朋友愿不愿意送自己这个口红。

结果男友们都愿意。

这篇文章就在一些人的朋友圈转疯了,很多人问,这样的男朋友在哪里买的。

本来话题到这也没什么大问题。

但是昨天到今天,突然大家就开始疯狂撕逼了。

一派说,口红你买不起吗,非要让男朋友给你买,你就是口红婊;

另一派说,谁买不起口红啊,我不就是跟男朋友撒个娇吗,你嘴巴放干净点!

一支口红,简直上升到了道德和人品,甚至有人直接说,“丑就去整容,买1万支口红还是丑”。

我觉得大家下结论也太简单粗暴了,上来就一竿子把人打死,这样真的好吗?

我们就不能分清状况,再慢慢打死吗?

其实找男生给自己买口红,到底low不low,这取决于三个问题。

1

你是谁?

好多事合不合适,不在于这件事本身,而在于是谁做的。

一个月入过万的女生,跟男友撒娇说,你给我买个口红嘛。

你是不是觉得她很不物质,很清新脱俗,跟外面那些妖艳贱货完全不一样?

这就是撒娇。

一个没有收入的女生,并且还不求上进,每天在家北京瘫,她也跟男友撒娇说,你给我买个口红嘛。

你是不是觉得她经济不独立,自己买不起,还想占别人的便宜?

这就是乞讨。

一只三四百的口红贵不贵,这取决于你的经济水平。

如果你不仅穷,还不上进,你就完全没有回馈对方的能力,你就只会一直索取下去,现在要一支口红,以后就会要一部车,一套房子……因为你永远也买不起。你只能指望通过男人来改善你的生活,实现你的第二次投胎。

你也许会说,同样一件事,你们评价这么两极,是不是对我不公平?

你躺在床上混吃等死,别人在职场上拼死拼活,你要一样的评价,你对别人才不公平呢。

经济独立到底有多重要?

别人衡量你的尊严的时候,你就知道了。

有人可能会说,那全职主妇就不能跟老公要口红了吗。

我早就说过了,全职主妇是一个职业好吗,她们不会比上班族轻松,她们付出了很多努力和劳动,不能跟那些既不做事、还追求物质的人比。

2

男生是谁?

如果男生是你男朋友,你们是恋爱关系,你找他买口红,卖卖萌、调调情,这没什么,情侣之间的生活情趣嘛。

他也可以跟你撒娇,让你送他钱包和皮带啊——至于为什么要买皮带,我这么单纯,真的不懂。

但什么情况下会显得low呢?

一种是,这个男生是你的备胎。

有些女生会觉得,男神是拿来爱的,备胎是拿来用的。

每次她们有什么需求,写作业啊、写论文啊、修电脑啊,就跑去找备胎,让备胎无怨无悔地提供免费服务。

现在你想要口红,也跑去找备胎。

还动不动炫耀说,好多人都要送我口红,好烦哦。

你把别人的感情,当成可利用的东西,以及你炫耀的资本——你不尊重别人的感情,只会让你的感情也变得廉价。

还有一种,这个男生是你的炮友。

打炮这么纯洁的事,不要被金钱玷污了。

其实我尺度蛮大的,我觉得只要双方都是单身,约炮不是问题。但是你跑去找炮友要口红是几个意思?宣布你从此要卖卖卖了吗。

3

你是怎么要的?

情侣之间,总是会这样互动啊:

老公,我要喝奶茶,你去帮我买……

老公,我要吃巧克力,你去日本的时候记得给我带一盒哦……

这有什么问题吗?

尤其是谈恋爱谈到两个人的钱都放在一起用了,不分什么彼此了,就没什么可说了。

但是有些女生,会把口红和爱情强行捆绑到一起。

你不给我买口红,你就是不爱我。

你的爱情就值一支口红?

之前我就说了,不要跟男友吵架,动不动就上升到爱不爱我,男生不都说了吗,我做了那么多事,就这一件没做好,你就说我不爱你,这合理吗?

