情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 什么是前任?

什么是前任?

发表时间:2021-03-15

【www.qg13.com - 恋爱技巧是什么】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的什么是前任?,欢迎阅读与收藏。

什么是前任?

就是那个曾经相爱,现在却装作不认识的人。

那个以前可以拥抱接吻做爱,再见却连手都不能碰一下的人。

那个让你爱了一阵子,恨了一阵子,却从来没有忘记过的人。

听说你有了新欢,有点小失落;听说你分手了,心里莫名开心。

看到你秀恩爱,会不高兴,但看到对方没自己好看,嘴角又流露出一丝得意的微笑。

什么是前任?

就是那么教会你什么是爱,却不爱了你的人。

因为他,你知道了情话也会变成谎话;

因为他,你学会了如何区别暖男渣男;

因为你,你明白再爱也不能毫无保留;

..........

追你的是他,甩你的也是他

说爱你的是他,说不爱了的也是他

想祝你幸福,但想到你的幸福,不是我给的,那就不祝你幸福了。

经常在朋友面前,变着花样的骂你,说你多渣多渣,自己还他妈眼瞎;但偶尔又还是会惦记起你的好。

想到你以后会和别人做爱,我就发狂,因为我知道你是多么的温柔!

看到你对新欢那么好,我就生气,当年为什么你对我没那么上心过?

最美好的青春是关于你,最狼狈的时刻是为了你。

最灿烂的笑容和最惨烈的眼泪都给了你。

最动听的情话和最难听的脏话都给了你。

想起和你在一起的时光,有时暗骂自己太傻,有时又挂着微笑。

什么是前任?

就是那个还在你通讯录躺着,却没再说过一句话的人。

那个看得到彼此朋友圈却连赞都不会点一个的人。

那个还活着,却感觉已经死了的那个人。

分开的时候说,祝彼此幸福。

但分手之后,却发现,你过得好,还是不好,都和我无关了。

我混的好,还是不好,你也不会在意了。

我们就像两条相交线,从陌生到熟悉,又从熟悉到陌生。

一开始隔着老远,后来一点点地向彼此靠近。

但交点一过,便越走越远。

什么是前任?

就是那个以为会一辈子都忘不掉,但最后还是放下了的人。

也是那个嘴上最放心了,但心里还是会惦记的人。

听朋友说,你得了大病,心里慌了下,

下一秒却吐口而出“关我什么事?”

路上碰到你,彼此冲对方笑了笑,

转身后却发现眼角泛起了泪光。

分手的时候,说以后可以做朋友。

但后来才知道:做不了恋人的人,也注定成不了朋友。

谢谢你,来到过我的世界,带给我许多欢声笑语,

也他妈谢谢你,离开我的世界,带给我悲伤痛苦。

嗯,希望你过得好,但千万不要太好。

精选阅读

分手后,做什么能让前任后悔


分手后,做什么能让前任后悔

明明跟他互有好感,但是一直停留在暧昧期,却迟迟没有进展,到底他的心里有没有你?告别磨磨唧唧的暧昧,用这4招,激发他的醋意,催化你俩的关系,让你快速“转正”!

1、被别人邀请的时候,找他商量。

得知有其他的男人关注你的时候,相信他一定会进步警示的吧。顺便说一些关于那个约你的男人的事情更好,比如平常对你多么照顾,或者表现的很积极等等,假如觉得对方吃醋了的话,那就问他“还是拒绝邀请比较好呢?我该怎么办呢?”之类的。

2、改变自己的形象,和别的男人有说有笑,并故意让他看到。

改变自己的衣饰,化妆风格,假如是对你有意的男生,一定会留意到你的变化。并且开始好奇你产生这些变化的原因。和那些称赞自己变漂亮的男生聊得兴高采烈的场景,假如被他看到,相信他的心中一定是打翻了醋坛子,之后你再不失时机的对他说“看来我的变装成功了!”之类的,一定会很有效果。

3、把被闺蜜邀请往参加联谊的事情告诉他,并且对他说自己很期待。

网传达给对方你要参加联谊的事情,让对方焦虑并且产生嫉妒感。然后对他说“假如被单独邀请怎么办呀”等,刺激刺激他。这种方法可以直接明确的知道对方对你是否有意。

如果他真的在乎你的话,绝对不会单独让你赴会,或许他自己陪着你,或者在确保你有别的同伴并且是一个他比较放心的人陪着你去。如果他心里没有你的话,就会毫不在乎你的一切。假如是一个这样的人,你还是早点离开他吧!

