【www.qg13.com - 怎么知道恋爱是真心还是技巧】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"13　你是想有个伴，还是觉得应该有个伴？"，希望能够帮助到各位。

那些说好要一起见证彼此幸福的朋友，纷纷踏上了红地毯，

只剩下你还在单着，刚开始的时候，你还自鸣得意，

可剩着剩着就突然恐慌了，然后开始焦虑要不要随便找一个人结束单身。

其实，你还没有准备好去恋爱，何况婚姻。

只是孤单落寞的时候，你会把恋爱婚姻提上日程。

“大剩”们常常有些恐慌，看着身边的人都陆续结婚生娃了，而自己还单着。那些说好要一起结婚的姐们一个个都嫁了出去，只剩你一个还在给人当伴娘；那些说好要一起当孩子他爹的哥们，也一个个为人父了，最终你成了哥们家娃的干爹。刚开始剩下的时候，你还自鸣得意，可是剩着剩着就恐慌了。这就像大学时候的考试一样，开始的时候不着急，等到有人陆陆续续交卷离场的时候，自己突然就急了，然后想草草做完了事。

剩下的人的恐慌，多半不是来自于自己找不到对象，而是来自于社会的压力和自己的规条：我年纪大了，应该有个伴了；父母亲戚都在催，自己都没法回家过年了；那些老朋友们娃都有了……

可是，从内心讲，你还没有准备好要去恋爱，更觉得婚姻很遥远。你很矛盾，一面想去恋一次爱然后结婚，一面又不想。

世间最不能勉强的事情，莫过于感情。当你开始纠结为什么找不到对象，在焦虑要不要随便找个人的时候，最好先弄清楚，自己想要什么。

想有一个伴，想成一个家，每个人都有这样的愿望啊，你常常这样说。其实不是，只是你根深蒂固的价值观暗示你应该结婚。你要学会区分，你是应该结婚，还是你想结婚了。

我曾见过一些貌似平凡但却极有个性的女子，她们对自己的了解及对生活的洒脱，让我感到敬佩。她们曾很直言地说：我不需要男人，我一个人一样可以活得很好，为什么要去侍候男人；我不需要结婚，哪天我想要孩子了，我可以找人生一个或者领养一个，不必像很多人一样被禁锢在家庭里。用“正常”的标准来看，她们是不正常的，她们违背了社会对“正常”的期望。可是在她们的眼里，你又是“不正常”的：明明不想结婚，还要强迫自己找个对象，累不累？！

先说说正常不正常。所谓正常，从正态分布来看，我们画一条横轴，有78%的人处于一个水平，22%的人处于另外一个水平，分布于两个极端，每个极端各占11%。也就是说，这个社会无论在哪个层次上，总有78%的人是正常的，他们想有个家，想结婚。11%的人处于这个极端：她们必须结婚，只能成一次家，单身一生或离婚对他们来说是难以接受的。另外11%的人处于另外一个极端，他们知道自己要什么，他们不愿意结婚。如果你处于后面11%的范围里，你很正常，因为社会允许你这样的人存在，你只是不正常中的正常。换句话说，你很特别，这很正常。

所以假如你有这样的规条：年纪大了一定要结婚，我应该有个伴，你可以审视下。当你发现自己有这个规条的时候，你可以选择坚持，然后牺牲自己真实的感受，随便找个人结婚；也可以选择放下，年纪大些遇到合适的再结婚或者不结婚都没关系，你很正常。“一鸟在手”和“百鸟在林”都是一种美，没有好坏比较，都是一种选择，你有选择的权利，同时也只有你能为自己负责。所以你要问问自己：你是真心想找个伴，还是觉得“应该”找个伴。

接着再说说你为什么不想结婚。也许你和他们一样，在你的世界里，你或许渴望有个人关心有个人温暖，但并不是渴望一段关系和一段两个人的生活。你依然享受一个人的自由，可以有很多朋友，可以很随意，可以自己做决定。哲学家叔本华说，婚姻让人增加了一倍的责任，减少了一半的权利。这何尝不是对婚姻令人失去自由的经典描述。

你常常很热情，有很多朋友，把异性朋友都变成了“哥们”，无话不说，无欢不把。这样一种状态里，你是享受的，是快乐的。你在这个状态里可以活得很好。虽然，孤单在所难免，尤其是有时候生病了，半夜三更自己起床打车去医院，偶尔会想想身边有个人多好。但更多的时候，我想你拥有的是快乐和洒脱，无拘无束地追求自己生活。

感情是一个相互支撑的系统，在你的世界里，恋人能给予的东西，你自己和朋友都能给，没有恋人又何妨呢？我想你是一个豁达、乐观、开朗的人。因为你的生活完全自给自足，不需要别人来满足。生活里多一个人反而显得笨拙，碍手碍脚。你没有太多的缺失，不缺爱，不缺关心，你有很多朋友给你这些，你也给了自己很多这些。你最大的梦想或许就是能有一所房子，一个人面朝大海，没有人会比你更享受孤独的快乐。

