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80后,从爱情到婚姻

发表时间:2021-03-08

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把自己的恋爱故事记录下来,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编收集整理的80后,从爱情到婚姻,欢迎阅读与收藏。

80后,太容易说爱,又太容易说不爱。我希望幸福是有你,可以的话,别离开我。

80后的我们,在年幼的时候,家庭条件都不太好,于是我们都有一个相对拮据的童年。在高中以后,家里条件逐渐好起来,于是貌似一副一直以来都很富裕的态度。

高中毕业之前,都以考上好大学为终极目标。当考上了一本二本三本,所谓的大学,大家有着各种痛苦各种无奈各种无聊各种荒废。在盼望中结束了大学,却发现,找不到工作,找到了也过着煎熬的生活。我们没有物质基础或者精神基础去创造自己想要的世界,无法为自己和心爱的人遮风避雨。

在还年幼的时候,我们只要见到他就够了,他也许篮球很棒,也许微笑很灿烂,也许一手好看的钢笔字,也许只是为了那一次心动。没有承诺,也想不起要给承诺。我隐约记起,有人跟我提起的结婚。那是一个可笑的字眼。和很多人一样,我们会因为升学而分别,然后理所当然的拥有另外的生活。我想不起他当时说话的样子,但是对于十几岁的孩子,婚姻,是一个很可笑的字眼。那时候,我们迫切的想去证明别人都是错的,我们是肯定会相守十几年几十年的。

再之后经历的感情,会牵扯很多的因素。大学里谈的恋爱,很重要的一点,是我们很无聊。虽然爱的很真很纯,但是都会无疾而终。我们没有办法夫妻双双把家还,我们会遭遇你先成熟还是我一直无力给你你想要的,这样尴尬的局面。于是他也许找了个没有给他太大压力的女生,于是他也许为了继续深造而离开你,于是他也许因为定居在哪个城市哪里适合工作哪里生活压力小哪里离父母近而拥有了两个家庭的矛盾最终不欢而散。

我们的大一,眼神清澈,透露着土气,可是阳光,可是单纯,可是回不去。

我们的毕业,假意一个可爱和高兴的神情,各怀鬼胎,再也不见。

工作以后。我们遭遇到朋友和家庭的压力,因为跟前人相比我们已经到了适婚的年纪,可是超过30岁仍旧没有归属的人,越来越多。我不知道自己会不会是。无论选择还是被选择怎样的生活状态,我希望都是心甘情愿并且不煎熬的。这句话我是对自己说的。

工作之后,接触的圈子越来越固定化,于是我们开始相亲,家人朋友介绍。而这样一个瞬息万变的社会,充满了动荡,充满了诱惑,充满了浮躁,充满了不安,充满了无奈,充满了欺骗,于是哪怕早早结婚的,也有着高的离婚率以及为人不知的不幸福。

生活也许本该如此。

我们忘记了那个可以彻夜为你排队买一张车票的男生,我们淡忘了那个可以斟酌后选择便宜的饭菜而把生活费省下来只为了周末的时候可以供你一路逛一路吃的宠你的男生。他们的模样我们早已必须淡忘。

工作的时候,门当户对。

请问你的工作工资职业性质家庭背景收入身高体重星座是否有房有车。然后我们开始迅速的甜言蜜语。规划婚后的生活。

一直到也许其实并不合适,才发现已经融入彼此的生活,尴尬的商量你买的房我买的车该怎么分割。尴尬的商量其实你应该少花我一点钱你应该包下所有的家务。你并没有体会到我作为家庭支柱的辛苦,你只是在一味的让我惯你疼你。可是如果原本就不合适,为什么还要装作一副很享受的样子装的很久呢。

你需要的是一个听话的女生,当时就该按照这个标准去找。

你也许不喜欢她事事都交给你来打理,那么为什么没有适时的跟她沟通。Qg13.Com

在你没有确定你会跟她共度一生的时候,在你决定其实你们有着众多的不合适的时候,一切都变得很戏剧化。

大家开始坐下来清算,你对我的好,我对你的爱,但是我好累。我不能为你改变,我也不想为你等待。我好想一个人过我的小日子。

没有必要去证明你是错的谁是对的。事情本无因果,只凭一张嘴。也没有必要掉几滴无用的眼泪,说说其实我一开始是很爱你的,只是我现在好累。更没有必要用尽冷暴力来让双方冷静,然后忽晴忽雨的在工作时间折磨对方。

这是80后的恋爱过度到婚姻的方式。

我们太容易说爱,又太容易说不爱。

说爱的时候,天地皆可为我改变。说不爱的时候,丢下一句对不起,我不想为你改变,我想变得自私一点,就可以绝尘而去。

每个人都有美好的过去,而每一个美好的画面,都像一把剑刺在心上。那又如何。爱的时候是真的爱,就够了。再去追究这么多,是不是他就能回来。是不是他就会改变现在的冷暴力重新回到那个心甘情愿为你做一切事情的男生的样子。