最后,我只想直抒胸臆说一句,拿口红去测试男友或老公,还要死要活的,只能说你们太闲。

我吃小龙虾大闸蟹都来不及呢。

爱情曾经有多纯洁, 现在就有多肮脏


姐夫出轨了。他出轨的对象是他的初恋女友。

当初,因为她单方面的分手,他差点卧轨自杀。后来,他认识了表姐,没什么情感,单纯只是想着老大不小了,直接结婚算了。他们结婚后,生了一个女儿。今年刚满3岁。孩子天真可爱,只是并不招重男轻女的爷爷奶奶待见。至于孩子的父亲,常年在外打工,回来了,也不曾亲近他几回。

今年年底,他终于提前回来了。没有抱孩子,也没给媳妇买什么新衣服或是礼物。他回来,只是为了跟表姐离婚。

你永远不知道,一个男人能卑鄙到什么地步。

他先是跟自己的父母坦白,并告诉父母,他的初恋女友已经怀孕了,查出是个男孩。他那压根不分是非,只想抱孙子的父母,立马站在了他那边,历数表姐的这些年的各种不好。连结婚的时候,要的彩礼多,也成了他们提出离婚的理由。

表姐伤心欲绝,怎么也不肯离。她甚至苦苦哀求自己的丈夫,为了孩子,也不能离婚。她不能让孩子在单亲家庭里长大。

而孩子的父亲,却只是看了孩子一眼。就冷声说道,这是她的命。说实话,我真恨不得撕扯了这个男的。那亦是你的孩子,竟能如此狠心。何况,她即将遭受的苦难,都是来源你的不负责任。

他跟表姐说,他从来没爱过她。他们的婚姻就是一个错误。他早已经在这样的婚姻生活中厌倦了。

他谈起了他的初恋,他说,她是他见过的最纯洁的姑娘。他们曾经有过一段刻骨铭心的爱情故事。

他们的爱情那么纯洁,那么美好。那才是他向往的婚姻生活。

他没有忏悔,没有抱歉,有的只是尽快脱离的急迫感。一个男人一旦狠心起来,比一个女人更加可怕。女人尚有一丝隐忍,而男人却会肆无忌惮。

表姐去看了那个纯洁的姑娘。没有她以为的温柔如水。

她说,那个女孩很嚣张,她认为表姐才是他们爱情的第三者。他爱的是她,希望表姐不要死缠烂打。她那样理直气壮,好像表姐才是那个见不得光的过街老鼠。表姐回来之后,决定离婚。她说,算她眼瞎,只是苦了孩子。孩子,男方一定是不要的。至于财产,他们竟想要表姐带着孩子净身出户。

我建议表姐,找了律师,告诉她,不要怕丢人。丢人的是他们,不是她。我曾经跟那个所谓的姐夫,有过对骂。我说,那种破坏别人婚姻的姑娘,从来都不是什么好姑娘。他脸红脖子粗地跟我吵,说,她是他见过的最好的姑娘。他们有过最纯洁美好的爱情。

我真被恶心到了。真是,你们的爱情,原来有多美好,现在就有多肮脏。一个破坏别人家庭,没有丝毫歉意,还未婚先孕的女孩子,我真觉不出她有多好、多纯洁。

这世界上,有很多纯洁的姑娘,但是绝对不包括她这一款。

曾经有个姑娘,跟自己的男朋友分手了。后来,她反悔了,回来找他,却发现,他身边已经有了别人。她虽然不甘心,但还是毅然离开了。她的男朋友曾经挽留她,但是,她却说,既然我们不能在一起,那么,我们以后就再也不要联系。那个男人说,他和妻子之间没有爱情。她却说,在你结婚的那一刻,我们的爱情也已经结束了。再继续下去,不过是一场肮脏的交易。

记住不要以爱情之名,去做伤害别人的事。

一个已经结了婚的男人,是没资格跟除妻子之外的人谈论爱情的。真正的纯洁的爱情,是年少时的倾力付出,是成熟之后,爱而不得的抽身而退。而不是,以爱情的名字,去破坏别人的家庭,做着无比坑脏的事。

一个婚内出轨的男人,一个破坏别人家庭的第三者,不要口口声声,说什么,我们之间曾经有过最纯洁的爱情。

真的,你们的爱情,曾经有多纯洁,现在就有多肮脏。没有人会祝你们幸福,因为,幸福连跟你们擦肩而过都不愿意。

为什么爱在结婚后会变质


为什么爱在结婚后会变质

倪愚

人们常道人心易变,又该如何从一个瞬间去书写一场永恒?今朝情意绵绵,明日就相忘于江湖。为何世间好物如此不坚牢,开头美好,结局却潦倒?相爱容易,相守却很难?

