情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 那些叫做你的泪水

那些叫做你的泪水

发表时间:2021-03-08

【www.qg13.com - 教男生恋爱技巧叫做什么】

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些叫做你的泪水",希望能够帮助到各位。

结束与你漫长的相恋相伴,远远离开的时间也走了很远。最初汹涌的恨或伤心,都变成了藏在心底不常打开又悄无声息的往事。当最终需要给这份情划上一个符号时,我们反而平静了。

那个结束的仪式很快,就像一起上街买一次菜,或是一起去某处放下一个东西就离开。我们表情没有异常,甚至都带着微笑。我们仍然一起吃饭,面对面谈笑风生,打点趣或说点对方的新生活新打算,抑或是新的恋人。qg13.cOM

分开后,我们仍然联系仍然嘘寒问暖。像你说的那样,结束的仪式不代表就此老死不相往来,也不代表就此无法联络没有关系。是的,我们仍然是彼此信任的朋友或亲人,我们只是结束了我们过去的爱情。

再一次离别,你来送我。像曾经接送我上下班一样,普通而平淡。当客车开走,你留在原地的身影越变越小时,泪水才再次掉了下来。只是,你再也看不见。只是,再也不让你看见。

就让你觉得,离开你以后,我胖了,我幸福了,我在父母身边踏实而安心了。就如你也让我觉得,你的新恋人很好,你们很好,她对你很好,没有了我的人生,一样会充满温暖和爱。

可是泪水,在离开后的日子里辗转不肯离开。

午夜梦见你时,它来。见车窗外某处景致好似我们走过的地方时,它来。看到街头某个像你的人时,它来。弹起QQ看到你的头像时,它来。不经意翻到关于彼此的记忆时,它来。当然,不经意想起你时,它也会来。

已过了大喜大悲的年代,也早学会了抑制自己的情感。所以每一次泪在眼里打转时,就急忙刹住那关于你的念想。思绪转向别处,看一朵花,看一株草,观一处景,想或做一件其他的事……

就这样把那些叫做你的泪水,生生咽回去。所以每一次它来,都真实突然又汹涌,但又很快无声无息地停顿和中止。

日子一天天过去,我们尽可能的不联系。因为不联系,便减少想起的疼痛。我们假装已经忘了那些长长久久的过往,因为只有选择忘记,我们才能重新笑着面对此去的人生。

慢慢地,那些叫做你的泪水,一次比一次来的短促了。我知道,终有一天我会将它流完。将那个住在我泪中的你赶出去,然后换一种叫做祝福和温暖的笑,安置你在我心里新的所在。

小编推荐

做你想做的事


在追求成功和致富的过程中,人所拥有的各种才能如同工具。好的工具固然必不可少,但是能否正确地使用工具同样非常重要。有人可以只用一把锋利的锯子、一把直角尺、一个很好的刨子做出一件漂亮的家具,也有人使用同样的工具却只能仿制出一件拙劣的产品,原因在于后者不懂得善用这些精良的工具。你虽然具备才能并把它们作为工具,但女人必须在工作中善用它们,充分发挥其作用,方能天马行空,来去自由。

当然,如果你拥有某一个行业所需要的卓越才能,那么,从事这个行业的工作,你会比别人有更多的自由度。一般说来,处在能够发挥自己特长的行业里,你会干得更出色,因为你天生就适合干这一行。但是,这种说法具有一定的局限性。任何人都不应该认为,适合自己的职业只能受限于某些与生俱来的资质,无法做更多的选择。

做你想做的事,致富后将能获得最大的自由感。做你最擅长的事,并且勤奋地工作,当然这是最容易取得成功的。

如果你具有想做某件事情的强烈愿望,这本身就可以证明,你在这方面具有很强的能力或潜能。你所要做的,就是去正确地运用它,并且去巩固和发展它。

在其它所有条件相同的情况下,最好选择进入一个能够充分发挥自己特长的行业。但是,如果你对某个职业怀有强烈的愿望,那么,你应该遵循愿望的指引,选择这个职业作为你最终的职业目标。

做自己想做的事情,做最符合自己个性、令自己心情愉悦的事情,这是所有人的共同欲求。

谁都无权强迫你做自己不喜爱的事情,你也不应该去做这样的事情,除非它能帮助你最终获得自己所求的结果。

如果因为过去的失误,导致你进入了自己并不喜爱的行业,处在不如意的工作环境中,在这种情况下,你确实不得不做自己并不想做的事情。但是,目前的工作完全有可能帮助你最终获得自己喜爱的工作,认识到这一点,看到其中蕴藏的机遇,你就可以把从事眼下的工作变成一件同样令人愉悦的事情。

如果你觉得目前的工作不适合自己,请不要仓促转换工作。通常说来,转换行业或工作的最好方法,是在自身发展的过程中顺势而为,在现有的工作中寻找改变的机会。当然,如果一旦机会来临,在审慎的思考和判断后,就不要害怕进行突然的、•彻底的变化。但是,如果你还在犹豫,还不能得出明确的判断,那么,等条件成熟了,自己觉得有把握了再行动。

在创造的世界里,女人从来都不会缺少机会,所以你无需操之过急、草率行事。

什么叫做安全感


什么叫做安全感

Jan 引言:

这篇FR的作者,出现过在我的专栏里,我对她说过:“黑暗也能成为你的力量”;也出现过在我的朋友圈,她把曾经水火不融,但现在却能互相撒娇的和妈妈的聊天纪录让我看,我把这个截图发在朋友圈。有时候,觉得做情感咨询师最好的一件事是:你有时候给了别人温暖,有可能在你需要的那一天别人会回馈给你。是的,于是在这今天,这些给出去的能量,回来了。

