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拐着弯想起你

发表时间:2021-03-15

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情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的拐着弯想起你,希望能够帮助到大家。

他们正处热恋时分,因为工作原因,得两地来回。见面的时间不多,思念和等待便被一天一天拉长。

她在他们相恋相见的城市里,工作之余,抬头透过窗玻璃看到楼下的马路,想起了他。那次他来接她,带了她爱吃的西府小豆包。他当时就那样站在马路边的站牌下,仰着头张望写字楼上还没下班的她。

虽然远的只能看到彼此的身影,却都带着最深情的微笑。因为那笑脸都早刻在了心上,看到那个身影,就如收到对方的表情和深情一般。而此时,他没有站在那里,那里只是普通的马路。但因为他在那里出现过,那马路也变得不一样起来。看着那原本跟他没有关系的马路,也会想起他来。

下班后,她独自走过汉江大桥。桥的第四个栏杆上,有个灯掉了下来。看着那个灯,她又想起了他。因为曾经他与她一同经过时,他顺手扶过那个灯,还细细用松开的铁丝捆好。

过了桥,要坐一段公交车才能回家。18路公车过来了,她上车后坐到了最后一排,靠着窗时,看到那本挂在栏杆上的公交导读册子又想起了他。他并没有跟这本册子有过关联,也没有一起坐过18路车。但是他们一起坐过别的公车,记得那时一起坐的公车上,也挂着这类册子。而且,他还拿起册子来捂着答案读上面的礼仪题让她猜。所以只需一本相似的册子,她也是可以想起他的。

到了家门附近,邻居的小狗跑了过来,摇着尾巴向她示好。是的,又想起他了。他没见过这狗儿,但她向他提起过,提起过狗儿的颜色,大小,脾性甚至叫声。他也爱狗,于是细细听过她的描述。于是,这只跟他完全没有关系的狗儿,也让她想起他。

回到家,洗脸时想起了他。因为他深情抚摸过她的脸,并且深情说过爱她。进了厨房做饭吃,看到锅,想起了他。打火时,想起了他;炒菜时,想起了他;开水龙头时,想起了他;端着碗坐下来,也想起了他。饭后回屋打开书想看几页,还是想起了他。如此种种与他并不相关啊,可为什么想起的还是他呢……

心烦意乱,那么走到院子里看那树白玉兰花吧,那自然美景也许可以吸引和转移对他的想念。可是,花影里,还是他的影子啊。那么多与他完全没有关系的景物事件,都因为我和你正热烈的爱着,就变得跟你有关起来。

看到它们时,哪怕在心里要拐上好几个弯,也还是想与你扯上关系。而当我爱着你的日子里,每一天我都要如此拐着弯想你很多次。

编辑推荐

07 你总是有事没事想起他的EX,然后万分委屈


我已经是你女朋友了,你干吗还和你的EX保持联系。

你为什么不主动删除她的号码、她的QQ,与她有关的所有记忆。

你总是有事没事和他的前任较劲,然后觉得万分委屈。

于是,你生气,你吃醋,你任性,你吵闹,你不理不睬,你假装不在乎,

其实,你所有的无理取闹,

不过是想要证明他对你的珍视程度,

不过是想要他给你一个明确的态度,

不过是想从他的态度里看见满满的爱。

男孩总是和前女友保持联系,女孩很介意,并且要求男孩删掉前女友的电话号码,将前女友的QQ拉黑。男孩不同意,于是他们吵了很多次,每次都无疾而终。

男孩觉得,我的心里只有你,你不必吃醋,不要太计较。他和前女友只是朋友,没有其他多余的关系。他觉得她一点都不理解他,管他太多。他觉得她太小题大做,太过于计较,让他感觉到很压抑。女孩却觉得既然和前女友分手了就不该再暧昧再联系,她不想让他们联系并不是不相信他而是认为分了就不该有来往,这对三个人都是伤害。自己明明对他好,可是他却不领情,还指责她。她觉得很委屈。

他们就这个问题无数次吵架,甚至都闹到分手的边缘。

类似的事情还有很多。

女孩很希望情人节收到他的礼物,可是恋爱三年,她从来没有收到过。她跟他沟通过无数次,也因为这个事吵过,可是她依然没有收到。女孩很伤心,她觉得,既然爱她就应该在情人节送她礼物,可是他没有。男孩也很生气,不就是一个西方的节日吗?为什么要搞得那么隆重。那也是平凡的一天啊,平凡地过就好了。

你们各持己见,然后生气着,委屈着。

争吵无非就是想让对方为你做一件事情,可是却很难成功。那件事情或许不大,但是对你却十分重要。他总是不能理解你,于是你更生气。

当你们争吵的时候,在双方看来,对方都在无理取闹。你不想让他和前女友联系,他有自己的观点,不理解你的观点,于是认为你小心眼,无理取闹,他想让你理解他,支持他的观点,可是你做不到。于是争吵。

我们不去评判谁对谁错,或许你有很多原则,有很多“恋爱不就应该……”的想法。但是当你想让他为你做一件事,而他不想去做的时候,必然是你们的观点产生了冲突。你想说服他,他想说服你,你们都在认为对方不可理喻,对方应该道歉,然后都觉得委屈,然后认为这么小的一件事你都不肯为我去做而觉得委屈。

这里我要你分清楚一个事实,你想要什么。你是想要一口气,想要控制他,在气势上压过他,让他听你的;还是想要得到一个结果,想要他去做你想要的这件事。这两者很不同,前者你想压过他,这是很难的一件事,因为没有人愿意被控制,愿意被说服,尤其是被不理解的理由说服。后者却很容易,你只需要换一个方法,就可以轻松达到目的。