4、适当的提一些关于前男友的消息。

这个实在对于恋人来说是个禁忌。但是对于还没有确立关系的人来说,也可能会变成关系催化剂。说前男友的事情实在最轻易让喜欢你的人吃醋。稍微的说一些“前一段时间偶然遇见了,有了一些改变,变得比以前帅了”等等,让他感到不安。

但是究竟这是个雷区,所以一定要适度,千万不要让他觉得自己没有希望而退出。一旦确定了对方真的喜欢你,真的吃醋了,就一定要明确的告诉对方你和前男友早就已经断的干干净净了。要不然,你可能会得不偿失,不但会伤害自己,也有可能让他从此以后望而却步。

什么是好男人


什么是好男人

我有一个很好的闺密,她外貌姣好,温柔善良,是一个十足的好女人。然而不幸的是,她的每次恋情都以失败收场。期望太高必然会失望彻底。多次之后,她显然有些疲倦,打电话跟我说,她很想结婚。

我表示赞同,然后问她找老公的标准是什么,她叹了口气,说:“只要他对我始终如一,永远不要出轨。”

我笑笑,我想,这也许就是她那么多次恋爱失败的症结所在。

曾经,我被另外一对朋友的故事感动。

他们是一对相爱了六年的情侣,但是在第七年的时候,她知道他出轨了。她亲眼见他和一个女子牵手从车子里出来。她的心,刹那间就碎裂了,仿佛天崩地裂。说好一辈子只爱她一个,怎么转眼间他们的爱情就变得如此微薄?他这么快就有了新欢!

但是,因为爱他,她选择沉默,掩盖好伤口,然后过一种隐忍的生活。她等着他来和自己分手。

然而,一年过去了,她等来的却是一个闪闪发光的钻石戒指,男人单膝跪在地上,对她做出了一生一世的许诺。

她怔住了。她不明白他怎么会回到自己的身边。直到结婚的前一天,她接到一个电话,是那个女人打来的。那个女人说:“我曾经跟你老公有过一段情,还有他给我买的内衣,我想给你看看……”

她冷冷地回答:“不必了,他现在已经回来,说明在他的心中,我比你有位置。”

之后,我跟那个男人有过交流。他对我说:“你知道的,男人有时候会面对很多诱惑,难免有把持不住的时候,但心里是清楚明白的,什么女人什么分量,这杆秤不会出错,所以能陪我走到结束的只能是她,她在我心中的位置无可取代。”

我被他的话感动。

“喜新”是人之常情,然而只要他不“厌旧”,就是一个好男人。在他的心里,这个世界上只有你才是他的妻,他不会为了外面的花花草草放弃你们的爱情,他选择了和你结婚,就是要甜蜜共分享,风雨共承担。纵然有一天,你青春不再,变成一个黄脸婆,他意气风发事业有成,周遭姹紫嫣红,也不会忘记你的“恩德”,对你不离不弃。这就是有责任心的男人。他对你的许诺,他会牢记一辈子。

男人的责任心,不在于他犯了多少错,而在于他老的时候,是不是还牵着你的手。

出轨是毒瘾?那什么是解药?


1

出轨就是试金石,检验的是你的三观。

被出轨重创的人们,她们的安全感往往是建立在伴侣不出轨的基础上的:没有出轨的世界是美好的伊甸园——举案齐眉,鱼水和谐;出了轨的世界,就是人间地狱,就是把你扔到火星上,你完全没法拥有任何的确定感,没有任何的安全感。

一个婴儿,可以坦然地走上高速路,面对时速100迈的汽车,因为她的头脑中没有B方案,她只有A方案:我的世界,我做主,一切对我都是友好的,我不知道什么是危险。可是一个成人,是如何做到对人生、对婚姻毫无不良预期的呢?

很多人在咨询室里最想知道的一个问题是:他出轨了,回归了,可未来呢?

有人说,出轨就是毒瘾,有了一次就会有第二次,有了第二次就会有第三次,乃至无穷次……

闺蜜说,出轨的男人就别要了。

可当初这个男人就是按照最不可能出轨的类型找的啊,周围的朋友们都说,这个世界上如果全体男人都出轨了,我们家老王会是最后一个。连他都出轨了,我现在还找什么样的男人才安全啊?