……

/ 定时炸弹藏在「原生家庭」问题中 /

我发现:其实男人和女人一样,甚至更加的,没有安全感。嘴上说我有钱啊,把妹有什么难的。其实心里很担心女生会跟更高更帅的人走了,或者跟更有钱的人走了,或者自己的自由没了,或者很多的理由。这个世界上,有个幸福的原生家庭的人,真是凤毛麟角。而原生家庭的问题,如果自己不正视,它就会像不定时炸弹,不时出来炸炸自己,也炸死一段感情。不过我也是遇到了我男票后才知道什么叫做安全感。

我跟他说过我的理想是建一个完全按我的教育理念运行的学校。刚开始的时候他还说,不要想的那么远,那么宏伟。

可某一天,他突然认真的问我:“你是不是还想读书,而且想出国读书。”

我说:是啊。

他说:“那我攒钱送你出国吧。”

我那一瞬间真是惊呆了,我从来没跟他提过这个,但是他还是察觉到了。

我问他:“那你的工作怎么办?”

“赚钱去哪赚不是赚,因为我不像你啊,有一个非实现不可的理想。”

我感激地说:“嗯,我也会赚钱的,我去考个对外汉语资格证,我边学习,边赚钱。”

他说:“傻子,赚钱的事不用你操心,我都过去陪读了,你还担心这个干什么,就算我打两份工,也不会让你受苦的。读书很耗精力的,你也不会赚钱,你就好好钻研你的教育吧。”

虽然很感动,不过,我一开始也并没有那么认真,我觉得男人一时兴起都可以理解。哪怕最后他又因为这样那样的原因不去了,起码他曾经有过这个心,我还是挺开心的。可然后,他过了几天给我发了几张图,详细列出了我出国可以申请的签证,和我需要准备的资料和材料。再然后他开始每天读背英语单词,还默默买了雅思的书,说他英语不如我,要早点开始好好学习,准备考试。

他说:“就算最后你读出来了,觉得我不够好,不想跟我在一起了,我也不会怪你。那只能说明我们的缘分只能到那。”他心里大概默默还补了一句“那也证明这个女生配不上这个男生”吧。其实他会这么想,也是因为我们异地,我不肯去他的城市,他也不想来我的城市,但是他说:“我真的觉得你就是我一直在找的那个人,我不知道自己有没有这样的运气最后和你在一起,但至少我应该努力一下。”

/ 让「坏」记忆消逝 /

在这个每个人都在算计得失与回报的世界,他敢这样付出,内心是何其自信与大气啊。我觉得这比很多说,我给你买房,我给你换个轻松的岗位,你每天就做做spa带带自己的孩子的男人要自信多了。

我遇到过很多男士,跟我说“女孩子读太多书,不好”,我问为什么,说这样就想的更通透了。做一个智者,这样不好吗?还是说,你怕因此自己就无法“掌控”女生了?可我们为什么要掌控对方呢?每个人需要的,不都是很多很多的爱和自由吗?

我男票的父母就是这样。他妈妈有正式的工作,但也很虔诚的信佛,没事就去寺庙免给几百人做饭。他爸爸也不会干涉,或者说类似“干嘛老做这种无用功”。所以他才会说“少看书那种话,对别的女生而言是对的。对我崽崽就不行了。因为我崽崽是海绵式吸收知识的人。”他不太爱看书,但是很会思考。

他们整个家族都很和睦,他最好的几个朋友里有一半是他的堂哥表哥。而他的堂哥表哥相互也是好朋友。在这样的家庭里长大,他永远敢像没有受过伤一样去爱。从这点来讲,我很羡慕他。

他曾跟我说:“我觉得如果一个人和另一个人在一起的时候总在担心对方会不会离开自己,那真的太可悲了。有些女人工作很努力,是为了赚更多的钱,觉得有了更多的钱,即便将来男人离开了自己也可以活的很好。但是她们有没有想过,为什么一开始就要设定男人一定会离开呢?而她们又有没有想过,她们的老公本来并不会离开,是因为她们总是在防着自己,不信任自己,又把所有的时间献给了工作而不留点给家庭和老公,才会导致最后的悲剧的呢?”

我深以为然。

而他能有这样的认识也是因为他小时候家里没什么钱,可是他的爸妈从来没有因为钱的事情吵过嘴,长大了爸爸经商赚了钱,还是和以前一样,两个人经常一起散步,旅游,根本不会粘在他这个三代单传身上。

我在遇到他的时候,已经是蜕了不知道多少层皮的自己。但我偶尔还是会旧态复萌。有次看到朋友的原生家庭朋友圈,一下子触到那个点,哭了半天。他一直在安慰我,他会自己反省说觉得肯定是他有做的不对的地方,我才会没有安全感。我解释了一下自己的家庭。他说虽然不太能体会我的感觉,但是,“我会给我宝宝一个不一样的家。然后让bad memories slip away(坏记忆消逝)。”

每次跟自己的黑暗面打仗,我都像戒毒少年一样的难受。

一半理智在喊“我想回到过去痛苦的状态,因为我习惯那个状态”。

一半理智在喊“不不不,过去的事不能说明当下的你。你不需要把自己的自我附在过去的痛苦上。你也不需要用痛苦的状态来换取另一半的爱与关注。”

但有时候还是会忍不住说很消极的话给他,好在他从来不在意,他知道平时正常的我才是真正的我,因为失眠而陷入深夜的恐慌里的我不是我的常态。他也会一遍又一遍的告诉我他爱我,他想给我不一样的未来。我不需要担心他会离开。