80后的我们,自私又自我。

我们有着拮据的童年而拥有可以粉饰的现在。于是心里的阴暗面大家都收了起来,展现的是你的阳光他的大气。展现的是他是钻石王老五她是优雅小青年。如何,又如何。

你们的家务怎么分配,家务谁做饭谁烧菜谁买垃圾谁倒衣服谁洗。

你们的经济怎么支配,是AA还是花一个存一个,还是男生养女生。

你们的房子车子婚礼都怎么安排。

处处是矛盾,处处是妥协。任何一个点没有处理的你满意且我满意,就会变成其实你不是很爱我的表现方面,于是分道扬镳。

80后的我们太特立独行,不知道为人所改变。哪怕这一点点的改变可以让生活更美好,却因为所谓的自尊赌气放弃了原本水到渠成的因缘。

所以你会选择听话的女生,而不在乎她的长相她的收入她的背景。

所以你会选择钻石王老五,物质层面决定精神层面。

可是我很想有爱情。

我知道爱情会归结于柴米油盐,我知道婚姻里的琐事很多。

我愿意改变自己暴躁的脾气,我愿意坚守一次,我愿意低头一次,我愿意长大一次。我愿意成为一个好太太,一个好妈妈。

只是希望,如果可以,让我们收起以前的幼稚,拥有纯粹的幸福。希望你能体会的到。而不让这一切成为一个笑话,或者是无奈。

没有人会顺风顺水,我希望幸福是有你。

可以的话,别离开我。

情感一生延伸阅读

从室友到密友


我总是邋遢。我并不觉得这样有什么不好。我常说,天才,尤其是创造性的天才都是不拘小节的。因此,我认为,大大咧咧的性格非但不是我的缺点.而恰恰说明我将来是一个干大事成大器的人。然而,进了大学以后,我的室友可不这样认为。

我不知道我怎么会和凯英住到一起的。我们是完全不同的两个人。她做事井井有条,她的每样东西在她心中都有一个标签,用过之后总是会回到某个固定的地方。而我的抽屉里面经常乱七八糟,杂乱无章。

我和凯英格格不入。她越来越整洁。我越来越邋遢。她抱怨我脏衣服老是不洗,我反感她把宿舍弄得到处都是消毒水的气味。她会把我的脏衣服推得离她远远的,我则会在她收拾整齐的桌子上乱摆上几本书。

有一天,我们俩终于爆发了一场大战。那是十月的一天晚上,我已经躺在床上睡觉了。凯英回到宿舍发现我的一只运动鞋(那天刚运动过,气味确实不小)居然在她的床下面(我也不知道怎么会这样)。她勃然大怒(我不理解她何苦为一只鞋子生气),捡起我的鞋子朝我的床扔了过来。结果鞋子将我的台灯砸倒,掉落到地上,灯泡碎了,碎玻璃溅到我脱下来的衣服里(我脱下来的衣服随手扔在地上)。我跳下床,冲她大喊大叫,对她无礼的行为表示强烈不满。她也不甘示弱,同样冲着我大喊大叫。我们相互什么绝情的话都说了。

我相信,要不是一个电话,我们同宿舍的日子绝对不会超过一天。就在我们各自躺在床上互不理睬的时候,电话铃响了,凯英接的电话。我听得出这不是一个好消息。我知道凯英有男友,从凯英的话中我听出男友要与她分手。虽然她的失恋不是我造成的。但是由于刚刚与她吵了架,我总觉得心里有些愧疚。我对她产生了同情。毕竟,对于任何女孩子,失恋都是一个难以独自一人跨过去的坎儿。

我坐直身子,关注地看着凯英。只见她放下电话,钻进了被窝,用被子蒙住头。随着一声低沉的呜咽,那被子就抖动起来。压抑的哭声从蒙得严严实实的被子里传出来,把整个屋子灌得满满的,也触动了我心中柔软的地方。我不能无动于衷了。可是我该怎么办呢?我不想走到她身边去安慰她。一来怕她不接受,二来我也有小脾气我心中对她的气还没有消呢。

我有了一个主意。我起身下床,悄悄地收拾宿舍。我把散乱在桌上的书插进了书架,将她丢在地上的衣服挂进了衣橱,还洗了几双已经放了若干天的臭袜子。接着我拿起了扫帚,认认真真地扫起地来。忽然,我看到凯英正看着我。不知什么时候,她把头从被窝里探了出来。我估计她看着我好久了,只是我非常投入地做事,没有注意到她。她的眼泪已经干了,眼神里透出了惊奇。我打扫完宿舍,走过去,坐在她的床边,拉住了她的手。她的手是温暖的,而过去我一直认为她这样过于理性的人都是冷血动物。我看着她的眼睛,她对我笑了,说:谢谢。

凯英和我后来一直都是室友。我们相处得很好。因为通过这件事情,我们得出了一个公式:克己+恕人=和睦相处。

从晨光到夜曲


从晨光到夜曲,每天都有新的发现,每天都有不同领悟;从晨光到夜曲,每天都有声音相伴,每天都离不开声音。而最美的声音就是来自音乐歌曲。 题记

清晨,从微光、渐光到亮光,里面更是蕴藏着无限美好的奇妙东西。

细心观察时,一定会发现许多意想不到的惊喜。这可不是任何物质享受所能带来的自然舒适。它就像是一味没有带任何副作用的心灵鸡汤,不但可以宁神静气,而且可以温润那劳累后微显干渴的心田。不过一般人是不会感觉到它这独特的魅力。