真是没活路了。除非你找个笼子把男人圈起来,或者干脆就不找男人了,鳏寡孤独一辈子,这样才能让你一直都生活在A计划中。

因为对你来说,B计划是无法想象的,就像是一个婴儿在被车碾过以后,如果还活着,她根本不知道如何才能走过如此凶险的道路。

她只能穷尽一生在这个世界收集各种婴儿床,就像是过去的皇帝所到之处都铺上红地毯一样,他所到之处,到处都是绝对干净,绝对温暖,绝对纯粹的世界,她努力过的,就是这样一个排除了所有伤害的生活。

可是这样的世界并不真实。所有的塑料大棚都是有期限的,期限一到,肥皂泡就破了。

我们就会看到人间最惨的场面:想象一下活生生被剥皮的可怕,你没有任何可以保护你的外壳了,只能活生生地被人碾压。于是她就只能用最快的速度找一个皮肤换上。

2

我有一个朋友,她是一个有洁癖的医生,从小就让孩子喝蒸馏水,尽量不和外面的世界接触,结果孩子在5岁的时候夭折了,医生发现这孩子几乎没有免疫力,不是她得了白血病,而是因为她生活的环境太无菌。

一个纯粹地排斥了所有病菌和危险的人,其实就是生活在最大的危险之中:她必须依赖温室,没有温室,她就无法存活。

很多问“这个男人还可以相信吗?”的女人,往往选择了绝望的相信,或者自欺的相信,或者不相信的相信。

她们会不断催眠自己,自己也许可以成为那个小概率事件的幸运儿,甚至会努力说服自己不要介意:男人都是那德性,等他那玩意儿不能用了,就会老实回归了。

这是一个没有自己保护膜的人唯一能做的事情:如果不能让疼痛停止,就让自己的感觉停止。

这也许可以解释为什么很多女人或者男人,哪怕这个婚姻已经残破不堪,惨不忍睹了,两个人可以一年都不说话,一年都不见面,依然还需要婚姻的那层壳。

因为哪怕是这层徒有虚表的壳,也好过彻底地进入到B计划的世界呢?

B计划的世界就是解决问题的成人世界,而不是假装问题不存在童话世界。成人世界和儿童世界最大的区别就是:落棋不悔。

没有如果,没有但是,没有奇迹,没有回头路,只有单行线。儿童的世界是充满了对错的世界;成人的世界,只有输赢。

用儿童的眼光看:你出轨了,你犯错了,所以你要赎罪,你要改悔;用成人的眼光看:为什么会出轨?哪里有问题?怎么解决?难度是什么?我们的能力足够解决吗?哪里是资源?如果解决不了,我该如何应对?

看到了没?儿童的世界多简单,多省事,成人的世界多麻烦。谁都愿意省事,可是前期省事的代价就是售后服务非常辛苦,豆腐渣工程你要负责擦屁股。

成人世界前期很辛苦,后期很省事。两相对比,能量守恒,这个世界谁都没有便宜占,你想有这个福利,就要付出那个代价。

3

那么问题出来了,为什么她无法接受温室以外的世界,为什么她无法解除真实的空气,为什么她在一个充满了危险的世界里无法生存?那是因为她缺少培训。

曾经看过“狼孩”的新闻,说有个孩子被狼抚养大,回归到人类社会,智商偏低,会说的语言也很少,花了很长时间才能适应人类社会,最后还早夭。这就是缺少人性的训练,而得到太多的,是动物性的训练。

什么是人性的训练?这又是老生常谈了:前有导,后有靠。

前有导:你不知道路在何方,有导游带着你走;后有靠:你累了,可以有地方休息,可以有你所爱的人拥抱你,理解你,安慰你。

你说这人生的路怎么会累呢?有人缺乏导游,有人缺乏拥抱。

缺乏拥抱的人,容易恐惧。

缺乏拥抱的人,会在伴侣试图回归的时候,把种种无法加工的情绪统统发泄出来,于是就会发生这样的事情:两个人永远都赶不上对方的步点,总是彼此错过。

丈夫想要回归了,试图弥补一下自己对妻子的伤害,之前苦苦渴望丈夫回归的妻子此时却勃然大怒,一改之前的苦苦哀求的姿态,能有多作就有多作。丈夫恼羞成怒,负气出走后,妻子又恢复了之前的可怜巴巴的样子。

丈夫心软后,妻子故态复萌;如此再三,妻子再试图挽回的时候,丈夫此时已经冷若冰霜了,妻子心冷如灰了,丈夫又旧情难忘,想要回来试试,此时妻子却一副拒人于千里之外的姿态,丈夫又挫败,灰头土脸而归……

两个人总是默契地演出这样的剧目:你挽回,我排斥;你排斥,我挽回。

为什么要这么拧巴呢?