至于七大姑八大姨的催促，我只想说，你的生活你做主。别人有说的权利，但是并没有决定的权利。你可以选择委屈自己满足他们，也可以选择满足自己，笑着面对他们。至于父母，我想父母真正想要的不是孙子，而是你的快乐。

如果你还没有做好去恋爱去结婚的准备，不要着急。关键在于你得知道你到底想要什么，你的内心比你更知道答案。试着去听一听内心的声音，然后去听从它的指引。内心的一种充实，才能给你真正的幸福。头脑所能给你的，只是一大堆“应该”怎样。

如果你是这样的人，也许你真的不需要感情这个东西，也许那个对的人还没有来。这个时候你可以做的，就是好好热爱自己吧！

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你应该有一份自己的事儿做

你应该有一份自己的事儿做

【经济独立的女人，日子好过。】

有一个世俗的偏见是：女人不要太强了！你在事业方面越成功，就越不好找男朋友。

是这样吗？

看看身边，好多优秀的女人，不也找到了另一半，生活得很幸福吗？

你有一份工作，并且是行业精英，并不意味着你就是令男人恐惧的“女强人”。

你的成功，不会让男人退避三舍。

他反倒是希望你拥有一份自己的事业。

首先，女人拥有自己的事业才能拥有圆满人生。生活中，除了做饭、洗碗、擦地板与带孩子，还有其他重要的事。工作可以帮助女人实现自己的梦想，也可以让女人拥有一份家庭之外的天地。这样，她才不会将男人视作整个世界，有一天这个世界暂时离开，或者出现什么状况，她才不会崩溃。

我们所做的工作不但可以丰富我们的履历，还可以提升我们的阅历，扩大我们的眼界，丰富我们的生活，有时还会带给我们无穷的力量。

当你正在做一份你热爱的工作时，你的心理状态一定是很好的。

即便你依赖在能养你的男人身边，感觉到片刻的幸福快乐，但当他离开去工作，你留守家里，内心深处一定会觉得冷寂。有时候，你会在某一刻，想起一个叫梦想的东西，那一刻的感受五味杂陈，不是“酸楚”二字就可以概括的。

人生想要喜乐自在，必须要有一份自己努力投入的事业。

往大一点讲，我们每个人都是社会的一分子，哪怕你只是很小很小的一个人，但是，你做的哪怕是微不足道的事情，也是在推动时代的进步，也是在服务大众，让人们的生活更加丰富便利。你的工作也是在回报社会。

两个人都有自己的工作，既彼此独立，又相互依靠。

独立的女人很迷人。

每天傍晚回到家中，会有很多的话题可聊。如果你天天在家，恐怕聊天的内容就只能是“这个菜咸不咸”“明天想吃什么”啦。

两个人都有工作，不管挣多挣少，生活也会宽裕一些，至少你不会买个小东西，都要伸手问他要了。

经济独立的女人，日子好过。

两个人都工作，星期六和星期天就会更加有意思。

有时候，“干练”也是一种美。

男人内心深处渴望的女人，真的不是一个天天守在家里等着他回来的那个。

即便他养得起你，你也最好有一份自己的工作。

找到一份真正喜欢的事来做，就不会觉得上班辛苦。

当你的工作取得了成绩，他会给你欣赏和鼓励，你们可以一起来分享喜悦。

你还会拥有工作环境里的同事和朋友。朝九晚五之外，偶尔出去聚一聚，聊一聊，也是快乐的事。

意识到这一点，越早越好。

千万不要让自己有了依靠之后，就彻底与社会脱轨，只活在自己的世界中。几年之后，等你醒悟，已经远远落后。更可怕的是，那时候，你已经自信尽失，无力追赶。

请记住：女人，最好的依靠，是自己。

有了自己的事业，在关键的时候能帮到自己，不至于到时候没有退路。

除了老公，你的世界里还应该有这样的男人

有一句话，近几年经常被痴情男女广泛引用：“你若不离不弃，我必生死相依。”有些人为此感动落泪，我想问，你“不离不弃”，我用“生死相依”回报。那如果，你“离了弃了”呢？

很多女性婚后多年，都面临着这个问题——当年信誓旦旦的他，如今准备离了、弃了……于是，晴天霹雳，猝不及防，因为自己的人生里从来没有准备第二个预案。

如果我以前算个“校花”，

现在就只能算“笑话”

Lisa在当年读大学的时候长相清丽，气质脱俗，全系男生都认识她。身边也不乏追求者，但她一直“捂盘惜售”。最终，她嫁给了一个外系的男生，若干年后的同学会中，她的名字偶尔还被问起。但她的生活状况，却鲜有人知。

而那个曾在众多男生中靠着一种舍我其谁的霸气男人味儿捕获美人芳心的男生，在和Lisa结婚后，大男子主义越来越明显。他乐于在单位和哥们儿之间应酬，却不乐意回家。

Lisa成了一名中学教师，每天两点一线，生活单调，圈子也越来越小。尤其是，婚后她的生活圈子里很少接触异性，加上要花很多精力照顾孩子，慢慢对自己的形象也不太关注。两人的感情越来越淡，逐渐陌路。最终，丈夫有了新欢。