如果你只是想完成这件事,你换一种表达方式就可以了。

当你在情人节想要礼物的时候,你不要再强调“情人节是应该送礼物”之类的话,你试着这样的表达:我想要在情人节收到礼物,我很重视这个节日,你可以觉得不重要,但是你能为我去做这件事情吗?这样我会很开心。

同样,面对要不要和前女友联系的问题,你也不必再讲一堆道理为什么不能联系。试一下这样的表达:或许你觉得没什么,但是你跟她联系我会很伤心,我希望你可以为我去做一件事情,不再去跟她联系。

我们做了一个转化,来完成这个目的。以前的时候,你喜欢用道理来说服他,让他听你的。现在你可以放弃道理,用爱来说话,用感受来说话。“你那样做我会觉得很失望很伤心,我希望你做另外一件事,我会很开心。”从一直表达观点到表达感受的转化。

在感情的世界里,从来都没有谁对谁错,感情也不是一个讲理的东西,你们从小就学会了很多观点,所以你们对事物有不同的态度很正常。但是感情却无逻辑可言,我爱你,所以我希望你开心。我在乎你,所以我不想让你伤心。

我可以不接受你的观点,但是我接受你的感受。我可以不认同你的观点,但是我可以在保留我的观点的基础上去照顾到你的感受,这就是爱。或许我不喜欢吃鸡翅膀,但是你喜欢吃,所以我愿意为了你去做鸡翅膀。我为你做,我依然可以不喜欢吃鸡翅膀,这并不矛盾。

当然,如果爱不存在了,他不愿意照顾你的感受,他能坦然面对你伤心的样子,无所谓你的感受,甚至表示不屑,那就是另外一回事了。

当你想让他为你做一件事的时候,你可以换一种方式去表达,而不必非要选择争吵或伤心。很多人只是因为无法理解你而不去做这样一件事,不必为这样的不理解而让矛盾无限升级。如果他不能认同你的观点但还是去做了,这不恰恰是爱吗?

但是,如果你一直想让他为你做,他的心力他的爱也会耗竭。你要做的就是每当他委屈自己为你去做一件事的时候,他在表达爱,你也要反馈给他更多的爱,这样系统才能平衡。每一个人在表达爱的时候都希望收到爱。

你只是想让他为你做一件事,这没有问题,问题是你怎么表达。

从来不需要想起,永远也不会忘记


世界上最应该珍惜的两样东西:

一是父母。

二是时间。

小时候,我不愿意听我妈的话加减衣服,或者耍得高兴被叫回家洗头洗澡表示不满的时候,我妈就说:“你们还嫌烦,是不知道有妈的好处!没妈,谁管你们!”

我妈的妈,我的外婆,在我妈6岁的时候就去世了。

外婆去世那天,我妈在外耍得正高兴,就被人叫回了家。

屋里头好多人,亲戚们让我妈给去世的外婆作个揖,我妈完全不知道发生了什么,更不知道伤心,竟然紧紧抓住祖父的裤腿,因为人多不好意思过去……

我妈说:“我这辈子最大的遗憾就是,你外婆去世得太早了,连一张照片都没有留下。我现在只能凭空去想象我妈妈的样子……”

我妈生我的时候27岁,就在那年,她就和我父亲离婚了。别人都劝她,别要这个孩子了,不然以后日子难过。但她坚定地要生下我。感谢她,不然就没我了!

我是我妈的第一个孩子,她带我没什么经验,晚上瞌睡很大,经常睡着睡着,迷迷糊糊伸手去摸我一把,看我还在不在。有一天,她半梦半醒中伸手一摸,床空了。她吓了一跳。赶快爬起来一看,原来我滚下了床!幸好有蚊帐挡住,我兜在蚊帐里,吊在空中,睡得正香呢!

还有一次,我还很小,她生病了,我也病了。昏沉之中,她把给我吃的药自己吃了,把她的药给我吃了。一时之间,我口吐白沫,哇哇大哭,她赶紧抱着我往医院跑,一边跑,一边哭着拿我的手打她:“妈妈对不起你,你打妈妈!你打我!”

我妈身上有一股特别好闻的味道。我小时候,最喜欢靠近她睡觉,一闻到那股味道,心里就觉得特别踏实,睡得特别香。

我妈年轻的时候特别漂亮,即便生了3个孩子,看着还是很年轻。我们家虽然穷,但是她很爱美,经常扯布回家来自己剪裁,在缝纫机上打衣服。她给自己做的旗袍,特别合身,穿出去人人羡慕。虽然命运多舛,但她性格乐观开朗,跟继父结婚以后,他们扛着猎枪跑遍了我们那里的每一座山,有时还带着我们姐弟三人去河坝野餐。幕天席地,摆开吃的,用树枝做筷子吃东西,真是人间况味!

我们上学了,每天早晨,她起来给我们蒸馒头,揉面的时候放进一点白糖。蒸出来的馒头又甜又软,好吃极了。那时家里穷,经常吃不起肉,她就在热气腾腾的白米饭上,放一颗白白嫩嫩的猪油,再撒点盐,拌好了给我们吃。那又香又滑的滋味,至今难忘。

我妈没什么文化,但她从小教导我们要懂事,尊老爱幼,要尊重老师,不能偷东西,不能说脏话,去别人家里做客或有长辈在的时候,不能跷二郎腿。吃饭的时候不能乱拨菜,要让家里最老的长辈坐饭桌的上位,吃完了饭要对人说“我吃完了,您慢慢吃!”要好好学习,上进。

她从来不在我们面前表达对我们的爱,她也从来不在外人面前夸我们。

我12岁考上了市里的寄宿中学,她扛着行李送我坐十个小时的车去上学。帮我报好了名,铺好了床铺,她就回去了。

开学不到两个星期,她又来了。

来帮我洗了床单被罩,又回去了。

我年纪小,第一次离开家,她想我,不放心。

但她嘴上从不说。

我初二的时候,被同宿舍的女孩冤枉偷钱。我百口莫辩,不知道别人怎么看我,又冤枉又愤怒,冲出去跳河。被人拉住后,拼命用头撞墙。由于气急,那个假期,回到家以后,就开始大把掉头发,斑秃,头皮一块一块地光掉。是我妈给我梳头的时候发现的。我说了原因,我妈哭着说:“开学你带我去,谁冤枉你的?我和她拼了!”