/「尝试」是我们每个人需要做的 /

小时候我读《撒哈拉的故事》,非常羡慕三毛,怎么遇到了荷西这么好的老公。那个工程师为了跟她在一起,什么都放弃,跑到沙漠里做个潜水员。长大了遇到他,才第一次想很俗气的感叹一句“总会有个人出现,让你原谅生活之前对你所有的刁难”。

可能有人说,你怎么这么好运气遇到这样的人!可其实,如果你遇到我男朋友,你也许还不想跟他做男女朋友呢。因为他长得帅,会跳舞,虽然承认的女朋友很少,但把过的妹一大把,自身条件不错,口才好,没事也爱跟小姑娘说笑,还有好些女性朋友。如果按娃娃的理论,这妥妥是个布剪偏剪的雏形,是没可能只爱一个人的,所以大家都要敬而远之。但我更认同猎大人,Jan哥哥,和冻姐姐的动态情感理论,简单讲就是,不要管那么多,相信你的心。

我就是简单的相信,在嘻嘻哈哈的外表下,那个承诺每天给我讲个故事,就坚持了一个月的他,旅行故事里很多温暖,善良,温柔的他才是真正的他。我们在正式在一起之前,他还清秀的像个gay呢(至今还是个清秀的小瘦子)!一点都不符合男神是“张涵予”的我的标准。用我女朋友们的话说“长得很夜店风”,可我们在一起这么久,他就没去过夜店。他也不喜欢去,经常就是在家里喝着茶,听听伍佰,许冠杰这种和我们年龄很不符的老歌手。

/爱情用「心」浇灌就足够了 /

我们异地,第一次见面竟然给我带了碗特别难吃的炒饭,菜咸的我觉得可以直接用来榨盐了。而且很搞笑的是,他带了他堂哥和发小来接我,然后让人家把车停路边,他陪我走路回家。有时候穿的很帅,有时候打完球汗湿了,他在别人家随便拿了件中国电信的工服就出来约会了。他带我吃过贵的店子,也带我去城市里的各种老街的小店子里吃粉,那个店子的墙和地面都黑乎乎的,外面支起的棚子一副快要塌的样子。筷子也全是用了好多年的样子,木头都快断了,可是真的很好吃!他说老板每天会四点起来熬汤,汤的味道二十年不变。我很喜欢这样的感觉。

他也没有车,他刚回国的时候他爹要给他买,他说不用,眼光很好的买了一套靠近他公司的小公寓,上下班才五分钟。平时他也宅,所以干脆买个小摩托,能代步就行。我很喜欢坐在他的小摩托车上,吹着江风,看着从没看过的老街风景,走他走过的路,听他说那些老店子的故事。

可能有姑娘这个时候又要说了,剪子就是这样的,谈恋爱不花什么钱,又给你许诺一个看上去很美好的未来。那你永远都找不到他这样温暖的布剪了。

花钱买奢侈品就算真爱吗?那对于有钱人才是最容易做到的事。我更喜欢这样掏心掏肺地带着我重新看一遍他的成长,他最喜欢的人、事物的方式。“心”才是一个人最珍贵的东西。我男票不是一个很有物欲的人,但他对我并不小气,也不会乱花钱。一个内心富足的人,是不会在意旁人的眼光,非要为了面子去做什么的。自己过得舒心、安心就好。至于未来,我不喜欢想那么遥远的事,梦想虽然有,但更多的是过好当下,踏踏实实地做人做事,就挺舒服的了。

这个所谓的剪子,每天下班准时回家,回家第一件事就是要跟我视频。抱怨“你看我出去玩,绝对从来没有超过四个小时,完全不联系你。你一出去玩,就马上变成了单身状态,给你发信息都不回。”的人是他不是我。 他出去玩,到了我的睡点就拼命往回跑。有次跟家人看电影10:05才散场,也不知道他扯了什么谎,9:50就出来往回跑为了赶紧跟我视频一会,不然我要睡了。他很多细节做得很好,他不吝啬付出爱,也不会害羞说自己的要求,比如“跟男生单独出去吃晚饭不要超过9点回,除非有男生还有女生在”这样。

他这个人,比我精的多,我又非常不擅于撒谎和掩藏,所以面对他,我更轻松了,我怎么想的就怎么说,怎么做。有问题,大家一起协商。但都不会强迫对方去改变。没有两个完全一样的人,不需要对方什么都跟自己一致,也不可能。我尊重你的选择,你也尊重我的选择,我包容你的缺点,你也包容我的缺点,就可以了。

但也像默契,他情绪不好的时候,我一定是不发脾气,耐心地,我情绪不好的时候,他一定是耐心的,温柔的。这大概就是“深知你爱我,一切‘没关系’”。你如果问我,眼光怎么这么好,怎么能看出在他不正经的外表下有这么正经的爱人之心。我也不知道。我就是凭感觉,当你真的在用心与人交往的时候,你很自然就会感觉到对方的用心和用意了吧。还有,我一直觉得,感觉再多都是假的,一定要走进一段关系才是真的。我又不喜欢暧暧昧昧地,就在一起吧。