因为妻子试图把自己无法加工的恐慌、愤怒、伤心和迷茫发泄在丈夫身上,让他来帮助自己承担;而丈夫也试图把自己无法加工的羞耻、内疚和迷茫硬塞给妻子,试图让她来接纳自己。

一句话:就是互相希望对方当妈,自己当孩子。两个孩子拼命地冲着对方的乳房啃去,结果嘬了半天,什么都没嘬到,彼此的胸口都是一片血迹。

缺乏导游的人,容易迷茫。

有看官会说,你老说B计划,啥是B计划,我怎么面对伴侣出轨这件事啊!来点儿实在的。

A计划会告诉我们:这个世界应该是无菌的,细菌都是要杀人的。B计划会告诉我们:这个世界应该是有菌的,细菌都是可以利用的,就像是我们的大肠里有很多细菌,但没有它们做消化酶,我们就会便秘而死。

A计划的人是缺陷取向的,前提是自己毫无办法应对这个世界。B计划的人是资源取向的,前提是自己可以从这个世界的交锋中,学到一些东西。

4

能学到什么呢?

首先是观察力:比如男人出轨是不是会上瘾呢?导游会回答你:有上瘾体质的人,一定会上瘾。

那么,什么是有上瘾体质的人呢?无法用言语消化情绪,只能用身体和行动来消化的人,就是有这种出轨的上瘾体质的。

出轨往往会在一些特殊的时期发生:比如父母去世;或者当孩子离家;遭遇重大疾病危机;或者戒断一些成瘾习惯,比如吸烟;或者在工作事业上遭遇了始料未及的成功或者失败;或者当第一个孩子出生的时候……

任何的巨大的转变,都需要他们更多的面对现实和成长才能面对的时候。

他们是用言语的方式代谢内在的危机,还是用身体和行动来代谢?

如果一个人没有足够的情商能力,用言语的方式,比如倾诉,表达自己的情绪,对自己的情绪有更多的觉察,通过情感的交流和合作来解决内在和外在的危机,而习惯求助于用身体代谢——喝酒,或者行动代谢——和别人冲突或者出轨。这样的人,就是出轨的高危人群。

但是,并不是说一个人没有这种“出轨成瘾”体质的人,就会让你一辈子安全了。因为未来是无法预料的,生命就是不确定的。而且更重要的是:你是否拥有“诱发伴侣出轨”体质?什么样的人会有这样的体质呢?

其实和“出轨成瘾体质”是一样的人,都是言语化功能不强的人。

有人说,我超级能说,每次都能把我伴侣说得痛哭流涕,我的言语功能还不强吗?

我们说的言语功能不是你的推销功能。而是说,你是否能发展出超越用身体和用行动来拥抱的能力。

当你必须有伴侣的拥抱,才能踏实;必须伴侣天天回你电话你才能踏实的时候;你就缺乏通过交流,通过更省力的方式获得对方安抚的可能性了。

婴儿是需要时刻的拥抱的,是需要时刻的回应的,如果你身陷这样的需要之中,说明你这部分需要好好的补足,这样当你可以超越这样的需要的时候,你就可以有足够的自我安抚的能力了。

当你可以不用做“巨婴”的时候,你才会和更高层次的伴侣生活在一起,你们的生活才会远离各种奇葩的故事。

而且你们也会用合作的方式解决问题,而非总是用奇葩的方法来解决冲突的问题:比如俩孩子都要对方当妈的游戏,就可以告一段落了。因为你们都喂饱自己,也就可以玩一些更高级的游戏了。

这样你才能进入到“不确定感”的世界里,而且喜欢这样的世界。

你无法让生命充满确定感,你唯一能确定的,就是你拥有面对不确定感的能力。

简而言之:

1.足够多的拥抱感:当你可以在危机之中拥有自我安抚和寻求他人安抚的能力(很多人在危机中才发现自己根本没有朋友,虽然电话簿里有几千人的联系方式,但都是hellofriend。)