然而在所有人都认为她会决然离婚的时候，她却非常畏缩和抗拒。“别拿我的以前说事儿，如果以前我算个校花的话，现在的我，只能算个笑话。我现在照照镜子，自己都看不上自己，别说别的男人了。以前我年轻，现在，我有什么啊？”

其实，她有稳定的工作，不错的收入，外形要是捯饬一下也依然气质尤佳，孩子也大一些了，并不需要太多担心。但她还是觉得：自己对男人已经毫无吸引力。所以，她没有离婚的勇气。

缺少和异性的互动，

女人自我概念开始贬值

从“校花”到“笑话”，这两个词语里，我们看到了一个女人自我概念的贬值，也看到了活力和勇气的丧失。女人在确定一个固定的伴侣之前，由于潜意识的作用，往往都处于绽放的状态，散发出最强的魅力吸引异性。

在这个过程中，会因为和众多异性有或远或近的接触，都会相互释放一些信号。这些信号，往往包含着异性对于自己的欣赏、好感，甚至也有一些明显的追求。这都会给女性带来自信和满足感，这种感觉会让女性的魅力更加灿烂。

然而，很多女性一旦选定了一个伴侣之后，出于相守一生的信念，便主动收起了绽放的魅力，从此专属一人。但是，夫妻之间的吸引，总会从男女的吸引，转变成角色的承担。

所以，对于异性的吸引这件事儿，便少付出了很多精力，即便做了，也不太会接受其他异性关注的信号，和异性的吸引和互动就基本没有了。从此，很多女人也就失去了一面镜子，看不到自身的光彩，越来越不自信。

但也有一些女性，因为工作的原因，或者不甘于放弃更多的社会生活，仍然活跃在更宽广的舞台上，即便是婚后，也可以接受其他异性的注目，则可以继续感受到自己的魅力。这些女性，往往仍然保持着在异性面前的自信。

在婚姻稳定的情况下，也许前一类女性更顾家，更像岁月静好的样子。而后面这一类，多少有些不着调，婚姻也多一些风险——因为认识的异性多，跑偏的机会也多。但是，一旦在婚姻里，丈夫开始三心二意。这两类女性的主动权的差异，就立刻显现出来。

有选择的女人，

更有自尊，更霸气

那些顾家但对自己已经不再自信的女性，看着开小差的男人，往往只有哀怨和谴责的份儿，却没有惩罚和制裁的底气。因为自己感觉已经离不开对方，一旦离开眼前的这个男人，自己就是一半老徐娘，没什么价值了。

而另外那些保持着女性魅力自信的女人，因为有底气，因为有其他异性的认可，心里就特别有底气——你不稀罕老娘，自有别人稀罕。所以，就可以霸气地占据主动位置：要么老实认错，要么滚！

当然，其实事情往往不会闹到这一步。因为，这种底气的存在，这类女人一直更有活力，一直在丈夫面前也更有魅力。某些自控力不强的丈夫往往反而不会轻举妄动。但若真到这一步的时候，这种身边经常接触男人的女人，往往也确实有更多的选择。

婚姻有更多的选择的时候，纯粹从婚姻的稳定性而言，或许不是一件好事。但是，有选择，可以让我们有更多主动权，降低对婚姻的依赖程度。遇到婚姻非常糟糕的时候，我们可以选择不忍受。有选择，可以保证我们幸福感的底线。

简言之，当你有更多的选择的时候，不一定让你的婚姻更稳定，但一定可以让你仍然有机会追求幸福。反之，你可能堕入一段因为对方的过错无比痛苦的婚姻，而无力自拔。

如何把握和异性相处的分寸感？

在谈如何相处的时候，我们应该知道，我们为什么要让我们的生活中，有其他的男人。首先是，这些异性的存在，有助于我们需要保持活力，保持魅力。其次，才是在万不得已的时候，里边也许会有我们的可替代选择。

所以，异性资源对于女性，更像是水库。用不着的时候，就放那当朋友。一旦自己的婚姻有变，立刻可以在其中搜寻可以寻求亲密关系的对象。

但这种异性关系的获取和维持，需要一些界限和分寸感。或许不是一句话两句话说清楚，但仍然可以试着提出一些参考。

1、不拒绝社会化，拒绝困在小圈子、小家庭。

只有多融入社会，我们才会有足够多的社会角色，才会让自己更加丰富，通过更多的人，来照见自己，认识自己，发掘自己，提升自己。当然，这也是遇见更多异性的基础条件。

2、为异性友谊清晰定位。

婚姻稳定的时候，当然不要和身边的异性有任何暧昧的关系。要避免这样的情况出现，就要有清晰的定位。比如，比较同事，老同学，工作合作对象，这些都是可以见光的异性关系，也可以有适当的超出原有关系的亲密，比如，欣赏、仰慕，或者投脾气、要好，但可以让伴侣知道、认识甚至共同接触。