这也跟很多姑娘深信的不一样,一定要很矜持,要对方很正式的请求做男女朋友,买一堆鲜花或者这那,对方才会珍惜你,觉得难得。我们在一起的时候也很搞笑。他成天在有事没事就调戏调戏我,反正九句不正经的再夹杂着一句正经的。我有一天忽然心血来潮,顺嘴就接了“好啊”或者什么的,反正类似的,我们就在一起了。具体的我也不记得了,不过我记得他好像还挺惊讶的,然后当然也是很开心的。然后我俩就开始认认真真谈恋爱了。然后不正经boy就成了老干部boy,他说他以前在家里大家都宠着他,他觉得他过够了小孩子的生活,而我因为某些原因,童年断片了,即使现在在自己的朋友圈是个有着自己小宇宙的高冷妹(并没有,我一直是幽默风),但还是渴望做个孩子。那就让他做我的小爸爸,我做他的宝贝,他再陪我长大一次。

未来的路还很长,我就不算命了,凭感觉继续往下走。按廖一梅的说法,我是个悲观的乐观主义者。我推崇“向死而生”,总觉得生命短暂,所以一定要做自己喜欢做的事,爱自己想爱的人,过自己想过的生活。

希望你们也一样。

我不想做你眼中棒的女孩


爱情不是依附,爱情是各自独立坚强,然后努力走到一起。

你一定听过很多鸡汤,譬如要变成更好的自己,这样才能遇到更好的他。

然而,并不是,更好的自己只会提升你的生活品质,未必会带来更好的男人。

在漫长的等待中,你会怀疑,那个命中注定的人,是不是早就错过了。

于是你停留在一个各方面不达标的男人身边,只为了贪恋一点点温暖。

恋情的最初,他的赞美令你重获自信,被人依赖让你觉得自己很重要。

时间久了,你会发现,做他眼中最棒的女孩,很累。

Hebe是我认识的一个上海姑娘,聪明、独立,靠自己的努力在外企混得错。

她的男友是个老实人,老实到他们共同的朋友总是半开玩笑让Hebe不要欺负他。

男友对Hebe很依赖,吃饭、约会、旅游都听从Hebe的,甚至买衣服也要Hebe拿主意。

男友常说:你是我遇到最棒的女孩!我会好好珍惜你。

这话听起来很甜,后来她发现有些不对劲, 和他在一起,她简直操碎了心,比单身时候要考虑的事情更多。

不管她为他做了多少事,他从不会照顾她的需要,甚至不会主动哄她开心,逢年过节送束花都要Hebe提醒。

有一次,他们和另一对情侣出国旅游,遇到退税纠纷与海关理论。

那对情侣全程高度配合,俩人用尽毕生词汇量争取权益,而Hebe据理力争的时候,男友却不发一言。

事后,男友解释为他的英语不好,反正也帮不上忙,不如别给Hebe添乱。

这不是第一次,这成了压死骆驼的最后一根稻草,Hebe提出了分手。

男人不明白,我们努力让自己活得独立自主,不是为了照顾他,而是为了站在他身边的时候,不成为他的负担。

能成为你眼中最棒的女孩,我很荣幸,但这不代表在爱情中我要承担更多的责任,愿意无条件照顾你的人是你妈,不应该是女友。

Ruby和男友大学毕业后留在了这座城市,城市很大,梦想渺小。

男友工资只有3K的时候,他对Ruby说:等我月薪过万,我们就结婚。

那时候他们很穷,夜宵去撸串都是奢侈,却连一锅泡面都能吃得津津有味。

七年过去,Ruby一路升职到世界500强企业的部门经理,工作稳定,收入不菲。

男友换了几次工作,后来和朋友一起开公司,亏了不少钱,他有过月入过万的时候,但是迟迟没有提结婚这件事。

男友经常加班、应酬客户,Ruby打电话给他,总是在忙,忙到连陪她吃个夜宵都成了奢望。

在男友的创业公司获得风投注资的当晚,Ruby提出了分手。

男友说:你是我遇到最好的女孩,这些年来我穷过,你没有走,为什么现在我终于成功,你却要离开?

因为已经爱不动了,你眼中最好的女孩,这些年来努力工作赚钱来养活自己,和你。

而你呢?控制不住自己的脾气,任性的辞职,用房子首付的钱去创业,输光了回家痛哭,逆境时向对方倾诉负能量,顺境时忙于工作冷漠相处。

一直没有离开,是因为责任,习惯了照顾一个人,总盼着他能过得好一些。

结婚不是爱情的目的,结婚是为了和这个人共度一生,而她的余生,不想一直这么累到死。

很多人说被霍建华和林心如的婚礼誓词感动了,为什么我并没有觉得。

华说:“认识你这么久,以前能跟你当朋友,就是我觉得很幸运的事情,现在我们成为夫妻,这是我更幸运的事情。”

心如说:“只要你在外面觉得累了、倦了,不要忘记,我永远会在家里等你。”

记得霍建华说过,喜欢独立的、比自己更强的女人,还说自己任性的像个孩子。

兜兜转转十年,林心如就是他遇到最棒的女孩,所以想一起承担风雨。

而林心如的誓词则说明:不管霍建华遇到什么不开心的事情,姐都会帮你搞定。

有些女强人或许会享受照顾男人的优越感,但是大部分女人不管多么独立能干,仍希望在恋人面前做个不问世事的女孩。

我努力奋斗像漫威电影里的黑寡妇,不是为了来拯救众生的,我只是被生活所迫,才活得像个无敌英雄,可是黑寡妇也需要绿巨人并肩作战!