哪里有什么爱情?不过是生殖冲动

爱是什么?大约谁也道不清。它像一道隐秘的风,没有轮廓,没有重量,吹过人们柔软的身体,也吹皱他们的心。初初相爱的男女为轻飘飘的快乐所托起,在云层间来回轻踱。

爱没有名字。若是非要给它找一个丈量的器具,那么怦然跃动的心,手掌里沁出的汗,面颊上映出的云霞……或可作为一种参照。在爱之开端,激情浇灌着两颗年轻的心。然而,也因了爱情模糊的面目,个体的紧张与唤醒状态也会被贴上“爱情”的标签。心理学家哈特菲尔德甚至认为,爱情就是生理唤醒和心理标签相互作用的结果。

阿瑟·阿伦(ArthurAron,1974)曾经做过一个经典的实验,他找来一位漂亮的女助手,由她去找男性被试完成一个简单的问卷,再让他们根据一张图片编一个小故事。参加实验的大学生被分为三组,分别在安静的公园、坚固而低矮的石桥,以及危险的吊桥上接受调查。最后,这位漂亮的女助手把自己的联系方式告诉了每一位参加实验的大学生,如果他们想进一步了解实验可以给她打电话。

猜一猜,最后的结果如何?与其他两组相比,在危险的吊桥上参加实验的大学生给女调查者打电话的人数最多,而他们所编撰的故事中,也包含更多情爱的色彩。

这就是心理学中的“吊桥效应”,其理论来源是沙赫特的“情绪三因素理论”,情绪=刺激×生理唤醒×认知标签。个体如何解释情境及生理反应,往往与外部的线索及“诱因”有关。大部分男性把横渡吊桥时因为紧张所致的口渴感,以及心跳加速等生理上的兴奋误认为性冲动,于是在心底埋下了一颗爱情的种子。

事实上,在加拿大温哥华北部的千山万壑之中确实存在着一座“爱情桥”——卡皮兰诺吊桥。它全长137米,悬挂在高达70米的河谷上。无数往来的男女在这座惊心动魄的吊桥上演绎了一段段爱情佳话。

爱情正是这样不靠谱的存在,无怪乎钱钟书先生在《围城》一书中借方鸿渐之口说出,“哪里有什么爱情?不过是生殖冲动。”爱情的产生就是一场索然无趣的化学反应,一段美好的爱情关系,通常是人体内几种不同的化学物质(如多巴胺、催产素等)相互作用的结果。大脑神经会经历很多不同的化学反应过程,当外界的刺激按照正确的顺序,刺激到正确的复合体时,人们就会相爱。

短暂的“投射—认同”游戏

相爱是不难的,难的是相依相伴,相守终生。犹记得《笑傲江湖》里,苍茫大雪纷飞,林平之执剑在少室山的雪人身后刻下“海枯石烂,此情不渝”八个大字,那时的情浓意长,你焉能说他没有一点真心?却也还是敌不住日后的风霜刀剑严相逼啊。

爱情也有生命,也会经历生老病死,种种的一切。爱意的萌生或许只是刹那间的电光火石,但维护爱情的生命却需付诸百倍的时间与耐性。作为最强烈的人际吸引形式,爱情也有其循序渐进的过程,在时日缓慢的雕琢中,从定向阶段,到情感探索阶段,再到情感交流阶段,最后才会步入稳定交往阶段。

所谓的“经营爱情”大多指的就是在“情感探索”和“情感交流”这两个阶段的相处与沟通之道。通常在情感探索阶段的初期,双方因为相当程度上的保留与节制,仍然通过“投射”与“认同”来维护关系,恋人小心翼翼地开放着自己的私人领域,也好奇地探索着关于对方的一切,他们修饰着自己也美化着对方,同时因为接触与了解的程度不深,也可以较少地受到对方自身特质的干扰,迅速地把自己的早期客体形象,投射到对方身上。而对方为了讨得恋人的欢心,也会迅速地认同这个投射,做出恋人理想中的样子来。

这是最甜蜜的阶段,他们就像是两个小孩子,围着一个神秘的果酱罐,一点一点地尝它,看看里面有多少甜。

然而,爱情并不只是甜的。当那个果酱罐被一点点地打开之后,它的神秘感与新鲜感都将消失,那时呈现在眼前的或许只是一只平凡无奇的小罐头而已,不同于最初的想象。

甚至,令你失望。

我是流泪的洋葱,你还爱我吗?