2.足够多的力量感:可以看清楚形势,找到问题的症结,比如判断我的伴侣有没有出轨的成瘾体质,我自己有没有“诱发出轨体质”?如果有,我们需要围绕这个问题进行努力,如果对方不配合,我要做出什么选择。

这个世界没有安全的男人,因为所有的安全感,是来自你。

没有B计划的人,注定一生都不会有安全感。没有足够的训练,一个婴儿是不会过马路的。

如果你发现自己在只有A计划的世界里,也不用担心。就像一个婴儿在爬的时候,他无法想象自己会跑一样,如果你愿意,心之助可以给你一个这样的成长的空间,你可以得到拥抱,安抚自己;你可以得到导游,探索人生。

为什么我们总喜欢把前任叫做“渣男”?


我们喜欢把那些玩弄女人情感,或在一段感情里动机不纯,人品性情较差的男性叫做渣男,理所当然,他们配得上这个称号。

但现实中这样的男人并不占多数,而我们却总能习惯性的听到渣男这个词。

这些词往往出自女生对于前任的评价中,好像只要一段感情的失意,归根结底,都是因为没有找到正确的人,遇到了渣男而已。

把所有的过错和一段失意的感情,总结于一个男人的品行,觉得这样就会坦然放下的姑娘,只是没有勇气承认这样的事实:他只是不爱我了。

就像让你去承认:在这场恋爱的博弈中,你输了一样。

我身边的一女性朋友,早先在朋友圈天天秀恩爱,撒狗粮。后来无意发现,她竟然整整一周没有在朋友圈晒图片了,顿时心里就有种不好的预感,一问,果然和男友分了手。

原因很简单,姑娘的男友爱上自己的闺蜜,上演了电影里经常出现的狗血剧情,姑娘把男生痛骂一通后草草分手。

对于前任,他现在亲切的称之为渣男一枚,说自己当时真是瞎了狗眼会爱上他,而对自己的闺蜜,切除任何有关她的联系方式,老死不相往来。

后来听人说,姑娘的闺蜜平时就和男生走得很近,两人一有矛盾时,闺蜜就找男生去评理,时间渐长,不免擦出了感情的火花。

图片来源新浪微博

姑娘对我抱怨渣男的品行时,我没有跟着附和说,那男人真太TM渣了!只是安慰他说,这件事恰恰证明,你男朋友还不够爱你,如果爱,即使对你闺蜜心生好感,对你的感情也会压抑住自己内心的情愫,然后和对方保持恰当的距离。

最怕的就是,你在他心里的地位不够高。如果这是一个考验你俩感情的机会的话,那么你彻彻底底的看清了男友对你喜欢的份量。但在爱里,对于喜欢程度的多少,很抱歉,你输给了你的闺蜜。

而有确切的调查显示,男友出轨女朋友闺蜜的概率是很高的,而有些人之所以出轨,也并非是他人品很渣,可能你们的感情出现了问题,也可能,他喜欢你,但还不够爱你。

对于他喜欢你,还不够爱你,这是两码事。

就像男人和女人的区别在于,十分的感情,男人是可以仅靠着六分的喜欢,就会和你谈恋爱的物种,但他可能给予你的爱,也就仅仅六分的上限。

日常生活中,他依旧会对你甜言蜜语,但脱口而出的誓言,难免多少夹杂些虚情假意,他能温暖的搂你入怀,但搂住的手臂,总是没能拥抱的太紧,他能在节日的时候送上礼物,但总感觉没有太用心,缺乏诚意。聊天的过程很随意,沉默的时候,又太用心。

但你如果问他,你爱我吗?他可能会毫无违心的脱口而出,我是爱你的。

后来你们分手后,再回忆这段场景时,你觉得他可能骗你,玩弄你的情感,有利可图,或者说,对你玩腻了,就开始见异思迁。

其实并不是。

或许一开始,他就是喜欢你的,但我们心里都清楚,那样的喜欢远远还不够,是不够百分百的真诚,热烈和深情的。

就像《马男波杰克》里的一句台词:“我是爱你的。”

“我知道,但那永远都不够爱。”

这就是为什么我说,他并非不喜欢你,只是不够爱你,这是两码事的原因。

爱是有份量的,我们不得不承认。他爱你六分,所以无法真心实意的给你十分的爱,因为他也骗不了自己。

如果某一天,他遇到了喜欢八分的人,那么,他很难不做到在这两份爱之间权衡,我们不妨把这次权衡,当做一次恋爱的测试题,如果他连这个坎都过不去,那你还怎么奢求和他共建未来呢?

