【www.qg13.com - 求原谅挽回爱情】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的求乐得苦，求苦得乐，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不是所有内在的渴望，都是非要满足不可的。

这次去峨眉山，我遇见了一个修行的人。

我迷路了，去问路，正好他在菜地里拔草。

在半山腰的一个山洼里，有一个小小的房子，门口有一小片菜地，房檐下一口大水缸。远处，就是大片的茶园。

那天下了雨，云蒸雾罩的。他个子不高，穿着布衣，裤腿已经被露水打湿了。

居然有这么一个人住在这深山里，我很好奇，就问他：“你一个人住在这里吗？”

“对，我在这里修行。”

这是我第一次听一个人把“修行”二字如此坦荡地说出口。

我停下来，和他聊了聊。

他请我去他家里坐。

真是家徒四壁，床板上仅仅是薄薄一层棉被。灶台上，连口剩饭都没有。他说，他每天4点就起床，然后打坐很长时间，下午照顾他的菜园，吃得非常简单，不饿就行了，偶尔该买粮了，才下山去。

我想知道他上山之前是做什么的，他沉默。

我问他：“你真的，真的不觉得苦吗？”

他说：“一点也不，我很快乐！”

我自己曾经也有过“求乐得苦，求苦得乐”的感悟。

所以，完全能相信这个修行人的话。

几年前，我在北京，这个城市像一个每颗齿轮都飞速旋转的大机器，越转越快。我看见的每个人，都在热情地“寻欢作乐”，他们做的每一件事，都希望能让自己高兴，但是，真正说自己快乐的人，有几个？每天我走在路上，迎面走过来的100个人里，99个都心怀不满，满肚子怨气。

我也是如此，有一份不错的工作，还很自由，每天都能睡到自然醒，然后不用挤公交，走路就可以上班。每天，我想吃什么就吃什么，有时候还会打80块钱的车，从城西到城东，就为了喝一碗20块的羊汤。某天下午很烦，就回家拿行李，打车去机场，想去哪里，就去哪里。

这样的纵情生活，按理说，应该没什么可以埋怨的了吧。

但是，我却觉得很累。经常感到不开心，睡不踏实，对一切都不满意，充满了戾气。

我认真地反思：每天睡到自然醒，是多少人的奢望，但是为什么我每天中午十一点起来以后，整天都是没精打采、脑袋蒙蒙的呢？为什么我所做的一切，都是让自己舒服和快乐的，但我反倒一点都不开心呢？为什么想做什么就做什么，反倒让生活无法控制地失去平衡？

然后我得出了一个“求乐得苦”的结论。

不能再这样下去了，我决心改变。

既然求乐得苦，那反其道而行呢？

既然我过去对自己太放纵、太好了，所以苦恼，那么，从现在开始，我尝试对自己坏一点会怎么样呢？

首先就是不能睡懒觉了。早上七点，就得起来。

起床非常痛苦。两个手机，加一个闹钟，响了又响，不断和睡意抗衡，被窝就像一个巨大的吸铁石，让我翻身而起那一瞬间，要拿出极大的决心和力量。起来以后，也是不舒服，皮泡眼肿，头晕脑涨。这时候，我干脆先不洗脸了，出去走走。

一出门，马上就不一样了。新鲜的空气，马上让大脑清醒起来。清晨的大街，花草树木，蓝天，白云，还有从身边跑过快乐的小狗，提着新鲜蔬菜回家的大妈……让心情一下就变好了，那种舒畅感受，和睡到中午十一点才起来，完全是不同的啊！

然后就是吃。过去想吃什么就吃什么的，现在不行了。让自己吃上一个星期素再说。

吃素很苦！

第一天，在决心的促使下，还觉得新鲜，容易做到。

但是，从第二天开始，就觉得好亏待自己。每天都要忍一忍才吃得下那些青菜胡萝卜。肚腹觉得好委屈。每天傍晚路过烧烤摊，闻着那飘过来的油烟，都要发疯了！

这对于一个有着良好胃口、爱吃的人来说，真是极苦，眼睛都绿了！

但是一个星期过去，我就知道它的好处了。

首先感觉身体轻盈了好多。

便秘一下就好了。

而且少吃肉之后，感觉身体里没那么燥了，觉得心里很舒服。

还有就是管住自己的嘴巴，不能像以前那样，想说什么就说什么了。

过去，我的话很多，遇见朋友，就说说说，说说说。很多话，都不过脑子，完全图一个口舌之快。但是这样的结果，就是过后感觉到无比的疲倦。有时候，还要为自己脱口而出的话感到后悔。