3、有一个男女混搭的圈子更好。

比如，三五闺蜜搀和几个异性朋友，偶尔吃饭聚餐休闲娱乐，是一件安全又有活力的事情。这样的相处，更自然，也更和谐，大家都可以避免各种模糊和尴尬。

4、对于和异性的关系，自己要有清晰的底线。

比如，对丈夫不隐瞒，不聊过于私密的话题，不发生超越现有关系的单独相处等等。

结语：我不是教你坏

有人说，婚姻是爱情的坟墓，但其实也是一些女人的坟墓。因为从结婚那天起，她把自己封闭起来了，把自己与世隔绝。

其实，男人是女人多好的镜子呀，你放弃了更多的镜子，守着丈夫一个人，就只能看到一个片面的自己。你就只看到，自己和这一个人的关系里的纠缠和你输我赢，却忘了——更大的世界，可以塑造更好的你。

所以，让你认识更多的男人——这并不是教你变坏，而是让你变得更好。

深情不如久伴，厚爱不及长情。

有人说爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，

但我觉得爱是想触碰又收回的手。

在这个爱情也是快餐式的年代，寂寞的人太多了，需要用激情来填补这份寂寞的人更多。

小鹿是大家眼中的“花花公子”，长得帅便吸引了很多女生的青睐，他换女朋友比明星换脸还快。大部分跟他出去玩的时候，都要重新认识他身边的女伴。

有次我问小鹿：“怎么你总是换女友，找个喜欢的，好好谈一场一两年的恋爱再结婚多好啊。以你的条件，找个不错的女孩应该很容易啊。”

小鹿带着些许无奈的神情跟我说：“我也想过好好谈一场恋爱，和一个人走过三年之痛七年之痒，但是太难了真的太难了，当激情和新鲜感褪去以后，彼此没什么感觉了，免不了会一拍两散。”

我想起《春娇与志明》里有句很经典的台词：

“有些事不用一个晚上就做完，我们又不赶时间。”

对啊，一生那么长，爱一个人我们不用太赶时间的，慢慢来就是最好的爱了。

在如今快节奏的生活里，人未免就变得浮躁和功利起来，看重结果大于过程。赚钱要快，成功要快，就连爱情也要快一点。

当你遇到一个还不错的人，才相处没几天就说爱对方爱的死去活来，不到一个月的时间就会将荷尔蒙全部迸发出来，暧昧、牵手、接吻、上床，甚至更多的情侣一次便会将这恋爱的四部曲经历完。

但你要知道，一份爱情来得像龙卷风般猛烈又快，那么它消失的速度也同样很快。

值得难过的是，很多人在感情基础还特别薄弱的时候，就忙着结婚，在婚后的生活发现跟对方不合适，于是闪婚之后又闪离。这不仅破坏了两个人对爱情的向往，更是伤害了两个家庭。

对一个人的欣赏和好感，对一个人爱或不爱，都是需要在日常的生活中，一点一滴地积累起来。

深情不如久伴，厚爱不及长情。

说到长情，想起我的朋友cc，她跟男友阿正的相识是我很久很久以前给她介绍的，他们在认识了大半年之后才谈起了恋爱。

我经常跟阿正开玩笑说：“怎么你泡妞要泡这么久？别人不到一个月就能泡到手啦。”

阿正一本正经地回答我说：“这么急干嘛，我们又不赶时间。”

你们也知道的，女生之间会聊各种小秘密，例如你的胸围有多大，你的姨妈什么时候来，还有你跟男友发展到什么地步之类的。

他们在一起蛮久了以后我问cc，你们俩发生过关系吗？cc摇了摇头。我继续问，他都没有跟你提过吗？cc回答说：“当然有，但我告诉他我的思想比较传统，有些事情只能留到结婚的那天。”

幸运的是阿正是个好男友，或许他有生理上的需要，但他更在乎女朋友的感受。看着他们恋爱这么多年，并没有因为岁月流逝而磨灭掉相爱的激情。取而代之的是每次跟他们吃饭，都会被他们这对cp虐得想翻白眼。也在今年年初，他们相爱的第五个年头，终于领证结婚。

其实很多时候我们真的不用太赶时间，长长的路我们慢慢地走，甜甜的话我们悄悄地说。

陪伴才是最长情的告白，最好的爱情是无论未来有多漫长，我都要陪你一直把故事说完。

直到我们老得再也没力气争吵的时候，选一所安静的小城市，春夏秋冬皆有你，繁花绿叶常伴你。看电视时还在为看新闻还是偶像剧而争遥控器，晚饭后拄着拐杖到公园的广场跳舞，闲暇时一起逛一逛超级市场，无聊时养猫养狗逗乐。