我初中毕业以后,上了一周的高中,就被叫走,去念了师范。

这是我妈和继父的决定,他们希望我能早点出来工作,减轻家里的重担,毕竟弟弟妹妹还要上学。

而我想上大学。

为这事,我争过,但还是这样了。

我妈认为我因此恨他们,但我真的没有。

师范毕业以后,我去了乡下当老师。我妈又像当年送我去市里念书一样,帮我搬了行李到乡下,帮我铺床,买水桶。知道我在乡下寂寞艰苦,回家后,又托人给我带来了一个录音机和一个痰盂。这个时候我已经18岁了,成年了。我妈只是腰身变胖了,但仍然很漂亮,我们走在一起,经常被认成姐妹。

我在乡下爱上了一个吸毒犯。

我妈知道后,收拾了行李,放在家门口,说:“你要是和他好,我就离家出走,不要这个家了!”

在眼泪和争吵之后,我说,我要放弃这一切,我要去外面闯荡。

她没有阻止我。

县城的人都说我疯了,国家分配的工作不要了?

她说,怎么样都是过,我过成什么样都是我的命。

在我的记忆里,从12岁起,我妈就在不断地送我。送我去上学,送我去工作,送我去流浪。这次,我要走很远了。

我坐上了车,她又从兜里掏了500块钱递给我,嘱咐我装好,并不要告诉继父,这是她自己攒的私房钱。

外面的世界很精彩,外面的世界很无奈。我在北京奋斗,苦,从来没有对我妈说过,大概自己当时也没觉得苦吧!第一个在外度过的春节,我站在漫天的雪花中,用公用电话打电话对她说,妈,等我好了,接你到北京来耍。我妈说要得。

但是,两年后,我一身情伤,两手空空回到家乡。我妈什么都没问,看我在床上大睡了几十天。等我走时,她又给我2000块。

拿着钱,我羞愧难当!

她又送我去车站。

这一年,我第一次发现:我妈老了。

上一次她送我去北京,她没哭。这一次,她没有挥手,而是转过身去了。

离开了家,凡是都要自己作决定,一切苦乐都要自己承受。打电话回家,总是报喜不报忧。而父母,也是同样的。每次通电话,总是说自己很好。

直到有一天,我接到了继父的电话,说是必须要告诉我:你妈下了病危通知单了。

我感到被人打了一拳,天旋地转。

急性胰腺炎,快把我妈痛死了。

我要回家,她还不让,说路途遥远。

我四处筹钱,一直和家里保持联系。

幸好她挺过来了。

亲见她危难时刻的大夫对她说:“好了!你大难不死,以后什么都会好的。”

她虚弱地微笑:“我就希望我的儿女一切都好!”

大夫的话灵验了。

那以后的日子,我找到了自己的路,工作有了起色,也开始能赚钱了。

赚到了人生第一笔钱,我给爸妈弟妹买了机票,他们都到北京来了。

天安门,长城,颐和园,圆明园,该去的地方,都去了。

我妈每天给我做好吃的。但她不知道,那时的我正因为感情的事,经历着一场极大的精神危机,并且被精神病院诊断为重度抑郁。

我不能让我妈知道,不能让她担心。

在同一屋檐下,我过着一分为二的生活。在父母面前,很正常;在他们看不见的时候,吃“百忧解”。无数个不眠之夜,听着他们的鼾声,我趴在17楼的窗户,像只濒死的鸟,用无望的眼睛看着外面亮起来……

直到他们离京,也没有发现。

再大的痛苦,也能靠自己扛过去。再大的危机,也能用时间来化解。

等我明白这些道理的时候,我已经接近三十岁,我妈已经五十多岁。

当某一个大雨天,她打电话来哭诉怀疑继父外遇的时候,我对她说:妈,男人到了这个年纪难免都有这个问题的……

谈论“男人”这个话题的时候,我心里都觉得惊讶和怪异。因为对方是我的母亲,不是闺密。

但是我非常确信,到了该我来安慰她的时候了。

我妈老了,她变得脆弱。

但她还是抱着不打扰我们的原则。不是天大的事情,绝对不在电话里跟我们说。

但我仍能从她的声音里捕捉到一丝一点的不好,就去追问她。

她的身体没有以前好了,也比过去更容易胡思乱想。

她和继父的婚姻,仍然有问题。

她的情绪,时好时坏。

我仍只能在电话里安慰她,有时候,就当她是个朋友,劝她:就算是继父有外遇,你也不要赶走他。因为,他仍是爱我们的。总有一天,他会回来。

2012年,我做了一件想做了很久的事情,我带她去旅行了。

那一年,断断续续,我们走了好多地方,国内国外都有。带她去看看千山万水,只为了让她把心胸放开。

我们好久没有像那样长时间地聊天了。在香港十年未遇的台风里,我们在旅馆吹着空调,坐在被子里,一聊就是4个钟头。聊累了,我躺在她身边睡着。

我又闻到了那种味道,那种小时候好喜欢的,妈妈身上的味道。我闭着眼睛,深深呼吸——我已经多长时间没有和她睡过了?