现在，有意识地让自己少说话以后，最大的感受就是轻松了。

过去，我们会不经意地说话去讨好别人，或者嘲笑、议论、攻击别人。当一个人有意识地控制自己不要那么随便的时候，这些事后的烦恼和后悔就减少了。

这就是两个很简单的“求苦得乐”的例子。

当我们执著于取乐，就会受苦。

想要满足一切，反倒一切都不满足。

想要保持不苦的状态，就要提起正念，保持警觉，让自己不被欲望束缚和左右。

要相信，不是所有内在的渴望，都是非要满足不可的。

有时候，我们忍住了内心的抵触，去坚持做那些不太想做的事情，结果，反而得到了一个最想要的结果。这也是求苦得乐。

这种“求苦”，其实也是一种修行。

不管你是在峨眉的深山里，还是在大都市。

当你决心和自己的习性作斗争，就要真心相信自己能做到。当遇到诱惑的时候，我们总是不断地动摇。如果动摇了，就会陷入迷失的轮回之中。

求苦，是一种奇妙旅行，坚定，循序渐进之后，身和心都会获得巨大的力量。

延伸阅读

老婆出轨流泪求原谅怎么办

婚姻爱情中很难有人一直相爱，中间没有差错，但婚姻其中的悲欢离合只有亲身经历的夫妻才能体会，正所谓冷暖自知。两个人一旦走到了婚姻的岔路口是选择回心转意还是抛下过往一路向前，是一个很棘手的选择题。但有时候，生活就是这样让人琢磨不透，总有那么多你不愿面对的问题接踵而至，让你束手无策。就像如果婚姻爱情中老婆出轨，并流泪求你原谅，你又该如何抉择呢？老婆偷情老公如何处理？下面我们简单的分析下老婆出轨求原谅怎么办：

首先你要明确老婆出轨的缘由，人在被判死刑之前都会给个辩解的机会，所以你要给她机会，更何况是曾经与你携手一起建立美好家庭的妻子，看别人老婆出轨老公聪明做法文中可能会帮到你解决一些想法。所以一定要先冷静下来倾听妻子的解释，为什么要选择当爱情的背叛者？在我看来，一般女人心思特别细腻，以大多数情况来看，女人出轨的机率远远少于男人。因为女人会把大部分的心思都花在孩子家庭身上，鲜有爱情背叛者。但这并不代表女人就不需要男人的呵护和关爱，当一个女人长期得不到男人的关心疼爱时，潜意识里也会犯错的。试想你是否属于这种很少关心老婆的人？在质问老婆犯错的经过时，同时也要自我反省下，妻子在为你操办家庭琐碎的同时也渴望一个被倾听心声的机会。既然妻子流泪求你原谅就证明，在她内心深处，她后悔犯下这个错误，出轨和你结束婚姻并不是她的初衷。所以你们之间还有感情，就可以尝试去原谅妻子，毕竟你们有太多美好的曾经。如果轻易道出那句分离，也并不见得双方都会更幸福。试想如果你们之间有孩子，孩子在离开亲生母亲之后又会是怎样一番景象？她们会过的开心吗？又或是你自己？如果对妻子爱意未尽，在离开她后真的就算是能逃过心里的那道坎吗？真正原谅她并不是单纯的领个离婚证，然后老死不相往来，内心放下才是真正的解脱。

所以，如果你真的无法放下，就抛开过往，当一切都没发生过，继续经营这段婚姻吧，这时候老婆出轨如何修复婚姻？你的不计前嫌说不定会让妻子转变对你的态度，以后会加倍的对你好，以此来补偿她犯下的过失。但是也要让妻子保证不再犯这种低级错误，在保证之后，最主要的是今后的你要更加关心妻子，让她从心底感受到你的爱，而不是空谈表面工夫，如果有心的话，在平常这种油盐酱醋的无聊生活后偶尔给妻子制造一点小浪漫，重温当年你们恋爱时的甜蜜。只有这样，当妻子身处温暖当中，才能真正的不会朝三暮四，出轨的现象更是可以杜绝。但如果，您的妻子已经不是第一次出轨，或者三心二意多次，这段婚姻就没有继续下去的必要了。有第一次就有第二次，过分的忍让是纵容。如果她屡教不改，流泪求原谅又有何用呢？在我看来，如果心始终不在家庭和老公身上，眼泪也就只是一种武器和手段罢了。所以聪明的男人，一定要善于分辨，面对真心爱你的她，就要把握这份来之不易的幸福。就算为了孩子，为了父母，为了自己那颗对她曾经悸动过的心，原谅她吧，毕竟结束一段感情之后，再想找到一个满意的归宿也实属不易。所以在老婆出轨求原谅怎么办这个问题上，你最好是能见好就收，老婆求原谅她也是知道错了，而且你是最能分辨出妻子是否真心爱你的人，只有权衡了这份爱才能作出不让你后悔的决定。

时下，人们常说：爱情容易，婚姻不易，且行且珍惜。事实确实如此，一段婚姻要想长久的进行下去，需要两个人携手经历太多的风风雨雨，一旦出现问题，总有一方选择无奈承受，承受的背后必然有辛酸苦楚，但是只要心有所愿，那么一切的付出和承受都是值得！愿你早日重新收获妻子的芳心，从中解脱出来。

做恋人求不得，能先做朋友么

硬挺肯定是一件很难的事情，有些妹子们总是抱着一线希望想，还是再去联系一下他吧，毕竟曾经怎么怎么样过，他对我也不是完全没感情，我们可以做个朋友嘛。

这更难。

朋友是比恋人更精神契合的存在。

恋人之间的男女关系，是有世俗的收益目标的，漂亮、有钱、甜言蜜语、脾气稳定温和这些让他人获益的特性，会让我们在求偶时候更容易一些。

相亲市场就更不要谈了，要是多一套愿意加对方份额的房，不管性别年龄，都可以在市场上降维打击。

男女关系总有一些标志性的合作阶段，比如肉身欢愉，某种程度的排他性交往，签订经济共同体合约，共同抚养小孩等，每一种合作本身带来的收益润滑剂，就可以在一段时间内使得两个无血缘关系的人—哪怕精神沟通并不是非常默契的双方—仍能求同存异地生活在一起。