即使短暂的凑合,共建了未来,最后也无法保证对方不会婚内出轨,落得离婚的下场?那还不如早早分开来的爽快。

所以,最后和你走向未来的那个人,我们也没必要把对方描述的多么痴情和专一。在漫长的岁月里,并非对方就再也没有遇到过喜欢的人,有过非分之想,而是那些非分之想,在和你的感情面前掂量一番后,毅然的把它止于唇齿,掩于岁月。

因为那些喜欢,在你的爱面前,都统统作废,或者说,他爱你胜过简单的喜欢对方,所以他选择为你停驻脚步。

而那些爱上别人的前任,都成了我们嘴里所谓的“渣男”。

这从来都是不公平的,不是吗?

就像我曾看到一句话,说的很好:后来那些被称之为“人渣”的人,最开始也都是脚踏着七色的云彩,满怀着希望而来,也曾照亮过你的世界啊。

而我们日常中的大多数情侣分手,究其终极原因,是不够爱了。

其实就这么简单,他可能和对方渣不渣没什么关系。

他爱你的时候,一心一意,护你周全,生怕你受一丁点的伤害,他不爱你的时候,你绝望的泪流满面,他都觉得你做作,心烦。

所以,与其死磕着咒骂对方是渣男,不如坦然的去接受日常的聚散别离,以及,去接受他不爱你了这个事实。你无法改变和扭转这样的事实,但你也不是唯他不可。

我们都要在爱里走的潇洒,才不会在爱里变得廉价,认识到这些后,你才能更好地往前走。

感情是牵强不来的,那是两个人的心甘情愿,一心一意。没有哪段感情一开始就确定白头偕老。所以,对方要走,也不要太过挽留,因为你哭起来或者骂骂咧咧的样子一定很难看。

在恋爱中,你要相信对方会把真心托付给你,这样才能对爱情心生希望,也要做好对方可能随时撤离的准备,这样才不至于绝望。

而我希望在你经历了所谓的“渣男”后,能遇到那个真正爱你十分,即使历经重重考验,也没有把手松开的那个人。

到那时,你可能会一改对前任的怨念,转而对他说:我如今很好,谢谢你当年的不娶之恩,才让我遇到了真正能陪我度过余生的那一位。

分手以后你的前任教会了你什么?


1、真正的爱情与前三个月无关:有人爱得死去活来,分开时候也干脆痛快。与其说是坠入爱河,不如说是被新鲜感迷惑双眼。而新鲜感褪去,当你真正看清眼前这个人的时候,你还依然爱他,才算是爱情的刚刚开始。

2、 女生可以主动,但在推进关系上不要主动:在日常交往中,你怎么主动都没问题;但在双方关系的推动上,比如确定关系、发生关系、见父母、订婚结婚等,都尽量要让男生主动。这无关乎矜持,更多的是以此来判断对方的勇气和诚心。如果他真的想跟你发展下去,他不会故作沉默。

3、三观契合很重要:一见钟情的两个人,客观条件都很匹配,但三观不合,也走不了多久。

4、没有灵魂伴侣,感情需要经营:别太沉溺在爱情的完美童话里,认为丘比特给每个人都配了个天生就与自己完美契合的另一半。真正长久的感情,从不来源于什么一拍而合永不分歧的两个人,更多地存在于越磨越合互相包容妥善经营的感情中。

5、明白对方的需求,比付出更重要:在感情里,能让你的付出真正产生效率的,是对方乐于接受的东西,而不是你乐于提供的东西。

6、感情的寿命,藏在细节里:很多人只关注感情的大方向,比如对方是否出轨是否变心,如果走势没问题,就真的没问题。然而事实是,感情的寿命其实早已被对方藏在了日常沟通的细节中,不要忽略对方微小的负面情绪,及时正视及时改,因为就是它们杀死了对方的耐心和爱。

7、 不要把“分手”当成武器:男女眼中的“分手”是不同的,男生口中的分手,是理智权衡后许久的最终决策;而女生口中的分手,很多时候只是一种情绪的宣泄,一种引起男生关注度的武器——但你要知道,“狼来了”的故事玩久了,就没人相信了。