随着交往的加深,早期的“投射—认同”游戏已经无法再继续下去,恋人被压抑的真实自我在呼唤得到释放,他们无法再去扮演一个理想的恋人,而更想去做一个真实的恋人。

这也是亲密关系的真谛。人们之所以想组建亲密关系,之所以想爱与被爱,就是想获得一种亲密感。亲密需要把自我最深处的部分向他人也向自己呈现,卸除掉层层的伪装与防护,建立起真我与真我之间的连接感。

在这个阶段,双方的信任感、依恋感开始建立,沟通的深度和广度也有所发展,开始牵涉到较深的情感卷入。这是心与心之间相知的契机,但同时也是一场充满风险的赌博。

人们的内心常常由三层组成:最外面一层是保护层,接下来是伤痛,而最深处是真我。每个人的成长多多少少都会经历一些伤痛,或者来自于父母,或者来自重要他人,或者是一些创伤性的体验。因为这些伤痛的存在,人们发展出了保护层和种种防御机制,以守护脆弱的内核。当恋人鼓起勇气一层层地剥落掉充满防御机制的外壳时,也是在将自己的伤痛展示给对方看,这是痛苦的,必定会像剥洋葱皮一样,一边剥落一边掉泪。

如果对方的反应是积极的、接纳的,那么恋人即便落泪痛苦,也会因为感受到情感上的陪伴与支持,而坚定地一层层剥落掉那些保护壳,直到露出完整的内核。倘若双方都能如此坦然地接纳对方,那么爱情就会发展到稳定交往阶段,琴瑟和鸣,风雨同舟。

但很多时候,受限于自己的狭隘、缺陷,以及种种未处理完的情结,人们渴望亲密,又害怕亲密,宁愿相信坦露真实的自我只会招致他人的批判、拒绝和抛弃,也很难相信有人肯接纳自己内在的真实。于是,在关系发展到一定程度时,就会退缩、害怕、扮演角色,在操纵与受控之间游走,生出嫉妒与厌恶、逃离与背叛之心,将关系场演变成游乐场,上演出种种的闹剧与幻想。

爱是一门艺术

归根结底,相爱容易,而相守不易,也是因为我们错误地理解了“爱”。

人是孤独的,他与外物、与社会、与世界分离,这种孤独创造了一种无法忍受的监禁感,使得人们迫切地寻求与他人的连接。但也正因如此,人们才将爱情的重心放在“体验被爱”,而不是“体验爱”上。于是酿制出种种矛盾,衍生出种种失望。

弗洛姆认为,爱不仅是情感,爱也是一种能力,更是一门艺术。如果说爱情始于生理唤醒,又在“你投射,我认同”的模式下发酵发展,那么能够相依相伴必定是因为习得了爱的能力,掌握了爱的艺术。

爱的四要素包括关心、尊重、责任和认识。只有当我们从整体上理解爱人,为对方投注以主动的关怀,尊重他的真实存在,为他的精神成长负起责任时,我们才能维持长久的关系。

这是一场相互的驯化,是两个个体之间“不完整的融合”,是在距离感与亲密感之间取得一个合理的平衡点。它需要很多的耐心与时间,又在耐心与时间之中酿造出新的意义。

做到这一切并不容易。爱有起点,也必有终点,以死亡为结局是爱最好的结局,也是最难的结局。但当你用心地去呵护爱情的生命时,你会发现,一切终将黯淡,唯有被爱的目光镀过金的日子依然在岁月的深谷里闪耀着永恒的光芒。

那是赠与你的礼物。即便爱情终将死亡,你也可以做那个延长它生命的人。即便你护卫不了对方的心,你也始终可以护卫自己的心,守住自己对爱的这份忠贞。

别再说什么不相信爱情了,我知道——你只是不愿去相信自己。

景甜张继科分手:这就是容易变心的感情


过节的吃瓜群众真是忙,节前还没从林志玲结婚的消息中缓过来,节后微博头条就成了:景甜和张继科分手。

张继科:中国男子乒乓球队运动员,国球冠军,更是实现了世锦赛,世界杯,奥运会三项个人冠军的大满贯。

景甜:演艺圈明星,她合作的都是大牌明星如成龙、孙红雷、甄子丹、刘烨、周润发、谢霆锋等等。

更是好莱坞大片《环太平洋》的女主角。

18年3月,这两个优秀的年轻人,在微博宣告相爱:

认爱后的情侣装、工作室微博的情侣头像等都是满屏的爱情泡泡。

张继科更用藏头诗的方式传达满满爱意,低调又文艺。

可才仅仅一年多就宣布分手,让吃瓜群众猝不及防。

每段感情的覆灭

都是有迹可循的

●从年初就有媒体传言两人分手,且两人都不曾回应。

● 张继科七夕发文说“自己快不快乐不重要”,距离示爱半年不到。

●情人节不再是对方专属节日,而是和粉丝,工作,一起度过 。

●张继科更是在自己的粉丝后援团里面直言:

我的头像换了,懂了吗?

种种操作暗示分手。

● 媒体传两人分手时,粉丝跳出来翻了张照片力证两人没分手。

景甜立刻在微博说:

去年的图了,翻出来干嘛。

令人浮想联翩,像是急于与对方撇清关系。

●紧接着,景甜在咸鱼卖掉两人多款情侣帽。

●张继科更是取消了与景甜有关的所有点赞。

一连串的疑似分手直到昨日被证实。

绝对不能输的气势

是压死爱情的最后一根稻草

回顾两人的分手过程,就像“两个孩子在斗气”,分手成了无言的斗争:

▽ 你给粉丝看头像,我就微博说旧图。

▽ 你七夕说不快乐,我把两个人东西都卖掉。

▽ 你卖掉东西,我取消点赞。

斗着斗着就真的分了。

这是一种什么样的恋爱模式呢?

我把它称作自恋型绝不能输的模式。

所谓自恋就是在这种恋爱模式中,双方都是以自己为中心。彼此双方都会认为,只有自己是对的,他们认为的一个标准,就是:

我绝对不能输给对方,绝不轻易低头。

▽ 你卖东西是吧?好,我删微博。

▽ 你删点赞是吧?我点赞骂你的粉丝微博!

我要用行动告诉你,我绝不认输!

所以当两个人开始吵架冲突的时候,“哪怕我知道我可能错了,但我绝不能输了这口气,我一定要战胜你,姿态要高,吵什么不重要!”

很多时候,我们在关系中,好像特别害怕自己输,好像输了就会成为一个弱者,我们会特别害怕成为一个loser,特别害怕被对方比下去。

最近有关蔡少芬婆婆的新闻,这么多年过去了,婆婆对于当年香港批评她儿子的新闻耿耿于怀,她觉得儿子被比下去了,说的好像她儿子什么都没有。

这么多年,她还是放不下,她不愿意承认自己儿子比儿媳妇弱。

就像王菲和李亚鹏:

李亚鹏在和王菲结婚的时候,也算是国内一线演员,但和王菲的演唱事业及影响力相比,他还是弱的。于是,他放弃演戏而选择从商,想凭借另一方面的成功超越对方。

在很多男人的世界里,情感是一次“角斗”,他一定要展示自己的强大,争个输赢。

所以男弱女强的关系难以走下去。

回到张继科的身上,首先他的父亲选择儿媳妇的标准是:

绝不找娱乐圈儿媳妇,不要漂亮的,不能太瘦,不能太矮,要孝顺。

找儿媳妇有标准当然没有问题,但这么多标准背后却是一种自大,自大的背后很可能是自卑:

为什么不能找娱乐圈的?不能找漂亮的?

也许潜意识是害怕娱乐圈的媳妇太强大,hold不住?

而景甜自身条件:

按坊间的说法,景甜漂亮,又有金主护身,她本可以不用那么拼。但各种迹象表明,景甜其实是个很要强的人。

她一定要往上走,让别人看见她,看见她的努力,她想尽一切办法和各种大牌明星合作,虽然没有大红大紫,但始终有颗要强的心。

这样要强的女孩在感情里遇到冲突的时候,是很难低头的。

当我们在感情中没法低头的时候,其实就是在计较输赢。

在咨询室里面,很多女人明明婚姻已经千疮百孔。但她绝不离婚,因为她害怕输,离婚就意味着她要低头,要输给她的家里人、她的姐姐、同学。

她在原来的竞争中,一直都是赢的人,她怎么能离婚呢?一旦离婚,就没办法在家族里面赢了。

所以她找咨询的目的是如何能修复婚姻?如何能继续赢,最根本的原因就是不敢输!