朋友之间的利益互换就少多了。

友情是人与人之间精神上最纯粹的空间，我们聚在一起的时候，几乎可以完全无视人世间的利益法则，但必须有精神上的契合度和放松感，这种契合可以让我们就着一杯淡啤，几颗毛豆，哪怕没有要一起做的事情，不用名片，不用合同，不用PPT，只靠嘴、眼神和心灵，产生一种朝闻道，夕可死的志同道合。

正因为朋友之间精神的浓度如此之高，所以朋友反而不太容易在世俗场所经常合作的。我可以和同事，客户什么的喝酒吹牛，但是合作项目结束后，也就春梦了无痕。而见朋友则无需任何理由，或者说，只有在没有理由，不用合作的情况下，我们才能产生心有灵犀的氛围。

当然，在恋情里求而不得的女生也许并不是要这种高浓度的朋友关系，她们只是希望有借口让这个男人能再理自己一下。说几句话，给自己一点可能性。

她们总觉得，我还没有把自己最好的一面表现出来，对方就不了解我了，多可惜。

这种状态下，就更不能做你所谓的朋友。

因为你的目的，是在你表现的时候，他要欣赏。

要别人花时间欣赏你，这是何等奢侈的要求。

仔细想想，你好的一面，哪怕再好，也就和电影上一些生活场景和美丽姑娘演出来的日常差不多吧，而那些日常的表现和戏剧性的冲突，背后是编剧导演演员一个团队的共同产品，一个区区普通人的日常，再好，也不值得另一个人特地花时间来关注来欣赏来改变自己的心意。

做朋友的目的如果是希望求欣赏，比谈情说爱难多了。

为什么我说对方冷淡了/敷衍了/分手了，你没方向，就硬挺。

硬挺才是普通人最简单的自我修复路径。

虽然我没有什么比大众出色的地方，但是，我也没有特别依赖你。我可以为你服务，也可以不，我们在一起和分开，并不需要彼此付出代价。

让彼此都明白试探性交往不需要付出什么代价，比让对方觉得一和你交往就要如履薄冰，小心翼翼更有回旋余地。

许多妹子总觉得要让男人有负罪感，有责任感的男人就会回头。

不要误会责任感，责任感是我们有利益合作的时候我遵守的游戏规则，而不是无利可图时候我仍然能以对方利益为重。

那是圣人，不是责任感。以圣人的标准要求彼此，不是带来压力，就是带来失望，甚至，带来怨恨。

找伴侣，是为了更好的过一生，如果和别人在一起，很容易变成亏欠对方的一个局面，这是对彼此自身价值的最大质疑。

我们都不能忍受长期活在自我被质疑的日子里。

打破我们必须还有联系，你必须欣赏我关注我的诅咒圈，接受自己做个可以养活自己，靠学习、创造、兴趣和阶段性的合作让自己高兴和稳定的普通人，这种状态才更容易让自己放开心胸，更勇于也更擅长尝试和其他普通人各种各样的合作和情谊。

多一点尝试，多一点机会，才会有更多的成功概率。

爱情风险评估报告：感情易得，真心难求

过年除了享受美好的假期，单身的人大多逃不开七大姑八大姨的催婚三连：

“怎么还没对象？”

“打算什么时候结婚？”

“父母还等着抱孙子呐！”

原本美好的春节假期秒变过年催婚现场，姑娘们纷纷受到灵魂暴击。甚至有的姑娘被催婚催到心态炸裂，一怒之下丧失理智。

在微博上看到这样一条新闻，浙江的一个姑娘在过年回家期间，因不堪忍受家人轮番上阵催婚，怒上心头，竟然在大年初五放了一把火烧了自己家的房子。

我想，对于很多单身的人来说，不是她们不想恋爱，而是不愿匆匆交出爱情的主动权，为了结婚就放弃对爱情的追求。她们有自己的顾虑，不想因为被催促，而导致识人不清，跳进以爱情为陷阱的坑。

爱情有风险，恋爱需谨慎。

美好的承诺不等于真爱

爱情里，爱发誓的男人很多，但是大多数人的誓言只是一句空话，经不起现实的考验。

台湾女星孟广美曾经有过一段让她饱受伤害的爱情。

她曾和意大利珠宝商人科拉多相恋，起初两人之间的爱情很甜蜜。孟广美父亲病重时，科拉多还在病床前和她父亲提亲，许诺未来会对她好，尽自己全力一辈子照顾她。

他的诺言让孟广美深信不疑。因此在科拉多的生意遇到资金周转问题时，孟广美毫不犹豫地把自己多年以来的积蓄，房产全部拿了出来，还向周围的亲戚朋友借钱，通通交给了他，就为了帮他度过难关。