荔枝、龙眼、芒果,荔枝、龙眼、还是荔枝,一棵、二棵、三棵、四棵密密麻麻的葱茏在田间果园里,团团围绕着宁静祥和的小村庄。

一只、二只、三只、四只燕子来来回回地在半空中飞掠而过,翻身、滑翔、追逐、低飞,飞得最低的时候几乎是紧贴着地面而行。它们就像是最优秀的飞行员正在进行着最高难度的飞行表演。

小燕子穿花衣,年年春天来这里,我说燕子你为啥来?燕子说,这里的春天最美丽

我们南方地区就有这个好处,气候温婉得如春姑娘那般善解人意,而大地在自然的呵护之下更像是倘大的一个温室空间,住在里面的生物就像进住了世外桃源。一派绿意盎然的景色为其形成一道天然的屏障,一切花枝招展的植物代表其蓬勃的门面。所以也难怪燕子们都愿意在此长期居留。只不知道谁家的屋檐底下会有幸成为它们所筑的安乐窝。

比起拥有敏捷身段的燕子队,一只、二只、三只、四只在树上东蹦一下西跳一下的青枝雀却明显悠由自在多了。现在正处于谷雨立夏的春后时段,果树上的花蕊正慢慢地凋落而逐渐结出粒粒如米粒般大小的新生果实。它们似乎知道在这个阶段是最多虫子的,所以早早就结伴出来觅食了。噢!原来还有其它成员的存在,就在不远之处蓦地飞起几个较为粗壮的形体,那是我不知其名的白头鸟,一只二只三只四只。如果将小青雀比作为小提琴,小燕子是中号提琴的话,那白头鸟绝对算得上是大号提琴的了。它们吱喳着鸣叫起各自那十分动听的清音,来为这如诗如画的早晨拉开了一幕让人陶醉不已的前奏乐章。

然后终于看见有人到田间劳作了,一位二位三位四位或摘菜、或除草、或施肥、或喷药雾。这是长年累月都经常能见到的情景,只是随着年轮岁月的不断向前递增,以前所能见到的一些熟悉的老长辈面孔却变少了。这是人之常情嘛!有老去的,也有新生的。而在不久的将来,我们都会成为又一批的老者,就等着那终会老去的一天。但这一天尚且还在遥远的未来,而现在我们最重要的是活在今天,去且行且珍惜地享受人生。这就是对自己或家人最好的回报。

一只二只三只四只蜻蜓也在半空中低飞盘旋着。原来刚才未曾注意到天色的变化。这时天是灰灰的,风是凉凉的。此情此景似在预告着我们:又要下雨了吗?而此刻逐渐被睡意支配的我已经不堪去等待这种可能的到来,唯有闭上眼睛进入梦乡去继续寻觅我心中的乐土。

一声二声三声四声的雷响将我从睡梦中震醒起来了。我看看时间,原来已经是下午。外面此时已是一片风雨飘摇的弥漫景象,那一条二条三条四条被风吹斜的雨线正在敲打着我三楼房间的窗前玻璃,一下二下三下四下嘀嘀嗒嗒地响着。

听着这雷声一惊一乍地在阵阵作响,就知道这次要比上一回来得更强烈一些,也就意味着夏天的脚步离我们已经愈来愈近了。

透过玻璃窗,看看邻家楼顶天台的那棵小小的盆栽圣诞树,虽然还在经受着风雨的洗礼,但它依然不变的是青翠可见,养眼别致;再看看邻家的邻家锌瓦棚檐上那一檐二檐三檐四檐的泄水囗,落下那是如珠似帘的雨水,那声音真若涓涓细流那般律动好听。

时间滑溜得却像潺潺的流水那般去得无迹可寻。等到天色已然入黑,我这才幡然醒悟,原来白天这么快过去了,亏我之前还是浑浑噩噩,真是快活不知时日过。

入夜以后,外面的世界就显得更加宁静了。我们开始收听到来自园野中尤为特别的动物声息。

一咕二咕三咕四咕不知发自田间哪里却声如洪钟的叫声,正在田野里不停地跌荡起伏着。听说这叫得如牛叫般响的蛙种就被称为牛蛙。我不知道它是指长腿怪蛙还是大只的田鸡,反正都是属于青蛙的一类吧!