当我们被自卑心态困住时,感情就被当成了输赢的筹码。我们无法去享受一段感情, 没有办法活的通透自然,感情关系就变成了一场比赛,而不是好好过日子。

完美的爱情

从学会示弱开始

爱情的最初是美好而梦幻的,一开始我们享受爱情的滋润,进入完美的爱恋:

我们畅谈人生、一起品尝美食,一起欣赏城市的灯红酒绿,一起探索旅行的魅力。享受凡是都有你参与的喜悦,这就是共甘。

在多巴胺的作用下,我们感觉人生是如此的美妙,充满新鲜的乐趣和爱。但我们并不是跟真实的彼此生活在一起,我们爱上的其实是想象中的那个人。

我们如果不能去触碰内在的最脆弱的真我层,我们就只能永远生活在保护层里面。可我们终究会走到这一层,我把它叫做真我层的碰撞,又叫做勇敢的示弱。

胡可非常懂得在感情中示弱:

一直以女强人形象示人的马伊利,最终也觉得我们需要学习示弱。

只有我们走入了这一层,真正的我们才被看见,只有看到彼此最不堪、最柔软的一部分,我们的爱才真正的开始。

我们才能够去真正的放松,否则,我们的关系永远只能是短期的关系,就是我只能爱上你的好,一旦你的不好表现出来,我就接受不了。

短期关系中我爱你,只是因为“你很优秀,我也很优秀”。我们在一起就可以远离那个不优秀的世界。

一旦发现,原来你并没有我想象中那么的优秀。

这个优秀的男人可能是个妈宝男,这个有钱的男人是个生活白痴,这个男人很暖,但他对别的女人也是如此…

男人发现,这个美丽的女人原来这么邋遢!这个文静的女生,怎么动不动就发脾气?

就没有办法在一起了。

决定我们情感能否走向长期关系的不是我们是否能共甘,而是我们是否能共苦。

长久的关系是一定会来到真我层:

我不仅仅爱上你的好,我也能爱上你的不好。我不会和你论输赢,如果你想赢,我会让你赢,我不怕输。因为我最怕的不是输给你,而是失去你!

玛丽莲梦露曾说:

我自私、没有耐心、缺乏安全感。我会做错事、发脾气、有时还很难缠,但如果你不能包容我最差的一面,那么你也不配拥有我最好的一面。

真正的亲密关系:

我们会卸下所有的伪装和强大,去勇敢的和对方的内在脆弱相遇。

当脆弱相遇的时候,彼此才会去懂得,内在的“容器”才开始扩大。

只有在这个时刻,才是我们真正相爱的时候,否则分手是必然的。

我们会因为分享了彼此的脆弱而增加了力量,会因为被理解而增加了前行的希望,这才是伴侣的最终意义。

我们不会嘲笑对方,我们会去分享和心疼对方。看到对方内在的辛苦和柔弱,我们会真正的开始懂得对方,让彼此不再孤独。

你能一眼看出别人的纯洁灵魂吗?


你能一眼看出别人的纯洁灵魂吗?

可后来我发觉,当我说到你应该自强自立找到自己兴趣爱好云云时,姑娘大多点头如鸡啄碎米;而当我说到你还要表现温柔甜美懂事好好拾掇拾掇外在借助细高跟短裙等等加分利器时,姑娘大多不可思议地望着我:我为什么要迎合他的审美?

他爱我不就是应该爱我的灵魂吗? 如果在最开始的时候他只是爱我的外在,那么这份爱情是不纯的! 不纯的!

姑娘你知道吗?在你正义凛然如刘胡兰一般斩钉截铁地说出这段话的时候,如果我是个男生,我大概会双手抱拳满脸钦佩地朗声道:“侠女!青山不改绿水长流!咱们后会有期!走!”

当然我是个女生,我只会瞪大眼睛反问:“才见几次面就能看出对方的灵魂?姑娘你学过奇门遁甲乾坤大挪移啊?”