那些坚强隐忍是用来抵御世事炎凉的铠甲,而我的柔软只愿意给你一个人看到,在你面前我不必逞强不必死撑,那才是爱情的魔法。

如果做你眼中最棒的女孩,代价是像个男人一样冲锋陷阵的话,那么谢谢你,我还是自己过比较轻松。

相比霍如,我更喜欢黄晓明夫妇的相处模式,面对外界质疑Angelababy整容,他说:其实她素颜的样子,挺丑的。

Angelababy在跑男里强悍得像个女汉子,她的事业发展得也不错,但在他眼里,她不过就是个网瘾少女,他赚钱是为了帮她买游戏币。

好的爱情是互相照顾与宽容,见过彼此最真实的样子,却依然愿意宠爱。

《北京遇上西雅图》这部电影里,文佳佳为什么爱上Frank?

因为:“他也许不会带我去坐游艇、吃法餐,但是他可以每天早上都为我跑几条街去买我爱吃的豆浆油条。”

教前男友什么叫做爱


记得之前在《王牌对王牌》节目里,

邀请了一众“童年回忆里的武侠角色”,

虽然是个搞笑的综艺节目,

可是看到朱茵扮演的“紫霞仙子”

重塑《大话西游》经典片段的时候我竟然泪流满面。

小时候看《大话西游》嘻嘻哈哈就看完了,

长大后再看,才看懂了至尊宝那个背影走的有多艰难。

至尊宝对紫霞仙子的辜负并没有在电影里就完结,

在现实生活中,周星驰一样辜负了朱茵。

朱茵在节目里说了一段全场观众都要站起来拍掌叫好的话。

她说:我真的衷心的说,无论你碰见的那段爱怎么样,

你还是要对得住自己,狠狠地爱一次,

就算满身都是血,骨头都碎了也没关系,因为置之死地而后生。

如果找错了人,就要放手,在那个人身上你看不见爱情的话,那就走吧。

跟你自己说,前面还有很多等着你。

其实,我在朱茵的这段话里看到的更多的是怨,是对周星驰的怨。

我们都知道,周星驰和朱茵有一段三年多的“地下情”,

最后不管是因为星爷太花心才分手,

也不管星爷是不是为了朱茵才至今没有娶妻,但他们一定深爱过。

朱茵讲的眼眶带红,声音哽咽,我不知道她有没有真的放下,

但是她还是幸运的,因为老天爷安排了一个真正对的人到她的身边。

主持人问朱茵听过最感人的话是什么,

朱茵想了一下,说是她老公说的。

她说:是我教会了他爱。

好简单又感人的一句话。

是阿,只有在对的人身上你才会看到,

原来爱情是这个样子,

我们彼此爱对方,彼此教会了对方懂得爱。

没有爱错过,你不会珍惜现在这个对的人,

你不会看见爱情最美好的模样。

我有个朋友培培,

昨晚打电话跟我说,

男朋友下个星期要请个年假带她去马尔代夫玩,

她觉得自己好幸福。

在传声筒里我都能感受到她那种发自内心的喜悦,

我知道她不是来跟我秀恩爱的,

她想告诉我她终于找到了一个对的人。

一年前,培培还在经历着跟当时的男朋友三天一大吵两天一小吵的“人间地域”,

而我也成了她唯一能倾述的垃圾桶。

所以他们的狗血故事我大概能讲个三天三夜吧。

培培的前男朋友L就是一个不折不扣的极品渣男。

超级大男子主义,每天对培培大呼小叫,指来喝去,

一个不高兴就破口大骂,也不允许培培和任何异性交往。

培培大概自身带了抖M气质吧,

竟然心甘情愿的在他身边待了三年,

唯一的盼望就是他说过他会娶她。

每次听到这个我内心都有千万只草泥马跑过,

娶个蛋阿!

每天在家只会打游戏,

做着一份又轻松又没前景的工作,拿着只够管温饱的工资,

是准备带着王者荣耀里的装备把培培娶回家吗!

前面说了是极品渣男,

那大男子主义和不上进肯定是不够的,

最后让培培伤透了心,决心跟青春say goodbye的是,

她发现L劈腿了。

当她在马路对面看到L对另一个女人温柔笑语,鞍前马后的样子,

她终于明白自己这三年的青春是喂了狗了。

大概也是积攒够了失望吧,最后这根稻草来的真及时,

培培一句话都没留下就收拾好自己的东西消失了。

换电话,拉黑微信,干净利落。

当然,不免俗的在我这里哭了三天三夜。

我告诉她,遇见对的爱情对的人特别美好,挥别错的才能和对的相逢。

然后我也对着她唱了三天三夜的分手快乐。

培培现在的男朋友是半年前认识的,

和渣男L不一样,他对培培特别好。

生活中体贴入微,甚至像在培培的脑子里装了个监控一样,

培培想做什么,想吃什么,想要什么他都知道。

培培跟他在一起之后,整个人都开朗多了,

起码再也没有来我这里哭过。

恩,他也说了要娶培培,

而且已经安排双方家长见面,婚礼也在筹备当中。

爱情是个好东西,我希望大家都有。

对的人永远会用实际行动来告诉你,

什么样子才是对的样子。

写到这里我突然想感谢前男友了,

没有他们的渣,怎么会让我们懂得什么是好。

谢谢你教会我什么是错误示范,

也希望我有教会你什么是爱。

朱茵最后在节目里说,

“如果你照镜子的时候,看见你自己越来越美,你就是找对人了。”

我也想对你们说。

做你女朋友,用户体验太差了


做你女朋友,用户体验太差了

李月亮

01

见过一个不会谈恋爱的男生。是我前同事,颜值和收入都很高,当时坐在我隔壁桌。

他跟女友打电话的画风通常是这样的:

“破圣诞节有啥好过的,别整那洋事儿,老老实实在家待着吧。”

“后天啥日子?你生日?你有啥要求?我这有张购物卡,你拿去自己买点东西吧。哎呀谁买不一样!”