那时候的我们，早已没有了年少时的激情。

但在漫长的岁月里，

却能够平淡而又幸福地过完余生。

被时间见证过的感情，有欲言又止的感动，也有无怨无悔的陪伴。那一份爱，你一点一点地给，我一点一点地接受。

最终我们都会明白，

轰轰烈烈不过是昙花一现，

细水长流才是最好的爱。

你可以爱我少一点，但你要爱我久一点。

久伴必定生情，多言始于厚爱

久伴必定生情，多言始于厚爱

成熟就是：你错了时就承认，你对了时就闭嘴。诺不轻信，则人不负我；诺不轻许，则我不负人。

你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。忙起来你觉得什么都不缺，空下来才知道你什么都没有。

怦然心动只是刹那惊艳，柴米油盐才是一辈子的生活方式。人们改变只因两个原因：要么，他们已经学会了太多，要么，他们已经被伤害得太深。

时间就是一颗药，你掌握好了它便是解药，你肆意挥霍它便是毒药。就因为太闲了，所以才有精力失眠，所以才有心思矫情。那些你装作满不在乎的事其实就是你无能为力的事。

怦然心动只是刹那惊艳，柴米油盐才是一辈子的生活方式。失而复得的东西根本就回不到最初的样子，即便再好，也忘不了有段时间曾失去过。多年后你和她情深似海，会不会想到欠我一个未来。

别总怪谁，如果你足够好，又怎么可能是那个被丢下的人。再怎么感同身受,也只有一瞬间,再苦再累再痛再难熬,只有也只能自己撑过。大部分睡不着的人，都是心里有故事，心中有个人。

如果他爱你又怎么舍得那样折磨你， 人最难放下的是执念。别和往事过不去，因为它已经过去， 别和现实过不去，因为你还要过下去。

能让你活得最像自己的人,必然会是那个最爱你且你最爱的人。得不到响应的热情会变冷,盼不到回应的主动会放弃。你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。

最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。很多事没有来日方长，很多人只会乍然离场，很多话未出口先成伤。很多的烦恼源于不够狠心，做什么都要顾及别人的感受，你总顾及别人，那谁来顾及你。

哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。到了一定的年纪 有了太多的心事 人就会变的寡言。别在喜悦时许诺，别在忧伤时回答，别在愤怒时做决定。

有些事，你把它藏在心里也许更好，等时间长了，回过头去看它，当初那些你认为无法越过的事故，都已经变成了故事。

爱人之间，到底应不应该有见不得天日的秘密

一位同问我：

方老师，昨天我发现老公把手机密码改成指纹，也就是说除了他别人不能使用他的手机。我觉得很失落。至少以前不是这样。

这个问题，我想写一篇文章来回复：

是的，你感觉到失落，觉得他不信任你，他对你有所保留，他不再完全对你敞开，他不再对你没有秘密，你不舒服，好像关系疏远了。嗯，这种失落的感觉，需要你自己好好安抚自己。同时，选择了成长小组，请学习智慧的爱，让关系美好地流动。

01

毫无保留很危险

太多人有这样的误区，以为两个人在一起就应该毫无保留，彼此没有秘密，好像这就是最亲密无间的关系。很多人无意间，这样要求自己，也这样要求对方。其实那样很危险！对关系非常不利。

每个人内心，都有一个只属于自己的纯净世界。当这个小小的空间被侵犯时，两个人都会不舒服，感觉很别扭。无论多么亲密的关系，守护彼此的自我空间，非常重要！

很多事情，并不是不能让别人知道，只是不想让别人知道。无论这个人是谁，多亲密。

要求彼此毫无保留，完全没有秘密，让两个人都被关系所束缚。爱你，就意味着没有自己。那么——时间久了，一定有人会逃走。这是必然的。没有人愿意失去自己！

关系会在敞开和保密之间，自动保持动态平衡：让两个人都舒服。

任何一方不舒服，关系都会自觉调整。当你的伴侣不让你看他手机时，请尊重他。同时，你也可以不让他看你手机，你也可以对他有所保留，你也可以有些事情不让他知道。是的，你也可以！给他空间，也给你自己空间。

允许两个人之间有空隙，有神秘，有彼此不知道的部分，你们的感情和关系会更深。也更有助于保持关系的新鲜感和危机感——这是保持激情的秘诀。

02

奥秘让关系更深一层

我们总以为力量来自理解和显露。

我们总以知道的越多，关系越好。

事实上，这样的做法走不了多远。

从心灵的角度来看，美好的亲密关系，有时候我们需要抑制好奇与怀疑，将有些东西在远处埋藏起来。信任我们心灵的伴侣，让见不得天日的事情永远保持秘密。

一位男士曾对我谈起他所爱的女子。

他们俩吵了一架，他在气头上，情绪激动给她写了一封言辞恶劣的信，用最恶毒的话骂她，还说多少女人追他他都没这样。信还没送到，他恢复了清醒，打电话叫她别看那封信。后来女孩告诉他，她对信里的内容非常好奇，很想打开看看，撕碎的信纸就在垃圾桶里，但最终还是忍住了。

那位男士告诉我，就在那一刻，他感到两人之间有着一条无法隔断的纽带。女孩对信中奥秘的尊重，让他们的感情关系更深了一层。

是的，心灵运作和表达的逻辑有时候很奇妙，超出我们的想象。力量并不一定在知道真相中显露出来。选择尊重对方的隐私，从而保留了你自己的力量。其实，我们在保护他人力量的同时，也保护了我们自己的力量。