8、如果你想拒绝,就趁早拒绝:拖着欠着忍着,你以为自己的委曲求全能换来对方的好感,所以尽管涉及到自身利益,也从不拒绝。但这种忍让不会平息一切,而会滋生到你心中成为另一种不平衡,最终还是会加倍还到感情中。

9、 承诺只是暂时的真心:承诺是很美好的,但具有时效性。对方给予承诺的瞬间,是他最爱你的瞬间,这毋庸置疑。但他违背承诺的瞬间,依然是他完全不想履行承诺的内因,也没什么可讨伐的,人性的变动而已。从一开始,就别太让自己沉浸其中,自然也就不会受伤。

10、 如果一个人让你变得更差,尽管你再爱他,早晚也会分开:当你觉得自己开始患得患失了,开始不像自己,开始委曲求全,开始偏颇多疑... ...这不只是你个人缺乏安全感的原因,更来源于眼前这个人根本就没能力给你安全感。

11、爱情是有周期的,不要过度解读:如果发现他忽然冷漠,也不必过度恐慌。很有可能这种”冷漠”只是正常的情感周期,他不是不爱你,也不是劈腿变心。他只是需要一段时间回归自己正常的生活,或放空脑子调整自己,仅此而已。所以别给他太大压力。

12、 相爱的秘诀是对方心甘情愿被你吸引:“爱”不是要来的,更不是逼来的。爱是一种水到渠成后的必然结果。想要一直让对方爱你,你要做的就是做好自己,充盈自己,完善自己。

13、爱对方的前提是爱自己:对方会在你对待自己的行为上,判断如何对待你的标准。比如,你对自己随随便便漫不经心,他就会觉得你压根不需要面面俱到的爱,他也随着你对待自己的标准走即可。所以,想让他怎么爱你,你就要做出何种榜样给他看。

14、 你不需要多爱他,甚至可以自私一点:很多时候,两人产生的矛盾源头恰恰是因为某一方爱得太多太满,导致“爱畸形”。你付出的越多,就期待回报越多,失望也就越多。但你发现这种不平衡后,与其要求对方,不如掌控自己。因为很多时候,比起满满当当的爱,平衡哪怕“不够爱”的爱情才能让两个人都舒服,长久地走下去。

15、 分手后的苦苦纠缠,多半会把对方推的更远:很多人被分手之后,马上想用纠缠对方或者单方面的不同意来阻止对方的离开,结果多半是让对方更加反感自己,结果是感动了自己推远了对方。

16、想要长久,双方都必须不停沟通、改变和成长:

人的感情是流动体,是时刻在变的。一个人今天爱你,明天就不一定爱你;今天不爱你,明天可能就爱你爱的死去活来。在情侣关系中,具体表现为:起初的爱和亲近,可能因为对彼此的了解中而逐渐磨损:对方不合你的心意、让你觉得不可理喻... ...

解决方法有两条:要么互相包容,互相改变契合;要么能耐心消耗完,一拍两散。

17、 失去自我的最终结果,就是失去爱情:起初,对方爱你,是因为你是你。你有你独特的个人魅力、特别的行事风格、独一无二的内在气质。而当你失去这些,变得战战兢兢,讨好病态,跟曾经的你相差十万八千里,身上的吸引力也随即下降。留下的,可能只是对方的同情。

18、没有无条件的爱:从本质上来说,人们谈恋爱都是满足自己。或是满足自己的情绪,或是满足自己的物质,或是满足自己的生活。我们在恋爱关系中互相扶持,互相推动,互相改变,互相完善,每一个细节都在进行着彼此的给予和交换。而当对方发现你的存在已经毫无意义,甚至只能带给他苦恼之时,他就会想着如何逃离。

最后,或许这就是前任存在的意义:他留下一些回忆,帮你规避掉未来的错误。同时,令你在枪林弹雨中聪明起来,愈加懂得掌握分寸和保护自己。

忘不了前任的人们是怎么想的?


“我很想谈恋爱,但我还忘不了他。”

一位粉丝小静与男友分手半年,常常做梦对方来复合,可醒来都是一场空。这半年除了伤心和想念外,心里还有个十万个为什么。

为什么你要和我分手?

为什么你不告诉我分手的原因?

为什么我想挽回你却敷衍?