在泰国清迈的四季酒店,我们爆发了旅行途中的一次冲突。

那天打算去骑大象,我换了一条麻布的裤子和一件橘红的花衣裳,跑到浴室去照镜子。我妈就跟在我身后,一个劲儿地说,这个衣服不好看。一下,我就跟她急了!我说,我都30岁了!你还管我穿什么?我爱穿什么穿什么!你30岁的时候,外公会管你穿什么吗?

我语气又快又重。我妈愣住了,靠在浴室的门边,看着我,像个犯错的孩子一样,用含满泪水的眼睛看着我,结结巴巴地说:我……在我心里……还觉得,你是个孩子……

她话一说完,我就后悔了!太后悔了!我才发现,她个子好小。那样抬头,像个做错事的孩子用含泪的眼睛看着我,我心如刀绞。但我还逞强,假装没事走出了浴室。

这一幕,每想一次,心里就难过一次。

我不该那样冲撞她。

旅行回来,我妈的身体和心情都好多了。

旅行帮助她解决了很多生命中的问题,对健康的怀疑,对男人的不信任,对孩子婚姻的担心,对衰老的恐惧。

她回到乡下,继续盖她的房子。她和继父都退休了,决定在老家修房子,在那里养老。

每次打电话回去,他们都会向我汇报:已经在盖阳台了……已经在装门了……已经在修院子了……去年栽的樱桃树开花了……今天在种葡萄……两只小狗已经长大了……这几个月鹅下了60个蛋,吃不完都送给了亲戚……今天晚上月亮很好,我和你爸在院子里聊天……

尤其是最后这一句,听见了真高兴!

我结婚那天,我妈把我的手和大丁的手拉住。

她抬起头,对大丁说:“我女儿的脾气我知道,你以后要多宽容她……”

当时房间里人多,热闹,大丁猛点头。

一年以后,我看婚礼的录像,看到这一段。

我妈比大丁矮好多,她太瘦了,尤其是手,基本就是皮包骨头。她仰着头,眼睛就那样看着大丁,给了他最多的期许的目光。那种眼神……我再也看不下去,泪如雨下……

这些就是我和我妈的生活点滴。

我有一个最最平凡的母亲。

但她对我来说,是这个世界上最最重要的人。

不要在你寂寞时想起我,我不是补丁


不要在你寂寞时想起我,我不是补丁,缝补不了你的空虚和失落;不要在你受伤的时候想起我,我不是药方,治不了你的心伤和痛楚;不要在你快要忘记时想起我,我从不做替补,我的心只为爱我一辈子的人留住。

做一个简单的人,有自己的心,有自己的原则,学会优雅的转身,请管好自己的心,别让它轻易的四处纷飞飘舞;请走好自己的路,别让它扭曲,夭折人生的旅途!曾经有人问我,谁是真正的对你好的人,我说交给时间吧!时间久了,遇事多了,才能知道谁是真心对你好的人!

朋友不分男女,开心就行,朋友不分高矮,聊的来就行,朋友不分距离,心里有就行,朋友不分美丑,能见人就行,朋友不分富贵,有难同当就行,不管到哪,有难时可以伸出手帮你这才叫朋友。

人与人之间没有谁离不开谁,只有谁不珍惜谁,一个转身,二个世界!一生中能有一个爱你,疼你,牵挂你 ,并且能真正懂你的人,就是幸福!

不是所有的人都可以掏心掏肺 ,相互倾诉,路过的都是景,擦肩的都是客!不管是朋友还是爱人,只要是在乎我的人,我都会加倍珍惜!

每当女友说我很好,我却总会想起前任


我跟前任 L 小姐在一起的时候,曾经想起过前前任 Y 小姐。

有一次 L 生病发烧,我照顾了她一个晚上,第二天起床还给她做好早餐再去上班。L 之后给我发了一条微信,说我对她很是温柔,配的表情是一个娇娇女朋友满足的笑。

我收到这句赞美时先是愣了一下,因为我下意识里不觉得对女朋友温柔是一件多了不起的事。

但紧接着,我的内心突然弥漫了一层愧疚的感觉。

这愧疚不是给 L 的,是给那位没有感受过我温柔的前前任 Y 。

我跟 Y 在一起时还在读大学,而她已经开始实习工作,两个人的生活总不在一个频率上。别的男生在陪女朋友逛街,而我除了上课就是跑社团。

眼看我的时间表里根本没有她的位置,Y 时不时让我帮她做一些琐碎的事情,而我却嫌她不够独立。

当这种嫌弃发展到不耐烦,就连“这些事情这么简单,你怎么都做不了”,我也说出口了。

那时候的我对感情有自以为是的理解,我期待另一半是成熟、独立的。

其实这里的潜台词还包括:最好能让我省心。

在这样的要求下,我用各种理性的条条框框和女朋友相处着,也期待她能有这样理性的准备。

可以想象,一个时时刻刻板着脸要讲道理的男朋友,离温柔二字该有多远。

到了我跟前任 L 在一起时,我对人际关系的触觉不知不觉变得温和了,大学时那种条条框框的理性期待也圆融了很多。

于是出现在前任 L 面前的,是一个可能已经变得更成熟的男人;而留在前前任 Y 记忆里的,估计只是停留在分手的一刻,那个倔得只有牛脾气的小男生。

我之所以觉得愧疚,是因为我觉得自己对 Y 并不够公平,而这种不公平在一段感情过去之后,已经没有办法弥补。

L 觉得无聊时,我可以陪她逛一个晚上的街,而过去的我却连跟 Y 多讲几分钟电话都会分神去忙自己的事;