“你能不能别工作时间给我打电话啊,我忙得要死还得伺候你。”

“有事说事儿!没正事儿是吧?我挂了!”

有次我们加班,他女朋友来单位等他。一个人空坐了快俩小时,他没跟人家说一句话。我们订盒饭,他也忘了给女友加一份。饭来了,姑娘明显有点失望,那天我正好不饿,就把我那份给了她。结果他一边吃一边数落人家:让你回家你不回,非到这来,还得蹭我们单位饭。姑娘默默吃了几口,放下筷子走了。

过几天,他跟我抱怨,说女朋友又莫名其妙不理他了。

我说换我也不理你。

他不解:我没惹她啊。

我说其实惹了。

他说我对她够好了,信用卡让她随便刷,我全款买的婚房都写我俩的名,上个月她爸住院,我伺候了三天三夜……该做的我都做了,她还吹毛求疵,隔三差五闹分手,我差哪儿了?

02

我当时就想到一个词:夏虫不可以语冰。

怎么跟一个不解风情的男生,解释爱情这件风情的事儿呢?

确实,你自己条件不错,大方面也都做到了,甚至还做得不错,可是谈恋爱是涉及无数小细节的啊,仅仅把大事做好远远不够,那些细枝末节的小事,你表现得太差劲也是很恼人的。

你发自内心地爱着她,可是情人节没有一点表示,她花自己钱买条裙子你还说她败家。

你自以为很疼她,可她姨妈痛你第一反应不是“我去陪你”,甚至都不是“喝点热水”,而是“哎呀那这周都不能啪啪啪了啊”。

你说你在乎她,可你随口就说她配不上你,她跟你赌气一周了,你都没意识到,再见面还跟没事儿一样。

你很有诚意地想跟她结婚,可一忙起来就基本忘了还有她这个人,十天八天都不打个电话,她多联系你几次,你还说“烦不烦啊”“最讨厌别人问我在干嘛了”。

……

是的,你没大毛病,但是跟你谈恋爱,体验太差了。

03

打个不恰当的比方。

就像你买了个新手机,挺好看的,也很结实,但总有几个键不灵,打开个软件得五分钟,还时不时死机。那么,就算它硬件不错,你也不会满意。

如果爱情也是一件产品的话,那你在为另一个人提供这产品时,是不是也应该关注一下对方的用户体验呢?她渴望在这份爱情里得到的体贴、关注、浪漫、快乐……你能给到几分?如果只能满足基本需要,其他概不提供,这爱情恐怕她也不想要。

其实,那些让女人越相处越满意的男人,多数都体贴细腻、知道对方想要什么并尽量去满足的。

他可能也不care什么圣诞节,但她觉得有趣,他就愿意跟她牵着手拿着荧光棒在广场上看音乐喷泉。

他可能也很忙,但他知道她那个“在干嘛”的短信,表达的是“我想你了”,所以会尽量抽空回一句“在忙,但是想你。”

他可能也不觉得姨妈痛是什么大事儿,但他清楚这一刻她需要他的陪伴,至少是安慰,所以就算实在不能过去陪她,也会耐心地跟她聊一会天讲几个笑话。

这样的男人,会让女人满意欢喜,越来越爱。因为他能给女人提供很好的爱情体验,这种体验,是一车LV包包也换不来的。

就像一款设计妥帖、触感灵敏的手机,你越用越顺心,自然舍不得换。

这就是用户体验的重要。乔布斯做苹果,一个根本理念就是“将用户体验做到极致”。他绝不会说“你想要五寸屏?明明四寸就够了嘛。我就提供四寸的,你爱买不买。”“黑色多雅致,你干嘛想要土豪金?你有病吧?”“要什么开机密码啊,你有什么见不得人的?”……

如果乔布斯是这样的乔布斯,苹果就不可能是今天的苹果吧?

可是很多人对爱情就是这样的态度:我是无比正确的,一切分歧都应该以我的想法为准,你想用你的感受来要求我?毛病!妄想!No way!

想必很多恋人就是因此分手的,或者就算没分手,也在因此不断争吵、失望,彷徨在分手边缘。

——虽然没什么原则性的大事,但恼人的小事太多,也会耗尽人的热情和耐心。

所以,如果你认为自己硬件很不错,但女朋友还是要跟你分手,背后的原因很可能是:做你女朋友,用户体验太差了。

有个女人,叫做“我家老公的初恋”


我有个妹妹叫叶子,和老公吵架,打电话给我评理,问:“姐,你说,热情百倍的帮助初恋,算不算婚内出轨?”

叶子和老公老林是通过工作认识的。结婚十年了,有一个上小学的孩子。虽然说,居家过日子总会有磕磕碰碰的时候,但是总的来说,他们感情还不错。

周末,老林突然吞吞吐吐地问她,能不能去找找她的闺蜜,给他的一个老同学安排个工作?他有一个高中同学,最近离婚了。一个人带孩子,日子过得有点难。

叶子的闺蜜老公有个公司,挺大的,但是他们在西安。老林的高中同学,关系好的,她差不多都认识,没听说谁在西安啊?

老林很含糊地说,这个同学,去了西安上大学,和大家失去联系很久了。最近刚刚联系上。

女人天生都有第六感,叶子脑袋里面,叮了一声,立马问:“是不是你的初恋,那个什么精?”