然而爱情的承诺转瞬即逝。科拉多拿到资金后，就火速携款潜逃，孟广美返回台湾时，家里早已人去楼空。

在桌上，有他轻飘飘地留下的一句话：“非常抱歉，我必须离开。因为没有钱了，钱已经全部输光了。我知道你是苦过来的，相信你一定会度过这次困境。”

孟广美的多年积蓄几乎全部赔光，他一走了之，轻易背叛他曾经许下的承诺，将她留下独自面对濒临破产的窘境。

不要把未来的承诺当做现实，缺少真情，再好的誓言只是镜花水月。

他的快乐大于爱的责任

爱情里，有的男人说要和你一起经营生活，事实上却把生活的难题一股脑抛给了你。

在网上看过一个网友的经历。

结婚前，她把一个人的生活经营地有滋有味，想出去玩就约上朋友一起逛一逛，想买什么化妆品就买什么化妆品，工作赚来的钱足以支撑自己的消费。

然而结婚后，一切都不同了。老公和她说好一起安家买房，两个人一起为未来生活奋斗。于是她一边辛苦赚钱，把赚来的钱都拿去还贷款，一边拼命省钱，把平时消费娱乐的开销降低标准。原本精致的小仙女变成了一切都能凑合的家庭主妇，化妆品全部换成大宝，衣服也挑过季甩卖的买。

而另一边说好和她一起努力的老公却做了逃兵，把应还的贷款都一股脑推给了她，日常买买买玩玩玩，把钱都花在聚餐玩乐上。

她在不解中向老公质问，老公却说：“平时上班找点乐子不容易。男人比女人难省钱，你多还点。”

老公从没想着和她一起分担压力，在她怀孕的时候都不愿担起责任。她因为孕期辛苦工作住进了医院，躺在病床上的时候，老公最关心的不是她的身体和孩子安危，而是还在问这个月的贷款还了没。

这段婚姻让她身心疲惫，她不得不选择结束这段婚姻。

这段经历让她看清，这不是两个人的共同爱情，而是以爱为名的压榨。

以爱为名的改造

爱情里，有些男人喜欢偷换概念，对你横加指责，逼迫你为他变得不像自己，把爱情变成一场改造。

电影《失恋33 天》里，黄小仙的前男友陆然敌不过感情里的七年之痒，就在两人要迈入婚姻时，劈腿她最好的闺蜜。

悲伤的黄小仙赶去质问，陆然却将自己出轨的错推给了黄小仙，对她的说话方式大加指责，而忘记了自己当初曾说过，最喜欢的就是黄小仙的这股子刻薄。

他说：“你是变不了了，你那个庞大的自尊心，谁都抵抗不了。但我不一样，我得往前走。”

黄小仙瞬间崩溃，她追着陆然飞驰而去的出租车，哭着说：“我要追上这辆车，我要对他说我知道我做错了什么。你可不可以原谅我？可不可以再等等我？等等我吧。……我不再要那些一击即碎的自尊了，我的自信也全部是空穴来风。我要让你看到，我现在，有多卑微。”

她抛去了自己的自尊心想去努力挽回，如果不是王小贱及时拉住了她，她就要不顾自己，拼命为了陆然的要求改变。

真正的爱情，是你的样子，他都喜欢。

只有变质的爱情，才会忽略你的独特，强行改变你。

我想，每个女孩在面对爱情时，都需要在渴望之外，多一点点警惕。

感情易得，真心难求。

在了解清楚一个人之前，不要因为着急和被催促进入一段感情，因为糟糕的爱情会让人身心疲惫，失去对爱的信心和爱人的能力。

在微博上看到一句话：“爱情里最大的风险不是失去一个人，而是失去自我。”

新的一年，希望每一个在寻爱路上的你，都学会在爱情面前勇敢迈步，更要记得规避爱情中可能出现的风险，学会多爱自己一点。

这个求包养的男人，为什么女人都想嫁

有一个26岁小伙子的征婚帖，火了，不仅火，还无女吐槽，甚至很多女人说“想嫁”。

如果有人把话只说到这，我肯定会猜想这小伙子的条件很好，竟有“国民老公”的潜质。

但当我完整看完此男征婚帖，我惊呆了。

原来不是他的条件“看起来”有多好，而是他择偶的要求“看起来”有多低。

他说他要找一个女人结婚，只要是个女的就行，哪怕60岁了都无所谓。生不生孩子无所谓，老婆要在婚后找情人，无所谓，女人和他不在一个地方也无所谓，他可以上门，反正只要能养活他就行了。