不想再说什么男人都是视觉动物的陈词滥调,且不说爱情,漂亮小姑娘买包子都会多给一个总是不争的事实。

今早看一本叫做《最好的女子》的畅销书,里面讲到蔡琴与杨德昌的婚姻失败,有这么一句:“这话说出来有些令人泄气,你读再多的书,看再多的心灵鸡汤,修再多的福亦没有用,都不及那美丽女人一根轻轻弹动的眼睫毛。”

对于这段话我持保留意见,可也希望把希望寄托在“终有一个白马王子披荆斩棘不畏艰险透过现象看本质发掘我晶莹剔透善良内心来吻我”的姑娘能够警醒点,这一路的小狐狸精盘丝洞的,王子还没走到就阵亡在路上了啊,想想自己的soul mate被别的小妖精迷惑了你难道不会痛心吗……

想起一个朋友跟我哭诉男友对她的种种不公平,她亦是读过些书的,边哭边说:“他可真是有事钟无艳,无事夏迎春啊……呜呜呜……”

看到她哭得一把鼻涕一把泪我真不忍心再打击,但作为朋友我还是忍不住骂她:“看你那没出息劲儿!凭什么你就变成丑娘娘了?就不能争点儿气做一回夏迎春嘛?!”

唉,为了避免这篇好心好意的文章被人误读,再次重申一遍:在最开始的接触中,外在往往是我们最直接的评判标准。

你能一眼看出别人的纯洁灵魂吗?唉,为了避免这篇好心好意的文章被人误读,再次重申一遍:在最开始的接触中,外在往往是我们最直接的评判标准。

但单凭外在很难得到真爱,真爱一定是内外兼修的,我们要做的只是不要太过厚此薄彼,在真爱来找你的路上,给他少一些的障碍,姑娘,相信我,这没什么错。

男人容易变心的4个时期,女人千万别疏忽了!


出轨是感情中的棘手问题,很多人试图以逃避以及视而不见的心态,来处理这种背叛行为。

维系感情是一个持续不断的过程,双方稍有怠慢就会产生一方情感上的缺失。

在这个时候,出轨的几率就非常之大。在感情里,有几个阶段对于感情的考验是极高的,很容易对双方感情造成动摇,从而酿成“婚姻悲剧。”