一把二把三把四把来自昆虫联队的鸣叫声,或蟋蟀、或蚂蚱、或蛐蛐、或蝈蝈。可以想象得出它们的阵容应该是十分庞大而隆重,正竭尽全力地为这夜间伴奏起一组交响乐曲。另外还有那远远隐约传来的犬吠声在不时和应着,一汪二汪三汪四汪。

它们都在各自的岗位上发光发热,为热爱大自然而用心歌唱。我们虽然看不到,也摸不着,但总能听到它们为大自然谱写而成的声声夜曲,并且能感应得到它们的世界会是那么地七彩斑斓。

而人类的世界更应该是缤纷多彩的,所以我的世界也应该是精彩纷呈的。因为我们有我们的千千阙歌,而我也有我的音乐世界。

一首二首三首四首煸情又动人的歌曲在手机音乐盒里面娓娓响起。如果说听歌可以让人陶冶性情,从而达到忘我境界,那么唱歌就是与歌继续谈情,从中获得一份至高无尚的精神享受。而这种享受绝对是一次二次三次四次的得到满足。

聆听音乐就是在聆听故事、聆听心声、聆听生活和聆听世界,而哼唱一支二支三支四支迷人的恋曲就若然好比与黑夜直接对话。正所谓音乐无界限,同时也阐述着音乐无处不在。它是世界上最巧妙的精神粮食。有时它宛如一杯清茶,可以泌心入脾;有时它宛若你眼里的一汪清水,可以动人以情。所以在这个漫长的黑夜里,我愿意静静地去倾听你的声音。

有音乐相随的人生就可以美丽无限,也不用刻意去追求那些虚荣的物质享受,就这样平平淡淡的生活着,简简单单的快乐着,对我而言,便已足够。

所以,

从晨光到夜曲时,

从自然到心灵上,

又过完这么一天,

那么完美的一天。

因为,

有你存在而精彩,

有你存在而不同,

有你存在而幸福,

有你存在而快乐。

最后,

感谢天地,

感谢命运,

感谢音乐,

感谢有你。

从北到南


这是一个真实的故事,真实到我都不敢相信这是发生在我自己身边的。大多数大学生的生活都是颓废的,而我以及身边的人就是属于这大多数里的。可是,总有些叛逆的妖孽。

故事的主人公是我的朋友,叫做小辉,一个像极了黑炭还有些瘦小的男孩。初见他,是在大一下学期的时候,那时候学校组织同学到云南去社会实践,为期三个月。第一眼看见他,就觉得他不太讨人喜欢,厚重的眼镜下藏着一双眯成一条缝让人难以擦觉到的小眼睛,小到让我怀疑他是不是没有睁开眼睛,只有看见漂亮女孩的时候双眼会冒出精光,这一度让我十分鄙视。

小光是个书呆子,却也并不是那种喜欢穿着白衬无事悲吟的文艺青年。他涉猎的书籍比较斑杂,多为历史,甚至是宗教。他是个虔诚的佛教徒。

刚到云南那天,在车上震惊于云南的美丽,在济南吸了大半年的毒终于能够好好地清理清理肺脏了。初夏的雨不算太大,由天空飘飘洒洒落到地上,山间的小路上腾起连绵一片的仙雾,让人有些看不清前面的路。晌午到达目的地的时候,雨却越下越大,一行七人找了个小酒馆解决了温饱问题之后,留下了我和小辉在酒馆里看行李,其余几人去找住处。我和小辉在那儿互相吹着牛皮,确切的说是我在听他吹牛皮。应该就是从那刻开始,了解到他的另外一面。他有他自己的爱好,有他的信仰,自己的决定很少会因为别人而更改,脾气很犟。

在云南的三个月,他认识了他现在的女朋友,阿敏。那个时候阿敏才高二,这着实让我有点吃惊,跟其他几个人说那个小女孩肯定是瞎了眼才会看上他。小辉没有否认,阿敏确实很优秀,优秀到小辉在阿敏面前会自惭形秽。

我对阿敏现在已经没有什么印象了,就在当地火把节的那天见过一面,匆匆一瞥之后便被小辉拖走了。我个人的感觉是他们这段感情不会长久,因为我自己的第一段感情也是在短短的三个月内,从这儿开始在这儿结束。却忘记了自己当时跟一个当地的朋友说,你家的地给我留一块,以后我就待在这儿了。现在回想起来也是觉得自己傻得可笑。所以说我看现在的小辉就像是在看以前的自己,小辉却是咧嘴一笑、毫不在意。

回到学校之后,小辉继续泡在图书馆,吃着我们难以下咽的精神食粮,偶尔想抽烟来问我要颗烟。而我每一次见他总会觉得他似乎又黑了一点,眼睛好像又小了一点,以前看见美女眼睛会冒精光,现在瞥都不瞥一眼。按照阿敏的话来说,真是个呆子。是啊,很傻,很呆。

时间过得飞快,眼睛开合之间,春夏秋冬已经又完成了一个轮回。小辉这一年面临着毕业实习,而阿敏也面临则高考。小辉依然是成天泡在图书馆,一点也不担心实习的事情,只是不知不觉间很少来问我要烟了。我却是整夜整夜的失眠,躺在床上翻来覆去就是睡不着,我也不知道自己在想些什么,可能是云南,可能不是。