小伙子说他很好养，家里蹲，不出去社交，不抽烟不喝酒，没有不良嗜好，除了日常吃喝，就是买书买得多一点，几个月会花一两百块买单机游戏。

他自身条件呢？

1、虽然211院校肄业，但能考得上211，至少说明智商不会太差；

2、虽然颜值自评4分，但身高184，声音好听，还会唱歌；

3、虽然他这辈子都不准备外出工作，但所有家务他都会做，擅长做饭，会烤蛋糕和饼干，还会做日本料理；

4、家里两套房、农村一块地。

小伙子从大学退学后，一直蹲家里啃老，因为他说他受过重大心理创伤，对人类很绝望。

目前，小伙子他妈马上就要退休了，考虑到他妈退休后工资会缩水一大截，所以他明面上想找个女人结婚，实际上呢，是想找个女人代替他妈养他。

说得直白点，就是“求包养”。

我把此征婚帖发到了几个读者群里，大家讨论得也很热烈，而且反应和微博上差不多。

有妹子说：只要他真能做到他说的这些，就比现在很多赚得少还要你伺候他的男人强太多了；

有妹子说：能考上211，智商还可以，留在家里给娃辅导作业，挺好；

还有妹子说：人家有两套房子呢，我们可以收租啊。

妹子们说现在光是请个保姆都得两三千，这个男人要求不过分很合理……

当然，大家就是在网上说着玩儿，但是我通过女人们的反应，还是能看得出来点东西，并且值得女人们警示的。

那就是——假如女人不懂男人的目的性思维，男人却懂女人的发散性思维，会是两性关系中的一大隐患。

小伙子的这个征婚帖，可以算得上教科书级征婚帖了，而且他绝对不是一个不懂女人的钢铁直男。

钢铁直男把女人惹生气了，都不知道女人到底在生什么气。

这个小伙子对女人在婚姻中的几大痛点，全都了然于心，不仅了然于心，还会递上“止痛药”：

1、生育

你想生就生，不想生就不生，你生，他带娃，你不生，他没意见。

2、做家务

他不止擅长做饭，还会做甜点和日料，我仿佛都能听到女人的惊呼声了，哇塞，会做饭的男人加分，会做甜点的男人加分，会做日料的男人再加分。( 男女对初相识的对象的评判标准不一样，一个是加分制一个是减分制，这个我以后再写）

3、远嫁

女人舍不得离父母远，没关系，他可以离开他的单亲老母亲，到女方家里去。

小伙子对未来老婆基本0要求，哪怕她在婚后找情人，他也表示支持。

如果你认为这样的男人一定比那些对女人各种要求的男人好，我只能说你很傻很天真。丑话说在前面的男人，绝对比好话说尽的男人，更容易识别本性。

我们和男人对话、相处，要搞清楚重点，重点不是先自己意淫幻想和他在一起生活会是什么样子，而是要看看男人有什么目的。

很多女人都有这样的思维习惯，看到一个男人对他父母很孝顺，就脑补这个男人对女人的父母也差不了，看到一个男人对朋友很仗义，就脑补这个男人重情善良，对自己也差不了哪里去。

但这些完全可以是风马牛不相及的事情，都是女人的想当然。

放到这个小伙子身上也是一样，他考得上211，不代表他辅导孩子作业很厉害，更不代表他有意愿辅导孩子作业；他说他家有两套房子一块地，不代表他拥有这些资产的支配权，更不代表他愿意与你共享……

如果你在看小伙子征婚帖的时候，哪怕脑补过一点点我在前面提的网友妹子们说的内容，你就要注意了，一旦男人懂你的发散性思维，要“拿下”你易如反掌，PUA泡学就是这么来的。

所以，女人，不要光看男人说什么做什么，你还得看男人这样说这样做，背后的目的是什么，他把你搞懂了，你却搞不懂他，运气不好，再遇上人渣，就等于是把你自己脱光了躺在案板上任其宰割。

而且永远要给自己设置一个警戒线：事出反常，必有妖。

小伙子的目的很简单，他要女人养他，他还知道他这个目的比较特殊，所以他把难度降到最小，强调养他只需要一点点钱，好像是个女人都养得起似的，就是为了让女人放下心理防御。

但实际上呢，你敢信这种人说的话吗？

不要说这个小伙子了，我们就回想一下我们身边非常容易看到的情况，比如“我不会破坏你的家庭，我只想和你在一起”，到最后有几个真的不想把情人据为己有的？再比如“工资多少无所谓，我是来学东西的”，到最后有几个真的对工资无所谓的？

很可能一开始的确是真心的，但人性这种东西，向来都是得陇望蜀，经不得考验。

有一些女权主义者可能会说，女人可以当全职妈妈，那男人为什么不能把他的理想职业定为家庭煮夫呢？

当然可以，一点问题都没有。

问题在为了得到这个职业，一个人可以把他的底线设置得多低？

很明显，这已经不是一般的求偶，小伙子对女方除了要养他以外，其他完全没要求，甚至可以接受妻子在外面有情人。

看起来很诱惑啊，是不是？

我有一个真实案例要分享：

美国新泽西州有一个叫迈克的男人，失业以后就再也不出去工作了，在家当全职家庭主夫，两个人没生孩子，因为妻子艾琳要赚钱养家，迈克又好吃懒做惯了，艾琳没有这个勇气生孩子，就这样，艾琳养了迈克15年，终于忍无可忍，起诉离婚。