为了防范于未然,必须加倍注意。

老婆怀孕阶段

怀胎十月是一个漫长的过程,老婆在家备孕,养家糊口的压力自然而然就完全转移到了老公的身上。在怀孕期间,女人的情绪比较不稳定,很容易闹脾气。

再加上老婆把日常生活的大部分重心都放到了宝宝身上,疏于顾及老公的感受,更加造成了夫妻关系的不和谐。

有些自制力不够强的男人就会产生欲求不满,厌倦了一成不变的家庭生活,想要寻求一些新鲜感。

所以,女人在怀孕期间不仅要做好一个准妈妈的角色,也不能忘却了妻子的角色。

时常给老公一些情感上的反馈,少一些情感上的宣泄,多一份温柔,为回到家的老公营造一种依靠和温馨的氛围。

在事业上受挫的时候

男人一般都有较重的事业心,在受挫时,不想在女人面前表现得脆弱。他们渴望得到安慰但又不想表露。

这时候如果有其他女人在这时候进行安抚,男人的心很容易动摇,他的痛苦无人倾诉,那必定会找个可以倾诉的人,变心就在此时开始萌芽。

当老公在事业上受挫时,不用和对方讲大道理,深入分析,这会让对方感到厌烦。最好的方法是充当一个合格的倾听者的角色,让老公主动去诉说,而不是听你喋喋不休。

你只需要负责鼓励,给予对方自信心。告诉对方:“无论经历了什么,你都会陪在他的身边。”给予他满满的安全感和依赖感。

长时间出差分居两地

男人拼事业时,时常会面临长时间出差在外的问题,这对夫妻而言是个巨大的考验。无法每天见面,仅仅靠视频或是语音维系一段感情是很容易变质的。

第三个女人的出现、陪伴和照顾这时候很容易让男人心动。所以,在这期间,一定要保持警惕,多表达自己思念的情感,每天保持一定的沟通频率。

学会给对方制造一些意外的惊喜,不提前告知对方,来到对方的城市,陪伴对方一段时间。

这不仅表明你是在意和关心他的,也是对他的一种约束,让他感受到是有家的存在的。这样可以在一定程度上降低出轨的可能性。

爱情的维系依靠的是双方共同的付出,即使有距离也不能阻碍了爱的表达。

吵架后分居时

家庭中的小吵小闹是家常便饭,但一旦演变成分居的时候就需要警惕了。分居表现出双方对于这段关系已经厌倦了,疏于与对方沟通解决问题。

这个阶段如果持续太久,非但等不到对方回头反而会让对方彻底放弃这段感情。你想借用这招让老公认错,但现实可能是很快就有小三入侵。

夫妻间的吵架很多时候也是受情绪影响,你不让步我不让步,两个人都不肯先低头。如果还有一丝爱意,不要情绪用事,两个人心平气和地聊一聊,解决问题才是关键。

婚姻的维系守护,虽然出轨是破坏婚姻的利器,但也不用过于焦虑。

婚姻关系相比恋爱虽趋于平淡,但偶尔的小浪漫也是必要的。吵架怄气在婚姻关系里是非常伤人的,就像破了的渔网,即使修补好了最后的结局依旧是抛弃。

控制好自己的情绪,用沟通代替情绪的宣泄。两个人在一起久了,感情难免陷入平淡,失去刺激感,失去吸引力。别害怕,共同去克服便好。

总拿要求代替爱的女性,婚姻容易变成什么样子?


咨询人:

老公出差我失眠,大半夜刷朋友圈竟然看到他给女同事点赞,然后又取消;我隔空见证了全过程;气得我直接打电话过去,他二话不说就承认俩人发生了感情。

我今年34岁,在一家外企做管理;老公35岁,事业单位部门总;我们结婚7年,孩子3岁。

我和老公当年在一次聚会上一见钟情,相恋3年进入婚姻,一直感情都不错。只是结婚生子后,我感觉责任和家庭负担越来越重;老公所在的事业单位缺乏活力,我总觉得他不够上进,比较焦虑。

为了不打击他的自信心,我没好意思直接说他,而是经常旁敲侧击提到单位一个男同事,特别成熟上进,表现优秀;希望以此来激励老公;效果一直也不明显。

没想到我拆穿老公和女同事的事情后,老公竟然直接反击;非说我看不起他,喜欢那个男同事;他还说那个女同事特别欣赏他,经常鼓励他,让他感觉很温暖;气得我哑口无言。

我怎么感觉搬起石头砸了自己的脚,不仅没有刺激得老公优秀上进,还把他拱手让给了别人;我该怎么做,才能分离他们?

这位女士,我理解你的感受。老公和女同事发生了感情,不仅没有向你道歉;还反过来指责你,甚至曲解你和男同事的关系。你虽然委屈,却又百口莫辩;又如何能够甘心将自己的老公拱手让人呢?别急,我来帮你捋捋。

01

当老公的表现和你的期待有差距时,你采用的表达方式是经常在他面前提及一位优秀的男同事,希望以此来激烈老公变得更上进;这其实是一种典型的惩罚式激励。

你幻想着如果对方足够害怕,足够有压力,就会拥有改变的动力,变得如你期待得那般好。

但事实上,你对男同事的这种夸赞,恰恰是会打击老公的自信心,让他感受到被批判和否定的,是对对方个人界限的侵犯;而你老公在这种情况下和女同事发生感情,也可以看作他是在用“叛逆”的方式来捍卫自己的界限;同时他被支持的需要也在女同事那里得到了满足。

02

实际上,这种惩罚式激励我们都不陌生;这正是许多老师和父母对待孩子的方式,通过打骂式的惩罚,给孩子压力,试图激励他们进步。

经历过的人都知道,这种方式对自尊心和自信心都是极大的伤害;所以有的人会选择破罐子破摔或者是叛逆的方式来表达反抗。你会把这种方式应用到亲密关系当中,其实是因为身边缺乏正向的榜样,不懂得正向沟通和激励的技巧。

但是你要知道,孩子无法选择父母,甚至是老师;但另一半却一直有离开的权利。男人需要的是直接的表达和正向的鼓励;但这个表达和鼓励需要掌握技巧,并不断练习;你需要做一些认知升级和沟通技能的训练;如需帮助,可以私信我。