我偶尔会给 L 做饭吃,这让她感到作为女朋友的甜蜜;而我做饭的本领和习惯,却是在 Y 身上学来的,那时她还嫌我懒,不肯进厨房。

大概是跟 Y 分开之后我才开始意识到,对待感情需要更温柔一些,才能和对方相处得更舒服。

然而这又是人生另一个让人忧伤的体会:

你在某人身上得到的教益,最终却都体现在另一个人的身上。

我们经常说,前任是我们感情路上的导师,但容易被我们忽略的一点是:

对待现在,我们欠缺经验;当我们得到经验,现在又早已成为了过去。

在感情里亦步亦趋的我们,永远无法准备一个“最好的自己”去跟想象中的另一半相处。

你永远觉得自己在下一段关系会变得更好,但很遗憾,我们留给前任的常常是一个连你也不愿意回忆的自己。

我经常想,如果前任遇见的是今天的我,我会带给她们什么不同的恋爱感受?更耐心?更温柔?更勇敢?……

当然,这种感受会在跟现任相处不顺时出现。但那跟逃避现任的不足,想要在第三者身上找到安慰,又多少有些不一样。

有时你可能还会苦笑:大概今天的自己,再也不会爱上那样的她了吧。

是的,跟任何一个普通人一样,我们的前任都不完美。某些时候,我们怀念前任,可能会觉得她是当前问题的最优解。

但当这种幻觉消失,可能又会在心里摇摇头,觉得“她还始终不够好”。

对于一些人来说,偶尔想起前任,并不是因为有可能“再续前缘”,而是因为那里藏着曾经的自己:

曾经撕心裂肺,咬牙切齿,赌咒发誓,互相伤害的自己。

到头来你可能发现,那些不完美的影像里,其实也有一个不完美的自己。

当我们原谅了那些过去,前任的影子大概也终将消退。

当我们和前任分手时,我们应该想起什么


01/

我有很久不敢谈爱情,一个连自己都没有剖白清楚的人,自然是没有资格谈爱情的。

爱情是什么呢?

02/

一个形而上的问题,1000万个人就有1000万个人对于爱情的见解:

「你用力踮起脚只为能够着我」

泰国电影《荷尔蒙》里,一直期待着与中国歌手迪迪见面的泰国女孩,为了能在演唱会上与他合唱一首《等待着你》,

不禁去汉语学习班一个字一个字的学汉语,在冰箱上贴上“冰箱”的字符,在走台阶时默念“台阶”,可当迪迪不能如约来到泰国时,女孩对着从商场里祈求来的迪迪的广告牌类泪流满面的清唱。

她只学会了可怜的一点点中文,还不会用完整的中文唱迪迪的歌曲,所以,面对房间里摆放的摄像机镜头,她只会哭着对着镜头唱“你的肝好吗?你的肝有问题吗?”把这样一份特殊的录像寄给了迪迪。

爱情此时是用力去够到你的高度,哪怕要踮起脚尖也不觉卑微。

03/

每个人都能用自己的经验去拆解爱情、分析爱情。可我觉得,爱情是一种发自天性的吸引。是当你一注意到这双目光,就深知在这——你能找到灵魂深处的安慰,我们不会受任何金钱物质的挑动。

我们在这茫茫的人世啊!

在这孤独而复杂的人间,与一个素不相识,血脉不通的人相遇,然后共同分享彼此的情感、隐秘与梦想,彼此一点点小心翼翼的撬开防备,最后在一日又一日的重复劳作里,像两颗孤独的植物,紧紧的攀附在一起。

我们在日出时牵着双手,在日落时瞳孔对望瞳孔,彼此相识哭泣也不觉得狼狈。爱情是一张轻薄的纸,你只需要戳破这层薄薄的纸,就能看见我深情款款的注视着你,在你哭泣时抠住肌肤,紧咬牙关。

我们需要的,只是那么一丝丝敏感,去注视到那个在我们背后,目光像水一样滋润着我们的——不爱表达,坚定不移的他(她)。

我们都有爱情,有些难受,有些甜蜜,可大多人的感情都不仅仅限于这2种状态,它是一种曲折而复杂的状态,而我们往往也在分辨不出是痛苦还是甜蜜时与之分手。

04/

「你做的那碗我爱吃的红烧肉」

多年的死党告诉我,他第一次注意她,见到一个小巧的女孩在被上级训斥时眼泪一直在眼眶里打转,但就是没掉下来,之后几天,她都在连轴转的加班,想要更正这个错误,晚上他们一起乘坐地铁,疲惫的她耷拉着头,几次差点挨在他的胸膛上,他有好几次想要克制住把她搂在胸膛上,好好休息下的冲动,可都忍住了。

有一天他们回家,走近一个玻璃橱窗时,里面是那种很高档的咖啡厅,里面的人儿都像假的雕塑人一样摆出很冷漠阅尽人世的表情,女孩忽然回头和他说,每次经过这类高档的餐厅咖啡厅时,她都会想,将来攒够钱了,一定要带父亲来一趟,让父亲不用看菜单,随意的买买买。女孩咯咯咯的笑,声音银铃般清脆。

女孩悄悄地告诉他,小时候,她一直都特别期盼有一双时尚款式的运动鞋,那时候她家离学校有十几站路,她就每天骑自行车上学,她的左脚运动鞋烂了一个边,就像豁嘴的鸭子,每次她都要骑得很快,才能躲开一起回家的同学。路上遇见同学打招呼,就故意拿好的鞋子挡住坏的鞋子。

下岗后的父亲知道了,就瞒着他去做水电工人,大夏天,30多度的高温,一动不动地趴在十几米高的电线杆上,女孩说她不止一次的担心父亲会受伤。

有一天父亲下班后,从口袋里给她抽出了一个卫生纸层层包叠的东西,拆啊拆啊,里面是一盒绿豆糕,父亲说他又找了家超市做搬运工,这是老板发的,给每个人一盒尝尝,他没舍得吃,带给了女孩。

死党说女孩说这个故事的时候,手舞足蹈,眼睛瞪得大大的,表情特别好笑,就像憨萌的樱桃小丸子,可他觉得这个故事特别心酸。

我问他,你爱她什么,他想了想,我爱她的善良与坚强,爱她不被苦难打倒……

可几年后,他们分手了。

死党元气大伤,在酒吧里一杯接一杯的灌酒,我问他,为什么分手?