法官知道像迈克这样长期失业又没意愿工作的人，是社会不稳定因素，判迈克和艾琳可以离婚，但艾琳还需要再赡养迈克5年。

刚离婚的迈克，去买彩票，竟然中了2.75亿美元头奖。

媒体采访他，他却暗示前妻得知他中大奖了，有意复婚。媒体再去采访艾琳，艾琳说根本没有的事，她直言完全不后悔离婚，也不会再和前夫联系，更不在意他是不是中了大奖。

艾琳只是想知道既然迈克已经成为亿万富翁，她是不是可以不用再继续向其支付抚养费了？迈克不仅不感恩前妻这么多年对家庭的付出，他中了大奖，给自己买了新房，给他妈换了新车，就是不提艾琳不用再给他汇抚养费，还在媒体那里暗示前妻贪财。

有些人就是白眼狼，你永远都不可能喂熟。

所以，我必须要提醒女人3点：

①.底线越低的人，越可怕

看人，不仅仅是看男人，都要看一个人的底线。

上限不容易看见天花板，但下限容易看见。一个摆明有很多问题的男人，你忽视他的问题，还觉得他对你的要求好低，你完全能满足他，你说你不吃亏谁吃亏。

日常生活交友，亦是同理。

②.越特殊的要求，越要慎重

人是多变动物，今天他的要求是这样，你的想法是这样，明天他的要求变了，你的想法也变了，怎么办？你的试错成本够不够大？

我们就不说这个求包养的小伙子了，说说尔冬升和他前妻罗晓文。

尔冬升之前说他要丁克，罗晓文同意了，一辈子没生孩子。结果，尔冬升60岁时反悔了，勾搭一个年轻女演员生了一个女儿，罗晓文呢，她再也没有重头来过的机会了。

还有蔡琴和杨德昌，当初杨德昌要和蔡琴玩柏拉图，10年无性婚姻，蔡琴同意了。结果，杨德昌劈腿其他女人还火速生了孩子。蔡琴呢，情伤许久，杨德昌离世后，她依然为其流泪。20XX年，蔡琴说她不会再婚，终身嫁给舞台。

找一个伴侣不是雇佣一个员工，他如果提出比较特殊的要求，请你务必慎重。因为嫁错娶错的成本都很大，不是人人都能承受得起的。

③.也是最重要的一点：

不要猜天意，天意你猜不透，不要赌人心，人心你赌不起。

-END-

感情里的讨好者：向男人求，是没有答案的！

1

讨好的标志之一，就是害怕别人不开心。

所以在人际互动中，讨好者会小心说话、不敢反驳、好好表现，甚至会隐忍、牺牲、自我安慰，以尽可能地保证对方不要因为自己而产生什么不开心。

讨好者其实并不傻，他们很懂得为自己考虑。

在讨好者看来，别人不开心是件很糟糕的事。他们的潜意识里觉得，别人很苛刻。别人一旦不开心，就会觉得我这个人不好，就会对我有意见。接下来会有一系列的可能性后果：

惩罚。别人会指责我、嫌弃我、影响我晋升、甚至影响我能继续工作。

不被爱。别人会不喜欢我、不跟我做朋友、困难的时候没人帮我、我很孤独。

讨好者害怕被惩罚，害怕失去对方的爱。他为了这两个东西，不得不讨好。

2

安全感与爱，是人最基本的心理需求，每个人都很需要。只不过讨好者的自我比较虚弱，他没有办法自给自足，只能外包给别人来获得。也就是说：

面对惩罚和孤独，讨好者是没有能力应对的。

自我强大的人，可以在被惩罚的时候保护自己。他可以理直气壮地表达自己，在被指责的时候怼回去或向对方解释。可以坦然为自己争取利益，保护自己。

可是讨好者就像被封印一样，不相信自己的力量。他不得不委屈求全，照顾好对方的感受。希望能不惹对方不开心，获得对方的不惩罚。

这个其实就是交保护费。我打不过你，我就牺牲一部分利益，换来你的不侵犯。可讨好者不知道的是，人家压根就不会领你的情。

自我强大的人，在感受到孤独的时候能主动寻找爱。他既能通过自身的价值、魅力等因素吸引别人得到爱，又能通过求助、索取、示弱等方式让别人为他付出。即使得不到，他也能跟孤独友好相处，去做自己喜欢的事。

可是讨好者不相信自己能够被爱，也无法安静地跟自己相处。于是他只能通过讨好别人，希望别人心情好一点，不要拿走对他微弱的爱。

这个类似于买保险。就是我不断在现在付出，企图换来我有需求有困难的时候你的帮助。讨好者不知道的是，对面这家保险公司，是极其不稳定的。

3

讨好者一直在外求。他把自己无法完成的自我保护、自我获得爱，寄托在他人身上来完成。

但他人是不稳定的。你把这两个需要，建立在别人的心情之上，其实是非常危险的。无论是国家还是个人，过度依赖于外在供给的时候，都会开始各种失去的担心，不得不忍让妥协。

对于讨好者来说，只有通过靠自己来完成大部分自给自足，才能不再去讨好，做回自己。

我这么说不代表不可以依赖。而是你的依赖要有个限度。

你当然要尽可能地避免被惩罚，这是一种自我保护。但一旦你需要使用牺牲才能换来不被惩罚的时候，你要有能力保护自己，你才不怕被惩罚。我们热爱和平，但不代表惧怕战争。

你当然要尽量顾及到别人的感受，这是一种招人喜欢的美德。但一旦顾及别人感受要伤害到自己感受的时候，你要有一种底气就是：你喜欢我固然很好，但是你不喜欢我了，我也可以活下去。