小辉实习离开前,我和当时一起到云南的一个小伙伴小周一起为他践行,酒后谈到许多,谈到未来,讲到现在,说道爱情,也回想起昨年的夏天。我一口接一口的喝着酒,不愿再忆起那里的任何事情,想用一把锁锁住它,即使它早已经锈迹斑斑。没过几天小辉便实习去了,之后也没有联系,我一直以为他在公司里好好地待着,直到前些天小周找到我。我两从学校的最东头走到最西头,瘫倒在草坪上。济南的夜晚很少看到星星,却时常看到飞机擦着头皮飞过,好像一伸手就可以摸到。

小周说,小辉去云南了。我有些震惊,他不是在实习吗?小周说那是好几天以前的事了,阿敏高考的时候他就在她们学校门口。我问,那他住哪儿?小周咂了口烟说,他在鼓楼那儿租了个房子。他实习的公司要他签一个合同,时间是一年。他不签,跑去了云南。学校跟他家里打电话说他不去实习是拿不到毕业证的。家里边又给小辉打电话,一顿臭骂之后却也不可奈何。

刚高考完的阿敏瞒着家里边在鼓楼那儿陪了小辉两天,就被叫了回去,而且不让她再出家门。阿敏和家里边吵了一架,家里边想让她就在云南上学,阿敏想上北外,甚至是出国。我也不知道这是为什么,好像当地的家长都不想让孩子到外地去上学,无论是北大还是清华,不论是男孩子还是女孩儿。小辉曾经跟我说想要退学,然后报自考考到北京的学校去。我以为他是开玩笑的就没有当真,他现在跟我说拿不到毕业证就算了吧,反正我就早就想退学了。

我曾经和我们宿舍大哥说过小辉的事,大哥说他傻,假如他们以后分开怎么办,那他不是什么也没有了?我笑着说他太现实,对他说每个人都应该有一次这样的奋不顾身,他看着我没有说话,我后面也还有句话没有说出来,只怕伤得太深,不敢再相信余生。

我不敢推论他们以后会是怎样,但我不会再不看好他们,他们正式敢爱敢恨敢拼敢闯的年纪,即便是以后真的要分道而过,也是壮烈的。身边的人成双成对,我们会由衷的祝福他们,但是小辉和阿敏的轰轰烈烈似乎更容易让人动容。有人问我,如果阿敏不爱小辉了怎么办?我说,我在网上看到一段话,大致是这样的:数学老师让学生们把我爱你这句话改成逆否命题,学生们的答案是你不爱我。老师摇头,他先把它变成这种形式,如果有一个人是我,那么这个人爱你,所以逆否命题就是如果一个人不爱你,那么这个人,不是我。

愿你颠沛流离的一生,会有人为你奋不顾身。

从热恋到心死


对,我喜欢上了你,在银杏叶子满地的季节,没有太多理由,也许是你某个侧面好看、可能你说话声音好听、大概你抽烟的样子很顽皮很酷、也许你拿麦的动作很帅,可能是我很傻,反正就这样开始喜欢你。

我开始不敢见你,远远看到你会躲,非常在意我在你面前的表现,不敢见你却又在人群里偷偷找你,看到你了才放心的走开。

如果恰巧你不嫌弃也喜欢我,那就要给我一些小浪漫,不需要花钱的更好,一些体贴、一些真心、一些包容、一些博学,对,我们开始恋爱。

我们和所有情侣一样,开心、甜蜜、偶尔吵个小架,过段时间也分个小别,荷尔蒙的分泌和爱情的力量让我们觉得怦然心动是真美好呀!我们觉得时间不够用,觉得巧克力不够甜,觉得爱情可以更美。

后来你发现我不那么粘你了,接你电话没有了当初的兴奋,对你的到来没有了当初的期待,我没有在你副驾驶位置上喋喋不休讲一些我们感兴趣的话题,没有一个人时去我们爱吃的餐馆吃饭,你发现我的眼里还有一些孤独,即使你在我身旁,你觉得我好多话欲说还休,之后我没有喷你喜欢的香水、没有穿你喜欢的衣服、没有按你的要求学做饭、你发现我又晚睡了,开始吃垃圾食品不吃饭,我不再对你撒娇,不对你抱有希望和幻想,不听你介绍的歌,不再和你说:傻瓜,要乖乖休息,记得要想我哦!

为什么呢?当初那么爱你的那个小女孩哪里去了?你记得你一次次失约吗?你记得我失望的眼神吗?记得我落寞的背影吗?记得你一次次不遵守承诺,经常一天看不到人影没有电话没有解释,却听说陪你的朋友喝的开心,我生病时你没有照顾我,我开心试穿新衣服时你却在看手机,我说了一堆的情话,你耳朵里只听到了电视的声音。

我们开始貌合神离,你嫌我太爱粘着你,这么大了还让你讲故事,嫌我不愿意让你和别的女生说话,嫌我爱计较我们在一起时间短了,觉得我不给你空间,你想上天时我不应该拉着你的绳子。

可你知道吗?如果不是爱你,我会愿意做自己不喜欢的事情去迁就你吗?我会愿意放弃自己的休息来陪你吗?我会愿意一再放低自己吗?你给我的安全感在哪里?你的宽容?你的可靠,你的温柔你的爱在哪里呢?