老林有点尴尬地说:“人家叫赵晶晶”。

然后赶紧解释半天说,那都是过去的事情,他们之间真的没有任何问题。只不过同学一场,看着她现在过的不容易,心里觉得挺难过的……

在叶子和老林恋爱的时候,老林交代过他的初恋。

高中的时候,赵晶晶坐在老林的前面,头发很长,扎着马尾,还常常爱扎个什么蝴蝶花。

上课的时候,赵晶晶的发梢常常扫着老林的铅笔盒,看着她的头发扫来扫去,老林凭空就觉得痒痒。

赵晶晶是一个腼腆的女生,很文静。平常自习课全班都在大笑大闹的时候,也听不到她的声音。在老林的印象中,她美丽得如同一个易碎的瓷娃娃,每一次跟她说话,老林都会小心翼翼,生怕吓坏了她。

有一次,整个班的男人都跑出去打球。班主任老师发了脾气,凡事没有按时交作业,都罚抄十遍。名单公布出来,居然没有老林。有人偷偷地模仿着他的字体,写好了给他交上去了。

老林仔细的研究了很久,终于发现他的作业是用一种可以擦掉的墨水写得。那个时候,这种笔,班上只有几个人有,其中就是赵晶晶。

其他都是歪瓜裂枣,所以老林立马就确认,一定是赵晶晶帮给他写的!那心情,简直是恨不得原地三蹦,幸福得窜上了云霄。

飞扬的少年都有一颗自卑的心。心里越爱,越恐惧,老林喜欢了三年,彼此都心知肚明,却没敢表白。

唯一一次牵手,是考试,卷子从前面传过来。老林没抬头,抬手去抓,一下子握住一只柔滑的手。他俩都像碰到火的猫,一下子就松开了。

老林那次没有考及格。不过这都已经不重要的问题了,在接下来的两天里,老林一直把左手攥成一个拳头,没洗手。

后来赵晶晶考大学没有发挥好,复读了一年,然后考去西安。再然后,赵晶晶的父母跟着她的姐姐搬去了南方,她跟所有的人都没有联系,消失的无影无踪。

世上无巧不成书,他们有个高中同学去旅游,竟然在大街上迎面撞到了赵晶晶。这么多年了,容貌变了不少,但还能认出来。她被拉进他们高中同学的群里,老林压制内心的激动,没在群里说话,偷偷的加了她。

没有七老八十退休以前的同学会,同学群,那根本就是天下出轨的第一隐患。

叶子和老林大吵一架,拿过老林手机,把他和赵晶晶的聊天记录翻了个遍。要说这个老林,真的太初级。聊天记录,好几百条,一条都没删。

赵晶晶接受了添加,给老林说:“你好”。然后老林花痴地一般说,“看到你接受了我的邀请,心里真的有点小激动。这多年,你好么?”

两个人把从高中到现在,陈年烂谷子的事情都叙述一遍。从字面上看来,没有发现什么特殊问题。

赵晶晶问老林的近况,老林说:“我老婆很能干,家里家外都她说了算。我是个懒得操心的人,这样挺好,我们是互补型的婚姻。”

但是在看第二遍的时候,叶子发现了一个隐患,就是这个赵晶晶离婚了,生活目前不太如意,言语中很消极。老林在一劲儿的安慰她。西安太远,鞭长莫及。

为了能够给自己的女神出点力,老林把所有可能都想了一遍,实在没办法了,才找叶子去求她的闺蜜。

我们总说,初恋是这个世界上最甜美的东西,一旦拥有不曾忘记。

关于初恋,每个人有自己的回忆,可每一份回忆,都是一种特有的甜蜜。神魂荡飏,封印在自己的魂魄里。

可是,能把初恋发展成老公的,还是极少数。对于这个世界上绝大多数的人来说,在某个地方,总有一个女人叫做“我家老公的初恋”,在老公的青葱岁月里闪着光芒。

我刚认识卢中瀚时候,他很郑重地给我说,他有一个很好的,一辈子的朋友,如果有一天,她要出现问题需要帮助,无论在世界任何一个角落,他一定赶来,一马当先。她是他的初恋。

卢先生的初恋住在法国南部,离我婆婆不远的一个村子里。我第一次去婆婆家的时候,卢中瀚带我去她家拜访过,那时候她的女儿就已经四五岁了,有一头漆黑的卷发。

在卢中瀚和他初恋聊他们的高中朋友的时候,我一直在和小姑娘玩儿,我需要扮着巫婆,王后和她的王子,因为她只演美美的公主。

到现在,每年思迪过日,她都会发张电子贺卡,子觅和爸爸一天生日,那就更不用说了,一次两张。后来不知道怎么,她在脸书上找到我,加了我的脸书联系人。每年我过生日,脸书帮她给我发生日祝福的邮件。

很多年之后,有一次,卢先生嫌我的法语说的有错误。那天不知道为什么,我如爆竹一样的炸了。

我说:“我是外国人,自然说的有错误。你为什么不回你的那个小村子,跟你初恋结婚,住在你妈隔壁,你千里迢迢的,来找我做什么?来听我的错误吗?”

卢先生莫名其妙地看着我:“你有点不可理喻!如果我想那样的生活,当初我就不会离开小村子。在我遇到你之前,就已经做出选择,现在翻回去,有意思吗啊?”