这就是讨好者应该有的自尊：有你很好，没有你也行。

这时候你跟他人之间，才能真正成为平等的关系，而不再是依附关系。

讨好者，最需要学习的就是发展出自己的力量。

4

讨好者的自我成长，是很艰难的。

对讨好者来说，他从小就接受各种无法承受的惩罚，他只能通过不断妥协换来安宁。

他可能有个严厉的父母，可能没什么伙伴，可能不怎么被关注。这让他只能不停地自我牺牲，委屈自己，才能在挣扎中获得一点安全和爱。

那时候，他是没有力量的。照顾好别人的情绪，是他唯一会的求生存之道。

讨好者需要做的，只是解除封印：

现在已经不一样了，你已经不是当年的无力应对的你了，你已经长大为一个很大很大的大人了，你有能力保护自己，也有能力照顾自己了。

这个过程，可能会很慢，但你每走一步，都是一个新的自己。你可以去尝试两件事：

1.每当你害怕别人不高兴的时候，你问问自己，你在怕什么。在你的想象中，别人不高兴会怎样。

2.假如这个后果真的发生的话，你有没有能力去面对，你该怎样去面对。

然后在做的过程中，随时现实检验：

如果你不去照顾他的感受，他是否真的会不开心？

如果他不开心，那个后果是否真的会发生？

如果那个后果发生，你是否真的是不能承受？

这里面会有害怕，会有惊悚，会有后果，会有真实的部分。每走一步，我也邀请你去欣赏自己，看到自己的不容易。一次次，你就才学会了如何去面对别人的不开心。

如此，你就知道——

什么时候要去使用讨好这种能力，什么时候不必再去讨好了。这就是真正的自由。

动态黑色音符

每个“讨好型”的姑娘，在感情里感受到最多的情绪就是：委屈。

“我明明对你这么好，你为什么对我不好？”、“我这么好，为什么要辜负我？”

可自古以来，能够得到宠爱的都是那些会哭会闹的“坏女人”。

求放过：我们女孩子一点也不想收到这些礼物！

求放过：我们女孩子一点也不想收到这些礼物！

一只鸡腿子

昨天看到一个帖子，题目是“如何给女朋友准备一份高逼格的礼物”。

结果，那个回答居然是手工做了一把上面刻了女朋友名字的木梳……

然后，我的一个不愿意透露姓名的直男朋友姬霄就批评了这种行为，他说：

“看不懂这个审美，跟用一块钱硬币做的戒指没多大区别，未成年时用用这招就算了，长大这么做会被嘲笑的。你得知道，走心的前提是高出期待，而是不是比预期更低。”

我，以及我其他一群女性朋友，举双脚赞成姬霄的话。

诚然，回答的人很用心，先不说准备的材料有多琐碎麻烦，光是做礼物估计就要花上好几天，这还是在顺利的情况下。

答主确实算得上是“有情郎”一枚。

但是，作为一个成年的女性，我表示我是不愿意收到这种礼物的，不仅不会开心，反而觉得很尴尬。

如果再早几年，也就是我的脾气还没这么好的时候，我可能会把这个送木梳的男朋友连同木梳一起劈了当柴烧。

同理，那些送女朋友一面定制锦旗的，集齐520个赞祝福她的，找一群陌生人给她发短信的，送电子贺卡的直男，都应该被当成猪头肉剁吧剁吧喂狗。

这不是我嫌贫爱富，而是我觉得，有心意是好的，但送礼物最重要的一点是考虑对方的情况。以上所有的送礼行为，都让我觉得惊讶极了，为什么你们这样的人都能有女朋友？

拿木梳来说，只要是烫染过的头发，或者发质糟糕一点的，基本都不能用木梳，完全不实用。

譬如我，像我这一头杂毛是必须用专门猪毛刷来梳的。我相信大部分女生都跟我是差不多的情况。所以收到这个礼物之后，它唯一的用处就是放在抽屉里积灰尘。

这根本不是礼物廉价不廉价的问题，而是花了时间在无意义的事情上面，感动了自己也罢了，还要强迫人家去接受，去喜欢。

这我想起了我某个前男友。

有一天他到我家来，发现我卧室里没有梳妆台。他说，哎呀！我给你买个梳妆台吧！一般女孩子都有梳妆台的！

我说，我不用啊，我不喜欢在梳妆台前化妆，我喜欢厕所里的大镜子，而且我很少化妆，根本用不上。

我费尽口舌跟他表明我真的不是客气，是真的不需要。但结果我反对无效，他还是很坚持的给我买了。

再后来，他来我家，发现我的梳妆台一直闲置，放在那里长毛。他生气极了，他说，我花了1000多块钱给你买了梳妆台！你为什么都不用！你就是在浪费钱！

我…………

我从一开始就告诉你不需要啊。

我的前男友跟那个答主其实并没有什么区别，一个花了钱，一个花了心思，但都送了别人不需要的礼物，只考虑自己的心意，却不体谅对方的情况。

我之前也收到过很多私信，问我怎么送女朋友礼物。其实说真的，送女孩子礼物很简单的，就四个字，投其所好。

这个“好”不止可以理解为她喜欢的，还有就是她需要的。

先说说需要的这一块。

就拿我来说，我痛经痛得很厉害，姨妈期这几天基本是暴走状态。假设我有男朋友（写到这里忽然觉得悲从中来），如果他愿意为我去找一个缓解痛经的帖子，并照着做的话，那不是更好吗？