我们开始争吵、冷战,最后你提出分手,我们一个向右走,一个向左走,在这个冬天初雪的时候,我对着天空许了个愿:希望我们分手后,你能找到幸福!

你以后要没有我的陪伴去走我们熟悉的路、去我们爱吃的餐馆、听我们爱听的歌、看我们看过的风景、没有我为了你喝多一直担心不敢睡觉、没有我为了你跑遍大半个城市帮你找药、没有我提醒你的行程和安排、没有我在各个节日时绞尽脑汁送你礼物、没有我笨拙的学着为你准备饭菜、没有我为你策划难忘的生日宴会、没有我在电话那边说:我爱你,晚安,没有我为你放的烟花。

也许很久之后你碰到我,挽着另一个男孩的手,幸福的一起说笑,希望到时候你不会后悔。

80后的无奈,80后无奈的生活


当我们读小学的时候,读大学不要钱;

我们要读大学的时候,读小学不要钱;

我们还没工作的时候,工作也是分配的;

我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作;

当我们不能挣钱的时候,房子是分配的;

当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了;

当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;

当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜;

当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的;

当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的;

当我们没找工作的时候,小学生也能当领导的;

当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕所的;

当我们没生娃的时候,别人是可以生一串的;

当我们要生娃的时候,谁都不许生多个的.

没有人会不认为80年代后出生的人都生活在蜜罐中,就像没有人能体会80后也有80后的无奈

80后是幸福的,和老人们相比,80后没有受过更多的苦,他们的生活比前辈们要好得多。但这不是全部,他们面临的压力一点也不比前辈们少。可以说,他们是压力最大,负载最重的一代,他们不得不将经济学的思维武装到牙齿。只不过,他们没有经验。

真实的80后,生在蜜罐里,长在鸟笼中,活在战场上。从出生开始就不得不直面改革和变化,他们碰上计划生育,所以大部分的80后孤独地长大,动画片、零食、游戏和童话几乎是他们在童年里感到最美好的全部。上学后,80后的青葱岁月,没有革命年代的jiqing,没有解放全世界的豪言壮志,也没有让世界改天换地的无限憧憬,有的只是一次又一次的考试、排名、家长会。他们的家长都有一个共同目的,就是希望自己的子女能完成他们当年没法实现的梦想!他们望子成龙、望女成凤,正因为如此,他们在对孩子的培养抚育上,期待超越了理智。没有人理解80后真正的期待和愿望,因为那时他们自己也没有弄清楚目标和方向。

谁都曾经不成熟过。一出生就集万千宠爱与一身的80后,却在步入社会的时候遇到了严峻的就业环境,更脆弱的一代遇到了更残酷的时代。他们必须学会如何与同样浑身是刺的同代人相处,还必须学会拔掉身上某些刺以便跟其他年代的人更好沟通。在这样的网络时代、信息时代,这样的就业大战、竞争狂潮,80后只能勇往直前,别无选择。80后没有错。但是,社会不会因为个人好恶来发展。80后这一群去掉了传统束缚的小马驹也必然要放归到市场经济这一真正意义上的野外环境中去生存,开辟属于他们的时代。但是,他们没有体会过枪林弹雨的恐慌,没有经历过旧社会动乱的迷茫,没有感受过失去至亲的痛苦。因为有太多的没有,所以他们的生命中缺失了一些更加珍贵的东西。

当然也没有人理解80后最爱的个xing生活。他们最爱叫嚣我的生活与你无关,可偏偏他们中的一部分人还是迎来了恋爱结婚的春天。此时说我的婚姻与你无关似乎就底气不足了,毕竟婚姻就是事事与他(她)有关。或许80前的人也曾担心,婚姻需要隐忍、担当和包容,而这些恰好是80后人的品质里所欠缺的。结果呢?80后找到了他们自己的婚姻模式:不会做饭,可以外食;不会家务,有钟点工;家庭开支,可以AA制,谁也不欠谁的或许有人说,他们没有遭受过婚姻失败的打击,没有体会过婚姻的责任,还没有为人父母,怎么知道什么是爱情,有什么资格谈婚姻,又怎么诠释什么是人生?可对80后来说,自由的重要xing,甚至超过了婚姻本身。没有人理解这又是什么谬论只不过,他们现在还不够成熟。

谁说80后没有出息?有人说现在的80后,狂妄、自信、目中无人。而正因如此,当他们有梦想的时候,就不会相信有什么困难可以把他们阻挡。他们会马上动手,向梦想拼命冲锋!谁说80后没出息?鲁迅不就是80后的吗1881年,李大钊不就是80后的吗1889年,一百年前的80后那么有出息,一百年后的80后焉知不会更上一层楼呢?!

我要替80后的所有兄弟姐妹们说:或许,80后的人没有太多的经历,没有足够的经验,没有前辈们的流血精神,没有受过更多的苦,有太多太多的没有,不过80后的人却没有那么多条条框框,我们年轻,输得起,不怕从头再来。我们可以把这些没有转变为个xing的武器,用新时代最新最酷的冲锋方式去创造属于我们自己的富有!!