他说发现女孩实在太过坚强了。

别的女孩难过时,都会抓着男朋友的手不停地哭,可她不,她从来不表达自己的心思,难过时不懂得依偎他,连下雨天都不会撒娇叫男孩带把伞,每次吃饭都抢着付账,如果我买了一样东西给她,她必然要还给我一个等价的物品。我找不到作为男朋友的存在感。

不是我不爱她,是我和她在一起,总觉得她不需要我。

可直到现在,当我们坐在一起聊天时,死党都会晃着酒杯,语气沙沙的说:

那是一个好女孩,她知道我爱吃红烧肉,就每天去菜市场捡新鲜的肉买,晚上给我掖被角,当我深夜加班时,桌边永远有她砌的热咖啡,她照顾我就像视如己出,我不后悔遇见她。

05/

「你偷偷往我包里塞过的小礼物」

在爱情里,很多的结束都不是因为爱或不爱,而是因为理解或不理解——情到深处人孤独。

身边的一个姐们,男朋友是一个特别可爱的北京小伙儿,有一口白白的小虎牙,姐们说,小伙儿就像地道战的特务一样,动不动就往她包里塞一些好吃的好玩的东西。

知道她喜欢哆啦A梦后,就收集了很多哆啦A梦的东西给她,哆啦A梦的睡衣、拖鞋,我们有一个共同的好友,在阿芙工作,知道她是哆啦A梦控,就带着她去坐阿芙的哆啦A梦主题梦想大巴,这辆巴士本来是员工班车,带着小伙伴们上班下班,去年北京地铁还开通了“哆啦A梦号梦想列车”,在呼啸而行的地铁4号线和6号线都可以和哆啦A梦甜蜜邂逅。

撸完烤串后,好友送了她一盒阿芙哆啦A梦限量版精油礼盒,是一个很精致的木匣子,外包装是一个粉色的任意门,打开后里面就露出了蓝胖子憨厚可掬的大眼睛。

姐们捧着这个礼物忽然有些鼻酸,我们问她怎么了,她也只是伤感的不说话。

06/

漫画《哆啦A梦》里有一段,大雄飞往20年后的结婚前夜,偷听了静香和爸爸的对话。

静香因为要告别父母而不敢迈入婚宴殿堂,她难过地缩在阴影里说:“爸爸,这些年我都没为你们做什么呢。”

静香爸爸说:

“你给了我们很珍贵的东西呢。

第一件礼物就是你的出生,在凌晨三点的时候,房间里传来了你天使般的哭声,我从没听到过这么令人高兴的音乐,当我走出医院时,虽然东方的天空已泛起微白,头顶上依旧是一片星空,在这片浩瀚的宇宙尘埃中,继承我生命的珍宝现在出生了。

想到这些,就会非常的感动,泪水忍不住夺眶而出,有你的每一天都充实而满足,这就是你给我的最珍贵的礼物,你要相信大雄,你选择了大雄,我认为你的选择是正确的,大雄是一个祈祷大家幸福,并会为不幸的人感到难过的好青年,这是生为人最重要的情怀。”

回到现实,大雄和机器猫跑去找静香:“我会让你幸福的!”眼泪鼻涕一大把,弄得静香莫名其妙……

至今为止,这也是我心目中最可爱的告白。他没能征服世界,却永远征服了我心底的一点温软。

07/

「你在演唱会上搂着我听完的歌」

姐们说每次她下班回家,男孩都会削上心形的水果,冻到冰箱里给她吃,连带砌上一大壶冰凉的柚子茶。

有一次,她生了重病,从医生办公室出来后,她的表情很不好看,几乎瘫坐在长椅上,男孩忽然紧张地说:如果需要抽血就把我的血抽给你,我的身体好,抵抗力好,你用我的血就不会生病了……姐们忽然就特别的感动,想立刻就领着男孩的手去民政局领证去。

可不久之后,他们也分手了。

我没有敢细揪分手的原因。

可有一天看见姐们的微博上写着:

“有一次我们一起去迷笛音乐节,你在Mr big的《To be with you》里亲吻我。那天风很大,你紧紧的搂住我,好怕我被风卷走了,我锁在你的大衣里,看着你下巴的弧度,忍不住的想亲吻你。

这之后,每天早上,我都会听一遍这首歌曲,在上班的路上听,下班的地铁里听,一直单曲循环好几遍,每当听到这首歌都好想你,即使你在我身边,我也会想你。

虽然我们分开了,但你是个好男孩,谢谢认识你,谢谢你让我变成了更懂珍惜自己的人。”

08/

我一直觉得,世界上最动听的词语,是为你写诗,为你画画,为你弹钢琴,为你学会了做一切能让你我变得更好的事情,一粥一饭、一汤一水、一尺又一尺光阴——爱情因为这种种改变,和豁达的原谅,变成了世界上最能融化你我的光芒。