这时候，一杯红糖水不比木梳显得更有心意吗？

我还有个朋友，女的，以前一到冬天就长冻疮。她第一年生日的时候，他们俩都是大学生，那时候她男朋友送了她一只冻疮膏。那个牌子她听都没听过，后来才知道是男朋友专门打电话回去问了家里的老一辈，专门从老家寄过来的。

当时她男朋友把药膏递给她，跟她说，小X，这个药我问了很多我们那里的老人，都说管用的，所以我就去弄来了，不过我还是觉得有点可惜，我应该在冬天前跟你交往的，这样的话这个药就用不上了。

后来的冬天，我朋友真的再也没长过冻疮。因为除了那只冻疮膏，同时她男朋友还恶补了很多预防和治疗冻疮的措施。

包括现在，她男朋友也经常时不时送她一些礼物，都不贵重。就比如有一次，我跟朋友出来玩，我有一次鞋子磨脚，超级不舒服，朋友就从包里掏了个东西出来，让我在鞋子上涂了一下，真的马上就没有那么磨脚了。

我说你可真周到，连这个都准备着。

她说没有啊，我男朋友送的，因为他知道我喜欢穿高跟鞋。

只要你真的用心去了解你的女朋友，你肯定会找到她需要的东西的。知道心意用对了地方，礼物的价值是呈平方式往上涨的。

看到这里，一定会有直男对我说：可是我真的不知道女朋友需要什么啊！

好吧，既然你不知道她需要什么，那就挑大部分女孩子都会喜欢的东西送，这些东西在大多数情况下，是绝对不会出错的。

礼物的贵重程度视你们的交往时间长短和你的钱包丰满程度而定。千万不要勉强自己，如果礼物对于你来说负担太重，而你们交往时间又太短，收礼对她来说也是一个负担

只要你做到这3点，前任会急不可耐主动求复合！

女生在挽回另一半时，刚开始都是信心满满的，认为自己一定能坚持下去。直到被对方一次次拒绝，她们内心不解，不知道为什么自己这么主动了，对方依然冷淡。

相信大家在挽回时，也遇到过类似的问题，为什么自己什么方法都用了，对方就是不肯回头呢？难道是真的不爱自己了吗？

其实静下心来仔细想想，说不定是你的挽回方法不适用呢？很多人都不会分析当下的形势，就拿出自己认为对的“招数”迫不及待去挽回了。

真正的挽回，一定要满足对方的需求，ta才会回头。

复盘感情，换位思考

挽回是一场心灵的博弈，当你看透了对方的想法，你对自己挽回的举动才会更加有自信。

很多人都想拥有读心术这种超能力，这是因为如果我们能知道别人在想什么，那对我们来说就有一定的主动权了。

你可能觉得，我又不是ta肚子里的蛔虫，我怎么能知道他怎么想的呢？

所以，我们在挽回前要做的第一件事就是换位思考，你不能完全知道他的想法，但是你可以在最大程度上了解ta的想法。

具体应该怎么做呢？你可以拿一张纸，复盘两个人的感情，包括：两个人每次吵架的原因，自己说的哪句话让他受不了，他爆发的点在哪里？

经过一系列的复盘，你就能抓住他和你分手的真正原因了。

按照对方的需求制定挽回计划

当你知道了对方和你分手的真实原因后，你就可以按照他的需求来改变自己了。

比如，对方和你分手是因为你每次吵架都控制不住自己的情绪，对他破口大骂，那么你的改变就要从学会情绪管理开始。

如果对方和你分手是因为你的控制欲太强，那你就要学着独立，多拓展一些自己的兴趣爱好。

这样看起来，挽回计划是不是条理清晰呢？

是不是比你一头雾水，疯狂的道歉要好的多呢？这就是抓住对方需求的重要性。

就好比一个男人喜欢吃甜的，你非要给他一包辣条，就算你觉得你把世界上最好吃的东西给了他，对方也只会觉得你不了解他。

学会展示，改变才变得有意义

有的女生比较矜持，哪怕自己有了很多改变，也不知道如何展示给对方。我一直都相信机会是把握在自己手中的，稍不留意就会从指缝中溜走。

当你对自己的改变有自信时，一定不要害怕展示给对方。

刚分手时，自己那么“差劲”你都想放手一搏，为什么要放过变好之后挽回的机会呢？

对方和你分手不一定就是不爱你了，他可能很爱你，只是接受不了你的某个缺点。

只要你把缺点改正了，你的挽回就成功了一大半了，这时候一定不要退缩，不然所有的努力就都前功尽弃了。

谈恋爱时，怕的不是你猜不中对方的心思，而是连猜的想法都没有。

有的情侣相处越久越甜蜜，是因为他们完全了解对方的喜怒哀乐，自然不会去做让对方不开心的事。而那些半道分手的情侣，终究是把爱输给了懂得。