在面对老公初恋,大多女人都很矛盾而自卑。

我们总觉得,初恋太美,不可战胜,站在初恋面前,自己先就短了三分,却又还不服气,像上场比划,跃跃欲试。

也许这是一个不恰当的比喻:如果这真的是一场战争,老公个明晃晃的战利品。结了婚的老婆其实是个战胜者。可是那个战胜者,却总是心有戚戚的去对战败那个,羡慕嫉妒恨,觉得她走得样子很美丽。

问题是,爱情不是一场战争,婚姻更不是一场战争。纠结男人的初恋,很多女人都为了自己的心结。

张爱玲说,男人心中的白玫瑰也有红玫瑰。事实上男人生命中,还有紫玫瑰、黄玫瑰、蓝玫瑰、黑玫瑰……

就是因为他看尽了各色玫瑰的美,才能做出选择,把自己最爱的那个捧回家。

初恋是老公的初恋,活在老公的回忆里。在我们没有造出时光机之前,老公没法穿越回去。

这就是人生,我家老公也许有时候会想想他的初恋,可是我们也是别人的老公的初恋。

时光不会重来,没必要跟初恋怄气,画张大饼,给他们充充饥。可是家是我们自己的家,只要自己管好了自己的家,这都是阶级内部可处理的问题。

做你女朋友,用户体验太差了。


做你女朋友,用户体验太差了。

李月亮

见过一个不会谈恋爱的男生。是我前同事,颜值和收入都很高,当时坐在我隔壁桌。

他跟女友打电话的画风通常是这样的:

“破圣诞节有啥好过的,别整那洋事儿,老老实实在家待着吧。”

“后天啥日子?你生日?你有啥要求?我这有张购物卡,你拿去自己买点东西吧。哎呀谁买不一样!”

“你能不能别工作时间给我打电话啊,我忙得要死还得伺候你。”

“有事说事儿!没正事儿是吧?我挂了!”

有次我们加班,他女朋友来单位等他。一个人空坐了快俩小时,他没跟人家说一句话。

我们订盒饭,他也忘了给女友加一份。饭来了,姑娘明显有点失望,那天我正好不饿,就把我那份给了她。

结果他一边吃一边数落人家:让你回家你不回,非到这来,还得蹭我们单位饭。姑娘默默吃了几口,放下筷子走了。

过几天,他跟我抱怨,说女朋友又莫名其妙不理他了。

我说换我也不理你。

他不解:我没惹她啊。

我说其实惹了。

他说我对她够好了,信用卡让她随便刷,我全款买的婚房都写我俩的名,上个月她爸住院,我伺候了三天三夜……该做的我都做了,她还吹毛求疵,隔三差五闹分手,我差哪儿了?

我当时就想到一个词:夏虫不可以语冰。

怎么跟一个不解风情的男生,解释爱情这件风情的事儿呢?

确实,你自己条件不错,大方面也都做到了,甚至还做得不错,可是谈恋爱是涉及无数小细节的啊。

仅仅把大事做好远远不够,那些细枝末节的小事,你表现得太差劲也是很恼人的。

你发自内心地爱着她,可是情人节没有一点表示,她花自己钱买条裙子你还说她败家。

你自以为很疼她,可她姨妈痛你第一反应不是“我去陪你”,甚至都不是“喝点热水”,而是“哎呀那这周都不能啪啪啪了啊”。

你说你在乎她,可你随口就说她配不上你,她跟你赌气一周了,你都没意识到,再见面还跟没事儿一样。

你很有诚意地想跟她结婚,可一忙起来就基本忘了还有她这个人,十天八天都不打个电话,她多联系你几次,你还说“烦不烦啊”“最讨厌别人问我在干嘛了”。

……

是的,你没大毛病,但是跟你谈恋爱,体验太差了。

打个不恰当的比方。

就像你买了个新手机,挺好看的,也很结实,但总有几个键不灵,打开个软件得五分钟,还时不时死机。那么,就算它硬件不错,你也不会满意。

如果爱情也是一件产品的话,那你在为另一个人提供这产品时,是不是也应该关注一下对方的用户体验呢?

她渴望在这份爱情里得到的体贴、关注、浪漫、快乐……你能给到几分?

如果只能满足基本需要,其他概不提供,这爱情恐怕她也不想要。

其实,那些让女人越相处越满意的男人,多数都体贴细腻、知道对方想要什么并尽量去满足的。

他可能也不care什么圣诞节,但她觉得有趣,他就愿意跟她牵着手拿着荧光棒在广场上看音乐喷泉。

他可能也很忙,但他知道她那个“在干嘛”的短信,表达的是“我想你了”,所以会尽量抽空回一句“在忙,但是想你。”

他可能也不觉得姨妈痛是什么大事儿,但他清楚这一刻她需要他的陪伴,至少是安慰,所以就算实在不能过去陪她,也会耐心地跟她聊一会天讲几个笑话。

这样的男人,会让女人满意欢喜,越来越爱。因为他能给女人提供很好的爱情体验,这种体验,是一车LV包包也换不来的。

就像一款设计妥帖、触感灵敏的手机,你越用越顺心,自然舍不得换。

这就是用户体验的重要。乔布斯做苹果,一个根本理念就是“将用户体验做到极致”。

他绝不会说“你想要五寸屏?明明四寸就够了嘛。我就提供四寸的,你爱买不买。”

“黑色多雅致,你干嘛想要土豪金?你有病吧?”“要什么开机密码啊,你有什么见不得人的?”……

如果乔布斯是这样的乔布斯,苹果就不可能是今天的苹果吧?

可是很多人对爱情就是这样的态度:我是无比正确的,一切分歧都应该以我的想法为准,你想用你的感受来要求我?毛病!妄想!No way!

想必很多恋人就是因此分手的,或者就算没分手,也在因此不断争吵、失望,彷徨在分手边缘。

虽然没什么原则性的大事,但恼人的小事太多,也会耗尽人的热情和耐心。

所以,如果你认为自己硬件很不错,但女朋友还是要跟你分手,背后的原因很可能是:做你女朋友,用户体验太差了。