它敲碎了你我身上的坚壳,让那个懦弱的、不善表达的、幼稚任性的小孩子从阴影里走出来,变成了一个更能担当的,能敏查他人喜悲的更豁达、包容的成年人。

09/

我们因为遇见这一个又一个前任,因为一次次的被爱、被依靠,渐渐意识到自己是一个值得被呵护的,也愿意呵护他人的人。

我们都是善良的,我们都愿意一次次的去相信,去祝福,去珍惜,哪怕她(他)不在自己身边,哪怕她(他)已经和我们分手。

牵手、拥抱、亲吻、单恋、苦恋、深恋、告白、误解、分手、重逢。但愿世间多些有情人,但愿世间多些相信爱情的人——因为爱情总能找到这些相信的人们。

为什么非被甩了才想起来独立


聂倩倩坐在我的对面,侃侃而谈她的未来大计。

眼角还有没擦干的痕迹,脸上还有哭花的妆。

她并不是本就如此口若悬河,而估计怕一停下,眼泪比下句话就先落下来。

换工作,读书进修,自我提升,塑形健身,这些词一个接一个迫不及待地从她的嘴里飞奔出来。

我有点恍惚。

认识聂倩倩四五年。

以我对她的了解,两天之前没发现男友出轨的她里人生规划跟这些词都毫不沾边。

她的人生终极目标只有一个,做好富太太。

大房子好车子两条血统双全的阿拉斯加或者金毛再生几个孩子,每天最重要的时刻就是和其他富太太开午后沙龙喝下午茶。

从大学毕业起她把全身的技能点都加在如何做好一个富太太这件事上,并且乐此不疲。

而她最自豪的技能,就是挑男人。

交男朋友从来不犯错误的她对同龄姑娘选择共患难贫贱男友这件事嗤之以鼻孔。

浪费青春!就算卖,我的美腿大胸也只卖帝王家!

她怒其不争地跟我吐槽那些在她看来缺心眼儿的傻姑娘。

她聂倩倩的男朋友除了海归派就是富二代,最差也是拿完了天使轮躺着坐等ABCD一直拿完所有英文字母轮的小鲜肉CEO。

她能一眼看穿哪些是打肿脸充胖子的伪有钱人,哪些是吃软饭高手,哪些又是后继无力的小金领。

她甚至会去查即将交往或者勾引的男人自家公司的财务报表,看走势。

选择,她相信自己的眼睛,只有专业才有机会。

我笑话她把挑男人的劲儿拿出来自己做个公司,早特么上市了。

皇天不负有心人,最终她选的这位,带着信托基金出生,美国长大常春藤联盟毕业,华尔街高盛就业,回国做互联网金融又有政府扶持。

按聂倩倩的打分标准,各项指标直接溢出。

所以在聚会上第一次有机会认识这位富公子,聂倩倩回家就破釜沉舟直接跟还在交往的上市公司年轻副总裁分了手,然后卧薪尝胆处心积虑创造各种偶遇富公子的机会。

在聂倩倩死缠烂打欲擒故纵使完浑身解数用尽了毕生勾男功力之后,终于跟富公子上了床,意外之喜是直接一枪中标,聂倩倩过五关斩六将,成功从众多竞争小婊砸中脱颖而出,因为怀了龙子成了正宫。

双方父母都见过了面,连婚纱照都订好了拍摄日期,聂倩倩又软磨硬缠地号称想要最美的样子穿婚纱把婚礼提前了两个月,各种方面都显示出来,大势已定,富贵可期。

一周前,同样的咖啡店同样的地方,聂倩倩还忙着给我普及女人成功学和讨论哪家酒店能做通宵婚礼派对。

她说找男人才是女人的终极命题,为什么那么多剩女,在她看来就是目标不明确。

她说大多数姑娘都是因为跟着一个窝囊男人消耗了自己的皮囊,最后越挑越差,还天天标榜独身主义。

她说她现在一顿饭钱都够那些旧日女同学半个月的生活费,她这才叫生活,她们那叫活着。

她说什么是成功,能让男人心甘情愿地给你花钱不是成功,而这个男人给你花的钱在他眼里都不算钱才是成功。

她还想说……

我赶紧说我们还是讨论下通宵酒店派对的事儿吧。

仅仅几天之后,在她撞见男友偷腥刚要发火反而被一巴掌打出了家门,婚约全部作废的时候,她好像被忽然打回了原形,午夜舞会结束丢了水晶鞋一脸懵逼的灰姑娘。

然而,她现在要做独立女性了!

要靠自己是件好事,而靠不了别人才想起自己是自己,却悲哀的很。

她前半生的女性成功学武功尽废,才想起来角落被她不屑一顾的另一本独立秘籍来当救命稻草。

问题为什么非要无路可退,才把独立当退路呢。

不得不独立,真是尴尬啊。

很想跟她说,独立给谁看很重要。

她现在想独立,和之前的不独立,都是为了给别人看。

而真正的独立,都是给自己看的。

和自己都没法和解,你跟世界较什么劲儿?

最重要的是,我认为即便她不得不靠自己,也很难独立。

这和能力无关。

而是因为独立在我看来从来都不是一个名词,而是动词。

你必须很努力,才能看起来独立得毫不费力。

她的价值观,从来都经不起努力,而她的努力,从来都是为了能不努力。

最近在看《28岁未成年》,我其实很反感鸡汤电影,尤其是励志励得很拙劣的那些。

而这部我从头看到尾了,张末说故事的视角和她的父辈们并不相同,这不是技法上的,而是思维方式上的。

就好像我是张艺谋的女儿,但是我拍张末的故事。

相比为了励志而励志的理解,和black.f的原著小说不同,也不是着重穿越,她把故事做成了有网感的都市小奇幻,虽然看起来也是因为收到刺激而重获新生,但没有我最讨厌的把励志做成复仇的套路。

关键她明白,独立的目的不是为了别人,而是自己。

当然了,明白自己作为女人的价值,未必非要等被逼无奈的时候。

优雅地独立,才是正经事。

《凌晨三点》听哭所有人:我在凌晨三点 想起已失去的你


1.