你只需要知道，你该知道的。

对你不该知道的：保持秘密，却能让你们的关系更加紧密。

两个人彼此独立，各保留自己的空间和秘密。有选择地敞开自己，让信任和爱在两个人的缝隙之间流动。敞开多少，保留多少，流动多少，彼此自由调节，各自舒服就好。

智慧的爱，成全对方，也成全你自己。

13　当激情退去，是习惯还是爱

你常常把爱情和恋人理想化，把他们美化成童话，把自己想象成世界上最幸福的人。

可是他没有那么大能量让你一直体验到你是世界上最幸福的人。

伴随着争吵、分歧、冷战，你对对方的迷恋日益减少。

再加上那一份现实与理想造成的失落，这份感情在你心中已慢慢走向尽头。这时候的你开始怀疑：我们之间到底是习惯还是爱。

当爱成为一种习惯的时候，依然是爱。只是那不再是一种激情爱，而是爱的另外一种形式：伙伴爱。

两个人在一起久了，激情就会退去，包容力降低，感觉不到对方的存在，甚至出现“七年之痒”。在一起久了的感觉，彼此牵着手就像左手牵右手一样，毫无感觉。虽然在一起，也总是想着去找别人，总有出去寻找激情的冲动。

甚至会怀疑，为什么这么没感觉了，我们还爱吗？

更多的时候感觉两人在一起是一种习惯，是一种类似爱情的东西，更多的时候怀疑那已经不是爱了。两个人要不要走下去，这个话题一度被提上脑海又压抑下去，在一起没感觉，不在一起又分不开。纠结，迷茫。

当激情退去，爱还在吗？

激情之所以为激情，是因为它来得快，来得凶猛，冲击着整个身心，也走得快，像烟花一样。没有一种激情可以一直被持续，不然就不是激情。心理学研究发现，爱情中的激情可以维持3-5年已经是非常不错的伴侣了。但爱的保质期并不短暂，当激情退去后，我们依然可以相信：爱会一直存在。

为什么激情会退去？我们有必要先讨论一下激情之爱是什么。激情之爱是一种基于强烈性欲望的常见的爱的形式，我们绝大多数人都曾体验过这种情感。心理学家对它的定义是：一种狂野的情感状态。温柔的、带有性欲的体验、狂喜和痛苦、焦虑和解脱、利他和嫉妒同时并存，形成了复杂的情绪体验。简单来说，激情爱会伴随强烈的性吸引，让人可以体验到生理的觉醒，渴望与伴侣有身体的亲昵接触。此外，我们在给予对方激情的时候，也强烈渴望对方给予同等的激情。这种情感一旦产生，我们整个身心都被支配了，很难克服，也很难通过理性进行压抑。当我们为激情所控，我们会不可抗拒地被吸引到恋人的身边。

激情爱的特点决定了它是不可持续的，纵然你在享受激情的时候是那么美好。激情爱让你沉醉于爱河之中，忘却了世界。你每天醒来都在呼喊着他的名字，你每天想做的事情就是和他在一起，你享受着激情的快感，心情美得像是要飘到云彩里一样，每当想到他你的脸上都会泛起丝丝笑容，你确信自己找到的就是自己渴望的那个人。世界是平衡的，在这些美好的背后，一种危险也会油然而生。激情爱具有破坏性，激情爱具有很强的占有性，一点不能被占有的表现就会令人产生恐惧。当对方表现出拒绝激情的时候，一方会产生恐慌，会害怕被拒绝。

在你理想的爱情和理想的伴侣的观念里，你把爱情本身和恋人都理想化了，你把他们美化成童话，把自己想象成世界上最幸福的人。可是他没有那么大能量让你一直体验到你是世界上最幸福的人，你突然发现：他不怎么理你了，不哄你了。慢慢地，之前的幻想、新奇感会消失。再伴随着你们的争吵、分歧、冷战，关系在纠结中一直继续着，你们对对方的迷恋随着岁月的流逝而日益减少。再加上那一份现实与理想造成的失落，这份感情在你心中已慢慢走向尽头。

于是成了这样一种状况：和你在一起，很无聊，很想约个异性朋友出去玩玩，很想逃避两个人在一起的这种空虚状态。简而言之，很想寻找激情。这时候的你开始怀疑：我们之间到底是习惯还是爱。

毋庸置疑，当爱成为一种习惯的时候，依然是爱，只是那不再是一种激情爱，而是爱的另外一种形式：伙伴爱。社会心理学家对爱的分类有很多种，最常见的一种就是分为激情爱和伙伴爱。

伙伴式的爱情被认为是“感到自己的生命和爱人的生命密不可分地交错在一起时的爱情”。这是一种更实际的爱情，它强调的是信任、关心、对伴侣缺点和习惯的容忍。伙伴爱相对激情爱来说更加温和，发展得更为迟缓。但也正因为这一点，伙伴式的爱情要更为坚固，更为长久。