……

几年感情,说没就没,且还不知道真正分手原因,反省并求证是不是自己对他不信任导致分手,结果只被对方敷衍得打转转。

是个人都不甘心。

感情里出现问题就要沟通解决,所以不甘心的她不认命地追问分手原因,她相信,他还是爱她的。可最后还是没有得到答案,连最后一面都没见上。

有些人不爱了连借口都不找,只管玩太极将一场曾经爱过变成曾经是错。

明明从开始恋情时付出了那么多努,两人一路颠簸,一路游离,再到一路相爱。

最后还是草草结束一段感情,从此一路无他。

若说小静忘不了前任导致无法谈恋爱,那小羽是分手后才发觉爱上前任,不敢投入下一段感情。

在一起时,认为自己不爱,分手五年还在想他;

有其他追求者,她不能接受,并且会在他们身上找他的影子来对比;

所以会对他们不好,以此逼退追求者的热情;

一旦跟男生走得近些,就会思考男生身上是否有他的影子,担心自己把男生当作替代品。

最揪心的是在一起时不知道我爱你;分开后才明白我爱的只有你。

在分手后喜欢上他,但骄傲不允许说出口,只能自我挣扎。

守着一座空坟,想着他拥抱新人,对自己何其残忍。

可世上没有后悔药,只有再争取。

我不知道小羽有没有为自己感情争取过,可就算答案残忍也需要直面现实。没问过,又怎么让自己死心。

假装过得好,还不如重塑自我,把自己变得更好。

不珍惜你的人,没必要挽留;你没珍惜的人,只管问出口死心。

我们会后悔的是轻易地放弃了该坚持的,固执地坚持了该放弃的。

想要挽回,就要做好被拒绝的准备;想要放下,付出的勇气和狠心不比戒毒容易。

忘记喜欢的人,就是一次戒毒过程。

那个忘不了的前任,就是毒。

要如何放下?

切断与前任的联系。

连偷看朋友圈都不要有,断得有多彻底,就放下得有多心安。

做让自己开心的事。

开心能让你不再沉浸悲伤的氛围里,不要听伤心的慢情歌,不要看悲情的爱情电影,不要营造一种氛围禁锢自己。

充实自己。

做自己想做想学的新事物,积极面对自己生活,学会一项新技能带来的幸福感能在最大程度上愉悦自己。毕竟,人还是利己的。

交给时间。

时间不是药,但药在时间里。

不要在一段失败的感情中失去自己。一个失去自我的人,是不配拥有爱情的。

挽回不了的东西,需要自己狠心地扔,回到自己的王国当国王。

要想忘记前任,只能是当TA死了;要想当一名合格的前任,只能假装自己死了。

这就像是一场大病,病好了就痊愈了,你就知道自己要注意些什么了。

放下一段感情,并不是死命说服自己没爱过他。

需要明白的是自己爱的是他的哪些品质,你才能在提升自己的过程中找寻到拥有你喜欢的品质且没有前任那些臭毛病的恋人。

走在路上的你,不要频频回头,耽误了自己,也辜负了路途中的风景。

回忆只是回忆,不具备任何力量。所以人只能自己成全自己,别回头,往前走。

愿我们都能勇敢告别过去,开启新的生活,不要拒绝阳光照进生活。

-END-

都说忘记前任好的良药是新伴侣?我不信。


都说忘记前任最好的良药是新伴侣?我不信。

“爱情的弥足珍贵之处在于,你不知道它什么时候来,也不知道它什么时候走。”

当爱情走了之后你会对前任念念不忘吗?你会经常想起曾经一起的时光吗?

分手、再见就算分开了,有一天狭路相逢的时候,看着ta身边牵着另一个人的手,十指紧扣、笑容灿烂。

那时候的我即使脸上笑着的,心里也会不舒服,想着:ta曾经属于我的啊……

谁失恋没有个过程啊,人家失恋还有个33天呢!你3个小时就笑容依旧,肯定是装的!

让过去过去

“用起伏的背影/挡住哭泣的心/有些故事不必说给/每个人听……”

生活仍在继续,地球也不会因此停止,当你的情绪不再那么起伏,这时候,你要知道,ta已经失去一个这么爱ta的人了。

即使你会不自觉哼起你们曾一起听的歌;即使可能会突然看到ta曾经送你的礼物;即使可能会在街上看到一个很像ta的人;

即使……这些全都发生了,可那又怎样?!这些都是过去了,就让它过去吧。