昨天到巴厘岛的时候已经凌晨了,在去往酒店的路上,我强打着精神回复完几条重要的信息。大纯突然把她的手机递给我说:“小北,给你看个视频吧。”

视频里,漫天的雪花,落在空无一人的街,路灯散发着微亮的暖黄色灯光。一听就让人鼻酸的歌声,还有那一句句让人莫名之间就红了眼框的歌词。也不知道是不是触景伤情的原因,突然间就让心底的一些回忆,再一次的翻涌起来。

歌里这样唱道:我在凌晨三点,醒来的夜里,想起已失去的你。曾经说着永远一起,现在却不再联系。就算时间他模糊了很多的东西,我依然在深爱着你。如果当时的我们能少一些固执,是否会有更好的结局。

那一瞬间,我望着窗外稍纵即逝的街景,不知道为什么,我突然就想起了,有一年冬天,好像也是这样的雪天。我们在路边的小吃摊上,哈着热气,喝着胡辣汤的场景,想起了那些简简单单的小幸福。

2.

我原以为自己已经把你忘了,身边的朋友也都觉得我早就放下了。可我还是偶尔会在凌晨三点,醒来之后突然想起你。

恍惚之间,以为你还在我的身边,会给我倒一杯蜂蜜水,会陪我说几句话道晚安的话,然后再轻轻的拥着我直到睡去。

也想起,每一次做饭的时候,你总会说这个是你最爱吃的菜,希望我再多添半碗饭;还有每一次散步,你都会走在我的外侧,在过斑马线的时候,一只手拉着我,一只手给我挡着。你也曾经说过,你喜欢我笑的模样,想要我做一个永远可爱的小女孩;你知道我喜欢旅行,说会陪着我去很多的地方,让我做你镜头下唯一的模特。

后来,想一想,大概也是那个时期最让我感觉到被一个人爱过吧。

逛街街想买娃娃,你就会立刻牵着我的手走进去买;看电影的时候,两个人对视了就立刻亲上去;走在路上冷了,你就会把外套包裹在我的身上然后搂着不放手;感冒了也会直接把我拽起来丢进车里送到医院;

这不是黏人,这也不是故意讨好,这更加不是一个人的一厢情愿,而是我真真实实的感受到我被一个人在乎和喜欢,那种坚定并且任性的感觉。

尽管后来,我们还是分道扬镳了,可那段回忆,却成了恋爱的典范。我还记得那个时候,你总说来日方长,却不知道失望是会积攒的,以至于后来让人难过透顶。而现在,我知道你过得很好,我也早已放下。但是,也总是会在莫名的瞬间偶尔想起你。

3.

上个周末和许久不见的老友一起吃饭,她说,我分手了,一个月前的事情。我没有告诉身边的任何一个朋友,我本以为自己可以伪装得像平常一样,可我还是做不到不想起他。

我听到这个消息的时候,有些诧异。因为老友的这段感情曾让很多人都心生羡慕,我想她一定很难过吧。哪怕白天真的能如她所说,让自己倔强地像个成熟的大人一样,可到深夜的时候,难免还是会辗转反侧。

老友说,在一起这么多年,我真的没想过会和他走到分手这一步。那段时间,他工作越来越忙,连我们的纪念日都给忘了。那天我花了一个下午的时间,炖了一锅他最爱吃的番茄牛腩。

可是直到凌晨,他才摇摇晃晃地回家。我问他,怎么又这么晚?我没想到他一下子就爆发了,他大声的说,我要应酬、我还要赚钱、我要买房、我更要娶你。如果我不这么晚回家的话,这些我怎么能够做到呢。

我好想说,假如他不娶我的话,难道他就不去应酬,不需要赚钱,不需要买房了吗?他难道不知道,我们渐渐变得不交流,更多的事情也习惯了不解释。我以为他不爱我了,他以为我想放弃这段感情了。

老友说完问了我一句,小北,你说如果我们能够少一些固执,是否会有不一样的结局?听到这句话的瞬间,我就读懂老友的后悔,但也知道生活没有办法从头再来的。

我深刻的明白,爱情这回事,没有谁能够断定一定会怎么样,我也明白,只要深爱过对方,分手之后一定会承受一系列的痛苦,没有谁能够幸免。而失恋就像大病一场,过了慢慢恢复总会好的。时间这剂良药,一定会治愈那些伤心和那些难过。

4.

我不知道今夜,你看到这个视频,听到这首歌,会想起谁呢?是遗憾?是难过?还是释怀呢?

我希望你能知道,没有无缘无故的爱,也没有突如其来的分手。如果那段感情已经成为了过去,哪怕再多个凌晨三点醒来的夜晚,再次想起旧事或旧日的恋人,那些承诺和甜蜜再美好也只是曾经。

我希望你可以把心里话说给身边值得信任的人听,你不要一个人偷偷的为难自己了,可以偶尔想起,但不要总是念念不忘。

我也相信,每个在爱情里受过伤的你,最后一定会蜕变成一个更加成熟,更懂得爱情的自己。

你也一定会遇到这么一个人,他不会再让你凌晨三点还在失眠,他一定会牢牢的抓住你的手告诉你:你的过去我来不及参与,你的未来从此刻起由我来守护,好吗?