你的爱是为什么而存在？如果你恋爱只是为了寻找刺激和激情，那么你可以通过不断地更换伴侣来体验激情爱。如果你恋爱的目的是想寻找终身伴侣，那么你就需要在体验过激情爱后，将这种感情转化为伙伴爱。持久的爱情，必然是这样的：可以相互包容，相互尊重，相互学习，取长补短，满足需要，共同发展，最重要的特点就是强烈持久，让彼此保持强烈而深厚的感情，保证爱情关系的稳定性和持久性。

爱情的发展阶段就是这样，从激情爱向伙伴爱过度，然后开始缓慢、持久地发展。这时候看起来其实很像是习惯而不是爱情，但依然是爱情。

伙伴爱其实也是相互磨合的结果，接受彼此真实的样子，然后随着在一起的时间的增长，两个人渐渐培养出共同的价值观和兴趣爱好，培养出共同的语言。更多的时候，不需要太多话就已经彼此明白，已经熟悉到不需要太多交流，熟悉到感觉跟他在一起就像是跟自己在一起一样，到了“合二为一”的境界。其实爱情的目标就是两个人成为一个人，但这时候恰恰又感觉像是一个人一样，少了点东西。

少了的激情依然可以拿回来，并不是所有的伙伴爱都拒绝激情。斯滕伯格在研究爱情的时候，曾提出爱情的三要素：亲密、激情与承诺。健康且持久的爱情必然有这三个要素，只是不同的阶段每个要素的比重不同而已。开始的时候是激情多一些，后来随着彼此相互承诺的增加，亲密感在增长，激情在消退。

激情一直都在，只是在熟悉里隐藏。拿回激情也很简单，那就是走向不熟悉。两个人在一起，可以试着去陌生的地方，做陌生的事情，挑战新奇的想法，尝试新奇的模式。激情来自于新奇，那就去尝试新奇。新奇可以不来自新奇的人，但是可以来自于新奇的事。

即使在一起很久很久了，依然可以浪漫如初。刚认识的时候可以浪漫可以激情，因为一切都是新奇的，陌生的，挑战着彼此的好奇和欲望。在一起很久很久以后也可以再次寻找新奇和陌生，浪漫和激情也会由此而生。