到后


到最后,我们还是变成了最熟悉的陌生人。

我知道你现在一定很恨我,因为你说过分手之后恨我是必然的,因为你说过分手之后一定是我对不起你,因为你说过分手之后一定是陌生人,我也不会再见到你。那个时候听到你说这样的话的时候,其实心里蛮难受的,不过现在好了,事实证明那就是事实。

你无法释怀我对你的伤害,我很想知道你说的这种伤害是说我们分手,还是指其他什么?我也不敢多想。确实,不得不承认的是你用心爱了我,满满的。你无法释怀,我也无法释怀那段你给的太辛苦的爱,爱情不是一个人的事情,离开时是两个人的伤害,即使你真的对我很好,但方法不对,很辛苦。因为太辛苦,所以不快乐,因为不快乐,所以放弃,因为放弃,所以悲伤,因为悲伤,所以心痛,因为不想一直心痛,所以选择放弃。

过去,我们两个经历的事情应该来说还是很多的,经历的人生重要的两个高三,就那样平淡而不平淡的走了过来,都考上了大学,这是一件很快乐的事情。这其中我们经历的那些事,你很生气,应该说到现在都还很介意,可是我觉得我已经给你解释的很清楚了,可是你还是不相信,我觉得这不是应该是情侣之间出现的东西。你总是说,我对你的态度不好,我也承认,可是我可是你觉得我心里也是对你不好的吗?你说你没感觉到我的爱,其但是你不是不知道我不是一个那么会谈情说爱的人。爱埋在心底,做出来,总是怕你吃不够,每次都叫你自己多吃几点,带饭的时候也总会带一点苹果之类的其他东西给你吃。每次你到我那里来,总是喜欢留你吃饭,有时候你会留下来,有时候会走,那是因为想你和一起吃。晚上也总是一起玩之类的,因为我们在一起。每次出去还是要担心你妈妈说你,总是担心着。每次你的数学和外语学不好的时候,总是打着电话,相互安慰着。记得那次我和我爸爸哥哥还有我龙哥他们在外面吃饭,那次还有和干妈他们的聚会,你来接我了,我给我的爸爸他们说我要走,被他们狠批了,因为我们在一起读大学了,我们在两个学校了,那会你也很生气,说你们的学校有这个专业,我为什么不选你们的学校,说我是故意的,我也给你说过当时我和杨欢一起选学校的时候,我们确实真的没看到那个学校的这个专业,最后到了这个学校,可是你不相信,这是第二次的不信任。军训的时候确实很累,每天也没有说什么的话就睡觉了,因为都太累了。后来,你当上了你们班的团支书,事情很多很忙很累,我理解啊。当班干部,不可能做到每个人都信服自己,这个时候生气也没什么的用,应该想的是自己要怎样做才能更好,天下没有百分百的让全部的人都满意的事情。当然你还有其他的事情,说你累,不开心,一开始的时候面试学校的部门的时候,失败了,你到我这里倾诉,其实我也失败了,所以按照我的思想来安慰你了,好像你不太喜欢,其实,我心里还是难过啊,你已经难过了,一样的事情,一样的不开心,我还能说其他的什么话来安慰你我也不知道。后来你给我说的话,大多的时候,好像都是说你的不开心,我知道啊,就算情侣,一直安慰,心里也会难受的,就算我是垃圾桶,也有满了的时候,有些东西总会倒出来。记得那次,你的一个亲戚离婚了,你到我这里来倾诉,说你很伤心,我说离婚了肯定是有他们不可调和的原因,离了,再各自去寻找自己的幸福,这是这个社会很常的事情,和自己不喜欢的人在一起,那也没什意思,说完后你说你对我这样的说法太失望了,你就说你想睡觉了,挂断的了电话。你知道吗?当你对我说你对我太失望了,我的心里有多难受吗?后来你的婆婆,也发生了不好的事情,我安慰着,其实我也不知道说什么才很多的消除你内心的伤心,不过我也知道伤心再所难免,肯定你心里又想对我失望了我理解,理解你第一次离开家人独自生活的不习惯,可是长大了就是长大了,事实就是事实,我们要面对,我是你的女朋友,不是你的妈妈。每次,你总是谈及我们的未来,规划着一切,我总是说顺其自然,把今天过好,我只希望我们在一起的日子就好好地在一起,因为未来其实我们都迷茫。

你就这样紧紧地拽着我,希望时时刻刻都在我的身边,每次其他的人给我打电话你也会猜疑,难道再你的心里我就如此的贱吗?你说你我太坚强,也什么都不给你说,可是再坚强的人,也有懦弱时候,伤心地时候,无论是高三还是大学,我感觉你也一直太累,所以不想增加你的负担,什么也不说。