你可以为你们已经成功转化为伙伴爱而感到欣慰，你们的爱情是持久且稳定的。也可以去寻找当初的激情，再次体验激情爱。在你们的世界里，无论激情爱还是伙伴爱，那都是爱。

离婚13年，我想告诉你4个婚姻真相

离婚13年后，我才发现，只有当你不再祈求靠婚姻改变命运，也不再奢望靠婚姻获得安全感，更不再幻想婚姻是你一辈子的仰仗，那你的婚姻一定会美满。

婚姻不是铁饭碗

有人说，结婚是女人一生中，不可或缺，重中之重，甚至不容出错的一件大事。

因为结了婚，仿佛就表明，你的人生，从此以后，有了依靠。但事实却是，再厚实的肩膀，都不如自身的强壮。

几年前，认识一个姑娘，年纪小，身材好，样貌长得够乖巧。

那时，她频繁参加各种相亲，企图精挑细选出可以让她一辈子，衣食无忧，不愁吃穿，不愁钱花的男人嫁了。

后来她确实如愿以偿，嫁给了有钱人。本以为，从此以后，就过上养尊处优的阔太太日子。

但婚后不到2年，她老公又看上了一个，比她长得更年轻漂亮的妹子，非常决绝地提出离婚。

她不甘心啊，甚至威胁她老公说，离婚可以，我要分家产。

她老公说，这不是开玩笑吗？我的家产，是靠我自己辛苦挣来的，跟你有什么关系。

后来离婚时，她除了得到一笔看似丰厚的分手费以外，几乎一无所有，也白白消耗掉了最该奋斗的青春时光。

前不久，一个朋友十分淡定地告诉我，她快结婚了，言辞里既没有要嫁给优质男的窃喜，也没有步入琐碎日常的悲观。

其实，她自己有高薪的工作，也有颇丰的收入，结婚对她而言，谈不上高攀的傍大款，也没有下嫁的委曲求全。不过是一场势均力敌的结合而已。

其实结婚，从来就不是女人一辈子的铁饭碗。

首先，无论结婚与否，你得有养活自己的底气和实力。婚姻是修道场，但绝不会是收容所。

其次，也许两个人感情好时，可以不分你我。但当它一旦崩溃起来，没有所谓的体面和情分可言。

最后，好的婚姻，应该是两个人的努力加起来，如虎添翼，互相促进。但如果无缘走到最后，你也可以安稳过好这一生。

当你拥有了独立的经济能力，不再把自己的生存压力，依附在别人身上，在面对婚姻时，就会少很多杂念，也会多一份从容和淡定的底气。

婚姻给不了你安全感

每个女人，结婚的理由，可能有千百种。

但无论是因为爱，还是因为钱，又或者其他原因，他们都有一个共通点，那就是想要安全感。

但诚如一位作家曾说：

女人一辈子，都渴望在男人身上寻找安全感，但无论她们跟谁在一起，注定会一无所获。

认识一对离异夫妻。

两个人曾一起熬过了长达7年的异地恋，可以想象，那时的他们对彼此，一定有足够多的爱，才能如此有毅力，能坚持。

后来他们突破重重阻力，比如扛住父母的反对，比如承担买房的压力，比如克服长期分居的缺点，步入了婚姻的殿堂。

但就是这么一对在外人看起来，情比金坚的夫妻，婚后没多久，男方主动提出了离婚。

没有出轨，没有第三者，也没有经济纠纷，就是因为，突然不爱了，处不下去了，无法再继续了。

那时，他的妻子，根本接受不了这个事实。因为结婚时，他还曾信誓旦旦地说，无论生老病死，都对她不离不弃。

其实这个丈夫曾经，爱过妻子，这是事实。但后来不爱了，这也是事实。

你说他喜新厌旧也好，说他不负责任也罢，总之，你要去面对，逃避没有用，指责没有用，甚至去挽回，意义也不大。

但女人们，对婚姻，一直有个根深蒂固的误区。

她们总以为，结婚是一个终点。证明两个人，从此以后，势必要有福同享，有难同当。

所以从一开始，她们就把所有心力，都投注到婚姻里，把自己的一辈子，都豪赌了进去。

而事实却是，婚姻是个起点。至于存续时间的长短，完全取决于双方，而不是单方，如何去珍惜和经营。

所以这个你没办法去掌控，也没法去预测，更不可能去强求。

你唯一可以做的，就是不要把所有希望和未来，都附加在另一半身上。

用随时可能分道扬镳的坦然态度，去实现百年好合的美好心愿。

婚姻给不了你精神的依托

有人说，女人结婚，是为了摆脱孤独。

你曾以为结婚意味着，你的另一半，会给你时时刻刻的陪伴，能猜透你所有的小心思，也能给你所有想要的关心和体贴。

但真相却是，当你学不会一个人的独处时，无论对方给你再多的爱，都无法让你彻底心安。

有个网友，曾说自己在目前的婚姻里，活得很累。

因为妻子的性格太过敏感，多疑，脆弱，即便他给她再多的爱，也无法填补她内心的空洞。

比如，她一天会打十多个电话，发几十条短信，如果他因为工作忙，在开会，或者有事，晚回复了些，她就会有情绪。

比如，她总是反复向他确认，无论我变成什么样子，你都会爱我吗？他说爱，她不信。他说不确定，她又会生气。

比如，她平时没什么兴趣爱好，也没什么聊得来的朋友，她生活的全部重心，都在他身上。

虽然他也学着尽量去理解和包容她，但这样的相处方式，时间长了，他也会觉得有些喘不过气，甚至感到无比压抑。

因为跟她在一起，他完全没有自我的空间，而哪怕最亲密的关系，也需要适度的距离和余地。

在婚姻里，女人总是容易失去自我，她们会习惯性的，把全部的喜怒哀乐，都寄托在了另一半身上。

殊不知，精神不够独立的人，无论如何，也很难获得幸福，同时也给了对方伤害你的权利和机会。

甚至有的女性，在婚姻中过得卑微不堪，但依旧选择忍气吞声，继续熬下去。

这并不是因为她们无法养活自己，也不是她们真的没办法离开那个人，而是她们早就习惯了思想上的附着和依赖。

婚姻从本质上讲，就是一场合作关系

就如《奇葩说》里的经济学家薛兆丰所讲：

结婚，就是双方拿出自己的资源，一起办家庭企业，签的是终身批发的期货合同。

也许每个人的资源不一样，作用不一样，功效不一样，但一定是互相出力，实现双赢。

尤其对女性而言，想要靠结婚，得到一份终生依靠，得到一辈子的安全感，得到精神的依附，这是一件绝对不可能的事。

有几句话很扎心，但很实在。那就是：

其实你的另一半，也嫌你穷。

其实男人，也想找个实力相当的女人，少奋斗几年，少辛苦几年，少打拼几年。

其实成年人的结合，更多是权衡利弊后，深思熟虑的选择，而非一见钟情时，不顾一切的喜欢。

所以，结婚，在原则上，变成了一件小事。

这里的“小”，不是说，婚姻可以当作儿戏，而是你要知道，结婚仅仅是让女性，改变了一种生活方式而已。

因为从此以后，有人陪你衣食住行，有人陪你柴米油盐，再文艺点讲，有人陪你细数星辰。

但想要靠婚姻帮你脱贫，致富，鱼跃龙门，在这个时代，几乎不可能。

如果你是一个弱者，那么即便你嫁给了一个强者，也改变不了你弱的角色。

但如果你是个强者，无论队友强弱，更多主动权还是掌握在你手里。

当一个女人，不再以一种走向神坛，走向救世主，走向飞黄腾达，

以及不再怀有一种自我炫耀，自我牺牲，自我悲壮化的心态去面对婚姻时，才是真正成熟，理性且适合结婚的时候。

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