也许是我们的思想不一样,我们想事情办事情的角度不一样,所以我们之间的矛盾不断的积蓄着,到现在,已经这样,一片凌乱

相处这么久以来,发现你其实思想不较偏激,不是好就是坏,很多时候也是忧心忡忡。看着我的心情也跟着变不好,忧郁起来了,真希望你能很开心。

说到底,还是我们的思想上的偏离,生活中的矛盾也太多,现在分手了,成了陌生人,你抱怨着我,我抱怨着你。就算我给你伤害你不能释怀,谢谢你曾经那样的爱我,对我那样的好,在心里给我留了一个位置,朋友我知道对我而言就是一种奢望,希望下次相遇,你是开心的。

过去,无论开心还是悲伤,都将成为我美好的回忆。

从虚拟到现实,我的爱情输的很惨


我跟我女友是在虚拟的网络世界认识的,可我一直相信虚拟的是网络,非人心,一年半前经过百般艰难我们从虚拟走到了现实。途中有过心酸、困苦,但幸福和快乐也总会眷顾着我们,就这样我们一起快乐幸福的生活了一年多(同居),年底女友要求说回老家过年,她两年没有回去了,想看看父母,由于我刚大学毕业一年,经济上还甚缺,所以没有跟她一同回去,可就是她这样一别,一切皆变也!(春节回去才七天,一个星期!-_-!)她回来后,以男人敏感度发觉她变了,对我冷淡很多,穷追之下才知道她又喜欢上她的初恋了(后来得知,是一直都还喜欢,四年里都还放不下他!-_-!)

她初恋,现在学校读大一,他们之间的关系发生在初中时代,据我了解,那时我女友非常喜欢他,可他却抛弃了她!两年多没见面的他们,如今,短短的七天却又让我的女友续起初缘,她前男友其实现已有女朋友了,可当得知我女友的情况后即将其现任女友抛弃了,没其它的,我女友变漂亮了!-_-!(其实我女友知道自己跟他在一起的机率很小,可她就是不甘心当初他把她抛弃了,想从中找回那份能愈合多年的心伤,疏不知,这样却把我这个无辜中间人伤得体无完肤。-_-!)

跟我在一起的一年多,我对女友像对待公主一样,爱她胜过爱自己NN倍,我们也一直是别人眼中羡慕的恩爱情侣!我也一直默默的看着她在不断进步!不管半夜三更还是雷雨交加之夜,只要女友说想吃什么零食,我都会第一时间的去帮她买回来,在我的能力之下她所要求的我都给以了她,对她我真的付出了很多很多,从小在家没做过饭的我,同居后担起了主厨,连菜市场的老板们跟我熟得都像老乡一样,所有的这些我从没喊过一声苦,道过一声累,因为我知道我这是在为所爱之人付出,这是一种幸福。可我觉得人真的很贱,太容易得到的东西反而不会好好珍惜(在说此话前还是得说一句不能以偏盖全)。

我对她的爱是情难自禁甘愿付出,只希望她能好好珍惜,可没想几天的时间却令她在我与他之间难以抉择,其实,自她回来后的几天里我发现并非两难抉择,而是我已经输了,而且是输得彻底。自她从老家回来后,一直把手机随处丢,要听铃声去找手机的她现在却整天手机不离身,天天短信电话不断,尤其是晚上好像如约一样,大多是那个他打来的,一聊就上个钟,我现在刚刚转职成功,天天跟老板一个办公室上班,老板性子是非常急的人,我压力非常大,可下班后回来看到自己心爱的人在跟别人在谈笑风生、、、心疼窒息,这跟拿刀往我身上一刀一刀割有区别吗?可我真的好爱好爱她,即使这样我也没有去责备她,而是选择了一个人默默承受,同室的朋友说我最近瘦了,沉默了好多,人好象老了一岁,我强颜悦色答:“呵!工作累的!”

曾多次跟她谈心,她说给她点时间,我知道她也很痛苦,看到她身心憔悴的样子,我真的于心不忍,其实我已经跟她说了,不用顾虑我的感受,也不要觉得对不起我怕伤害我,感情的事是不能勉强的,只要你开心就好。我讲这些都是为了让她别给自己太大压力,让她能尽早走出这段阴影。说实话,我自认自己已经是仁至义尽了,换任何一人分手没二话,难道这就是所谓的爱情最高境界!Fuck!(说句粗言了)我不需要什么狗屁境界!我只想找回那份属于我个人的真爱!一年半的同居生活却抵不上几天的回哞,你叫我怎么还有信心去经营呵护这份感情!

经此一役,我的心早已是千沧百孔,心里倘的是泪是血唯有天知,麻木了!真的!有时想把自己的感情神经给断了,太痛苦了!想当年临毕业前,年少血气方刚的我还对天宣称,我命由我不由天!如今却常常抱怨老天的不公,是不是上辈子造了什么孽!要这样惩罚我!老天!为什么啊!朋友们,你们说我该怎么办啊!一起生活了那么长时间,说放就放,实在是不舍得啊!我也知道她是还爱我的!所以我现在选择的是等待,等待她的抉择!因为我担心她现在是走火入魔,当局者迷。我怕由于她一时的意乱情迷而把我们一年多的真情给毁了!我承认是自己输不起,可更多的是不甘心啊!